9 Cerita Lucu Humor Pabrik Yang Konyol

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pabrik Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Pabrik. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Pabrik dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Pabrik paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

9 Cerita Lucu Humor Pabrik Yang Konyol

1. Cerita Lucu Direktur Pabrik Dan Tukang Cendol

Ada sebuah perusahaan garment yang sangat terkenal dengan ribuan karyawan yang bekerja di berbagai divisi. Direktur perusahaan ini di kenal sangat galak, tidak kenal kompromi dan suka memecat karyawan yang malas.

Pada suatu siang, sang direktur sedang mengadakan sidak ke pabrik dan memeriksa semua karyawannya. Ketika ia sedang memasuki pabrik ia melihat seorang pemuda duduk-duduk santai sambil baca koran bekas. Sementara semua yang ada di situ lagi sibuk bekerja.

Direktur: “Hey! Kamu ke sini, yah kamu.”

Pemuda: (Dengan takut-takut sambil menunduk mendekati si direktur) “Iya pak ada apa pak?”

Direktur: “Kerjamu enak yah, dapat berapa dalam sebulan kamu?”

Pemuda: “Lumayan pak sejuta juga dapat.”

Direktur: (Sambil ngeluarin dompetnya) “Ini uang 4 juta. Yang sejuta gaji kamu bulan ini yang 3 juta pesangonmu untuk 3 bulan ke depan. Awas kamu di pecat jangan pernah menginjakan kakimu di sini lagi.”

Pemuda: (Pergi tergopoh-gopoh sambil memegang uang 4 jutanya erat-erat).

Direktur: (Dengan suara lantang sang direktur berucap). “Kalian semua ingat jangan malas-malasan kaya pemuda itu tadi. Saya tidak segan-segan memecat kalian kaya pemuda tadi kalau kalian malas dan tidak becus bekerja.”

Semua pekerja di situ hening, tidak ada yang mengeluarkan sepatah katapun. Tiba tiba ada suara pelan dari pojok dan itu adalah suara sang mandor.

Mandor: “Iya pak, tapi pemuda tadi itu tidak kerja di sini, dia tukang cendol keliling sedang nungguin gelasnya.”

Direktur: (Langsung puyenggggg).


2. Cerita Lucu Mogok Kerja Di Pabrik Sepatu

Karyawan sebuah pabrik sepatu melakukan mogok kerja, mereka melakukannya karena ingin gaji mereka dinaikan. Setelah musyawarah dengan pemimpin perusahaan, para wakil pekerja menghentikan pemogokanya.

Lalu mereka memasang pengumuman:

“Permintaan sudah dipenuhi. Kita akan bekerja lagi seperti biasa. Tapi dengan catatan, hanya membuat sepatu yang sebelah kanan. Sisanya kita buat setelah kenaikan gaji direalisasikan. Terima kasih.”


3. Cerita Lucu Pabrik: Supervisor Dan Karyawan Baru

Seorang Supervisor marah-marah ketika melihat di lantai pabrik berserakan kulit kacang. Seorang Worker memberitahu bahwa yang melakukan hal itu adalah Si Ateng seorang karyawan baru dari kampung. Si Ateng pun dipanggil dan diinterogasi oleh sang Supervisor.

Supervisor: “Hei, Ateng! Kamu tadi makan kacang di sini ya?”

Ateng: “Be, be, benar Pak.” (sedikit gugup).

Supervisor: “Kenapa kulitnya dibuang ke lantai?” (sedikit melunak karena nggak tega melihat Ateng gugup).

Ateng: (Dengan Muka sedikit heran) “Emangnya kulitnya dimakan juga Pak?”


4. Cerita Lucu Pabrik Kondom

Seorang pemilik pabrik kondom sedang marah besar karena penjualan produk perusahaannya menurun drastis akibat kalah bersaing dengan produk perusahaan asing yang menawarkan aneka rasa buah (pisang, strawberry, durian, dsb). Pemilik pabrik itu pun kemudian memanggil kepala divisi risetnya.

Pemilik Pabrik: “Kamu sebagai kepala divisi riset harusnya bisa kreatif dong, masa kalah sih sama perusahaan pesaing?”

Kepala Divisi Riset: “Maaf pak.” (dengan takut-takut).

Pemilik Pabrik: “Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa.”

Kepala Divisi Riset: “Rasa apa Pak yang akan kita pakai?”

Pemilik Pabrik: “Saya gak mau tau! Itu tanggung jawabmu. Harus beda sama pesaing, dan kalo bisa jangan rasa buah lagi, pokoknya harus rasa yang khas Indonesia!” (dengan kesal).

Setelah sebulan, pabrik itu pun mulai memasarkan produk kondom terbarunya yang sudah memakai rasa. Penjualan memang melonjak luar biasa di minggu pertama, tapi di minggu kedua jumlah komplain dari pelanggan malah meningkat tajam.

Komplain yang dikirim pelanggan kebanyakan berisi keluhan, karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex, yaitu penis pasangan sering tergigit oleh pasangannya. Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.

Pemilik Pabrik: “Kamu ini gimana sih? Cuma disuruh nambah rasa aja di kondom kok malah bikin komplain jadi meningkat? Bisa bangkrut caranya kalo begini!”

Kepala Divisi Riset: “Iya pak, saya mohon maaf. Mungkin produk kondom kita perlu ditarik dari peredaran, karena sepertinya pengguna sering terlena karena menikmati rasanya.”

Pemilik Pabrik: “Loh, emang kondom itu kamu kasih rasa apa?”

Kepala Divisi Riset: “Sesuai permintaan bapak kan, rasa khas Indonesia, jadi saya kasih aja rasa rendang.”


5. Kisah Lucu Pabrik Bangkrut

Nampak seorang Buruh pingsan didepan sebuah Pabrik. Ternyata Buruh itu adalah salah seorang pekerja yang pernah bekerja di Perusahaan tersebut. Usut punya usut ternyata buruh ini adalah type buruh yang suka mangkir, hampir tiap bulan ada aja absensinya, dengan harapan biar di PHK agar dapet pesangon, namun anehnya pihak Perusahaan gak mau memPHK-PHK juga.

Loh lalu kenapa dia sampe pingsan pas didepan Pabriknya. Ternyata setelah 4 hari dia mangkir kerja, pas dia dateng ke Pabriknya didepan Pabriknya tertulis:

“PABRIK INI TELAH DITUTUP DAN PESANGON TELAH DIBAYARKAN KESELURUH KARYAWAN KECUALI KEPADA KARYAWAN YANG SAAT PENUTUPAN PABRIK, MANGKIR LEBIH DARI 3 HARI TANPA ADA KETERANGAN.”


6. Cerita Lucu Peresmian Pabrik

Pada suatu hari Bapak Presiden X akan meresmikan suatu pabrik baru yaitu pabrik konstruksi baja. Adalah suatu kebiasaan dipemerintahan tersebut bahwa untuk setiap acara Bapak Presiden X selalu didampingi oleh ajudan, menteri-menteri, dstnya.

Diluar kebiasaan, beliau menyampaikan kata sambutan untuk pembukaan pabrik tersebut tanpa text. Setelah pidato panjang lebar. Sampai suatu saat beliau menyampaikan: dengan ini, saya meresmikan pabrik KONTRUKSI BAJA. Saat itu juga sang ajudan membisikkan sesuatu ke telinga Bapak Presiden X. “Pak kurang S.” (maksudnya konstruksi bukan kontruksi).

Maka langsung Bapak Presiden X mengulang kata-katanya menjadi dengan ini saya meresmikan pabrik KONSTRUKSI BAJA dan PABRIK ES.

 


7. Cerita Lucu Kunjungan Ke Pabrik Lateks

Seorang pria melakukan tur pabrik yang memproduksi berbagai produk lateks. Pada pemberhentian pertama, ia diperlihatkan mesin yang memproduksi dot bayi. Mesin membuat suara keras “Hiss, pop!”

Pemandu: “Desis ‘hiss’ ini karet yang disuntikkan ke dalam cetakan. Suara ‘pop’ adalah jarum menusuk lubang di ujung dot.”

Kemudian, tur mencapai bagian lain dari pabrik, yaitu tempat kondom yang diproduksi. Mesin membuat suara, ‘Hiss, Hiss, Hiss, Hiss, Pop!’

Pria: “Tunggu dulu! Saya mengerti apa itu ‘hiss, hiss.’ tapi mengapa itu suara ‘pop’ terdengar di sini?”

Pemandu: “Oh, itu sama saja seperti pada mesin pembuat dot bayi, Ini suara jarum membuat lubang di setiap kondom keempat.”

Pria: “Wah, tetapi itu kan tidak bagus bagi kondom!”

Pemandu: “Memang, tapi itu bagus untuk meningkatkan penjualan dot bayi.”


8. Cerita Lucu Mengunjungi Pabrik Pembuatan Alat Berat

Seorang produsen Amerika sedang menunjukkan pabrik pembuat alat berat kepada tamu yang merupakan pelanggan potensial dari Albania. Waktu siang hari, saat makan siang, peluit pabrik berbunyi dan dua ribu pria dan wanita segera berhenti bekerja dan meninggalkan gedung.

Tamu: “Pekerja Anda, mereka melarikan diri! Anda harus menghentikan mereka!”

Produsen Amerika: “Jangan khawatir, mereka akan kembali.”

Dan memang, tepat pada pukul satu peluit berbunyi lagi, dan semua pekerja kembali dari istirahat mereka.
Ketika tur berakhir,

Produsen Amerika: “Nah, sekarang, mesin mana yang ingin Anda pesan?”

Tamu: “Lupakan mesin, berapa harga Anda inginkan untuk peluit itu?”


9. Cerita Lucu Di Pabrik Pengolahan Daging Sapi.

Seorang siswa SD yang baru pulang dari study tour dengan bangga menceritakan pengalamannya kepada bapaknya selama perjalanan yang salah satu tujuannya adalah pabrik pengolahan daging sapi.

Anak: “Pak, kemarin saya diajak Ibu Guru melihat pabrik pengolahan daging sapi.”

Bapak: “Apa yang kamu lihat disana?”

Anak: “Waah, canggih Pak.”

Bapak: “Apanya yang canggih?”

Anak: “Coba bayangkan Pak, di pabrik itu sapi yang masih hidup dimasukin ke dalam mesin, begitu keluar langsung jadi sosis.”

Bapak: “Kamu ini gimana sih, begitu aja kagum. Kamu nggak tahu, Ibu kamu Bapak kasih sosis bisa keluar kamu.”

Anak: “??!!”

9 Cerita Lucu Humor SPG Yang Bikin Mules

Kumpulan Cerita Lucu Tentang SPG Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu SPG. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang SPG dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor SPG paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

9 Cerita Lucu Humor SPG Yang Bikin Mules

1. Cerita Lucu SPG Rokok Vs Cowok Perokok

Cowok: “Kok mbak merokok sih?”

SPG: “Bang, ini rokok bukan sembarang rokok. Ini rokok punya makna loh.”

Cowok: “‘Punya makna gimana mbak?”

SPG: (Berbicara dgn suara pelan) “Sst sst sst ARDATH artinya Aku Rela Ditiduri Asal Tidak Hamil.”

Cowok: (Bingung tapi seneng dalam hati) “Wah ini yang gue cari.” (Kemudian balik berbisik kepada si SPG) “Mbak tahu nggak rokokku DJARUM loh, artinya Demi Janda Aku Rela Untuk Mati.”

(Lantas keduanya senyum dan tertawa kecil).

Cowok: (Sambil malu-malu Si cowo makin berani berbicara) “Mbak kan masih ada banyak waktu nih, gimana kalau kita keseberang sana yuk?”

SPG: “Seberang mana Bang?”

Cowok: “Hmmmm, itu loh hotel”

(Si SPG yang sudah nganggur 4 bln, langsung saja bilang OK. Pas dikamar si SPG malu-malu bilang).

SPG: “Aku BLACK loh Bang.”

Cowok: “Maksud mbak?” (agak blank dan bingung karena si SPG putih mulus).

SPG: “Iya BLACK. Buluku Licin Abis Cukur Kemaren.”

Cowok: “Ahhh Mbak bisa aja dah, Kebetulan saya sangat suka dengan berFLAVA. berFantasi Liar Ama VAgina.”

SPG: “Ayo Bang! MINAK JINGGO. MIring eNAK JINjit MongGO.”

Cowok: “Tenang aja Mba, saya BENTOEL koq. BErdiri Nungging Tidur Oral Emang Lihayyy.”

SPG: “Bang, Bang, Jangan sungkan-sungkan kalau mau AMILD. tapi SAMPOERNA yaa.”

Cowok: “Hahh, apa tuh mbak?”

SPG: “Hihihih, AMILD. Ayo Mainkan Itu Lidah Dong, SAMPOERNA. SAMPing POEting haRus keNA Lohhh Bang”

Cowok: “Oooo tenang aja Mbak saya siap JISAMSU koq. JIlat SAMpai SUbuh.”


2. Cerita Lucu Dua SPG Susu

SPG 1: “Selamet siang pak?”

Pemuda: “Siang.” (dalam hati) “Sialan gw dipanggil pa, emang gw dah tua apa?”

SPG 1: “Ini pa susu bendera, murah meriah, mumpung lagi promo, ya buat keluarga dirumah, biar tetap sehat,

Pemuda: “Maaf mba, saya tidak suka susu kaleng. lagian gw lom berkeluarga.”

SPG 1: “Oh gitu yah,berarti masih single nih? (sambil tertawa kecil).

Pemuda: “Gak juga sih.”

SPG 1: “Oiya pa, nieh selain harganya murah, susu bendera juga kental, manis pokoknya enak deh pak.”

Pemuda: “Enggak mbak, makasih.”

SPG 1: “Bener nieh, ntar malah kecewa? beneran lo pa susunya kental, dah gitu manis dan harganya murah lagi.

Pemuda:”Engga mbak.” (sambil meniggalkan SPG).

Baru beberapa langkah gw disamperin lagi sama SPG yang lebih gokil n cuakep,

SPG 2: “Siang pak? susunya pak?”

Pemuda: “Emang kenapa dengan susu saya?”

SPG 2: “Ah bapa, masa saya ngomongin susu bapa, (sambil tertawa kecil) maksudnya ini loh pa, susu cap nona, pas buat menjaga kesehatan, dah gitu harganya murah pak.”

Pemuda: “Enggak mbak, barusan saja gw dipaksain tuh, beli susu bendera, katanya sih harganya murah, terus susunya kental dan juga manis. tapi saya gak suka susu mbak.”

SPG 2: “Tapi klo yang ini beda pa? susu cap nona, selain harganya murah, rasanya manis, susunya kental, susu cap nona juga kental kentul pak (sambil goyang-goyangin susu miliknya).

Pemuda: “%@&$^#*^$&@”


3. Cerita Lucu SPG Alat Kecantikan

Suatu hari seorang pria yang terkenal sangat pendiam dan tidak suka banyak bicara, kedatangan seorang SPG girl yang akan mempromosikan alat-alat kecantikan.

SPG: “Maaf Pak, Apakah Istri Bapak ada?”

Pria: “Istri saya tidak ada di rumah.”

SPG: “Oh, nggak apa-apa kok, Pak, Boleh nggak kalau saya menunggu istri Anda di sini?”

Pria itu menyuruh SPG tersebut menunggu di ruang tamu, setelah itu pria tersebut meninggalkan si SPG sampai tiga jam lebih. Karena terlalu lama, si SPG itu akhirnya merasa gelisah dan memanggil si pria pemilik rumah.

SPG: “Boleh saya tahu kemana kira-kira istri Bapak pergi?”

Pria: “Dia pergi ke kuburan.”

SPG: “Kapan dia kembali?”

Pria: “Aku sama sekali tidak tahu, Dia sudah berada di sana selama 11 tahun.”


4. Cerita Lucu SPG Gaptek

Orang gaptek bercakap-cakap dengan SPG di sebuah pameran komputer.

Orang Gaptek: “Mbak, nanya dong? Tombol ‘ENTER’ itu maksudnya apa?”

SPG: (dengan cepat menjawab) “Hmmm, Kayaknya untuk mempercepat program deh Mas!”

Orang Gaptek: “Mempercepat gimana maksudnya mbak?”

SPG: “Ya biar cepet aja kerjanya Mas. kalau tulisannya ENTAR, kan jadinya lamaaaaaaaa!”

Orang Gaptek: “Oww gitu toh, tanya lagi ya Mbak, ini saya sudah masuk ke mozilla firefox. Kok saya ketik Facebook.com, gak keluar apa-apa yah?”

SPG: “Lah, di depan nya Mas sudah ketik www belum Mas?”

Orang Gaptek: “Memangnya harus ya Mbak, www itu apa sih sebenarnya?”

SPG: “Eeeehh, Apa yah? Pokoknya kalo kita mau masuk ke website memang kudu ketik www itu Mas, kode permisi gitu lhooooh. kayak nya kalau nggak salah singkatan dari Wassalammualaikum Warohmatullohi Wabarokaatuh…”


5. Cerita SPG Vs Mahasiswa

Suatu ketika ada kunjungan dari distributor barang kebutuhan sehari-hari ke Asrama Mahasiswa. Ketika sudah banyak mahasiswa yang berkerumun, seorang SPG dengan genit menarik tangan salah seorang mahasiswa ke panggung untuk diwawancarai.

SPG: “Mas, kalau boleh tau mandinya pake sabun mandi apa?”

Mahasiswa: “Saya biasanya pake sabun Mono.”

SPG: “Keliatannya rambut Mas hitam mengkilat, pake shampoo apa Mas?”

Mahasiswa: “Shampoo Mono.”

SPG: “Untuk membersihkan gigi Mas yang putih bersih itu pake odol apa Mas?”

Mahasiswa: “Saya pake pasta gigi Mono.

SPG: “Wah, kelihatannya Mas ini benar-benar konsumen sejati produk Mono. Nah, sekarang parfum yang Mas gunakan ini?

Mahasiswa: “Saya juga pake parfum Mono.”

SPG: “Wah, nyerah deh. Tapi kalo boleh tau Mono ini produk dalam negeri atau produk luar ya? Koq saya baru dengar.”

Mahasiswa: “Mono itu teman sekamar saya mbak.”

SPG: “&%!#&$!@&”


6. Cerita Lucu SPG Tablet

Ateng yang baru dapat THR berniat membelikan anaknya Ipad, inilah perbincangan nya di toko:

Ateng: “Berapa harga iPad itu mbak?”

SPG: “5 juta.”

Ateng: “Kalau harga iPad 2?”

SPG: “6 juta.”

Ateng: “Kalau Galaxy Tab 1 yang itu?”

SPG: “3 juta.”

Ateng: “Mmmm, yang Galaxy 2?”

SPG: “Kalau itu 4 juta.”

Ateng: “Waaah mahal mahal ya? Ada tablet yang murah ngak mbak?”

SPG: “Ada, PARAMEX!! Mauuu? Rp. 2.000,- dapat 4 tablet.”


7. Cerita Lucu SPG Susu

Di suatu hari ada seorang SPG susu menawarkan sesuatu kepada seorang bapak.

SPG: “Pak mau coba susu saya gak?”

Bapak: “Beneran?”

SPG: “Iya Gratis!”

Bapak: “Aduh jangan skarang deh Mbak.”

SPG: “Kenapa pak?”

Bapak: “Masih ada istri saya!”

SPG: “@#&%@*!^#”


8. Cerita Lucu SPG Handphone

Ada seorang pengunjung mall yang sedang berbelanja dan masuk ke sebuah counter HP dan dilayani SPG.

Pengunjung: “Saya mau cari HP seri terbaru, harganya berapa ya?”

SPG: “Ada beberapa merek. Sony, Samsung, Oppo, ada yang harga 2 juta sampai 8 juta rupiah.”

