59 Cerita Lucu Humor Terbaru Yang Ngakak Banget

Kumpulan Cerita Lucu Baru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu serba Baru. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu terbaru ini dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor terbaru paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

59 Cerita Lucu Humor Terbaru Yang Kocak Abis

1. Cerita Lucu Kejahatan Tahun Baru

Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira,

Hakim: “Anda dituntut karena tuduhan apa?”

Terdakwa: “Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal.”

Hakim: “Itu bukan suatu pelanggaran, seberapa awal anda melakukan belanja?”

Terdakwa: “Sebelum toko dibuka Pak Hakim.”

Hakim: “Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut?”

(Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya).


2. Certia Lucu Pengantin Baru dan Penjahat

Pada suatu hari seorang pembunuh yang dijatuhi hukuman penjara seumur hidup melarikan diri. Ia lalu bersembunyi di rumah sepasangan pengantin baru. Tanpa pikir panjang ia segera mengikat si pengantin pria ke kursi dan si pengantin wanita ke tempat tidur. Sang pengantin pria tak mampu berbuat banyak ketika si napi itu menjambak istrinya dan menciumnya. Ia baru bisa mendekati istrinya ketika si napi itu keluar dari ruangan.

Suami: “sayang, aku melihatnya menciummu, mungkin ia berbuat seperti itu karena sudah lama tidak melihat wanita. Aku minta padamu, lakukan apa saja yang ia minta, bahkan jika ia memintamu melayaninya. Jangan buat ia marah ingatlah bahwa hidup kita tergantung pada hal ini.” (Sambil menatap kasihan pada istrinya).

Istri: (Menatapnya) “Ia tidak menciumku, ia hanya berbisik padaku bahwa menurutnya engkau tampan dan seksi, ia juga bertanya apakah kita punya vaselin di kamar mandi.”


3. Cerita Lucu Pengantin Baru Malam Pertama

Ini Menceritakan tentang pengantin baru yang berduaan di kamar. Pada tengah malam pertama itu, tiba-tiba

Istri: (Mengerang) “Aduh, sakitnya bang! Bagaimana nih kisah malam pertama bang.?”

Suami: (Menenangkan) “Jangan nangis Sayang, nanti emak ayah dengar mereka mungkin belum tidur lagi tu.”

Kebetulan kamar mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin.

Isteri: (Teresak esak mengerang) “Sakitnya Bang.”

Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang.

suami: (Kuat sedikit suaranya) “Sabar Sayang! Tahan saja, besok baru cabut.”

Sejak dari tadi si mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tapi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar, karena anak perempuanya terus menerus mengerang kesakitan. Dia bangun, pergi ke kamar pengantin

Mertua: (Menendang pintu kamar pengantin dan berteriak) “Ada apa ini? Tak faham aku? Anak aku bisa mati kalau besok baru kau cabut! CABUT SEKARANG JUGA!”

(Terkejut besarlah kedua pengantin itu).

Pengantin Perempuan: (Sambil tersipu-sipu) “Abah, sakit gigi takan mati, lagipun mana ada klinik Gigi yang buka 24 jam?”


4. Cerita Lucu Pengantin Baru Menahan Gejolak

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.

Dokter: “Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu, untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu.”

Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada suatu malam si suami mendekati istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya sampai terbangun.

Istri: “Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas inget ngga ini hari apa?”

Suami: (Dengan singkat) “Iya tahu ini Hari Sum’at.”


5. Cerita Lucu Resolusi Tahun Baru: Berhenti Merokok

Semar bertanya kepada salah satu temannya yang bYati Pesekma Petruk ketika Petruk sedang meminta sebatang rokok kepada Semar.

Semar: “Aku pikir kamu sedang membuat resolusi tahun baru untuk berhenti merokok?”

Petruk: “Aku sedang dalam proses berhenti. Saat ini aku sudah berada di tahap pertama.”

Semar: “Apa itu tahap pertama?”

Petruk: “Aku sudah berhenti membeli rokok!”


6. Cerita Lucu Pulang Mabuk Saat Tahun Baru

Pada malam tahun baru, Bagong terlalu mabuk sehingga dia tidak mampu untuk mengemudi, sehingga ia dengan bijaksana meninggalkan mobilnya di tempat parkir dan berjalan pulang. Saat ia berjalan dengan sempoyongan, ia dihentikan oleh seorang polisi.

Polisi: “Apa yang Anda lakukan di sini pada pukul 4 pagi?”

Bagong: “Saya sedang dalam perjalanan ke kuliah,” (Dengan percaya diri).

Polisi: (Dengan sinis) “Dan siapa di bumi ini, dalam kondisi yang waras, akan memberikan kuliah di malam tahun baru seperti saat ini?”

Bagong: “Istri saya.” (Sambil tersenyum menyeringai).


7. Cerita Lucu Tentang Pembantu Baru

Bu Nunung lagi memperkenalkan baby sitter nya yang baru kepada anaknya si Gareng berusia 4 tahun.

Bu Nunung: “Gareng, ini baby sitter kamu yang baru!”

Gareng: “kok ganti lagi sih bu?”

Bu Nunung: “Iya, baby sitter yang kemarin kurang rajin, ayo cium!”

Gareng: “Gak mau ah!”

Bu Nunung: “Kenapa?”

Gareng: “Tadi pagi ayah menciumnya langsung di tampar!”

Bu Nunung: “Apaaa??”


8. Cerita Lucu Kejadian Malam Tahun Baru

2 orang cewek berbincang2 saat malam tahun baru,

Cewek 1: “Eh kenapa? datang2 kok nangis?”

Cewek 2: “Tadi pas mau kesini, saya ambil jalan pintas lewat lorong situ, gak
taunya ada orang mabok, ehh gw diperkosa, gw diperkosa 2 kali malem ini.”

Cewek 1:  “2 kali? kan cuma sekali diperkosa, premannya ada 2?”

Cewek 2: “Sekali, premannya juga cuma satu.”

Cewek 1: “Loh kok ngomongnya 2 kali!”

Cewek 2: “Ntar pulangnya aku lewat sana lagi, artinya diperkosa lagi dong.”

Cewek 1: -_-


9. Cerita Lucu Baru Beli HP

Suatu ketika Bagong beli HP untuk pertama kalinya karena dorongan dari pacar tercintanya. Setelah beli Hp Bagong langsung registrasi.

Bagong: “Beb, bagaimana cara regristasinya? Dari tadi gue kok gak bisa-bisa ya? Padahal udah gue tekan pager berkali-kali sampe jempol gue sakit nih.”

Cewek: “Hah? Bukan pager rumah kali yang loe tekan.”

Bagong: “Lho, katanya penjual tadi suruh tekan pager.”

Cewek: “Tombol pager yang ada di Hp maksudnya.”

Bagong: “Oh gitu ya. Terus kata penjualnya tadi sama tekan bintang, yang mana?

Cewek: “Hah, masa katanya gitu?”

Bagong: “Iya.”

Cewek: “Itu penjual pasti goblok banget, masa ada bintang di HP, ayo kita kembalikan HP nya.”

Bagong: “Hmm.”


10. Cerita Lucu Baru Beli Motor Balap

Pada suatu hari ada orang desa yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Semar, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Semar ceritanya beli motor balap. Pas keluar dealernya si Semar langsung tancap gas tuh motor sekenceng kencengnya, di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Semar sambil gedor-gedor kaca tuh mobil,

Yang punya mobil: (kaget, duak, duak, duak dan membuka kaca) “Ada apaan?”

Semar: “woy lo punya gak motor kayak gini?”

Yang punya mobil: (Pikirnya ini orang sombong banget mentang2 punya motor balap).

Semar: (Masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil
lagi).

Yang punya mobil: “Apaan lagi siiih!”

Semar: “Woy lo punyaa gak motorr kayak ginii?”

Yang punya mobil: (Bt ditanyain mulu langsung banting stir).

si Semar yang lagi ngebut nabrak tuh mobil dan jatuh plus bersimbah darah pula,

Yang punya mobil: (Merasa iba langsung turun mau nolongin si Semar). “Eh lo gak kenapa2 kan?”

Semar: “Woy lo punya gak motor kayak gini? Gue cuma mau nanya rem-nya
dimana!”


11. Cerita Lucu Motor Baru

Pagi itu, Petruk yang di beliin motor baru oleh ayahnya berniat ingin belajar naik motornya. Bapaknya yang melihat anaknya belajar motor jadi heran karna dari tadi motornya cuma di dorong-dorong aja tanpa di starter. Kemudian Bapaknya mendekati Petruk,

Bapak: “Kenapa kamu belajarnya begitu?”

Petruk: “Bapak ingat waktu bapak belajar naik sepeda? Kan di dorong dulu pak.”

Bapak: “Dasar Bego! Cara belajar naik sepeda itu beda dengan cara belajar naik motor.”

Petruk: “Lah terus bagaimana pak caranya kalau blajar naik motor?”

Bapak: “Kamu naik dulu, ntar bapak yang dorong motornya dari belakang.”

