Kumpulan Cerita Lucu Tentang Jaksa Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.
Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Jaksa. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Jaksa dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Jaksa paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.
1. Cerita Lucu Mahasiswa Gampar Jaksa
Dalam perjalanan kereta Cirebon Express dari Gambir ke Cirebon, duduk berhadapan 4 orang penumpang. Satu nenek, Satu Cewek Semok Bikin ga tahan dah, Satu mahasiswa Hukum Semester Akhir Doyan Nonton Film Bokep, Satu jaksa Nakal.
Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula. Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras, “Cap, cip, cup! Muach.” Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya.”Plak, Plek, plak, Gedubrak!!” Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang.
Nenek: (Dalam hati) “Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium artis cantik itu. Rasain loe kena gaplok!”
Cewek: (Dalam hati) “Biar tau rasa loe! Gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi! hihihi.”
Jaksa: (Dalam hati) “Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek sexy, eh gua yang kena gaplok!”
Mahasiswa: (Dalam hati) “Hehehe, mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu Jaksa belagu dan bikin orang gampang masuk penjara. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar Jaksa. Di pengadilan kan, ya nggak mungkin!”
2. Cerita Lucu Saksi Dan Jaksa
Di sebuah pengadilan yang sedang dilaksanakan sidang kasus pembunuhan, seorang jaksa sedang bertanya pada seorang saksi kunci.
Jaksa: “Anda kenal ini?” (sambil menunjukkan foto korban pembunuhan).
Saksi: “Kenal tuan.”
Jaksa: “Bisa Anda ceritakan kepada kami?”
Saksi: “Itu foto, Tuan.”
Jaksa: “Bukan, maksud saya orang dalam foto ini.”
Saksi: “Oh, itu foto seorang perempuan, Tuan.”
Jaksa: (Mulai emosi) “Yang aku ingin tau itu nama dia, bukan lelaki atau perempuan.”
Saksi: “Nama dia Yati Pesek, Tuan.”
Jaksa: “Kapan terakhir kali Anda melihatnya?” (meletakkan kembali foto di mejanya).
Saksi: “Baru tadi, Tuan.”
Jaksa: “Hahh? Bagaimana Anda bisa melihatnya barusan?”
Saksi: “Karena tadi Tuan menunjukkan foto itu pada saya.”
Jaksa: “Bukan, maksud saya sebelum saya menunjukkan foto ini.”
Saksi: “Tak pernah, Tuan. Saya tidak pernah lihat foto itu sebelumnya.”
Jaksa: “Aku tidak membahas tentang foto ini. Aku tanya tentang korban.” (sambil menikamkan pulpennya pada foto tersebut).
Saksi: “Oh. Terakhir kali saya melihat ketika si korban ditikam, Tuan.”
Jaksa: “Bisa Anda tunjukkan siapa yang menikamnya? Apakah dia yang duduk dikursi terdakwa? (sambil mengusap dadanya).
Saksi: “Tidak.” (tangannya menunjuk pada jaksa tersebut).
Jaksa: “Hah, Kenapa Anda menunjuk pada saya?”
Saksi: “Karena baru saja saya melihat Tuan menikam foto itu dengan pulpen Tuan.”
Jaksa: “ARRGGHH, APA YANG KAU OCEHKAN INI, SETANNN. AKU BUKAN BICARA TENTANG FOTO INI. AKU BICARA TENTANG KORBAN YANG TERBUNUH.”
3. Kalimat Lucu Tentang Jaksa Agung
Dalam rangka menegakkan supremasi hukum dan meningkatkan kinerja Kejaksaan Agung yang selama ini loyo, maka diperlukan beberapa jabatan baru yang akan segera dilantik dalam waktu dekat ini oleh Presiden RI yang baru, lowongan yang tersedia adalah:
1. JAGUNG BAKAR (Jaksa Agung Bagian Kejahatan Rakyat).
2. JAMU (Jaksa Agung Muda Urusan Umum).
3. JAMU KUAT (Jaksa Agung Muda Urusan Selingkuhan Berat).
4. JAMTANGAN (Jaksa Agung Muda Tanpa Kewenangan).
5. JAMKARET (Jaksa Agung Muda Perkara Retribusi).
6. JAMBEKER (Jaksa Agung Muda yang Becus Kerja).
7. JAMPIRO (JAksa Agung Muda Pidana Korupsi).
8. JAMU MAKIN SIP (Jaksa Agung Muda Urusan Maksiat, Indehoi, & Suka Intip Perempuan).
9. JAMJAMAN (Jaksa Agung Muda Jarang Mandi).
10. JAMBANGAN (Jaksa Agung Muda Banci tapi Ganteng).
11. JAMBULMU (Jaksa Agung Muda Urusan Buloggate dan Mutasi anggota DPR).
12. JAMPISTRES (Jaksa Agung Muda Urusan Pidana Staf Presiden).
13. JAMUREN (Jaksa Agung Muda Urusan Intern).
14. JAMBRET (Jaksa Agung Muda Urusan Brekele dan Tetek Bengek).
15. JAMU KETEK (Jaksa Agung Muda Urusan Ketenagakerjaan).
16. JAMBAN (Jaksa Agung Muda Bidang Administrasi Negara).
17. JAMU GODOG (Jaksa Agung Muda Goblok, Bego dan Dongo).
4. Cerita Lucu Jaksa: Menggoreng Burung Suami
Seorang suami yang baru menikah selama tiga bulan melaporkan istinya ke kejaksaan karena burungnya digoreng oleh istrinya.
Suami: “Pak saya ingin melaporkan istri saya.”
Pak Jaksa: “Kenapa dengan istri anda?”
Suami: “Istri saya telah menggoreng burung saya.”
(Esok harinya sang istri dipanggil oleh sang jaksa untuk di mintai keterangan).
Pak jaksa: “Saya mendapatkan laporan dari suami anda.”
Istri: “Laporan tentang apa pak?”
Pak Jaksa: “Kenapa anda menggoreng burung suami anda?”
Istri: “Habis mentahnya aja enak apa lagi matangnya Pak.”
Pak Jaksa: “!#%$!@^%$#^!$”
5. Cerita Lucu Pertanyaan Jaksa Penuntut
Saat di pengadilan, Bagong hadir sebagai saksi di sidang perkara.
Jaksa Penuntut: “Anda sudah menikah?”
Bagong: “Sudah, Pak. Satu kali.”
Jaksa Penuntut: “Siapa yang anda nikahi.”
Bagong: “Seorang Perempuan.”
Jaksa Penuntut: (Langsung menghardik) “Ya tentu saja, memang anda pernah dengar ada yang menikah dengan laki-laki.”
Bagong: (Tanpa rasa bersalah) “Ada Pak, adik perempuan saya.”
6. Cerita Lucu Jaksa Dan Saksi Bisu Kasus Perkosaan
Pada suatu hari dia sebuah pengadilan sedang berlangsung sidang dengan kasus pemerkosaan yang menghadirkan saksi seorang yang bisu (Saksi Bisu). Karena saksi merupakan orang yang bisu maka untuk dapat memperoleh informasi, sang saksi didampingi oleh penterjemah.
Jaksa: “Apa betul Anda melihat sendiri saat kasus pemerkosaan tersebut terjadi?”
(Dengan bahasa isyarat dan suara yang keluar dari mulutnya saksi berusaha menjawab pertanyaan Jaksa).
Saksi: “Ah, ih, uh..”
Penterjemah: “Betul Pak, saya melihatnya sendiri!”
Jaksa: “Coba ceritakan kronologis peristiwa pemerkosaan tersebut?”
Penterjemah: “Waktu itu ada perempuan memakai pakaian seksi lewat di lorong gang dan dari arah yang berlawanan lewat seorang pemuda mabuk. Tiba-tiba perempuan itu ditarik dan didorong ke semak-semak. Pakaiannya dilucuti dan kemudian diperkosa.”
Jaksa: “Apa reaksi Anda sewaktu melihat adegan pemerkosaan itu?”
Saksi: “Behbehbeh, Uuuuhhhh.”
Penterjemah: “Kaki saya gemetar dan celana saya basah.”
7. Cerita Lucu Jaksa: Memperkosa Anak Di Bawah Umur
Pada suatu hari terjadi persidangan, di sebuah kantor pengadilan. Yang membahas tentang si Bagong yang tua berumur 70 th, memperkosa anak umur tujuh tahun. Dalam persidangan tersebut terjadi banyak perdebatan.
Hakim: “Saudara Bagong anda dituduh atas pemerkosaan anak dibawah umur, bukan begitu saudara jaksa?”
Jaksa: “Tepat sekali yang mulia!”
(Karena tuduhan hakim dan jaksa masih memberatkan si Bagong, akhirnya Bagong protes).
Bagong: “SAYA TIDAK TERIMA YANG MULIA!”
Jaksa: “Tidak terima gimana, korban ada, saksi banyak kurang apa lagi?”
Bagong: “Pokoknya saya tidak terima! Jelas-jelas saya tidak memperkosa anak dibawah umur?”
Hakim: “Kalau bukan dibawah umur terus apaan?”
Bagong: (Dengan penuh keyakinan) “SAYA MEMPERKOSA ANAK DIBAWAH KASUR!”
8. Cerita Lucu Jaksa: Akibat Salah Tanya
Seorang jaksa sedang bertanya kepada terdakwa yaitu seorang istri yang telah melakukan pemukulan pada suaminya hingga babak belur.
Jaksa: “Apakah yang dikatakan suami kepada Anda pagi itu?”
Terdakwa: “Dia mengatakan, ‘Sekarang sudah jam berapa, Nunung?'”
Jaksa: “Lalu mengapa Anda menjadi marah dan memukul suami anda hanya karena pertanyaan seperti itu?”
Kumpulan Cerita Lucu Tentang Bibir Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.
Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Bibir. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Bibir dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Bibir paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.
1. Cerita Lucu Bibir Ajaib
sepasang kekasih Bagong dan Nunung lagi berduaan di ruang tamu.
Nunung: “Bang, bibir neng sariawan jadi agak susah ngomong.”
Nunung: “Woww, sakitnya hilang bang. Tapi sakitnya kok pindah ke dada neng ya?”
Bagong: “Kalo gitu biar abang ciumin dada neng ya?”
Tiba-tiba nenek si cewek yang dari tadi mendengar pembicaraan mereka berdua.
Nenek: “Ehh nak Bagong, lu bisa sembuhin penyakit ambeien gue kali ya, kayaknya elu punya mulut ajaib gitu. Tolong dong..”
2. Cerita Lucu Gara-Gara Bibir Yang Sumbing
Suatu ketika sepasang suami istri sedang melakukan hubungan badan. Sang istri ini bibirnya sumbing. Jadi biacaranya gak jelas. ketika mereka sedang asyik bertarung di atas pulau kasur, ternyata ada orang yang mengintip dari jendela.
Istri: “Bang, hoyang.”
Suami: (Tambah semngat menggoyang sang istri).
Istri: “Baaang, hoyaaang.”
Suami: (Menggoyang sang istri dengan beringasnya).
Karena sang istri merasa capek dan anunya terasa pedas, sang istri mendekatkan mulutnya sambil menutup sumbingnya agar bicaranya terdengar jelas.
Istri: “Bang ada oraaangg gobloookkkk, dibilangin ada orang malah digoyang. Gak tau pedes apa anuku.”
3. Cerita Lucu Dikirain Bibir Pecah-Pecah
Setelah Jalan jalan, Bagong, memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan. Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan.
Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, Pakai celana pendek. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Bagong. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Bagong terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampai dia menunda santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Bagong tersadar dan dengan reflek dia menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya.
Bagong: (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), “Iya, pecahnya besar sekali.”
Rupanya bibir Bagong sumbing.
4. Cerita Lucu Bibir Polisi
Seorang polisi yang bibirnya sumbing menghentikan motor seorang pemuda yang sering ngebut di jalanan.
Polisi: “Him mana?”
Pemuda: (Kebingungan) “Maksud bapak helm? Ini saya bawa pak!”
Polisi: (Melotot) “Him mana?”
Pemuda: “Saya tidak punya teman yg bernama salim pak!”
Polisi: (Dengan kesal dan marah sambil berteriak) “Sim kamu mana, goblookk!”
5. Cerita Lucu Umur Umur Bibir Atas dan Bibir Bawah
Sepasang pengantin baru sudah bersiap untuk pertempuran yang pertama kalinya.
Mono: “Ayolah dik kita mulai pemanasan.”
Yati: “Sabar dong bang diluar masih banyak orang.”
Mono: “Abang dah gak kuat neh.”
Yati: “Baiklah bang, tapi aku punya pertanyaan, kalau abang bisa jawab malam ini kupasrahkan semuanya buat abang.”
