4 Cerita Lucu Humor Jaket Yang Bikin Ketawa

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Jaket Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Jaket. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Jaket dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Jaket paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

4 Cerita Lucu Humor Jaket Yang Bikin Ketawa

1. Cerita Lucu Jaket Terbalik Sama Dengan Kematian

Suatu ketika, si Bagong seorang tukang ojek malam kedapetan penumpang, jam menunjukan pukul 10.00 malam, baru saja berhenti turun hujan, jadi hawanya pun agak dingin.

Penumpang: “Bang, bang ojek bang, ke stasiun bus slipi buruan, saya telat nih.”

Bagong: “Oh iya bang. bentar saya pake jaket ame helm fullface dulu bang, dingin.”

Bagong pun segera memakai jaket tetapi dengan terbalik (resleting dibelakang)

Gareng (temen Bagong sesama ojekers): “Gong, lu kalo mau cepet lewat gang sono aja tuh, motong jalan, tapi kaga ade lampunye. palingan ade bale2 hansip doang.”

Bagong: “Iye2, gue lewat situ.”

Sang penumpang pun berangkat dengan Bagong lewat jalan pintas tadi yang tidak ada lampu jalannya. Malang dikata, Bagong membawa motor cepat dan terpeleset genangan air yang menyebabkan mereka jatuh dan pingsan. Hansip2 yang dibale2 pun segera bertindak mendengar suara motor jatuh dikejauhan. 2 orang hansip dan pak RT menghampiri dengan tergesa gesa.

Pak RT: “Eh eh coba kamu liat itu, kamu tolongin coba itu orang.”

Hansip 1: “Pak RT, pak pak gawat nih pak, Orang yang satu PALANYA MUTER KEBELAKANG PAK.”

Hansip 2: “Iya tuh bro ayo GUE PEGANGIN BADANNYA LO PUTER PALANYA ayo cepet GELAP NIH.”


2. Kisah Lucu Jaket Petinju

Petinju menaruh jaketnya di bangku dngn tulisan “Jangan coba2 mengambil jaket ini, karena pemiliknya adalah Petinju Nasional.”

Berapa waktu kemudian jaketnya hilang. Tapi ada tulisan “Jangan coba2 mengejar, karena pencurinya adalah Pelari Nasional.”


3. Cerita Lucu Sudah Pake Jaket Masih Ditilang

Polisi: “Prittttt! Selamat Siang pak. Bisa berhenti sejenak.”

Pengendara: “Kenapa Saya Ditilang Pak? Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang?”

Polisi: (Dengan enteng) “Sebel aja gw liat lo muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor.”


4. Cerita Lucu Jaket: Akibat Salah Sangka

Petruk: (Gemeteran).

Semar: “Nape lu Truk? Kedinginan?”

Petruk: “Kagak bang, aye grogi.”

Semar: “Panggil gih sana.”

Petruk: “Nunung..”

Nunung: “Elu Truk. Dateng juga lu, pantesan aja ada bau aneh. Hahhahaha.”

Petruk: “Neng Nunung kok gitu. Ada ape neng kok Petruk disuruh kemari? Neng mau bilang kalo suka ma aye kan? iya neng, aye juga suka, demen bnget malah ame neng Nunung.”

Nunung: “Idih amit amit dah. Sapa juga yg suka ame elu. Gua nyuruh luh kemari karena nih jaket elu kmaren kebawa di atas mobil gua. Tuh jaket udah berapa lama sih kagak lu cuci. Bau nya kayak sampah timbunan. Jadi ikutan bau kamar gua gara2 jaket lu. Makanya gua mau lu ambil nih jaket. (Sambil melempar jaket ke kepala Petruk dan membanting pintu).

Petruk: (Jalan ngampirin Semar sambil mewek).

Semar: “Cup, cup, cup udeh. Anak laki kok nangis. Emang bener dah Truk kata orang nasib lu seancur muke lu.”

12 Cerita Lucu Humor Petani Yang Gokil

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Petani Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Petani. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Petani dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Petani paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

12 Cerita Lucu Humor Petani Yang Gokil

1. Cerita Lucu Petani Membeli HP

Suatu saat ketika mendapat kabar bahwa salah satu saudaranya dijawa mengalami musibah, ia sontak cari-cari alat agar bisa terhubung dengan mereka dan bisa berkomunikasi dengan bebas. Setelah mendapat saran dari tetangganya yang rumahnya bersebelahan itu, akhirnya ia memutuskan untuk membeli sebuah handphone di konter yang lokasinya rada jauh dari rumah. Singkat cerita, akhirnya pak petani sampai juga dikonter,

Petani: “Pak, ada henpon yang bisa buat telpon ke jawa?” (sambil melihat-lihat model hp terpajang didalam kaca).

Penjual: “Oh ada pak, semua hp yang kami jual bisa telfon kemanapun, bahkan keluar negri sekalipun.” (dengan nada meyakinkan).

Petani: “Wah hebat ya, bisa telpon pak obama dong” (tersenyum kagum).

(Setelah 10 menit berselang, akhirnya pak petani sudah mendapatkan model hp incaran).

Petani: “Yang itu harganya berapa pak” (sambil menunjuk-nunjuk salah satu hp yang dipajang).

Penjual: “Ooh itu hp android terbaru, harganya 1,5 juta saja pak.” (sambil tersenyum ramah).

Petani: “Bisa dikurangi pak, saya ada duit cuma 1,2 juta.”

Penjual: “Baiklah, untuk bapak bisa kami kasih harga segitu, tapi tanpa Memory dan SIM-card. Bapak sudah punya kartu SIM?”

Petani: “Loh perlu SIM juga ya?” (sambil membuka dompet, mengeluarkan SIM mengemudinya).

Penjual: “Maaf pak, bukan sim mengemudi maksud saya, tapi nomor dari operatornya. Kalau begitu apa sekalian sama SIM card nya Pak? tambah 10ribu.”

Petani: “Oh yadeh, kalau begitu sekalian sama SIM card-nya.”

Penjual: “Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal di daerah mana?

Petani: “Saya? di Sungai Ujung, Desa Suka Malas.”

Penjual: “Wah, setahu saya di sana nggak ada sinyal Pak.”

Petani: “Oh yaudah, kalau begitu bungkus sekalian sama sinyal-sinyalnya, saya beli.” Kata petani itu sambil mengambil 3 lembar ratusan ribu.

Penjaga toko: “@#$%^@#$%”


2. Cerita Lucu Petani Tua Dan Pengacara

Seorang pengacara terkenal dari kota besar pergi berburu ke sebuah desa yang sangat jauh dari tempat tinggalnya. Dia menembak dan menjatuhkan burung, tetapi jatuh ke sebuah pekarangan yang tertutup oleh pagar ketika pengacara mau memanjat pagar untuk mengambil buruannya, seorang petani tua yang sudah keriput dan bongkok bertanya kepadanya apa yang ia lakukan.

Pengacara: “Saya menembak seekor burung dan jatuh di pekarangan ini, saya akan mengambilnya.”

Petani Tua: “Ini pekarangan saya, dan Anda tidak boleh masuk ke sini.”

Pengacara: (Karena merasa terkenal lalu marah) “Saya salah satu pengacara pengadilan terbaik di negara ini dan, jika Anda tidak membiarkan saya untuk mengambil burung tersebut, saya akan menuntutmu dan mengambil semua yang jadi milikmu!

Petani Tua: (Tersenyum) “Tampaknya, Anda tidak tahu bagaimana kita menyelesaikan perkara dengan adat setempat disini ya? Kita menyelesaikan perselisihan kecil seperti ini dengan peraturan ‘Tiga kali tendangan’.”

Pengacara: “Pak itu peraturan ‘tiga kali tendangan’?”

Petani Tua: “Yah, pertama saya menendang Anda tiga kali terus gantian Anda menendang saya tiga kali, dan seterusnya, bolak-balik, sampai ada yang nyerah.”

Pengacara: (Berpikir tentang kontes yang diusulkan dan ia merasa dengan mudah mengalahkan seorang petani
tua yang keriput itu. Dia setuju untuk mematuhi adat setempat). “Oke pak tua saya setuju!” (dalam hati). “Masa kalah main tendang2an ama orang tua kaya gini.”

Petani Tua perlahan-lahan berjalan tertatih tatih ke arah pengacara itu. Tendangan pertamanya ditujukannya ke selangkangan pengacara itu. menyebabkan pengacara itu jatuh berlutut menahan sakit. tendangan kedua di arahkan ke tulang rusuk pengacara itu membuatnya kembali jatuh berlutut menahan sakit dan tendangan ketiganya ia arahkan ke muka pengacara tersebut ketika pengacara itu berlutut menahan sakit yang tak terkira, sehingga pengacara itu sempat berpikir untuk menyerah. Namun, pengacara itu menahan diri dari kesakitannya sambil memikirkan tendangan balasan yang akan ia berikan untuk pak tua itu, membuat ia berhasil bangkit berdiri

Pengacara: “Oke, pak tua, sekarang giliranku.”

Petani Tua: (Tersenyum) “Tidak, saya menyerah Anda boleh masuk sini dan bawa pulang burung nya.”


3. Cerita Lucu Profesor Dan Petani

Seorang profesor dan seorang petani duduk hadap berhadapan di atas gerbong kereta api.

Profesor: “Aku mengajukan sebuah pertanyaan, jika kamu tak bisa menjawab, maka kamu harus membayar 5 dollar kepadaku. Kemudian kamu mengajukan sebuah pertanyaan, kalau diriku tak bisa menjawab, maka aku harus memberi 500 dollar kepadamu, bagaimana?”

Petani: “Setuju.”

Profesor: “Tahukah kamu jarak antara bulan dengan bumi berapa jauh?”

Petani: (Tak bisa menjawab, maka ia memberi 5 dollar kepada profesor itu). “Saat naik gunung kakinya 3 ekor, dan. saat turun gunung kakinya 4 ekor, itu binatang apa? Silahkan terkah.”

Sekalipun sudah berkali-kali berusaha memutar otak untuk menemukan jawabannya, tetapi sang profesor tetap bingung dan tak berdaya, maka akhirnya ia terpaksa menyerahkan 500 dollar kepada petani itu. Sesudah menerima uang itu, si petani siap-siap untuk pergi tidur.

Profesor: “Hei, kamu katakan sendiri, itu binatang apa?”

Petani: (Memberi profesor 5 dollar, lalu pergi tidur).


4. Cerita Lucu Kawin Dengan Anak Petani

Seorang pemuda sedang mencari seorang yang perempuan untuk dinikahi. Pemuda ini sangat tampan dan juga mapan, maka dari itu dia ingin menikah dengan perempuan yang sempurna cantik seperti bidadari. Setiap hari dia pergi kedesa desa mencari perempuan yang dia inginkan, akan tetapi belum menemukan hasilnya.

Pada suatu hari ia bertemu dengan seorang petani yg memiliki 3 anak perempuan dan semuanya sangat cantik. Lelaki tersebut menemui bapak petani dan mengatakan bahwa ia ingin mengawini salah satu anaknya tapi bingung mana yang paling sempurna. Sang Petani menganjurkan untuk mengencani mereka satu persatu dan si Lelaki setuju. Hari pertama ia pergi berduaan dengan anak pertama. ketika pulang,

Pemuda: “Anak pertama bapak memiliki satu cacat kecil, yaitu jempol kaki kirinya lebih kecil dari jempol kanan.”

Hari berikutnya ia pergi dgn anak yang kedua dan ketika pulang,

Pemuda: “Anak kedua bapak juga punya cacat yang sebenarnya sangat kecil yaitu agak juling.”

Akhirnya pergilah ia dengan anak yang ketiga. Begitu pulang ia dengan gembira mendatangi si pak Petani

Pemuda: “Inilah yang saya cari-cari. ia benar-benar sempurna.”

Lalu menikahlah si Lelaki dgn anak ketiga Petani tersebut. Sembilan bulan kemudian si Istri melahirkan. dengan penuh kebahagian, si Lelaki menyaksikan kelahiran anak pertamanya. Ketika si anak lahir, Ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya sangatlah jelek. Ia menemui bapak Petani.

Pemuda: “Kenapa bisa terjadi seperti ini Pak. Anak bapak cantik dan saya Tampan, Kenapa anak saya bisa sejelek itu?”

Petani: “Ia mempunyai satu cacat kecil yang tidak kelihatan. Waktu itu Ia sudah hamil duluan.”


5. Cerita Lucu Istri Petani Selingkuh

Seorang petani sedang iseng-iseng memeriksa laci tempat isterinya menyimpan BH dan celana dalam. Didalam tumpukan celana dalam petani itu menemukan kantong kain kecil yang berisi 2 biji kacang ijo dan uang 10 ribu. Penasaran, akhirnya sang petani menghampiri istrinya.

Petani: “Bu, ini bungkusan untuk apa? Kok di dalamnya ada duit sama kacang ijo 2 biji?”

Istri: (Tiba-tiba terisak) “Pak, jangan marah ya. Aku mau minta maaf dulu sama kamu, tapi kamu janji dulu jangan marah ya.”

Melihat sang istri menangis tersedu dan tak punya gambaran sama sekali mengenai fungsi bungkusan itu, akhirnya menjawab sambil pura-pura tegas.

Petani: “Baik Bu, aku janji nggak akan marah, tapi kamu harus jujur ya!”
Istri: (Masih terisak) “Begini Pak, kira-kira 2 tahun lalu, aku mengkhianati perkawinan kita, aku pernah berselingkuh sama laki-laki lain.”

Hampir saja si Petani berang mendengarnya, namun karena sudah berjanji untuk tidak marah, akhirnya ia berusaha menahan diri.

Petani: “Apa? berselingkuh? lalu apa hubungannya dengan kacang ijo itu?”

Istri: “Sebenarnya aku sangat merasa bersalah setiap kali melakukan perselingkuhan itu, Pak. Jadi untuk setiap laki-laki yang tidur sama aku, aku simpan sebutir kacang ijo di dalam kantong itu. Maafkan aku, Pak.”

Petani: (Terdiam sejenak sambil berkata dalam hati) “Hmm, sialan nih bini gue! untung kacang ijonya cuma 2 biji. ya udah dimaafin aja deh.” (Akhirnya ia memutuskan untuk memaafkan istrinya) “Baiklah Bu, aku maafkan. Oh ya, lalu itu duit 10 ribu dari mana?”

Istri (Karena sudah dimaafkan dan menganggap masalahnya sudah selesai dengan santai), “Ooh itu, Bapak masih inget waktu harga kacang ijo melonjak tahun lalu? Kacang ijonya saya jual waktu harganya sekilo 5000, sisanya ya 2 biji itu.”
Petani: (Gubrak dan jatuh pingsan).


6. Cerita Lucu Petani Di Tilang

Pada suatu hari ada seorang petani yang mengendarai mobil lalu di STOP ma polisi.

Polisi: “Maaf pak, anda melewati batas kecepatan dan harus saya tilang.”

Petani: “OK.” (sambil melihat polisi itu mengusir lalat yang terbang dikepalanya).

Polisi: “Lalat ini sangat menyebalkan sekali.”

Petani: “Iya, itu namanya lalat bulat.”

Polisi: “Apa? Lalat bulat?”

Petani: “Iya, mereka selalu membentuk bulatan ketika terbang di dekat pantat sapi. lalat2 itu lalat bulat.”

Polisi: “Kamu bukannya lagi ngatain saya pantat sapi kan?” (sambil marah).

Petani: “Tidak, saya tidak mengatakan itu. Tetapi kamu tidak bisa membohongi kenyataan bahwa mereka terbang di dekat kepala kamu.”


7. Cerita Lucu Petani Dan Sales Sepeda

Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.

Petani: “Hei, daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi.”

Sales: “Ah, tapi coba pikir deh. Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi.”

Petani: “Huhh!! Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!”


8. Cerita Lucu Petani: Kehausan Ditengah Malam

Mobil seorang salesman rusak di perjalanan melewati Boyolali, sehingga ia menumpang menginap di rumah seorang petani di daerah itu, dan petani itu setuju. Di tengah malam, salesman itu bangun dan benar-benar haus, sehingga ia memutuskan untuk pergi ke belakang untuk mendapatkan susu dari sapi.

Segera, petani mendengar suara-suara yang datang dari kadang dan pergi untuk menyelidiki. Dia kemudian melihat salesman yang keluar dari kandang basah kuyup dan dengan cairan putih menetes di wajahnya.

Petani: “Apa yang terjadi pada anda?”

Salesman: “Saya barusan haus, jadi saya memerah susu sapi anda. Itu sangat gelap di sana saya tidak tahu bagaimana saya melakukannya. Tapi saya bisa mengatakan, bahwa sapi anda memiliki susu yang mantap! Saya sudah minum sekitar setengah liter!”

Petani: (Menatapnya dengan tatapan bingung). “Tapi kami tidak memiliki sapi. Kami hanya memiliki banteng jantan di kandang.”