Petruk: (Langsung menaiki motornya sambil berteriak) “DORONG COY! SAMPAI TUA!”


12. Cerita Lucu Mobil Baru

Ada seorang eksekutif muda yang sedang mengendarai mobil BMW seri terbarunya dan saat ini ia seorang diri menyetir. Ditengah jalan, secara tak terduga, tiba-tiba terjadi kecelakaan yang menyebabkan pintu mobilnya lepas.
Sang eksekutif muda: (Terkejut). “Wahhh! Pintunya lepas, pintunya lepas!”

(Dia terus saja berteriak-teriak tidak karuan sampai seorang polisi tiba untuk mengevaluasi kecelakaan tersebut).

Eksekutif: “Pak! Bagaimana ini, pintu mobil saya rusak!”

Polisi: “Anda ini bagaimana! Pintu mobil saja yang anda ributkan! Lihat tuh tangan anda putus!”

Eksekutif: (Melihat tangannya yang putus dan berteriak histeris) “Waa jam tangan Rolex saya mana!”

(Polisi tidak bisa komentar apa-apa lagi).


13. Cerita Lucu Ibu Pergi ke Pasar Baru

Seorang ibu pergi ke Pasar Baru untuk membeli karpet. Masuklah si ibu ke salah satu toko karpet. Saat si ibu membungkuk untuk menyentuh sebuah permadani indah yang letaknya di bawah, tiba-tiba

Ibu: (Gak bisa nahan kentut tuut, tuuut, lalu bunyi lagi untuk kedua kalinya tuut, tuut).

Si ibu nengok ke belakang, kuatir ada yang dengar. Ternyata di belakangnya ada si pemilik toko, seorang bapak india berkumis dan pakai sorban.

Ibu: (Grogi) “Ehmm, permadani yang ini, berapa harganya pak?”

Si INDIA: (Dengan logat india & sambil goyang kepala) “Acha, acha, acha, you pegang karpet saja sudah kentut, apalagi kalo you tau harganya bisa² you mencret!”

Ibu: -__-


14. Cerita Lucu 2 Sahabat Pergi ke Pasar Baru

si Gareng dan si Semar pergi ke pasar baru, mau membeli sepatu futsal dipasar tersebut. si Gareng mau beli sepatu buat dia skalian mau bayarin spatu juga buat si Semar. Setelah keliling2 di seputar pasar tersebut akhirnya mereka berhenti di suatu toko yang menjual sepatu futsal dan mereka menemukan sepatu yang diinginkan di toko tersebut. merekapun sudah sepakat dan deal tentang harga dengan si penjual sepatu tersebut, untuk 2 pasang sepatu dihargai Rp300.000,namun setelah mau membayar ternyata uang cash yang Gareng bawa cuma Rp 100 ribu. Kemudian si Gareng mengambil inisiatif menyuruh Semar ke ATM untuk ambil uangnya di atm. maka dikasihlah dompet si Gareng ke si Semar.

Gareng: “Mar!”

Semar: “Iya Reng, jadi gimana nih?”

Gareng: “Lo ke atm terus ambilin duit 200rb aja dimesin itu pake kartu atm gw lo bisa kan cara ambil duit di atm?”

Semar: “Ya bisalah, lo kira gw orang cupu, ngambil uang di atm aja gak bisa huh! Jangan suka ngeremehin gitulah.”

Gareng: “Yaudah nih bawa dompet gw, ntar ambil uangnya pake kartu gw. terus kalo ada apa2 lo telepon gw. buruan sana gw gak enak sama abang penjualnya kalo kelamaan ntar dikira lagi pura2 beli tapi gak punya duit.”

Semar: “Oke gw berangkat, lo standby hp aja. Ntar gw call elo kalo uangnya dah gw ambil ok boss?”

Gareng: “Yaudah sana berangkat, gw tungguin cepet!”

(Setelah 15 menit menunggu tiba2 si Semar nelepon ke hp si Gareng).

Semar: “Reng, waduh celaka kita.”

Gareng: “Celaka gimana maksud loh?”

Semar: “Duit lo gak bisa diambil, kartu elo di tolak terus sama atm gw udah nanya ke satpamnya katanya kartu elo tuh gak bisa, bakalan ke reject terus kalo masukin ke atm.

Gareng: “Ah masa sih, padahalkan gw baru aja ganti itu kartu. Masa gak bisa?”

Semar: “Duh gimana nih? Mending batalin aja beli sepatunya dan lo kabur ngumpet2 dari si abang itu. Besok lo tanyain ke banknya kenapa kartunya ga bisa dipake.”

Gareng: “Emang kartunya yang mana sih yang lo masukin?”

Semar: “Itu tadi gw masukin kartu yg ada nama, tanggal lahir, alamat sama agama elo ke mesin itu.”

Gareng: “Sampe taun jebot dan gajah bisa ngelahirin ontapun juga gak bakal bisa, ktp untuk ambil duit di atm.”


15. Teka – teki Lucu Tentang Pasar Baru

Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.

Jangan membalas Budi, karena belum tentu Budi yang melakukannya.

Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras.

Berhenti juga menimba ilmu, karena ilmu tidak ada di dalam sumur.

Dan janganlah bangga menjadi atasan, karena di Pasar Baru, atasan 10 ribu dapet 3.


12 Cerita Lucu Humor Pembantu Yang Bikin Mules

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pembantu Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Pembantu. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Pembantu dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Pembantu paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

12 Cerita Lucu Humor Pembantu Yang Bikin Mules

1. Cerita Lucu Pembantu Buka Baju Majikan

Pada suatu malam, Nyonya menghampiri kamar pembantunya, Petruk. Saat itu kebetulan suaminya sedang pergi dinas ke luar kota. Dilihat dari gerak-geriknya, sepertinya sang Nyonya sudah sangat bernafsu.

Nyonya: “Petrukkk! cepat buka bajuku!”

Pembantu: “I, iya bu.” (gemeteran).

Nyonya: “Ko, gemeteran gitu sih, buka cepet!”

Pembantu: “Iya, iya, bu. (tambah gemeteran).

Nyonya: “Buka rokku juga!!”

Pembantu: “Sssiap Nyonya.” (masih gemeteran).

Nyonya: “BH ku juga!”

Pembantu: “Iyahh Nyonya.” (tertunduk dan gemeteran).

Nyonya: “Sekarang celana dalamku!”

Pembantu: “I, i, iya Nyonya!” (tambah gemeteran).

Nyonya: “Awas ya!! Kalo besok kamu masih pake bajuku, aku pecat kamu! Dasar pembantu banci!”


2. Cerita Lucu Pembantu Minta Naik Gaji

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: “Nyonya, saya mau minta naik gaji! ”

Majikan: “Kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?”

Pembantu: “Ada 3 alasan nyonya. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya.”

Majikan: “Siapa yang bilang?”

Pembantu: “Tuan yang bilang nyonya.”

Majikan: “Oh..”

Pembantu: “Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya.”

Majikan: “Siapa yang bilang?”

Pembantu: “Tuan yang bilang.”

Majikan: “Oh..”

Pembantu: “Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya.”

Majikan: “Hah! Apa tuan juga yang bilang!” (Sedikit nada-nada curiga).

Pembantu: “Bukan nyonya, tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang.”

Majikan: “Ssssstt! Kamu minta naik berapa??”


3. Cerita Lucu Pembantu: Rumah Cut Tari Dan Luna Maya

Pada suatu hari, telpon berdering disebuah rumah, maka terjadilah percakapan telpon berikut :

Telpon ke-1

Penelpon: “Hallo! Apakah ini kediaman Luna Maya?”

Pembantu Rumah: “Salah sambung, ini kediaman keluarga Cut Tari.”

Telpon ke-2

Penelpon: “Hallo!! Apakah ini kediaman Luna Maya?”

Pembantu Rumah: “Eh, salah sambung, goblok! Ini kediaman keluarga Cut Tari.”

Telpon ke-3

Penelpon: “Halloooo.”

Pembantu Rumah: “Eeeh, lagi-lagi kamu! Awas ya! Saya walau cuma pelayan, tapi bisa lapor polisi.

Penelpon: “Apakah ini kediaman keluarga Cut Tari?”

Pembantu Rumah: “Aduuuh. Maaf2 yaaa, tadi soalnya ada beberapa kali salah sambung. Mau cari siapa?”

Penelpon: “Luna Maya.”

Pembantu Rumah: “?#%$#!@#@$!”

Telpon ke-4

Penelpon: “Halloooo.”

Pembantu Rumah: “Kurang ajaaar! Kamu nyawanya berapa hah!”

Penelpon: “Saya Cut Tari.”

Pembantu Rumah: “Aduh! Maaf majikan! Sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa Nyonya?”

Penelpon: “Segera panggil Luna Mayaa!”

Pembantu Rumah: “Hah!” (semaput).

Telpon ke-5

Penelpon: (suara beda) “Hallooooo.” (Suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu).

Pembantu Rumah: (Oh ini suaranya lain) “Mau cari siapa Nyonya?”