Pengunjung: “Kalau yang itu berapa?” (sambil menunjuk kotak kemasan sebuah HP di etalase).

SPG: “Ini smartphone seri terbaru, harganya 5 juta.”

Pengunjung: “Kalau yang itu?” (Sambil menunjuk kotak kemasan yang lebih besar di pojok etalase).

SPG: “Itu tidak dijual, Pak.”

Pengunjung: “Mengapa?”

SPG: “Karena itu kotak nasi Padang untuk makan siang saya.”


9. Cerita Lucu SPG: Beli Helm Bonus Motor

Lagi jalan-jalan sore di kota, Mono ngeliat helm bagus banget. Pokoknya orang sekampung belum ada yang punya helm model kaya itu. Penasaran dia mendekati toko, setelah dilihatnya atas, bawah, samping Mono yakin harus membelinya. Lalu dia memanggil SPG yang mejeng di dekatnya.

Mono: “Keren abis nih helm. Berapa duit ya harganya. Mba SPG sini aku mau tanya!”

SPG: “Ada yang bisa saya bantu mas.”

Mono: “Aku mau tanya harga helm ini berapa mbak cantik?”

SPG: “Hehehe, Makasih mas. Tapi maaf mas helmnya gak dijual”

Mono: “Kok gak dijual.! Aku bayar cash nih gak bakalan ngutang. Nih duitku banyak!”

SPG: “Iya mas saya paham, tapi di sini tidak jualan helm mas”

Mono: “Mba ini mau boongin aku ya. Udah jelas helmnya dipajang di sini kok gak dijual. Sebut aja harganya aku bayar sekarang mbak. Jangan berbelit-belit mbak!”

SPG: “Di sini memang gak jualan helm mas, di sini jualan motor. Kalo mas beli motor nanti dapet bonus helm dan jaket keren mas.”

Mono: “Aku ini mau beli helm malah disuruh beli motor. Mbak ini gimana, niat jualan enggak sih?”

SPG: “Ya udah mas boleh beli helmnya.” (sambil pegang jidat).

Mono: “Gitu dong mbak dari tadi kek kan gak ribet kaya gini. Ikhlas kan mbak melepas helmnya jadi milikku?”

SPG: “Ikhlas mas demi kebahagiaan mas.”

Mono: “Berapa harga helm yang keren ini mbak?”

SPG: “Harganya 14 juta, nanti dapet bonus motor sama jaket keren.”

Mono: “Ya udah nih uangnya 15 juta, kontan!”

SPG: “Oke mas, ini motornya kuncinya dah nancep, ini jaketnya dan ini kembaliannya satu juta.”

Mono: “Terimakasih banyak ya mbak. Aku mau ngomong sama orang sekampung, aku beli helm seharga 15 juta dapet hadiah motor dan jaket. Eh sama bonus satu juta juga, lumayan kan bisa buat traktir Omas.

12 Cerita Lucu Humor Hakim Yang Lucu Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Hakim Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Hakim. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Hakim dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Hakim paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

12 Cerita Lucu Humor Hakim Yang Lucu Gila

1. Cerita Lucu Hakim: Kami Akan Memaafkannya

Seorang hakim di pengadilan membacakan hasil keputusan sidang terhadap kasus kriminal yang dilakukan oleh seorang tersangka yang usianya sudah separuh baya.

Hakim: “Pengadilan memutuskan bahwa tersangka berhak mendapatkan hukuman selama dua puluh tahun penjara.”

Tersangka: “Tapi Pak Hakim, Saya sudah tua. Saya tidak dapat menjamin bahwa saya masih bisa hidup selama itu.”

Hakim: “Tidak usah gelisah, kalau Anda mati ketika menjalani masa hukuman, maka kami akan memaafkan Anda.”


2. Cerita Lucu Hakim Dibuat Pusing

Hakim: “Anda kenal dengan tersangka?”

Saksi: “Tidak pak!”

Hakim: (Mengulang) “Anda tidak kenal dengan orang ini?”

Saksi: “Kalau dia kenal, namanya Ateng, bukan Tersangka.”

Hakim: (Mulai jengkel) “Jadi anda kenal dengan saudara Ateng?”

Saksi: “Tidak Pak.”

Hakim: (Geram) “Lhoo, Tadi katanya kenal!”

Saksi: “Sama Ateng kenal sih pak, tapi sama saudaranya tidak!”


3. Cerita Lucu Hakim: Gara-Gara Melempar Kacang

Tiga orang berdiri di depan hakim atas tuduhan perilaku mabuk dan kacau di taman umum.

Hakim: “Apa yang kamu lakukan?”

Pria 1: “Oh, hanya melempar kacang di kolam.”

Hakim: “Dan apa yang kamu lakukan?”

Pria 2: “Saya melemparkan kacang di kolam juga.”

Hakim: “Kedengarannya tidak berbahaya. Dan kau, kau melempar kacang di kolam juga?”

Pria 3: “Tidak ada, Pak. Sayalah Kacang!”


4. Cerita Lucu Hakim: Hukuman Bagi Si Pencuri Sendal

Seorang pencuri sendal protes keras setelah hakim mengetok vonis tujuh tahun penjara atas kejahatannya.

Terpidana: (Berteriak karena tak puas) “Ini tidak adil! Kenapa saya divonis begitu berat hanya karena mencuri sendal jepit. Sedang koruptor yang mencuri milyaran uang rakyat hanya divonis 5 tahun?”

Hakim: “Anda tahu dari mana kalo koruptor divonis 5 tahun?”

Terpidana: “Dari berita di TV.”

Hakim: “Berarti TV anda yang rusak. Sebab di TV saya, hukum untuk korupsi adalah 2 tahun.” (dengan santainya).


5. Cerita Lucu Hakim: Senjata Ilegal

Bagong di bawa ke pengadilan di karna kan kepemilikan senjata ilegal. Dia di bawa ke pengadilan.
hakim: “Bagong. Lu punya senjata ya.

Bagong: “Ya punya lah pak hakim. Gue kan cowok. Bapak hakim juga punya kan? kok masih tanya punya saya.”

Penonton: “??!!”

Hakim: “Bukan itu. Maksudnya senjata yang sering lu gunakan.”

Bagong: “Kalo yg tu iya nempel di istri saya pak.”

Penonton: “Huuuuu.”

Hakim: (Bingung salah tingkah) “Maksud gue senjata api Gong.”

Bagong: “Ow senjata api pak. Bilang donk. Iya pak. Apa punya snjata api itu melanggar hukum?”

Hakim: “Yaiyalah, masa ya iya dong.”

Bagong: “Keberatan pak hakim.” (szmbil mengancungkan tangan).

Hakim: “Pikul aja, kalo keberatan.”

Bagong: “Maksudnya interupsi pak.”

Hakim: “Bilang donk. Iya apa pendapat lu?”

Bagong: “Kalo saya punya batu terus saya pake buat gosok-gosok badan saat mandi apa juga melanggar hukum.”

Hakim: “Ow tentu tidak. Kan tidak pedih di mata.”

Bagong: “Tapi kalo batu tersebut untuk melukai orang lain bagaimana pak?”

Hakim: “Dari jaman firaun pake rok sampe firaun pake sarung. Kalo batu nya untuk menyakiti orang ya melanggar hukum Gong.”

Bagong: “Nah itu pak. Saya punya senjata api gak saya pake untuk melukai orang. Sama kayak batu tadi pak hakim.”

Hakim: “Iya beda Gong. Kan senjata api nya gak lu pake untuk gosok badan juga.”


6. Cerita Lucu Hakim: Maling Yang Tau Hukum

Di suatu siang pada pengadilan seorang maling kecil-kecilan.

Hakim Semar: “Saudara Terdakwa, bagaimana cara anda membobol rumah Pak RT Ateng bin Doyok?”

Mono Sang Maling: “Saya melakukannya dengan sebuah linggis, tang, dan obeng, Pak Hakim!”

Hakim Semar: (Melirik Ke Arah Jaksa) “Saudara Jaksa Penuntut, bisakah anda memperlihatkan Linggis, Tang dan Obeng yang digunakan Saudara Terdakwa ketika melakukan aksi pencuriannya?”

Jaksa Oneng: “Baik, Pak!”

Setelah Jaksa Oneng memperlihatkan barang bukti kejahatan Mono berupa Linggis, Tang, dan Obeng, Hakim Semar memerintahkan Jaksa Oneng untuk meletakkannya di sebuah meja kecil di dekat Mono duduk.

Hakim Semar: “Saudara terdakwa! Di dekat anda terdapat Linggis, Tang dan Obeng yang anda pergunakan untuk membongkar pintu dan jendela Pak RT Ateng bin Doyok! Apakah anda mengenali benda-benda tersebut?”

Mono Si Maling: (Setelah memperhatikan beberapa saat) “Bbb, benar, Pak Hakim!”

Hakim Semar: “Bisakah anda mempraktekkan atau memperagakan teknik pencurian yang anda lakukan, agar saya dan seluruh hadirin yang hadir di persidangan ini mengetahuinya, Saudara Terdakwa?”

Mono Si Maling: “Maaf beribu-ribu maaf, Pak Hakim! Bukannya saya tidak mau memperagakan apa-apa yang saya lakukan ketika membobol rumah Pak RT Ateng bin Doyok, tapi karena saya punya hak untuk tidak memberitahukannya ke banyak orang di depan pengadilan ini, untuk itu saya menolak melakukannya, Pak Hakim!”

Hakim Semar: “Saudara Terdakwa! Saya perintahkan anda untuk memperagakannya di sini, di dalam sidang pengadilan ini!”

Mono Si Maling: “Maaf, Pak Hakim! Sesuai Undang-Undang Hak Cipta teknik pembobolan rumah yang saya lakukan merupakan sebuah Hak Cipta, yaitu hak eksklusif bagi Pencipta atau Penerima hak untuk mengumumkan atau memperbanyak Ciptaannya atau memberikan izin untuk itu!”

Hakim Semar: (Mulai Tidak Sabar) “Saudara Terdakwaaa!”

Mono Si Maling: “Maaf, Pak Hakim! Jika Pak Hakim tetap memaksa dan bersikukuh meminta saya memperagakan kemampuan saya tersebut, maka sesuai dengan Undang-Undang Hak Cipta, barang siapa dengan sengaja dan tanpa hak melakukan perbuatan tersebut, dipidana dengan pidana penjara paling lama 4 (empat) tahun dan/atau denda paling banyak Rp. 300.000.000,- (tiga ratus juta rupiah)!”

Hakim Semar: (Hanya Bisa Bengong) “%$#@&%$#@!!”


7. Cerita Lucu Hakim: Kasus Pemerkosaan

Dalam sebuah sidang pemerkosaan, seorang terdakwa diberi beberapa pertanyaan oleh Pak Hakim.

Terdakwa: “Tidak Pak.”

Hakim: “Saudara memaksanya untuk membuka celananya?”

Terdakwa: “Tidak Pak, dia sendiri yang membuka.”

Hakim: “Saudara jangan main-main dengan jawaban saudara?”

Terdakwa: “Apakah bapak hakim melihat kalau saya yang membuka celananya?”


8. Cerita Lucu Hakim: Gugat Cerai

Gareng pergi kepengadilan dia akan menggugat cerai istrinya Nunung, di pengadilan dia dihadapkan beberapa pertanyaan oleh hakim.

Hakim: “Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?”

Gareng: “Serius Tuan Hakim”

Hakim: “Mengapa?”

Gareng: “Karena ia diperkosa, Tuan Hakim”

Hakim: “Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya?”

Gareng: “Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi.”

Hakim: (Nelen Palu).


 

9. Cerita Lucu Hakim Bodoh

Seorang Hakim bodoh didatangi seorang warga untuk mengadu.

Warga: “Pak Hakim, ini aparat keamanan telah merugikan saya.”

Hakim: “Apa yang telah diperbuat oleh aparat itu?”

Warga: “Dia naik motor dan menabrak istri saya yang hamil 5 bulan, dan sekarang istri saya telah keguguran, ia juga patah kaki dan tangan. Saya mohon Bapak Hakim sudi menghukumnya.”

Hakim: “Baiklah Pak, dan kamu aparat telah bersalah. Kamu saya hukum yaitu harus merawat istrinya sampai sembuh kaki dan tangannya. Juga harus bisa membuat hamil 5 bulan lagi, baru kamu kembalikan Istri tersebut. kepada si Bapak. Mengerti?”

Bapak dan Aparat: “??!!”


10. Cerita Lucu Putusan Hakim Yang Aneh

Ini hasil putusan dari Pengadilan Negeri seberang, tentang Putusan Hakim untuk terdakwa Petruk dan Ateng, Petruk dihukum dua tahun penjara, sebab membawa lari sapi tetangganya. Ateng dihukum dua bulan penjara sebab membawa lari perempuan tetangganya.

Petruk: “Pak Hakim, saya tidak terima putusan pak hakim, masa si Ateng membawa lari perempuan tetangganya cuma dihukum dua bulan, tetapi saya hanya membawa lari sapi tetangga dihukum dua tahun, saya protes. Saya tidak terima!” Dan saya akan banding pak hakim!”

Hakim: “Begini.. Seperti ini si Ateng divonis dua bulan sebab berani tanggung jawab, terus mau kawin dengan yang dibawa lari, kamu mau kawin sama yang kamu bawa lari tidak? Kalau mau vonisnya diubah jadi dua hari. Nah sekarang mau banding atau bagaimana??”


11. Cerita Lucu Hakim Yang Saling Mengadili

Dua hakim Pengadilan Negeri tertangkap karena menerobos lampu merah pada hari yang sama. Daripada menelepon hakim dari Pengadilan Tinggi untuk mengadili mereka, masing-masing setuju untuk saling mengadili.

Hakim pertama duduk di kursi hakim sedangkan yang kedua berdiri di kursi terdakwa, dan hakim kedua yang terdakwa mengakui kesalahannya. Hakim pertama segera mengetuk palu membebaskan terdakwa dari hukuman dan denda.

Mereka beralih tempat. Hakim pertama yang sekarang duduk di kursi terdakwa mengakui bahwa ia telah menerobos lampu merah. Kemudian hakim kedua segera mendenda dia Rp.500.000 dan memerintahkan dia untuk membayar biaya pengadilan.

Hakim kedua: (Marah) “Saya sudah membebaskanmu dari hukuman dan denda, tetapi anda malah memberikan denda pada saya!”

Hakim pertama: (Menatapnya) “Ini adalah kasus kedua yang kita miliki hari ini di sini. Seseorang harus bersikap tegas tentang kelakuan berulang para penerobos lampu merah ini!”


12. Cerita Lucu Hakim: Hak Asuh Anak

Seorang Suami yang bernama Bagong dan Istrinya yang bernama Oneng tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Oneng: (Sambil berteriak histeris dan melompat–lompat) “Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!”

Hakim: (Berkata kepada pihak suami) “Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda?”

Bagong: (Diam sebentar dan dengan nada datar) “Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim, Minumannya milik saya atau mesinnya?”

Seisi pengadilan pun hening seketika.

16 Cerita Lucu Humor Bapak Yang Kocak Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Bapak Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Bapak. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Bapak dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Bapak paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

16 Cerita Lucu Humor Bapak Yang Kocak Abis

1. Cerita Lucu Bapak Waktu Muda

Pada suatu hari Anak menangis pulang setelah bermain..

Anak: “Huuuuu~ Sakiiit..”

Bapak: “Kenapa nak? Kamu kok nangis?”

Anak: “Tadi ane dan temen2 di keroyok pak..”

Bapak: “Haah? Kok gak melawan? Lawan aja, Emang berapa lawan berapa?”

Anak: “Ane 3 sama temen ane, yang ngeroyok ada 5 pak..”

Bapak: “Huh! Dasar lemah, bapak dulu 2 lawan 10, temen bapak kabur, jadi bapak sendiri..”

Anak: “Waaah.. Bapak hebat loh, terus menang pak?”

Bapak: “Tau kenapa sudah 10 tahun ini bapak naek kursi roda? Gara2 itu tadi..

Anak: “*&^!%^&$@^$*”


 

2. Cerita Lucu HP Bapak Aku

Ada 2 orang anak kecil sedang berdebat, membangga-banggakan HP bapak mereka. Seperti inilah percakapan mereka.

Ateng: “HP bapakku uda 3.5G lho. Jadi video call gak putus-putus lagi.”

Mono: “Masi 3.5G, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km.”

Ateng: (Gak mau kalah) “HP bapakku tahan air.”

Mono: “HP bapakku tahan api.”

(Ke-2 anak ini mulai aneh).

Ateng: “HP bapakku ada TVnya, bisa nonton.”

Mono: “Ah, pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pake Indovision, Telkomvision dan Astro.”

Ateng: “HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk..”

Mono: “Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pompa bensinnya. Pasti kalian isi bensin di HP bapakku.”

Ateng: “HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke garasi.”

Mono: “Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan, diadain di HP bapakku. Wekkkkkk..”

Ateng: “HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naik HPnya bapak.”

Mono: “Iiihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat di HP bapakku.”

Ateng: “HP bapakku pernah dapat juara nasional. Juara Catur!

Mono: Nasional aja bangga, HPnya bapakku pernah juara internasional, juara olimpiade, angkat besi.”

Ateng: “Lebih hebat ya… tapi HP bapakku juga dingin lho, ada AC-nya.”

Mono: “Grrrrrrrr.. udah dek, kita tidur aja. Besok pagi sekolah.”

Ateng dan Mono adalah abang adik, alias 1 bapak. Padahal HP bapaknya adalah Nokia Jadul 3310.


3. Cerita Lucu Anak Minta Menikah

Anak: “Pak, aku ingin menikah.

Bapak: “Kamu masih kecil nak. Memangnya siapa yang ingin kau nikahi?

Anak: “Aku ingin menikahi nenek.

Bapak: “Tidak boleh nak. Kamu tidak boleh menikahi ibuku!

Anak: “Mengapa tidak boleh? Bapak sendiri juga menikahi ibuku!

Bapak: (Ngunyah rokok).


4. Cerita Lucu Bapak Ada Dirumah

Seorang anak kecil sedang duduk didepan teras rumah. Lalu datang seorang pria paruh baya..

Pria: “Bapakmu ada dirumah nak?”

Anak: “Ada, dia ada dirumah kok.”

Kemudian pria tersebut menekan tombol bel dan terus menerus mengetuk pintu rumah. Namun tidak ada seorangpun yang menjawab dan membukakan pintu.

Pria: “Kamu gimana sih? Katanya bapakmu ada dirumah?” (dengan kesal).

Anak: “Mana kutahu, itu kan bukan rumahku.” (Dengan santai).

Pria: (Nelen batu).


5. Cerita Lucu Bapak Saya Berkelahi

Mono segera berlari meminjam hp temannya untuk melapor kepada polisi setelah melihat bapaknya berkelahi dengan tetangga sebelah.

Mono: “Hallo, dengan pak polisi?”

Polisi: “Iya betul, ada yang bisa dibantu?”

Mono: “Iya pak ada, bapak saya sedang berkelahi dengan tetangga sebelah. Cepat kesini pak tolong pisahkan mereka, kalau tidak bisa terdapat korban jiwa!”

Polisi: “Kapan perkelahian itu terjadi nak?”

Mono: “Setengah jam yang lalu pak.”

Polisi: “Loh kenapa kamu baru melapor sekarang?”

Mono: “Awalnya saya tidak melapor karena keadaan menguntungkan pihak bapak saya. Tetapi lama kelamaan terlihat keadaan berubah dan merugikan bapak saya dan kemungkinan bapak saya akan kalah. Buruan kesini pak.”

Polisi: (Banting telepon).


6. Cerita Lucu Bapak: Anak Kebelet Married

Ada anak muda yg kebelet married (menikah), Bapaknya seneng banget ngedengernya.

