8 Cerita Lucu Humor Jaksa Yang Lucu Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Jaksa Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Jaksa. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Jaksa dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Jaksa paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

8 Cerita Lucu Humor Jaksa Yang Lucu Gila
1. Cerita Lucu Mahasiswa Gampar Jaksa

Dalam perjalanan kereta Cirebon Express dari Gambir ke Cirebon, duduk berhadapan 4 orang penumpang. Satu nenek, Satu Cewek Semok Bikin ga tahan dah, Satu mahasiswa Hukum Semester Akhir Doyan Nonton Film Bokep, Satu jaksa Nakal.

Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula. Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras, “Cap, cip, cup! Muach.” Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya.”Plak, Plek, plak, Gedubrak!!” Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang.

Nenek: (Dalam hati) “Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium artis cantik itu. Rasain loe kena gaplok!”

Cewek: (Dalam hati) “Biar tau rasa loe! Gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi! hihihi.”

Jaksa: (Dalam hati) “Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek sexy, eh gua yang kena gaplok!”

Mahasiswa: (Dalam hati) “Hehehe, mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu Jaksa belagu dan bikin orang gampang masuk penjara. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar Jaksa. Di pengadilan kan, ya nggak mungkin!”


2. Cerita Lucu Saksi Dan Jaksa

Di sebuah pengadilan yang sedang dilaksanakan sidang kasus pembunuhan, seorang jaksa sedang bertanya pada seorang saksi kunci.

Jaksa: “Anda kenal ini?” (sambil menunjukkan foto korban pembunuhan).

Saksi: “Kenal tuan.”

Jaksa: “Bisa Anda ceritakan kepada kami?”

Saksi: “Itu foto, Tuan.”

Jaksa: “Bukan, maksud saya orang dalam foto ini.”

Saksi: “Oh, itu foto seorang perempuan, Tuan.”

Jaksa: (Mulai emosi) “Yang aku ingin tau itu nama dia, bukan lelaki atau perempuan.”

Saksi: “Nama dia Yati Pesek, Tuan.”

Jaksa: “Kapan terakhir kali Anda melihatnya?” (meletakkan kembali foto di mejanya).

Saksi: “Baru tadi, Tuan.”

Jaksa: “Hahh? Bagaimana Anda bisa melihatnya barusan?”

Saksi: “Karena tadi Tuan menunjukkan foto itu pada saya.”

Jaksa: “Bukan, maksud saya sebelum saya menunjukkan foto ini.”

Saksi: “Tak pernah, Tuan. Saya tidak pernah lihat foto itu sebelumnya.”

Jaksa: “Aku tidak membahas tentang foto ini. Aku tanya tentang korban.” (sambil menikamkan pulpennya pada foto tersebut).

Saksi: “Oh. Terakhir kali saya melihat ketika si korban ditikam, Tuan.”

Jaksa: “Bisa Anda tunjukkan siapa yang menikamnya? Apakah dia yang duduk dikursi terdakwa? (sambil mengusap dadanya).

Saksi: “Tidak.” (tangannya menunjuk pada jaksa tersebut).

Jaksa: “Hah, Kenapa Anda menunjuk pada saya?”

Saksi: “Karena baru saja saya melihat Tuan menikam foto itu dengan pulpen Tuan.”

Jaksa: “ARRGGHH, APA YANG KAU OCEHKAN INI, SETANNN. AKU BUKAN BICARA TENTANG FOTO INI. AKU BICARA TENTANG
KORBAN YANG TERBUNUH.”


3. Kalimat Lucu Tentang Jaksa Agung

Dalam rangka menegakkan supremasi hukum dan meningkatkan kinerja Kejaksaan Agung yang selama ini loyo, maka diperlukan beberapa jabatan baru yang akan segera dilantik dalam waktu dekat ini oleh Presiden RI yang baru, lowongan yang tersedia adalah:

1. JAGUNG BAKAR (Jaksa Agung Bagian Kejahatan Rakyat).

2. JAMU (Jaksa Agung Muda Urusan Umum).

3. JAMU KUAT (Jaksa Agung Muda Urusan Selingkuhan Berat).

4. JAMTANGAN (Jaksa Agung Muda Tanpa Kewenangan).

5. JAMKARET (Jaksa Agung Muda Perkara Retribusi).

6. JAMBEKER (Jaksa Agung Muda yang Becus Kerja).

7. JAMPIRO (JAksa Agung Muda Pidana Korupsi).

8. JAMU MAKIN SIP (Jaksa Agung Muda Urusan Maksiat, Indehoi, & Suka Intip Perempuan).

9. JAMJAMAN (Jaksa Agung Muda Jarang Mandi).

10. JAMBANGAN (Jaksa Agung Muda Banci tapi Ganteng).

11. JAMBULMU (Jaksa Agung Muda Urusan Buloggate dan Mutasi anggota DPR).

12. JAMPISTRES (Jaksa Agung Muda Urusan Pidana Staf Presiden).

13. JAMUREN (Jaksa Agung Muda Urusan Intern).

14. JAMBRET (Jaksa Agung Muda Urusan Brekele dan Tetek Bengek).

15. JAMU KETEK (Jaksa Agung Muda Urusan Ketenagakerjaan).

16. JAMBAN (Jaksa Agung Muda Bidang Administrasi Negara).

17. JAMU GODOG (Jaksa Agung Muda Goblok, Bego dan Dongo).


4. Cerita Lucu Jaksa: Menggoreng Burung Suami

Seorang suami yang baru menikah selama tiga bulan melaporkan istinya ke kejaksaan karena burungnya digoreng oleh istrinya.

Suami: “Pak saya ingin melaporkan istri saya.”

Pak Jaksa: “Kenapa dengan istri anda?”

Suami: “Istri saya telah menggoreng burung saya.”

(Esok harinya sang istri dipanggil oleh sang jaksa untuk di mintai keterangan).

Pak jaksa: “Saya mendapatkan laporan dari suami anda.”

Istri: “Laporan tentang apa pak?”

Pak Jaksa: “Kenapa anda menggoreng burung suami anda?”

Istri: “Habis mentahnya aja enak apa lagi matangnya Pak.”

Pak Jaksa: “!#%$!@^%$#^!$”


5. Cerita Lucu Pertanyaan Jaksa Penuntut

Saat di pengadilan, Bagong hadir sebagai saksi di sidang perkara.

Jaksa Penuntut: “Anda sudah menikah?”

Bagong: “Sudah, Pak. Satu kali.”

Jaksa Penuntut: “Siapa yang anda nikahi.”

Bagong: “Seorang Perempuan.”

Jaksa Penuntut: (Langsung menghardik) “Ya tentu saja, memang anda pernah dengar ada yang menikah dengan laki-laki.”

Bagong: (Tanpa rasa bersalah) “Ada Pak, adik perempuan saya.”


6. Cerita Lucu Jaksa Dan Saksi Bisu Kasus Perkosaan

Pada suatu hari dia sebuah pengadilan sedang berlangsung sidang dengan kasus pemerkosaan yang menghadirkan saksi seorang yang bisu (Saksi Bisu). Karena saksi merupakan orang yang bisu maka untuk dapat memperoleh informasi, sang saksi didampingi oleh penterjemah.

Jaksa: “Apa betul Anda melihat sendiri saat kasus pemerkosaan tersebut terjadi?”

(Dengan bahasa isyarat dan suara yang keluar dari mulutnya saksi berusaha menjawab pertanyaan Jaksa).

Saksi: “Ah, ih, uh..”

Penterjemah: “Betul Pak, saya melihatnya sendiri!”

Jaksa: “Coba ceritakan kronologis peristiwa pemerkosaan tersebut?”

Saksi: “Ah, uh, uh, ih, ah, bah.. beehhhh.. buuuhhhh.”

Penterjemah: “Waktu itu ada perempuan memakai pakaian seksi lewat di lorong gang dan dari arah yang berlawanan lewat seorang pemuda mabuk. Tiba-tiba perempuan itu ditarik dan didorong ke semak-semak. Pakaiannya dilucuti dan kemudian diperkosa.”

Jaksa: “Apa reaksi Anda sewaktu melihat adegan pemerkosaan itu?”

Saksi: “Behbehbeh, Uuuuhhhh.”

Penterjemah: “Kaki saya gemetar dan celana saya basah.”


7. Cerita Lucu Jaksa: Memperkosa Anak Di Bawah Umur

Pada suatu hari terjadi persidangan, di sebuah kantor pengadilan. Yang membahas tentang si Bagong yang tua berumur 70 th, memperkosa anak umur tujuh tahun. Dalam persidangan tersebut terjadi banyak perdebatan.

Hakim: “Saudara Bagong anda dituduh atas pemerkosaan anak dibawah umur, bukan begitu saudara jaksa?”

Jaksa: “Tepat sekali yang mulia!”

(Karena tuduhan hakim dan jaksa masih memberatkan si Bagong, akhirnya Bagong protes).

