8 Cerita Lucu Humor Jaksa Yang Lucu Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Jaksa Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Jaksa. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Jaksa dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Jaksa paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

8 Cerita Lucu Humor Jaksa Yang Lucu Gila
1. Cerita Lucu Mahasiswa Gampar Jaksa

Dalam perjalanan kereta Cirebon Express dari Gambir ke Cirebon, duduk berhadapan 4 orang penumpang. Satu nenek, Satu Cewek Semok Bikin ga tahan dah, Satu mahasiswa Hukum Semester Akhir Doyan Nonton Film Bokep, Satu jaksa Nakal.

Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula. Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras, “Cap, cip, cup! Muach.” Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya.”Plak, Plek, plak, Gedubrak!!” Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang.

Nenek: (Dalam hati) “Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium artis cantik itu. Rasain loe kena gaplok!”

Cewek: (Dalam hati) “Biar tau rasa loe! Gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi! hihihi.”

Jaksa: (Dalam hati) “Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek sexy, eh gua yang kena gaplok!”

Mahasiswa: (Dalam hati) “Hehehe, mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu Jaksa belagu dan bikin orang gampang masuk penjara. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar Jaksa. Di pengadilan kan, ya nggak mungkin!”


2. Cerita Lucu Saksi Dan Jaksa

Di sebuah pengadilan yang sedang dilaksanakan sidang kasus pembunuhan, seorang jaksa sedang bertanya pada seorang saksi kunci.

Jaksa: “Anda kenal ini?” (sambil menunjukkan foto korban pembunuhan).

Saksi: “Kenal tuan.”

Jaksa: “Bisa Anda ceritakan kepada kami?”

Saksi: “Itu foto, Tuan.”

Jaksa: “Bukan, maksud saya orang dalam foto ini.”

Saksi: “Oh, itu foto seorang perempuan, Tuan.”

Jaksa: (Mulai emosi) “Yang aku ingin tau itu nama dia, bukan lelaki atau perempuan.”

Saksi: “Nama dia Yati Pesek, Tuan.”

Jaksa: “Kapan terakhir kali Anda melihatnya?” (meletakkan kembali foto di mejanya).

Saksi: “Baru tadi, Tuan.”

Jaksa: “Hahh? Bagaimana Anda bisa melihatnya barusan?”

Saksi: “Karena tadi Tuan menunjukkan foto itu pada saya.”

Jaksa: “Bukan, maksud saya sebelum saya menunjukkan foto ini.”

Saksi: “Tak pernah, Tuan. Saya tidak pernah lihat foto itu sebelumnya.”

Jaksa: “Aku tidak membahas tentang foto ini. Aku tanya tentang korban.” (sambil menikamkan pulpennya pada foto tersebut).

Saksi: “Oh. Terakhir kali saya melihat ketika si korban ditikam, Tuan.”

Jaksa: “Bisa Anda tunjukkan siapa yang menikamnya? Apakah dia yang duduk dikursi terdakwa? (sambil mengusap dadanya).

Saksi: “Tidak.” (tangannya menunjuk pada jaksa tersebut).

Jaksa: “Hah, Kenapa Anda menunjuk pada saya?”

Saksi: “Karena baru saja saya melihat Tuan menikam foto itu dengan pulpen Tuan.”

Jaksa: “ARRGGHH, APA YANG KAU OCEHKAN INI, SETANNN. AKU BUKAN BICARA TENTANG FOTO INI. AKU BICARA TENTANG
KORBAN YANG TERBUNUH.”


3. Kalimat Lucu Tentang Jaksa Agung

Dalam rangka menegakkan supremasi hukum dan meningkatkan kinerja Kejaksaan Agung yang selama ini loyo, maka diperlukan beberapa jabatan baru yang akan segera dilantik dalam waktu dekat ini oleh Presiden RI yang baru, lowongan yang tersedia adalah:

1. JAGUNG BAKAR (Jaksa Agung Bagian Kejahatan Rakyat).

2. JAMU (Jaksa Agung Muda Urusan Umum).

3. JAMU KUAT (Jaksa Agung Muda Urusan Selingkuhan Berat).

4. JAMTANGAN (Jaksa Agung Muda Tanpa Kewenangan).

5. JAMKARET (Jaksa Agung Muda Perkara Retribusi).

6. JAMBEKER (Jaksa Agung Muda yang Becus Kerja).

7. JAMPIRO (JAksa Agung Muda Pidana Korupsi).

8. JAMU MAKIN SIP (Jaksa Agung Muda Urusan Maksiat, Indehoi, & Suka Intip Perempuan).

9. JAMJAMAN (Jaksa Agung Muda Jarang Mandi).

10. JAMBANGAN (Jaksa Agung Muda Banci tapi Ganteng).

11. JAMBULMU (Jaksa Agung Muda Urusan Buloggate dan Mutasi anggota DPR).

12. JAMPISTRES (Jaksa Agung Muda Urusan Pidana Staf Presiden).

13. JAMUREN (Jaksa Agung Muda Urusan Intern).

14. JAMBRET (Jaksa Agung Muda Urusan Brekele dan Tetek Bengek).

15. JAMU KETEK (Jaksa Agung Muda Urusan Ketenagakerjaan).

16. JAMBAN (Jaksa Agung Muda Bidang Administrasi Negara).

17. JAMU GODOG (Jaksa Agung Muda Goblok, Bego dan Dongo).


4. Cerita Lucu Jaksa: Menggoreng Burung Suami

Seorang suami yang baru menikah selama tiga bulan melaporkan istinya ke kejaksaan karena burungnya digoreng oleh istrinya.

Suami: “Pak saya ingin melaporkan istri saya.”

Pak Jaksa: “Kenapa dengan istri anda?”

Suami: “Istri saya telah menggoreng burung saya.”

(Esok harinya sang istri dipanggil oleh sang jaksa untuk di mintai keterangan).

Pak jaksa: “Saya mendapatkan laporan dari suami anda.”

Istri: “Laporan tentang apa pak?”

Pak Jaksa: “Kenapa anda menggoreng burung suami anda?”

Istri: “Habis mentahnya aja enak apa lagi matangnya Pak.”

Pak Jaksa: “!#%$!@^%$#^!$”


5. Cerita Lucu Pertanyaan Jaksa Penuntut

Saat di pengadilan, Bagong hadir sebagai saksi di sidang perkara.

Jaksa Penuntut: “Anda sudah menikah?”

Bagong: “Sudah, Pak. Satu kali.”

Jaksa Penuntut: “Siapa yang anda nikahi.”

Bagong: “Seorang Perempuan.”

Jaksa Penuntut: (Langsung menghardik) “Ya tentu saja, memang anda pernah dengar ada yang menikah dengan laki-laki.”

Bagong: (Tanpa rasa bersalah) “Ada Pak, adik perempuan saya.”


6. Cerita Lucu Jaksa Dan Saksi Bisu Kasus Perkosaan

Pada suatu hari dia sebuah pengadilan sedang berlangsung sidang dengan kasus pemerkosaan yang menghadirkan saksi seorang yang bisu (Saksi Bisu). Karena saksi merupakan orang yang bisu maka untuk dapat memperoleh informasi, sang saksi didampingi oleh penterjemah.

Jaksa: “Apa betul Anda melihat sendiri saat kasus pemerkosaan tersebut terjadi?”

(Dengan bahasa isyarat dan suara yang keluar dari mulutnya saksi berusaha menjawab pertanyaan Jaksa).

Saksi: “Ah, ih, uh..”

Penterjemah: “Betul Pak, saya melihatnya sendiri!”

Jaksa: “Coba ceritakan kronologis peristiwa pemerkosaan tersebut?”

Saksi: “Ah, uh, uh, ih, ah, bah.. beehhhh.. buuuhhhh.”

Penterjemah: “Waktu itu ada perempuan memakai pakaian seksi lewat di lorong gang dan dari arah yang berlawanan lewat seorang pemuda mabuk. Tiba-tiba perempuan itu ditarik dan didorong ke semak-semak. Pakaiannya dilucuti dan kemudian diperkosa.”

Jaksa: “Apa reaksi Anda sewaktu melihat adegan pemerkosaan itu?”

Saksi: “Behbehbeh, Uuuuhhhh.”

Penterjemah: “Kaki saya gemetar dan celana saya basah.”


7. Cerita Lucu Jaksa: Memperkosa Anak Di Bawah Umur

Pada suatu hari terjadi persidangan, di sebuah kantor pengadilan. Yang membahas tentang si Bagong yang tua berumur 70 th, memperkosa anak umur tujuh tahun. Dalam persidangan tersebut terjadi banyak perdebatan.

Hakim: “Saudara Bagong anda dituduh atas pemerkosaan anak dibawah umur, bukan begitu saudara jaksa?”

Jaksa: “Tepat sekali yang mulia!”

(Karena tuduhan hakim dan jaksa masih memberatkan si Bagong, akhirnya Bagong protes).

Bagong: “SAYA TIDAK TERIMA YANG MULIA!”

Jaksa: “Tidak terima gimana, korban ada, saksi banyak kurang apa lagi?”

Bagong: “Pokoknya saya tidak terima! Jelas-jelas saya tidak memperkosa anak dibawah umur?”

Hakim: “Kalau bukan dibawah umur terus apaan?”

Bagong: (Dengan penuh keyakinan) “SAYA MEMPERKOSA ANAK DIBAWAH KASUR!”


8. Cerita Lucu Jaksa: Akibat Salah Tanya

Seorang jaksa sedang bertanya kepada terdakwa yaitu seorang istri yang telah melakukan pemukulan pada suaminya hingga babak belur.

Jaksa: “Apakah yang dikatakan suami kepada Anda pagi itu?”

Terdakwa: “Dia mengatakan, ‘Sekarang sudah jam berapa, Nunung?'”

Jaksa: “Lalu mengapa Anda menjadi marah dan memukul suami anda hanya karena pertanyaan seperti itu?”

Terdakwa: “Karena nama saya adalah Oneng.”

9 Cerita Lucu Humor Pengadilan Yang Konyol Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pengadilan Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Pengadilan. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Pengadilan dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Pengadilan paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

9 Cerita Lucu Humor Pengadilan Yang Konyol Abis

1. Cerita Lucu Di Pengadilan: Kami Maafkan

Seorang hakim di pengadilan membacakan hasil keputusan sidang terhadap kasus kriminal yang dilakukan oleh seorang tersangka yang usianya sudah separuh baya.

Hakim: “Pengadilan memutuskan bahwa tersangka berhak mendapatkan hukuman selama dua puluh tahun penjara.”

Tersangka: “Tapi Pak Hakim, Saya sudah tua. Saya tidak dapat menjamin bahwa saya masih bisa hidup selama itu.”

Hakim: “Tidak usah gelisah, kalau Anda mati ketika menjalani masa hukuman, maka kami akan memaafkan Anda.”


2. Cerita Lucu Saksi Di Pengadilan

Tema dialog singkat lucu ini terjadi di pengadilan untuk mendengarkan keterangan saksi dalam sidang yang dipimpin hakim ketua yang sudah sangat tua. Si saksi memang orangnya polos, lucu, dan ngomong apa adanya, jadi bisa bikin kesel hakim dan bikin ngakak se-isi ruang sidang. Yuk baca cerita gokil dibawah ini:

Hakim: “Apakah Anda kenal dengan tersangka?”

Saksi: “Tidak pak!”

Hakim: (Mengulang) “Anda tidak kenal dengan orang ini?”

Saksi: “Kalau dia kenal, namanya Mono, bukan Tersangka.”

Hakim: (Mulai jengkel) “Jadi anda kenal dengan saudara Mono?”

Saksi: “Tidak Pak.”

Hakim: (Geram) “Lhoo, Tadi katanya kenal?”

Saksi: “Sama Mono kenal, sama saudaranya tidak!”

Hakim: “GRRRRR!” (Lempar saksi pake palu).


3. Cerita LUcu Mengalahkan Lawan Di Pengadilan

Alkisah, beberapa hari sebelum sidang di pengadilan antara 2 perusahaan yang berperkara, seorang pengacara mendatangi kliennya, seorang pejabat yang korup.

Pengacara: “Saya peringatkan kepada anda, hakim yang akan mengadili perkara kita ini sangat terkenal sebagai hakim yang bersih. Jadi, kalau anda benar-benar ingin menang dari lawan kita, jangan sekali-kali mencoba menyuapnya.”

Pejabat: “Tenang saja pak pengacara, Saya tidak akan melakukannya dan saya malah semakin yakin bahwa kitalah yang akan menang.”

Singkat cerita, waktu persidangan pun tiba. Tanpa melalui proses yang terlalu lama, hakim pengadilan tersebut langsung memvonis bersalah Lawan si pengacara dan kliennya tersebut. Pengacara itu heran ketika seusai sidang kliennya mengatakan bahwa perkara itu berhasil mereka menangkan karena dia telah mengirim sejumlah uang kepada hakim tersebut.

Pengacara: “Hah, bagaimana mungkin? Hakim itu terkenal sebagai hakim yang jujur dan bersih. Apakah dia sudah berubah dan menerima uang dari anda?”

Pejabat: “Hakim itu sama sekali tidak berubah, Saya mengirim uang tersebut dengan mengatasnamakan lawan kita.” (sambil tersenyum penuh kemenangan).


4. Cerita Lucu Gugat Cerai Ke Pengadilan

Asep pergi kepengadilan dia akan menggugat cerai istrinya Sofi, di pengadilan dia dihadapkan beberapa pertayaan oleh hakim.

Hakim: “Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?”

Asep: “Serius Tuan Hakim”

Hakim: “Mengapa?”

Asep: “Karena ia diperkosa, Tuan Hakim”

Hakim: “Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya?”

Asep: “Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi.”


5. Cerita Lucu Sidang Pembunuhan Di Pengadilan

Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan.

Hakim: “Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!”

(Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak)

Seseorang: “Kurang ajaaarrr!”

Hakim: “Harap tenang. Ini ruang sidang!” (bentaknya lalu Ia kemudian melanjutkan tuntutannya) “Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!”

Seseorang: “Bajingannnnn!”

Hakim: “Tenang, harap tenang! Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!” (sambil memandangi terdakwa).

Seseorang: “Keparatttt!” (tanpa bisa ditahan).

Hakim: (Dengan geram) “Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!”

Seseorang: “Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!”


6. Cerita Lucu Pengadilan: Penjahat Kambuhan

Suatu hari, seorang hakim duduk di ruang sidang sebuah pengadilan. Tidak berapa lama, petugas pengadilan masuk membawa terdakwa, seorang penjahat kambuhan. Penjahat ini sudah sering keluar masuk penjara untuk kejahatan-kejahatan ‘kecil’ yang dibuatnya seperti maling ayam, mencuri sandal, kebut-kebutan, mabuk-mabukan, dan sebagainya. Pengadilan pun segera dimulai.