Bapak: “Siapa nama calon menantunya?”

Anak: “Pamela, cewek sekampung.”

Bapak: (Langsung sedih) “Bapak gak mau ngomong kaya gini, tapi kamu harus tahu, Pamela itu sebenarnya adekmu. Tapi jangan bilang2 sama ibumu nak.”

Anak akhirnya nyebutin lagi 3 nama laen, tapi akhirna dia kecewa karena jawaban si Bapak masi sama.
Pergilah si anak ke ibunya.

Anak: “Ma, aku mau married, tapi semua cewek yg aku cintai ternyata anak papa juga, yg artinya adik-adikku, dan kata papa aku gak boleh bilang-bilang ke mama.”

Mama: (Nyengir-nyengir) “Gak apa apap nak, kamu bisa kok nikahin mereka semua. Karen Budi kmu bukan anak pa2mu!”


7. Cerita Lucu Anak Bapak Sama Gilanya

Pada suatu ketika Bagong sedang memanjat pohon mangga milik tetangga rumahnya (dengan tujuan ingin nyuri mangga milik tetangga sebelahnya), ketika itu Bagong dipergoki oleh temannya yang bernama Gareng, anehnya Bagong berprilaku biasa saja dan cuek meskipun dipergoki oleh Gareng temannya.

Gareng: “Gong.. Bagong,, Hayooo lagi apa kamu..” Mau nyuri Mangga ya?? ngaku aja deh!!”

(Bagong pun cuek dengan omongan si Gareng seperti tidak ada rasa malu dan khawatir).

Bagong: “Emang kenapa kamu mau juga? nanti tak ambilin kamu tunggu aja Reng disitu!”

Gareng: “Sembarangan kamu kalo ngomong Gong!! OOooo.. Berarti bener kamu mau nyuri mangga?”

Bagong: “Kalo iya kenapa?”

Gareng: “Awas! Kamu nanti aku bilangin sama Bapak kamu loh.. Bisa di jewer kamu!” (sedikit mengancam sembari memberi peringatan kepada Bagong)

Bagong: “Hahahahaa.. sok aja bilang sama bapakku Reng.. Mumpung orangnya ada disini.. Tuh dia diatas pohon lagi metik mangga!! haaaa..”

Gareng: “Daasaaaaaarrr anak sama bapak pada gila semuaa..”


8. Cerita Lucu Bapak: Berkelahi Di Tengah Jalan

Bapak: “Teng. kamu sudah menyusahkan Bapak!”

Ateng: “Lo kenapa Pak, bukannya bapak seneng kalau Ateng jadi orang nakal.”

Bapak: “Iyah tapi Ateng malah suruh Bapak yang berkelahi sama Bapaknya si Mono itu, Jangan bawa nama-nama Bapak atuh, Tuh liat ni muka Bapak sekarang ancur gara-gara Ateng.”

Ateng: “Wah itu sih Gak seberapa Pak, coba liat Bapaknya Mono, kepalanya sampai berdarah-darah tuh Pak. Bapak yang lebih hebat mah.”

Bapak: “Iya sih, tapi kamu belum liat nih, kulit kaki dan tangan Bapak pada sobek tau.”

Ateng: “Hhaaa.. Bapak ini kelahi atau tabrakan sih, ko kelahi sampai berdarah-darah.”

Bapak: “Iyah berkelahi donk, cuman berkelahinya ditengah jalan, jadi kaki dan tangan Bapak keserempet mobil. Nah, Bapaknya si Mono itu kepalanya terbentur mobil.”


9. Cerita Lucu Itu Bapak Gue

Ada sebuah razia besar besaran di depan pasar swalayan yang mengakibatkan jalan jadi macet. Seorang tentara melintas tanpa rasa segan. Seorang polisi pun langsung menghentikan si tentara tadi.

Tentara: “Gue kan tentara dan pangkat gue lebih tinggi dari dia” (dalam hati). “Berani-beraninya kamu nge-razia saya yang berpangkat lebih tinggi darimu, berani ya kamu sama saya?” (Marah).

Polisi: “Terus, Kamu gak terima?”

Tentara: “Ya jelaslah!”

Tanpa pikir panjang tentara itu langsung melayangkan pukulan dan polisi itu melawan, lalu terjadilah perkelahian hebat, keduanya saling hantam sehingga membuat orang pasar terperangah tak berani memisahkan mereka berdua begitu pun juga para preman pasar tak berani memisahkan mereka.

Tiba- tiba datang seorang satpam menghampiri mereka. Tanpa berkata sedikitpun si satpam langsung memukul polisi dan tentara yang sedang berkelahi “BAGH. BUGG!!” Kemudian si satpam langsung pergi dengan tenangnya. Si polisi dan tentara langsung terdiam tanpa kata dan menghentikan perkelahiannya. Melihat kejadian tersebut orang-orang pasar terheran heran melihatnya. Lalu seorang preman datang menghampiri dengan berlagak berani.

Preman: “Eh bapak-bapak, Kok kalian takut sama itu satpam? Kan pangkat kalian berdua lebih tinggi, sedangkan dia itu hanya satpam goblok dan sok jagoan, iya kan?”

Polisi dan Tentara: (Langsung melayangkan pukulan) “BERANINYA LU BILANG GITU, ITU BAPAK GUA TAU! DASAR PREMAN BRENGSEK.”


10. Cerita Lucu Sama Seperti Punya Bapak

Seorang anak SD yang baru sembuh dari sunat sangat terkejut dengan “burung”nya yang disunat..

Anak: “Pak, kenapa bentuk ‘burung’ jadi begini?”

Bapak: “Ya memang begitu.”

Anak: “Tapi aku enggak mau yang bentuk begini..”

Bapak: “Terus mau bentuk yang bagaimana?”

Anak: “Mau yang kaya dulu aja.”

Bapak: “Ya enggak bisa.”

Anak: “Kalau begitu mau yang kaya punya bapak.”

Bapak: “Ya kaya gitu juga..”

Anak: “Coba aku lihat dulu..”

Sang anak meronta-ronta ingin melihatnya, namun sang Bapak mempertahankan untuk tidak dapat dilihat. Akhirnya si anak lari ke dapur bertanya pada ibunya sambil memperlihatkan “burung”nya pada sang ibu.

Anak: “Bu, apakah ‘burung’ku sama dengan punya bapak?”

Ibu: “Iya, sama persis. Ukurannya juga segitu.”


11. Cerita Lucu Jangan Panggil Bapak Lagi

Lantaran telah jengkel tiap-tiap ulangan senantiasa memperoleh nilai yang buruk. Seseorang bapak memberi ultimatum pada anaknya yang bernama Ateng yang masih tetap duduk di Kelas 3 SD.

Bapak: “Ateng, jika kelak nilai ulangan Kamu hancur lagi, janganlah panggil saya bapak!”

Ateng: “OK, yah!”

(Esok Harinya)..

Bapak: “Dapet nilai berapakah kamu??”

Ateng: “Hancurr Broooo!!”


12. Cerita Lucu Bapak Dan Anak Ayam

Anak Ayam: “Pak, jengger kita mengapa tumbuh begitu tinggi?”

Bapak Ayam: “Ini adalah lambang dari prestise kita.”

Anak Ayam: “Lalu paruh kita mengapa begitu keras dan begitu lancip?”

Bapak Ayam: “Paruh ini adalah senjata kita yang perkasa.”

Anak Ayam: “Suara kita mengapa sedemikian nyaringnya?”

Bapak Ayam: “Ini demi menciptakan kekuatan untuk menundukkan musuh kita.”

Anak Ayam: “Tetapi, Pak..”

Bapak Ayam: “Eh.. Ada pertanyaan apa lagi?”

Anak Ayam : “Lho, kita begitu gagah berani, mengapa sehari-harinya kok berada di dalam kandang ayam?”


13. Cerita Lucu Bapak Membela Anak

Pada suatu hari seorang gadis mengadu pada Bapaknya. Ia mengatakan telah di hamili oleh seorang orang tua kaya di desanya. Bapak gadis itu sangat marah mendengar pengakuan anaknya, lalu dengan sebilah pisau ia datangi orang kaya itu.

Bapak: “Hei kamu!”

Orang Kaya: “Ada apa ini, bapak datang kok langsung marah-marah?”

Bapak: “Apa benar kamu yang menghamili anak gadisku?”

Orang Kaya: “Iya, memang kenapa pak?”

Bapak: “Kamu kan tahu anakku itu masih kecil, apa jadinya kalau dia keguguran?”

Orang Kaya: “Tenang pak, kalau terjadi keguguran ijinkan saya untuk mengulanginya lagi..”

Bapak: “?!!”


14. Cerita Lucu Bapak Marah Kepada Guru

Petruk: “Pak! Tadi di kelas Petruk di jewer Bu Guru..”

Bapak: “Kasian Petruk anak Bapak! Bapak akan protes ke rumah Gurumu!”

Petruk: “Nggak usah, Pak! Biarin aja! Udah nggak sakit lagi kok, Pak!”

Bapak: “Nggak bisa! Anak kesayangan Bapak udah di jewer masa diem aja. Bapak pokoknya mau ke rumah Gurumu! Bapak akan kasih pelajaran buat Guru macem gitu!”

Bapak berjalan cepat ke rumah Guru si Petruk sambil membawa parang tajam. Ketika sampai di rumah Guru si Petruk, kebetulan suami Bu Guru baru pulang kerja dengan berseragam polisi, berbadan kekar, tegap dengan sepucuk pistol terselip di pinggangnya.

Suami Bu Guru: “Maaf Pak, mau bertemu siapa ya?”

Bapak: “Oh anu, anu, Pak. Saya kebetulan lewat depan rumah Guru anak saya si Petruk, yaitu istri Bapak. Yah biasalah, Pak. Kok hati saya tergerak untuk membantu membersihkan rumput-rumput di halaman rumah Guru si Petruk, sebagai tanda-terimakasih saya yang telah membimbing si Petruk anak saya di sekolah.”

Suami Bu Guru: “Ah si Bapak suka begitu, nggak usah repot-repotlah! Biar nanti saya nyuruh tukang rumput untuk membabat dan membersihkannya.”

Bapak: “Saya ikhlas kok, Pak.”

Suami Bu Guru: “Ya sudah kalo Bapak memaksa, silakan dibabat rumputnya, dan terimakasih lho, Pak!”

Bapak: “Ya sama-sama, Pak! (Ngomel dalam hati) Nasiiib! Kena batunya nih saya!”


15. Cerita Lucu Bapak Naik Helikopter

Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik helikopter. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia pun setuju. Setelah sampai di tempat heli,

Pilot: “Naik bayar U$100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$1000.”

Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat,

Pilot: “Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun.”

Bapak: “Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda.”

Pilot: “Anda mau bilang apa?”
Bapak: “Anak saya jatuh..”


16. Cerita Lucu Nama Pemberian Bapak

Anak: “Pak kenapa sih kakak saya diberi nama Steven Wolf?”

Bapak: “Oohh! Itu, karena menjelang kakak kamu lahir bapak sempat buka pintu rumah pada malam hari yang sangat hening, pada saat pintu dibuka bapak menemukan dan melihat seekor serigala jantan..”

Anak: “Lalu apa hubungannya Kakak kedua diberi nama Robert Seagult?”

Bapak: “Ohh! itu karena menjelang kakak keduamu dilahirkan lalu bapak buka pintu, bapak menyaksikan banyak segerombolan burung seagult.”

Anak: “Ohh.. Ohh!” (manggut keheranan). “Tapi! Tapi!! kenapa nama saya kok lain Pak?”

BAPAK: “Memang kenapa kamu FUCKING DOG?”

9 Cerita Lucu Humor Kerajaan Yang Bikin Ngakak

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kerajaan Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Kerajaan. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Kerajaan dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Kerajaan paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

9 Cerita Lucu Humor Kerajaan Yang Bikin Ngakak

1. Cerita Lucu Di Kerajaan: Sayembara Sang Raja

Di sebuah kerajaan, hiduplah seorang Raja yang mempunyai istana megah dan dikelilingi danau. Suatu hari (berhubung si Raja ini sedang bosan), dia penasaran mengapa tidak ada satupun ksatria yang sukses masuk ke istana dengan berenang di danau tersebut. Lalu akhirnya, sang Raja pun membuat sayembara.. Untuk mencari orang yang sangat hebat itu. Lalu seminggu berikutnya, sayembara pun dimulai..

Raja: “Wahai seluruh ksatria dan masyarakat! Dengan ini, saya mengumumkan ingin mencari seorang lelaki yang tangguh di negeri ini! Jadi, saya menantang kalian semua untuk berenang di danau ini menuju istanaku! Barang siapa yang berhasil, akan saya kabulkan apa saja permintaan kalian!!”

Mendengar tantangan dari Raja itu, semua orang pun kaget. Lalu tiba-tiba seorang ksatria yang paling kuat di antara mereka pun muncul!

Ksatria: “Wahai Raja, biar hamba yang mencoba ini!”

Raja: (Memanggut).

Tapi apa yang terjadi.. Baru saja berenang sejauh 3 meter di dalam danau, dia tiba-tiba harus tewas karena serangan buaya ganas.

Raja: “Peserta pertama saya nyatakan gagal! Ada lagi??”

Ksatria yang lain pun menjadi mundur (karena mengingat danau itu adalah yang paling berbahaya di negeri mereka).
Lalu, akhirnya orang terkuat dan paling pemberani dari masyarakat datang menghampiri Raja tersebut.

Pria: “Tenang Raja! Hamba pawang buaya, hamba bisa menangani ini!”

Sang Raja terlihat ceria, dan orang itu turun ke danau. Dia memang tidak diserang oleh buaya, tapi, kemudian tetap saja mati! Karena tidak bisa berenang. Akhirnya, semua orang yang ada disana pun menjadi takut, mereka ikut mundur bersama yang lain.

Raja: “Waduh, tidak ada yang berani? Bagaimana negeri ini bisa menjadi kuat kalau kalian semua penakut??” (dengan geram).

Kelihatannya tak seorangpun yang terpancing dengan kata-katanya. Tetapi tiba-tiba dalam sekejap, seseorang menceburkan diri ke dalam danau.. dan berenang menuju istana itu!

Raja: “Waow!! Luar biasa!!” (berteriak kegirangan)

Semua orang juga kaget, dan harap-harap cemas. Karena, sang pemuda yang nyebur ini memang terkenal ‘idiot’ dan ‘rada gila’.

Raja: “Terus! Terus!!”

Yang lain pun turut menyemangati pemuda itu, sampai akhirnya dia berhasil dan tiba di istana dengan selamat tidak kurang sesuatu apapun..

Raja: “Benar-benar mengagumkan! Apa yang kau minta wahai anak muda?” (sambil menghampiri dia yang masih basah kuyup).

Pemuda: (Sambil menatap Raja dengan tajam) Aku ada satu permintaan?”

Raja: “Apa? Kau ingin menikah dengan sang putri?”

Pemuda: Tidak! Bukan itu!”

Raja: (Sedikit terkejut, bagaimana mungkin sang Putri yang cantik jelita itu ditolaknya mentah-mentah seperti ini) “Apa kau ingin istanaku, hartaku??”

Pemuda: “Tidak! Bukan itu!!”

Raja: “Kalau begitu, apa kau ingin merebut kedudukanku? Tahtaku??” (Bertambah cemas)

Pemuda: “Tidak! Bukan itu!!”

Raja: “Jadi, apa yang kamu mau wahai anak muda??”

(Hilang cemas, sang Raja malah makin penasaran. Semua orang tidak akan menyangka dan memimpikan kalau jawaban pemuda ini malah..)

Pemuda: “Wahai Raja! Aku hanya ingin tahu, SIAPA YANG BERANI-BERANINYA NYEBURIN AKU KE DANAU TADI!!”


2. Cerita Lucu Di Kerajaan: Wawancara Raja Dan Jin

Kisah sebuah kerajaan di antah berantah di negaranya Tarmijah. Seorang raja yang dari keluarga terhormat,ningrat dan konglomerat. Seorang raja yang bijaksana, tidak maruk tahta, harta apalagi wanita. Selalu amanah, rajin ibadah, dan selalu khusnul khotimah. Pada Jum’at kliwon setelah dilantik menjadi raja, sang raja tanya jawab dengan Jin, (Tetapi sang raja mempunyai kebiasaan bicara dalam hati setiap habis menjawab)

Jin: “Tuan, sekarang tuan sudah menjadi raja, bolehkan saya bertanya tuan?”

Raja: “Tentu Mr.Jin, saya jadi raja kan berkat bantuan Mr.”

Jin: “Tuan, kalo nanti ada rakyat yang kelaparan bagaimana tuan?”

Raja: “Tenang saja Mr. Jin, Semua cadangan makanan kerajaan akan saya kerahkan (kalo lagi inget).”

Jin: “Tuan, kalo nanti ada korban gusuran bagaimana?”

Raja: “Tenang saja Mr. Jin, Saya bukakan lahan, kita punya banyak hutan, (kalau sempet).”

Jin: “Tuan, kalo nanti ada bantuan korban bencana alam bagaimana?”

Raja: “Tenang saja Mr. Jin, semua akan saya bagikan kepada yang berhak mendapatkan, (kalo inget).”

Jin: “Kalo ada rakyat jelata yang pengen jadi punggawa kerajaan, bagaimana?”

Raja: “Tenang saja Mr. Jin, akan saya test dulu, kalo memang bagus lulus, kalo jelek ya lulus (yg penting ada upeti).”

Jin: “Tuan, kalo ada sisa anggaran pembangunan bagaimana?”

Raja: “Tenang saja Mr. Jin, semua akan saya kembalikan ke kerajaan, (10% nya, 90 % untuk setoran).”

Jin: “Maaf tuan, kalo yang ini agak sensitif, saya gak enak Tuan.”

Raja: “Tenang saja Mr. Jin, semua akan saya jawab deh!”

Jin: “Tuan, kalo lihat PANTAT bagaimana?”

Raja: “He PANTAT, Sikaaaattttttttt!”

Jin: “Hebaaaatttttttt!”


3. Kisah Lucu Permaisuri Di Sebuah Kerajaan

Pada jaman dahulu kala ada satu kerajaan yang diperintah oleh seorang raja yang mempunyai sifat cemburu yang besar terhadap istrinya karena sang permaisuri dikabarkan mempunyai kecantikan yang bukan kepalang. Oleh karena itu setiap pegawai dan prajurit kerajaan yang berani mengganggu akan dihukum berat.

Pada satu saat ketika Baginda Raja mau berburu ke hutan, dia bingung memikirkan cara terbaik untuk melindungi sang permaisuri dari pegawai2 dan prajurit2nya. Sudah menjadi rahasia umum bahwa sang permaisuri suka dengan ‘daun-daun
muda’. Akhirnya setelah berunding dengan penasehat kerajaan, diputuskan untuk memasang jebakan di alat kelamin
permaisuri. Jebakan tersebut sangat efektif sehingga barang siapapun atau barang apapun yang masuk kesana otomatis akan terpotong.

Dengan hati tenang dia meninggalkan kerajaan dan tak lupa menitip pesan kepada mahapatih untuk menjaga sang
permaisuri. Sengaja sang raja tidak menyebarluaskan jebakan ini dan dia juga mengancam sang permaisuri. Setelah sekian minggu berburu, raja pulang dan langsung mengadakan ‘sidak’ kepada seluruh bawahannya.

Raja: “Semua pegawai dan prajurit berbaris didepan saya dan buka celana kalian.. Cepat!!”, (dengan suara yang menggelegar ke penjuru istana).

Berbarislah mereka semua termasuk si mahapatih. Setelah sang raja inspeksi barisan, didapati semua ‘ burung ‘ pegawai dan prajuritnya buntung!

Raja,”Kalian pengkhianat, semuanya masuk penjara dan masing2 dicambuk 100 kali!”

