3 Cerita Lucu Humor Anggur Yang Bikin Mules

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Anggur Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Anggur. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Anggur dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Anggur paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

3 Cerita Lucu Humor Anggur Yang Bikin Mules

1. Cerita Lucu Di Pabrik Anggur

Di sebuah pabrik minuman anggur dengan merek terkenal menemui kendala karena seorang tester minumannya meninggal dunia. Bos perusahaan minuman tersebut mulai mencari orang untuk mencari pengganti karyawan tester tersebut untuk segera dipekerjakannya.

Pada suatu hari datanglah seorang pemabuk dengan pakaian compang-camping, kotor dan dekil datang untuk melamar pekerjaan sebagai tester. Si bos mencari cara untuk mengusirnya kemudian menemukan cara dengan memberinya sebuah ujian. Si bos memberi segelas minuman untuk dicoba.

Pemabuk: (Mencobanya) “Ini anggur merah, muscat, sudah berumur tiga tahun, tumbuh di lereng utara, disimpan dalam dalam kontainer baja.”

Bos: “Itu benar.” (agak terheran-heran namun biasa saja reaksinya, lalu memberinya satu gelas lagi).

Pemabuk: “Ini anggur cabernet, merah, delapan tahun, lereng barat daya, disimpan dalam tong kayu oak.”

Bos: “Benar.” (dengan reaksinya langsung tercengang-cengang).

Mengetahui kemampuan si dekil ini, Si Bos lalu mengedipkan mata pada sekretarisnya untuk ‘menyarankan’ sesuatu. Sekretaris kemudian ke belakang sebentar untuk buang air kecil dan menampungnya dalam gelas lalu diberikan kepada sang bos untuk melanjutkan test.

Pemabuk: (Setelah mencicipi isi gelas tersebut) “Berambut pirang, umur 26 tahun, hamil tiga bulan dan jika anda tidak memberi saya pekerjaan, saya akan memberitahu siapa ayahnya.”

Bos: “Anda diterima bekerja di perusahaan ini.”


2. Cerita Lucu Mencari Buah Anggur Gratis

Ada orang yang biasanya sangat suka mencari keuntungan kecil pergi belanja ke pasar hendak membeli buah anggur. Dia berhenti sebentar di depan sebuah kedai penjual anggur yang pertama, mula-mula memilih satu dua butir anggur, kemudian memasukkannya ke dalam mulutnya.

Pedagang Anggur 1: “Manis nggak, Pak? Nggak manis tak usah bayar!”

Dia menggeleng-gelengkan kepalanya, lalu berjalan menuju ke kedai yang kedua, sesudah mencoba beberapa butir anggur, ia datang pula ke kedai yang ketiga, keempat dan seterusnya. Karena merasa kekenyangan dia akhirnya beserdawa, kemudian dia menuju ke kedai yang ke 16

Petruk: “Anggur ini manis nggak Pak?”

Pedagang Anggur 2: “Kalau nggak manis tak usah bayar!”

Petruk: “Kalau begitu, berilah aku yang tak manis sebanyak setengah kilo gram!”


3. Cerita Lucu Membeli Anggur Tanpa Uang

Sebuah cerita dari Tiongkok. Alkisah, Gareng adalah orang yang sangat kaya yang sengaja memberikan tugas sulit pada temannya yang bernama Ateng, seorang buruh tani.

Gareng: (Sambil memberi Ateng botol) “Tolong belikan saya sebotol anggur.”

Ateng: “Bagaimana saya bisa membeli anggur tanpa uang sama sekali?”

Gareng: (Dengan sinis) “Siapa pun bisa membeli anggur dengan uang. Dibutuhkan keterampilan nyata untuk membeli anggur tanpa uang.”

Waktu berlalu dan Ateng akhirnya kembali dengan botol kosong. Dia menyerahkan botol ke Gareng dan bergumam,
Ateng: “Nikmati anggurnya, silakan.”

Gareng: (Menatap botol kosong dengan cemas) “Tidak ada anggur, bagaimana saya bisa menikmati ini?”

Ateng: (Dengan wajah lurus) “Siapa pun bisa menikmati anggur jika ada. Dibutuhkan keterampilan nyata untuk menikmati anggur ketika tidak ada.”

9 Cerita Lucu Humor Pameran Yang Gokil Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pameran Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Pameran. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Pameran dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Pameran paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

9 Cerita Lucu Humor Pameran Yang Gokil Abis

1. Cerita Lucu Bos Dan Supir Di Pameran Lukisan

Seorang Bos dari perusahaan besar pergi kepameran lukisan. Karena penglihatannya sedang ada masalah dia mengajak sopir pribadinya untuk melihat pameran lukisan.

Bos: “Wah, lukisan ini bagus bener. Gambar ikannya bener-bener hidup.”

Sopir: “Shttt.. Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”

(Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain).

Bos: “Gambar Gajah ini benar-benar gagah.”

Sopir: “Shttt.. jangan keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”

Bos itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru.

Bos: “Wah, yang ini sih bagus banget. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”

Sopir: (Langsung tertegun) “Pssttt, jangan keras-keras Pak. Itu cermin.”


2. Cerita Lucu Pameran: Melukis Dari Arah Belakang

Di sebuah pembukaan pameran lukisan, seorang wartawan mewawancarai sang pelukis.

Wartawan: “Semua lukisan yang ada di pameran ini adalah lukisan wanita telanjang, tapi kenapa anda selalu melukisnya dari arah belakang?”

Pelukis: “Saya sudah pernah mencoba melukis dari depan, tapi lukisan itu tidak pernah selesai.”


3. Cerita Lucu Di Pameran Komputer

Suatu hari ada orang gaptek dan orang sok tahu berbincang di sebuah pameran komputer.

Mono: “Gareng, mau nanya dong? ‘ENTER’ itu maksudnya apa?”

Gareng dengan sigap menjawab: “Kayaknya untuk mempercepat program deh Mon!”

Mono: “Mempercepat gimana maksudnya Reng?”

Gareng: “Ya biar cepet kerjanya Mon. kalo tulisan nya ENTAR, khan jadinya lamaaa!!”

Mono: “Oww, tanya lagi ya Reng, ini saya sudah masuk ke Internet Explorer. Kok saya ketik Facebook.com, nggak keluar apa-apa yah?”

Gareng: “Lah, di depan nya udah ngetik www nya belum Mon?”

Mono: “Memangnya harus ya Reng, sebenarnya www itu apa?”

Gareng: “Eeeehhmmmm, Apa yah? Pokoknya kalo mau masuk ke website memang harus ketik www itu Mon, kode permisi gitu lhoh. kayak nya kalau nggak salah singkatan dari ‘Wassalammualaikum Warohmatullohi Wabarokaatu’.”

Mono: “Oh gituu ajiiibb juga ya Reng.”


4. Kisah Lucu Menyelenggarakan Pameran Lukisan

Ateng menggeluti profesi sebagai pelukis. Pada saat 50 lukisannya telah selesai, ia bermaksud untuk menyelenggarakan pameran lukisan di Balai Desa. Pameran itu pun di buka oleh kepala desa dengan acara pemukulan bedug sebagai simbol telah dimulainya pameran tersebut.

Setelah dibuka, masyarakat pun berbondong-bondong ingin masuk menyaksikan lukisan Ateng. Namun, betapa kagetnya, karena yang mereka lihat adalah sekumpulan lukisan yang dibukus dengan kain putih. Jadi mereka pun tidak dapat menikmati lukisan-lukisan itu, hanya bisa melihat kain yang putih. Ketika ditanya kenapa Ateng melakukan itu,

Ateng: “Sekarang ini, banyak orang yang suka meniru. Jika lukisan itu saya buka, takutnya sudah ditiru sebelum membeli!”


5. Cerita Lucu Pameran: Lukisan Penipu Besar

\Pada menjelang ulang tahunnya yang ke-50, seorang jutawan telah mengundang seorang pelukis yang sangat terkenal untuk melukis sebuah potret dirinya. Hasil lukisannya itu benar-benar sangat hidup dan sangat mirip. Tetapi sesudah lukisan itu selesai digarap, si jutawan menolak membayar honor 3000 dollar AS seperti yang dijanjikan semula, alasannya ialah: lukisan itu bukanlah lukisan dirinya, katanya ia sama sekali tak mirip dengan dirinya. Maka itu, pelukis itu tak bisa berbuat apa-apa.

Tak lama kemudian, pelukis itu telah menyelenggarakan pameran lukisan perorangan, di antaranya ia juga memamerkan secara terbuka hasil lukisan potret diri si jutawan yang telah menghabiskan banyak jerih payahnya itu dengan memberinya judul “Penipu Besar”. Hal ini akhirnya telah menggemparkan seluruh kota. Sesudah mendengar berita ini, si jutawan sangat gusar. Di dalam telepon ia dengan marah mengajukan protes keras.

Pelukis: (Dengan tenang melalui telepon) “Aku pikir urusan ini tak ada hubungannya dengan dirimu, karena potret diri dalam lukisan itu bukanlah dirimu!”

Jutawan: (Hanya bisa marah-marah tapi tak bisa berbuat apa-apa).


6. Cerita Lucu Pameran Uji Teknologi

Pada tahun 80an diadakan uji Teknologi dari seluruh negara, undangan yang ditandatangani sekretaris dan Ketua panitia disebarkan dengan harapan agar seluruh negara dapat mengikuti uji teknologi tersebut. Dengan singkat acara pameran dan teknologi pun dilakukan di suatu negara, Panitia mengambil keputusan untuk menunjuk Empat negara yaitu Amerika Serikat, Israel, Irak dan Indonesia yang dimasukkkan sebagai Kategori memuaskan dan harus diuji melalui wawancara untuk menentukan siapa juara teknologi untuk tahun itu.

Panitia: “Apa yang anda temukan untuk tahun ini ??” (menunjuk wakil Irak)

Wakil Irak: “Kami menemukan Rudal Patriot yang dapat menghancurkan satu Negara.”

Panitia: “Kelebihannya apa?”

Wakil Irak: “Rudal Patriot 100 % mengenai sasaran, kalaupun meleset hanya 1000 meter dari area sasaran.”

Panitia: “Hebat dan luar Biasa.”

(Kemudian Panitia pun berlanjut mewawancarai wakil dari israel).

Panitia: “Kalau anda dari Israel apa temuan anda?”

Wakil Israel: “Kalau kami menemukan Rudal Scud yang terkenal menahan serangan rudal patriot yang ditemukan oleh Irak.”

Panitia: “Kelebihannya apa?”

Wakil Israel: “Sudah pasti semua rudal scud dapat diantisipasi, kalaupun meleset hanya sekitar 100 meter lah dari sasaran.”

Panitia: “Luarrr bisa dan hebat.”

Setelah itu Panitia pun berlanjut mewawancarai wakil dari Amerika.

Panitia: “Nah kalau dari Amerika apa temuanmu?”

Wakil US: “Kami tidak muluk muluk kami telah menemukan pesawat penjelajah yang penuh dengan rudal, sekali tembak jarang meleset.”

Panitia: “Kelebihannya?”

Wakil US: “Tidak seperti kedua negara ini, sasaran yang kita ditargetkan 100 % mengenai sasaran, sesuai analisis kami kalaupun meleset hanya 10 meter.”

Panitia: “Hebat, Luar Bisa dan Fantastis.”

(Panitia pun berlanjut mewawancarai wakil terakhir yang berasal dari Indonesia).

Panitia: “Kalau menurut anda peserta terakhir pasti ada temuan yang sangat fantastis yang tidak dimiliki negara lain.”

Wakil Indo: (Sambil mengernyitkan dahinya dan sekali-sekali berbatuk mencoba menyampaikan argumennya) “Begini negara kami telah berkembang dan menciptakan banyak kader-kader generasi penerus termasuk dalam teknologi operasi.”

Panitia: “Oh gitu, apa saja yang sudah negara ciptakan?”

Wakil Indo: “Dinegara kami Pembuatan anak dilaksanakan melalui Pusar.”

Panitia: (berdecak kagum) “Hebat..!! nah tapi kan kadang tidak semua berhasil kan?”

Wakil Indo: “Semua pasti akan berhasil, kalaupun tidak berhasil pembuatan anak dilakukan paling 1 jengkal kebawah tidak kurang dari 15 cm lah.”

Panitia: “Fantastis, Luar biasa dan Mustahil!!”

Akhirnya Indonesia menjadi negara yang paling baik dan paling layak menjadi juara I pada acara tersebut.


7. Cerita Lucu Pameran Seni: 2 Kesalahan Patung

Pada waktu pameran seni di Perancis yang memamerkan banyak patung para pemimpin dunia, seorang penonton tampak termenung didepan sebuah patung pemimpin Israel, Ariel Sharon sambil terus mengerutkan dahi. Seniman yang membikin patung kemudian mendekatinya dengan penuh ingin tahu kenapa dia bersikap begitu.

Seniman: “Kenapa anda begitu terkesan dengan patung ini?”

Penonton: “Karena Saya melihat ada dua kesalahan pada patung ini.”

Seniman: “Dua Kesalahan? Tapi patung ini sudah sangat sempurna, saya tidak melihat adanya kecacatan dalam patung ini.”

Penonton: “Kesalahan pertama, harusnya ada tulisan In Memorian Pada patung ini.”

Seniman: “In Memorian?”

Penonton: “Iya.”

Seniman: “Dia kan belum meninggal?”

Penonton: “Itulah Kesalahan yang kedua.”


8. Cerita Lucu Pameran Bunga Seluruh Dunia

Pada acara penutupan pameran bunga seluruh dunia, si pembawa acara bertanya kepada penonton acara apalagi yang perlu digelar berhubung semua acara yang direncanakan telah selesai semua, akhirnya semua setuju supaya wakil setiap negara maju membawa bunga kebangsaan negaranya. Tetapi seorang syekh dari negara Arab tidak setuju, berhubung dia sendiri yang tidak setuju, acara tetap dilanjutkan.

Pertama-tama naik ke pentas wakil dari Indonesia, dengan bangga dia berkata “Inilah Indonesia dengan Anggreknya”.

Kemudian utusan dari Jepang maju, “Inilah Jepang dengan Sakuranya”.

Setiap negara maju membawa bunga kebanggaanya. Utusan dari Belanda maju, “Inilah Belanda dengan Tulipnya”.

Si syekh Arab tetap kebingungan karena tidak tahu mau bawa bunga apa. Terakhir pembawa acara memanggil wakil dari Arab, “Saudara-saudara, inilah wakil terakhir dari negara Arab”.

