10 Cerita Lucu Humor Janda Yang Gokil Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Janda Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Janda. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Janda dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Janda paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

10 Cerita Lucu Humor Janda Yang Gokil Abis

1. Cerita Lucu Janda: Memang Timun Sekarang Ngga Bisa Dipercaya

Seorang Janda muda yang telah 2 tahun ditinggalkan oleh suaminya, suatu hari pergi ke dokter untuk general check up. Ketika general check up tersebut kebetulan bersamaan dengan seorang wanita hamil.

Tanpa sengaja urin mereka tertukar. Ketika hasil tes urin sudah keluar,

Dokter: (Memanggil si Janda muda) “Selamat ya, Ibu positif hamil 2 bulan.”

Janda muda: (Bingung) “Tapi dok, saya kan.”

Dokter: “Ibu harus bahagia karena sebentar lagi ibu akan punya momongan.” (Sambung dokter dengan bersemangat).

Masih dengan kebingungan, Janda muda tersebut akhirnya pulang. Di tengah perjalanan,

Janda: (Sambil bergumam) “Memang, timun sekarang nggak bisa dipercaya.”


2. Cerita Lucu Janda: Memuaskan Saya Dirumah

Pada suatu siang dua orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang janda muda.

Ibu 1: “Ibu tau gak! (Dengan bangga) Semenjak dua minggu lari-lari sore, suami saya jadi tambah hangat permainan di kasurnya.”

Ibu 2: “Emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja, variasi mainnya semakin seru. Bagaimana dengan suami ibu dahulu?” (Tanya Ibu 2 kepada janda muda yang masih semlohai itu).

Janda Muda: “Ya, suamiku dulu selalu selesai duluan!”

Ibu 1: “Aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas dong?”

Janda Muda: “Tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap suami ibu-ibu lari-lari selalu menyempatkan diri memuaskan saya di rumah, uhhh puas deh jeng!”


3. Cerita Lucu Janda: Mana Tahan Pentil Didzikirin Tiap Malem

Seorang janda sudah kawin 12x. Semua laki kabur karena ga kuat.
Terakhir dapet sumami kyai tapi aneh janda yang kabur.

Janda: “Gw nyerah, mana tahan pentil didzikiri tiap malem?”

4. Cerita Lucu Janda: Dia Ngga Akan Kasih Tau Lo

Seorang janda pelit, kebetulan mempunyai pohon mangga yang lagi berbuah lebat. Karena takut dicuri, dia menulis dipapan dan di paku di batang pohon mangga!

Tulisannya: “Biar gue nggak liat loe ambil, tapi tuhan liat loe!

Keesokan harinya,

Janda: (Terkejut)

Meliat buah mangganya sudah habis dicuri semua. Dan alangkah terkejutnya lagi, pencuri juga menulis di papan itu,

Tulisannya: “Biar tuhan liat gue, tapi gue yakin dya gak akan kasih tau loe!”


5. Cerita Lucu Janda: Meninggal

Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya drop-out, Mukidi tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik.

Resikonya, sang Markonah kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan saat ini Mukidi mulai mengungkapkan perasaannya,

Mukidi: “Tapi, sayangku! (Rayunya) Aku sudah melakukan segala sesuatu yang aku bisa untuk membuatmu bahagia. Terutama sejak malam pertama kita, sayangku.”

Markonah: “Tapi engkau tidak melakukan satu hal seperti yang dilakukan suami pertamaku untuk membuatku bahagia.”

Mukidi: “Sebutkan saja apa itu, sayang.” (Dengan nada merayu).

Markonah: “Meninggal.”


6. Cerita Lucu Janda: Cabe Rawit

Sule sejak kecil dilahirkan bisu (Tidak bisa berbicara) saat ia kewarung seorang janda ia bingung harus berkata apa, namun sudah terlanjur karena dia tepat berada didepan warung janda itu.

Janda: “Sule? Mau belanjda apa?”

Sule: (Kebingungan, akhirnya iya mengangkat tangannya dan menjukan otornya).

Janda: “Ohh Telor ayam?”

Sule: “Iya benar.”

Janda: “Apa lagi sule?”

Sule: “Membuka bajunya menunjukan otot perutnya.

Janda: “Ohh Roti, ada nich. Apa lagi?”

Sule: “Sule ingin membeli terong, iya bingung mau nunjukan apa.”

Janda: “Apa lagi sule? Kok diam aja.”

Sule: (Tunjukin paha)

Janda: (Bingung) “Apa semangka?”

Sule: “Sule menggelengkan kepala.”

Janda: “Bukan yah? Terus apa sule.”

Sule: “Akhirnya sule membuka celana dan menunjukan burungnya?”

Janda: “Ohh, saya mengerti. Maksud anda CABE – RAWIT?”

Sule: @$%^&


7. Cerita Lucu Janda: Ngga Pernah Ada Reaksinya

Seorang janda yang sudah tiga kali bercerai memeriksakan diri pada seorang dokter kandungan. Saat dokter hendak memeriksa terjadi percakapan.

Janda: “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho!”

Dokter: “Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai tiga kali, mana bisa masih perawan?”

Janda: “Gini lho dok, suami saya yang pertama ternyata impoten, nggak bisa penetrasi.”

Dokter: “Oh gitu, tapi suami ibu yang kedua gak impoten kan?”

Janda: “Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.”

Dokter: “Lalu suami ibu yang ketiga gak impoten dan bukan gay kan?”

Janda: “Betul dok, tapi ternyata dia itu seorang Politisi.”

Dokter: “Lha, apa hubungannya dengan keperawanan ibu?”

Janda: “Dia cuma janji-janji melulu dok, gak pernah ada realisasinya!”

Dokter: @#%$^


8. Cerita Lucu Janda: Mau Pulang atau Ulang

Di sebuah dusun ada seorang janda yang kaya raya, belum memiliki anak, penampilannya selalu seksi dan terlihat menggairahkan. Informasi tersebut terdengar oleh seorang pemuda yang terkenal dengan gelar Sang Perampok Sejati.

Suatu hari, pemuda tersebut berniat untuk merampok rumah janda tersebut. Ketika ia berhasil memasuki rumah janda tersebut, ia kaget bukan kepalang. Ketika itu ia melihat janda tersebut tidur tanpa busana sehelai pun. Melihat kondisi tersebut, maka pemuda tersebut memiliki niat lain selain merampok isi rumah si janda.

Dengan perlahan ia menyelinap dari bawah tempat tidur si janda, tapi yang terjadi sebuah gelas yang ada di dekat tempat tidur itu tersenggol dan jatuh. Spontan si janda terbangun, dan pemuda itu pun langsung menodongkan golok ke leher dan mengancam janda tersebut.

Pemuda: “Jangan teriak, pilih NYAWA atau NYAMAN?” (Dengan nada menggertak).

Si janda: (Ketakutan, menjawab dengan lemas) “NYAMAN aja deh mas!”

Setelah ia berhasil memuaskan dirinya, pemuda itu pun segera keluar. Dan ketika ia mengenakan pakaiannya, melihat kondisi pemuda yang sedang lengah itu si janda langsung mengambil golok yang berada tepat di sebelahnya dan langsung menodong serta mengancam si pemuda tersebut dengan nada menggertak.

Si janda: “Mau PULANG, atau ULANG!”


9. Cerita Lucu Janda: Lepas Dong Pak

Seorang janda muda melaporkan peristiwa perkosaan yang dialaminya kepada seorang polisi. Ketika ditanya Polisi, apakah dia mengenali pemerkosanya, dia mengaku tak bisa mengenalinya.

Janda: “Habis saya diperkosa dari belakang, Pak!”

Polisi: “Lho, kamu kan bisa nengok ke belakang!”

Janda: “Lha, kalo saya nengok ke belakang, lepas dong Pak!”

Polisi: “Cape deh.”


10. Cerita Lucu Mending Kalo Janda Kaya

Seorang ibu sedang ngobrol dengan tetangganya yang janda
Ibu: “Itu lho, jeng! Anak saya yang nomor tiga laki-laki, sudah 37 tahun belum juga menikah, padahal adik-adiknya sudah malah sudah punya anak.”

Janda: “Begini saja, bu?”
Ibu: “Bagaimana jeng?”

Janda: “Bujuk anak ibu, kebetulan anu, anu.”

Ibu: “Anu kenapa jeng?”

Janda: “Saya sudah lama menjanda hampir 7 th, bagaiman kalau anak ibu menikah paksa dengan saya?”

Ibu: “Hahh.” (Dalam bathin mending kalau janda kaya).

9 Cerita Lucu Humor Belanja Yang Kocak Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Belanja Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Belanja. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Belanja dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Belanja paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

9 Cerita Lucu Humor Belanja Yang Kocak Abis

1. Cerita Lucu Di Hukum Akibat Belanja

Di sebuah pengadilan, seorang terdakwa sedang ditanya oleh hakim.

Hakim: “Anda dituntut karena tuduhan apa oleh korban?”

Terdakwa: “Saya dituntut atas tuduhan berbelanja terlalu awal di awal tahun.”

Hakim: “Hah? Apa maksudnya? Itu bukanlah sebuah pelanggaran dan anda seharusnya tidak salah. Seberapa awal anda melakukan belanja di awal tahun?”