Tapi begitu dia sampai ke ujung barisan, didapati ‘burung’ Mahapatih dalam keadaan sehat wal’afiat alias masih lengkap..

Raja: “Hebat kamu mahapatih, kamu bisa menahan nafsu kamu”.

Mahapatih: (Menghaturkan sembah yang paling dalam).

Raja: “Oleh karena kesetiaan kamu, saya beri hadiah tanah dan rumah beserta isi2nya di timur kerajaan.”
Mahapatih: “TLIMA KATIH PATUKA LADA..”


4. Kisah Lucu Di Kerajaan Rokok

Pada tahun ’76’ telah berdiri sebuah keraja’an “SRIWEDARI” yang di huni oleh seorang raja yang sangat terkenal bernama “ARDATH”. Beliau mempunyai seorang putri cantik bernama “L.A.”

Pada suatu hari, saat sang “SURYA” muncul.. sang raja pangeran di culik oleh 3 orang prajurit bernama “DJI, SAM, SOE”. Bukan cuma itu! Mereka juga telah membawa sebuah “KOTAK AJAIB” milik sang raja. Kotak itu pemberian dari ayahnya bernama “WISMILAK” yang mempunyai perkebunan amat luas di daerahnya.

Namun anehnya ke 3 prajurit itu mengira bahwa di dalam kotak itu berisikan sebuah benda berharga berupa “PANAH MAS” yang konon senjata itu cukup ampuh. Padahal,kotak itu cuma berisikan beberapa ikat “DAUN KOPI” dan “STANZA”. Hanya saja, mereka bertiga adalah prajurit bodoh yang patuh di bawah pimpinan mr. “BLACK Tea”.

Ketika mereka membuka kotak itu, terkejut lah mereka.. Karena isi dari kotak itu bukan berupa benda berharga yang mereka cari. Mereka murka”. Lalu di bawalah beliau ke sebuah tempat bernama “GUDANG GARAM”. Di sanalah beliau di ikat di sebuah tugu besar bernama “PALL MALL”. Di situ beliau di hajar terus menerus sampai tak berdaya. Dan ketiga prajurit itu pun sempat membakar sang beliau dengan menggunakan 1 buah pentol korek api cap durian”.

Namun untungnya, tak lama kemudian, datanglah seorang pendekar muda bernama “MARLBORO” untuk menyelamatkan sang raja. Lalu ketiga prajurit itu di hajar dan di pecut oleh sang pendekar dengan menggunakan “TAPEL KOEDA”. Setelah itu.. Mereka bertiga disiram dengan “MINYAK DJINGGO” yang lumayan panas sampai muncul “BENTOEL BIRU”.

Lalu ketiga prajurit itu pun ketakutan dan langsung kabur ke sebuah kebun “TEBU”. Setelah itu sang pendekar membawa sang raja dan langsung melarikannya ke sebuah rumah sakit terkenal bernama “CIGARILOS” hospital.
Tepatnya di kota “KANSAS”. Mereka pergi menaiki kapal layar “MARCOPOLO” milik Mr.”BROWN” (ayah dari sang pendekar muda).

Sesampainya di rumah sakit”, beliau di suntik dengan “DJARUM SUPER”. Sehingga menjadikannya sembuh dan tumbuh “SAMPOERNA”. Setelah kesembuhannya.. Akhirnya beliau menyerahkan pangkatnya sebagai raja kepada sang pendekar yang telah menolongnya. Dan beliau pun berencana untuk menikahkan putrinya yang cantik dengan si pendekar tersebut. Akhirnya pernikahan pun berlangsung pada bulan ke-12 tahun “SIGARET KRETEK”. Karena.. Pada saat itu adalah tahun keraja’an rokok, atau disebut juga dengan sigaret kretek.

Dalam pernikahannya itu, mereka di karuniai 3 bocah kembar yang lucu-lucu”. Mereka adalah “X MILD”, “CLASS MILD”, dan “U MILD” yang kelak mereka akan menjadi peneru
“ABSOLUTE M MILD” di masa depan.

Alhamdulillah sampai sekarang ini, keluarga besar keraja’an itu cukup “DJAJA”. sampai-sampai, keraja’an itu
mendapat julukan dengan namasebutan “COUNTRY” in the “STAR MILD” of “LUCKY STRIKE”.


5. Cerita Lucu Di Kerajaan Koruptor

Sebuah kerajaan yang dipimpin oleh raja yang cukup berumur memiliki 3 menteri yaitu menteri Keuangan, menteri pertanian dan menteri pembangunan. Suatu ketika, dia memanggil ketiga menterinya untuk menanyakan sudah sejauh mana perkembangan tentang proyek yang mereka pimpin.

Raja: “Hai menteri, apa yang sudah kamu lakukan?”

Menteri Keuangan: “Saya sudah melakukan cek terhadap semua isi tabungan kerajaan dan kas kerajaan minus tapi Paduka jangan kuatir kas Paduka selalu bertambah..”

Raja: “Bagus, kalau kamu menteri pertanian?”

Menteri Pertanian: “Saya ada 3 proyek perternakan, yang pertama sapi biasa…..dan semua menghasilkan…tanpa ada kerugian dan pengeluaran,,”

Raja: “Bagaimana mungkin?? Menteri Pertanian? Saya beri makan rumput liar kan gratis, yang kedua sapi impor. ini sangat menghasilkan semua serba imp makannya rumput impor, susu impor, keju impor sampai air mandinya pun harus diimpor.”

Raja: “Kamu gagal!”

Menteri Pertanian: “Tapi masih ada yang mulia.. Proyek ketiga.. Sangat luar biasa. Semua sapi gemuk dengan biaya pengeluaran yang cukup murah.”

Raja: “Benarkah?”

Menteri Pertanian: “Setiap sapi saya beri uang Rp5.000,- terserah mereka mau makan apa. Beres!”

Menteri Pembangunan: “Semua adil dan merata Paduka… semua royek pembangunan berjalan lancar.. Proyek pertama saya beri ke anak sulung Paduka dan Proyek kedua saya beri ke anak bungsuPaduka.”

Raja: “Bagus tapi kamu bodoh, seharusnya kamu berpikir, mereka kan sudah dapat warisan dari raja.. Seharusnya kamu beri ke cucu saya.. kan belum ada hartanya..”


6. Cerita Lucu Di Kerajaan: Sayembara Putri Cari Suami

Di suatu kerajaan yang makmur tinggal seorang putri raja yang sangat cantik. Namun sayangnya putri raja itu kesepian karena baru ditinggal mati sang pangeran. Akhirnya sang putri meminta kepada ayahnya untuk mencarikan pasangan untuknya. Pastinya sang putri tidak sembarangan memilih calon suaminya.Ada 3 syarat utama untuk bisa mempersunting sang putri raja tersebut..

Syarat Pertama: Harus berwajah tampan.

Syarat Kedua: Harus sakti mandraguna.

Syarat Terakhir: Harus mampu memu4skan sang putri di atas r4njang.

Akhirnya sang raja membuat sayembara, yang di umumkan ke pelosok negri serta kerajaan tetangga. Kontan saja dalam waktu singkat ratusan laki laki dari dalam kerajaan maupun dari kerajan lain datang untuk mengikuti sayembara tersebut. Dan pada hari yang telah ditentukan sayembarapun di laksanakan yang di saksikan oleh segenap lapisan rakyat kerajaan tersebut maupun dari kerajaan tetangga.

Tiga hari berlalu, dan sayembarapun tinggal menyisihkan tiga orang finalis. Yang mana ketiga finalis tersebut sama sama berwajah tampan dan sakti mandraguna. Karena itu untuk menentukan siapa yang akan keluar sebagai pemenang, maka akan ditentukan melalui sleksi syarat Ketiga, yaitu siapa yang mampu memu4skan sang Putri di atas R4njang, dan itu akan di tentukan melalui sleksi ukur4n Kem4luan dari ketiga finalis tersebut.dan sayembara tahap akhirpun di mulai:

PEMBAWA ACARA: “Hadirin para penonton sekalian, marilah kita saksikan bersama sama final sayembara memperebutkan Putri kerajaan, yang mana hari ini tinggal 3 orang finalis yang berhak mengikuti sayembara tahap akhir yang akan di tentukan dengan seleksi syarat ketiga, yaitu siapa di antara finalis yang memiliki kem4luan paling bes4r dan panj4ng..”

PENONTON: “Horreeeee, siiiipsiiiip.. di lanjuuut.”

PEMBAWA ACARA: “Hadirin.. Finalis Pertama sebesar dan sepanjang buah Timun.”

PENONTON: “Horreee.. Mantaaaap..” (sambil bertepuk tangan).

PEMBAWA ACARA: “Finalis Kedua, Sebesar dan sepanjang Buah pisang Ambon.”

PENONTON: “Wooow.. Siiiip mantaaap.. (sambil bertepuk tangan).

PEMBAWA ACARA: “Finalis terakhir, sebesar dan sepanjang Tebu..”

PENONTON: “Huuuuuuu..”

PEMBAWA ACARA: “Tenang saudara saudara, Itu baru Uratnya.”

PENONTON: “Haaaaaaaa? Cucu Mak Erot yaaaaa??”


7. Cerita Lucu Di Kerajaan: Prajurit Jahil

Gareng adalah seorang anak prajurit dari sebuah kerajaan. Di dalam kerajaan tersebut ada seorang ratu yang Gareng sukai. Gareng sangat terobsesi untuk menggoda sang ratu yang memiliki dada besar tersebut. Dia rela melakukan apapun agar dia bisa memegang dada sang ratu demi memuaskan keinginannya.

Suatu hari Gareng curhat terhadap salah satu dokter kerajaan yang memang sudah dekat dengannya. Dia mengatakan semua hasratnya kepada si dokter tersebut karena dia yakin si dokter tidak akan membeberkan semuanya sebab sudah menjadi kerabat dekat.

Dokter: “Kamu bisa mendapatkan semua yang kamu inginkan Reng, namun ada syaratnya..”
Gareng: “Apa maksudmu? Apa benar aku bisa memegang dada sang ratu? Apa syaratnya?” (dengan wajah bingung).

Dokter: “Tentu saja bisa, syaratnya kamu harus memberikan seratus keping koin mas. Aku akan membantumu untuk itu.”

Setelah mereka berbincang dan dokterpun akhirnya akan membantu Gareng dengan bayaran di akhir setelah misinya itu selesai. Lalu Gareng diberikan serbuk gatal dan menyuruhnya untuk menaburkan serbuk tersebut kepada bra sang ratu. Satu saat ketika sang ratu sedang mandi, Gareng melancarkan aksinya. Dia menyelinap ke kamar sang ratu dan menaburkan serbuk tersebut ke bra yang hendak dipakai sang ratu.

Beberapa jam kemudian, sang ratupun mulai merasakan gatal-gatal. Dia memanggil dokter dan meminta agar sesegera mungkin penyakit gatalnya ini disembuhkan. Dokter tersebut dengan aktingnya langsung pergi ke laboratorium dan pura-pura mengecek apa yang terjadi.

Dokter: “Hasil riset menunjukkan bahwa ratu terkena alergi, dan saya sudah mendapatkan pula obatnya yaitu dengan ludah Gareng yang selalu makan pete. Ibu ratu harus terkena ludah Gareng pada bagian yang gatal selama empat jam..”
Ratu: “Tanpa berfikir panjang langsung memanggil Gareng dan langsung menyuruh Gareng untuk menyembuhkannya dengan cara tersebut.

Empat jam kemudian, Gareng keluar dari kamar sang ratu dengan sangat gembira dan puas. Tidak lama kemudian si dokter menagih janji Gareng yang akan memberikan seratus keping koin mas. Namun Gareng menolaknya, dia malah tertawa meledek si dokter.Gareng berani berbuat demikian karena Gareng tahu bahwa si dokter juga tidak mungkin akan berani memberi tahu sang ratu ataupun orang lain.

Dokterpun merasa kesal dan marah, lalu dia pergi ke kamar sang raja dan menaburi serbuk gatal ke celana dalam sang raja. Diapun mengatakan hal yang sama kepada sang raja ketika sang raja mulai merasakan gatal-gatal, setelah itu raja memanggil Gareng dan.. (mungkin anda bisa membayangkan sendiri kelanjutannya).


8. Kalimat Lucu Di Kerajaan Monyet

Monyet biasa: Kong

Raja monyet: King Kong

Monyet kumpul: Kong Res

Kerjasama monyet: Kong Kalikong

Biskuit monyet: Kong Guan

Monyet nyanyi: Sing Kong

Monyet tua: Eng Kong

Monyet nongkrong: Kong Kow

Perusahaan monyet: Kong Si

P4nt4t monyet: Bo Kong

Monyet kaya: Kong Lomerat

Monyet banyak duit: Cu Kong

Sayur monyet: Kang Kong

Kota monyet: Hong Kong

Negara monyet: Kong-o

Monyet bisa silat: Sun Go Kong


9. Cerita Lucu Di Kerajaan Drakula

Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah pasti penduduknya drakula semua. Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja drakula untuk menghadap.

Raja Drakula: “Hei.. Kau Belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia.”

Si drakula Amatir bilang: “Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia”

Raja Drakula: “Baguss!! Cepat kamu laksanakan..”

Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia. Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..

Raja drakula: “Bagaimana?? kamu sudah berhasil menghisapnya? dan bagaimana rasanya?”

Drakula Amatir: “Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem!!”

Raja Drakula: “Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap??”

Drakula Amatir: “Orangnya Laki-laki, kulitnya Hitam, jelek lagi!!”

Raja Drakula: “Setahu saya darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, cakep atau jelek semua sama..”

Drakula Amatir: “Sumpah Raja!! Rasa Darahnya Asem..”

Raja Drakula: “Ok kalo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari Cewek yang cantik, putih bersih.”

Drakula Amatir: “Baik Raja Nanti Malam Saya mencari darah lagi..”

Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..

Raja Drakula: “Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik? bagaimana rasanya?”

Drakula Amatir: “Sudah Raja!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!! tapi Rasanya masih Asem!!”

Raja Drakula: “Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!! Pasti ada yang salah!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??”

Drakula Amatir: “Masih ada raja!! Masih terkapar dijalan..”

Raja Drakula: “Baik, saya mau lihat mayatnya.”

Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir..

Raja Drakula: “Goblokkkk!! (Plakkk!) Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di ketek!!”

Drakula Amatir: “@$&*%*@$” (sambil usap usap pipi yang kena gampar).

10 Cerita Lucu Humor Operator Telepon Yang Kocak

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Operator Telepon Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Operator Telepon. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Operator Telepon dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Operator Telepon paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

10 Cerita Lucu Humor Operator Telepon Yang Kocak

1. Cerita Lucu Operator Telepon Dikerjain

Petruk: “Hallo?

OPERATOR: “Ya hallo.. Dengan siapa saya bicara?”

Petruk: “Dengan saya mbak.”

OPERATOR: “Nama anda siapa?”

Petruk: “Nama lengkap apa nama panggilan?”

OPERATOR: “Nama lengkap.”

Petruk: “Nama lengkap saya Petruk mbak.”

OPERATOR: “Kalo nama panggilan?”

Petruk: “Nama panggillan saya Petruk juga mbak.”

OPERATOR: (GUBRAK!!)

Petruk: “Kenapa mbak? Hallo. Hallo?”

OPERATOR: “Ga apa2. Ada perlu apa nelpon kami?”

Petruk: “Begini mbak. Kemarin saya abis beli kartu AS.”

OPERATOR: “Ya.. Terus?”

Petruk: “Tapi kenapa sekarang ga bisa nelpon ya?”

OPERATOR: “Oh.. Anda tinggal di daerah mana?”

Petruk: “Bandung mbak..”

OPERATOR: “Kalo di bandung jaringannya bagus kok.”

Petruk: “Tapi kok saya ga bisa nelpon ya mbak?”

OPERATOR: “Kalo cek *888# bisa gak?”

Petruk: “Bisa mbak..”

OPERATOR: “Pulsanya tinggal berapa?”

Petruk: “Tinggal 0 rupiah mbak.”

OPERATOR: “Aaaarrrrggg.” (banting telpon TUT TUT TUT)

(1 jam kemudian).

Gareng: “Hallo.”

OPERATOR: “Ya hallo.. Ada yang bisa saya bantu?”

Gareng: “Mau nanya mbak?”

OPERATOR: “Dengan siapa saya bicara?”

Gareng: “Dengan orang mbak.”

OPERATOR: “Ya.. Nama anda siapa?”

Gareng: “Nama saya Gareng mbak.”

OPERATOR: “Mau tanya apa?”

Gareng: “Telkomsel bisa di pake di bulan ga mbak?”

OPERATOR: “Ga bisa?”

Gareng: “Kenapa?”

OPERATOR: “Karena di sana ga ada jaringan.”

Gareng: “Ouw.. Oke deh makasih..” (TUT TUT TUT).

(1 jam kemudian)

Petruk: “Hallo.

OPERATOR: “Ya hallo.. Ada yang bisa saya bantu.”

Petruk: “Tolong bantu saya mbak.”

OPERATOR: “Dengan siapa saya bicara?”

Petruk: “Dengan saya mbak.”

OPERATOR: “Ya, Nama anda siapa?”

Petruk: “Nama saya Petruk mbak.. Masa lupa sih?”

OPERATOR: “Oh, Kamu lagi. Ada apa?”

Petruk: “Begini mbak. Tadi saya mau isi pulsa..”

OPERATOR: “Ya terus?”

Petruk: “Kata yang jual, pulsanya tinggal yang elektrik.”

OPERATOR: “Ya.. Trus kenapa?”

Petruk: “Nah.. Pulsa elektrik itu nyetrum gak mbak?”

OPERATOR: “ENGGAK!! (TUT TUT TUT).

(1 jam kemudian)

Gareng: “Hallo.”

OPERATOR: “Ya hallo.. Ada yang bisa saya bantu?”

Gareng: “Mau tanya mbak.”

OPERATOR: “Dengan siapa saya bicara?”

Gareng: “Dengan orang mbak.”

OPERATOR: “Kamu lagi. Mau nanya apa?”

Gareng: “Telkomsel udah bisa di pake di bulan belum?”

OPERATOR: “KAGAK BISA!”

Gareng: “Kapan bisanya mbak?”

OPERATOR: “KAGAK TAU!” (TUT TUT TUT).

(1 jam kemudian)

Petruk: “Hallo.”

OPERATOR: “Ya hallo. Ada yang bisa saya bantu?”

Petruk: “Ada mbak.”

OPERATOR: “Dengan siapa saya bicara?”

Petruk: “Dengan saya mbak.”

OPERATOR: “Hmmm.. Kamu lagi. Ada apa lagi?”

Petruk: “Saya mau tanya mbak.”

OPERATOR: “Mau tanya apa?”

Petruk: “Kok saya masih ga bisa nelpon ya mbak?”

OPERATOR: “Udah isi pulsa belum?”

Petruk: “Udah mbak 10.000.”

OPERATOR: “Emang mau nelpon ke daerah mana?”

Petruk: “Saya mau nelpon temen saya di bulan mbak.”

OPERATOR: “NGACO KAMU! MANA BISA NELPON KEBULAN”

(1 jam kemudian)

Gareng: “Hallo.”

OPERATOR: “Ya hallo.. Ada yang bisa saya bantu?”

Gareng: “Mau tanya mbak?”

OPERATOR: “Dengan siapa saya bicara?”

Gareng: “Dengan orang mbak.”

OPERATOR: “Kamu lagi.”

Gareng: “Saya mau tanya mbak.”

OPERATOR: “DI BULAN KAGAK ADA JARIGNAN! PUAS?”

Gareng: “Saya bukan nanya itu mbak..

OPERATOR: “Oh maaf.. Mau tanya apa emang?”

