9 Cerita Lucu Darah Yang Gokil

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Darah – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Darah yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Pipa yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

9 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Darah Yang Lulus SNI

1. Cerita Lucu Darah: Donor Spesial Di Gedung DPR

Satpam: “Maaf dek, Ada keperluan apa datang kesini?”

Tamu: “Saya pendonor, Pak.”

Satpam: “Ohh, mau donor darah.”

Tamu: “Saya bukan mau mendonorkan darah kok, Pak.”

Satpam: “Terus mau donor Apa?”

Tamu: “Donor bom titipan rakyat!”

DUAAARRRR! Ternyata dia teroris..


2. Cerita Lucu Darah Haram

Seorang anggota DPR ngedatangin kantor PMI

Anggota Dewan: “Selamat siang, Mbak saya mau mendonorkan darah saya”

Petugas: “Baik Pak, sebelumnya boleh saya tahu, toh, siapa saya?

Anggota Dewan: “Saya ini anggota DPR yang terhormat.”

Petugas: “Oh, maaf kalau begitu, kami tidak bisa menerima donor dari Bapak.”

Anggota Dewan :”Loh, kenapa? Tidak usah khawatir, Anda tidak akan terkena tuntutan hukum apa-apa, kok. ini kan sukarela”.

Petugas: “Maaf, bukan begitu.”

Anggota dewan: “Lalu?”

Petugas: “Kami tidak menerima sumbangan darah haram.”


3. Cerita Lucu Cinta Dan Donor Darah

Ada sepasang kekasih yang sangat akur dan mencintai sangat dalam. Suatu hari si cewek mengalami kecelakaan yang menghabiskan banyak darah. Karena rasa cintanya yang sangat mendalam, si pria bersedia mendonorkan darahnya untuk sang kekasih. Singkat cerita si cewek sudah sembuh dari sakitnya. Namun tidak lama setelah itu, terjadi pertengkaran hebat diantaranya keduanya..

Cowok: “Dasar sialan loe!”

Cewek: “Eh.. Loe yang sialan yaa.. Jangan memutar balikkan fakta!”

Cowok: “Trus.. Apa mau loe sekarang??“

Cewek: “Gue mau kita putus!!”

Cowok: “Oke! Fine.. Tapi balikin darah gue yang dulu pernah gue kasih ke elu?”

Si Cewek tidak habis pikir kenapa pacarnya masih mengungkit-ungkit masalah itu. Dengan nada kesal, ia menarik pembalut di dalam rok kemudian melemparnya ke muka si cowok..

Cewek: “Noh.. GUE CICIL TIAP BULAN!!”


4. Cerita Lucu Mau Donor Darah

Pada suatu hari ada seorang bapak berpakaian ala keraton yogya datang ke kantor PMI

Petugas: “Ada yang bisa saya bantu, Pak?”

Bapak: “Saya mau donor Mbak..”

Petugas: “Golongan darah Bapak apa?”

Bapak: “Itu yang jadi masalah soalnya apakah disini menerima golongan darah yang ada di tubuh saya..”
Petugas: “Memangnya golongan darah Bapak apa?”

Bapak: “Saya golongan darah biru, Mbak..”

Petugas: (Sambil tersenyum) “Maaf Pak, disini hanya mau menerima golongan darah muda.”

Bapak: “Hhhhaaaa??”


5. Cerita Lucu Darah Dan Sperma

Hasil investigasi seorang Advokat pada kasus pembunuhan dan kekerasan pada seorang gadis muda yang didakwakan kepada kliennya, Bagong disampaikan Sang Advokat di LP tempat Bagong di tahan:

Advokat: “Pak, saya punya kabar baik dan kabar buruk mengenai Bapak..”

Bagong: “Kalau begitu, berikan kabar buruknya dulu?”

Advokat: “Baiklah Pak, kabar buruknya adalah hasil dari test DNA memperlihatkan bahwa darah dan sperma Bapak di temukan di tubuh gadis dan di beberapa pada tempat kejadian perkara..”

Bagong: “Alamaaaaak, mati aku!! Lalu apa kabar baiknya?”

Advokat: “Kabar baiknya adalah kadar Kolesterol LDL anda dari 159 menjadi 130, Kolesterol HDL darah anda turun dari 40 menjadi 49, dan kadar Trigliserida darah anda turun dari 399 menjadi 200. Selamat ya, Pak!!”

Bagong: “Bujug buneeeeng! Anda itu Advokat saya atau Dokter Pribadi saya siiiiih?”


6. Kisah Lucu Tempe Dapat Memicu Darah Tinggi

Menurut riset terbaru mengkonsumsi Tempe bisa memicu darah tinggi dari pada makan Daging Kambing. Tempe yang selama ini dicitrakan sebagai makanan sehat ternyata lebih memicu darah tinggi dibanding daging kambing. Riset sampling dilakukan pada 2 org (Petruk dan Gareng) yang berusia 40-45 th. Makan hanya 1 kali sehari selama 6 hari.

– Hari 1

Petruk makan Sop Kambing

Gareng makan Tempe Goreng

Reaksi Petruk dan Gareng normal

– Hari 2

Petruk makan Gule Kambing

Gareng makan tempe Goreng

Reaksi Petruk normal, Gareng mulai melirik2 makanan Petruk.

– Hari 3

Petruk makan Sate Kambing

Gareng makan Tempe Goreng

Reaksi Petruk normal, sedangkan reaksi Gareng mulai gusar.

– Hari 4

Petruk makan Kambing BBQ

Gareng makan Tempe Goreng

Reaksi Petruk normal, sedangkan reaksi Gareng mulai marah.

– Hari 5

Petruk makan Sop Kaki Kambing

Gareng makan Tempe Goreng

Reaksi Petruk normal, sedangkan reaksi Gareng sudah marah2.

– Hari 6 (hari terakhir)

Petruk makan Kambing Goreng Kecap

Gareng makan Tempe Goreng

Reaksi Petruk tetap normal walaupun sudah 6 Hari, akan tetapi reaksi Gareng membanting piring dan merampas sebagian Kambing Goreng Kecap sambil berteriak “Tempe lagi Tempe lagi.. Gak ada yang lain apa!!??”


7. Cerita Lucu Vampir Penghisap Darah

Alkisah ada 3 vampir yang sedang sedang ngerumpi. Mereka sedang membicarakan kehebatan taring masing-masing.

Vampir 1: “Wei, lu liat nih kehebatan taring gue.” (Dalam sekejab vampir 1 terbang dan kembali 10 menit kemudia dengan wajah belepotan darah). “Kalian tau kampung sebelah yang dekat sungai? Seluruh warga desa tersebut sudah gue hisap darahnya..”

Vampir 2: ”Ah cuman begitu aja. Nih liat“. (tiba-tiba langsung terbang dan 5 menit kemudian kembali kehadapan vampir 1 dan vampir 3 dengan wajah dan sebagian badan penuh dengan darah. Dengan bangga) “Lu orang tau kota tetangga kan? Semua penghuninya dah gue hisap darahnya..”

Vampir 3: (Merasa tertantang dengan kelakuan kedua teman-temannya tak mau kalah) “Alah lu orang mah gak ada apa-apanya dibanding gue. Lu liat nih kehebatan gue!!”

(Vampir 3 pun langsung terbang dengan kecepatan kilat. Tak sampai 1 menit kemudian vampir 3 kembali ke teman-temannya dengan wajah penuh dengan darah).

Vampir 3: “Lu orang liat tiang listrik di bawah gak?”

Vampir 1 & 2: (bersamaan) “Liat, mang napa?”

Vampir 3: “Sial gue kaga liat..”


8. Cerita Lucu Darah Drakula Gembel

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia. Drakula dari Rusia masuk.