Penelpon: (suara beda) “Ini kediaman keluarga Cut Tari?”

Pembantu Rumah: “Iya betul.”

Penelpon” (suara beda) “Saya Luna Maya, Apakah tadi ada orang cari saya?”

Pembantu Rumah: “??@#$%^??” (Gubraaaag, kejang-kejang)


4. Cerita Lucu Pembantu Songong

Bagong kerumah temennya, tapi gak ada. Pembantu temennya menemuinya untuk menawarkan minum.

Pembantu: “Mau minum apa mas? yang panas apa yang dingin?”

Bagong: “Yang panas aja.”

Pembantu: “Mau kopi apa teh, mas?”

Bagong: “Kopi aja..”

Pembantu: “Kopi arabika apa robusta?”

Bagong: “Arabika aja.”

Pembantu: “Mau kopi pahit, manis apa pake susu?”

Bagong: (Mulai kesel) “Udah kopi susu.”

Pembantu: “Mau pake susu sapi susu kambing apa susu kuda liar?”

Bagong: “Susu sapi.” (makin kesel).

Pembantu: “Sapi australia apa sapi jawa?”

Bagong: “Haaaaaahhh. Aku gak mau kopi. air putih biasa aja.”

Pembantu: “Oooo, air putih nya air zam-zam apa air pegunungan?

Bagong: (Dah gak sabar lagi) “Air pegunungan.”

Pembantu: “Yang dari gunung merapi apa gunung krakatau mas?”

Bagong: “Haaaaa gila ni orang. Gak jadi aku mo pulang aja.”

Pembantu: “Pulang mau lewat pintu belakang apa pintu depan mas?”

Bagong: “AKU LEWAT JENDELA.”

Pembantu: “YA UDAH.”


5. Cerita Lucu Pembantu: Menjebak Suami

Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak suaminya.

Nyonya: “Nunung sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah!

Pembantu: “Yang bener nyah?” (sambil garuk garuk kepala).

Nyonya: “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!”

Pembantu: “Ba, ba, ba, baik nyah”

Nyonya: (Dalam hatinya) “Nanti malah saya jebak tuh suami gatel.”

Malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Nunung naik keatas dan si Nyonya masuk kekamar Nunung, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah pertempuran.

Nyonya: “Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah?” (pikir nyonya dalam hati).

Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya. Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyonya sudah siap dengaan jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati. Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Nunung si pembantu

Nyonya: “Nunung nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah?” (sambil merayu).

Pembantu: “Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!”

Nyonya: “Durhaka kamu bilang! emang kenapa?”

Pembantu: “Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si Petruk tukang kebun Nyonya, malam kedua tuh yang masuk si Bagong supir nyonya, nah nanti malam tuh giliran si..”

Nyonya: (Sambil duduk lemas) “Siiiiapaa Nung?”

Pembantu: “ANAK NYONYAH!”

Nyonya: “APAAAAHHHHHH??”


6. Cerita Lucu Pembantu: Kondom Bekas

Pembantu rumah tangga menemukan kondom bekas..

Pembantu: ”Nyonya, apa ini?”

Majikan: “Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?”

Pembantu: “Pernah nyonya!! tapi engga pake kaya gini, kata tuan langsung aja.”


7. Cerita Lucu Pembantu: Lebih Legit Punya Ibu

Seorang majikan yang ditinggal istrinya pergi ke luar negeri selama 2 bulan. Suatu malam, sang majikan berniat pergi ke rumah bordir dengan maksud agar bisa menumpahkan libidonya yang tinggi, karna takut ketahuan istrinya, ia pun ngajak pembantunya dengan iming – iming akan dikasih jatah seorang wanita.

Singkat cerita, mereka berdua pun sampai ditempat tujuan. Setelah ngobrol dengan pemiliknya ternyata yang ada cuma tinggal satu wanita, lalu si majikan memutuskan untuk bergantian dengan pembantunya. Dengan nafsu yang membara sang majikan pun masuk kamar lebih dulu sedangkan si pembantu duduk di sofa sambil nunggu giliran. Setelah setengah jam, si majikan keluar dari kamar sambil mengancingkan kancing bajunya.

Pembantu: “Gimana pak rasanya? Mantab ga?”

Majikan: “Huh, biasa aja, malah lebih legit punya istriku” (sambil mengisap roko).

Pembantu: “waah, masa sih pak?”

Majikan: “Udah sono giliran lo.”

Pembantu: “Ok, siap pak.” (sambil bergegas masuk ke kamar)

Setelah 20 menit si pembantu pun keluar dengan wajah cemberut.

Majikan: “Gimana?”

Pembantu: “Benar kata bapak, rasanya lebih legit punya ibu.”

Majikan: “%&@?¥!¿&&^”


8. Cerita Lucu Pembantuku Bodoh

Oneng dan Yati adalah dua orang sahabat. Sejak sekolah mereka sudah berteman karib. Jika keduanya bertemu, ada saja pembicaraan yang mereka bicarakan. Dan kali ini, saat ada acara arisan di rumah Bu RT keduanya bertemu. Mereka membicarakan tentang pembantu mereka masing-masing.

Oneng: “Jeng Yati tau, gak? Pembantuku itu bodoh banget. Aku kasih uang sepuluh ribu buat beli ayam satu ekor, dia nurut aja. Padahal harga satu kilo ayam kan bisa lebih dari sepuluh ribu.”

Yati: “Lebih bodoh mana dengan pembantuku, Jeung. Cuma dengan uang lima ribu pembantuku langsung pergi ke pasar beli ayam dan sayur-sayuran.”

Sementara itu, di tempat lain kedua pembantu yang dibicarakan tadi bertemu di pasar. Karena letak rumah Oneng dan Yati yang saling berdekatan maka pembantu mereka pun sering pergi berbelanja ke pasar yang sama. Di pasar, pembantu-pembantu tersebut juga terlibat percakapan.

Pembantu 1: “Majikanku sudah gilaa! Masa aku di suruh belanja ayam cuma dengan uang sepuluh ribu!”

Pembantu 2: “Itu sih masih mending, aku disuruh beli daging ayam satu ekor plus sayur-sayuran dan cuma dikasih duit goceng!”

Pembantu 1: “Jadi sebenarnya siapa yang bodoh?”

Pembantu 2: “..!!??”


9. Cerita Lucu Pembantu Mencuci Pakaian

Seorang pembantu baru dari desa tertarik pada iklan sabun deterjen merk Solikin yang bisa mencuci sendiri. Ketika dia hendak mencuci pakaian majikannya, direndam seluruh pakaian kotor semuanya, diberi olehnya sabun merek tersebut diatas. Dari pagi sampai siang hari dan dia cuma merendam cucian tersebut, dan majikannya heran lalu bertanya padanya.

Majikan: “Oneng, kamu bagaimana sih? Masa cucian cuma kamu diamkan dari pagi sampai siang begini, tidak juga kamu cuci.”

Pembantu: “Ah Nyonya seperti tidak tahu saja sih, sabun merek Solikin itu bisa mencuci sendiri iklannya.”

Majikan: “Lalu kenapa memang?”

Pembantu: “Ya saya cuma menunggu sampai dia selesai mencuci.”

Majikan: “??%@#%#!!”


10. Cerita Lucu Pembantu Gaul

Seorang Nyonya bertanya pada pembantunya.

Nyonya: “Nunung kenapa baru masuk kerja hari ini? Kamu tuh ya, nggak ada kabar juga, nggak minta izin dulu!”

Pembantu: “Lohh? Maaf Nyonya, kan saya udah update status di Facebook, bilang ‘Mau Keluar Kota Dulu’, malahan Tuan juga komen tuhhh. katanya ‘GaK apa2. Tapi cepat pulang yah. Miss u’.”


11. Cerita Lucu Pembantu: Tanya Saja Sama Bapak

Suatu ketika terdapat pasangan suami istri yang hidup rukun dengan seorang pembantu rumah tangga. Tapi suatu hari si istri kehilangan tiga celana dalamnya dan menuduh pembantunya itu yang telah mencurinya.

Ibu: “Bapak! Ini pasti kerjaan si Oneng (nama pembantu mereka) itu deh. Dia sudah mencuri tiga celana dalam ibu.” (dengan kesal).

Bapak: “Tenang dulu bu, jangan asal main tuduh dulu. Panggil dulu si Oneng ke sini. Lalu kita tanya baik-baik.”

Oneng pun latas di panggil untuk menemui majikannya di ruang keluarga. Belum juga sempat duduk, si Oneng langsung dibrondong pertanyaan oleh ibu majikannya.

Ibu: “Oneng, kamu yang mencuri celana dalam ibu ya? Ngaku aja deh!” (sambil marah-marah).

Pembantu: (Dengan polos) “Tidak nyonya, bukan Oneng yang mencuri. Tanya saja sama tuan, Oneng kan tidak pernah pakai celana dalam. Iya kan tuan?”

Ibu: “Apaaaaaaaaaaaaa??!!”