Gareng: “Di bulan ada yang jualan pulsa ga mbak?”

OPERATOR: “KAGAK ADA! AAARRGG!! (TUT TUT TUT).


2. Cerita Lucu Operator Telepon Pemesanan Pizza

Ceritanya, pada tahun 2021, seorang customer melakukan order ‘Pizza Huy’ via Call Center.

Operator: “Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Huy. Ada yang bisa saya bantu?”

Konsumen: “Hallo, saya mau pesan pizza Mbak.”

Operator: “Baik. Maaf, tolong nomor KTPnya ya Bapak.”

Konsumen: “Ya, 0851051078996-7765.”

Operator: “Baik, saya bicara dengan Bapak Mono. Anda tinggal di Jl.Mak Nyoss III no.74 RT.01/03. Anda adalah seorang Programmer yang bekerja pada PT.Ngalor Ngidul. No telfon rumah anda 021-84032341, HP anda 0812346532789, no kantor anda 021-617189342. Maaf Bapak Mono, sekarang anda menelfon dari mana?”

Konsumen: “Dari rumah Mbak. By the way, kamu kok tau semua no telfon saya yah? Tau dari mana?”

Operator: “Oh, maaf jika Bapak merasa terganggu dengan semua detail data Bapak. Kami saat ini terhubung ke database pusat Pak.”

Konsumen: “Ohh, ya sudah. Saya mau pesan SeaFood Pizza donk Mbak.”

Operator: “Maaf Bapak Mono, sepertinya Seafood Pizza bukanlah ide yang bagus sebagai pilihan Bapak saat ini”

Konsumen: “Lah, emang kenapa Mbak?”

Operator: “Berdasarkan track record medical check up Bapak di database kami, Bapak memiliki tekanan darah tinggi serta kolesterol yang berlebihan.”

Konsumen: “Jadi kamu merekomendasikan apa?”

Operator: “Baik, mungkin Bapak bisa memesan Bha Nyak Cingcong Pizza, karena varian tersebut low fat sehingga tidak bermasalah bagi kesehatan Bapak.”

Konsumen: “Hah?!? Dari mana kamu tahu kalau saya bakal suka itu?”

Operator: “Baik. Minggu lalu Bapak Mono baru saja meminjam buku yang berjudul ‘Popular and Good Delicious Bha Nyak Cingcong’ dari perpustakaan Nasional.”

Konsumen: “Oke lah kalau begitu, terserah kamu aja deh, atur aja! Saya pesan paket keluarga ya. Berapa jadinya semua?”

Operator: “Baik Bapak, tapi maaf. Dengan 1 combo Paket Bha Nyak Cingcong Pizza tidak akan cukup untuk keluarga Bapak, terutama untuk anak anda yang berjumlah 6 orang. Total keseluruhannya Rp.234.500,- Bapak.”

Konsumen: “Oke, saya bayar pake Kartu Kredit.”

Operator: “Oh, maaf Bapak Mono. Sebaiknya anda membayarnya dengan uang cash, karena kartu Kredit anda sudah mencapai limit. Bahkan anda memiliki hutang di Bank sebesar Rp.2.549.325,- sejak dua bulan lalu, dan semua itu belum termasuk denda untuk biaya sewa rumah anda”

Konsumen: “Ffiiuuhh, ya udah deh! Nanti saya ke ATM, saya bayar cash! Nanti setelah orang anda datang mengantar Pizza saya tarik duitnya.”

Operator: “Baik, tapi maaf juga Bapak. Database kami disini menunjukkan, batas penarikan uang pada 2 account Bank yang anda miliki sudah habis Bapak. Jadi sepertinya Bapak tidak bisa menarik uang di ATM.”

Konsumen: “Ckckck, udah deh. Anterin aja tu Pizza kesini. Saya bayar kok cash kok, berapa lama lagi Pizzanya datang?”

Operator: “Kurang lebih sekitar 1 jam 20 menit Bapak. Tapi itu kalau Bapak bersedia menunggu. Atau Bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek Bapak.”

Konsumen: “Hah? Saya jemput sendiri?”

Operator: “Maaf Bapak, itu kalau Bapak bersedia. Karena menurut database kami, anda memiliki motor matic tahun 2019 dengan nomor polisi B 4176 KE, benar kan Bapak?”

Konsumen: “Eh kamu, kurang aja banget ya. Berani-beraninya buka-buka track record saya! Belum pernah ngerasai bogem mentah ya?!? Saya pecaih kepala kamu nanti, dasar nggak tahu sopan santun”.

Operator: “Mohon maaf Bapak, tapi memang seperti ini sistim kami Bapak. Secara otomatis kami langsung terkoneksi dengan database setiap individu sehingga kami bisa mengantisipasi hal-hal yang tidak diinginkan dan memberikan solusi terbaik untuk semua customer kami.”

Konsumen: “Aahhh, banyak bacot lu! Gue tonjok lu nanti!”

Operator: “Hati-hati dengan ucapan Bapak. Apakah Bapak ingat, bulan April tahun 2017 anda pernah dipenjara 6 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi?”

Konsumen: “Diiaaaaaammmmmm!”

Operator: “Baik, ada lagi yang lain yang bisa saya bantu bapak?”

Konsumen: “Sementara tidak ada! Eh Mbak, kalau pesan paket keluarga dapat Coke 3 cup gratis kan?”

Operator: “Betul Pak, tapi menurut catatan kami anda juga mendapat diabetes. Jadi, kami tidak berani mengambil resiko dengan memberikan Coce gratis tersebut Bapak.”

Konsumen: “Sudahhh, mau pecah lama-lama kepala saya. Batalin aja semua!”

Operator: “Baik. Terima kasih Bapak atas telfonnya. Untuk keluhan customer, saran dan kritikan, anda bisa mengisinya secara online pada website kami. Jika Bapak belum pernah daftar, silahkan daftar terlebih dahulu agar Bapak Mono bisa sign in dan mengisi form-nya pada website kami. Terima kasih telah menghubungi Pizza Huy, selamat sore..”


3. Kisah Lucu Tips Nelpon Gratis Ke Semua Operator

Tips nelpon gratis ke semua operator tahukah Anda dengan menggunakan kartu Fren kita dapat melakukan panggilan telepon gratis ke semua operator di seluruh Indonesia? Mungkin ada beberapa web site yang menjual informasi ini, tetapi anda bisa mendapatkan “Trik Rahasia Telepon Gratis Ke Semua Operator di Seluruh Indonesia” ini dengan gratis dari riajenaka.com.

Untuk membuktikan sediakan satu HP CDMA yang menggunakan FREN dengan pulsa Rp. 0 (nol) milik anda, dan satu lagi HP FREN teman anda, pulsa harus diatas Rp. 50.000,- Kemudian lakukan 3 langkah ini dengan seksama (butuh ketelitian):

1. Pastikan sinyal HP FREN anda Full, usahakan dekat pemancarnya FREN.

2. Dekatkan HP teman anda pada jarak 50 cm posisi sejajar saling berhadapan.

Setelah 2 langkah tersebut telah dilakukan dengan benar, sekarang memasuki langkah ketiga yang sangat penting karena menentukan keberhasilan anda bertelpon ria dengan gratis ke semua operator dalam dan luar negeri.

3. Ucapkan: “FREN FREN pinjam handphonenya bentar aja. Gue mo telpon, pulsa lagi abis nih. Penting banget.”

Selamat Fren, anda kena tipu.


4. Cerita Lucu Operator Telepon Restoran Ayam Goreng

Operator KFC: “Terima kasih telah menghubungi pesan antar KFC, dengan Ateng bisa dibantu??”

Customer: “Saya mau pesan ayam, mas.”

Operator KFC: “Dengan ibu siapa saya berbicara.”

Customer: “Saya Oneng, saya mau pesan ayam tapi bulunya jangan dicabutin yaa mas.”

Operator KFC: (dalam hati, Wah ibu ini mau ngerjain gw nih) “Tidak bisa ibu, ayam kami tersedia dalam keadaan sudah matang ibu.”

Customer: (Kesal) “Tapi saya maunya seperti itu, masa gak bisa.”

Operator KFC: “Baik. Bisa kalo ibu mau, tapi saya kirim sekalian sama KANDANGnya yaa.”

Customer: (Tut.. tut.. tut.. Langsung ditutup)


5. Cerita Lucu Disuruh Operator Telepon Tekan Pagar

Dua Anak kampung namanya Ateng dan Bagong .. Maklum baru punya HP jadi agak Gapteklah, Ateng nanya ke Bagong yg nampak berdiri di pagar sedari tadi.

Ateng: “Bagong. Lagi ngapain kamu? dari tadi pegangin pagar.”

Bagong: “Ini Teng. Saya mau isi pulsa. Operator telepon bilang suruh tekan pagar. eh sudah dua jam lebih saya tekan, belum juga masuk tu pulsa. heran.”

Ateng: “Aku pun heran sama operatorku. Aku malah di suruhnya pencet bintang. Gila!”


6. Cerita Lucu Operator Telepon Gila

Oneng wanita yang biasa hidup glamour dan tak mampu terlepas dari hp kesayangannya, suatu hari dia ada janjian penting dengan salah seorang temannya karena akan membahas tentang demonstrasi meminta kenaikan harga serabut kelapa dan kayu bakar. Maka ditelponlah teman-temannya takut kalau ada yang terlupa akan janjian rapat tersebut. Dipencetnya sebuah rangkaian nomor di hpnya. Tooooot.. Toooot, tak berapa lama terdengar manis suara wanita yang tak lain adalah operator.

Operator: “Tekan 1 untuk tinggalkan pesan, tekan 2 untuk tinggalkan oleh-oleh anda, dan tekan 3 untuk tinggalkan suami atau pacar anda.”

Oneng: (Sambil mematikan telepon) “Oalah operator edan, masa pacarku mau diminta. coba telpon lagi ah, siapa tahu tadi cuma salah pencet nomor.”

Tat, tit, tut, tot, tat, tit, tut, demikianlah suara keypad hp Oneng dipencet kembali. Kemudian toot, toot, toot, dan terdengar suara manis wanita lagi.

Operator: “Ouw, anda lagi, silahkan tekan 1, 2, 3, atau tekan 4 untuk meninggalkan dompet dan uang tabungan anda.

Oneng: (Buru-buru mematikan teleponnya) “Kok gini sih, operatornya nggak beres nih.” (Coba sekali lagi. Maka dicobanya sekali lagi nomor tersebut, dan terdengarlah suara manis seorang pria).

Oneng: (Nah ini baru betul.”

Suara: (Yang ternyata operator juga) “Pulsa anda tidak mencukupi untuk melakukan panggilan ini, silahkan isi pulsa terlebih dahulu atau pinjam hp tetangga.”

Oneng: “Wuih pulsaku habis toh, pinjam hpmu aja pak.”

Suara: “Punya hp bagus kok nggak ada pulsanya, hpnya dijual aja neng buat beli pulsa.”


7. Cerita Lucu Operator Telepon Layanan Darurat

Seorang pria asing sedang berjalan kaki pada dini hari yang sepi di sebuah jalan di Jakarta ketika ia melihat sesosok mayat tergeletak di trotoar. Dia segera mengambil HP di sakunya dan menelepon layanan darurat 112 dengan bahasa Indonesia yang terbata-bata.

Operator: “Sekarang dia ada di mana?”

Pria Asing: “Saya di Wahid Hasyim.”

Operator: “Bagaimana mengejanya?”

Pria Asing: “W-a-c-h Tidak, w-a-h-c, tidak, w-h-u-c. oh, begini saja, biarkan saya menyeretnya ke Sarinah dan saya akan menelepon anda kembali nanti.”


8. Cerita Lucu Operator: Meminta Dokter Hewan

Seorang wanita sedang panik dan menelepon nomor panggilan darurat.

Operator: “Anda menginginkan polisi, pemadam kebakaran, atau ambulans?”

Wanita: “Saya ingin dokter hewan!” (dengan panik).

Operator: “Seorang dokter hewan?” (terkejut) “Untuk apa?”

Wanita: “Untuk membuka rahang Bulldog.”

Operator: “Tetapi mengapa anda menelepon nomor panggilan darurat?”

Wanita: “Saat ini sedang ada lengan pencuri di dalamnya!”


9. Cerita Lucu Operator Telepon Kepolisian

Seorang pria terbangun satu malam untuk menemukan ada beberapa penyusup yang masuk di gudang penyimpanannya. Dia segera menelepon polisi, melaporkan penyusup itu dan kemungkinan itu merupakan pencurian atau perampokan.

Operator: “Apakah mereka di rumah anda?”

Pria: “Mereka tidak masuk ke rumah, hanya dalam gudang penyimpanannya di belakang rumah.”

Operator: “Tidak ada polisi yang tersedia pada saat ini.”

Pria: “Terima kasih.”

(sambil menutup telepon dan menghitung sampai 30 dan menelepon lagi).

Pria: “Saya baru saja menelepon anda tentang para penyusup di gudang penyimpanan saya. Anda tidak perlu khawatir, karena saya baru saja menusuk mati mereka semua!”

Dalam kurang dari 5 menit ada 3 mobil polisi dan ambulans di lokasi kejadian. Setelah menangkap basah para penyusup yang ternyata masih segar bugar itu,

Polisi: “Saya pikir anda mengatakan Anda telah menusuk mati mereka semua?”

Pria: “Saya juga pikir anda mengatakan tidak ada polisi yang bisa ke sini!”


10. Cerita Lucu Operator Kantor Perwakilan Jepang

Ada orang menelepon kantor perwakilan pedagang Jepang.

Orang: “Aku hendak mencari Tuan Tanaka.”

Operator: “Sorry, Minggu yang lalu beliau telah meninggal dunia.”

Hari kedua dan hari ketiganya, orang itu menelepon lagi.

Orang: “Aku ingin berbicara dengan Tuan Tanaka.”

Operator: (Karena tak sabar) “Aku bukan hanya sekali ini memberi tahumu Minggu yang lalu beliau telah meninggal, mengapa kamu masih mau telepon lagi?”

Orang: “Karena itu, aku justru sangat senang mendengarkan kabar ini.”

28 Cerita Lucu Humor Dokter Yang Konyol Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Dokter Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Dokter. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Dokter dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Dokter paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

28 Cerita Lucu Humor Dokter Yang Konyol Abis

1. Cerita Lucu Dokter Dan Tukang Sol

Dokter menghampiri tukang sol sepatu

Dokter: “Apa sepatu ini bisa disol?”

Tukang Sol: ”Waah, ini mah masih bagus dan kuat, dok.”

Dokter: “Baiklah kalau begitu.” (sambil bergerak hendak pergi tapi secepat itu pula tukang sol menahan langkahnya).

Tukang Sol: “Tunggu, Dokter. Bayar dulu lima ratus rupiah.”

Dokter: “Bayar? Apa yang harus saya bayar?” (keheranan).

Tukang Sol: “Apa bedanya saya dengan dokter? ketika kemarin dokter memeriksa saya, dokter bilang saya tidak apa-apa, tapi dokter toh mengutip biaya lima ribu rupiah dari saya.”


2. Cerita Lucu Dokter: Anak Nakal

Seorang ayah membawa anaknya yang sangat nakal ke psikiater.

Dokter: “Apa reaksi Bapak bila anaknya mulai nakal ?”

Ayah: “Ditampar, Dok !”

Dokter: “Nah, Bapak keliru . Seharusnya Bapak menasihati dia, bukannya menamparnya.”

Ayah: ”Justru itu masalahnya, Dok. Setiap kali memberi nasihat, saya justru ditamparnya!”


3. Cerita Lucu Dokter Dan Pasien Rumah Sakit Jiwa

3 orang pasien rumah sakit jiwa mengaku bahwa dirinya sudah sembuh, maka dari itu meraka ingin membuktikan dengan melakukan tes kewarasannya. Dokter pun siap untuk melakukan tes terhadap pasien tersebut, mereka dipanggil satu persatu.

Dokter: “Pasien A, apa namanya ini?” (sambil nunjuk hidung).

Pasien A: “Telinga dok.”

Dokter: “Ah, ternyata kamu belum waras.” (sambil memanggil pasien kedua). “Apa namanya ini?” (sambil nunjuk mata).

Pasien B: “Mulut dok.”

Dokter: “Wah kamu lebih parah”, (dan si dokter memanggil pasien terakhir). “Apa namanya ini?” (sambil nunjuk mulut).

Pasien C: “Pasti mulut dong.”

Dokter: “Wah kamu udah agak baikan, tapi sekali lagi yah. Apa namanya ini?” (sambil nunjuk mata).

Pasien C: “Wah dokter ini bagaimana sih, itu kan mata dok.”

Dokter: “Ternyata kamu betul-betul sudah waras.”

Pasien C: “Iya dong dok, orang kan mikir pake ini.” (sambil nunjuk jidat)

Dokter: “Apa namanya itu?”

Pasien C: “Pantat!!”

Dokter: ”!@#$%&$%#$%$#”


4. Cerita Lucu Dokter: Sakit Badan

Dokter: “Keluhannya apa?”

Pasien: “Ini dok badan saya sakit.”

Dokter: “Panas gak?.”

Pasien: “Gak usah dok yg dingin aja pake es.”

Dokter: “BADANNYA JING!”


5. Cerita Lucu Dokter: Gagal KB

Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan.

Dokter: “Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?”

Ibu: “Iya dok?”

Dokter: “Apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?”

Ibu: “Minum dok!”

Dokter: “Lantas kenapa ibu bisa hamil?”

Ibu: “Ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.”


6. Cerita Lucu Dokter: Masalah Dengan Dengkuran

Pasien: “Dok, saya mendengkur kalau tidur.”

Dokter: “Apakah dengkurannya keras sekali?”

Pasien: “Iya dok, keras sekali.”

Dokter: “Apakah itu mengganggu istrimu?”

Pasien: “Saya tidak menikah dok.”

Dokter: “Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak menjadi masalah.”

Pasien: “Tidak menjadi masalah? Saya sudah dipecat kerja 5 kali gara-gara dengkuran saya itu.”


7. Cerita Lucu Dokter: Buang Air Seperti Biasa

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang kena muntaber.

Dokter: “Sakit apa?”

Pasien: “Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah.’

Dokter: “Buang air besarnya bagaimana?”

Pasien: “Seperti biasa dok, jongkok.”


8. Cerita Lucu Dokter: Cuma Butuh Istirahat

Sudah dua hari Bagong sakit. Ia pergi ke dokter yang praktek dekat rumah kontrakannya.

Bagong: “Saya tidak enak badan dok.”

Dokter: (Memeriksanya) “Ah, Anda ini tidak apa-apa. Cuman perlu istirahat satu minggu. Pasti sudah sehat lagi.”

Bagong: (Buru-buru menyahut). “Dok, saya tidak bisa istirahat selama itu.”

Dokter: “Kenapa pak? Masalah kantor? Nanti akan saya buatkan surat keterangan.”

Bagong: “Bukan itu dok. Masalahnya, kontrakan rumah saya tinggal dua hari lagi!”


9. Cerita Lucu Dokter: Cuma Modal Sabar

Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar.

Dokter: “Selamat sore.”

Pasien: “Selamat sore Dok!”

Dokter: “Ada keluhan apa?”

Pasien: “Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok.”

Dokter: “Mari tiduran saya periksa telinga anda!”

(Dokter pun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin di operasi).

Dokter: “Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut?”

Pasien: “Apa saja dok?”

Dokter: “Operasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis.”

Pasien: “Mahal amat Dok, kalau yang gratis bagaimana?”

Dokter: “Cuma modal sabar..”

Pasien: “Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya?”

Dokter: “Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi ‘toge’ anda tinggal tarik keluar.”