9. Cerita Lucu Petani Pergi Ke Bioskop

Seorang petani tua pergi ke kota untuk melihat film.

Penjual tiket: “Pak, apa itu di bahu Anda?”

Petani Tua: “Itu ayam peliharaan saya, Petruk. Kemanapun saya pergi, Petruk pergi.”

Penjual tiket: “Maaf, Pak, kita tidak bisa membiarkan hewan masuk ke bioskop. Bahkan ayam peliharaan.”

Petani tua pergi ke tempat yang sepi dan memasukkan ayam ke celananya. Dia kembali ke stand tiket, membeli tiket dan masuk teater. Dia duduk di samping dua perawat ruang gawat darurat bernama Nunung dan Oneng. Film ini dimulai dan si ayam mulai menggeliat. Petani tua pun membuka resleting celananya sehingga Petruk bisa mengeluarkan kepalanya dan menonton film.

Nunung: (berbisik) “Oneng..”

Oneng: “Apa?”

Nunung: “Saya pikir orang di sebelahku ini cabul.”

Oneng: “Apa yang membuatmu berpikir begitu?”

Nunung: “Dia membuka ritsleting celananya dan barangnya keluar.”

Oneng: “Yah, jangan khawatir tentang hal itu. Bagi kita itu bukan barang yang belum pernah kita lihat sebelumnya.”

Nunung: “Ya, tapi barang yang satu ini makan popcornku!”


10. Cerita Lucu Petani Ikut Sayembara

Ada sayembara tentang Gajah Sakti yg sangat kuat, dan Raja mengatakan

Raja: “Barang siapa dapat membuat Gajah kuat ini maju 1 langkah saja akan saya berikan Hadiah emas 5Kg.”

Semua peserta sudah berusaha dengan berbagai macam cara namun tidak ada yg bisa. Tiba-tiba ada seorang petani datang dan meminta ijin kepada sang Raja.

Petani: “Yang Mulia saya minta izin untuk mengikuti sayembara ini, apa boleh?”

Raja: “Silakan kamu mencobanya.”

Peserta Lain: “Hahahah mana mungkin dia bisa. Kita yg besar2 saja tidak sanggup!”

Petani: (Mulai mendekati Gajah Kuat itu dan menarik kemaluannya lalu Gajah itu pun lari terbirit2).

Raja: “Astaga, hebat sekali petani itu bisa membuat Gajah tersebut bukan hanya maju 1 langkah bahkan sampai lari.”

Peserta Lain: “Wahh, curang itu Raja masa dia melakukan dengan cara tersebut!”

Raja: “Tidak apa itu saya anggap menang karena saya tidak membuat larangannya sebelumnya.”

Raja: ” Baiklah sekarang coba buat kepala gajah tersebut untuk menggoyangkan kepalanya.”

Peserta Lain: “Waaa itu juga terlihat mustahil kalau tidak menggunakan Alat bantu?”

Petani: “Saya bisa Yang Mulia.”

Peserta Lain: “Benar kamu bisa melakukannya? Jangan menggunakan dengan cara seperti tadi yahh.”

Petani: (Mendekati gajahnya dan berbisik ke Gajah tersebut). “Gajah mau saya Tarik lagi kemaluan kamu?”

Gajah: (Mengeleng-gelengkan kepalanya).

Raja: “Hebatt, kamu memang pintarrrr.”


11. Cerita Lucu Petani Dan Pelaut

Seorang petani bertanya kepada seorang pelaut yang sedang siap untuk berlayar:

Petani: “Dulu Bapakmu matinya di mana?”

Pelaut: “Ia telah gugur dengan gagah perwira di dalam suatu pertempuran laut.”

Petani: “Lalu bagaimana dengan Kakekmu?”

Pelaut: “Ia juga telah gugur dengan gagah berani di dalam suatu perang laut.”

Petani: “Lalu bagaimana dengan Moyangmu?”

Pelaut: “Ia telah tenggelam di tengah laut bersama dengan kapal perangnya.”

Petani: “Kalau begitu, kenapa kamu masih mau menjadi seorang pelaut dan masih mau berlayar?”

(Pelaut itu tak menjawab secara langsung, melainkan berbalik menanya sang petani).

Pelaut: “Bapakmu di mana meninggalnya?”

Petani: “Ia meninggal di atas ranjang.”

Pelaut: “Lalu bagaimana dengan kakekmu?”

Petani: “Sama halnya dengan Bapakku, ia juga meninggal di atas ranjang.”

Pelaut: “Kalau begitu, kawanku, mengapa setiap malam kamu masih mau tidur di atas ranjang?”


12. Cerita Lucu Petani Fungsi Lampu Dan Batu

Seorang sopir yang kebetulan lewat bertanya kepada seorang petani perihal lampu yang diletakkan di pinggir jalan.

Sopir: “Kenapa lampu itu di taruh di dekat jalan?”

Petani: “Supaya tidak ada yang menabrak tumpukan batu itu,” jawab petani itu.

Sopir: “Lalu apa gunanya tumpukan batu itu?”

Petani: “Untuk meletakkan lampu itu.”

8 Cerita Lucu Humor Bibir Yang Lucu Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Bibir Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Bibir. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Bibir dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Bibir paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

8 Cerita Lucu Humor Bibir Yang Lucu Gila

1. Cerita Lucu Bibir Ajaib

sepasang kekasih Bagong dan Nunung lagi berduaan di ruang tamu.

Nunung: “Bang, bibir neng sariawan jadi agak susah ngomong.”

Bagong: “Sini biar abang cium pasti sembuh. (kemudian mencium bibir pacarnya) “gimana rasanya?”

Nunung: “Gimana, gimana, gitu bang, ehm sariawan neng sembuh sih. Tapi bang kok leher neng yang jadi sakit gini.”

Bagong: “Sini biar abang cium pasti sembuh.” (lalu menciumi leher pacarnya).

Nunung: “Woww, sakitnya hilang bang. Tapi sakitnya kok pindah ke dada neng ya?”

Bagong: “Kalo gitu biar abang ciumin dada neng ya?”

Tiba-tiba nenek si cewek yang dari tadi mendengar pembicaraan mereka berdua.

Nenek: “Ehh nak Bagong, lu bisa sembuhin penyakit ambeien gue kali ya, kayaknya elu punya mulut ajaib gitu. Tolong dong..”


2. Cerita Lucu Gara-Gara Bibir Yang Sumbing

Suatu ketika sepasang suami istri sedang melakukan hubungan badan. Sang istri ini bibirnya sumbing. Jadi biacaranya gak jelas. ketika mereka sedang asyik bertarung di atas pulau kasur, ternyata ada orang yang mengintip dari jendela.

Istri: “Bang, hoyang.”

Suami: (Tambah semngat menggoyang sang istri).

Istri: “Baaang, hoyaaang.”

Suami: (Menggoyang sang istri dengan beringasnya).

Karena sang istri merasa capek dan anunya terasa pedas, sang istri mendekatkan mulutnya sambil menutup sumbingnya agar bicaranya terdengar jelas.

Istri: “Bang ada oraaangg gobloookkkk, dibilangin ada orang malah digoyang. Gak tau pedes apa anuku.”


3. Cerita Lucu Dikirain Bibir Pecah-Pecah

Setelah Jalan jalan, Bagong, memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan. Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan.

Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, Pakai celana pendek. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Bagong. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Bagong terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampai dia menunda santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Bagong tersadar dan dengan reflek dia menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya.

Cewek: “Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?”

Bagong: (Geleng-geleng kepala).

Cewek: “Susah buang air ya?”

Bagong: (Tetap geleng-geleng kepala).

Cewek: “Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?”

Bagong: (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), “Iya, pecahnya besar sekali.”

Rupanya bibir Bagong sumbing.


4. Cerita Lucu Bibir Polisi

Seorang polisi yang bibirnya sumbing menghentikan motor seorang pemuda yang sering ngebut di jalanan.

Polisi: “Him mana?”

Pemuda: (Kebingungan) “Maksud bapak helm? Ini saya bawa pak!”

Polisi: (Melotot) “Him mana?”

Pemuda: “Saya tidak punya teman yg bernama salim pak!”

Polisi: (Dengan kesal dan marah sambil berteriak) “Sim kamu mana, goblookk!”


5. Cerita Lucu Umur Umur Bibir Atas dan Bibir Bawah

Sepasang pengantin baru sudah bersiap untuk pertempuran yang pertama kalinya.

Mono: “Ayolah dik kita mulai pemanasan.”

Yati: “Sabar dong bang diluar masih banyak orang.”

Mono: “Abang dah gak kuat neh.”

Yati: “Baiklah bang, tapi aku punya pertanyaan, kalau abang bisa jawab malam ini kupasrahkan semuanya buat abang.”

Mono: “Oke apa pertanyaanmu?”

Yati: “Cewekkan punya dua bibir, bibir atas dan bawah, pertanyaannya tua yang mana bang, bibir atas apa bawah?”

Mono: “Wah kalau itu pertanyaannya keciiil, dik.”

Yati: “Apa bang jawabnya?”

Mono: “Pasti tua yang bawah… iyakan?”

Yati: “Sebabnya apa bang?”

Mono: “Karena yang bawah dah berewokan jadi dah tua dik.”

Yati: “Salah Bang!”

Mono: “Salah? jadi jawaban yang benar apa dik?”

Yati: “Yang benar adalah tua yang atas bang.”

Mono: “Kok bisa dik, sebabnya apa dik?”

Yati: “Sebab bibir atas dah tumbuh gigi dan minumnya pake gelas sedangkan bibir bawah masih kecil bang kan belum tumbuh gigi minumnya aja masih ngedot.”


6. Cerita Lucu Menggigit Bibir

Dua ular pergi menelusuri sawah untuk mencari makanan, seekor ular itu pun berbicara kepada temannya.

Ular Satu: “Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?”

Ular Dua: “Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?”

Ular Satu: “Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku.”


7. Cerita Lucu Operasi Bibir Sumbing

Si Gareng yang ganteng, tegap, macho ingin mencari jodoh, sayangnya ada cacat dibibirnya (sumbing). Gareng kemudian pergi ke dokter untuk operasi, karena terburu-buru Gareng salah Dokter, ia masuk ke Dokter Ahli Penyunatan.

Dokter: “Ada yang bisa saya bantu?”

Gareng: “Dok, saya ingin bibir saya dibetulin.”

Dokter: “Maaf pak, saya tidak bisa.”

Karena sangat dibutuhkan si Gareng memaksa sedikit merengek.

Gareng: “Tolong dok, saya ingin terlihat sempurna pada pernikahan saya nanti!”

Dokter: “Saya bisa bantu hanya saja saya tidak mempunyai stock daging.”

Gareng: “Apa aja dok yang penting bibir saya sehat wal afiat!”

Akhirnya dokterpun mengoperasi Gareng dengan mengambil sisa kulit hasil Penyunatan. Dengan senang Gareng merayakan kesembuhannya sambil jalan-jalan ke Pantai Kuta. Betapa kagetnya Gareng saat melihat cewek-cewek yang ‘wow’ mengundang gairah Gareng, tapi lebih kaget lagi Gareng saat mengetahui bahwa bibirnya selalu naik turun, naik turun, naik turun.


8. Tebakan Lucu Tentang Bibir

Tanya: “Bibir apa yang paling tebal dan gak bisa nutup?”

Jawab: “Bibir sumur.”

12 Cerita Lucu Humor Razia Yang Ngakak Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Razia Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Razia. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Razia dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Razia paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

12 Cerita Lucu Humor Razia Yang Ngakak Abis

1. Cerita Lucu Razia: Nomor Telepon Saudara Saya

Polisi: “Selamat siang, pak Ada SIM atau STNK ?!!”

Ateng: “Aduh saya lupa bawa, pak.”

Polisi: (Langsung membuat surat tilang).

Ateng: “Jangan tilang saya pak, saya mau telpon saudara saya di kantor Ditlantas POLDA sebentar pak.”

Polisi: (Kaget) “Bener itu saudara kamu kerja di Ditlantas Polda?”

Ateng: “Bener pak, klo bapak gak percaya telpon aja” (sambil memberikan secarik kertas berisi no HP saudaranya).

Polisi: “Ya udah pergi sana.”

Ateng: “Makasih Pak.”

Polisi: (Penasaran kemudian menelpon no HP tersebut). “Selamat siang, benar nomor ini di Ditlantas Polda?”

Suara telpon: “Benar, pak!”

Polisi: “Kalo boleh tau, ini di bagian apa?”

Suara telpon: “Ini di KANTIN, pak. Bapak mau pesan apa?”

Polisi: “^%$!#$@$%!#”


2. Cerita Lucu Razia: Polisi Dibohongin

Petruk dengan tergesa gesa cepat mengambil motor untuk menjemput sang istri, karena takut telat dan takut di marahi sang istri, Petruk pun lupa tidak memakai helm. Tanpa di duga, di tengah jalan Petruk di stop oleh polisi yang memang sedang melakukan razia. Dengan hati berdebar-debar Petruk menepi dan menyandarkan motornya. Saat itu Petruk tidak membawa uang sepeser pun.

Polisi: “Selamat siang pak, bisa tunjukan surat suratnya.”

Petruk: “Siang pak.” (sambil menyerahkan SIM dan STNK).

Polisi: “Kenapa bapak tdk memakai helm?”

Petruk: “Aduh maaf pak, saya lupa, tadi saya terburu-buru takut telat jemput istri.”

Polisi: “Kalo begitu, bapak saya tilang ya.”

Petruk: “Aduh jangan dong pak.” (sambil terus memelas kepada polisi berharap dikasihani).

Akhirnya Pak polisi pun luluh hatinya melihat ekspresi Petruk yang yang terus memelas dan minta maaf karena ia tadi lupa tidak pake helm karena tergesa gesa dan takut di marahi istrinya.

Polisi: “Ya udah kalo gitu, kali ini saya maafkan, tapi tolong jangan di ulangi lagi ya.”

Petruk: “Aduh makasih banyak ya pak. Saya janji tidak akan lupa lagi.”

Petruk pun pergi menuju motornya, tapi dasar si Petruk, dia orang nya memang usil. Tiba-tiba dia menghampiri polisi itu lagi.

Petruk: “Maaf pak, bapa merokok tidak.”

Polisi: “Iya, memang kenapa? mau ngasih?”

Petruk: “Iya pak, itu pun kalo bapa berkenan.”

Polisi: “Ya kalo mau ngasih pasti saya terima.”

(Petruk lalu pergi menuju warung yang jaraknya tidak begitu jauh dari tempat razia).

Ibu warung: “Mau beli apa pak?”

Petruk: “Ini bu, saya disuruh pak polisi ngambil dulu rokok 2 bungkus, nanti beres razia katanya dibayar sama pak polisi itu (sambil menunjuk polisi yang merazia nya).

(Petruk pun lalu menghampiri polisi itu lagi).

Petruk: “Ini pak rokoknya” (sambil memberikan rokok 1 bungkus, yang 1 bungkusnya lagi dimasukin kantong).

Polisi: “Makasih banyak pak.”

Razia telah beres, Petruk pun telah pergi menghilang dan polisi pun bersiap siap utk pergi, tapi,

Ibu warung: “Pak polisi.” (sambil berteriak).

Polisi: “Ada apa bu?” (kaget).

Ibu warung: “Ini pak, saya mau nagih uang rokok yang di ambil bapak yang tadi, katanya suruhan bapak.

Polisi: “Apaaa? (kaget campur marah) dasar kurang ajar, sudah dikasihani malah menipu. Awas ya kalo ketemu lagi tu orang.”

Dengan terpaksa pak polisi pun membayar tagihan rokok 2 bungkus kepada ibu warung, meski yg didapat cuma 1 bungkus karena yang 1 bungkusnya diambil Petruk.


3. Cerita Lucu Razia: Akibat Buru-Buru

Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi.

Polisi: “Prriiittt, Mana surat-suratnya?”
(Sialnya ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM).

Polisi: “Kamu saya tilang!”

Pengendara: “wah, jangan pak, damai saja ya pak.” (sambil memberi uang 20 ribuan). “Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!”

Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja.

Polisi: “Priiitttt..”
Pengendara: “Ada apa lagi sih pak?”

Polisi: “Anda tidak pakai helm!”

Pengendara: “Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan helm.”

(Akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi. Lalu Di tengah jalan saat kembali ke kantor).

Polisi: “Priiittttt!”

Pengendara: “Nih, surat-surat lengkap, helm udah bawa, serakah amat, ada apa lagi sih pak?”

Polisi: “Surat lengkap, helm sudah dipakai. Sekarang motornya mana!?”


4. Cerita Lucu Ketika Ada Razia

Ada razia, seorang banci sembunyi lalu berdoa: “Ya tuhan, titus ampe akikah metong takaran nyebur ke kali kayak kawasaki akikah disandro. Mending akikah metong di mekong uler, amin.” (Artinya: Ya Tuhan, jangan sampai eke mati ketakutan nyebur ke kali kayak temen eke yang klelep waktu itu. Lebih baik eke mati di mulut uler, amin).