12. Cerita Lucu Tugas Pembantu

Setelah sukses dengan bisnis martabak, Mono benar benar-benar jadi orang kaya. Seperti layaknya orang kaya, dia juga mempunyai seorang pembantu. Beban tugas istrinya sebagai ibu rumah tangga menjadi ringan. Sehingga nyonya Mono bisa melakukan banyak kegiatan di luar rumah. Suatu sore nyonya Mono akan pergi arisan di rumah bu Oneng. Karena rumah masih terlihat berantakan dia memberi perintah pada pembantunya yaitu Nunung agar segera menyelesaikan pekerjaanya.

Nyonya Mono: “Nunung, cepat kemari!”

Pembantu: “Iya nyah, sebentar.”

Nyonya Mono: “Saya mau pergi arisan. Jangan lupa kamu beresin kamar saya dan anak-anak biar rapi, lantai dipel biar besih dan wangi, perabotan kotor di dapur dibersihkan dan mandiin anak-anak biar bersih, sehat dan wangi.”

Pembantu: “Iya nyah, nanti saya kerjain semuanya.”

Nyonya Mono: “Pokoknya saya pulang semua kerjaan kamu harus sudah beres. Mengerti Nung?”

Pembantu: “Ngerti nyah”

Terdengar suara motor matic dinyalakan, tak lupa kaca mata hitam dipakai biar keliatan gaya. Nyonya Mono pergi bersama suara motor yang menghilang. Nunung dengan sigap melakukan semua perintah majikannya. Kamar majikan dan anak-anaknya sudah tertata rapi, lantai rumah sudah kinclong dan perkakas dapur juga sudah bersih mengkilap. Tinggal mandiin anak-anak majikannya. Tak berselang lama tuan Mono pulang dari kesibukannya berbisnis.

Tuan Mono: “Nyonyamu ke mana Nung?”

Pembantu: “Pergi arisan di rumah bu Oneng, tuan.”

Tuan Mono: “Kalau kerjaanmu sudah selesai ke kamar saya yah!”

Pembantu: “Iya tuan.”

Setelah pergi selama dua jam, suara motor nyonya Mono terdengar di pintu gerbang rumah. Suara klakson motornya berbunyi dan Nunung berlari membukakan pintunya. Memasuki pintu rumahnya dia melihat lantai yang bersih dan wangi, kamar yang rapi dan wangi dan perabotan dapur juga sudah semuanya tercuci. Dia merasa puas dengan kinerja Nunung. Namun kepercayaannya hilang ketika melihat anak-anaknya masih kelihatan dekil, karena belum dimandiin sama Nunung. Dengan geregetan dia memanggil Nunung.

Nyonya Mono: “Nunung, kenapa anak-anak belum dimandiin? Sekarang kan udah petang.”

Pembantu: “Maaf nyah saya belum sempat mandiin anak-anak karena masih sibuk.”

Nyonya Mono: “Bukannya kerjaan kamu sudah selesai”

Pembantu: “Belum nyah, saya masih sibuk mandiin tuan Mono.”

Nyonya Mono: “??!!##”

13 Cerita Lucu Kasur Yang Lucu Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kasur – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Kasur yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Kasur yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

13 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kasur Yang Lucu Gila

1. Kalimat Lucu Tentang Ular Kasur

Nama ngetop: Ular Kasur.

Lokasi populasi: Seluruh dunia.

Jumlah species: Hampir setengah populasi manusia.

Deskripsi:

1. Jenis ular ini termasuk sakti.

2. Tidak mempunyai mata.

3. Bereaksi sangat ganas pada wanita.

4. Bermulut satu.

5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies memiliki lapisan kulit ekstra, biasanya ada di daerah Asia Timur).

6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam african.

7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat berbahaya.

8. Ukuran bervariasi dari sekitar 6-8 inch tergantung dari jenis atau sub-species.

Gejala:

Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut, mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat & Histeris, dan seterusnya diikuti oleh muntah-muntah untuk kemudian perut menggelembung dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan.

Catatan:

Tidak semua serangan berakibat fatal.

Natural habitat:

Dapat ditemukan di kamar tidur,sofa,toil­et bahkan dapur bila sepi.

Antidote:

Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria.

Cara menaklukkan:

Bila anda berhadapan dengan ular ini, jangan kabur dan jangan pula ngumpet, inilah trik untuk menghadapinya:

A. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas.

B. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun.

C. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh, sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa.

D. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang dan kapan terakhir kali ular ini menyerang.

E. Setelah menyemburkan bisa, ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 20 menit.

Penutup:

Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya, bila diperlakukan dengan baik dapat menjadi piaraan yang menyenangkan..


2. Kisah Lucu Ranjang: Kakek Dan Nenek

Disuatu malam yang dingin, di atas ranjang dalam sebuah kamar sederhana. Sepasang suami istri yang lanjut usia baru masuk ke kamar tidur. Sang suami mulai mengantuk tapi sang istri sedang bergairah malam itu.

Istri: “Dulu awal menikah, Mas selalu pegang tangan saya setiap kali hendak tidur.”

Suami: (Dengan separuh sadar dalam kondisi ngantuk menggenggam tangan istrinya).

Istri: ”Biasanya sebelum tidur Mas selalu cium saya.”

Suami: (Dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menempelkan bibirnya pada pipi sang istri).

Istri: ”Dan Mas selalu gigit-gigit leher saya.”

Suami: (Dengan perasaan marah dan geram, lalu melemparkan selimutnya dan bangun dari ranjang).

Istri: ”Mas mau kemana?”

Suami: (Dengan suara keras) ”Mau ngambil gigi lahhhh!”


3. Cerita Lucu Kasur: Pendapat Orang Kedua

Seorang pria tiba2 berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam,

Suami: “Kamupun nggak pandai di atas kasur!!”

Pagi-harinya, pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin berbaikan kembali. Setelah beberapa kali dicobanya, telpon tsb tidak juga diangkat. Namun, kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas tersengal-sengal.

Suami: “Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu, sesak ya?”

Istri: “Aku di tempat tidur.”

Suami: “Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?”

Istri: “Sedang mencoba pendapat dari orang kedua.”


4. Cerita Lucu Kasur: Dompet Kakek

Suatu hari si Kakek Semar sedang menghadiri cucu nya yang sedang melakukan acara pernikahan. Kakek Semar ini sebenernya udah semingguan berada dirumah cucunya untuk membantu segala keperluan hajatan. Maklum rumah Kakek Semar berada jauh diluar kota jadi mau gak mau demi cucu nya dia harus jauh hari sebelum hari H sudah ada di TKP.

Hari pernikahan pun tiba, Kakek Semar nampak begitu sibuk menjamu semua tamu-tamu undangan yang datang. Mempersiapkan segala penyambutan, makanan dan lain sebagainya. menjelang sore, Kakek Semar merasa dirinya sangat lelah. Ya wajarlah lelah dia walaupun udah abah-abah tapi semangatnya membantu Cucunya hajatan sangatlah tinggi.

Menjelang sore, Kakek Semar ingin sekali merebahkan badannya dan beristirahat, namun segala tempat yang tersedia sudah penuh di isi sama kerabat yang lainnya. Dia pun mencari tempat hingga terbersit dipikirannya untuk beristirahat sejenak dikamar Pengantin. akhirnya Kakek Semar pun masuk ke Kamar Pengantin. Ternyata kamar pengantin sangat nyaman, berbeda dengan kamar pengantin saat dulu Kakek Semar menikah. Kasurnya empuk, seprei nya harum. Kakek Semar langsung merebahkan di kasur Pengantin.

Kakek Semar: “Ahhh, Istirahat sebentar.”

Saat dia merebahkan badannya, terasa ada yang mengganjal di bagian pantat, ternyata dompetnya, sia pun langsung melepaskan Dompetnya dan ditaruh di samping. Gak lama kemudian terdengar suara pasangan pengantin baru dari luar. Kakek Semar pun langsung kaget dan langsung menuju bawah ranjang untuk bersembunyi. Pengantenpun masuk ke kamar dan mengunci pintu agar aman.

Pria: “Neng sayang, silahkan duluan ke kasur.”

Wanita: “Ahh enggak aa, Aa aja duluan ke kasur.”

Pria: “Kan eneng pengantin wanitanya, jadi duluan aja sok.”

Wanita: “Aa aja atuh, kan aa prianya.”

Akhirnya pengantin wanitanya dipangku oleh pengantin pria nya ke atas kasur tempat tidur. Romantis banget. Mereka pun melanjutkan sisi keromantisan pengantin baru dikamar pengantin.

Pria: “Neng, A Boleh nanya gak?”

Wanita: “Apa aa?”

Pria: “Hidungmu yang mancung itu punya siapa?”

Wanita: “Punya Eneng..”

Pria: “Boleh Gak idungna buat Aa.” (sambil mencubit hidungnya).

Wanita: “Iya boleh deh hihii..”

Pria: “Kalau Bibirnya yang merah, itu boleh juga gak buat aa?”