Terdakwa: “Saya berbelanja sebelum toko dibuka pak.”

Hakim: (Bengong).


2. Cerita Lucu Nenek Maniak Belanja

Sepasang kakek dan nenek jalan-jalan, di mall. sang kakek menggandeng tangan sang nenek. Begitu indah dan romantisnya! begitu mendekat.

Teman: “Begitu setia dan sayang menggandeng tangan nenek ya kek?”

Kakek: (Memandang dan tersenyum) “Tidak Nak, ini nenekmu, kalau tidak dipegang tangannya, sembarang barang mau aja dibelinya, jadi saya pegang tangannya supaya tidak begitu.”

Keduanya pun berlalu. Dan kami saling pandang dan tiba2 ketawa kami meledak saya kira romantis, ternyata sang nenek yang lucu ini maniak belanja jadi dipengangi tangannya!


3. Cerita Lucu Belanja Gratis

Di supermarket, Bagong sedang Belanja tanpa sadar di ikuti oleh seorang ibu-ibu Ketika hampir mendekati antrian dikasir,

Ibu: “Nak, maaf kalau tadi ibu ngikutin kamu terus mungkin kamu ngerasa nggak nyaman, Tapi itu karena kamu mirip anak saya yang baru saja meninggal.”

Bagong: “Oh, ya nggak papa, Bu.”

Ibu: “Ibu punya satu permintaan, boleh?”

Bagong: “Apa itu bu?”

Ibu: “Ketika ibu pergi, Katakanlah ‘DAH MAMAAH’ Bisa kan?”

Bagong: “Baiklah Bu.”

(Lalu, si ibu yang didepan pemuda ngasih barang kekasir, dan menatap Bagong terakhir kalinya).

Bagong: “Dah Mamaaa! Jadi, Semuanya Berapa?”

Kasir: “Lima ratus ribu.”

Bagong: “Wah, Kok Mahal amat? Aku kan cuma beli Tissu Toilet.”

Kasir: “Ibu tadi bilang Kalau barang Belanjaan nya mau di Bayar Sama Anaknya.”


4. Cerita Lucu Belanja: Cari Handphone

Ada seorang pengunjung mall yang sedang berbelanja dan masuk ke sebuah counter HP dan dilayani SPG.

Pengunjung: “Saya mau cari HP seri terbaru, harganya berapa ya?”

SPG: “Ada beberapa merek. Sony, Samsung, Oppo, ada yang harga 2 juta sampai 8 juta rupiah.”

Pengunjung: “Kalau yang itu berapa?” (sambil menunjuk kotak kemasan sebuah HP di etalase).

SPG: “Ini smartphone seri terbaru, harganya 5 juta.”

Pengunjung: “Kalau yang itu?” (Sambil menunjuk kotak kemasan yang lebih besar besar di pojok etalase).

SPG: “Itu tidak dijual, Pak.”

Pengunjung: “Mengapa?”

SPG: “Karena itu kotak nasi padang untuk makan siang saya.”


5. Cerita Lucu Belanja Mangga

Ibu Nunung pergi ke pasar untuk belanja mangga.

Ibu Nunung: “Bang, mangganya sebiji berapa?”

Tukang mangga: “Lima ribu, Bu.”

Ibu Nunung: “Lima ribu? Mahal banget Bang.”

Tukang mangga: “Memang mahal Bu, tapi dijamin manis-manis.”

Ibu Nunung: “Ah, Abang. Kalau ternyata asem, gimana?”

Tukang mangga: “Kalau asem nggak usah bayar Bu.”

Ibu Nunung: “Kalau gitu minta sepuluh biji yang asem-asem.”

Tukang Mangga: “??!&@*#&%&*!#”


6. Cerita Lucu Zaman Dulu Nenek Belanja

Nenek: “Dulu zaman Nenek muda, kalau belanja Rp 5.000 di Supermarket sudah bisa dapat susu, roti, coklat, gula, mentega, tepung, parfum, beda, lipstick, sampo, sabun mandi, kaos kaki, minuman, obat nyamuk.”

Cucu: “Wuh, hebat, banyak sekali ya Nek, kalau sekarang gimana Nek?”

Nenek: “Sekarang susah Cu, soalnya ada CCTV!!”


7. Cerita Lucu Belanja: Membayar Dengan Uang Palsu

Seorang wanita pekerja panti pijat plus-plus berbelanja di Indomaret. Saat membayar belanjaan, ia ditegur oleh kasir.

Kasir: “Maaf Mbak, uang 100 ribuan ini palsu.”

Wanita Pekerja: “Ah masak sih Mbak, coba saya lihat. Wah benar ini uang palsu, sialan berarti saya semalam telah diperkosa.”

Kasir: “??!!”


8. Cerita Lucu Gak Mau Belanja Di Giant

Di suatu hari yang cerah, Oneng yang sedang asik bermain FIFA disuruh ibunya untuk menemaninya belanja;

Ibu: “Neng, Oneng temenin ibu belanja yukk?”

Oneng: “Haaaaaa?” (maklum lagi main FIFA jadi gak fokus)

Ibu: “Astagfirullah! Temenin Ibu belanja Oneng! Ibu mau beli keperluan buat dirumah ini, bahan-bahan makanan udah pada abis, emangnya kamu mau bahan-bahan abis terus kamu kelaperan karena gak ada makan!”

Oneng: “Entarr buu, tanggung Oneng lagi main FIFA, satu game lagi yaa!”

(Setelah satu game selesai, Oneng menghampiri ibunya).

Oneng: “Bu, ayo kita berangkat, BTW, emangnya ibu mau belanja dimana nih bu?”

Ibu: “Oh, kita belanjaa di GIANT aja yah.”

Oneng Mendengar nama GIANT membuatnya marah) “NGGAKK! Oneng nggak mau belanja di GIANT!”

Ibu: “Loh,,??! Emangnya kenapa sih?”

Oneng: “Pokoknya Oneng nggak mau belanja di GIANT!”

Ibu: “Coba cerita sama ibu kenapa emangnya?”

Oneng: “Soalnyaaaa, si GIANT itu jahat bu, suka nyakitin si NOBITA, SUNEO juga suka di siksa kadang-kadang! Pokoknya Oneng gak mau, buu,

Ibu: (Megang jidat Oneng) “Oh, pantes jidat kamu panas? Duh kambuh lagi deh sakit jiwa-nya.”


9. Cerita Lucu Binaragawan Belanja Sayur

Suatu hari seorang atlet binaraga bernama Bagong belanja ke sebuah warung. Kebetulan si penjaga warung itu adalah seorang janda muda bertubuh sexy, tapi menderita gangguan pendengaran dan sering telat mikir.

Bagong: “Ada telor, Mbak?”

Janda: “Apa Kang? Kurang jelas.”

Bagong: “Telor, Mbak.”

Janda: “Gimana, Kang?”

Bagon: (Langsung melipat lengan bajunya dan memperagakan otot tangannya yang menonjol bulat mirip telor).

Janda: “Ooowh, Telor. Ada, Kang. Silakan. Mau beli apa lagi, Kang?”

Bagong: “Beli tahu deh sekalian.”

Janda: “Apa Kang? Gak kedengeran.”

Bagong: “Tahuuuu, Mbak!”

Janda: “Gimana Kang?”

Bagong: (Langsung melepaskan kancing baju dan memperlihatkan otot perutnya yang membentuk six packs alias kotak-kotak mirip tahu Bandung).

Janda: (Paham) “Ooo tahu, Ada. Sebentar ya Kang?” (sambil membungkus beberapa tahu) “Lalu mau beli apa lagi, Kang?”

Bagong: “Saya ingin terong juga, Mbak. Kayaknya enak oseng2 tahu dicampur terong.”

Janda: “Apa, Kang?”

Bagong: “Terroooong!”

Janda: “Apaan, Kang. Kurang jelas!”

Bagong: (Dengan kesal, langsung membuka celana dan mempertontonkan isinya).

Janda: (Tersenyum) “Ooowh. Cabe rawit. Bilang dong yang jelas.”

Bagong: “Jancuk.” (Nendang kursi).

3 Cerita Lucu Otot Yang Gokil Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Otot – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Otot yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Otot yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

3 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Otot Yang Gokil Abis

1. Kalimat Lucu Otot: Manfaat Menyontek

1. Menyehatkan otot – otot mata.

2. Meningkatkan kreatifitas.

3. Meningkatkan sosialitas antara teman.

4. Nilai dijamin bagus.

5. Melatih kecepatan gerak reflek.

6. Bisa gunain waktu belajar buat main-main

Sebarkan kepenyontek-penyontek lain, supaya menyontek dapat lebih di tingkatkan lagi.


2. Cerita Lucu Otot Atlet Binaraga Saat Belanja

Suatu hari seorang atlet binaraga bernama Ateng Herkules belanja ke sebuah warung. Kebetulan si penjaga warung itu adalah seorang janda muda bertubuh sexy, tapi menderita gangguan pendengaran dan sering telat mikir.

Ateng: “Ada telor, Mbak?”

Janda: “Apa Kang? Kurang jelas.”

Ateng: “Telor, Mbak.”

Janda: “Gimana, Kang?”