Begitu dia melek, tiba-tiba ada ular mendesis di atas kepalanya, langsung si banci berkata:

“Ih, Tuhan rumpi deh, gitu aja dimasukin dalam hati.”


5. Cerita Lucu Razia Psk

Polisi merazia para PSK dan menggiring mereka ke kantor polisi untuk diinterogasi satu per satu. Saking banyaknya PSK yang terjaring razia, antrian sampai keluar pagar kantor Polisi. Tidak lama kemudian, lewatlah seorang nenek yang hendak membeli minyak tanah. Karena melihat keramaian, Nenek bertanya pada PSK yang berdiri pada antrian paling belakang.

Nenek: “Cu, lagi antri apaan?”

PSK: (Karena malu berterus terang, sekenanya) “Lagi ngantri permen, Nek.” (Betapa kagetnya si PSK ternyata nenek itu ikut antri).”Lagi ngapain, Nek?”

Nenek: “Nenek juga mau permen, Cu.”

Singkat cerita sampailah giliran si nenek untuk diinterogasi. Betapa kaget sang Polisi melihat nenek yang sudah renta itu termasuk dalam antrian PSK.

Polisi: (Dengan sangat hati-hati) “Apa nenek masih sanggup?”

Nenek: (Dengan suara bergetar karena usia yang sudah sepuh) “Kaaaloo cuma isep-isep sih nenek masih oke, Cu.”


6. Cerita Lucu Razia Pedagang Kaki Lima

Suatu hari seorang Polisi sedang pergi Patroli dan bertemu dengan tukang duku untuk melakukan razia pedagang kaki lima.

Polisi: “Selamat siang Pak, bapak tau nggak daerah ini dilarang untuk berjualan!”

Tukang Duku: “Maaf Pak saya tidak tahu.”

Polisi: “Kalau begitu hukumannya masukin tuh buah duku ke pantat kamu!! cepat!!”
Tukang duku: “Ya bapak” (dengan nada sedih) (Sambil memasukan ke lubang pantatnya, Selang beberapa saat kemudian ketawa lebar).

Polisi: “Kamu Melecehkan saya ya?!”

Tukang Duku: “Ti, tidak pak, saya tidak melecehkan Bapak.”

Polisi: “Lantas Kenapa kamu ketawa?”

Tukang Duku: “Itu pak, seberang saya tukang duren.”


7. Cerita Lucu Banci Ketangkap Razia

Alkisah, distasiun ada razia banci yang lagi mangkal nunggu pelanggan. Sontak banyak banci yang lari kalang kabut. Karna para banci memakai rok dan sepatu hak tinggi, para banci tidak bisa lari kencang dan dengan mudah ditangkap aparat. Kemudian di introgasi.

Polisi: “Tempat tinggal kamu dimana?”

Banci: “Dihatimu om.”

Polisi: “Kamu laki apa perempuan?”

Banci: “Perempuan om.”

Polisi: (Memasukkan tangannya ke dalam rok banci) ini apa?”

Banci: “Itu GANTUNGAN KUNCI om.”


8. Cerita Lucu Razia: Ngabisin Bensin

Waktu malem mingguan si Bagong yang baru saja beli motor Honda CBR 250 kebut-kebutan di jalan By Pass Jakarta Timur sama teman-temannya. Sialnya pada waktu itu jalan itu sedang di razia. Sialnya lagi si Bagong sendiri yang tertangkap Polisi, teman-teman yang lainnya pada lolos semua.

Polisi: “Maaf, di jalan ini batas kecepatan hanya 60km/jam kok saudara melewati sampe 120km/jam?”

Bagong: “Yahhh, saya sekedar ngabisin bensin aja pak!”

Polisi: “Oh begitu, kalo begitu saudara saya tilang, karena ngebut melewati batas kecepatan.”

(Setelah selesai menulis di buku tilang polisi menyerahkan kertas tilang pada Bagong).”

Bagong: “Loh pak kok tilangnya mahal amatt?”

Polisi: “Yahhhh, saya hanya menghabiskan tinta pena saja!”


9. Cerita Lucu Malu-Maluin Saat Terkena Razia

Polisi: “Kalian lagi?! STNK yang kemarin udah diperpanjang belum?”

Mono: “Mau diperpanjang berapa lagi, Pak? Dompet saya kecil nih ntar gak muat!”

Nunung: “Jangan bikin malu, Mas. Yang diperpanjang tuh masa berlakunya!”

Mono: “Tapi ini bukan motor yang kemarin, Pak. Ini punya Nunung.”

Polisi: “Oh ini motor kamu?”

Nunung: “Iya, Pak. Salah saya apa ya?”

Polisi: “Emm, Itu pentilnya ga ada?”

Nunung: “Iih, Bapaaak?” (sambil tutupin dada).

Mono: Tuh kan. Pacar gue malu-maluin deh.


10. Cerita Lucu Waria Terjaring Razia

Serperti biasa layaknya kota besar, baik siang atau pun malam tidak pernah ada sepi dari keramaian, khususnya di kawasan-kawasan ‘tertentu’. Sampai pada suatu malam SATPOL PP mengadakan razia besar di kawasan yang di sinyalir tempat berkumpulnya para Waria / Banci / Bencong menjajakan dirinya.

Di tempat itu terjadi kerusuhan dan kejar2an antara para waria dan petugas. Beberapa waria berhasil kabur dan tidak sedikit pula yang tertangkap oleh petugas, bahkan ada yang tertangkap sedang bernegosiasi dengan para pengguna mereka.

Lalu para waria yang tertangkap di bawa ke markas SATPOL PP untuk di mintai keterangan, data diri sebelum mereka di bawa ke pusat penampungan. Saat di tanyai oleh para petugas para waria biasanya menjawab sekenanya. Bukan waria namanya kalo tidak asal jeplak kalo berbicara.

Satpol PP: “Nama?”

Waria: “Kalo siang Ateng om kalo malam Atalia.”

Satpol PP: “Ngapain tadi kamu nongkrong di situ?”

Waria: “Idiiihhh si Om kaya gak tau aja. Ya mejeng Om, menjajakan diri gitu om, mencari sesuap nasi, dan sekarung berlian. hihihih.”

Satpol PP: “Woi kalo di tanyain tu jawab yang serius jangan asal cetak aja (petugas mulai marah).

Waria: “Aduuuhhh kaget, jangan di bentak2 om, sama wanita harus lemah lembut,lemah gemulai, gegap gempita om.”

Satpol PP: “Ngeledek kamu yaaaaa. Jawab yg serius, biar saya ga marah.”

Waria: “Iya Om Baiklaaahh.”

Satpol PP: “Nah sekarang jawab yang serius ya ngapain nonkrong dipinggir jalan? Gak ada kerjaan lain apa?”

Waria: “Cari nafkah om. Aduh udah kodrat kali om. Bukan banci namanya kalo ga cari nakah di pinggir jalan. Masa om ga tau sih ciiiinnn.”

Satpol PP: “Kodrat pala lu bau menyan.” (petugas mulai hilang kesabaran).

Waria: “Aaw jangan marah2 dunk om, tar eke cium ni.”

Satpol PP: (Mulai murka) “Dasar banci ga bisa diajak bicara yang bener. Gua sodok juga lu.”

Waria: “Adaaw, itu yg eke suka. Tau aja sih Om. Yukk mari om kita main sodok2kan.

Satpol PP: “&%)@*$)@*$)*$)@&$%@&


11. Cerita Lucu Pak Haji Terkena Razia

Suatu ketika Pak haji terkena razia lalu lintas.

Polisi: “PRiiiiiT.. Selamat sore pak.”

Pak haji: “Sore juga pak.”

Polisi: “Kenapa pak haji tidak pake helm?”

Pak haji: “Saya kan sudah pake peci pak.”

Polisi: “Tapi aturannya harus pakai helm pak.”

Pak haji: “Ah, saya kagak setuju sama aturan itu.”

Polisi: “Memangnya kenapa pak?”

Pak haji: “Coba deh saya tanya, helm sama peci lebih kuat mana?”

Polisi: “Helm dong pak.”

Pak haji: “Bapak salah, coba nih saya banting helm bapak ke aspal ya. (BRAKK! Helm pak polisi pecah) Tuh kan pecah.”

Polisi: “??#$%^@%#$”

Pak haji: “Coba sekarang pak polisi banting peci saya ke aspal, pecah kagak? Hayooo.” (sambil nyerahin peci ke polisi).

Polisi: “Dasar Haji gendeng.”


12. Cerita Lucu Razia: PSK Vs Polisi

Suatu hari ada sebuah razia oleh polisi di beberapa tempat karaoke dan wisma. Malam itu, tidak banyak yg tertangkap oleh polisi. Satu diantaranya diintrogasi oleh seorang polisi.

Polisi: “Sebutkan nama jelas dan umur Anda!”

Nunung: “Nunung (nama hanya fiktif, maaf kalo sama), saya 36 tahun”

Polisi: “Masya Allah, di umur seperti ini ibu masih melakukan hal seperti ini? Kenapa ibu masih melakukannya?”

Nunung: “Ya mau gimana lagi pak, saya punya anak, saya tidak tahu bapaknya siapa. Anak saya dan saya harus makan. Sedangkan saya tidak punya keahlian apa-apa untuk melamar pekerjaan!”

Polisi: “Oke bu, kalau begitu ibu bisa ikut dengan program kami!”

Kebetulan, di kantor kepolisian tersebut. ada program rehabilitas. Semua PSK yang tertangkap, diberikan keahlian berupa pelatihan dan kursus dengan harapan agar mereka berhenti menjadi PSK dan mencari nafkah dengan halal dan wanita tsb, mengambil program kursus menjahit. Setelah 3 bulan berlalu, polisi mengadakan razia kembali. Dan apa yang terjadi? Wanita tadi tertangkap kembali.

Polisi: “Loh, kok ibu ada lagi disini? Bukannya sudah ikut program kursus menjahit? tapi kenapa masih jadi PSK, kayak yang gak tau agama ajah!”

Nunung: “Iya pak betul.. Saya sudah ikut program itu, tapi kan pak kalo cuma menjahit penghasilan gak tetap, order juga jarang, cuma sminggu skali.. Jadi kepaksa, saya begini lagi!”

Polisi: “Ya ampun, ya udah sekarang ibu masuk pesantren aja melalui program kami!”

Akhirnya, wanita itu masuk psantren 6 bulan, dan memang luar biasa hasilnya. Dia menjadi sangat muslimah dan rajin beribadah. 3 bulan setelah lulus pesantren, polisi mengadakan razia kembali. Dan luar biasa mengejutkan! Wanita tadi tertangkap kembali. Bahkan yang lebih mencengangkan, dia tertangkap dan membawa kitab suci serta baju ibadah..

Polisi: “Ya ampun! tobat bu! Bukannya ibu udah masuk pesantren dan udah rajin ibadah, tapi kenapa masih melakukan pekrjaan ini?”

Nunung: “Iya memang betul, terus kenapa kalo saya begini?”

Polisi: “ingat umur bu! Ibu gak mau kan masuk neraka?”

Nunung: “Sudahlah pak! Gak usah ceramah! Sekarang saya tanya, apa pekerjaan bapak?”

Polisi: “Ya jelas, saya polisi!”

Nunung: “Lalu apa bapak suka sembahyang?”

Polisi: “Tentu! Karena itu kewajiban!”

Nunung: “Nah saya juga sama pak, setiap hari saya sembahyang juga seperti bapak. Tapi ini pekerjaan saya (PSK), jadi apa bedanya dengan bapak?”

Polisi: “!?@#*%£!>”

8 Cerita Lucu Humor Kecelakaan Yang Bikin Mules

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kecelakaan Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Kecelakaan. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Kecelakaan dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Kecelakaan paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

8 Cerita Lucu Humor Kecelakaan Yang Bikin Mules

1. Kisah Lucu Kecelakaan: Wartawan Terkena Karma

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tersebut tidak dapat menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir keras, wartawan tsb dapat ide.

Wartawan: “Minggir-minggir semua, saya ayah korban! Saya minta jalan.”

Benar saja, kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tersebut.

Wartawan: (GR dan dalam hati) “Berhasil juga”

Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat… SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!


2. Cerita Lucu Kecelakaan Kereta Api

Terjadi kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api, semua penumpang yang selamat terjebak ditengah terowongan, karena pada dua sisi terowongan tersebut terhalang gerbong kereta yang terbakar. Saat itu semuanya panik, banyak penumpang yang berteriak kita tidak bisa keluar, kita terjebak, kita akan mati dan lain-lain. Tiba-tiba ada Pak Tua yang berteriak dengan lantang.

Pak Tua: “Tenang-tenang kita semua pasti akan keluar, saya berani menjamin itu.”

(Kemudian suasana menjadi tenang).

Penumpang: “Bagaimana caranya kita keluar pak? semua jalan keluar tertutup oleh gerbong yang terbakar.”

Pak Tua: (Dengan tenang) “Kita pasti keluar di koran besok.”

Penumpang lainnya: “@!#^%$@#!$%” (Pingsan Berdiri).


3. Cerita Lucu Penyebab Pesawat Kecelakaan

Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari kecelakaan pesawat, yaitu hanya seorang anak kecil, berumur 5 tahun:

Wartawan: “Dik, bisa ceritakan penyebab kecelakaan?”

Anak Kecil: “Bisa, Oom.”

Wartawan: “Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?”

Anak Kecil: “Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak (maksudnya lagi memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.”

Wartawan: “Kamu ngapain?”

Anak Kecil: “Saya ikut duduk-duduk.”

Wartawan: “Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?”

Anak Kecil: “Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack), pilot pegang setir.”

Wartawan: “Kamu ngapain?”

Anak Kecil: “Saya makan snack.”

Wartawan: “Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?”

Anak Kecil: “Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan (melayani penumpang), pilot pegang setir.”

Wartawan: “Kamu ngapain?”

Anak Kecil: “Saya duduk-duduk.”

Wartawan: “Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?”

Anak Kecil: “Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan (ke ruang pilot), pilot pegang setir.”

Wartawan: “Kamu ngapain?”

Anak Kecil: “Saya jalan-jalan (ngikutin pramugari).”

Wartawan: “Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?

Anak Kecil: “Penumpang ketiduran, kecuali saya, pramugari mencium pilot, pilot membalas ciuman pramugari.”

Wartawan: “Kamu sendiri ngapain?”

Anak Kecil: “Saya disuruh pegang setir, Oom.”

Wartawan: “PANTESAN JATUH PESAWANYA!!”


4. Cerita Lucu Kecelakaan: Yang Pertama Diselamatkan

Alkisah di dalam sebuah pesawat ada 3 orang wanita duduk berdampingan, 1 wanita asia, 1 wanita amerika, satunya lagi wanita Afrika. Tiba-tiba di dalam perjalanan, pesawat mengalami guncangan keras dan oleng seperti mau jatuh. Tiba-tiba si wanita Asia mengeluarkan bedak dari dalam tasnya dan berdandan sangat menor.
Wanita Amerika: “Kenapa pesawat mau jatuh kamu sibuk dandan?”

Wanita Asia: “Biasanya kalo ada kecelakaan kan yang paling cantik dulu yang diselamatkan.”

(Tidak mau kalah, si wanita Amerika mengangkat rok tinggi-tinggi hingga membuat kedua temannya heran).

Wanita Asia: “Nah kamu kenapa angkat rok tinggi-tinggi pas pesawat mau jatuh?”

Wanita Amerika: “Biasa, yang pahanya mulus pasti yang pertama diselamatkan.”

(Wanita Afrika berkulit hitam ikutan gerah dengan keduanya. Ia berdiri kemudian melepaskan semua pakaian).

Wanita Afrika: “Elu berdua salah… kalo ada pesawat jatuh, yang pertama diselametkan itu BLACK BOX nya.”


5. Cerita Lucu Laporan Kecelakaan

Seorang pemuda melihat langsung tragedi kecelakaan di jalan tol ‘Jempoool’. Kemudian ia hendak melaporkannya kepada polisi. Dan ia pun menghubungi kantor polisi terdekat.

Polisi: “Halo, disini dengan kantor polisi.”

Pemuda: “Anu pak, saya ingin melaporkan kejadian kecelakaan maut di jalan tol ‘Jempoool’.”

Polisi: “Bisa anda ceritakan bagaimana kejadiannya?”

Pemuda: “Sebuah bus melaju dengan kencangnya dari arah timur dan tiba-tiba busa tersebut oleng dan masuk ke jalur seberang. Dan sebuah truk melaju kencang dari berlawanan arah langsung menabrak bus tersebut.”

Polisi: “Kemudian bagaimana keadaan korbannya?”

Pemuda: “1 Meninggal di tempat, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna.”

Polisi: “??!!”