Pelayan: “Mau minum, Tuan?”

Drakula Rusia: “Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17..”

Pelayan: “Wah harganya seribu pounds, Tuan”

Drakula Rusia: “No problem, saya punya Credit Card.”

Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai. Drakula dari Jepang masuk.

Pelayan: “Mau minum, Tuan?”

Drakula Jepang: “Saya minta darah segar dari seorang perawan.”

Pelayan: “Tiga ratus pounds, Tuan..”

Drakula Jepang: “No probrem, saya punya banyak uang.”

Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai. Drakula dari Indonesia masuk.

Pelayan: “Mau minum, Tuan?”

Drakula Indonesia: “Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja.”

Pelayan: “Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan..”

Drakula Indonesia: “No problem, saya punya yang instant.”

Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai..


9. Cerita Lucu Belajar Menghisap Darah

Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah pasti penduduknya drakula semua. Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja drakula untuk menghadap.

Raja Drakula: “Hei.. Kau belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia.”

Drakula Amatir: “Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia.”

Raja Drakula: “Baguss!! Cepat kamu laksanakan..”

Malam pun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia. Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..

Raja drakula: “Bagaimana? Kamu sudah berhasil menghisapnya? dan bagaimana rasanya?”

Drakula Amatir: “Saya sudah berhasil Raja!! Tapi rasa darahnya Aseem!!”

Raja Drakula: “Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap??”

Drakula Amatir: “Orangnya Laki-laki, kulitnya Hitam, jelek lagi!!”

Raja Drakula: “Setahu saya darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, cakep atau jelek semua sama..”

Drakula Amatir: “Sumpah Raja!! Rasa darahnya asem..”

Raja Drakula: “Ok.. Kalo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari cewek yang cantik, putih, bersih.”

Drakula Amatir: “Baik Raja.. Nanti malam saya mencari darah lagi.”

Setelah malam tiba drakula amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..

Raja Drakula: “Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik? bagaimana rasanya?”

Drakula Amatir: “Sudah Raja!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!! Tapi Rasanya masih Asem!”

Raja Drakula: “Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!! Pasti ada yang salah!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak?”

Drakula Amatir: “Masih ada raja!! Masih terkapar dijalan.”

Raja Drakula: “Baik, saya mau lihat mayatnya.”

Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir. Plakkkk!!!!!

Raja Drakula: “Goblokkkk!! Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di ketek!!”

Drakula Remaja: “??##!!”

9 Cerita Suster Ngesot Lucu Yang Bikin Ngakak

Kumpulan Cerita Suster Ngesot Lucu – Makhluk gaib diidentikan dengan sesuatu yang seram, horor, dan menakutkan. Tapi bukan riajenaka.com namanya jika tidak bisa menghadirkan cerita lucu dari hal-hal yang menyeramkan seperti hantu, kuntilanak, suster ngesot, pocong, genderuwo, tuyul, setan dan lain-lain.

Pada edisi kali ini, kami menghadirkan cerita lucu Suster Ngesot yang bisa membuat anda tertawa ngakak karena sangat konyol. Jadi sudah tentu cerita lucu ini sangat aman dibaca oleh anak-anak atau pun orang yang penakut terhadap hal-hal mistis. Siapa tahu setelah membaca cerita Suster Ngesot lucu ini, Anda berhenti takut terhadap mahluk dari dunia lain tersebut.

Cerita lucu tentang Suster Ngesot ini kami kumpulkan dari berbagai sumber yang sudah diuji tingkat kocaknya. Kalau tidak bisa membuat Anda tertawa ngakak, minimal bisa membuat tersenyum. Dan juga Anda tidak perlu membutuhkan banyak waktu untuk segera menikmati khasiatnya sebagai obat stres karena ini adalah cerita pendek lucu tentang Suster Ngesot. Jika Anda tidak punya moment santai, jangan bebani hidup Anda dengan membaca cerita panjang Suster Ngesot. Langsung saja, berikut ini berbagai kisah lucu Suster Ngesot, semoga Anda terhibur.

9 Kumpulan Cerita Suster Ngesot Lucu Yang Bikin Ngakak

1. Cerita Lucu Suster Ngesot: Dilema Para Hantu

Pada suatu hari ada sebuah perkumpulan hantu yg sedang membahas suka duka mereka menjadi hantu. Di perkumpulan itu ada pocong, suster ngesot, sundel bolong, dan tuyul.

Pocong: ”Eh, tau nggak? Jadi pocong tuh gak enak banget. Saat gua mo nakutin orang otomatis tu orang pasti pada lari kan? nah, bayangin berapa puluh loncatan harus gua bikin untuk ngejar mereka? Mereka sih enak bisa lari, lah gua masa lari pake kostum kaya gini? Jelas2 kaga mungkin kan?? belum lagi panggilan gua cong, emang gua bencong dekat terminal apa dpanggil kaya gitu? Haloooo.. Gini2 gua 100% laki2 brooo. Heh, mending gua jadi suster ngesot aja klo gitu”

Suster Ngesot: ”Ehh,, jangan bro, jadi suster ngesot itu lebih gak enak. Lu enak cuman gak bisa ngejar. Lah gua? Setiap orang itu lari gua cuman bisa ngesot, belum lagi jalan2 di Indonesia ini kaga rata lagi.. Hiks, setiap gua nakutin gua harus beli plester dulu 10 strip. Soalnya kaki gua lebam2 dan berdarah2 cuman buat nakutin orang itu aja. Heh, mending gua jadi sundel bolong aja deh.”

Sundel Bolong: ”Jangaaann, jadi sundel bolong tu gak enak banget. Kalian pada masih mending cuma kayak gitu. lah, gua kalo nakutin malah dihukum korban gua. Ceritanya gini, saat itu gua mo nakutin orang jualan sate gitu. Nah, seperti sundel bolong pada umumnya, gua pesen sate 100 tusuk. Dan saat itulah penderitaan dimulai, gua mesti nunggu tuh orang nyiapin sate yg aduhai lamanya. Nah saat selesai gua makan tu sate dgn cepat dan dgn biadabnya. Nah setelah itu gua bayar tuh orang dengan daun seperti biasa. Nah, saat itu gua udah siap2 ketawa cekikikan, Eh, tiba2 tu orang malah lempar gua balik pake daun sambil bilang ‘Eh lu pikir lu juaranya master chef? Uda pesen banyak gak bisa bayar lagi. Di Indonesia ini semua tuh harus punya modal! Pokoknya gak ada ceritanya kamu harus bantu gua nusuk ama masak sate ampe 1000 tusuk sebagai gantinya!!’ Huh, kalo gini mending gua jadi tuyul aja deh.”

Tuyul: ”Eh, lu pikir jadi gua enak ape?? Setiap malam gua hrus kerja keras nyari nafkah untuk majikan gua.. belum lagi semalam gua ngalamin pengalaman yg menyakitkan banget. Begini ceritanya; saat itu kan gua lagi menjalankan tugas gua, gua kudu mencuri rumah yg cukup besar. Nah, saat gua mo buka pintu tau2nya gua menghadapi kejutan yg gak pernah gua hadapi sebelumnya.. mereka ngucapin selamat ulang TAUN KE GUAA!! Mereka semua pada nyanyi lagu ‘happy birthday tuyul’. Saat itu gua uda seneng banget. Soalnya gua kaga pernah diucapin selamat sama siapapun… mana saat itu memang tepat thn ke-2 gua dibangkitkan dari kubur lagi. tapi masalahnya..”

Suster Ngesot, Sundel Bolong, Pocong: ”Lah terusss??”

Tuyul: ”Tapi masalahnya mereka salah ORANGG!! Ternyata yg ulang tahun adalah anak yg punya rumah itu. Padahal saat itu gua uda seneng bgt lagi. Setelah anak yg sebenarnya datang mreka baru sadar bahwa mereka salah orang. Hiks hiks,, gak jadi dapat kejutan itu nyesseeekk banget dah. SUMPAHH!!”