Bagong: “SAYA TIDAK TERIMA YANG MULIA!”

Jaksa: “Tidak terima gimana, korban ada, saksi banyak kurang apa lagi?”

Bagong: “Pokoknya saya tidak terima! Jelas-jelas saya tidak memperkosa anak dibawah umur?”

Hakim: “Kalau bukan dibawah umur terus apaan?”

Bagong: (Dengan penuh keyakinan) “SAYA MEMPERKOSA ANAK DIBAWAH KASUR!”


8. Cerita Lucu Jaksa: Akibat Salah Tanya

Seorang jaksa sedang bertanya kepada terdakwa yaitu seorang istri yang telah melakukan pemukulan pada suaminya hingga babak belur.

Jaksa: “Apakah yang dikatakan suami kepada Anda pagi itu?”

Terdakwa: “Dia mengatakan, ‘Sekarang sudah jam berapa, Nunung?'”

Jaksa: “Lalu mengapa Anda menjadi marah dan memukul suami anda hanya karena pertanyaan seperti itu?”

Terdakwa: “Karena nama saya adalah Oneng.”

12 Cerita Lucu Humor Razia Yang Ngakak Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Razia Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Razia. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Razia dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Razia paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

12 Cerita Lucu Humor Razia Yang Ngakak Abis

1. Cerita Lucu Razia: Nomor Telepon Saudara Saya

Polisi: “Selamat siang, pak Ada SIM atau STNK ?!!”

Ateng: “Aduh saya lupa bawa, pak.”

Polisi: (Langsung membuat surat tilang).

Ateng: “Jangan tilang saya pak, saya mau telpon saudara saya di kantor Ditlantas POLDA sebentar pak.”

Polisi: (Kaget) “Bener itu saudara kamu kerja di Ditlantas Polda?”

Ateng: “Bener pak, klo bapak gak percaya telpon aja” (sambil memberikan secarik kertas berisi no HP saudaranya).

Polisi: “Ya udah pergi sana.”

Ateng: “Makasih Pak.”

Polisi: (Penasaran kemudian menelpon no HP tersebut). “Selamat siang, benar nomor ini di Ditlantas Polda?”

Suara telpon: “Benar, pak!”

Polisi: “Kalo boleh tau, ini di bagian apa?”

Suara telpon: “Ini di KANTIN, pak. Bapak mau pesan apa?”

Polisi: “^%$!#$@$%!#”


2. Cerita Lucu Razia: Polisi Dibohongin

Petruk dengan tergesa gesa cepat mengambil motor untuk menjemput sang istri, karena takut telat dan takut di marahi sang istri, Petruk pun lupa tidak memakai helm. Tanpa di duga, di tengah jalan Petruk di stop oleh polisi yang memang sedang melakukan razia. Dengan hati berdebar-debar Petruk menepi dan menyandarkan motornya. Saat itu Petruk tidak membawa uang sepeser pun.

Polisi: “Selamat siang pak, bisa tunjukan surat suratnya.”

Petruk: “Siang pak.” (sambil menyerahkan SIM dan STNK).

Polisi: “Kenapa bapak tdk memakai helm?”

Petruk: “Aduh maaf pak, saya lupa, tadi saya terburu-buru takut telat jemput istri.”

Polisi: “Kalo begitu, bapak saya tilang ya.”

Petruk: “Aduh jangan dong pak.” (sambil terus memelas kepada polisi berharap dikasihani).

Akhirnya Pak polisi pun luluh hatinya melihat ekspresi Petruk yang yang terus memelas dan minta maaf karena ia tadi lupa tidak pake helm karena tergesa gesa dan takut di marahi istrinya.

Polisi: “Ya udah kalo gitu, kali ini saya maafkan, tapi tolong jangan di ulangi lagi ya.”

Petruk: “Aduh makasih banyak ya pak. Saya janji tidak akan lupa lagi.”

Petruk pun pergi menuju motornya, tapi dasar si Petruk, dia orang nya memang usil. Tiba-tiba dia menghampiri polisi itu lagi.

Petruk: “Maaf pak, bapa merokok tidak.”

Polisi: “Iya, memang kenapa? mau ngasih?”

Petruk: “Iya pak, itu pun kalo bapa berkenan.”

Polisi: “Ya kalo mau ngasih pasti saya terima.”

(Petruk lalu pergi menuju warung yang jaraknya tidak begitu jauh dari tempat razia).

Ibu warung: “Mau beli apa pak?”

Petruk: “Ini bu, saya disuruh pak polisi ngambil dulu rokok 2 bungkus, nanti beres razia katanya dibayar sama pak polisi itu (sambil menunjuk polisi yang merazia nya).

(Petruk pun lalu menghampiri polisi itu lagi).

Petruk: “Ini pak rokoknya” (sambil memberikan rokok 1 bungkus, yang 1 bungkusnya lagi dimasukin kantong).

Polisi: “Makasih banyak pak.”

Razia telah beres, Petruk pun telah pergi menghilang dan polisi pun bersiap siap utk pergi, tapi,

Ibu warung: “Pak polisi.” (sambil berteriak).

Polisi: “Ada apa bu?” (kaget).

Ibu warung: “Ini pak, saya mau nagih uang rokok yang di ambil bapak yang tadi, katanya suruhan bapak.

Polisi: “Apaaa? (kaget campur marah) dasar kurang ajar, sudah dikasihani malah menipu. Awas ya kalo ketemu lagi tu orang.”

Dengan terpaksa pak polisi pun membayar tagihan rokok 2 bungkus kepada ibu warung, meski yg didapat cuma 1 bungkus karena yang 1 bungkusnya diambil Petruk.


3. Cerita Lucu Razia: Akibat Buru-Buru

Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi.

Polisi: “Prriiittt, Mana surat-suratnya?”
(Sialnya ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM).

Polisi: “Kamu saya tilang!”

Pengendara: “wah, jangan pak, damai saja ya pak.” (sambil memberi uang 20 ribuan). “Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!”

Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja.

Polisi: “Priiitttt..”
Pengendara: “Ada apa lagi sih pak?”

Polisi: “Anda tidak pakai helm!”

Pengendara: “Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan helm.”

(Akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi. Lalu Di tengah jalan saat kembali ke kantor).

Polisi: “Priiittttt!”

Pengendara: “Nih, surat-surat lengkap, helm udah bawa, serakah amat, ada apa lagi sih pak?”

Polisi: “Surat lengkap, helm sudah dipakai. Sekarang motornya mana!?”


4. Cerita Lucu Ketika Ada Razia

Ada razia, seorang banci sembunyi lalu berdoa: “Ya tuhan, titus ampe akikah metong takaran nyebur ke kali kayak kawasaki akikah disandro. Mending akikah metong di mekong uler, amin.” (Artinya: Ya Tuhan, jangan sampai eke mati ketakutan nyebur ke kali kayak temen eke yang klelep waktu itu. Lebih baik eke mati di mulut uler, amin).

Begitu dia melek, tiba-tiba ada ular mendesis di atas kepalanya, langsung si banci berkata:

“Ih, Tuhan rumpi deh, gitu aja dimasukin dalam hati.”


5. Cerita Lucu Razia Psk

Polisi merazia para PSK dan menggiring mereka ke kantor polisi untuk diinterogasi satu per satu. Saking banyaknya PSK yang terjaring razia, antrian sampai keluar pagar kantor Polisi. Tidak lama kemudian, lewatlah seorang nenek yang hendak membeli minyak tanah. Karena melihat keramaian, Nenek bertanya pada PSK yang berdiri pada antrian paling belakang.

Nenek: “Cu, lagi antri apaan?”

PSK: (Karena malu berterus terang, sekenanya) “Lagi ngantri permen, Nek.” (Betapa kagetnya si PSK ternyata nenek itu ikut antri).”Lagi ngapain, Nek?”

Nenek: “Nenek juga mau permen, Cu.”

Singkat cerita sampailah giliran si nenek untuk diinterogasi. Betapa kaget sang Polisi melihat nenek yang sudah renta itu termasuk dalam antrian PSK.

Polisi: (Dengan sangat hati-hati) “Apa nenek masih sanggup?”

Nenek: (Dengan suara bergetar karena usia yang sudah sepuh) “Kaaaloo cuma isep-isep sih nenek masih oke, Cu.”


6. Cerita Lucu Razia Pedagang Kaki Lima

Suatu hari seorang Polisi sedang pergi Patroli dan bertemu dengan tukang duku untuk melakukan razia pedagang kaki lima.

Polisi: “Selamat siang Pak, bapak tau nggak daerah ini dilarang untuk berjualan!”

Tukang Duku: “Maaf Pak saya tidak tahu.”

Polisi: “Kalau begitu hukumannya masukin tuh buah duku ke pantat kamu!! cepat!!”
Tukang duku: “Ya bapak” (dengan nada sedih) (Sambil memasukan ke lubang pantatnya, Selang beberapa saat kemudian ketawa lebar).

