4 Cerita Lucu Humor Penjual Ikan Yang Kocak Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Penjual Ikan Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Penjual Ikan. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Penjual Ikan dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Penjual Ikan paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

4 Cerita Lucu Humor Penjual Ikan Yang Kocak Abis

1. Cerita Lucu Penjual Ikan: Minta Dipancingin Ikan Mujair

Di minggu hari yang cerah, Semar berniat pengen mancing dan bawain ikan-ikan yang banyak buat makan istri dan anaknya. dia pengen hari ini spesial, karena bini si Semar lagi ulang tahun. Pas udah nyampe danau, Semar mancing dengan sungguh-sungguh, tapi sial udah berjam-jam nunggu Semar gak dapet 1 ikan pun.

Sore harinya, Semar mutusin buat pulang kerumah aja karena dia udah gak dapet-dapet ikan sama sekali. Tapi, gara-gara Semar gak mau ngecewain istrinya, akhirnya Semar terpaksa beli ikan di tempat langganan istrinya.

Semar: “Om, saya beli 5 ikan lele terus tolong lemparin ke saya ya.”

Penjual: “Loh? kenapa harus dilempar?”

Semar: “Soalnya saya pengen ngasih tau istri saya kalo saya yang nangkep mereka sendiri”

Penjual: “Ohh, oke. Tapi pak, saya saranin bapak beli ikan mujair aja deh.”

Semar: “Loh? kenapa emangnya?”

Penjual: “Iya, soalnya, istri bapak bilang tadi ke saya kalo dia pengen dipancingin ikan mujair bukan ikan lele.”

Semar: “!@#%$^&*!@#$%^&*#$%^&*”


2. Cerita Lucu Penjual Ikan Dan Ibu-Ibu Rese

Penjual Ikan: “Silakan bu, ikan kembungnya baru turun dari mobil ni bu.”

Pembeli: “Kembung? Itu ikan kurus kerempeng gitu, ikan kempes ini.”

Penjual Ikan: (Bingung) Ini aja bu, ikan belanak seger.”

Pembeli: “Yaelaaahh, Bang, bang, dari dulu ikan tu ya bertelur bukan belanak.”

Penjual Ikan: (Mulai emosi).

Pembeli: “Saya cari ikan baronang, ada gak?”

Penjual Ikan: “Yaelaaahh Bu, Semua ikan tu ya baronang, ga ada yang naik motor atau numpang angkot!

Pembeli: (Shock).


3. Cerita Lucu Penjual Ikan Hias

Pada suatu hari Bagong sedang sangat kelaparan dan ia mampir di sebuah toko ikan hias

Bagong: “Ini ikan apa bang?”

Penjual Ikan: “Itu ikan cupang.”

Bagong: “Kalo yang ini?”

Penjual Ikan: “Itu kan arwana.”

Bagong: “Hmm..”

Penjual Ikan: “Emang mau cari ikan apa mas?”

Bagong: “Ikan gurame bakar ada bang?”

Penjual Ikan: “Ada, tapi berantem dulu yuk.”


4. Cerita Lucu Penjual Ikan Segar Dan Istri Segar

Makan malam isteri ingin makan ikan, maka itu begitu pulang dari kantor Ateng langsung pergi ke pasar membeli ikan.

Ateng: “Ikanmu ini apa segar?”

Penjual Ikan: “Kamu lihat sendiri, ikan yang melompat-lompat sedemikian rupa, kami bilang segar atau tak segar?”

Ateng: “Susah dikata Pak, isteriku biasanya juga suka melompat-lompat, aku justru merasa tidak segar lagi.”

8 Cerita Lucu Humor Pasar Yang Bikin Ketawa

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pasar Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Pasar. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Pasar dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Pasar paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

8 Cerita Lucu Humor Pasar Yang Bikin Ketawa

1. Cerita Lucu Beli Mangga ke Pasar

Ibu Yati pergi ke pasar untuk belanja mangga.

Ibu Yati: “Bang, mangganya sebiji berapa?”

Tukang mangga: “Lima ribu, Bu.”

Ibu Yati: “Lima ribu? Mahal banget Bang.”

Tukang mangga: “Memang mahal Bu, tapi dijamin manis-manis.”

Ibu Yati: “Ah, Abang. Kalau ternyata asem, gimana?”

Tukang mangga: “Kalau asem nggak usah bayar Bu.”

Ibu Yati: “Kalau gitu minta sepuluh biji yang asem-asem.”

Tukang Mangga: “&^%*$^*$#$$”


2. Cerita Lucu Di Pasar Burung

Di sebuah toko penjual burung di pasar burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua.

Pembeli: “Berapa harga burung kaka tua ini mas?”

Penjual: “Kalau yang suka nyanyi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.”

Pembeli: “Lho kok yang suka nyanyi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.”

Penjual: “Yah.. jelas beda dong yang harganya 1.000.000 itu, memang tidak menyanyi tapi pencipta lagunya.”


3. Cerita Lucu Di Pasar: Membeli Jeruk

Seorang Ibu paruh baya sedang berbelanja di pasar. Si ibu kemudian melihat ada penjual jeruk yang kemudian mampir ingin beli buah jeruk.

Penjual Jeruk: “Jeruk bu ?”

Ibu: “Iyaa.. Jeruknya berapa ini, bang?”

Penjual Jeruk :”Satu kilonya 5 ribu bu.”

Ibu :”Waaaaah!! mahal banget sih bang? masa jeruk sebesar upil begini harganya 5 ribu?”

Tukang jeruk: “Eh bu, saya bayar 10 ribu kalau upil ibu sebesar jeruk ini.”


4. Cerita Lucu Di Pasar Ikan

Pedagang: “Buu.. silahkan di pilih ikan kembung’nya..”

Pembeli: “Hahhh!! lo kata ikan kembung. Ikan kecil-kecil gini kok dibilang ikan kembung.”

Pedagang: (Hanya bisa senyum sambil menahan jengkel) “Owhhh.. Kalo gitu coba ikan BELANAK ini bu.”

Pembeli: “Eehhh!! bang, dari dulu yang namanya ikan tuh bertelor, mana ada ikan BELANAK..”

Pedagang: (Mulai kesel).

Pembeli: “Sebenernya saya mau beli ikan BARONANG bangg.. disini ada gakk??”

Pedagang: “EHHH, BU DARI DULU SEMUA IKAN EMANG BARONANG MANA ADA IKAN NAIK BAJAJ!!”


5. Cerita Lucu Di Pasar: Pantat Ayam

Seorang bapak berencana membeli seekor ayam di pasar, yang kebetulan penjualnya seorang ibu.

Bapak: “Bu, ada ayam dari Madura nggak?”

Ibu: (Diambilnya ayam yang berwarna merah sambil bepikir bapak ini ada-ada saja) “nih, ayam Madura..” (Sambil menimbang berat ayam, si bapak menyodok p4nt4t ayam tersebut dengan jarinya).

Bapak: “Ini ayam dari Malang bu, coba yang lainnya..”

Ibu: “Kalau yang ini?” (sambil menyodorkan ayam warna putih).

Bapak: (Menyodok lagi p4nt4t ayam warna putih dengan jarinya) “Ini ayam dari Bandung bu.”

(Berkali-kali si bapak mengulang menyodok p4nt4t ayam yang lainnya. Hampir semua p4nt4t ayam disodok oleh bapak tersebut, tapi nggak ada yg cocok).

Ibu: (Sambil menggerutu) “Bapak ini mau beli ayam nggak?”

Bapak: “Benar Bu, tapi yang dari Madura. Coba itu yg warna Hitam.”

Ibu: (Sambil menyodorkan ayam yang warna hitam)”ini yg terakhir.”

Bapak: (Setelah menyodok p4nt4t ayam hitam tersebut) “Ini baru ayam dari Madura. Berapa harganya?”

Ibu: (Masih marah) “Rp. 75.000” (Padahal biasanya harganya cuma Rp. 25.000/ekor).

Bapak: (Sambil menyerahkan uang Rp. 100.000) “Bu, kalau jualan jangan suka marah. Nanti nggak punya langganan lho, eh.. Ngomong-ngomong Ibu asal mana, Semarang ya?”

Ibu: (Masih marah) “Bukan.. Lihat aja sendiri..” (Sambil menyodorkan p4nt4tnya agar disodok oleh bapak itu).


6. Cerita Lucu Di Pasar: Beli Telur

Ada seorang ibu yang sedang berbelanja untuk kebutuhan sehari-hari di pasar. Kebetulan sebelum sampai di pasar, ibu tersebut mampir ke sebuah toko penjual telur.

Pembeli: “Mas, telurnya berapa satu kilo?”

Penjual: “Telor ayam atau telor bebek?”

Pembeli: “Telor ayam.”

Penjual: “Telor ayam biasa atau ayam kampung?”

Pembeli: “Ayam biasa.”

Penjual: “Yang lokal atau yang import?”

Pembeli: “Yang lokal aja.”

Penjual: “Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?”

Pembeli: “Yang Jakarta deh..” (Sambil terlihat kesal).

Penjual: “Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?”

Pembeli: “Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?”

Penjual: “Maaf Bu, saya ini penjual mie ayam di sebelah! Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.”


7. Cerita Lucu Di Pasar: Seorang Perokok

Disuatu pasar terdapat pedagang yang sedang berjualan sayur, pedagang itu keliling pasar sambil menawarkan dagangannya, dan berharap dagangannya segera habis terjual. Ketika pedagang itu tiba di depan toko, ia dipanggil pembeli dan disitu terjadi transaksi. sambil transaksi pedagang itu menanyai seorang pelajar yang sedang menunggu jemputan temannya,

Pedagang: “Kenapa kamu gak sekolah nak?”

Pelajar: “Sedang nunggu temen pak.”

Pedagang: “Eh kamu masih pelajar kok sudah merokok?”

Pelajar: “Tak apalah pak, daripada nganggur. hehe..”

Pedagang: “Sehari kamu bisa habis berapa?”

Pelajar: “Kadang satu bungkus, kadang lebih pak?”

Pedagang: “Hebat kau ini, dapet uang darimana?”

Pelajar: “Ya uang saku pak saya sisihkan untuk beli rokok.”

Pedagang: “Lebih baik uangmu itu kamu tabung, dan nantinya buat beli motor biar kamu gak nunggu jemputan temen lagi.”

Pelajar: “Eh saya boleh tanya bapak?”

Pedagang: “Boleh, tanya apa?”

Pelajar: “Bapak apa perokok?”

Pedagang: “Tentu bukan dek, merokok itu tidak baik untuk kesehatan.”

Pelajar: “Iya saya tau, tapi mana motor bapak? Kok gak ada, malah bawa becak..”


8. Cerita Lucu Menggantikan Ibu Berjualan Di Pasar

Seorang anak perempuan bernama Omas sedang membantu ibunya berjualan nasi uduk di pasar. Karena ada keperluan mendadak, si ibu harus pergi. Dan dia segera menitipkan dagangan pada anaknya yang agak ‘bolot’ sedikit.

Mama: “Anakku Omas, kamu jaga dagangan ini. Nanti kalau orang tanya kamu ini anak siapa, jawab anaknya Bu Nunung. Nasi uduk ini berapa harganya? kamu jawabnya 1000 rupiah. Kalau ditawar murah, bilang itu kurang. Kalau ia setuju harganya maka kamu harus bilang terima kasih ya.”

Setelah si ibu pergi, lalu datanglah petugas Kamtibmas untuk membersihkan tempat berdagang di sana, dan seorang petugas kamtibmas..