Tak mau bertele-tele, Ateng pun langsung melipat lengan bajunya dan memperagakan otot tangannya yang menonjol bulat mirip telor..

Janda: “Ooowh.. Telor.. Ada, Kang. Silakan. Mau beli apa lagi, Kang?”

Ateng: “Beli tahu deh sekalian.”

Janda: “Apa Kang? Gak kedengeran.”

Ateng: “Tahuuuu, Mbak!”

Janda: “Gimana Kang?”

Ateng lalu melepaskan kancing baju dan memperlihatkan otot perutnya yang membentuk six packs alias kotak-kotak mirip tahu Bandung.

Janda: “Ooo, tahu.. Ada. Sebentar ya Kang? (sambil membungkus beberapa tahu) Lalu mau beli apa lagi, Kang?”

Ateng: “Saya ingin terong juga, Mbak. Kayaknya enak oseng2 tahu dicampur terong..”

Janda: “Apa Kang?”

Ateng: “Terroooong!”

Janda: “Apaan, Kang. Kurang jelas!”

Dengan kesal Ateng langsung membuka celana dan mempertontonkan isinya.

Janda: “Ooowh.. Cabe rawit.. Bilang dong yang jelas..”

Ateng: “Hmhmhhm..” (nendang kursi).


3. Cerita Lucu Otot: Malam Pertama

Pasangan suami istri muda yang baru menikah siang tadi, bersiap untuk melakukan malam pertamanya di hotel. Pada saat itu terjadilah sesuatu yang sangat mencengangkan!!! Sang suami membuka baju panjangnya sambil menunjukan otot tangannya ‘Pada setiap otot dilengan ini menyimpan kekuatan yang setara dengan 500 kg dinamit!!’. Sang istri sangat terkesan dan kagum melihat keromantisan suaminya itu.

Lalu sang suami melanjutkan dengan membuka celananya yang panjang sambil mempertontonkan otot kaki ‘Pada setiap otot dikaki ini menyimpan kekuatan yang setara dengan 800 kg dinamit!!’. Sang istri semakin terpesona dengan suaminya itu. Lanjut sang suami membuka celana dalamnya. Namun sang istri sangat terkaget-kaget sambil memberikan wajah yang sangat mencemaskan.

Suami: “Ada apa? mengapa kamu sangat cemas seperti itu?”

Istri: “Saya harus cepat keluar dari ruangan ini!! Dinamit sebanyak itu dengan ‘sumbu’ pendek begitu maka ruangan ini tidak akan lama lagi akan segera meledak!”

20 Cerita Lucu Pintu Yang Lucu Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pintu – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Pintu yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Pintu yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

20 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pintu Yang Lucu Gila

1. Cerita Lucu Menjaga Pintu

Suatu hari Bagong kecil ditinggal ibunya untuk pergi ke rumah Ibu RT.

Ibu: “Bagong, kalau kamu sedang sendirian di rumah, kamu harus selalu mengawasi pintu rumah dengan penuh kewaspadaan. Jangan biarkan seorang pun yang tidak kamu kenal masuk ke dalam rumah karena bisa saja mereka itu ternyata pencuri!”

(Bagong memutuskan untuk duduk di samping pintu. Satu jam kemudian pamannya datang).

Paman: “Mana ibumu?”

Bagong: “Oh, Ibu sedang pergi ke pasar.”

Paman: “Keluargaku akan datang ke sini sore ini. Pergi dan katakan kepada Ibumu jangan pergi ke mana-mana sore ini!”

Bagong: (Begitu pamannya pergi mulai berpikir) “Ibu menyuruh aku untuk mengawasi pintu. Sedangkan Paman menyuruhku pergi untuk mencari Ibu dan bilang kepada Ibu kalau keluarga Paman akan datang sore ini.”

Setelah bingung memikirkan jalan keluarnya, Bagong akhirnya membuat satu keputusan. Dia melepaskan pintu dari engselnya, menggotongnya sambil pergi mencari ibunya.


2. Kisah Lucu Pintu: Alat Yang Hebat

Seorang laki-laki datang ke Institute of science merupakan tempat para peneliti memperagakan hasil penemuan mereka dan mendapatkan hak patent bagi penemuan tersebut.

Peneliti 1: “Saya telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa berbicara dengan manusia lain di tempat yang berjauhan. Dan saya menamakan alat itu TELEPON.”

(Para hadirin terkagum-kagum. Tak lama kemudian, datang lagi dua orang bersaudara).

Peneliti 2: “Kami telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa terbang seperti burung. Dan kami menamakan alat itu.. PESAWAT TERBANG.”

(Para hadirin semakin kagum. Tiba-tiba, datanglah seseorang dari Indonesia).

Peneliti 3: “Saya telah menemukan alat untuk bisa membuat Manusia bisa berjalan menembus dinding, kaca dan besi,” (Para hadirin Hebohh besar) “Dan Saya menamakan alat itu.. PINTU.”


3. Cerita Lucu Pintu: Kedatangan Tamu

Tepat jam dua belas siang, Istri Bagong, Yati Pesek namanya. Dikejutkan dengan suara orang yang mengetuk pintu rumah. Terlebih Yati Pesek baru saja ingin tidur siang, karena tugas ia sebagai seorang istri sudah dituntaskan. Dengan mengenakan baju tidur yang tipis, dan baru saja mau beranjak ke tempat tidur, orang itu semakin keras mengetuk pintu. Mau tidak mau, Yati Pesek pun menghampirinya.

Yati Pesek: “Ada apa yah? Kalau untuk menawarkan barang, maaf saya kurang minat!”

Pria: “Oh saya tidak menawarkan barang ibu, hanya ingin bertanya, mau-kah ibu memuaskan suami?”

(Sontak, Yati Pesek pun menutup pintunya. Dan si tamu terus mengulang mengetuk pintu lagi untuk yang kedua kali).

Yati Pesek: “Ada apa lagi siiih?? Saya tidak minat!”

Pria: “Saya hanya ingin memberitahukan ibu bagaimana cara memuaskan suami.”

Yati Pesek: “Anda terlalu lancang bicaranya! Asal anda tahuu yaaah? Saya ini tipe istri yang pinter melayani suami!!”

Pria: “Aaah itu perasaan ibu saja, tetapi pada kenyataannya tidak kan?!”

Yati Pesek: “Kamu sok tahuuu!”

Pria: “Sebenarnya ibu bisa memuaskan suami nggak siih?!”

Yati Pesek: “Lama-lama anda semakin kurang ajaar! Apa buktinya kalau saya tidak bisa melayani dan memuaskan suami sayaaa? Jawaaaaaaaaaaaab!”

Pria: “Mau tau buktinya? (Sambil menujukan video di handphone-nya) dan ini satu bukti bahwa suami ibu selingkuh dengan istri saya!! Video ini sebagai buktinya.”

Yati Pesek: “!!@@##^%”


4. Cerita Lucu Pintu: Adik Nempel Di Dinding

Seorang ayah pulang dari kantornya agak sorean, ketika sampai rumah ia disambut sang isteri dengan senyum ramahnya.

Ayah: “Mah, si Mono anak kita kemana? Kok sepi?”

Isteri: “Itu tadi keluar bawa mainan mungkin lagi maen ditaman sama temannya.”

Ayah: “Oh, kalau gitu ‘yuk’ mah.” (mengajak isterinya untuk begituan).

Isteri: “Jangan sekarang pah nanti Mono pulang.”

Dengan rayuannya sang ayah akhirnya berhasil mengajak isterinya begituan karena tergesa-gesa mereka lupa mengunci pintu kamar sampai akhirnya, ‘GRUBAKKK..!!” terdengar pintu kamar yang didobrak,

Mono: “Ayah, minta uangnya seribu rupiah buat beli es krim!”

(Kaget dan terkejut bukan main sang ayah mendengar Mono yang masuk kekamar dengan tiba-tiba, padahal sudah hampir sampai pada tujuannya).

Ayah: “Heh, dasar bocah edan. Kalau masuk kamar ketuk pintu pintu dulu! Seribu gundulmu!! Lihat itu gara gara seribu rupiahmu adik-adikmu pada nempel didinding! (sang ayah terus memaki Mono anaknya).

Mono: “@@##$%%$#@#@$$??!!”


5. Cerita Lucu Ketuk Pintu

seorang janda muda di pinggiran Jakarta. Bosan hidup menjanda dan merindukan seorang anak, mbak kita yg satu ini pasang iklan di sebuah harian ibukota.

‘Dicari seorang pria untuk menjadi suami, dengan satu syarat: Kejantanan berkualitas tinggi.’

Demikianlah kira2 bunyi iklan mbak kita ini. Selang tiga hari, ketika si mbak janda kita sedang duduk2 sambil nonton tv di rumah, terdengarlah suara seseorang mengetuk pintu dengan keras, “tok, tok, tok…” Mbak janda kita, menghampiri pintu dan mengintip lewat lubang pintu, ternyata tidak ada siapa-siapa di depan pintu hingga dia balik ke depan tv lagi.

Nggak lama terdengar lagi suara pintu diketok-ketok, kali ini lebih keras lagi dan dilihat lagi lewat lubang pintu ternyata nggak ada lagi orang. Demikian sampai yang ketiga kalinya, mbak janda kita ini penasaran, akhirnya dibukalah pintu. Didapatinyalah seorang laki-laki yang kelihatan sehat dan gagah tetapi (maaf) cacat, tanpa kaki dan tanpa tangan.