Polisi: “Kamu Melecehkan saya ya?!”

Tukang Duku: “Ti, tidak pak, saya tidak melecehkan Bapak.”

Polisi: “Lantas Kenapa kamu ketawa?”

Tukang Duku: “Itu pak, seberang saya tukang duren.”


7. Cerita Lucu Banci Ketangkap Razia

Alkisah, distasiun ada razia banci yang lagi mangkal nunggu pelanggan. Sontak banyak banci yang lari kalang kabut. Karna para banci memakai rok dan sepatu hak tinggi, para banci tidak bisa lari kencang dan dengan mudah ditangkap aparat. Kemudian di introgasi.

Polisi: “Tempat tinggal kamu dimana?”

Banci: “Dihatimu om.”

Polisi: “Kamu laki apa perempuan?”

Banci: “Perempuan om.”

Polisi: (Memasukkan tangannya ke dalam rok banci) ini apa?”

Banci: “Itu GANTUNGAN KUNCI om.”


8. Cerita Lucu Razia: Ngabisin Bensin

Waktu malem mingguan si Bagong yang baru saja beli motor Honda CBR 250 kebut-kebutan di jalan By Pass Jakarta Timur sama teman-temannya. Sialnya pada waktu itu jalan itu sedang di razia. Sialnya lagi si Bagong sendiri yang tertangkap Polisi, teman-teman yang lainnya pada lolos semua.

Polisi: “Maaf, di jalan ini batas kecepatan hanya 60km/jam kok saudara melewati sampe 120km/jam?”

Bagong: “Yahhh, saya sekedar ngabisin bensin aja pak!”

Polisi: “Oh begitu, kalo begitu saudara saya tilang, karena ngebut melewati batas kecepatan.”

(Setelah selesai menulis di buku tilang polisi menyerahkan kertas tilang pada Bagong).”

Bagong: “Loh pak kok tilangnya mahal amatt?”

Polisi: “Yahhhh, saya hanya menghabiskan tinta pena saja!”


9. Cerita Lucu Malu-Maluin Saat Terkena Razia

Polisi: “Kalian lagi?! STNK yang kemarin udah diperpanjang belum?”

Mono: “Mau diperpanjang berapa lagi, Pak? Dompet saya kecil nih ntar gak muat!”

Nunung: “Jangan bikin malu, Mas. Yang diperpanjang tuh masa berlakunya!”

Mono: “Tapi ini bukan motor yang kemarin, Pak. Ini punya Nunung.”

Polisi: “Oh ini motor kamu?”

Nunung: “Iya, Pak. Salah saya apa ya?”

Polisi: “Emm, Itu pentilnya ga ada?”

Nunung: “Iih, Bapaaak?” (sambil tutupin dada).

Mono: Tuh kan. Pacar gue malu-maluin deh.


10. Cerita Lucu Waria Terjaring Razia

Serperti biasa layaknya kota besar, baik siang atau pun malam tidak pernah ada sepi dari keramaian, khususnya di kawasan-kawasan ‘tertentu’. Sampai pada suatu malam SATPOL PP mengadakan razia besar di kawasan yang di sinyalir tempat berkumpulnya para Waria / Banci / Bencong menjajakan dirinya.

Di tempat itu terjadi kerusuhan dan kejar2an antara para waria dan petugas. Beberapa waria berhasil kabur dan tidak sedikit pula yang tertangkap oleh petugas, bahkan ada yang tertangkap sedang bernegosiasi dengan para pengguna mereka.

Lalu para waria yang tertangkap di bawa ke markas SATPOL PP untuk di mintai keterangan, data diri sebelum mereka di bawa ke pusat penampungan. Saat di tanyai oleh para petugas para waria biasanya menjawab sekenanya. Bukan waria namanya kalo tidak asal jeplak kalo berbicara.

Satpol PP: “Nama?”

Waria: “Kalo siang Ateng om kalo malam Atalia.”

Satpol PP: “Ngapain tadi kamu nongkrong di situ?”

Waria: “Idiiihhh si Om kaya gak tau aja. Ya mejeng Om, menjajakan diri gitu om, mencari sesuap nasi, dan sekarung berlian. hihihih.”

Satpol PP: “Woi kalo di tanyain tu jawab yang serius jangan asal cetak aja (petugas mulai marah).

Waria: “Aduuuhhh kaget, jangan di bentak2 om, sama wanita harus lemah lembut,lemah gemulai, gegap gempita om.”

Satpol PP: “Ngeledek kamu yaaaaa. Jawab yg serius, biar saya ga marah.”

Waria: “Iya Om Baiklaaahh.”

Satpol PP: “Nah sekarang jawab yang serius ya ngapain nonkrong dipinggir jalan? Gak ada kerjaan lain apa?”

Waria: “Cari nafkah om. Aduh udah kodrat kali om. Bukan banci namanya kalo ga cari nakah di pinggir jalan. Masa om ga tau sih ciiiinnn.”

Satpol PP: “Kodrat pala lu bau menyan.” (petugas mulai hilang kesabaran).

Waria: “Aaw jangan marah2 dunk om, tar eke cium ni.”

Satpol PP: (Mulai murka) “Dasar banci ga bisa diajak bicara yang bener. Gua sodok juga lu.”

Waria: “Adaaw, itu yg eke suka. Tau aja sih Om. Yukk mari om kita main sodok2kan.

Satpol PP: “&%)@*$)@*$)*$)@&$%@&


11. Cerita Lucu Pak Haji Terkena Razia

Suatu ketika Pak haji terkena razia lalu lintas.

Polisi: “PRiiiiiT.. Selamat sore pak.”

Pak haji: “Sore juga pak.”

Polisi: “Kenapa pak haji tidak pake helm?”

Pak haji: “Saya kan sudah pake peci pak.”

Polisi: “Tapi aturannya harus pakai helm pak.”

Pak haji: “Ah, saya kagak setuju sama aturan itu.”

Polisi: “Memangnya kenapa pak?”

Pak haji: “Coba deh saya tanya, helm sama peci lebih kuat mana?”

Polisi: “Helm dong pak.”

Pak haji: “Bapak salah, coba nih saya banting helm bapak ke aspal ya. (BRAKK! Helm pak polisi pecah) Tuh kan pecah.”

Polisi: “??#$%^@%#$”

Pak haji: “Coba sekarang pak polisi banting peci saya ke aspal, pecah kagak? Hayooo.” (sambil nyerahin peci ke polisi).

Polisi: “Dasar Haji gendeng.”


12. Cerita Lucu Razia: PSK Vs Polisi

Suatu hari ada sebuah razia oleh polisi di beberapa tempat karaoke dan wisma. Malam itu, tidak banyak yg tertangkap oleh polisi. Satu diantaranya diintrogasi oleh seorang polisi.

Polisi: “Sebutkan nama jelas dan umur Anda!”

Nunung: “Nunung (nama hanya fiktif, maaf kalo sama), saya 36 tahun”

Polisi: “Masya Allah, di umur seperti ini ibu masih melakukan hal seperti ini? Kenapa ibu masih melakukannya?”

Nunung: “Ya mau gimana lagi pak, saya punya anak, saya tidak tahu bapaknya siapa. Anak saya dan saya harus makan. Sedangkan saya tidak punya keahlian apa-apa untuk melamar pekerjaan!”

Polisi: “Oke bu, kalau begitu ibu bisa ikut dengan program kami!”

Kebetulan, di kantor kepolisian tersebut. ada program rehabilitas. Semua PSK yang tertangkap, diberikan keahlian berupa pelatihan dan kursus dengan harapan agar mereka berhenti menjadi PSK dan mencari nafkah dengan halal dan wanita tsb, mengambil program kursus menjahit. Setelah 3 bulan berlalu, polisi mengadakan razia kembali. Dan apa yang terjadi? Wanita tadi tertangkap kembali.

Polisi: “Loh, kok ibu ada lagi disini? Bukannya sudah ikut program kursus menjahit? tapi kenapa masih jadi PSK, kayak yang gak tau agama ajah!”

Nunung: “Iya pak betul.. Saya sudah ikut program itu, tapi kan pak kalo cuma menjahit penghasilan gak tetap, order juga jarang, cuma sminggu skali.. Jadi kepaksa, saya begini lagi!”

Polisi: “Ya ampun, ya udah sekarang ibu masuk pesantren aja melalui program kami!”

Akhirnya, wanita itu masuk psantren 6 bulan, dan memang luar biasa hasilnya. Dia menjadi sangat muslimah dan rajin beribadah. 3 bulan setelah lulus pesantren, polisi mengadakan razia kembali. Dan luar biasa mengejutkan! Wanita tadi tertangkap kembali. Bahkan yang lebih mencengangkan, dia tertangkap dan membawa kitab suci serta baju ibadah..

