19 Cerita Lucu Telepon Yang Keren Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Telepon – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Telepon yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Telepon yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

19 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Telepon Yang Keren Abis

1. Cerita Lucu Telepon Pemesanan Pizza

Percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2020.

Operator: “Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang bisa saya bantu?”

Konsumen: “Helooo, saya mau pesan pizza.”

Operator: “Boleh minta nomor kartu KTP anda pak.”

Konsumen: “Tunggu, ini nih; 6102049998-45-54610.”

Operator: “Ok Pak Semar, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673 Hp anda 081127894022, anda menelpon dari mana?”

Konsumen: “Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya?”

Operator: “Oh, kami terhubung ke database pusat pak.”

Konsumen: “Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?”

Operator: “Itu bukan ide yang bagus pak”

Konsumen: “Kenapa?”

Operator: “Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan.”

Konsumen: “Jadi kamu merekomendasikan apa?”

Operator: “Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.”

Konsumen: “Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu.”

Operator: “Hmmm, minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul ‘Popular Hokkien Dishes’ dari perpustakaan nasional.”

Konsumen: “Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya?”

Operator: “Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang Pak.. Total keseluruhan adalah Rp. 190.000.”

Konsumen: “Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?”

Operator: “Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu Kredit anda telah Over Limit dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda.”

Konsumen: “Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu datang nganter Pizza.”

Operator: “Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai.”

Konsumen: “SHIT.. Udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar?”

Operator: “Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak.”

Konsumen: “APA? Huh!”

Operator: “Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2015 dengan no pol B3344CD betul kan pak?”

Konsumen: “Sialan, eh gogog bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, belum pernah ngerasain di tonjok ya!!”

Operator: “Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi?”

Konsumen: (Diam).

Operator: “Ada yang lain pak?”

Konsumen: “Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan?”

Operator: “Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak..”

Konsumen: “SIIALAAAAANNNNN.. BATALIN AJA SEMUA!”

Operator: “Terima kasih atas teleponnya pak, untuk kompalain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan. Terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hot.. Telepon berikutnya..


2. Cerita Lucu Telepon 20 Menit

Buat anak remaja, terutama anak SMP berusia 14 tahunan, komunikasi lewat telepon itu harus. Makanya, RatmiB29, anak manis kelas IX di salah satu SMP negeri tidak terkemuka ini, tidak segan-segan mencurahkan segenap waktunya untuk ‘berkomunikasi’ dengan teman-teman se-gengnya. Ia sering menghabiskan waktu berjam-jam tiap harinya untuk aktivitas ini. Padahal, perbincangan yang dilakukannya bukan perkara hidup dan mati, hanya gosip-gosip seputar idola dan kecengan saja.

Sayangnya, kebiasaan RatmiB29 ini tidak diridhoi oleh sang ayah. Bagaimana tidak, ketika sang ayah memeriksa tagihan telepon, mulutnya menganga, matanya melotot, sambil berulang kali menghitung ulang jumlah 0 di slip tagihan telepon. Kemudian dengan rasa tak percaya yang memuncak,

Ayah: “RatmiB29!!”

RatmiB29: (Dengan senyum manis dan wajah seolah malaikat tak bercela) “Apa, Yah?”

Ayah: “Mulai hari ini, kamu tidak boleh telpon lebih dari 20 menit sehari! Masa tagihan telepon sampai jutaan?” (dengan muka merah padam menahan marah).

RatmiB29: (Sambil cemberut) “Iya, deh.”

Keesokan harinya, ketika sang ayah sedang berleha-leha di depan tv, dering telepon pun bergema di seantero ruangan. Sebelum ia sempat berdiri, RatmiB29 sudah sampai di depan telepon dan mengangkat telepon. Dengan memicingkan mata, sang ayah memperhatikan RatmiB29 yang asyik menerima telepon sambil berkelai-kali mengecek jam dinding. Ternyata, tepat setelah 20 menit, RatmiB29 pun mengucap salam dan menutup telepon.

Ayah: (Dengan senyum lebar tersungging di wajah) “Wah, hebat anak ayah, bisa telpon-telponan cuma 20 menit.”

RatmiB29: “Iya donk, Yah. Kan kata ayah nggak boleh lebih dari 20 menit.” (sewot).