2. Cerita Lucu Suster Ngesot: Diatas Hantu Masih Ada Hantu

Siapapun yang berjalan melintasi kuburan di malam buta pasti merinding dan was-was, takut diganggu hantu. Kecuali wanita cantik ini. Berpakaian rok mini dan T-shirt ketat, ia malah berjalan melenggak-lenggok sambil bersenandung. Mendadak, sesosok makhluk muncul di hadapannya. Tubuh makhluk itu terbungkus kain kafan putih dari ujung kepala sampai ujung kaki yaitu Pocong.

Pocong: (Dengan wajah busuknya mendekat, disusul raungan paraunya) “GWRAAAH!!”

Wanita: (Dengan ekspresi wajah yang tak berubah sama sekali) “Aah, biasaa!” (sambil manja).

Pocong: (Melongo) “Kok bisaa?”

Wanita: “Ya, tentu saja! Karena aku.. bukan manusia.”

Tiba-tiba asap tebal melingkupi tubuh wanita itu. Saat asap hilang, tampaklah sosok wanita yang tengkurap di tanah, berkulit pucat kebiruan dengan rambut hitam melingkupi wajahnya. Si pocong mengenali pakaian putih yang dikenakan wanita itu seketika.

Pocong: “Suster Ngesot..”

Suster Ngesot: “Tebakan tepat. Selain bisa meluncur di tanah seperti belut, aku juga bisa memberimu kejutan… BHAAAAHH!!” (Secepat kilat Suster Ngesot melontarkan diri dari tanah, berteriak tepat di wajah “korban”-nya. Ekspresi wajahnya tak kalah menyeramkan dari si pocong).

Pocong: (Terlontar dan jatuh berguling-guling seperti bantal guling).

Suster Ngesot: (Dengan pongahnya dan bertolak pinggang) “Bagaimana? Jelas aku lebih menyeramkan darimu, bukan?”

Pocong: (Dengan susah payah merayap seperti ulat dan mendekat) “Oh, mau main kejutan? Kalau begitu aku juga bisa.”

Tiba-tiba si pocong melontarkan tubuh ke arah Suster Ngesot. Tiba-tiba kain kafannya tercabik-cabik dan tercerai-berai di udara. Lalu sosok asli si pocong, makhluk merah kurus bertanduk satu muncul yaitu Dedemit.
Dedemit: (Dengan rahang yang menganga, menampilkan deretan taring yang panjang. Ia menerkam dan meraung tepat di depan wajah Suster Ngesot). “WHREEAAHH!”

Suster Ngesot: “Aack!” (Tubuhnya terlontar lalu meluncur di tanah. Ini jelas lebih mengerikan ketimbang saat bokongnya ditendang satpam apartemen. Sesaat kemudian Suster Ngesot bangkit dan terhuyung, pusing tujuh keliling). “Aku belum kalah! Berubah!” (Ia kini tampak mengenakan baju putih yang memanjang sampai ke tumit, dengan rambut terurai berantakan. Inilah hantu wanita yaitu kuntilanak).

Kuntilanak: (Dengan rahang memanjang sampai selutut, wajahnya seakan turut meleleh ke bawah. Ia tertawa cekikikan), “WHUHIHIHI!”

Dedemit: (Terpaku, seakan membeku. Di bawah tatapan gaib kuntilanak, ia bergeming, tak mampu bergerak).

Kuntilanak: “Bagaimana, siap menyerah?”

Dedemit: “Belum.. aku.. belum habis! OUAGGH!” (Mengerahkan daya gaib terkuatnya, tubuh si dedemit meraksasa. Sepasang tanduk dan rambut yang sangat panjang mencuat di kepalanya. Deretan taring di mulutnya membesar jadi masing-masing sebesar kepalan tangan). “Inilah hantu raksasa yang melegenda yaitu genderuwo.”

Genderuwo: (Membuka mulutnya lebar-lebar di depan wajah si kuntilanak sambil meraung), “GGRRAAAHHH!!” (Begitu dahsyatnya angin dari raungan itu, semua rambut kuntilanak tanggal hingga kepalanya plontos total).

Kuntilanak: (Karena Tak tahan lagi, langsung lari terbirit-birit, berteriak-teriak gila).

Genderuwo: (Dengan puas, tertawa terbahak-bahak hingga perut buncitnya bergoyang-goyang). “Hahaha, rasakan! Jangan sombong, karena di atas hantu ada hantu!”

Tiba-tiba si genderuwo terkesiap dan lari tergopoh-gopoh. Rupanya ia baru saja melihat makhluk amat kecil yang berwujud seperti bayi, yaitu tuyul. Konon, hantu nakal itu bisa saja keluar-masuk tubuh genderuwo dan menggelitiki raksasa itu sampai puas. Tinggallah si tuyul sendirian, tertawa geli di tengah kuburan.


3. Cerita Lucu Suster Ngesot: Pria Pemberani

Ateng pulang sendirian di tengah malam sehabis begadang di kampung sebelah. Kebetulan malam itu adalah malam jumat kliwon yang kata orang malam paling seram. Jalanan gelap ditambah dengan rintik hujan menambah seram suasana. Saat melewati kuburan yang terkenal angker, tiba-tiba muncul hantu sundel bolong tepat di depan Ateng. Tapi si Ateng sama sekali tak takut, malah ngeledek.

Ateng: “Hadew.. hantu jelek aja pamer celengan. Nyindir ya? Mentang-mentang tahu kalo gua habis kalah judi.”

Sundel Bolong: (Tengsin dan ngeloyor pergi karena gagal nakut-nakutin).

Melihat temannya dipermalukan, hantu pocong ganti unjuk gigi melompat lompat di depan si Ateng. Tapi lagi-lagi lelaki itu bukannya takut malah ketawa ngakak.

Ateng: “Ini lagi.. Hantu kok lucu banget. Udah tahu jalannya mulus, ngapain lompat-lompat?”

Pocong: (Tersipu malu lalu melompat pergi).

Melihat keberanian Ateng, hantu yang lain jadi penasaran. Seluruh hantu penghuni makam mulai dari tuyul, suster ngesot, kuntilanak, genderuwo sampai nenek gayung muncul semua ngerubutin si Ateng. Tapi mereka semua harus kecewa karena yang ditakut-takutin sama sekali gak takut.

Ateng: “Percuma aja kalian berpose aneka gaya juga gua gak bakalan takut karena gak ada yang gua takutin di dunia ini.” (sambil ketawa ngakak).

Kumpulan hantu itupun nyerah dan kembali bobok manis di dalam kuburan. Tiba-tiba dari jauh terdengar suara teriakan perempuan memanggil Ateng.

Perempuan: “Bang Ateng!! Kemana aja sih lo dari tadi kok dicariin gak ada. Awas lo kalo pulang gua kemplang kepala lo!”

Ateng: (Mendadak pucat dan cepat ngumpet di balik batu nisan).

Tuyul: “Eh, bro.. Hati-hati dong kalo jongkok. Kepala gua keinjak tahu?”

Ateng: “Sst.. Jangan berisik. Kalo sampai ketahuan gua ngumpet di sini bisa berabe.”

Tuyul: “Emang yang nyariin lo tadi itu siapa sih kok sebegitu takutnya?”

Ateng: “Bini gua.”


4. Kisah Lucu Berita Tentang Suster Ngesot

Suster Ngesot adalah suster yang dulu pernah ngetren di dunia perpileman. Sekarang dia tidak lagi menderita penyakit ngesot malah kabar baik menyebutkan si suster sudah bisa mengendarai sepeda motor dan ada yang lebih menarik lagi si suster sudah bisa berbagaya gaya dalam mengengarai sepeda motor dari mulai jumping, offroad, sampai ngepot maka suster ngesot pun menggati namanya menjadi SUSTER NGEPOT.. cekiiiiit!