Mono: “Oke apa pertanyaanmu?”
Yati: “Cewekkan punya dua bibir, bibir atas dan bawah, pertanyaannya tua yang mana bang, bibir atas apa bawah?”
Mono: “Wah kalau itu pertanyaannya keciiil, dik.”
Yati: “Apa bang jawabnya?”
Mono: “Pasti tua yang bawah… iyakan?”
Yati: “Sebabnya apa bang?”
Mono: “Karena yang bawah dah berewokan jadi dah tua dik.”
Yati: “Salah Bang!”
Mono: “Salah? jadi jawaban yang benar apa dik?”
Yati: “Yang benar adalah tua yang atas bang.”
Mono: “Kok bisa dik, sebabnya apa dik?”
Yati: “Sebab bibir atas dah tumbuh gigi dan minumnya pake gelas sedangkan bibir bawah masih kecil bang kan belum tumbuh gigi minumnya aja masih ngedot.”
6. Cerita Lucu Menggigit Bibir
Dua ular pergi menelusuri sawah untuk mencari makanan, seekor ular itu pun berbicara kepada temannya.
Ular Satu: “Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?”
Ular Dua: “Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?”
Ular Satu: “Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku.”
7. Cerita Lucu Operasi Bibir Sumbing
Si Gareng yang ganteng, tegap, macho ingin mencari jodoh, sayangnya ada cacat dibibirnya (sumbing). Gareng kemudian pergi ke dokter untuk operasi, karena terburu-buru Gareng salah Dokter, ia masuk ke Dokter Ahli Penyunatan.
Dokter: “Ada yang bisa saya bantu?”
Gareng: “Dok, saya ingin bibir saya dibetulin.”
Dokter: “Maaf pak, saya tidak bisa.”
Karena sangat dibutuhkan si Gareng memaksa sedikit merengek.
Gareng: “Tolong dok, saya ingin terlihat sempurna pada pernikahan saya nanti!”
Dokter: “Saya bisa bantu hanya saja saya tidak mempunyai stock daging.”
Gareng: “Apa aja dok yang penting bibir saya sehat wal afiat!”
Akhirnya dokterpun mengoperasi Gareng dengan mengambil sisa kulit hasil Penyunatan. Dengan senang Gareng merayakan kesembuhannya sambil jalan-jalan ke Pantai Kuta. Betapa kagetnya Gareng saat melihat cewek-cewek yang ‘wow’ mengundang gairah Gareng, tapi lebih kaget lagi Gareng saat mengetahui bahwa bibirnya selalu naik turun, naik turun, naik turun.
8. Tebakan Lucu Tentang Bibir
Tanya: “Bibir apa yang paling tebal dan gak bisa nutup?”
Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kentut Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.
Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Kentut. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Kentut dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Kentut paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.
1. Cerita Lucu Kentut Di Dalam Angkot
Seorang sopir angkot dengan susah payah menunggu mengumpulkan penumpang di terminal sampai penuh. Ketika hendak berangkat, tiba-tiba perutnya terasa mulas dan ingin buang air besar. Namun ia kuatir jika tidak segera berangkat, para penumpang itu akan keluar dan mencari kendaraan lain. Untuk itu, dia menahan diri dan tetap berangkat.
Di dalam perjalanan, ketika ia hendak kentut, sopir itu menutupinya kentutnya sambil membunyikan klakson. Setelah beberapa kali membunyikan klakson selama di perjalanan,
Nenek: “Pak, jangan menekan klakson lagi, karena setiap kali klakson kamu tekan, di dalam angkot ini tercium bau kentut.”
Sopir: “Akhirnya ketahuan juga dengan baunya wkwkwkwk.”
2. Cerita Lucu Dari Kentut Yang Pertama
Ada sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya. Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan ‘surprise’ pada istrinya.
Suami: “Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah!”
Istri: “Kok harus ditutup sih mas?”
Suami: “Yah, pokoknya ada surprise untukmu..”
Mereka pun berangkat dengan taxi. Begitu sampe, mereka turun. Kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan surprise untuk istrinya. Krn penasaran, si istri jadi resah dan perut jadi mules. Tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya buka mata. Si istri gak kuat ingin kentut, tapi karena masih malu sama suaminya, si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.
Istri: “Mas, ambilin minum dong. Buruan!”
Suaminya kemudian pergi ke dapur ambil minuman, ketika suaminya ke dapur, si istri kentut “Tuuuuth.”
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin..
Istri: “Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah.”
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya ke dapur, si istri kentut lagi, kali ini kentutnya lebih gede “Tuuuuutttt..”
Kemudian si suami datang lagi bawa minuman, tapi ternyata si istri masih ingin kentut, akhirnya dengan berat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami ke dapur istrinya kembali kentut, dan untuk ke-3 kalinya, gas lebih serem dan lebih panjang dari yang ke dua “DhhRuuuootttt, Dhodd, Dhodd, Dhodd, Dhod.” Akhirnya si istri lega karena selesai buang anginnya.
Si suami tiba dan menyerahkan minuman dan si suami membuka tutup mata si istrinya. Si istri terkejut ternyata di ruang itu sudah banyak orang, ada mertua, saudara-saudara ipar.
Istri: (Sambil malu-malu) “Oh Bapak, eh ibu, sudah lama datangnya??”
Mertua: “Sudah nak, sejak kentut pertama.”
3. Cerita Lucu Sayang Akibat Kentut
Suatu hari ada sepasang keksasih yang sedang jalan jalan di taman yang sangat indah seperti di Jepang yang penuh dengan Pohon pohon beringin.
Nunung: “Sayang kita duduk di bangku di situ yuu.”
Semar: “Ayo sayang. Nanti dipangku ya hehehehe”
Nunung: “Iiih sayang bisa aja. Malu tau.”
Semar: “Hehehehe.”
Merekapun Duduk Di bangku Taman sebelah kolam.dan bermesra-mesraan. Tapi tiba-tiba Nunung pun kentut dengan sangat kerasnya.
Semar: “Iiih sayang ko Kentut keras banget.”
Nunung: “Gak apa apa donk sayang.”
Semar: “Jorok iih.”
Nunung: “Sekarang aq mau tanya ke sayang. Kentut baik apa enggak?”
Semar: “Hmmmm, nggak baik.”
Nunung: “Lah dari itu aku buang.”
Semar: “Hmmmm, kalo saya jawab baik?”
Nunung: “Lah maka dari itu saya bagi ke kamu Sayang. Hihihihi.”
Semar: (Jungkir balik 10 kali).
4. Cerita Lucu Kentut Di Kelas
Petruk seorang murid yang terkenal bandelnya di sekolah. Suatu hari kentut didalam kelas saat jam pelajaran. “BROOOTTTT, BROBOT! PREETTTT! PETPETPETPET!! ENJUSSSSSS!!” begitulah suaranya. Murid yang ada didalam pada batuk darah. Bayangkan saja, tadi pagi dia baru saja makan 2 telur rebus. Guru pun tak dapat menahan emosinya. lalu diusir lah Petruk keluar.
Saat sudah diluar, Petruk langsung tertawa terbahak-bahak. Guru yang didalam (masih kebauan kentut Petruk) merasa heran. Lalu Guru itupun akhirnya menghampiri Petruk.
Guru: “Ehh, kenapa kamu tertawa?”
Petruk: “Hhaha, saya kasian aja liat kawan2 yang di dalem bu. Mereka pada asyik nikmatin kentut saya. Untung saja ibu guru yang bijak ini menyuruh saya keluar untuk menikmati udara segar. Huahahahaha.
5. Cerita Lucu Wangi Kentut
Pada suatu malam minggu ada sebuah pasangan yang asyik pacaran di sebuah taman
Cowok: “Sayang ini bau apa ya?”
Cewek: “Ayo tebak bau apa ini?”
Cowok: “Kamu kentut ya yank?”
Cewek: “Iya hehehehehe.”
Cowok: “Kenapa kamu kentut?”
Cewek: “Maaf yank aku sudah tidak kuat untuk menahannya.”
Cowok: “Kentutmu kayak parfum internasional yank.”
Peserta Jabar: “Kita tunggu aja bentar pak.” (gak lama kemudian semua penonton menutup hidung di sertai kaca dan Lampu didalam gedung pecah) “Pyarrr, pyarrr, Grommyanggg!”
JUri: “Wwooww! Bravoooo! Bravooo! Skalanya lebih hebat dari yg pertama. Oke peserta terakhir dari Jateng silakan maju.”
Juri penonton pada tegang ingin mendengarkan suara kentutnya. Namun lama ditunggu gak terdengar suara kentut Peserta Jateng.
Juri: Peserta Jateng. Gimana? belum juga keluar kentutnya?”
Peserta Jateng: “Weehh, Pak udah dari 5 menit yang lalu. Kentut saya gak bunyi, hehe.”
Juri: “Lah teruss mana reaksi dari kentut anda?” (dan tiba-tiba semua pada tutup hidung dan kaca diseluruh penjuru gedung pecahhh dan genteng ada yg runtuh). “wwooowww, bener-bener exclusive!”
Peserta Jateng: “Tunggu Pak masih ada lagi. Anda lihat Candi Borobudur!”
Juri: “!!??”
Singkat cerita pergilah semua berbondong2 ke Candi Borobudur. Ternyta semua juri dan penonton tercengang Patung/Arca DI SELURUH CANDI PADA NUTUPIN HIDUNG SEMUA. Akhirnya Peserta jatenglah yg Unggul dari peserta lainnya.
9. Cerita Lucu Kentut Di Depan Dokter
Nunung sedang mengalami gejala sakit yang membuatnya merasa risih dan merasa aneh dengan yang dialaminya sehari-sehari. Kemudian Nunung memeriksakan ke dokter untuk mengetahui penyakit apa yang sedang dia alami itu. Nunung kemudian pergi periksa ke dokter.
Dokter: “Kenapa Anda, Bu?”
Nunung: “Begini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara. Jadi tidak ada yang tahu kalau saya kentut. Lah, ini aja pas saya duduk di depan dokter sudah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, perempuan kok kentutan.”
Dokter: “Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.”
(Seminggu kemudian Nunung kembali ke dokter dan rupanya Pak Dokter ingat dengan Nunung).
Dokter: “Sudah baikan?”
Nunung: “Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karuan ya.Sampai saya mau jatuh pingsan. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.”
Dokter: “Berarti hidung anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”
Nunung: “Obat apalagi ini, Dok?”
Dokter: “Obat budek. Biar ibϋ tau kentut ibu itu bersuara!”
10. Cerita Lucu Kentut Di Lift
Di suatu lift ada 6 orang di dalamnya. Di dekat pintu berdiri seorang bapak. Lalu berurutan di belakangnya seorang ibu bersama anak kecil, seorang pemuda, seorang nenek, dan seorang cewek cantik yang berdiri tepat di belakang nenek itu. Tiba-tiba lift itu macet dan berhenti. Lalu tercium bau busuk di dalamnya.
Nenek: “SIAL SAPA NIH YANG KENTUT?”
Cewek Cantik: “IYA NIH SAPA YANG KENTUT, MANA BAU LAGI?”
(Semua terdiam saling memandang. Setelah beberapa menit kemudian, tercium kembali bau busuk lagi).
Nenek: “WHOII, SAPA NIH YANG KENTUT? MAU BUNUH KITA DENGAN KENTUT LOE YAH?”
Cewek Cantik: “IYA, APA LOE MAU BUNUH KITA DENGAN KENTUT LOE?”
(Si cewek cantik masih ngikutin tiap kata2 nenek itu seperti burung beo. Mereka semua masih terdiam dan memandang dengan tatapan saling menuduh. Akhirnya sang bapak2 itu pun angkat suara).
Bapak: “Sudah, kalo emang disini ada yang rasa kentut, tolong ditahan sampe kita keluar dari lift.”
Suasana kembali tenang. Mereka kembali menunggu hingga lift kembali jalan. Hingga tercium kembali bau kentut yang lebih busuk dari sebelum-sebelumnya.
Pemuda: “SIALAN! SIAPA SIH NI YANG KENTUT? BUSET KALI INI BAUNYA BENER-BENER LEBIH PARAH DARI BANGKAI TIKUS!”
(Semua terdiam, dan saling memandang. Akhirnya),
Pemuda: “OKE BERHUBUNG GAK ADA YANG NGAKU, GUE SUMPAHIN TUH YANG KENTUT MANDUL TUJUH TURUNAN!”
Cewek Cantik: “Ampun bang, maaf. Yang kentut pertama ama kedua itu gue. Tapi kentut yang terakhir yang lebih busuk itu, bukan gue, tapi nenek ini. Tadi gue ngerasain aliran anginnya kena di paha gue. Nih nenek sih tenang-tenang aja, di sumpahin mandul. Nah gue? kawin aja belom.”