10. Cerita Lucu Dokter: Korban Kecelakaan

Suatu ketika terjadi tabrakan antara sebuah mobil dan seorang pengendara motor. Pengendara motor yang tertabrak jatuh dan tak sadarkan diri. Korban lalu dilarikan ke sebuah rumah sakit untuk mendapatkan perawatan. Korban sempat tak sadarkan diri selama beberapa hari.

Sementara pihak kepolisian tidak bisa memproses kasus tabrakan ini karena tidak ditemukan tanda pengenal apapun pada korban. Pada hari ketiga korban mulai siuman. Setelah mendapat perawatan, dokter kemudian mendatangi korban kecelakaan untuk mencari tahu data si pasien.

Dokter: “Bagaimana perasaan Anda hari ini?”

Pasien: “Masih pusing dokter. Berapa hari saya di sini?”

Dokter: “Anda tidak sadar selama tiga hari sejak kecelakaan itu.”

Dokter: “Kami perlu beberapa data dari Anda seperti nama dan alamat Anda.”

Pasien: “Untuk Apa dokter?”

Dokter: “Agar kami bisa memberi tahu keluarga Anda tentunya”

Pasien: “Oh. Tidak perlu, Dok. Keluarga saya sudah tahu nama dan alamat saya.”


11. Cerita Lucu Dokter Spesialis Kelamin

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan,

Pria: “Dokter, alat kelamin saya kok Merah-merah?”

Dokter: “Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular.”

Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,

Dokter: “Coba kita lihat alat kelamin saudara”

Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.

Pria: “Bagaimana dok, apa penyakit saya?”

Dokter: “Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal.”


12. Cerita Lucu Dokter Vs Dukun

ini ceritanya tentang dokter yang adu kehebatan dengan dukun..

Dukun: “Bagaimana pasien pak dokter? udah ada yang sembuh belum?” (dengan nada ngeledek).

Dokter: “Wah, maksudnya pak dukun meragukan kemampuan saya?”

Dukun: “Ya bukannya gitu, cuman supaya lebih percaya semuanya kan perlu di buktikan.”

Dokter: “Ok kalau gitu, kita adu kehebatan aja gimana? kita obatin dua orang, jadi masing2 kita harus obatin satu orang dengan penyakit yang sama.”

Dukun: “Ok deh. Besok ya?”

Keesokan harinya, yang pertama melakukan praktek adalah pak dokter. Sedangkan dukun duduk menyaksikan praktek pak dokter. Pasien pertama pak dokter pun masuk.

Pasien: “Dokter, saya mau berobat.”

Dokter: “Silahkan, apa keluhanya?”

Pasien: “Perutku sakit dok.”

Dokter: “Baiklah, ini saya kasih obat, silahkan di minum. Besok datang lagi ya. Buat kasi keterangan udah sembuh atau belum.”

Pasien pun pulang setelah diberi obat oleh pak dokter. sekarang giliran dukun dengan pasien pertamanya..

Pasien: “Mbah dukun, saya mau berobat.”

Dukun: “Hemmmmhh, ya.. Apa masalahmu anak muda? (dengan nada menggelegar khas dukun)

Pasien: “Saya sakit perut mbah.”

Dukun: “Baiklah.” (membuat segelas air putih yang telah di beri mantra) “Minumlah ini, besok kembali lagi dan kasih keterangan kesini.”

Keesokan harinya, pasien dokter datang.

Pasien: “Pak dokter, perutku masih sakit..”

Dokter: (Mendengar keluhan pasiennya, dokter pun merasa ciut dan malu sama dukun. Tapi gak kehabisan akal) “Wah, kalau gitu harus di suntik tu, dijamin hari ini langsung sembuh.”

Dokter pun mengeluarkan suntikan yang sangat besar, dengan jarum yang seharusnya digunakan buat suntik sapi. Kemudian dokterpun mendekati pasien dengan pelan2. Pasien pun menggigil saat melihat pak dokter dengan suntik besarnya.

Pasien: (Berteriak) “Ampuuunn, ampuuun, saya udah sembuh pak dokterrr, udah gak perlu disuntik lagi.”

Dokter: “Beneerr?

Pasien: “Iya pak dokter.” (dengan gugup)

mendengar jawaban pasien, dokterpun menyuruh pasien cepat pulang, dan dokterpun tak lupa melirik si dukun karena merasa berhasil.

Dokter: “Saya udah berhasil pak dukun. Sekarang giliranmu.”

Pasien dukun pun masuk, dan mengeluh,,

Pasien: “Mbah, sakit perutku belum sembuh mbah, saking sakitnya, saya jadi susah jalan.”

Dokter pun ketawa sedangkan dukun udah mulai gerogi. Tapi si dukun gak kehabisan akal, karena dia gak mau kalah sama dokter.

Dukun: “Wah, berarti harus disembur pake air perasan kencing kuda, dengan air got yang di endapkan..” (Dukun pun pelan-pelan hendak menyeruput air didalam mangkok. Sedangkan pasien langsung lari tunggang langgang.)

Pasien: “Ampun mbah, udah sembuh, ni aku udah bisa berlarian,, pulang dulu mbah, di cari emak aku nanti.”

Kali ini persaingan Dokter vs Dukun seimbang alias draw..


13. Cerita Lucu Dokter Dan Kaki Kakek

Alkisah ada seorang pasien, yang berumur sudah tua sekali sekitar 72 tahun-an datang untuk berobat.

Dokter: “Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik.”

Pasien: “Penyakit rematik itu apa, dok?”

Dokter: “Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua.”

Pasien: “Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya! Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh.”

Dokter: “!!??”


14. Cerita Lucu Dokter Kandungan Dan Janda Kaya

Ada seorang dokter kandungan terkenal yang praktek di sebuah pinggiran kota. Suatu ketika ada seorang janda kaya yang sudah tiga kali bercerai memeriksakan diri pada dokter kandungan. Terjadilah dialog sang dokter kandungan dengan janda kaya yang masih terlihat cukup memikat. Sang dokter meminta pasien masuk ke ruangan, untuk dilakukan pemeriksaan.

Janda Kaya: “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho!”

Dokter Kandungan: “Loh? Katanya ibu sudah kawin-cerai sebanyak tiga kali, mana bisa masih perawan?”

Janda Kaya: “Begini loh dok, mantan suami saya yang pertama sangat kaya tetapi ternyata ia menderita impoten dan tidak bisa penetrasi.”

Dokter Kandungan: “Oh begitu, tapi suami ibu yang kedua ia tidak menderita impoten kan?”

Janda Kaya: “Iya betul sih dok, cuma ternyata dia seorang gay, jadi saya tidak diapa-apain sama dia, cuma sering dielus-elus saja.”

Dokter Kandungan: “Lalu kalau suami ibu yang ketiga pastinya tidak impoten dan bukan seorang gay kan?”

Janda Kaya: “Iya dokter betul lagi, tapi ternyata dia itu seorang ‘Politisi’.”

Dokter Kandungan: “Lah, apa ada hubungannya dengan keperawanan ibu? toh dia seorang suami yang normal dan bisa berhubungan intim.”

Janda Kaya: “Itulah dia, bisanya cuma janji-janji melulu dok, gak pernah ada realisasinya!”

Dokter Kandungan: “!?!?^&*$@” (gleg, nelen ludah)..


15. Cerita Lucu Dokter: Menelan 12 Butir Obat Pusing

Semar buru-buru menelepon dokter anak.

Semar: “Dokter, dokter! Anak saya, petruk, baru saja menelan selusin aspirin. Apa yang harus saya lakukan?”

Dokter: “Anda yakin semuanya itu aspirin?”

Semar: “Yakin, dok. Saya melihatnya sendiri.”

Dokter: “Jumlahnya yakin selusin?”

Semar: “Pasti, dok. Pasti, dok.”

Dokter: “Tenanglah Tuan Korshack. Apakah petruk menangis?”

Semar: “Tidak, dok.”

Dokter: “Apakah dia tidur?”

Semar: “Tidak, dok.”

Dokter: “Apakah kulitnya pucat?”

Semar: “Tidak, dok.”

Dokter: “Apakah dia muntah?”

Semar: “Tidak, dok. Tapi saya kuatir sekali. Yang ditelannya itu aspirin, dok. Ya, aspirin, dok. Apa yang harus saya lakukan?”

Dokter: “Begini saja Tuan Semar.. Usahakanlah membuat kepalanya pusing dua belas kali.”


16. Cerita Lucu Dokter Seksolog

Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.

Anak muda: “Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?”

Dokter Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai..

Dokter Seksolog: “Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,-”

Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Dokter Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda. Pada hari kelima, Dokter Seksolog tersebut tidak tahan lagi.

Dokter Seksolog: “Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?”

Anak Muda: “Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000,-. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.”


17. Cerita Lucu MESIN CHECK UP CANGGIH

Seorang pria merasa pergelangan tangannya snut-snutan, lalu ia mengunjungi seorang dokter untuk pengobatan.

Pria: “Dok, pergelangan tangan saya terasa nyeri.”

Dokter: “Apa yang telah Bapak lakukan?”

Pria: “Saya habis bermain tenis. Mungkin karena terlalu memaksa. Sekarang jadi terasa sakit di sini.” (sambil menunjukan pergelangannya yang memar).

Dokter: “Kebetulan sekali. Saya punya alat cek up otomatis yang bisa mendeteksi segala jenis penyakit dengan tepat.” (Sambil memberikan sebuah botol) ”Saya Minta urin (air kencing) Bapak dituangkan di sini.”

Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya ke botol tsb. Lalu dokter meletakan botol yang telah berisi urin ke sebuah mesin. Mesin berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik kertas.

Dokter: “Ini laporannya. Menurut mesin ini, otot pergelangan tangan anda memang terkilir.”

Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter. Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa diketahui penyakit yang tepat. Setelah mendapatkan pengobatan, pria tersebut keluar ruang praktek. Di luar ia bertemu suster yang kemudian memberikannya sebuah botol yang sama.

Suster: “Bapak kalau ada masalah lagi tidak perlu repot-repot ke sini. Cukup isi botol ini dengan urin Bapak, terus kirim botolnya ke sini untuk diperiksa.”

Pria: (Mengangguk setuju).

Beberapa hari kemudian pria itu berpikir untuk ngerjain si dokter. Dengan mesin canggihnya. Ia meminta anak perempuannya kencing di botol tersebut. Kemudian ia mencampurnya dengan oli mobil, lalu melakukan [maaf] onani dan mencampur ‘hasilnya’ ke dalam botol.

Botol itu kemudian kalau isi dikocok sehingga tercampur merata. Pikirnya, dokter tidak akan tahu urin ini sudah dicampur dengan berbagai zat. Keesokan harinya ia datang sendiri ke dokter dan menyerahkan botol untuk diperiksa. Setelah menunggu lebih dari 3 jam, akhirnya dokter tersebut ke luar dengan membawa secarik kertas laporan.

Dokter: “Saya punya berita buruk tentang kesehatan anda!”

Pria: (Sambil tersenyum culas) “Wah, ada apa Dok? Katakan saja biar saya bisa tahu sekarang.”

Dokter: “Baiklah kalau anda memang bersikeras untuk mengetahuinya. PERTAMA, anak perempuan anda sedang hamil.
KEDUA, mobil anda perlu diganti olinya. Dan yang KETIGA, otot pergelangan tangan anda tidak akan sembuh kalau anda masih sering onani!”


18. Cerita Lucu Dokter: Tumor Otak

Sudah tiga minggu belakangan Bagong merasa kepalanya pusing dan suhu badannya panas. Ibunya sudah menyuruh Bagong untuk pergi ke dokter namun ia selalu menolaknya. Kini saat keadaannya semakin parah, barulah Bagong memutuskan untuk periksa ke dokter. Tapi entah apa yang membuat Bagong justru gembira mendengar penjelasan sang dokter. Rupanya, inilah alasan Bagong.

Dokter: “Setelah dilakukan berbagai macam pemeriksaan, Anda di diagnosa terkena tumor otak.”

Suasana hening. Ibu Bagong yang menemani sang anak ketika diperiksa terlihat sedih mendengar penjelasan sang dokter. Tapi herannya, si Bagong justru gembira.

Dokter: “Anda tahu penyakit tumor itu berbahaya, bukan?”

Bagong: “Ya tahulah, dok.”

Dokter: “Lalu kenapa Anda gembira seperti ini?”

Bagong: “Saya gembira dok, karena dari penjelasan dokter saya tahu kalau saya ternyata punya otak.”

Dokter: “%$@$^$%@#”


19. Cerita Lucu Dokter: Mata Anak Saya

Pada suatu pagi seorang Ibu dan anaknya datang ke ruang praktek Dokter. Padahal Dokter itu belum membuka jam prakteknya. Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan berulang-ulang sambil membawa anaknya yang matanya melotot hampir keluar.

Dokter: (Keluar dari ruangannya)

Ibu: (Langsung menyerbu dengan suara yang panik) “Dokter, Dokter, tolong anak saya. Dari pagi matanya melotot terus seperti ini.”

Dokter: “Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi.”

Ibu: (Tetap ngotot) “Saya akan bayar berapa saja, pokoknya sembuhkan anak saya.”

Dokter itu tidak berdebat lagi dan langsung mengajak sang anak masuk. Tidak sampai 5 menit Dokter itu keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa ceria.

Ibu: (Langsung heran, sambil memeluk anaknya) “Waduh Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa?”

Dokter: (Dengan enteng) “Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi saya ingatkan, Ibu kalau memasang bando jangan terlalu kencang ya.”


20. Cerita Lucu Tolong Selamatin Anak Saya Dokter

Dokter Ateng adalah sosok dokter yang begitu dipuja-puja dikampung halamannya. Selain dari mukanya yang ganteng, dirinya juga memiliki jiwa sosial yang begitu tinggi. Maka tidak heran jika terkadang ada saja ibu-ibu atau janda-janda di kampungnya sering menjahili sosok dokter Ateng.

Di suatu hari, ketika dokter Ateng yang sudah pulang dari tugasnya menjadi seorang dokter di sebuah rumah sakit swasta. Datang seorang ibu-ibu dengan raut wajah yang sedikit memelas dan kebingungan. Sembari meminta tolong kepada dokter Ateng yang sebenarnya sudah sangat lelah. Dikarenakan dirinya adalah seorang dokter yang memiliki profesionalitas yang cukup tinggi serta selalu menjunjung tinggi kode etik sebagai seorang dokter, maka dirinya pun mencoba untuk menenangkan sang ibu sembari bertanya.

Dokter Ateng: “Ibu kenapa, ada yang bisa saya bantu bu?”

Ibu: “Tolong pak selamatin anak saya pak.” (dengan wajah yang panik, seperti ketakutan_.

Dokter Ateng: “Iya-iya pasti saya tolong anak ibu, tapi saya harus tahu memangnya ada masalah apa dengan anak ibu?”

Ibu: “Pokoknya dokter harus selamatin anak saya dok, tolong selamatin anak saya dok.”

Dokter Ateng: (Semakin panik dan sedikit gelisah) “Baik akan saya tolong, tapi saya harus tahu apa masalahnya bu.”

Ibu: “Tadi (sedikit tertawa) ini loh dok, anak saya ulang tahun. Di selamatin ya, di kasih ucapan selamat ulang tahun gitu.”

Dokter Ateng: “@#$%^&*()!!”


21. Cerita Lucu Dokter Gila

Ada seorang pasien yang pergi ke dokter. Dia mengeluh kenapa rambutnya cepat putih.

Pasien: “Dokter, kenapa rambut kepala saya cepat putih beruban?”

Dokter: “Itu karena letaknya dikepala, sebagai Pusat Pikiran jadinya cepat putih.”

Pasien: “Oh Gitu dok, tapi kenapa rambut ‘bawah’ saya tidak cepat putih?”

Dokter: “Karena daerah itu adalah Pusat Hiburan.. HAHA”

Pasien: “Ooo Dokter Gila!”


22. Cerita Lucu Dokter: Obat Kuat

Pria: “Dok, tolong beri saya obat kuat yang manjur. Malam minggu nanti ada dua perempuan yang akan datang ke tempat saya. Jangan sampai saya mengecewakan mereka.”

Dokter: (Sambil memberikan sebotol kecil pil) “Minum ini, paling banyak dua.”

Senin pagi, si dokter terkejut ketika mendapati si lelaki sudah menunggunya di depan pintu tempat prakteknya.

Dokter: “Pagi amat, ada apa?”

Pria: “Saya perlu balsem penghilang nyeri otot, Dok,”

Dokter: (Teringat bahwa si lelaki habis ‘kerja keras’ malam Minggunya) “Nggak bisa untuk penis, kulitnya sangat sensitif.”

Pria: “Bukan untuk penis, dok, tapi untuk tangan saya. Pil yang diberikan dokter saya minum semua, tapi ternyata dua cewek yang saya tunggu-tunggu tidak jadi datang.”


23. Cerita Lucu Dokter Gadungan

Ada seorang pengangguran bernama Bagong. Dalam kejenuhan mencari pekerjaan, akhirnya dia pun mencoba membuka sebuah klinik pengobatan, walaupun dia bukan dokter ataupun pernah kuliah kedokteran. Supaya orang-orang mau berobat ke klinik nya, Bagong membuat iklan menarik: “KALAU SEMBUH CUKUP BAYAR 100 RIBU, KALAU TIDAK SEMBUH KAMI BAYAR ANDA 1 JUTA.” Konon ada seorang dokter tak sengaja membaca iklan itu dan langsung ingin mencoba.

Bagong: “Sakit apa Pak?”

Dokter: “Mulut hambar, kalau makan tak terasa apa-apa.“

Bagong: “Oh baiklah. Itu cukup diberi obat nomer 22 sebanyak 3 tetes di dalam mulut.”

Dokter: “Wah! Minyak rem ini, bukan obat!”

Bagong: “Hah, bapak sudah bisa merasakan lagi. Silahkan bayar 100 ribu.”

Dokter itu jengkel karena merasa dikerjain, selang seminggu kemudian dia datang lagi.

Bagong: “Sakit apa lagi?”

Dokter: “Saya hilang ingatan.”

Bagong: “Baiklah, saya akan memberikan obat nomer 22 dan gunakan sebanyak 3 tetes dalam mulut.”=

Dokter: “Wah! gak mau, itu minyak rem yang kemarin kan?”

Bagong: “Wah, bapak udah bisa mengingat lagi? Berarti sudah sembuh. Tolong bayar 100 ribu.”

Dokter tersebut makin jengkel karena merasa dikerjain lagi. Seminggu kemudian dia datang lagi berniat balas dendam. Kali ini dia mau pura-pura sakit yang parah biar dokter gadungan itu tidak mampu menyembuhkan.

Bagong: “Loh.. Sakit apa lagi, Pak?”

Dokter: “Mata saya rabun tidak bisa melihat apa-apa dengan jelas.”

Bagong: “Mohon maaf, Pak, kalau sakit seperti itu saya tidak bisa menyembuhkan. Ini silahkan ambil 1 juta (sambil menyerahkan selembar uang dua ribu rupiah)”.

Dokter: “Wah! Ini kan cuma dua ribu rupiah!“

Bagong: “Wah, bapak sudah bisa melihat dengan jelas? Berarti anda sudah sembuh. Silahkan bayar 100 ribu.”


24. Cerita Lucu Dokter Kandungan Dan Suami Pasien

Suatu hari seorang dokter menangani beberapa pasiennya untuk melahirkan. Whuiiihhh.. sibuk banget deh. Nah, karena saking sibuknya si dokter meminta agar para suami dari pasien supaya tetap menunggu tenang di ruang tunggu, jangan ikut-ikutan masuk, bikin ribet aja.

Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah, akhirnya si dokter keluar juga dengan perasaan LEGUAAA. Tiba-tiba karena saking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur menuju dokter yang sedang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir.

Suami pasien 1: “Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok?”

Dokter: “Mmm, anda suami dari ibu yang mana ya?”