6. Cerita Lucu Kecelakaan Taksi

Ketika Mono dan isterinya naik taksi ke gedung pertunjukan untuk suatu acara gladi resik, taksinya kecelakaan. Pintu taksi terbuka dan Mono terlempar keluar. Ia terbaring di aspal dengan kesakitan. Si supir taksi yang ternyata tidak luka, lalu mendekatinya.

Supir Taksi: “Bisa saya bantu, Pak?”

Jono: “Ya. Matikan Argomu!”


7. Cerita Lucu Melihat Kecelakaan

Nunung nelpon ke kantor polisi melaporkan kecelakaan yang dia lihat.

Nunung: (Dengan engos-engosan) “Pak polisi pak polisi!”

Polisi: “Ada apa?”

Nunung: “Ada yg kecelakaan pak!”

Polisi: “Di mana ke jadiannya?”

Nunung: “Saya gak tahu pak!”

Polisi: “Kok gak tahu?”

Nunung: “Iya pak, misalnya saya lihat kecelakaannya di tv pak. Ayo tonton pak takut keburu iklan.”

Polisi: “Dasar.”


8. Cerita Lucu Penyebab Kecelakaan Helikopter

Dalam sebuah kecelakaan helikopter, sang pilot dan penumpangnya selamat. Tapi karena terjadinya di daerah yang padat penduduknya, dengan segera lokasi tersebut sudah dikerubungi nyamuk pers.

Wartawan: “Apa yang menyebabkan kecelakaan ini terjadi, apa karena cuaca buruk, atau ada kerusakan mesin atau kesalahan menara kontrol ?”

Pilot: (Membantah) “Sebenarnya cuaca cerah saat itu, dan tidak ada kerusakan mesin, karena sebelum berangkat mekanik saya sudah memeriksa semua peralatan dan OK! Juga bukan karena menara kontrol salah memberi informasi.”

Wartawan: (Makin penasaran) “Lalu apa sebabnya?”

Pilot: “Mula-mula kami terbang rendah. Makin lama makin tinggi, koq semakin dingin. Akhirnya saya matiin aja fan yang ada diatas.”

6 Cerita Lucu Humor Lokalisasi Yang Bikin Ngakak

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Lokalisasi Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Lokalisasi. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Lokalisasi dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Lokalisasi paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

6 Cerita Lucu Humor Lokalisasi Yang Bikin Ngakak

1. Cerita Lucu Desahan Di Lokalisasi

Suatu malam di sebuah lokalisasi, seorang wanita yang menjadi primadona lokalisasi tersebut sedang melayani 3 orang pria yang berasal dari mancanegara.

Ketika seorang pria warga negara malaysia masuk, tidak lama kemudian terdengan desahan sang wanita dari dalam ruangan “Asikkkk, asikkkk”. Tak lama setelah pria malaysia keluar, masuklah pria asal eropa dan kembali dari dalam ruangan tersebut terdengar desahan sang wanita “Asikkk, asikkk!”.

Setelah sang pria eropa keluar giliran pria dari arab masuk ke dalam ruangan tersebut, dan tak lama kemudian terdengarlah desahan sang wanita “Ahikkkk, ahikkkkk!!”. Mendengar desahan yang berbeda heranlah si mucikari. Maka setelah pria arab pergi dari ruangan tersebut bertanyalah sang mucikari ke ‘Anak ayam’ nya.

Mucikari: “Kenapa desahanmu tadi berbeda dari yang sudah-sudah?”

Wanita: (Dengan engtengnya) “Rasanya booo, sampai ke tenggorokan.”


2. Cerita Lucu Di Geledah Di Lokalisasi

Seorang WTS , yang mangkal di daerah lokalisasi ke jaring operasi polisi. Dia di geledah dan polisi menemukan sebilah pisau lipat.

Polisi: “Wah , kamu buat apa bawa alat membunuh ini?”

Pelacur: “Buat bela diri pak, takut yang make gak bayar.”

Polisi: “Bohong kamu mau membunuh seseorang yah.”

Pelacur: (Sambil menatap polisi itu) “Bapak mau memperkosa saya yah?”

Polisi: “Kurang ajar, menuduh sembarangan.”

Pelacur: “Lalu kenapa bapak bawa alat buat memperkosa.” (sambil menunjuk selangkangan polisi itu).


3. Cerita Lucu 2 Rekan Kerja Di Lokalisasi

Ada dua orang sahabat bekerja pada sebuah perusahaan, dan suatu saat mereka berdua disuruh training sama boss Perusahaan tersebut ke Jakarta selama 1 bulan. Setelah 20 hari mereka berada di jakarta mereka kangen sama istrinya masing-masing.

Ateng mengajak temannya si Mono ketempat lokalisasi, setibanya disana cewek yang ada cuma ada satu. Yang lain kena booking, lalu mereka kompromi si Mono mempersilahkan si Ateng duluan untuk ‘ngamar’ sama cewek tersebut. Kira – kira 30 menit si Ateng keluar dari kamar dan ngomong sama si Mono.

Ateng: “Ah masih enakan istri saya dirumah.”

(Lalu si Mono masuk ke kamar tak berapa lama kira-kira 30 menitan Mono keluar lagi).

Mono: “Memang betul enakan istri kamu.”

Ateng: “%$!#^!%$@$@!^%”


4. Cerita Lucu Pemerkosa Kelas Kakap Di Warung Lokalisasi

3 pemerkosa kelas kakap, bertukar cerita serem di sebuah warung lokalisasi.

Petruk: “Dulu aku pernah memperkosa POLWAN, serem banget Coy!”

Gareng: “Halah Jon gitu lu bangga’in. Gue sudah pernah sekali sama Istri WALIKOTA. Lebih Serem mana!”

Bagong: “Semua gak terlalu serem. Kalau gue minggu lalu sama istri kalian.”

Joni dan didik: “Haa?!@@$!#$#$.”


5. Cerita Lucu Lokalisasi: Berhubung Harga Daging Mahal

Suatu hari seorang pemuda lugu dan pengangguran sedang tawar menawar pelacur dilokalisasi.

Pemuda: “Mbak, semalem berapa mbak?”

Pelacur: “Dua ratus lima puluh ribu!”

Pemuda: “Wah kok mahal mbak, saya cuma punya lima puluh ribu mbak boleh gak mbak?”

Pelacur: (Dengan ketus) “Enak aja, masukin pintu aja terus dijepit gratis!”

Sambil pulang kecewa si pemuda mikir gimana caranya supaya dapet murah. Keesokan harinya dengan seragam seorang mantri si pemuda pura-pura meriksa air seni para pelacur dilokalisasi.

Pemuda: “Mbak saya dari dinas kesehatan tolong saya minta sample air seni masing-masing 1 gelas.”

Singkat cerita si pemuda udah dapet 1 jerigen air seni para pelacur. Dengan semangat si pemuda pamit dan menjajikan hasil laboratorium dikirim besok. Sampai dirumah langsung air seni semple dituang ke baskom, kemudian masuk kekamar dan membuka celana. Dengan nafsu si pemuda memasukan burung pujaannya kedalam baskom air seni.

Pemuda: “Tong, Otong, berhubung daging mahal Otong minum kuahnya aja ya?”


6. Cerita Lucu Lomba Sex Di LOkalisasi

Suatu malam disebuah lokalisasi berkelas internasional diadakan lomba sex dengan kategori waktu terlama. Pesertanya antara lain berasal dari Amerika, Perancis, Arab, dan Indonesia.

Peserta pertama dari Amerika, keluar kamar dalam waktu 7 jam.

Peserta kedua dari prancis, keluar dalam waktu 7 jam 5 menit.

Peserta ketiga dari Arab dengan bangganya naik panggung dan berhasil mencetak rekor 8 jam.

Tibalah waktunya peserta dari Indonesia tampil, rupanya peserta dari Indonesia itu buta, dengan rasa cemas ia masuk ke kamar. 5 jam, 7 jam, 8 jam tak juga keluar. Tepat 9 jam 1 menit ia baru keluar dan para hadirin tercengang heran dengan penuh rasa bertanya-tanya. Dewan juri akhirnya memutuskan Indonesia sebagai pemenangnya. Setelah penyerahan piala, tiba-tiba ada wartawan menghampirinya.

Wartawan: “Anda hari ini berhasil memecahkan rekor dunia, kalau boleh tahu apa rahasianya?”

Indonesia: “Gak ada, saya juga sempat kesusahan didalam tadi.”

Wartawan: “Maksud anda?”

Indonesia: “9 jam saya gunakan untuk mencari ‘lubang’, dan hanya 1 menit saya sempat melakukannya.”

17 Cerita Lucu Humor Preman Yang Gokil Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Preman Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Preman. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Preman dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Preman paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

17 Cerita Lucu Humor Preman Yang Gokil Abis

1. Cerita Lucu Preman Bertato

Suatu hari ditempat yang penuh dengan kumpulan preman dan anak muda, ada salah satu preman yang ingin memamerkan tatto kepada semua temannya.

Preman: “Woy semua, lihat nih tatto baru punya gue keren gak? Gue langsung dua sekaligus di tatto-nya.”

Teman-Teman Preman: “Wuiihhh mantep dan keren banget bro, dapet darimana tuh?”

Preman: “Biasa bro, hadiah dari permen karet.”

Teman-Teman Preman: (Nelen Sempak).


2. Cerita Lucu Preman Vs Pemuda Kecil

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai. Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.

Preman: “Ciaaaat!!”

Pemuda kecil: (Jatuh tersungkur dari bangkunya).

Preman: (Ketika si Pemuda bangun. Dengan sombongnya) “Itu tadi taekwondo dari Korea.”

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya.

Preman: “Hiaatt.”

Pemuda kecil: (Gubrakkk dan jatuh terjerembab).

Preman: (Saat pemuda bangun) “Itu tadi judo dari Jepang.”

Pemuda kecil: (Tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk).

(Tidak lama kemudian).

Preman: (Menonjok).

Pemuda kecil: (Buggg! kembali jatuh).

Preman: “Itu tadi boxing dari Amerika.”

Pemuda kecil: (Mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar).

Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul kepala si preman,

Preman: (Bletokk! langsung jatuh pingsan).

Pemuda kecil: (Ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar) “Pak, kalau preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudang.”


3. Cerita Lucu Preman Ingin Tobat

Satu ketika preman yang paling di takuti di kampung datang ke seorang ustad.

Bagong: “Pak ustad. Saya mau tobat, gimana caranya?”

Ustad: “Alhamdulillah, akhirnya lu tobat juga Gong. ya udah lu tinggalin semua kemaksiatan. Ikuti perintah Nya dan jauhkan semua larangan Nya.”

Bagong: “Tapi pak ustad, ada satu orang yang ingin dia bener bener maafkan saya, yaitu ibu saya. Saya telah banyak menyakiti ibu saya. Tolong kasih tahu saya pak ustad.”

Ustad: “Yaudah, gini aje. Ntar kan lu pulang tuh, sampe di rumah lu cuci tuh kaki ibu lu. terus air bekas cuciannye lu minum. Kebanyakan orang orang dulu begitu. Biar lebih yakin aje.”

Bagong: “Makasih pak ustad!” (sambil mencium tangan pak ustad).

Seminggu kemudian pak ustad ketemu lagi sama Bagong. Mereka berjalan barengan menuju ke masjid yang sama untuk sholat isya.

Ustad: “Gimane udah lu laksanain apa yang gue kasih tau?”

Bagong: “Udah pak ustad.”

Ustad: “aterus gimana hati lu. Lebih tenangkan?”

Bagong: “Hati saya lebih tenang pak ustad. cuma saya di opname 3 hari di RS.”

Ustad: “Kok bisa gitu?”

Bagong: “Gini ceritanye. Seminggu setelah saya bertemu pak ustad saya langsung pulang kerumah untuk bertemu ibu saya. Namun ibu saya ternyata gak ada dirumah jadi saya tunggu aja beliau di depan rumah sambil meletakkan baskom berisi air di samping saya.”

Ustad: “Terus?” (dengan penuh selidik).

Bagong: “Nah, setelah saya tunggu beberapa lama, akhirnya ibu saya pulang. Langsung saya sambut dan saya cium tangannya. Saya dudukan ibu saya di kursi yang telah saya persiapkan. Awalnya saya ragu untuk melakukan apa yang ustad suruh. Tapi karena tekad sudah bulat saya tetap laksanakan walaupun akhirnya ibu saya marah marah.

Ustad: “Kenapa ibu kamu marah?”

Bagong: “Ternyata saat itu ibu pulang dari sawah dan ibu mampir dulu ke pasar ikan yang becek karena habis hujan. Terus kaki ibu juga sempat masuk got karena licin. Nah saat menuju kerumah ibu gak sengaja nginjek tai kebo yang masih anget. Makanya awalnya saya ragu karena air bekas cuciannya hitam dan banyak serabutnya. Tapi karena udah niat yaa saya minum aja.”

Ustad: (Tertawa terpingkal pingkal hingga wudhunya batal karena yang bawah ikut tertawa (kentut)) “Kenapa lu gak cuci dulu tuh kaki ibu. Kalo udah bersih baru dah.” (Sambil terus tertawa).

Bagong: “Ahh!! Ustad nya gak ngomong!” (sambil berjalan lebih cepat kearah masjid).


4. Cerita Lucu Preman Kampung

Suatu hari, seorang preman datang dari kampung ingin ke kota naik bis AC. Di bis itu ia berdiri tepat di bawah lubang AC.

Preman: “Woy! Siapa nih yang niup-niup pundak gua? Dingin tau!”

Penumpang lain: “Itu AC kali bang.”

Preman: “Jangankan Si Ase! Si Gareng, Si Petruk, gua hajar nanti!”


5. Cerita Lucu Preman Dengan Suster

Ceritanya ada seorang suster (biarawati) cantik dan seorang Preman yang lumayan ganteng. Mereka kebetulan naik bis kota yang sama. Preman itu sangat nafsu melihat si suster cantik tersebut. Akhirnya karena tidak tahan.

Preman: “Suster, maukah suster bercinta dengan saya?”

Suster: (Kaget dan dengan tegas) “Ga mungkin. Saya seorang suster. Saya kekasih Tuhan.”

Akhirnya singkat cerita suster pun turun dari bis. Preman merasa kecewa berat

Sopir bis yang bernama Gareng yang sedari tadi menguping pembicaraan mereka. Nyeletuk ke si preman ganteng.

Gareng: “Kamu benar nih niat mau bercinta dengan suster itu? Gini deh, kamu bayar aku Rp 100.000,- nanti saya kasih tahu rahasianya.”

Preman: (Langsung membayarnya).

Gareng: (Memberi tahu rahasianya) “Suster itu, Dia punya kebiasaan berdoa setiap Rabu malam di tempat suci di belakang gereja. Nah supaya sukses, kamu harus pakaian putih dan berkilau – kilau gitu. Terus kamu pura-pura jadi ‘Tuhan’. Dan minta deh dia untuk bercinta dengan kamu. Pasti dia mau, percaya deh pasti sukses.”

Preman itu setuju. Akhirnya Rabu malam, dia tunggu di belakang gereja. Eh, benar aja suster itu datang berdoa dengan khusu. Selesai suster berdoa,

Preman: (Muncul dari semak-semak) “Wahai suster. Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku.”

Suster: “Tuhan, Karena aku kekasih Tuhan, Aku bersedia. Tetapi agar tetap menjaga keperawanan ku, aku ingin dilakukan secara anal seks.” (suster biarawati itu kan memang harus jaga keperawanan nya sepanjang hidup).

Preman itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu. Dan Preman ganteng itu akhirnya membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan. Setelah selesai,

Preman: (Ketawa ngakak dan berteriak dengan suara sangat kencang) “Hehehe aku bukan Tuhan. Aku Preman.”

Suster: “Hehehe.. Aku juga bukan suster. Aku ini Gareng si sopir Bis.”


6. Cerita Lucu Preman Bodoh

Pada Saat pulang belanja dari pasar, Oneng pulang dengan naik bajaj. Dan ketika si bajaj baru di gas, Tiba-tiba diberhentikan oleh seorang preman yang kasar. Sambil teriak-teriak, preman tersebut menodongkan pisau kearah Oneng. Melihat kejadian tersebut si tukang bajaj, membela penumpangnya, dan dia juga ga mau diganggu karena sedang dapet orderan.

Tanpa banyak bicara si tukang bajaj di tonjok oleh tangan kirinya, sementara tangan kanannya masih menodongkan pisau ke arah Oneng. Karena panik dan ketakutan, karena suara kencang dan mulutnya bau minuman, akhirnya dengan reflek Oneng menyodorkan HP nya (Nokia E90) ke arah si preman.

Oneng: “Bang, udah bang, jangan ganggu kita.”

Preman: “Diem lu!”

Oneng: “Ya udah, ambil nih handphone gue.”

Setelah menonjok supir bajaj, tangan kirinya mengambil HP tersebut. dan kagetnya lagi, tuh preman teriak-teriak lagi saat memegang HP tersebut.