Petugas: “Kamu jualan apa..?”

Omas: “Saya anaknya Bu Nunung.”

Petugas: “Meledek sama petugas ya, mau saya tampar kamu?”

Omas: “Kalau 1000, boleh saja.”

Petugas: “Kamu anak nakal, malah minta tampar 1000 kali.”

Omas: “Itu sih kurang Pak, ayo dong tambahin.”

Petugas: “Bukannya takut malah nantang petugas..” (sambil pergi).

Omas: “Terima kasih ya Pak.”

Petugas: “?@&^%$!!”

4 Cerita Lucu Humor Penjual Telur Yang Bikin Ketawa

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Penjual Telur Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Penjual Telur. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Penjual Telur dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Penjual Telur paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

4 Cerita Lucu Humor Penjual Telur Yang Bikin Ketawa

 

1. Cerita Lucu Penjual Telur Palsu

Ada seorang ibu yang sedang berbelanja untuk kebutuhan sehari-hari di pasar. Kebetulan sebelum sampai di pasar, ibu tersebut mampir ke sebuah toko penjual telur.

Pembeli: “Mas, telurnya berapa satu kilo?”

Penjual: “Telor ayam atau telor bebek?”

Pembeli: “Telor ayam.”

Penjual: “Telor ayam biasa atau ayam kampung?”

Pembeli: “Ayam biasa.”

Penjual: “Yang lokal atau yang import?”

Pembeli: “Yang lokal aja.”

Penjual: “Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?”

Pembeli: “Yang Jakarta deh.” (Sambil terlihat kesal).

Penjual: “Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?”

Pembeli: “Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?”

Penjual: “Maaf Bu, saya ini penjual mie ayam di sebelah! Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.”


2. Cerita Lucu Penjual Telur: Harga Telur Satu Butir

Ateng sedang ke warung mau beli telur, dan dia bertanya kepada pedagang sebagai berikut:

Ateng: “Bang, berapa harga telurnya per butir?”

Pedagang Telur: “2000 rupiah per butirnya.”

Ateng: “Kalau yang kulitnya pecah berapa harganya?”

Pedagang Telur: “Cuma 1000 rupiah.”

Ateng: “Kalau begitu telurnya dibikin pecah saja, biar harganya murah.”

Pedagang Telur: “?!@#*&@$%$%”


3. Cerita Lucu Pedagang Telur

Dua gadis remaja pergi ke pasar diminta ibunya beli telur ayam. Terjadilah negosiasi atau tawar menawar antara kedua gadis dengan pedagang telur ayam.

Gadis: “Bang! telur ayamnya berapa satu kilonya?”

Pedagang Telur: “Tujuh Ribu Rupiah 1 Kilo neng.”

Gadis: “Boleh Kurang gak Bang? Enam Ribu saja ya?”

Tawar menawar akhirnya disepakati dengan harga Enam Ribu Lima ratus Rupiah, saat diberikan telur ayam,

Gadis: “Bang, Kok telurnya kecil-kecil ya?”

Pedagang Telur: “Oh, Neng cuman segini saja. Ayam saya kemarin abis dioperasi!”

Komentar pedagang sambil memberikan uang kembalian buat gadis yang cengar-cengir berdua.


4. Cerita Lucu Penjual Telur Madura

Di suatu pasar terjadi transaksi antara penjual telur dan mangga yang seorang madura dengan pembeli.

Pembeli: “Bang! telur satu biji berapa?”

Penjual Telur: “Seribu mas!”

Pembeli: “Telur kecil-kecil segini seribu? mahal banget!”

Penjual Telur: “Yah! Kalo telurnya besar-besar ya jebol pantat ayamnya dik!”

Pembeli: “Terus, kalo mangga ini berapa bang?”

Penjual Telur: “Kalo yang mentah seribuan yang masak seribu maratus dik!”

Pembeli: “Hah? Mahal banget!”

Penjual Telur: “Ya soalnya saya baru keluar dari penjara.”

Pembeli: (Dengan heran) keluar dari penjara apa hubunganya?”

Penjual Telur: “Ah ndak enak dik diceritakan.”

Pembeli: (Tambah heran) “Nggak apa-apa cerita aja pak!”

Penjual Telur: “Ah ngga usahlah dik, nggak enak!”

Pembeli: “Nggak apa-apa cerita aja pak!”

Penjual Telur: “Begini loh dik, saya masuk penjara itu, ya karena nyelurit pembeli yang rewel kayak sampean ini!”

14 Cerita Lucu Humor Ramadhan Yang Bikin Mules

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Ramadhan Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Ramadhan. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Ramadhan dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Ramadhan paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

14 Cerita Lucu Humor Ramadhan Yang Bikin Mules

1. Cerita Lucu Ramadhan: Membayar Hutang Puasa

Kisah fiktif ini diceritakan terjadi 2 bulan sebelum bulan Ramadhan. Seorang pe
dagang sedang menjual kurma di pasar dan bisnis memang sedang agak lesu. Dia memanggil seorang wanita yang lewat dan mencoba untuk menariknya.

Wanita: (Dia menggelengkan kepala) “Aku tidak punya uang.”

Pedagang: “Tidak masalah,” kata pedagang itu tersenyum, “Anda dapat membayar saya nanti.”

(Wanita itu masih tampak ragu-ragu, sehingga dia menawarkan beberapa kurma untuk dicicipi).

Wanita:”Oh tidak, saya tidak bisa, saya sedang puasa,” jawab wanita itu.

Pedagang:”Puasa? Tapi Ramadhan kan sudah 10 bulan yang lalu!”

Wanita:”Memang, tetapi waktu itu saya melewatkan beberapa hari dan sekarang saya sedang menggantinya. Kalau begitu beri saya satu kilo kurma.”

Pedagang:”Lupakan!” teriak pedagang itu, “Jika Anda butuh 10 bulan untuk membayar kembali utang anda kepada Tuhan, siapa yang tahu kapan anda akan membayar saya?”


2. Cerita Lucu Ramadhan: Berbuka Dengan Kurma

Di bulan ramadhan, suatu sore pada waktu berbuka puasa, seorang istri berkata kepada suaminya.

Istri: “Pak, apa tidak bisa sekali-sekali kalau buka puasa tidak pakai rokok, cobalah diganti pakai kurma gitu loh!”

Suami: “Kalau itu sih sudah aku coba berkali-kali, Bu.. Gak bisa nyala..”

Istri: “!@#$%$%^!”


3. Cerita Lucu Warteg Di Bulan Ramadhan

Ada sebuah Warteg di pinggir jalan yang buka pada siang hari di bulan Ramadhan.

Bagong: (tampang serem) “Woi! mana nih yang punya warteg?”

Pemilik warteg: “Aa, ada apa, Pak?”

Bagong: (membentak) “Bapak yang punya warteg ini!”

Pemilik Warteg: “Ii, iya pak.”

Bagong: “Ini kan bulan Ramadhan, bulan yang suci hormati dong orang yang lagi puasa, kalo jualan boleh aja tapi pake penutup tirai kek supaya gak keliatan.”

Beberapa menit kemudian. Pemilik warteg memasang tirai penutup. Kemudian Bagong masuk ke dalam Warteg.

Bagong: “Nah gitu dong, Pesen es Tehnya satu ya.”

Pemilik warteg: “??#$%#$!!”


4. Cerita Lucu Ramadhan: Menunggu Jam Buka Puasa

Pada suatu hari di bulan ramadhan, ada seorang anak tidak sabar menunggu adzan maghrib dan mengeluh pada bapaknya.

Anak: “Bapak, maghribnya jam berapa sich?”

Bapak: “Jam 6, sabar dong” Jawab bapaknya dengan santai.

Anak: “Kok dari tadi masih jam 3 terus.”

Bapak: “Emang kenapa?”

Anak: “Kan pengen cepet buka puasa pak, apa kita putar aja jamnya biar jam 6?”

Bapak: “Ya udah.”

Anak: “Asyikkk.” (segera memutar jarum jam sampe ke angka 6). “Pa, udah jam 6 tuh, buka puasa yok.”

Bapak: “Loh, itukan baru jam di kamar. Di ruang tamu, di ruang tengah, di kamar bapak, dan di dapur belum.”

Anak: “Oh, gitu ya pak, harus jam 6 semuanya?” Respon anak itu manggut-manggut, lalu berlari dan memutar semua jam di rumahnya.

Anak: “Bapak udah semua.” (Teriaknya girang).

Bapak: “Jam tetangga-tetangga dan masjid udah?”

Anak: “Lho, kok sampe jam tetangga dan masjid juga?”

Bapak: “Ya iyalah, kan harus jam 6 semuanya, baru bisa buka puasa.”

Anak: “Ya, capek deh, mending nunggu aja, ketimbang mesti capek-capek muter jarum jam se-kecamatan.”


5. Cerita Lucu Ramadhan: Cara Membedakan Orang Yang Tidak Puasa

Petruk: “Gimana caranya, membedakan orang yang puasa sama orang yang nggak puasa?”

Gareng: “Dari gaya jalannya.”

Petruk: “Bukan!!”

Gareng: “Dari, perutnya. Kalo gede, berarti nggak puasa!”

Petruk: “Salah.”

Gareng: “Hmm, kalo yg puasa, meludah terus.”

Petruk: “Haha salah!”

Gareng: “Gimana donk?”

Petruk: “Dari BETISnya, tau.”

Gareng: “Kok, bisa?”

Petruk: Karena, orang yang nggak puasa kalo makan diwarteg. Cuma keliatan betisnya doank!


6. Cerita Lucu Bulan Ramadhan: Kesimpulan Murid

Ibu Guru: “Alhamdulillah 10 Hari pertama terlewati, dan kita memasuki 10 hari kedua Ramadhan. Makin berat, makin banyak godaan tapi makin besar pula pahalanya. Makna dari 10 hari kedua Ramadhan adalah rakhman dan rakhim (kasih sayang), makanya anak-anak, tingkatkan terus kualitas berpuasa kalian dengan perbanyak Amal Sholeh, itu adalah makna dari 10 hari kedua Ramadhan. Sebelum kita akhiri pelajaran hari ini apa kesimpulannya?”

Murid: “Lebaran teteeeep masih lama.”


7. Cerita Lucu Request Pendengar Radio Di Bulan Ramadhan

Seorang pendengar Radio ABCD sedang terlibat percakapan via telepon dengan sang penyiar sekitar pada pukul 16.04 sore.

Pendengar: “Hallo radio ABCD?”

Penyiar: “Betul, dengan siapa niiiy?”

Pendengar: “Dengan Oneng. Boleh request gak?”

Penyiar: “Boleh, Oneng mau request apa?”

Pendengar: “Tolong puterin Adzan Magrib dong!”

Penyiar: “!*&@$T*@#?”


8. Cerita Lucu Ramadhan: Khatam Al-Quran

Disiang hari, ketikan ramadhan telah memasuki hari ke dua puluh lima. terlihat dua orang anak yang sedang asyik memegang mushaf qur’annya.

Semar: “Duhh! Ramadhan sudah hampir berlalu nihh, Mon.”

Mono: “Yahh iyaalah, masa mau tinggal teruss sih, Semar!”

Semar: “Maksudnya, aku belum khatam nihh, padahal masih di juz 20.”

Mono: “Hehehe makanya Mar, yang rajin dong baca qur’annya, seperti aku nih!”

Semar: “Wah hebatt kamu Mon, memangnya sudah khatam yah?”