Ayah: “Ngomong-ngomong, kamu tadi ngobrol sama siapa? Kok tumben kamu bisa ngobrol sama temen cuma sebentar?” (penasaran).

RatmiB29: (Sambil mengedikkan bahu) “Nggak tahu tuh, Yah. Tadi salah sambung kok.”


3. Kisah Lucu Jenis Cowok Mutusin Ceweknya Lewat Telepon

COWOK TELMI:

Telpon yang pertama:

“Hi, apa kabar? Dari mana aja neh? Sebenernya gua mau ngomong nih.. Ehmm waduh kok jadi lupa ya, tar gua telpon lagi ya!”

Telpon yang kedua:

“Hi, gua baru inget nih.. Sorry ya sampe lupa.. Abis gimana ya, susah juga. Ehmm, tadi apa ya? gw mau ngomong apa tadi? Yah jadi lupa lagi. Elu sih!!”

Telpon yang ketiga:

“Hi, sorry ya telpon lu bolak balik.. Sorry lupa mulu, abis tadi lupa minum gibolan sih.. Cuma mau kasih tau neh.. Kita putus ya. Sebenernya sih gw mau kasih tau dari taon lalu, cuma lupa mulu. dahhh”

COWOK MURTAD:

(telepon ke bokap nyokap minta tolong bokap nyokap yang nyampaikan).

“Ini emak ya atau si abah? Ah terserah lah! eh lu orang denger ya baek-baek. Kasih tau sama si Nunung, gw mau putus,, tus,, tus.. Jangan tanya nape.. pokoknya putus, jangan lupa kasih tau die ya.. awas kalau lupa.. kalau lupa nih, gw hajar juga lu bedua!”

COWOK SOPAN:

“Asalammulaikum wr,wb.. Hallo say.. kamu baek baek saja? Begini lho say.. sehubungan dengan telah berlalunya waktu yang telah kita lewati bersama.. Maka aku menyadari bahwa aku dan kamu sebenarnya tidak ditakdirkan untuk bersama, maka daripadanya marilah kita bersama-sama lapang dada untuk memutuskan jalinan kasih ini.. Demikianlah untuk abang sampaikan, lebih kurangnya abang mohon maaf lahir batin seperti halnya abang memaafkan dikau. Akhir kata, Assalmmulaikum wr wb…”

COWOK SIMPLE:

“Hi, kita putus ya.. Cukup sekian!”

COWOK SUPER SIMPLE:

“Aku pergi..”

COWOK MATRE:

“Hallo say.. gw terpaksa telepon lu neh, karena lu pasti gak punya pulsa, Ya kan. Gini, maksud gue gimana kalau kita putus aja, gue gak bakalan bahagia ama elu. Karena lu pasti gak bisa beliin gw mobil, rumah, perhiasan, dll kamu kere deh!”

COWOK KERE:

“Hi cayang, lu pernah gak denger lagu liriknya begini: Cewe Matre Cewe Matre.. Kelaut ajeee! Keren juga ya. BTW lu pernah gak di suruh ke laut? Kalo gak pernah, gimana kalau elu ke laut aja. Bercinta ama hiu sono.”

COWOK GAK JELAS:

“Hi say, pa kabar? Jadi pada dasarnya kemerdekaan itu adalah hak segala bangsa dan oleh karenanya penjajahan harus di hapuskan dari muka bumi. Nah lu tau kan gw ini orang yang bebas dan merdeka. Jadi lu tau lah maksud gw. Udeh gitu aja. Bye!”

COWOK PEMALU:

“Cayangg, emh, hm. Ada sesuatu yg ingin gw sampaikan, tapi gue malu ni ngomongnya. gimana ya? Hmmm.. Hm.. Jadi malu ni.. gimana ya? Intinya gue malu deh jalan ama elu. Sorry.”

COWOK DURJANA:

“Alloww, elu kok masih idup? eh denger ya. Mulai detik ini gue gak mau liat muke lu lagi, awas lu kalau sampe gue liat lu lagi.. Gw mati’in lu!!”

COWOK KASAR:

“Eh monyong, kutu kupret muke gile.. Kita putusss..”

COWOK CAPE:

“Hallo.. Say.. Tiap inget elu gue cape deh, tiap denger nama elu gue cape de, tiap liat elu.. Gw lebih cape lagi deh. Gw bener bener cape deh.. kita putus ya!”