Preman: “Kurang ajar lo. Kaya ginian lo kasih gue.”(Sambil teriak, dia melemparkan HP tersebut, sampai terlempar ke atas pangkuan Oneng).

Oneng: “Terus lo mau apa? Udahlah, jangan ganggu kita lagi
.”
Tukang bajaj: “Iya bang. Ampun.”

Si Preman, kembali marah-marah karena merasa di lawan oleh tukang bajaj, tapi kali ini tidak melayangkan tinju nya. Tapi berteriak meminta uang.

Preman: “Gw minta duit. Yang gue mau cuma duit!”

Karena abis belanja dan kehabisan uang cash, maka di dompet Oneng, uangnya tinggal Rp 15.000,- karena takut dan panik, Oneng menyerahkan dompetnya ke preman tersebut. Maka dompetnya diambil, dan kembali di lempar ke arah Oneng lagi. Karena dia merasa apa yang dia butuhkan telah terpenuhi. (mengambil uangnya aja).

Preman: (Dengan bangganya berteriak) “Nah,ini yang gue butuhin!”

Oneng dan Tukang Bajaj: (Bingung dan terdiam sejenak).

Preman: (Berteriak lagi). “Udah sana jalan lo. Nunggu apaan lagi lo. Nunggu gue hajar lagi apa?”

Tanpa tunggu panjang, tukang bajaj langsung nge-gas bajaj nya.

Tukang Bajaj: “Gila tu orang, (sambil ketawa-ketawa terbahak-bahak) dikasih HP malah ambil uang Rp 15.000,-”


7. Cerita Lucu Preman Dan Penjual Gorengan

Alkisah, ada seorang preman yang terkenal dengan golok yang selalu dipamerin di pinggangnya. Ia sangatlah
PREMAN!! dan dikisahkan juga ada seorang abang tukang gorengan yang lagi mangkal di bawah pohon. Namanya juga preman pasti mau yang gratisan.

Preman: “Berapa gorengan nya 1 coy?”

Abang Gorengan: “1 nya gopek bang.”

Preman: “Gue ambil 5 bayarnya minggu depan ya!”

Abang Gorengan: “Gak bisa bang, 1 nya gopek bang.”

Preman: “APAAA! gue ambil 5 bayarnya minggu depan kagak boleh?” (ngerasa preman lalu ngeluarin golok dan goloknya diasah di lengannya).

Abang Gorengan: (Sambil goreng tempe) belum dapet bang.”

Preman: (Sambil teriak)gue ambil 5 bayarnya minggu depan yaa??(tu preman sekarang ngasah golok nya ke lehernya sendiri… namanya juga preman pasti kuat).

Abang Gorengan: (Masih sambil goreng tempe) “Belum dapet bang, 1 nya gopek.”

Preman: (Habis kesabaran si preman, tu golok disayatnya ke lehernya sendiri sampe darah netes dikit dikit) “MASIH BELUM DAPET JUGA??”

Abang Gorengan: (Tiba-tiba si abang gorengan yang lagi goreng tempe nya, tangannya masuk ke minyak panas yang dipake buat goreng tempe kemudian langsung membasuh muka dan tangannya pake minyak panas itu) “Belum dapet bang.”

Preman: “Ya udah deh bang, beli 2 aja.” (sambil ngasih uang seribuan).


8. Cerita Lucu Preman Minta Nomor Togel

Pada suatu ketika, ada seorang Kyai yang lagi duduk di kursi depan rumahnya, sambil membaca buku agamanya. Tak lama kemudian datang seorang preman bertato menghampiri Kyai tersebut.

Preman: “Assalamualaikum pak Kyai.” (dengan suara lantang).

Kyai: “Wa alaikum salam.”

preman: “Apa kabar pak Kyai?”

Kyai: “Alhamdulillah sehat sehat saja, klo boleh tau nih, apa yang membuat ente datang kerumah ane?”

preman: “Gini pak Kyai, saya ada perlu ma pak Kyai.”

Kyai: “Ya udah sekarang ente masuk dulu, kita ngobrol nya di dalam aja.”

Kemudian pak Kyai dan preman itupun masuk ke dalam rumah. Lalu si preman itu dipersilahkan duduk oleh pak Kyai.

Kyai: “Ane heran ama kedatangan ente, seumur umur baru kali ini rumah ane kedatangan preman kaya ente , apa yang membuat ente datang ke rumah ane? Apa ente mau tobat?”

Preman: “Gini pak Kyai, tapi sebelum nya saya minta maaf nih, kalo kedatangan saya udah bikin kaget pak Kyai. dan udah berani datang kerumah pak Kyai. Sebenarnya, maksud kedatangan saya kesini tu mau minta doa nya pak Kyai trus mau nanyain sesuatu ama pak Kyai.”

Kyai: “Ente mau di doain apa ma ane, trus apa yang mau ente tanyain ma ane?”

Preman: “Pertama tama saya mau tanya ma pak Kyai, soalnya kan saya tau dari temen temen saya kalo setiap perkataan pak Kyai itu selalu bener.

Kyai: “Udah ente langsung aja sebener nya yang mau entet tanyain tu soal apa?”

Preman: “Ya udah pak Kyai, saya langsung aja ya, nomor togel yang bakal keluar malam ni berapa nagka ya pak Kyai?? soal nya malam ni saya mau pasang togel.”

Kyai: (Dengan perasaan kaget) “Astaghfirullohal adziimmmmmmmmmm. Jadi kedatangan entet kemari tu cuma mau nanyain soal tu? Sini, ente deketin ane, ane mau bisikin ma ente berapa nomor yang bakalan keluar malam ini

Dengan perasaan girang preman itu langsung mendekati pak Kyai, ternyata dan ternyata, pas wajah preman tu deket ma pak Kyai telapak tangan nya pak Kyai itu meluncur mendarat di mukanya preman itu sebanyak tiga kali plak, plak, plak. Dengan perasan kesal dan marah Kyai tu langsung menampar muka si preman tu bahkan perut preman itu pun di pukul pak Kyai sebanyak satu kali. bhukkkh.

Kyai: “Pergi ente sekarang juga dari rumah ane, ane doain semoga ente dapat hidayah dari allah.

Preman: “Ya udah pak Kyai saya pamit pulang sekarang. Assalamualaikum.”

Preman itu pun pulang dari rumah nya pak Kyai. Singkat cerita ke esok kan hari nya preman itu datang lagi ke rumah pak Kyai.

Preman: “Assalamualaikum..”

Kyai: “Waalaikum salam, ente lagi, mau apalagi emte datang ke rumah ane? mau nanyain soal itu lagi?

Preman: “Justru saya datang kesini itu mau ucapin banyak terima kasih sama pak Kyai.

Kyai: “Ntar dulu, terima kasih dalam ramgka apa nih

Preman: “Jadi gini pak Kyai,, saya mau bilang terima kasih sama pak Kyai kerena kemarin pak Kyai udah ngasih tau sama saya nomor togel yang mau keluar malam itu, dan alhamdulilla nomor itu keluar pak Kyai.”

Kyai: “Perasaan ane, kemarin ane ga ngasih nomor ma ente, justru kemarin ane mukul ente ama gampar muka ente.”

Preman: “Justru itu nomor yang pak Kyai kasih ke saya.”

Kyai: “Ane bener bener ga ngerti maksud ente.”

Preman: “Kemarin kan pak Kyai nampar saya tiga kali, tangan pak Kyai jari nya ada berapa?”

Kyai: “Lima.”

Preman: “Nah saya anggap nomor lima nya ada tiga, kan pak Kyai nampar saya nya tiga kali, trus pak Kyai mukul saya satu kali, tangan pak Kyai kalo di kepalkan jadi berbentuk apa?”

Kyai: “Bulat.”

Preman: “Nah saya anggap tu sebagai angka nol, jadi kalo di satuin angka nyaadalah 5550. Dan alhamdulillah keluar pak Kyai, maka dari itu saya mau bilang terima kasih ma pak Kyai, dan yang terakhir, pak Kyai bilang ma saya semoga saya dapat hidayah dari allah, dan alhamdulillah lagi ni pak Kyai allah bener bener ngasih hidayah nya sama saya. Terimakasih banya pak Kyai assalamu alaikummmmmmmmmm.”


9. Cerita Lucu Preman Menyamar

Akhir-akhir ini banyak oknum polisi gadungan yang suka mencari mangsa di jalanan. Ternyata setelah diselidiki, polisi tersebut adalah preman yang dengan sengaja menyamar dengan memakai baju polisi. Beberapa preman akhirnya diringkus polisi. Di Polres, polisi pun menginterogasi preman tersebut.

Polisi: “Sehari dapat berapa?”

Preman: “Alhamdulillah pak, lumayan 1 juta kalo rame. Paling dikit 200 ribu.”

Polisi: (Geleng-geleng kepala) “Itu namanya enak di kamu gak enak di aku. Banyak orang menganggap polisi sekarang adalah pengemis jalanan. Padahal itu adalah perbuatan kamu.”

Preman: “Iya pak, maaf. Besok-besok saya bagi ke bapak.”

Polisi: “Apa? Maksud kamu apa?” (sedikit emosi).

Preman: “Nggak pak.”

Polisi: “Baju polisi siapa yang kamu pakai?”

Preman: “Beli pak.”

Polisi: “Mengapa kok baju polisi yang kamu pilih.”

Preman: “Lho, masa nggak boleh sih pak. Coba bayangkan, polisi saja menyamar jadi preman memakai baju preman kok. Mengapa sekarang saya menyamar jadi polisi pakai baju polisi bapak marah. ITU NAMANYA ENAK DI BAPAK NGGAK ENAK DI AKU.”

Polisi: “@#@$#$@&&^%%”


10. Cerita Lucu Orang Desa Dan Preman

Di depan sebuah mall megah,berdiri 2 orang preman yang lagi nyari mangsa. Tiba-tiba didepan mereka berjalan 3 orang laki-laki, dengan pakaian seadanya, sembari membawa koper dan bbrp tas kecil.

Preman A: “Waah, ada kancil tuch boss. Sikaaat.”

Preman B: “Heheeh, liar juga loe punya mata. Sipp, ikutin.”

(Kedua preman tersebut langsung mengikuti 3 orang laki2 tadi dari belakang sambil mendengarkan dialog ke 3 laki-laki incarannya tersebut).

Preman A: “Hmm, nampakanya dari udik boss. Heheheh, cocok neh.”

Preman B: “Udaah, sabaar. Ntar juga kita sikat. heheheh.”

(Ke 3 pemuda tersebut bukannya masuk ke mall malah menjauh dari mall dan melihat2 gedung2 pencakar langit sambil terkagum2).

Pemuda 1: “Waah, jakarta emank luar biasa yaa. Tuch lihat, jemuran kainnya tinggi2. (Sambil menunjuk kabel2 dan tiang listrik).

Pemuda 2: “I, ya, yah. Gimana cara naikin kainnya ya ke sana.” (sambil mengkerutkan dahi).

Pemuda 3: (Belagak sok pinter) “Yah wajar donk. Lah rumahnya aja tinggi2 banget.”

(Tiba-tiba 2 preman yang nguntit dari belakang nyeletuk).

Preman A: “Hey, loe pada liat apa heh?” (sambil berlagak serem).

Pemuda 1: “Ah, ngga mas. Cuma liat rumah2 yang tinggi tu aja kok.” (Sambil merasa ketakutan karena lihat tatto di lengan preman2 tadi).

Preman B: “Loe tau kaga, 1 kali liat gedung,loe bayar 1000 rupiah. Ini jakarta geng. Semua serba bayar. Hayo sini, Kamu bayar ke aku. ada berapa gedung yang kamu lihat heh?” (bernada tinggi).

Pemuda 1: (Sambil ketakutan dan menjawab terbata2) ma, maaf bang, saya baru lihat 4 gedung. Yang itu, yang itu, yang itu, dan yang ini. (sambil menunjuk 4 gedung).

Preman A: “Ya udah, 1 gedung 1000 rupiah. Sini uangnya 4000 rupiah.”

Preman B: “Kalo kamu? berapa gedung heh?” (sambil menarik lengan baju pemuda 2 dan 3).

Pemuda 2: “Saya baru lihat 3 bang.” (sambil merogoh celananya utk ambil duit 3000 rupiah dan menyerahkan ke preman B).

Pemuda 3: “Saya baru lihat 1 bang.” (sambil memberikan 1000 rupiah dan masih kelihatan ketakutan).

Preman A dan B: “Baguss. Lain kali, jangan coba2 ngelihat2 gedung ke atas lagi ya. Kalo loe mau aman dan ga kena pajak dari gue. Ngerti?” (sambil melototin satu per satu).

Pemuda 1, 2, 3: “Iyyaaa Bannngg.”

Preman A dan B: “Baguss, nah sekarang silahkan pergi. jauh2 sono. Jangan sampe gue liat lagi.”

Kemudian ke 3 pemuda itu berjalan lagi dengan sangat ketakutan berusaha menjauhi preman2 tadi..dan terjadi dialog lagi.

Pemuda 1: “Huh, dasar jakarta. Masa liat gedung aja dipungut pajak seh. Untung saja saya pinter. Jauh lebih pinter dari preman2 tadi. saya udah liat hampir 10 gedung, saya bilang cuma 4. Dasar preman bodoh. (sambil cengar cengir).

Pemuda 2: “Halaaah, saya juga pinter kok. Saya lihat lebih dari 13 gedung, saya bilang cuma 3 gedung. saya lebih pinter dari kamu mas. Heheheh (sambil menepuk pundak temannya).

Pemuda 3: “lah saya lho mas yang paling pinter dan licik. Saya udah lihat 12 gedung, saya bilang cuma lihat 1. Dasar preman tolol. Hahaha, ketipu sama orang kampung.”

Pemuda 1, 2, 3: “Ngakak bersama..”


11. Cerita Lucu Preman Dan Banci

Suatu malam seorang preman digoda seorang banci.

Banci: “Duuuhhhh cciiiiiiin, badannya eke bangeuuttt.” (sambil nyolek lengan).

Preman: “Eh ngapain sih loh colek-colek! Lo kagak tau gue preman yang udah ngebunuh 10 orang!”

Banci: “Ihhh suaranya cetar membahana, bikin eke gemes, yuu mari malam mingguan ma eke, di jamin puasssssss boooo. (nyolek dagu).

Preman: “Pergi looooooooo! atau gue tendang pantat lo!”

Banci: “Happppyyy banget eke malem ini, mas kece kalo mau nendang pantat eke agak tengahan dikit yah? kalo bisa tendang sampe masuk biar enak. (Nungging sambil kedip2in mata).

Preman: “#*#(%#*^%” (kabur kaya dikejar setan).


12. Cerita Lucu Preman: Menghargai Orang Puasa

Lokasi Warteg pinggir jalan, siang hari di bulan Ramadhan. Datanglah seorang preman.

Preman: (Tampang serem) “Woi! mana nih yang punya warteg?”

Pemilik warteg: “Aa, ada apa, Pak?”

Preman: (Membentak) “Bapak yang punya warteg ini?”

Pemilik Warteg: “Ii, iya pak.”

Preman: “Ini kan bulan Ramadhan, bulan yang suci hormati dong orang yang lagi puasa, kalo jualan boleh aja tapi pake penutup tirai kek supaya gak keliatan.”

Beberapa menit kemudian. Pemilik warteg memasang tirai penutup. Kemudian Udin masuk ke dalam Warteg.

Preman: “Nah gitu dong, Pesen es Tehnya satu ya.”

Pemilik warteg: “??!!”


13. Cerita Lucu Preman: Ciuman Terakhir

Seorang preman dengan tampang beringas berhenti ditengah jembatan dan bertanya kepada seorang wanita.

Preman: “Neng! Ngapain?”

Wanita: “Mo bunuh diri Bang!”

Preman: “Kalo begitu brikan gue ciuman terakhirmu.”

Akhirnya wanita itu mencium si preman dgn penuh gairah. Preman pun senang.

Preman: “Ciumanmu hot Neng! Kenapa sih mo bunuh diri segala?! Kan sayang!”

Wanita: “Saya sedih Bang! Karna orang tua saya melarang saya memakai pakaian perempuan.”

Preman: “#%$!#&%! cuih cuih. Dasar banci sialan lu!”


14. Cerita Lucu 3 Preman Mabuk

3 orang preman sedang mabuk, lalu mereka naik taksi. Karena si sopir tau mereka mabuk, jadi sopir hanya menghidupkan mesin saja terus mematikannya lagi.

Sopir Taksi: “Sudah sampai.”

Preman 1: (Turun membayar taksi).

Preman 2: (Turun dan mengucapkan terimakasih).

Nah giliran preman yang ketiga nih, begitu dia turun, langsung menampar si sopir. JEPLAKKKK. Si sopir langsung sangat ketakutan karena sudah menipu si preman.

Sopir: (Dengan gemetar) “Kenapa saya di tampar Bang?”