Sang Syekh maju ke dapan tetapi dia tidak membawa bunga apapun di tangannya, di tengah panggung dia berhenti dan dia ambil mikrophon, sambil mengangkat jubahnya dia berkata “Inilah Arab dengan Kaktus Arab-nya.”


9. Tebakan Lucu Tentang Pameran

Tanya: “Pameran apa yang ada di Inggris?”

Jawab: “Pameran Charles, Pameran William, Pameran Harry, dll.”

10 Cerita Lucu Humor Bos Yang Bikin Ngakak

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Bos Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Bos. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Bos dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Bos paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

10 Cerita Lucu Humor Bos Yang Bikin Ngakak

1. Cerita Lucu Bos Bodoh

Ada 2 bos nih, lagi ngobrol-ngobrol santai di suatu kafe. Nah pas karena iseng mereka masing-masing sibuk mempergunjingkan tentang sopirnya yang notabene o’on alias begok sambil ketawa-ketawa.

Bos 1: “Hei, kau tahu tidak, sopirku itu buoodohnya nggak ketulungan! Ni liat ya?” (langsung memanggil Ateng, sopirnya ke dalam bar) “Ateng! Nih uang 10 US$, belikan aku sebuah mobil sedan Mercedes.”

Ateng: “Siap bos!” (langsung pergi dengan membawa US$ 10 keluar dari bar tersebut).

Bos 1: “Nah, apa kubilang? Benar-benar bego kan?”

Bos 2: “Wakakakakk, Emang o’on tuh sopir you. Sopir ane juga o’on kok, coba lihat sopirku ini.” (langsung memanggil sopirnya, Bagong, untuk menemuinya di dalam bar).

Bos 2: “Bagong, coba kamu pulang ke rumah untuk cek apakah aku ada di rumah.”

Bagong: “OK Bos, berangkat sekarang.” (langsung meninggalkan bar tesebu).

Bos 2: “Begimane?, idiot juga kan sopir ane? waakakakakak…”

Di luar bar, tanpa sengaja Ateng dan Bagong bertemu, masing-masing membicarakan mengenai kebodohan bosnya masing-masing.

Ateng: “Kau tahu betapa bodohnya bosku, dia memberiku US$ 10 untuk membeli sebuah sedan Mercedes padahal kan tahu kalau sekarang hari Minggu, mana ada showroom mobil yang buka?? ya ndak?”

Bagong: “Ah itu sih masih belum seberapa, kau tahu bosku di bar barusan menyuruh aku pulang ke rumah untuk mengecek apakah dia ada di rumah atau tidak, kok dia demikian bodohnya, masa dia nggak bisa cek sendiri pakai HP-nya?”


2. Cerita Lucu Bos Yang Menyamar

Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai. Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya. Si bos segera menghampir pemuda tersebut.

Bos: “Berapa gajimu seminggu?” (Dengan sedikit terkejut).

Pemuda: (Sambil melihat ke arah si bos) “Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?”

(Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda).

Bos: “Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi!”

Dengan keterkejutan luar biasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara. Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu.

Bos: “Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut?”

Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan,

Karyawan: “Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza yang mengantar pesanan personalia.”


3. Cerita Lucu Bos Mengusir Si Pemabuk

Di sebuah pabrik minuman anggur dengan merek terkenal menemui kendala karena seorang tester minumannya meninggal dunia. Bos perusahaan minuman tersebut mulai mencari orang untuk mencari pengganti karyawan tester tersebut untuk segera dipekerjakannya. Pada suatu hari datanglah seorang pemabuk dengan pakaian compang-camping, kotor dan dekil datang untuk melamar pekerjaan sebagai tester. Si bos mencari cara untuk mengusirnya kemudian menemukan cara dengan memberinya sebuah ujian.

Bos: (Memberi segelas minuman untuk dicoba).

Dekil: (Mencobanya) “Ini anggur merah, muscat, sudah berumur tiga tahun, tumbuh di lereng utara, disimpan dalam dalam kontainer baja.”

Bos: “Itu benar” (agak terheran-heran namun biasa saja reaksinya, lalu memberinya satu gelas lagi).

Dekil: “Ini anggur cabernet, merah, delapan tahun, lereng barat daya, disimpan dalam tong kayu oak.”

Bos: “Benar.” (langsung tercengang-cengang mengetahui kemampuan si dekil ini).

Dia lalu mengedipkan mata pada sekretarisnya untuk “menyarankan” sesuatu. Sekretaris kemudian ke belakang sebentar untuk buang air kecil dan menampungnya dalam gelas lalu diberikan kepada sang bos untuk melanjutkan test.

Dekil: (Setelah mencicipi isi gelas tersebut) “Berambut pirang, umur 26 tahun, hamil tiga bulan dan jika anda tidak memberi saya pekerjaan, saya akan memberitahu siapa ayahnya.”

Bos: “Anda diterima bekerja di perusahaan ini.”


4. Kalimat Lucu Perbedaan Sekretaris Dan Bos

– Sekretaris baik: “Pak, saya ketikin ya?”
Sekretaris genit: “Pak, saya kitikin ya?”

– Boss baik: “Mau dong!”
Boss nakal: “Maauu dooooonggg.”

– Sekretaris baik: Duduk di kursi.
Sekretaris genit: Duduk di lengan kursi.

– Boss baik: Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar.
Boss nakal: Menarik nafas bila melihat sekretaris yang “tidak benar”

– Sekretaris baik: Memijit key-board.
Sekretaris genit: Memijit si boss.

– Boss baik: “Kesini !”
Boss nakal: “Sini doong”

– Sekretaris baik: Smoke After Lunch.
Sekretaris genit: Shower After Lunch.

– Boss baik: “Ambilkan pakaian saya di laundry.”
Boss nakal: “Ambilkan handuk saya di lemari.”

– Sekretaris baik: Waktu tertusuk jarum “Aww.”
Sekretaris genit: Waktu tertusuk jarum “Ahh.”

– Boss baik: “Saya puas dengan pekerjaan kamu.”
Boss nakal: “Saya puas dengan permainan kamu.”

– Boss baik: Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya.
Boss nakal: Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya.

– Sekretaris baik: Pakaiannya mahal boros bahan.
Sekretaris genit: Pakaiannya murah ngirit bahan.

– Boss baik: Suka menelan obat Dokter.
Boss nakal: Suka menelan ludah.

– Sekretaris baik: Tebar senyum.
Sekretaris genit: Tebar pesona.

– Boss baik: Suka daun lalapan.
Boss nakal: Suka daun muda.

– Boss baik: Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya.
Boss nakal: Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya.

– Sekretaris baik: Selalu siap melayani tamu dan bos.
Sekretaris genit: Selalu siap melayani.


5. Cerita Lucu Bos Beli Batre HP

Orang kaya yang akrab di panggil Bos ini mengunjungi sebuah Counter HP, ia berniat ganti baterai BB miliknya yang sudah soak. Begitu berada di Counter HP bos ini langsung di sambut tuan Counter bernama Sumono biasa di panggil Mono, dengan senyum ramah, Mono menyapa.

Mono: “Cari apa pak? Aksesoris HP atau yang lainnya?”

Bos: “Saya mau ganti batre BB pak.”

Mono: “O, bisa pak.”

Bos: “Tapi yang asli. Ada?

Mono: “Wah kalau yang ori tidak ada pak.”

Bos: “Kalau begitu tolong carikan batre yang asli.”

Mono: “Wah di sini amat susah pak, kalau bapak bersedia menunggu 1 minggu akan saya usahakan pak.”

Bos: “Ya, tak apa nunggu seminggu, asalkan BB saya bisa dapat batre baru, tolong.”

Mono: “Tapi pak, batre BB seperti milik bapak ini sangat sulit cari yang asli, dan juga harganya sangat mahal.”

Bos: “Soal mahal tak usah bapak khawatirkan akan saya lunasi, wong saya beli BB nya saja kecil, apalagi cuma batre nya.”

Mono: “Tapi pak, bagaimana kalau saya tidak berhasil menemukannya?”

Bos: “Tolong, carikan sampai dapat, walau dengan cara apapun.”

Mono: “Baik pak, kalau begitu BB Bapak harap tinggal di sini, seminggu di muka, bapak boleh mengambilnya.”

Bos: “Baiklah.”

(Seminggu Kemudian).

Bos: “Bagaimana pak? Apakah batre BB milik saya sudah berhasil di ganti dengan yang baru.”

Mono: “Sudah pak.”

Bos: “Oh senangnya hatiku, setelah sekian lama mencari-cari tidak berhasil, kini batre BB ku sudah berganti baru. Kalau begitu berapa biayanya pak?”

Mono: “Lima juta pak.”

Bos: “Hah! Berapa bapak bilang? 5 juta!?”

Mono: “Benar sekali pak.”

Bos: “Astagfirullohalaziim! Bapak yang benar saja pak, jangan coba nipu saya, wong harga HP nya saja cuma 4.9jt lha wong ini cuma batre nya kok 5jt, gimana sih?!”

Mono: “Saya tidak coba nipu bapak, kemarin sudah saya bilang batre BB milik bapak sangat sulit di dapat, 6 hari saya mencari tidak berhasil menemukan.”

Bos: “Lantas?!”

Mono: “Pada hari ke 7 belum berhasil juga. Seperti pesan bapak, saya harus berhasil mendapatkan batre itu dengan cara apa saja.”

Bos: “Lalu, apa yang kau lakukan?”

Mono: “Satu-satunya jalan, akhirnya saya beli BB baru yang se type milik bapak dengan harga 5jt, lalu BB baru itu saya buang, saya ambil batrenya saja untuk mengganti batre BB milik bapak.”

Bos: “&%$#@$%#!@”


6. Cerita Lucu Bos Mencari Sekretaris

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Bos: “Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan.” (menghela nafas sebentar dalam hati) “cantik-cantik semuanya”. “Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik dan logis dari kalian. Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?”

Wanita 1: “Yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.”

Bos: (Sambil tersenyum puas) “Hem, sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus.”

Wanita 2: “Yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak..”

Bos: “Mengesankan, kamu realistis.”

Wanita 3: “Yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak”

Bos: “Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris.”

Wanita 4: “Yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak.”

Boss: “Hahahaha, kamu orang yang sangat humoris.”

(Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja).

Wanita 5: “Mulut yang 1 dipake sendiri. Mulut yang lain dipake sama Bosss.” (sambil tersipu malu).

Bos: (Tersentak kaget, dan langsung berdiri) “YAA!! KAMU SAYA TERIMA!”


7. Cerita Lucu Bos: Keluhan Gaji Karyawan

Karyawan: “Bos, saya kan sudah kerja di sini 3 tahun, tapi gajinya masih Rp 750.000.”

Bos: “Kamu maunya gimana?”

Karyawan: “Saya mau gaji saya jutaan, Bos.”

Bos: “Ok, sekarang gaji kamu setengah juta.”

Karyawan: “Hore! Makasih ya Bos!”


8. Cerita Lucu Antara Bos dan Karyawan

Bos: “Apa, minta kenaikan gaji?”

Karyawan: “Ya, Bos.”

Bos: “Saya hanya mau menaikan gaji Karyawan yang bekerja.”

Karyawan: “Saya sudah kerja 365 hari disni bos atau 1 tahun.”

Bos: ” Kalau kerja 8 jam sehari berarti 122 hari dalam setahun kan?”

Karyawan: “Ya bos.”

Bos: “Kamu tahu setiap hari minggu tutup, berarti dikurangi 52 hari, sisanya 70 hari ya kan?”

Karyawan:”Ya Bos”. Jawabnya lagi

Bos: “1 tahun kamu dapat cuti 2 minggu (14 hari) sisa berapa hari?”

Karyawan: “Sisa 56 hari bos.”

Bos: “Dalam setahun biasanya libur 4 kali, berarti sisa 52 hari , apa benar begitu?”, tanya bosnya

Karyawan: “Benar bos sisa 52 hari!” jawabnya paham

Bos: “Setahun hari sabtu ada 52 hari dan juga libur kerja, apa benar?

Karyawan: “Benar sekali bos.” (Sambil ngangguk tanda setuju).

Bos: “Kalau begitu berapa hari kerja kamu disini, setelah dikurangi hari libur dan cuti?”

Karyawan: “Kok habis ya??” (kebingungan).


9. Cerita Lucu Pertemuan Perampok Dan Bos Preman

Seorang perampok telah mengatur janji untuk bertemu dengan bos preman. Tapi ia terlambat 2 jam dari waktu yang telah disepakati, sehingga bos preman marah besar kepadanya.

Bos Preman: “Kemana kamu pergi? Sudah 2 jam saya menunggu.”

Perampok: “Saya mengaku salah, masalahnya lift yang saya tumpangi rusak. Dan tahukah Bos, selama lift diperbaiki saya terpaksa berdiri selama 2 jam.”

Bos Preman: (Meninju meja dengan marahnya). “Tolol! Jadi artinya, kamu berdiri menunggu lift itu diperbaiki selama 2 jam?”

Perampok: “Betul, Boss.”

Bos Preman: (Sambil teriak dengan keras) “Tolol dan bego!! Mengapa kamu tidak duduk saja?”


10. Cerita Lucu Bos: Wawancara Pekerjaan

Bos: “Siapa Nama Saudara?”

Ateng: “Ateng Pak.”

Bos: “Coba ceritakan kepada saya tentang keluarga saudara?”

Ateng: “Saya dua bersaudara, adik saya sedang kuliah di UI Jakarta. Orang tua saya tinggal di Lampung. Kakek dan Nenek dari Bapak saya tinggal di Pekanbaru. Kakek dan Nenek dari Ibu tinggal di Surabaya. Paman dan Pakde semua tinggal di Jayapura.”

Bos: “Wow, luas sekali penyebarannya. Apakah saudara bisa berbahasa Inggris dengan baik?”

Ateng: “Of course, Sir.”

Bos: “Now tell me about your family in English!!”

Ateng: “I am Sorry sir, I don’t have any family in English. All of them life in indonesia.”

Bos: (Banting meja).

10 Cerita Jin Lucu Yang Gokil Abis

Kumpulan Cerita Jin Lucu – Makhluk gaib diidentikan dengan sesuatu yang seram, horor, dan menakutkan. Tapi bukan riajenaka.com namanya jika tidak bisa menghadirkan cerita lucu dari hal-hal yang menyeramkan seperti hantu, kuntilanak, suster ngesot, pocong, genderuwo, tuyul, setan dan lain-lain.