COWOK PANTUNIS:

“Hi Hon, abang kasih pantun ya. Nih dengerin baek baek.”

“Kalau ada sumur di ladang, bolehlah kita menumpang mandi.”

“Kalau ada umur panjang, mending kita tak jumpa lagi!”


4. Cerita Lucu Telepon Salah Sambung

Penelepon: “Halo. Apakah ini kediaman Pak Semar?”

Pelayan: “Maaf, Anda salah sambung, ini kediaman Keluarga Bagong”. (sambil menutup telepon).

(Tidak lama kemudian menelepon kembali).

Penelepon: “Halo. Apakah ini kediaman Pak Semar?”

Pelayan: “Salah sambung! Ini kediaman Keluarga Bagong.” (sambil menutup telepon).

(Beberapa saat kemudian).

Penelepon: “Halo.”

Pelayan: “Lagi-lagi kamu! Awas ya! Walau saya cuma pelayan, tapi bisa lapor polisi!”

Penelepon: “Apakah ini kediaman keluarga Bagong?”

Pelayan: “Aduh.. maaf, maaf. Tadi soalnya ada beberapa kali salah sambung. Mau cari siapa?”

Penelepon: “Pak Semar.”

Pelayan: “??!!@#@$!!” (sambil menutup telepon).

(Beberapa saat kemudian menelepon kembali).

Penelepon: “Halo.”

Pelayan: “Kamu lagi, kamu lagi!!”

Penelepon: “Saya Mr. Bagong.”

Pelayan: “Aduh! Maaf, tuan! Maaf, dari tadi ada orang gila telepon ke sini berkali-kali. Ada perlu apa tuan?”

Penelepon: “Panggilkan Pak Semar.”

Pelayan: (Menutup telepon langsung pingsan).

(Pada akhirnya).

Penelepon: “Halo!”

Pelayan: (Oh, ini suara yang berbeda) “Mau cari siapa, tuan?”

Penelepon: “Ini kediaman Keluarga Bagong?”

Pelayan: “Iya, betul.”

Penelepon: “Saya Pak Semar. Tadi ada orang cari saya?”


5. Cerita Lucu Telepon: Serba Salah

Line 1: “Hallo.”

Line 2: “Ya, hallo.”

Line 1: “Bisa bicara dengan salah sambung?”

Line 2: “Ya, saya sendiri salah angkat.”

Line 1: “Oh maaf, rupanya saya salah bicara.”

Line 2: “Tak apa, saya juga salah dengar kok.”

Line 1: “Mungkin tadi salah pencet.”

Line 2: “Atau situ mungkin salah minum obat?”

Line 1: “Tidak salah lagi! Ini pasti rumah sakit jiwa ya?”

Line 2: “Salah besar! Di sini pusat rehabilitasi khusus otak konslet!”

Line 1: “Ngung..” (salah naruh gagang telepon di sarang tawon).


6. Cerita Lucu Penemu Telepon

Bu Guru Omas: “Anak-anak! Siapa penemu alat komunikasi atau telepon?”

Petruk: “Ibu nanya-nanya gitu, memangnya ada telepon yang ilang, Bu?”

Nunung: “Ibu nggak inget nyimpen teleponnya dimana? Coba diinget-inget lagi, Bu!”

Gareng: “Sumpaaah, Bu,! Bukan saya yang ngambil teleponnya!”

Yati: “Kemungkinan telepon ibu hilang ada dua. Pertama karena teleponnya jatuh, dan kedua karena ada yang nyuri tuh, Bu!”

Bagong: “Daripada cuma ngomong aja, mendingan kita sama-sama cariin telepon Bu Guru yang hilang, temen-temen!”

Ateng: (Sambil gagap) Ttt ttt telepon iii iii ilang aaa aaa aja di di di diributin, ttt ttt tinggal bbb bbbeli aja di di di pa pa pasar cikapundung, di di di lan lan lantai du du duanya! No no nope aa aa aja uu uu udah da da dapet, kkk kkk kok!”

Bu Guru Omas: (Langsung minta berhenti jadi guru anak-anak bandel dan bego-bego).


7. Cerita Lucu Telepon KFC

– Telepon Pertama

Ateng: “Halloo.. Kaepsi?”