Nenek: “Hahahaha.. kaciaaan deh loe.”
11. Cerita Lucu Anak Genderuwo Kentut
Suatu siang di dalam kelas 1 SD Pak Ateng sedang mengajar Matematika tiba-tiba tercium bau yang sangat kas menyebabkan kelas menjadi gaduh gaduh sampai sampai membuat Pak Ateng tak tahan mau muntah aja karena baunya bikin kepala menjadi pening.
Pak Ateng: “Tenang, tenang, tenang anak-anak, semua pada duduk bapak mau ambil sesuatu di kantor.”
(Tak lama kemudian Pak Ateng kembali lagi dalam kelas dan mulai berbicara).
Pak Ateng: “Anak-anak Pak Ateng punya banyak permen. Siapa yang nggak kentut hanya boleh ambil 1 permen saja, tetapi yang kentut boleh ambil 5 permen sekaligus.”
Maka muridpun maju satu persatu untuk mengambil permen dan mereka semua pada mengambil 1 permen dan kembali ketempat duduknya lagi. Sekarang giliran Bagong. Siswa yang duduknya dipojok paling belakang, Bagong mulai berjalan mendekat ke meja guru dan langsung mengambil 6 permen sekaligus, maka Pak Ateng langsung menegur Bagong.
Pak Ateng: “Bagong, kok bisa-bisanya kamu mengambil 6 permen kenapa?”
Bagong: “Tadi Bapak bilang menyuruh mengambil 1 permen bagi siswa yang tidak kentut dan mengambil 5 permen bagi yang kentut.”
Pak Ateng: “Kenapa tidak mengambil 1 permen atau 5 permen saja?”
Bagong: “Saya ambil 1 permen untuk saya, ta, tapi anak genderuwo yang duduk di sebelah saya di pojok sana itu minta di bawakan 5 permen pak. Soalnya dia yang kentut.”
Pak Ateng dan Teman Bagong: “%$#@@$%%^^” (lari tunggang langang ke luar kelas).
Kumpulan Cerita Lucu Tentang Montir Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.
Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Montir. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Montir dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Montir paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.
1. Kisah Lucu Montir: Gara-Gara Toyota Kijang
Mono baru saja membeli mobil gres Toyota Kijang pada akhir Maret lalu, type LGX bensin model lampu terbaru (kristal). Sehari setelah sampai di rumah, dengan riangnya sang istri menyambut kedatangan mobil baru tersebut, alhasil mobil tersebut dicoba bersama sang anak. Namun anehnya mobil tersebut tidak seperti yang diharapkan oleh sang istri, mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal, yaitu mobil tersebut tidak dapat dilakukan pindah gigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tersebut loncat ke gigi 3.
Keesokan hari sang istri bersama Mono pergi ke salah satu bengkel Auto 2000 yang terdekat (bengkel resmi), mobil tersebut masih dalam masa garansi. Tetapi pada waktu kawan kita complain ke mekaniknya, dengan mengatakan bahwa mobil tersebut tidak bisa pindah ke gigi 2 dan langsung ke gigi 3, maka sang montir hanya bengong dan tidak merespon sambil mengerjakan mobil lainnya, kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut terus acuh.
Merasa dicuekin akhirnya Mono membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa di bengkel sebesar ini (Auto 2000) konsumen tak diacuhkan complain-nya, maka dengan muka sedikit bersabar serta tanpa dosa sang montir mengatakan itu sudah resiko bapak memilih kijang, kontan saja Mono makin naik darah, kan bapak sudah tahu lanjutnya, di tv serta di koran juga sudah dijelaskan kalau kijang MEMANG TIADA ‘DUA’-NYA (jadi dari gigi ke 1 langsung ke gigi 3, 4 dan 5).
2. Cerita Lucu Montir Dan Suster Seksi
Pada suatu pagi yg cerah, seorang montir pergi ke tempat kerjanya bengkel ketok magic beberapa kilometer dari rumahnya. Berhubung agak jauh si montir menggunakan bis kota sebagai alat transportasi. Ketika ia sedang berada didalam bis ada seorang wanita muda cantik and seksi, naik keatas bis tersebut, namun karena bis itu sudah penuh si cewek itu harus berdiri.
Si montir merasa iba melihat wanita itu berdiri tapi ia pun tidak mau meninggalkan kursinya jadi ia menawarkan wanita itu untuk dipangku olehnya, dan si cewek itu pun setuju. Setelah beberapa lama komunikasi dua arah pun terjalin.
Montir: “Maaf mbak saya mau nanya, mbak ini kerja di rumah sakit ya jadi suster?”
Cewek: “Kok tau mas?”
Montir: “Habis bajunya bau obat.”
Cewek: “Mas ini kerja di bengkel ya jadi montir?”
Montir: “Kok tau mbak?”
Cewek: “Habis dongkrak kepunyaan Mas naik turun.”
3. Cerita Lucu Tarif Dokter Kalah Sama Tarif Montir
Seorang Dokter pergi ke sebuah bengkel untuk memperbaiki mobil kesayangannya. Beberapa jam kemudian Dokter itu diberitahu bahwa mobilnya sudah selesai diperbaiki.
Dokter: (Menggerutu) “Mahal amat, hanya untuk satu jam kerja! Bagaimana mungkin tarif montir lebih mahal daripada tarif Dokter.”
Montir: “Begini, pak, cara menghitung ongkosnya memang lain. Kalian para Dokter kan mengerjakan tubuh yang modelnya sama terus dari zaman dulu. Sementara kami harus terus mengikuti perkembangan zaman. Tiap tahun mobil model baru selalu keluar dan kami harus mempelajari teknik memperbaikinya. Jadi, harap maklum kalau ongkosnya mahal.”
4. Cerita Lucu Montir Motor Dan Dokter Bedah
Seorang mekanik sedang melepas kepala silinder dari mesin sepeda motor Harley Davidson ketika ia melihat seorang ahli bedah jantung terkenal sedang berada di bengkelnya.
Montir: (Berteriak) “Hei, Dok, saya bisa mengajukan pertanyaan?”
Dokter Bedah: (Sedikit terkejut dan berjalan ke mekanik yang sedang bekerja pada sepeda motor).
Montir: (Berdiri tegak) “Jadi Dok, lihat mesin ini. Saya membuka jantungnya, mengambil katupnya keluar, memperbaikinya, menempatkan mereka kembali, dan ketika saya selesai, ia bekerja seperti baru. Jadi kenapa saya mendapatkan gaji kecil seperti itu dan anda mendapatkan uang yang sangat banyak, ketika anda dan saya pada dasarnya melakukan pekerjaan yang sama?”
Dokter Bedah: (Dengan tenang tersenyum, dan berbisik kepada montir) “Pernahkah anda melakukannya dengan kondisi mesin menyala?”
5. Kalimat Lucu Wanita Di Mata Montir
Pendapat seorang montir tentang wanita:
1.Bentuk tidak aerodinamis
2.Terlalu banyak benjolan
3.Terlalu berisik ketika dinaiki
6. Kisah Lucu Mengatasi Bunyi Bising Pada Body Mobil
Seorang montir mobil menerima order perbaikan untuk memeriksa kebisingan yang terjadi di bagasi mobil. Dia membawa mobil keluar untuk test drive dan melakukan dua putaran, setiap kali berputar terdengar bunyi keras pada bak. Kembali di bengkel, dia mengembalikan mobil ke manajer pelayanan dengan catatan pekerjaan: “Mengeluarkan bola bowling dari bagasi.”
7. Cerita Lucu Montir: Service Motor
Gareng: “Servis mas, payah banget nih motor, lembek gak ada tenaganya. Masa diajak naik dikit aja gak bisa, huh.”
Montir: “Rumahnya daerah pegunungan ya mas? Jalannya nanjak, jadi gak kuat naik.”
Kumpulan Cerita Lucu Baru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.
Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu serba Baru. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu terbaru ini dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor terbaru paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.
1. Cerita Lucu Kejahatan Tahun Baru
Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira,
Hakim: “Anda dituntut karena tuduhan apa?”
Terdakwa: “Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal.”
Hakim: “Itu bukan suatu pelanggaran, seberapa awal anda melakukan belanja?”
Terdakwa: “Sebelum toko dibuka Pak Hakim.”
Hakim: “Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut?”
(Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya).
2. Certia Lucu Pengantin Baru dan Penjahat
Pada suatu hari seorang pembunuh yang dijatuhi hukuman penjara seumur hidup melarikan diri. Ia lalu bersembunyi di rumah sepasangan pengantin baru. Tanpa pikir panjang ia segera mengikat si pengantin pria ke kursi dan si pengantin wanita ke tempat tidur. Sang pengantin pria tak mampu berbuat banyak ketika si napi itu menjambak istrinya dan menciumnya. Ia baru bisa mendekati istrinya ketika si napi itu keluar dari ruangan.
Suami: “sayang, aku melihatnya menciummu, mungkin ia berbuat seperti itu karena sudah lama tidak melihat wanita. Aku minta padamu, lakukan apa saja yang ia minta, bahkan jika ia memintamu melayaninya. Jangan buat ia marah ingatlah bahwa hidup kita tergantung pada hal ini.” (Sambil menatap kasihan pada istrinya).
Istri: (Menatapnya) “Ia tidak menciumku, ia hanya berbisik padaku bahwa menurutnya engkau tampan dan seksi, ia juga bertanya apakah kita punya vaselin di kamar mandi.”
3. Cerita Lucu Pengantin Baru Malam Pertama
Ini Menceritakan tentang pengantin baru yang berduaan di kamar. Pada tengah malam pertama itu, tiba-tiba
Istri: (Mengerang) “Aduh, sakitnya bang! Bagaimana nih kisah malam pertama bang.?”
Suami: (Menenangkan) “Jangan nangis Sayang, nanti emak ayah dengar mereka mungkin belum tidur lagi tu.”
Kebetulan kamar mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin.
Isteri: (Teresak esak mengerang) “Sakitnya Bang.”
Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang.
suami: (Kuat sedikit suaranya) “Sabar Sayang! Tahan saja, besok baru cabut.”
Sejak dari tadi si mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tapi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar, karena anak perempuanya terus menerus mengerang kesakitan. Dia bangun, pergi ke kamar pengantin
Mertua: (Menendang pintu kamar pengantin dan berteriak) “Ada apa ini? Tak faham aku? Anak aku bisa mati kalau besok baru kau cabut! CABUT SEKARANG JUGA!”
(Terkejut besarlah kedua pengantin itu).
Pengantin Perempuan: (Sambil tersipu-sipu) “Abah, sakit gigi takan mati, lagipun mana ada klinik Gigi yang buka 24 jam?”
4. Cerita Lucu Pengantin Baru Menahan Gejolak
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
Dokter: “Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu, untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu.”
Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada suatu malam si suami mendekati istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya sampai terbangun.
Istri: “Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas inget ngga ini hari apa?”
Suami: (Dengan singkat) “Iya tahu ini Hari Sum’at.”
5. Cerita Lucu Resolusi Tahun Baru: Berhenti Merokok
Semar bertanya kepada salah satu temannya yang bYati Pesekma Petruk ketika Petruk sedang meminta sebatang rokok kepada Semar.
Semar: “Aku pikir kamu sedang membuat resolusi tahun baru untuk berhenti merokok?”
Petruk: “Aku sedang dalam proses berhenti. Saat ini aku sudah berada di tahap pertama.”
Semar: “Apa itu tahap pertama?”
Petruk: “Aku sudah berhenti membeli rokok!”
6. Cerita Lucu Pulang Mabuk Saat Tahun Baru
Pada malam tahun baru, Bagong terlalu mabuk sehingga dia tidak mampu untuk mengemudi, sehingga ia dengan bijaksana meninggalkan mobilnya di tempat parkir dan berjalan pulang. Saat ia berjalan dengan sempoyongan, ia dihentikan oleh seorang polisi.
Polisi: “Apa yang Anda lakukan di sini pada pukul 4 pagi?”
Bagong: “Saya sedang dalam perjalanan ke kuliah,” (Dengan percaya diri).
Polisi: (Dengan sinis) “Dan siapa di bumi ini, dalam kondisi yang waras, akan memberikan kuliah di malam tahun baru seperti saat ini?”
Bu Nunung lagi memperkenalkan baby sitter nya yang baru kepada anaknya si Gareng berusia 4 tahun.
Bu Nunung: “Gareng, ini baby sitter kamu yang baru!”
Gareng: “kok ganti lagi sih bu?”
Bu Nunung: “Iya, baby sitter yang kemarin kurang rajin, ayo cium!”
Gareng: “Gak mau ah!”
Bu Nunung: “Kenapa?”