Hakim: “Ini sudah ketujuh kalinya kamu bertemu saya di ruang pengadilan ini. Saya akan menjatuhkan denda Rp 100.000,- kepadamu.”

Terdakwa: “Tetapi, Yang Mulia.”

Hakim: “Apalagi yang ingin kamu sampaikan? Kamu sudah terbukti bersalah. Barang bukti sudah ada, bahkan kita sudah mendengar keterangan dua orang saksi.”

Terdakwa: “Maaf Yang Mulia, bukan itu maksud saya. Saya hanya ingin bertanya, bisa nggak saya minta dendanya di diskon? secara, saya kan sudah menjadi pelanggan tetap di sini.”


7. Cerita Lucu Berniat Menceraikan Istri Di Pengadilan

Alkisah, seorang suami berniat menceraikan isterinya di pengadilan agama.

Hakim: “Kenapa Saudara mau menceraikan isteri Saudara yang cantik ini?”

Suami: “Bapak Hakim. Saya merasa sudah tidak cocok dengan dia. Dia dingin sekali di ranjang. Bagaikan gedebok pisang saja.”

Istri: “Bohong Pak Hakim! Cuma dia aja yang gak puas! Semua tetangga puas kok, sampai minta tambah!”


8. Cerita Lucu Suami Minta Cerai Di Pengadilan.

Seorang laki-laki sebut aja Gareng yang berniat menceraikan istrinya karena geram dengan kelakuan istrinya sehari-hari. Akhirnya mereka menghadapi sidang perceraian di salah satu pengadilan di jakarta.

Hakim: “Jadi saudara tetap bersikeras ingin menceraikan istri saudara?”

Gareng: “Benar pak serius, saya sudah benci sekali sama dia!”

Hakim: “Anda tidak menyesal?”

Gareng: “Bagaimana mungkin saya menyesal pak, buat apa punya istri yang tiap malam keluyuran di Cafe, Bar dan Diskotik?

Hakim: “Apa istri saudara suka mabuk2an?”

Gareng: “Ehmmm, euhmmm, eee, eee ti ti tidak pak hakim!”

Hakim: “Istri anda senang berdansa dan berdugem ria gituh?”

Gareng: “Ehmmm, euhmmm, eee, eeee, ti, tii, tidak. tidak juga pak!”

Hakim: “Jadi apa yang dilakukan istri anda setiap malam keluyuran di Bar, Cafe dan Diskotek?”

Gareng: “Dia mencari saya, saya jadi sebel pak!”

Hakim: “!@#$!$?£%^” (lempar palu).


9. Cerita Lucu Di Pengadilan: Memilih Tempat Eksekusi

Hakim: “Saudara terdakwa, kasus anda sungguh berat, penculikan pemerkosaan dan pembunuhan. Dan itu dengan sengaja anda lakukan dan dengan sesadar-sadarnya.”

Terdakwa: “Saya mengaku bersalah dan apa hukuman saya pak?”

Hakim: “Kursi listrik sampai mati! Apa pesan-pesan dan permintaan terakhir anda?”

Terdakwa: “Bolehkah saya pilih tempat dimana eksekusi mati dilakukan?”

Hakim: “Silahkan!”

Terdakwa: “Setelah saya pikir-pikir lebih baek di indonesia saja pak.”

Hakim: “Kenapa?”

Terdakwa: “Karena di indonesia ini listrik sering mati dan kursi juga sudah habis buat rebutan orang DPR.”

Hakim: “?!!%%$$@@##!$@”

9 Cerita Lucu Humor Belanja Yang Kocak Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Belanja Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Belanja. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Belanja dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Belanja paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

9 Cerita Lucu Humor Belanja Yang Kocak Abis

1. Cerita Lucu Di Hukum Akibat Belanja

Di sebuah pengadilan, seorang terdakwa sedang ditanya oleh hakim.

Hakim: “Anda dituntut karena tuduhan apa oleh korban?”

Terdakwa: “Saya dituntut atas tuduhan berbelanja terlalu awal di awal tahun.”

Hakim: “Hah? Apa maksudnya? Itu bukanlah sebuah pelanggaran dan anda seharusnya tidak salah. Seberapa awal anda melakukan belanja di awal tahun?”

Terdakwa: “Saya berbelanja sebelum toko dibuka pak.”

Hakim: (Bengong).


2. Cerita Lucu Nenek Maniak Belanja

Sepasang kakek dan nenek jalan-jalan, di mall. sang kakek menggandeng tangan sang nenek. Begitu indah dan romantisnya! begitu mendekat.

Teman: “Begitu setia dan sayang menggandeng tangan nenek ya kek?”

Kakek: (Memandang dan tersenyum) “Tidak Nak, ini nenekmu, kalau tidak dipegang tangannya, sembarang barang mau aja dibelinya, jadi saya pegang tangannya supaya tidak begitu.”

Keduanya pun berlalu. Dan kami saling pandang dan tiba2 ketawa kami meledak saya kira romantis, ternyata sang nenek yang lucu ini maniak belanja jadi dipengangi tangannya!


3. Cerita Lucu Belanja Gratis

Di supermarket, Bagong sedang Belanja tanpa sadar di ikuti oleh seorang ibu-ibu Ketika hampir mendekati antrian dikasir,

Ibu: “Nak, maaf kalau tadi ibu ngikutin kamu terus mungkin kamu ngerasa nggak nyaman, Tapi itu karena kamu mirip anak saya yang baru saja meninggal.”

Bagong: “Oh, ya nggak papa, Bu.”

Ibu: “Ibu punya satu permintaan, boleh?”

Bagong: “Apa itu bu?”

Ibu: “Ketika ibu pergi, Katakanlah ‘DAH MAMAAH’ Bisa kan?”

Bagong: “Baiklah Bu.”

(Lalu, si ibu yang didepan pemuda ngasih barang kekasir, dan menatap Bagong terakhir kalinya).

Bagong: “Dah Mamaaa! Jadi, Semuanya Berapa?”

Kasir: “Lima ratus ribu.”

Bagong: “Wah, Kok Mahal amat? Aku kan cuma beli Tissu Toilet.”

Kasir: “Ibu tadi bilang Kalau barang Belanjaan nya mau di Bayar Sama Anaknya.”


4. Cerita Lucu Belanja: Cari Handphone

Ada seorang pengunjung mall yang sedang berbelanja dan masuk ke sebuah counter HP dan dilayani SPG.

Pengunjung: “Saya mau cari HP seri terbaru, harganya berapa ya?”

SPG: “Ada beberapa merek. Sony, Samsung, Oppo, ada yang harga 2 juta sampai 8 juta rupiah.”

Pengunjung: “Kalau yang itu berapa?” (sambil menunjuk kotak kemasan sebuah HP di etalase).

SPG: “Ini smartphone seri terbaru, harganya 5 juta.”

Pengunjung: “Kalau yang itu?” (Sambil menunjuk kotak kemasan yang lebih besar besar di pojok etalase).

SPG: “Itu tidak dijual, Pak.”

Pengunjung: “Mengapa?”

SPG: “Karena itu kotak nasi padang untuk makan siang saya.”


5. Cerita Lucu Belanja Mangga

Ibu Nunung pergi ke pasar untuk belanja mangga.

Ibu Nunung: “Bang, mangganya sebiji berapa?”

Tukang mangga: “Lima ribu, Bu.”

Ibu Nunung: “Lima ribu? Mahal banget Bang.”

Tukang mangga: “Memang mahal Bu, tapi dijamin manis-manis.”

Ibu Nunung: “Ah, Abang. Kalau ternyata asem, gimana?”

Tukang mangga: “Kalau asem nggak usah bayar Bu.”

Ibu Nunung: “Kalau gitu minta sepuluh biji yang asem-asem.”

Tukang Mangga: “??!&@*#&%&*!#”


6. Cerita Lucu Zaman Dulu Nenek Belanja

Nenek: “Dulu zaman Nenek muda, kalau belanja Rp 5.000 di Supermarket sudah bisa dapat susu, roti, coklat, gula, mentega, tepung, parfum, beda, lipstick, sampo, sabun mandi, kaos kaki, minuman, obat nyamuk.”

Cucu: “Wuh, hebat, banyak sekali ya Nek, kalau sekarang gimana Nek?”

Nenek: “Sekarang susah Cu, soalnya ada CCTV!!”


7. Cerita Lucu Belanja: Membayar Dengan Uang Palsu

Seorang wanita pekerja panti pijat plus-plus berbelanja di Indomaret. Saat membayar belanjaan, ia ditegur oleh kasir.

Kasir: “Maaf Mbak, uang 100 ribuan ini palsu.”

Wanita Pekerja: “Ah masak sih Mbak, coba saya lihat. Wah benar ini uang palsu, sialan berarti saya semalam telah diperkosa.”

Kasir: “??!!”


8. Cerita Lucu Gak Mau Belanja Di Giant

Di suatu hari yang cerah, Oneng yang sedang asik bermain FIFA disuruh ibunya untuk menemaninya belanja;

Ibu: “Neng, Oneng temenin ibu belanja yukk?”

Oneng: “Haaaaaa?” (maklum lagi main FIFA jadi gak fokus)

Ibu: “Astagfirullah! Temenin Ibu belanja Oneng! Ibu mau beli keperluan buat dirumah ini, bahan-bahan makanan udah pada abis, emangnya kamu mau bahan-bahan abis terus kamu kelaperan karena gak ada makan!”

Oneng: “Entarr buu, tanggung Oneng lagi main FIFA, satu game lagi yaa!”

(Setelah satu game selesai, Oneng menghampiri ibunya).

Oneng: “Bu, ayo kita berangkat, BTW, emangnya ibu mau belanja dimana nih bu?”

Ibu: “Oh, kita belanjaa di GIANT aja yah.”

Oneng Mendengar nama GIANT membuatnya marah) “NGGAKK! Oneng nggak mau belanja di GIANT!”

Ibu: “Loh,,??! Emangnya kenapa sih?”

Oneng: “Pokoknya Oneng nggak mau belanja di GIANT!”

Ibu: “Coba cerita sama ibu kenapa emangnya?”

Oneng: “Soalnyaaaa, si GIANT itu jahat bu, suka nyakitin si NOBITA, SUNEO juga suka di siksa kadang-kadang! Pokoknya Oneng gak mau, buu,

Ibu: (Megang jidat Oneng) “Oh, pantes jidat kamu panas? Duh kambuh lagi deh sakit jiwa-nya.”


9. Cerita Lucu Binaragawan Belanja Sayur

Suatu hari seorang atlet binaraga bernama Bagong belanja ke sebuah warung. Kebetulan si penjaga warung itu adalah seorang janda muda bertubuh sexy, tapi menderita gangguan pendengaran dan sering telat mikir.

Bagong: “Ada telor, Mbak?”

Janda: “Apa Kang? Kurang jelas.”

Bagong: “Telor, Mbak.”

Janda: “Gimana, Kang?”

Bagon: (Langsung melipat lengan bajunya dan memperagakan otot tangannya yang menonjol bulat mirip telor).

Janda: “Ooowh, Telor. Ada, Kang. Silakan. Mau beli apa lagi, Kang?”

Bagong: “Beli tahu deh sekalian.”

Janda: “Apa Kang? Gak kedengeran.”

Bagong: “Tahuuuu, Mbak!”

Janda: “Gimana Kang?”

Bagong: (Langsung melepaskan kancing baju dan memperlihatkan otot perutnya yang membentuk six packs alias kotak-kotak mirip tahu Bandung).

Janda: (Paham) “Ooo tahu, Ada. Sebentar ya Kang?” (sambil membungkus beberapa tahu) “Lalu mau beli apa lagi, Kang?”

Bagong: “Saya ingin terong juga, Mbak. Kayaknya enak oseng2 tahu dicampur terong.”

Janda: “Apa, Kang?”

Bagong: “Terroooong!”

Janda: “Apaan, Kang. Kurang jelas!”

Bagong: (Dengan kesal, langsung membuka celana dan mempertontonkan isinya).

Janda: (Tersenyum) “Ooowh. Cabe rawit. Bilang dong yang jelas.”

Bagong: “Jancuk.” (Nendang kursi).

59 Cerita Lucu Humor Terbaru Yang Ngakak Banget

Kumpulan Cerita Lucu Baru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu serba Baru. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu terbaru ini dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor terbaru paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

59 Cerita Lucu Humor Terbaru Yang Kocak Abis

1. Cerita Lucu Kejahatan Tahun Baru

Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira,

Hakim: “Anda dituntut karena tuduhan apa?”

Terdakwa: “Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal.”

Hakim: “Itu bukan suatu pelanggaran, seberapa awal anda melakukan belanja?”

Terdakwa: “Sebelum toko dibuka Pak Hakim.”

Hakim: “Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut?”

(Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya).


2. Certia Lucu Pengantin Baru dan Penjahat

Pada suatu hari seorang pembunuh yang dijatuhi hukuman penjara seumur hidup melarikan diri. Ia lalu bersembunyi di rumah sepasangan pengantin baru. Tanpa pikir panjang ia segera mengikat si pengantin pria ke kursi dan si pengantin wanita ke tempat tidur. Sang pengantin pria tak mampu berbuat banyak ketika si napi itu menjambak istrinya dan menciumnya. Ia baru bisa mendekati istrinya ketika si napi itu keluar dari ruangan.

Suami: “sayang, aku melihatnya menciummu, mungkin ia berbuat seperti itu karena sudah lama tidak melihat wanita. Aku minta padamu, lakukan apa saja yang ia minta, bahkan jika ia memintamu melayaninya. Jangan buat ia marah ingatlah bahwa hidup kita tergantung pada hal ini.” (Sambil menatap kasihan pada istrinya).

Istri: (Menatapnya) “Ia tidak menciumku, ia hanya berbisik padaku bahwa menurutnya engkau tampan dan seksi, ia juga bertanya apakah kita punya vaselin di kamar mandi.”


3. Cerita Lucu Pengantin Baru Malam Pertama

Ini Menceritakan tentang pengantin baru yang berduaan di kamar. Pada tengah malam pertama itu, tiba-tiba

Istri: (Mengerang) “Aduh, sakitnya bang! Bagaimana nih kisah malam pertama bang.?”

Suami: (Menenangkan) “Jangan nangis Sayang, nanti emak ayah dengar mereka mungkin belum tidur lagi tu.”

Kebetulan kamar mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin.

Isteri: (Teresak esak mengerang) “Sakitnya Bang.”

Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang.

suami: (Kuat sedikit suaranya) “Sabar Sayang! Tahan saja, besok baru cabut.”

