10 Cerita Lucu Humor Bos Yang Bikin Ngakak

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Bos Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Bos. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Bos dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Bos paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

10 Cerita Lucu Humor Bos Yang Bikin Ngakak

1. Cerita Lucu Bos Bodoh

Ada 2 bos nih, lagi ngobrol-ngobrol santai di suatu kafe. Nah pas karena iseng mereka masing-masing sibuk mempergunjingkan tentang sopirnya yang notabene o’on alias begok sambil ketawa-ketawa.

Bos 1: “Hei, kau tahu tidak, sopirku itu buoodohnya nggak ketulungan! Ni liat ya?” (langsung memanggil Ateng, sopirnya ke dalam bar) “Ateng! Nih uang 10 US$, belikan aku sebuah mobil sedan Mercedes.”

Ateng: “Siap bos!” (langsung pergi dengan membawa US$ 10 keluar dari bar tersebut).

Bos 1: “Nah, apa kubilang? Benar-benar bego kan?”

Bos 2: “Wakakakakk, Emang o’on tuh sopir you. Sopir ane juga o’on kok, coba lihat sopirku ini.” (langsung memanggil sopirnya, Bagong, untuk menemuinya di dalam bar).

Bos 2: “Bagong, coba kamu pulang ke rumah untuk cek apakah aku ada di rumah.”

Bagong: “OK Bos, berangkat sekarang.” (langsung meninggalkan bar tesebu).

Bos 2: “Begimane?, idiot juga kan sopir ane? waakakakakak…”

Di luar bar, tanpa sengaja Ateng dan Bagong bertemu, masing-masing membicarakan mengenai kebodohan bosnya masing-masing.

Ateng: “Kau tahu betapa bodohnya bosku, dia memberiku US$ 10 untuk membeli sebuah sedan Mercedes padahal kan tahu kalau sekarang hari Minggu, mana ada showroom mobil yang buka?? ya ndak?”

Bagong: “Ah itu sih masih belum seberapa, kau tahu bosku di bar barusan menyuruh aku pulang ke rumah untuk mengecek apakah dia ada di rumah atau tidak, kok dia demikian bodohnya, masa dia nggak bisa cek sendiri pakai HP-nya?”


2. Cerita Lucu Bos Yang Menyamar

Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai. Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya. Si bos segera menghampir pemuda tersebut.

Bos: “Berapa gajimu seminggu?” (Dengan sedikit terkejut).

Pemuda: (Sambil melihat ke arah si bos) “Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?”

(Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda).

Bos: “Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi!”

Dengan keterkejutan luar biasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara. Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu.

Bos: “Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut?”

Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan,

Karyawan: “Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza yang mengantar pesanan personalia.”


3. Cerita Lucu Bos Mengusir Si Pemabuk

Di sebuah pabrik minuman anggur dengan merek terkenal menemui kendala karena seorang tester minumannya meninggal dunia. Bos perusahaan minuman tersebut mulai mencari orang untuk mencari pengganti karyawan tester tersebut untuk segera dipekerjakannya. Pada suatu hari datanglah seorang pemabuk dengan pakaian compang-camping, kotor dan dekil datang untuk melamar pekerjaan sebagai tester. Si bos mencari cara untuk mengusirnya kemudian menemukan cara dengan memberinya sebuah ujian.

Bos: (Memberi segelas minuman untuk dicoba).

Dekil: (Mencobanya) “Ini anggur merah, muscat, sudah berumur tiga tahun, tumbuh di lereng utara, disimpan dalam dalam kontainer baja.”

Bos: “Itu benar” (agak terheran-heran namun biasa saja reaksinya, lalu memberinya satu gelas lagi).

Dekil: “Ini anggur cabernet, merah, delapan tahun, lereng barat daya, disimpan dalam tong kayu oak.”

Bos: “Benar.” (langsung tercengang-cengang mengetahui kemampuan si dekil ini).

Dia lalu mengedipkan mata pada sekretarisnya untuk “menyarankan” sesuatu. Sekretaris kemudian ke belakang sebentar untuk buang air kecil dan menampungnya dalam gelas lalu diberikan kepada sang bos untuk melanjutkan test.

Dekil: (Setelah mencicipi isi gelas tersebut) “Berambut pirang, umur 26 tahun, hamil tiga bulan dan jika anda tidak memberi saya pekerjaan, saya akan memberitahu siapa ayahnya.”

Bos: “Anda diterima bekerja di perusahaan ini.”


4. Kalimat Lucu Perbedaan Sekretaris Dan Bos

– Sekretaris baik: “Pak, saya ketikin ya?”
Sekretaris genit: “Pak, saya kitikin ya?”

– Boss baik: “Mau dong!”
Boss nakal: “Maauu dooooonggg.”

– Sekretaris baik: Duduk di kursi.
Sekretaris genit: Duduk di lengan kursi.

– Boss baik: Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar.
Boss nakal: Menarik nafas bila melihat sekretaris yang “tidak benar”

– Sekretaris baik: Memijit key-board.
Sekretaris genit: Memijit si boss.

– Boss baik: “Kesini !”
Boss nakal: “Sini doong”

– Sekretaris baik: Smoke After Lunch.
Sekretaris genit: Shower After Lunch.

– Boss baik: “Ambilkan pakaian saya di laundry.”
Boss nakal: “Ambilkan handuk saya di lemari.”

– Sekretaris baik: Waktu tertusuk jarum “Aww.”
Sekretaris genit: Waktu tertusuk jarum “Ahh.”

– Boss baik: “Saya puas dengan pekerjaan kamu.”
Boss nakal: “Saya puas dengan permainan kamu.”

– Boss baik: Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya.
Boss nakal: Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya.

– Sekretaris baik: Pakaiannya mahal boros bahan.
Sekretaris genit: Pakaiannya murah ngirit bahan.

– Boss baik: Suka menelan obat Dokter.
Boss nakal: Suka menelan ludah.

– Sekretaris baik: Tebar senyum.
Sekretaris genit: Tebar pesona.

– Boss baik: Suka daun lalapan.
Boss nakal: Suka daun muda.

– Boss baik: Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya.
Boss nakal: Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya.

– Sekretaris baik: Selalu siap melayani tamu dan bos.
Sekretaris genit: Selalu siap melayani.


5. Cerita Lucu Bos Beli Batre HP

Orang kaya yang akrab di panggil Bos ini mengunjungi sebuah Counter HP, ia berniat ganti baterai BB miliknya yang sudah soak. Begitu berada di Counter HP bos ini langsung di sambut tuan Counter bernama Sumono biasa di panggil Mono, dengan senyum ramah, Mono menyapa.

Mono: “Cari apa pak? Aksesoris HP atau yang lainnya?”

Bos: “Saya mau ganti batre BB pak.”

Mono: “O, bisa pak.”

Bos: “Tapi yang asli. Ada?

Mono: “Wah kalau yang ori tidak ada pak.”

Bos: “Kalau begitu tolong carikan batre yang asli.”

Mono: “Wah di sini amat susah pak, kalau bapak bersedia menunggu 1 minggu akan saya usahakan pak.”

Bos: “Ya, tak apa nunggu seminggu, asalkan BB saya bisa dapat batre baru, tolong.”

Mono: “Tapi pak, batre BB seperti milik bapak ini sangat sulit cari yang asli, dan juga harganya sangat mahal.”

Bos: “Soal mahal tak usah bapak khawatirkan akan saya lunasi, wong saya beli BB nya saja kecil, apalagi cuma batre nya.”

Mono: “Tapi pak, bagaimana kalau saya tidak berhasil menemukannya?”

Bos: “Tolong, carikan sampai dapat, walau dengan cara apapun.”

Mono: “Baik pak, kalau begitu BB Bapak harap tinggal di sini, seminggu di muka, bapak boleh mengambilnya.”

Bos: “Baiklah.”

(Seminggu Kemudian).

Bos: “Bagaimana pak? Apakah batre BB milik saya sudah berhasil di ganti dengan yang baru.”

Mono: “Sudah pak.”

Bos: “Oh senangnya hatiku, setelah sekian lama mencari-cari tidak berhasil, kini batre BB ku sudah berganti baru. Kalau begitu berapa biayanya pak?”

Mono: “Lima juta pak.”

Bos: “Hah! Berapa bapak bilang? 5 juta!?”

Mono: “Benar sekali pak.”

Bos: “Astagfirullohalaziim! Bapak yang benar saja pak, jangan coba nipu saya, wong harga HP nya saja cuma 4.9jt lha wong ini cuma batre nya kok 5jt, gimana sih?!”

Mono: “Saya tidak coba nipu bapak, kemarin sudah saya bilang batre BB milik bapak sangat sulit di dapat, 6 hari saya mencari tidak berhasil menemukan.”

Bos: “Lantas?!”

Mono: “Pada hari ke 7 belum berhasil juga. Seperti pesan bapak, saya harus berhasil mendapatkan batre itu dengan cara apa saja.”

Bos: “Lalu, apa yang kau lakukan?”

Mono: “Satu-satunya jalan, akhirnya saya beli BB baru yang se type milik bapak dengan harga 5jt, lalu BB baru itu saya buang, saya ambil batrenya saja untuk mengganti batre BB milik bapak.”

Bos: “&%$#@$%#!@”


6. Cerita Lucu Bos Mencari Sekretaris

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Bos: “Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan.” (menghela nafas sebentar dalam hati) “cantik-cantik semuanya”. “Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik dan logis dari kalian. Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?”

Wanita 1: “Yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.”

Bos: (Sambil tersenyum puas) “Hem, sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus.”

Wanita 2: “Yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak..”

Bos: “Mengesankan, kamu realistis.”

Wanita 3: “Yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak”

Bos: “Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris.”

Wanita 4: “Yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak.”

Boss: “Hahahaha, kamu orang yang sangat humoris.”

(Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja).

Wanita 5: “Mulut yang 1 dipake sendiri. Mulut yang lain dipake sama Bosss.” (sambil tersipu malu).

Bos: (Tersentak kaget, dan langsung berdiri) “YAA!! KAMU SAYA TERIMA!”


7. Cerita Lucu Bos: Keluhan Gaji Karyawan

Karyawan: “Bos, saya kan sudah kerja di sini 3 tahun, tapi gajinya masih Rp 750.000.”

Bos: “Kamu maunya gimana?”

Karyawan: “Saya mau gaji saya jutaan, Bos.”

Bos: “Ok, sekarang gaji kamu setengah juta.”

Karyawan: “Hore! Makasih ya Bos!”


8. Cerita Lucu Antara Bos dan Karyawan

Bos: “Apa, minta kenaikan gaji?”

Karyawan: “Ya, Bos.”

Bos: “Saya hanya mau menaikan gaji Karyawan yang bekerja.”

Karyawan: “Saya sudah kerja 365 hari disni bos atau 1 tahun.”

Bos: ” Kalau kerja 8 jam sehari berarti 122 hari dalam setahun kan?”

Karyawan: “Ya bos.”

Bos: “Kamu tahu setiap hari minggu tutup, berarti dikurangi 52 hari, sisanya 70 hari ya kan?”

Karyawan:”Ya Bos”. Jawabnya lagi

Bos: “1 tahun kamu dapat cuti 2 minggu (14 hari) sisa berapa hari?”

Karyawan: “Sisa 56 hari bos.”

Bos: “Dalam setahun biasanya libur 4 kali, berarti sisa 52 hari , apa benar begitu?”, tanya bosnya

Karyawan: “Benar bos sisa 52 hari!” jawabnya paham

Bos: “Setahun hari sabtu ada 52 hari dan juga libur kerja, apa benar?

Karyawan: “Benar sekali bos.” (Sambil ngangguk tanda setuju).

Bos: “Kalau begitu berapa hari kerja kamu disini, setelah dikurangi hari libur dan cuti?”

Karyawan: “Kok habis ya??” (kebingungan).


9. Cerita Lucu Pertemuan Perampok Dan Bos Preman

Seorang perampok telah mengatur janji untuk bertemu dengan bos preman. Tapi ia terlambat 2 jam dari waktu yang telah disepakati, sehingga bos preman marah besar kepadanya.

Bos Preman: “Kemana kamu pergi? Sudah 2 jam saya menunggu.”

Perampok: “Saya mengaku salah, masalahnya lift yang saya tumpangi rusak. Dan tahukah Bos, selama lift diperbaiki saya terpaksa berdiri selama 2 jam.”

Bos Preman: (Meninju meja dengan marahnya). “Tolol! Jadi artinya, kamu berdiri menunggu lift itu diperbaiki selama 2 jam?”

Perampok: “Betul, Boss.”

Bos Preman: (Sambil teriak dengan keras) “Tolol dan bego!! Mengapa kamu tidak duduk saja?”


10. Cerita Lucu Bos: Wawancara Pekerjaan

Bos: “Siapa Nama Saudara?”

Ateng: “Ateng Pak.”

Bos: “Coba ceritakan kepada saya tentang keluarga saudara?”

Ateng: “Saya dua bersaudara, adik saya sedang kuliah di UI Jakarta. Orang tua saya tinggal di Lampung. Kakek dan Nenek dari Bapak saya tinggal di Pekanbaru. Kakek dan Nenek dari Ibu tinggal di Surabaya. Paman dan Pakde semua tinggal di Jayapura.”

Bos: “Wow, luas sekali penyebarannya. Apakah saudara bisa berbahasa Inggris dengan baik?”

Ateng: “Of course, Sir.”

Bos: “Now tell me about your family in English!!”

Ateng: “I am Sorry sir, I don’t have any family in English. All of them life in indonesia.”

Bos: (Banting meja).

59 Cerita Lucu Humor Terbaru Yang Ngakak Banget

Kumpulan Cerita Lucu Baru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu serba Baru. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu terbaru ini dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor terbaru paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

59 Cerita Lucu Humor Terbaru Yang Kocak Abis

1. Cerita Lucu Kejahatan Tahun Baru

Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira,

Hakim: “Anda dituntut karena tuduhan apa?”

Terdakwa: “Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal.”

Hakim: “Itu bukan suatu pelanggaran, seberapa awal anda melakukan belanja?”

Terdakwa: “Sebelum toko dibuka Pak Hakim.”

Hakim: “Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut?”

(Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya).


2. Certia Lucu Pengantin Baru dan Penjahat

Pada suatu hari seorang pembunuh yang dijatuhi hukuman penjara seumur hidup melarikan diri. Ia lalu bersembunyi di rumah sepasangan pengantin baru. Tanpa pikir panjang ia segera mengikat si pengantin pria ke kursi dan si pengantin wanita ke tempat tidur. Sang pengantin pria tak mampu berbuat banyak ketika si napi itu menjambak istrinya dan menciumnya. Ia baru bisa mendekati istrinya ketika si napi itu keluar dari ruangan.