Wanita: “Iya aa, sekarang semuanya buat aa, boleh semuanya ko hhiihi..”

Pria: “Kalau begitu,, hihi, anu, anunya, anu..”

Wanita: “Anu apa aa??”

Pria: “Anu, Neng. Anunya.. Anu.. Dompet boleh gak buat Aa?”

(Belum juga si pengantin wanita menjawab langsung terdengan dari bawah Ranjang).

Kakek Semar: “JANGAN! ITU DOMPET KAKEK!”


5. Cerita Lucu Kasur: Habis Disunat

Seorang ibu menengok anak tetangga habis disunat.

Ibu 1: “Mana jeng anaknya yang baru di sunat?”

Ibu 2: “Itu di kamar.” (beberapa saat kemudian).

Ibu 1: “Wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya. Jadi gemes nih.”

Ibu 2: “Emang jeng liat yang mana?”

Ibu 1: “Yang di kasur.”

Ibu 2: “Anak gua di kursi!”

Ibu 1: “Terus yang di kasur?”

Ibu 2: “Itu laki gua!!”


6. Cerita Lucu Satu Ranjang

Seorang karyawan yang alim bersama-sama seorang karyawati sekantornya yang ketus tapi malu-malu butuh, ditugaskan dinas keluar kota. Dalam perjalanan mereka, sampailah disatu kota kecil yang hanya tersedia 1 losmen saja.

Apa mau dikata kamar tidurnya pun cuma 1 yang kosong, ya mau tak mau akhirnya sepasang insan itu tidur diranjang yang sama, saat sebelum tidur, karyawati itu memasang benang halus tepat di-tengah2 ranjang itu.
Karyawati: “Kalau engkau melewati benang ini, kamu tak pantas sebagai manusia.”

Karyawan: “Lalu pantasnya apa?”

Karyawati: “Pantasnya BINATANG, tahuuu..” (dengan ketus).

Malam itu berlalu, besok paginya karyawati itu memeriksa pakaian tidurnya yang tetap rapi dan melihat benang itu tak bergeming apalagi sampai putus,

Karyawati: “Malahan sebagai binatang kamu juga TAK PANTAS.”

Karyawan: “Lho kok ngomongnya gitu, jadi pantasnya APA, hayo jawabbb.” (dengan nada tinggi).

Karyawati: “Pantasnya sebagai PATUNG di MUSIUM LILIN, tahuuu..”


7. Cerita Lucu Kehebatan Suami Di Ranjang

Dua orang istri yang sama-sama adalah pasangan baru menikah sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka diatas ranjang pada saat malam pertama.

Istri 1: “Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam.”

Istri 2: “Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho.”

Istri 1: “Wow, hebat sekali! Bagaimana cara suami mu bisa melakukannya?”

Istri 2: “Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu mainnya 1 menit.”


8. Cerita Lucu Kasur: Istri Selingkuh

Mono pulang pagi dari kerjanya dan mendengar bunyi aneh dari kamarnya. Ia lari keatas dan menemukan istrinya telanjang di kasur, berkeringat dan terengah-engah.

Mono: “Ada apa?”

Istri: “Aku terkena serangan jantung.”

Ia lari kebawah untuk menelepon, persis ketika ia mulai memencet nomor, anaknya yang berumur 4 tahun datang.

Anak: “Papa! Papa! Paman Petruk bersembunyi di lemari dan dia nggak pake baju.”

Mono membanting telepon dan berlari keatas melewati isrinya yang berteriak-teriak, dan membuka pintu lemari. Dan disana memang benar, saudaranya bersembunyi, telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari.

Mono: (Sambil berteriak) “Tak berperasaan.. Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakutin anak kecil!!”


9. Cerita Lucu Gak Ada Kasur

Kambing: “Gue bingung kenapa si ikan gak pernah tidur yah?”

Ayam: “Yah terserah dialah bing!”

Kambing: “Gak yam gue bingung aja, ko dia kuat banget yah!” (Makin penasaran)”

Ikan: (Merasa risih) “HeH!! Lo pada kepo banget Lo tau gak Kenapa gue gak tidur-tidur yah karna gak ada kasur..”

Kambing: “@#$%*&$?”

Ayam: “@#%&*&+-??”


10. Cerita Lucu Kehebatan Ranjang dengan Teriak Paling Lama

Petruk, Gareng, dan Bagong adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain sejak SD. Setelah mereka menikah pun, mereka tetap sahabat baik. Suatu ketika mereka sangat bosan dan Petruk mendapat ide gila.

Petruk: “Taruhan yuk!”

Gareng & Bagong: “Apa?”

Petruk: “Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini, dua orang dari kita harus bayar Rp. 200,000 untuk yg menang.”

Gareng spontang bilang: “Ok, siapa takut!”

Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Bagong agak ragu, karena istri Bagong tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan kejudesannya, Esok harinya, mereke bercerita.

Gareng: “Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah posisi tiga kali. Hebat gak gue?!”

Petruk: “Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. Tau gak kita pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!”

Gareng: (melongo).

Petruk: “Terus kamu Gong, gimana cerita kamu?”

Bagong: “Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh menit. Tapi.. Sesaat sebelum aku mau ‘keluar’, aku lari ke jendela, terus aku muncratin deh semua peju aku ke korden istri aku yg baru dia beli… Ya terus, dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi…”

Bagong & Petruk: “??!!”


24 Cerita Lucu Mobil Yang Bikin Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Mobil – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Mobil yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Mobil yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

24 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Mobil Yang Bikin Gila

1. Cerita Lucu Bercinta Di Kolong Mobil

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu, si Nunung pelayan seksi di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah. Suatu malam seperti biasa dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia kerja bakti, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak.

Nyonya: “Bagong, sedang apa kamu di situ?”

Bagong: (Dengan cuek dan mata tetap terpejam) “Sedang betulin mobil Nya”

Nyonya: (Sambil menendang kaki Bagong) “Apa ? Sedang apa kamu!”

Bagong: “Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!”

Nyonya: (Lagi-lagi menendang kakinya Bagong. Kali ini sedikit lebih keras) “Kamu bilang lagi ngapain kamu?”

Bagong: “Astaga Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!”

Nyonya: “Betulin mobil yang mana? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu!!”

Bagong: “..??”


2. Cerita Lucu Mobil Curian

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.

Polantas: “Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya.”

Pria: “Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang.”

Polantas: (Menyeringai) “Oya? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya.”

Pria: “Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian.”

Polantas: “Mobil curian?”

Pria: “Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana.”

Polantas: “Hah? Ada pistol di kotak perkakas?”

Pria: “Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi.”

Polantas: “Ada MAYAT di BAGASI?”

Pria: (Dengan muka dingin) “Iya Pak.”

Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.

Kapolda: “Boleh saya lihat SIM Anda, Pak?”

Pria: “Oh, tentu”. (SIM-nya masih berlaku dan resmi)

Kapolda: “Mobil siapa ini?”

Pria: “Mobil saya Pak. Ini STNK saya.” (Juga masih berlaku).

Kapolda: ”Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana?”

Pria: “Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana.” (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana).

Kapolda: “Hmm, kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana.”

Pria: “Baik Pak.” (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana).

Kapolda: “Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi.”

Pria: “Oh, begitukah ceritanya? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah.”


3. Cerita Lucu Mobil: Pengalaman Pertama Sopir Taksi

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

Sopir Taksi: “Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi.” (dengan wajah pucat dan menahan marah).

Penumpang: “Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak.”

Sopir Taksi: “Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama.”

Penumpang: “Oh begitu. Terus kok bisa kaget begitu?”

Sopir Taksi: “Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah.”


4. Kisah Lucu Mobil: Menabrak Burung

Si Gareng sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna mengendarai mobilnya dengan sangat cepat dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan. Karena merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang
sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2kannya air, tapi burung itu gak sadar juga.

Keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya “nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar.” dan dia berangkat kerja seperti biasa. Burung itu ternyata sadar juga. Burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan sepotong roti, terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi.

Burung: (Dalam hati sambil menangis) “Oh, Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja.”


5. Cerita Lucu Mobil: Turis Arab

Ada Turis Arab naik taksi keliling di Jakarta duduk di depan tiba-tiba taxi-nya disalip mobil pick-up yang ngebut,
Si Arab: (Terkejut dan berteriak) “Ustahiad! Ustahiad!” (Gak lama ada mobil truk menyalip, dan berteriak lagi) “Ishtibustim! Isthibustim!”

Sopir: (Heran mendengar kalimat dzikirnya).

Si Arab: (Karena ada mobil truk menyalip, teriak lagi) “Aik!!”

Sopir: (Heran mendengar kalimat dzikirnya).

Si Arab: (Ada lagi mobil sport yg atapnya bisa terbuka atau tertutup, dan teriak lagi) “Adzam! Adzam!!”

Sopir: (Semakin heran).

Si Arab: (Ada pula mobil sedan kecil menyusul dari arah kiri, lalu mendesis) “Ya Allah, Ikuzus, Ikuzus!” (Tiba2 sebuah mobil mewah ngerem mendadak di depannya) “Irraref, irraref!!”