Janda: “Ya, ada apa pak?” (penasaran dan kaget).

Laki-laki: “Ehmm,, ini mbak, apakah mbak yang pasang iklan cari suami di koran?” (ragu-ragu).

Janda: “Betul.”

Laki-laki: “Kalau begitu kebetulan sekali, saya bisa ketemu langsung dengan mbak. Saya berminat untuk menjadi suami mbak.”

Melihat kondisi fisik laki-laki tersebut, mbak janda kita .

Janda: (Bingung dan sedikit marah karena melihat kondisi fisik si laki-laki tersebut) “Tapi, apa iya Anda memenuhi kriteria yang saya minta.”

Laki-laki: “Saya pikir iya.”

Janda: “Barangkali bapak salah alamat.” (sedikit kesal sambil siap-siap menutup pintu).

Laki-laki: “Tunggu dulu mbak, keliatannya mbak meragukan kejantanan saya, apa mbak perlu bukti?”

Janda: “Emangnya sampeyan punya bukti apa??” (dengan ketus).

Laki-laki: “Oke.. Anda pikir dengan apa saya ngetuk pintu tadi?”

Janda: (Langsung lemas dan jatuh).


6. Cerita Lucu Pintu Besi

Ateng baru pertama kali masuk mall bersama anak bininya. Namanya juga orang udik, Ateng dan keluarga ngerasa heran dan aneh dengan semua yang ada di mall. Waktu mereka ngeliat-liat, mereka terkesima dengan sebuah pintu besi berwarna chrome yang bisa buka tutup sendiri ngga pake dibuka-bukain pake tangan orang, diikuti dengan bunyi ‘ting’nya waktu mau buka atawa tutup.

Bagong: “Beh, itu apaan sih?”

Ateng: (Rada bingung) “Ya itu dia, selama gw nginjek kaki di dunia ini, baru sekarang ngeliat model pintu besi kaya gitu!”

Ateng, anak dan bininya bengang-bengong di depan pintu besi, persis kaya sapi ompong. Kagak lama, ada perempuan seumuran bini Ateng mencet tombol itu pintu besi, dan langsung masuk waktu pintu besi itu kebuka, dan ketutup lagi waktu perempuan itu udah di dalemnya.

Setelah itu kedengeran bunyi ‘ting’, diikutin dengan nyalanya angka satu, dua, tiga, empat, dan akhirnya berhenti. Nggak lama, angka empat nyala lagi, terus tiga, dua, satu, dan berhenti.

Nah, pas pintu besinya kebuka lagi, Ateng, anak dan bininya kaget setengah mati, soalnya yang keluar dari pintu besi tadi seorang cewek cakep yang perawakan dan wajahnya mirip Citra Kirana. Ateng bengong, matanya kagak kedip ngeliat cewek secakep itu. Setelah berpikir sebentaran, Ateng ngedeketin bininya dan ngedorong bininya masuk ke pintu besi itu,

Bagong: (Keheranan)

Ateng: (Karena melihat bagong yang keheranan Ateng berusaha menjelaskan) “Eh, biar Emak lu bisa jadi muda, cakep dan s3ksi kaya cewek tadi, Bagong…!”


7. Kisah Lucu Pintu Kulkas

Seorang nenek membuka pintu kulkas untuk mengambil sesuatu, tapi saat dia menutup pintunya sang kucing kesayangan melompat masuk. Pintu tertutup, dan sang kucing terperangkap kedinginan di dalamnya. Sang nenek seharian mencari kucing kesayangannya, dan akhirnya menemukannya kaku membeku di dalam kulkas.

Dalam paniknya, sang nenek mencari akal untuk menghangatkan tubuh kucingnya. Dan yang segera terpikir adalah menggosok tubuh kucing itu dengan bensin. Entah keajaiban apa yang terjadi, tapi sejenak setelah tubuh sang kucing basah kuyup terlumuri bensin, dia bangkit, berjalan tertatih-tatih, lalu berlari sangat kencang mengelilingi rumah sang nenek, berkali-kali tanpa henti.

Sang nenek berbahagia sekali, dan duduk menunggu kucingnya yang sedang berlari kencang itu dengan sabar. Tiba-tiba, kucing itu berhenti, dan jatuh terbaring di rumput. Sang nenek segera memeriksa sang kucing, dan ternyata dia kehabisan bensin.


8. Cerita Lucu Pintu Modern

Di ruang praktek terjadi percakapan antara seorang Pasien yang dan Dokternya.

Pasien: “Dok, belakangan ini saya sering bermimpi, mimpi ini membuat saya tersiksa. Saya lari kencang sekali ke arah pintu. Lalu saya mendorongnya dengan sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau terbuka.”

Dokter: “Apakah pintu itu terkunci?” kata sang Dokter.

Pasien: “Tidak.”

Dokter: “Atau pintu sebuah Benteng?”

Pasien: “Tidak.”

Dokter: “Pintu Otomatis barangkali?” (dengan semakin penasaran).

Pasien: “Bukan, Dok, pintu itu biasa-biasa saja, cuma ada tulisannya.”

Dokter: “Tulisan apa?” (keheranan).

Pasien: (Dengan santainya) “Tarik.”


9. Cerita Lucu Rusaknya Pintu Surga

Malaikat panik sebab pintu Surga tidak dapat dibuka padahal diluar telah bergerombol calon warga. Lalu Malaikat berseru adakah insinyur diantara para calon warga untuk memperbaiki pintu Sorga. Untung, pada hari itu ada Tiga Insinyur, satu dari Amerika, satu dari Jepang dan satu dari Indonesia.

Insinyur Amerika: “Setelah diperiksa, biayanya 900 dollar.”

Malaikat: “Koq, mahal? Coba buat perinciannya!”

Insinyur Amerika: “Ongkos pemeriksaan 200 dollar, 300 dollar buat bahan dan 400 dollar ongkos kerja.”

Malaikat: (Memanggil Insinyur dari Jepang)

Insinyur Jepang: “Setelah diperiksa, biayanya 600 dollar, 300 dollar ongkos bahan dan 300 dollar ongkos kerja”.

Malaikat: (Masih belum puas, lalu konsultasi sama si Bos, dan dia pikir masih mahal) “Coba insinyur Indonesia, kan lagi krismon dan banyak yang di PHK, tentunya perlu duit, pasti lebih murah.”

Insinyur Indonesia: (Tanpa periksa pintu) “Siap Malaikat, ongkosnya 5.600 dollar!”

Malaikat: “Ahhh, koq bisa lima ribu enam ratus, jauh lebih mahal dari yang lain?” (bingung).

Insinyur Indonesia: (Maju sambil berbisik di kuping malaikat) “Eh, malaikat, dengerin no-ceng-go ($ 2.500,-) buat elu, no-ceng-go buat gua, yang 600 kasi si Jepang, biar dia yang betulin tuh pintu! Pas kan!!”

Malaikat: “..!!??”


10. Cerita Lucu Pintu: Suami Yang Gendeng

Dikisahkan di sebuah kampung, ada seorang wanita cantik dan seksi bernama RatmiB29. RatmiB29 adalah istri yang baru ditinggal mati suaminya, si Petruk. Kematian Petruk memang diharapkan sejak lama oleh si RatmiB29 karena memang suaminya ini agak sedikit gila dan tak pernah bisa membahagiakan si RatmiB29.

Petruk meninggal dengan cara tak wajar sehingga ia kemudian menjadi sosok hantu. Karena menjadi hantu, ia bergentayangan dan kembali ke rumah RatmiB29. Setibanya di rumah, Arwah Petruk mengetuk pintu. Si RatmiB29 istrinya mendengar dan kemudian sebelum membukakan pintu, ia mengintip lubang pintu untuk mengetahui siapa yang datang.

RatmiB29: “Aihh.. Rupanya arwah suamiku. Kenapa sih kamu balik lagi, kan kamu sudah mati sih?

Petruk: “RatmiB29, ku mohon bukakan pintu ini. Ada sesuatu yang ingin aku sampaikan padamu untuk terakhir kalinya! Ku mohon RatmiB29! Pliss!”

RatmiB29: “Kamu gak usah temuin aku lagi! Sudah mati, ya mati aja Truk! Alam kita udah berbeda. Plis jangan ganggu aku lagi!!”

Petruk: “Penting RatmiB29! Please! Satu kali aja!”

RatmiB29: “Nggak ah! Kamu kan udah mati Truk, aku takut!

Petruk: “Sebentar aja kok, paling cuma 2 menit doang, gak sampe!!”

Karena kasihan, dan merasa Petruk benar-benar serius, RatmiB29 pun akhirnya membukakan pintu. kemudian Petruk mengintip dari pintu yang baru sedikit dibuka,

Petruk: “Cie.. Cie.. Cie..” Janda Nii Yeee!!

RatmiB29: “!*#^!*#^” (Seraya nelen daun pintu rumahnya).