5. Cerita Lucu Membuat Film Suster Ngesot

Suatu siang di sebuah kantor direksi PH (Production House) terkenal.

Direktur: “ASISTEN! SINI LU!”

Asisten: “Siap, Bos! Ada apa, Bos?”

Direktur: “Coba lihat nih!” (Sambil menyerahkan lembaran laporan penonton film Indonesia 2013 yang di-print) NIH! MASA FILM HOROR SEKS CUMA 1 BIJI! INI GA BISA DIBIARKAN!”

Asisten: “Duh, emang kenapa kalau gini, Bos? Kan, berarti trend-nya udah ganti.”

Direktur: “FILM HOROR SEKS ITU PALING COST-EFFECTIVE BUAT KITA, KAMU KAN JUGA TAHU!”

Asisten: “Bos, sabar bos. Itu kepslok-nya coba dimatiin dulu. Ngomong-ngomong, kos-ifektif itu apa, ya, bos? Saya taunya kos-kosan. Atau kosidahan.”

Direktur: “MAU JIDAT LO GUE KOSIDAHIN?”

Asisten: “Ampun, bos, ampun,, lagian saya ga yakin Bos bisa kosidahin saya, kan Bos Al-Fatehah aja musti liat subtitle.”

Direktur: “BACOT! Sekarang, pokoknya kita harus cari cara supaya film horor seks bisa laku lagi di pasaran!”

Asisten: “Yah, Bos, susah lah kalau dipaksain. Sekarang gini aja, Bos masih pengen pertahanin unsur seks-nya, kan? Karena terbukti laku. Yaudah kalau kita gabung aja ama trend sekarang, gimana?”

Direktur: “Maksudnya?”

Asisten: “Tuh, kan ada film Coboy Junior, misalnya. Kita bikin film Coboy Junior, tapi berbau seks. Misalnya kisah mereka bersama manajer baru yang seksi, diperanin ama Julia Perez. Gimana, tuh?”

Direktur: “GEBLEK! LU MAU KANTOR KITA DIBAKAR AMA KAK SETO? PERZINAHAN ANAK DI BAWAH UMUR?”

Asisten: “Tuh, kan, bos kepslokan lagi, deh. Yaudah, yaudah. Yang lain. Emm, sekarang itu kan ada top movie-nya, 99 Cahaya di Langit Eropa, film eksplorasi jati diri religius. Gimana kalau kita bikin, film tentang eksplorasi jati diri juga, tapi kita campur horor dan seks.”

Direktur: “Hah?”

Asisten: “Iya, jadi, misalnya kisah sebuntut Pocong. Pocong ini masih gundah akan jati diri dia, karena dia melihat sekarang prospek masa depan Pocong itu semakin bias. Kalau jaman dulu, Pocong masa depannya cuma 1, jadi bintang film serem di film jadul yang di ujung film ada tempelan ayat-ayatnya. Tapi sekarang, sudah ada Pocong yang jadi selebtwit, maupun Pocong yang bermain di film-film komedi. Ibarat kata kalau pake gaya anak sekarang, Pocong ini gundah menemukan passion-nya.”

Direktur: “Menarik. Terus?”

Asisten: “Lalu Pocong ini bertemu dengan Suster Ngesot, di mana Suster Ngesot ini juga sedang bimbang karena orang tuanya ingin menyekolahkan dia ke universitas ghaib di luar negeri sana. Biar lebih bergaya internasional, katanya. Padahal Suster Ngesot ini merasa tidak ingin meninggalkan negerinya, dia masih enggan bepergian jauh. Dia masih ingin berkontribusi di negerinya, terutama meningkatkan kualitas transportasi umum, agar hantu-hantu yang movement-nya terbatas seperti dia bisa bepergian dengan nyaman.”

Direktur: “Suster Ngesot ini dimainkan oleh Dewi Persik?”

Asisten: “Ya. Atau model Pop*lar mana aja deh, asal jangan yang lagi diusut KPK.”

Direktur: “Brilian! Lanjut.”

Asisten: “Cerita epik ini berlatarkan pemandangan gunung kayak 5Cm gitu nanti Bos. Jadi si Pocong dan Suster Ngesot ini akan memanjat gunung, dan di puncaknya, mereka akan menemukan mimpi mereka diiringi dengan soundtrack Nidji.”

Direktur: “MUANTAP! GITU DONG KAMU! LANGSUNG AJA KITA BUNGKUS!”

(BEBERAPA BULAN KEMUDIAN).

Direktur: “Ten!”

Asisten: “Ya, Bos?”

Direktur: “FILM KITA GAGAL TOTAL. MENURUT KAMU KENAPA?”

Asisten: (Nelen ludah) “Ken,, kenapa, Bos?”

Direktur: “LO MINTA SUSTER NGESOT NAEK GUNUNG. OTAK LU DI MANA? JALAN KAKI AJA UDAH SUSAH. KITA MAU SHOOT-NYA BERAPA RATUS HARI?”

Asisten: “Yah, Bos, itu bisa diakalin lah, anu, gimana ya..”

Direktur: “BELOM LAGI URUSAN SI POCONG. LU TAU DIA SUSAH PEGANGAN. KEMAREN UDAH MAU PUNCAK, DIA GELINDING LAGI AMPE BAWAH. CAPEK, TEN, CAPEK! LU MAU BAYARIN ASURANSI DIA?!”

Asisten: “Sabar bos sabar, anu..”

Direktur: “COBA LIAT NAMA LU SEKARANG.”

(Bekas) Asisten: “Hah?”

Direktur: “LIAT NAMA LU.”

(Bekas) Asisten: “Yah, Bos, tega..”

Direktur: “KELUAAR! MENDING GUE BIKIN FILM SEKUEL POCONG VS KOLOR IJO DARIPADA HARUS NUNGGUIN SUSTER NGESOT KELAR MANJAT GUNUNG!”


6. Cerita Lucu Suster Ngesot: Yang Dilakukan Setan Saat Bulan Puasa

1. Kuntilanak

Udah sekitar 11 bulan kuntilanak nakut-nakutin kita. Selama 11 bulan itu juga mungkin kuntilanak gak pernah sempet buat ke salon ngurusin rambutnya yang aduhai. Nah, pasti di bulan puasa ini, kuntilanak lagi ngemanjain rambutnya. Salah satunya ya rebonding. Kwuk kwuk kwuk, NYUNYU jadi pengen lihat hasil rebondingnya.

2. Pocong

Kasian pocong tiap malem harus loncat-loncat di tanah. Pasti kainnya kotor dan pasti udah lama gak dicuci. Nah, makanya si pocong gunain kesempatan bulan puasa ini buat nyuci kainnya yang udah usang. Dan, dalam rangka kembali ke fitrah, kain milik si pocong juga harus bersih. Sebagai tanda kembali ke kesucian.

3. Tuyul

Tuyul mungkin udah lembur 11 bulan nyari duit. Saking sibuknya, gak ada waktu buat ngitungin uangnya. Dan karena saking banyak uang yang didapet si tuyul, tuyul butuh satu bulan buat ngitung uangnya. Makanya, di satu bulan penuh ini, tuyul manfaatin buat ngitung duit setoran. Duh dapet berapa tuh? Cukup gak buat THR?

4. Suster Ngesot

Kalau suster ngesot ngejar kamu, harusnya kamu samperin aja. Gak usah takut sama suster ngesot, soalnya suster ngesot itu ngejar kamu buat minta tolong. Iya betul, suster ngesot maun minta tolong ajarin jalan. Karena banyak yang takut, makanya di bulan puasa ini suster ngesot belajar jalan sendirian aja.