Sopir: (Penasaran) “Wan, ente lafadz dzikirnya kok aneh. Ane belum pernah denger tuuh?”

Si Arab: “Siafa yg zikiran. Ane khan baca tulisan di belakang mobil mobil yg tadi menyalip Ente!! Bahasa Ana khan bacanya dari kanan ke kiri.

Sopir: “Haaaaah!?”


6. Cerita Lucu Ingin Beli Mobil Sport

Ateng mendatangi sebuah showroom mobil.

Salesman: “Selamat siang, pak. Ada yang bisa saya bantu pak?”

Ateng: “Disini ada mobil untuk keluarga gak?”

Salesman: “Ada pak! Mobil Toiota Apanjah ini cocok untuk keluarga, bisa menampung 7 orang penumpang.”

Ateng: “Hmm, Begitu yaa. Kalau mobil sport, ada juga?”

Salesman: “Ada juga pak. Mari ke sebelah sana. Kami punya koleksi mobil sport keluaran Verrary dan Porss. Dijamin puas dan bagus barangnya.”

Ateng: “Hmmm..”

Salesman: “Bapak rencananya mau beli secara kredit atau secara tunai?”

Ateng: “Beli tunai doooong!!”

Salesman: “Baik, pak. Bapak mau ambil mobil yang mana?”

Ateng: “Saya sebenarnya tertarik untuk membeli mobil sport, tapi mobil-mobil yang bapak tawarkan tadi kurang cocok buat saya. Saya ingin mobil sport yang benar-benar kenceng larinya dan bisa dipake buat balapan.”

Salesman: Ohh ada pak. Mobil ini belum saya tawarkan tadi, kami punya mobil Lamborjini 8.000 cc. Sepertinya cocok buat bapak.”

Ateng: “Ahh. Gak masuk buat saya!”

Salesman: “Kalau boleh tahu, bapak cari mobil sport yang seperti apa?”

Ateng: “Kan tadi saya sudah bilang, saya ingin mobil sport yang benar-benar kenceng larinya dan bisa dipake buat balapan.”

Salesman: (Udah mulai suntuk dan kesel) “Iyaa, apaa?”

Ateng: “Mobil Sport TAMIYA!!”


7. Cerita Lucu Tragedi Kunci Mobil Sama

Habis pembagian bonus akhir tahun dari perusahaan, Omas beli mobil jenis MPV seri terbaru yang menurut dia moncongnya mirip-mirip Camry kerennya. Alkisah suatu hari saat istirahat, Omas keluar kantor untuk beli beberapa barang di salah satu swalayan. Kebetulan saat dia parkir di dekatnya telah terparkir pula mobil lain yang sama persis seri dan warnanya. Maka berjejerlah dua mobil warna abu-abu itu di tempat parkir.

Lima menit kemudian Omas telah selesai belanja dan kembali ke mobilnya. Dikeluarkannya kunci mobil dan masuklah dia ke dalam mobil. Sesaat setelah berada dalam mobil, sadarlah dia bahwa dirinya telah salah masuk mobil. Aksesoriesnya beda banget! Wangi parfumnya juga beda. Pastilah ini mobil orang lain, sedang mobil milik Omas sendiri ada di sebelah. Buru-buru Omas mengeluarkan handphone dan meluncurlah serangkaian protes pada marketing dari dealer yang menjual mobil itu.

Omas: “Mang, gimana siy Quality Control perusahaan Mamang? Naha kunci urang bisa untuk buka pintu mobil batur?” (kenapa kunci mobil saya bisa untuk buka pintu mobil orang lain).

Dealer: “Ah, masa Teh. Seharusnya kunci mobil Teteh tidak bisa dipergunakan untuk buka mobil lainnya loh!”

Omas: “Ini buktina! Ayeuna urang aya di lebeut mobil batur! (Ini buktinya! Sekarang saya ada di dalam mobil orang lain) Gimana bisa terjadi secara saya bukan tukang sulap?”

Dealer: “Teh Omas, tunggu sebentar yah. Kami akan mengirimkan teknisi ke lokasi untuk mengecek kunci mobil Teteh!?

Omas: “Cepetan yah Mang!! Kalo satu kunci bisa untuk buka banyak mobil kan berabe! Mobil saya jadi tidak aman lagi dong! Bisa tertukar atau dicuri orang! Mang jangan pake lama yah! Keburu yang punya mobil pergi dari swalayan ini!”

Dealer: “Baik Teh, barusan teknisi kami sudah meluncur ke lokasi.”

Sejenak kemudian muncullah pemilik mobil asli di depan Omas. Dia nampak terkejut melihat ada orang lain di dalam mobilnya. Buru-buru Omas menjelaskan apa yang telah terjadi. Dia bermaksud mengajak orang itu untuk bersama-sama komplain pada orang dari dealer yang akan datang ke tempat itu.

Omas: “Ceritanya gitu Pak! Kunci kita sama, jadi saya salah masuk mobil situ. Nanti kita sama-sama komplain keras pada dealer mobil ini yah Pak!”

Pemilik Mobil: (Sambil tertawa ngakak) Heuheuheu.. Teh Teeeeh!. Teteh bisa masuk mobil ini karena emang tidak saya kunci. Anak saya ada di jok belakang lagi baca komik! Tuh tuh anaknya sekarang berdiri..”

Anak Kecil: “Halo Tante cantiiik, Sorry yah tadi aku lagi asyik baca komik jadi gak liat Tante masuk mobil”

Omas: “(Gubrak).”


8. Cerita Lucu Mobil: Istri vs Suami

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang merumput.

Suami: (menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil sinis) “Saudara–saudara mu yah? tuh.”

Istri: “Iya, saudara ipar.”


9. Cerita Lucu Tunggu Mobil Lewat Dulu

Bagong ingin pergi ke tempat temannya, si Ateng, yang berada di seberang jalan. Karena sayang banget sama Bagong, Ibunya pun memberi nasihat.

Ibu: “Hati-hati di jalan, ya Gong! kalo kamu mau nyebrang tunggu mobil lewat dulu.”

Bagong: “Iya. Bu! Bagong berangkat dulu.”

(1 jam kemudian, Bagong pulang dengan menangis terisak isak).

Ibu: “Lho, kenapa kamu nangis, Gong? kamu bertengkar lagi sama ateng?”

Bagong: “Nggak kok, Bu!”

Ibu: “Lah, terus kenapa?”

Bagong: “Abisnya udah 1 jam Bagong berdiri di pinggir jalan nungguin mobil lewat, tapi nggak ada mobil yang lewat, Bu! Bagong Capeek!”

ibu: “Oalah, Gong.. Gong..”


10. Kisah Lucu Mobil Tanpa Supir

Karena asyik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel fotografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis, udah tersesat, gelap, hujan pula.

Tapi akhirnya timbul harapan. Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.

Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa. Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. dan hal tersebut terus terjadi berulang kali.

Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, “Itu dia si kampret yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!”


5 Cerita Lucu Gunting Yang Keren Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Gunting – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Gunting yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Gunting yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

5 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Gunting Yang Keren Abis

1. Cerita Lucu Gunting Tertinggal Di Perut

Pasien: “Pak Dokter, sebuah gunting Bapak tertinggal di dalam perutku.”

Dokter: “Ah, ini sama sekali bukan masalah, aku kan masih ada satu gunting cadangan.”


2. Kisah Lucu Gunting Menakutkan

Seorang anak bermain gunting, berlarian dan tanpa sengaja menabrak sang ibu. Gunting menancap di punggungnya. Sang ibu mati karena kehabisan banyak darah. Sang ayah yang baru datang murka dan membunuh anaknya dengan gunting tadi hingga leher sang anak hampir terputus.

Tak lama sang ayah sadar dan menyesal dan mengambil tali dari dalam laci. Mengikatkan tali ke lehernya di atas pohon tinggi. Semua keluarga tewas pada malam itu. Keesokan paginya, polisi berdatangan dan menetapkan gunting sebagai tersangka.


3. Cerita Lucu Gunting Bulu Anjing

Seorang nyonya membawa anjing kecilnya ke sebuah toko hewan kesayangan.

Nyonya: “Aku hendak mengguntingkan bulu anjingku ini di sini, sekali gunting biayanya berapa?”

Penjaga: “Biayanya 300 ribu rupiah, Nyonya..”

Nyonya: “Ah, biayanya masa mahal begitu? Murahan sedikit donk! Aku sendiri potong rambut satu kali juga cuma 75 ribu saja.”

Penjaga: “Tetapi Nyonya kan tidak menggigit orang, ya nggak?”


4. Cerita Lucu Gunting Kabel Bom

Cerita polisi gegana lagi menjinakan bom Brik.. brik.. Kijang 1 ke kijang 2.

Kijang 1: “Gimana kondisi di sana? Ganti.”

Kijang 2: “Aku masih di depan bom. Pak komandan, mohon instruksinya. Ganti.”