Polisi: “Ya ampun! tobat bu! Bukannya ibu udah masuk pesantren dan udah rajin ibadah, tapi kenapa masih melakukan pekrjaan ini?”

Nunung: “Iya memang betul, terus kenapa kalo saya begini?”

Polisi: “ingat umur bu! Ibu gak mau kan masuk neraka?”

Nunung: “Sudahlah pak! Gak usah ceramah! Sekarang saya tanya, apa pekerjaan bapak?”

Polisi: “Ya jelas, saya polisi!”

Nunung: “Lalu apa bapak suka sembahyang?”

Polisi: “Tentu! Karena itu kewajiban!”

Nunung: “Nah saya juga sama pak, setiap hari saya sembahyang juga seperti bapak. Tapi ini pekerjaan saya (PSK), jadi apa bedanya dengan bapak?”

Polisi: “!?@#*%£!>”

11 Cerita Lucu Humor Kentut Yang Lucu Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kentut Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Kentut. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Kentut dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Kentut paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

11 Cerita Lucu Humor Kentut Yang Lucu Gila

1. Cerita Lucu Kentut Di Dalam Angkot

Seorang sopir angkot dengan susah payah menunggu mengumpulkan penumpang di terminal sampai penuh. Ketika hendak berangkat, tiba-tiba perutnya terasa mulas dan ingin buang air besar. Namun ia kuatir jika tidak segera berangkat, para penumpang itu akan keluar dan mencari kendaraan lain. Untuk itu, dia menahan diri dan tetap berangkat.

Di dalam perjalanan, ketika ia hendak kentut, sopir itu menutupinya kentutnya sambil membunyikan klakson. Setelah beberapa kali membunyikan klakson selama di perjalanan,

Nenek: “Pak, jangan menekan klakson lagi, karena setiap kali klakson kamu tekan, di dalam angkot ini tercium bau kentut.”

Sopir: “Akhirnya ketahuan juga dengan baunya wkwkwkwk.”


2. Cerita Lucu Dari Kentut Yang Pertama

Ada sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya. Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan ‘surprise’ pada istrinya.

Suami: “Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah!”

Istri: “Kok harus ditutup sih mas?”

Suami: “Yah, pokoknya ada surprise untukmu..”

Mereka pun berangkat dengan taxi. Begitu sampe, mereka turun. Kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan surprise untuk istrinya. Krn penasaran, si istri jadi resah dan perut jadi mules. Tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya buka mata. Si istri gak kuat ingin kentut, tapi karena masih malu sama suaminya, si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.

Istri: “Mas, ambilin minum dong. Buruan!”

Suaminya kemudian pergi ke dapur ambil minuman, ketika suaminya ke dapur, si istri kentut “Tuuuuth.”

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin..

Istri: “Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah.”

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya ke dapur, si istri kentut lagi, kali ini kentutnya lebih gede “Tuuuuutttt..”

Kemudian si suami datang lagi bawa minuman, tapi ternyata si istri masih ingin kentut, akhirnya dengan berat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami ke dapur istrinya kembali kentut, dan untuk ke-3 kalinya, gas lebih serem dan lebih panjang dari yang ke dua “DhhRuuuootttt, Dhodd, Dhodd, Dhodd, Dhod.” Akhirnya si istri lega karena selesai buang anginnya.

Si suami tiba dan menyerahkan minuman dan si suami membuka tutup mata si istrinya. Si istri terkejut ternyata di ruang itu sudah banyak orang, ada mertua, saudara-saudara ipar.

Istri: (Sambil malu-malu) “Oh Bapak, eh ibu, sudah lama datangnya??”

Mertua: “Sudah nak, sejak kentut pertama.”


3. Cerita Lucu Sayang Akibat Kentut

Suatu hari ada sepasang keksasih yang sedang jalan jalan di taman yang sangat indah seperti di Jepang yang penuh dengan Pohon pohon beringin.

Nunung: “Sayang kita duduk di bangku di situ yuu.”

Semar: “Ayo sayang. Nanti dipangku ya hehehehe”

Nunung: “Iiih sayang bisa aja. Malu tau.”

Semar: “Hehehehe.”

Merekapun Duduk Di bangku Taman sebelah kolam.dan bermesra-mesraan. Tapi tiba-tiba Nunung pun kentut dengan sangat kerasnya.

Semar: “Iiih sayang ko Kentut keras banget.”

Nunung: “Gak apa apa donk sayang.”

Semar: “Jorok iih.”

Nunung: “Sekarang aq mau tanya ke sayang. Kentut baik apa enggak?”

Semar: “Hmmmm, nggak baik.”

Nunung: “Lah dari itu aku buang.”

Semar: “Hmmmm, kalo saya jawab baik?”

Nunung: “Lah maka dari itu saya bagi ke kamu Sayang. Hihihihi.”

Semar: (Jungkir balik 10 kali).


4. Cerita Lucu Kentut Di Kelas

Petruk seorang murid yang terkenal bandelnya di sekolah. Suatu hari kentut didalam kelas saat jam pelajaran. “BROOOTTTT, BROBOT! PREETTTT! PETPETPETPET!! ENJUSSSSSS!!” begitulah suaranya. Murid yang ada didalam pada batuk darah. Bayangkan saja, tadi pagi dia baru saja makan 2 telur rebus. Guru pun tak dapat menahan emosinya. lalu diusir lah Petruk keluar.

Saat sudah diluar, Petruk langsung tertawa terbahak-bahak. Guru yang didalam (masih kebauan kentut Petruk) merasa heran. Lalu Guru itupun akhirnya menghampiri Petruk.

Guru: “Ehh, kenapa kamu tertawa?”

Petruk: “Hhaha, saya kasian aja liat kawan2 yang di dalem bu. Mereka pada asyik nikmatin kentut saya. Untung saja ibu guru yang bijak ini menyuruh saya keluar untuk menikmati udara segar. Huahahahaha.


5. Cerita Lucu Wangi Kentut

Pada suatu malam minggu ada sebuah pasangan yang asyik pacaran di sebuah taman

Cowok: “Sayang ini bau apa ya?”

Cewek: “Ayo tebak bau apa ini?”

Cowok: “Kamu kentut ya yank?”

Cewek: “Iya hehehehehe.”

Cowok: “Kenapa kamu kentut?”

Cewek: “Maaf yank aku sudah tidak kuat untuk menahannya.”

Cowok: “Kentutmu kayak parfum internasional yank.”

Cewek: “Wangi ya yank?”

Cowok: “Enggak yank, kentutmu aromanya tahan lama.”

Cewek: “Hehehehe, gak usah memuji kaya gitu yank, aku malu.”


6. Kata Kata Lucu Melihat Orang dari Kentutnya

Ada Beberapa cara untuk dapat mengetahui karakteristik seseorang dengan cara melihat reaksi dia setelah kentut.

Orang PINTER: Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut.

Orang SOPAN dan JUJUR: Orang yang kalau kentut selalu bilang “Maaf saya mau kentut dulu.”

Orang SOK BERSIH: Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu.

Orang PENUH MISTERI: Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh orang lain.

Orang SOSIAL: Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut.

Orang SOMBONG: Orang yang suka mencium kentutnya sendiri.

Orang BANYAK AKALNYA: Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya.

Orang BODOH: Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut orang lain.

Orang PELIT: Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri.

Orang KORUP: Kentutnya bau sekali.

Orang TIDAK JUJUR: Orang yang habis kentut terus meludah.

Orang HEMAT: Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan.

Orang PERCAYA DIRI: Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin.

Orang LUGU: Orang yang kentut malah kaget.

Orang GEMAR MENABUNG: Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diiket erat2.

Orang SADIS: Orang yang suka kentut di depan muka orang lain.

TUKANG FITNAH: Orang yang kalau kentut langsung menuduh orang lain.

Orang APES / SIAL: Sudah bau kentut masih dituduh pula.

Orang SERAKAH: Orang yang seneng ciumin kentutnya orang lain.

Orang GENDENG: Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk.

Orang BOROS: Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai terikut ampas-ampasnya.

Orang JOROK: Orang yang setiap kentut celananya ikut basah.

Orang MALES: Orang yang kentut ga pernah tuntas.

Orang MINDERAN / NGGAK PEDE: Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat.

Orang PEMBUAL: Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya.

Orang KAYA: Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya.

Orang SENGSARA: Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian.

Orang NGGAK PUNYA KERJAAN: Yang suka membahas masalah kentut.


7. Cerita Lucu Belajar Bahasa Inggris Tentang Kentut

Icih: “Pak, apa sih bahasa inggrisnya kentut?”

Guru: “Wind of change.”

Icih: “Kentut yang tidak bunyi?”

Guru: “Sound of silence.”

Icih: “Kentut yang ada ampasnya?”

Guru: “Dust in the wind.”

Icih: “Kentut yang gak disengaja?”

Guru: “Careless whisper.”

Icih: “Kentut yang terhimpit?”

Guru: “Please release me.”

Icih: “Kentut yang bau banget?”