Pada edisi kali ini, kami menghadirkan cerita lucu Jin yang bisa membuat anda tertawa ngakak karena sangat konyol. Jadi sudah tentu cerita lucu ini sangat aman dibaca oleh anak-anak atau pun orang yang penakut terhadap hal-hal mistis. Siapa tahu setelah membaca cerita Jin lucu ini, Anda berhenti takut terhadap mahluk dari dunia lain tersebut.

Cerita lucu tentang Jin ini kami kumpulkan dari berbagai sumber yang sudah diuji tingkat kocaknya. Kalau tidak bisa membuat Anda tertawa ngakak, minimal bisa membuat tersenyum. Dan juga Anda tidak perlu membutuhkan banyak waktu untuk segera menikmati khasiatnya sebagai obat stres karena ini adalah cerita pendek lucu tentang Jin. Jika Anda tidak punya moment santai, jangan bebani hidup Anda dengan membaca cerita panjang Jin. Langsung saja, berikut ini berbagai kisah lucu Jin, semoga Anda terhibur.

10 Kumpulan Cerita Jin Lucu Yang Gokil Abis

1. Cerita Lucu Jin dan 3 Permohonan

Si A: Tukang Mabok

Si B: Tukang Maen Cewek

Si C: Perokok Berat

Ada tiga orang pemuda si A, B, dan si C. Mereka tersesat di suatu hutan belantara yang sangat luas. saat malam tiba, mereka menemukan 3 buah goa tempat berlindung. Nah ternyata di dekat goa tersebut ada sebuah botol yang berisi Jin. Dengan tiba tiba, keluarlah sesosok Jin Botol. Jin itu berkata “karena kalian sudah menyelamatkan saya, maka saya akan memberikan tiga Permintaan”. Kemudian setiap pemuda meminta beberapa hal masing-masingnya:

A: “Jin, saya minta jin siapin minuman yg memabukkan, yg bisa saya minum setiap malam sambil mabuk-mabukkan selama 10 thn. Dan si Jin mengabulkan permintaan si A. si A dimasukkan ke dalam goa dengan berisi penuh minuman.” (dan goa pun di tutup selama 10 thn oleh si jin).

B: “Jin, saya minta disiapin cewek-cewek perawan yang super cantik, yang bisa temani saya setiap malam selama 10 tahun. Dan si jin mengabulkan permintaan si B. si B dimasukkan ke dalam goa yang berisi penuh cewek-cewek cantik.” (dan goa pun ditutup selama 10 thn).

C: “Mbah jin, saya minta disiapin rokok yang paling mahal yang bisa saya hisap setiap hari.” (dan si jin pun Mengabulkan permintaan si c. Si C dimasukkan ke dalam goa yang dipenuhi dengan rokok, dan goa pun ditutup selama 10 thn).

Setelah 10 thn kemudian si jin membuka kembali goa tersebut. Yang pertama dibuka adalah goa si A, si A pun keluar dan karena si A mabuk-mabukan setiap hari akhirnya dia lemes dan mati. Kemudian goa si B, dengan sempoyongan dan lemes si B keluar dari goa, dan karena tenaganya habis buat maen sama cewek akhirnya si B mati. Tiba lah si jin membuka goa yang ditempati si C, saat dibuka si C keluar dengan segar bugar, sehat dan tampak lebihmuda. sambil berjalan keluar dari goa si C memaki si Jin,

C: (Sambil Kesal) “SIALAN LU JIN, LU NGASI ROKOK GAK NGASIH KOREK!!”.


2. Cerita Lucu Meminta Kepada Jin

Karena kecapekan habis memulung nggak dapat hasil, Petruk ingin beristirahat di bawah pohon beringin, matanya mengantuk, kakinya terasa pegel semua, perutnya lapar. Ketika baru saja mau tertidur, tiba-tiba kakinya menginjak sebuah botol. Ketika botolnya diambil tiba-tiba keluar asapnya, seketika itu juga Petruk melompat karena kaget.

Jin: “Hua ha ha ha, aku adalah jin botol, tiga keinginanmu bakal aku kabulkan.”

Petruk: “Halah, aku nggak percaya, paling-paling kamu mau menipu aku ya. Dulu aku ini cuakep dan tajir, lha sekarang aku jadi hitam melarat kayak begini gara-gara dibohongi oleh jin kayak kamu.”

Jin: “Wah, dulu itu paling kamu ketemu Jin Omdo alias omong doank, tukang penipu. Lha kalau aku ini khan jin baik hati, jadi nggak perlu khawatir. Apalagi kamu sudah telanjur jelek, hitam dan miskin kayak gitu, sudah pasti tidak bakalan jadi lebih melarat lagi, sudahlah aku jamin gak akan rugi. Kalau nggak percaya, silahkan dicoba dulu, kamu mau minta apa?”

Petruk: “Ya udah, tapi awas loh ya kalau kamu membohongi aku. Aku hajar nanti!!!! Okay, yang pertama aku ingin punya uang banyak sekarung.”

Jin: “Pejamkan matamu sebentar.. Tinngg”

Petruk: (Membuka matanya, tiba-tiba di depannya sudah ada sekarung uang, seratus ribuan semua).

Jin: “Masih nggak percaya? Ayo sekarang kamu mau minta apa lagi?”

Petruk: “Hmmm apa ya sekarang? aku ingin rumah yang besar lengkap dengan perabotan dan mobil yang mewah, pokoknya lengkap.”

Jin: “Pejamkan matamu sebentar! Tinngg!!!”

Petruk: (Membuka matanya, tiba-tiba ia sudah berada di dalam rumah yang sangat mewah. Petruk gembira nggak ketulungan).

Jin: “Lha sekarang tinggal satu permintaanmu yang bisa kukabulkan, pikirkan dengan baik biar nggak menyesal”

Petruk: (Dengan mata terpejam membayangkan) “Aku kepingin kulitku jadi putih, telanjang dikerubuti cewek-cewek yang banyak..”

Ketika mau membuka matanya, samar-samar Petruk mendengar suara cewek-cewek ramai dan terasa badannya dipegang-pegang. Tapi kok bau ikan tongkol ya, pikir Petruk mulai curiga. Pada saat matanya sudah terbuka, Petruk kuaget nggak ketulungan karena ternyata dirinya sudah berada di tengah pasar, ternyata Petruk berubah jadi TAHU!?


3. Cerita Lucu Wawancara Raja dan Jin

Kisah sebuah kerajaan di antah berantah di negaranya Tarmijah. Seorang raja yang dari keluarga terhormat, ningrat dan konglomerat. Seorang raja yang bijaksana, tidak maruk tahta, harta apalagi wanita. Selalu amanah, rajin ibadah, dan selalu khusnul khotimah. Pada Jum’at kliwon setelah dilantik menjadi raja, sang raja tanya jawab dengan Jin, (Tetapi sang raja mempunyai kebiasaan bicara dalam hati setiap habis menjawab)

Jin: “Tuan, sekarang tuan sudah menjadi raja, bolehkan saya bertanya tuan?”

Raja: “Tentu Mr.Jin, saya jadi raja kan berkat bantuan Mr.”

Jin: “Tuan, kalo nanti ada rakyat yang kelaparan bagaimana tuan?”

Raja: “Tenang saja Mr.Jin, Semua cadangan makanan kerajaan akan saya kerahkan (kalo lg inget).”

Jin: “Tuan, kalo nanti ada korban gusuran bagaimana?”

Raja: “Tenang saja Mr.Jin, Saya bukakan lahan, kita punya banyak hutan, (kalau sempet).”

Jin: “Tuan, kalo nanti ada bantuan korban bencana alam bagaimana?”

Raja: “Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya bagikan kepada yang berhak mendapatkan, (kalo inget).”

Jin: “Kalo ada rakyat jelata yang pengen jadi punggawa kerajaan, bagaimana?”

Raja: “Tenang saja Mr.Jin, akan saya test dulu, kalo memang bagus lulus, kalo jelek ya lulus (yang penting ada upeti).”

Jin: “Tuan, kalo ada sisa anggaran pembangunan bagaimana?”

Raja: “Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya kembalikan ke kerajaan, (10% nya, 90 % untuk setoran).”

Jin: “Maaf tuan, kalo yang ini agak sensitif, saya gak enak Tuan.”

Raja: “Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya jawab deh!”

Jin: “Tuan, kalo lihat PANTAT bagaimana?”

Raja: “He PANTAT, Sikaaaattttttttt!”

Jin: “Hebaaaatttttttt!”


4. Cerita Lucu Jin Jepang Yang Menyerah

Bagong yang mengungkap adanya korupsi di tempat kerjanya, akhirnya di-PHK karena dianggap sebagai penghambat jalan bagi para koruptor. Untuk menghilangkan kegelisahan hatinya, Bagong berlibur di sebuah pulau yang sepi. Dia berjalan di atas pasir putih sambil menikmati indahnya alam bebas. Tanpa sengaja, Bagong menendang sebuah botol antik. Dia pun memungutnya dan langsung membuka penutupnya. Tak lama kemudian keluarlah asap yang mengepul dan seorang Jin yang berpakaian tradisional Jepang.

Jin: “Hahaa.. Haaa.. Haaa, akhirnya saya bebas jugaaaa. Sebagai rasa terima kasihku, kamu boleh minta permintaan anak muda.” (dengan suara yang besar).

Bagong: (Kelihatan takut bercampur senang, langsung mengucapkan permintaan pertamanya) “Aku mau uang sebanyak 2 koper”

(Trrrriiiiinggggg, 2 koper yang berisi uang langsung berada di hadapan Bagong).

Bagong: “Aku mau sebuah rumah yang mewah lengkap dengan isinya.” (dengan penuh semangat).

(Trrriiiiiinnnnnggg, sebuah rumah mewah lengkap dengan isinya, langsung berdiri kokoh di dekat pulau itu).

Bagong: (Sambil berpikir sejenak, Bagong akhirnya mengucapkan permintaan terakhirnya) “Aku ingin korupsi di negeri ini diberantas dan para koruptornya ditangkap.”

Jin: (Mendengar itu, langsung terduduk dan mengeluarkan sebuah samurai dan siap melakukan harakiri).

Bagong: “Tungguuuu.. Tunggu dulu. Kenapa kamu melakukan itu”, (yang diliputi rasa penasaran).

Jin: “Lebih baik saya mati saja. Karena saya tak sanggup mengabulkan permintaan mu yang terakhir itu. Selamat tinggal anak muda.” (SLEEEEEPPPPP).


5. Cerita Lucu Jin Sumur Tua

Mono dan Omas bertengkar hebat, karena kesal dengan kecerewetan dan omelan-omelan Omas saat Mono memberikan nasihat agar ia mengurangi sifat cerewetnya itu. Dan puncak pertengkaran mereka terjadi waktu malem tadi, dengan diceburinnya si Omas oleh Mono ke sumur tua rumah mereka. Sejam, dua jam setelah peristiwa dicemplunginnya Omas ke sumur, nggak ada kejadian apa-apa.

Tetapi tepat tengah malem, waktu Mono tidur, ia terbangun, berkeringat dan bermimpi tentang masa-masa manisnya ia bersama Omas. Berharap Omas masih bernyawa, karena memang sumur tua mereka airnya nggak terlalu dalam, ia cepet-cepet ke belakang rumah dan memasukan tangga ke dalam sumur agar istrinya bisa dengan mudah naik jika ternyata ia masih hidup. Semenit, dua menit, sampai akhirnya menit ke 13, Mono terkesiap karena yang merayap ke atas adalah Jin Penunggu Sumur Tua, bukan Omas istrinya.

Mono: “Sssiiiaaapppaaa, kkkaaammmuuu? Dimana istri saya?” (Sambil gemeteran ke Mahluk Gaib dengan penampilan mengerikan itu).

Jin Penunggu Sumur: (Dengan santainya) “Woooi! Dengerin, gw penghuni sumur tua ini! Sejak elu nyeburin bini gw ke dasar sumur, sejak itu juga nggak pernah tenang hidup di bawah sana, di dasar sumur! Udah ambil lagi noh bini elu, biar kepala gw nggak pusing dengerin dia ngomel mulu tentang elu, dan biar gw juga nggak ngungsi-ngungsi lagi ke atas kaya gini..”

Mono: (Ngomong Dalem Hati) “Ebuseeeh,, Jin aja sampe telinganya hampir pecah ngedengerin suara omelan dan kecerewetan bini gw, apalagi gw yang cuma manusia biasa??”


6. Cerita Lucu Jin: Permintaan Si Bos

Seorang Sekretaris dan ajudan tengah keluar makan siang bersama bos mereka ke sebuah restoran kecil di pinggir kota. Mereka memilih duduk di pojok. Sambil menunggu makanan datang, si Sekretaris mengusap vas bunga yang berdebu dengan sapu tangannya. Tiba-tiba muncul asap putih dan sesosok jin.

Jin: “Terimakasih karena telah membeaskanku. Ucapkan 3 keinginanmu dan aku akan mengabulkannya. Ingat hanya 3 permintaan.”

Sekretaris: ”Aku ingin menjadi seorang model top dunia.“ (Dalam sekejab mata telah berada di Paris, di sebuah peragaan busana dunia).

Ajudan: “Aku ingin berlibur ke Hawaii, ditemani wanita-wanita cantik tanpa busana.” (Dan ia pun lenyap menyisakan gumpalan asap putih).

Jin: “Kini giliranmu. Ucapkan apa yang kau inginkan dan kau akan mendapatkannya.”

Bos: “Aku ingin kedua orang tadi berada di ruanganku setelah makan siang nanti.”


7. Cerita Lucu Jin Takut Dengan Tukang Jahit

Suatu hari ada seorang Kyai yang sangat sakti dan bisa bicara dengan jin.

Kyai: “Hei Jin siapa yang kamu takuti kecuali orang yang sholeh?”

Jin: (Sambil cengar cengir) “Anu pak Kyai, saya takut sama tukang JAHIT.”

Kyai: (Kebingungan) “Lho kok kamu takut sama tukang jahit sih jin?”

Jin: (Sambil gemetar) “Saya takut klo di permak ma tukang jahit paksoalnya pas itu saya baca di depan rumahnya tukang jahit ada tulisan ‘PERMAK JIN SEGALA JENIS’.”


8. Cerita Lucu Jin Botol

Di sebuah jalanan yang sudah malam dan hanya di temani cahaya bulan ketika Petruk sedang keluar jalan-jalan.
Petruk menemukan botol unik dan membukanya, keluar jin botol yang tampan dan ganteng.

Jin: “Terimakasih juragan sudah memanggil saya.”

Petruk: “Anda jin? ganteng juga.”

Jin: “Maaf, saya hanya mengabulkan harapan anda, bukan nafsu maho anda.”