Suami: “sayang, aku melihatnya menciummu, mungkin ia berbuat seperti itu karena sudah lama tidak melihat wanita. Aku minta padamu, lakukan apa saja yang ia minta, bahkan jika ia memintamu melayaninya. Jangan buat ia marah ingatlah bahwa hidup kita tergantung pada hal ini.” (Sambil menatap kasihan pada istrinya).

Istri: (Menatapnya) “Ia tidak menciumku, ia hanya berbisik padaku bahwa menurutnya engkau tampan dan seksi, ia juga bertanya apakah kita punya vaselin di kamar mandi.”


3. Cerita Lucu Pengantin Baru Malam Pertama

Ini Menceritakan tentang pengantin baru yang berduaan di kamar. Pada tengah malam pertama itu, tiba-tiba

Istri: (Mengerang) “Aduh, sakitnya bang! Bagaimana nih kisah malam pertama bang.?”

Suami: (Menenangkan) “Jangan nangis Sayang, nanti emak ayah dengar mereka mungkin belum tidur lagi tu.”

Kebetulan kamar mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin.

Isteri: (Teresak esak mengerang) “Sakitnya Bang.”

Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang.

suami: (Kuat sedikit suaranya) “Sabar Sayang! Tahan saja, besok baru cabut.”

Sejak dari tadi si mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tapi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar, karena anak perempuanya terus menerus mengerang kesakitan. Dia bangun, pergi ke kamar pengantin

Mertua: (Menendang pintu kamar pengantin dan berteriak) “Ada apa ini? Tak faham aku? Anak aku bisa mati kalau besok baru kau cabut! CABUT SEKARANG JUGA!”

(Terkejut besarlah kedua pengantin itu).

Pengantin Perempuan: (Sambil tersipu-sipu) “Abah, sakit gigi takan mati, lagipun mana ada klinik Gigi yang buka 24 jam?”


4. Cerita Lucu Pengantin Baru Menahan Gejolak

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.

Dokter: “Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu, untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu.”

Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada suatu malam si suami mendekati istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya sampai terbangun.

Istri: “Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas inget ngga ini hari apa?”

Suami: (Dengan singkat) “Iya tahu ini Hari Sum’at.”


5. Cerita Lucu Resolusi Tahun Baru: Berhenti Merokok

Semar bertanya kepada salah satu temannya yang bYati Pesekma Petruk ketika Petruk sedang meminta sebatang rokok kepada Semar.

Semar: “Aku pikir kamu sedang membuat resolusi tahun baru untuk berhenti merokok?”

Petruk: “Aku sedang dalam proses berhenti. Saat ini aku sudah berada di tahap pertama.”

Semar: “Apa itu tahap pertama?”

Petruk: “Aku sudah berhenti membeli rokok!”


6. Cerita Lucu Pulang Mabuk Saat Tahun Baru

Pada malam tahun baru, Bagong terlalu mabuk sehingga dia tidak mampu untuk mengemudi, sehingga ia dengan bijaksana meninggalkan mobilnya di tempat parkir dan berjalan pulang. Saat ia berjalan dengan sempoyongan, ia dihentikan oleh seorang polisi.

Polisi: “Apa yang Anda lakukan di sini pada pukul 4 pagi?”

Bagong: “Saya sedang dalam perjalanan ke kuliah,” (Dengan percaya diri).

Polisi: (Dengan sinis) “Dan siapa di bumi ini, dalam kondisi yang waras, akan memberikan kuliah di malam tahun baru seperti saat ini?”

Bagong: “Istri saya.” (Sambil tersenyum menyeringai).


7. Cerita Lucu Tentang Pembantu Baru

Bu Nunung lagi memperkenalkan baby sitter nya yang baru kepada anaknya si Gareng berusia 4 tahun.

Bu Nunung: “Gareng, ini baby sitter kamu yang baru!”

Gareng: “kok ganti lagi sih bu?”

Bu Nunung: “Iya, baby sitter yang kemarin kurang rajin, ayo cium!”

Gareng: “Gak mau ah!”

Bu Nunung: “Kenapa?”

Gareng: “Tadi pagi ayah menciumnya langsung di tampar!”

Bu Nunung: “Apaaa??”


8. Cerita Lucu Kejadian Malam Tahun Baru

2 orang cewek berbincang2 saat malam tahun baru,

Cewek 1: “Eh kenapa? datang2 kok nangis?”

Cewek 2: “Tadi pas mau kesini, saya ambil jalan pintas lewat lorong situ, gak
taunya ada orang mabok, ehh gw diperkosa, gw diperkosa 2 kali malem ini.”

Cewek 1:  “2 kali? kan cuma sekali diperkosa, premannya ada 2?”

Cewek 2: “Sekali, premannya juga cuma satu.”

Cewek 1: “Loh kok ngomongnya 2 kali!”

Cewek 2: “Ntar pulangnya aku lewat sana lagi, artinya diperkosa lagi dong.”

Cewek 1: -_-


9. Cerita Lucu Baru Beli HP

Suatu ketika Bagong beli HP untuk pertama kalinya karena dorongan dari pacar tercintanya. Setelah beli Hp Bagong langsung registrasi.

Bagong: “Beb, bagaimana cara regristasinya? Dari tadi gue kok gak bisa-bisa ya? Padahal udah gue tekan pager berkali-kali sampe jempol gue sakit nih.”

Cewek: “Hah? Bukan pager rumah kali yang loe tekan.”

Bagong: “Lho, katanya penjual tadi suruh tekan pager.”

Cewek: “Tombol pager yang ada di Hp maksudnya.”

Bagong: “Oh gitu ya. Terus kata penjualnya tadi sama tekan bintang, yang mana?

Cewek: “Hah, masa katanya gitu?”

Bagong: “Iya.”

Cewek: “Itu penjual pasti goblok banget, masa ada bintang di HP, ayo kita kembalikan HP nya.”

Bagong: “Hmm.”


10. Cerita Lucu Baru Beli Motor Balap

Pada suatu hari ada orang desa yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Semar, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Semar ceritanya beli motor balap. Pas keluar dealernya si Semar langsung tancap gas tuh motor sekenceng kencengnya, di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Semar sambil gedor-gedor kaca tuh mobil,

Yang punya mobil: (kaget, duak, duak, duak dan membuka kaca) “Ada apaan?”

Semar: “woy lo punya gak motor kayak gini?”

Yang punya mobil: (Pikirnya ini orang sombong banget mentang2 punya motor balap).

Semar: (Masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil
lagi).

Yang punya mobil: “Apaan lagi siiih!”

Semar: “Woy lo punyaa gak motorr kayak ginii?”

Yang punya mobil: (Bt ditanyain mulu langsung banting stir).

si Semar yang lagi ngebut nabrak tuh mobil dan jatuh plus bersimbah darah pula,

Yang punya mobil: (Merasa iba langsung turun mau nolongin si Semar). “Eh lo gak kenapa2 kan?”

Semar: “Woy lo punya gak motor kayak gini? Gue cuma mau nanya rem-nya
dimana!”


11. Cerita Lucu Motor Baru

Pagi itu, Petruk yang di beliin motor baru oleh ayahnya berniat ingin belajar naik motornya. Bapaknya yang melihat anaknya belajar motor jadi heran karna dari tadi motornya cuma di dorong-dorong aja tanpa di starter. Kemudian Bapaknya mendekati Petruk,

Bapak: “Kenapa kamu belajarnya begitu?”

Petruk: “Bapak ingat waktu bapak belajar naik sepeda? Kan di dorong dulu pak.”

Bapak: “Dasar Bego! Cara belajar naik sepeda itu beda dengan cara belajar naik motor.”

Petruk: “Lah terus bagaimana pak caranya kalau blajar naik motor?”

Bapak: “Kamu naik dulu, ntar bapak yang dorong motornya dari belakang.”

Petruk: (Langsung menaiki motornya sambil berteriak) “DORONG COY! SAMPAI TUA!”


12. Cerita Lucu Mobil Baru

Ada seorang eksekutif muda yang sedang mengendarai mobil BMW seri terbarunya dan saat ini ia seorang diri menyetir. Ditengah jalan, secara tak terduga, tiba-tiba terjadi kecelakaan yang menyebabkan pintu mobilnya lepas.
Sang eksekutif muda: (Terkejut). “Wahhh! Pintunya lepas, pintunya lepas!”

(Dia terus saja berteriak-teriak tidak karuan sampai seorang polisi tiba untuk mengevaluasi kecelakaan tersebut).

Eksekutif: “Pak! Bagaimana ini, pintu mobil saya rusak!”

Polisi: “Anda ini bagaimana! Pintu mobil saja yang anda ributkan! Lihat tuh tangan anda putus!”

Eksekutif: (Melihat tangannya yang putus dan berteriak histeris) “Waa jam tangan Rolex saya mana!”

(Polisi tidak bisa komentar apa-apa lagi).


13. Cerita Lucu Ibu Pergi ke Pasar Baru

Seorang ibu pergi ke Pasar Baru untuk membeli karpet. Masuklah si ibu ke salah satu toko karpet. Saat si ibu membungkuk untuk menyentuh sebuah permadani indah yang letaknya di bawah, tiba-tiba

Ibu: (Gak bisa nahan kentut tuut, tuuut, lalu bunyi lagi untuk kedua kalinya tuut, tuut).

Si ibu nengok ke belakang, kuatir ada yang dengar. Ternyata di belakangnya ada si pemilik toko, seorang bapak india berkumis dan pakai sorban.

Ibu: (Grogi) “Ehmm, permadani yang ini, berapa harganya pak?”

Si INDIA: (Dengan logat india & sambil goyang kepala) “Acha, acha, acha, you pegang karpet saja sudah kentut, apalagi kalo you tau harganya bisa² you mencret!”

Ibu: -__-


14. Cerita Lucu 2 Sahabat Pergi ke Pasar Baru

si Gareng dan si Semar pergi ke pasar baru, mau membeli sepatu futsal dipasar tersebut. si Gareng mau beli sepatu buat dia skalian mau bayarin spatu juga buat si Semar. Setelah keliling2 di seputar pasar tersebut akhirnya mereka berhenti di suatu toko yang menjual sepatu futsal dan mereka menemukan sepatu yang diinginkan di toko tersebut. merekapun sudah sepakat dan deal tentang harga dengan si penjual sepatu tersebut, untuk 2 pasang sepatu dihargai Rp300.000,namun setelah mau membayar ternyata uang cash yang Gareng bawa cuma Rp 100 ribu. Kemudian si Gareng mengambil inisiatif menyuruh Semar ke ATM untuk ambil uangnya di atm. maka dikasihlah dompet si Gareng ke si Semar.

Gareng: “Mar!”

Semar: “Iya Reng, jadi gimana nih?”

Gareng: “Lo ke atm terus ambilin duit 200rb aja dimesin itu pake kartu atm gw lo bisa kan cara ambil duit di atm?”

Semar: “Ya bisalah, lo kira gw orang cupu, ngambil uang di atm aja gak bisa huh! Jangan suka ngeremehin gitulah.”

Gareng: “Yaudah nih bawa dompet gw, ntar ambil uangnya pake kartu gw. terus kalo ada apa2 lo telepon gw. buruan sana gw gak enak sama abang penjualnya kalo kelamaan ntar dikira lagi pura2 beli tapi gak punya duit.”

Semar: “Oke gw berangkat, lo standby hp aja. Ntar gw call elo kalo uangnya dah gw ambil ok boss?”

Gareng: “Yaudah sana berangkat, gw tungguin cepet!”

(Setelah 15 menit menunggu tiba2 si Semar nelepon ke hp si Gareng).

Semar: “Reng, waduh celaka kita.”

Gareng: “Celaka gimana maksud loh?”

Semar: “Duit lo gak bisa diambil, kartu elo di tolak terus sama atm gw udah nanya ke satpamnya katanya kartu elo tuh gak bisa, bakalan ke reject terus kalo masukin ke atm.

Gareng: “Ah masa sih, padahalkan gw baru aja ganti itu kartu. Masa gak bisa?”

Semar: “Duh gimana nih? Mending batalin aja beli sepatunya dan lo kabur ngumpet2 dari si abang itu. Besok lo tanyain ke banknya kenapa kartunya ga bisa dipake.”

Gareng: “Emang kartunya yang mana sih yang lo masukin?”

Semar: “Itu tadi gw masukin kartu yg ada nama, tanggal lahir, alamat sama agama elo ke mesin itu.”

Gareng: “Sampe taun jebot dan gajah bisa ngelahirin ontapun juga gak bakal bisa, ktp untuk ambil duit di atm.”


15. Teka – teki Lucu Tentang Pasar Baru

Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.

Jangan membalas Budi, karena belum tentu Budi yang melakukannya.

Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras.

Berhenti juga menimba ilmu, karena ilmu tidak ada di dalam sumur.

Dan janganlah bangga menjadi atasan, karena di Pasar Baru, atasan 10 ribu dapet 3.


7 Cerita Lucu Lilin Yang Bikin Ngakak

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Lilin – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Lilin yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Pipa yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

7 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Lilin Yang Bikin Ngakak

1. Cerita Lucu Lilin Untuk Lalat

Karena melihat banyak sekali lalat beterbangan di sekitar makanan yang dijual, Cak Gareng menyalakan lilin untuk mengusirnya. Dengan heran seorang turis Belanda yang kebetulan sedang makan di warung soto babat tersebut.

Turis: “Buat apa menyalakan lilin siang hari begini?”

Cak Gareng: “Untuk lalat, tuan.”

Turis: “Bangsa Anda memang benar-benar baik hati. Bukan cuma manusia. Lalat pun di beri penerangan.”

Cak Gareng: “Ha.. Ha.. Ha.. Ha.. Ha.. Ha.”


2. Cerita Lucu Lilin: Punya Bapak Mau Di Putus

Di sebuah kampung yang baru dua bulan lalu dipasang listrik, sepasang suami istri yang sudah lama belum mempunyai anak, sangat bergembira karena istrinya ternyata terlambat datang bulan yang merupakan salah satu tanda kehamilan. Tapi keduanya sepakat untuk merahasiakan hal itu untuk memberi kejutan pada keluarganya. Saking bahagianya, semua hal yang terkait dengan kehidupannya akan dikaitkan dengan kehamilannya, termasuk pada petugas PLN yang datang menagih rekening listriknya yang terlambat dibayar.

Petugas PLN: “Ibu sudah telat satu bulan ya?”

Istri: “Lho Mas, kok petugas listrik dikasih tahu sih, katanya mau dirahasiakan dulu?” (sambil memandang kesal pada suaminya yang baru menyusul ke luar).