13 Cerita Lucu Botol Yang Bikin Mules

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Botol – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Botol yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Botol yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

13 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Botol Yang Bikin Mules

1. Cerita Lucu Botol: Meminta Kepada Jin

Karena kecapekan habis memulung nggak dapat hasil, Petruk ingin beristirahat di bawah pohon beringin, matanya mengantuk, kakinya terasa pegel semua, perutnya lapar. Ketika baru saja mau tertidur, tiba-tiba kakinya menginjak sebuah botol. Ketika botolnya diambil tiba-tiba keluar asapnya, seketika itu juga Petruk melompat karena kaget.

Jin: “Hua ha ha ha, aku adalah jin botol, tiga keinginanmu bakal aku kabulkan.”

Petruk: “Halah, aku nggak percaya, paling-paling kamu mau menipu aku ya. Dulu aku ini cuakep dan tajir, lha sekarang aku jadi hitam melarat kayak begini gara-gara dibohongi oleh jin kayak kamu.”

Jin: “Wah, dulu itu paling kamu ketemu Jin Omdo alias omong doank, tukang penipu. Lha kalau aku ini khan jin baik hati, jadi nggak perlu khawatir. Apalagi kamu sudah telanjur jelek, hitam dan miskin kayak gitu, sudah pasti tidak bakalan jadi lebih melarat lagi, sudahlah aku jamin gak akan rugi. Kalau nggak percaya, silahkan dicoba dulu, kamu mau minta apa?”

Petruk: “Ya udah, tapi awas loh ya kalau kamu membohongi aku. Aku hajar nanti!!!! Okay, yang pertama aku ingin punya uang banyak sekarung.”

Jin: “Pejamkan matamu sebentar.. Tinngg”

Petruk: (Membuka matanya, tiba-tiba di depannya sudah ada sekarung uang, seratus ribuan semua).

Jin: “Masih nggak percaya? Ayo sekarang kamu mau minta apa lagi?”

Petruk: “Hmmm apa ya sekarang? aku ingin rumah yang besar lengkap dengan perabotan dan mobil yang mewah, pokoknya lengkap.”

Jin: “Pejamkan matamu sebentar! Tinngg!!!”

Petruk: (Membuka matanya, tiba-tiba ia sudah berada di dalam rumah yang sangat mewah. Petruk gembira nggak ketulungan).

Jin: “Lha sekarang tinggal satu permintaanmu yang bisa kukabulkan, pikirkan dengan baik biar nggak menyesal”

Petruk: (Dengan mata terpejam membayangkan) “Aku kepingin kulitku jadi putih, telanjang dikerubuti cewek-cewek yang banyak..”

Ketika mau membuka matanya, samar-samar Petruk mendengar suara cewek-cewek ramai dan terasa badannya dipegang-pegang. Tapi kok bau ikan tongkol ya, pikir Petruk mulai curiga. Pada saat matanya sudah terbuka, Petruk kuaget nggak ketulungan karena ternyata dirinya sudah berada di tengah pasar, ternyata Petruk berubah jadi TAHU!?


2. Cerita Lucu Jin Botol

Di sebuah jalanan yang sudah malam dan hanya di temani cahaya bulan ketika Petruk sedang keluar jalan-jalan. Petruk menemukan botol unik dan membukanya, keluar jin botol yang tampan dan ganteng.

Jin: “Terimakasih juragan sudah memanggil saya.”

Petruk: “Anda jin? ganteng juga.”

Jin: “Maaf, saya hanya mengabulkan harapan anda, bukan nafsu maho anda.”

Petruk: “Baiklah, saya punya berapa kesempatan?”

Jin: “Silahkan minta 3 permintaan.”

Petruk: (Berfikir) “Saya ingin mobil mewah terbaru.”

Jin: “Baik, silakan nanti anda liat di rumah anda.”

Petruk: “Berikutnya, saya minta uang yang banyak.”

Jin: “Sudah saya simpan di rekening anda untuk permintaan ketiga.”

Petruk: (Berfikir lama) “Mmm, bisakah saya meminta pesawat yang bisa mengantar saya berlibur ke planet mars?”

Jin: “Hmm, bagaimana ini,permintaan anda terlalu sulit tampaknya, apakah anda punya permintaan selain itu?”

Petruk: “Ohiya ada!, saya ingin jadi cowo paling ganteng di dunia ini!!”

Jin: “Hmm,anda ingin pesawat warna apa?”

Petruk: “@##!@!$#%%#@$”


3. Cerita Lucu Permintaan 3 Pemuda Kepada Jin Botol

Si A: Tukang Mabok

Si B: Tukang Maen Cewek

Si C: Perokok Berat

Ada tiga orang pemuda si A, B, dan si C. Mereka tersesat di suatu hutan belantara yang sangat luas. saat malam tiba, mereka menemukan 3 buah goa tempat berlindung. Nah ternyata di dekat goa tersebut ada sebuah botol yang berisi Jin. Dengan tiba tiba, keluarlah sesosok Jin Botol. Jin itu berkata “karena kalian sudah menyelamatkan saya, maka saya akan memberikan tiga Permintaan”. Kemudian setiap pemuda meminta beberapa hal masing-masingnya:

A: “Jin, saya minta jin siapin minuman yg memabukkan, yg bisa saya minum setiap malam sambil mabuk-mabukkan selama 10 thn. Dan si Jin mengabulkan permintaan si A. si A dimasukkan ke dalam goa dengan berisi penuh minuman.” (dan goa pun di tutup selama 10 thn oleh si jin).

B: “Jin, saya minta disiapin cewek-cewek perawan yang super cantik, yang bisa temani saya setiap malam selama 10 tahun. Dan si jin mengabulkan permintaan si B. si B dimasukkan ke dalam goa yang berisi penuh cewek-cewek cantik.” (dan goa pun ditutup selama 10 thn).

C: “Mbah jin, saya minta disiapin rokok yang paling mahal yang bisa saya hisap setiap hari.” (dan si jin pun Mengabulkan permintaan si c. Si C dimasukkan ke dalam goa yang dipenuhi dengan rokok, dan goa pun ditutup selama 10 thn).

Setelah 10 thn kemudian si jin membuka kembali goa tersebut. Yang pertama dibuka adalah goa si A, si A pun keluar dan karena si A mabuk-mabukan setiap hari akhirnya dia lemes dan mati. Kemudian goa si B, dengan sempoyongan dan lemes si B keluar dari goa, dan karena tenaganya habis buat maen sama cewek akhirnya si B mati. Tiba lah si jin membuka goa yang ditempati si C, saat dibuka si C keluar dengan segar bugar, sehat dan tampak lebih muda. sambil berjalan keluar dari goa si C memaki si Jin,

C: (Sambil Kesal) “SIALAN LU JIN, LU NGASI ROKOK GAK NGASIH KOREK!!”.


4. Cerita Lucu Tutup Botol Minyak Wangi

Bus mulai penuh karena penumpang berdatangan. Namun ternyata, selama menunggu si janda muda menahan pipisnya dan ia mulai kebelet. Karena takut bangkunya di dudukin orang lain, akhirnya si janda muda NGOMPOL di tempat duduknya tersebut. Tidak lama kemudian datanglah penumpang bapak-bapak yang hendak duduk di bangku sebelah janda muda itu. Sadar tempat duduknya basah,

Bapak: “Maaf, bu. Kenapa bangku ini basah ya?”

Janda: “Oh, maaf.. ini, anu, tadi minyak wangi saya tumpah karena nggak ada tutupnya!”
Si bapak Kemudian mengeluarkan sapu tangan untuk memberrsihkan bangku yang basah itu. Sadar akan bau khas pesing, si bapak pun penasaran dan mencium sapu tangan tersebut. Dengan senyum simpul menggoda,

Bapak: “Wah bu, kalo minyak wangi kaya gini sih, saya punya tutupnya!” (sambil mengernyitkan alis mata).

Janda: “Oh!” (dengan wajah memerah malu).

Bapak: “Kenapa? Ibu mau?!” (dengan genit yang semakin menjadi).

Janda: “Tidak, terimakasih. Lebih baik TUTUP BOTOL MINYAK WANGI bapak potong saja, Terus kasihin ke bebek!!” (dengan nada jutek).

Bapak: “Kurang Asem!!”


5. Cerita Lucu Botol: Korban Iklan

Anak: “Bu, aku telah di nodai.”

Ibu: “Nggak apa-apa. BERANI KOTOR ITU BAIK LHO.”

Anak: “Tapi Bu, bagiku hal ini bikin makan hati.”

Ibu: “Apapun makanannya, minumnya TEH BOTOL SOSRO.”

Anak: “Ibu gimana sih? Terus gimana dengan nama baik keluarga kita?”

Ibu: “Biarin.. yang penting MINTZ.”

Anak: “Tapi nanti perutku tambah gede Bu.”

Ibu: “GEDE SIH.. TAPI RELA BAGI-BAGI?”

Anak: “Ibu keterlaluan.. Aku mending bunuh diri aja.”

Ibu: “Jangan. NGGAK ADA LHO NGGAK RAME.”

Anak: “Ibu gue korban iklan.”

Ibu: “ENJOY AJA.”


6. Kisah Lucu Botol: Tes Untuk Masa Depan

Sepasang suami istri yang sudah tua mempunyai seorang anak yang beranjak dewasa yang masih tinggal bersamanya. Si orang tua itu sedikit kuatir bahwa putranya tidak punya rencana karir untuk masa depan, jadi mereka memutuskan untuk mengadakan tes kecil. Mereka meletakkan selembar Rp100.000, sebuah kitab suci dan sebuah botol wiskey dan meletakkan di meja. Lalu mereka sembunyi berpura-pura sedang tidak ada di rumah.