Petruk: “Baiklah, saya punya berapa kesempatan?”

Jin: “Silahkan minta 3 permintaan.”

Petruk: (Berfikir) “Saya ingin mobil mewah terbaru.”

Jin: “Baik, silakan nanti anda liat di rumah anda.”

Petruk: “Berikutnya, saya minta uang yang banyak.”

Jin: “Sudah saya simpan di rekening anda untuk permintaan ketiga.”

Petruk: (Berfikir lama) “Mmm, bisakah saya meminta pesawat yang bisa mengantar saya berlibur ke planet mars?”

Jin: “Hmm, bagaimana ini,permintaan anda terlalu sulit tampaknya, apakah anda punya permintaan selain itu?”

Petruk: “Ohiya ada! Saya ingin jadi cowo paling ganteng di dunia ini!!”

Jin: “Hmm, anda ingin pesawat warna apa?”

Petruk: “@##!@!$#%%#@$”


9. Tips Lucu Cara Mendeteksi Jin Yang Ada Di Badan Kamu

Saat ini sedang ramai diperbincangkan di sosial media soal warung makanan yang menggunakan penglaris Jin. Dan diberikan tips bagaimana caranya membedakan warung makan yang menggunakan penglaris Jin dan yang tidak. Tapi sayangnya kita sendiri lupa untuk berpikir apakah sesungguhnya tanpa sadar kita juga ditempeli oleh Jin tertentu?

Dan sampai saat ini belum ada artikel yang membahas soal itu. Nah mungkin sebaiknya kita juga perlu mengetahui bagaimana caranya agar kita tahu apakah kita ketempelan Jin atau tidak, dan Jin jenis apa yang telah menempel pada tubuh kita selama ini? Berikut tipsnya:

1. Jika kamu berada di dalam rumah, berdirilah menghadap ke arah kiblat, dongak ke atas beberapa saat.

2. Pejam mata rapat2, baca doa sebisa kamu, dan niat dalam hati utk mengetahui jin apa yg ada di badan kamu. Tarik nafas perlahan-lahan, lalu lepaskan perlahan-lahan.sambil terus mengucapkan doa.

3. Tundukkan kepala dan dengan perlahan buka kedua2 mata.

4. Lihatlah pada bagian pinggang ke bawah dibagian kiri atau kanan pinggang bawah.

5. Seandainya ada jin pada tubuh kamu, kamu bisa mengetahuinya sewaktu kamu membuka mata dengan cara mengetahui merk jin tersebut.. Apakah Lee, Levi’s, Lois, Edwin, Lee Cooper, GA Blue, Wrangler dan sebagainya.

6. Teruskan membaca Istighfar sebanyak2nya. Jangan marah.. karena jika kamu marah2.. Itu tandanya kamu sudah bener-bener di tempelin Jin.


10. Cerita Lucu Jin Kelinci Dan Beruang

Seekor beruang kelaparan mengejar seekor kelinci di hutan.. Lagi seru2nya maen kejar-kejaran, tiba-tiba si kelinci dan beruang nyenggol lampu ajaib, dan keluarlah jin sakti.

Jin: “Huaah karena kalian telah membebaskan aku, kuberi kalian masing-masing 3 keinginan..”

Beruang dan Kelinci: (Saling memandang) ”serius loooh?”

Jin: “Ya ealaaah..”

Beruang: “hahahha, kalo gitu, gw pengen semua beruang selain gw di hutan ini jadi betina!” (sambil berpikiran mesum dikit).

Jin: “Gampang..” (sekejap permintaannya terkabul) “kalo lo?”

Kelinci: ”Saya minta helm sama kacamata hitam.”

Beruang: ”hahahaha, dasar kelinci idiot!! masa minta gitu doank..”

Jin: ”Yo wis, ora popo.. terus permintaan ke 2.”

Beruang: ”Gw mau semua beruang di hutan sebelah jadi betina!”

Jin: ”Maniak bener si looh? yo wis.. kelinci, kalo lo?”

Kelinci:”saya minta motor terbaru dgn kecepatan super tinggi.”

Beruang: ”Adoooh!! woi autis, minta aneh-aneh aje, lulus TK gak lo?”

Jin: “Oke-oke, permintaan terakhir?”

Beruang: ”Gw minta semua beruang selain gw di dunia ini jadi betinaaa! hahah”

Jin: ”Amit dah, yaudah. Kelinci?”

Kelinci: (Siap-siap nyetater motor, greeeng-greeeng sambil pake kacamata item, ngomong dengan kalem) “Gw pengen beruang ini jadi homo.”

17 Cerita Lucu Lampu Yang Gokil Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Lampu – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Lampu yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Lampu yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

17 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Lampu Yang Gokil Abis

1. Cerita Lucu Mati Lampu Di Surga

Tersebutlah kisah kehidupan di surga firdaus yang indah, dimana kita akan bahagia kekal abadi. Namun tiba-tiba keadaan mendadak menjadi gelap-gulita, dan para penghuni surga pun menjadi panik. Untuk mencegah keadaan menjadi kacau-balau, maka Tuhan memerintahkan malaikat untuk mengatasinya.

Malaikat: “Tenang, saudara-saudara. Jangan panik. Untuk sementara kita perlu lilin. Mana tukang lilin?”

Tukang Lilin: “Saya, malaikat.”

Malaikat: “Cepat kamu buatkan lilin!”

Tukang Lilin: “Baik, malaikat.”

Malaikat: “Sementara kita menunggu, saya butuh orang PLN, mana orang PLN?”

Orang PLN: “Saya, malaikat.”

Malaikat: “Coba kamu periksa!”

Orang PLN: “Baik, malaikat.” (langsung memeriksa jaringan listrik).

Malaikat: “Bagaimana, orang PLN?”

Orang PLN: “Wah, perlu waktu lama untuk memperbaikinya. Sementara kita pake Genset aja dulu!!”

Malaikat: “Mana tukang Genset?”

Tukang Genset: “Saya, malaikat.”

(Maka setelah Genset selesai dibuat).

Malaikat: “Bagaimana, tukang Genset?”

Tukang Genset: “Kita perlu Bensin, malaikat.”

Malaikat: “Mana orang PERTAMINA?”

Tidak ada jawaban, walaupun malaikat sudah memanggil berulang-ulang.


2. Cerita Lucu Lampu Merah

Pada suatu hari si Petruk sedang naik mobil dengan kawan-kawannya di pusat kota. Sampai di suatu persimpangan jalan lampu merah terlihat menyala, namun si Petruk tetap tancap gas. Tentu saja hal itu membuat kawan-kawannya merasa ketakutan dan menegur si Petruk.

Teman: “Truk, tadi kan lampu merah, bisa tabrakan nanti kita?”

Petruk: (Dengan santai) “Ah, abangku selalu begitu dan sampai sekarang sehat-sehat saja.”

Tak berapa lama kemudian, mobil mereka tiba di persimpangan berikutnya, dan lampu merah juga menyala, Petruk tetap tancap gas..

Teman: “Wah, bisa mati nih kita.”

Petruk: “Tenang saja kalian, abangku selalu menerobos lampu merah dan sampai sekarang dia sehat-sehat saja.”

Pada suatu ketika mereka tiba di suatu persimpangan dan lampu menyala hijau. Dengan serta merta si Petruk menginjak rem mobilnya hingga berhenti.

Teman: (Heran) “Kok malah berhenti? kan lampu hijau?”

Petruk: (Dengan santai) “Tentu sajalah aku berhenti.. Bisa kau bayangkan, di sebelah kanan atau kiri kita kan lagi merah. Lah, kalo abangku lewat dari sebelah sana? bisa hancur kita!!”


3. Cerita Lucu Lampu Depan Truk

Ateng dan Mono sedang mengendarai truk bersama. Ateng sebagai sopir, dan Mono duduk di sebelah kiri Ateng sebagai kernet. Mereka lelah setelah seharian bekerja di tambang pasir. Tanpa sadar, Mono pun tertidur. Pada saat Mono sedang enak-enaknya tidur di dalam truk, tiba-tiba saja terdengar suara gaduh, dan truk pun terasa bergetar secara terus-menerus dan bergoyang. Maka Mono pun segera terbangun, dan melihat ke arah jendela mobil depan begitu gelap.

Mono: “Lho Teng.. Lampu depan truk kita mati ya? Kok di luar keliatan gelap banget.”

Ateng: “Iya Mon.. Keliatannya sih begitu.”

Mono: “Terus kenapa kamu nggak berhenti? Malah nekad jalan dengan kecepatan tinggi? Lagian ini kan jalannya menurun?” (dengan ketakutan).

Ateng: “Masalahnya, remnya juga blong.”

Mono: “Lah terus.. Kenapa kamu tenang-tenang aja?”

Ateng: “Tenang-tenang gimana?? Aku kalau lagi tegang ya cuma bisa diem kayak gini!!”


4. Cerita Lucu Mati Lampu Di Hajatan

Pada suatu hari di malam hari ada sebuah hajatan / pesta di sebuah desa, dan ditengah-tengah pesta pada saat itu terjadilah mati lampu, semua orang pun yang ada di pesta menjadi bingung semua mencari penerangan, tetapi disisi lain orang-orang pada bingung, ada seorang laki-laki ( Gareng ) yang diam dan duduk tenang, dan heranlah teman-temannya,,

Teman: “Reng, kamu kok tenang saja ya, padahal yang lain binggung mencari penerangan.”

Gareng: “Alah gitu saja kok repot.”

Teman: “Ya jelas kita repot toh Reng, karena pesta kan belum selesai, kalau gelap-gelap kan jadi tidak enak.”

Gareng: “Makanya kalau bayar listrik itu jangan terlambat, akhirnya jadi mati lampu kan?”

Taman: “Kamu menghina ya, ini mati lampu bukan karena gara-gara aku telat bayar listrik, tapi karena dari pusatnya, lha kamu kok tenang-tenang saja?”

Gareng: “Aku kan sudah punya penerangan sendiri.”

Teman: “Dimana?”

Gareng: “Dihati.”

Teman: “Haaaaaa..??”


5. Cerita Lucu Pengemis Di Lampu Merah

Pada suatu hari, di sebuah perempatan lampu merah, Ateng si orang gembel sedang meminta-minta kepada pengendara mobil sedan mewah.

Ateng: “Pak, kasian paaak.. Tolong Sodakohnya pak.. Buat makan sehari-hari pak.. Udah 4 hari saya belum makan nasi paaaak.”

Pengendara Mobil: “Wow.. Menakjubkan! Saya mestinya belajar hal ini dari kamu.”

Ateng: “Belajar apa, pak? Apanya yang menakjubkan? Bapak gak perlu deh meledek orang susah kayak saya.”

Pengendara Mobil: “Kamu memberikan saya ilham.”

Ateng: “Aduh pak, omongannya gak usah kemana-mana deh. Saya cuma butuh uang receh dari bapak.”

Pengendara mobil: “Iya, iya saya tahu. Maksud saya, kalo saja saya bisa segigih kamu tidak makan selama 4 hari, tentunya sudah lama saya bisa menurunkan berat badan saya yang udah 90 kilo ini. Makasih yah, ehh, udah lampu hijau tuh. Tetap semangat yaa melangsingkan tubuhnya. Sampai jumpaaaaaa.. (Ngeleos pergi sambil menginjak pedal gas dalam-dalam).


6. Cerita Lucu Arti Lampu Merah

Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota. Ketika ia melihat di depannya ada sebuah perempatan dan lampu pengatur lalu lintas nya menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi lalu lintas, mengejar sang pemuda itu karena telah menerjang Lampu merah. Tidak berapa lama kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang mengejarnya.

Polisi: “Selamat siang, mas!”

Pemuda: “Selamat siang, Pak.”

Polisi: “Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala? Anda tidak tahu, apa artinya merah?”

Pemuda: “Berani, Pak!”


7. Cerita Lucu Menerobos Lampu Merah

Pada suatu hari ada seorang pengendara yang melanggar lalu lintas, dan terihat oleh seorang polisi yang berjaga dan memberhentikannya.

Polisi: “Apakah sodara tidak melihat lampu merah?”

Pengendara: “Saya lihat, Pak.”

Polisi: “Lalu kenapa sodara tidak berhenti?”

Pengendara: “saya tidak melihat bapak.”


8. Cerita Lucu Lampu: Perbedaan Listrik Menyala Dan Listrik Padam

Pemadaman listrik secara bergilir mungkin sudah mulai sering terjadi di beberapa daerah. Malam itu, di sebuah tempat kost yang banyak dihuni oleh mahasiswa sedang mengalami pemadaman listrik bergilir. Daripada bengong aja, salah satu mahasiswa berinisiatif untuk memberi sebuah tebakan kepada teman-temannya.

Ateng: “Apa bedanya listrik dipadamkan oleh dari pihak PLN dengan PLN menyalakan listrik?”

Bagong: “Kalau padam jadi gelap, kalau menyala jadi terang.”

Ateng: “Salaah! Tuh..kamar sebelah tetap saja gelap padahal dari PLN listriknya menyala.”

Petruk: “Kalo listrik padam mulut kita tertutup, kalau listrik menyala mulut kita ke buka.”

Ateng: “Wakakakaka, boleh juga tuh tapi tetep aja salah.”

Bagong: “Apa jawabannya?”

Ateng: “Kalau listrik dari PLN menyala, semuanya berada di kamarnya masing-masing. Kalau listriknya padam semua pada kumpul disini mendekati lilin. Kayak lampu dikerubuti nyamuk.”


9. Cerita Lucu Lampu: Dikerjain Polisi

Bagong yang sedang asik mengendarai sepeda motor dihentikan pak polisi karena tidak menyalakan lampu depan pada malam hari, kebetulan TKP nya di Jl. Jend. Sudirman.

Polisi: “Priiitttt!! Selamat malam, coba perlihatkan surat-surat kendaraan anda.”

Bagong: “Maaf pak, salah saya apa ya?”

Polisi: “Anda tidak menyalakan lampu depan pada malam hari!”

Bagong: (Berusaha ngeles) “Bapak ini gimana, liat dong sekeliling tempat ini dimana2 lampu terang benderang. Ini kan jalan Sudirman pak, sana lampu sini lampu. Jadi buat apa saya nyalakan lampu?”

Polisi: (Tidak bisa ngomong tetapi lalu ia berjongkok dan mencabut kedua pentil ban sepeda motor Bagong hingga kempes).

Bagong: “Wahh pak polisi ini kriminal ya, kenapa ban saya dikempesi? dua2 nya lagi!”