Suami: “Hah, justru aku yang mau tanya, kenapa dia tahu duluan? padahal aku baru kamu kasih tahu minggu kemarin?” (membalik curiga pada istrinya, jangan-jangan kehamilannya buah dari perselingkuhan).

Petugas PLN: ”Ya kami tahu dong, kan tercatat di kantor.”

Suami: “Apa!! Apa urusannya dicatat-catat segala, aku tidak terima?” (sambil dongkol karena PLN sudah ikut campur urusan rumah tangganya).

Petugas PLN: ”Kalau mau selesai urusannya, bapak harus segera bayar.”

Sang suami semakin dongkol dan mencium akan ada motif pemerasan terhadap dirinya, akhirnya ia menggertak petugas itu.

Suami: “Kalau saya tidak mau bayar gimana?”

Petugas PLN: ”Kalau tidak bayar, ya sudah, punya bapak akan diputus.”

(Mendengar kata-kata kepunyaan suaminya akan diputus, sang istri merasa terpanggil untuk membela suaminya).

Istri: “Apa? Kalau diputus nanti saya pakai apa?”

Petugas PLN: ”Yaaah.. Pake lilin saja bu.”

Istri: (Gubraaaaxxxx).


3. Puisi Lucu Mentari atau Lilin

Puisi Sang Suami yang berniat Poligami “Mentari atau Lilin”.

Istriku,

Jika engkau bumi, akulah matahari.

Aku menyinari kamu.

Kamu mengharapkan aku.

Ingatlah bahtera yang kita kayuh, begitu penuh riak gelombang.

Aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silau.

Lantas aku ingat satu hal.

Bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi.

Ada planet lain yang juga mengharap aku sinari.

Jadi,,

Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku.

Menyampaikan faedah adanya aku, karena sudah kodrati.

Dan Tuhan pun tak marah.

BALASAN PUISI SANG ISTRI

Suamiku,

Bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya,

Aku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet.

Yang pernah Tuhan ciptakan.

Karena mereka juga seperti aku, butuh penyinaran.

Dan aku pun juga tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu.

AKAN TETAPIIIIIIII,,

Bila kau hanya sejengkal lilin yang berkekuatan 5 watt,

Jangan bermimpi menyinari planet lain!

Karena kamar kita yang kecil pun belum sanggup kau terangi.

Bercerminlah pada kaca di sudut kamar kita.

Di tengah remang-remang pencahayaanmu yg telah aku mengerti.

Untuk tetap menguak mata,

Coba liat siapa dirimu.. MENTARI atau Lilin? PLIS DEH!!


4. Kisah Lucu Jaga Lilin

Kisahnya bermula dari hari ulang tahun si Ateng, Bertepatan dengan hal itu Ayah dan ibunya melakukan kegiatan sehari-harinya, apa itu? Babi ngepet ternyata, sehingga orang tua Ateng gak bisa ikut. Ayah dan ibu Ateng pada malam itu melancarkan aksinya. Si Ibupun menunggu lilin hingga akhirnya si Ibu lupa ketiduran.

Disaat yang bersamaan pesta pun dimulai roti ulang tahun sudah siap dan semua undangan pun sudah hadir, tapi sepertinya ada yang kelupaan, apa itu? ternyata lilin. Akhirnya si Ateng berusaha untuk mencari lilin hingga akhirnya ia melihat lilin didepan ibunya yg tengah tertidur. Tanpa seijin ibunya si Ateng pun mengambil lilinnya tanpa ijin, karena saking buru-burunya.

Pesta pun dimulai tanpa basa-basi lagi akhirnya dinyanyikanlah lagu ulang tahun punya Jamrut. Ketika mau tiup lilin Ibu Ateng terbangun dan tersadar kalau lilinnya sudah tak ada didepannya. Ia pun ingat si Ateng. Ibu pun bergegas dan berlari menuju Ateng dengan pikiran yang kebingungan. Ketika si Ibu melihat Ateng meniup lilin bersamaan dengan Ibunya yg berteriak “Ateng.. Ayahmu!!”


5. Cerita Lucu Lilin: Kirain Maling

Pada suatu sore yang sunyi, HP Pak Mono berbunyi keras-keras. Ketika diangkat, ternyata yang nelepon Bagong, kepala pengurus villa Pak Mono.

Bagong: “Hallo, Pak Mono? Ini saya, Bagong, kepala pengurus villa bapak.”

Mono: “Oh iya. Ada apa Gong? Ada masalah?”

Bagong: “Anu.. Saya nelepon cuma mau kasih tahu, burung kakaktua bapak mati.”

Mono: “Kakaktua saya mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??”

Bagong: “Betul, tuan, yang itu.”

Mono: “Waduh sial juga ya. Lumayan banyak keluarin duit buat ngelatih burung itu. Kenapa bisa mati, Gong?”

Bagong: “Gara-gara makan daging busuk, Tuan!”

Mono: “Daging busuk?? Siapa kasih dia daging busuk?”

Bagong: “Nggak ada tuan. Dia cuman makan daging kuda yang sudah mati.”

Mono: “Kuda mati? Kuda mati apa??”

Bagong: “Kuda punya Tuan.”

Mono: “Kuda yang menang pacuan internasional itu?!”

Bagong: “Iya, Tuan, dia mati kecapean sehabis narik gerobak tong air.”

Mono: “Lu gila ya? Gerobak air apaan?”

Bagong: “Gerobak air buat madamin api, Tuan.”

Mono: “Ya ampun, api apaan?”

Bagong: “Api di rumah Tuan! Ada lilin jatuh dan apinya kena tirai, terus merembet deh.”

Mono: “Ja.. Jadi.. Maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara-gara lilin?”

Bagong: “Begitulah, Tuan.”

Mono: “Tapi di situ kan banyak lampu? Buat apa ada lilin?”

Bagong: “Buat pemakaman, Tuan.”

Mono: “Demi Tuhan, pemakaman apa Gong?”

Bagong: “Pemakaman istri Tuan. Suatu malam dia berjalan-jalan di dalam rumah pas gelap gulita. Saya pikir maling, jadi saya gebukin pakai tongkat golf Nike milik Tuan!”

Mono: (Sunyi cukup lama) “Gong, lu bakal dalam bahaya besar kalau itu tongkat sampai patah!”

Bagong: “Oh, tenang saja Tuan, tongkat itu tidak patah.”


6. Cerita Lucu Lilin Ditutup Gelas

Pada suatu hari ada anak bertanya kepada omnya,

Anak: “Om saya mau tanya.”

Om: “Nanya apa?”

Anak: “Begini Om, misalkan ada lilin nyala trus ditutup gelas, nah lilin itu mati. Itu tuh menunjukkan apa Om?”

Om: “Ya menunjukkan karena gak ada udara di dalam gelas itu.”

Anak: “Salah Om.”

Om: “Terus apa?”

Anak: “Itu menunjukkan kalau kita itu kurang kerjaan Om.”

Om: “??..!!”


7. Cerita Lucu Pantasnya Kaya Patung Di Museum Lilin

Seorang karyawan yang alim bersama-sama seorang karyawati sekantornya yang ketus tapi malu-malu butuh, ditugaskan dinas keluar kota. Dalam perjalanan mereka, sampailah disatu kota kecil yang hanya tersedia 1 losmen saja. Apa mau dikata kamar tidurnyapun cuma 1 yang kosong, ya mau tak mau akhirnya sepasang insan itu tidur diranjang yang sama, saat sebelum tidur, karyawati itu memasang benang halus tepat di-tengah2 ranjang.

Karyawati: “Kalau engkau melewati benang ini, kamu tak pantas sebagai manusia.”

Karyawan: “Lalu pantasnya apa?”

Karyawati: “Pantasnya BINATANG, tahuuu.”

Malam itu berlalu, besok paginya karyawati itu memeriksa pakaian tidurnya yang tetap rapi dan melihat benang itu tak bergeming apalagi sampai putus.

Karyawati: “Malahan sebagai binatang kamu juga TAK PANTAS.”

Karyawan: “Lho kok ngomongnya gitu, jadi pantasnya apa? Hayo jawabbb.”

Karyawati: “Pantasnya sebagai PATUNG di MUSIUM LILIN, tahuuu.”

19 Cerita Lucu Telepon Yang Keren Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Telepon – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Telepon yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Telepon yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

19 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Telepon Yang Keren Abis

1. Cerita Lucu Telepon Pemesanan Pizza

Percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2020.

Operator: “Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang bisa saya bantu?”

Konsumen: “Helooo, saya mau pesan pizza.”

Operator: “Boleh minta nomor kartu KTP anda pak.”

Konsumen: “Tunggu, ini nih; 6102049998-45-54610.”

Operator: “Ok Pak Semar, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673 Hp anda 081127894022, anda menelpon dari mana?”

Konsumen: “Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya?”

Operator: “Oh, kami terhubung ke database pusat pak.”

Konsumen: “Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?”

Operator: “Itu bukan ide yang bagus pak”

Konsumen: “Kenapa?”

Operator: “Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan.”

Konsumen: “Jadi kamu merekomendasikan apa?”

Operator: “Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.”

Konsumen: “Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu.”

Operator: “Hmmm, minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul ‘Popular Hokkien Dishes’ dari perpustakaan nasional.”

Konsumen: “Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya?”

Operator: “Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang Pak.. Total keseluruhan adalah Rp. 190.000.”

Konsumen: “Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?”

Operator: “Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu Kredit anda telah Over Limit dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda.”

Konsumen: “Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu datang nganter Pizza.”

Operator: “Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai.”

Konsumen: “SHIT.. Udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar?”

Operator: “Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak.”

Konsumen: “APA? Huh!”

Operator: “Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2015 dengan no pol B3344CD betul kan pak?”

Konsumen: “Sialan, eh gogog bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, belum pernah ngerasain di tonjok ya!!”

Operator: “Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi?”

Konsumen: (Diam).

Operator: “Ada yang lain pak?”

Konsumen: “Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan?”

Operator: “Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak..”

Konsumen: “SIIALAAAAANNNNN.. BATALIN AJA SEMUA!”

Operator: “Terima kasih atas teleponnya pak, untuk kompalain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan. Terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hot.. Telepon berikutnya..


2. Cerita Lucu Telepon 20 Menit

Buat anak remaja, terutama anak SMP berusia 14 tahunan, komunikasi lewat telepon itu harus. Makanya, RatmiB29, anak manis kelas IX di salah satu SMP negeri tidak terkemuka ini, tidak segan-segan mencurahkan segenap waktunya untuk ‘berkomunikasi’ dengan teman-teman se-gengnya. Ia sering menghabiskan waktu berjam-jam tiap harinya untuk aktivitas ini. Padahal, perbincangan yang dilakukannya bukan perkara hidup dan mati, hanya gosip-gosip seputar idola dan kecengan saja.

Sayangnya, kebiasaan RatmiB29 ini tidak diridhoi oleh sang ayah. Bagaimana tidak, ketika sang ayah memeriksa tagihan telepon, mulutnya menganga, matanya melotot, sambil berulang kali menghitung ulang jumlah 0 di slip tagihan telepon. Kemudian dengan rasa tak percaya yang memuncak,

Ayah: “RatmiB29!!”

RatmiB29: (Dengan senyum manis dan wajah seolah malaikat tak bercela) “Apa, Yah?”

Ayah: “Mulai hari ini, kamu tidak boleh telpon lebih dari 20 menit sehari! Masa tagihan telepon sampai jutaan?” (dengan muka merah padam menahan marah).

RatmiB29: (Sambil cemberut) “Iya, deh.”

Keesokan harinya, ketika sang ayah sedang berleha-leha di depan tv, dering telepon pun bergema di seantero ruangan. Sebelum ia sempat berdiri, RatmiB29 sudah sampai di depan telepon dan mengangkat telepon. Dengan memicingkan mata, sang ayah memperhatikan RatmiB29 yang asyik menerima telepon sambil berkelai-kali mengecek jam dinding. Ternyata, tepat setelah 20 menit, RatmiB29 pun mengucap salam dan menutup telepon.

Ayah: (Dengan senyum lebar tersungging di wajah) “Wah, hebat anak ayah, bisa telpon-telponan cuma 20 menit.”

RatmiB29: “Iya donk, Yah. Kan kata ayah nggak boleh lebih dari 20 menit.” (sewot).

Ayah: “Ngomong-ngomong, kamu tadi ngobrol sama siapa? Kok tumben kamu bisa ngobrol sama temen cuma sebentar?” (penasaran).

RatmiB29: (Sambil mengedikkan bahu) “Nggak tahu tuh, Yah. Tadi salah sambung kok.”


3. Kisah Lucu Jenis Cowok Mutusin Ceweknya Lewat Telepon

COWOK TELMI:

Telpon yang pertama:

“Hi, apa kabar? Dari mana aja neh? Sebenernya gua mau ngomong nih.. Ehmm waduh kok jadi lupa ya, tar gua telpon lagi ya!”

Telpon yang kedua:

“Hi, gua baru inget nih.. Sorry ya sampe lupa.. Abis gimana ya, susah juga. Ehmm, tadi apa ya? gw mau ngomong apa tadi? Yah jadi lupa lagi. Elu sih!!”

Telpon yang ketiga:

“Hi, sorry ya telpon lu bolak balik.. Sorry lupa mulu, abis tadi lupa minum gibolan sih.. Cuma mau kasih tau neh.. Kita putus ya. Sebenernya sih gw mau kasih tau dari taon lalu, cuma lupa mulu. dahhh”

COWOK MURTAD:

(telepon ke bokap nyokap minta tolong bokap nyokap yang nyampaikan).

“Ini emak ya atau si abah? Ah terserah lah! eh lu orang denger ya baek-baek. Kasih tau sama si Nunung, gw mau putus,, tus,, tus.. Jangan tanya nape.. pokoknya putus, jangan lupa kasih tau die ya.. awas kalau lupa.. kalau lupa nih, gw hajar juga lu bedua!”

COWOK SOPAN:

“Asalammulaikum wr,wb.. Hallo say.. kamu baek baek saja? Begini lho say.. sehubungan dengan telah berlalunya waktu yang telah kita lewati bersama.. Maka aku menyadari bahwa aku dan kamu sebenarnya tidak ditakdirkan untuk bersama, maka daripadanya marilah kita bersama-sama lapang dada untuk memutuskan jalinan kasih ini.. Demikianlah untuk abang sampaikan, lebih kurangnya abang mohon maaf lahir batin seperti halnya abang memaafkan dikau. Akhir kata, Assalmmulaikum wr wb…”

COWOK SIMPLE:

“Hi, kita putus ya.. Cukup sekian!”

COWOK SUPER SIMPLE:

“Aku pergi..”