7. Cerita Lucu Malangnya Suster Ngesot

Pada suatu hari di rumah sakit,

Bapak: “Kamu tidak bisa nendang orang seenaknya gitu dong!”

Satpam: “Tapi, Pak.”

Bapak: “Anak saya kan mau bikin kejutan buat temannya, dia nyamar jadi suster ngesot, itu namanya kreatip!”

Satpam: “Tapi, Pak.”

Bapak: “Halah, kamu kan cuma satpam, tau apa kamu tentang kreatip dan pesta kejutan?”

Satpam: “Tapi, Pak.”

Bapak: “Sekarang lihat nih, lihat nih anak saya (sambil menunjuk ke muka anaknya) mukanya bonyok, giginya rontok, ini semua gara-gara kamu, kamu tidak tau gimana saya susahnya membesarkan dan merawat anak ini sampe dia kuliah, dia ini anak pinter, makanya dia bikin pesta kejutan kayak gini, dia ini kreatip, ini karena saya juga, bapaknya dan kamu satpam enak aja nendang anak saya begitu aja, pokoknya saya ga terima!”

Satpam: “Tapi, Pak.”

Bapak: “Ga ada tapi-tapi, saya ini pengusaha kaya raya, saya bisa berbuat apa saja, apalagi ke kamu yang cuma satpam!”

Satpam: “Tapi, Pak.”

Bapak: “Apa dari tadi tapi tapi tapi?”

Satpam: “Tapi, Pak, itu pak, anu pak, pertama, saya ini satpam rumah sakit ini. Pak.. Kedua anak bapak kan udah pulang dari tadi, justru saya mau nanya, yang bapak tunjuk-tunjuk itu siapa??”

Bapak: (Pingsan dengan sukses).


8. Kisah Lucu Suster Ngesot: Hal Yang Membingungkan

Olahraga yang membingungkan adalah SEPAK BOLA. (Bola 1 direbutin 22 orang, coba sang wasit memberikan 22 bola, jadi setiap pemain masing-masing dapat bola biar nggak rebutan.. Kasian).

Hantu yang membingungkan adalah SUSTER NGESOT. (Dia kah tinggal dirumah sakit. kenapa nggak pakai kursi roda aja. kan nggak perlu ngesot. Kasian).


9. Kisah Lucu Suster Ngesot: Setan Yang Lupa Kodratnya

Kalau zaman 80’an bioskop mulai seram dipenuhi acting Almh. Suzana. Masuk tahun 90’an setan sudah mulai ramah dan bersahabat dengan umat manusia gak percaya? Coba liat deh tuyul dan mbak yul, jin dan jun, bahkan hantu manis sering main dijembatan ancol.

Masuk tahun 2000’an setan sudah lupa kodratnya ada suster ngesot, ada hantu yang goyang karawang, ada hantu suka keramas, ada hantu yang masih perawan, ada juga hantu yg bisa perkosa bahkan ada kuburan yang lupa.. Lupa.. Ingat. Masuk tahun 2011 pocong sudah bisa main twitter.. Bahkan banyak follower yang setia baca tweet nya..

20 Cerita Lucu Pintu Yang Lucu Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pintu – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Pintu yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Pintu yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

20 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pintu Yang Lucu Gila

1. Cerita Lucu Menjaga Pintu

Suatu hari Bagong kecil ditinggal ibunya untuk pergi ke rumah Ibu RT.

Ibu: “Bagong, kalau kamu sedang sendirian di rumah, kamu harus selalu mengawasi pintu rumah dengan penuh kewaspadaan. Jangan biarkan seorang pun yang tidak kamu kenal masuk ke dalam rumah karena bisa saja mereka itu ternyata pencuri!”

(Bagong memutuskan untuk duduk di samping pintu. Satu jam kemudian pamannya datang).

Paman: “Mana ibumu?”

Bagong: “Oh, Ibu sedang pergi ke pasar.”

Paman: “Keluargaku akan datang ke sini sore ini. Pergi dan katakan kepada Ibumu jangan pergi ke mana-mana sore ini!”

Bagong: (Begitu pamannya pergi mulai berpikir) “Ibu menyuruh aku untuk mengawasi pintu. Sedangkan Paman menyuruhku pergi untuk mencari Ibu dan bilang kepada Ibu kalau keluarga Paman akan datang sore ini.”

Setelah bingung memikirkan jalan keluarnya, Bagong akhirnya membuat satu keputusan. Dia melepaskan pintu dari engselnya, menggotongnya sambil pergi mencari ibunya.


2. Kisah Lucu Pintu: Alat Yang Hebat

Seorang laki-laki datang ke Institute of science merupakan tempat para peneliti memperagakan hasil penemuan mereka dan mendapatkan hak patent bagi penemuan tersebut.

Peneliti 1: “Saya telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa berbicara dengan manusia lain di tempat yang berjauhan. Dan saya menamakan alat itu TELEPON.”

(Para hadirin terkagum-kagum. Tak lama kemudian, datang lagi dua orang bersaudara).

Peneliti 2: “Kami telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa terbang seperti burung. Dan kami menamakan alat itu.. PESAWAT TERBANG.”

(Para hadirin semakin kagum. Tiba-tiba, datanglah seseorang dari Indonesia).

Peneliti 3: “Saya telah menemukan alat untuk bisa membuat Manusia bisa berjalan menembus dinding, kaca dan besi,” (Para hadirin Hebohh besar) “Dan Saya menamakan alat itu.. PINTU.”


3. Cerita Lucu Pintu: Kedatangan Tamu

Tepat jam dua belas siang, Istri Bagong, Yati Pesek namanya. Dikejutkan dengan suara orang yang mengetuk pintu rumah. Terlebih Yati Pesek baru saja ingin tidur siang, karena tugas ia sebagai seorang istri sudah dituntaskan. Dengan mengenakan baju tidur yang tipis, dan baru saja mau beranjak ke tempat tidur, orang itu semakin keras mengetuk pintu. Mau tidak mau, Yati Pesek pun menghampirinya.

Yati Pesek: “Ada apa yah? Kalau untuk menawarkan barang, maaf saya kurang minat!”

Pria: “Oh saya tidak menawarkan barang ibu, hanya ingin bertanya, mau-kah ibu memuaskan suami?”

(Sontak, Yati Pesek pun menutup pintunya. Dan si tamu terus mengulang mengetuk pintu lagi untuk yang kedua kali).

Yati Pesek: “Ada apa lagi siiih?? Saya tidak minat!”

Pria: “Saya hanya ingin memberitahukan ibu bagaimana cara memuaskan suami.”

Yati Pesek: “Anda terlalu lancang bicaranya! Asal anda tahuu yaaah? Saya ini tipe istri yang pinter melayani suami!!”

Pria: “Aaah itu perasaan ibu saja, tetapi pada kenyataannya tidak kan?!”

Yati Pesek: “Kamu sok tahuuu!”

Pria: “Sebenarnya ibu bisa memuaskan suami nggak siih?!”

Yati Pesek: “Lama-lama anda semakin kurang ajaar! Apa buktinya kalau saya tidak bisa melayani dan memuaskan suami sayaaa? Jawaaaaaaaaaaaab!”

Pria: “Mau tau buktinya? (Sambil menujukan video di handphone-nya) dan ini satu bukti bahwa suami ibu selingkuh dengan istri saya!! Video ini sebagai buktinya.”

Yati Pesek: “!!@@##^%”


4. Cerita Lucu Pintu: Adik Nempel Di Dinding

Seorang ayah pulang dari kantornya agak sorean, ketika sampai rumah ia disambut sang isteri dengan senyum ramahnya.