Suami pasien 1: “Ruang pasien satu pak dokter.”

Dokter: “Ooohh, iya! Wah, selamat ya pak, istri anda dalam keadaan baik dan bapak mendapat anak kembar dua!”

Suami pasien 1: “Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok? Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama PT Dua Sekawan.”

Dokter: (Tersenyum).

Suami pasien 2: “Dok, istri dan anak saya bagaimana dok? Yang berada di ruang pasien 2!”

Dokter: ” Ooohh, iya! Wah, selamat juga ya pak, istri anda dalam keadaan sehat dan bapak mendapat anak kembar tiga!”

Suami pasien 2: “Lho kok bisa kebetulan juga ya dok? Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA!”

Dokter: “Wah, hebat.”

Suami pasien 3: “Dok kalo dengan istri dan anak saya Dok, yang diruang 3?”

Dokter: “Ooohh, iya! Wah, selamat juga nih pak, istri anda dalam keadaan kondisi normal dan bapak mendapat anak kembar empat!”

Suami pasien 3: “Lho kok bisa kebetulan juga ya dok? Saya ini bekerja di perusahaan PT Empat Berlian!”

Dokter :” Wah, ajaib sekali ya. Pada bisa samaan.”

Tiba-tiba, terdengar suara ‘GUBRAK’

Dokter: “Pak, Pak, kenapa Pak? Istri bapak ruangan yang mana? Apakah bapak suami dari ruangan yang terakhir?”

Suami pasien 4: (Setengah sadar) “Dokter, saya bekerja di AUTO 2000.”


25. Cerita Lucu Dokter Kelamin

Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburan pun berjalan dengan hikmat. Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata juga meninggal dunia. Seperti sebelumnya, para koleganya sepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata untuk mengenang jasanya. Penguburannya pun berjalan dengan hikmat.

Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang dokter yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.

Dokter 1: “Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan.”

Dokter 2: “Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu, Kalau saya mati akankah kalian akan mengenang jasaku dengan membuatkan peti mati berbentuk kelamin?” (sambil merenung karena dia adalah dokter spesialis kelamin).


26. Cerita Lucu Obat Dari Dokter

Ibu Nunung Mendatangi Dokter Gareng untuk memprotes penyakitnya yang tak kunjung sembuh..

Nunung: ”Dok, saya protes nih! Kok penyakit saya nggak sembuh2 juga ya?”

Dokter Gareng: ” Loh! Bukankah Ibu sudah saya kasih petunjuk obat yang harus di beli?”

Nunung: “Betul Dok, kata Dokter Gareng kan saya harus mengikuti petunjuk yang ada di kemasan obat tersebut!”

Dokter Gareng: ”Iya, kalau Ibu ikuti dengan benar petunjuknya seharusnya penyakit Ibu bisa sembuh. Memangnya apa yang Ibu Lakukan?”

Nunung: “Di Bungkusan obat itu kan tertulis: ‘TUTUP DENGAN RAPAT. SIMPAN DI TEMPAT SEJUK, DAN JAUHKAN DARI JANGKAUAN ANAK- ANAK.’ Saya sudah laksanakan dengan benar. Anak-anak saya tidak ada yang tahu kalau saya menyimpan obat di lemari pakaian saya. Benar-benar aman pokoknya, Dok!”

Dokter Gareng: “$??!#*”


27. Cerita Lucu Dokter Mesum

Datang seorang wanita muda dengan membawa anak kecil yang sedang menangis. resepsionis langsung menyuruh wanita dan anak kecil yang masih menangis tersebut langsung ke ruang praktik dokter.

Dokter: “Anak ini Minum ASI?”

Wanita: “Iya Dok, minum asi.”

Tanpa ba, bi, bu sang Dokter langsung mendudukkan anak kecil di kursi dan menidurkan wanita muda tersebut di ranjang periksa. Lalu dokter membuka baju dan BH wanita tersebut. Sang dokter memeriksa payudara si wanita dengan cara memilin puting wanitanya tapi ASInya tidak keluar. Tak kehilangan akal, dokter meremas-remasnya, tapi tak keluar. Karena tidak juga keluar ASI, maka sang dokter mencoba menghisapnya. Hasilnya sama, tetap juga tidak keluar.

Dokter: “Pantas Anak ini menangis, ASInya tidak keluar.”

Wanita: “Saya Tantenya Dok.”


28. Cerita Lucu Dokter: Buang Gas Tak Berbunyi

Ada seorang ibu pergi ke dokter.

Dokter: “Ada keluhan apa?”

Ibu: “Begini lho dok, sudah sebulan ini saya kok sering buang gas. Dalam satu jam bisa sepuluh kali saya buang gas. Tapi untungnya, setiap saya buang gas tidak berbunyi dan tidak berbau jadi tidak ada yang tahu. Sekarang aja sejak saya duduk di depan dokter sudah tiga kali saya buang gas. Tapi dokter gak tahu kan karena tidak bunyi dan tidak berbau. Cuma saya jadi gak enak sendiri masa sih perempuan suka kentut.”

Dokter: “Ooh, begitu. Kalo gitu ini ada resep buat ibu. Seminggu lagi coba kemari untuk diperiksa lagi”

Tepat seminggu sang ibu kembali ke dokter.

Dokter: “Sudah baikan?”

Ibu: “saya tidak tahu obat apa yang dokter kasih kemarin tapi kok sekarang tiap saya buang gas baunya gak karuan. sampai saya hampir pingsan sendiri. Tapi untung masih gak bunyi.”

Dokter: “Berarti hidung ibu sekarang sudah sembuh, sudah tidak buntu lagi. Sekarang ini ada resep lagi buat ibu.”

Ibu: “Obat apa lagi itu, dok?”

Dokter: “Obat sakit telinga.”

7 Cerita Lucu Humor Kelinci Yang Bikin Mules

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kelinci Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Kelinci. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Kelinci dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Kelinci paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

7 Cerita Lucu Humor Kelinci Yang Bikin Mules

1. Kisah Lucu Menangkap Kelinci

Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh dinas rahasia di dunia. Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat di dunia, yaitu: MI6 dari Inggris, MOSSAD dari Israel, Polisi Rahasia Cina. Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap ketiga kelinci tersebut. Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang.

MI-6 masuk hutan. Dengan keunggulan teknik intelligentnya, MI-6 memasang mata-mata dan menyiapkan jebakan untuk menangkap kelinci tersebut. 3 minggu kemudian tanpa disadari si kelinci, akhirnya si kelinci tersebut tertangkap masuk ke dalam jebakan MI-6.

MOSSAD lain lagi aksinya. Mereka memasang agen-agennya dipinggir hutan. Kemudian mereka membakar hutan itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati kebakar. 3 Hari kemudian kelinci yang dicari-cari keluar dan langsung ditangkap oleh agen MOSSAD yang telah menunggu diluar hutan.

Sedangkan Polisi Rahasia Cina Lain lagi caranya. Setelah 3 jam masuk hutan, mereka keluar dengan menyeret beruang yang sudah bonyok. Beruang itu terus berteriak-teriak, “Iya deh.. Ampuuunnn.. Gue ngaku.. Gue kelinci.”


2. Cerita Lucu Permintaan Kelinci Dan Beruang

Pada suatu hari, di sebuah hutan yg lebat, seekor beruang kelaparan sedang mengejar seekor kelinci. Lagi seru-serunya kejar-kejaran, tiba-tiba si kelinci dan beruang menyenggol lampu ajaib, dan akhirnya keluarlah jin yg ada d lampu tersebut..

JIN: “HUAHHAHAHAHAHA. KARENA SUDAH MEMBEBASKAN SAYA, MASING-MASING DARI KALIAN KAN KU BERI 3 PERMINTAAN!!”

Kelinci dan Beruang: (Saling bertatapan) “SERIUS LOH!!??”

Jin: “YAELAH..”

Beruang: “Hahahahahahahaa kalo gitu, gw pengen semua beruang selain gw di hutan ini jadi betina!!” (sambil berpikiran mesum dikit).

Jin: “GAMPANG.” (sekejap, permintaan pun terkabul) “kalo lo kelinci, mau apa?”

Kelinci: “Aku minta helm..”

Beruang: “Hahhahahaha dasar kelinci idiot!! masa minta gitu doang!! haha..”

Jin: “YO WIS.. ORA OPO OPO.. SEKARANG PERMINTAAN KEDUA!”

Beruang: “Gw mau semua beruang di hutan sebelah jadi betina!!” (sambil senyum2 mesum).

Jin: “MANIAK BENER SIH LOH!! YOWIS, GPP.. KELINCI, MAU APA?”

Kelinci: “Aku minta motor terbaru dengan kecepatan super tinggi om jin..”

Beruang: “Adohhhhh!! Autis banget sih lu kelinci!! Minta aneh-aneh aja lu!!! lulus TK gak lu??”

Jin: “OKE! PERMINTAAN TERAKHIR!!”

Beruang: “Gw minta semua beruang di dunia ini selain gw, jd betina!! Hahahahahaha..” (sambil mikir jorok)

Jin: “AMIT2 DAH!!! KELINCI?”

Kelinci: (Siap-siap starter motor.. grengggg greeengggg grengggg! Sambil di pake helm) “AKU MAU BERUANG INI JADI HOMO..” (NGEEEEEEEEENNNNNNNNGGGGGG!!)


3. Cerita Lucu Kelinci Jahil

Didalam hutan, ada sebuah sungai yang sangat lebar. Di salah satu sisi sungai terdapat kelinci, dan di sisi lainnya ada seekor beruang yang sedang makan buah-buahan. Dari seberang sungai, kelinci memanggil beruang.

Kelinci: “Hei! Hei, Mas beruang, menyeberanglah ke sini. Aku punya sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!”

Beruang: “Nanti aja! Aku sedang makan.” Jawab beruang.

Kelinci: “Ayolah! Ini sangat penting.”

Beruang: “Ah, aku lagi makan.” Jawab beruang.

Kelinci: “Ayolah. Ini mendesak.”

Akhirnya beruang memutuskan untuk menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa menyeberangi sungai itu. Dia hampir tenggelam. Dan ketika ia sampai di seberang, dengan terengah-engah..

Beruang: “Nah, kelinci, Apa yang ingin kau beritahu padaku?”

Kelinci: “Hei, Mas beruang, lihatlah, betapa banyaknya buah yang di seberang sungai.”


4. Cerita Lucu Kelinci Dan Kura-Kura Balapan

Kelinci berkata kepada kura-kura: “Saudara mudaku Kura-kura, hari ini marilah kita berlomba lari, melihat siapakah yang akan sampai ke rumah lebih dulu.”

Kura-kura: (Menyanggupinya) “Baiklah. Apakah kamu sudah siap dengan baik?”

Kelinci: “Sudah!” (Telah mengambil posisi sprint, kemudian mengeluarkan perintah) “Yo, kita sekarang segera start!”

Kura-kura: (Dengan tanpa ragu-ragu sedikit pun segera memasukkan kepalanya).

(Kelinci yang baru saja melangkahkan kakinya untuk lari mendadak berhenti)

Kelinci: (Dengan suara keras) “Ada apa dengan dirimu?”

Kura-Kura: (Dari dalam tempurung tiba-tiba terdengar suara yang rendah dan terkulum) “Aku sekarang sudah sampai di rumah!”


5. Cerita Lucu Matematika Kelinci

Guru: “Jika Saya memberikan dua Kelinci, dan dua kelinci, dan dua kelinci, berapa kelinci yang engkau miliki?”

Semar: “TUJUH!”

Guru: “Mari kita coba ini dengan cara lain. Jika saya memberikan dua botol susu, dan dua botol susu, dan dua botol susu, berapa banyak botol pop yang engkau miliki?”

Semar: “ENAM!”

Guru: “Bagus! Sekarang, jika saya memberikan dua Kelinci, dan dua kelinci, dan dua kelinci, berapa kelinci yang engkau miliki?”

Semar: “TUJUH!”

Guru: “Bagaimana sih engkau menghitung bahwa tiga kali dua kelinci adalah tujuh?”

Semar: “Saya sudah punya satu ekor kelinci di rumah.”


6. Cerita Lucu Kelinci Yang Mati

Seorang pria menemukan anjingnya dengan kelinci hewan peliharaan tetangganya di mulutnya. Kelinci itu mati dan orang itu panik. Dia mengambil kelinci kotor itu, dan membawa ke dalam rumah. Dia memandikannya, mengeringkan bulunya, dan menempatkan kembali ke kandang di rumah tetangga, berharap mereka akan berpikir bahwa kelinci itu meninggal karena sebab alamiah. Keesokan harinya..

Tetangga: “Apakah Anda mendengar bahwa Kelinci saya mati?”

Pria: (Tergagap) “Um.. Tidak.. Apa yang terjadi?”

Tetangga: “Kami menemukan dia tewas di kandangnya beberapa hari yang lalu. Tetapi hal yang aneh adalah bahwa sehari setelah kami menguburnya, seseorang telah menggali dia, memandikannya dan menempatkan dia kembali ke kandang. Ternyata ada beberapa orang sakit di luar sana!”


7. Tebak-Tebakan Lucu Kelinci

A: “Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?”

B: “Soalnya dia seneng ibunya bukan babi.”

6 Cerita Lucu Humor Macet Yang Kocak Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Macet Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Macet. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Macet dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Macet paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

6 Cerita Lucu Humor Macet Yang Kocak Abis

1. Cerita Lucu Saat Terjebak Macet

kejebak macet, tiba-tiba ada yang ngetok-ngetok jendela mobil.

Saya: “Ada apa, pak?”

Bapak: “Ada kelompok teroris yg menyandera hampir seluruh anggota DPR. Mereka minta tebusan 100 milyar, kalo
tidak, anggota dewan akan disiram bensin dan dibakar. Makanya kami keliling cari sumbangan untuk bantu-bantu.”

Saya: ”Terus? kebanyakan orang nyumbang berapa’an?”

Bapak: “Gak tentu, rata-rata sih 1 liter.”


2. Kalimat Lucu Cara Menghindari Macet

Sekarang macet sudah ada dimana-mana, everywhere di semua daerah di seluruh Indonesia, bahkan sekarang jalan TOL pun sudah macet juga. Kemacetan parah seperti ini mungkin menyebabkan stress bagi sebagian orang termasuk saya, saya selalu ngedumel sendirian jika sudah terjebak macet, mau maju gak bisa mau muter balik juga gak bisa. Pokoknya stress lah kalo ketemu macet. Nah dari ke-stressan saya itu saya menemukan 5 buah cara untuk menghindari kemacetan, berikut caranya:

1. Lewat jalur rel kereta api.
Silahkan lewat jalur rel kereta api dijamin gak akan macet.

2. Melewati jalur udara.
Ada banyak cara untuk melewati jalur udara, salah satu cara nya adalah dengan menjadi superman. Silahkan memakai celana dalam diluar dan terbang layaknya superman.

3. Bonceng di mobil pejabat.
Mungkin ini cara yang paling ampuh untuk menghindari kemacetan, tapi jika tidak memungkinkan untuk bonceng dimobil pejabat, maka jadilah pejabat nya.

4. Mengendarai mobil ambulance.
Kemungkinan berhasilnya sedikit.

5. Bawa rudal atau bom.
Nah ini adalah cara yang extrem dan ampuh, cara seperti ini ingin sekali saya lakukan, jadi kalau ketemu macet tinggal tembakkan saja tuh rudal ke kerumunan macet. Pasti jalanan akan terbuka lebar untuk anda.

Demikian tips dari saya.


3. Cerita Lucu Terlambat Karena Macet

Seorang pekerja proyek berangkat kerja. Ditengah jalan terjebak macet, sampai di proyek datang terlambat. Kemacetan sudah menjadi tradisi di jakarta.

Atasan: (Segera menegur dengan muka sangar).

Pekerja: “Maaf pak saya terlambat karena macet.”

Atasan: ”Sudah berapa lama kau tinggal dijakarta, seharusnya kau bisa berangkat lebih pagi untuk menghindari macet.”

Pekerja: ”Saya suka cara berpikir bapak, tapi saya punya strategi lain.“

Atasan: (Tersenyum karena dapat pujian) ”Apa strategimu?“

Pekerja: “Saya berangkat lebih siang setelah macetnya selesai.”


4. Cerita Lucu Macet: Naik Angkot

Ateng dan Mono sedang naik angkot dan tidak lama kemudian masuk lah seorang cewek cantik dan langsung duduk disamping Ateng. Ateng pun mulai beraksi dengan mengajak si cewek berkenalan. Singkat cerita mereka pun saling berkenalan dan tukar nomer handphone. Biar si cewek tadi makin tergoda si Ateng pun mulai mengeluarkan jurusnya dan menebar pesona.

Ateng: “Gerah yah kalau naik angkot? Tapi mau gimana lagi, mobil gue masih dibengkel.” (sambil mengedipkan mata ke arah Mono).

Mono: (Langsung menganggukan kepalanya).

Cewek: (Hanya senyum-senyum saja).

Ateng: “Sudah gerah macet pula, gak mau lagi deh gue naik angkot, hmm kalau bawa mobil sendiri walaupun macet juga ada AC nya. Bener kan bray?”

Mono: (Mengangguk pengertian).

Tiba-tiba datang seorang pengamen dan langsung menyapa si Ateng

Pengamen: “woy bray tumben lo duduk didalam? Biasanya juga lo duduk didepan pintu angkot.”

Supir Angkot: “Bener tuh banyak omongnya tuh orang dari tadi, pakai ngomong gerah lah, macet lah, ini itu lah. Ini bukan macet, lo gak ngeliat didepan itu lampu merah. Malahan angkot gue paling depan.”

Mono: “HAHAHAHAHAHA”

Cewek: “Pengen bebas macet sama lampu merah, naik ambulance aja mas.”

Ateng: “Anjeeeer @*&#^@*&#^”


5. Cerita Lucu Macet: Lebih Jauh Dari Matahari

Petruk: “Reng, jalanan macet nih. Padahal rumah kita deket banget, paling cuman 10 menit aja dari sini. Mana mataharinya itu loh panasnya ngebakar kulit.”

Gareng: “Eh, siapa bilang rumah kita deket? Buktinya matahari aja masih kelihatan dari sini, nah sedangkan rumah kita nggak kelihatan dari sini. Ya masih jauhan rumah kita daripada matahari.”

Petruk: “%*$#@^@#&$*”


6. Cerita Lucu Macet: Mengejar Unta

Seorang pria Arab sedang membujuk seekor unta jantannya yang sedang mogok dan duduk di jalanan sehingga membuat kendaraan di belakangnya antri panjang alias macet.

Pria: “Ayo dong manis, berdiri. Jalanan jadi macet gara-gara kamu duduk di tengah jalan”

Tapi si unta tetap saja cuek. Dia tidak beranjak sedikitpun, sementara suara-suara klakson mobil makin bising saja.

Pria: “Aduh, ayo dong sayang. Kamu duduknya di pinggir jalan saja.”=

Tetap saja nihil. Lalu ada seorang gadis yang turun dari salah satu kendaraan yang macet itu dan menghampiri pria dan untanya.

Gadis: “Untanya kenapa, Pak?”

Pria: “Ini, unta saya tidak mau berdiri. Huh! Menyusahkan saja.”

Gadis: (Mengangguk) “Kebetulan saya seorang perawat. Coba saya periksa unta bapak.” (Sambil menghampiri unta itu).

Gadis itu berjongkok dan meraba-raba unta itu dari kepala sampai badan atasnya. Kemudian dia mulai meraba-raba bagian bawah badan unta. Kontan saja si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangnya. Jalanan pun tidak macet lagi. Si pria pemilik unta itu menghampiri si gadis.

Pria: “Wah! Nona hebat! Nona apakan unta saya sampai dia berdiri dan lari kencang?”