COWOK MATRE:

“Hallo say.. gw terpaksa telepon lu neh, karena lu pasti gak punya pulsa, Ya kan. Gini, maksud gue gimana kalau kita putus aja, gue gak bakalan bahagia ama elu. Karena lu pasti gak bisa beliin gw mobil, rumah, perhiasan, dll kamu kere deh!”

COWOK KERE:

“Hi cayang, lu pernah gak denger lagu liriknya begini: Cewe Matre Cewe Matre.. Kelaut ajeee! Keren juga ya. BTW lu pernah gak di suruh ke laut? Kalo gak pernah, gimana kalau elu ke laut aja. Bercinta ama hiu sono.”

COWOK GAK JELAS:

“Hi say, pa kabar? Jadi pada dasarnya kemerdekaan itu adalah hak segala bangsa dan oleh karenanya penjajahan harus di hapuskan dari muka bumi. Nah lu tau kan gw ini orang yang bebas dan merdeka. Jadi lu tau lah maksud gw. Udeh gitu aja. Bye!”

COWOK PEMALU:

“Cayangg, emh, hm. Ada sesuatu yg ingin gw sampaikan, tapi gue malu ni ngomongnya. gimana ya? Hmmm.. Hm.. Jadi malu ni.. gimana ya? Intinya gue malu deh jalan ama elu. Sorry.”

COWOK DURJANA:

“Alloww, elu kok masih idup? eh denger ya. Mulai detik ini gue gak mau liat muke lu lagi, awas lu kalau sampe gue liat lu lagi.. Gw mati’in lu!!”

COWOK KASAR:

“Eh monyong, kutu kupret muke gile.. Kita putusss..”

COWOK CAPE:

“Hallo.. Say.. Tiap inget elu gue cape deh, tiap denger nama elu gue cape de, tiap liat elu.. Gw lebih cape lagi deh. Gw bener bener cape deh.. kita putus ya!”

COWOK PANTUNIS:

“Hi Hon, abang kasih pantun ya. Nih dengerin baek baek.”

“Kalau ada sumur di ladang, bolehlah kita menumpang mandi.”

“Kalau ada umur panjang, mending kita tak jumpa lagi!”


4. Cerita Lucu Telepon Salah Sambung

Penelepon: “Halo. Apakah ini kediaman Pak Semar?”

Pelayan: “Maaf, Anda salah sambung, ini kediaman Keluarga Bagong”. (sambil menutup telepon).

(Tidak lama kemudian menelepon kembali).

Penelepon: “Halo. Apakah ini kediaman Pak Semar?”

Pelayan: “Salah sambung! Ini kediaman Keluarga Bagong.” (sambil menutup telepon).

(Beberapa saat kemudian).

Penelepon: “Halo.”

Pelayan: “Lagi-lagi kamu! Awas ya! Walau saya cuma pelayan, tapi bisa lapor polisi!”

Penelepon: “Apakah ini kediaman keluarga Bagong?”

Pelayan: “Aduh.. maaf, maaf. Tadi soalnya ada beberapa kali salah sambung. Mau cari siapa?”

Penelepon: “Pak Semar.”

Pelayan: “??!!@#@$!!” (sambil menutup telepon).

(Beberapa saat kemudian menelepon kembali).

Penelepon: “Halo.”

Pelayan: “Kamu lagi, kamu lagi!!”

Penelepon: “Saya Mr. Bagong.”

Pelayan: “Aduh! Maaf, tuan! Maaf, dari tadi ada orang gila telepon ke sini berkali-kali. Ada perlu apa tuan?”

Penelepon: “Panggilkan Pak Semar.”

Pelayan: (Menutup telepon langsung pingsan).

(Pada akhirnya).

Penelepon: “Halo!”

Pelayan: (Oh, ini suara yang berbeda) “Mau cari siapa, tuan?”

Penelepon: “Ini kediaman Keluarga Bagong?”

Pelayan: “Iya, betul.”

Penelepon: “Saya Pak Semar. Tadi ada orang cari saya?”


5. Cerita Lucu Telepon: Serba Salah

Line 1: “Hallo.”

Line 2: “Ya, hallo.”

Line 1: “Bisa bicara dengan salah sambung?”

Line 2: “Ya, saya sendiri salah angkat.”

Line 1: “Oh maaf, rupanya saya salah bicara.”

Line 2: “Tak apa, saya juga salah dengar kok.”

Line 1: “Mungkin tadi salah pencet.”

Line 2: “Atau situ mungkin salah minum obat?”

Line 1: “Tidak salah lagi! Ini pasti rumah sakit jiwa ya?”

Line 2: “Salah besar! Di sini pusat rehabilitasi khusus otak konslet!”

Line 1: “Ngung..” (salah naruh gagang telepon di sarang tawon).


6. Cerita Lucu Penemu Telepon

Bu Guru Omas: “Anak-anak! Siapa penemu alat komunikasi atau telepon?”

Petruk: “Ibu nanya-nanya gitu, memangnya ada telepon yang ilang, Bu?”

Nunung: “Ibu nggak inget nyimpen teleponnya dimana? Coba diinget-inget lagi, Bu!”

Gareng: “Sumpaaah, Bu,! Bukan saya yang ngambil teleponnya!”

Yati: “Kemungkinan telepon ibu hilang ada dua. Pertama karena teleponnya jatuh, dan kedua karena ada yang nyuri tuh, Bu!”

Bagong: “Daripada cuma ngomong aja, mendingan kita sama-sama cariin telepon Bu Guru yang hilang, temen-temen!”

Ateng: (Sambil gagap) Ttt ttt telepon iii iii ilang aaa aaa aja di di di diributin, ttt ttt tinggal bbb bbbeli aja di di di pa pa pasar cikapundung, di di di lan lan lantai du du duanya! No no nope aa aa aja uu uu udah da da dapet, kkk kkk kok!”

Bu Guru Omas: (Langsung minta berhenti jadi guru anak-anak bandel dan bego-bego).


7. Cerita Lucu Telepon KFC

– Telepon Pertama

Ateng: “Halloo.. Kaepsi?”

KFC: “Iya, ada yg bisa di bantu?”

Ateng: “Ayamnya ada apa enggak?”

KFC: “Oh ada.”

Ateng: “Coba bawa kesini, diadu sama ayamnya saya!”

KFC: “#&%*!”

– Telepon Kedua

Ateng: “hallooo.. kaepsi?”

KFC: “Iya.”

Ateng: “Delivery order?”

KFC: “Iya.”

Ateng: “24jam?”

KFC: “Iya.”

Ateng: “Oooh hebat ya, Kamu enggak Pernah Tidur!”

KFC: “#%^@%^”

– Telepon Ketiga

Ateng: “Hallooo.. Kaepsi?”

KFC: “Iya..”

Ateng: “Ayam ada?”

KFC: “Ada”

Ateng: “Nasi?”

KFC: “Ada.”

Ateng: “Es Krim?”

KFC: “Ada.”

Ateng: “Burger?”

KFC: “Ada! banyak! komplit!! (Operatornya mulai gemes).

Ateng: “Masih ada semua? Gak laku apa gimana?

KFC: “@$%&@%*”

– Telepon Keempat

Ateng: “Hallooo.. Kaepsi?”

KFC: “Kamu lagi! Mau ngeledek lagi apa?”

Ateng: “Woi gw mau pesen! ya udah, gw gak jadi pesen klo gitu!”

KFC: “Oh iya! mau pesen apa?”

Ateng: “Soto aja seporsi!”

KFC: “Guoblok amat loe!!”

(maksudnya, mana ada KFC jual soto).

– Telepon Kelima

Ateng: “hallooo.. Kaepsi??”

KFC: “Yaelah loe lagi, mau ngapain lagi sih loe!”

Ateng: “Mau pesen ayam!”

KFC: “Oh iya! Apa lagi?”

Ateng: “Ayam sama nasi tapi bungkusnya dipisah aja yak?, ntar klo di jadiin satu, takutnya nasinya habis di patokin ayam.”

KFC: “Wooooi Orang Gila! Gw gampar juga loe!!”


8. Kisah Lucu Gak Mau Ngangkat Telepon

Seorang bos perusahaan sedang merasa bahagia. Penyebabnya adalah, dia baru saja merekrut sekretaris baru yang cantiik, seksi, aduhai pokoknya mah. Selain itu, dia juga bisa diandalkan, semua tugas-tugas dapat diselesaikan dengan baik, tanpa perlu petunjuk dan pengarahan.

Namun ada satu hal yang membuat bos ini keheranan dan sering membuatnya kesal. Setiap telepon berbunyi, seketaris ini tidak pernah mengangkatnya. Bahkan ia terlihat tidak peduli dan seolah-olah tidak mendengar bunyi telepon. Mungkin dia sangat serius dengan pekerjaannya. Akhirnya dengan sedikit nggak enak bos itu menegurnya, supaya dia mau mengangkat telepon kalau telepon berdering.

Sekretaris: (Dengan polosnya) “Boss, aku kan baru disini, semua keluarga, kenalan dan temen-temen belum ada yg tahu nomor telepon kantor ini. Jadi kalo ada telepon bunyi, pasti bukan buat saya. Jadi saya gak bakal ngangkatnya”.


9. Cerita Lucu Telepon: Bedanya Marah Sama Jengkel

Seorang gadis yang sedang mengerjakan PR dari sekolah datang menghampiri ayahnya dan bertanya,

Anak: “Yah, apa bedanya marah dengan jengkel?”

Ayah: “Itu hanya masalah perbandingan. Coba aku jelaskan maksudnya.”

(Untuk menjelaskannya sang ayah mendekati telepon dan memutar nomor telepon secara acak).

Ayah: “Halo, apa Ateng ada?”

Pria: “Di sini tidak ada yang namanya Ateng. Kenapa Anda tidak mengecek nomornya dulu sebelum Anda menelepon?”

Ayah: “Lihat, Laki-laki tadi kelihatan tidak senang dengan telepon kita. Dia mungkin sedang sibuk dan kita membuatnya jengkel. Sekarang lihat..”

(Sang ayah menelepon kembali nomor yang sama).

Ayah: “Halo, apakah Ateng ada?”

Pria: “Dengar ya!! Anda baru saja menelepon ke nomor ini dan saya sudah bilang kalau tidak ada yang namanya Ateng disini! Telepon Anda benar-benar mengganggu!.”

Gagang telepon pun ditutup dengan keras. Sang ayah berbalik kepada putrinya dan berkata

Ayah: “Kamu lihat, itu yang namanya marah. Sekarang aku akan menunjukkan kepadamu apa artinya jengkel.”

Pria: “Halo!!”

Ayah: “Halo, ini Ateng. Apakah ada telepon untukku?”


10. Cerita Lucu Telepon: Pamer Teknologi

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, bip, bip, bip.. Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se ‘sauna’ nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

Orang Amerika: “Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat, SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya.”

Ketika melihat kedua rekannya bengong. Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya,

Orang Jepang: “Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP.”

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas ‘sisa’.

Orang Jepang dan Amerika: “Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda?”

Orang Indonesia: “Oh maaf, saya baru terima Fax.”


13 Cerita Lucu Kasur Yang Lucu Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kasur – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Kasur yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Kasur yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

13 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kasur Yang Lucu Gila

1. Kalimat Lucu Tentang Ular Kasur

Nama ngetop: Ular Kasur.

Lokasi populasi: Seluruh dunia.

Jumlah species: Hampir setengah populasi manusia.

Deskripsi:

1. Jenis ular ini termasuk sakti.

2. Tidak mempunyai mata.

3. Bereaksi sangat ganas pada wanita.

4. Bermulut satu.

5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies memiliki lapisan kulit ekstra, biasanya ada di daerah Asia Timur).

6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam african.

7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat berbahaya.

8. Ukuran bervariasi dari sekitar 6-8 inch tergantung dari jenis atau sub-species.

Gejala:

Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut, mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat & Histeris, dan seterusnya diikuti oleh muntah-muntah untuk kemudian perut menggelembung dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan.

Catatan:

Tidak semua serangan berakibat fatal.

Natural habitat:

Dapat ditemukan di kamar tidur,sofa,toil­et bahkan dapur bila sepi.

Antidote:

Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria.

Cara menaklukkan:

Bila anda berhadapan dengan ular ini, jangan kabur dan jangan pula ngumpet, inilah trik untuk menghadapinya:

A. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas.

B. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun.

C. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh, sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa.

D. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang dan kapan terakhir kali ular ini menyerang.

E. Setelah menyemburkan bisa, ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 20 menit.

Penutup:

Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya, bila diperlakukan dengan baik dapat menjadi piaraan yang menyenangkan..


2. Kisah Lucu Ranjang: Kakek Dan Nenek

Disuatu malam yang dingin, di atas ranjang dalam sebuah kamar sederhana. Sepasang suami istri yang lanjut usia baru masuk ke kamar tidur. Sang suami mulai mengantuk tapi sang istri sedang bergairah malam itu.

Istri: “Dulu awal menikah, Mas selalu pegang tangan saya setiap kali hendak tidur.”

Suami: (Dengan separuh sadar dalam kondisi ngantuk menggenggam tangan istrinya).

Istri: ”Biasanya sebelum tidur Mas selalu cium saya.”

Suami: (Dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menempelkan bibirnya pada pipi sang istri).

Istri: ”Dan Mas selalu gigit-gigit leher saya.”

Suami: (Dengan perasaan marah dan geram, lalu melemparkan selimutnya dan bangun dari ranjang).

Istri: ”Mas mau kemana?”

Suami: (Dengan suara keras) ”Mau ngambil gigi lahhhh!”


3. Cerita Lucu Kasur: Pendapat Orang Kedua

Seorang pria tiba2 berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam,

Suami: “Kamupun nggak pandai di atas kasur!!”

Pagi-harinya, pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin berbaikan kembali. Setelah beberapa kali dicobanya, telpon tsb tidak juga diangkat. Namun, kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas tersengal-sengal.

Suami: “Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu, sesak ya?”

Istri: “Aku di tempat tidur.”

Suami: “Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?”

Istri: “Sedang mencoba pendapat dari orang kedua.”


4. Cerita Lucu Kasur: Dompet Kakek

Suatu hari si Kakek Semar sedang menghadiri cucu nya yang sedang melakukan acara pernikahan. Kakek Semar ini sebenernya udah semingguan berada dirumah cucunya untuk membantu segala keperluan hajatan. Maklum rumah Kakek Semar berada jauh diluar kota jadi mau gak mau demi cucu nya dia harus jauh hari sebelum hari H sudah ada di TKP.

Hari pernikahan pun tiba, Kakek Semar nampak begitu sibuk menjamu semua tamu-tamu undangan yang datang. Mempersiapkan segala penyambutan, makanan dan lain sebagainya. menjelang sore, Kakek Semar merasa dirinya sangat lelah. Ya wajarlah lelah dia walaupun udah abah-abah tapi semangatnya membantu Cucunya hajatan sangatlah tinggi.