Kijang 1: “Bagus! Sekarang sterilkan areanya dulu sersan! Ganti.”

Kijang 2: “Siap ndan!!” (Tidak lama kemudian) “Lapor Ndan, area sudah steril.. Ganti”

Kijang 1: “Ok, sekarang fokus ke bom ya! Berapa menit lagi sisa waktunya sersan?”

Kijang 2: “Sekarang waktu hitungan mundur 00:05:15 Ndan!!”

Kijang 1: “Ok, cepat buka tutup bom pakai obeng!”

Kijang 2: “Sudah Ndan, ada 4 kabel, mohon instruksinya.”

Kijang 1: “Sekarang gunting kabel ijo.”

Kijang 2: “Siap.”

Kijang 1: “Gimana sersan? Sudah mati blm bomnya?”

Kijang 2: “Belum ndan, malah tambah cepat waktu mundurnya ndan.”

Kijang 1: “Tadi kabel warna apa yg di gunting?”

Kijang 2: “Ijo Ndan.”

Kijang 1: “Lha.. Ga salah gunting kan?”

Kijang 2: “Siap Ndan, tadi saya gunting kabel warna ijo.”

Kijang 1: “Sekarang warna kabel apa aja yg tersisa?”

Kijang 2: “Merah, hitam dan ijo.”

Kijang 1: “HAHHH! Kok ijonya msh ada?”

Kijang 2: “Yang ijo ada 2 ndan! Ijo daun dan ijo langit..”

Kijang 1: “Ah edan kamu!! Langit itu warnanya biru, bukan ijo goblog!”

Kijang 2: “Kalo di kampung saya itu ijo loh Ndan.”

Kijang 1: “Sesukamu lah !! Berarti yang kamu gunting tadi warna biru ?”

Kijang 2: “Ho oh Ndan, siap menerima instruksi selanjutnya!! ”

Kijang 1: “Guoblog bener kamu ini!! Lha kalo kabel biru yang di gunting ya tambah cepet jalan waktu bomnya!! (Di radio HT sudah terdengar si sersan panik).

Kijang 2: “Kondisi darurat! Bom 10 detik lagi meledak ndan, mohon instruksi.”

Kijang 1: “OK, sekarang ikuti secara seksama dan tirukan persis omonganku ya!”

Kijang 2: “Siap komandan!”

Kijang 1: “Laa Ilaa ha illallaah 3x.”


5. Cerita Lucu Jangan Di Gunting

Ceritanya ada sepasang kekasih yang baru saja selesai melangsungkan pernikahan. Sebut saja namanya si Ateng pengantin pria dan si Nunung untuk pengantin wanita. Dikarenakan terlalu sibuk dalam menjalankan upacara pernikahan lantas keduanya pun merasa sangat lelah. Hingga memutuskan untuk menunda malam pertama mereka di hari tersebut.

Pada malam itu, lantas si Ateng mengusulkan kepada Nunung untuk memakan Bakso dikamar berdua. Akan tetapi ternyata Ibu Ateng merasa penasaran dan menguping apa yang dilakukan oleh anaknya di malam pertama.

Nunung: “Ayo dong mas, sudah dikocok-kocok tapi nda keluar, capek nih.” (sambil mengocok botol sambal).

Ateng: “Sabar ndok (bahasa panggilan untuk wanita), jelas aja susah keluar, lobangnya kan kekecilan”

Nunung: “Ya Sudah, Ujungnya di gunting saja!”

Ibunya Ateng: (Langsung kaget dan mendobrak pintu kamar sambil berteriak) “Jangan! dulu sudah pernah di gunting” (sudah pernah disunat).

Ateng & Nunung: “@#$%^&*()”

20 Cerita Lucu Bulu Yang Lucu Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Bulu – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Bulu yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Bulu yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

20 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Bulu Yang Lucu Banget

1. Cerita Lucu Daftar Turnamen Bulu Tangkis

Di sebuah tempat pendaftaran turnamen bulu tangkis tahunan di sebuah kelurahan ibukota.

Bencong: “Oom, eikeh daftar dong di nomor tunggal wanita!”

Petugas Pendaftaran: “Wah, maaf ya Mas, eh Mbak! Untuk tunggal wanita, kayanya udah penuh tuh!”

Bencong: “Ya udeeeh, eike daftar buat tunggal putra aja kalo gitu, boleh dooong, Oom?”

Petugas Pendaftaran: “Itu juga udah penuh, Kaaang!”

Bencong: “Kalo ganda putra, ganda putri atau ganda campuran, Oom? Capa tau ada yang mo pasangan ma eike!”

Petugas Pendaftaran: “Sama, itu juga udah penuuuh!”

Bencong: “Ampyuuun, sutra ke isi cmua ya? Masa eike kesindaaaang jauh-jauh ngga maen! Ya udeeeh, eike daftar TUNGGAL CAMPURAN aja kaleee, pasti belon ada khan, cyiiin? Capcus dweeeh!”


2. Cerita Lucu Bulu: Buku Paling Seram

Suatu malam, Ateng berangkat ke luar kota menumpang bis malam. Saat malam itu datanglah seorang Bapak Tua yg menjualkan buku pada Ateng.

Pak Tua: “Mau beli buku dik?”

Ateng: “Buku Horor ada gak Pak?”

Pak Tua: “Ada dik, judulnya ‘Bis maut’.”

Ateng: “Berapa harganya Pak?”

Pak Tua: “150.000 dik.”

Ateng: “Hah! Mahal banget Pak? Uang Ateng cuma 160.000 terus masa Ateng nanti Jalan kaki?”

Pak Tua: “Ini buku best seller. Paling laris dan dijamin paling seram dik.”

(Akhirnya Ateng beli buku itu. Walau duit cuma sisa 10.000 buat nanti sambung naik angkot ke rumah).

Pak Tua: “Dik, Ateng pesan buat adik, nanti kalo sudah selesai baca bukunya, halaman terakhir buku itu jangan di baca ya, soalnya orang terakhir yang membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal kena serangan jantung karena saking seramnya.”

Ateng: “Iya Pak.”

Lanjut deh Ateng baca buku itu, ternyata memang seram banget apalagi suasana dalam bus sepi dan waktu itu lagi malam Jumat, bikin bulu kuduk merinding. Dan akhirnya sampailah Ateng pada halaman akhir buku itu. Ateng penasaran, masa sih halaman terakhir ini lebih seram? Padahal kan ceritanya sudah hampir habis. Akhirnya Ateng beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu. Tertulislah dihalaman terakhir itu,

Penerbit: CV. Buku Harapan

Judul Buku: Bis Maut

Kategori: Horor

Harga: Rp 15.000

Ateng: “Sialaannn dah tuh Pak Tua?!! Harga buku cuma 15.000, Ateng beli 150.000. Pantes aja orang terakhir yang beli buku ini kumat jantungnya karena habis di tipu sama tuh Pak tua.”


3. Cerita Lucu Memangkas Bulu Anjingku

Seorang Nyonya membawa anjing kecilnya ke sebuah toko hewan kesayangan.

Nyonya: “Aku hendak memangkas bulu anjingku ini di sini, sekali gunting biayanya berapa?”

Tukang Pangkas: “Biayanya 300 ribu rupiah, Nyonya..”

Nyonya: “Ah, biayanya masa mahal begitu? Murahan sedikit donk! Aku sendiri potong rambut satu kali juga cuma 75 ribu saja.”

Tukang Pangkas: “Tetapi Nyonya kan tidak menggigit orang, ya nggak?”


4. Cerita Lucu Bulu: Orang Bijak

Pada suatu hari ada tiga orang bijak yang pergi berkeliling negeri untuk mendapatkan jawaban atas pertanyaan yang mendesak. Sampailah mereka pada suatu hari di desa Semar. Orang-orang desa ini menyodorkan Semar sebagai wakil orang-orang yang bijak di desa tersebut. Semar dipaksa berhadapan dengan tiga orang bijak itu dan di sekeliling mereka berkumpullah orang-orang desa menonton mereka bicara.

Orang bijak 1: “Di mana sebenarnya pusat bumi ini?”

Semar: “Tepat di bawah telapak kaki saya, saudara.”

Orang bijak 1: “Bagaimana bisa saudara buktikan hal itu?”

Semar: “Kalau tidak percaya, ukur saja sendiri.”

Orang bijak 1: (Diam tak bisa menjawab).

Orang bijak 2: “Berapa banyak jumlah bintang yang ada di langit?”

Semar: “Bintang-bintang yang ada di langit itu jumlahnya sama dengan rambut yang tumbuh di keledai saya ini.”

Orang bijak 2: “Bagaimana saudara bisa membuktikan hal itu?”

Semar: “Nah, kalau tidak percaya, hitung saja rambut yang ada di keledai itu, dan nanti saudara akan tahu kebenarannya.”

Orang bijak 2: “Itu sih bicara goblok-goblokan. Bagaimana orang bisa menghitung bulu keledai.”