Preman 3: “Gila kau!cepat kali kau nyetir, hampir mati aku tadi.”


15. Cerita Lucu Pertemuan Perampok Dan Bos Preman

Seorang perampok telah mengatur janji untuk bertemu dengan bos preman. Tapi ia terlambat 2 jam dari waktu yang telah disepakati, sehingga bos preman marah besar kepadanya.

Bos Preman: “Kemana kamu pergi? Sudah 2 jam saya menunggu.”

Perampok: “Saya mengaku salah. Masalahnya lift yang saya tumpangi rusak. Dan tahukah Bos, selama lift diperbaiki saya terpaksa berdiri selama 2 jam.”

Bos Preman: (Sambil meninju meja dengan marahnya). “Tolol! Jadi artinya, kamu berdiri menunggu lift itu diperbaiki selama 2 jam?”

Perampok: “Betul, Boss.”

Bos Preman: (Sambil teriak dengan lebih keras) “Tolol dan bego! Mengapa kamu tidak duduk saja?”


16. Cerita Lucu Preman Vs 4 Pemuda

Suatu hari ada preman yang sok oke berjalan penuh gaya ke sebuah warung kopi, untuk malakin yang lagi minum disitu kebetulan ada empat pemuda lagi santai ngopi disana

Preman: “Eh, kalian! Siapa yang berani lawan gw disini! haah!”

Pemuda 1: “Aku berani!” (sambil berdiri).

Pemuda 2: “Aku pun berani, ada apa rupanya bang?” (ikut berdiri dengan badan six-pack).

Pemuda 3: “Aku juga berani nih!” (berdiri dan mau buka ikat pinggangnya yang kepalanya besar).

Si preman tiba-tiba gelisah dan mulai berkeringat dingin. Apalagi pemuda 4 juga ikut berdiri.

Pemuda 4: “Ah, kenapa abang ini?! tadi nanya siapa yang berani, kami berani semua nih!” (Dengan badan seperti Ade Rai).

Preman: (Dengan gugup dan takut) “Kalau begitu, kita berlima adalah pemuda pemberani! Hehe… (KAABUUUURR!)”


17. Cerita Lucu Preman: Tarif Permalam

Preman: “Dik berapa tarif sekali masuk??”

Pelacur: “Sekali masuk 2500 bang”

Preman: “Ok deh loe gue booking”

Setelah mereka masuk kamar dan bermain-main. Preman memasukkan barangnya cuma 2 kali lalu tak dicabutnya.

Pelacur: “Bang cepetan donk, kok diem aja sih?”

Preman: “Uang ku cuman 5000 dik, jadi hanya bisa 2 kali masuk.”

Pelacur: “&^#%$^%@#$”

59 Cerita Lucu Humor Terbaru Yang Ngakak Banget

Kumpulan Cerita Lucu Baru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu serba Baru. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu terbaru ini dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor terbaru paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

59 Cerita Lucu Humor Terbaru Yang Kocak Abis

1. Cerita Lucu Kejahatan Tahun Baru

Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira,

Hakim: “Anda dituntut karena tuduhan apa?”

Terdakwa: “Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal.”

Hakim: “Itu bukan suatu pelanggaran, seberapa awal anda melakukan belanja?”

Terdakwa: “Sebelum toko dibuka Pak Hakim.”

Hakim: “Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut?”

(Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya).


2. Certia Lucu Pengantin Baru dan Penjahat

Pada suatu hari seorang pembunuh yang dijatuhi hukuman penjara seumur hidup melarikan diri. Ia lalu bersembunyi di rumah sepasangan pengantin baru. Tanpa pikir panjang ia segera mengikat si pengantin pria ke kursi dan si pengantin wanita ke tempat tidur. Sang pengantin pria tak mampu berbuat banyak ketika si napi itu menjambak istrinya dan menciumnya. Ia baru bisa mendekati istrinya ketika si napi itu keluar dari ruangan.

Suami: “sayang, aku melihatnya menciummu, mungkin ia berbuat seperti itu karena sudah lama tidak melihat wanita. Aku minta padamu, lakukan apa saja yang ia minta, bahkan jika ia memintamu melayaninya. Jangan buat ia marah ingatlah bahwa hidup kita tergantung pada hal ini.” (Sambil menatap kasihan pada istrinya).

Istri: (Menatapnya) “Ia tidak menciumku, ia hanya berbisik padaku bahwa menurutnya engkau tampan dan seksi, ia juga bertanya apakah kita punya vaselin di kamar mandi.”


3. Cerita Lucu Pengantin Baru Malam Pertama

Ini Menceritakan tentang pengantin baru yang berduaan di kamar. Pada tengah malam pertama itu, tiba-tiba

Istri: (Mengerang) “Aduh, sakitnya bang! Bagaimana nih kisah malam pertama bang.?”

Suami: (Menenangkan) “Jangan nangis Sayang, nanti emak ayah dengar mereka mungkin belum tidur lagi tu.”

Kebetulan kamar mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin.

Isteri: (Teresak esak mengerang) “Sakitnya Bang.”

Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang.

suami: (Kuat sedikit suaranya) “Sabar Sayang! Tahan saja, besok baru cabut.”

Sejak dari tadi si mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tapi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar, karena anak perempuanya terus menerus mengerang kesakitan. Dia bangun, pergi ke kamar pengantin

Mertua: (Menendang pintu kamar pengantin dan berteriak) “Ada apa ini? Tak faham aku? Anak aku bisa mati kalau besok baru kau cabut! CABUT SEKARANG JUGA!”

(Terkejut besarlah kedua pengantin itu).

Pengantin Perempuan: (Sambil tersipu-sipu) “Abah, sakit gigi takan mati, lagipun mana ada klinik Gigi yang buka 24 jam?”


4. Cerita Lucu Pengantin Baru Menahan Gejolak

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.

Dokter: “Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu, untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu.”

Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada suatu malam si suami mendekati istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya sampai terbangun.

Istri: “Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas inget ngga ini hari apa?”

Suami: (Dengan singkat) “Iya tahu ini Hari Sum’at.”


5. Cerita Lucu Resolusi Tahun Baru: Berhenti Merokok

Semar bertanya kepada salah satu temannya yang bYati Pesekma Petruk ketika Petruk sedang meminta sebatang rokok kepada Semar.

Semar: “Aku pikir kamu sedang membuat resolusi tahun baru untuk berhenti merokok?”

Petruk: “Aku sedang dalam proses berhenti. Saat ini aku sudah berada di tahap pertama.”

Semar: “Apa itu tahap pertama?”

Petruk: “Aku sudah berhenti membeli rokok!”


6. Cerita Lucu Pulang Mabuk Saat Tahun Baru

Pada malam tahun baru, Bagong terlalu mabuk sehingga dia tidak mampu untuk mengemudi, sehingga ia dengan bijaksana meninggalkan mobilnya di tempat parkir dan berjalan pulang. Saat ia berjalan dengan sempoyongan, ia dihentikan oleh seorang polisi.

Polisi: “Apa yang Anda lakukan di sini pada pukul 4 pagi?”

Bagong: “Saya sedang dalam perjalanan ke kuliah,” (Dengan percaya diri).

Polisi: (Dengan sinis) “Dan siapa di bumi ini, dalam kondisi yang waras, akan memberikan kuliah di malam tahun baru seperti saat ini?”

Bagong: “Istri saya.” (Sambil tersenyum menyeringai).


7. Cerita Lucu Tentang Pembantu Baru

Bu Nunung lagi memperkenalkan baby sitter nya yang baru kepada anaknya si Gareng berusia 4 tahun.

Bu Nunung: “Gareng, ini baby sitter kamu yang baru!”

Gareng: “kok ganti lagi sih bu?”

Bu Nunung: “Iya, baby sitter yang kemarin kurang rajin, ayo cium!”

Gareng: “Gak mau ah!”

Bu Nunung: “Kenapa?”

Gareng: “Tadi pagi ayah menciumnya langsung di tampar!”

Bu Nunung: “Apaaa??”


8. Cerita Lucu Kejadian Malam Tahun Baru

2 orang cewek berbincang2 saat malam tahun baru,

Cewek 1: “Eh kenapa? datang2 kok nangis?”

Cewek 2: “Tadi pas mau kesini, saya ambil jalan pintas lewat lorong situ, gak
taunya ada orang mabok, ehh gw diperkosa, gw diperkosa 2 kali malem ini.”

Cewek 1:  “2 kali? kan cuma sekali diperkosa, premannya ada 2?”

Cewek 2: “Sekali, premannya juga cuma satu.”

Cewek 1: “Loh kok ngomongnya 2 kali!”

Cewek 2: “Ntar pulangnya aku lewat sana lagi, artinya diperkosa lagi dong.”

Cewek 1: -_-


9. Cerita Lucu Baru Beli HP

Suatu ketika Bagong beli HP untuk pertama kalinya karena dorongan dari pacar tercintanya. Setelah beli Hp Bagong langsung registrasi.

Bagong: “Beb, bagaimana cara regristasinya? Dari tadi gue kok gak bisa-bisa ya? Padahal udah gue tekan pager berkali-kali sampe jempol gue sakit nih.”

Cewek: “Hah? Bukan pager rumah kali yang loe tekan.”

Bagong: “Lho, katanya penjual tadi suruh tekan pager.”

Cewek: “Tombol pager yang ada di Hp maksudnya.”

Bagong: “Oh gitu ya. Terus kata penjualnya tadi sama tekan bintang, yang mana?

Cewek: “Hah, masa katanya gitu?”

Bagong: “Iya.”

Cewek: “Itu penjual pasti goblok banget, masa ada bintang di HP, ayo kita kembalikan HP nya.”

Bagong: “Hmm.”


10. Cerita Lucu Baru Beli Motor Balap

Pada suatu hari ada orang desa yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Semar, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Semar ceritanya beli motor balap. Pas keluar dealernya si Semar langsung tancap gas tuh motor sekenceng kencengnya, di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Semar sambil gedor-gedor kaca tuh mobil,

Yang punya mobil: (kaget, duak, duak, duak dan membuka kaca) “Ada apaan?”

Semar: “woy lo punya gak motor kayak gini?”

Yang punya mobil: (Pikirnya ini orang sombong banget mentang2 punya motor balap).

Semar: (Masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil
lagi).

Yang punya mobil: “Apaan lagi siiih!”

Semar: “Woy lo punyaa gak motorr kayak ginii?”

Yang punya mobil: (Bt ditanyain mulu langsung banting stir).

si Semar yang lagi ngebut nabrak tuh mobil dan jatuh plus bersimbah darah pula,

Yang punya mobil: (Merasa iba langsung turun mau nolongin si Semar). “Eh lo gak kenapa2 kan?”

Semar: “Woy lo punya gak motor kayak gini? Gue cuma mau nanya rem-nya
dimana!”


11. Cerita Lucu Motor Baru

Pagi itu, Petruk yang di beliin motor baru oleh ayahnya berniat ingin belajar naik motornya. Bapaknya yang melihat anaknya belajar motor jadi heran karna dari tadi motornya cuma di dorong-dorong aja tanpa di starter. Kemudian Bapaknya mendekati Petruk,

Bapak: “Kenapa kamu belajarnya begitu?”

Petruk: “Bapak ingat waktu bapak belajar naik sepeda? Kan di dorong dulu pak.”

Bapak: “Dasar Bego! Cara belajar naik sepeda itu beda dengan cara belajar naik motor.”

Petruk: “Lah terus bagaimana pak caranya kalau blajar naik motor?”

Bapak: “Kamu naik dulu, ntar bapak yang dorong motornya dari belakang.”

Petruk: (Langsung menaiki motornya sambil berteriak) “DORONG COY! SAMPAI TUA!”


12. Cerita Lucu Mobil Baru

Ada seorang eksekutif muda yang sedang mengendarai mobil BMW seri terbarunya dan saat ini ia seorang diri menyetir. Ditengah jalan, secara tak terduga, tiba-tiba terjadi kecelakaan yang menyebabkan pintu mobilnya lepas.
Sang eksekutif muda: (Terkejut). “Wahhh! Pintunya lepas, pintunya lepas!”

(Dia terus saja berteriak-teriak tidak karuan sampai seorang polisi tiba untuk mengevaluasi kecelakaan tersebut).

Eksekutif: “Pak! Bagaimana ini, pintu mobil saya rusak!”

Polisi: “Anda ini bagaimana! Pintu mobil saja yang anda ributkan! Lihat tuh tangan anda putus!”

Eksekutif: (Melihat tangannya yang putus dan berteriak histeris) “Waa jam tangan Rolex saya mana!”

(Polisi tidak bisa komentar apa-apa lagi).


13. Cerita Lucu Ibu Pergi ke Pasar Baru

Seorang ibu pergi ke Pasar Baru untuk membeli karpet. Masuklah si ibu ke salah satu toko karpet. Saat si ibu membungkuk untuk menyentuh sebuah permadani indah yang letaknya di bawah, tiba-tiba

Ibu: (Gak bisa nahan kentut tuut, tuuut, lalu bunyi lagi untuk kedua kalinya tuut, tuut).

Si ibu nengok ke belakang, kuatir ada yang dengar. Ternyata di belakangnya ada si pemilik toko, seorang bapak india berkumis dan pakai sorban.

Ibu: (Grogi) “Ehmm, permadani yang ini, berapa harganya pak?”

Si INDIA: (Dengan logat india & sambil goyang kepala) “Acha, acha, acha, you pegang karpet saja sudah kentut, apalagi kalo you tau harganya bisa² you mencret!”

Ibu: -__-


14. Cerita Lucu 2 Sahabat Pergi ke Pasar Baru

si Gareng dan si Semar pergi ke pasar baru, mau membeli sepatu futsal dipasar tersebut. si Gareng mau beli sepatu buat dia skalian mau bayarin spatu juga buat si Semar. Setelah keliling2 di seputar pasar tersebut akhirnya mereka berhenti di suatu toko yang menjual sepatu futsal dan mereka menemukan sepatu yang diinginkan di toko tersebut. merekapun sudah sepakat dan deal tentang harga dengan si penjual sepatu tersebut, untuk 2 pasang sepatu dihargai Rp300.000,namun setelah mau membayar ternyata uang cash yang Gareng bawa cuma Rp 100 ribu. Kemudian si Gareng mengambil inisiatif menyuruh Semar ke ATM untuk ambil uangnya di atm. maka dikasihlah dompet si Gareng ke si Semar.

Gareng: “Mar!”

Semar: “Iya Reng, jadi gimana nih?”

Gareng: “Lo ke atm terus ambilin duit 200rb aja dimesin itu pake kartu atm gw lo bisa kan cara ambil duit di atm?”

Semar: “Ya bisalah, lo kira gw orang cupu, ngambil uang di atm aja gak bisa huh! Jangan suka ngeremehin gitulah.”

Gareng: “Yaudah nih bawa dompet gw, ntar ambil uangnya pake kartu gw. terus kalo ada apa2 lo telepon gw. buruan sana gw gak enak sama abang penjualnya kalo kelamaan ntar dikira lagi pura2 beli tapi gak punya duit.”

Semar: “Oke gw berangkat, lo standby hp aja. Ntar gw call elo kalo uangnya dah gw ambil ok boss?”

Gareng: “Yaudah sana berangkat, gw tungguin cepet!”

(Setelah 15 menit menunggu tiba2 si Semar nelepon ke hp si Gareng).

Semar: “Reng, waduh celaka kita.”

Gareng: “Celaka gimana maksud loh?”

Semar: “Duit lo gak bisa diambil, kartu elo di tolak terus sama atm gw udah nanya ke satpamnya katanya kartu elo tuh gak bisa, bakalan ke reject terus kalo masukin ke atm.

Gareng: “Ah masa sih, padahalkan gw baru aja ganti itu kartu. Masa gak bisa?”

Semar: “Duh gimana nih? Mending batalin aja beli sepatunya dan lo kabur ngumpet2 dari si abang itu. Besok lo tanyain ke banknya kenapa kartunya ga bisa dipake.”

Gareng: “Emang kartunya yang mana sih yang lo masukin?”

Semar: “Itu tadi gw masukin kartu yg ada nama, tanggal lahir, alamat sama agama elo ke mesin itu.”

Gareng: “Sampe taun jebot dan gajah bisa ngelahirin ontapun juga gak bakal bisa, ktp untuk ambil duit di atm.”


15. Teka – teki Lucu Tentang Pasar Baru

Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.

Jangan membalas Budi, karena belum tentu Budi yang melakukannya.

Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras.

Berhenti juga menimba ilmu, karena ilmu tidak ada di dalam sumur.

Dan janganlah bangga menjadi atasan, karena di Pasar Baru, atasan 10 ribu dapet 3.


23 Cerita Lucu Humor Ibu Yang Bikin Ketawa

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Ibu Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Ibu. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Ibu dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Ibu paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

23 Cerita Lucu Humor Ibu Yang Bikin Ketawa

1. Cerita Lucu Ibu: Kelebihan Wanita

Anak: “Bu, apa sih kelebihan wanita itu?”