KFC: “Iya, ada yg bisa di bantu?”

Ateng: “Ayamnya ada apa enggak?”

KFC: “Oh ada.”

Ateng: “Coba bawa kesini, diadu sama ayamnya saya!”

KFC: “#&%*!”

– Telepon Kedua

Ateng: “hallooo.. kaepsi?”

KFC: “Iya.”

Ateng: “Delivery order?”

KFC: “Iya.”

Ateng: “24jam?”

KFC: “Iya.”

Ateng: “Oooh hebat ya, Kamu enggak Pernah Tidur!”

KFC: “#%^@%^”

– Telepon Ketiga

Ateng: “Hallooo.. Kaepsi?”

KFC: “Iya..”

Ateng: “Ayam ada?”

KFC: “Ada”

Ateng: “Nasi?”

KFC: “Ada.”

Ateng: “Es Krim?”

KFC: “Ada.”

Ateng: “Burger?”

KFC: “Ada! banyak! komplit!! (Operatornya mulai gemes).

Ateng: “Masih ada semua? Gak laku apa gimana?

KFC: “@$%&@%*”

– Telepon Keempat

Ateng: “Hallooo.. Kaepsi?”

KFC: “Kamu lagi! Mau ngeledek lagi apa?”

Ateng: “Woi gw mau pesen! ya udah, gw gak jadi pesen klo gitu!”

KFC: “Oh iya! mau pesen apa?”

Ateng: “Soto aja seporsi!”

KFC: “Guoblok amat loe!!”

(maksudnya, mana ada KFC jual soto).

– Telepon Kelima

Ateng: “hallooo.. Kaepsi??”

KFC: “Yaelah loe lagi, mau ngapain lagi sih loe!”

Ateng: “Mau pesen ayam!”

KFC: “Oh iya! Apa lagi?”

Ateng: “Ayam sama nasi tapi bungkusnya dipisah aja yak?, ntar klo di jadiin satu, takutnya nasinya habis di patokin ayam.”

KFC: “Wooooi Orang Gila! Gw gampar juga loe!!”


8. Kisah Lucu Gak Mau Ngangkat Telepon

Seorang bos perusahaan sedang merasa bahagia. Penyebabnya adalah, dia baru saja merekrut sekretaris baru yang cantiik, seksi, aduhai pokoknya mah. Selain itu, dia juga bisa diandalkan, semua tugas-tugas dapat diselesaikan dengan baik, tanpa perlu petunjuk dan pengarahan.

Namun ada satu hal yang membuat bos ini keheranan dan sering membuatnya kesal. Setiap telepon berbunyi, seketaris ini tidak pernah mengangkatnya. Bahkan ia terlihat tidak peduli dan seolah-olah tidak mendengar bunyi telepon. Mungkin dia sangat serius dengan pekerjaannya. Akhirnya dengan sedikit nggak enak bos itu menegurnya, supaya dia mau mengangkat telepon kalau telepon berdering.

Sekretaris: (Dengan polosnya) “Boss, aku kan baru disini, semua keluarga, kenalan dan temen-temen belum ada yg tahu nomor telepon kantor ini. Jadi kalo ada telepon bunyi, pasti bukan buat saya. Jadi saya gak bakal ngangkatnya”.


9. Cerita Lucu Telepon: Bedanya Marah Sama Jengkel

Seorang gadis yang sedang mengerjakan PR dari sekolah datang menghampiri ayahnya dan bertanya,

Anak: “Yah, apa bedanya marah dengan jengkel?”

Ayah: “Itu hanya masalah perbandingan. Coba aku jelaskan maksudnya.”

(Untuk menjelaskannya sang ayah mendekati telepon dan memutar nomor telepon secara acak).

Ayah: “Halo, apa Ateng ada?”

Pria: “Di sini tidak ada yang namanya Ateng. Kenapa Anda tidak mengecek nomornya dulu sebelum Anda menelepon?”

Ayah: “Lihat, Laki-laki tadi kelihatan tidak senang dengan telepon kita. Dia mungkin sedang sibuk dan kita membuatnya jengkel. Sekarang lihat..”

(Sang ayah menelepon kembali nomor yang sama).

Ayah: “Halo, apakah Ateng ada?”