Sejak dari tadi si mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tapi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar, karena anak perempuanya terus menerus mengerang kesakitan. Dia bangun, pergi ke kamar pengantin

Mertua: (Menendang pintu kamar pengantin dan berteriak) “Ada apa ini? Tak faham aku? Anak aku bisa mati kalau besok baru kau cabut! CABUT SEKARANG JUGA!”

(Terkejut besarlah kedua pengantin itu).

Pengantin Perempuan: (Sambil tersipu-sipu) “Abah, sakit gigi takan mati, lagipun mana ada klinik Gigi yang buka 24 jam?”


4. Cerita Lucu Pengantin Baru Menahan Gejolak

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.

Dokter: “Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu, untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu.”

Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada suatu malam si suami mendekati istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya sampai terbangun.

Istri: “Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas inget ngga ini hari apa?”

Suami: (Dengan singkat) “Iya tahu ini Hari Sum’at.”


5. Cerita Lucu Resolusi Tahun Baru: Berhenti Merokok

Semar bertanya kepada salah satu temannya yang bYati Pesekma Petruk ketika Petruk sedang meminta sebatang rokok kepada Semar.

Semar: “Aku pikir kamu sedang membuat resolusi tahun baru untuk berhenti merokok?”

Petruk: “Aku sedang dalam proses berhenti. Saat ini aku sudah berada di tahap pertama.”

Semar: “Apa itu tahap pertama?”

Petruk: “Aku sudah berhenti membeli rokok!”


6. Cerita Lucu Pulang Mabuk Saat Tahun Baru

Pada malam tahun baru, Bagong terlalu mabuk sehingga dia tidak mampu untuk mengemudi, sehingga ia dengan bijaksana meninggalkan mobilnya di tempat parkir dan berjalan pulang. Saat ia berjalan dengan sempoyongan, ia dihentikan oleh seorang polisi.

Polisi: “Apa yang Anda lakukan di sini pada pukul 4 pagi?”

Bagong: “Saya sedang dalam perjalanan ke kuliah,” (Dengan percaya diri).

Polisi: (Dengan sinis) “Dan siapa di bumi ini, dalam kondisi yang waras, akan memberikan kuliah di malam tahun baru seperti saat ini?”

Bagong: “Istri saya.” (Sambil tersenyum menyeringai).


7. Cerita Lucu Tentang Pembantu Baru

Bu Nunung lagi memperkenalkan baby sitter nya yang baru kepada anaknya si Gareng berusia 4 tahun.

Bu Nunung: “Gareng, ini baby sitter kamu yang baru!”

Gareng: “kok ganti lagi sih bu?”

Bu Nunung: “Iya, baby sitter yang kemarin kurang rajin, ayo cium!”

Gareng: “Gak mau ah!”

Bu Nunung: “Kenapa?”

Gareng: “Tadi pagi ayah menciumnya langsung di tampar!”

Bu Nunung: “Apaaa??”


8. Cerita Lucu Kejadian Malam Tahun Baru

2 orang cewek berbincang2 saat malam tahun baru,

Cewek 1: “Eh kenapa? datang2 kok nangis?”

Cewek 2: “Tadi pas mau kesini, saya ambil jalan pintas lewat lorong situ, gak
taunya ada orang mabok, ehh gw diperkosa, gw diperkosa 2 kali malem ini.”

Cewek 1:  “2 kali? kan cuma sekali diperkosa, premannya ada 2?”

Cewek 2: “Sekali, premannya juga cuma satu.”

Cewek 1: “Loh kok ngomongnya 2 kali!”

Cewek 2: “Ntar pulangnya aku lewat sana lagi, artinya diperkosa lagi dong.”

Cewek 1: -_-


9. Cerita Lucu Baru Beli HP

Suatu ketika Bagong beli HP untuk pertama kalinya karena dorongan dari pacar tercintanya. Setelah beli Hp Bagong langsung registrasi.

Bagong: “Beb, bagaimana cara regristasinya? Dari tadi gue kok gak bisa-bisa ya? Padahal udah gue tekan pager berkali-kali sampe jempol gue sakit nih.”

Cewek: “Hah? Bukan pager rumah kali yang loe tekan.”

Bagong: “Lho, katanya penjual tadi suruh tekan pager.”

Cewek: “Tombol pager yang ada di Hp maksudnya.”

Bagong: “Oh gitu ya. Terus kata penjualnya tadi sama tekan bintang, yang mana?

Cewek: “Hah, masa katanya gitu?”

Bagong: “Iya.”

Cewek: “Itu penjual pasti goblok banget, masa ada bintang di HP, ayo kita kembalikan HP nya.”

Bagong: “Hmm.”


10. Cerita Lucu Baru Beli Motor Balap

Pada suatu hari ada orang desa yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Semar, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Semar ceritanya beli motor balap. Pas keluar dealernya si Semar langsung tancap gas tuh motor sekenceng kencengnya, di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Semar sambil gedor-gedor kaca tuh mobil,

Yang punya mobil: (kaget, duak, duak, duak dan membuka kaca) “Ada apaan?”

Semar: “woy lo punya gak motor kayak gini?”

Yang punya mobil: (Pikirnya ini orang sombong banget mentang2 punya motor balap).

Semar: (Masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil
lagi).

Yang punya mobil: “Apaan lagi siiih!”

Semar: “Woy lo punyaa gak motorr kayak ginii?”

Yang punya mobil: (Bt ditanyain mulu langsung banting stir).

si Semar yang lagi ngebut nabrak tuh mobil dan jatuh plus bersimbah darah pula,

Yang punya mobil: (Merasa iba langsung turun mau nolongin si Semar). “Eh lo gak kenapa2 kan?”

Semar: “Woy lo punya gak motor kayak gini? Gue cuma mau nanya rem-nya
dimana!”


11. Cerita Lucu Motor Baru

Pagi itu, Petruk yang di beliin motor baru oleh ayahnya berniat ingin belajar naik motornya. Bapaknya yang melihat anaknya belajar motor jadi heran karna dari tadi motornya cuma di dorong-dorong aja tanpa di starter. Kemudian Bapaknya mendekati Petruk,

Bapak: “Kenapa kamu belajarnya begitu?”

Petruk: “Bapak ingat waktu bapak belajar naik sepeda? Kan di dorong dulu pak.”

Bapak: “Dasar Bego! Cara belajar naik sepeda itu beda dengan cara belajar naik motor.”

Petruk: “Lah terus bagaimana pak caranya kalau blajar naik motor?”

Bapak: “Kamu naik dulu, ntar bapak yang dorong motornya dari belakang.”

Petruk: (Langsung menaiki motornya sambil berteriak) “DORONG COY! SAMPAI TUA!”


12. Cerita Lucu Mobil Baru

Ada seorang eksekutif muda yang sedang mengendarai mobil BMW seri terbarunya dan saat ini ia seorang diri menyetir. Ditengah jalan, secara tak terduga, tiba-tiba terjadi kecelakaan yang menyebabkan pintu mobilnya lepas.
Sang eksekutif muda: (Terkejut). “Wahhh! Pintunya lepas, pintunya lepas!”

(Dia terus saja berteriak-teriak tidak karuan sampai seorang polisi tiba untuk mengevaluasi kecelakaan tersebut).

Eksekutif: “Pak! Bagaimana ini, pintu mobil saya rusak!”

Polisi: “Anda ini bagaimana! Pintu mobil saja yang anda ributkan! Lihat tuh tangan anda putus!”

Eksekutif: (Melihat tangannya yang putus dan berteriak histeris) “Waa jam tangan Rolex saya mana!”

(Polisi tidak bisa komentar apa-apa lagi).


13. Cerita Lucu Ibu Pergi ke Pasar Baru

Seorang ibu pergi ke Pasar Baru untuk membeli karpet. Masuklah si ibu ke salah satu toko karpet. Saat si ibu membungkuk untuk menyentuh sebuah permadani indah yang letaknya di bawah, tiba-tiba

Ibu: (Gak bisa nahan kentut tuut, tuuut, lalu bunyi lagi untuk kedua kalinya tuut, tuut).

Si ibu nengok ke belakang, kuatir ada yang dengar. Ternyata di belakangnya ada si pemilik toko, seorang bapak india berkumis dan pakai sorban.

Ibu: (Grogi) “Ehmm, permadani yang ini, berapa harganya pak?”

Si INDIA: (Dengan logat india & sambil goyang kepala) “Acha, acha, acha, you pegang karpet saja sudah kentut, apalagi kalo you tau harganya bisa² you mencret!”

Ibu: -__-


14. Cerita Lucu 2 Sahabat Pergi ke Pasar Baru

si Gareng dan si Semar pergi ke pasar baru, mau membeli sepatu futsal dipasar tersebut. si Gareng mau beli sepatu buat dia skalian mau bayarin spatu juga buat si Semar. Setelah keliling2 di seputar pasar tersebut akhirnya mereka berhenti di suatu toko yang menjual sepatu futsal dan mereka menemukan sepatu yang diinginkan di toko tersebut. merekapun sudah sepakat dan deal tentang harga dengan si penjual sepatu tersebut, untuk 2 pasang sepatu dihargai Rp300.000,namun setelah mau membayar ternyata uang cash yang Gareng bawa cuma Rp 100 ribu. Kemudian si Gareng mengambil inisiatif menyuruh Semar ke ATM untuk ambil uangnya di atm. maka dikasihlah dompet si Gareng ke si Semar.

Gareng: “Mar!”

Semar: “Iya Reng, jadi gimana nih?”

Gareng: “Lo ke atm terus ambilin duit 200rb aja dimesin itu pake kartu atm gw lo bisa kan cara ambil duit di atm?”

Semar: “Ya bisalah, lo kira gw orang cupu, ngambil uang di atm aja gak bisa huh! Jangan suka ngeremehin gitulah.”

Gareng: “Yaudah nih bawa dompet gw, ntar ambil uangnya pake kartu gw. terus kalo ada apa2 lo telepon gw. buruan sana gw gak enak sama abang penjualnya kalo kelamaan ntar dikira lagi pura2 beli tapi gak punya duit.”

Semar: “Oke gw berangkat, lo standby hp aja. Ntar gw call elo kalo uangnya dah gw ambil ok boss?”

Gareng: “Yaudah sana berangkat, gw tungguin cepet!”

(Setelah 15 menit menunggu tiba2 si Semar nelepon ke hp si Gareng).

Semar: “Reng, waduh celaka kita.”

Gareng: “Celaka gimana maksud loh?”

Semar: “Duit lo gak bisa diambil, kartu elo di tolak terus sama atm gw udah nanya ke satpamnya katanya kartu elo tuh gak bisa, bakalan ke reject terus kalo masukin ke atm.

Gareng: “Ah masa sih, padahalkan gw baru aja ganti itu kartu. Masa gak bisa?”

Semar: “Duh gimana nih? Mending batalin aja beli sepatunya dan lo kabur ngumpet2 dari si abang itu. Besok lo tanyain ke banknya kenapa kartunya ga bisa dipake.”

Gareng: “Emang kartunya yang mana sih yang lo masukin?”

Semar: “Itu tadi gw masukin kartu yg ada nama, tanggal lahir, alamat sama agama elo ke mesin itu.”

Gareng: “Sampe taun jebot dan gajah bisa ngelahirin ontapun juga gak bakal bisa, ktp untuk ambil duit di atm.”


15. Teka – teki Lucu Tentang Pasar Baru

Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.

Jangan membalas Budi, karena belum tentu Budi yang melakukannya.

Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras.

Berhenti juga menimba ilmu, karena ilmu tidak ada di dalam sumur.

Dan janganlah bangga menjadi atasan, karena di Pasar Baru, atasan 10 ribu dapet 3.


12 Cerita Lucu Humor Hakim Yang Lucu Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Hakim Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Hakim. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Hakim dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Hakim paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

12 Cerita Lucu Humor Hakim Yang Lucu Gila

1. Cerita Lucu Hakim: Kami Akan Memaafkannya

Seorang hakim di pengadilan membacakan hasil keputusan sidang terhadap kasus kriminal yang dilakukan oleh seorang tersangka yang usianya sudah separuh baya.

Hakim: “Pengadilan memutuskan bahwa tersangka berhak mendapatkan hukuman selama dua puluh tahun penjara.”

Tersangka: “Tapi Pak Hakim, Saya sudah tua. Saya tidak dapat menjamin bahwa saya masih bisa hidup selama itu.”

Hakim: “Tidak usah gelisah, kalau Anda mati ketika menjalani masa hukuman, maka kami akan memaafkan Anda.”


2. Cerita Lucu Hakim Dibuat Pusing

Hakim: “Anda kenal dengan tersangka?”

Saksi: “Tidak pak!”

Hakim: (Mengulang) “Anda tidak kenal dengan orang ini?”

Saksi: “Kalau dia kenal, namanya Ateng, bukan Tersangka.”

Hakim: (Mulai jengkel) “Jadi anda kenal dengan saudara Ateng?”

Saksi: “Tidak Pak.”

Hakim: (Geram) “Lhoo, Tadi katanya kenal!”

Saksi: “Sama Ateng kenal sih pak, tapi sama saudaranya tidak!”


3. Cerita Lucu Hakim: Gara-Gara Melempar Kacang

Tiga orang berdiri di depan hakim atas tuduhan perilaku mabuk dan kacau di taman umum.

Hakim: “Apa yang kamu lakukan?”

Pria 1: “Oh, hanya melempar kacang di kolam.”

Hakim: “Dan apa yang kamu lakukan?”

Pria 2: “Saya melemparkan kacang di kolam juga.”

Hakim: “Kedengarannya tidak berbahaya. Dan kau, kau melempar kacang di kolam juga?”

Pria 3: “Tidak ada, Pak. Sayalah Kacang!”


4. Cerita Lucu Hakim: Hukuman Bagi Si Pencuri Sendal

Seorang pencuri sendal protes keras setelah hakim mengetok vonis tujuh tahun penjara atas kejahatannya.

Terpidana: (Berteriak karena tak puas) “Ini tidak adil! Kenapa saya divonis begitu berat hanya karena mencuri sendal jepit. Sedang koruptor yang mencuri milyaran uang rakyat hanya divonis 5 tahun?”

Hakim: “Anda tahu dari mana kalo koruptor divonis 5 tahun?”

Terpidana: “Dari berita di TV.”

Hakim: “Berarti TV anda yang rusak. Sebab di TV saya, hukum untuk korupsi adalah 2 tahun.” (dengan santainya).


5. Cerita Lucu Hakim: Senjata Ilegal

Bagong di bawa ke pengadilan di karna kan kepemilikan senjata ilegal. Dia di bawa ke pengadilan.
hakim: “Bagong. Lu punya senjata ya.

Bagong: “Ya punya lah pak hakim. Gue kan cowok. Bapak hakim juga punya kan? kok masih tanya punya saya.”

Penonton: “??!!”