Guru: “Killing me softly.”

Icih: “Kalau kentut beracun?”

Guru: “Don’t speak.”

Udin: “Kentut malam hari?”

Guru: “Wonderfull tonight.”

Udin: “Orang yang sering kentut?”

Guru: “Someone like you.”


8. Cerita Lucu Lomba kentut.

Perlombaan kentut ini di ikuti 3 peserta yaitu dari JABAR, JATENG, JATIM. Dan yang menjadi tuan rumah adalah Jawa Tengah.

Juri: “Oke peserta Pertama dari Jatim silakan maju.”

Peserta Jatim: “Baik pak.” (langsung unjuk kebolehan) “DUUUTTTT, prett, preketet et, duutt!!”

Juri: “Mana Reaksinya?”

Peserta Jatim: “Tunggu bentaran Pak.” (gak lama kemudian penonton satu gedung pada nutupin hidung masing-masing).

Juri: “Wooww! Perfect! Skalanya baunya sangat Luas! Baik Peserta kedua dari Jabar silakan maju kepentas.

Peserta Jabar: “Baik pak.” (langsung unjuk bokong). “BBRRUUUUOOOOTTT!”

Juri: “Mana Reaksinya?”

Peserta Jabar: “Kita tunggu aja bentar pak.” (gak lama kemudian semua penonton menutup hidung di sertai kaca dan Lampu didalam gedung pecah) “Pyarrr, pyarrr, Grommyanggg!”

JUri: “Wwooww! Bravoooo! Bravooo! Skalanya lebih hebat dari yg pertama. Oke peserta terakhir dari Jateng silakan maju.”

Peserta Jateng: “Enjehhh Pakk. Nyuwon sewu.” (diam sejenak

Juri penonton pada tegang ingin mendengarkan suara kentutnya. Namun lama ditunggu gak terdengar suara kentut Peserta Jateng.

Juri: Peserta Jateng. Gimana? belum juga keluar kentutnya?”

Peserta Jateng: “Weehh, Pak udah dari 5 menit yang lalu. Kentut saya gak bunyi, hehe.”

Juri: “Lah teruss mana reaksi dari kentut anda?” (dan tiba-tiba semua pada tutup hidung dan kaca diseluruh penjuru gedung pecahhh dan genteng ada yg runtuh). “wwooowww, bener-bener exclusive!”

Peserta Jateng: “Tunggu Pak masih ada lagi. Anda lihat Candi Borobudur!”

Juri: “!!??”

Singkat cerita pergilah semua berbondong2 ke Candi Borobudur. Ternyta semua juri dan penonton tercengang Patung/Arca DI SELURUH CANDI PADA NUTUPIN HIDUNG SEMUA. Akhirnya Peserta jatenglah yg Unggul dari peserta lainnya.


9. Cerita Lucu Kentut Di Depan Dokter

Nunung sedang mengalami gejala sakit yang membuatnya merasa risih dan merasa aneh dengan yang dialaminya sehari-sehari. Kemudian Nunung memeriksakan ke dokter untuk mengetahui penyakit apa yang sedang dia alami itu. Nunung kemudian pergi periksa ke dokter.

Dokter: “Kenapa Anda, Bu?”

Nunung: “Begini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara. Jadi tidak ada yang tahu kalau saya kentut. Lah, ini aja pas saya duduk di depan dokter sudah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, perempuan kok kentutan.”

Dokter: “Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.”

(Seminggu kemudian Nunung kembali ke dokter dan rupanya Pak Dokter ingat dengan Nunung).

Dokter: “Sudah baikan?”

Nunung: “Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karuan ya.Sampai saya mau jatuh pingsan. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.”

Dokter: “Berarti hidung anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”

Nunung: “Obat apalagi ini, Dok?”

Dokter: “Obat budek. Biar ibϋ tau kentut ibu itu bersuara!”


10. Cerita Lucu Kentut Di Lift

Di suatu lift ada 6 orang di dalamnya. Di dekat pintu berdiri seorang bapak. Lalu berurutan di belakangnya seorang ibu bersama anak kecil, seorang pemuda, seorang nenek, dan seorang cewek cantik yang berdiri tepat di belakang nenek itu. Tiba-tiba lift itu macet dan berhenti. Lalu tercium bau busuk di dalamnya.

Nenek: “SIAL SAPA NIH YANG KENTUT?”

Cewek Cantik: “IYA NIH SAPA YANG KENTUT, MANA BAU LAGI?”

(Semua terdiam saling memandang. Setelah beberapa menit kemudian, tercium kembali bau busuk lagi).

Nenek: “WHOII, SAPA NIH YANG KENTUT? MAU BUNUH KITA DENGAN KENTUT LOE YAH?”

Cewek Cantik: “IYA, APA LOE MAU BUNUH KITA DENGAN KENTUT LOE?”

(Si cewek cantik masih ngikutin tiap kata2 nenek itu seperti burung beo. Mereka semua masih terdiam dan memandang dengan tatapan saling menuduh. Akhirnya sang bapak2 itu pun angkat suara).

Bapak: “Sudah, kalo emang disini ada yang rasa kentut, tolong ditahan sampe kita keluar dari lift.”

Suasana kembali tenang. Mereka kembali menunggu hingga lift kembali jalan. Hingga tercium kembali bau kentut yang lebih busuk dari sebelum-sebelumnya.

Pemuda: “SIALAN! SIAPA SIH NI YANG KENTUT? BUSET KALI INI BAUNYA BENER-BENER LEBIH PARAH DARI BANGKAI TIKUS!”

(Semua terdiam, dan saling memandang. Akhirnya),

Pemuda: “OKE BERHUBUNG GAK ADA YANG NGAKU, GUE SUMPAHIN TUH YANG KENTUT MANDUL TUJUH TURUNAN!”

Cewek Cantik: “Ampun bang, maaf. Yang kentut pertama ama kedua itu gue. Tapi kentut yang terakhir yang lebih busuk itu, bukan gue, tapi nenek ini. Tadi gue ngerasain aliran anginnya kena di paha gue. Nih nenek sih tenang-tenang aja, di sumpahin mandul. Nah gue? kawin aja belom.”

Nenek: “Hahahaha.. kaciaaan deh loe.”


11. Cerita Lucu Anak Genderuwo Kentut

Suatu siang di dalam kelas 1 SD Pak Ateng sedang mengajar Matematika tiba-tiba tercium bau yang sangat kas menyebabkan kelas menjadi gaduh gaduh sampai sampai membuat Pak Ateng tak tahan mau muntah aja karena baunya bikin kepala menjadi pening.

Pak Ateng: “Tenang, tenang, tenang anak-anak, semua pada duduk bapak mau ambil sesuatu di kantor.”

(Tak lama kemudian Pak Ateng kembali lagi dalam kelas dan mulai berbicara).

Pak Ateng: “Anak-anak Pak Ateng punya banyak permen. Siapa yang nggak kentut hanya boleh ambil 1 permen saja, tetapi yang kentut boleh ambil 5 permen sekaligus.”

Maka muridpun maju satu persatu untuk mengambil permen dan mereka semua pada mengambil 1 permen dan kembali ketempat duduknya lagi. Sekarang giliran Bagong. Siswa yang duduknya dipojok paling belakang, Bagong mulai berjalan mendekat ke meja guru dan langsung mengambil 6 permen sekaligus, maka Pak Ateng langsung menegur Bagong.

Pak Ateng: “Bagong, kok bisa-bisanya kamu mengambil 6 permen kenapa?”

Bagong: “Tadi Bapak bilang menyuruh mengambil 1 permen bagi siswa yang tidak kentut dan mengambil 5 permen bagi yang kentut.”

Pak Ateng: “Kenapa tidak mengambil 1 permen atau 5 permen saja?”

Bagong: “Saya ambil 1 permen untuk saya, ta, tapi anak genderuwo yang duduk di sebelah saya di pojok sana itu minta di bawakan 5 permen pak. Soalnya dia yang kentut.”

Pak Ateng dan Teman Bagong: “%$#@@$%%^^” (lari tunggang langang ke luar kelas).

7 Cerita Lucu Humor Imlek Yang Bikin Ketawa

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Imlek Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Imlek. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Imlek dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Imlek paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

7 Cerita Lucu Humor Imlek Yang Bikin Ketawa

1. Cerita Lucu Asal Mula Istilah Imlek

Pada abad ke 7 masehi, di tanah Jawa hiduplah seorang janda miskin tua bernama Mbok Nunung bersama anak gadisnya yang pemalas bernama Imah. Tiap hari kerja si Imah hanya tidur melulu. Dia sama sekali tak mau membantu ibunya yang harus kerja banting tulang. Itulah sebabnya, di usia 25 tahun tak ada satupun pemuda yang mau melamarnya. Padahal pada masa itu, usia segitu termasuk kategori jomblo akut. Karena itulah Mbok Nunung berdoa pada sang hyang widi agar anaknya lekas mendapat jodoh.