Mono: “Iya dongg!” (sambil tersenyum kecut).

Semar: “Memangnya sudah berapa kali tamatnya?”

Mono: “Berkali-kali dong.”

Semar: “Wahh hebatt hebatt, bagi dong rahasianya Mon!”

Mono: “Tinggal baca aja surah al ikhlas 3x Mar, pasti sudah khatam.”

Semar: “Kok gitu sihh?”

Mono: “Kan kata ustad Ateng, al ikhlas sama dengan sepertiga alqur’an! iya kan? heheheh.”

Semar: *&@#@&*%#*&”


9. Kalimat Lucu Teh Paling Di Sukai Di Bulan Ramadhan

Sebuah hasil survei: Hasil survei yang dilakukan oleh sebuah lembaga survei independen Indonesia menyatakan bahwa Teh yang paling disukai selama bulan Ramadhan adalah: 0,03 % suka Teh Celup,0,27% suka Teh Poci, 1,05% suka Teh Botol, 97,95% suka Teh Ha Er..


10. Cerita Lucu Ramadhan: Penyebab Batal Puasa

Seorang anak sedang dimarahi oleh ibunya karena dia tidak berpuasa di bulan ramadhan.

Ibu: “Gareng, kenapa kamu hari ini tidak puasa lagi?”

Gareng: “Gareng puasa kok bu.”

Ibu: “Lalu kenapa tadi kamu minum bodrex?” (Marah).

Gareng: “Tadi Gareng pusing bu, dan itulah kelebihan bodrex, bisa diminum kapan saja.”


11. Kisah Lucu Renungan Ramadhan

– Sesungguhnya sunnah dan berpahala seseorang itu bila ia berbuka dengan KURMA. Dan sesungguhnya akan datanglah siksaan baginya jika Tertelan BIJI-nya.

– Barang siapa yang di saat berbuka masih berada di jalan, maka orang yang demikian itu tergolong ke dalam orang-orang yang terkena MACET. (HR Rasuna Said).

– Barang siapa yang menginginkan barang yang belum menjadi miliknya, maka hendaklah mereka membeli sesuai KEMAMPUAN-nya. (Surat Al-famart).

– Dan barang siapa yang di bulan Ramadhan tidak dapat menahan dirinya dan berbelanja sebelum THR tiba, sesungguhnya mereka itulah termasuk ke dalam golongan orang-orang MAMPU. (Riwayat Abu Tajir)

– Barang siapa menjalani malam-malam bulan Puasa dengan tidak tidur dan tidak mengerjakan amalan-amalan sholeh, maka itu adalah contoh orang-orang yang BEGADANG tiada artinya…. (HR Irama)

– Barang siapa yang mendapat undangan berbuka puasa di Hotel Mulia, namun mereka datang ke Hotel Melia, sesungguhnya mereka termasuk ke dalam golongan orang-orang yg TERSESAT. (HR Kyai Al-Fiqun)

– Barang siapa yang tak bisa menjaga barangnya sendiri, maka dia akan KEMALINGAN.


12. Cerita Lucu Ramadhan: Beli Baju Koko

Suatu hari pada saat bulan ramadhan di pasar tanah abang menjelang hari raya Idul Fitri.

Pembeli: “Bang, ada baju koko nggak?”

Penjual: “Ooo, ada, mas. Kebetulan lagi laku. Kan mo lebaran.”

Pembeli: “Yang paling murah aja, bang.”

Penjual: “Hmm, kalau paling murah, ini ada tinggal satu. Tapi warnanya hitam.”

Pembeli: “Nggak papa, saya malah suka yang warna hitam. Polos ato bermotif, bang?”

Penjual: “Ada sulamannya, terus di bagian punggung juga ada gambarnya.”

Pembeli: “Nggak papa. Saya juga suka yang bermotif. Soalnya yang polos udah standar. Emang gambar apa di belakangnya, bang?”

Penjual: “Gambar tengkorak.”

Pembeli: “#%#%$%??”


13. Kisah Lucu Ramadhan: Adzan Di Televisi

Hari ke 24 bulan ramadhan, Ateng pulang kerja, sesampainya dirumah jam 17.30, dengan wajah capek menahan lapar dan dahaga, dia segera mengganti pakaiannya lalu menuju dapur sambil menyiapkan teh manis dan kolak yg kebetulan dia beli tadi dijalan untuk nanti buka puasa, sambil duduk santai diatas sofa, Ateng nyalain tv dan nonton acara2 ngabuburit khas bulan ramadhan tapi karena saking lelahnya, dia langsung ketiduran. Ateng sontak terbangun, pas denger suara adzan di tv yg sudah hampir selesai.

“Allahuakbar-Allahuakbar,, lailahailalloh.”

Sakin girangnya dia segera mengambil kolak yg sejak tadi ada diatas meja, dan bergegas kembali ke depan tv, belum sempat 1 suapan masuk kemulut, Ateng bengong pas dia lihat tulisan di tv..

“SELAMAT MENUNAIKAN IBADAH SHALAT SHUBUH”


14. Cerita Lucu Ditilang Polisi Di Bulan Ramadhan

Bagong sambil nunggu buka puasa, jalan-jalan naik motor. Sedang enak-enak naik motor Bagong diberhentikan oleh Polisi.

Polisi: “Bisa lihat SIM-nya?”

Bagong: “Ini pak!”

Polisi: “Kok fotonya ga sama dengan muka kamu.”

Bagong: “Iya pak, itu saya pinjem punya temen saya.”

Polisi: “Kenapa kamu memakai SIM orang lain, Kamu telah melanggar lalu lintas!”

Bagong: “Kenapa bapak marah-marah, apa Bapak enggak puasa, apa emang sengaja marah-marah supaya puasanya batal?”

Polisi: “Astaghfirullah, maaf mas. tapi kenapa kamu pake SIM punya teman bukan punya sendiri? kamu saya tilang.”

Bagong: “Bapak ini gimana sich. Teman saya yg saya pinjami SIM aja gak apa-apa, gak masalah, kenapa bapak yg masalah?”

Polisi: “Kamu!”

Bagong: “Stoppp!! gak boleh marah ntar puasanya batal loh..”

Polisi: ‪”^#$^$#%”.

10 Cerita Lucu Kain Yang Keren Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kain – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Kain yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Kain yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

10 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kain Yang Keren Abis

1. Kisah Lucu Kain Dari Pedagang Arab

Seorang pedagang dari Arab membuka usaha toko kain disalah satu kota di Indonesia. Dia menjual kain-kain import dari negeri dia sendiri yaitu Arab. Pada suatu hari datang pembeli asli orang setempat untuk membeli kain. Setelah lama mencari, dilihatnya kain yg bertuliskan “dijamin tidak luntur” dan tertulis juga bahwa kain itu buatan dari Arab. Saking girangnya pembeli tersebut tanpa banyak tanya dia langsung membeli kain tersebut dan pulang.

Beberapa hari kemudian orang tersebut datang ke toko kain orang Arab itu lagi. Tapi kali ini orang tersebut datang bukan untuk membeli kain, tetapi untuk komplain mengenai kain yang dibelinya. orang tersebut meminta penjelasan mengenai label “dijamin tidak luntur” yang tertera pada kain yang dibelinya beberapa hari lalu. Sang pemilik toko bukannya kaget malah dengan santai dan kalemnya menjawab dan menjelaskan kepada pembeli tersebut.

Pemilik Toko: “Pak! kain tersebut buatan dari arab, jadi bacanya harus dari kanan ke kiri, (luntur tidak dijamin). bukan dari kiri ke kanan.”

Mendengar hal tersebut, orang yang membeli kain itu pun pulang dengan sedih hati.


2. Tebak-tebakan Lucu Tentang Kain

Tanya: “Kenapa orang mati di bungkus kain kafan?”

Jawab: “Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan.”

Tanya: “Kenapa BH cewe terbuat dari kain?”

Jawab: “kalo terbuat dari daun takut disangka nasi bungkus.”


3. Cerita Lucu Kenapa Mayat Dibungkus Kain Putih

Seorang anak kurang ajar berkata pada ayahnya:

Anak: “Yah kenapa mayat koq dibungkus kain putih?”

Ayah: “Yah karena kain putih itu murah, lagipula hanya untuk mayat.”

Anak: “Salah yah.”

Ayah: “Lalu?”

Anak: “Karena kalo dibungkus kain hijau dikira arem-arem.”

Ayah: “Oooh, dasar anak kurang ajar!!”


4. Kisah Lucu Kain: Pedagang Yang Aneh

1. Pedagang yang TAK BISA DITAWAR adalah tukang roti, promosinya roti tawar tapi engga bisa ditawar.

2. Pedagang yang PALING NEKAD tukang gas, udah tau jalanan menurun masih aja bilang gas, gas, bukan rem, rem.

3. Pedagang yang KURANG KERJAAN, tukang nasi goreng, nasi udah mateng masih aja digoreng.

4. Pedagang yang TAK KENAL KATA MENYESAL, itu tukang bubur, nasi udah jadi bubur masih dijual juga.

5. Pedagang yang PALING ANEH, pedagang ikan, ikan mati dibilang segar.

6. Pedagang PALING BODOH, tukang cetak foto. Ditanyain 3X4 berapa, dia jawab 5000.

7. Pedagang PALING PENIPU, pedagang pisang ambon. Udah tau tumbuh di jawa, dibilang pisang ambon.

8. Pedagang PALING UNIK, pedagang kaki lima.

9. Pedagang TAK PERNAH MENYERAH, pedagang dedek pecahan gabah, udah tau susah, masih aja tepuk tangan.

10. Pedagang yg GAK SOLIDER, pedagang kain kafan. Selalu berharap kematian.

11. Pedagang PALING SETIA, tukang baso, selaris apapun dagangannya, dia tetep nyisain 2 baso buat istrinya.


5. Cerita Lucu Kain Sprei Arab

Ada seorang pria sedang di suruh istrinya yang baru saja pulang dari Arab Saudi sebagai TKW untuk berbelanja kain sprei dirumahnya yang telah usang dan lusuh karena ditinggal selama ia bekerja di Arab. Si suami ini langsung bergegas menuju tanah abang dimana banyak terdapat kain murah. Sesampainya disana ia menuju toko kain bernama Al-Qainn.

Pemilik Toko: “Cari apa?”

Pria: “Cari kain buat sprei nih..”

Pemilik Toko: “Ooh sprei, Nunung ambilin kain-kain sprei!”

(Ternyata pegawai nyang bahenol ini juga merupakan istri ke lima pemilik toko ini).

Pria: (Sambil iseng) “Hehe Om, rahasianya apa sih supaya mr.p kita bisa gede gitu.”

Pemilik Toko: “Oh entu,, mudah aja kok, tapi rahasie, pake teknik tarikan aja.”

Pria: “Begimane carenye tuh??” (dengan penasaran).

Pemilik Toko: “Begini carenye, elu masukkinnye pelan-pelan aja, nah tar pas nariknye yang kenceng.”

Pria: (Kegirangan) “Oooo, begono carenye ye.. Sip sip sip. Tengkiu ilmunye.”

Setelah memilih dan membayar lunas spreinya pamit dah tuh si pria pulang kerumah. Sampe rumah dah menjelang malam si pria ni setelah memasang sprei barunya berniat ingin mempraktekkan ilmunya tadi. Si istri manggut-manggut sambil semangat diajakin gituan ma suaminya, sibuklah mereka berdua. Setelah eksekusi,

Pria: “Gimana neng, enak? beda kan?”