Hakim: “Bukan itu. Maksudnya senjata yang sering lu gunakan.”

Bagong: “Kalo yg tu iya nempel di istri saya pak.”

Penonton: “Huuuuu.”

Hakim: (Bingung salah tingkah) “Maksud gue senjata api Gong.”

Bagong: “Ow senjata api pak. Bilang donk. Iya pak. Apa punya snjata api itu melanggar hukum?”

Hakim: “Yaiyalah, masa ya iya dong.”

Bagong: “Keberatan pak hakim.” (szmbil mengancungkan tangan).

Hakim: “Pikul aja, kalo keberatan.”

Bagong: “Maksudnya interupsi pak.”

Hakim: “Bilang donk. Iya apa pendapat lu?”

Bagong: “Kalo saya punya batu terus saya pake buat gosok-gosok badan saat mandi apa juga melanggar hukum.”

Hakim: “Ow tentu tidak. Kan tidak pedih di mata.”

Bagong: “Tapi kalo batu tersebut untuk melukai orang lain bagaimana pak?”

Hakim: “Dari jaman firaun pake rok sampe firaun pake sarung. Kalo batu nya untuk menyakiti orang ya melanggar hukum Gong.”

Bagong: “Nah itu pak. Saya punya senjata api gak saya pake untuk melukai orang. Sama kayak batu tadi pak hakim.”

Hakim: “Iya beda Gong. Kan senjata api nya gak lu pake untuk gosok badan juga.”


6. Cerita Lucu Hakim: Maling Yang Tau Hukum

Di suatu siang pada pengadilan seorang maling kecil-kecilan.

Hakim Semar: “Saudara Terdakwa, bagaimana cara anda membobol rumah Pak RT Ateng bin Doyok?”

Mono Sang Maling: “Saya melakukannya dengan sebuah linggis, tang, dan obeng, Pak Hakim!”

Hakim Semar: (Melirik Ke Arah Jaksa) “Saudara Jaksa Penuntut, bisakah anda memperlihatkan Linggis, Tang dan Obeng yang digunakan Saudara Terdakwa ketika melakukan aksi pencuriannya?”

Jaksa Oneng: “Baik, Pak!”

Setelah Jaksa Oneng memperlihatkan barang bukti kejahatan Mono berupa Linggis, Tang, dan Obeng, Hakim Semar memerintahkan Jaksa Oneng untuk meletakkannya di sebuah meja kecil di dekat Mono duduk.

Hakim Semar: “Saudara terdakwa! Di dekat anda terdapat Linggis, Tang dan Obeng yang anda pergunakan untuk membongkar pintu dan jendela Pak RT Ateng bin Doyok! Apakah anda mengenali benda-benda tersebut?”

Mono Si Maling: (Setelah memperhatikan beberapa saat) “Bbb, benar, Pak Hakim!”

Hakim Semar: “Bisakah anda mempraktekkan atau memperagakan teknik pencurian yang anda lakukan, agar saya dan seluruh hadirin yang hadir di persidangan ini mengetahuinya, Saudara Terdakwa?”

Mono Si Maling: “Maaf beribu-ribu maaf, Pak Hakim! Bukannya saya tidak mau memperagakan apa-apa yang saya lakukan ketika membobol rumah Pak RT Ateng bin Doyok, tapi karena saya punya hak untuk tidak memberitahukannya ke banyak orang di depan pengadilan ini, untuk itu saya menolak melakukannya, Pak Hakim!”

Hakim Semar: “Saudara Terdakwa! Saya perintahkan anda untuk memperagakannya di sini, di dalam sidang pengadilan ini!”

Mono Si Maling: “Maaf, Pak Hakim! Sesuai Undang-Undang Hak Cipta teknik pembobolan rumah yang saya lakukan merupakan sebuah Hak Cipta, yaitu hak eksklusif bagi Pencipta atau Penerima hak untuk mengumumkan atau memperbanyak Ciptaannya atau memberikan izin untuk itu!”

Hakim Semar: (Mulai Tidak Sabar) “Saudara Terdakwaaa!”

Mono Si Maling: “Maaf, Pak Hakim! Jika Pak Hakim tetap memaksa dan bersikukuh meminta saya memperagakan kemampuan saya tersebut, maka sesuai dengan Undang-Undang Hak Cipta, barang siapa dengan sengaja dan tanpa hak melakukan perbuatan tersebut, dipidana dengan pidana penjara paling lama 4 (empat) tahun dan/atau denda paling banyak Rp. 300.000.000,- (tiga ratus juta rupiah)!”

Hakim Semar: (Hanya Bisa Bengong) “%$#@&%$#@!!”


7. Cerita Lucu Hakim: Kasus Pemerkosaan

Dalam sebuah sidang pemerkosaan, seorang terdakwa diberi beberapa pertanyaan oleh Pak Hakim.

Terdakwa: “Tidak Pak.”

Hakim: “Saudara memaksanya untuk membuka celananya?”

Terdakwa: “Tidak Pak, dia sendiri yang membuka.”

Hakim: “Saudara jangan main-main dengan jawaban saudara?”

Terdakwa: “Apakah bapak hakim melihat kalau saya yang membuka celananya?”


8. Cerita Lucu Hakim: Gugat Cerai

Gareng pergi kepengadilan dia akan menggugat cerai istrinya Nunung, di pengadilan dia dihadapkan beberapa pertanyaan oleh hakim.

Hakim: “Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?”

Gareng: “Serius Tuan Hakim”

Hakim: “Mengapa?”

Gareng: “Karena ia diperkosa, Tuan Hakim”

Hakim: “Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya?”

Gareng: “Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi.”

Hakim: (Nelen Palu).


 

9. Cerita Lucu Hakim Bodoh

Seorang Hakim bodoh didatangi seorang warga untuk mengadu.

Warga: “Pak Hakim, ini aparat keamanan telah merugikan saya.”

Hakim: “Apa yang telah diperbuat oleh aparat itu?”

Warga: “Dia naik motor dan menabrak istri saya yang hamil 5 bulan, dan sekarang istri saya telah keguguran, ia juga patah kaki dan tangan. Saya mohon Bapak Hakim sudi menghukumnya.”

Hakim: “Baiklah Pak, dan kamu aparat telah bersalah. Kamu saya hukum yaitu harus merawat istrinya sampai sembuh kaki dan tangannya. Juga harus bisa membuat hamil 5 bulan lagi, baru kamu kembalikan Istri tersebut. kepada si Bapak. Mengerti?”

Bapak dan Aparat: “??!!”


10. Cerita Lucu Putusan Hakim Yang Aneh

Ini hasil putusan dari Pengadilan Negeri seberang, tentang Putusan Hakim untuk terdakwa Petruk dan Ateng, Petruk dihukum dua tahun penjara, sebab membawa lari sapi tetangganya. Ateng dihukum dua bulan penjara sebab membawa lari perempuan tetangganya.

Petruk: “Pak Hakim, saya tidak terima putusan pak hakim, masa si Ateng membawa lari perempuan tetangganya cuma dihukum dua bulan, tetapi saya hanya membawa lari sapi tetangga dihukum dua tahun, saya protes. Saya tidak terima!” Dan saya akan banding pak hakim!”

Hakim: “Begini.. Seperti ini si Ateng divonis dua bulan sebab berani tanggung jawab, terus mau kawin dengan yang dibawa lari, kamu mau kawin sama yang kamu bawa lari tidak? Kalau mau vonisnya diubah jadi dua hari. Nah sekarang mau banding atau bagaimana??”


11. Cerita Lucu Hakim Yang Saling Mengadili

Dua hakim Pengadilan Negeri tertangkap karena menerobos lampu merah pada hari yang sama. Daripada menelepon hakim dari Pengadilan Tinggi untuk mengadili mereka, masing-masing setuju untuk saling mengadili.

Hakim pertama duduk di kursi hakim sedangkan yang kedua berdiri di kursi terdakwa, dan hakim kedua yang terdakwa mengakui kesalahannya. Hakim pertama segera mengetuk palu membebaskan terdakwa dari hukuman dan denda.

Mereka beralih tempat. Hakim pertama yang sekarang duduk di kursi terdakwa mengakui bahwa ia telah menerobos lampu merah. Kemudian hakim kedua segera mendenda dia Rp.500.000 dan memerintahkan dia untuk membayar biaya pengadilan.

Hakim kedua: (Marah) “Saya sudah membebaskanmu dari hukuman dan denda, tetapi anda malah memberikan denda pada saya!”

Hakim pertama: (Menatapnya) “Ini adalah kasus kedua yang kita miliki hari ini di sini. Seseorang harus bersikap tegas tentang kelakuan berulang para penerobos lampu merah ini!”


12. Cerita Lucu Hakim: Hak Asuh Anak

Seorang Suami yang bernama Bagong dan Istrinya yang bernama Oneng tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Oneng: (Sambil berteriak histeris dan melompat–lompat) “Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!”

Hakim: (Berkata kepada pihak suami) “Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda?”

Bagong: (Diam sebentar dan dengan nada datar) “Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim, Minumannya milik saya atau mesinnya?”

Seisi pengadilan pun hening seketika.

19 Cerita Lucu Humor Nenek Yang Gokil Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Nenek Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Nenek. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Nenek dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Nenek paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

19 Cerita Lucu Humor Nenek Yang Gokil Abis

1. Cerita Lucu Nenek: Razia PSK

Dalam razia susila tim gabungan menangkap puluhan wanita tuna susila. Para PSK itu dinaikkan ke atas sebuah mobil truk untuk dibawa ke panti rehabilitasi. Kegaduhan itu rupanya menarik perhatian seorang nenek yang kebetulan lewat di situ.

Nenek: “Ada apa itu, nak?”

Pemuda: “Itu sedang bagi-bagi permen nek..” (bercanda).

(Tanpa pikir si nenek masuk ke barisan para pelacur yang ketangkap itu, membuat para petugas terkejut).

Petugas: “Nenek ini ngapain? Apa masih bisa nek..”

Nenek: “Yah, kalau cuma ngemut-ngemut sih nenek masih jago.”

Petugas: “*#@$%%*&%”


2. Kisah Lucu Nenek Menikah Dengan Berondong

Nenek umur 85 tahun menikah dengan seorang pemuda yang berumur 27 tahun. Nenek tersbut sangat bahagia dengan perkawinannya ini. Singkat cerita, setelah menikah merekapun pergi berbulan madu, namun sangat disayangkan pada hari yang ketiga pemuda tersebut meninggal dunia.

Nenek sangat sedih dan tidak terima dengan kematian suaminya itu, ia pun meminta polisi untuk menyelidikinya. Polisipun langsung bertindak dan membawa pemuda tersebut ke rumah sakit untuk di otopsi. Hasilnya nenek tersebut meninggal dunia pula setelah mendengar hasil otopsi tersebut. Hasil otopsi tersebut menyatakan bahwa pemuda tersebut meninggal dunia akibat meminum susu kadaluarsa.


3. Cerita Lucu Nenek Genit

Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dengan sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dengan GBI (Gubernur Bank Indonesia).

Nenek: “Saya akan buka rekening, dengan simpanan jumlah yg sangat besar!”

GBI: “Berapa banyak uang yg akan disimpan?”

Nenek: “Rp. 1 milyar! Tunai!”

GBI: “Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?”

Nenek: “Saya menang tebak-tebakan..”

GBI: “Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?”

Nenek: “Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”

GBI: “Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu!”

Nenek: “Anda Berani bertaruh?”

GBI: “Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50 juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!”

Nenek: “Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?”

GBI: “Silahkan saja!”

Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50 juta. Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu datang dengan pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..

Nenek: “Rp. 50 juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?”

GBI: “Okay!!”

Nenek: (Minta Gubernur buka celana supaya semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya).

GBI: “Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak..”

Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..

GBI: “Ada apa dengan pengacara itu?”

Nenek: “Ndak apa-apa.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp. 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!”


4. Cerita Lucu Kakek Nenek Yang Miskin

Ada sepasang kakek dan nenek yg sangat miskin, mereka sudah menjalin hubungan/pacaran kurang lebih 20 tahun. Karena sangat miskinnya mereka tidak bisa merampungkan niatnya yaitu menikah! Jangankan untuk menikah, pakaian mereka pun terbuat dari bahan apa adanya dari spanduk slogan karena sangat miskin.

Pada suatu ketika ada relawan hendak menikahkan mereka karena prihatin dengan keadaan keduanya. Dan sepasang kakek dan nenek pun amat senang dengan pernikahannya, singkat cerita setelah mereka melakukan persepsi apa adanya sudah tiba saatnya malam pertama.

Kakek: “Ayo sayang, aku udah nggak tahan nih?” (Ngebet).

Nenek: “Iyya aku juga..”

Dan keduanya berada diatas tiker (kan miskin jadi nggak di kasur).

Kakek: (Membuka baju sang nenek dan sontak kaget) “Maaf sayang sepertinya aku tidak sanggup?”

Nenek: “Kenapa gerangan?”

Kakek: “Aku tak sanggup bila harus menahan seberat itu, (kaget karna melihat BH sang nenek yg terbuat dari karung terigu yg bertuliskan ‘berat bersih 40kg’)

Nenek: “Jangan hiraukan itu sayang..” (Masih heran dan sang nenek dengan perlahan membuka celana sang kakek yg masih kaget). “Wwaawww aku tak sanggup klo harus menahan sekuat itu?”

Kakek: “Masih bisa ngomong* kenapa gerangan?”

Nenek: “Maaf, aku tak sanggup.” (kaget karena melihat sempak sang kakek yg terbuat dri spanduk yg bertuliskan ‘berdiri sejak tahun 1914’).

Kemudian keduanya pingsan! Keesokan harinya setelah sadar keduaanya pun memutuskan untuk bercerai.

KUA: “Kenapa kalian bercerai?”

Kakek: “Saya tak sanggup pak, beban saya terlalu berat.”

KUA: “Kamu?”

Nenek: “Saya juga tak sanggup pak kalo harus menahan kekuatan sekuat itu..”


5. Cerita Lucu Pembalut Buat Nenek

Seorang nenek berumur 80 tahun tiba-tiba memanggil cucunya yang baru duduk di kelas 5 SD. Si nenek menyuruh cucunya tersebut untuk membelikannya sebuah pembalut.

Nenek: “Cuu, beliin nenek pembalut, Cuu!”

Cucu: “Hahh, buat apa Nek?”

Nenek: “Udah ga usah cerewet! Berangkat Sana!”

Cucu: “Baiklah Nek.”

Setelah diambilkan pembalut. Benda tersebut dibuka lalu ditempelkan di jidat si nenek.

Cucu: “Loh Nek, kok pembalut ditaruh di jidat?”

Nenek: “Iyaa, cu. Buat ngilangin kerutan.”

Cucu: “Hahh, emang bisa?”