Pria: “Dengar ya!! Anda baru saja menelepon ke nomor ini dan saya sudah bilang kalau tidak ada yang namanya Ateng disini! Telepon Anda benar-benar mengganggu!.”

Gagang telepon pun ditutup dengan keras. Sang ayah berbalik kepada putrinya dan berkata

Ayah: “Kamu lihat, itu yang namanya marah. Sekarang aku akan menunjukkan kepadamu apa artinya jengkel.”

Pria: “Halo!!”

Ayah: “Halo, ini Ateng. Apakah ada telepon untukku?”


10. Cerita Lucu Telepon: Pamer Teknologi

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, bip, bip, bip.. Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se ‘sauna’ nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

Orang Amerika: “Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat, SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya.”

Ketika melihat kedua rekannya bengong. Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya,

Orang Jepang: “Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP.”

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas ‘sisa’.

Orang Jepang dan Amerika: “Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda?”

Orang Indonesia: “Oh maaf, saya baru terima Fax.”


20 Cerita Lucu Pintu Yang Lucu Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pintu – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Pintu yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Pintu yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

20 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pintu Yang Lucu Gila

1. Cerita Lucu Menjaga Pintu

Suatu hari Bagong kecil ditinggal ibunya untuk pergi ke rumah Ibu RT.

Ibu: “Bagong, kalau kamu sedang sendirian di rumah, kamu harus selalu mengawasi pintu rumah dengan penuh kewaspadaan. Jangan biarkan seorang pun yang tidak kamu kenal masuk ke dalam rumah karena bisa saja mereka itu ternyata pencuri!”

(Bagong memutuskan untuk duduk di samping pintu. Satu jam kemudian pamannya datang).

Paman: “Mana ibumu?”

Bagong: “Oh, Ibu sedang pergi ke pasar.”

Paman: “Keluargaku akan datang ke sini sore ini. Pergi dan katakan kepada Ibumu jangan pergi ke mana-mana sore ini!”

Bagong: (Begitu pamannya pergi mulai berpikir) “Ibu menyuruh aku untuk mengawasi pintu. Sedangkan Paman menyuruhku pergi untuk mencari Ibu dan bilang kepada Ibu kalau keluarga Paman akan datang sore ini.”

Setelah bingung memikirkan jalan keluarnya, Bagong akhirnya membuat satu keputusan. Dia melepaskan pintu dari engselnya, menggotongnya sambil pergi mencari ibunya.


2. Kisah Lucu Pintu: Alat Yang Hebat

Seorang laki-laki datang ke Institute of science merupakan tempat para peneliti memperagakan hasil penemuan mereka dan mendapatkan hak patent bagi penemuan tersebut.

Peneliti 1: “Saya telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa berbicara dengan manusia lain di tempat yang berjauhan. Dan saya menamakan alat itu TELEPON.”

(Para hadirin terkagum-kagum. Tak lama kemudian, datang lagi dua orang bersaudara).

Peneliti 2: “Kami telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa terbang seperti burung. Dan kami menamakan alat itu.. PESAWAT TERBANG.”

(Para hadirin semakin kagum. Tiba-tiba, datanglah seseorang dari Indonesia).

Peneliti 3: “Saya telah menemukan alat untuk bisa membuat Manusia bisa berjalan menembus dinding, kaca dan besi,” (Para hadirin Hebohh besar) “Dan Saya menamakan alat itu.. PINTU.”


3. Cerita Lucu Pintu: Kedatangan Tamu

Tepat jam dua belas siang, Istri Bagong, Yati Pesek namanya. Dikejutkan dengan suara orang yang mengetuk pintu rumah. Terlebih Yati Pesek baru saja ingin tidur siang, karena tugas ia sebagai seorang istri sudah dituntaskan. Dengan mengenakan baju tidur yang tipis, dan baru saja mau beranjak ke tempat tidur, orang itu semakin keras mengetuk pintu. Mau tidak mau, Yati Pesek pun menghampirinya.

Yati Pesek: “Ada apa yah? Kalau untuk menawarkan barang, maaf saya kurang minat!”

Pria: “Oh saya tidak menawarkan barang ibu, hanya ingin bertanya, mau-kah ibu memuaskan suami?”

(Sontak, Yati Pesek pun menutup pintunya. Dan si tamu terus mengulang mengetuk pintu lagi untuk yang kedua kali).