Istri: “Ah akang, kok bercintanya kayak orang arab aja si akang ini??”


6. Kisah Lucu BH Dari Kain Spanduk

Yati Pesek adalah seorang gadis desa yang sangat miskin. sejak kecil ia belum pernah memakai BH. Karena dia sudah beranjak dewasa dan sudah berpacaran, ia mulai membiasakan memakai BH. Tak lama kemudian, Yati Pesek menikah dengan lelaki idamannya yang tak lain adalah pacar satu-satunya, Bagong namanya. Pemuda tidak mampu yang juga masih satu kampung dengannya.

Untuk persiapan tempurnya (malam pertama), Ibunya Yati Pesek membuatkan sebuah BH dan celana dalam untuk anak gadisnya. Karena tidak punya uang, Ibunya membuatkan BH dari bekas kantong pupuk Urea dan kain spanduk Pemilu untuk celana dalamnya.

Malam pertama-pun tiba, saat sedang bermesraan dan Bagong hendak memulai ‘serangan’nya, tiba-tiba ia pingsan, karena melihat BH istrinya yang bertuliskan: ‘BERAT BERSIH 50 KG. HATI- HATI BERACUN!!’ Ditambah lagi dengan tulisan yang ada di celana dalam istrinya: ‘CUKUP DICONTRENG, JANGAN DICOBLOS!!’.

Dan keesokan harinya, penderitaan pasangan pengantin baru tersebut berlanjut. Kali ini, justru Yati Pesek yang pingsan saat melihat celana dalam suaminya yang terbuat dari bekas spanduk jamu Nyonya Meneer yang bertuliskan: ‘BERDIRI SEJAK TAHUN 1898’.


7. Cerita Lucu Kain Spanduk Kolam Renang

Suatu saat ada sebuah percakapan antara pak lek dan Omas kedua nya sama-sama tidak bisa membaca, Pak lek pengen sekali memberikan sesuatu sama Omas, karena saking inginnya memberikan sesuatu sama Omas maka dia mengambil spanduk di kolam renang dekat rumahnya untuk di jadikan baju sendiri. Pak lekpun menjahit kain spanduk nya sendiri lalu di berikan kepada Omas keponakannya..

Pak Lek: “Kamu cemberut, emang ada apa toh Omas?”

Omas: “Pak lek memang nggak perhatian sama Omas.”

Pak Lek: “Lho kok nggak perhatian gimana toh.”

Omas: “Selama ini saya kok nggak pernah dibelikan baju sama Pak Lek sih.”

Pak Lek: “Lho masak kamu lupa.”

Omas: “Lupa apanya toh pak lek.”

Pak Lek: “Itu baju kemaren kan saya yang kasih. bahkan saya menjahitnya sendiri untuk kamu. masak kamu sudah lupa.”

Omas: “Masak baju Daster kayak gitu sih pak lek.. kalo pake baju itu, temen-temen saya pada ngetawain saya Pak Lek.”

Pak Lek: “Emang ada apa toh?”

Omas: “Pak lek kok tega banget sih.”

Pak Lek: “Kok tega gimana sih Omas.”

Omas: “Kata temen-temen saya tepat didepan baju saya ada tulisan ‘AWAS KEDALAMAN 3 METER’.”

Pak Lek: “^%$#*^$#”


8. Cerita Lucu Kain: Mau Melahirkan

Ada sepasang suami istri muda mendatangi dokter kebidanan, karena istrinya mau melahirkan.

Suami: “Dokter.. Cepat bantu saya dokter, ini istri saya udah mau melahirkan.”

Dokter: “Baik pak, akan segera saya bantu.”

Beberapa saat setelah semua disiapkan, maka si istri sudah dipersilahkan untuk berbaring karena si dokter mau melakukan pemeriksaan. Kemudian setelah diperiksa ternyata disuruh masih harus menunggu karena baru buka ke pintu satu (istilah dalam proses melahirkan). Beberapa saat kemudian datang lagi seorang suster dan mulai membuka kain istrinya.

Si suami pun berpikir ntah kenapa kok setiap dokter sama pasien yang datang selalu saja buka kain istriku, emang mau ngapain ya mereka? Nanti kalau buka lagi pasti aku pukul ntah gak perduli dokter ataupun suster. Setelah berselang beberapa menit kemudian datanglah lagi seorang dokter membuka kain istrnya, dengan maksud hanya untuk memeriksa, apakah sudah waktunya untuk melahirkan atau belum. Si suami pun tanpa basa basi langsung spontan memukul si dokter itu. Si Dokter pun tiba-tiba kaget.

Dokter: “Lhoo.. Ada apa nih pak, kok pakai mukul-mukul saya segala??”

Suami: “Saya itu liat dari tadi kerjaanmu bolak balik hanya buka-tutup, buka-tutup kain istriku aja. Emangnya dokter kita vagina istriku itu macam Tv!!”


9. Cerita Lucu Kain Cadangan

Nunung: “Nanti aku sholat magribnya gimana ya Mas?”

Ateng: “Ya kayak biasanya dong, Sayang. Harus sesuai rukun ga boleh ada inovasai ataupun improvisasi.”

Nunung: “Bukan gitu! Aku ga ada mukena yang kering, Mas. Mukena satu kucuci semua.”

Ateng: “Pake kain yang lain.”

Nunung: “Gapapa emang?”

Ateng: “InsyaAllah. Yang penting kan auratnya ketutup.”

Nunung: “Pake taplak meja boleh?”

Ateng: “Ga boleh! Orang taplak meja kamu ada gambar boybandnya gitu. Kain yang polos deh Beb, kalo ada yang
warna putih.”

Nunung:”Emm.. Kayaknya ada sih, Mas. Yaudah Mas wudhu ya, aku ganti pakaian dulu.”

Ateng: “Iya, Sayang.”

Nunung: (Sepuluh menit kemudian) “Gimana mas, warna putih ini cocok ga?”

Ateng: “Ya Allah.. Putih sih putih beb, tapi ga kain kafan gitu juga kalik. Sereemm bego!”


10. Cerita Lucu Kain: Menipu Malaikat

Abu Nawas pernah berwasiat kepada keluarganya, kelak jika dia wafat maka kain kafan yang membungkus tubuhnya harus dari kain kafan yang sudah bau dan sobek-sobek, namanya juga wasiat jadi aja keluarganya menjalankan amanat itu ketika akhirnya Abu Nawas benar-benar wafat.

Singkat cerita Abu Nawas pun sudah berada di liang kubur, lalu datanglah malaikat, mereka sangat terkejut melihat kain kafan Abu Nawas sudah bau dan sobek-sobek,

Malaikat: “Mayat ini bukan mayat baru, lihat aja kain kafannya udah pada sobek..”

Teman Malaikat: “Ente bener, ayo kita ke mayat yang lain.”

Dengan trik itu akhirnya Abu Nawas pun lolos dari pertanyaan malaikat.

24 Cerita Lucu Mobil Yang Bikin Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Mobil – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Mobil yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Mobil yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

24 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Mobil Yang Bikin Gila

1. Cerita Lucu Bercinta Di Kolong Mobil

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu, si Nunung pelayan seksi di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah. Suatu malam seperti biasa dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia kerja bakti, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak.

Nyonya: “Bagong, sedang apa kamu di situ?”

Bagong: (Dengan cuek dan mata tetap terpejam) “Sedang betulin mobil Nya”

Nyonya: (Sambil menendang kaki Bagong) “Apa ? Sedang apa kamu!”

Bagong: “Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!”

Nyonya: (Lagi-lagi menendang kakinya Bagong. Kali ini sedikit lebih keras) “Kamu bilang lagi ngapain kamu?”

Bagong: “Astaga Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!”

Nyonya: “Betulin mobil yang mana? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu!!”

Bagong: “..??”


2. Cerita Lucu Mobil Curian

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.

Polantas: “Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya.”

Pria: “Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang.”

Polantas: (Menyeringai) “Oya? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya.”

Pria: “Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian.”

Polantas: “Mobil curian?”

Pria: “Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana.”

Polantas: “Hah? Ada pistol di kotak perkakas?”

Pria: “Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi.”

Polantas: “Ada MAYAT di BAGASI?”

Pria: (Dengan muka dingin) “Iya Pak.”

Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.

Kapolda: “Boleh saya lihat SIM Anda, Pak?”

Pria: “Oh, tentu”. (SIM-nya masih berlaku dan resmi)

Kapolda: “Mobil siapa ini?”

Pria: “Mobil saya Pak. Ini STNK saya.” (Juga masih berlaku).

Kapolda: ”Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana?”

Pria: “Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana.” (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana).

Kapolda: “Hmm, kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana.”

Pria: “Baik Pak.” (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana).

Kapolda: “Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi.”

Pria: “Oh, begitukah ceritanya? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah.”


3. Cerita Lucu Mobil: Pengalaman Pertama Sopir Taksi

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

Sopir Taksi: “Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi.” (dengan wajah pucat dan menahan marah).

Penumpang: “Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak.”

Sopir Taksi: “Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama.”

Penumpang: “Oh begitu. Terus kok bisa kaget begitu?”

Sopir Taksi: “Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah.”


4. Kisah Lucu Mobil: Menabrak Burung

Si Gareng sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna mengendarai mobilnya dengan sangat cepat dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan. Karena merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang
sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2kannya air, tapi burung itu gak sadar juga.

Keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya “nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar.” dan dia berangkat kerja seperti biasa. Burung itu ternyata sadar juga. Burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan sepotong roti, terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi.

Burung: (Dalam hati sambil menangis) “Oh, Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja.”


5. Cerita Lucu Mobil: Turis Arab

Ada Turis Arab naik taksi keliling di Jakarta duduk di depan tiba-tiba taxi-nya disalip mobil pick-up yang ngebut,
Si Arab: (Terkejut dan berteriak) “Ustahiad! Ustahiad!” (Gak lama ada mobil truk menyalip, dan berteriak lagi) “Ishtibustim! Isthibustim!”

Sopir: (Heran mendengar kalimat dzikirnya).

Si Arab: (Karena ada mobil truk menyalip, teriak lagi) “Aik!!”

Sopir: (Heran mendengar kalimat dzikirnya).

Si Arab: (Ada lagi mobil sport yg atapnya bisa terbuka atau tertutup, dan teriak lagi) “Adzam! Adzam!!”

Sopir: (Semakin heran).

Si Arab: (Ada pula mobil sedan kecil menyusul dari arah kiri, lalu mendesis) “Ya Allah, Ikuzus, Ikuzus!” (Tiba2 sebuah mobil mewah ngerem mendadak di depannya) “Irraref, irraref!!”

Sopir: (Penasaran) “Wan, ente lafadz dzikirnya kok aneh. Ane belum pernah denger tuuh?”

Si Arab: “Siafa yg zikiran. Ane khan baca tulisan di belakang mobil mobil yg tadi menyalip Ente!! Bahasa Ana khan bacanya dari kanan ke kiri.

Sopir: “Haaaaah!?”


6. Cerita Lucu Ingin Beli Mobil Sport

Ateng mendatangi sebuah showroom mobil.

Salesman: “Selamat siang, pak. Ada yang bisa saya bantu pak?”

Ateng: “Disini ada mobil untuk keluarga gak?”

Salesman: “Ada pak! Mobil Toiota Apanjah ini cocok untuk keluarga, bisa menampung 7 orang penumpang.”

Ateng: “Hmm, Begitu yaa. Kalau mobil sport, ada juga?”