Pada suatu malam, saat sedang berdoa, sayub-sayub Mbok Nunung mendengar suara meriah seperti sedang ada pesta disertai bunyi ledakan bersahutan. Makin lama suara itu terdengar makin mendekat. Belum hilang rasa heran Mbok Nunung, tiba-tiba ada yang mengetuk pintu rumahnya. Mbok Nunungpun membukakan pintu. Alangkah terkejutnya ketika ia mendapati serombongan orang asing berwajah sipit berbaju serba warna merah dan membawa bola api di depan pintu rumahnya. Mbok Nunung ketakutan setengah mati sampai terkencing kencing. Apalagi dia melihat sebagian dari mereka menyalakan petir yang bunyinya m*m*kakkan telinga.

Tapi ketakutan Mbok Nunung mulai sirna saat melihat orang asing paling depan yang begitu tampan mendekat dengan senyum ramah.

Pemuda: “Gong xi fat chai.”(sambil menyerahkan sekeranjang kue serta amplop berwarna merah).

Mbok Nunung menyangka si pemuda hendak melamar anaknya. Maka dengan girang dia menerima sekeranjang kue dan amplop merah yang dikiranya adalah seserahan (lamaran).

Mbok Nunung: “Lamaranmu tak tompo, wong bagus. (lamaran kamu saya terima, wahai pemuda tampan)”

(Si pemuda yang tak tahu arti kata-kata Mbok Nunung mengira disuruh masuk).

Pemuda: “Kamsia, kamsia.”

Mbok Nunung mengira si pemuda menyuruh memanggil si Imah. Maka, dengan tergopoh-gopoh simbok sok tahu ini megguncang-guncang tubuh sang anak yang tertidur pulas sambil memanggil-manggil namanya (Im = Imah) agar melek (bangun)

Mbok Nunung: “Im, melek! Im, melek! Im, melek!!”

Karena tak bangun juga, simbok terus mengulang kata-katanya tersebut. Mungkin karena capek, kalimat yang semula ‘Im, melek’ berubah lebih singkat jadi, ‘Imelek, Imlek, Imlek.’

Kata-kata ‘Imlek’ itu membuat terharu si pemuda. Dia mengira simbok tengah mengucap do’a syukur pada Tuhan atas sekeranjang kue serta amplop merah yang barusan diberikannya.

Pemuda: (Dalam pikirannya) “Alangkah besar rasa syukur penduduk negeri ini. Baru dikasih sekeranjang kue sama amplop berisi duit gopek aja mengucap syukur tiada henti sepanjang malam. Ini harus dicontoh oleh seluruh rakyat Cina.”

Pemuda (calon mantu Mbok Nunung).tersebut belakangan diketahui sebagai raja dari Cina yang sedang menjajaki peluang dagang di pulau Jawa. Untuk mengenang kejadian tersebut, sang raja menetapkan istilah Imlek untuk menyebut tahun baru Cina. Dan tiap orang harus mengucapkan kata Gong Xi Fat Chai, memberikan kue keranjang plus amplop merah (angpao), membawa bola api (lampion) serta menyalakan petir (mercon / kembang api) pada`saat hari raya Imlek.


2. Cerita Lucu Imlek: Berbagai Macam Shio

Ompung Bagong pergi ke rumah sakit di Medan untuk check up, kebetulan disana banyak antri juga pasien-pasein lain yang semuanya etnis Tionghoa. Lalu Ompung Bagong duduk menunggu giliran. sementara itu orang-orang keturunan Tionghoa tadi, yang kebetulan semuanya ibu-ibu muda, asyik ngobrol soal shio menjelang tahun baru imlek.

Oneng: “Suami lu apa Omas?”

Omas: “Suami gue sih monyet. Suami lu?”

Oneng: “Suami gue babi, kayak mertua laki-laki gue. Babi juga.”

Yati Pesek: “Oh, gue kira suami elu bedua sama-sama monyet persis kayak suami gue.”

Ompung Bagong: (Heran dan terus mendengar).

Oneng: “Oh enggak, suami ama mertua gue sama-sama babi. Maka sifatnya sama kayak babi.”

Omas: “Oh gitu, ipar lu yang buka bengkel di Thamrin apa Yati?”

Yati Pesek: “Tikus, sama kayak istrinya juga tuh.”

Ompung Bagong: (Mulai emosi).

Yati Pesek: “Oneng, ipar lu yang ketemu di Sun Plaza kemarin itu apa ya?”

Oneng: “Kambing, tapi anak-anaknya semua babi.”

Ompung Bagong: (Tak tahan lagi mendengarnya dan berteriak) “Kurang ajar kalian semua ya!, dasar ibu ibu muda yang nggak tau di untung dan gak tau terimakasih. Masa suami, mertua dan anak sendiri dikatain babi, anjing, tikus. dasar ibu-ibu nggak tahu di untung! Ingat ini ya. Kalo kalian semua menantu ku sudah ku usir semua biar tahu rasa!


3. Cerita Lucu Imlek: Open House

Ateng: “Cici! Ntar kalo imlek lu datang ke rumah gw ya!”

Nunung: “Siiip deh, Teng! Eh beneren nih waktu imlek lu pake open house segala?”

Ateng: “Iya Ci! Setahun sekali lah, itung-itung silaturahim sama warga di RW kita!”

Nunung: “BTW, lu ada keturunan Cina juga rupanya? Dari siapa, Teng? Bokap? Nyokap?”

Ateng: “HP gw yang asalnya dari Cina, Ci!”

Nunung: “Bajiguuur lu, Teng!”


4. Cerita Lucu Merayakan Imlek Di Beijing

Gareng dan Ateng baru saja pulang dari pesta Tahun Baru Cina di Beijing ketika mereka melihat bahwa menu dari restoran sebelah hotel yang diselipkan di bawah pintu kamar mereka. Karena iseng, mereka memutuskan untuk merayakan Tahun Baru Imlek dengan membeli makanan di restoran itu untuk dibawa pulang dimakan di kamar. Ateng, saudaranya Gareng yang asli dari sana keluar keluar dari pintu untuk mengambil makanan mereka.

Gareng: “Tolong nanti aku dibawakan 10 bungkus nomor 234 saat balik ke sini.”

(Ateng kembali dengan chow mein (mie goreng) ayam dan babi panggang dan 10 porsi nasi goreng telur).

Gareng: “Mana rokok saya?”

Ateng: “Rokok apa, kamu kan meminta 10 bungkus menu nomor 234 dan itulah yang kamu dapat, nasi goreng telur untuk memberi makan seluruh orang satu lantai hotel ini.”

Gareng: “Duh, saya lupa, padahal di Indonesia 234 (Dji Sam Soe) itu merek rokok.”


5. Kisah Lucu Kelaparan Setelah Imlek

Pulang merayakan pesta tahun baru imlek, Mono sangat lapar, sehingga ia pergi ke sebuah minimarket untuk membeli kue. Ketika Mono makan kue, ia merasa bahwa ia masih lapar, sehingga ia makan kue yang kedua.

Bahkan kemudian ia tidak segera kenyang dan makan enam kue berturut-turut, tetapi ia tidak puas rasa laparnya. Sesudah Mono makan kue yang ketujuh ia merasa kenyang. Lalu, tiba-tiba, ia memiliki perasaan menyesal.

Mono: “Ah, jika aku tahu ini sebelumnya, aku akan makan kue ketujuh dulu dan itu akan cukup membuat kenyang dan aku tidak perlu membeli 6 kue yang sebelumnya.”


6. Cerita Lucu Imlek: Seramnya Naik Bis Tingkat

Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya Imlek akan tiba. Oneng yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk mengusir dingin. Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Oneng mengutuk bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang sangat tidak menyenangkan ini.

Oneng ditugaskan untuk mengantarkan sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung kota. Perjalanan ke sana memerlukan waktu sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis angkutan umum yang tersedia adalah bis bertingkat yang sudah tua dan jalannya lambat.

Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Oneng pun naik. Hanya Ada beberapa penumpang saja yang terlihat. Oneng terus melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja. Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga.

Nenek: “Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya.”

Oneng terkejut. Dia pernah mendengar kisah-kisah menyeramkan tentang bis bertingkat seperti yang pernah diceritakan teman-temannya. Karena Merasa ngeri, Oneng pun mengurungkan niatnya untuk naik ke atas. Setelah memilih sebuah bangku yang agak jauh, Oneng duduk sambil membayangkan hal-hal yang mengerikan yang mungkin terjadi.

Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu pun akhirnya dapat dilalui. Oneng telah sampai di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di sebuah halte. Oneng turun sambil menarik nafas lega, sementara bis itu kembali melanjutkan perjalanannya.