Yati Pesek: “Ada apa lagi siiih?? Saya tidak minat!”

Pria: “Saya hanya ingin memberitahukan ibu bagaimana cara memuaskan suami.”

Yati Pesek: “Anda terlalu lancang bicaranya! Asal anda tahuu yaaah? Saya ini tipe istri yang pinter melayani suami!!”

Pria: “Aaah itu perasaan ibu saja, tetapi pada kenyataannya tidak kan?!”

Yati Pesek: “Kamu sok tahuuu!”

Pria: “Sebenarnya ibu bisa memuaskan suami nggak siih?!”

Yati Pesek: “Lama-lama anda semakin kurang ajaar! Apa buktinya kalau saya tidak bisa melayani dan memuaskan suami sayaaa? Jawaaaaaaaaaaaab!”

Pria: “Mau tau buktinya? (Sambil menujukan video di handphone-nya) dan ini satu bukti bahwa suami ibu selingkuh dengan istri saya!! Video ini sebagai buktinya.”

Yati Pesek: “!!@@##^%”


4. Cerita Lucu Pintu: Adik Nempel Di Dinding

Seorang ayah pulang dari kantornya agak sorean, ketika sampai rumah ia disambut sang isteri dengan senyum ramahnya.

Ayah: “Mah, si Mono anak kita kemana? Kok sepi?”

Isteri: “Itu tadi keluar bawa mainan mungkin lagi maen ditaman sama temannya.”

Ayah: “Oh, kalau gitu ‘yuk’ mah.” (mengajak isterinya untuk begituan).

Isteri: “Jangan sekarang pah nanti Mono pulang.”

Dengan rayuannya sang ayah akhirnya berhasil mengajak isterinya begituan karena tergesa-gesa mereka lupa mengunci pintu kamar sampai akhirnya, ‘GRUBAKKK..!!” terdengar pintu kamar yang didobrak,

Mono: “Ayah, minta uangnya seribu rupiah buat beli es krim!”

(Kaget dan terkejut bukan main sang ayah mendengar Mono yang masuk kekamar dengan tiba-tiba, padahal sudah hampir sampai pada tujuannya).

Ayah: “Heh, dasar bocah edan. Kalau masuk kamar ketuk pintu pintu dulu! Seribu gundulmu!! Lihat itu gara gara seribu rupiahmu adik-adikmu pada nempel didinding! (sang ayah terus memaki Mono anaknya).

Mono: “@@##$%%$#@#@$$??!!”


5. Cerita Lucu Ketuk Pintu

seorang janda muda di pinggiran Jakarta. Bosan hidup menjanda dan merindukan seorang anak, mbak kita yg satu ini pasang iklan di sebuah harian ibukota.

‘Dicari seorang pria untuk menjadi suami, dengan satu syarat: Kejantanan berkualitas tinggi.’

Demikianlah kira2 bunyi iklan mbak kita ini. Selang tiga hari, ketika si mbak janda kita sedang duduk2 sambil nonton tv di rumah, terdengarlah suara seseorang mengetuk pintu dengan keras, “tok, tok, tok…” Mbak janda kita, menghampiri pintu dan mengintip lewat lubang pintu, ternyata tidak ada siapa-siapa di depan pintu hingga dia balik ke depan tv lagi.

Nggak lama terdengar lagi suara pintu diketok-ketok, kali ini lebih keras lagi dan dilihat lagi lewat lubang pintu ternyata nggak ada lagi orang. Demikian sampai yang ketiga kalinya, mbak janda kita ini penasaran, akhirnya dibukalah pintu. Didapatinyalah seorang laki-laki yang kelihatan sehat dan gagah tetapi (maaf) cacat, tanpa kaki dan tanpa tangan.

Janda: “Ya, ada apa pak?” (penasaran dan kaget).

Laki-laki: “Ehmm,, ini mbak, apakah mbak yang pasang iklan cari suami di koran?” (ragu-ragu).

Janda: “Betul.”

Laki-laki: “Kalau begitu kebetulan sekali, saya bisa ketemu langsung dengan mbak. Saya berminat untuk menjadi suami mbak.”

Melihat kondisi fisik laki-laki tersebut, mbak janda kita .