Salesman: “Ada juga pak. Mari ke sebelah sana. Kami punya koleksi mobil sport keluaran Verrary dan Porss. Dijamin puas dan bagus barangnya.”

Ateng: “Hmmm..”

Salesman: “Bapak rencananya mau beli secara kredit atau secara tunai?”

Ateng: “Beli tunai doooong!!”

Salesman: “Baik, pak. Bapak mau ambil mobil yang mana?”

Ateng: “Saya sebenarnya tertarik untuk membeli mobil sport, tapi mobil-mobil yang bapak tawarkan tadi kurang cocok buat saya. Saya ingin mobil sport yang benar-benar kenceng larinya dan bisa dipake buat balapan.”

Salesman: Ohh ada pak. Mobil ini belum saya tawarkan tadi, kami punya mobil Lamborjini 8.000 cc. Sepertinya cocok buat bapak.”

Ateng: “Ahh. Gak masuk buat saya!”

Salesman: “Kalau boleh tahu, bapak cari mobil sport yang seperti apa?”

Ateng: “Kan tadi saya sudah bilang, saya ingin mobil sport yang benar-benar kenceng larinya dan bisa dipake buat balapan.”

Salesman: (Udah mulai suntuk dan kesel) “Iyaa, apaa?”

Ateng: “Mobil Sport TAMIYA!!”


7. Cerita Lucu Tragedi Kunci Mobil Sama

Habis pembagian bonus akhir tahun dari perusahaan, Omas beli mobil jenis MPV seri terbaru yang menurut dia moncongnya mirip-mirip Camry kerennya. Alkisah suatu hari saat istirahat, Omas keluar kantor untuk beli beberapa barang di salah satu swalayan. Kebetulan saat dia parkir di dekatnya telah terparkir pula mobil lain yang sama persis seri dan warnanya. Maka berjejerlah dua mobil warna abu-abu itu di tempat parkir.

Lima menit kemudian Omas telah selesai belanja dan kembali ke mobilnya. Dikeluarkannya kunci mobil dan masuklah dia ke dalam mobil. Sesaat setelah berada dalam mobil, sadarlah dia bahwa dirinya telah salah masuk mobil. Aksesoriesnya beda banget! Wangi parfumnya juga beda. Pastilah ini mobil orang lain, sedang mobil milik Omas sendiri ada di sebelah. Buru-buru Omas mengeluarkan handphone dan meluncurlah serangkaian protes pada marketing dari dealer yang menjual mobil itu.

Omas: “Mang, gimana siy Quality Control perusahaan Mamang? Naha kunci urang bisa untuk buka pintu mobil batur?” (kenapa kunci mobil saya bisa untuk buka pintu mobil orang lain).

Dealer: “Ah, masa Teh. Seharusnya kunci mobil Teteh tidak bisa dipergunakan untuk buka mobil lainnya loh!”

Omas: “Ini buktina! Ayeuna urang aya di lebeut mobil batur! (Ini buktinya! Sekarang saya ada di dalam mobil orang lain) Gimana bisa terjadi secara saya bukan tukang sulap?”

Dealer: “Teh Omas, tunggu sebentar yah. Kami akan mengirimkan teknisi ke lokasi untuk mengecek kunci mobil Teteh!?

Omas: “Cepetan yah Mang!! Kalo satu kunci bisa untuk buka banyak mobil kan berabe! Mobil saya jadi tidak aman lagi dong! Bisa tertukar atau dicuri orang! Mang jangan pake lama yah! Keburu yang punya mobil pergi dari swalayan ini!”

Dealer: “Baik Teh, barusan teknisi kami sudah meluncur ke lokasi.”

Sejenak kemudian muncullah pemilik mobil asli di depan Omas. Dia nampak terkejut melihat ada orang lain di dalam mobilnya. Buru-buru Omas menjelaskan apa yang telah terjadi. Dia bermaksud mengajak orang itu untuk bersama-sama komplain pada orang dari dealer yang akan datang ke tempat itu.

Omas: “Ceritanya gitu Pak! Kunci kita sama, jadi saya salah masuk mobil situ. Nanti kita sama-sama komplain keras pada dealer mobil ini yah Pak!”

Pemilik Mobil: (Sambil tertawa ngakak) Heuheuheu.. Teh Teeeeh!. Teteh bisa masuk mobil ini karena emang tidak saya kunci. Anak saya ada di jok belakang lagi baca komik! Tuh tuh anaknya sekarang berdiri..”

Anak Kecil: “Halo Tante cantiiik, Sorry yah tadi aku lagi asyik baca komik jadi gak liat Tante masuk mobil”

Omas: “(Gubrak).”


8. Cerita Lucu Mobil: Istri vs Suami

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang merumput.

Suami: (menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil sinis) “Saudara–saudara mu yah? tuh.”

Istri: “Iya, saudara ipar.”


9. Cerita Lucu Tunggu Mobil Lewat Dulu

Bagong ingin pergi ke tempat temannya, si Ateng, yang berada di seberang jalan. Karena sayang banget sama Bagong, Ibunya pun memberi nasihat.

Ibu: “Hati-hati di jalan, ya Gong! kalo kamu mau nyebrang tunggu mobil lewat dulu.”

Bagong: “Iya. Bu! Bagong berangkat dulu.”

(1 jam kemudian, Bagong pulang dengan menangis terisak isak).

Ibu: “Lho, kenapa kamu nangis, Gong? kamu bertengkar lagi sama ateng?”

Bagong: “Nggak kok, Bu!”

Ibu: “Lah, terus kenapa?”

Bagong: “Abisnya udah 1 jam Bagong berdiri di pinggir jalan nungguin mobil lewat, tapi nggak ada mobil yang lewat, Bu! Bagong Capeek!”

ibu: “Oalah, Gong.. Gong..”


10. Kisah Lucu Mobil Tanpa Supir

Karena asyik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel fotografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis, udah tersesat, gelap, hujan pula.

Tapi akhirnya timbul harapan. Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.

Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa. Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. dan hal tersebut terus terjadi berulang kali.

Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, “Itu dia si kampret yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!”


18 Cerita Lucu Baju Yang Lulus SNI

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Baju – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Baju yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Baju yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

18 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Baju Yang Lulus SNI

1. Cerita Lucu Buka Baju

Seorang pelacur datang ke dokter untuk berobat.

Dokter: “Sakit apa mbak?”

Pelacur: “Sakit perut, Dok”

Dokter lalu mempersilahkan pasien naik ketempat tidur untuk diperiksa

Dokter: “Buka bajunya, Mbak”

Pelacur: “Celananya juga ya, Dok?”

Dokter: “!!??”


2. Cerita Lucu Baju Lebaran Murah

Sore-sore Petruk pergi ke Mall sendirian, dia pengen beli baju baru buat lebaran besok, Dia pun masuk ketempat busana muslim di Mall itu.

Petruk: “Pak, ada baju koko yg bagus gak?”

Penjual: “Ada pak, pengen yg tangan panjang apa yg tangan pendek mas?”

Petruk: “Tangan pendek aja klo ada pak.”

Penjual: “Ohh.. Silahkan anda pilih baju nya disitu.”

Petruk: “Iya pak. (sambil memilih-milih baju) Pak, yang ini harga nya berapa?”

Penjual: “120.000.”

Petruk: “20.000 aja deh, Pak?”

Penjual: “Gak bisa mas, itu udah harga pas!”

Petruk: “Baju yang 20.000an ada gak?”

Penjual: “Ohh.. Ada di toko sebelah, disana baju2 nya diobral mulai dari 5.000 sampai 20.000”. (mulai kesal)

Petruk: “Hah! yang bener Pak?” (girang)

Penjual: “BENER PAK!! TAPI BAJU NYA GAMBAR SHAUN THE SHEEP SEMUA!!”

Petruk: (Salto di eskalator).


3. Cerita Lucu Baju: Ketukan Malam Pertama

Ateng baru saja menikah, tetapi tidak tahu caranya berhubungan dengan Istrinya pada malam pertama. Kemudian dirinya punya inisiatif,

Ateng: “Gimana sih caranya berhubungan sex bu?”

Ibu: “Gampang, kamu tidur di atas dan Istrimu tidur di bawahmu.”

Ateng: (Keesokan harinya) “Ibu, kasihan semalam Istriku digigit banyak nyamuk karena tidur di bawah kolong ranjang.”

Ibu: “Kamu ini memang goblok! Gini caranya, kamu buka baju kamu, kemudian kamu buka baju Istrimu, lalu kamu tiduri dia dari atas. Biar mudah Ibu kasih tanda, Ibu dari luar rumah mengetuk pintu. Bila Ibu mengetok sekali, kamu masukkan barang kamu ke dalam barang Istri kamu, kalau kedua kali kamu cabut keluar.”

Saat malam tiba “Tong!” Terdengar suara ketukan tiang lIstrik. Si Ateng memasukkan barangnya ke dalam barang Istrinya. “Tong!” si Ateng mencabut barangnya. “Tong.. Tong.. Tong.. Tong.. Tong”

Ateng: “Aduh.. Ibu ngetoknya cepet amat. Tapi gak apa-apa, Enak Gila!”

Ibu: (Paginya) “Kamu gimana sih! Semalam ada pencuri masuk rumah kamu, tapi kamu malah keenakan.”

Ateng: “Yaaah? kirain Ibu yang ketok tiangnya.”


4. Kisah Lucu Membeli Baju: Ada Yang Tau Kemana?

Aku mau beli baju tapi uangku tidak ada, aku pinjam uang sama bapak 25rb & mama 25rb jadi jumlahnya 50rb. Setelah beli baju ternyata harganya cuma 47rb jadi kembali 3rb. Aku bayar hutangku sama bapak 1rb & mama 1rb juga, terus 1rb nya lagi ada sama aku, maka hutangku sama bapak tinggal 24rb & sama mama juga 24rb, jadi kalau 24rb + 24rb = 48rb + 1rb sama aku jadi jumlahnya = 49rb. 1rb lagi kemana ya, padahal tadi jumlahnya 50rb?


5. Cerita Lucu Kancing Baju Si Karyawan Cantik

Alkisah Nunung karyawan cantik berpayudara besar datang keruangan bos nya untuk meminta naik gaji.

Nunung: “Pak saya minta naik gaji dong.” (sambil mendekatkan dadanya ke muka bosnya).

Bos: “Ga bisa! kamu kerjanya malas.” (sambil melirik ke dada Nunung).

Nunung: “Kalo dinaiikin 50 ribu saya buka kancing 1 pak.” (sambil memegang kancingnya siap membuka).

Bos: (Mikir cuma 50rB) “Okelah buka 1 kancing.”

Nunung: (Nunung membuka satu kancing) “Mau 1 kancing lagi pak? Jadi tambah 100rb.”

Boss: (Makin penasaran dan deg deg an) “Boleh lah 100rb.”

Nunung: “Nanggung lho pak 2 kancing lagi.”

Boss: (Tambah penasaran dan keringat dingin melihat dada Nunung) “Ada berapa kancing baju kamu? Buka semua.”

Nunung: “Ada 4 pak jadi nambah 200rb ya, tuh udah liat kan. Makasi ya pak.” (lalu Nunung berjalan ke arah pintu keluar).

Boss: “Lho mau kemana kamu? kancingin dulu baju kamu sebelum keluar.. Apa kata orang, kalo kamu keluar dari ruangan saya kancingnya lepas gitu.”

Nunung: “Kalau mau saya kancingin, 1 kancingnya naik 1 jt pak.”

Boss: “Eehh busyeett.”