Gadis: “Oh, saya cuma pencet anu-nya pak” (Sambil berjalan menuju kendaraannya meninggalkan pria itu).
Pria: “Diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yang berjalan didepannya).

Gadis: (Menoleh) “Bapak kok, mengikuti saya? kan saya sudah membantu bapak agar unta bapak tidak mogok di jalan lagi.” (sambil terus berjalan).

Pria: “Eh, maaf nona!”

Gadis: (Berbalik kesal) “Bapak mau apalagi?”

Pria: “Nona bilang, unta saya berdiri dan lari kencang karena nona pencet anunya?”

Gadis: “Iya, lalu?”

Pria: “Kalau begitu, tolong pencet anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!”

15 Cerita Lucu Humor Dosen Yang Bikin Ketawa

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Dosen Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Dosen. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Dosen dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Dosen paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

15 Cerita Lucu Humor Dosen Yang Bikin Ketawa

1. Cerita Lucu Mahasiswi cantik dan Dosen Ganteng.

Seorang mahasiswi cantik dan seksi tapi bodoh yang ujiannya terancam gagal mendatangi dosennya yang terkenal ganteng ke ruangannya. Setelah mahasiswi itu sampai di pintu ruangan dosen, dia melirik ke kiri dan ke kanan untuk melihat keadaan sekitarnya. Ketika dilihatnya tidak ada orang, ia segera menutup pintunya pelan-pelan, dengan percaya diri ia hampiri dosen ganteng tersebut dan berlutut seraya bermohon di hadapannya.

Mahasiswi: “Pak, saya bersedia melakukan apapun juga asalkan saya bisa lulus ujian.” (sambil melirik penuh arti ditambah dengan mengulumkan lidahnya ke bibir sensualnya itu).

Kemudian, ketika si dosen tersebut terdiam seakan menahan sesuatu yang mulai tumbuh di dalam dirinya itu, mahasiswi itu mendekati dosen, menatap matanya yang penuh arti (lebih cocoknya gairah kali ya??), menyibakkan rambutnya, dan mulai memainkan tangan nakalnya dengan secara perlahan menyentuh hidung dan bibirnya tertuju ke telinga dosen ganteng itu.

Mahasiswi: “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya, saya akan menjelaskannya asal, (Dengan perlahan, mahasiswi itu kembali mengatakan sesuatu dengan lembut) “Saya bersedia melakukan apa saja yang Bapak mau, apapun itu, termasuk yang ada dalam fikiran Bapak saat ini.”

Dosen Ganteng: (Terkejut sampai-sampai seakan ia kesulitan untuk berkata-kata, lalu membalas tatapan mahasiswi itu) “Apapun itu??”

Mahasiswi: “Ya Bapak, apapun itu!”

Dosen Ganteng: “Apapun itu, kamu mau melakukannya?”

Mahasiswi: (Tersenyum, seakan penuh arti sambil berteriak dalam hati atas kemenangannya merayu Dosennya agar bisa lulus ujian) “Apapun.”

Dosen Ganteng: (Dengan perlahan dosen muda itu bibirnya menuju telinga si mahasiwi dan berbisik). “Maukah kamu belajar lebih giat lagi agar bisa menjawab soal ujian besok!”


2. Cerita Lucu 4 Mahasiswa vs Dosen

Ada 4 orang mahasiswa yg kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan. Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasi alasan yg sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.

Mahasiswa A: “Pak, maaf kami telat ikut ujian semester.”

Mahasiswa B: “Iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.”

Mahasiswa C: “Iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.”

mahasiswa D: “Oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.

Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda.

Para Mahasiswa: “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” (pikirnya).

Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama. Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum. Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran. Di soal kedua tertulis: “kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”


3. Cerita Lucu Dosen Filosofi

Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan.

Dosen: “Ada yang pernah melihat Tuhan?”

Kelas: (Semua diam tak menjawab).

Dosen: “Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?”

Kelas: (Kali ini pun tak ada yang menyahut).

Dosen: “Ada yang pernah menyentuh Tuhan?”

Kelas: (Semua diam).

Dosen: “Kesimpulannya tidak ada Tuhan..” (senang).

(Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri).

Mahasiswa: “Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?”

Kelas: (Tak ada jawaban).

Mahasiswa: “Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?”

Kelas: (Tak seorangpun menjawab).

Mahasiswa: “Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?”

Kelas: (Sekali lagi hening).

Mahasiswa: “Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak,”


4. Cerita Lucu Dosen Yang Sangat Jenius

Pada suatu mata kuliah matematika di sebuah perguruan tinggi negeri yang terkenal di dunia, seorang dosen prof. sedang mengajar tentang teori matematikanya, dosen tersebut menerangkan dengan seksama dan sejelas jelasnya, suasana kuliah hening dan menyeramkan, tiba-tiba lonceng kampus berbunyi tanda berakhirnya mata kuliah matematika. Tiba-tiba di tengah keheningan kelas seorang mahasiswa berdiri dan memberi tepuk tangan kepada dosen, semua mahasiswa dan mahasisiwi tercengan melihatnya,

Mahasiswa: “Luar biasa.” (sambil tepuk tangan).

Dosen: “Anda yang berdiri! Mengapa anda bertepuk tangan dan berdiri?”

Mahasiswa: “Saya sangat takjub dengan teori dan metode yang bapak kemukakan, bahkan anda lebih hebat dari penemu rumus matematika di dunia.”

Dosen: (Mendengar pernyataan itu dosen tersenyum dan kaget) “Terima kasih.”

Karena mata kuliah berakir kita berjumpa lagi minggu depan. Sesampainya di rumah dosen pun memikirkan apa perkataan mahasiswanya, apakah benar dia sehebat itu, bahkan dari aristoteles ataupun Einstein sekalipun, sang dosen penasaran dan senyum senyum bangga, ingin bertanya jawab lagi dengan mahasiswanya minggu depan. Pertemuan berikutnya, dengan besar kepala dan senyuman, sang dosen mengajar di kelas matematika tersebut dan langsung melontarkan pertanyaan kepada mahasiswanya yang telah memberinya tepuk tangan minggu lalu.

Dosen: “Anda yang bertepuk tangan minggu lalu, silahkan berdiri, mengapa anda memberi pernyataan seperti minggu lalu?”

Mahasiswa: “Benar pak, saya membaca artikel bahwa pemikiran aristoteles hanya bisa di pahami oleh 5 orang saja di seluruh dunia ini, sedangkan teori yang bapak kemukakan tidak satupun dari seluruh mahasiswa di kampus ini yang memahami. Bapak begitu luar biasa.”

Dosen: “!&^%#$*^!#$”


5. Cerita Lucu Dosen Koplak

Diawal tahun 2016 ini memang banyak kejutan, mulai dari bon yang membengkak, curah musim hujan yang makin tinggi, banjir, hingga mengakibatkan penyakit-penyakit menular. Hari pertama masuk perkuliahan seakan membosankan. Bagaimana tidak membosankan, masih dalam rangka tahun baruan tapi perkuliahan sudah tancap gas, para dosen telah bersiap menugaskan mahasiswanya.. Di dalam kelas.

Dosen: “Anak anak, apa kabarnya?”

Mahasiswa: “Pagi pak. Sehat pak.”

Dosen: “Bagus! Ok kalau begitu kita lanjutkan materi kita. Hari ini kita akan membahas teori ekonomi klasik menurut keynes.”

Mahasiswa: (Protes) “Hhhuuuuuuhhhh.”

Dosen: (Menjelaskan materi dengan menggunakan slide di power pointnya) Disebut teori ekonomi klasik karena bla, bla, bla.”

(Saat dosen membelakangi mahasiswa, tiba-tiba dari arah belakang terdengar suara ‘srrrrruuuuppppppppp’)

Dosen: (Marah) Siapa yang minum dikelas saya? Kamu kira ini masih acara tahun baru? Ayo ngaku siapa?”

Mahasiswa: “Hehehe, minum pak?”

Dosen: “Iya minum, siapa, dasar nggak tahu aturan!”

Mahasiswa: “Wkwkwkkwkwkwkkwkwk pak,itu bukan minum…itu suara si Bagong lagi MENARIK INGUSNYA pak. Dia lagi pilek! wkwkwkkwkkwwkwkkwkwkwkkw.”

Dosen: “Ahhh, Bagong.. Jorok benar kamu!!”


6. Cerita Lucu Mengikuti Dosen

Pada suatu hari, di suatu kampus, ketika kuliah sedang berlangsung. Seorang dosen sedang menjelaskan bahan kuliah dan tiba-tiba ia mendengar suara ketukan di pintu.

Mahasiswa: “Permisi, Pak.”

Dosen: “Tidak tahu aturan! Kuliah sudah berjalan satu jam baru datang!”

Mahasiswa: “Maaf, Pak. Saya kira hari ini Bapak Dosen terlambat satu jam seperti biasanya.”

Dosen: “Ya sudah, masuk!”


7. Cerita Lucu Di Tes Dosen

Dosen: “Mono! Coba kamu jawab, siapa itu Alexander Graham Bell?”

Mono: “Tidak tau Pak.”

Dosen: “Kalo James Watt, siapa dia?”

Mono: “Nggak tau juga Pak.”

Dosen: “Mono! Bagaimana sih kamu ini? Ditanya ini itu pasti jawab tidak tau. Tidak pernah belajar kah?”

Mono: “Belajar Pak.. Coba aja saya yang tanya Bapak, tau nggak siapa Petruk Widodo?”

Dosen: “Tidak tau.”

Mono: “Kalau Bagong Setiono Bapak tau?”

Dosen: “Tidak tau. Emang siapa mereka itu?”

Mono: “Yaa itulah Pak, kita kan pasti punya kenalan sendiri-sendiri.”

Dosen: “”@&^%$#&@^#$”


8. Kalimat Lucu Arti Ciuman Menurut Dosen

Dosen Fisika: “Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.”

Dosen Kimia: “Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.”

Dosen Mikrobiologi: “Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.”

Dosen Biologi: “Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.”

Dosen Ekonomi: “Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.”

Dosen Statistik: “Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut: 36-24-36.”

Dosen Teknik: “Ciuman? Apa itu?”

Dosen Elektro: “Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat.”

Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat.”

Dosen Psikologi: “Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan.”

Dosen Program Komputer: “If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.”

Dosen Seni: “Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.”

Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik): “Ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution = semua senang, semua nyaman, semua melayang).”

Dosen Matematika (Teori Kemungkinan): “Ciuman itu gambling, sekarang cium tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium.”

Dosen Olahraga (again): Ciuman adalah suatu peregangan dan pemanasan untuk ‘olahraga’ yang lebih berat.”

Dosen Kewiraan: “Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.”

Dosen Bahasa: “Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar ‘Cium’ yang mendapatkan akhiran ‘An’.”

Dosen Seksiologi: “Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh.”

Anaknya Dosen (yang masih berumur 3 tahun): “Ciuman adalah temannya Ciunyil, Ciucrit, Ciusrok. Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan.”


9. Kisah Lucu Dosen: Praktikum Kedokteran.

Dosen: “Hari ini kita belajar mengenai tubuh sesungguhnya, untuk itu kita akan mempelajari mayat!”

(Lalu didatangkanlah sebuah mayat)..

Dosen: “Pelajaran pertama, tidak boleh jijik!”

(Lalu sang dosen memasukkan jarinya ke anus mayat tersebut, dan kemudian menjilat jarinya).

Dosen: “Nah, kalian lakukan seperti yang saya lakukan tadi!”

(Walaupun banyak yang teriak-teriak dan muntah-muntah karena tidak tahan, toh akhirnya semua mahasiswa melakukan itu satu persatu).

Dosen: “Nah sekarang pelajaran kedua, ketelitian. Perhatikan, tadi yang saya masukkan adalah jari tengah, sedangkan yang saya jilat adalah jari kelingking!”


10. Cerita Lucu Dosen Marah

Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya.

Dosen: “Menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini, Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI!” (membentak).

Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.

Dosen: “Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu?”

Mahasiswa: “Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri.”


11. Cerita Lucu Dosen: Ujian Remedial Calon Dokter

Di Fakultas Kedokteran sebuah universitas negeri ternama di Yogyakarta sedang diadakan tes remedial calon-calon dokter yang gagal lulus ujian. Dari semua calon dokter yang melakukan ujian ulang, terdapat 4 calon dokter wanita yang akan diuji satu per satu. Maka masuklah mahasiswi pertama.

Dosen: “Sebutkan organ tubuh manusia yang dapat membesar sampai 7 kali dari ukuran biasanya?”

Mahasiswi 1: “Emm, anu prof, hihihi.” (terkikik dan tidak berani menjawab).

Dosen: (Dengan marah) “Keluar kamu! panggil temanmu!”

Masuklah mahasiswi ke-2. Dengan pertanyaan yangg sama, mahasiswi 2 cuma bisa menahan malu dan terkikik-kikik. Dia pun diusir oleh Dosen. Mahasiswa ke-3 mengalami kejadian yang sama dengan mahasiswi 1 dan 2, dia pun diusir, kemudian masuklah mahasiswi ke-4.

Dosen: “Sebutkan organ tubuh manusia yang dapat membesar sampai 7 kali dari ukuran biasanya?”

Mahasiswi 4: “Liver, Prof..”

Dosen: “Bagus! Anda benar! Oh ya, bilang sama 3 teman anda tadi, kalo anu itu cuma bisa membesar sampai 5 kali.”


12. Cerita Lucu Dosen: Nama Lain Konstruksi Cakar Ayam

Di ruang kelas mahasiswa sipil, seorang dosen bertanya.

Dosen: “Siapa yang tahu konstruksi beton yang digunakan di seluruh dunia, yang merupakan hasil penemuan ilmuwan Indonesia?”

Mahasiswa: “Konstruksi cakar ayam.”

Dosen: “Apa nama lainnya di Amerika?”

Mahasiswa: “KFC.” (konstruction foundation chicken..)

Dosen: “??!!”


13. Cerita Lucu Dosen: Perjanjian Linggar jati

Dosen: “Hei, kamu yang berdiri di belakang,” tegur seorang dosen di kelas, “Coba sebutkan orang yang terlibat dalam Perjanjian Linggar jati!”

Pria: “Maaf, saya tidak tahu, Pak.”

Dosen: “Apa? Tidak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa perjanjian itu ditandatangani?”

Pria: “Maaf, saya tidak tahu juga, Pak.”

Dosen: “Tidak tahu sama sekali? Informasi itu kan sudah saya berikan untuk dibaca minggu lalu. Jadi untuk apa kamu datang ke sini kalau tidak tahu?”

Pria: “Mau memeriksa kabel lampu ini, Pak. Saya petugas PLN.”


14. Cerita Lucu Dosen: Ujian Akhir Fakultas Kedokteran

Setelah ujian akhir, tiga orang mahasiswa kedokteran dinyatakan tidak lulus pada mata kuliah anatomi manusia. Kemudian mereka menghadap dosen penguji untuk diperbolehkan mengikuti ujian ulang. Dosen itupun menyetujui dan ditentukan tanggal dan lokasinya.

Setelah tiba waktunya, dosen tersebut menyiapkan sebuah kamar dan ditidurkan seorang wanita setengah baya dalam keadaan bugil. Kemudian ketiga orang mahasiswa tersebut secara bergantian masuk ke kamar (tidak boleh pegang-pegang/meraba) dan meneliti anatomi wanita dimaksud.

Dosen: “Sudahkah kamu meneliti wanita di kamar itu?”

Mahasiswa 1: “Sudah.”

Dosen: “Perhatikan bahwa wanita itu mempunyai 2 mulut (atas dan bawah), manakah yang lebih tua mulut atas atau mulut bawah?”

Mahasiswa 1: “Lebih tua mulut yang atas, Pak.”

Dosen: “Alasannya apa?”

Mahasiswa 1: “Karena mulut yang atas sudah tumbuh banyak gigi, sedangkan mulut yang bawah baru tumbuh satu gigi?”

Dosen: “Oke kamu saya nyatakan lulus.”

(Selanjutnya dipanggil mahasiswa 2).

Dosen: “Sudahkah kamu meneliti wanita di kamar itu?”

Mahasiswa 2: “Sudah.”

Dosen: “Perhatikan bahwa wanita itu mempunyai 2 mulut (atas dan bawah), manakah yang lebih tua mulut atas atau mulut bawah?”

Mahasiswa 2: “Lebih tua mulut yang bawah, Pak.”

Dosen: “Alasannya apa?”

Mahasiswa 2: “Karena mulut yang bawah sudah banyak ditumbuhi bulu, sedangkan mulut yang atas tidak ada bulunya?”

Dosen: “Oke kamu saya nyatakan lulus.”

Selanjutnya dipanggil mahasiswa 3. Dengan rasa dag dig dug mahasiswa ini melangkah masuk, dan berharap bahwa dosen itu tidak menanyakan lagi soal mulut, sebab dua alasan yang masuk akal sudah di pakai oleh kawannya.

Dosen: “Sudahkah kamu meneliti wanita di kamar itu?”

Mahasiswa 3: “Sudah.”

Dosen: “Perhatikan bahwa wanita itu mempunyai 2 mulut (atas dan bawah), manakah yang lebih tua mulut atas atau mulut bawah?”

Mahasiswa 3: “Lebih tua mulut yang atas, Pak.”

Dosen: “Alasannya apa?”

Mahasiswa 3: “Karena mulut yang atas sudah tidak ‘ngedot’ lagi, sedangkan mulut yang bawah masih suka ‘ngedot’.”

Dosen: “Oke kamu saya nyatakan lulus dengan Cum Laude.”


15. Cerita Lucu Dosen Dan Mahasiswa Cerdas

Pada suatu hari di kelas permesinan universitas paling terkenal di India terjadi perdebatan

Dosen: “Apa yang dimaksud dengan mesin ???

(Seluruh kelas terdiam).

Mahasiswa A: “Mesin adalah benda buatan manusia yang dapat mempermudah pekerjaan manusia , seperti resleting , tanpa resleting apa yang akan terjadi?”

(Seluruh kelas tertawa)

Dosen: “Yang benar! Jawabanmu seperti orang tak berpendidikan saja!”

(Lalu ada mahasiswa yang sangat pintar, sebut saja Mahasiswa B mengacungkkan tangannya).

Dosen: “Ya kau! (sambil menunjuk ke arah si Mahasiswa B).

Mahasiswa B: “Mesin adalah alat mekanik atau elektrik yang mengirim atau mengubah energi untuk melakukan atau membantu pelaksanaan tugas manusia. Biasanya membutuhkan sebuah masukan sebagai pelatuk, mengirim energi yang telah diubah menjadi sebuah keluaran, yang melakukan tugas yang telah disetel.

Dosen: “Benar sekali! tepuk tangan untuk dia.”

(Seluruh kelas tepuk tangan).

Mahasiswa A: “Tapi pak itu adalah penjabarannya bukan maksudnya pak?”

Dosen: “Diam kau! keluar dari kelas saya.” (dengan nada membentak) .

Mahasiswa A: “Tapi pak..”

Dosen: “Keluar!!”

(Akhirnya si A pun keluar, tapi bukunya ketinggalan di kelas tadi. Ia pun kembali ke kelas si dosen yang tadi mengusirnya).

Dosen: “Kenapa kau kembali lagi?”

Mahasiswa A: “Ada sesuatu yang ketinggalan pak.”

Dosen: “Ketinggalan apa?!” (tampak kesal).

Mahasiswa A: (Dengan cepat) “Kumpulan kertas atau bahan lainnya yang dijilid menjadi satu pada salah satu ujungnya dan berisi tulisan atau gambar. Setiap sisi dari sebuah lembaran kertas pada benda ini disebut sebuah halaman dan salah satu fungsinya adalah untuk menulis dan mengingat suatu perkara.”

Dosen: (Kebingungan dan tampak lebih kesal) “Apa itu?”

Mahasiswa A: “Buku.”

(Seluruh kelas pun tertawa).