Nenek: “Anti Kerut, Anti Bocor, Carm Body Fit.”

Cucu: “*Tepuk Jidat?”


6. Cerita Lucu Masa Muda Nenek

Cucu: “Nek, ceritain donk tentang zaman mudanya nenek?”

Nenek: “Hmm.. Iya dehh, dulu itu waktu nenek masih muda, kalo ke supermarket cuma bawa uang 10 perak, sudah dapat susu, gula, mie instant, pokoknya dapat banyak belanjaan.”

Cucu: “Wahh hebat yaa, kalo sekarang nek?”

Nenek: “Kalo sekarang sudah susah, soalnya sudah banyak CCTV.”


7. Cerita Lucu Nenek: Pura-Pura Pikun

Nenek Omas: (Kaget) “Ada apa Pak Polisi, kok Si Kakek dianter ke rumah pake mobil polisi? Apa kesalahan si Kakek Pak?”

Briptu Mono: “Nggak usah cemas, kuatir, bingung, Nek! Tadi si Kakek seperti yang linglung di Taman Kota, berjalan keliling-keliling nggak berhenti-berhenti sampai saya menegurnya!”

Nenek Omas: “Memang jalan keliling-keliling Taman Kota dilarang, Pak? Dan kenapa tega nuduh si Kakek Ateng kaya orang linglung?”

Briptu Mono: “Bukan begitu, Nek! Dia itu keliling-keliling Taman Kota berkali-kali karena nggak ingat jalan menuju rumah. Itu juga masih alhamdulillah, si Kakek masih inget alamat rumah ini!”

Nenek Omas: “Nggak mungkiiiin! Nggak mungkiiiin! Si Kakek itu selama puluh-pu,,” (Belum sempat Nenek Omas menyelesaikan kalimatnya, mendadak Kakek Ateng menarik lengannya dan membawanya ke dapur rumah).

Kakek Ateng: “Sssttt! Si Nenek ini gimana sih, ngasih penjelasan ke Polisi itu nggak usah terlalu lengkap, nggak usah terlalu detil, ntar mereka nganggur, nggak ada kerjaan! Kasih tau hal-hal yang umum-umum saja, Neeek!”

Nenek Omas: “Terus hubungannya dengan diangkutnya si Kakek pake mobil polisi sampe kerumah apa? Ngelakuin kesalahan lagi, atau melakukan hal yang memalukan tadi ya, Kek?”

Kakek Ateng: “Sssttt! Kakek tadi ngerasa cape banget mau pulang ke rumah. Ya udah, Kakek kerjain aja tuh si Briptu, Kakek bilang tersesat dan tak tau arah jalan pulang! Dan akhirnya sampe deh Kakek di rumah setelah badan kakek seger karena senam di Taman Kota. Eh, pulangnya gratis, tis, tis, lagi! Hehehe..”


8. Cerita Lucu Nenek Dalam Kereta

Alkisah terdapat kasus pembunuhan, seorang pria yang dengan sadisnya membantai seorang nenek di kereta, kasus ini sudah mencapai tahap pembuktian di pengadilan. Namun hakim hingga detik ini belum mampu mencari tau alasan kenapa pria ini membunuh nenek tsb.

Hakim: “Tolong saudara jawab dg jujur, kenapa sodara sampai tega membunuh nenek yg tidak bersalah itu? Anda orang kaya dan tidak ada indikasi mencuri, Dan dari data yg kita punya, anda pun tidak pernah dendamkepadanya..”

Tersangka: “Ceritanya begini pak, waktu itu saya dari jakarta akan berangkat ke surabaya dengan menggunakan kereta api, saya naik kereta satu gerbong dengan nenek itu. Saya duduk di dekat jendela & nenek itu berada tepat di sebelah saya. Setelah kereta melewati pemberhentian pertama, datanglah pria yang akan memeriksa karcis kami. Nenek itu lebih dulu dimintai karcis, kemudian nenek itu mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar dan di dalam dompet yg besar dia mengeluarkan dompet yg kecil dan di dalam dompet yg kecil ada dompet tangan dan di dalam dompet tangan ada karcis kereta tsb dan dikasihlah kepada si pemeriksa karcis, kemudian si pemeriksa karcis mendatangi saya dan saya berikanlah langsung karcis saya tersebut.Kemudian tidak lama setelah pemberhentian pertama kereta kembali berhenti di permberhentian kedua. Lagi2 di sana hadir pemeriksa karcis, nenek itu kembali didatangi lebih dulu dan kemudian dia mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar dan di dalam dompet yg besar dia mengeluarkan dompet yg kecil dan di dalam dompet yg kecil ada dompet tangan dan di dalam dompet tangan ada karcis kereta tsb dan dikasihlah kepada si pemeriksa karcis, kemudian si pemeriksa karcis mendatangi saya dan sayaberikanlah langsung karcis saya tersebut. Setelah 30 menit kemudian, kereta kembali berhenti untuk pemberhentian ketiga. Dan lagi2 datang si pemeriksa karcis, nenek itu kembali didatangi lebih dulu dan kemudian dia mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar ada domp..”

Hakim: (PLANNKK!! mengetuk palu) Tolong ya! Saya mohon sodara lebih serius sedikit di pengadilan ini! Jangan main2 ya!!”

Tersangka: “#?!%”*@#&% Tuh kaan.. Baru sampe stasiun ketiga aja pak hakim udah sewot!! Saya sampai Surabaya Pak! Surabayaaaa!!”


9. Cerita Lucu Nenek: Gombalan Kakek

Seorang Nenek melihat dan mendengar seorang pemuda sedang memuji kekasihnya..

Cowok: “Yank kamu tuh ABCDEFGH banget dech.”

Cewek: “Apa’an tuh yank?”

Cowok: “Amazing, beautiful, cute, dynamic, elegant, fantas­tic, good, higtech.”

Cewek: “Ya ampun yank co cweet bgd. (merekapun berpelukan).

Si Nenek merasa iri karena dia gak pernah dipuji sang Kakek, Nenek pulang dan protes kenapa Kakek ga pernah muji dia. Kemudian Kakek ngomong kepada Nenek sang istri.

Kakek: “Sayang, kamu tuh ABCDEFGHIJK deh.”

Nenek: “Apa’an tuh, kek? (Sumringah, gombalan si kakek mirip anak muda tadi, malah lebih bnyak dari cewek tadi)

Kakek: “Amazing, beautiful, cute, dynamic, elegant, fantastic, good, higtech.”

Nenek: “Co cweet banget deh kakek. Yang IJK nya apa, sayang?”

Kakek: “I’m just kidding nenek, hehehe..”

Nenek: “&%$*@%#@^&”


10. Cerita Lucu Mengantar Nenek Beli Obat

Semar mengantarkan neneknya berobat ke dokter, naik sepeda motor.

Semar: “Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.”

Nenek: “Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.”

Semar: “Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek!!”

Nenek: “Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat.”

Semar: “Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.”

Semar lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda jatuh BRUAAAAKKKK!!!! Semar kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.

Semar: “Lho koq bisa jatuh sih, nek? Nenek gak pengangan ya?”

Nenek: “Nenek malah pegangan yang erat koq!!”

Semar: “Memangnya nenek pengangan dimana?”

Nenek: “Di pagar rumah.”

Semar: “$%^&(#…..”


11. Kisah Lucu Kucing Masuk Kulkas

Seorang nenek membuka pintu kulkas untuk mengambil sesuatu, tapi saat dia menutup pintunya sang kucing kesayangan melompat masuk. Pintu tertutup, dan sang kucing terperangkap kedinginan di dalamnya. Sang nenek seharian mencari kucing kesayangannya, dan akhirnya menemukannya kaku membeku di dalam kulkas.

Dalam paniknya, sang nenek mencari akal untuk menghangatkan tubuh kucingnya. Dan yang segera terpikir adalah menggosok tubuh kucing itu dengan bensin. Entah keajaiban apa yang terjadi, tapi sejenak setelah tubuh sang kucing basah kuyup terlumuri bensin, dia bangkit, berjalan tertatih-tatih, lalu berlari sangat kencang mengelilingi rumah sang nenek, berkali-kali tanpa henti.

Sang nenek berbahagia sekali, dan duduk menunggu kucingnya yang sedang berlari kencang itu dengan sabar. Tiba-tiba, kucing itu berhenti, dan jatuh terbaring di rumput. Sang nenek segera memeriksa sang kucing, dan ternyata dia kehabisan bensin.


12. Cerita Lucu Pantat Nenek

Alkisah sore itu Mono dan Nunung sedang asyik-nya pacaran di ruang tamu. Mereka bermesra-mesraan.

Nunung: “Bang Mono, bibir aku lagi sariawan bang. Jadi susah buat ngomong.”

Mono: “Sini abang cium, pasti ntar sembuh.” (langsung mencium bibir Nunung).

Nunung: “Bener bang, udah agak mendingan ga begitu kerasa sakit lagi. Tapi kayaknya pindah ke leher ini bang.”

Mono: “Ya udah sini abang cium lehernya biar sembuh sakitnya.” (kemudian menciumi leher Nunung).

Nunung: “Hehe, enak bang gak kerasa sakit lagi leher Nunung, tapi sakitnya pindah lagi ini bang. Sekarang dada Nunung yang sakit.”

Mono: “Abang ciumin lagi deh ya, biar ga sakit.” (lagi-lagi menciumi dada Nunung).

Mendengar percakapan itu, Nenek Nunung yang dari tadi mendengarkan dari dapur muncul dan langsung menghampiri si Mono.

Nenek: “Nak Mono, ternyata Nak Mono ini jago mengobati penyakit lewat ciuman bibirnya yaa.. hebat.”

Mono: (Kaget) “Iya nek, ciuman Mono bisa nyembuhin banyak penyakit.”

Nenek: “Wah bagus, kalo gitu bisa dong cium pantat nenek, soalnya ambeien nenek gak sembuh-sembuh ini.”


13. Cerita Lucu Nenek Nyebrang Jalan

Suatu hari ada seorang nenek yang sedang menyeberang jalan dan nenek tersebut hampir tertabrak pengendara motor. Pengendara motor yang merasa nenek tersebut tidak melihat jalan pun emosi..

Pengendara Motor: “Nenek Bego! Nyebrang jalan gak liat-liat!”

Nenek: (dengan nada sewot) “Lo Yang Bego!! Masak nabrak nenek-nenek aja gak kena!!”


14. Cerita Lucu Bahasa Inggris Nenek

Seorang cucu dan nenek sedang bercakap-cakap karena sang cucu sedang mengerjakan tugas bahasa Inggrisnya.

Cucu: “Nenek bisa bahasa Inggris gak nek?”

Nenek: “Bisa dong cu. Emang kamu mau tanya apa?”

Cucu: “Iya nek, Kalo bahasa Inggrisnya ayah apa nek?”

Nenek: “Pader cu.”

Cucu: “Kalo ibu nek?”

Nenek: “Mader cu.”

Cucu: “Kalo kakek?”

Nenek: “Kader” (seenaknya).

Cucu: “Nenek?”

Nenek: “Nender” (sekenanya aja).

Cucu: “Tante?”

Nenek: “Tander” (ngasal aja).

Cucu: “Kalo sekeluarga nek apa bahasa Inggrisnya?”

Nenek: “Kalender.” (makin ngaco).

Cucu: “Kalo nyasar nek?”

Nenek: “Kedeeerr cuuu..” (bodo amat ah).

Cucu: “oke sip.”


15. Cerita Lucu Nenek: Cucu Kurang Ajar

Pada suatu pagi, seorang anak kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya..

Cucu: “Nek.. mana papa dan mama?”

Nenek: “Mereka masih di dalam kamar cu!”

Cucu: (Tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain).

(Ketika pulang, hari sudah siang).

Cucu: “Nek, dimana papa dan mama?”

Nenek: “Mereka masih di dalam kamar cu!!”

Cucu: (Tertawa geli, lalu makan siang dan pergi lagi bermain).

(Pada sore harinya si anak baru pulang. Sebelum mandi.

Cucu: “Nek.. Mana papa dan mama?”

Nenek: “Dari pagi, mereka masih di kamar cu!”

Cucu: (Kembali tertawa geli).

Nenek: “Kenapa sih kamu kamu tertawa terus?” (keheranan).

Cucu: “Semalam kan papa masuk kamarku minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue..”

Nenek: “DASAR CUCU KURANG AJAAAR!!”


16. Cerita Lucu Nenek Penunggu Gunung

Ketika sedang mendaki gunung, Gareng bertemu dengan nenek-nenek yang berjalan mondar-mandir di bibir jurang sambil mengatakan “806.. 806.. 806..” tanpa henti dan terus melihat ke dasar jurang.

Gareng: “Ada apa nek? dari tadi saya dengar nenek selalu bicara angka 806, emangnya ada apa dengan angka itu?”.

Tetapi si nenek terus mengatakan 806.. 806.. tanpa menghiraukan Gareng. Dengan penasarannya Gareng mendekat dan mengulangi pertanyaannya, tapi si nenek tetap cuek dengan 806-nya dan terus melihat ke dasar jurang. Dengan penasaran Gareng lebih mendekati si nenek dan ikut melihat kedasar jurang. Dengan tenangnya si nenek mendorong Gareng ke dasar jurang..

Nenek: “807.. 807.. 807..”


17. Kisah Lucu Nenek Bercinta

Malam pertama.. Nenek pake BAJU TIPIS, Kakek cuek aja..

Malam kedua.. Nenek pake BIKINI, Kakek diam seribu bahasa..

Malam ketiga.. Nenek TELANJANG BULAT, Kakek komentar, “Baju kusut kok dipake..”


18. Cerita Lucu Selingkuhan Nenek

Maraknya infotainment tentang perselingkuhan dan banyaknya pemakaian istilah selingkuhan dewasa ini ternyata menarik perhatian seorang nenek.

Nenek: “Cucu, apa sebenernya selingkuhan itu?”

Cucu: (Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak) “Oh.. Selingkuhan itu penyakit mencret2 atau diare Nek!!”

Maka mengertilah nenek sekarang kalau Krisdayanting punya selingkuhan, berarti Krisdayanting sedang punya penyakit diare.. Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba.
Pak RT: “Nek, kok sepertinya kecapekan dan gak bertenaga gitu?”

Nenek: “Iya nih Pak RT.. Biasa deh ini karena selingkuhan.. Dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes. Belum sempat naikin celana, Eeeh si selingkuhan datang lagi, siapa yg gak lemes Pak RT!!”

Pak RT: ”@$#@$#? Astajimmmmmm Nenek jaman sekarang!!”