6. Cerita Lucu Saat Mencuci Baju

Sehari-hari RatmiB29 pergi ke sungai mencuci baju, suatu hari ketika baru saja memulai mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan dan menggelepar-gelepar. Begitu melihat, RatmiB29 menghampirinya,

Ikan: “Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkan sepuluh kali lipat dari apa yang kamu minta.”

RatmiB29: (Sambil menolong ikan tersebut) “Saya minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik.”

Ikan: “Tapi ingat! Suamimu akan menjadi paling tampan di dunia.”

RatmiB29: “Nggak masalah.”

Ikan: (Abrakadabra.. Jadilah RatmiB29 wanita yang amat cantik, begitu juga suaminya menjadi amat-sangat tampan).

RatmiB29: “Permintaan kedua, Saya ingin menjadi kaya.”

Ikan: “Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya, apa kamu tidak takut.”

RatmiB29: “Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga.”

Ikan: (Abrakadabra.. Jadilah RatmiB29 orang yang kaya. Begitu juga suaminnya 10 kali lipat kekayaannya dari RatmiB29). “Lalu permintaanmu yang ketiga apa?”

RatmiB29: “Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan-ringan saja”.

Ikan: “Abrakadabra!!”


7. Cerita Lucu Baju Hitam

Suatu ketika Kabayan kehilangan baju hitam kesayangannya. Sehingga kesehariannya kini ia sering memakai baju putih. Yang anehnya kini ia sering mengucapkan alhamdulillah berkali-kali. Teman Kabayan bernama Ateng penasaran atas tingkah laku Kabayan akhir2 ini.

Ateng: “Kang Kabayan, kenapa sekarang sering pakai baju putih?”

Kabayan: “Karena baju hitam saya hilang.”

Ateng: “Baju hilang namun kenapa sering mengucapkan kalimat alhamdulillah berkali-kali?”

Kabayan: “Karena saya harus banyak bersyukur.”

Ateng: “Banyak bersyukur karena apa?”

Kabayan: “Karena saat ini saya sedang tidak pakai baju hitam yg hilang. Jika saya sedang memakainya, tentu saya pun ikut hilang bersama baju hitam tersebut.

Ateng: “!!??”


8. Cerita Lucu Beli Baju Di Saudagar Arab

Suatu hari, Mono pergi ke pasar mau cari baju ma celana. Pas dia masuk ke dalam pasar, dia lihat ada orang arab buka lapak dengan tulisan “BAJU IMPORT – DIJAMIN TIDAK LUNTUR” melihat tulisan itu Mono kesana, lalu mencari baju yg dicari, ternyata ada lalu di beli lah baju itu. Untuk meyakinkan bahwa baju yg d belinya tidak luntur,dia sesampainya d rumah langsung mencuci baju itu. Setelah dicuci ternyata luntur semua. Mono geram, lalu dia balik ke pasar itu.

Mono: (Marah2) “Wan,knp baju yg baru gw bli kemaren, pas gw cuci luntur? Kan ada tulisannya di spanduk itu.

Saudagar Arab: “Maaf Fak, ana tak bermaksuud untuk menifu bafak,ana menulis itu sesuai dengan ‘lughatil robiyah’ yang Thoyyib jadi bacanya bukan dari kiri ke kanan tapi dari kanan ke kiri, jadi ente bacanya ya ‘LUNTUR TIDAK DIJAMIN’!”


9. Cerita Lucu Pembantu Buka Baju Majikan

Pada suatu malam, seorang Istri menghampiri kamar pembantunya, Gareng. Saat itu kebetulan suaminya sedang pergi dinas ke luar kota. Dilihat dari gerak-geriknya, sepertinya sang Istri sudah sangat bernafsu.

Istri: “Gareng! Cepat buka bajuku!!”

Gareng: “I,, Iya bu.” (gemeteran).

Istri: “Ko, gemeteran gitu sih, buka cepet!”

Gareng: “Iya, iya bu.” (tambah gemeteran).

Istri: “Buka rokku juga!!”

Gareng: “Sssiap ndoro. (masih gemeteran).”

Istri: “BH ku juga!”

Gareng: “enggeh ndoro (tertunduk & gemeteran).”

Istri: “Sekarang celana dalamku!”

Gareng: “I, Iya ndoro! (tambah gemeteran)”

Istri: “Awas ya! Kalo besok kamu masih pake bajuku. aku pecat kamu! dasar pembantu banci!”


10. Cerita Lucu Mengintip Yang Ganti Baju

Bagong dititip orang tuanya dirumah tantenya. Pada saat Bagong lg asyik bermain dan tanpa disengaja dia melihat tantenya mengganti baju. Lalu ia berlari mengejar pamannya.

Bagong: “Paman, ayo liat tante dong.”

Paman: “Ngapain, gong?”

Bagong: “Liat tante ganti baju.” (dengan semangat).

Paman: “Kenapa?” (sambil heran2).

Bagong: “Ternyata tante punya nenen mirip punya mama. Bagong mau nenen, paman. Haussss.”

Paman: “Eiiiikkkkk.”


14 Cerita Lucu Sepatu Yang Lucu Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Sepatu – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Sepatu yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Sepatu yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

14 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Sepatu Yang Lucu Abis

1. Cerita Lucu Pakai Sepatu

Alkisah di dunia hewan hiduplah tiga ekor kawanan hewan yang saling bersahabat. Mereka adalah siput, katak dan kaki seribu. Suatu hari mereka bertiga sedang duduk-duduk santai di pinggir danau sambil mengobrol.

Siput: “Eh Tak, dari tadi kita ngobrol panjang lebar kaga pake minum, haus gue.”

Kaki seribu: “Iya nih, gue juga haus banget!”

Katak: “Yaudah sana Put, lo beli minuman aja di warung.”

Siput: “Kok malah nyuruh gue?”

Katak: “Lah kan lo duluan yang ngusulin.”

Siput: “Tapi kan jalan gue lambat banget, kelamaan, lo aja deh, Tak!”

Katak: “Kalau masalah cepet atau lambat sih mending jangan gue yang jalan, tuh si kaki seribu aja. Dia kan kakinya ada seribu pasti jalannya cepet banget”

Siput: “Bener juga tuh! “ sahut siput girang

Kaki seribu: “Lho, kok jadi gue??”

Katak: “Udah sana Bu, buruan jalan haus banget nih.”

Akhirnya, walau sambil menggerutu, kaki seribu menyetujui permintaan kedua sahabatnya ini. Tapi sudah hampir setengah jam kaki seribu tidak juga kunjung datang. Katak dan siput mulai curiga kalau si kaki seribu marah dan kabur. Kemudian keduanya menyusul kaki seribu. Baru berjalan sebentar lalu melihat kawannya itu sedang duduk dipinggir jalan.

Katak: “Bu, loe ngapain disini?! Bukannya beli minuman.”

Kaki Seribu: “Ini juga gue baru mau beli, sabaaar.”

Siput: “Dari tadi belum dibeli juga?”

Kaki Seribu: “Yeee, lo kaga liat gua lagi pake sepatu??”


2. Cerita Lucu Curhatan Si Sepatu

Sepatu: “Hai, topi. Harga lu murah enak aja lu diam diatas kepala! Gue iri karena setiap saat gue diinjak-injak ama kaki. terasa seperti tak punya harga diri, padahal harga gue lebih mahal dari lu!! Bayangin ujan, gue kebasahan, malah yang lebih menyakitkan lagi, gue disuruh matiin puntung rokok dengan cara dinjak. Sekali-kali gantian dong gue nyobain diatas kepala, biar gue bisa menghormatkomandan, kan lebih terhormat ketimbang gue diinjak mulu!!”

Topi: “Kata siapa saya enak? saya panas juga kepanasan, sudah kepalanya bau ketombe, lagian yang enak bukan saya, itu tuh yang dibawah kerjanya enak. Lihat cewek cantik aja langsung bangun kalau nggak cantik dia tidur pulas! enakan dia kan, dibanding saya?”

Si Anu: “Apa lu bilang? Hai, topi?? Nuduh sembarangan, gue lebih enak dari lu!! Kerja gua lebih berat dari pada lu semua! Bayangin aja, gua malam malam lagi enak tidur dibangunin disuruh lembur masuk gua, terus disuruh basah basahan masuk lumpur bau yang sangat menyengat sampai gua muntah muntah! Baru setengah jam kemudian gua sudah dibangunin lagi padahal gua sudah lelah, terpaksa lembur lagi sampai muntah lagi!”

Sepatu Dan Topi: “Udah deh sabar aja ya, kita ikut berduka atas kerja kerasmu..”


3. Cerita Lucu Sepatu Kulit Buaya

Seorang wanita sebut saja Omas, sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya, dan dia pun pergi ke toko sepatu untuk membeli sepatu yang di inginkan, namun harus kecewa karena harganya yang sangat mahal.

Omas: “Mahal amat sih.”

Pemilik Toko: “Kalo ingin yang murah, tangkap saja sendiri buayanya.”

Terinspirasi perkataan si pemilik toko, Omas pun pergi sambil membawa senapan ke sungai besar yang terkenal banyak buayanya. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati di tumpuk di pinggir sungai, sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjata ke seekor buaya lainnya.

Dooorrrr!! Suara tembakkan terdengar, terlihat si perempuan kemudian muncul dari sungai dengan menyeret buaya ke empat yang baru saja ditembaknya ke pinggir.

Omas: “SIALAAAAAN!! Yang ini juga tidak memakai sepatu.”


4. Kalimat Lucu Seperti Sepatu

Pasangan Terbaik Itu Seperti Sepasang Sepatu:

1. Bentuknya tak sama namun serasi.

2. Saat berjalan tak pernah kompak tapi tujuannya sama.

3. Tak pernah ganti posisi, namun saling melengkapi.

4. Selalu sederajat tak ada yang lebih rendah atau tinggi.

5. Bila yang satu hilang yang lain tak memiliki arti.

SEPATU: SEtia samPAi TUa


5. Cerita Lucu Sepatu Malam Pertama

Sepasang pengantin, Petruk dan Ratmi B29, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado di buka, mendadak Ratmi B29 tertawa girang. Dia menemukan kado berisi sepasang sepatu, dia ingin sekali untuk mencoba memakainya, ternyata sepatu tersebut kekecilan. Ratmi B29 terus memaksa, namun sia-sia. Petruk yang melihat tidak tega,

Petruk: “Kenapa, terlalu sempit?”

Ratmi B29: “Iya mas, sakit nih.”

Petruk: “Saya masukin perlahan-lahan ya?”

Ratmi B29: “Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?” (Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa) “Mas, sakit mas, anunya terlalu sempit.”

Petruk: “Tahan donk, saya coba lagi ya?”

Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan Mak Yati Pesek, lagi nguping di balik pintu kamar pengantin, rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain. Dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.

Mak Yati Pesek: “Kenapa nak, susah masuknya?”

Ratmi B29: “Iya maaak.”

Petruk: “Kekecilan sih tanteeee.”

Mak Yati Pesek: “Coba olesin dengan air liur.”

Petruk: “Baik, akan saya coba tante.”

Ratmi B29: “Cepat dong mas, dipoles ama air liur.”

Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.

Petruk: “Coba dimasukkan lagi ya sayang?”

Ratmi B29: “Iya mas.”

Petruk: “Nah, masuk kan??”

Ratmi B29: “Iya, tapi..”

Petruk: “Kenapa, masih sakit ya?”

Ratmi B29: “Ya gak terlalu sih, malah udah enak.”