Gareng: “Tadi pagi ayah menciumnya langsung di tampar!”
Bu Nunung: “Apaaa??”
8. Cerita Lucu Kejadian Malam Tahun Baru
2 orang cewek berbincang2 saat malam tahun baru,
Cewek 1: “Eh kenapa? datang2 kok nangis?”
Cewek 2: “Tadi pas mau kesini, saya ambil jalan pintas lewat lorong situ, gak taunya ada orang mabok, ehh gw diperkosa, gw diperkosa 2 kali malem ini.”
Cewek 1: “2 kali? kan cuma sekali diperkosa, premannya ada 2?”
Cewek 2: “Sekali, premannya juga cuma satu.”
Cewek 1: “Loh kok ngomongnya 2 kali!”
Cewek 2: “Ntar pulangnya aku lewat sana lagi, artinya diperkosa lagi dong.”
Cewek 1: -_-
9. Cerita Lucu Baru Beli HP
Suatu ketika Bagong beli HP untuk pertama kalinya karena dorongan dari pacar tercintanya. Setelah beli Hp Bagong langsung registrasi.
Bagong: “Beb, bagaimana cara regristasinya? Dari tadi gue kok gak bisa-bisa ya? Padahal udah gue tekan pager berkali-kali sampe jempol gue sakit nih.”
Cewek: “Hah? Bukan pager rumah kali yang loe tekan.”
Bagong: “Lho, katanya penjual tadi suruh tekan pager.”
Cewek: “Tombol pager yang ada di Hp maksudnya.”
Bagong: “Oh gitu ya. Terus kata penjualnya tadi sama tekan bintang, yang mana?
Cewek: “Hah, masa katanya gitu?”
Bagong: “Iya.”
Cewek: “Itu penjual pasti goblok banget, masa ada bintang di HP, ayo kita kembalikan HP nya.”
Bagong: “Hmm.”
10. Cerita Lucu Baru Beli Motor Balap
Pada suatu hari ada orang desa yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Semar, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Semar ceritanya beli motor balap. Pas keluar dealernya si Semar langsung tancap gas tuh motor sekenceng kencengnya, di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Semar sambil gedor-gedor kaca tuh mobil,
Yang punya mobil: (kaget, duak, duak, duak dan membuka kaca) “Ada apaan?”
Semar: “woy lo punya gak motor kayak gini?”
Yang punya mobil: (Pikirnya ini orang sombong banget mentang2 punya motor balap).
Semar: (Masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil lagi).
Yang punya mobil: “Apaan lagi siiih!”
Semar: “Woy lo punyaa gak motorr kayak ginii?”
Yang punya mobil: (Bt ditanyain mulu langsung banting stir).
si Semar yang lagi ngebut nabrak tuh mobil dan jatuh plus bersimbah darah pula,
Yang punya mobil: (Merasa iba langsung turun mau nolongin si Semar). “Eh lo gak kenapa2 kan?”
Semar: “Woy lo punya gak motor kayak gini? Gue cuma mau nanya rem-nya dimana!”
11. Cerita Lucu Motor Baru
Pagi itu, Petruk yang di beliin motor baru oleh ayahnya berniat ingin belajar naik motornya. Bapaknya yang melihat anaknya belajar motor jadi heran karna dari tadi motornya cuma di dorong-dorong aja tanpa di starter. Kemudian Bapaknya mendekati Petruk,
Bapak: “Kenapa kamu belajarnya begitu?”
Petruk: “Bapak ingat waktu bapak belajar naik sepeda? Kan di dorong dulu pak.”
Bapak: “Dasar Bego! Cara belajar naik sepeda itu beda dengan cara belajar naik motor.”
Petruk: “Lah terus bagaimana pak caranya kalau blajar naik motor?”
Bapak: “Kamu naik dulu, ntar bapak yang dorong motornya dari belakang.”
Petruk: (Langsung menaiki motornya sambil berteriak) “DORONG COY! SAMPAI TUA!”
12. Cerita Lucu Mobil Baru
Ada seorang eksekutif muda yang sedang mengendarai mobil BMW seri terbarunya dan saat ini ia seorang diri menyetir. Ditengah jalan, secara tak terduga, tiba-tiba terjadi kecelakaan yang menyebabkan pintu mobilnya lepas. Sang eksekutif muda: (Terkejut). “Wahhh! Pintunya lepas, pintunya lepas!”
(Dia terus saja berteriak-teriak tidak karuan sampai seorang polisi tiba untuk mengevaluasi kecelakaan tersebut).
Eksekutif: “Pak! Bagaimana ini, pintu mobil saya rusak!”
Polisi: “Anda ini bagaimana! Pintu mobil saja yang anda ributkan! Lihat tuh tangan anda putus!”
Eksekutif: (Melihat tangannya yang putus dan berteriak histeris) “Waa jam tangan Rolex saya mana!”
(Polisi tidak bisa komentar apa-apa lagi).
13. Cerita Lucu Ibu Pergi ke Pasar Baru
Seorang ibu pergi ke Pasar Baru untuk membeli karpet. Masuklah si ibu ke salah satu toko karpet. Saat si ibu membungkuk untuk menyentuh sebuah permadani indah yang letaknya di bawah, tiba-tiba
Ibu: (Gak bisa nahan kentut tuut, tuuut, lalu bunyi lagi untuk kedua kalinya tuut, tuut).
Si ibu nengok ke belakang, kuatir ada yang dengar. Ternyata di belakangnya ada si pemilik toko, seorang bapak india berkumis dan pakai sorban.
Ibu: (Grogi) “Ehmm, permadani yang ini, berapa harganya pak?”
Si INDIA: (Dengan logat india & sambil goyang kepala) “Acha, acha, acha, you pegang karpet saja sudah kentut, apalagi kalo you tau harganya bisa² you mencret!”
Ibu: -__-
14. Cerita Lucu 2 Sahabat Pergi ke Pasar Baru
si Gareng dan si Semar pergi ke pasar baru, mau membeli sepatu futsal dipasar tersebut. si Gareng mau beli sepatu buat dia skalian mau bayarin spatu juga buat si Semar. Setelah keliling2 di seputar pasar tersebut akhirnya mereka berhenti di suatu toko yang menjual sepatu futsal dan mereka menemukan sepatu yang diinginkan di toko tersebut. merekapun sudah sepakat dan deal tentang harga dengan si penjual sepatu tersebut, untuk 2 pasang sepatu dihargai Rp300.000,namun setelah mau membayar ternyata uang cash yang Gareng bawa cuma Rp 100 ribu. Kemudian si Gareng mengambil inisiatif menyuruh Semar ke ATM untuk ambil uangnya di atm. maka dikasihlah dompet si Gareng ke si Semar.
Gareng: “Mar!”
Semar: “Iya Reng, jadi gimana nih?”
Gareng: “Lo ke atm terus ambilin duit 200rb aja dimesin itu pake kartu atm gw lo bisa kan cara ambil duit di atm?”
Semar: “Ya bisalah, lo kira gw orang cupu, ngambil uang di atm aja gak bisa huh! Jangan suka ngeremehin gitulah.”
Gareng: “Yaudah nih bawa dompet gw, ntar ambil uangnya pake kartu gw. terus kalo ada apa2 lo telepon gw. buruan sana gw gak enak sama abang penjualnya kalo kelamaan ntar dikira lagi pura2 beli tapi gak punya duit.”
Semar: “Oke gw berangkat, lo standby hp aja. Ntar gw call elo kalo uangnya dah gw ambil ok boss?”
Gareng: “Yaudah sana berangkat, gw tungguin cepet!”
(Setelah 15 menit menunggu tiba2 si Semar nelepon ke hp si Gareng).
Semar: “Reng, waduh celaka kita.”
Gareng: “Celaka gimana maksud loh?”
Semar: “Duit lo gak bisa diambil, kartu elo di tolak terus sama atm gw udah nanya ke satpamnya katanya kartu elo tuh gak bisa, bakalan ke reject terus kalo masukin ke atm.
Gareng: “Ah masa sih, padahalkan gw baru aja ganti itu kartu. Masa gak bisa?”
Semar: “Duh gimana nih? Mending batalin aja beli sepatunya dan lo kabur ngumpet2 dari si abang itu. Besok lo tanyain ke banknya kenapa kartunya ga bisa dipake.”
Gareng: “Emang kartunya yang mana sih yang lo masukin?”
Semar: “Itu tadi gw masukin kartu yg ada nama, tanggal lahir, alamat sama agama elo ke mesin itu.”
Gareng: “Sampe taun jebot dan gajah bisa ngelahirin ontapun juga gak bakal bisa, ktp untuk ambil duit di atm.”
15. Teka – teki Lucu Tentang Pasar Baru
Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.
Jangan membalas Budi, karena belum tentu Budi yang melakukannya.
Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras.
Berhenti juga menimba ilmu, karena ilmu tidak ada di dalam sumur.
Dan janganlah bangga menjadi atasan, karena di Pasar Baru, atasan 10 ribu dapet 3.
Kumpulan Cerita Lucu Tentang Salon Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.
Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Salon. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Salon dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Salon paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.
1. Cerita Lucu Di Salon: Balikin Duit Gue
Ada sebuah Salon terkenal, dan setiap pelayanan yang diberikan salon itu mahal. Maklum, pelayanan yang diberikan olehnya selalu memuaskan semua pelanggan. Suatu hari, ada seorang pelajar cewe SMA datang ke salon tersebut, terjadilah percakapan banci salon yang melayaninya..
Banci Salon: “Hiiih! Yang mahal pelayanannya booo!!”
Cewek: “Emang pelayanannya bagus apa?”
Banci Salon: “Aduuh si jeng, kyk ga percaya ajaaa, kalo ada yg gak ke-cat rambutnya eke balikin deh uangnya!!”
Cewek: “Beneran nih? Pegang tuh ya kata2!!”
Banci Salon: “Ya bener doong jeeeng, haduuuh masih SMA udah galak amaat.”
Cewek: “Yaudah, catin rambut gw warna emas, besok gw mau pesta ke ultah temen gw..”
Banci Salon: “Ok deh jeeeng.. Akhirnya, cewe tersebut rela membayar biaya cat rambut. Saat di rumah, ia berpikir keras mencari cara agar uangnya kembali. Keesokan harinya..
Cewek: “Heh! Banci salon! Balikin duit gua!”
Banci Salon: “Aduuh booo, emg ada yg ga ke cat apa??”
(Dengan spontan, gesit dan lihai, si cewek mengangkat roknya sambil berkata dengan lantang).
Cewek: “Rambut gw yang di bagian sini belon lo cat kan kemaren?!”
2. Cerita Lucu Di Salon: Model Rambut
Seorang pria katrok, Bagong namanya, masuk ke sebuah Salon Tata Rambut berkelas untuk pertama kalinya. Dia sebenarnya tidak tahu cara dan langkah-langkah untuk meminta rambutnya dipotong. Tapi karena rasa gengsinya sangat tinggi, dan ada rasa khawatir dirinya diremehkan dan kehilangan muka, akhirnya ia berpura-pura seperti yang sudah biasa potong rambut di salon terkenal yang lain sebelumnya. Apalagi ia mendapat sambutan seorang pegawai salon yang sangat cantik, maka semakin tinggilah rasa percaya dirinya.. Penata Rambut: “Pak, silakan cuci rambut dulu di lantai!”
Bagong: “Oke!!”
(Tak lama naiklah ia ke lantai 2 untuk cuci rambut. Sehabis cuci rambut),
Penata Rambut: “Rambut Bapak banyak yang sudah putih, bagaimana kalau disemir dulu jadi hitam?”
Bagong: “Oke!!” jawab Bagong lagi semakin pede.
(Sesudah rambutnya disemir hitam),
Penata Rambut: Bapak ingin dipotong rambutnya dengan potongan apa dan modelnya bagaimana?”
Bagong: “Dipotong habis alias dipelontos saja, Mbak..”
3. Cerita Lucu Creambath Di Salon
Setelah menunggu cukup lama disebuah Salon, seorang gadis berambut panjang akhirnya mendapat giliran untuk di cream-bath.
Petugas Salon: “Silahkan mbak Nunung!”
Nunun: “Langsung di kasih cream aja mbak, saya tadi sudah keramas di rumah.” (sambil langsung mengambil posisi duduk dan langsung memejamkan mata).
Si petugas Salon enggak banyak tanya lagi langsung mengambil sari lidah buaya dan cream penyubur rambut,lalu segera memijit mijit kepala mbak Nunung. Sesekali diintipnya wajah mbak Nunung untuk menanyakan apakah pijitannya terlalu keras atau tidak, tapi ternyata mbak Nunung langsung tertidur nyenyak sehingga tidak ada tanggapan sama sekali. Tiba tiba dengan tak terduga mbak Nunung terkaget dan terbangun dari tidurnya.