19. Cerita Lucu Nenek GR

Dalam sebuah perjalanan kereta api Jakarta – Bandung, seorang anak muda duduk berhadap-hadapan dengan seorang nenek. Selama lebih dari 3 jam si anak muda sibuk sekali dengan menguyah permen karetnya. Sementara si nenek selalu memandang ke wajah anak muda itu. Dan setelah sampai di stasiun Bandung, akhirnya berkatalah si nenek,

“Nak, terima kasih atas usahamu untuk bercakap-cakap dengan nenek sepanjang perjalanan ini. Tapi perlu anak ketahui bahwa nenek sebenarnya tuli.”

12 Cerita Lucu Humor Kebun Binatang Yang Konyol

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kebun Binatang Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Kebun Binatang. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Kebun Binatang dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Kebun Binatang paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

12 Cerita Lucu Humor Kebun Binatang Yang Konyol

1. Cerita Lucu Kebun Binatang: Pekerjaan Baru

Ketika Mono sudah bosan dengan pekerjaan lamanya, ia mencari inspirasi dengan berjalan-jalan ke kebun binatang. Tak kala melihat seorang pria dengan gaya seperti orang sirkus senang merapikan barang bawaannya. Mono mendapatkan ide yang cukup bagus. Keesokan harinya ia mendatangi kebun binatang dengan berniat menjadi penghibur jalanan dengan menari. Pengunjung pun penasaran dengan penampilannya dan cukup menghebohkan.

Tak lama petugas kebun binatang mendatangi Mono dan membawanya ke kantor petugas. Pak petugas tak banyak basa basi langsung bercerita bahwa Gorila dikebun binatang ada yang mati mendadak dan pihak kebun binatang tidak dapat mengganti Gorila secepatnya karena gorilla termasuk hewan yang paling disukai para pengunjung. Petugas langsung menawarkan pekerjaan kepada Mono. Tak banyak Tanya Mono langsung menerimanya.

Dihari pertama Mono bekerja di kebun binatang, diberikanlah kostum Gorila kepada Mono, pihak kebun binatang tidak bisa kehilangan pengunjung hanya karena tidak ada Gorila. Dalam pikiran Mono, ini merupakan pekerjaan yang mengasyikkan, mengapa tidak Mono hanya duduk, bersantai, makan, dan bermain bersama pengunjung. Mono membuat atraksi lucu yang membuat para pengunjung menonton atraksinya dalam balik kerangkeng. Berhari-hari Gorila menjadi superstar kebun binatang dan petugas kebun binatang menambahkan gaji Mono. Namun dari tetangga sebelah yang seekor Singa mulai bosan dengan kepopuleran Gorila, maka sang Singa menunjukkan atraksinya, penonton pun berkumpul menonton Singa.

Cemburu dengan Singa, sang Gorila mencoba memanjat kerangkeng Singa dan bergelantungan diatas singa. Pengunjung pun nampak heboh dengan kelucuan kedua binatang ini. Tak lama Gorila terjatuh kedalam kandang Singa, Singa dengan muka garang siap mengejar Gorila, Gorila langsung berlari memutari kandang, sangking takutnya Gorila berteriak

Gorila: “Tolong, tolong..” (sambil melihat muka Singa).

Singa: (Lalu mengejar) “Diam dasar bodoh, apakah kamu mau kita berdua dipecat?”


2. Cerita Lucu Kebun Binatang: Lupa Menutup Kandang Singa

Pada suatu hari seorang pemimpin kebun binatang marah karena kandang singa lupa ditutup oleh petugas kandang. Ia pun lalu memanggil petugas kandang menghadap ke kantornya.

Kepala Kebun Binatang: “Heiiii, kenapa kamu lupa menutup kandang singa kemarin sore?”

Petugas Kandang: “Ehmmm, sebenarnya hal itu tidak perlu dipermasalahkan, Pak.”

Kepala Kebun Binatang: “Memangnya kenapa?”

Petugas Kandang: “Soalnya siapa sih yang berani mencuri singa.”

Kepala Kebun Binatang: “Haaahhhh?”


3. Cerita Lucu Pengumuman Orang Hilang Di Kebun Binatang

Di kebun binatang Ragunan, seorang ibu sambil menggendong anaknya dengan panik datang ke bagian informasi dan langsung meminta tolong ke petugas

Ibu: “Maaf pak tolong diumumkan, Suami saya tadi terpisah dengan saya waktu kami sedang jalan-jalan.”

Petugas: “Terakhir pisahnya dimana Bu?”

Ibu: “Tadi sih di sekitar kandang monyet pak.” (dengan cemas).

Sesaat kemudian petugas mengumumkan lewat pengeras suara:

“PANGGILAN PANGGILAN.. UNTUK BAPAK ATENG, BAPAK ATENG, HARAP KEMBALI KE KANDANG MONYET, KARENA DITUNGGU SANAK KELUARGANYA.”


4. Cerita Lucu Singa Kabur Dari Kebun Binatang

Seorang pria sedang berjalan di sepanjang jalan ketika ia melihat kerumunan orang yang berlari ke arahnya. Lalu dia menghentikan salah satu pelari.

Pria: “Apa yang terjadi?”

Pelari: (Dengan terengah-engah) “Seekor singa telah melarikan diri dari kebun binatang!”

Pria: “Oh, singa itu menuju ke arah mana?”

Pelari: “Anda tidak berpikir kami sedang mengejarnya kan?”


5. Cerita Lucu Makanan Singa Di Kebun Binatang

Seorang pria memulai pekerjaan baru di kebun binatang. Dia diberi tugas pertamanya oleh pemilik kebun binatang untuk membersihkan tangki ikan tropis yang luas, yang berisi banyak spesies eksotik. Sementara mengangkat beberapa kerikil dari tangki dengan sekop, ia tidak sengaja memukul salah satu ikan dan membunuhnya. Khawatir tentang kehilangan pekerjaannya untuk kesalahan ini, ia memutuskan untuk menyembunyikan bukti. Dia mengambil ikan itu dan memberikan ke singa karena singa makan apapun.

Pemilik kebun binatang tidak melihat ikan yang hilang dan memberikan orang itu pekerjaan baru untuk membersihkan kotoran simpanse. Dia berada di tengah-tengah proses pembersihan ketika dua dari simpanse itu mendekat, dalam upaya untuk mengusir mereka pergi, orang itu memukul dengan sekop, yang akhirnya membuat dua simpanse itu terbunuh. Dalam kepanikannya ia memutuskan untuk menyembunyikan bukti dan melemparkan simpanse malang ke singa karena singa makan apapun.

Pemilik kebun binatang senang dengan pekerjaan orang itu dan sebagai tugas akhir untuk hari ia memintanya untuk mengumpulkan madu dari sarang lebah kebun binatang. Pria itu berusaha keras untuk melakukan hal ini tanpa mengganggu lebah, tetapi beberapa lebah marah dan menyengat dirinya. Dia meraih sekop dan memutar itu di atas kepalanya, menghantam dan membunuh beberapa lusin lebah. Terganggu dengan rasa bersalah, ia memberikan lebah-lebah ini ke singa karena singa makan apapun. Keesokan harinya, seekor singa baru tiba di kebun binatang.

Singa Baru: “Bagaimana makanan di sini?”

Singa Lama: “Oh, bagus. Hanya saja kemarin kita disuguhi ikan, simpanse dan lebah lembek.”


6. Cerita Lucu Kebun Binatang: Kangguru Kabur Dari Kandangnya

Seekor kangguru bisa keluar dari kandangnya di kebun binatang setiap harinya. Mengetahui bahwa dia bisa melompat tinggi, para pengurus kebun binatang memasang pagar sepuluh kaki tinggi pagar tersebut. Dia keluar pagi berikutnya, hanya jalan-jalan di sekitar kebun binatang. Lalu pengurus binatang tersebut memasang pagar dua puluh kaki lebih tinggi. Sekali lagi dia bisa keluar dari kandang. Ketika pagar itu empat puluh kaki tingginya, unta yang ada di samping kandang kangguru bertanya,

Unta: “Seberapa tinggi kamu pikir para pengurus binatang akan membuatnya?”

Kangguru: “Sekitar seribu kaki, kecuali seseorang mengunci pintu di malam hari!”


7. Cerita Lucu Pemandu Wisata Kebun Binatang

Seorang pemandu wisata (guide) mengantar turis mancanegara berkeliling kebun binatang.

Turis: “Itu apa?”

Guide: “Burung merak, Mister.”

Turis: “Kecil sekali burung merak di negara saya jauh lebih besar, kalau itu apa?”

Guide: “Rusa.”

Turis: “Ah, di negara saya rusa jauh lebih besar!”

(Kemudian sang guide mengajak melihat hewan yang lebih besar).

Turis: “Wooow, kalau ini apa?”

Guide: “Badak!”

Turis: “Ooh, di negara saya sih, lebih besar lagi!”

Dengan perasaan dongkol guide mengajak melihat hewan-hewan yang besar, tapi jawaban turis tetap sama “di negara saya jauh lebih besar”

Turis: “Ini apa lagi?”

Guide: “Ini gajah.”

Turis: “Gajah disini kecil sekali ya?”

(Sampailah di kandang Komodo, turis kembali tanya).

Turis: “Ini hewan apalagi?”

Guide: “Mister belom pernah lihat yang seperti ini?”

Turis: “Belum, ini pertama kali.”

Guide: “INI BAYI CICAK!!!”

Turis: “??#*&^^%$”


8. Cerita Lucu Penyebab Keributan Di Kebun Binatang

Suatu hari di kebun binatang ragunan terjadi keributan yang melibatkan sekelompok anak muda dan pengawas kebun binatang.

Pengawas Kebun Binatang: “Mereka menyebabkan keributan yang menggemparkan di kebun binatang, pak.”

Hakim: (Dengan tegas) “Heii, kalian anak muda! Aku tidak pernah senang mendengar laporan tentang kejahatan remaja. Sekarang aku ingin setiap orang dari kalian menyebutkan nama dan kesalahan yang telah kalian lakukan.”

Setelah itu anak-anak muda tersebut mulai menyebutkan namanya masing-masing.

Pemuda 1: “Namaku Petruk, dan aku melempar Kacang ke dalam kandang gajah.”

Pemuda 2: “Namaku Gareng, dan aku melempar Kacang ke dalam kandang gajah.”

Pemuda 3: “Namaku Bagong, dan aku melempar Kacang ke dalam kandang gajah.”

Pemuda 4: “Namaku Kacang,”


9. Cerita Lucu Kebun Binatang: Kuda Belang

Seekor anak kuda yang sedang tumbuh kembang di kebun binatang bertanya pada Ibunya sambil menunjuk ke kandang Zebra.

Anak Kuda: “Ma, kenapa anak kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku tidak?”

Ibu Kuda: “Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang.”


10. Cerita Lucu Pengunjung Kebun Binatang

Suatu malam seorang petugas kebun binatang menerima telepon yang ngakunya dari pengunjung kebun binatang.

Pengunjung: “Halo, bolehkah saya tahu jam berapa kebun binatang buka?”

Petugas: “Halo, jam 9 pagi pak di hari kerja dan jam 8 pagi di hari libur.”

Pengunjung: “Apakah tidak bisa dimajukan jam bukanya? Apakah harus jam 9 itu ya?” (dengan perasaan sedih).

Petugas: “Tidak bisa pak, itu sudah peraturan managemen kebun binatang. Memang nya kenapa Bapak telepon malam-malam gini tanya jam buka kebun binatang? Apakah bapak hendak melakukan riset sampai-sampai ingin masuk kebun binatang lebih awal?”

Pengunjung: “Siapa yang bilang saya ingin masuk kebun binatang lebih awal. Saya ingin secepatnya keluar dari kebun binatang ini. Saya terkunci di dalam tadi. Hiks, Hiks..”


11. Cerita Lucu Mengajak Pinguin Ke Kebun Binatang

Seorang polisi sedang mengatur lalu lintas pada sebuah perempatan yang sangat ramai saat ia melihat seorang pengemudi membawa selusin pinguin di bagian belakang mobilnya. Polisi itu kemudian menghentikan mobilnya.
Polisi: “Anda tidak boleh membawa pinguin berkendara seperti ini.”

Pengemudi: “Aku ingin Anda membawa pinguin-pinguin itu ke kebun binatang sekarang juga.”

Pak Polisi pun setuju dan si pengemudi langsung menancap gasnya menuju kebun binatang. Keesokan harinya, polisi yang sama sedang mengatur lalu lintas di tempat yang sama. Ia melihat pengemudi yang kemarin masih juga membawa pinguin-pinguin, namun kali ini pinguin-pinguin itu memakai kacamata hitam.

Polisi: (mencegat mobilnya), “Bukankah kemarin aku sudah menyuruh Anda untuk membawa pinguin-pinguin itu ke kebun binatang?”

Pengemudi: “Aku memang membawa mereka ke kebun binatang, Pak, dan mereka sangat senang, hari ini aku akan mengajak mereka ke pantai.”


12. Cerita Lucu Kebun Binatang: Mirip Kera

Anak kecil: “Bu, lihatlah muka kera itu mirip sekali dengan Paman yang berdiri di samping kita ini.”

Ibu: “Huus, ngomong kok seenaknya saja, jika omonganmu ini didengar oleh..”

Anak kecil: “Ah, ngga usah khawatir Bu, takkan ada masalah, kera itu kan tak mengerti omongan kita.”

13 Cerita Lucu Kasur Yang Lucu Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kasur – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Kasur yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Kasur yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

13 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kasur Yang Lucu Gila

1. Kalimat Lucu Tentang Ular Kasur

Nama ngetop: Ular Kasur.

Lokasi populasi: Seluruh dunia.

Jumlah species: Hampir setengah populasi manusia.

Deskripsi:

1. Jenis ular ini termasuk sakti.

2. Tidak mempunyai mata.

3. Bereaksi sangat ganas pada wanita.

4. Bermulut satu.

5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies memiliki lapisan kulit ekstra, biasanya ada di daerah Asia Timur).

6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam african.

7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat berbahaya.

8. Ukuran bervariasi dari sekitar 6-8 inch tergantung dari jenis atau sub-species.

Gejala:

Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut, mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat & Histeris, dan seterusnya diikuti oleh muntah-muntah untuk kemudian perut menggelembung dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan.

Catatan:

Tidak semua serangan berakibat fatal.

Natural habitat:

Dapat ditemukan di kamar tidur,sofa,toil­et bahkan dapur bila sepi.

Antidote:

Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria.

Cara menaklukkan:

Bila anda berhadapan dengan ular ini, jangan kabur dan jangan pula ngumpet, inilah trik untuk menghadapinya:

A. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas.

B. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun.

C. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh, sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa.

D. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang dan kapan terakhir kali ular ini menyerang.

E. Setelah menyemburkan bisa, ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 20 menit.

Penutup:

Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya, bila diperlakukan dengan baik dapat menjadi piaraan yang menyenangkan..