Mak Yati Pesek: “Nah, tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak.”


6. Cerita Lucu Modus Pinjam Sepatu

Suatu hari, Petruk yang terkenal suka pinjam barang datang ke rumah Ateng.

Petruk: “Hai, Ateng! boleh ga aku pinjam gunting rumputnya?”

Ateng: “Maaf Truk, saya mau bersih-bersih rumput dan motong daun mangga di depan rumah. Mungkin saya pakai sampai siang.”

Petruk: “Mmmm, berarti hari ini kamu ga main futsal dong! Nah aku pinjam sepatunya yaa?”


7. Cerita Lucu Memasang Sepatu Murid TK

Seorang murid TK yang hendak pulang mengalami kesulitan memakai sepatu bot, dan meminta pada gurunya untuk membantu. Bahkan dengan cara menarik dan mendorong kuat, sepatu itu sulit untuk masuk ke kaki murid itu. Akhirnya kedua sepatu bot itu terpasang. Sang guru meringis ketika anak kecil itu berkata,

Anak Kecil: “Sepatu ini terpasang terbalik di sisi kaki yang salah.”

Tentu saja, guru tetap dingin dan bersama-sama mereka mencoba melepas sepatu dan dengan susah payah memakaikannya kembali. Kali ini di kaki yang benar.

Anak Kecil: “Ini bukan sepatu saya.”

Guru: (Menarik nafas dalam dan melepas sepatu itu).

Anak Kecil: “Ini sepatu kakakku. Ibu saya yang menyuruh saya memakainya.”

Guru: (Merasa ingin menangis, tapi ia mengumpulkan kekuatan untuk bergulat memasangkan sepatu anak itu kembali ke kakinya dan terpasanglah). “Sekarang, di mana sarung tanganmu?”

Anak Kecil: “Tadi pagi saya memasukkannya di sepatu.”


8. Cerita Lucu Kenapa Gak Buat Sepatu Aja?

Pada suatu hari Bagong pergi ke sebuah toko,

Bagong: “Pak, di toko ini apakah ada sepatu?”

Penjual: “Maaf dik, nggak ada..”

Bagong: “Kalau paku?”

Penjual: “Ada.”

Bagong: “Kulit?”

Penjual: “Ada.”

Bagong: “Benang?”

Penjual: “Ada.”

Bagong: “Kenapa nggak buat sepatu aja, Pak?”

Penjual: “??!!”


9. Cerita Lucu Sepatu Baru

Setelah membelikan sepatu baru untuk Mono, Mama marah-marah.

Mono: “Apa mama enggak iklash beliin Poni sepatu?”

Mama: “Mama ikhlas, tapi ini kok kiri semuaa?”


10. Cerita Lucu Tukang Sepatu

Di sebuah pasar terlihat seorang pedagang kaki lima sedang berteriak teriak menjajakan dagangannya.

Pedagang: “Beli satu dapat dua! Beli satu dapat dua!”

Seseorang: “Apa barangnya?”

Pedagang: “Sepatu.”


10 Cerita Lucu Pisau Yang Gokil Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pisau – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Pisau yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Pisau yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

10 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pisau Yang Gokil Banget

1. Cerita Lucu Pisau Lipat

Akhir pekan ini murid-murid kelas 4 dan 5 SD Karang Asem akan melakukan sebuah penelitian tentang tumbuh-tumbuhan hijau di sebuah kebun di daerah Bogor, Jawa Barat. Sambil melakukan penelitian, mereka ditugaskan untuk mengambil contoh dari tiap masing-masing tumbuhan yang diamati tanpa menggunakan alat bantu seperti cutter, pisau lipat dan sebagainya.

Namun di tengah perjalanan, salah satu panitia menemukan adanya pisau lipat yang terjatuh. Saat itu juga panitia mengumpulkan anak-anak untuk mencari tau siapa pemilik pisau ini yang telah melanggar peraturan acara tersebut.

Panitia: “Ketika kegiatan penelitian ini berlangsung, kami panitia menemukan sebilah pisau lipat di jalan setapak area perkebunan ini. Yang memiliki benda ini berarti telah melanggar peraturan!”

Murid-murid: (Diam dan tak ada yang berani menjawab).

Panitia: “Saya katakan sekali lagi, siapa pemilik benda ini?”

Murid-murid: (Masih diam dan kini mereka ketakutan).

Panitia: “Jika tak ada yang mau menjawab, saya akan sebutkan namanya. Karena nama pemilik pisau ini ada di gagang pisaunya.”

Murid-murid: (Semakin ketakutan).

Panitia: “Baiklah, akan saya katakan dengan lantang. Bagi kalian yang namanya disebutkan, harap maju kedepan dan terima hukuman yang diberikan. Mengerti?!”

Murid-murid: “Mengerti pak!!”

Panitia: “Stainless Steel, ayo tunjuk tangan!”

Murid-murid: “??!!”


2. Cerita Lucu Pisau: Kanibal Lulusan Harvard

Seorang misionaris ditangkap di sebuah suku kanibal di pedalaman. Mereka hendak memasak dan memakan misionaris tersebut. Sebelum mulai memakannya, ia dimasukkan ke dalam panci besar. Tiba-tiba datang kepala suku yang ternyata cukup fasih berbahasa Inggris. Kepala suku tersebut menceritakan kepandaian berbahasa Inggrisnya yang didapat dari kuliahnya di Harvard beberapa tahun yang lalu.

Misionaris: “Anda sekolah di Harvard? tapi Anda masih memakan daging sesama manusia?”

Kepala Suku: “Ya, tapi sekarang saya telah menggunakan pisau dan garpu dan saya juga telah mengajarkan suku saya untuk menggunakan pisau dan garpu juga.”


3. Cerita Lucu Pisau Cukur

Mono datang ke sebuah kedai cukur. Sesudah habis pangkas rambut, ia mulai mencukur kumis. Tukang pangkasnya mungkin adalah seorang pemangkas yang baru tak lama bekerja. Dalam proses mencukur wajah Mono, ia dengan tidak sengaja telah melukai beberapa tempat, akhirnya Mono tak dapat menahan diri

Mono: “Astaga, anak muda, apakah kamu masih memiliki pisau cukur yang berlebihan? Berilah aku sebuah.”

Tukang Pangkas: “Baiklah, aku di sini memang ada pisau yang kelebihan. Apakah Bapak mau mencukurnya sendiri muka Bapak? Silahkan!”

Mono berkata: “Bukan. Namun aku pikir, aku mungkin memang perlu siap-siap melakukan pembelaan diri tepat pada waktunya.”


4. Kisah Lucu Pisau Yang Hilang

seorang ibu mengunjungi anak lelakinya. Anaknya adalah seorang lelaki yang kaya namun belum menikah. Dan hanya tinggal sendiri di temani seorang pembantu wanita yang cantik. Sang ibu sudah lama merasa curiga bahwa telah terjadi sesuatu diantara anaknya dan si pembantu. Dan kini saatnya sang ibu untuk membuktikan kecurigaannya.

kecurigaan si ibu semakin besar, saat melihat gelagat aneh dari anaknya dan si pembantu. seolah ada kebiasaan diantara mereka yang coba mereka sembunyikan. Sore harinya sebelum si ibu berangkat pulang, dia mengajak anaknya untuk berbicara enpat mata dengannya. si ibu lantas menceritakan kecurigaannya kepada si anak. tapi si anak hanya tertawa dan mengatakan bahwa kecurigaan ibunya tidaklah benar.

Esok harinya si pembantu bercerita kepada si anak, bahwa sejak kedatangan ibunya, si pembantu tidak bisa menemukan seluruh pisau dapur di rumah itu. Si anak tidak percaya bahwa yang menghilangkan atau membawa seluruh pisau dapur di rumah itu adalah ibunya. tapi dia berniat mengirim surat ke ibunya, hanya untuk memastikan.

Surat itu berbunyi: “Ibu sayang, saya tidak bermaksud mencurigai ibu, bahwa ibu telah mencuri seluruh pisau di rumah. tapi sejak ibu datang seluruh pisau yang ada di rumah tidak bisa di temukan. salam sayang .”

(Beberapa hari kemudian surat balasan dari si ibu pun tiba).

“Anakku tercinta. ibu tidak bermaksud mencurigaimu, bahwa kau telah tidur bersama pembantumu. tapi bila pembantumu memang tidak tidur bersamamu, dan dia selalu tidur di kamarnya sendiri, tentulah dia bisa menemukan seluruh pisau di rumahmu. salam sayang ibu.”


5. Kisah Lucu Gara-gara Pisau

Kali ini Abu Nawas diburu para prajurit istana untuk diadili sebab telah iseng memasukkan pisau ke dalam tas salah seorang prajurit. Dia terkena tuduhan penipuan dan membahayakan keselamatan raja. Setelah berhasil ditangkap dan dibawa ke istana, Abu Nawas amat terkejut. Ternyata Raja Harun Al Rasyid telah mengumpulkan rakyat untuk menyaksikan proses hukuman mati yang telah dijatuhkan padanya. Abu Nawas sempat membela diri dan merasa hukuman mati terlalu berlebihan, namun raja tidak memedulikan.

Raja telah berjaga-jaga agar hukuman kali ini berhasil sebab beberapa kali Abu Nawas dengan kecerdikannya berhasil mengelabui raja agar terbebas dari hukuman. Baginda raja memberikan seekor anak ayam pada Abu Nawas untuk dibunuh. Cara Abu Nawas membunuh anak ayam tersebut akan digunakan untuk menghukum mati Abu Nawas.

Abu Nawas berpikir cukup lama. Ia lantas memulai pembunuhan terhadap anak ayam tersebut. Caranya adalah dengan meniup pantat ayam agar perut ayam penuh dengan angin dan bisa menyebabkan kematian. Melihat cara yang konyol itu, baginda raja hanya terdiam. Raja memutuskan untuk menangguhkan hukuman pada Abu Nawas. Bahkan akhirnya Abu Nawas dinyatakan tak bersalah.


6. Cerita Lucu Pisau: Bertamu Kerumah Orang Kaya

Suatu hari Pak Mono yang berasal dari kampung yang bertamu kerumah orang kaya raya dan saat tibanya disana dia disuruh menunggu oleh si pemilik rumah dan disuruh memesan minuman kepada pembantunya.

Omas: “Mau minum apa pak? Jus, Teh, Kopi, Capucino atau Frapucino?”

Mono: “Teh aja mbak!!”

Omas: “Teh ceylon, India, herbal, hijau atau madu?”

Mono: “Teh Ceylon aja mbak.”

Omas: “Pake es atau hangat?”

Mono: “Pake es aja mbak.”

Omas: “Es nya es batu, serut atau dihancurkan?”

Mono: “Es batu aja mbak.”

Omas: “Es batunya bentuk kubus, hati, bulat atau pipih?”

Mono: “Bentuk hati aja mbak.”

Omas: “Ok,. Teh nya pake susu atau tidak?”

Mono: “Pake susu donk mbak.”

Omas: “Susu sapi atau kambing?”

Mono: “Susu sapi aja mbak.”

Omas: “Sapi dari Selandia Baru atau Afrika?

Mono: “Gak jadi teh cylon nya mbak, teh hijau aja mbak.”

Omas: “Ok, Pake gula atau madu?”

Mono: “Gula.”

Omas: “Gula bit atau tebu?”

Mono: “Gula tebu.”

Omas: “Tebu yang kuning, atau coklat.”

Mono: “Hahahaha.. Saya minum air putih aja mbak.” (mulai galau).