Polisi: “Siapa yang ngempesin ban? saya cuma ngeluarkan angin yang ada dalam ban saudara. Coba saudara rasakan malam ini banyak sekali angin, disini angin disana angin. Jadi buat apa saudara nyimpen angin dalam ban?”

Bagong: “Kena deh gw dikerjain pak Polisi ggrrrhhhhh !@#$%%&”


10. Cerita Lucu Melanggar Lampu Merah

Karena terburu-buru mengantar anaknya yang berusia 8 tahun ke sekolah, seorang ayah berbelok ke kanan di perempatan padahal saat itu lampu lalu lintas sedang menyala merah.

Ayah: “Gawat, Nak! Ayah baru saja melanggar lampu merah!”

Anak: “Tidak apa-apa, Yah! Polisi di belakang kita juga baru saja melakukan kesalahan yang sama.”

Ayah: “&*^%$^%&”


15 Cerita Lucu Handphone Yang Ngakak Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Handphone – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Handphone yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Handphone yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

15 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Handphone Yang Ngakak Abis

1. Kalimat Lucu Minta Nomor Hape

Pacar 1 itu wajar, Pacar 2 kurang ajar, Pacar 3 harus dihajar.. Kalo ga punya pacar musti belajar, kalo putus harus dikejar, kalo macem-macem harus dicakar, kalo selingkuh harus di tampar.. Cinta itu cuma gitu2 aja. Lihat, kenalan, suka, minta nomer hape, SMS’an, PDKT, nembak, jadian, seneng2, berantem, putus, nangis2, jomblo lagi dehh. Cape kan??


2. Cerita Lucu HP Bapakmu Bisa Apa?

Ada 2 orang anak kecil sedang berdebat, membangga-banggakan HP bapak mereka.

Ateng: “HP bapakku uda 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi.”

Bagong: “Masih 3.5G, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km.”

Ateng: (Gak mau kalah) “HP bapakku tahan air.”

Bagong: “HP bapakku tahan api. ”

(Ke-2 anak ini mulai aneh).

Ateng: “HP bapakku ada TVnya, bisa nonton.”

Bagong: “Ah, pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pake Indovision, Telkomvision & Astro.”

Ateng: “HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk..”

Bagong: “Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pompa bensinnya. Pasti kalian isi bensin di HP bapakku.”

Ateng: “HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke garasi.”

Bagong: “Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan, diadain di HP bapakku. Wekkkkkk..”

Ateng: “HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naik HPnya bapak.”

Bagong: “Iiihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat di HP bapakku.”

Ateng: “HP bapakku pernah dapat juara nasional. Juara Catur!”

Bagong: “Nasional aja bangga, HPnya bapakku pernah juara internasional, juara olimpiade, angkat besi.”

Ateng: “Lebih hebat ya, tapi HP bapakku juga dingin lho, ada AC-nya.”

Bagong: “Grrrrrrrr, udah dek, kita tidur aja. Besok pagi sekolah.”

Ateng dan Bagong adalah abang adik, alias 1 bapak. Padahal HP bapaknya Nokia 3310.


3. Cerita Lucu Akibat HP Tidak Aktif

Nunung adalah seorang ibu rumah tangga yang sangat setia pada suaminya. Dia selalu menunggu kedatangan suaminya yang bernama Mono pulang dari kantor untuk menyambutnya dengan cinta dan kasih sayang. Suatu hari, Nunung ingin memasakkan makanan istimewa untuk sang suami.

Lalu Nunung menelpon handphone sang suami untuk menanyakan apa makanan yang di inginkannya hari itu. Tapi sial, ternyata pulsa Nunung habis, lalu dia berteriak memanggil Petruk, anak tunggalnya baru berusia 9 tahun, yang lagi asyik main PlayStation di lantai atas.

Nunung: “Truk.. Petruk, tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih, bilang sama Papa, mau makan apa hari ini?”

Petruk: “Iya ma, sebentar Petruk telpon.” (Tidak lama kemudian turun dari lantai atas) “Maa,, sudah 3 kali Petruk telpon, papa gak jawab maa, yang jawab malahan cewek maa. Kok HP papa dipinjamin sama orang lain maa?”

Nunung: (Dengan muka Nunung merah padam tapi berusaha menahan kemarahannya) “Ya sudahlah kamu naik ke atas saja lanjutkan mainmu!!”

Sore harinya sang suami pulang, dan tanpa ba bi bu..lagi, Nunung langsung memukulnya dengan sepatu dan sapu di rumah tanpa ampun. Sang suami berteriak teriak kesakitan, tapi Nunung tidak peduli, kemarahannya memuncak. Para tetangga berdatangan dan melerai, dan Pak RT juga datang, setelah disabarkan, Nunung menanyakan pada suaminya siapa wanita yang diselingkuhinya. Sang suami kontan saja membantah, mereka saling tuduh, akhirnya Petruk dipanggil.

Nunung: (Dengan kasar) “Ini saksinya anakmu, 3 kali dia menelpon hpmu, yang jawab pelacurmu itu!! Jujur ya pa.. Kurang apa sih mama selama ini?”

Mono: “Saya sudah jujur maa, sumpah saya ga selingkuh..” (lalu memanggil anaknya) “Ayo bilang Truk, apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa?”

Petruk: “Ii.. Ii.. Ii.. Yaaa pa.”

Mono: “Haaaa.. bohong kamu!! Emang cewek itu bilang apa?”

Petruk: “Di.. Di.. Diaa bilang.. Nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar jangkauan! Cobalah beberapa saat lagi..!”

Mono: “Haaaaa.. Edaaaan!!”

Nunung: “Haaaaa, mampus aku, hemmm, mending kabur duluan dari pada kena caci maki.”

Pak RT dan Tetangga: “Ggkgkgkgkgk.. Terlalu kamu Truk.”


4. Cerita Lucu Pamer HP

Alkisah ada 3 pemuda sedang mempamerkan hp mreka

Pemuda 1: “Pas gw kemaren ke Mall, gue bingung mau beli hp apa yaudah beli BB aja.”

Pemuda 2: “Itu sih belum seberapa, gue dong kemaren beli iPhone!”

Pemuda 3: “Gue juga kemaren mau beli hp, tapi masih bingung banget loh.”

Pemuda 1 dan 2: “Bingung kenapa emang?”

Pemuda 3: “Iyah soalnya itu hp tombolnya angka semua, terus cuman ada tambahan tombol plus ama min.”

Pemuda 1 dan 2: “Itu mah KALKULATOR kali!!”


5. Cerita Lucu Baterai HP Yang Mahal

Orang kaya yang akrab di panggil Bos ini mengunjungi sebuah Counter HP, ia berniat ganti baterai BB miliknya yang sudah soak. Begitu berada di ambang Counter bos ini langsung di sambut tuan Counter.

Mono: (Dengan senyum) “Cari apa pak? Aksesoris HP atau yang lainnya?”

Bos: “Saya mau ganti batre BB pak.”

Mono: “Ohh, bisa pak.”

Bos: “Tapi yang asli. Ada?”

Mono: “Wah kalau yang ori tidak ada pak.”

Bos: “Kalau begitu tolong carikan batre yang asli.”

Mono: “Wah di sini amat susah pak, kalau bapak bersedia menunggu 1 minggu akan saya usahakan pak.”

Bos: “Ya, tak apa nunggu seminggu, asalkan BB saya bisa dapat batre baru, tolong.”

Mono: “Tapi pak, batre BB seperti milik bapak ini sangat sulit cari yang asli, dan juga harganya sangat mahal.”

Bos: “Soal mahal tak usah bapak khawatirkan akan saya lunasi, wong saya beli BB nya saja kecil, apalagi cuma batre nya.”

Mono: “Tapi pak, bagaimana kalau saya tidak berhasil menemukannya?”

Bos: “Tolong, carikan sampai dapat, walau dengan cara apapun.”

Mono: “Baik pak, kalau begitu BB Bapak harap tinggal di sini, seminggu di muka, bapak boleh mengambilnya.”

Bos: “Baiklah.”

(Seminggu Kemudian)

Bos: “Bagaimana pak? Apakah batre BB milik saya sudah berhasil di ganti dengan yang baru.”

Mono: “Sudah pak.”

Bos: “Oh senangnya hatiku, setelah sekian lama mencari-cari tidak berhasil, kini batre BB ku sudah. Berganti baru. Kalau begitu berapa biayanya pak?”

Mono: “Lima juta pak.”

Bos: “Hah! Berapa bapak bilang? 5 juta!?”

Mono: “Benar sekali pak.”

Bos: “Astagfirullohalaziim! Bapak yang benar saja pak, jangan coba nipu saya, wong harga HP nya saja cuma 4.9jt lha wong ini cuma batre nya kok 5jt, gimana sih?!”

Mono: “Saya tidak coba nipu bapak, kemarin sudah saya bilang batre BB milik bapak sangat sulit di dapat, 6 hari saya mencari tidak berhasil menemukan.”

Bos: “Lantas?!”

Mono: “Pada hari ke 7 belum berhasil juga. Seperti pesan bapak, saya harus berhasil mendapatkan batre itu dengan cara apa saja.”

Bos: “Lalu, apa yang kau lakukan?”

Mono: “Satu-satunya jalan, akhirnya saya beli BB baru yang se type milik bapak dengan harga 5jt, lalu BB baru itu saya buang, saya ambil batrenya saja untuk mengganti batre BB milik bapak.”

Bos: “!#%$!%”


6. Cerita Lucu HP Layar Sentuh

Si Gareng baru saja beli HP baru. Ia mau pamer sama temennya yang bernama Bagongg.

Gareng: “Gong, liat nih HP baru gue.. Mantap kan?”

Bagong: “Wew, mantap tuh.. HP touch screen ya Reng?” (sambil mau megang tangan si Gareng).

Gareng: “Yooi, tapi jangan lo sentuh Gong!”

Bagong: “Lah, emang ngapa Reng?”

Gareng: “Bukan muhrim lo soalnya Gong..”

Bagong: “Kampreeettt..”


7. Cerita Lucu Nomor Hp Untuk Pak Polisi

Polisi: “Selamat sore.. bisa tunjukin SIM atau STNK anda?!”

Semar: “Aduh saya lupa enggak bawa pak!”

Polisi: “Baiklah kalau begitu saudara saya tilang ya?” (sambil membuat surat tilang).

Semar: “Tolong Jangan tilang saya dong pak. Saya mau telpon bapak saya di kantor Ditlantas POLDA sebentar ya pak!”

Polisi: (Langsung kaget) “Bener itu bapak kamu kerja di Ditlantas Polda?”

Semar: “Iya Bener pak.. Kalo bapak enggak percaya telepon saja pak. ini nomornya pak!” (sambil memberikan secarik kertas yang berisi nomer HP bapaknya).

Polisi: “Ya sudah pergi sana!”

Semar: “Wah Makasih banyak ya Pak!”

Semar pun akhirnya pergi dengan hati yang senang dan setelah kepergian Semar Pak Polisi pun penasaran kemudian pak Polisi menelpon nomer HP tersebut.

Polisi: “Halo.. Selamat sore, benar nomor ini di Ditlantas Polda?”

Suara telepon: “Iya Benar pak, apa yang bisa saya bantu pak?”

Polisi: “Kalo boleh tau, ini di bagian apa ya?”

Suara telepon: “Ini di bagian KANTIN pak, Bapak mau pesan nasi berapa bungkus??”

Polisi: “@#$%^&*?!!??”


8. Cerita Lucu Baru Punya Hape

Petruk dan Gareng adalah dua pemuda kampung yang super lugu. Setelah berpuluh-puluh tahun menabung (lebay) akhirnya kesampaian juga cita-cita mereka untuk memiliki HP.

Petruk: “Reng ngapain lo megang pagar rumah?”

Gareng: “Ini Truk, gw mau isi pulsa.”

Petruk: “Eh, pa hubungannya nempel di pagar ma isi pulsa? Telepon operator aja. Susah amat sih.”

Gareng: “Itu dia masalahnya, daritadi gw disuruh operator tekan pagar, nah gw udh tekan pagar berkali-kali kok ga bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gw.”

Petruk: “Gw lebih parah coy.”

Gareng: “Emang elu kenapa?”

Petruk: “Gw malah disuruh mencet bintang?”


9. Cerita Lucu Handphone: Pak Kades Gaptek

Pak Camat baru saja membelikan HP untuk Kadesnya yang memang gaptek. Suatu hari pak Camat menelpon pak Kades, dengan tergopoh2 pak Kades lari ke rumah pak Camat.

Camat: “Lho kenapa HPnya gak di angkat, kok malah kamu datang ke sini. Saya belikan HP buat kamu untuk apa?”

Kades: “Lah wong di layar HP tertulis ‘PAK CAMAT MEMANGGIL’, ya saya langsung ke sini pak.. Coba kalo tulisannya ‘PAK CAMAT MENELEPON’, pasti saya angkat.”


10. Cerita Lucu Si Makelar Handphone

Suatu hari Mono si makelar Handphone menawarkan berbagai HP ke teman-temannya

Ateng: “Woi! Gua ada stok HP baru nie. ada yg minat ga?”

Petruk: “Ah, pasti loe gak bisa nyediain HP yg gua cari!”

Ateng: “Uppps.. Apa sih yg ga bisa dicariin ama gua??”

Petruk: “Beneran nih?”

Ateng: “Iya, loe tinggal bilang aja, ntar gua cariin.”

Petruk: “Yakin loe?”

Ateng: “Tinggal bilang aja koq ribet amat!!”

Petruk: “Ok, gua mau loe nyari HP yg murah-murah aja.”

Ateng: “Oh, mau yang tipe gimana?”

Petruk: “Nah, itu dia masalahnya.. Gua mau cari HP yg baterainya pake baterai ABC, loe bisa cari gak?”

Ateng: “@&!*(&$#^!”


18 Cerita Lucu Baju Yang Lulus SNI

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Baju – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Baju yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Baju yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

18 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Baju Yang Lulus SNI

1. Cerita Lucu Buka Baju

Seorang pelacur datang ke dokter untuk berobat.

Dokter: “Sakit apa mbak?”

Pelacur: “Sakit perut, Dok”

Dokter lalu mempersilahkan pasien naik ketempat tidur untuk diperiksa

Dokter: “Buka bajunya, Mbak”

Pelacur: “Celananya juga ya, Dok?”

Dokter: “!!??”


2. Cerita Lucu Baju Lebaran Murah

Sore-sore Petruk pergi ke Mall sendirian, dia pengen beli baju baru buat lebaran besok, Dia pun masuk ketempat busana muslim di Mall itu.