Menjelang sore, Kakek Semar ingin sekali merebahkan badannya dan beristirahat, namun segala tempat yang tersedia sudah penuh di isi sama kerabat yang lainnya. Dia pun mencari tempat hingga terbersit dipikirannya untuk beristirahat sejenak dikamar Pengantin. akhirnya Kakek Semar pun masuk ke Kamar Pengantin. Ternyata kamar pengantin sangat nyaman, berbeda dengan kamar pengantin saat dulu Kakek Semar menikah. Kasurnya empuk, seprei nya harum. Kakek Semar langsung merebahkan di kasur Pengantin.

Kakek Semar: “Ahhh, Istirahat sebentar.”

Saat dia merebahkan badannya, terasa ada yang mengganjal di bagian pantat, ternyata dompetnya, sia pun langsung melepaskan Dompetnya dan ditaruh di samping. Gak lama kemudian terdengar suara pasangan pengantin baru dari luar. Kakek Semar pun langsung kaget dan langsung menuju bawah ranjang untuk bersembunyi. Pengantenpun masuk ke kamar dan mengunci pintu agar aman.

Pria: “Neng sayang, silahkan duluan ke kasur.”

Wanita: “Ahh enggak aa, Aa aja duluan ke kasur.”

Pria: “Kan eneng pengantin wanitanya, jadi duluan aja sok.”

Wanita: “Aa aja atuh, kan aa prianya.”

Akhirnya pengantin wanitanya dipangku oleh pengantin pria nya ke atas kasur tempat tidur. Romantis banget. Mereka pun melanjutkan sisi keromantisan pengantin baru dikamar pengantin.

Pria: “Neng, A Boleh nanya gak?”

Wanita: “Apa aa?”

Pria: “Hidungmu yang mancung itu punya siapa?”

Wanita: “Punya Eneng..”

Pria: “Boleh Gak idungna buat Aa.” (sambil mencubit hidungnya).

Wanita: “Iya boleh deh hihii..”

Pria: “Kalau Bibirnya yang merah, itu boleh juga gak buat aa?”

Wanita: “Iya aa, sekarang semuanya buat aa, boleh semuanya ko hhiihi..”

Pria: “Kalau begitu,, hihi, anu, anunya, anu..”

Wanita: “Anu apa aa??”

Pria: “Anu, Neng. Anunya.. Anu.. Dompet boleh gak buat Aa?”

(Belum juga si pengantin wanita menjawab langsung terdengan dari bawah Ranjang).

Kakek Semar: “JANGAN! ITU DOMPET KAKEK!”


5. Cerita Lucu Kasur: Habis Disunat

Seorang ibu menengok anak tetangga habis disunat.

Ibu 1: “Mana jeng anaknya yang baru di sunat?”

Ibu 2: “Itu di kamar.” (beberapa saat kemudian).

Ibu 1: “Wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya. Jadi gemes nih.”

Ibu 2: “Emang jeng liat yang mana?”

Ibu 1: “Yang di kasur.”

Ibu 2: “Anak gua di kursi!”

Ibu 1: “Terus yang di kasur?”

Ibu 2: “Itu laki gua!!”


6. Cerita Lucu Satu Ranjang

Seorang karyawan yang alim bersama-sama seorang karyawati sekantornya yang ketus tapi malu-malu butuh, ditugaskan dinas keluar kota. Dalam perjalanan mereka, sampailah disatu kota kecil yang hanya tersedia 1 losmen saja.

Apa mau dikata kamar tidurnya pun cuma 1 yang kosong, ya mau tak mau akhirnya sepasang insan itu tidur diranjang yang sama, saat sebelum tidur, karyawati itu memasang benang halus tepat di-tengah2 ranjang itu.
Karyawati: “Kalau engkau melewati benang ini, kamu tak pantas sebagai manusia.”

Karyawan: “Lalu pantasnya apa?”

Karyawati: “Pantasnya BINATANG, tahuuu..” (dengan ketus).

Malam itu berlalu, besok paginya karyawati itu memeriksa pakaian tidurnya yang tetap rapi dan melihat benang itu tak bergeming apalagi sampai putus,

Karyawati: “Malahan sebagai binatang kamu juga TAK PANTAS.”

Karyawan: “Lho kok ngomongnya gitu, jadi pantasnya APA, hayo jawabbb.” (dengan nada tinggi).

Karyawati: “Pantasnya sebagai PATUNG di MUSIUM LILIN, tahuuu..”


7. Cerita Lucu Kehebatan Suami Di Ranjang

Dua orang istri yang sama-sama adalah pasangan baru menikah sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka diatas ranjang pada saat malam pertama.

Istri 1: “Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam.”

Istri 2: “Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho.”

Istri 1: “Wow, hebat sekali! Bagaimana cara suami mu bisa melakukannya?”

Istri 2: “Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu mainnya 1 menit.”


8. Cerita Lucu Kasur: Istri Selingkuh

Mono pulang pagi dari kerjanya dan mendengar bunyi aneh dari kamarnya. Ia lari keatas dan menemukan istrinya telanjang di kasur, berkeringat dan terengah-engah.

Mono: “Ada apa?”

Istri: “Aku terkena serangan jantung.”

Ia lari kebawah untuk menelepon, persis ketika ia mulai memencet nomor, anaknya yang berumur 4 tahun datang.

Anak: “Papa! Papa! Paman Petruk bersembunyi di lemari dan dia nggak pake baju.”

Mono membanting telepon dan berlari keatas melewati isrinya yang berteriak-teriak, dan membuka pintu lemari. Dan disana memang benar, saudaranya bersembunyi, telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari.

Mono: (Sambil berteriak) “Tak berperasaan.. Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakutin anak kecil!!”


9. Cerita Lucu Gak Ada Kasur

Kambing: “Gue bingung kenapa si ikan gak pernah tidur yah?”

Ayam: “Yah terserah dialah bing!”

Kambing: “Gak yam gue bingung aja, ko dia kuat banget yah!” (Makin penasaran)”

Ikan: (Merasa risih) “HeH!! Lo pada kepo banget Lo tau gak Kenapa gue gak tidur-tidur yah karna gak ada kasur..”

Kambing: “@#$%*&$?”

Ayam: “@#%&*&+-??”


10. Cerita Lucu Kehebatan Ranjang dengan Teriak Paling Lama

Petruk, Gareng, dan Bagong adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain sejak SD. Setelah mereka menikah pun, mereka tetap sahabat baik. Suatu ketika mereka sangat bosan dan Petruk mendapat ide gila.

Petruk: “Taruhan yuk!”

Gareng & Bagong: “Apa?”

Petruk: “Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini, dua orang dari kita harus bayar Rp. 200,000 untuk yg menang.”

Gareng spontang bilang: “Ok, siapa takut!”

Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Bagong agak ragu, karena istri Bagong tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan kejudesannya, Esok harinya, mereke bercerita.

Gareng: “Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah posisi tiga kali. Hebat gak gue?!”

Petruk: “Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. Tau gak kita pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!”

Gareng: (melongo).

Petruk: “Terus kamu Gong, gimana cerita kamu?”

Bagong: “Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh menit. Tapi.. Sesaat sebelum aku mau ‘keluar’, aku lari ke jendela, terus aku muncratin deh semua peju aku ke korden istri aku yg baru dia beli… Ya terus, dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi…”

Bagong & Petruk: “??!!”


18 Cerita Lucu Baju Yang Lulus SNI

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Baju – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Baju yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Baju yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

18 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Baju Yang Lulus SNI

1. Cerita Lucu Buka Baju

Seorang pelacur datang ke dokter untuk berobat.

Dokter: “Sakit apa mbak?”

Pelacur: “Sakit perut, Dok”

Dokter lalu mempersilahkan pasien naik ketempat tidur untuk diperiksa

Dokter: “Buka bajunya, Mbak”

Pelacur: “Celananya juga ya, Dok?”

Dokter: “!!??”


2. Cerita Lucu Baju Lebaran Murah

Sore-sore Petruk pergi ke Mall sendirian, dia pengen beli baju baru buat lebaran besok, Dia pun masuk ketempat busana muslim di Mall itu.

Petruk: “Pak, ada baju koko yg bagus gak?”

Penjual: “Ada pak, pengen yg tangan panjang apa yg tangan pendek mas?”

Petruk: “Tangan pendek aja klo ada pak.”

Penjual: “Ohh.. Silahkan anda pilih baju nya disitu.”

Petruk: “Iya pak. (sambil memilih-milih baju) Pak, yang ini harga nya berapa?”

Penjual: “120.000.”

Petruk: “20.000 aja deh, Pak?”

Penjual: “Gak bisa mas, itu udah harga pas!”

Petruk: “Baju yang 20.000an ada gak?”

Penjual: “Ohh.. Ada di toko sebelah, disana baju2 nya diobral mulai dari 5.000 sampai 20.000”. (mulai kesal)

Petruk: “Hah! yang bener Pak?” (girang)

Penjual: “BENER PAK!! TAPI BAJU NYA GAMBAR SHAUN THE SHEEP SEMUA!!”

Petruk: (Salto di eskalator).


3. Cerita Lucu Baju: Ketukan Malam Pertama

Ateng baru saja menikah, tetapi tidak tahu caranya berhubungan dengan Istrinya pada malam pertama. Kemudian dirinya punya inisiatif,

Ateng: “Gimana sih caranya berhubungan sex bu?”

Ibu: “Gampang, kamu tidur di atas dan Istrimu tidur di bawahmu.”

Ateng: (Keesokan harinya) “Ibu, kasihan semalam Istriku digigit banyak nyamuk karena tidur di bawah kolong ranjang.”

Ibu: “Kamu ini memang goblok! Gini caranya, kamu buka baju kamu, kemudian kamu buka baju Istrimu, lalu kamu tiduri dia dari atas. Biar mudah Ibu kasih tanda, Ibu dari luar rumah mengetuk pintu. Bila Ibu mengetok sekali, kamu masukkan barang kamu ke dalam barang Istri kamu, kalau kedua kali kamu cabut keluar.”

Saat malam tiba “Tong!” Terdengar suara ketukan tiang lIstrik. Si Ateng memasukkan barangnya ke dalam barang Istrinya. “Tong!” si Ateng mencabut barangnya. “Tong.. Tong.. Tong.. Tong.. Tong”

Ateng: “Aduh.. Ibu ngetoknya cepet amat. Tapi gak apa-apa, Enak Gila!”

Ibu: (Paginya) “Kamu gimana sih! Semalam ada pencuri masuk rumah kamu, tapi kamu malah keenakan.”

Ateng: “Yaaah? kirain Ibu yang ketok tiangnya.”


4. Kisah Lucu Membeli Baju: Ada Yang Tau Kemana?

Aku mau beli baju tapi uangku tidak ada, aku pinjam uang sama bapak 25rb & mama 25rb jadi jumlahnya 50rb. Setelah beli baju ternyata harganya cuma 47rb jadi kembali 3rb. Aku bayar hutangku sama bapak 1rb & mama 1rb juga, terus 1rb nya lagi ada sama aku, maka hutangku sama bapak tinggal 24rb & sama mama juga 24rb, jadi kalau 24rb + 24rb = 48rb + 1rb sama aku jadi jumlahnya = 49rb. 1rb lagi kemana ya, padahal tadi jumlahnya 50rb?


5. Cerita Lucu Kancing Baju Si Karyawan Cantik

Alkisah Nunung karyawan cantik berpayudara besar datang keruangan bos nya untuk meminta naik gaji.

Nunung: “Pak saya minta naik gaji dong.” (sambil mendekatkan dadanya ke muka bosnya).

Bos: “Ga bisa! kamu kerjanya malas.” (sambil melirik ke dada Nunung).

Nunung: “Kalo dinaiikin 50 ribu saya buka kancing 1 pak.” (sambil memegang kancingnya siap membuka).

Bos: (Mikir cuma 50rB) “Okelah buka 1 kancing.”

Nunung: (Nunung membuka satu kancing) “Mau 1 kancing lagi pak? Jadi tambah 100rb.”

Boss: (Makin penasaran dan deg deg an) “Boleh lah 100rb.”

Nunung: “Nanggung lho pak 2 kancing lagi.”

Boss: (Tambah penasaran dan keringat dingin melihat dada Nunung) “Ada berapa kancing baju kamu? Buka semua.”

Nunung: “Ada 4 pak jadi nambah 200rb ya, tuh udah liat kan. Makasi ya pak.” (lalu Nunung berjalan ke arah pintu keluar).

Boss: “Lho mau kemana kamu? kancingin dulu baju kamu sebelum keluar.. Apa kata orang, kalo kamu keluar dari ruangan saya kancingnya lepas gitu.”

Nunung: “Kalau mau saya kancingin, 1 kancingnya naik 1 jt pak.”

Boss: “Eehh busyeett.”


6. Cerita Lucu Saat Mencuci Baju

Sehari-hari RatmiB29 pergi ke sungai mencuci baju, suatu hari ketika baru saja memulai mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan dan menggelepar-gelepar. Begitu melihat, RatmiB29 menghampirinya,

Ikan: “Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkan sepuluh kali lipat dari apa yang kamu minta.”

RatmiB29: (Sambil menolong ikan tersebut) “Saya minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik.”

Ikan: “Tapi ingat! Suamimu akan menjadi paling tampan di dunia.”

RatmiB29: “Nggak masalah.”

Ikan: (Abrakadabra.. Jadilah RatmiB29 wanita yang amat cantik, begitu juga suaminya menjadi amat-sangat tampan).

RatmiB29: “Permintaan kedua, Saya ingin menjadi kaya.”

Ikan: “Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya, apa kamu tidak takut.”

RatmiB29: “Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga.”

Ikan: (Abrakadabra.. Jadilah RatmiB29 orang yang kaya. Begitu juga suaminnya 10 kali lipat kekayaannya dari RatmiB29). “Lalu permintaanmu yang ketiga apa?”

RatmiB29: “Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan-ringan saja”.

Ikan: “Abrakadabra!!”


7. Cerita Lucu Baju Hitam

Suatu ketika Kabayan kehilangan baju hitam kesayangannya. Sehingga kesehariannya kini ia sering memakai baju putih. Yang anehnya kini ia sering mengucapkan alhamdulillah berkali-kali. Teman Kabayan bernama Ateng penasaran atas tingkah laku Kabayan akhir2 ini.

Ateng: “Kang Kabayan, kenapa sekarang sering pakai baju putih?”

Kabayan: “Karena baju hitam saya hilang.”

Ateng: “Baju hilang namun kenapa sering mengucapkan kalimat alhamdulillah berkali-kali?”

Kabayan: “Karena saya harus banyak bersyukur.”

Ateng: “Banyak bersyukur karena apa?”