Ibu: “Ah, belum saatnya nak..”

Anak: “Nggak mau, nggak mau.. Pokoknya jawab!!”

Ibu: “Nanti aja, kalo kamu udah kelas 6.”

Anak: “Yaaaah ibu!!”

Waktu berlalu, si anak sekarang sudah kelas 6. Tanpa diduga oleh si Ibu, anaknya menanyakan kembali kelebihan wanita.

Anak: “Seperti janji Ibu 2 tahun lalu, apa sih kelebihan wanita itu?”

Ibu: “Ya, kayak kamu itu! Ngotot!”


2. Cerita Lucu Ibu: Celana Dalam

Suatu saat seorang gadis lugu bernama RatmiB29 baru pulang dari sekolah dengan wajah yang bingung. Lalu dia bicara dengan ibunya.

RatmiB29: “Bu kok tadi di sekolah teman-teman laki ngeliatin kolong meja tempat RatmiB29 duduk, kenapa ya?”

Ibu: “Biasanya sih anak laki-laki kalau ngeliatin kolong meja yang didudukin anak perempuan mungkin mereka ngintipin celana dalam Kamu.”

RatmiB29: “Ngintipin celana dalam? Waaah untung Ratmib29 tadi lupa pake celana dalam..”

Ibu: “#%$Q#$@#%”


3. Kalimat Lucu 5 Ibu Yang Harus Kita Jaga

1. Ibu yg mengandung kita.

2. Ibu mertua kita.

3. Ibu dari anak2 kita.

4. Ibu Guru kita.

Dan yg terakhir adalah..

5. IBU JARI kita / JEMPOL.. Karena tanpanya diri kita akan sulit untuk:

– BBM.

– SMS.

– Line.

– WhatsApp.

– Upload foto ke group.

– memberi komen di group.

– Ganti DP & ganti status.


4. Cerita Lucu Ibu: Pulang Lebih Cepat

Suatu hari seorang ibu bingung melihat anaknya yang masih sekolah SD kelas 3 pulang lebih awal. Karena dia tahu anaknya itu sedikit nakal, maka si Ibu mulai menanyai anaknya dengan rasa curiga.

Ibu: “Ateng kenapa kok kamu udah pulang sekolah padahal baru jam 09.00??”

Ateng: “Begini Bu, Ateng tadi bisa menjawab pertanyaan Ibu guru dengan benar, eh.. Enggak lama Ateng disuruh pulang.”

Ibu: “Oooo.. bagus itu, memmang gurumu tanya apa?”

Ateng: “Ibu guru bertanya, Siapa yang memukul kepaal Ibu dengan kamus ini?”


5. Cerita Lucu Obat KB Ibu

Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan.

Dokter: “Loh ibu ini kan yang tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?”

Ibu: “Iya dok?”

Dokter: “Apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?”

Ibu: “Minum dok!”

Dokter: “Lantas kenapa ibu bisa hamil??”

Ibu: “Ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.”


6. Kisah Lucu Ibu: Akibat Racun Tikus

Di sebuah keluarga, ada seorang ibu yang sedang hamil tua dan anak pertamanya yang berumur 5 tahun.
Akhirnya tiba hari si ibu melahirkan, Ditahun pertama ibu sangat memperhatikan bayinya, dan selalu memberikan asi secara rutin, dan anak pertamanya pun merasa diabaikan oleh ibunya karna kelahiran adiknya. Suatu ketika timbul niat jahat si anak pertama untuk membunuh adiknya, dia membeli racun tikus.

Suatu malam si anak pertama mendatangi ibunya yang sedang tidur karna kelelahan. Anak itu mengoleskan racun tikus pada kedua puting si ibu, tetapi karena terlalu lelah ibu tidak merasakan apa-apa.. Sepanjang malam anak itu tidak tertidur menunggu rencananya berjalan, Pukul enam pagi si ibu telah bangun dan menggendong bayinya,
si anak pertama terheran-terheran, kenapa adiknya tidak mati setelah di racun.

Karena merasa frustasi, anak itu lari keluar rumah dan akan menukarkan racun yang ia beli. Begitu sampai di halaman rumah, anak itu tersentak karena ia mendapati supir ibunya telah terkapar dengan mulut penuh busa.


7. Cerita Lucu Ibu: Rumah Type 21

Sepasang keluarga muda, baru punya anak satu umurnya 5 tahun, anaknya bernama si Bagong. Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka: bapak, ibu, dan si anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur. Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau “bobo” mesti kucing-kucingan, nungguin si Bagong tidur dulu. Untuk memastikan bahwa si Bagong udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Bagong, kalau Bagong menyahut berarti belum tidur, kalau Bagong diam berarti udah tidur, berarti aman. Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan, terlihat si Bagong sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.

Bapak: “Bagonggg??”

Bagong: ”Ya, pak?”

Bapak: “Wah, ternyata Bagong belum tidur.”

Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.

Ibu: “Bagonggg.?!”

Bagong: ”Yaa, buuu?”

BAPAK: ”Gila, belum tidur juga!” (gerutu di dalam hati saking jengkelnya)

Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata si Bagong masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran. Bagong betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Bagong menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa.

Paginya di sekolah Bagong mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya. Si Ibu guru bertanya kejadiannya, si Bagong kemudian menjelaskan. Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa..

Guru: ”Bagong, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Bagong harus tidur, dan kalau orang tua memanggil Bagong tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar.”

Malamnya Bagong mengikuti nasehat si ibu guru. Beberapa kali Bagong dipanggil nggak menyahut, padahal Bagong sebenarnya mendengar karena memang belum tidur, tapi daripada dimarahi lagi, maka diam saja. Bapak & ibunya sepakat bahwa si Bagong sudah tidur. Mereka juga sepakat mau memulai permainannya. Terus mereka mematikan lampu. Bagong sebenarnya ketakutan dalam gelap, tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja. Permainan makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Bagong juga keheranan, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak.

Bapak: ”Aduuuh, buu.. aku mau keluar!!”

Ibu: ”Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr”

Bagong: ”Bagong IKUTTTTTT!!” (teriak ketakutan)


8. Cerita Lucu Mengantar Ibu Ke Pasar

Ibu Omas ingin pergi ke pasar. Ia meminta ketiga anaknya untuk mengantarnya. Anak pertama bernama SIM, anak kedua bernama Helm, anak ketiga bernama Bodoh.

Bu Omas: “Sim anterin ibu ke pasar, yuk..”

Sim: “Ahhh ntar dulu deh, Bu. Saya mau makan dulu.”

Bu Omas: “Helm, anterin ibu ke pasar, yuk.”

Helm: “Ahh, Ibu. Aku mandi dulu, deh.”

Bu Omas: “Bodoh, anterin ibu ke pasar, yukkk..”

Bodoh: “Ayo..”

(Di perjalanan, sepeda motor yang dikendarai si Bodoh diberhentikan polisi).

Bodoh: “Pak, kok saya diberhentiin sih?”

Polisi: “Coba saya liat Sim-mu?”

Bodoh: “Lagi makan, Pak”

Polisi: “Helm-mu mana?” (kebingungan).

Bodoh: “Lagi mandi, Pak..”

Polisi: “Kamu bodoh, ya?!!”

Bodoh: “Iya, Pak. Kok, bapak tau? Hehehe,” (sambil tertawa kegirangan).


9. Cerita Lucu Ibu Yang Belum Pernah Diinjak

Ada seorang ibu orang medan yang tengah mengatuk mau tidur.

Anak: “Ma, Mama udah pernah injak Jakarta?”

Ibu: “Udah nak.”

Anak: “Kalau Bandung?”

Ibu: “Udah anakku..”

Anak: “Kalau Jogjakarta udah?”

Ibu: “Udah..”

Anak: “Kalau Surabaya, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya udah ma?”

Ibu: (Sambil menahan kantuk) “Tidurlah nak, tinggal mulutmu aja lagi yang belum mama injak.”


10. Cerita Lucu Kursi Untuk Ibu Hamil

Sudah menjadi kewajiban bagi kita untuk menawarkan tempat duduk bagi ibu hamil dan orang lain yang sudah jelas tidak bisa kalau harus berdiri lama. Suatu hari di sebuah bus kota yang penuh, seorang ibu hamil naik bus yang juga dinaiki oleh Semar. Merasa kalau ibu hamil tersebut lebih membutuhkan tempat duduk, Andi pun mengalah dan merelakan kursinya.

Semar: “Silahkan, Bu.”

Ibu hamil: “Nggak apa-apa, Nak. Tidak perlu kok. Saya masih bisa kok.”

Semar: “Baik, Bu.”

(Semar pun kembali ke tempat duduknya. Merasa tidak nyaman, tidak lama kemudian Andi berdiri kembali).

Ibu hamil: “Tidak perlu repot-repot, Nak. Saya memang ingin berdiri.”

(Semar pun kembali duduk dan sekitar lima menit kemudian, Semar kembali berdiri).

Ibu hamil: (dengan nada meninggi) “Tidak perlu, Nak! Saya masih bisa berdiri!”

Semar: “Saya bukan mau memberi ibu tempat duduk, tapi saya mau turun. Halte pemberhentian saya sudah lewat tahu!”


11. Cerita Lucu Tangisan Seorang Ibu

Tangisan Seorang Ibu Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur di kota Surabaya. Si Ibu pun menangis tersedu-sedu.

Tetangga: “Kenapa anda menangis? Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo’a semoga ia segera sadar.”

Ibu: (Sambil mengusap air matanya dengan terbata-bata). “Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena dia adalah anak satu-satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil mendapatkan pekerjaan.”


12. Cerita Lucu Ibu: Jatuh Pada Saat Bersepeda

Gareng: “Hari ini ada seorang anak yang jatuh di jalan saat bersepeda. Semua temannya menertawakannya, hanya saya sendiri yang tidak ikut tertawa.”

Ibu: “Bagus. Kamu memang anak Ibu yang baik. Lalu siapa yang jatuh dari sepeda itu?”

Gareng: “Saya sendiri bu.”


13. Cerita Lucu Hari Ulang Tahun Ibu

Hari ini aku terbangun karena mencium bau makanan yang sedang dimasak oleh kedua anakku. Kalau dari baunya, sepertinya mereka sedang masak omelet keju isi daging kesukaanku. Mereka pasti akan mengejutkanku dengan membawa makanan itu ke kamarku. Sebaiknya aku menunggu saja di kamar sampai mereka datang.

Akhirnya satu dari kedua anakku datang dan memintaku turun. Di ruang makan itu bisa kulihat mereka sudah mempersiapkan semuanya dan duduk dengan manis di depan makanan favoritku. Senang dan terharu tentunya melihat mereka melakukan itu semua di hari ulang tahun ibunya. Aku pun langsung memeluk mereka.

Ibu: “Terima kasih anak-anakku untuk kejutan sarapannya.”

Anak: “Bukan, Bu. Karena hari ini ulang tahun ibu kami pun memberi kejutan dengan membuat sarapan kami sendiri.”

Ibu: “APA!!??”


14. Cerita Lucu Ibu: Habis Disunat

Seorang ibu menengok anak tetangga habis disunat.

Ibu 1: “Mana jeng anaknya yang baru di sunat?”

Ibu 2: “Itu di kamar.” (Beberapa saat kemudian..)

Ibu 1: “Wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya.. Jadi gemes nih..”

Ibu 2: “Emang jeng liat yang mana?”

Ibu 1: “Yang di kasur.”

Ibu 2: “Anak gua di kursi!!”

Ibu 1: “Terus yang di kasur?”

Ibu 2: “Itu laki gua!!”


15. Cerita Lucu Ibu: Adik Menelan Kecoa

Bagong yang beberapa jam yg lalu pergi ke ladang bersama adiknya, tiba tiba pulang ke rumah sambil teriak..

Bagong: “Ibuuu.. Ibuuuuuu.. adik tadi menelan kecoak! Adik menelan kecoak bu!”

Ibu: “Astaga! cepat panggil ayahmu, supaya memanggil dokter..”

Bagong: (Dengan santainya) “Ah tidak usah bu, aku sudah memberinya racun serangga..”

Ibu: (Pingsan).


16. Cerita Lucu Ibu: Belajar Menulis

Cerita lucu 3: Anak SD belajar menulis

Seorang anak laki-laki yang baru saja masuk Sekolah Dasar (SD), pulang dari sekolahnya, saat tiba di rumah,

Ibu: “Belajar apa kau hari ini nak?”

Anak: “Belajar menulis bu,”

Ayah: “Apa yang kau tulis nak?”

Anak: “Aku tidak tau yah”

Ibu: “Kok tidak tahu nak?”

Anak: “Karena aku belum belajar membaca bu!”

Ayah dan Ibu: “?!?!”


17. Cerita Lucu Kenapa Ibu Memakannya

Seorang balita yang masih berumur tiga tahun, berjalan menuju seorang ibu yang sedang hamil..

Anak: “Kenapa perut ibu besar sekali?”

Ibu Hamil: “Saya punya bayi, nak.”

Anak: “Bayinya ada di perut ibu?” (penuh keheranan).

Ibu Hamil: “Yah, seperti itulah.”

Anak: “Apakah dia baik?” (Dengan mata berkaca-kaca).

Ibu Hamil: “Ya, tentu. Dia sangat baik.”

Anak: (Menangis dan berteriak) “Lalu kenapa ibu memakannya?”


18. Cerita Lucu Ibu: Latar Belakang Keluarga

Suatu hari seorang anak kecil ajukan pertanyaan perihal ibunya, bagaimana orang mengambil bagian hidup pertama kali didunia?

Ibu: “Anak saya, pertama tuhan bikin seorang pria yang dimaksud Adam serta seorang wanita bernama Hawa sehingga mereka mempunyai bayi alhasil kita disini dikarenakan hasil mereka. itu adalah sistem rantai.

Anak: “Namun ibu! bapak menyebutkan perihal yang tidak sama, bapak menyebutkan pada saya bahwa kita berawal dari kera jadi kera adalah nenek/ kakek moyang kita?” (think)

Ibu: “Anak saya.. Mungkin betul apa yang dikatakan bapak-mu!, bapak sedang bercerita perihal latar belakang keluarganya begitupun Ibu, bicara perihal latar belakang keluarga Ibu.


19. Cerita Lucu Ibu: Gara-Gara Nama Panggilan

Seorang anak kecil nangis dan menghampiri ibunya..

Ibu: “Lho, kenapa kamu nangis?”

Anak: “Kepalaku digetok abang (kakak) Bu..”

Ibu: “Memangnya kamu tuh buat salah apa? Sampai di getok abangmu gitu?”

Anak: “Tidak tahu bu. Aku hanya panggil namanya. Terus dia langsung marah katanya aku tidak sopan gitu..”

Ibu: “Sudah.. Coba panggil abangmu dulu..”

Anak: “Bang Sat!” (Nama abangnya Satyo)

Ibu: “&#@£*€§X”


20. Cerita Lucu Antara Anak Dan Ibu Tikus
Anak Tikus: “Ibu,, ibu.. itu apa namanya yang terbang – terbang disana?”

Ibu Tikus: “Oohhh… itu kelelawar namanya nak??”

Anak Tikus: “Siapa kelelawar itu bu?? kok dia bisa terbang?”

Ibu Tikus: “Sebenarnya dia masing sebangsa dengan kita, cuma dia ambil jurusan penerbangan.”


21. Cerita Lucu Ibu: Korban Iklan

Seorang anak gadis telah di perkosa, lalu sang anak mengadu pada ibunya.

Anak: “Bu, aku telah di nodai.”

Ibu: “Gak apa2 nak, berani kotor itu baik..”

Anak: “Tapi bu, hal ini makan Hati.”

Ibu: “Apa pun makanannya, minumnya teh botol sosro..”

Anak: “Ibu gimana sich? Terus bagaimana dengan nama baik keluarga kita?!”

Ibu: “Biarin, yg penting Mintz.”

Anak: “Tapi nanti perut ku tambah gede bu.”

Ibu: “Gede siihh, tp rela bagi-bagi??”

Anak: “Aku pergi aja dari rumah, ibu udah gak peduli lagi sama aku.”

Ibu: ” tidak, Tanpamu aku Galau.”

Anak: “Ibu keterlaluan, mending aku bunuh diri aja, biar aku gak ada!!”

Ibu: “Jangan dunk, Gak ada lo Gak rame.”

Anak: “huaaa.. (nangis sambil guling-guling).


22. Cerita Lucu Ibu: Kehebatan Suami Di Ranjang

Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang:

Ibu 1: “Suamiku hebat banget lho jeng, dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM.. wah.. sampe capek aku!”

Ibu 2: “Aahh.. itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho! ”

Ibu 1: “Ah, Yang bener bu?”

Ibu 2: “Iya,benerrr.. dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..”

Ibu 1: “hah!!”