Ayah: “Mah, si Mono anak kita kemana? Kok sepi?”

Isteri: “Itu tadi keluar bawa mainan mungkin lagi maen ditaman sama temannya.”

Ayah: “Oh, kalau gitu ‘yuk’ mah.” (mengajak isterinya untuk begituan).

Isteri: “Jangan sekarang pah nanti Mono pulang.”

Dengan rayuannya sang ayah akhirnya berhasil mengajak isterinya begituan karena tergesa-gesa mereka lupa mengunci pintu kamar sampai akhirnya, ‘GRUBAKKK..!!” terdengar pintu kamar yang didobrak,

Mono: “Ayah, minta uangnya seribu rupiah buat beli es krim!”

(Kaget dan terkejut bukan main sang ayah mendengar Mono yang masuk kekamar dengan tiba-tiba, padahal sudah hampir sampai pada tujuannya).

Ayah: “Heh, dasar bocah edan. Kalau masuk kamar ketuk pintu pintu dulu! Seribu gundulmu!! Lihat itu gara gara seribu rupiahmu adik-adikmu pada nempel didinding! (sang ayah terus memaki Mono anaknya).

Mono: “@@##$%%$#@#@$$??!!”


5. Cerita Lucu Ketuk Pintu

seorang janda muda di pinggiran Jakarta. Bosan hidup menjanda dan merindukan seorang anak, mbak kita yg satu ini pasang iklan di sebuah harian ibukota.

‘Dicari seorang pria untuk menjadi suami, dengan satu syarat: Kejantanan berkualitas tinggi.’

Demikianlah kira2 bunyi iklan mbak kita ini. Selang tiga hari, ketika si mbak janda kita sedang duduk2 sambil nonton tv di rumah, terdengarlah suara seseorang mengetuk pintu dengan keras, “tok, tok, tok…” Mbak janda kita, menghampiri pintu dan mengintip lewat lubang pintu, ternyata tidak ada siapa-siapa di depan pintu hingga dia balik ke depan tv lagi.

Nggak lama terdengar lagi suara pintu diketok-ketok, kali ini lebih keras lagi dan dilihat lagi lewat lubang pintu ternyata nggak ada lagi orang. Demikian sampai yang ketiga kalinya, mbak janda kita ini penasaran, akhirnya dibukalah pintu. Didapatinyalah seorang laki-laki yang kelihatan sehat dan gagah tetapi (maaf) cacat, tanpa kaki dan tanpa tangan.

Janda: “Ya, ada apa pak?” (penasaran dan kaget).

Laki-laki: “Ehmm,, ini mbak, apakah mbak yang pasang iklan cari suami di koran?” (ragu-ragu).

Janda: “Betul.”

Laki-laki: “Kalau begitu kebetulan sekali, saya bisa ketemu langsung dengan mbak. Saya berminat untuk menjadi suami mbak.”

Melihat kondisi fisik laki-laki tersebut, mbak janda kita .

Janda: (Bingung dan sedikit marah karena melihat kondisi fisik si laki-laki tersebut) “Tapi, apa iya Anda memenuhi kriteria yang saya minta.”

Laki-laki: “Saya pikir iya.”

Janda: “Barangkali bapak salah alamat.” (sedikit kesal sambil siap-siap menutup pintu).

Laki-laki: “Tunggu dulu mbak, keliatannya mbak meragukan kejantanan saya, apa mbak perlu bukti?”

Janda: “Emangnya sampeyan punya bukti apa??” (dengan ketus).

Laki-laki: “Oke.. Anda pikir dengan apa saya ngetuk pintu tadi?”

Janda: (Langsung lemas dan jatuh).


6. Cerita Lucu Pintu Besi

Ateng baru pertama kali masuk mall bersama anak bininya. Namanya juga orang udik, Ateng dan keluarga ngerasa heran dan aneh dengan semua yang ada di mall. Waktu mereka ngeliat-liat, mereka terkesima dengan sebuah pintu besi berwarna chrome yang bisa buka tutup sendiri ngga pake dibuka-bukain pake tangan orang, diikuti dengan bunyi ‘ting’nya waktu mau buka atawa tutup.

Bagong: “Beh, itu apaan sih?”

Ateng: (Rada bingung) “Ya itu dia, selama gw nginjek kaki di dunia ini, baru sekarang ngeliat model pintu besi kaya gitu!”

Ateng, anak dan bininya bengang-bengong di depan pintu besi, persis kaya sapi ompong. Kagak lama, ada perempuan seumuran bini Ateng mencet tombol itu pintu besi, dan langsung masuk waktu pintu besi itu kebuka, dan ketutup lagi waktu perempuan itu udah di dalemnya.

Setelah itu kedengeran bunyi ‘ting’, diikutin dengan nyalanya angka satu, dua, tiga, empat, dan akhirnya berhenti. Nggak lama, angka empat nyala lagi, terus tiga, dua, satu, dan berhenti.

Nah, pas pintu besinya kebuka lagi, Ateng, anak dan bininya kaget setengah mati, soalnya yang keluar dari pintu besi tadi seorang cewek cakep yang perawakan dan wajahnya mirip Citra Kirana. Ateng bengong, matanya kagak kedip ngeliat cewek secakep itu. Setelah berpikir sebentaran, Ateng ngedeketin bininya dan ngedorong bininya masuk ke pintu besi itu,

Bagong: (Keheranan)

Ateng: (Karena melihat bagong yang keheranan Ateng berusaha menjelaskan) “Eh, biar Emak lu bisa jadi muda, cakep dan s3ksi kaya cewek tadi, Bagong…!”


7. Kisah Lucu Pintu Kulkas

Seorang nenek membuka pintu kulkas untuk mengambil sesuatu, tapi saat dia menutup pintunya sang kucing kesayangan melompat masuk. Pintu tertutup, dan sang kucing terperangkap kedinginan di dalamnya. Sang nenek seharian mencari kucing kesayangannya, dan akhirnya menemukannya kaku membeku di dalam kulkas.

Dalam paniknya, sang nenek mencari akal untuk menghangatkan tubuh kucingnya. Dan yang segera terpikir adalah menggosok tubuh kucing itu dengan bensin. Entah keajaiban apa yang terjadi, tapi sejenak setelah tubuh sang kucing basah kuyup terlumuri bensin, dia bangkit, berjalan tertatih-tatih, lalu berlari sangat kencang mengelilingi rumah sang nenek, berkali-kali tanpa henti.

Sang nenek berbahagia sekali, dan duduk menunggu kucingnya yang sedang berlari kencang itu dengan sabar. Tiba-tiba, kucing itu berhenti, dan jatuh terbaring di rumput. Sang nenek segera memeriksa sang kucing, dan ternyata dia kehabisan bensin.


8. Cerita Lucu Pintu Modern

Di ruang praktek terjadi percakapan antara seorang Pasien yang dan Dokternya.

Pasien: “Dok, belakangan ini saya sering bermimpi, mimpi ini membuat saya tersiksa. Saya lari kencang sekali ke arah pintu. Lalu saya mendorongnya dengan sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau terbuka.”

Dokter: “Apakah pintu itu terkunci?” kata sang Dokter.

Pasien: “Tidak.”

Dokter: “Atau pintu sebuah Benteng?”

Pasien: “Tidak.”

Dokter: “Pintu Otomatis barangkali?” (dengan semakin penasaran).

Pasien: “Bukan, Dok, pintu itu biasa-biasa saja, cuma ada tulisannya.”

Dokter: “Tulisan apa?” (keheranan).

Pasien: (Dengan santainya) “Tarik.”