Kabayan: “Karena saat ini saya sedang tidak pakai baju hitam yg hilang. Jika saya sedang memakainya, tentu saya pun ikut hilang bersama baju hitam tersebut.

Ateng: “!!??”


8. Cerita Lucu Beli Baju Di Saudagar Arab

Suatu hari, Mono pergi ke pasar mau cari baju ma celana. Pas dia masuk ke dalam pasar, dia lihat ada orang arab buka lapak dengan tulisan “BAJU IMPORT – DIJAMIN TIDAK LUNTUR” melihat tulisan itu Mono kesana, lalu mencari baju yg dicari, ternyata ada lalu di beli lah baju itu. Untuk meyakinkan bahwa baju yg d belinya tidak luntur,dia sesampainya d rumah langsung mencuci baju itu. Setelah dicuci ternyata luntur semua. Mono geram, lalu dia balik ke pasar itu.

Mono: (Marah2) “Wan,knp baju yg baru gw bli kemaren, pas gw cuci luntur? Kan ada tulisannya di spanduk itu.

Saudagar Arab: “Maaf Fak, ana tak bermaksuud untuk menifu bafak,ana menulis itu sesuai dengan ‘lughatil robiyah’ yang Thoyyib jadi bacanya bukan dari kiri ke kanan tapi dari kanan ke kiri, jadi ente bacanya ya ‘LUNTUR TIDAK DIJAMIN’!”


9. Cerita Lucu Pembantu Buka Baju Majikan

Pada suatu malam, seorang Istri menghampiri kamar pembantunya, Gareng. Saat itu kebetulan suaminya sedang pergi dinas ke luar kota. Dilihat dari gerak-geriknya, sepertinya sang Istri sudah sangat bernafsu.

Istri: “Gareng! Cepat buka bajuku!!”

Gareng: “I,, Iya bu.” (gemeteran).

Istri: “Ko, gemeteran gitu sih, buka cepet!”

Gareng: “Iya, iya bu.” (tambah gemeteran).

Istri: “Buka rokku juga!!”

Gareng: “Sssiap ndoro. (masih gemeteran).”

Istri: “BH ku juga!”

Gareng: “enggeh ndoro (tertunduk & gemeteran).”

Istri: “Sekarang celana dalamku!”

Gareng: “I, Iya ndoro! (tambah gemeteran)”

Istri: “Awas ya! Kalo besok kamu masih pake bajuku. aku pecat kamu! dasar pembantu banci!”


10. Cerita Lucu Mengintip Yang Ganti Baju

Bagong dititip orang tuanya dirumah tantenya. Pada saat Bagong lg asyik bermain dan tanpa disengaja dia melihat tantenya mengganti baju. Lalu ia berlari mengejar pamannya.

Bagong: “Paman, ayo liat tante dong.”

Paman: “Ngapain, gong?”

Bagong: “Liat tante ganti baju.” (dengan semangat).

Paman: “Kenapa?” (sambil heran2).

Bagong: “Ternyata tante punya nenen mirip punya mama. Bagong mau nenen, paman. Haussss.”

Paman: “Eiiiikkkkk.”


11 Cerita Lucu Komputer Yang Ngakak Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Komputer – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Komputer yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Komputer yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

11 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Komputer Yang Ngakak Abis

1. Cerita Lucu Mencari Jodoh Di Komputer

Seorang bujangan meminta komputer untuk dapat menemukan pasangan yang sempurna:

Bujangan: “Saya ingin pendamping hidup yang imut dan lucu, mencintai olahraga air, dan menikmati kegiatan kelompok.”

Komputer: “Menikahlah dengan seekor penguin.”


2. Cerita Lucu Komputer Khusus Militer

Sebuah komputer khusus untuk militer baru saja dibeli dan diinstall.

Seorang Perwira: (Mengetikkan pertanyaan) “Berapa jauh jarak dari gerbang barak ke gudang senjata?”

Komputer: “Tujuh ratus.”

Perwira: (Mengetikkan kembali) “Tujuh ratus apa?”

Komputer: “Siap! Tujuh ratus, Komandan!”


3. Kalimat Lucu Jenis-jenis Pengguna Komputer

Pengguna komputer dibagi menjadi tiga jenis: pemula, menengah dan ahli.

Pengguna Pemula: Orang-orang yang takut bahwa hanya menekan tombol mungkin dapat merusak komputer mereka.

Pengguna Menengah: Orang-orang yang tidak tahu bagaimana untuk memperbaiki komputer mereka setelah mereka baru saja menekan tombol yang merusak komputer itu.

Pengguna Ahli: Orang-orang yang merusak komputer orang lain.


4. Cerita Lucu Komputer Penyemangat Kerja

Seorang sales menjual beberapa komputer kepada sebuah perusahaan penerbitan. Beberapa bulan kemudian, dengan penuh keyakinan sales itu pergi mengunjungi perusahaan itu lagi, tetapi begitu melihat bahwa komputer-komputer yang dibelinya itu tiada dioperasikan dengan baik-baik dan tetap anyar seperti semula, ia merasa sangat terkejut,

Sales: “Komputer-komputer ini apakah adalah masalah, Pak?”

Pemimpin Redaksi: “Tak ada, Pak, segalanya normal. Produksi kami bertambah besar, efisiensinya juga cukup tinggi.”

Sales: “Kalau begitu, selama ini apa gerangan yang terjadi?”

Pemimpin Redaksi: “Setiap pagi aku selalu memperingatkan semua pegawai kami, kutandaskan kalau sekarang mereka tak giat bekerja dan tak berusaha lebih keras, maka pada suatu hari nanti ada kemungkinan mesin ini akan menggantikan posisi mereka.”


5. Cerita Lucu Orang Gaptek dan SPG Komputer

Orang Gaptek dan SPG Komputer berbincang di pameran komputer.

Orang Gaptek: “Mbak, mau nanya dong? ‘ENTER’ itu maksudnya apa?”

SPG: (Dengan sigap) “Kayaknya untuk mempercepat program deh Mas!”

Orang Gaptek: “Mempercepat gimana maksudnya mbak?”

SPG: “Ya biar cepet kerjanya Mas. kalo tulisan nya ENTAR, kan jadinya lamaa!!”

Orang Gaptek: “Oww, tanya lagi ya Mbak, ini saya sudah masuk ke Internet Explorer. Kok saya ketik Facebook.com, nggak keluar apa-apa yah?”

SPG: “Lah, di depan nya Mas sudah ngetik www belum Mas?”

Orang Gaptek: “Memangnya harus ya Mbak, sebenarnya www itu apa?”

SPG: “Eeeehhmmmm.. Apa yah? Pokoknya kalo mau masuk ke website memang harus ketik www itu Mas, kode permisi gitu loh. kayak nya kalau ngak salah singkatan dari Wassalammualaikum Warohmatullohi Wabarokaatu..”


6. Kisah Lucu Komputer Canggih Kedokteran

Suatu hari Mono mengeluh sakit kepada Ateng. Mono mengatakan kalau sikutnya sakit. Ateng menyarankan untuk pergi ke komputer dokter yang ada di toko obat. Komputer dokter tersebut bisa mendiagnosa penyakit lebih cepat dari dokter dan lebih murah dari dokter biasa.

Ateng: “Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu lalu mengatakan padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp. 10.000,- kok.”

Mono: (Berpikir) “Tak ada salahnya dicoba.”

Lalu si Mono mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke toko obat. Melihat ada komputer yang dimaksud, Mono menuangkan urine-nya dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip disana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Mono,

Tulisan: “Penyakit di sikutmu karena kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air hangat. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua minggu.”

Malamnya, Mono yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi komputer dokter saat ini berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar mengubah zaman. Mono lalu berpikir apakah komputer itu bisa ditipu. Lalu Mono membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Mono menambah sperma dengan masturbasi. Lalu Mono kembali ke toko obat, mencari komputer dokter, menuangkan campuran itu dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip, lalu mengeluarkan,

Tulisan: “Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air. Anjingmu cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai kokain. Masukkan dia ke klinik rehabilitasi. Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan dari hubungan denganmu. Cari pengacara. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu tidak akan sembuh.”


7. Kata-Kata Lucu Istilah Komputer Malaysia

Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.

Hardware: Barang keras.

Software: Barang lembut.

Joystick: Batang bahagia.

Plug and Play: Cucuk dan main.

Port: Lubang.

Server: Pelayan.

Client: Pelanggan.

Contoh:

“That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client.”

Terjemahan:

“Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan.”


8. Cerita Lucu Komputer Buatan China

Seorang karyawan toko komputer kebingungan ketika Petruk datang sambil marah-marah dan mengembalikan komputer yang baru dibelinya dua hari yang lalu.

Karyawan: ”Ada apa dengan komputer ini, Pak?”

Petruk: ”Komputer ini jelek! Saya mau kembalikan dan kamu harus mengembalikan uang saya.”

Karyawan: ”Apakah komputernya tidak jalan, Pak?”

Petruk: ”Bukan itu masalahnya.”

Karyawan: ”Apakah komputernya lambat, Pak?”

Petruk: ”Bukan itu masalahnya.”

Karyawan: ”Jadi apa masalahnya sehingga Bapak menyebut komputer ini jelek?”

Petruk: ”Fasilitas Text To Speech-nya ngaco! Saya sering menggunakan fasilitas itu supaya komputer bisa membacakan email-email yang ada di Inbox. Atau untuk membacakan buku-buku elektronik. Jadi saya tinggal mendengarkan saja. Nah, komputer yang baru ini aneh banget waktu membacakan teks. Masa dia tidak bisa membacakan huruf r. Jadi sewaktu membacakan teks, komputer ini seperti orang cadel. Contohnya, kalau ada teks ‘This is a car’, si komputer akan membacanya dengan ‘This is a cal’. Komputer saya yang lama tidak ada masalah seperti itu.”

Karyawan: “Oh, itu sih biasa Pak. Kan komputer ini Made in China. Jadinya sulit untuk bilang r.”


9. Cerita Lucu Bisa Komputer

Seorang bos sedang mewawancarai seorang calon karyawan yang melamar sebagai manajer EDP.

Bos: ”Tentunya Anda bisa menggunakan komputer PC, bukan?”

Pelamar: ”Tentu saja bisa, Pak!”

Bos: ”Server di perusahaan ini menggunakan mini computer IBM AS 400. Apakah Anda bisa menggunakannya?”

Pelamar: ”Bisa, Pak!”

Bos: ”Kemudian para karyawan di bagian desain menggunakan komputer Macintosh. Apakah Anda juga bisa menggunakan komputer Macintosh?”

Pelamar: ”Tidak ada masalah, Pak!”

Bos: ”Dan untuk para staff di lapangan, mereka semua dibekali dengan PDA untuk menginput data transaksi penjualan. Apakah Anda juga bisa menggunakan PDA?”

Pelamar: ”Itu sih mudah, Pak!”

Bos: ”Anda sungguh luar biasa! Biasanya mereka yang melamar kerja di sini hanya menguasai PC saja. Mereka umumnya belum pernah menggunakan komputer Macintosh, PDA, atau mini computer. Tapi Anda bisa menggunakan semua jenis komputer itu. Selamat, Anda diterima di perusahaan ini.”

Pelamar: ”Terima kasih, Pak!”

Bos: ”Tapi ngomong-ngomong ada tidak yang Anda tidak bisa?”

Pelamar: ”Anu,, saya,, saya tidak bisa membeli komputer-komputer yang baru saja Bapak sebutkan.”


10. Cerita Lucu Istri Programer Komputer

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu matang-matang dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.

Suami: (Pulang telat dari kantor) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

Istri: “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?”

Suami: “Bad command or filename.”

Istri: “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!”

Suami: “Errorneous syntax. Abort?”

Istri: “Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?”

Suami: “Variable not found.”

Istri: “OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.”

Suami: “Sharing Violation. Access denied.”

Istri: “Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?”

Suami: “Too many parameters.”

Istri: “Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang ‘idiot’ sepertimu.”

Suami: “Data type mismatch.”

Istri: “Kamu tidak berguna.”

Suami: “It’s by Default.”

Istri: “Bagaimana dengan gajimu?”

Suami: “File in use. Try later.”

Istri: “Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?”

Suami: “Unknown Virus.”


8 Cerita Lucu Kepala Yang Bikin Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kepala – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Kepala yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Kepala yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

8 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kepala Yang Bikin Gila

1. Cerita Lucu Menepuk Kepala Botak

Pada suatu hari, 2 orang sahabat karib sedang bersama-sama masuk ke sebuah bar,

Pemuda 1: “Kamu mau bertaruh dengan diriku ngga? Aku berani menepuk kepala si kepala botak yang sekarang sedang duduk di depan kita ini.”

Pemuda 2: “Ah, kamu kok enak saja membual, badan orang itu begitu tegap, jika kamu berani dengan gegabah menepuk kepalanya awas digebuk setengah mampus olehnya nanti. Bila kamu nekad dan mau coba-coba, ya boleh saja. Taruhannya Rp. 130 ribu, bagaimana?”

Pemuda 1: (Berjalan perlahan-lahan menuju ke belakang si kepala botak. Ia dengan sigap menepuk kepalanya) “Hallo, Pak Mono!”

Kepala botak: (Membalikkan muka dan dengan heran) “Kamu siapa? Kamu salah mengenal orang, aku bukan Mono.”

Pemuda 1: “Sorry, Pak.”

Pemuda ini berjalan balik ke tempat duduk asalnya untuk menerima uang taruhan Rp. 130 ribu dari sahabatnya tadi. Tak lama kemudian,

Pemuda 1: “Apakah kamu berani bertaruh satu kali lagi? Aku pasti masih punya kesempatan menepuk kepalanya sekali lagi.”

Pemuda 2: “Ya, Rp. 130 ribu lagi, oke?”

Pemuda 1: (Sekali lagi berjalan menuju belakang si kepala botak, lalu dengan sigap menepuk kepalanya satu kali lagi) “Ah, Pak Mono, aku kenal diri Bapak kok, masa Bapak tak ingat akan diriku?”

Kepala Botak: “Tadi sudah kujelaskan, kamu salah mengenal orang. Aku benar-benar tak pernah mengenal dirimu. Silahkan pergi!”

Karena ketenangan hatinya diganggu dan tiada jalan lain, si kepala botak berusaha menukar tempat duduknya di sebelah sana. Tetapi tak berapa lama kemudian, orang ini segera menemukan tempat duduknya yang baru itu.

Pemuda 1: “Jika kita bertaruh sekali lagi, bagaimana? Aku pasti bisa menepuk kepalanya satu kali lagi, kamu percaya ngga?”

Pemuda 2: “Ok.”