Janda: (Bingung dan sedikit marah karena melihat kondisi fisik si laki-laki tersebut) “Tapi, apa iya Anda memenuhi kriteria yang saya minta.”

Laki-laki: “Saya pikir iya.”

Janda: “Barangkali bapak salah alamat.” (sedikit kesal sambil siap-siap menutup pintu).

Laki-laki: “Tunggu dulu mbak, keliatannya mbak meragukan kejantanan saya, apa mbak perlu bukti?”

Janda: “Emangnya sampeyan punya bukti apa??” (dengan ketus).

Laki-laki: “Oke.. Anda pikir dengan apa saya ngetuk pintu tadi?”

Janda: (Langsung lemas dan jatuh).


6. Cerita Lucu Pintu Besi

Ateng baru pertama kali masuk mall bersama anak bininya. Namanya juga orang udik, Ateng dan keluarga ngerasa heran dan aneh dengan semua yang ada di mall. Waktu mereka ngeliat-liat, mereka terkesima dengan sebuah pintu besi berwarna chrome yang bisa buka tutup sendiri ngga pake dibuka-bukain pake tangan orang, diikuti dengan bunyi ‘ting’nya waktu mau buka atawa tutup.

Bagong: “Beh, itu apaan sih?”

Ateng: (Rada bingung) “Ya itu dia, selama gw nginjek kaki di dunia ini, baru sekarang ngeliat model pintu besi kaya gitu!”

Ateng, anak dan bininya bengang-bengong di depan pintu besi, persis kaya sapi ompong. Kagak lama, ada perempuan seumuran bini Ateng mencet tombol itu pintu besi, dan langsung masuk waktu pintu besi itu kebuka, dan ketutup lagi waktu perempuan itu udah di dalemnya.

Setelah itu kedengeran bunyi ‘ting’, diikutin dengan nyalanya angka satu, dua, tiga, empat, dan akhirnya berhenti. Nggak lama, angka empat nyala lagi, terus tiga, dua, satu, dan berhenti.

Nah, pas pintu besinya kebuka lagi, Ateng, anak dan bininya kaget setengah mati, soalnya yang keluar dari pintu besi tadi seorang cewek cakep yang perawakan dan wajahnya mirip Citra Kirana. Ateng bengong, matanya kagak kedip ngeliat cewek secakep itu. Setelah berpikir sebentaran, Ateng ngedeketin bininya dan ngedorong bininya masuk ke pintu besi itu,

Bagong: (Keheranan)

Ateng: (Karena melihat bagong yang keheranan Ateng berusaha menjelaskan) “Eh, biar Emak lu bisa jadi muda, cakep dan s3ksi kaya cewek tadi, Bagong…!”


7. Kisah Lucu Pintu Kulkas

Seorang nenek membuka pintu kulkas untuk mengambil sesuatu, tapi saat dia menutup pintunya sang kucing kesayangan melompat masuk. Pintu tertutup, dan sang kucing terperangkap kedinginan di dalamnya. Sang nenek seharian mencari kucing kesayangannya, dan akhirnya menemukannya kaku membeku di dalam kulkas.

Dalam paniknya, sang nenek mencari akal untuk menghangatkan tubuh kucingnya. Dan yang segera terpikir adalah menggosok tubuh kucing itu dengan bensin. Entah keajaiban apa yang terjadi, tapi sejenak setelah tubuh sang kucing basah kuyup terlumuri bensin, dia bangkit, berjalan tertatih-tatih, lalu berlari sangat kencang mengelilingi rumah sang nenek, berkali-kali tanpa henti.

Sang nenek berbahagia sekali, dan duduk menunggu kucingnya yang sedang berlari kencang itu dengan sabar. Tiba-tiba, kucing itu berhenti, dan jatuh terbaring di rumput. Sang nenek segera memeriksa sang kucing, dan ternyata dia kehabisan bensin.


8. Cerita Lucu Pintu Modern

Di ruang praktek terjadi percakapan antara seorang Pasien yang dan Dokternya.

Pasien: “Dok, belakangan ini saya sering bermimpi, mimpi ini membuat saya tersiksa. Saya lari kencang sekali ke arah pintu. Lalu saya mendorongnya dengan sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau terbuka.”

Dokter: “Apakah pintu itu terkunci?” kata sang Dokter.