Petruk: “Pak, ada baju koko yg bagus gak?”

Penjual: “Ada pak, pengen yg tangan panjang apa yg tangan pendek mas?”

Petruk: “Tangan pendek aja klo ada pak.”

Penjual: “Ohh.. Silahkan anda pilih baju nya disitu.”

Petruk: “Iya pak. (sambil memilih-milih baju) Pak, yang ini harga nya berapa?”

Penjual: “120.000.”

Petruk: “20.000 aja deh, Pak?”

Penjual: “Gak bisa mas, itu udah harga pas!”

Petruk: “Baju yang 20.000an ada gak?”

Penjual: “Ohh.. Ada di toko sebelah, disana baju2 nya diobral mulai dari 5.000 sampai 20.000”. (mulai kesal)

Petruk: “Hah! yang bener Pak?” (girang)

Penjual: “BENER PAK!! TAPI BAJU NYA GAMBAR SHAUN THE SHEEP SEMUA!!”

Petruk: (Salto di eskalator).


3. Cerita Lucu Baju: Ketukan Malam Pertama

Ateng baru saja menikah, tetapi tidak tahu caranya berhubungan dengan Istrinya pada malam pertama. Kemudian dirinya punya inisiatif,

Ateng: “Gimana sih caranya berhubungan sex bu?”

Ibu: “Gampang, kamu tidur di atas dan Istrimu tidur di bawahmu.”

Ateng: (Keesokan harinya) “Ibu, kasihan semalam Istriku digigit banyak nyamuk karena tidur di bawah kolong ranjang.”

Ibu: “Kamu ini memang goblok! Gini caranya, kamu buka baju kamu, kemudian kamu buka baju Istrimu, lalu kamu tiduri dia dari atas. Biar mudah Ibu kasih tanda, Ibu dari luar rumah mengetuk pintu. Bila Ibu mengetok sekali, kamu masukkan barang kamu ke dalam barang Istri kamu, kalau kedua kali kamu cabut keluar.”

Saat malam tiba “Tong!” Terdengar suara ketukan tiang lIstrik. Si Ateng memasukkan barangnya ke dalam barang Istrinya. “Tong!” si Ateng mencabut barangnya. “Tong.. Tong.. Tong.. Tong.. Tong”

Ateng: “Aduh.. Ibu ngetoknya cepet amat. Tapi gak apa-apa, Enak Gila!”

Ibu: (Paginya) “Kamu gimana sih! Semalam ada pencuri masuk rumah kamu, tapi kamu malah keenakan.”

Ateng: “Yaaah? kirain Ibu yang ketok tiangnya.”


4. Kisah Lucu Membeli Baju: Ada Yang Tau Kemana?

Aku mau beli baju tapi uangku tidak ada, aku pinjam uang sama bapak 25rb & mama 25rb jadi jumlahnya 50rb. Setelah beli baju ternyata harganya cuma 47rb jadi kembali 3rb. Aku bayar hutangku sama bapak 1rb & mama 1rb juga, terus 1rb nya lagi ada sama aku, maka hutangku sama bapak tinggal 24rb & sama mama juga 24rb, jadi kalau 24rb + 24rb = 48rb + 1rb sama aku jadi jumlahnya = 49rb. 1rb lagi kemana ya, padahal tadi jumlahnya 50rb?


5. Cerita Lucu Kancing Baju Si Karyawan Cantik

Alkisah Nunung karyawan cantik berpayudara besar datang keruangan bos nya untuk meminta naik gaji.

Nunung: “Pak saya minta naik gaji dong.” (sambil mendekatkan dadanya ke muka bosnya).

Bos: “Ga bisa! kamu kerjanya malas.” (sambil melirik ke dada Nunung).

Nunung: “Kalo dinaiikin 50 ribu saya buka kancing 1 pak.” (sambil memegang kancingnya siap membuka).

Bos: (Mikir cuma 50rB) “Okelah buka 1 kancing.”

Nunung: (Nunung membuka satu kancing) “Mau 1 kancing lagi pak? Jadi tambah 100rb.”

Boss: (Makin penasaran dan deg deg an) “Boleh lah 100rb.”

Nunung: “Nanggung lho pak 2 kancing lagi.”

Boss: (Tambah penasaran dan keringat dingin melihat dada Nunung) “Ada berapa kancing baju kamu? Buka semua.”

Nunung: “Ada 4 pak jadi nambah 200rb ya, tuh udah liat kan. Makasi ya pak.” (lalu Nunung berjalan ke arah pintu keluar).

Boss: “Lho mau kemana kamu? kancingin dulu baju kamu sebelum keluar.. Apa kata orang, kalo kamu keluar dari ruangan saya kancingnya lepas gitu.”

Nunung: “Kalau mau saya kancingin, 1 kancingnya naik 1 jt pak.”

Boss: “Eehh busyeett.”


6. Cerita Lucu Saat Mencuci Baju

Sehari-hari RatmiB29 pergi ke sungai mencuci baju, suatu hari ketika baru saja memulai mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan dan menggelepar-gelepar. Begitu melihat, RatmiB29 menghampirinya,

Ikan: “Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkan sepuluh kali lipat dari apa yang kamu minta.”

RatmiB29: (Sambil menolong ikan tersebut) “Saya minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik.”

Ikan: “Tapi ingat! Suamimu akan menjadi paling tampan di dunia.”

RatmiB29: “Nggak masalah.”

Ikan: (Abrakadabra.. Jadilah RatmiB29 wanita yang amat cantik, begitu juga suaminya menjadi amat-sangat tampan).

RatmiB29: “Permintaan kedua, Saya ingin menjadi kaya.”

Ikan: “Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya, apa kamu tidak takut.”

RatmiB29: “Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga.”

Ikan: (Abrakadabra.. Jadilah RatmiB29 orang yang kaya. Begitu juga suaminnya 10 kali lipat kekayaannya dari RatmiB29). “Lalu permintaanmu yang ketiga apa?”

RatmiB29: “Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan-ringan saja”.

Ikan: “Abrakadabra!!”


7. Cerita Lucu Baju Hitam

Suatu ketika Kabayan kehilangan baju hitam kesayangannya. Sehingga kesehariannya kini ia sering memakai baju putih. Yang anehnya kini ia sering mengucapkan alhamdulillah berkali-kali. Teman Kabayan bernama Ateng penasaran atas tingkah laku Kabayan akhir2 ini.

Ateng: “Kang Kabayan, kenapa sekarang sering pakai baju putih?”

Kabayan: “Karena baju hitam saya hilang.”

Ateng: “Baju hilang namun kenapa sering mengucapkan kalimat alhamdulillah berkali-kali?”

Kabayan: “Karena saya harus banyak bersyukur.”

Ateng: “Banyak bersyukur karena apa?”

Kabayan: “Karena saat ini saya sedang tidak pakai baju hitam yg hilang. Jika saya sedang memakainya, tentu saya pun ikut hilang bersama baju hitam tersebut.

Ateng: “!!??”


8. Cerita Lucu Beli Baju Di Saudagar Arab

Suatu hari, Mono pergi ke pasar mau cari baju ma celana. Pas dia masuk ke dalam pasar, dia lihat ada orang arab buka lapak dengan tulisan “BAJU IMPORT – DIJAMIN TIDAK LUNTUR” melihat tulisan itu Mono kesana, lalu mencari baju yg dicari, ternyata ada lalu di beli lah baju itu. Untuk meyakinkan bahwa baju yg d belinya tidak luntur,dia sesampainya d rumah langsung mencuci baju itu. Setelah dicuci ternyata luntur semua. Mono geram, lalu dia balik ke pasar itu.

Mono: (Marah2) “Wan,knp baju yg baru gw bli kemaren, pas gw cuci luntur? Kan ada tulisannya di spanduk itu.

Saudagar Arab: “Maaf Fak, ana tak bermaksuud untuk menifu bafak,ana menulis itu sesuai dengan ‘lughatil robiyah’ yang Thoyyib jadi bacanya bukan dari kiri ke kanan tapi dari kanan ke kiri, jadi ente bacanya ya ‘LUNTUR TIDAK DIJAMIN’!”


9. Cerita Lucu Pembantu Buka Baju Majikan

Pada suatu malam, seorang Istri menghampiri kamar pembantunya, Gareng. Saat itu kebetulan suaminya sedang pergi dinas ke luar kota. Dilihat dari gerak-geriknya, sepertinya sang Istri sudah sangat bernafsu.

Istri: “Gareng! Cepat buka bajuku!!”

Gareng: “I,, Iya bu.” (gemeteran).

Istri: “Ko, gemeteran gitu sih, buka cepet!”

Gareng: “Iya, iya bu.” (tambah gemeteran).

Istri: “Buka rokku juga!!”

Gareng: “Sssiap ndoro. (masih gemeteran).”

Istri: “BH ku juga!”

Gareng: “enggeh ndoro (tertunduk & gemeteran).”

Istri: “Sekarang celana dalamku!”

Gareng: “I, Iya ndoro! (tambah gemeteran)”

Istri: “Awas ya! Kalo besok kamu masih pake bajuku. aku pecat kamu! dasar pembantu banci!”


10. Cerita Lucu Mengintip Yang Ganti Baju

Bagong dititip orang tuanya dirumah tantenya. Pada saat Bagong lg asyik bermain dan tanpa disengaja dia melihat tantenya mengganti baju. Lalu ia berlari mengejar pamannya.

Bagong: “Paman, ayo liat tante dong.”

Paman: “Ngapain, gong?”

Bagong: “Liat tante ganti baju.” (dengan semangat).

Paman: “Kenapa?” (sambil heran2).

Bagong: “Ternyata tante punya nenen mirip punya mama. Bagong mau nenen, paman. Haussss.”

Paman: “Eiiiikkkkk.”


11 Cerita Lucu Komputer Yang Ngakak Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Komputer – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Komputer yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Komputer yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

11 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Komputer Yang Ngakak Abis

1. Cerita Lucu Mencari Jodoh Di Komputer

Seorang bujangan meminta komputer untuk dapat menemukan pasangan yang sempurna:

Bujangan: “Saya ingin pendamping hidup yang imut dan lucu, mencintai olahraga air, dan menikmati kegiatan kelompok.”

Komputer: “Menikahlah dengan seekor penguin.”


2. Cerita Lucu Komputer Khusus Militer

Sebuah komputer khusus untuk militer baru saja dibeli dan diinstall.

Seorang Perwira: (Mengetikkan pertanyaan) “Berapa jauh jarak dari gerbang barak ke gudang senjata?”

Komputer: “Tujuh ratus.”

Perwira: (Mengetikkan kembali) “Tujuh ratus apa?”

Komputer: “Siap! Tujuh ratus, Komandan!”


3. Kalimat Lucu Jenis-jenis Pengguna Komputer

Pengguna komputer dibagi menjadi tiga jenis: pemula, menengah dan ahli.

Pengguna Pemula: Orang-orang yang takut bahwa hanya menekan tombol mungkin dapat merusak komputer mereka.

Pengguna Menengah: Orang-orang yang tidak tahu bagaimana untuk memperbaiki komputer mereka setelah mereka baru saja menekan tombol yang merusak komputer itu.

Pengguna Ahli: Orang-orang yang merusak komputer orang lain.


4. Cerita Lucu Komputer Penyemangat Kerja

Seorang sales menjual beberapa komputer kepada sebuah perusahaan penerbitan. Beberapa bulan kemudian, dengan penuh keyakinan sales itu pergi mengunjungi perusahaan itu lagi, tetapi begitu melihat bahwa komputer-komputer yang dibelinya itu tiada dioperasikan dengan baik-baik dan tetap anyar seperti semula, ia merasa sangat terkejut,

Sales: “Komputer-komputer ini apakah adalah masalah, Pak?”

Pemimpin Redaksi: “Tak ada, Pak, segalanya normal. Produksi kami bertambah besar, efisiensinya juga cukup tinggi.”

Sales: “Kalau begitu, selama ini apa gerangan yang terjadi?”

Pemimpin Redaksi: “Setiap pagi aku selalu memperingatkan semua pegawai kami, kutandaskan kalau sekarang mereka tak giat bekerja dan tak berusaha lebih keras, maka pada suatu hari nanti ada kemungkinan mesin ini akan menggantikan posisi mereka.”


5. Cerita Lucu Orang Gaptek dan SPG Komputer

Orang Gaptek dan SPG Komputer berbincang di pameran komputer.

Orang Gaptek: “Mbak, mau nanya dong? ‘ENTER’ itu maksudnya apa?”

SPG: (Dengan sigap) “Kayaknya untuk mempercepat program deh Mas!”

Orang Gaptek: “Mempercepat gimana maksudnya mbak?”

SPG: “Ya biar cepet kerjanya Mas. kalo tulisan nya ENTAR, kan jadinya lamaa!!”

Orang Gaptek: “Oww, tanya lagi ya Mbak, ini saya sudah masuk ke Internet Explorer. Kok saya ketik Facebook.com, nggak keluar apa-apa yah?”

SPG: “Lah, di depan nya Mas sudah ngetik www belum Mas?”

Orang Gaptek: “Memangnya harus ya Mbak, sebenarnya www itu apa?”

SPG: “Eeeehhmmmm.. Apa yah? Pokoknya kalo mau masuk ke website memang harus ketik www itu Mas, kode permisi gitu loh. kayak nya kalau ngak salah singkatan dari Wassalammualaikum Warohmatullohi Wabarokaatu..”


6. Kisah Lucu Komputer Canggih Kedokteran

Suatu hari Mono mengeluh sakit kepada Ateng. Mono mengatakan kalau sikutnya sakit. Ateng menyarankan untuk pergi ke komputer dokter yang ada di toko obat. Komputer dokter tersebut bisa mendiagnosa penyakit lebih cepat dari dokter dan lebih murah dari dokter biasa.

Ateng: “Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu lalu mengatakan padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp. 10.000,- kok.”

Mono: (Berpikir) “Tak ada salahnya dicoba.”

Lalu si Mono mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke toko obat. Melihat ada komputer yang dimaksud, Mono menuangkan urine-nya dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip disana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Mono,

Tulisan: “Penyakit di sikutmu karena kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air hangat. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua minggu.”

Malamnya, Mono yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi komputer dokter saat ini berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar mengubah zaman. Mono lalu berpikir apakah komputer itu bisa ditipu. Lalu Mono membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Mono menambah sperma dengan masturbasi. Lalu Mono kembali ke toko obat, mencari komputer dokter, menuangkan campuran itu dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip, lalu mengeluarkan,

Tulisan: “Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air. Anjingmu cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai kokain. Masukkan dia ke klinik rehabilitasi. Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan dari hubungan denganmu. Cari pengacara. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu tidak akan sembuh.”