Petugas Salon: (Kaget setengah mati) “Ee.. E.. ada apa mbak? Pijitan saya kekerasan atau mbak mau pakai ramuan lain?”
Nunung: “Enggak.. Bukan itu. semuanya oke kok.. Cuma saya mau nanya, kenapa rambut palsu saya enggak dicopot dulu tadi?”
Petugas Salon: “Jadi??”
4. Cerita Lucu Di Salon: Bukan Minta Goyang
Suatu ketika disuatu tempat salon plus-plus, ada seorang kapster cantik tapi sayang bibirnya agak sumbing, sebut saja namanya Yati.. Waktu itu datang si Mono yg sengaja ingin mengajak Yati berkencan. Dan ketika berada didalam kamar bernuansa remang-remang nan romantis yg disediakan disalon itu, terjadilah pergumulan yg asik dan seru. Tiba-tiba, ditengah asiknya sedang bergumul..
Yati: (Sambil berbisik) ”Mas, oyang.. oyang..”
Mono: “Kamu minta digoyang lagi ya say?? Okelah klo begitu..”
(Si Mono pun menambah aksi goyangnya, tapi enggak bagi Yati, dan Yati pun berbicara agak kesal kepada Mono).
Yati: “Oyang! Oyang!”
Karena merasa aksinya kurang heboh maka Mono pun makin menjadi.. Hingga akhirnya Yatipun mengambil selembar kertas dan menuliskan “BUKAN MINTA GOYANG!! TAPI ADA ORANG GOBLOK!!” Ternyata, dipintu kamar mereka sudah berdiri dua orang petugas keamanan yg sedang mengadakan Razia disalon itu….
5. Cerita Lucu Salon Gratis
Seorang wanita paruh baya memasuki salon sambil menggendong seorang anak. Setelah wanita itu selesai potong rambut, kini giliran anak tersebut.
Wanita: “Tunggu sebentar ya? Aku beli minuman sebentar.”
(Ketika anak itu selesai potong rambut, wanita itu belum juga kembali).
Pegawai Salon: “Mungkin ibumu lupa engkau masih di sini..” Anak: “Dia bukan ibuku, Aku bertemu dengannya di jalan, dan dia berkata padaku, ‘Hai, Nak. Kau mau ke salon gratis?’.”
Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kuda Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.
Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Kuda. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Kuda dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Kuda paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.
1. Cerita Lucu Koboi kehilangan kuda
Seorang koboi preman yg menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan kota tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang masih suka mengutil benda-benda milik orang asing. Seperti biasa si koboi menambatkan kudanya di luar bar, kemudian masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menegaknya hingga habis. Kemudian ia keluar untuk melanjutkan perjalanan. Tak di sangka kudanya yg barusan ditinggal sudah hilang. Jelas aja si koboi naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar.
Koboi: (Berteriak) “SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA!!”
Tidak ada yg menjawab. Semua pengunjung berpura-pura tidak tahu.
Koboi: “SAYA TANYA SEKALI LAGI!! SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA?”
Suasana bar sunyi senyap. Beberapa pengunjung bar mulai gelisah,
Koboi: “BAIKLAH. SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN MENINGGALKAN BIR INI. KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA SAYA BELUM KEMBALI.. AWAS!! SAYA AKAN MENGULANG APA YANG PERNAH SAYA LAKUKAN DI TEXAS TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU WALAUPUN SEBENARNYA SAYA TIDAK SUKA!!”
Mendengar ultimatum koboi itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari meninggalkan bar dengan ketakutan. Dengan tenangnya, si koboi memesan 1 gelas bir lagi, Setelah itu ia keluar dan ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula.
Bartender: “Nah Pak. Kuda Bapak sudah kembali. Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini. Maafkan kami atas kelancangan kota ini”
Koboi: “Ya, sudahlah.. lain kali jangan sampai terulang lagi.” (sambil menaiki kuda).
Bartender: “Pak.. Pak.. Boleh tahu apa yang telah anda lakukan di texas??”
Koboi: “Ooohhhh, Kamu pengen tahu?? Waktu di texas!”
Bartender: “Yah, Pak.”
Koboi: “SAYA PULANG JALAN KAKI”
2. Cerita Lucu Kuda: Menyebrangi Sungai
Ada 3 Binatang..
– Sapi.
– Kuda.
– BABI.
Ketiga binatang di atas mau menyeberangi sebuah sungai, tapi di dalam sungai yang mau mereka lewati ada seekor buaya yang lagi lapar dan siapmenerkam ketiga hewan itu. tapi ketiga hewan itu nekad menyebrang juga.
– Pertama Sapi yang nyebrang. dan buaya nggak nunggu² lama² langsung di lahap itu Sapi.
– Kedua Kuda yang nyebrang. sang buaya juga langsung makan itu Kuda.
– Ketiga dan terakhir babi yang nyeberang. Dengan agak sedikit takut, sampai di tengah² sungai buaya cuma melototin tu babi.
Babi: (Heran) “KOK AKU NGGAK DIMAKAN??” (sambil natap sang buaya).
Seorang pasien pria dengan sangat khawatir pergi ke psikiaternya.
Pasien: “Saya jatuh cinta dengan kuda saya..”
Dokter: “Tapi itu tidak masalah. Banyak orang menyukai binatang. Misalnya, saya dan istri saya memiliki anjing yang kita sangat cintai.”
Pasien: “Ah, tapi dokter.. Ini adalah daya tarik seksual yang saya rasakan terhadap kuda saya.”
Dokter: “Ahhh! Apa jenis kuda itu? Jantan atau betina?”
Pasien: “Betina, tentu saja.. Apa Anda pikir saya homo??”
4. Cerita Lucu Penyebab Mata Kuda Delman Di Tutup
Petruk: “Reng! Elu tau nggak sebabnya kenapa kuda delman matanya pake ditutup segala?”
Gareng: “Pertanyaan cemen, pasti gw jawab dengan cemen juga lah!”
Petruk: “Udah jangan banyak ngomong! Apa coba jawabannya?”
Gareng: “Biar si kuda nggak nengok kiri atawa kanan! Biar si Kusir gampang ngendaliin kudanya, begooo!”
Petruk: “Tuh kan, gw bilang juga apa? Udah jawabannya salah, pake ngotot narik urat leher pula elu mah, Reng!”
Gareng: “Jawaban gw salah? Serius lu, Truk?”
Petruk: “Iya jawaban elu salah! Yang bener jawabannya itu gini: ‘Biar si kuda nggak liat waktu penumpang ngasih bayaran ke kusir, dan si kuda nggak nuntut jatah atawa nuntut bagiannya’. Begooo!”
Gareng (Tepok Jidat): “%$#@#$%^%$#@^&?”
5. Kisah Lucu Kuda Religius
Mono baru saja membeli seekor kuda, dan menurut informasi si pemilik kuda sebelumnya, untuk menghentikan lari si kuda cukup dengan mengucapkan “Amin”, dan untuk membuat dia berlari cukup dengan mengucapkan “Alhamdulillah”. Pada saat Mono mengendarai kuda tersebut, tiba-tiba Mono sadar akan masuk ke jurang jika tak menghentikan si kuda, namun karena dia lupa bagaimana cara untuk menghentikan si kuda, maka dia berdoa dengan buru-buru.. dan segera mengucapkan “Amin.” Sang kuda pun langsung berhenti mendengar kata “Amin”.
Mono yang sudah merasa lega akhirnya bersenang hati dan secara refleks mengucapkan, “Alhamdulillah..” Kontan si kuda pun berlari kembali..
6. Cerita Lucu Kuda Belang
Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra.
Anak Kuda: “Ma, kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?”
Induk Kuda: “Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang..”
7. Cerita Lucu Kuda Menulis Surat
Seekor kuda tua dari seorang petani menggerutu kepada seekor kuda lainnya..
Kuda Tua: “Majikanku dari pagi sampai malam selalu menyuruh diriku melakukan pekerjaan yang paling kotor dan paling letih, sungguh tak beda dengan menganiayaku.”
Kuda lainnya: “Kalau begitu, mengapa kamu tidak melaporkannya dan tak menuntutnya kepada Perkumpulan Perlindungan Hewan?”
Kuda tua: (Memandangnya dengan sebelah mata) “Kamu bisanya mengajukan akal-akal yang cetek, kalau majikanku itu mengetahui bahwa aku bisa menulis surat, bisa-bisa aku nanti ditunjuk sebagai sekretarisnya. Apa jadinya nanti?”
8. Cerita Lucu Cantik Seperti Kuda
Sepasang kekasih sedang dimabuk asmara terlibat pembicaraan yang serius. Si Cowo lagi ngerayu cewenya..
Cowok: “Aku Sayang, banget sama kamu say..”
Cewek: “Masa, mas?”
Cowok: “Betul..”
Cewek: “Koq Mas gak pernah bilang aku ini cantik sih Mas..”
Cowok: “Kamu mang cantik say, tapi..”
Cewek: “Tapi apa sih Mas?”
Cowok: “Kamu cantiknya, cantik kuda..”
Cewek: “Loh.. Kok gitu sih Mas?
Cowok: “Artinya, kalau dari jauh kamu cantik, udah dekat pengen nunggangin..”
Cewek: “Dasar!! laki-laki!!”
9. Cerita Lucu Kuda: Permintaan Seorang Koboi
Seorang koboi yang sedang mengendarai seekor kuda bertemu dengan seekor ular. Ketika sang Koboi ingin menembaknya, tiba-tiba ular itu berbicara,
Ular: “Tolong jangan tembak aku. Aku adalah ular ajaib. Kalau engkau tidak membunuhku, aku akan mengabulkan 3 permintaanmu, apa pun yang kau inginkan.”
Tertarik mendengar ular itu, maka Sang Koboi pun mulai memikirkan kira-kira permintaan apa yang akan diutarakannya.
Koboi: “Baiklah, pertama aku ingin mempunyai wajah setampan aktor Tom Cruise, kedua yaitu kekayaan seorang Bill Gates dan alat kelamin seperti kuda yang aku tunggangi ini.
Ular: “Baiklah, semua permintaanmu sudah aku kabulkan.”
Maka sang Koboi pun bergegas memacu kudanya pulang ke rumah, sesampainya ia di rumah, ia segera mencari cermin, dan benar saja wajahnya sudah berubah menjadi setampan actor Tom Cruise, maka ia pun buru-buru membuka celana untuk melihat alat kelaminnya.
Koboi: “Ya ampun, hari ini kan aku mengendarai kuda betinaku.”
10. Cerita Lucu Ada Kuda Di Perut Saya
Ada orang gila di rumah sakit jiwa yang sedang bercakap-cakap dengan dokternya, memohon kepada sang dokter agar ia dapat menyembuhkan rasa sakit di dalam perutnya karena menurut Si Gila, ada seekor kuda di dalam perutnya.
Si Gila: “Dok!! mohon dok.. Keluarkan kuda ini dari perut saya, rasanya sakiiit sekali dok, saya mohon dok..”
Dokter: “Mana.. Sini saya obati.” (sang dokter menyuntikan obat tidur kepada si gila dan setelah itu ia mengambil kuda berwarna putih dan ditempatkan di samping si Gila yang masih pingsan).
(Setelah si Gila siuman)..
Dokter: “Nah, sekarang kudanya sudah saya keluarkan.. Kamu bisa tenang dan tidak akan merasakan sakit lagi.”
Si Gila: “Tapi dok, kuda yang ada di perut saya berwarna coklat.”
11. Cerita Lucu Jumlah Kaki Kuda
Guru: “Anak anak, siapa yang pernah melihat kuda?”
Murid: “Saya!!” (semua murid serentak menjawab).
Guru: “Sekarang ibu mau tanya.. Kuda kakinya ada berapa coba??”
Murid: “Emmmmpppaaattttt!!” (semua murid menjawab dengan lantang).
Guru: “Sekarang coba kita hitung bersama sama..”(sambil mengeluarkan gambar kuda dan memajangnya di papan tulis).
Guru: “Semuanya lihat kegambar ya.. Kaki depan kuda ada berapa coba?”
Murid: “Duuaaaa..”
Guru: “Kaki Belakang?”
Murid: “Duuuuaaaaa..”
Guru: “Kaki kanannya ada berapa?”
Murid: “Duuuaaa..”
Guru: “Kaki kirinya berapa?”
Murid: “Duuuuaaa..”
Guru: “Sekarang jumlah kakinya ada berapa?”
Murid: “Delapan..”
Guru: “Delapan apa empat??”
Murid: “??!!??”
12. Cerita Lucu Kuda Menelepon
Ateng: “Apa-apaan kamu ini? Kenapa kepala gua dipukul??”