Tesnya adalah: Jika si anak mengambil uang, dia akan menjadi seorang pebisnis, jika mengambil Kitab Suci ia akan menjadi ulama dan jika mengambil botol wisky maka ia akan menjadi pemabuk. Maka mereka sembunyi di dekat kloset dan dengan hati-hati menunggu. Melalui lubang kuci mereka melihat anak mereka tiba dan membaca catatan yang mereka tinggalkan untuknya.

Lalu ia mengambil Rp100.000, melihatnya di lampu lalu memasukkan ke kantong. Setelah itu ia melihat kitab suci, membukanya lalu membawanya. Akhirnya, ia meraih botol, membukanya dan melihat labelnya untuk mencek kualitasnya. Lalu ia meninggalkan ruangan itu membawa ketiga benda itu.

Ayah: (Menepuk dahinya sendiri) ”Aduh, itu lebih buruk daripada yang pernah saya bayangkan. Anak kita akan menjadi seorang politikus!”


7. Cerita Lucu Pipis Di Botol Kecap

A: Ane (Saya)
R: RatmiB29
N: Nyokap
B: Bokap
S: Saudara Ane

Waktu itu ane lagi maen masak-masakan sama tetangga sebelah cewek namanya sebut saja RatmiB29, ceritanya dia berperan sebagai istri ane.

A: “Masak apaan dek?”

R: “Ini oseng-oseng kangkung.” (sambil pura-pura masak ngudek pake wajan kecil).

A: “Wah enak dong, saya boleh minta gak?”

R: “Boleh sih tapi nih kecapnya habis, mas beliin dong di warung.”

A: (Karena di dekat situ ada tempat sampah ane cari di situ, akhirnya nemu botol kecap) “Dek, Kecap di warung habis gimana kalo kita isi ulang aja?”

R: “Terserah mas aja deh.”

(Tanpa Ba Bi Bu ane pelorotkan celana, dan ane pegangin adek ane dan pipis di botol PISSSSSSSSSSS.. CURRRRR..)

R: “Kok punya mas ada belalainya? Kok adek gak punya?”

A: “Kata Ibu saya ini namanya Burung.”

R: “Oh gitu, adek juga mau dong ngisi ulang kecapnya, adek lagi kebelet pipis.”

(Ane pun kasih tuh botol kecap yang udah ane pipisin ke dia, die segera pelorotkan Cd, angkat rok dan jongkok, dan PISSSSSSSSSSS. CURRRRR.. Dia masukin pipisnya ke botol).

A: “Kok adek gak punya burung? itu namanya apa? ” (sambil nunjuk itunya).

R: “Kata mama namanya Tempek ”

A: “Emang kalo cewek pipisnya harus jongkok ya?”

R: “Iya soalnya kata mama kalo nggak nanti pipisnya kemana-mana”

Akhirnya tuh botol keisi kurang lebih sepertiga, ane kocok-kocok dulu tuh botol biar nyampur sama kecap yang masih tersisa, dan dipakai buat ngecapin masak-masakan sayur Oseng-oseng kangkung.

R: “Udahan ya adek mau pulang nih mau mandi sore.”

A: “Ya udah, saya pulang juga.”

Setelah beres mainan ane pun pulang ke rumah, sambil bawa botol kecap yang berisi pipis kami berdua. Sampe di rumah ane kan haus gan jadi setelah minum ane lupa tuh botol ane taruh di Dapur.

Setelah itu ane pun mandi. Nah kejadian serunya pas makan malam, kita bareng-bareng sekeluarga makan malam bareng makan masakan nyokap “oseng-oseng kangkung”. Pas lagi asyik-asyiknya menyantap oseng kangkung dan lauk ikan goreng,

N: “Adik ayo dimakan.”

A: “Bentar ma, mau nyusun robotnya dulu.” (sambil memegang maenan)

N: “Waktu mama masak oseng kangkung, Perasaan tuh kecap di dapur udah habis, pas mama mo beli ke warung mama nemu botol kecap di dapur yang masih ada isinya, gak jadi beli deh, apa mama lupa ya?”

B: “Mama lupa kali.”

S: “Iya nih masak mama masih muda udah pikun.”

N: “Enak aja mama masih inget kok, udah ayo dihabiskan makanannya.”

A: (Baru inget dengan polosnya) “Oya mah tadi siang adek pipis di Botol Kecap, dan kalo gak salah dedek naruhnya didapur habis minum.”

N: “Haaaaaaaaaah Hoekkkkkkkkk.”

B: “Haaaaaaaaaah Hoekkkkkkkkk.”

S: “Haaaaaaaaaah Hoekkkkkkkkk.”

Kami sekeluargapun muntah.


8. Cerita Lucu Nenek Dan Tutup Botol

Suatu hari seorang Nenek mengundang Pak RT, Pak RW, Pak LURAH dan Sejumlah Warga Sekitar, Untuk Berkumpul Dirumahnya.

Pak RT: ”Tumben ya Nenek2.. Ngundang saya. ada apa ya Nek?”

Pak Lurah: ”Iyaaa.. Pak RT, selama saya jadi Lurah.. Disini, baru kali ini, ada Nenek2 ngundang saya!”

(Para Warga pun udah gak sabar. menunggu kehadiran si Nenek.. Setengah jam kemudian).

Nenek: ”Pak Lurah, Pak RW. Pak RT, dan para Warga semuanya, dengan terpaksa saya mengundang. Kalian.”

Pak Lurah: ”Memang ada apa ya Nek?”

Nenek: ”Nggak ada Apa2. Saya Cuma mau.. NUTUP BOTOL, ini aja.”

Pak Lurah: ”Lohh!! Terus hubungannya dengan mengundang kami semua?”

Nenek: ”Abis, di Label Botol ini tertulis, TUTUPLAH BOTOL DENGAN RAPAT, Makanya.. Saya Mengundang Kalian, untuk RAPAT dirumah saya, supaya.. BOTOL INI BISA NUTUP!!”


9. Cerita Lucu Botol: Jin Pun Tidak Sanggup

Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha. Dengan penasaran si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan menjadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.

Jin: “Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya” (seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia).

Pengusaha: (Setelah kagetnya reda, terdiam sejenak) “Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini.”

Jin: (Berpikir sejenak kemudian menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali) “Tuan, tolong botolnya ditutup kembali!”


10. Cerita Lucu 3 Botol Coca-cola

Ateng (8Th) di suruh bapaknya (50th, cukup kayaknya) beli coca cola.

Bapak: “Andi beli beliin minum kedepan, coca cola aja, ini uangnya!!”

Ateng: “Coca cola nya berapa botol pak?”

Bapak: “Coba itung aja, kan ada kamu, bapak, kakakmu Nunung, sama bibi kamu beliin juga”, (sambil ngetest matematika anaknya) ” jadi berapa botol Teng?”

Ateng: “Tiga pak!” (dengan mantap).

Bapak: (Agak kesel karena anaknya ga bisa ngitung) “Coba Hitung lagi yang bener!”

Ateng: “Tiga pak” (mulai aga ketakutan).

Bapak: “Itung lagi! Beli berapa botol coca colanya?” (dengan nada tinggi).

Ateng: (Sambil mau nangis) “Tiga botol coca cola pak, kan Ateng mah kepengen JACK DANIEL’S”


9 Cerita Lucu Humor Sayur Terong

9 Cerita Lucu Humor Tentang Sayur Terong – riajenaka.com pada edisi hari ini mempersembahkan cerita-cerita lucu dan cerita humor yang bertema back to nature (halah..). Cerpen lucu kali ini bertema ‘Cerita Pendek Lucu Tentang Sayur Cabe’. Mungkin sebagian dari Anda ada yang berpikir, kok bisa ya kumpulan cerita humor itu bertema sayuran dan buah-buahan. Tentu saja bisa,, tema apapun bisa dijadikan bahan untuk cerita lucu gokil.

Kumpulan cerita pendek lucu yang akan Anda baca dibawah ini dikumpulkan dari blog/situs cerita lucu dan disatukan dalam satu tema cerita pendek lucu. Semoga pemirsa terhibur oleh cerita lucu terbaru berikut ini.

9 Cerita Lucu Humor Tentang Sayur Terong

1. Cerita Lucu Terong Ajaib

Ada seorang wanita janda berumur 50 tahun, penampilan masih oke, mengeluh kepada dokter kalau kencing kadang2 ada rasa sakit. Lalu dia disuruh melakukan pemeriksaan urinenya. Besok paginya ibu itu kencing & dimasukan kebotol lalu menyuruh pembantunya untuk membawa botol itu ke laboratorium rumah sakit.

Tapi naas, karena si pembantu itu terpeleset dan jatuh, sehingga menyebabkan botol yg dibawanya terbuka dan isinya tertumpah semua. Karena takut diomelin, lalu si pembantu menggantinya dgn air kencingnya sendiri, dan membawa ke laboratorium. Setelah itu resi tanda terima diserahkan kemajikannya. Keesokan harinya sang ibu dateng berobat lagi sambil bawa hasil laboratorium.