Pemuda 1: (Melangkah menuju ke arah si kepala botak, ia sambil dengan sigap menepuk kepalanya dari belakang) “Aduh Pak Mono, aku ini sungguh apal, coba Bapak terkah apa yang telah terjadi, di sana aku telah salah orang, menganggap si kepala botak yang duduk di depanku itu sebagai dirimu, padahal kamu ada di sini, hehehe..”


2. Cerita Lucu Kepala: Pidato Pak Kades

Seorang Kepala Desa atau Kades di Desa duaratus lima puluh yang bernama Ateng, Kades Ateng juga telah menjabat selama hampir 3 periode, suatu bukti bahwa Kades Ateng sangat dicintai dan di percaya oleh warga Desanya. Memang Lurah Ateng juga sangat adil dan selalu memikirkan bagaimana cara untuk mensejahterakan warganya.

Suatu hari Kades Ateng mempunyai inisiatif untuk mengundang para Investor agar mau menanamkan modal di Desa yang dicintainya tersebut, tak disangka banyak sekali yang berminat untuk menanamlkan modal di Desa dua ratus lima puluh yang terkenal sebagai Desa bersih tersebut, hingga tercapailah kesepakatan dan sekarang waktu yang tepat untuk mengabarkan kabar gembira ini kepada seluruh warga. Maka diundanglah seluruh warga, tokoh masyarakat serta tidak lupa Bapak Camat serta jajaran stafnya.

Pada waktu yang telah ditentukan warga Desa dua ratus lima puluh telah hadir, tidak lupa seluruh tamu undangan telah duduk rapi di kursi kehormatan di depan panggung. Acarapun dimulai, hingga saatnya sekarang Kades Ateng untuk menyampaikan kabar baik yang telah ditunggu-tunggu oleh semua orang ini. Didampingi asistennya Kades Ateng pun naik keatas podium.

Kades Ateng: “Assalamualaikum warahmatullahi wabarokatuh, Tamu Undangan yang saya hormati, warga Desa Dua ratus lima puluh yang saya cintai, di hari yang berbahagia ini saya inginmenyampaikan suatu kabar gembira, bahwa telah banyak investor yang akan menanamkan modalnya disini yaitu dengan mendirikan pabrik-pabrik di Desa kita, sehingga warga kita akan meningkat kesejahteraannya karena akan terbuka lapangan kerja yang luas, penghidupan yang lebih baik bagi warga masyarakat Desa kita tercinta ini. (Tanpa di Komando seluruh hadirin yang hadir bertepuk tangan riuh dan mengelu-elukan sang Kades) Baik-baik. terimakasih atas sambutan yang antusias ini, sekarang akan saya sampaikan dan beritahukan pabrik-pabrik yang akan kita bangun di Desa kita ini yaitu PABRIK SEPATU, (Gerrrr hadirin riuh bertepuk tangan) PABRIK ROTI, (Hadirin riuh bertepuk tangan kembali) PABRIK COKLAT, (Hadirin semakin riuh bertepuk tangan) dan yang terakhir adalah PABRIK TEKTIL.”

Asisten: “Kurang ‘S’ Pak” (bisiknya pelan).

Kades Ateng: (Menganggukan kepala) “Oh iya saya hampir lupa sodara-sodara, masih ada satu pabrik yang akan kita dirikan yaitu PABRIK ES.”

Sedangkan sang asisten menggaruk kepalanya yang tidak gatal di sambut oleh riuh rendah hadirin yang ikut senang akan adanya pabrik baru di desa mereka, yang tentu saja tanpa ‘PABRIK ES’.


3. Cerita Lucu Kepala: Seorang Lesbian

Seorang lelaki lugu memasuki sebuah cafe. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian. Lelaki tersebut mendekatinya,

Pria: “Halo, aku traktir ya. Mau kan?”

Wanita: “Boleh aja. Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya,”

Pria: “Lho kenapa?”

Wanita: “Karena aku lesbian.”

Pria: “Apa? Kamu orang lesbian?”

Wanita: “Kamu tidak tahu lesbian itu apa?”

Pria: (Menggelengkan Kepala).

Wanita: “Begini, Kamu lihat perempuan manis di seberang sana? Aku akan berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam.”

Pria: (Menundukkan kepala terlihat malu).

Wanita: “Kamu kenapa?”

Pria: (Mengangkat kepalanya) “Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga.”


4. Kisah Lucu Kepala: Lomba Panahan

Suatu ketika diadakanlah lomba memanah dan diikuti 3 peserta yang masing-masing berasal dari Amerika, Inggris, dan Indonesia. Masing-masing negara menetukan sendiri objeknya yang diletakkan di atas kepala orang yang sedang berdiri.

Peserta dari Amerika meminta semangka diletakkan di kepala orang tersebut. Kemudian dibidiknya semangka itu. Wwwwusshhh.. Bbussshh.. Semangkanya hancur. Dan si Amerika pun dengan bangga berkata: “I’m Rambo.”

Kemudian peserta dari Inggris meminta apel. Kemudian.. Wwwwussshh.. Busshh.. hancur juga. Si Inggris pun berkata: “I’m Robin Hood.”

Kemudian peserta dari Indonesia dengan pede-nya meminta objek “SEBUTIR NASI”. Kemudian dengan gagah perkasa, diangkatnya busur beserta anak panahnya, lalu dibidiknya ke sasaran. Wwush.. Gedebugghh. Hasilnya, nasinya nggak kena, tapi orang yang berdiri yang kena. Dan dengan bangga pula si Indonesia berkata: “I’m Sorry.”


5. Cerita Lucu Geleng-Geleng Kepala

Setelah Jalan-jalan, Ateng memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan. Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan.

Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, Pakai celana pendek. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Ateng. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Ateng terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampai dia menunda santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Ateng tersadar dan dengan reflek dia menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya.

Cewek: “Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?”

Ateng: (Geleng-geleng kepala).

Cewek: “Susah buang air ya?”

Ateng: (Tetap geleng-geleng kepala).

Cewek: “Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?”

Ateng: (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali.”

Rupanya bibir Ateng sumbing.


6. Cerita Lucu Sakit Kepala Bukan Main

Bos datang ke kantor mengatakan kepalanya sakit bukan main. Seorang bawahannya menceritakan pengalaman yang pernah dialaminya sendiri.

Karyawan: “Beberapa hari yang lalu, kepala saya juga bukan main nyerinya, tapi sebentar sudah baik. Istri saya waktu itu menarik diriku ke sofa, sebentar memeluk saya dengan erat-erat, sebentar lagi mencium tak henti-hentinya. Dengan begini, nyeri kepala saya itu berangsur-angsur sembuh sendiri.”

Bos: (Segera mengenakan topinya dan dengan suara yang rendah) “Aku juga ingin mencoba dengan cara ini. Istrimu sekarang ada di rumah nggak?”


7. Cerita Lucu Kepala: Mengejar Bus

Sebuah bus yang penuh dengan muatan penumpang sedang melaju dengan cepat menelusuri jalanan yang menurun, ada seseorang yang mengejar bus ini dari belakang. Seorang penumpang mengeluarkan kepala keluar jendala bus,

Penumpang: “Hai kawan! Sudahlah Anda tak mungkin bisa mengejar!”

Pengejar Bus: “Saya harus mengejarnya. (Dengan nafas tersenggal-senggal) Saya adalah pengemudi dari bus ini!”


8. Cerita Lucu Beli Obat Sakit Kepala

Pada suatu hari, seorang lelaki berjalan masuk ke sebuah apotik.

Lelaki: “Aku memerlukan obat sakit kepala. Di sini apa ada dijual?”

Apoteker mengambil sebuah botol dari rak obat, kemudian meletakkan botol itu di bawah hidung lelaki tersebut, lalu dengan cekatan mencabut sumbatnya. Bau obat itu kerasnya bukan main, sampai air mata lelaki itu tak tahan mengalir keluar menyusuri kedua pipinya.

Lelaki: “Apa yang sedang kamu perbuat?” (dengan marah).

Apoteker: “Tapi obat ini bisa membuat sakit kepalamu baikan sedikit, bukan?”

Lelaki: “Bukan! Yang sakit kepala adalah istriku, bukan diriku!”

9 Cerita Lucu Humor Sayur Terong

9 Cerita Lucu Humor Tentang Sayur Terong – riajenaka.com pada edisi hari ini mempersembahkan cerita-cerita lucu dan cerita humor yang bertema back to nature (halah..). Cerpen lucu kali ini bertema ‘Cerita Pendek Lucu Tentang Sayur Cabe’. Mungkin sebagian dari Anda ada yang berpikir, kok bisa ya kumpulan cerita humor itu bertema sayuran dan buah-buahan. Tentu saja bisa,, tema apapun bisa dijadikan bahan untuk cerita lucu gokil.

Kumpulan cerita pendek lucu yang akan Anda baca dibawah ini dikumpulkan dari blog/situs cerita lucu dan disatukan dalam satu tema cerita pendek lucu. Semoga pemirsa terhibur oleh cerita lucu terbaru berikut ini.

9 Cerita Lucu Humor Tentang Sayur Terong

1. Cerita Lucu Terong Ajaib

Ada seorang wanita janda berumur 50 tahun, penampilan masih oke, mengeluh kepada dokter kalau kencing kadang2 ada rasa sakit. Lalu dia disuruh melakukan pemeriksaan urinenya. Besok paginya ibu itu kencing & dimasukan kebotol lalu menyuruh pembantunya untuk membawa botol itu ke laboratorium rumah sakit.

Tapi naas, karena si pembantu itu terpeleset dan jatuh, sehingga menyebabkan botol yg dibawanya terbuka dan isinya tertumpah semua. Karena takut diomelin, lalu si pembantu menggantinya dgn air kencingnya sendiri, dan membawa ke laboratorium. Setelah itu resi tanda terima diserahkan kemajikannya. Keesokan harinya sang ibu dateng berobat lagi sambil bawa hasil laboratorium.

Dokter: “Ibu punya suami?!”

Ibu: “Nggak dok, udah lama jadi janda, suami saya meninggal.”

Dokter: “Maaf bu, apakah ibu punya pacar atau pria yg suka menemani ibu?”

Ibu: “Nggak dok, saya di rmh saja kok, paling2 ikut kegiatan sosial dikit2.”

Dokter: (Bingung) “Ibuuuuuuuuuu.. (dengan nada sehalus mungkin), dari hasil pemeriksaan laboratorium, saya harus mengucapkan selamat pada ibu, karena ibu saat ini sedang mengandung, jadi mungkin rasa sakit kalau kencing itu bisa diakibatkan karena kehamilan ibu dan untuk itu saya kasih resep dan surat pengantar supaya ibu di rujuk ke dokter kandungan untuk merawat kandungan ibu.”

Ekspresi muka si ibu, pucat pasi dan penuh kebingungan, akhirnya dg langkah gontai dia berjalan pulang. sesampainya dirumah ibu itu lari kedapur dan membuka lemari es lalu mengambil TERONG UNGU YG GEDE, lalu dia banting2 tuh terong ke meja sampe hancur.

Ibu: “SIALAN LU TERONG! SIALAN LU TERONG! SEMUA INI GARA2 ELU GUE JADI HAMIL! GIMANA ANAK GUA NANTI RUPANYA? JANGAN2 NANTI MUKANYA UNGU, SIALAN LU! GUA NGGAK MAU LAGI! GUA KAPOK! KAPOK!”

(Tanpa dia ketahui bahwa hasil laboratorium itu adalah milik pembantunya).


2. Cerita Lucu Mau Beli Cabe Rawit

Suatu hari seorang atlet binaraga bernama Ateng Herkules belanja ke sebuah warung. Kebetulan si penjaga warung itu adalah seorang janda muda bertubuh sekseh, tapi menderita gangguan pendengaran dan sering telat mikir.

Ateng: “Ada telor, Mbak?”

Janda: “Apa Kang? Kurang jelas.”

Ateng: “Telor, Mbak.”

Janda: “Gimana, Kang?”

Tak mau bertele-tele, Ateng pun langsung melipat lengan bajunya dan memperagakan otot tangannya
yang menonjol bulat mirip telor.

Janda: “Ooowh.. Telor. Ada, Kang. Silahkan, mau beli apa lagi, Kang?”

Ateng: “Beli tahu deh sekalian.”

Janda: “Apa Kang? Gak kedengeran.”

Ateng: “Tahu, Mbak! Tahuuu..”

Janda: “Gimana Kang?”

Ga sabar Ateng lalu melepaskan kancing baju dan memperlihatkan otot perutnya yang membentuk sixpacks alias kotak-kotak mirip tahu Bandung.

Janda: “Ooo tahu, ada, sebentar ya Kang?” (sambil membungkus beberapa tahu) Lalu mau beli apa lagi, Kang?”

Ateng: “Saya ingin terong juga, Mbak. Kayaknya enak oseng2 tahu dicampur terong.”

Janda: “Apa, Kang?”

Ateng: “Terroooong!!”

Janda: “Apaan, Kang. Kurang jelas!”

Dengan kesal Ateng langsung membuka celana dan mempertontonkan isinya.

Janda: (Tersenyum) “Ooowh.. Cabe rawit.. Bilang dong yang jelas.”

Ateng: “Haduhh..” (nendang kursi).


3. Cerita Lucu Timun, Terong, Dan Titit

Timun, terong dan titit saling bercerita meratapi nasib masing-masing.

Timun: “Tiap gw udah gede dan panjang, gw dipotong-potong trus ditumpuk disamping genangan sambal sama onggokan pecel ayam”.

Terong: “Gw lebih parah, pas gw udah gede dan panjang, gw dibelah dua terus dimasukin minyak panas sampe gw layu, terus disiram cabe giling”.

Titit: “Lu pada gak ngerasain apa yang gw alamin klo gw gede dan panjang, gw dibekap ama kantong, dimasukin ruang sempit dan gelap, kepala gw dijeduk2in sampe gw muntah dan tak sadarkan diri.”


4. Cerita Lucu Terong: Kesalahan Yang Di Sengaja

Sebuah toko kelontong memasang tanda yang berbunyi “Terong, Rp 2.500 dapat 1 buah – Rp 10.000 dapat 3 buah.”

Sepanjang hari, setiap pelanggan yang datang berseru: “Jangan konyol! Saya harus mendapatkan empat buah untuk Rp.10.000!”

Dengan patuh pemilik toko kelontong itu membungkus empat terong. Tukang Kios sebelah penasaran melihat kelucuan ini dan akhirnya diapun menghampiri pemilik toko kelontong,

Pemilik Kios: “Apakah kau tidak akan memperbaiki kesalahan pada tandamu?”

Pemilik Kelontong: “Kesalahan apa?” tanya pemilik toko kelontong. “Sebelum saya memasang tanda ini, tak seorang pun pernah membeli lebih dari satu terong.”