7. Kata-Kata Lucu Istilah Komputer Malaysia

Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.

Hardware: Barang keras.

Software: Barang lembut.

Joystick: Batang bahagia.

Plug and Play: Cucuk dan main.

Port: Lubang.

Server: Pelayan.

Client: Pelanggan.

Contoh:

“That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client.”

Terjemahan:

“Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan.”


8. Cerita Lucu Komputer Buatan China

Seorang karyawan toko komputer kebingungan ketika Petruk datang sambil marah-marah dan mengembalikan komputer yang baru dibelinya dua hari yang lalu.

Karyawan: ”Ada apa dengan komputer ini, Pak?”

Petruk: ”Komputer ini jelek! Saya mau kembalikan dan kamu harus mengembalikan uang saya.”

Karyawan: ”Apakah komputernya tidak jalan, Pak?”

Petruk: ”Bukan itu masalahnya.”

Karyawan: ”Apakah komputernya lambat, Pak?”

Petruk: ”Bukan itu masalahnya.”

Karyawan: ”Jadi apa masalahnya sehingga Bapak menyebut komputer ini jelek?”

Petruk: ”Fasilitas Text To Speech-nya ngaco! Saya sering menggunakan fasilitas itu supaya komputer bisa membacakan email-email yang ada di Inbox. Atau untuk membacakan buku-buku elektronik. Jadi saya tinggal mendengarkan saja. Nah, komputer yang baru ini aneh banget waktu membacakan teks. Masa dia tidak bisa membacakan huruf r. Jadi sewaktu membacakan teks, komputer ini seperti orang cadel. Contohnya, kalau ada teks ‘This is a car’, si komputer akan membacanya dengan ‘This is a cal’. Komputer saya yang lama tidak ada masalah seperti itu.”

Karyawan: “Oh, itu sih biasa Pak. Kan komputer ini Made in China. Jadinya sulit untuk bilang r.”


9. Cerita Lucu Bisa Komputer

Seorang bos sedang mewawancarai seorang calon karyawan yang melamar sebagai manajer EDP.

Bos: ”Tentunya Anda bisa menggunakan komputer PC, bukan?”

Pelamar: ”Tentu saja bisa, Pak!”

Bos: ”Server di perusahaan ini menggunakan mini computer IBM AS 400. Apakah Anda bisa menggunakannya?”

Pelamar: ”Bisa, Pak!”

Bos: ”Kemudian para karyawan di bagian desain menggunakan komputer Macintosh. Apakah Anda juga bisa menggunakan komputer Macintosh?”

Pelamar: ”Tidak ada masalah, Pak!”

Bos: ”Dan untuk para staff di lapangan, mereka semua dibekali dengan PDA untuk menginput data transaksi penjualan. Apakah Anda juga bisa menggunakan PDA?”

Pelamar: ”Itu sih mudah, Pak!”

Bos: ”Anda sungguh luar biasa! Biasanya mereka yang melamar kerja di sini hanya menguasai PC saja. Mereka umumnya belum pernah menggunakan komputer Macintosh, PDA, atau mini computer. Tapi Anda bisa menggunakan semua jenis komputer itu. Selamat, Anda diterima di perusahaan ini.”

Pelamar: ”Terima kasih, Pak!”

Bos: ”Tapi ngomong-ngomong ada tidak yang Anda tidak bisa?”

Pelamar: ”Anu,, saya,, saya tidak bisa membeli komputer-komputer yang baru saja Bapak sebutkan.”


10. Cerita Lucu Istri Programer Komputer

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu matang-matang dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.

Suami: (Pulang telat dari kantor) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

Istri: “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?”

Suami: “Bad command or filename.”

Istri: “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!”

Suami: “Errorneous syntax. Abort?”

Istri: “Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?”

Suami: “Variable not found.”

Istri: “OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.”

Suami: “Sharing Violation. Access denied.”

Istri: “Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?”

Suami: “Too many parameters.”

Istri: “Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang ‘idiot’ sepertimu.”

Suami: “Data type mismatch.”

Istri: “Kamu tidak berguna.”

Suami: “It’s by Default.”

Istri: “Bagaimana dengan gajimu?”

Suami: “File in use. Try later.”

Istri: “Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?”

Suami: “Unknown Virus.”


20 Cerita Lucu Bulu Yang Lucu Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Bulu – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Bulu yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Bulu yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

20 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Bulu Yang Lucu Banget

1. Cerita Lucu Daftar Turnamen Bulu Tangkis

Di sebuah tempat pendaftaran turnamen bulu tangkis tahunan di sebuah kelurahan ibukota.

Bencong: “Oom, eikeh daftar dong di nomor tunggal wanita!”

Petugas Pendaftaran: “Wah, maaf ya Mas, eh Mbak! Untuk tunggal wanita, kayanya udah penuh tuh!”

Bencong: “Ya udeeeh, eike daftar buat tunggal putra aja kalo gitu, boleh dooong, Oom?”

Petugas Pendaftaran: “Itu juga udah penuh, Kaaang!”

Bencong: “Kalo ganda putra, ganda putri atau ganda campuran, Oom? Capa tau ada yang mo pasangan ma eike!”

Petugas Pendaftaran: “Sama, itu juga udah penuuuh!”

Bencong: “Ampyuuun, sutra ke isi cmua ya? Masa eike kesindaaaang jauh-jauh ngga maen! Ya udeeeh, eike daftar TUNGGAL CAMPURAN aja kaleee, pasti belon ada khan, cyiiin? Capcus dweeeh!”


2. Cerita Lucu Bulu: Buku Paling Seram

Suatu malam, Ateng berangkat ke luar kota menumpang bis malam. Saat malam itu datanglah seorang Bapak Tua yg menjualkan buku pada Ateng.

Pak Tua: “Mau beli buku dik?”

Ateng: “Buku Horor ada gak Pak?”

Pak Tua: “Ada dik, judulnya ‘Bis maut’.”

Ateng: “Berapa harganya Pak?”

Pak Tua: “150.000 dik.”

Ateng: “Hah! Mahal banget Pak? Uang Ateng cuma 160.000 terus masa Ateng nanti Jalan kaki?”

Pak Tua: “Ini buku best seller. Paling laris dan dijamin paling seram dik.”

(Akhirnya Ateng beli buku itu. Walau duit cuma sisa 10.000 buat nanti sambung naik angkot ke rumah).

Pak Tua: “Dik, Ateng pesan buat adik, nanti kalo sudah selesai baca bukunya, halaman terakhir buku itu jangan di baca ya, soalnya orang terakhir yang membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal kena serangan jantung karena saking seramnya.”

Ateng: “Iya Pak.”

Lanjut deh Ateng baca buku itu, ternyata memang seram banget apalagi suasana dalam bus sepi dan waktu itu lagi malam Jumat, bikin bulu kuduk merinding. Dan akhirnya sampailah Ateng pada halaman akhir buku itu. Ateng penasaran, masa sih halaman terakhir ini lebih seram? Padahal kan ceritanya sudah hampir habis. Akhirnya Ateng beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu. Tertulislah dihalaman terakhir itu,

Penerbit: CV. Buku Harapan

Judul Buku: Bis Maut

Kategori: Horor

Harga: Rp 15.000

Ateng: “Sialaannn dah tuh Pak Tua?!! Harga buku cuma 15.000, Ateng beli 150.000. Pantes aja orang terakhir yang beli buku ini kumat jantungnya karena habis di tipu sama tuh Pak tua.”


3. Cerita Lucu Memangkas Bulu Anjingku

Seorang Nyonya membawa anjing kecilnya ke sebuah toko hewan kesayangan.

Nyonya: “Aku hendak memangkas bulu anjingku ini di sini, sekali gunting biayanya berapa?”

Tukang Pangkas: “Biayanya 300 ribu rupiah, Nyonya..”

Nyonya: “Ah, biayanya masa mahal begitu? Murahan sedikit donk! Aku sendiri potong rambut satu kali juga cuma 75 ribu saja.”

Tukang Pangkas: “Tetapi Nyonya kan tidak menggigit orang, ya nggak?”


4. Cerita Lucu Bulu: Orang Bijak

Pada suatu hari ada tiga orang bijak yang pergi berkeliling negeri untuk mendapatkan jawaban atas pertanyaan yang mendesak. Sampailah mereka pada suatu hari di desa Semar. Orang-orang desa ini menyodorkan Semar sebagai wakil orang-orang yang bijak di desa tersebut. Semar dipaksa berhadapan dengan tiga orang bijak itu dan di sekeliling mereka berkumpullah orang-orang desa menonton mereka bicara.

Orang bijak 1: “Di mana sebenarnya pusat bumi ini?”

Semar: “Tepat di bawah telapak kaki saya, saudara.”

Orang bijak 1: “Bagaimana bisa saudara buktikan hal itu?”

Semar: “Kalau tidak percaya, ukur saja sendiri.”

Orang bijak 1: (Diam tak bisa menjawab).

Orang bijak 2: “Berapa banyak jumlah bintang yang ada di langit?”

Semar: “Bintang-bintang yang ada di langit itu jumlahnya sama dengan rambut yang tumbuh di keledai saya ini.”

Orang bijak 2: “Bagaimana saudara bisa membuktikan hal itu?”

Semar: “Nah, kalau tidak percaya, hitung saja rambut yang ada di keledai itu, dan nanti saudara akan tahu kebenarannya.”

Orang bijak 2: “Itu sih bicara goblok-goblokan. Bagaimana orang bisa menghitung bulu keledai.”

Semar: “Nah, kalau saya goblok, kenapa Anda juga mengajukan pertanyaan itu, bagaimana orang bisa menghitung bintang di langit?”

Orang bijak 2: (Diam tidak bisa melanjutkan).

Sekarang tampillah orang bijak ketiga yang katanya paling bijak di antara mereka. Ia agak terganggu oleh kecerdikan Semar.

Orang bijak 3: “Tampaknya saudara tahu banyak mengenai keledai, tapi coba saudara katakan kepada saya berapa jumlah bulu yang ada pada ekor keledai itu.”

Semar: “Saya tahu jumlahnya. Jumlah bulu yang ada pada ekor keledai saya ini sama dengan jumlah rambut di janggut Saudara.”

Orang bijak 3: “Bagaimana Anda bisa membuktikan hal itu?”

Semar: “Oh, kalau yang itu sih mudah. Begini, Saudara mencabut selembar bulu dari ekor keledai saya, dan kemudian saya mencabut sehelai rambut dari janggut saudara. Nah, kalau sama, maka apa yang saya katakan itu benar, tetapi kalau tidak, saya keliru.”

Tentu saja orang bijak yang ketiga itu tidak mau menerima cara menghitung seperti itu. Dan orang-orang desa yang mengelilingi mereka itu semakin yakin Semar adalah yang terbijak di antara keempat orang tersebut.


5. Cerita Lucu Cara Menumbuhkan Bulu Dada

Saat Lagi bersih-bersih rumah Si Petruk didatangi temannya yang bernama Gareng yang ingin terlihat lebih macho.

Gareng: “Eh, Petruk, Petruk, gimana sich cara numbuhin bulu dada?”

Petruk: “Gampang, pake aja obat tumbuh kumis, pasti dech tumbuh bulu-bulu.”

Gareng: “Enak aja loe, mau bohongin gua, ya? Kemaren temen gua juga bilang begitu. Katanya biar tumbuh bulu di dada pake obat tumbuh kumis. Eh, nggak taunya malah tumbuh kumis-kumis di dadanya!”


6. Cerita Lucu Takut Dengan Ulat Bulu

Omas kecil sedang mengikuti kegiatan camping pertamanya bersama dengan ayah dan pamannya. Sementara ayah dan pamannya memasang tenda Omas yang tomboi itu berlari lebih dalam ke kebun perkemahan dan memanjat sebuah pohon. Tidak lebih dari lima belas menit dia sudah kembali ke kemahnya dengan kaki berdarah dan wajah pucat.

Ayah: “Ada apa?!”

Omas: “Aku diserang ulet bulu!” (sambil menangis meraung-raung).

Ayah Dan Paman: (Tertawa terbahak-bahak) “Ulet bulu itu tidak mematikan, Omas!”

Omas: “Dengar, kalau ulat bulu itu bisa membuat Ayah dan Paman lompat dari ketinggian dua meter, dia bisa sangat mematikan!”


7. Tebak-Tebakan Lucu Tentang Bulu

Tanya: “Bulu bertemu bulu kulit bertemu kulit makin tambah rapat makin nikmat rasa nya! Apakah itu?”

Jawaban: “Bulu Mata.”

Tanya: “Bulu apakah yang sering dimasukkin kedalam lobang oleh orang?”

Jawaban: “Ya bulu ayam, yang sering untuk mengorek kuping!”


8. Cerita Lucu Bulu Kaki Habis

Disebuah rumah sakit ada seorang dokter dan perawat yang suka selingkuh, sedangkan dokter sudah mempunyai isteri yang cantik tapi masih doyan sama daun muda.

Perawat: “Dok,”

Dokter: “Ya, say.”

Perawat: “Ini ada pasien penyakit biri-biri, Dok.”

Dokter: “Oooo, kebetulan masukan dia diruang yang paling ujung.”

Perawat: “Iya, Dok.”

Setelah malam tiba sang dokter dan perawat itu memeriksa pasien yang sakit biri-biri itu. Dan sang dokter menyuruh mencabut bulu kaki si pasien.

Dokter: “Coba kau cabut bulu kakinya sudah tidur atau belum, perintah sang dokter.”

Perawat: “Sudah..”

Langsung aja mereka berdua saling bercumbu di depan si pasien yang kata tidur. Hari demi hari mereka melakukan perselingkuhan di depan si pasien yang sakit biri-biri itu. Seminggu sudah pasien ini masukan rumah sakit dan si dokter dan perawat ini melakukan pemeriksaan kembali, sambil mendendang sebuah lagu sang dokter bernyanyi

Dokter: “Tadi malam enak sekali.”

Perawat: “Malam ini sekali lagi.”

Pasien: (Bak petir menyambar) “Lama-lama bulu kakiku habis.” (karena jengkel bulu kakinya habis dicabut terus oleh dokter dan perawat).


9. Cerita Lucu Bulu: Tattoo Mawar

Seorang kaka asal papua sedang duduk santai di pinggir jalan. Tiba-tiba seorang gadis cantik berbaju seksi dengan tatto bunga mawar di lengan kanannya melintas di depan si kaka. Dengan pedenya si kaka merayu:

Kakak: “Ade cantik, kaka boleh kenalan kah?”