Omas: “Eh, tadi waktu cuci celana kamu, aku ngeliat ada nama Nunung di secarik kertas. Siapa dia? Kamu selingkuh ya?”
Ateng: “Oooohhh.. Itu. Ingetkan waktu aku ke lomba pacuan kuda minggu lalu? Nah, Nunung itu adalah nama kuda. Aku bertaruh untuk kuda itu!”
Omas kayaknya puas dengan jawaban Ateng. Ia kemudian meminta maaf pada suaminya dan kembali memasak di dapur. Keesokan harinya Ateng kembali membaca koran di ruang tamu. Diam-diam Omas mendekatinya dan lagi-lagi memukul kepala Ateng dengan wajan.
Ateng: “Ada apa lagi, hah??”
Omas: “Tadi kudamu nelpon!”
13. Cerita Lucu Pakai Kuda Itu
Bagong ditugaskan ke Bosnia, bergabung dengan pasukan PBB yang menjaga perdamaian disana. Posnya ada di sebuah daerah terpencil, di kaki pegunungan yang sunyi. Selama sebulan, Bagong mencoba menahan diri untuk tidak memenuhi kebutuhan seks-nya. Tapi akhirnya dia tidak tahan. Dia datang ke koleganya, seorang perwira Arab..
Bagong: ”Bagaimana caranya begituan di daerah terpencil ini?“
Perwira Arab: ”Kamu bisa pakai kuda dibelakang markas itu.”
Bagong ingat Pancasila dan Sapta Marga, maka bertekad ia tak mau melakukan perbuatan nista ini. Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi. Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India..
Bagong: ”Bagaimana caranya begituan di daerah terpencil ini?“
Perwira India: ”Kamu bisa pakai kuda dibelakang markas itu.”
Bagong: (Diam)
Tapi tetap ingat Pancasila dan Sapta Marga. Sampai akhirnya di bulan kelima, dia tak tahan lagi. Dia mendatangi si perwira Arab..
Bagong: (Sambil Berbisik) “Saya malu, mau gituan..”
Perwira Arab: (mengangguk simpatik) ”Silahkan pakai kuda itu, ini memang giliranmu”
Nah, Bagongpun dengan berjingkat mendatangi si kuda, dan melampiaskan hasratnya di tubuh hewan itu. Lalu dia kembali ke si perwira Arab..
Kumpulan Cerita Lucu Tentang Nenek Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.
Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Nenek. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Nenek dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Nenek paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.
1. Cerita Lucu Nenek: Razia PSK
Dalam razia susila tim gabungan menangkap puluhan wanita tuna susila. Para PSK itu dinaikkan ke atas sebuah mobil truk untuk dibawa ke panti rehabilitasi. Kegaduhan itu rupanya menarik perhatian seorang nenek yang kebetulan lewat di situ.
Nenek: “Ada apa itu, nak?”
Pemuda: “Itu sedang bagi-bagi permen nek..” (bercanda).
(Tanpa pikir si nenek masuk ke barisan para pelacur yang ketangkap itu, membuat para petugas terkejut).
Petugas: “Nenek ini ngapain? Apa masih bisa nek..”
Nenek: “Yah, kalau cuma ngemut-ngemut sih nenek masih jago.”
Petugas: “*#@$%%*&%”
2. Kisah Lucu Nenek Menikah Dengan Berondong
Nenek umur 85 tahun menikah dengan seorang pemuda yang berumur 27 tahun. Nenek tersbut sangat bahagia dengan perkawinannya ini. Singkat cerita, setelah menikah merekapun pergi berbulan madu, namun sangat disayangkan pada hari yang ketiga pemuda tersebut meninggal dunia.
Nenek sangat sedih dan tidak terima dengan kematian suaminya itu, ia pun meminta polisi untuk menyelidikinya. Polisipun langsung bertindak dan membawa pemuda tersebut ke rumah sakit untuk di otopsi. Hasilnya nenek tersebut meninggal dunia pula setelah mendengar hasil otopsi tersebut. Hasil otopsi tersebut menyatakan bahwa pemuda tersebut meninggal dunia akibat meminum susu kadaluarsa.
3. Cerita Lucu Nenek Genit
Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dengan sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dengan GBI (Gubernur Bank Indonesia).
Nenek: “Saya akan buka rekening, dengan simpanan jumlah yg sangat besar!”
GBI: “Berapa banyak uang yg akan disimpan?”
Nenek: “Rp. 1 milyar! Tunai!”
GBI: “Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?”
Nenek: “Saya menang tebak-tebakan..”
GBI: “Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?”
GBI: “Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu!”
Nenek: “Anda Berani bertaruh?”
GBI: “Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50 juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!”
Nenek: “Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?”
GBI: “Silahkan saja!”
Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50 juta. Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu datang dengan pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: “Rp. 50 juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?”
GBI: “Okay!!”
Nenek: (Minta Gubernur buka celana supaya semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya).
GBI: “Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak..”
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: “Ada apa dengan pengacara itu?”
Nenek: “Ndak apa-apa.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp. 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!”
4. Cerita Lucu Kakek Nenek Yang Miskin
Ada sepasang kakek dan nenek yg sangat miskin, mereka sudah menjalin hubungan/pacaran kurang lebih 20 tahun. Karena sangat miskinnya mereka tidak bisa merampungkan niatnya yaitu menikah! Jangankan untuk menikah, pakaian mereka pun terbuat dari bahan apa adanya dari spanduk slogan karena sangat miskin.
Pada suatu ketika ada relawan hendak menikahkan mereka karena prihatin dengan keadaan keduanya. Dan sepasang kakek dan nenek pun amat senang dengan pernikahannya, singkat cerita setelah mereka melakukan persepsi apa adanya sudah tiba saatnya malam pertama.
Kakek: “Ayo sayang, aku udah nggak tahan nih?” (Ngebet).
Nenek: “Iyya aku juga..”
Dan keduanya berada diatas tiker (kan miskin jadi nggak di kasur).
Kakek: (Membuka baju sang nenek dan sontak kaget) “Maaf sayang sepertinya aku tidak sanggup?”
Nenek: “Kenapa gerangan?”
Kakek: “Aku tak sanggup bila harus menahan seberat itu, (kaget karna melihat BH sang nenek yg terbuat dari karung terigu yg bertuliskan ‘berat bersih 40kg’)
Nenek: “Jangan hiraukan itu sayang..” (Masih heran dan sang nenek dengan perlahan membuka celana sang kakek yg masih kaget). “Wwaawww aku tak sanggup klo harus menahan sekuat itu?”
Kakek: “Masih bisa ngomong* kenapa gerangan?”
Nenek: “Maaf, aku tak sanggup.” (kaget karena melihat sempak sang kakek yg terbuat dri spanduk yg bertuliskan ‘berdiri sejak tahun 1914’).
Kemudian keduanya pingsan! Keesokan harinya setelah sadar keduaanya pun memutuskan untuk bercerai.
KUA: “Kenapa kalian bercerai?”
Kakek: “Saya tak sanggup pak, beban saya terlalu berat.”
KUA: “Kamu?”
Nenek: “Saya juga tak sanggup pak kalo harus menahan kekuatan sekuat itu..”
5. Cerita Lucu Pembalut Buat Nenek
Seorang nenek berumur 80 tahun tiba-tiba memanggil cucunya yang baru duduk di kelas 5 SD. Si nenek menyuruh cucunya tersebut untuk membelikannya sebuah pembalut.
Nenek: “Cuu, beliin nenek pembalut, Cuu!”
Cucu: “Hahh, buat apa Nek?”
Nenek: “Udah ga usah cerewet! Berangkat Sana!”
Cucu: “Baiklah Nek.”
Setelah diambilkan pembalut. Benda tersebut dibuka lalu ditempelkan di jidat si nenek.
Cucu: “Loh Nek, kok pembalut ditaruh di jidat?”
Nenek: “Iyaa, cu. Buat ngilangin kerutan.”
Cucu: “Hahh, emang bisa?”
Nenek: “Anti Kerut, Anti Bocor, Carm Body Fit.”
Cucu: “*Tepuk Jidat?”
6. Cerita Lucu Masa Muda Nenek
Cucu: “Nek, ceritain donk tentang zaman mudanya nenek?”
Nenek: “Hmm.. Iya dehh, dulu itu waktu nenek masih muda, kalo ke supermarket cuma bawa uang 10 perak, sudah dapat susu, gula, mie instant, pokoknya dapat banyak belanjaan.”
Cucu: “Wahh hebat yaa, kalo sekarang nek?”
Nenek: “Kalo sekarang sudah susah, soalnya sudah banyak CCTV.”
7. Cerita Lucu Nenek: Pura-Pura Pikun
Nenek Omas: (Kaget) “Ada apa Pak Polisi, kok Si Kakek dianter ke rumah pake mobil polisi? Apa kesalahan si Kakek Pak?”
Briptu Mono: “Nggak usah cemas, kuatir, bingung, Nek! Tadi si Kakek seperti yang linglung di Taman Kota, berjalan keliling-keliling nggak berhenti-berhenti sampai saya menegurnya!”
Nenek Omas: “Memang jalan keliling-keliling Taman Kota dilarang, Pak? Dan kenapa tega nuduh si Kakek Ateng kaya orang linglung?”
Briptu Mono: “Bukan begitu, Nek! Dia itu keliling-keliling Taman Kota berkali-kali karena nggak ingat jalan menuju rumah. Itu juga masih alhamdulillah, si Kakek masih inget alamat rumah ini!”
Nenek Omas: “Nggak mungkiiiin! Nggak mungkiiiin! Si Kakek itu selama puluh-pu,,” (Belum sempat Nenek Omas menyelesaikan kalimatnya, mendadak Kakek Ateng menarik lengannya dan membawanya ke dapur rumah).
Kakek Ateng: “Sssttt! Si Nenek ini gimana sih, ngasih penjelasan ke Polisi itu nggak usah terlalu lengkap, nggak usah terlalu detil, ntar mereka nganggur, nggak ada kerjaan! Kasih tau hal-hal yang umum-umum saja, Neeek!”
Nenek Omas: “Terus hubungannya dengan diangkutnya si Kakek pake mobil polisi sampe kerumah apa? Ngelakuin kesalahan lagi, atau melakukan hal yang memalukan tadi ya, Kek?”
Kakek Ateng: “Sssttt! Kakek tadi ngerasa cape banget mau pulang ke rumah. Ya udah, Kakek kerjain aja tuh si Briptu, Kakek bilang tersesat dan tak tau arah jalan pulang! Dan akhirnya sampe deh Kakek di rumah setelah badan kakek seger karena senam di Taman Kota. Eh, pulangnya gratis, tis, tis, lagi! Hehehe..”
8. Cerita Lucu Nenek Dalam Kereta
Alkisah terdapat kasus pembunuhan, seorang pria yang dengan sadisnya membantai seorang nenek di kereta, kasus ini sudah mencapai tahap pembuktian di pengadilan. Namun hakim hingga detik ini belum mampu mencari tau alasan kenapa pria ini membunuh nenek tsb.
Hakim: “Tolong saudara jawab dg jujur, kenapa sodara sampai tega membunuh nenek yg tidak bersalah itu? Anda orang kaya dan tidak ada indikasi mencuri, Dan dari data yg kita punya, anda pun tidak pernah dendamkepadanya..”
Tersangka: “Ceritanya begini pak, waktu itu saya dari jakarta akan berangkat ke surabaya dengan menggunakan kereta api, saya naik kereta satu gerbong dengan nenek itu. Saya duduk di dekat jendela & nenek itu berada tepat di sebelah saya. Setelah kereta melewati pemberhentian pertama, datanglah pria yang akan memeriksa karcis kami. Nenek itu lebih dulu dimintai karcis, kemudian nenek itu mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar dan di dalam dompet yg besar dia mengeluarkan dompet yg kecil dan di dalam dompet yg kecil ada dompet tangan dan di dalam dompet tangan ada karcis kereta tsb dan dikasihlah kepada si pemeriksa karcis, kemudian si pemeriksa karcis mendatangi saya dan saya berikanlah langsung karcis saya tersebut.Kemudian tidak lama setelah pemberhentian pertama kereta kembali berhenti di permberhentian kedua. Lagi2 di sana hadir pemeriksa karcis, nenek itu kembali didatangi lebih dulu dan kemudian dia mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar dan di dalam dompet yg besar dia mengeluarkan dompet yg kecil dan di dalam dompet yg kecil ada dompet tangan dan di dalam dompet tangan ada karcis kereta tsb dan dikasihlah kepada si pemeriksa karcis, kemudian si pemeriksa karcis mendatangi saya dan sayaberikanlah langsung karcis saya tersebut. Setelah 30 menit kemudian, kereta kembali berhenti untuk pemberhentian ketiga. Dan lagi2 datang si pemeriksa karcis, nenek itu kembali didatangi lebih dulu dan kemudian dia mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar ada domp..”