2. Kisah Lucu Ranjang: Kakek Dan Nenek

Disuatu malam yang dingin, di atas ranjang dalam sebuah kamar sederhana. Sepasang suami istri yang lanjut usia baru masuk ke kamar tidur. Sang suami mulai mengantuk tapi sang istri sedang bergairah malam itu.

Istri: “Dulu awal menikah, Mas selalu pegang tangan saya setiap kali hendak tidur.”

Suami: (Dengan separuh sadar dalam kondisi ngantuk menggenggam tangan istrinya).

Istri: ”Biasanya sebelum tidur Mas selalu cium saya.”

Suami: (Dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menempelkan bibirnya pada pipi sang istri).

Istri: ”Dan Mas selalu gigit-gigit leher saya.”

Suami: (Dengan perasaan marah dan geram, lalu melemparkan selimutnya dan bangun dari ranjang).

Istri: ”Mas mau kemana?”

Suami: (Dengan suara keras) ”Mau ngambil gigi lahhhh!”


3. Cerita Lucu Kasur: Pendapat Orang Kedua

Seorang pria tiba2 berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam,

Suami: “Kamupun nggak pandai di atas kasur!!”

Pagi-harinya, pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin berbaikan kembali. Setelah beberapa kali dicobanya, telpon tsb tidak juga diangkat. Namun, kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas tersengal-sengal.

Suami: “Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu, sesak ya?”

Istri: “Aku di tempat tidur.”

Suami: “Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?”

Istri: “Sedang mencoba pendapat dari orang kedua.”


4. Cerita Lucu Kasur: Dompet Kakek

Suatu hari si Kakek Semar sedang menghadiri cucu nya yang sedang melakukan acara pernikahan. Kakek Semar ini sebenernya udah semingguan berada dirumah cucunya untuk membantu segala keperluan hajatan. Maklum rumah Kakek Semar berada jauh diluar kota jadi mau gak mau demi cucu nya dia harus jauh hari sebelum hari H sudah ada di TKP.

Hari pernikahan pun tiba, Kakek Semar nampak begitu sibuk menjamu semua tamu-tamu undangan yang datang. Mempersiapkan segala penyambutan, makanan dan lain sebagainya. menjelang sore, Kakek Semar merasa dirinya sangat lelah. Ya wajarlah lelah dia walaupun udah abah-abah tapi semangatnya membantu Cucunya hajatan sangatlah tinggi.

Menjelang sore, Kakek Semar ingin sekali merebahkan badannya dan beristirahat, namun segala tempat yang tersedia sudah penuh di isi sama kerabat yang lainnya. Dia pun mencari tempat hingga terbersit dipikirannya untuk beristirahat sejenak dikamar Pengantin. akhirnya Kakek Semar pun masuk ke Kamar Pengantin. Ternyata kamar pengantin sangat nyaman, berbeda dengan kamar pengantin saat dulu Kakek Semar menikah. Kasurnya empuk, seprei nya harum. Kakek Semar langsung merebahkan di kasur Pengantin.

Kakek Semar: “Ahhh, Istirahat sebentar.”

Saat dia merebahkan badannya, terasa ada yang mengganjal di bagian pantat, ternyata dompetnya, sia pun langsung melepaskan Dompetnya dan ditaruh di samping. Gak lama kemudian terdengar suara pasangan pengantin baru dari luar. Kakek Semar pun langsung kaget dan langsung menuju bawah ranjang untuk bersembunyi. Pengantenpun masuk ke kamar dan mengunci pintu agar aman.

Pria: “Neng sayang, silahkan duluan ke kasur.”

Wanita: “Ahh enggak aa, Aa aja duluan ke kasur.”

Pria: “Kan eneng pengantin wanitanya, jadi duluan aja sok.”

Wanita: “Aa aja atuh, kan aa prianya.”

Akhirnya pengantin wanitanya dipangku oleh pengantin pria nya ke atas kasur tempat tidur. Romantis banget. Mereka pun melanjutkan sisi keromantisan pengantin baru dikamar pengantin.

Pria: “Neng, A Boleh nanya gak?”

Wanita: “Apa aa?”

Pria: “Hidungmu yang mancung itu punya siapa?”

Wanita: “Punya Eneng..”

Pria: “Boleh Gak idungna buat Aa.” (sambil mencubit hidungnya).

Wanita: “Iya boleh deh hihii..”

Pria: “Kalau Bibirnya yang merah, itu boleh juga gak buat aa?”

Wanita: “Iya aa, sekarang semuanya buat aa, boleh semuanya ko hhiihi..”

Pria: “Kalau begitu,, hihi, anu, anunya, anu..”

Wanita: “Anu apa aa??”

Pria: “Anu, Neng. Anunya.. Anu.. Dompet boleh gak buat Aa?”

(Belum juga si pengantin wanita menjawab langsung terdengan dari bawah Ranjang).

Kakek Semar: “JANGAN! ITU DOMPET KAKEK!”


5. Cerita Lucu Kasur: Habis Disunat

Seorang ibu menengok anak tetangga habis disunat.

Ibu 1: “Mana jeng anaknya yang baru di sunat?”

Ibu 2: “Itu di kamar.” (beberapa saat kemudian).

Ibu 1: “Wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya. Jadi gemes nih.”

Ibu 2: “Emang jeng liat yang mana?”

Ibu 1: “Yang di kasur.”

Ibu 2: “Anak gua di kursi!”

Ibu 1: “Terus yang di kasur?”

Ibu 2: “Itu laki gua!!”


6. Cerita Lucu Satu Ranjang

Seorang karyawan yang alim bersama-sama seorang karyawati sekantornya yang ketus tapi malu-malu butuh, ditugaskan dinas keluar kota. Dalam perjalanan mereka, sampailah disatu kota kecil yang hanya tersedia 1 losmen saja.

Apa mau dikata kamar tidurnya pun cuma 1 yang kosong, ya mau tak mau akhirnya sepasang insan itu tidur diranjang yang sama, saat sebelum tidur, karyawati itu memasang benang halus tepat di-tengah2 ranjang itu.
Karyawati: “Kalau engkau melewati benang ini, kamu tak pantas sebagai manusia.”

Karyawan: “Lalu pantasnya apa?”

Karyawati: “Pantasnya BINATANG, tahuuu..” (dengan ketus).

Malam itu berlalu, besok paginya karyawati itu memeriksa pakaian tidurnya yang tetap rapi dan melihat benang itu tak bergeming apalagi sampai putus,

Karyawati: “Malahan sebagai binatang kamu juga TAK PANTAS.”

Karyawan: “Lho kok ngomongnya gitu, jadi pantasnya APA, hayo jawabbb.” (dengan nada tinggi).

Karyawati: “Pantasnya sebagai PATUNG di MUSIUM LILIN, tahuuu..”


7. Cerita Lucu Kehebatan Suami Di Ranjang

Dua orang istri yang sama-sama adalah pasangan baru menikah sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka diatas ranjang pada saat malam pertama.

Istri 1: “Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam.”

Istri 2: “Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho.”

Istri 1: “Wow, hebat sekali! Bagaimana cara suami mu bisa melakukannya?”

Istri 2: “Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu mainnya 1 menit.”


8. Cerita Lucu Kasur: Istri Selingkuh

Mono pulang pagi dari kerjanya dan mendengar bunyi aneh dari kamarnya. Ia lari keatas dan menemukan istrinya telanjang di kasur, berkeringat dan terengah-engah.

Mono: “Ada apa?”

Istri: “Aku terkena serangan jantung.”

Ia lari kebawah untuk menelepon, persis ketika ia mulai memencet nomor, anaknya yang berumur 4 tahun datang.

Anak: “Papa! Papa! Paman Petruk bersembunyi di lemari dan dia nggak pake baju.”

Mono membanting telepon dan berlari keatas melewati isrinya yang berteriak-teriak, dan membuka pintu lemari. Dan disana memang benar, saudaranya bersembunyi, telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari.

Mono: (Sambil berteriak) “Tak berperasaan.. Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakutin anak kecil!!”


9. Cerita Lucu Gak Ada Kasur

Kambing: “Gue bingung kenapa si ikan gak pernah tidur yah?”

Ayam: “Yah terserah dialah bing!”

Kambing: “Gak yam gue bingung aja, ko dia kuat banget yah!” (Makin penasaran)”

Ikan: (Merasa risih) “HeH!! Lo pada kepo banget Lo tau gak Kenapa gue gak tidur-tidur yah karna gak ada kasur..”

Kambing: “@#$%*&$?”

Ayam: “@#%&*&+-??”


10. Cerita Lucu Kehebatan Ranjang dengan Teriak Paling Lama

Petruk, Gareng, dan Bagong adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain sejak SD. Setelah mereka menikah pun, mereka tetap sahabat baik. Suatu ketika mereka sangat bosan dan Petruk mendapat ide gila.

Petruk: “Taruhan yuk!”

Gareng & Bagong: “Apa?”

Petruk: “Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini, dua orang dari kita harus bayar Rp. 200,000 untuk yg menang.”

Gareng spontang bilang: “Ok, siapa takut!”

Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Bagong agak ragu, karena istri Bagong tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan kejudesannya, Esok harinya, mereke bercerita.

Gareng: “Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah posisi tiga kali. Hebat gak gue?!”

Petruk: “Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. Tau gak kita pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!”

Gareng: (melongo).

Petruk: “Terus kamu Gong, gimana cerita kamu?”

Bagong: “Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh menit. Tapi.. Sesaat sebelum aku mau ‘keluar’, aku lari ke jendela, terus aku muncratin deh semua peju aku ke korden istri aku yg baru dia beli… Ya terus, dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi…”

Bagong & Petruk: “??!!”


7 Cerita Lucu Tas Yang Bikin Ketawa

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tas – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Tas yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Tas yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

7 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tas Yang Bikin Ketawa

1. Cerita Lucu Pencuri Tas Belanjaan

Suatu hari, Semar pergi berbelanja di pasar. Karena barang belanjaannya sangat banyak, Semar yang sudah tua itu tidak kuat membawanya sendiri. Ia lalu mengupah seorang pemuda untuk membawakan tasnya. Keduanya berjalan pulang ke rumah Semar. Tapi di tengah perjalanan pemuda itu lari meninggalkan Semar sambil membawa tas belanjannya.

Minggu berikutnya, Semar pergi lagi ke pasar bersama temannya. Ternyata pemuda yang melarikan tas Semar itu juga ada di sana.

Semar: “Lihat, itu pemuda yang melarikan tas belanjaku!” (cepat-cepat bersembunyi dan baru keluar setelah pemuda itu pergi).

Teman: “Mengapa engkau berbuat seperti itu?”

Semar: “Pemuda itu membawa tas belanjaku sejak minggu yang lalu. Dia pasti akan meminta upahnya selama tujuh hari. Dibandingkan dengan isi tasku, maka upah yang harus kubayar jauh lebih besar!!”


 

2. Cerita Lucu Tas: Pembantaian Nenek Di Kereta

Alkisah terdapat kasus pembunuhan, seorang pria yang dengan sadisnya membantai seorang nenek di kereta, kasus ini sudah mencapai tahap pembuktian di pengadilan. Namun hakim hingga detik ini belum mampu mencari tau alasan kenapa pria ini membunuh nenek tsb.

Hakim: “Tolong saudara jawab dgn jujur, kenapa sodara sampai tega membunuh nenek yg tidak bersalah itu? Anda orang kaya dan tidak ada indikasi mencuri, Dan dari data yg kita punya, anda pun tidak pernah dendam kepadanya.”

Tersangka: “Ceritanya begini pak, waktu itu saya dari jakarta akan berangkat ke surabaya dengan menggunakan kereta api, saya naik kereta satu gerbong dengan nenek itu. Saya duduk di dekat jendela & nenek itu berada tepat di sebelah saya. Setelah kereta melewati pemberhentian pertama, datanglah pria yang akan memeriksa karcis kami. Nenek itu lebih dulu dimintai karcis, kemudian nenek itu mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar dan di dalam dompet yg besar dia mengeluarkan dompet yg kecil dan di dalam dompet yg kecil ada dompet tangan dan di dalam dompet tangan ada karcis kereta tsb dan dikasihlah kepada si pemeriksa karcis, kemudian si pemeriksa karcis mendatangi saya dan saya berikanlah langsung karcis saya tersebut. Kemudian tidak lama setelah pemberhentian pertama kereta kembali berhenti di permberhentian kedua. Lagi2 di sana hadir pemeriksa karcis, nenek itu kembali didatangi lebih dulu dan kemudian dia mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar dan di dalam dompet yg besar dia mengeluarkan dompet yg kecil dan di dalam dompet yg kecil ada dompet tangan dan di dalam dompet tangan ada karcis kereta tsb dan dikasihlah kepada si pemeriksa karcis, kemudian si pemeriksa karcis mendatangi saya dan saya berikanlah langsung karcis saya tersebut. Setelah 30 menit kemudian, kereta kembali berhenti untuk pemberhentian ketiga. Dan lagi2 datang si pemeriksa karcis, nenek itu kembali didatangi lebih dulu dan kemudian dia mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar ada domp..”

Hakim: (PLANNKK!! mengetuk palu) “Tolong ya! Saya mohon sodara lebih serius sedikit di pengadilan ini! Jangan main2 ya!”

Tersangka: “Tuh kaan.. Baru sampe stasiun ketiga aja pak hakim udah sewot!! Saya sampai Surabaya Pak Surabayaaaa!!


3. Cerita Lucu Menemukan Tas Yang Hilang

Seorang wanita kehilangan tasnya dalam hiruk-pikuk belanja saat liburan Natal. Beberapa waktu kemudian, tas itu ditemukan oleh anak kecil yang jujur yang mengembalikan kepadanya.

Wanita: (Sambil mencari di tasnya) “Hmmm, Ini lucu. Ketika saya kehilangan tas saya ada uang Rp. 100.000 di dalamnya. Sekarang jadinya ada 10 lembar uang Rp.10.000.”

Anak: “Itu benar, Nyonya. Terakhir kali saya menemukan sebuah tas wanita, dia tidak memiliki uang kembalian sebagai ucapan terima kasih.”


4. Kisah Lucu Tas: Atlet Petinju Vs Atlet Pelari

Suatu hari di Bandara, seorang Atlet Tinju buru-buru masuk WC karena kebelet. Dia menyimpan tas bawaannya di luar, kemudian mengambil kertas dan ditulisi “JANGAN DIGANGGU. MILIK PETINJU NASIONAL!!”

Sekembalinya dari WC, sang Petinju kaget karena tas miliknya sudah tidak ada di tempat. Disana hanya ada kertas dengan tulisan “JANGAN DIKEJAR. YANG NYURI PELARI NASIONAL!!