Dokter: “Ibu punya suami?!”

Ibu: “Nggak dok, udah lama jadi janda, suami saya meninggal.”

Dokter: “Maaf bu, apakah ibu punya pacar atau pria yg suka menemani ibu?”

Ibu: “Nggak dok, saya di rmh saja kok, paling2 ikut kegiatan sosial dikit2.”

Dokter: (Bingung) “Ibuuuuuuuuuu.. (dengan nada sehalus mungkin), dari hasil pemeriksaan laboratorium, saya harus mengucapkan selamat pada ibu, karena ibu saat ini sedang mengandung, jadi mungkin rasa sakit kalau kencing itu bisa diakibatkan karena kehamilan ibu dan untuk itu saya kasih resep dan surat pengantar supaya ibu di rujuk ke dokter kandungan untuk merawat kandungan ibu.”

Ekspresi muka si ibu, pucat pasi dan penuh kebingungan, akhirnya dg langkah gontai dia berjalan pulang. sesampainya dirumah ibu itu lari kedapur dan membuka lemari es lalu mengambil TERONG UNGU YG GEDE, lalu dia banting2 tuh terong ke meja sampe hancur.

Ibu: “SIALAN LU TERONG! SIALAN LU TERONG! SEMUA INI GARA2 ELU GUE JADI HAMIL! GIMANA ANAK GUA NANTI RUPANYA? JANGAN2 NANTI MUKANYA UNGU, SIALAN LU! GUA NGGAK MAU LAGI! GUA KAPOK! KAPOK!”

(Tanpa dia ketahui bahwa hasil laboratorium itu adalah milik pembantunya).


2. Cerita Lucu Mau Beli Cabe Rawit

Suatu hari seorang atlet binaraga bernama Ateng Herkules belanja ke sebuah warung. Kebetulan si penjaga warung itu adalah seorang janda muda bertubuh sekseh, tapi menderita gangguan pendengaran dan sering telat mikir.

Ateng: “Ada telor, Mbak?”

Janda: “Apa Kang? Kurang jelas.”

Ateng: “Telor, Mbak.”

Janda: “Gimana, Kang?”

Tak mau bertele-tele, Ateng pun langsung melipat lengan bajunya dan memperagakan otot tangannya
yang menonjol bulat mirip telor.

Janda: “Ooowh.. Telor. Ada, Kang. Silahkan, mau beli apa lagi, Kang?”

Ateng: “Beli tahu deh sekalian.”

Janda: “Apa Kang? Gak kedengeran.”

Ateng: “Tahu, Mbak! Tahuuu..”

Janda: “Gimana Kang?”

Ga sabar Ateng lalu melepaskan kancing baju dan memperlihatkan otot perutnya yang membentuk sixpacks alias kotak-kotak mirip tahu Bandung.

Janda: “Ooo tahu, ada, sebentar ya Kang?” (sambil membungkus beberapa tahu) Lalu mau beli apa lagi, Kang?”

Ateng: “Saya ingin terong juga, Mbak. Kayaknya enak oseng2 tahu dicampur terong.”

Janda: “Apa, Kang?”

Ateng: “Terroooong!!”

Janda: “Apaan, Kang. Kurang jelas!”

Dengan kesal Ateng langsung membuka celana dan mempertontonkan isinya.

Janda: (Tersenyum) “Ooowh.. Cabe rawit.. Bilang dong yang jelas.”

Ateng: “Haduhh..” (nendang kursi).


3. Cerita Lucu Timun, Terong, Dan Titit

Timun, terong dan titit saling bercerita meratapi nasib masing-masing.

Timun: “Tiap gw udah gede dan panjang, gw dipotong-potong trus ditumpuk disamping genangan sambal sama onggokan pecel ayam”.

Terong: “Gw lebih parah, pas gw udah gede dan panjang, gw dibelah dua terus dimasukin minyak panas sampe gw layu, terus disiram cabe giling”.

Titit: “Lu pada gak ngerasain apa yang gw alamin klo gw gede dan panjang, gw dibekap ama kantong, dimasukin ruang sempit dan gelap, kepala gw dijeduk2in sampe gw muntah dan tak sadarkan diri.”


4. Cerita Lucu Terong: Kesalahan Yang Di Sengaja

Sebuah toko kelontong memasang tanda yang berbunyi “Terong, Rp 2.500 dapat 1 buah – Rp 10.000 dapat 3 buah.”

Sepanjang hari, setiap pelanggan yang datang berseru: “Jangan konyol! Saya harus mendapatkan empat buah untuk Rp.10.000!”

Dengan patuh pemilik toko kelontong itu membungkus empat terong. Tukang Kios sebelah penasaran melihat kelucuan ini dan akhirnya diapun menghampiri pemilik toko kelontong,

Pemilik Kios: “Apakah kau tidak akan memperbaiki kesalahan pada tandamu?”

Pemilik Kelontong: “Kesalahan apa?” tanya pemilik toko kelontong. “Sebelum saya memasang tanda ini, tak seorang pun pernah membeli lebih dari satu terong.”


5. Cerita Lucu Terong: Sehabis Jum’atan

Ayah: “Nak, tadi dengerin khotbahnya?”

Anak: “Dengerin donk Yah.”

Ayah: “Sekarang Ayah tes, sebagai Anak harus berbakti pada siapa?”

Anak: “Ibu.”

Ayah: “Kemudian siapa lagi?”

Anak: “Ibu.”

Ayah: “OK, selanjutnya siapa?”

Anak: “Ibu.”

Ayah: “Bagus, abis itu siapa?”

Anak: “Ayah.”

Ayah: “Pinter, jadi Ibunya ada berapa tadi?”

Anak: “Ada 3.”

Ayah: “Ayahnya berapa?”

Anak: “1.”

Ayah: “Ibu kamu berapa?”

Anak: “1.”

Ayah: “Berarti kurang berapa?”

Anak: “2.”

Ayah: “Sip, nanti sampe rumah bilang sama Ibu ya.”

Sesampainya di rumah sang anak langsung menghampiri ibunya yg sedang memasak di dapur.

Anak: “Ibu, tadi kata Bapak, seharusnya aku tambah 2 ibu, karena karena waktu ceramah jumatan katanya harus berbakti 3X sama ibu.”

Ibu: “Nak, kamu tau ini sayur apa?”

Anak: “Terong, Bu.”

Ibu: “Bagaimana caranya agar satu terong ini bisa dinikmati oleh tiga orang?”

Anak: “Dipotong 3 Bu.”

Ibu: “Anak pintar. Nanti kamu bilang Bapakmu ya.”


6. Cerita Lucu Terong: Mirip Sesuatu

Suatu hari 4 Tanaman dikebun tengah bercakap-cakap.

Jamur: “Aku mirip Payung.”

Brokoli: “Aku mirip Pohon.”

Bunga Matahari: “Aku mirip Matahari.”

Terong: “Teman-teman , bisa ga Ganti topik bicaranya?”


7. Cerita Lucu Terong: Ditraktir Bos

Bos: “Kamu pingin makan apa?”

Karyawan: “Terong rebus kecap.”

Bos: “Kamu boleh memilih masakan yang enak-enak.”

Karyawan: “Terong rebus kecap dengan racikan daging.”

Bos: “Kamu tak usah menghemat uang untuk diriku, kepingin makan masakan apa, ya tunjuk saja.”

Karyawan: (Setelah dipikirkan baik-baik) “Kalau begitu, aku minta 2 porsi terong rebus kecap dengan racikan daging.”


8. Cerita Lucu Terong: Bercinta Di Tempat Gelap

Waktu itu Nunung sudah frustasi karena kebiasaan Suaminya yang suka bercinta di tempat gelap, Berharap untuk membebaskannya dari masalah ini, dia menyalakan lampu, dan pada saat malam yang bergairah itu, dia terkejut saat menemukan sebuah Terong di tangannya.

Nunung: “Apa ini? (sambil mengeluarkan terong) Apa yang telah kau lakukan kepadaku selama 5 Tahun terkhir?”

Suami: “Sayang, biar aku jelaskan!”

Nunung: “Kenapa, Kau licik? kau IMPOTEN!”

Suami: (Menyela dengan nada lembut) “Mungkin kamu ingin menjelaskan darimana tiga anak-anak kita ITU.


9. Kata-kata Lucu Terong: Surat Cinta Penjual Buah vs Penjual Sayur

Wajahmu memang Manggis.

Watakmu juga Melon_kolis.

Tapi hatiku Nanas karena cemburu.

Sirsak napasku.

Hatiku Anggur lebur.

Kini Delima dalam hidupku.

Memang ini juga Salakku.

Jarang Apel di malam minggu.

Ya Tuhan,

Mohon Belimbing-mu.

Kalau memang per-Pisang-an ini yang terbaik untukku,

Semangka kau bahagia dengan pria lain.

Sawo-nara.

Dari: Durianto.

Jawab si perempuan penjual sayur:

Membalas Kentang suratmu itu,

Brokoli-koli sudah kubilang.

Jangan tiap datang rambutmu selalu Kucai.

Jagungmu tidak pernah dicukur.

Disuruh datang malam minggu, ehh nongolnya hari Labu.

Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin Pare.

Mau nelpon aku saja mesti ke Wortel.

Terus Terong, cintaku padamu sudah lama Tomat.

Jangan Kangkung aku lagi.

Aku mau hidup Seledri.

Cabe deh..

Salam: Sawitri

7 Cerita Lucu Humor Sayur Cabe

7 Cerita Lucu Humor Tentang Sayur Cabe – riajenaka.com pada edisi hari ini mempersembahkan cerita-cerita lucu dan cerita humor yang bertema back to nature (halah..). Cerpen lucu kali ini bertema ‘Cerita Pendek Lucu Tentang Sayur Cabe’. Mungkin sebagian dari Anda ada yang berpikir, kok bisa ya kumpulan cerita humor itu bertema sayuran dan buah-buahan. Tentu saja bisa,, tema apapun bisa dijadikan bahan untuk cerita lucu gokil.

Kumpulan cerita pendek lucu yang akan Anda baca dibawah ini dikumpulkan dari blog/situs cerita lucu dan disatukan dalam satu tema cerita pendek lucu. Semoga pemirsa terhibur oleh cerita lucu terbaru berikut ini.

7 Cerita Lucu Humor Tentang Sayur Cabe

1. Cerita Lucu Mau Beli Cabe Rawit

Suatu hari seorang atlet binaraga bernama Ateng Herkules belanja ke sebuah warung. Kebetulan si penjaga warung itu adalah seorang janda muda bertubuh sekseh, tapi menderita gangguan pendengaran dan sering telat mikir.

Ateng: “Ada telor, Mbak?”

Janda: “Apa Kang? Kurang jelas.”

Ateng: “Telor, Mbak.”

Janda: “Gimana, Kang?”

Tak mau bertele-tele, Ateng pun langsung melipat lengan bajunya dan memperagakan otot tangannya
yang menonjol bulat mirip telor.

Janda: “Ooowh.. Telor. Ada, Kang. Silahkan, mau beli apa lagi, Kang?”

Ateng: “Beli tahu deh sekalian.”

Janda: “Apa Kang? Gak kedengeran.”

Ateng: “Tahu, Mbak! Tahuuu..”

Janda: “Gimana Kang?”

Ga sabar Ateng lalu melepaskan kancing baju dan memperlihatkan otot perutnya yang membentuk sixpacks alias kotak-kotak mirip tahu Bandung.

Si Janda: “Ooo tahu, ada, sebentar ya Kang?” (sambil membungkus beberapa tahu) Lalu mau beli apa lagi, Kang?”

Ateng: “Saya ingin terong juga, Mbak. Kayaknya enak oseng2 tahu dicampur terong.”

Janda: “Apa, Kang?”

Ateng: “Terroooong!!”

Janda: “Apaan, Kang. Kurang jelas!”

Dengan kesal Ateng langsung membuka celana dan mempertontonkan isinya.

Janda: (Tersenyum) “Ooowh.. Cabe rawit.. Bilang dong yang jelas.”

Ateng: “Jancuk” (banting barbel).


2. Cerita Lucu Membeli Cabe

Si Bagong diperintah oleh ibunya untuk membeli cabe ke warung Bu Omas.

Bagong: “Bu,, cabe sekilonya Berapa?”

Bu Omas: “40 ribu nak!”

Bagong: “Eummm, kok mahal?”

Bu Omas: “Kemarau nak.”

Bagong: “Satunya berapa bu?”

Bu Omas: “Ah, kalo mau satu, silahkan ambil aja. Gratis!”

Bagong: “Ya Udah, kalo gratis coba bungkus satu-satu sampai penuh bu..”

Bu Omas: “Silahkan,, Tapi ada syaratnya!”

Bagong: “Apa syaratnya bu?”

Bu Omas: “MAKAN olehmu disini bagaimana, Mau? (Sambil Ngambek).

Bagong: “!!??#&%@#$%” (nelen ludah sambil terus pulang).


3. Kisah Lucu Cabe: Sifat Manusia Dilihat Dari Cara Makan Tahu Goreng

Sifat2 manusia dilihat dari caranya makan “tahu goreng”, ini dia contoh2nya

KONSERVATIF: Gigit tahu dulu, baru gigit cabe.

PROGRESIF: Gigit cabe dulu, baru gigit tahu.

SPEKULATIF: Begitu nemu cabe langsung main gigit dengan harapan di dekat situ pasti ada tahu.

IMAJINATIF: Belum gigit cabe udah merasa kepedesan.

OPTIMIS: Yakin tahu akan muncul, sambil nunggu ngemil cabe dulu ah..

PERMISIF: Tahu dan cabenya dicomot orang, diem aja.

MASOKIS: Gigit cabe 10 biji kagak pake tahu.

OBSESIF-KOMPULSIF: Sebelum makan dihitung dulu biar yakin jumlah tahunya sama dengan jumlah cabenya.

MANIPULATIF: Dekatin tukang tahu biar dapet gratisan.

DRAMATIS: Abis makan tahu pake cabe nangis kepedesan, terus ngesot sambil meratap ke dispenser air.

EKSIBISIONIS: (Sebelum makan bilang ke orang sebelah) “lihat nih gue mau makan tahu pake cabe.”

KAPITALIS: Tahunya dimakan, cabenya ditanem supaya nanti kalo tumbuh bisa dijual, duitnya buat beli tahu.

FANATIK: Kalo ketemu orang yg cara makan tahunya berbeda, langsung ngamuk.

KRITIS: “Kenapa sih kita harus makan tahu pake cabe bukan pake rhemason? Kan sama pedesnya?”.

MELANKOLIS: Udah gigit cabe, eh pas mau gigit tahu kesenggol orang. Tahunya jatuh.. Nangis.


4. Kata-kata Lucu Cabe: Surat Cinta Penjual Buah vs Penjual Sayur

Wajahmu memang Manggis.

Watakmu juga Melon_kolis.

Tapi hatiku Nanas karena cemburu.

Sirsak napasku.

Hatiku Anggur lebur.

Kini Delima dalam hidupku.

Memang ini juga Salakku.

Jarang Apel di malam minggu.

Ya Tuhan,

Mohon Belimbing-mu.

Kalau memang per-Pisang-an ini yang terbaik untukku,

Semangka kau bahagia dengan pria lain.

Sawo-nara.

Dari: Durianto.

Jawab si perempuan penjual sayur:

Membalas Kentang suratmu itu,

Brokoli-koli sudah kubilang.

Jangan tiap datang rambutmu selalu Kucai.

Jagungmu tidak pernah dicukur.

Disuruh datang malam minggu, ehh nongolnya hari labu.

Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin pare.

Mau nelpon aku saja mesti ke wortel.

Terus terong, cintaku padamu sudah lama tomat.

Jangan kangkung aku lagi.

Aku mau hidup seledri.

Cabe deh..

Salam: Sawitri


5. Cerita Lucu Gambar Cabe

Petruk dan Gareng adalah 2 orang mantan preman yang bertemu kembali setelah lima tahun berpisah. Keduanya telah menjadi pengusaha Sukses, Petruk memiliki Perusahaan Franchise TATO hampir di seluruh kota di Indonesia, sementara Gareng menjadi pengusaha perkebunan yg sukses. Setelah lama tidak pernah bertemu:

Petruk: “Mantap sekali engkau Gareng, sudah gemuk ternyata setelah menjadi sukses, dulu kurus sekali engkau..”

Gareng: “Iya aku sudah gemuk sekarang, tapi kau tengok ini.” (sambil memperlihatkan gambar TATO yang ada di lengan bahunya).

Petruk: “Alamak, kalau tak salah ingat dulu kan aku gambar KERIS di situ.”

Gareng: “Iya, dulu waktu aku kurus itu gambar KERIS, semenjak aku gemuk berubah dia jadi gambar CABE BESAR.”


6. Cerita Lucu Disuruh Beli Cabe

Ada seorang anak SD kelas 1 yang amat lugu namanya RatmiB29. Ia disuruh oleh ibunya untuk membeli cabai di warung depan di seberang jalan rumahnya,

Ibu: “Nak, belikan ibu cabai di warung depan, tapi kalau mau menyeberang hati-hati, tunggu mobil lewat dulu ya.”

RatmiB29: “Iya, Bu.”

Setelah ditunggu 30 menit, RatmiB29 masih belum kembali. Lalu ibunya keluar rumah. Didapatinya RatmiB29 masih menunggu di pinggir jalan.

Ibu: “RatmiB29, kok kamu malah menunggu di situ, tidak beli cabai?”

RatmiB29: (Dengan polos) “Iya, Bu. Soalnya aku nunggu mobil lewat, dari tadi yang lewat motor terus, Bu.”


7. Kata-Kata Lucu Cabe: Tips Melatih Kesabaran

1. Ngitung beras sekarung sebutir-butir.

2. Ngecat tembok rumah pake gabus rokok.

3. Nganterin pacar kerumah selingkuhannya.

4. Gali sumur pake sendok.

5. Nimba air pake keranjang.

6. Ngebangunin polisi tidur buat diajak sholat.

7. Makan cabe rawit sehari sekilo.

8. Ngitung bulu kucing selama satu persatu.

9. Gelitikin orang mati sampe ketawa.

10. Pake in nenek2 behel.