9. Cerita Lucu Rusaknya Pintu Surga

Malaikat panik sebab pintu Surga tidak dapat dibuka padahal diluar telah bergerombol calon warga. Lalu Malaikat berseru adakah insinyur diantara para calon warga untuk memperbaiki pintu Sorga. Untung, pada hari itu ada Tiga Insinyur, satu dari Amerika, satu dari Jepang dan satu dari Indonesia.

Insinyur Amerika: “Setelah diperiksa, biayanya 900 dollar.”

Malaikat: “Koq, mahal? Coba buat perinciannya!”

Insinyur Amerika: “Ongkos pemeriksaan 200 dollar, 300 dollar buat bahan dan 400 dollar ongkos kerja.”

Malaikat: (Memanggil Insinyur dari Jepang)

Insinyur Jepang: “Setelah diperiksa, biayanya 600 dollar, 300 dollar ongkos bahan dan 300 dollar ongkos kerja”.

Malaikat: (Masih belum puas, lalu konsultasi sama si Bos, dan dia pikir masih mahal) “Coba insinyur Indonesia, kan lagi krismon dan banyak yang di PHK, tentunya perlu duit, pasti lebih murah.”

Insinyur Indonesia: (Tanpa periksa pintu) “Siap Malaikat, ongkosnya 5.600 dollar!”

Malaikat: “Ahhh, koq bisa lima ribu enam ratus, jauh lebih mahal dari yang lain?” (bingung).

Insinyur Indonesia: (Maju sambil berbisik di kuping malaikat) “Eh, malaikat, dengerin no-ceng-go ($ 2.500,-) buat elu, no-ceng-go buat gua, yang 600 kasi si Jepang, biar dia yang betulin tuh pintu! Pas kan!!”

Malaikat: “..!!??”


10. Cerita Lucu Pintu: Suami Yang Gendeng

Dikisahkan di sebuah kampung, ada seorang wanita cantik dan seksi bernama RatmiB29. RatmiB29 adalah istri yang baru ditinggal mati suaminya, si Petruk. Kematian Petruk memang diharapkan sejak lama oleh si RatmiB29 karena memang suaminya ini agak sedikit gila dan tak pernah bisa membahagiakan si RatmiB29.

Petruk meninggal dengan cara tak wajar sehingga ia kemudian menjadi sosok hantu. Karena menjadi hantu, ia bergentayangan dan kembali ke rumah RatmiB29. Setibanya di rumah, Arwah Petruk mengetuk pintu. Si RatmiB29 istrinya mendengar dan kemudian sebelum membukakan pintu, ia mengintip lubang pintu untuk mengetahui siapa yang datang.

RatmiB29: “Aihh.. Rupanya arwah suamiku. Kenapa sih kamu balik lagi, kan kamu sudah mati sih?

Petruk: “RatmiB29, ku mohon bukakan pintu ini. Ada sesuatu yang ingin aku sampaikan padamu untuk terakhir kalinya! Ku mohon RatmiB29! Pliss!”

RatmiB29: “Kamu gak usah temuin aku lagi! Sudah mati, ya mati aja Truk! Alam kita udah berbeda. Plis jangan ganggu aku lagi!!”

Petruk: “Penting RatmiB29! Please! Satu kali aja!”

RatmiB29: “Nggak ah! Kamu kan udah mati Truk, aku takut!

Petruk: “Sebentar aja kok, paling cuma 2 menit doang, gak sampe!!”

Karena kasihan, dan merasa Petruk benar-benar serius, RatmiB29 pun akhirnya membukakan pintu. kemudian Petruk mengintip dari pintu yang baru sedikit dibuka,

Petruk: “Cie.. Cie.. Cie..” Janda Nii Yeee!!

RatmiB29: “!*#^!*#^” (Seraya nelen daun pintu rumahnya).


19 Cerita Lucu Banget Tentang Anjing

Kumpulan Cerita Lucu Hewan Anjing – Definisi Cerita Humor adalah cerita singkat dan pendek dengan struktur naratif yang bertujuan membuat orang tertawa ngakak terbahak-bahak. Cerita humor lucu biasanya berbentuk cerita dialog yang diakhiri dengan kalimat lucu yang dihasilkan lewat permainan kata, ketidakcocokan dengan logika, bualan atau hal lainnya. Mayoritas cerita lucu / humor yang banyak ditemui di situs cerita lucu adalah cerita humor singkat atau cerita humor pendek.

riajenaka.com pada artikel ini mencoba untuk membagikan kumpulan cerita humor terbaru yang kami kumpulkan dari berbagai sumber. Ini adalah koleksi cerita lucu banget, terbaik, yang sudah diseleksi. Semoga Anda bisa tertawa ngakak dan menikmati kumpulan cerita lucu binatang anjing dibawah ini.

19 Kumpulan Cerita Lucu Banget Tentang Anjing
1. Cerita Lucu Nenek Buta Dan Anjing Peliharaannya

Seorang nenek buta sedang jalan-jalan dengan anjing peliharaannya. Karena sang nenek yang tidak bisa melihat maka selama perjalanan dirinya dituntun oleh sang anjing. Kemudian keduanya pun hendak menyebrangi sebuah jalan raya yang sedang padat. Awalnya sang anjing masih setia berjalan di depan sang nenek, tapi tiba-tiba anjing itu berlari dan meninggalkan nenek di tengah jalan.

Pengendara: “Heh kalo nyebrang pake mata!”

Hardik seorang pengendara mobil yang hampir menabrak nenek itu. Sambil marah-marah pengendara mobil itu keluar dari mobilnya dan memastikan bahwa mobilnya tidak lecet. Nenek yang ketakutan hanya diam ditempat tidak bergerak.

Pengendara: “Buta ya, Nek! Untung mobil saya ga kenapa-kenapa!”

Saat si pengendara melihat mata sang nenek, akhirnya dia menyadari bahwa nenek tersebut memang buta. Segera dia merasa bersalah telah memarahi nenek itu.

Pengendara: “Eh.. Maaf, Nek saya tidak tahu kalau.. nyebrang jalan kok sendirian?”

Nenek: “Sebenarnya saya tadi tidak sendirian, saya menyebrang bersama anjing saya tapi sekarang dia entah ada dimana.”

Pengendara: “Anjing nenek sudah ada disebrang jalan, tuh disana. Ya sudah sini saya saja yang sebrangkan.”

Pengendara tadi akhirnya membantu nenek menyebrangi jalan. Sesampainya di seberang jalan si nenek malah mengeluarkan roti dalam tasnya dan memanggil nama anjing peliharaannya.

Nenek: “Molly.. Molly..”

Pengendara: “Loh anjing nakal begitu kok malah dikasih roti sih, Nek?”

Nenek: “Saya cuma mau tau dimana kepalanya biar bisa saya pukul! Dasar anjing nakal!”


 

2. Cerita Lucu Janda Tua Dengan Anjing Kesayangannya

Seorang janda tua, melakukan perjalanan seorang diri. Dia pergi ke kota di mana dia tinggal sewaktu suaminya masih hidup dulu. Saat tiba di bandara, dia menginformasikan kepada pihak pesawat bahwa dia ingin membawa sebuah keranjang berisi anjing yang kelihatan sedang tidur nyenyak ke dalam kabin. Dia menjadi sangat marah ketika pihak pesawat melarangnya. Tetapi akhirnya anjing itu boleh dibawa asal di taruh di ruang bagasi.

Pilot: “Di sana akan hangat dan nyaman Nyonya. Anjingmu akan baik-baik saja. Tidak ada yang perlu dikuatirkan.”

Saat tiba di bandara pertama untuk mengisi bahan bakar, petugas pesawat memeriksa keadaan si anjing. Ternyata anjing itu mati! Para petugas pesawat segera pergi secepat mungkin ke kota sampai akhirnya mereka menemukan anjing yang berwarna, berukuran, dan berjenis kelamin sama dengan anjing yang mati itu. Anjing baru itu di taruh di tempat anjing yang sudah mati.