5. Cerita Lucu Tas: Pria Idaman Wanita

Sore Ini Gareng bersama adiknya, Petruk, pergi ke sebuah taman hiburan. Mereka berdua merasa bosan jika terus berada dirumah pada hari libur. Atas saran Petruk tadi pagi, Gareng bersama adiknya yang berumur 7 tahun itu pergi ke sebuah taman hiburan.

Bukannya terhibur, Gareng malah dibuat iri dengan banyak pasangan yang berkencan dan bergandengan tangan di tempat itu. Terlebih ketika Gareng melihat ada seorang lelaki yang berjalan di kerumuni oleh banyak wanita. Gareng jadi berhasrat ingin seperti laki-laki itu.

Petruk: “Kenapa tampang kak Gareng murung begitu? Kakak gak seneng ya kita ke tempat ini?”

Gareng: “Gak kok. Kakak gak murung. Kakak seneng.”

Petruk: “Kakak jangan bohong. Bohong itu dosa lho kak,”

Gareng: (Sambil menghela napasnya, menatap laki-laki yang dikerumuni banyak wanita itu) “Kakak gak murung, kakak cuma sedih. Coba aja kakak bisa kaya cowok itu. Jadi pria idaman wanita yang banyak dikejar-kejar kaum hawa. Kamu tau gak dek, kakak ini udah jomblo selama 20 tahun!”

Petruk: “Lho, bukannya umur kakak pas ulangtahun minggu kemarin genap 20 tahun?”

Gareng: “Iya, terus kenapa?”

(Keduanya saling diam dan memilih duduk di bangku-bangku taman hiburan).

Petruk: “Kakak tunggu sini yah. Pokoknya kakak jangan kemana-mana, oke?!” (Dan tak lama kemudian) “Nih, kak. Bawa aja tas ini.”

Gareng: “Ini tas siapa? Tas dari mana? Ini kan tas perempuan?” (heran melihat benda asing itu).

Selang beberapa waktu, si pemilik tas yang Gareng pegang tadi datang untuk mencari tasnya dan ketika tak jauh dari tempat Gareng berdiri, wanita itu melihat bahwa tasnya ada di tangan orang lain. Si wanita itu berteriak maling lalu mengejar Gareng. Mendengar kata maling, wanita-wanita yang tadi mengerumuni lelaki di taman hiburan itu ikut membantu mengejar Gareng yang lari.

Petruk: “Nah, sekarang udah dikerubutin cewek-cewek kan, kak.”

Gareng: “Petrukkkk!!”


 

6. Cerita Lucu Tas: Barang Selundupan

Seorang Palestina bernama Mono hendak melintasi pos perbatasan Israel–Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.

Tentara Israel: “Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?”

Mono: “Pasir.”

Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mono dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel. Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali.

Tentara Israel: “Apa yang kamu bawa?”

Mono: “Pasir.”

Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir. Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Mono tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.

Tentara Israel: “Hei, kamu yang suka bawa pasir itu? Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?”

Mono: (Dengan kalem) “SEPEDA!”


7. Cerita Lucu Itu Tas Saya

Sebuah pesawat penumpang terbang diatas ketinggian 1000 kaki sedang mengalami kerusakan serius pada kedua mesin-nya. Berikut percakapan para penumpangnya.

Pilot: “Para penumpang sekalian saya mohon maaf, kedua mesin pesawat mati dan sebentar lagi akan menabrak gunung di depan kita, kita disini ada 5 orang sedangkan pesawat hanya punya 4 parasut, saya harus segera melapor ke pangkalan jadi saya pakai 1 parasut.” (Melompatlah terjun).

Wartawan: (dengan segera mengambil 1 parasut lagi) “Wah, saya harus segera mengabarkan kejadian ini ke publik, saya duluan.” (melompat).

Pejabat: (Dengan santainya) “Maaf, saya adalah orang penting bagi negeri ini, banyak yang harus saya urus demi kemajuan negri ini, saya juga mengemban mandat rakyat, tugas saya menyelamatkan mereka jadi saya ambil satu parasutnya.” (terjun).

(Tinggallah seorang anak pramuka bersama kakeknya).

Kakek: “Cucuku, kamu masih muda, perjalanan kamu masih panjang, parasut tinggal 1 pakailah, biar kakek berkorban untukmu.”

Anak Pramuka: “Kakek nggak usah khawatir, kita berdua pasti akan selamat.”

Kakek: (Bingung) “Tidak mungkin 1 parasut untuk 2 orang.”

Anak Pramuka: “Kakek tenang saja, yang dipake pejabat tadi bukan parasut, tapi tas ransel saya.”

7 Cerita Lucu Kunci Yang Lulus SNI

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kunci – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Kunci yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Kunci yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

7 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kunci Yang Lulus SNI

1. Cerita Lucu Kunci Kendaraan

Bagong duduk sendirian di bar, gak lama kemudian temennya yang bernama Ateng masuk sambil menggandeng 5 cewek super cantik, terus duduk di lounge (kursi panjang melingkar di bar biasanya), gayanya parlente layaknya raja minyak, tertawa terbahak-bahak sambil beberapa kali cipika cipiki, wah pokoknya bener-bener josss banget lah.

Bagong: “Kapan ya nasibku seperti Ateng, Lah aku cewek satu aja gak punya.” (Dalam Hati) “Teng, Gimana sih caramu bisa dapet kencanan cantik-cantik?”

Ateng: “Jangan cerita-cerita lho ya, aku kasih tau rahasianya. Nanti kalo kamu kesini lagi, terus kamu duduk di Bar, Lempar aja kunci mobilmu ke meja bar, langsung dah tuh cewek-cewek bakal menghampiri.”

Bagong: “Tapi kan aku gak punya mobil, aku cuma punya sepeda motor bobrok dan butut, knalpotnya lepas pula.”

Ateng: “Kamu tuh cuma perlu gantungan kunci mobil. Ni lihat aku punya gantungan kunci Jaguar, ya cuma itu aja modalku”

Besok malamnya, Bagong dengan gagah masuk kafe. Ateng sudah ada di dalem, duduk barengan tiga cewek. Bagong menghampiri Bar, sambil melemparkan gantungan kunci mobil FERRARI di atas meja bar. Tapi gak ada reaksi sama sekali! Kunci diambil lagi terus dikantongi. Begitu ada cewek lewat, kunci dilemparkan lagi ke meja bar, lagi-lagi gak ada reaksi, malah diketawain.

Ateng: (yang dari tadi cuma mengawasi langsung menghampiri Bagong sambil bisikin) “Kamu nih, kok Guoblok Banget sih, LEPAS DULU HELM sepeda motormu!”


2. Kisah Lucu Kunci Kamar Hotel

Semar, Petruk, dan Gareng berada pada sebuah kota dan menginap disebuah hotel dengan kamar dilantai 75. Pada suatu sore, setelah mereka pergi jalan-jalan berkeliling kota, mereka terkejut mendengar bahwa lift di hotel mereka rusak dan mereka harus mendaki 75 tangga untuk masuk ke kamar mereka.

Semar: “Ayo kita pecahkan tugas yang tidak menyenangkan ini dengan berkonsentrasi pada sesuatu yang menarik. Kita berbagi tugas, Aku akan menceritakan lelucon sampai 25 tangga pertama dan kamu Petruk akan menyanyikan lagu-lagu untuk 25 tangga selanjutnya, dan Gareng bertugas menceritakan kisah sedih disisa tangga selanjutnya.”

Setelah mereka setuju dengan idenya Semar, merekapun mulai menaiki 75 tangga agar bisa masuk ke kamar. Dilantai pertama, Semar mulai menceritakan sesuatu yang lucu hingga mencapai lantai 26, Semar berhenti menceritakan lelucon dan Petruk mulai bernyanyi dari balonku ada lima hingga lagu pacar lima langkah. Di lantai 51, Petruk berhenti bernyanyi dan Gareng mulai menceritakan kisah-kisah sedih.

Gareng: “Aku akan menceritakan kisah menyedihkan pertama saya, Saya meninggalkan kunci kamar di mobil di garasi!”


 

3. Cerita Lucu Tukang Kunci: Salah Tangkap

Hakim: “Apa pekerjaan anda?”

Pria: “Saya tukang kunci, Yang Mulia.”

Hakim: “Dan apa yang anda lakukan di toko perhiasan jam tiga pagi ketika polisi sedang patroli di situ?”

Pria: “Saya sedang memasang baut untuk pintu!”


4. Cerita Lucu Kunci: Jawaban Sebuah Doa

Seorang wanita sedang bekerja ketika ia menerima telepon bahwa anak perempuannya sakit karena demam. Ia meninggalkan pekerjaannya dan mampir di apotek untuk membeli obat untuk anaknya. Ketika kembali ke mobilnya, ia menyadari bahwa kunci mobilnya tertinggal dalam mobil. Padahal ia terburu-buru pulang untuk melihat keadaan anaknya yang sakit.

Ia tak tahu apa yang harus dilakukan, jadi ia menelepon rumah dan mengatakan apa yang terjadi kepada pengasuh anaknya, bahwa ia tak tahu apa yang harus dilakukannya. Si pengasuh anak berkata bahwa keadaan anaknya bertambah buruk.

Pengasuh: “Carilah sepotong besi dan pakailah untuk membuka pintu mobil.”

Wanita: (Mencari-cari dan menemukan besi tua berkarat yang telah dibuang, mungkin oleh orang yang kunci mobilnya juga tertinggal di dalam mobil. Kemudian ia mengamati besi itu) “Aku tidak tahu bagaimana menggunakannya.”

Jadi ia menunduk dan mohon agar Tuhan memberikan pertolongan. Dalam lima menit, sebuah mobil tua rongsok yang dikendarai oleh pria dekil, kotor, dan berjanggut yang mengenakan ikat kepala lusuh bergambar tengkorak, menepi.

Wanita: “Apakah ia yang Kau kirim untuk membantuku?” (karena putus asa, jadi sangat bersyukur atas siapapun yang dikirim Tuhan).

Pria: (Keluar dari mobilnya dan menawarkan bantuan).

Wanita: “Ya, anakku sakit. Aku mampir ke apotek untuk membeli obat dan kunci mobilku ketinggalan di dalam mobil. Aku harus segera pulang. Tolong, bisakah kamu menggunakan besi ini untuk membuka pintu mobilku?”

Pria: “Tentu saja.” (menghampiri mobil itu dan kurang dari semenit, pintu mobil itu terbuka).

Wanita: (Memeluk si pria dan sambil menangis) “Terima kasih banyak! Kamu orang yang sangat baik.”

Pria: “Nyonya, saya ini bukan orang baik, saya baru saja keluar dari penjara hari ini. Saya dipenjara karena pencurian mobil dan baru saja menghirup udara segar selama sekitar satu jam.”

Wanita: (Memeluk pria itu lagi dan dengan air mata yang mengucur, lalu berteriak keras) “Oh, terima kasih, terima kasih, Tuhan! Engkau bahkan mengirimkan seorang yang profesional dalam hal ini.”


5. Cerita Lucu Kunci: Upah Kesetiaan

Pada suatu waktu yang tidak dapat ditentukan, berbarislah tiga pria berbeda latar belakang di depan pintu surga. Anggaplah pria pertama Bagong, pria kedua Gareng, dan pria ketiga Mono. Di depan pintu surga itu, tampaklah dua malaikat yang berdiri di muka pintu surga. Malaikat pertama mencari nama Bagong dalam buku tebal di depannya, sedangkan malaikat satunya menjaga pintu surga.

Mono: (Karena penasaran) “Di balik pintu itu ada apa?”

Malaikat: “Surga.”

Akhirnya, Bagong, Gareng, dan Mono masuk ke surga dengan tampang terpesona. Belum jauh mereka berjalan, mereka dihentikan oleh malaikat lain.

Malaikat: “Tunggu sebentar, mari ikuti saya. Ada hadiah untuk Anda sesuai dengan bagaimana kesetiaan Anda akan istri Anda selama di dunia.” (Ketiganya digiring ke sebuah hangar besar yang isinya berbagai macam alat transportasi). “Bagong?! Ini upah kesetiaanmu pada istrimu.”

Bagong: (Mendapat sebuah kunci mobil Ferrari merah yang sejak dulu memang ia idam-idamkan).

Malaikat: “Gareng!” (langsung menghampiri si malaikat dengan penuh harap setelah melihat apa yang didapat Bagong.) “Karena kamu sering bertengkar dengan istrimu dan kurang menghargainya. Ini adalah kendaran yang tepat untukmu.”

Gareng: (Mendapat mobil butut yang masih bisa berjalan walau tersendat-sendat).

Malaikat: “Mono! Karena kamu sering selingkuh dengan wanita lain di belakang istrimu, inilah upah kesetiaanmu.”
Mono: (Mendapat skuter super butut yang diterimanya dengan menghela nafas).

Ketiganya pun kemudian bersiap dengan kendaraan masing-masing untuk menuju tempat tinggalnya di surga. Di tengah jalan, tiba-tiba Ferrari merah si Bagong berhenti mendadak. Gareng dan Mono menghampiri mobil itu dan mendapati Bagong yang sedang menangis.

Gareng: “Gong, kamu kenapa nangis? Gak puas sama Ferrari kamu?” (bingung).

Mono: “Iya, gimana sih kamu Gong. Mobil kamu itu yang paling bagus diantara kita, kok malah nangis?” (kesal).

Bagong: “Bu. bukan itu, tapi tadi saya melihat istri saya pakai sepatu roda. hiks, hiks.”


6. Cerita Lucu Kunci: Malaikat Pintu Surga

Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat penjaga pintu surga dan assistannya.

Malaikat: “Bagaimana kehidupan kamu wanita A?”

Wanita A: “Oh, saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya.”

Malaikat: “OK, assistant, berikan Kunci Surga Emas.”

Assistant: “Baik.”

Malaikat: “Bagaimana dengan kamu Wanita B?”

Wanita B: “Kalau saya normal aja tuh, saya menjalankan agama, kawin, dan sekali-sekali selingkuh kali ya.. tapi waktu meninggal sudah tobat.”

Malaikat: “Assistant, Berikan Kunci Surga Perak.”

Assistant: “Baik.”

Malaikat: “Kamu gimana Wanita C?”

Wanita C: “(Sambil senyum genit) Saya, anak gaul, malaikat. Hidup saya bebas, agak-agak free sex.. Habis kata orang body saya seksi sih.. Jadi, ya udah enak sih..”

Malaikat: “Assistant, berikan kunci kamar saya..”


7. Cerita Lucu Gombalan Tentang Kunci

Cowok: “Kamu punya kunci apa aja sih?”

Cewek: “Kunci rumah, kunci mobil, kunci lemari. Emang ada apa?”

Cowok: “Punya nggak kunci untuk membuka hatimu kepadaku?”