23. Cerita Lucu Ibu: Kulkas Seken

Suatu hari, seorang ibu tua mengunjungi anaknya di kota.

Ibu: “Waduh nak, kulkasmu bagus sekali! Pasti mahal ya nak?”

Anak: “Ah nggak bu, murah kok, kulkas second (bekas) sih bu!”

Ibu: “Ohhh gituuu.”

Beberapa hari kemudian, si ibu menelepon dari kampungnya.

Ibu: “Nak, ibu udah cari ke sana kemari, tapi kok ga ada yang jual kulkas merek SEKEN sih??”

16 Cerita Lucu Humor Bapak Yang Kocak Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Bapak Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Bapak. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Bapak dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Bapak paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

16 Cerita Lucu Humor Bapak Yang Kocak Abis

1. Cerita Lucu Bapak Waktu Muda

Pada suatu hari Anak menangis pulang setelah bermain..

Anak: “Huuuuu~ Sakiiit..”

Bapak: “Kenapa nak? Kamu kok nangis?”

Anak: “Tadi ane dan temen2 di keroyok pak..”

Bapak: “Haah? Kok gak melawan? Lawan aja, Emang berapa lawan berapa?”

Anak: “Ane 3 sama temen ane, yang ngeroyok ada 5 pak..”

Bapak: “Huh! Dasar lemah, bapak dulu 2 lawan 10, temen bapak kabur, jadi bapak sendiri..”

Anak: “Waaah.. Bapak hebat loh, terus menang pak?”

Bapak: “Tau kenapa sudah 10 tahun ini bapak naek kursi roda? Gara2 itu tadi..

Anak: “*&^!%^&$@^$*”


 

2. Cerita Lucu HP Bapak Aku

Ada 2 orang anak kecil sedang berdebat, membangga-banggakan HP bapak mereka. Seperti inilah percakapan mereka.

Ateng: “HP bapakku uda 3.5G lho. Jadi video call gak putus-putus lagi.”

Mono: “Masi 3.5G, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km.”

Ateng: (Gak mau kalah) “HP bapakku tahan air.”

Mono: “HP bapakku tahan api.”

(Ke-2 anak ini mulai aneh).

Ateng: “HP bapakku ada TVnya, bisa nonton.”

Mono: “Ah, pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pake Indovision, Telkomvision dan Astro.”

Ateng: “HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk..”

Mono: “Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pompa bensinnya. Pasti kalian isi bensin di HP bapakku.”

Ateng: “HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke garasi.”

Mono: “Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan, diadain di HP bapakku. Wekkkkkk..”

Ateng: “HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naik HPnya bapak.”

Mono: “Iiihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat di HP bapakku.”

Ateng: “HP bapakku pernah dapat juara nasional. Juara Catur!

Mono: Nasional aja bangga, HPnya bapakku pernah juara internasional, juara olimpiade, angkat besi.”

Ateng: “Lebih hebat ya… tapi HP bapakku juga dingin lho, ada AC-nya.”

Mono: “Grrrrrrrr.. udah dek, kita tidur aja. Besok pagi sekolah.”

Ateng dan Mono adalah abang adik, alias 1 bapak. Padahal HP bapaknya adalah Nokia Jadul 3310.


3. Cerita Lucu Anak Minta Menikah

Anak: “Pak, aku ingin menikah.

Bapak: “Kamu masih kecil nak. Memangnya siapa yang ingin kau nikahi?

Anak: “Aku ingin menikahi nenek.

Bapak: “Tidak boleh nak. Kamu tidak boleh menikahi ibuku!

Anak: “Mengapa tidak boleh? Bapak sendiri juga menikahi ibuku!

Bapak: (Ngunyah rokok).


4. Cerita Lucu Bapak Ada Dirumah

Seorang anak kecil sedang duduk didepan teras rumah. Lalu datang seorang pria paruh baya..

Pria: “Bapakmu ada dirumah nak?”

Anak: “Ada, dia ada dirumah kok.”

Kemudian pria tersebut menekan tombol bel dan terus menerus mengetuk pintu rumah. Namun tidak ada seorangpun yang menjawab dan membukakan pintu.

Pria: “Kamu gimana sih? Katanya bapakmu ada dirumah?” (dengan kesal).

Anak: “Mana kutahu, itu kan bukan rumahku.” (Dengan santai).

Pria: (Nelen batu).


5. Cerita Lucu Bapak Saya Berkelahi

Mono segera berlari meminjam hp temannya untuk melapor kepada polisi setelah melihat bapaknya berkelahi dengan tetangga sebelah.

Mono: “Hallo, dengan pak polisi?”

Polisi: “Iya betul, ada yang bisa dibantu?”

Mono: “Iya pak ada, bapak saya sedang berkelahi dengan tetangga sebelah. Cepat kesini pak tolong pisahkan mereka, kalau tidak bisa terdapat korban jiwa!”

Polisi: “Kapan perkelahian itu terjadi nak?”

Mono: “Setengah jam yang lalu pak.”

Polisi: “Loh kenapa kamu baru melapor sekarang?”

Mono: “Awalnya saya tidak melapor karena keadaan menguntungkan pihak bapak saya. Tetapi lama kelamaan terlihat keadaan berubah dan merugikan bapak saya dan kemungkinan bapak saya akan kalah. Buruan kesini pak.”

Polisi: (Banting telepon).


6. Cerita Lucu Bapak: Anak Kebelet Married

Ada anak muda yg kebelet married (menikah), Bapaknya seneng banget ngedengernya.

Bapak: “Siapa nama calon menantunya?”

Anak: “Pamela, cewek sekampung.”

Bapak: (Langsung sedih) “Bapak gak mau ngomong kaya gini, tapi kamu harus tahu, Pamela itu sebenarnya adekmu. Tapi jangan bilang2 sama ibumu nak.”

Anak akhirnya nyebutin lagi 3 nama laen, tapi akhirna dia kecewa karena jawaban si Bapak masi sama.
Pergilah si anak ke ibunya.

Anak: “Ma, aku mau married, tapi semua cewek yg aku cintai ternyata anak papa juga, yg artinya adik-adikku, dan kata papa aku gak boleh bilang-bilang ke mama.”

Mama: (Nyengir-nyengir) “Gak apa apap nak, kamu bisa kok nikahin mereka semua. Karen Budi kmu bukan anak pa2mu!”


7. Cerita Lucu Anak Bapak Sama Gilanya

Pada suatu ketika Bagong sedang memanjat pohon mangga milik tetangga rumahnya (dengan tujuan ingin nyuri mangga milik tetangga sebelahnya), ketika itu Bagong dipergoki oleh temannya yang bernama Gareng, anehnya Bagong berprilaku biasa saja dan cuek meskipun dipergoki oleh Gareng temannya.

Gareng: “Gong.. Bagong,, Hayooo lagi apa kamu..” Mau nyuri Mangga ya?? ngaku aja deh!!”

(Bagong pun cuek dengan omongan si Gareng seperti tidak ada rasa malu dan khawatir).

Bagong: “Emang kenapa kamu mau juga? nanti tak ambilin kamu tunggu aja Reng disitu!”

Gareng: “Sembarangan kamu kalo ngomong Gong!! OOooo.. Berarti bener kamu mau nyuri mangga?”

Bagong: “Kalo iya kenapa?”

Gareng: “Awas! Kamu nanti aku bilangin sama Bapak kamu loh.. Bisa di jewer kamu!” (sedikit mengancam sembari memberi peringatan kepada Bagong)

Bagong: “Hahahahaa.. sok aja bilang sama bapakku Reng.. Mumpung orangnya ada disini.. Tuh dia diatas pohon lagi metik mangga!! haaaa..”

Gareng: “Daasaaaaaarrr anak sama bapak pada gila semuaa..”


8. Cerita Lucu Bapak: Berkelahi Di Tengah Jalan

Bapak: “Teng. kamu sudah menyusahkan Bapak!”

Ateng: “Lo kenapa Pak, bukannya bapak seneng kalau Ateng jadi orang nakal.”

Bapak: “Iyah tapi Ateng malah suruh Bapak yang berkelahi sama Bapaknya si Mono itu, Jangan bawa nama-nama Bapak atuh, Tuh liat ni muka Bapak sekarang ancur gara-gara Ateng.”

Ateng: “Wah itu sih Gak seberapa Pak, coba liat Bapaknya Mono, kepalanya sampai berdarah-darah tuh Pak. Bapak yang lebih hebat mah.”

Bapak: “Iya sih, tapi kamu belum liat nih, kulit kaki dan tangan Bapak pada sobek tau.”

Ateng: “Hhaaa.. Bapak ini kelahi atau tabrakan sih, ko kelahi sampai berdarah-darah.”

Bapak: “Iyah berkelahi donk, cuman berkelahinya ditengah jalan, jadi kaki dan tangan Bapak keserempet mobil. Nah, Bapaknya si Mono itu kepalanya terbentur mobil.”


9. Cerita Lucu Itu Bapak Gue

Ada sebuah razia besar besaran di depan pasar swalayan yang mengakibatkan jalan jadi macet. Seorang tentara melintas tanpa rasa segan. Seorang polisi pun langsung menghentikan si tentara tadi.

Tentara: “Gue kan tentara dan pangkat gue lebih tinggi dari dia” (dalam hati). “Berani-beraninya kamu nge-razia saya yang berpangkat lebih tinggi darimu, berani ya kamu sama saya?” (Marah).

Polisi: “Terus, Kamu gak terima?”

Tentara: “Ya jelaslah!”

Tanpa pikir panjang tentara itu langsung melayangkan pukulan dan polisi itu melawan, lalu terjadilah perkelahian hebat, keduanya saling hantam sehingga membuat orang pasar terperangah tak berani memisahkan mereka berdua begitu pun juga para preman pasar tak berani memisahkan mereka.

Tiba- tiba datang seorang satpam menghampiri mereka. Tanpa berkata sedikitpun si satpam langsung memukul polisi dan tentara yang sedang berkelahi “BAGH. BUGG!!” Kemudian si satpam langsung pergi dengan tenangnya. Si polisi dan tentara langsung terdiam tanpa kata dan menghentikan perkelahiannya. Melihat kejadian tersebut orang-orang pasar terheran heran melihatnya. Lalu seorang preman datang menghampiri dengan berlagak berani.

Preman: “Eh bapak-bapak, Kok kalian takut sama itu satpam? Kan pangkat kalian berdua lebih tinggi, sedangkan dia itu hanya satpam goblok dan sok jagoan, iya kan?”

Polisi dan Tentara: (Langsung melayangkan pukulan) “BERANINYA LU BILANG GITU, ITU BAPAK GUA TAU! DASAR PREMAN BRENGSEK.”


10. Cerita Lucu Sama Seperti Punya Bapak

Seorang anak SD yang baru sembuh dari sunat sangat terkejut dengan “burung”nya yang disunat..

Anak: “Pak, kenapa bentuk ‘burung’ jadi begini?”

Bapak: “Ya memang begitu.”

Anak: “Tapi aku enggak mau yang bentuk begini..”

Bapak: “Terus mau bentuk yang bagaimana?”

Anak: “Mau yang kaya dulu aja.”

Bapak: “Ya enggak bisa.”

Anak: “Kalau begitu mau yang kaya punya bapak.”

Bapak: “Ya kaya gitu juga..”

Anak: “Coba aku lihat dulu..”

Sang anak meronta-ronta ingin melihatnya, namun sang Bapak mempertahankan untuk tidak dapat dilihat. Akhirnya si anak lari ke dapur bertanya pada ibunya sambil memperlihatkan “burung”nya pada sang ibu.

Anak: “Bu, apakah ‘burung’ku sama dengan punya bapak?”

Ibu: “Iya, sama persis. Ukurannya juga segitu.”


11. Cerita Lucu Jangan Panggil Bapak Lagi

Lantaran telah jengkel tiap-tiap ulangan senantiasa memperoleh nilai yang buruk. Seseorang bapak memberi ultimatum pada anaknya yang bernama Ateng yang masih tetap duduk di Kelas 3 SD.

Bapak: “Ateng, jika kelak nilai ulangan Kamu hancur lagi, janganlah panggil saya bapak!”

Ateng: “OK, yah!”

(Esok Harinya)..

Bapak: “Dapet nilai berapakah kamu??”

Ateng: “Hancurr Broooo!!”


12. Cerita Lucu Bapak Dan Anak Ayam

Anak Ayam: “Pak, jengger kita mengapa tumbuh begitu tinggi?”

Bapak Ayam: “Ini adalah lambang dari prestise kita.”

Anak Ayam: “Lalu paruh kita mengapa begitu keras dan begitu lancip?”

Bapak Ayam: “Paruh ini adalah senjata kita yang perkasa.”

Anak Ayam: “Suara kita mengapa sedemikian nyaringnya?”

Bapak Ayam: “Ini demi menciptakan kekuatan untuk menundukkan musuh kita.”

Anak Ayam: “Tetapi, Pak..”

Bapak Ayam: “Eh.. Ada pertanyaan apa lagi?”

Anak Ayam : “Lho, kita begitu gagah berani, mengapa sehari-harinya kok berada di dalam kandang ayam?”


13. Cerita Lucu Bapak Membela Anak

Pada suatu hari seorang gadis mengadu pada Bapaknya. Ia mengatakan telah di hamili oleh seorang orang tua kaya di desanya. Bapak gadis itu sangat marah mendengar pengakuan anaknya, lalu dengan sebilah pisau ia datangi orang kaya itu.

Bapak: “Hei kamu!”

Orang Kaya: “Ada apa ini, bapak datang kok langsung marah-marah?”

Bapak: “Apa benar kamu yang menghamili anak gadisku?”

Orang Kaya: “Iya, memang kenapa pak?”

Bapak: “Kamu kan tahu anakku itu masih kecil, apa jadinya kalau dia keguguran?”

Orang Kaya: “Tenang pak, kalau terjadi keguguran ijinkan saya untuk mengulanginya lagi..”

Bapak: “?!!”


14. Cerita Lucu Bapak Marah Kepada Guru

Petruk: “Pak! Tadi di kelas Petruk di jewer Bu Guru..”

Bapak: “Kasian Petruk anak Bapak! Bapak akan protes ke rumah Gurumu!”

Petruk: “Nggak usah, Pak! Biarin aja! Udah nggak sakit lagi kok, Pak!”

Bapak: “Nggak bisa! Anak kesayangan Bapak udah di jewer masa diem aja. Bapak pokoknya mau ke rumah Gurumu! Bapak akan kasih pelajaran buat Guru macem gitu!”

Bapak berjalan cepat ke rumah Guru si Petruk sambil membawa parang tajam. Ketika sampai di rumah Guru si Petruk, kebetulan suami Bu Guru baru pulang kerja dengan berseragam polisi, berbadan kekar, tegap dengan sepucuk pistol terselip di pinggangnya.

Suami Bu Guru: “Maaf Pak, mau bertemu siapa ya?”

Bapak: “Oh anu, anu, Pak. Saya kebetulan lewat depan rumah Guru anak saya si Petruk, yaitu istri Bapak. Yah biasalah, Pak. Kok hati saya tergerak untuk membantu membersihkan rumput-rumput di halaman rumah Guru si Petruk, sebagai tanda-terimakasih saya yang telah membimbing si Petruk anak saya di sekolah.”

Suami Bu Guru: “Ah si Bapak suka begitu, nggak usah repot-repotlah! Biar nanti saya nyuruh tukang rumput untuk membabat dan membersihkannya.”

Bapak: “Saya ikhlas kok, Pak.”

Suami Bu Guru: “Ya sudah kalo Bapak memaksa, silakan dibabat rumputnya, dan terimakasih lho, Pak!”

Bapak: “Ya sama-sama, Pak! (Ngomel dalam hati) Nasiiib! Kena batunya nih saya!”


15. Cerita Lucu Bapak Naik Helikopter

Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik helikopter. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia pun setuju. Setelah sampai di tempat heli,

Pilot: “Naik bayar U$100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$1000.”

Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat,

Pilot: “Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun.”

Bapak: “Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda.”

Pilot: “Anda mau bilang apa?”
Bapak: “Anak saya jatuh..”


16. Cerita Lucu Nama Pemberian Bapak

Anak: “Pak kenapa sih kakak saya diberi nama Steven Wolf?”

Bapak: “Oohh! Itu, karena menjelang kakak kamu lahir bapak sempat buka pintu rumah pada malam hari yang sangat hening, pada saat pintu dibuka bapak menemukan dan melihat seekor serigala jantan..”

Anak: “Lalu apa hubungannya Kakak kedua diberi nama Robert Seagult?”

Bapak: “Ohh! itu karena menjelang kakak keduamu dilahirkan lalu bapak buka pintu, bapak menyaksikan banyak segerombolan burung seagult.”

Anak: “Ohh.. Ohh!” (manggut keheranan). “Tapi! Tapi!! kenapa nama saya kok lain Pak?”

BAPAK: “Memang kenapa kamu FUCKING DOG?”