Saat tiba di bandara tujuan, mereka memberikan anjing tersebut kepada si pemiliknya. Dengan wajah terkejut nyonya tersebut berkata,

Nyonya: “Maaf, tapi ini bukan anjing saya!”

Pilot: “Oh itu pasti anjing Anda, Nyonya. Lihat, ukuran, warna, dan jenis kelaminnya sama.”

Sang nyonya dengan nada tinggi kembali menjawab,

Nyonya: “INI, BUKAN ANJING SAYA!!”

Pilot: “Mengapa Anda begitu yakin kalau ini bukan anjing Anda?”

Nyonya: “Karena anjingku itu sudah mati! Aku mau membawa dia ke tempat tinggalku dulu dan menguburkannya di samping kuburan suamiku!!”


 

3. Cerita Lucu Orang Buta Dikencingi Anjing

Seorang buta sedang berdiri di sebuah perempatan jalan dengan di temani oleh seekor anjing. Tiba tiba anjing itu mengangkat salah satu dari kaki belakangnya dan mengencingi si buta. Tapi si buta hanya membungkuk dan menepuk-nepuk kepala anjingnya.

Seorang pejalan kaki yang melihat adegan itu dari awal menjadi heran. Ia datang mendekati si buta dan bertanya.

Pejalan kaki: “Anjing itu telah mengencingimu, tapi kau justru menepuk-nepuk kepalanya. Mengapa?”

Si Buta: “Sebab, Saya harus raba dulu di mana kepalanya, agar saya bisa menendang pantatnya!”


 

4. Cerita Lucu Dua Ekor Anjing

Dua ekor anjing terperangkap di sebuah pulau dan ingin berenang menuju ke seberang. Untuk sampai di seberang mereka memerlukan stamina yang cukup. Anjing A latihan habis-habisan, sedang anjing B santai-santai saja.

Tiba saatnya kedua-duanya pun menyeberang dan anjing B sampai lebih awal daripada anjing A, bahkan sempat makan lagi. Anjing A pun tak puas hati, tapi anjing B berkata,

Anjing B: “Rileks dong, aku ini kan anjing laut.”


 

5. Cerita Lucu Kencing Anjing Dan Kucing

Pada suatu saat kucing dan anjing bejalan jalan, kucing merasa ingin beol (buang air besar). Anjing pun bertanya,

Anjing: “Kucing kenapa sich setiap kali beol harus di tutupi pasir?”

Kucing: “Jagalah kebersihan.”

Lantas kucing bertanya pd anjing,

Kucing: “Kenapa sich klo km kencing kaki nya selalu diangkat satu?”

Anjing menjawab dengan santai,

Anjing: “Gaya itu perlu coy.”


 

6. Cerita Lucu Anjing yang Bisa Berbicara

Seorang lelaki telah membeli seekor anjing, tetapi seminggu kemudian ia bermaksud mengoper anjing itu kepada tetangganya,

Pemilik anjing: “Ini adalah seekor anjing yang bisa berbicara, 5 dollar AS kujual kepadamu, bagaimana, mau nggak?”

Tetangga: “Anjing bisa berbicara, apa nggak salah? Aku seumur hidup ini tak pernah mendengarnya! Jangan main-main donk, kamu kira aku ini si tolol ya? Enak saja kamu berbual!”

Juragan si anjing belum berbicara, anjing itu mendongakkan kepalanya dan dengan air mata berlinang-linang memandang tetangganya, kemudian berkatalah,

Anjing: “Pak, belilah diriku. Orang ini kejamnya bukan main! Selama ini ia tak pernah menyuapi makanan apa pun kepadaku, dan tak pernah mengijinkan aku mandi, juga tak pernah membawa diriku pergi keluar untuk main-main. Padahal aku adalah anjing yang paling pintar di dunia ini. Aku pernah mengucapkan pidato di banyak istana raja, aku pernah dinas di dalam pasukan tentara, dan aku juga pernah beberapa kali menerima penghargaan karena berjasa.”

Tetangga: “Aduh, anjing ini betul-betul bisa bicara lho, lalu mengapa kamu mau menjualnya dengan harga 5 dollar AS?”

Pemilik anjing: “Aku benar-benar sudah tidak tahan lagi menghadapi dia yang setiap hari selalu berbohong!”


 

7. Cerita Humor Menjual Anjing Paling Setia

Di sebuah toko hewan kesayangan, Petruk telah memilih seekor anjing berpenampilan sangat bersahabat, kemudian ia coba mencari tahu seluk beluknya keturunan anjing itu kepada wanita pelayan toko.

Wanita pelayan: “O, anjing ini pintarnya bukan main, aku berani menjamin dalam satu minggu ia sudah bisa mengajari seluruh anggota keluargamu menggunakan bahasanya.”

Petruk: “Tetapi seekor hewan yang pandai juga masih harus setia kepada juragannya, jika tidak, ia bisa berubah menjadi sangat curang. Apakah anjingmu ini setia?”

Wanita pelayan: “Bapak jangan kuatir, anjing ini bisa dikategorikan paling setia. Sampai minggu yang lalu aku telah menjualnya sebanyak 5 kali, dan setiap kali ia telah balik kembali ke toko kami.”


 

8. Cerita Lucu Anjing Kawin

Semar kecil dan ayahnya sedang berjalan-jalan di taman, dan Semar melihat dua ekor anjing yang sedang kawin.

Semar: “Apa yang sedang mereka lakukan?”

Ayah semar: “Kedua anjing itu sedang membuat anak anjing.”

Malam harinya, saat Semar datang ke kamar ayah dan ibunya, mereka sedang berhubungan seksual,

Semar: “Ayah, apa yang sedang ayah lakukan?”

Ayah semar: “Kami sedang membuatkan seorang adik bayi untuk kamu.”

Semar: “Kalau begitu turunkan mama, karena saya tidak ingin adik bayi, saya mau anak anjing saja!”


 

9. Cerita Lucu Tali Anjing Herder

Seorang pemuda tergopoh-gopoh mendekati seorang kakek yg lagi duduk santai di beranda rumah,

Pemuda: “Kek, liat anjing herder yg lehernya di ikat pake tali kulit sepanjang dua meter lewat sini nggak?”

Kakek: “Nggak tuh!”

Si pemuda pergi, baru sebentar balik lagi,

Pemuda: “Kek, rasanya nggak mungkin kakek nggak ngeliat anjing lewat sini, ini satu-satunya jalan.”

Kakek: “Nggak liat.”

Pemuda: “Kalo nggak liat anjing, trus kakek liat apa?”

Kakek: “Nak, kakek cuman liat tali kulit sepanjang dua meter, trus ternyata di ujungnya ada leher anjing herder”


10. Kisah Lucu Asal Usul Gaya Kencing Anjing

Dahulu kala disebuah kerajaan anjing mempunyai kebiasaan yang aneh, yaitu setiap anjing ketika kencing selalu mengangkat kakinya satu. Kebiasaan kencing seperti ini diawali oleh kisah seekor anjing di kerajaan yang secara tidak sengaja Pipis di bawah pohon.

Saking kebelet menahan pipis, anjing itu seenaknya saja kencing di bawahnya. Dan tiba-tiba “BRUUUUKK”, pohon tersebut menimpanya “Adaaouwww”, “Kaing.. kaiiiiing..”, anjing itupun mati.

Akhirnya dari pengalaman yang di alami oleh si anjing, Sang Raja Anjing membuat pengumuman yang mewajibkan setiap anjing dan keturunannya jika kencing dibawah pohon supaya kakinya diangkat satu untuk menahan pohon agar tidak roboh menimpanya. Sampai sekarang kebiasaan tersebut masih berlaku.