5. Cerita Lucu Terong: Sehabis Jum’atan

Ayah: “Nak, tadi dengerin khotbahnya?”

Anak: “Dengerin donk Yah.”

Ayah: “Sekarang Ayah tes, sebagai Anak harus berbakti pada siapa?”

Anak: “Ibu.”

Ayah: “Kemudian siapa lagi?”

Anak: “Ibu.”

Ayah: “OK, selanjutnya siapa?”

Anak: “Ibu.”

Ayah: “Bagus, abis itu siapa?”

Anak: “Ayah.”

Ayah: “Pinter, jadi Ibunya ada berapa tadi?”

Anak: “Ada 3.”

Ayah: “Ayahnya berapa?”

Anak: “1.”

Ayah: “Ibu kamu berapa?”

Anak: “1.”

Ayah: “Berarti kurang berapa?”

Anak: “2.”

Ayah: “Sip, nanti sampe rumah bilang sama Ibu ya.”

Sesampainya di rumah sang anak langsung menghampiri ibunya yg sedang memasak di dapur.

Anak: “Ibu, tadi kata Bapak, seharusnya aku tambah 2 ibu, karena karena waktu ceramah jumatan katanya harus berbakti 3X sama ibu.”

Ibu: “Nak, kamu tau ini sayur apa?”

Anak: “Terong, Bu.”

Ibu: “Bagaimana caranya agar satu terong ini bisa dinikmati oleh tiga orang?”

Anak: “Dipotong 3 Bu.”

Ibu: “Anak pintar. Nanti kamu bilang Bapakmu ya.”


6. Cerita Lucu Terong: Mirip Sesuatu

Suatu hari 4 Tanaman dikebun tengah bercakap-cakap.

Jamur: “Aku mirip Payung.”

Brokoli: “Aku mirip Pohon.”

Bunga Matahari: “Aku mirip Matahari.”

Terong: “Teman-teman , bisa ga Ganti topik bicaranya?”


7. Cerita Lucu Terong: Ditraktir Bos

Bos: “Kamu pingin makan apa?”

Karyawan: “Terong rebus kecap.”

Bos: “Kamu boleh memilih masakan yang enak-enak.”

Karyawan: “Terong rebus kecap dengan racikan daging.”

Bos: “Kamu tak usah menghemat uang untuk diriku, kepingin makan masakan apa, ya tunjuk saja.”

Karyawan: (Setelah dipikirkan baik-baik) “Kalau begitu, aku minta 2 porsi terong rebus kecap dengan racikan daging.”


8. Cerita Lucu Terong: Bercinta Di Tempat Gelap

Waktu itu Nunung sudah frustasi karena kebiasaan Suaminya yang suka bercinta di tempat gelap, Berharap untuk membebaskannya dari masalah ini, dia menyalakan lampu, dan pada saat malam yang bergairah itu, dia terkejut saat menemukan sebuah Terong di tangannya.

Nunung: “Apa ini? (sambil mengeluarkan terong) Apa yang telah kau lakukan kepadaku selama 5 Tahun terkhir?”

Suami: “Sayang, biar aku jelaskan!”

Nunung: “Kenapa, Kau licik? kau IMPOTEN!”

Suami: (Menyela dengan nada lembut) “Mungkin kamu ingin menjelaskan darimana tiga anak-anak kita ITU.


9. Kata-kata Lucu Terong: Surat Cinta Penjual Buah vs Penjual Sayur

Wajahmu memang Manggis.

Watakmu juga Melon_kolis.

Tapi hatiku Nanas karena cemburu.

Sirsak napasku.

Hatiku Anggur lebur.

Kini Delima dalam hidupku.

Memang ini juga Salakku.

Jarang Apel di malam minggu.

Ya Tuhan,

Mohon Belimbing-mu.

Kalau memang per-Pisang-an ini yang terbaik untukku,

Semangka kau bahagia dengan pria lain.

Sawo-nara.

Dari: Durianto.

Jawab si perempuan penjual sayur:

Membalas Kentang suratmu itu,

Brokoli-koli sudah kubilang.

Jangan tiap datang rambutmu selalu Kucai.

Jagungmu tidak pernah dicukur.

Disuruh datang malam minggu, ehh nongolnya hari Labu.

Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin Pare.

Mau nelpon aku saja mesti ke Wortel.

Terus Terong, cintaku padamu sudah lama Tomat.

Jangan Kangkung aku lagi.

Aku mau hidup Seledri.

Cabe deh..

Salam: Sawitri

21 Cerita Lucu Banget Tentang Tidur

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tidur – Pengertian Cerita Humor adalah cerita singkat dan pendek dengan struktur naratif yang bertujuan membuat orang tertawa ngakak terbahak-bahak. Cerita humor lucu biasanya berbentuk cerita dialog yang diakhiri dengan kalimat lucu yang dihasilkan lewat permainan kata, Ketidakcocokan dengan logika, bualan atau hal lainnya. Mayoritas cerita lucu / humor yang banyak ditemui di situs cerita lucu adalah cerita humor singkat atau cerita humor pendek.

riajenaka.com pada artikel ini mencoba untuk membagikan kumpulan cerita humor terbaru yang kami kumpulkan dari berbagai sumber. Ini adalah koleksi cerita lucu banget, terbaik, yang sudah diseleksi. Semoga Anda bisa tertawa ngakak dan menikmati kumpulan cerita lucu tentang tidur dibawah ini.

21 Kumpulan Cerita Lucu Banget Tentang Tidur

1. Cerita Lucu Tidur Satu Ranjang

Seorang karyawan yang alim bersama-sama seorang karyawati sekantornya yang ketus tapi malu-malu butuh, ditugaskan dinas keluar kota. Dalam perjalanan mereka, sampailah disatu kota kecil yang hanya tersedia 1 losmen saja.

Apa mau dikata kamar tidurnyapun cuma 1 yang kosong, ya mau tak mau akhirnya sepasang insan itu tidur diranjang yang sama, saat sebelum tidur, karyawati itu memasang benang halus tepat di-tengah2 ranjang.

Karyawati: “Kalau engkau melewati benang ini, kamu tak pantas sebagai manusia.”

Karyawan: “Lalu pantasnya apa?”

Karyawati: “Pantasnya BINATANG, tahuuu..”

Malam itu berlalu, besok paginya karyawati itu memeriksa pakaian tidurnya yang tetap rapi dan melihat benang itu tak bergeming apalagi sampai putus..

Karyawati: “Malahan sebagai binatang kamu juga TAK PANTAS.”

Karyawan: “Lho kok ngomongnya gitu, jadi pantasnya APA, hayo jawabbb..,”

Karyawati: “Pantasnya sebagai PATUNG di MUSIUM LILIN, tahuuu..”


2. Kisah Lucu Bahayanya Tidur Telentang

Ternyata tidur telentang sangat tidak di anjurkan sama sekali oleh para peneliti dari Jepang. Dan berikut kutipan dari Prof. Dr. Uzumaki Naruto yang diterjemahkan secara bebas:

“Kalau tidur jangan sekali kali dengan posisi telentang!!.. Karena tidur telentang itu bisa mengganggu kesehatan anda. Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yang akurat.”

Orang-orang yang tidur dengan posisi telentang, dipastikan akan mengalami gejala-gejala sebagai berikut:

1. Susah bernafas.

2. Tersedak.

3. Kerongkongan tersumbat.

4. Yang paling fatal dapat menyebabkan kematian.

Oleh karena itu, kami menyarankan agar anda menghindari tidur dengan posisi telentang. Sebab, jangankan tidur telentang, telen baut, telen obeng saja anda pasti susahnya setengah mati setengah hidup. Jadi, demi kebaikan bersama, maka kami menyarankan kalau tidur jangan telen apa-apa.


3. Cerita Lucu Tidur: Obat Aneh

Pasien: “Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.”

Dokter: “Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.”

Pasien: “Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?”

Dokter: “Bukan. Ini kotak paku payung.”


4. Cerita Lucu Satu Ranjang

Sepasang keluarga muda, baru punya anak satu umurnya 5 tahun, anaknya bernama si Bagong. Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka: bapak, ibu, dan si anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur. Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau “bobo” mesti kucing-kucingan, nungguin si Bagong tidur dulu. Untuk memastikan bahwa si Bagong udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Bagong, kalau Bagong menyahut berarti belum tidur, kalau Bagong diam berarti udah tidur, berarti aman.

Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan, terlihat si Bagong sudah terlelap.

Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.

Bapak: “Bagonggg..?!!”

Bagong: ”Ya, pak?”

Bapak: “Wah, ternyata Bagong belum tidur.”

Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.

Ibu: “Bagonggg.?!”

Bagong: ”Yaa, buuu?”

BAPAK: ”Gila, belum tidur juga!” (gerutu di dalam hati saking jengkelnya)

Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata si Bagong masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran. Bagong betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Bagong menangis dan bingung soalnya ‘kan nggak tahu masalahnya apa.

Paginya di sekolah Bagong mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya. Si Ibu guru bertanya kejadiannya, si Bagong kemudian menjelaskan. Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa..

Guru: ”Bagong, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Bagong harus tidur, dan kalau orang tua memanggil Bagong tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar.”

Malamnya Bagong mengikuti nasehat si ibu guru. Beberapa kali Bagong dipanggil nggak menyahut, padahal Bagong sebenarnya mendengar karena memang belum tidur, tapi daripada dimarahi lagi, maka diam saja.
Bapak & ibunya sepakat bahwa si Bagong sudah tidur. Mereka juga sepakat mau memulai permainannya. Terus mereka mematikan lampu. Bagong sebenarnya ketakutan dalam gelap, tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja. Permainan makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Bagong juga keheranan, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak.

Bapak: ”Aduuuh, buu.. aku mau keluar!!”

Ibu: ”Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr”

Bagong: ” Bagong IKUTTTTTT!!”


5. Cerita Lucu Persetujuan Sebelum Tidur

Wanita: “Aku dengan suamiku telah mencapai suatu persetujuan, yaitu setiap kali sesudah bertengkar dan sebelum tidur, kedua belah pihak harus rukun kembali seperti semula.”

Teman: “Apakah kalian bisa menaati persetujuan itu dengan baik?”

Wanita: “Ya, kami pernah pada suatu kali tak tidur genap selama 2 minggu!”


6. Cerita Lucu Lebih Hebat di Tempat Tidur

Suatu hari Nunung, seorang pembantu di keluarga sebuah keluarga kaya dimarahi sang juragan karena dianggap teledor dengan pekerjaannya. Sang majikan perempuan tak henti-hentinya memaki-maki dirinya, bahkan merendahkan dirinya dengan menyamakan dengan hewan.

Nunung: (Sambil marah) “Meski saya begitu Nyonya, paling tidak saya lebih baik dari pada ibu di tempat tidur.”

Sang majikan terbawa semakin marah dan penasaran dengan pengakuan pembantunya. Jangan-jangan suaminya telah main gila dengan pembantunya..

Majikan: “Dasar kamu!. Bapak yang bilang seperti itu padamu?”

Nunung: “Bukan, tapi supir..”


7. Cerita Lucu Ibu dan Anak Yang Mau Tidur

Ada seorang ibu orang medan yang tengah mengatuk mau tidur..

Anak: “Mak, Mamak udah pernah injak Jakarta?”

Ibu: “Udah nak.”

Anak: “Kalau Bandung?”

Ibu: “Udah anakku..”

Anak: “Kalau Jogjakarta udah?”

Ibu: “Udah..”

Anak: “Kalau Surabaya, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya udah mak?”

Ibu: “Tidurlah nak, tinggal mulutmu aja lagi yang belum mamak injak”


8. Cerita Lucu Diatas Tempat Tidur

Seorang pria tiba-tiba berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam,

Suami: “Kamupun nggak pandai di atas kasur!!”

Pagi-harinya, pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin berbaikan kembali. Setelah beberapa kali dicobanya, telpon tsb tidak juga diangkat. Namun,.. kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas tersengal-sengal.

Suami: “Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu,.. sesak ya?”

Wanita: “Aku di tempat tidur.”

Suami: “Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?”

Wanita: “Sedang mencoba pendapat dari orang kedua,..”


9. Cerita Lucu Teknik Klasik Mengatasi Susah Tidur

Gareng: “Teng,,! Gw kayanya punya penyakit IMSOMNIA alias susah tidur, euy!”

Ateng: “Udah elu coba metode klasik dari orang-orang tua jaman dulu belum, Reng?”

Gareng: “Model klasik yang gimana tuh, Teng?”

Ateng: “Kalo gw sih dikasih tau sama Bapak-Emak gw, ngitung kambing aja sebanyak-banyaknya, Reng! Setelah itu biasanya sih nggak elu sadari langsung tertidur,,,!”

Gareng: “Model itu mah udah gw lakukan juga, Teng! Malahan gw ngitung kambingnya sampe 25.654!”

Ateng: “Dan elu pasti tertidur setelah ngitung sampe sebanyak itu kambingnya, kaaan??”

Gareng: “Bener, Teng! Gw tertidur, tapi kira-kira 5 menit kemudian gw bangun lagi..”

Ateng: “Kok bangun lagi sih, Reng? Masa tidur cuma 5 menit?”

Gareng: “Iya, bini gw si Omas ngebangunin gw, KARENA UDAH HAMPIR JAM 7 PAGI, WAKTUNYA GW BERANGKAT KERJA, Teng!”

Ateng: “%$#@*&^%,,??”


10. Cerita Lucu Bangun Tidur: Hasrat Seorang Pengembara

Seorang pengembara, sudah tiga bulan ini terdampar di gurun pasir, panas hujan, kelaparan dan kehausan. Tapi bagi pengembara bukan hal yang sulit untuk mengatasi hal itu, pendidikan dan pngalaman sudah menempanya. Hanya satu yang nggak kuat dia tanggung, yaitu kebutuhan biologisnya.

Pada suatu pagi hari dia bangun tidur dia melihat onta yang sedang tiduran di gurun yang hangat, karena sudah berbulan bulan kebutuhan seksnya tak terlampiaskan tiba tiba dia punya ide yang cemerlang. “Onta juga nggak masalah penting puas” pikir dia.

Perlahan lahan dia dekati itu onta dan sekali gerakan sudah nongkring dia di atas punggung onta itu. Dasar onta pagi pagi diterkam, onta itu lari, pengembara itu pun mengejarnya sampai setengah harian, tapi tak berhasil. Kebetulan di tengah jalan dia berpapasan dengan pramugari yang juga kesasar sampai daerah itu.

Pengembara: “Kebetulan nih..”

Pramugari: “Kebetulan apa mas..”

Pengembara: “Tolong pegangin onta itu, sudah setengah harian aku ngejar ngejar dia tapi nggak kena kena..”