Pasien: “Tidak.”

Dokter: “Atau pintu sebuah Benteng?”

Pasien: “Tidak.”

Dokter: “Pintu Otomatis barangkali?” (dengan semakin penasaran).

Pasien: “Bukan, Dok, pintu itu biasa-biasa saja, cuma ada tulisannya.”

Dokter: “Tulisan apa?” (keheranan).

Pasien: (Dengan santainya) “Tarik.”


9. Cerita Lucu Rusaknya Pintu Surga

Malaikat panik sebab pintu Surga tidak dapat dibuka padahal diluar telah bergerombol calon warga. Lalu Malaikat berseru adakah insinyur diantara para calon warga untuk memperbaiki pintu Sorga. Untung, pada hari itu ada Tiga Insinyur, satu dari Amerika, satu dari Jepang dan satu dari Indonesia.

Insinyur Amerika: “Setelah diperiksa, biayanya 900 dollar.”

Malaikat: “Koq, mahal? Coba buat perinciannya!”

Insinyur Amerika: “Ongkos pemeriksaan 200 dollar, 300 dollar buat bahan dan 400 dollar ongkos kerja.”

Malaikat: (Memanggil Insinyur dari Jepang)

Insinyur Jepang: “Setelah diperiksa, biayanya 600 dollar, 300 dollar ongkos bahan dan 300 dollar ongkos kerja”.

Malaikat: (Masih belum puas, lalu konsultasi sama si Bos, dan dia pikir masih mahal) “Coba insinyur Indonesia, kan lagi krismon dan banyak yang di PHK, tentunya perlu duit, pasti lebih murah.”

Insinyur Indonesia: (Tanpa periksa pintu) “Siap Malaikat, ongkosnya 5.600 dollar!”

Malaikat: “Ahhh, koq bisa lima ribu enam ratus, jauh lebih mahal dari yang lain?” (bingung).

Insinyur Indonesia: (Maju sambil berbisik di kuping malaikat) “Eh, malaikat, dengerin no-ceng-go ($ 2.500,-) buat elu, no-ceng-go buat gua, yang 600 kasi si Jepang, biar dia yang betulin tuh pintu! Pas kan!!”

Malaikat: “..!!??”


10. Cerita Lucu Pintu: Suami Yang Gendeng

Dikisahkan di sebuah kampung, ada seorang wanita cantik dan seksi bernama RatmiB29. RatmiB29 adalah istri yang baru ditinggal mati suaminya, si Petruk. Kematian Petruk memang diharapkan sejak lama oleh si RatmiB29 karena memang suaminya ini agak sedikit gila dan tak pernah bisa membahagiakan si RatmiB29.

Petruk meninggal dengan cara tak wajar sehingga ia kemudian menjadi sosok hantu. Karena menjadi hantu, ia bergentayangan dan kembali ke rumah RatmiB29. Setibanya di rumah, Arwah Petruk mengetuk pintu. Si RatmiB29 istrinya mendengar dan kemudian sebelum membukakan pintu, ia mengintip lubang pintu untuk mengetahui siapa yang datang.

RatmiB29: “Aihh.. Rupanya arwah suamiku. Kenapa sih kamu balik lagi, kan kamu sudah mati sih?

Petruk: “RatmiB29, ku mohon bukakan pintu ini. Ada sesuatu yang ingin aku sampaikan padamu untuk terakhir kalinya! Ku mohon RatmiB29! Pliss!”

RatmiB29: “Kamu gak usah temuin aku lagi! Sudah mati, ya mati aja Truk! Alam kita udah berbeda. Plis jangan ganggu aku lagi!!”

Petruk: “Penting RatmiB29! Please! Satu kali aja!”

RatmiB29: “Nggak ah! Kamu kan udah mati Truk, aku takut!

Petruk: “Sebentar aja kok, paling cuma 2 menit doang, gak sampe!!”

Karena kasihan, dan merasa Petruk benar-benar serius, RatmiB29 pun akhirnya membukakan pintu. kemudian Petruk mengintip dari pintu yang baru sedikit dibuka,

Petruk: “Cie.. Cie.. Cie..” Janda Nii Yeee!!

RatmiB29: “!*#^!*#^” (Seraya nelen daun pintu rumahnya).