Keesokan malamnya, satu malam sebelum malam Imlek, Oneng kembali Ditugaskan bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama. Oneng pun kembali berangkat menuju halte. Bis yang sama dengan bis yang kemarin muncul lagi. Oneng naik. Penumpang bis yang terlihat hanya beberapa orang saja. Oneng lalu berjalan menuju tangga. Tetapi di sana Oneng kembali dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga. Nenek yang sama dengan yang kemarin.

Nenek: “Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya.”

Oneng teringat dengan pengalamannya kemarin. Ia merasa takut dan memilih untuk duduk di sebuah bangku yang agak jauh dari tangga. Setelah 30 menit, bis bertingkat itu akhirnya berhenti di halte tempat tujuan Oneng. Oneng turun dengan perasaan lega. Dan bis itu pun melanjutkan perjalanan kembali.

Keesokan harinya, tepat pada malam Imlek, Oneng kembali diberi tugas Oleh bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama Dengan sebelumnya. Oneng menunggu bis di halte sambil melihat ke sekelilingnya. Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan hiasan berwarna warni Menghiasi sudut-sudut jalan. Ketika bis bertingkat yang ditunggunya datang, Oneng naik. Bis itu adalah bis yang sama dengan yang kemarin.

Oneng melihat ke arah bangku di dekat tangga, dan benar saja, nenek yang sama dengan yang kemarin terlihat duduk di situ. Oneng lalu mendekati nenek keriput itu.

Oneng: “Nek, apapun Yang akan Nenek katakan, saya tetap akan naik dan duduk di atas. Malam ini adalah malam Imlek dan suasana kota begitu meriahnya, saya tidak takut akan sesuatupun!”

Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari nenek tua itu, Oneng lalu naik ke atas. Tidak ada penumpang satu orang pun di atas. Oneng memilih untuk duduk di dekat jendela, dan menunggu dengan perasaan tegang. Tetapi hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi apa-apa. Akhirnya Oneng sampai di tempat tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte. Oneng turun dari tingkat atas dan mencari si nenek keriput didekat tangga.

Oneng: (Setelah bertemu) “Nek, kenapa sih, Nenek melarang penumpang untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba sendiri, ternyata di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?”

Nenek: (Sambil menunjukkan jarinya ke atas) “Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya.”


7. Cerita Lucu Anggur Di Malam Tahun Baru Imlek

Ateng adalah orang yang sangat kaya yang sengaja memberi tugas sulit pada tetangganya yang merupakan buruh tani miskin yang bernama Petruk. Pada malam perayaan Tahun Baru Imlek di China,

Ateng: (Sambil memberikan Petruk botol kosong) “Belikan aku sebotol anggur.”

Petruk: “Bagaimana saya bisa membeli anggur tanpa uang sama sekali?”

Ateng: (Dengan santai) “Siapa pun bisa membeli anggur dengan uang. Dibutuhkan keterampilan nyata untuk membeli anggur tanpa uang.”

(Waktu berlalu dan Petruk akhirnya kembali dengan botol kosong. Dia menyerahkan botol ke Ateng dan bergumam).
Petruk: “Nikmati anggurnya, silakan.”

Ateng: (Menatap botol kosong dengan kebingungan) “Tidak ada anggur, bagaimana saya bisa menikmati ini?”

Petruk: (Dengan wajah lurus) “Siapapun dapat menikmati anggur jika ada. Dibutuhkan keterampilan nyata untuk menikmati anggur ketika tidak ada.”

Ateng: (Membuat suara tersedak namun tidak mampu mengucapkan sepatah kata pun).

9 Cerita Lucu Humor Belanja Yang Kocak Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Belanja Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Belanja. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Belanja dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Belanja paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

9 Cerita Lucu Humor Belanja Yang Kocak Abis

1. Cerita Lucu Di Hukum Akibat Belanja

Di sebuah pengadilan, seorang terdakwa sedang ditanya oleh hakim.

Hakim: “Anda dituntut karena tuduhan apa oleh korban?”

Terdakwa: “Saya dituntut atas tuduhan berbelanja terlalu awal di awal tahun.”

Hakim: “Hah? Apa maksudnya? Itu bukanlah sebuah pelanggaran dan anda seharusnya tidak salah. Seberapa awal anda melakukan belanja di awal tahun?”

Terdakwa: “Saya berbelanja sebelum toko dibuka pak.”

Hakim: (Bengong).


2. Cerita Lucu Nenek Maniak Belanja

Sepasang kakek dan nenek jalan-jalan, di mall. sang kakek menggandeng tangan sang nenek. Begitu indah dan romantisnya! begitu mendekat.

Teman: “Begitu setia dan sayang menggandeng tangan nenek ya kek?”

Kakek: (Memandang dan tersenyum) “Tidak Nak, ini nenekmu, kalau tidak dipegang tangannya, sembarang barang mau aja dibelinya, jadi saya pegang tangannya supaya tidak begitu.”

Keduanya pun berlalu. Dan kami saling pandang dan tiba2 ketawa kami meledak saya kira romantis, ternyata sang nenek yang lucu ini maniak belanja jadi dipengangi tangannya!


3. Cerita Lucu Belanja Gratis

Di supermarket, Bagong sedang Belanja tanpa sadar di ikuti oleh seorang ibu-ibu Ketika hampir mendekati antrian dikasir,

Ibu: “Nak, maaf kalau tadi ibu ngikutin kamu terus mungkin kamu ngerasa nggak nyaman, Tapi itu karena kamu mirip anak saya yang baru saja meninggal.”

Bagong: “Oh, ya nggak papa, Bu.”

Ibu: “Ibu punya satu permintaan, boleh?”

Bagong: “Apa itu bu?”

Ibu: “Ketika ibu pergi, Katakanlah ‘DAH MAMAAH’ Bisa kan?”

Bagong: “Baiklah Bu.”

(Lalu, si ibu yang didepan pemuda ngasih barang kekasir, dan menatap Bagong terakhir kalinya).

Bagong: “Dah Mamaaa! Jadi, Semuanya Berapa?”

Kasir: “Lima ratus ribu.”

Bagong: “Wah, Kok Mahal amat? Aku kan cuma beli Tissu Toilet.”

Kasir: “Ibu tadi bilang Kalau barang Belanjaan nya mau di Bayar Sama Anaknya.”


4. Cerita Lucu Belanja: Cari Handphone

Ada seorang pengunjung mall yang sedang berbelanja dan masuk ke sebuah counter HP dan dilayani SPG.

Pengunjung: “Saya mau cari HP seri terbaru, harganya berapa ya?”

SPG: “Ada beberapa merek. Sony, Samsung, Oppo, ada yang harga 2 juta sampai 8 juta rupiah.”

Pengunjung: “Kalau yang itu berapa?” (sambil menunjuk kotak kemasan sebuah HP di etalase).

SPG: “Ini smartphone seri terbaru, harganya 5 juta.”

Pengunjung: “Kalau yang itu?” (Sambil menunjuk kotak kemasan yang lebih besar besar di pojok etalase).

SPG: “Itu tidak dijual, Pak.”

Pengunjung: “Mengapa?”

SPG: “Karena itu kotak nasi padang untuk makan siang saya.”


5. Cerita Lucu Belanja Mangga

Ibu Nunung pergi ke pasar untuk belanja mangga.

Ibu Nunung: “Bang, mangganya sebiji berapa?”

Tukang mangga: “Lima ribu, Bu.”

Ibu Nunung: “Lima ribu? Mahal banget Bang.”

Tukang mangga: “Memang mahal Bu, tapi dijamin manis-manis.”

Ibu Nunung: “Ah, Abang. Kalau ternyata asem, gimana?”

Tukang mangga: “Kalau asem nggak usah bayar Bu.”

Ibu Nunung: “Kalau gitu minta sepuluh biji yang asem-asem.”

Tukang Mangga: “??!&@*#&%&*!#”


6. Cerita Lucu Zaman Dulu Nenek Belanja

Nenek: “Dulu zaman Nenek muda, kalau belanja Rp 5.000 di Supermarket sudah bisa dapat susu, roti, coklat, gula, mentega, tepung, parfum, beda, lipstick, sampo, sabun mandi, kaos kaki, minuman, obat nyamuk.”

Cucu: “Wuh, hebat, banyak sekali ya Nek, kalau sekarang gimana Nek?”

Nenek: “Sekarang susah Cu, soalnya ada CCTV!!”


7. Cerita Lucu Belanja: Membayar Dengan Uang Palsu

Seorang wanita pekerja panti pijat plus-plus berbelanja di Indomaret. Saat membayar belanjaan, ia ditegur oleh kasir.

Kasir: “Maaf Mbak, uang 100 ribuan ini palsu.”

Wanita Pekerja: “Ah masak sih Mbak, coba saya lihat. Wah benar ini uang palsu, sialan berarti saya semalam telah diperkosa.”

Kasir: “??!!”


8. Cerita Lucu Gak Mau Belanja Di Giant

Di suatu hari yang cerah, Oneng yang sedang asik bermain FIFA disuruh ibunya untuk menemaninya belanja;

Ibu: “Neng, Oneng temenin ibu belanja yukk?”