Omas: “Dingin atau biasa?”

Mono: “Dingin.”

Omas: “Minus 5, 10, 20 atau 30?”

Mono: “Saya pulang aja ya mbak.” (sambil kesal).

Omas: “Ok, Pulang lewat mana? pintu lobby, koridor atau backstage?”

Mono: “Mbak saya mau bunuh diri aja deh mbak” (Kesal abis).

Omas: “Ok, Pake pisau, parang atau kapak?”

Mono: “Berantem yuk mbak.” (sambil guling-guling dilantai).


7. Cerita Lucu Pisau Murah

Di Pasar yang terkenal ramahnya, dimana tempat penjual dan pembeli bertemu. Di pojok tangga terdapat seseorang yang menjual pisau,

Penjual: “Ayo, Beli!! Ibu, Bapak, Kakek, neng semuanya ayo beli pisau tajam mudah untuk memotong hanya seribu,, seribu,, seribu,, seribu,, seribu

Pembeli: “Berapa satunya mas?”

Penjual: “Seribu,, seribu,, seribu,, seribu,, seribu buk ayo beli.”

Pembeli: “Waahhh lagi obral ya mas? yaw dah saya beli satu.” (sambil memilih dan mengeluarkan uang lima ribu).

Penjual: (mengambil uang si pembeli) “Terima kasih ibu, ayooo beli beli pisau tajam.”

Pembeli: (sambil menunggu lama) “Lohh mas, mana kembaliannya lagi empat ribu?”

Penjual: “Nggak ada kembaliannya buk, kan harganya seribu,, seribu,, seribu,, seribu,, seribu,, jadi lima ribu ibu.”

Pembeli: “Oh iyaya,”


8. Kisah Lucu Pisau: Marga Batak

Aku jalan-jalan ke daerah sumatra utara, kan lewat pegununggan kalau lewat jalur darat. Jalannya seram sekali ber kelok-kelok sembilan, terus manunjak dan MANURUNG kebawah jalannya. Disana kulihat sebelah kanan banyak POHAN-POHAN yang rindang dan sebelah kiri TOBING-TOBING yang terjang serta udaranya SIREGAR mak.( Logat batak )

Ketika ku sampai dimedan aku berhenti di PASARIBUAN, aku bertemu dengan si RAJA GUGUK, trus aku di kejar-kejar oleh RAJAGUGUK. Kemudian aku lari hingga aku tersangkut baju ku sampai robek, lalu aku bawa ke PANJAITAN, aku jahit disana. Kemudian aku bayar ongkos jahitnya, ku kira bayarnya NAPITUPULU ternyata mahal PANGARIBUAN. Apes aku!

Aku lanjutkan pelarian setelah LAMA AKU MENANTI (LAM) jahitannya. Di jalan aku kembali di kejar oleh RAJA GUGUK, aku bersembunyi di TAMBUNAN tetapi tetap terlihat. Aku letih aku keluarkan pisau dari tasku untuk menantang raja Guguk, Eh pisaunya SITOMPUL!


9. Cerita Lucu Preman Aneh

Sambil teriak-teriak, preman tersebut menodongkan pisau kearah RatmiB29. Melihat kejadian tersebut si tukang bajaj, membela penumpangnya, dan dia juga ga mau diganggu karena sedang dapet orderan. Tanpa banyak bicara si tukang bajaj di tonjok oleh tangan kirinya, sementara tangan kanannya masih menodongkan pisau ke arah RatmiB29. Karena panik dan ketakutan, karena suara kencang dan mulutnya bau minuman, akhirnya dengan reflek RatmiB29 menyodorkan HP nya (Nokia E90) ke arah si preman.

RatmiB29: “Bang, udah bang. jangan ganggu kita.”

Preman: “Diem lu!”

RatmiB29: Ya udah, ambil nich handphone gue.”

Preman: “Kurang ajar lo, kaya ginian lo kasih gue.”

RatmiB29: “Trus lo mau apa? Udahlah, jangan ganggu kita lagi.”

Tukang bajaj: “Iya bang, Ampun.”

Si Preman, kembali marah-marah karena merasa di lawan oleh tukang bajaj, tapi kali ini tidak melayangkan tinju nya. Tapi berteriak meminta uang..

Preman: “Gw minta duit.. Yang gue mau cuma duit!”

Karena abis belanja dan kehabisan uang cash, maka di dompet RatmiB29, uangnya tinggal Rp 15.000,-. Karena takut dan panik, RatmiB29 menyerahkan dompetnya ke preman tersebut. Maka dompetnya diambil, dan kembali di lempar ke arah RatmiB29 lagi. Karena dia merasa apa yang dia butuhkan telah terpenuhi (mengambil uangnya aja).

Preman: “Nah, ini yang gue butuhin!!”

RatmiB29 dan tukang bajajnya: Bingung dan terdiam sejenak.

Preman: “Udah sana jalan lo… Nunggu apaan lagi lo… Nunggu gue hajar lagi apa???”

Tukang bajaj: (Sambil nge-gas bajaj nya) “Gila tu orang, (sambil ketawa-ketawa terbahak-bahak). dikasih HP malah ambil uang Rp 15.000,-“.


10. Cerita Lucu Pisau: Dihamili Orang Kaya

Pada suatu hari seorang gadis mengadu pada ayahnya. Ia mengatakan telah di hamili oleh seorang orang tua kaya di desanya. Ayah gadis itu sangat marah mendengar pengakuan anaknya, lalu dengan sebilah pisau ia datangi orang kaya itu.

Bapak: “Hei kamu!”

Orang Kaya: “Ada apa ini, bapak datang kok langsung marah-marah?”

Bapak: “Apa benar kamu yang menghamili anak gadisku?”

Orang Kaya: “Iya, memang kenapa pak?”

Bapak: “Kamu kan tahu anakku itu masih kecil, apa jadinya kalau dia keguguran?”

Orang Kaya: “Tenang pak, kalau terjadi keguguran ijinkan saya untuk mengulanginya lagi.”

Bapak: “?!!”

5 Cerita Lucu Paku Yang Gila Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Paku – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Paku yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Paku yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

5 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Paku Yang Gila Abis

1. Cerita Lucu Beli Paku

Petruk: “Mba, mau beli paku?”

Penjual: “Paku besi apa paku beton?”

Petruk: “Paku beton, mbak.”

Penjual: “Lagi abis mas, adanya paku besi.”

Petruk: “Ya udah, paku besi aja gpp.”

Penjual: “Yang besar, kecil, atau yang sedang?”

Petruk: “Yang sedang aja, mbak.”

Penjual: “Habis, mas.”

Petruk: “Klo gitu, yang kecil aja.”

Penjual: “Yang kecil kita ga jual.”

Petruk: “Ya udah, yang besar aja!” (udah mulai kesal).

Penjual: “Mau berapa kilo?”

Petruk: “Tiga kilo, mbak!” (bete abiss).

Penjual: “Dibungkus ya, mas??”

Petruk: (Emosi) “KAGAK! Makan disini!! #%^&@(*%#&#”


2. Cerita Lucu Paku: Makanan Yang Aneh

Di sebuah warung makan datanglah seorang pembeli yang sudah sangat lapar.

Penjual: “Mau pesan apa mas?”

Pembeli: “Apa saja lah mbak, yang penting enak.”

Tidak lama kemudian si mbak memberikan sepiring nasi, satu paha ayam, dan dua mangkok sayur yang berbeda. si Pembeli tadi pun tanpa pikir panjang langsung melahap makanan yang disajikan itu sampai habis tak tersisa.

Pembeli: “Aaahhhhhh akhirnya kenyang juga, masakan di sini enak mbak.”

Penjual: “Kalo gitu sering-sering saja datang di sini mas hehe.”

Pembeli: “haha,, bisa saja mbaknya. Ngomong-ngomong tadi itu sayur apa saja mbak?”

Penjual: “Owwhh itu tadi sayur paku sama sayur rebung dari bambu.”

Pembeli: “Haaaa? Apa?? sayur paku sama rebung dari bambu?”

Penjual: “Memang kenapa mas?”

Pembeli: “Berarti kalau saya buang air nanti, yang keluar Pagar dong mbak.”

Penjual: “#$%%##@(*&&&^%”


3. Cerita Lucu Kursi: Neraka Indonesia

Salah satu warga Indonesia bernama Mono meninggal dan karena amal perbuatannya kurang baik selama hidupnya ia sering berbohong dan nipu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Mono: “Kalian diapain di sini?”

Orang Australia: “Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Australia muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari.”

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Australia.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia. Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri.

Mono: “Apa yang akan dilakukan di sini?”

Penghuni Neraka: “Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari.”

Mono: “Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?”

Penghuni Neraka: “Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati, kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. Bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di pertengahan bulan April ini katanya mau naik lagi jd ada kemungkinan gak akan di siram bensin apalagi di bakar.”

Mono: “Tapi kan ada setan indonesia yg akan memecut kalian?”

Penghuni neraka: “Setannya adalah anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang. Mana sempat memecut kita. Apalagi sama calon penghuni neraka asal Australia, mana berani mereka!”


4. Cerita Lucu Paku: Menjaga Keperawanan

Seorang ibu memberi pesan kepada anak perempuannya…

Ibu: “Nak. Tolong dijaga baik-baik keperawanan kamu, jangan sampai jatuh sebelum kamu menikah!”

Anak: “Baik bu, akan aku jaga dengan baik.”

Suatu hari sang anak lagi jalan-jalan, tetapi sepanjang jalan sang anak selalu nengok ke belakang dan jalan pelan-pelan. Ditengah perjalanan ia bertemu seorang pemuda kampungnya.

Pemuda: “Kenapa jalanmu sambil nengok belakang, ada apa?”

Anak: “Anu mas, aku takut keperawananku jatuh.”

Pemuda: “Oohh, gitu toh! Gimana kalo kamu ikut aku biar kaperawananmu aku paku pakai jarum pentul biar gak jatuh!?

Anak: “Beneran mas? Aku mau!”

Sampe dirumah sang pemuda, mereka melakukan pemakuan pake jarum pentul asli punya sang pemuda.

Anak: “Mas.. Kok sakit sih?”

Pemuda: “Iya, karena jarum pentulnya besar, biar kuat dan enggak jatuh lagi kalau kamu jalan!”

(Seusai peristiwa tersebut, baliklah anak gadis itu kerumahnya. Sampainya dirumah, ia langsung menemui ibunya).

Anak: “Bu, Sekarang aku enggak takut lagi keperawananku jatuh karena tadi udah di paku biar kuat dan enggak bisa jatuh!

Ibu: “Di paku!!”

Anak: “Iya,, pakai jarum pentul punya anak kampung desa sebelah! Jarumnya kuat dan besar, kata anak kampung itu biar kuat dan enggak jatuh lagi.”

Ibu: (Seketika pingsan).


5. Cerita Hantu Lucu Paku: Gombal

Pemuda: “Bokap lo dukun santet ya?”

Gadis: “Lho, kok lo tau sih?”

Pemuda: “Karna lo udah merajam nadiku dengan paku2 cinta dan jarum2 rindu.”

Gadis: “Aaah, bisa aja deh lo. Btw, bokap lo pejabat ya?”

Pemuda: “Hehehe, tau aja lo. kenapa? apa karena gue dah mempolitisi hatimu dengan cinta?

Gadis: “Bukan, tuh bokap lo nongol di berita, jadi tersangka korupsi apbn.”

Pemuda: “Aih, kuntilanak ngesot!!”