Hakim: (PLANNKK!! mengetuk palu) Tolong ya! Saya mohon sodara lebih serius sedikit di pengadilan ini! Jangan main2 ya!!”
Tersangka: “#?!%”*@#&% Tuh kaan.. Baru sampe stasiun ketiga aja pak hakim udah sewot!! Saya sampai Surabaya Pak! Surabayaaaa!!”
9. Cerita Lucu Nenek: Gombalan Kakek
Seorang Nenek melihat dan mendengar seorang pemuda sedang memuji kekasihnya..
Cewek: “Ya ampun yank co cweet bgd. (merekapun berpelukan).
Si Nenek merasa iri karena dia gak pernah dipuji sang Kakek, Nenek pulang dan protes kenapa Kakek ga pernah muji dia. Kemudian Kakek ngomong kepada Nenek sang istri.
Kakek: “Sayang, kamu tuh ABCDEFGHIJK deh.”
Nenek: “Apa’an tuh, kek? (Sumringah, gombalan si kakek mirip anak muda tadi, malah lebih bnyak dari cewek tadi)
Nenek: “Co cweet banget deh kakek. Yang IJK nya apa, sayang?”
Kakek: “I’m just kidding nenek, hehehe..”
Nenek: “&%$*@%#@^&”
10. Cerita Lucu Mengantar Nenek Beli Obat
Semar mengantarkan neneknya berobat ke dokter, naik sepeda motor.
Semar: “Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.”
Nenek: “Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.”
Semar: “Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek!!”
Nenek: “Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat.”
Semar: “Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.”
Semar lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda jatuh BRUAAAAKKKK!!!! Semar kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.
Semar: “Lho koq bisa jatuh sih, nek? Nenek gak pengangan ya?”
Nenek: “Nenek malah pegangan yang erat koq!!”
Semar: “Memangnya nenek pengangan dimana?”
Nenek: “Di pagar rumah.”
Semar: “$%^&(#…..”
11. Kisah Lucu Kucing Masuk Kulkas
Seorang nenek membuka pintu kulkas untuk mengambil sesuatu, tapi saat dia menutup pintunya sang kucing kesayangan melompat masuk. Pintu tertutup, dan sang kucing terperangkap kedinginan di dalamnya. Sang nenek seharian mencari kucing kesayangannya, dan akhirnya menemukannya kaku membeku di dalam kulkas.
Dalam paniknya, sang nenek mencari akal untuk menghangatkan tubuh kucingnya. Dan yang segera terpikir adalah menggosok tubuh kucing itu dengan bensin. Entah keajaiban apa yang terjadi, tapi sejenak setelah tubuh sang kucing basah kuyup terlumuri bensin, dia bangkit, berjalan tertatih-tatih, lalu berlari sangat kencang mengelilingi rumah sang nenek, berkali-kali tanpa henti.
Sang nenek berbahagia sekali, dan duduk menunggu kucingnya yang sedang berlari kencang itu dengan sabar. Tiba-tiba, kucing itu berhenti, dan jatuh terbaring di rumput. Sang nenek segera memeriksa sang kucing, dan ternyata dia kehabisan bensin.
12. Cerita Lucu Pantat Nenek
Alkisah sore itu Mono dan Nunung sedang asyik-nya pacaran di ruang tamu. Mereka bermesra-mesraan.
Nunung: “Bang Mono, bibir aku lagi sariawan bang. Jadi susah buat ngomong.”
Suatu hari ada seorang nenek yang sedang menyeberang jalan dan nenek tersebut hampir tertabrak pengendara motor. Pengendara motor yang merasa nenek tersebut tidak melihat jalan pun emosi..
Pengendara Motor: “Nenek Bego! Nyebrang jalan gak liat-liat!”
Nenek: (dengan nada sewot) “Lo Yang Bego!! Masak nabrak nenek-nenek aja gak kena!!”
14. Cerita Lucu Bahasa Inggris Nenek
Seorang cucu dan nenek sedang bercakap-cakap karena sang cucu sedang mengerjakan tugas bahasa Inggrisnya.
Cucu: “Nenek bisa bahasa Inggris gak nek?”
Nenek: “Bisa dong cu. Emang kamu mau tanya apa?”
Cucu: “Iya nek, Kalo bahasa Inggrisnya ayah apa nek?”
Nenek: “Pader cu.”
Cucu: “Kalo ibu nek?”
Nenek: “Mader cu.”
Cucu: “Kalo kakek?”
Nenek: “Kader” (seenaknya).
Cucu: “Nenek?”
Nenek: “Nender” (sekenanya aja).
Cucu: “Tante?”
Nenek: “Tander” (ngasal aja).
Cucu: “Kalo sekeluarga nek apa bahasa Inggrisnya?”
Nenek: “Kalender.” (makin ngaco).
Cucu: “Kalo nyasar nek?”
Nenek: “Kedeeerr cuuu..” (bodo amat ah).
Cucu: “oke sip.”
15. Cerita Lucu Nenek: Cucu Kurang Ajar
Pada suatu pagi, seorang anak kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya..
Cucu: “Nek.. mana papa dan mama?”
Nenek: “Mereka masih di dalam kamar cu!”
Cucu: (Tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain).
(Ketika pulang, hari sudah siang).
Cucu: “Nek, dimana papa dan mama?”
Nenek: “Mereka masih di dalam kamar cu!!”
Cucu: (Tertawa geli, lalu makan siang dan pergi lagi bermain).
(Pada sore harinya si anak baru pulang. Sebelum mandi.
Cucu: “Nek.. Mana papa dan mama?”
Nenek: “Dari pagi, mereka masih di kamar cu!”
Cucu: (Kembali tertawa geli).
Nenek: “Kenapa sih kamu kamu tertawa terus?” (keheranan).
Cucu: “Semalam kan papa masuk kamarku minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue..”
Nenek: “DASAR CUCU KURANG AJAAAR!!”
16. Cerita Lucu Nenek Penunggu Gunung
Ketika sedang mendaki gunung, Gareng bertemu dengan nenek-nenek yang berjalan mondar-mandir di bibir jurang sambil mengatakan “806.. 806.. 806..” tanpa henti dan terus melihat ke dasar jurang.
Gareng: “Ada apa nek? dari tadi saya dengar nenek selalu bicara angka 806, emangnya ada apa dengan angka itu?”.
Tetapi si nenek terus mengatakan 806.. 806.. tanpa menghiraukan Gareng. Dengan penasarannya Gareng mendekat dan mengulangi pertanyaannya, tapi si nenek tetap cuek dengan 806-nya dan terus melihat ke dasar jurang. Dengan penasaran Gareng lebih mendekati si nenek dan ikut melihat kedasar jurang. Dengan tenangnya si nenek mendorong Gareng ke dasar jurang..
Nenek: “807.. 807.. 807..”
17. Kisah Lucu Nenek Bercinta
Malam pertama.. Nenek pake BAJU TIPIS, Kakek cuek aja..
Malam kedua.. Nenek pake BIKINI, Kakek diam seribu bahasa..
Maraknya infotainment tentang perselingkuhan dan banyaknya pemakaian istilah selingkuhan dewasa ini ternyata menarik perhatian seorang nenek.
Nenek: “Cucu, apa sebenernya selingkuhan itu?”
Cucu: (Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak) “Oh.. Selingkuhan itu penyakit mencret2 atau diare Nek!!”
Maka mengertilah nenek sekarang kalau Krisdayanting punya selingkuhan, berarti Krisdayanting sedang punya penyakit diare.. Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba. Pak RT: “Nek, kok sepertinya kecapekan dan gak bertenaga gitu?”
Nenek: “Iya nih Pak RT.. Biasa deh ini karena selingkuhan.. Dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes. Belum sempat naikin celana, Eeeh si selingkuhan datang lagi, siapa yg gak lemes Pak RT!!”
Pak RT: ”@$#@$#? Astajimmmmmm Nenek jaman sekarang!!”
19. Cerita Lucu Nenek GR
Dalam sebuah perjalanan kereta api Jakarta – Bandung, seorang anak muda duduk berhadap-hadapan dengan seorang nenek. Selama lebih dari 3 jam si anak muda sibuk sekali dengan menguyah permen karetnya. Sementara si nenek selalu memandang ke wajah anak muda itu. Dan setelah sampai di stasiun Bandung, akhirnya berkatalah si nenek,
“Nak, terima kasih atas usahamu untuk bercakap-cakap dengan nenek sepanjang perjalanan ini. Tapi perlu anak ketahui bahwa nenek sebenarnya tuli.”
Kumpulan Cerita Lucu Tentang Macet Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.
Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Macet. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Macet dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Macet paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.
1. Cerita Lucu Saat Terjebak Macet
kejebak macet, tiba-tiba ada yang ngetok-ngetok jendela mobil.
Saya: “Ada apa, pak?”
Bapak: “Ada kelompok teroris yg menyandera hampir seluruh anggota DPR. Mereka minta tebusan 100 milyar, kalo tidak, anggota dewan akan disiram bensin dan dibakar. Makanya kami keliling cari sumbangan untuk bantu-bantu.”
Saya: ”Terus? kebanyakan orang nyumbang berapa’an?”
Bapak: “Gak tentu, rata-rata sih 1 liter.”
2. Kalimat Lucu Cara Menghindari Macet
Sekarang macet sudah ada dimana-mana, everywhere di semua daerah di seluruh Indonesia, bahkan sekarang jalan TOL pun sudah macet juga. Kemacetan parah seperti ini mungkin menyebabkan stress bagi sebagian orang termasuk saya, saya selalu ngedumel sendirian jika sudah terjebak macet, mau maju gak bisa mau muter balik juga gak bisa. Pokoknya stress lah kalo ketemu macet. Nah dari ke-stressan saya itu saya menemukan 5 buah cara untuk menghindari kemacetan, berikut caranya:
1. Lewat jalur rel kereta api. Silahkan lewat jalur rel kereta api dijamin gak akan macet.
2. Melewati jalur udara. Ada banyak cara untuk melewati jalur udara, salah satu cara nya adalah dengan menjadi superman. Silahkan memakai celana dalam diluar dan terbang layaknya superman.
3. Bonceng di mobil pejabat. Mungkin ini cara yang paling ampuh untuk menghindari kemacetan, tapi jika tidak memungkinkan untuk bonceng dimobil pejabat, maka jadilah pejabat nya.
4. Mengendarai mobil ambulance. Kemungkinan berhasilnya sedikit.
5. Bawa rudal atau bom. Nah ini adalah cara yang extrem dan ampuh, cara seperti ini ingin sekali saya lakukan, jadi kalau ketemu macet tinggal tembakkan saja tuh rudal ke kerumunan macet. Pasti jalanan akan terbuka lebar untuk anda.
Demikian tips dari saya.
3. Cerita Lucu Terlambat Karena Macet
Seorang pekerja proyek berangkat kerja. Ditengah jalan terjebak macet, sampai di proyek datang terlambat. Kemacetan sudah menjadi tradisi di jakarta.
Atasan: (Segera menegur dengan muka sangar).
Pekerja: “Maaf pak saya terlambat karena macet.”
Atasan: ”Sudah berapa lama kau tinggal dijakarta, seharusnya kau bisa berangkat lebih pagi untuk menghindari macet.”
Pekerja: ”Saya suka cara berpikir bapak, tapi saya punya strategi lain.“
Atasan: (Tersenyum karena dapat pujian) ”Apa strategimu?“
Pekerja: “Saya berangkat lebih siang setelah macetnya selesai.”
4. Cerita Lucu Macet: Naik Angkot
Ateng dan Mono sedang naik angkot dan tidak lama kemudian masuk lah seorang cewek cantik dan langsung duduk disamping Ateng. Ateng pun mulai beraksi dengan mengajak si cewek berkenalan. Singkat cerita mereka pun saling berkenalan dan tukar nomer handphone. Biar si cewek tadi makin tergoda si Ateng pun mulai mengeluarkan jurusnya dan menebar pesona.
Ateng: “Gerah yah kalau naik angkot? Tapi mau gimana lagi, mobil gue masih dibengkel.” (sambil mengedipkan mata ke arah Mono).
Mono: (Langsung menganggukan kepalanya).
Cewek: (Hanya senyum-senyum saja).
Ateng: “Sudah gerah macet pula, gak mau lagi deh gue naik angkot, hmm kalau bawa mobil sendiri walaupun macet juga ada AC nya. Bener kan bray?”
Mono: (Mengangguk pengertian).