Si Gadis cuek aja tanpa menjawab apa-apa. Melihat si gadis tak merespon, Si kaka pun melanjutkan rayuannya.

Kakak: “Tatto bunga mawar ade indah sekali, kaka suka sama tatonya. Kakak boleh cium kah tato bunga mawarnya?”

Gadis: (Dengan senyum dipaksa) “Boleh aja kaka, tapi ciumnya mulai dari akarnya ya.” (sambil mengangkat ketiaknya yang penuh dengan bulu yang rimbun nan lebat).


10. Kisah Lucu Bulu: Suara Kuntilanak

Pada suatu hari gua bersama rekan-rekan OKP, GANESPA. Pergi mendaki gunung cermai, ketika gua sampai di lokasi ada sebuah kejadian yang sangat mengerikan. Tau tidak apa yang terjadi wah! gila benar-benar gila lo pasti kaga percaya apa yang gua lihat dengan mata kepala gua sendiri. Tau tidak ada seorang yang baru meninggal di turunkan oleh ranger gua aja jujur deh, kaga percaya. Tapi karena gua seorang petualang yah, mau tidak mau gua harus tetap melanjutkan pendakian.

Awalnya sih, tidak di izinkan untuk rombongan naik pendakian pada hari itu. Namun dengan modal meyakinkan kuncen setempat pada akhirnya rombongan gua di izinkan untuk naik. Wah, jujur loh gua bersama rombongan hanya modal nekat untuk menaklukan gunung cermai walau pada dasarnya kuncen itu tidak mau bertanggung jawab.

Pada hari pertama gua dapat masalah dengan turunnya hujan yang sampai tengah malam deras di tambah lagi dingin yang menggigil wah, rekan-rekan pasti deh tidak bisa bayangkan bagai mana merasakan hujan di tengah gunung. Malam itu gua dapat giliran jaga pertama. tau tidak apa yang gua dengar suara kuntilanak, Lo, lo, pasti tau lah bagaimana suara kuntilanak. Kalau lo pada kaga tahu berarti lo orang-orang kota yang bodoh masa kalah dengan orang desa yang selalu hidupnya menanti bintang, pada malam itu juga gua bangunkan rekan-rekan rombongan namun apa jawaban mereka malah bilang gua penakut.

Tibalah pagi hari namun hujan kembali berlanjut wah, kaya cerbung aja tuh hujan pake nambah lagi. Dengan terpaksa gua dan rombongan menetap di tenda tanpa bisa apa-apa kita hanya berdiam diri dengan tenda dum yang ukuran delapan orang minim. Hujan tak mau berhenti sampai kembali pada tengah malam.

Benarkan tuh hujan kaya cerbung aja, dan malam itu kawan gua Semar seorang petualang yang sejati dia dapat giliran gua jaga. Apa yang terjadi dia mendengar apa yang sama gua dengarkan dengan bergegasnya dia membangunkan kawan-kawan dan yang anehnya semuanya mendengar suara yang aneh itu, suaranya “Hi,, hii,, hiiii,,” sungguh menyeramkan dengan keyakinan pada Tuhan kami semua ingin lebih tau suara apa itu sesungguhnya walau sebenarnya kami takut.

Rekan-rekan kami semua mendekati dengan berjalan sambil tiarap sudah seperti kaya ABRI mau latihan perang masalah nya kami berjalan dengan tiarap, semakin kami mendekati suara itu semakin kencang dan mengerikan. Jujur bulu kuduk kami semua pada merinding dan semakin kami dekat tau tidak kami melihat sebuah gubuk yang sudah reot.

Tau-tau nya suara itu berasal dari situ kami terus mendekati tempat itu. Setelah kami sampai di tempat itu dengan rasa panik di sertai takut kami mendobrak gubuk tua itu setelah terdobrak apa yang kami lihat dari suara yang sempat membuat kami takut tahu-tahu nya suara itu adalah dari suara seorang nenek-nenek yang sedang mencabutin bulu keteknya.


8 Cerita Lucu Kepala Yang Bikin Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kepala – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Kepala yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Kepala yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

8 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kepala Yang Bikin Gila

1. Cerita Lucu Menepuk Kepala Botak

Pada suatu hari, 2 orang sahabat karib sedang bersama-sama masuk ke sebuah bar,

Pemuda 1: “Kamu mau bertaruh dengan diriku ngga? Aku berani menepuk kepala si kepala botak yang sekarang sedang duduk di depan kita ini.”

Pemuda 2: “Ah, kamu kok enak saja membual, badan orang itu begitu tegap, jika kamu berani dengan gegabah menepuk kepalanya awas digebuk setengah mampus olehnya nanti. Bila kamu nekad dan mau coba-coba, ya boleh saja. Taruhannya Rp. 130 ribu, bagaimana?”

Pemuda 1: (Berjalan perlahan-lahan menuju ke belakang si kepala botak. Ia dengan sigap menepuk kepalanya) “Hallo, Pak Mono!”

Kepala botak: (Membalikkan muka dan dengan heran) “Kamu siapa? Kamu salah mengenal orang, aku bukan Mono.”

Pemuda 1: “Sorry, Pak.”

Pemuda ini berjalan balik ke tempat duduk asalnya untuk menerima uang taruhan Rp. 130 ribu dari sahabatnya tadi. Tak lama kemudian,

Pemuda 1: “Apakah kamu berani bertaruh satu kali lagi? Aku pasti masih punya kesempatan menepuk kepalanya sekali lagi.”

Pemuda 2: “Ya, Rp. 130 ribu lagi, oke?”

Pemuda 1: (Sekali lagi berjalan menuju belakang si kepala botak, lalu dengan sigap menepuk kepalanya satu kali lagi) “Ah, Pak Mono, aku kenal diri Bapak kok, masa Bapak tak ingat akan diriku?”

Kepala Botak: “Tadi sudah kujelaskan, kamu salah mengenal orang. Aku benar-benar tak pernah mengenal dirimu. Silahkan pergi!”

Karena ketenangan hatinya diganggu dan tiada jalan lain, si kepala botak berusaha menukar tempat duduknya di sebelah sana. Tetapi tak berapa lama kemudian, orang ini segera menemukan tempat duduknya yang baru itu.

Pemuda 1: “Jika kita bertaruh sekali lagi, bagaimana? Aku pasti bisa menepuk kepalanya satu kali lagi, kamu percaya ngga?”

Pemuda 2: “Ok.”

Pemuda 1: (Melangkah menuju ke arah si kepala botak, ia sambil dengan sigap menepuk kepalanya dari belakang) “Aduh Pak Mono, aku ini sungguh apal, coba Bapak terkah apa yang telah terjadi, di sana aku telah salah orang, menganggap si kepala botak yang duduk di depanku itu sebagai dirimu, padahal kamu ada di sini, hehehe..”


2. Cerita Lucu Kepala: Pidato Pak Kades

Seorang Kepala Desa atau Kades di Desa duaratus lima puluh yang bernama Ateng, Kades Ateng juga telah menjabat selama hampir 3 periode, suatu bukti bahwa Kades Ateng sangat dicintai dan di percaya oleh warga Desanya. Memang Lurah Ateng juga sangat adil dan selalu memikirkan bagaimana cara untuk mensejahterakan warganya.

Suatu hari Kades Ateng mempunyai inisiatif untuk mengundang para Investor agar mau menanamkan modal di Desa yang dicintainya tersebut, tak disangka banyak sekali yang berminat untuk menanamlkan modal di Desa dua ratus lima puluh yang terkenal sebagai Desa bersih tersebut, hingga tercapailah kesepakatan dan sekarang waktu yang tepat untuk mengabarkan kabar gembira ini kepada seluruh warga. Maka diundanglah seluruh warga, tokoh masyarakat serta tidak lupa Bapak Camat serta jajaran stafnya.

Pada waktu yang telah ditentukan warga Desa dua ratus lima puluh telah hadir, tidak lupa seluruh tamu undangan telah duduk rapi di kursi kehormatan di depan panggung. Acarapun dimulai, hingga saatnya sekarang Kades Ateng untuk menyampaikan kabar baik yang telah ditunggu-tunggu oleh semua orang ini. Didampingi asistennya Kades Ateng pun naik keatas podium.

Kades Ateng: “Assalamualaikum warahmatullahi wabarokatuh, Tamu Undangan yang saya hormati, warga Desa Dua ratus lima puluh yang saya cintai, di hari yang berbahagia ini saya inginmenyampaikan suatu kabar gembira, bahwa telah banyak investor yang akan menanamkan modalnya disini yaitu dengan mendirikan pabrik-pabrik di Desa kita, sehingga warga kita akan meningkat kesejahteraannya karena akan terbuka lapangan kerja yang luas, penghidupan yang lebih baik bagi warga masyarakat Desa kita tercinta ini. (Tanpa di Komando seluruh hadirin yang hadir bertepuk tangan riuh dan mengelu-elukan sang Kades) Baik-baik. terimakasih atas sambutan yang antusias ini, sekarang akan saya sampaikan dan beritahukan pabrik-pabrik yang akan kita bangun di Desa kita ini yaitu PABRIK SEPATU, (Gerrrr hadirin riuh bertepuk tangan) PABRIK ROTI, (Hadirin riuh bertepuk tangan kembali) PABRIK COKLAT, (Hadirin semakin riuh bertepuk tangan) dan yang terakhir adalah PABRIK TEKTIL.”

Asisten: “Kurang ‘S’ Pak” (bisiknya pelan).

Kades Ateng: (Menganggukan kepala) “Oh iya saya hampir lupa sodara-sodara, masih ada satu pabrik yang akan kita dirikan yaitu PABRIK ES.”

Sedangkan sang asisten menggaruk kepalanya yang tidak gatal di sambut oleh riuh rendah hadirin yang ikut senang akan adanya pabrik baru di desa mereka, yang tentu saja tanpa ‘PABRIK ES’.


3. Cerita Lucu Kepala: Seorang Lesbian

Seorang lelaki lugu memasuki sebuah cafe. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian. Lelaki tersebut mendekatinya,

Pria: “Halo, aku traktir ya. Mau kan?”

Wanita: “Boleh aja. Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya,”

Pria: “Lho kenapa?”

Wanita: “Karena aku lesbian.”

Pria: “Apa? Kamu orang lesbian?”

Wanita: “Kamu tidak tahu lesbian itu apa?”

Pria: (Menggelengkan Kepala).

Wanita: “Begini, Kamu lihat perempuan manis di seberang sana? Aku akan berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam.”

Pria: (Menundukkan kepala terlihat malu).

Wanita: “Kamu kenapa?”

Pria: (Mengangkat kepalanya) “Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga.”


4. Kisah Lucu Kepala: Lomba Panahan

Suatu ketika diadakanlah lomba memanah dan diikuti 3 peserta yang masing-masing berasal dari Amerika, Inggris, dan Indonesia. Masing-masing negara menetukan sendiri objeknya yang diletakkan di atas kepala orang yang sedang berdiri.

Peserta dari Amerika meminta semangka diletakkan di kepala orang tersebut. Kemudian dibidiknya semangka itu. Wwwwusshhh.. Bbussshh.. Semangkanya hancur. Dan si Amerika pun dengan bangga berkata: “I’m Rambo.”

Kemudian peserta dari Inggris meminta apel. Kemudian.. Wwwwussshh.. Busshh.. hancur juga. Si Inggris pun berkata: “I’m Robin Hood.”

Kemudian peserta dari Indonesia dengan pede-nya meminta objek “SEBUTIR NASI”. Kemudian dengan gagah perkasa, diangkatnya busur beserta anak panahnya, lalu dibidiknya ke sasaran. Wwush.. Gedebugghh. Hasilnya, nasinya nggak kena, tapi orang yang berdiri yang kena. Dan dengan bangga pula si Indonesia berkata: “I’m Sorry.”


5. Cerita Lucu Geleng-Geleng Kepala

Setelah Jalan-jalan, Ateng memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan. Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan.

Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, Pakai celana pendek. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Ateng. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Ateng terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampai dia menunda santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Ateng tersadar dan dengan reflek dia menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya.

Cewek: “Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?”

Ateng: (Geleng-geleng kepala).

Cewek: “Susah buang air ya?”

Ateng: (Tetap geleng-geleng kepala).

Cewek: “Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?”

Ateng: (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali.”

Rupanya bibir Ateng sumbing.


6. Cerita Lucu Sakit Kepala Bukan Main

Bos datang ke kantor mengatakan kepalanya sakit bukan main. Seorang bawahannya menceritakan pengalaman yang pernah dialaminya sendiri.

Karyawan: “Beberapa hari yang lalu, kepala saya juga bukan main nyerinya, tapi sebentar sudah baik. Istri saya waktu itu menarik diriku ke sofa, sebentar memeluk saya dengan erat-erat, sebentar lagi mencium tak henti-hentinya. Dengan begini, nyeri kepala saya itu berangsur-angsur sembuh sendiri.”

Bos: (Segera mengenakan topinya dan dengan suara yang rendah) “Aku juga ingin mencoba dengan cara ini. Istrimu sekarang ada di rumah nggak?”


7. Cerita Lucu Kepala: Mengejar Bus

Sebuah bus yang penuh dengan muatan penumpang sedang melaju dengan cepat menelusuri jalanan yang menurun, ada seseorang yang mengejar bus ini dari belakang. Seorang penumpang mengeluarkan kepala keluar jendala bus,

Penumpang: “Hai kawan! Sudahlah Anda tak mungkin bisa mengejar!”

Pengejar Bus: “Saya harus mengejarnya. (Dengan nafas tersenggal-senggal) Saya adalah pengemudi dari bus ini!”


8. Cerita Lucu Beli Obat Sakit Kepala

Pada suatu hari, seorang lelaki berjalan masuk ke sebuah apotik.

Lelaki: “Aku memerlukan obat sakit kepala. Di sini apa ada dijual?”

Apoteker mengambil sebuah botol dari rak obat, kemudian meletakkan botol itu di bawah hidung lelaki tersebut, lalu dengan cekatan mencabut sumbatnya. Bau obat itu kerasnya bukan main, sampai air mata lelaki itu tak tahan mengalir keluar menyusuri kedua pipinya.

Lelaki: “Apa yang sedang kamu perbuat?” (dengan marah).

Apoteker: “Tapi obat ini bisa membuat sakit kepalamu baikan sedikit, bukan?”

Lelaki: “Bukan! Yang sakit kepala adalah istriku, bukan diriku!”