Semar: “Nah, kalau saya goblok, kenapa Anda juga mengajukan pertanyaan itu, bagaimana orang bisa menghitung bintang di langit?”

Orang bijak 2: (Diam tidak bisa melanjutkan).

Sekarang tampillah orang bijak ketiga yang katanya paling bijak di antara mereka. Ia agak terganggu oleh kecerdikan Semar.

Orang bijak 3: “Tampaknya saudara tahu banyak mengenai keledai, tapi coba saudara katakan kepada saya berapa jumlah bulu yang ada pada ekor keledai itu.”

Semar: “Saya tahu jumlahnya. Jumlah bulu yang ada pada ekor keledai saya ini sama dengan jumlah rambut di janggut Saudara.”

Orang bijak 3: “Bagaimana Anda bisa membuktikan hal itu?”

Semar: “Oh, kalau yang itu sih mudah. Begini, Saudara mencabut selembar bulu dari ekor keledai saya, dan kemudian saya mencabut sehelai rambut dari janggut saudara. Nah, kalau sama, maka apa yang saya katakan itu benar, tetapi kalau tidak, saya keliru.”

Tentu saja orang bijak yang ketiga itu tidak mau menerima cara menghitung seperti itu. Dan orang-orang desa yang mengelilingi mereka itu semakin yakin Semar adalah yang terbijak di antara keempat orang tersebut.


5. Cerita Lucu Cara Menumbuhkan Bulu Dada

Saat Lagi bersih-bersih rumah Si Petruk didatangi temannya yang bernama Gareng yang ingin terlihat lebih macho.

Gareng: “Eh, Petruk, Petruk, gimana sich cara numbuhin bulu dada?”

Petruk: “Gampang, pake aja obat tumbuh kumis, pasti dech tumbuh bulu-bulu.”

Gareng: “Enak aja loe, mau bohongin gua, ya? Kemaren temen gua juga bilang begitu. Katanya biar tumbuh bulu di dada pake obat tumbuh kumis. Eh, nggak taunya malah tumbuh kumis-kumis di dadanya!”


6. Cerita Lucu Takut Dengan Ulat Bulu

Omas kecil sedang mengikuti kegiatan camping pertamanya bersama dengan ayah dan pamannya. Sementara ayah dan pamannya memasang tenda Omas yang tomboi itu berlari lebih dalam ke kebun perkemahan dan memanjat sebuah pohon. Tidak lebih dari lima belas menit dia sudah kembali ke kemahnya dengan kaki berdarah dan wajah pucat.

Ayah: “Ada apa?!”

Omas: “Aku diserang ulet bulu!” (sambil menangis meraung-raung).

Ayah Dan Paman: (Tertawa terbahak-bahak) “Ulet bulu itu tidak mematikan, Omas!”

Omas: “Dengar, kalau ulat bulu itu bisa membuat Ayah dan Paman lompat dari ketinggian dua meter, dia bisa sangat mematikan!”


7. Tebak-Tebakan Lucu Tentang Bulu

Tanya: “Bulu bertemu bulu kulit bertemu kulit makin tambah rapat makin nikmat rasa nya! Apakah itu?”

Jawaban: “Bulu Mata.”

Tanya: “Bulu apakah yang sering dimasukkin kedalam lobang oleh orang?”

Jawaban: “Ya bulu ayam, yang sering untuk mengorek kuping!”


8. Cerita Lucu Bulu Kaki Habis

Disebuah rumah sakit ada seorang dokter dan perawat yang suka selingkuh, sedangkan dokter sudah mempunyai isteri yang cantik tapi masih doyan sama daun muda.

Perawat: “Dok,”

Dokter: “Ya, say.”

Perawat: “Ini ada pasien penyakit biri-biri, Dok.”

Dokter: “Oooo, kebetulan masukan dia diruang yang paling ujung.”

Perawat: “Iya, Dok.”

Setelah malam tiba sang dokter dan perawat itu memeriksa pasien yang sakit biri-biri itu. Dan sang dokter menyuruh mencabut bulu kaki si pasien.

Dokter: “Coba kau cabut bulu kakinya sudah tidur atau belum, perintah sang dokter.”

Perawat: “Sudah..”

Langsung aja mereka berdua saling bercumbu di depan si pasien yang kata tidur. Hari demi hari mereka melakukan perselingkuhan di depan si pasien yang sakit biri-biri itu. Seminggu sudah pasien ini masukan rumah sakit dan si dokter dan perawat ini melakukan pemeriksaan kembali, sambil mendendang sebuah lagu sang dokter bernyanyi

Dokter: “Tadi malam enak sekali.”

Perawat: “Malam ini sekali lagi.”

Pasien: (Bak petir menyambar) “Lama-lama bulu kakiku habis.” (karena jengkel bulu kakinya habis dicabut terus oleh dokter dan perawat).


9. Cerita Lucu Bulu: Tattoo Mawar

Seorang kaka asal papua sedang duduk santai di pinggir jalan. Tiba-tiba seorang gadis cantik berbaju seksi dengan tatto bunga mawar di lengan kanannya melintas di depan si kaka. Dengan pedenya si kaka merayu:

Kakak: “Ade cantik, kaka boleh kenalan kah?”

Si Gadis cuek aja tanpa menjawab apa-apa. Melihat si gadis tak merespon, Si kaka pun melanjutkan rayuannya.

Kakak: “Tatto bunga mawar ade indah sekali, kaka suka sama tatonya. Kakak boleh cium kah tato bunga mawarnya?”

Gadis: (Dengan senyum dipaksa) “Boleh aja kaka, tapi ciumnya mulai dari akarnya ya.” (sambil mengangkat ketiaknya yang penuh dengan bulu yang rimbun nan lebat).


10. Kisah Lucu Bulu: Suara Kuntilanak

Pada suatu hari gua bersama rekan-rekan OKP, GANESPA. Pergi mendaki gunung cermai, ketika gua sampai di lokasi ada sebuah kejadian yang sangat mengerikan. Tau tidak apa yang terjadi wah! gila benar-benar gila lo pasti kaga percaya apa yang gua lihat dengan mata kepala gua sendiri. Tau tidak ada seorang yang baru meninggal di turunkan oleh ranger gua aja jujur deh, kaga percaya. Tapi karena gua seorang petualang yah, mau tidak mau gua harus tetap melanjutkan pendakian.

Awalnya sih, tidak di izinkan untuk rombongan naik pendakian pada hari itu. Namun dengan modal meyakinkan kuncen setempat pada akhirnya rombongan gua di izinkan untuk naik. Wah, jujur loh gua bersama rombongan hanya modal nekat untuk menaklukan gunung cermai walau pada dasarnya kuncen itu tidak mau bertanggung jawab.

Pada hari pertama gua dapat masalah dengan turunnya hujan yang sampai tengah malam deras di tambah lagi dingin yang menggigil wah, rekan-rekan pasti deh tidak bisa bayangkan bagai mana merasakan hujan di tengah gunung. Malam itu gua dapat giliran jaga pertama. tau tidak apa yang gua dengar suara kuntilanak, Lo, lo, pasti tau lah bagaimana suara kuntilanak. Kalau lo pada kaga tahu berarti lo orang-orang kota yang bodoh masa kalah dengan orang desa yang selalu hidupnya menanti bintang, pada malam itu juga gua bangunkan rekan-rekan rombongan namun apa jawaban mereka malah bilang gua penakut.

Tibalah pagi hari namun hujan kembali berlanjut wah, kaya cerbung aja tuh hujan pake nambah lagi. Dengan terpaksa gua dan rombongan menetap di tenda tanpa bisa apa-apa kita hanya berdiam diri dengan tenda dum yang ukuran delapan orang minim. Hujan tak mau berhenti sampai kembali pada tengah malam.

Benarkan tuh hujan kaya cerbung aja, dan malam itu kawan gua Semar seorang petualang yang sejati dia dapat giliran gua jaga. Apa yang terjadi dia mendengar apa yang sama gua dengarkan dengan bergegasnya dia membangunkan kawan-kawan dan yang anehnya semuanya mendengar suara yang aneh itu, suaranya “Hi,, hii,, hiiii,,” sungguh menyeramkan dengan keyakinan pada Tuhan kami semua ingin lebih tau suara apa itu sesungguhnya walau sebenarnya kami takut.

Rekan-rekan kami semua mendekati dengan berjalan sambil tiarap sudah seperti kaya ABRI mau latihan perang masalah nya kami berjalan dengan tiarap, semakin kami mendekati suara itu semakin kencang dan mengerikan. Jujur bulu kuduk kami semua pada merinding dan semakin kami dekat tau tidak kami melihat sebuah gubuk yang sudah reot.

Tau-tau nya suara itu berasal dari situ kami terus mendekati tempat itu. Setelah kami sampai di tempat itu dengan rasa panik di sertai takut kami mendobrak gubuk tua itu setelah terdobrak apa yang kami lihat dari suara yang sempat membuat kami takut tahu-tahu nya suara itu adalah dari suara seorang nenek-nenek yang sedang mencabutin bulu keteknya.