Tiba-tiba datang seorang pengamen dan langsung menyapa si Ateng
Pengamen: “woy bray tumben lo duduk didalam? Biasanya juga lo duduk didepan pintu angkot.”
Supir Angkot: “Bener tuh banyak omongnya tuh orang dari tadi, pakai ngomong gerah lah, macet lah, ini itu lah. Ini bukan macet, lo gak ngeliat didepan itu lampu merah. Malahan angkot gue paling depan.”
Mono: “HAHAHAHAHAHA”
Cewek: “Pengen bebas macet sama lampu merah, naik ambulance aja mas.”
Ateng: “Anjeeeer @*&#^@*&#^”
5. Cerita Lucu Macet: Lebih Jauh Dari Matahari
Petruk: “Reng, jalanan macet nih. Padahal rumah kita deket banget, paling cuman 10 menit aja dari sini. Mana mataharinya itu loh panasnya ngebakar kulit.”
Gareng: “Eh, siapa bilang rumah kita deket? Buktinya matahari aja masih kelihatan dari sini, nah sedangkan rumah kita nggak kelihatan dari sini. Ya masih jauhan rumah kita daripada matahari.”
Petruk: “%*$#@^@#&$*”
6. Cerita Lucu Macet: Mengejar Unta
Seorang pria Arab sedang membujuk seekor unta jantannya yang sedang mogok dan duduk di jalanan sehingga membuat kendaraan di belakangnya antri panjang alias macet.
Pria: “Ayo dong manis, berdiri. Jalanan jadi macet gara-gara kamu duduk di tengah jalan”
Tapi si unta tetap saja cuek. Dia tidak beranjak sedikitpun, sementara suara-suara klakson mobil makin bising saja.
Pria: “Aduh, ayo dong sayang. Kamu duduknya di pinggir jalan saja.”=
Tetap saja nihil. Lalu ada seorang gadis yang turun dari salah satu kendaraan yang macet itu dan menghampiri pria dan untanya.
Gadis: “Untanya kenapa, Pak?”
Pria: “Ini, unta saya tidak mau berdiri. Huh! Menyusahkan saja.”
Gadis itu berjongkok dan meraba-raba unta itu dari kepala sampai badan atasnya. Kemudian dia mulai meraba-raba bagian bawah badan unta. Kontan saja si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangnya. Jalanan pun tidak macet lagi. Si pria pemilik unta itu menghampiri si gadis.
Pria: “Wah! Nona hebat! Nona apakan unta saya sampai dia berdiri dan lari kencang?”
Gadis: “Oh, saya cuma pencet anu-nya pak” (Sambil berjalan menuju kendaraannya meninggalkan pria itu). Pria: “Diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yang berjalan didepannya).
Gadis: (Menoleh) “Bapak kok, mengikuti saya? kan saya sudah membantu bapak agar unta bapak tidak mogok di jalan lagi.” (sambil terus berjalan).
Pria: “Eh, maaf nona!”
Gadis: (Berbalik kesal) “Bapak mau apalagi?”
Pria: “Nona bilang, unta saya berdiri dan lari kencang karena nona pencet anunya?”
Gadis: “Iya, lalu?”
Pria: “Kalau begitu, tolong pencet anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!”
Kumpulan Cerita Lucu Tentang Darah – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Darah yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.
Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Pipa yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.
1. Cerita Lucu Darah: Donor Spesial Di Gedung DPR
Satpam: “Maaf dek, Ada keperluan apa datang kesini?”
Tamu: “Saya pendonor, Pak.”
Satpam: “Ohh, mau donor darah.”
Tamu: “Saya bukan mau mendonorkan darah kok, Pak.”
Satpam: “Terus mau donor Apa?”
Tamu: “Donor bom titipan rakyat!”
DUAAARRRR! Ternyata dia teroris..
2. Cerita Lucu Darah Haram
Seorang anggota DPR ngedatangin kantor PMI
Anggota Dewan: “Selamat siang, Mbak saya mau mendonorkan darah saya”
Petugas: “Baik Pak, sebelumnya boleh saya tahu, toh, siapa saya?
Anggota Dewan: “Saya ini anggota DPR yang terhormat.”
Petugas: “Oh, maaf kalau begitu, kami tidak bisa menerima donor dari Bapak.”
Anggota Dewan :”Loh, kenapa? Tidak usah khawatir, Anda tidak akan terkena tuntutan hukum apa-apa, kok. ini kan sukarela”.
Petugas: “Maaf, bukan begitu.”
Anggota dewan: “Lalu?”
Petugas: “Kami tidak menerima sumbangan darah haram.”
3. Cerita Lucu Cinta Dan Donor Darah
Ada sepasang kekasih yang sangat akur dan mencintai sangat dalam. Suatu hari si cewek mengalami kecelakaan yang menghabiskan banyak darah. Karena rasa cintanya yang sangat mendalam, si pria bersedia mendonorkan darahnya untuk sang kekasih. Singkat cerita si cewek sudah sembuh dari sakitnya. Namun tidak lama setelah itu, terjadi pertengkaran hebat diantaranya keduanya..
Cowok: “Dasar sialan loe!”
Cewek: “Eh.. Loe yang sialan yaa.. Jangan memutar balikkan fakta!”
Cowok: “Trus.. Apa mau loe sekarang??“
Cewek: “Gue mau kita putus!!”
Cowok: “Oke! Fine.. Tapi balikin darah gue yang dulu pernah gue kasih ke elu?”
Si Cewek tidak habis pikir kenapa pacarnya masih mengungkit-ungkit masalah itu. Dengan nada kesal, ia menarik pembalut di dalam rok kemudian melemparnya ke muka si cowok..
Cewek: “Noh.. GUE CICIL TIAP BULAN!!”
4. Cerita Lucu Mau Donor Darah
Pada suatu hari ada seorang bapak berpakaian ala keraton yogya datang ke kantor PMI
Petugas: “Ada yang bisa saya bantu, Pak?”
Bapak: “Saya mau donor Mbak..”
Petugas: “Golongan darah Bapak apa?”
Bapak: “Itu yang jadi masalah soalnya apakah disini menerima golongan darah yang ada di tubuh saya..” Petugas: “Memangnya golongan darah Bapak apa?”
Bapak: “Saya golongan darah biru, Mbak..”
Petugas: (Sambil tersenyum) “Maaf Pak, disini hanya mau menerima golongan darah muda.”
Bapak: “Hhhhaaaa??”
5. Cerita Lucu Darah Dan Sperma
Hasil investigasi seorang Advokat pada kasus pembunuhan dan kekerasan pada seorang gadis muda yang didakwakan kepada kliennya, Bagong disampaikan Sang Advokat di LP tempat Bagong di tahan:
Advokat: “Pak, saya punya kabar baik dan kabar buruk mengenai Bapak..”
Advokat: “Baiklah Pak, kabar buruknya adalah hasil dari test DNA memperlihatkan bahwa darah dan sperma Bapak di temukan di tubuh gadis dan di beberapa pada tempat kejadian perkara..”
Bagong: “Alamaaaaak, mati aku!! Lalu apa kabar baiknya?”
Advokat: “Kabar baiknya adalah kadar Kolesterol LDL anda dari 159 menjadi 130, Kolesterol HDL darah anda turun dari 40 menjadi 49, dan kadar Trigliserida darah anda turun dari 399 menjadi 200. Selamat ya, Pak!!”
Bagong: “Bujug buneeeeng! Anda itu Advokat saya atau Dokter Pribadi saya siiiiih?”
6. Kisah Lucu Tempe Dapat Memicu Darah Tinggi
Menurut riset terbaru mengkonsumsi Tempe bisa memicu darah tinggi dari pada makan Daging Kambing. Tempe yang selama ini dicitrakan sebagai makanan sehat ternyata lebih memicu darah tinggi dibanding daging kambing. Riset sampling dilakukan pada 2 org (Petruk dan Gareng) yang berusia 40-45 th. Makan hanya 1 kali sehari selama 6 hari.
– Hari 1
Petruk makan Sop Kambing
Gareng makan Tempe Goreng
Reaksi Petruk dan Gareng normal
– Hari 2
Petruk makan Gule Kambing
Gareng makan tempe Goreng
Reaksi Petruk normal, Gareng mulai melirik2 makanan Petruk.
– Hari 3
Petruk makan Sate Kambing
Gareng makan Tempe Goreng
Reaksi Petruk normal, sedangkan reaksi Gareng mulai gusar.
– Hari 4
Petruk makan Kambing BBQ
Gareng makan Tempe Goreng
Reaksi Petruk normal, sedangkan reaksi Gareng mulai marah.
– Hari 5
Petruk makan Sop Kaki Kambing
Gareng makan Tempe Goreng
Reaksi Petruk normal, sedangkan reaksi Gareng sudah marah2.
– Hari 6 (hari terakhir)
Petruk makan Kambing Goreng Kecap
Gareng makan Tempe Goreng
Reaksi Petruk tetap normal walaupun sudah 6 Hari, akan tetapi reaksi Gareng membanting piring dan merampas sebagian Kambing Goreng Kecap sambil berteriak “Tempe lagi Tempe lagi.. Gak ada yang lain apa!!??”
7. Cerita Lucu Vampir Penghisap Darah
Alkisah ada 3 vampir yang sedang sedang ngerumpi. Mereka sedang membicarakan kehebatan taring masing-masing.
Vampir 1: “Wei, lu liat nih kehebatan taring gue.” (Dalam sekejab vampir 1 terbang dan kembali 10 menit kemudia dengan wajah belepotan darah). “Kalian tau kampung sebelah yang dekat sungai? Seluruh warga desa tersebut sudah gue hisap darahnya..”
Vampir 2: ”Ah cuman begitu aja. Nih liat“. (tiba-tiba langsung terbang dan 5 menit kemudian kembali kehadapan vampir 1 dan vampir 3 dengan wajah dan sebagian badan penuh dengan darah. Dengan bangga) “Lu orang tau kota tetangga kan? Semua penghuninya dah gue hisap darahnya..”
Vampir 3: (Merasa tertantang dengan kelakuan kedua teman-temannya tak mau kalah) “Alah lu orang mah gak ada apa-apanya dibanding gue. Lu liat nih kehebatan gue!!”
(Vampir 3 pun langsung terbang dengan kecepatan kilat. Tak sampai 1 menit kemudian vampir 3 kembali ke teman-temannya dengan wajah penuh dengan darah).
Vampir 3: “Lu orang liat tiang listrik di bawah gak?”
Vampir 1 & 2: (bersamaan) “Liat, mang napa?”
Vampir 3: “Sial gue kaga liat..”
8. Cerita Lucu Darah Drakula Gembel
Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia. Drakula dari Rusia masuk.
Pelayan: “Mau minum, Tuan?”
Drakula Rusia: “Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17..”
Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai. Drakula dari Jepang masuk.
Pelayan: “Mau minum, Tuan?”
Drakula Jepang: “Saya minta darah segar dari seorang perawan.”
Pelayan: “Tiga ratus pounds, Tuan..”
Drakula Jepang: “No probrem, saya punya banyak uang.”
Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai. Drakula dari Indonesia masuk.
Pelayan: “Mau minum, Tuan?”
Drakula Indonesia: “Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja.”
Pelayan: “Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan..”
Drakula Indonesia: “No problem, saya punya yang instant.”
Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai..
9. Cerita Lucu Belajar Menghisap Darah
Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah pasti penduduknya drakula semua. Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja drakula untuk menghadap.
Raja Drakula: “Hei.. Kau belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia.”
Drakula Amatir: “Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia.”
Raja Drakula: “Baguss!! Cepat kamu laksanakan..”
Malam pun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia. Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..
Raja drakula: “Bagaimana? Kamu sudah berhasil menghisapnya? dan bagaimana rasanya?”
Drakula Amatir: “Saya sudah berhasil Raja!! Tapi rasa darahnya Aseem!!”
Raja Drakula: “Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap??”
Raja Drakula: “Setahu saya darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, cakep atau jelek semua sama..”
Drakula Amatir: “Sumpah Raja!! Rasa darahnya asem..”
Raja Drakula: “Ok.. Kalo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari cewek yang cantik, putih, bersih.”
Drakula Amatir: “Baik Raja.. Nanti malam saya mencari darah lagi.”
Setelah malam tiba drakula amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..
Raja Drakula: “Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik? bagaimana rasanya?”
Drakula Amatir: “Sudah Raja!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!! Tapi Rasanya masih Asem!”
Raja Drakula: “Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!! Pasti ada yang salah!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak?”
Drakula Amatir: “Masih ada raja!! Masih terkapar dijalan.”
Raja Drakula: “Baik, saya mau lihat mayatnya.”
Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir. Plakkkk!!!!!
Raja Drakula: “Goblokkkk!! Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di ketek!!”