Oneng: “Haaaaaa?” (maklum lagi main FIFA jadi gak fokus)

Ibu: “Astagfirullah! Temenin Ibu belanja Oneng! Ibu mau beli keperluan buat dirumah ini, bahan-bahan makanan udah pada abis, emangnya kamu mau bahan-bahan abis terus kamu kelaperan karena gak ada makan!”

Oneng: “Entarr buu, tanggung Oneng lagi main FIFA, satu game lagi yaa!”

(Setelah satu game selesai, Oneng menghampiri ibunya).

Oneng: “Bu, ayo kita berangkat, BTW, emangnya ibu mau belanja dimana nih bu?”

Ibu: “Oh, kita belanjaa di GIANT aja yah.”

Oneng Mendengar nama GIANT membuatnya marah) “NGGAKK! Oneng nggak mau belanja di GIANT!”

Ibu: “Loh,,??! Emangnya kenapa sih?”

Oneng: “Pokoknya Oneng nggak mau belanja di GIANT!”

Ibu: “Coba cerita sama ibu kenapa emangnya?”

Oneng: “Soalnyaaaa, si GIANT itu jahat bu, suka nyakitin si NOBITA, SUNEO juga suka di siksa kadang-kadang! Pokoknya Oneng gak mau, buu,

Ibu: (Megang jidat Oneng) “Oh, pantes jidat kamu panas? Duh kambuh lagi deh sakit jiwa-nya.”


9. Cerita Lucu Binaragawan Belanja Sayur

Suatu hari seorang atlet binaraga bernama Bagong belanja ke sebuah warung. Kebetulan si penjaga warung itu adalah seorang janda muda bertubuh sexy, tapi menderita gangguan pendengaran dan sering telat mikir.

Bagong: “Ada telor, Mbak?”

Janda: “Apa Kang? Kurang jelas.”

Bagong: “Telor, Mbak.”

Janda: “Gimana, Kang?”

Bagon: (Langsung melipat lengan bajunya dan memperagakan otot tangannya yang menonjol bulat mirip telor).

Janda: “Ooowh, Telor. Ada, Kang. Silakan. Mau beli apa lagi, Kang?”

Bagong: “Beli tahu deh sekalian.”

Janda: “Apa Kang? Gak kedengeran.”

Bagong: “Tahuuuu, Mbak!”

Janda: “Gimana Kang?”

Bagong: (Langsung melepaskan kancing baju dan memperlihatkan otot perutnya yang membentuk six packs alias kotak-kotak mirip tahu Bandung).

Janda: (Paham) “Ooo tahu, Ada. Sebentar ya Kang?” (sambil membungkus beberapa tahu) “Lalu mau beli apa lagi, Kang?”

Bagong: “Saya ingin terong juga, Mbak. Kayaknya enak oseng2 tahu dicampur terong.”

Janda: “Apa, Kang?”

Bagong: “Terroooong!”

Janda: “Apaan, Kang. Kurang jelas!”

Bagong: (Dengan kesal, langsung membuka celana dan mempertontonkan isinya).

Janda: (Tersenyum) “Ooowh. Cabe rawit. Bilang dong yang jelas.”

Bagong: “Jancuk.” (Nendang kursi).

9 Cerita Lucu Humor Menonton Yang Bikin Ketawa

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Menonton Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Menonton. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Menonton dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Menonton paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

9 Cerita Lucu Humor Menonton Yang Bikin Ketawa

1. Cerita Lucu Sedang Menonton Adegan Ranjang

Sepasang suami isteri sedang menonton Film, ketika muncul adegan ranjang yang sangat bergairah,

Isteri: (Berbisik) “Kok kamu tidak melakukan permainan segairah itu dengan saya?”

Suami: (Menyahut) “Jangan bodoh sayang, kamu kan tahu berapa juta rupiah mereka di bayar untuk melakukan permainan ranjang sehebat itu.”


2. Cerita Lucu Menonton Film: Adegan Buka Baju

Ada seorang pemuda di daerah sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya, setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya. Dan akhirnya tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga seluruhnya. Namun sebelum gadis itu berhasil, tiba-tiba ada Kereta Api yang lewat dan menutupi si gadis.

Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah Bagong, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya. Esoknya, si Bagong datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yang sama. Dan kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi sampai beberapa hari.

Tukang Karcis: (Karena penasaran melihat hal ini) “Hey Lay. Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali? Kenapa masih datang juga?”

Bagong: “Ah benar kali itu bang, tapi aku yakin bang, suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat.”


3. Cerita Lucu Menonton Film Sambil Tidur

Ada orang sedang nonton film, nonton sebentar, kemudian ia tidur sebentar. Sesudah pertunjukan film itu bubar.

Teman: “Menurut pendapatmu, film ini bagaimana?”

Pemuda: “Secara keseluruhan film ini masih bolehlah, hanya alur ceritanya tidak nyambung.”


4. Cerita Lucu Kesalnya Menonton Dora The Explorer

diceritakan seorang anak yg bernama Gareng sedang ingin menonton dora

Gareng: “wah ada filem dora seru nih kayaknya.

(Filemnya pun di mulai).

Dora: “Apa yang kita butuhkan untuk ke istana.”

Gareng: “Peta.”

Dora: “Sekali lagi.”

Gareng: “Peta.”

Dora: “Katakan sekali lagi.”

Gareng: “Peta kamprettt!! Soak telinga lu ya?”

Dora: “Ya benar peta. Untuk sampai di istana kita harus melewati hutan, danau, jembatan coba katakan hutan, danau, jembatan.”

Gareng: “Hutan, danau, jembatan.”

Dora: “Katakan sekali lagi.”

Gareng: “Hutan danau jembatan kampreettt ah budek lu.”

Dora: “Ya benar. Sekarang apa kalian melihat hutan.”

Gareng: “Itu di belakang lu.”

Dora: “Dimana?”

Gareng: “Di belakang lu kamprettt!”

Dora: “Dimana?”

Gareng: “Tuh di jidat lu!! Buta apa lu.”

Dora: “Ya disana.”

(Setelah sampai di hutan dora melihat sebuah apel dan dia menyuruh monyetnya si bust untuk mengambil apel itu tapi ada sweeper yang ingin mengambil apel itu).

Dora: “Katakan, sweeper jangan mencuri.”

Gareng: “Sweeper jangan mencuri.”

Dora: Sekali lagi sweeper jangan mencuri.”

Gareng: (Pake toa musolah) “Sweeper jangan mencuri!”

(Setelah melewati hutan itu).

Dora: “Apa kalian melihat danau? Dimana?”

Gareng: “Tuh dibelakang lu awas lu nanya lagi gua jitak lu!!”

Dora: “Dimana?”

Gareng: “ITU DI BELAKANG LU KAMPRETT LU KALAU GOBLOK MENDING NGGAK USAH MASUK TIVI DAH LU GUA BACOK LU!”

Dora: “Dimana?”

Gareng: “Anjrit lu dora!” (Makan tivi).


5. Cerita Lucu Maling Menonton Bola

Alkisah, seorang maling sedang menyatroni sebuah rumah. Ternyata di dalam rumah tersebut, si pemilik rumah tertidur ketika sedang menonton TV. Si pemilik rumah ternyata kelelahan setelah seharian bekerja dan malamnya tertidur ketika menonton pertandingan sepakbola klub favoritnya.
Ternyata si maling pun penyuka sepak bola, bukannya hendak mengambil barang-barang malah menonton pertandingan sepak bola. Suatu ketika terjadi gol, hingga si maling berteriak kegirangan,” GOOOLL”. Teriakan itu juga yang membangunkan si pemilik rumah.

Pemilik Rumah: (Marah-marah) “Jangan teriak malah-malam, nanti anak saya bangun!”


6. Cerita Lucu Menangis Gara-Gara Menonton TV

Seorang anak kecil sedang menonton TV tapi dia malah menangis gara-gara TV yang saat itu sedang menayangkan sebuah iklan, sang ibu yang melihat kejadian itu langsung mendekati anaknya.

Ibu: “Ada apa nak? Kok nangis?”

Anak: “Itu kaka yang ada di TV, katanya menawakan permen sama saya, tapi kok nggak bisa diambil, huaa.” (sambil melanjutkan tangisnya).

Ibu: “??!!”


7. Cerita Lucu Ingin Menonton Di Bioskop

Si Gareng anak kampung ingin menonton bioskop di kota. ketika dia di bioskop di suruh pulang sama Si Satpam, karena ada larangan dibawah 18 tidak boleh menonton. Tidak lama berselang beberapa menit, dengan keluguan si Gareng kemudian dia kembali lagi ke bioskop, dan membawa teman-teman nya dari kampung.

Si Satpam: “Kenapa kamu banyak ajak teman.”

Si Gareng: “Karena di bawah 18 tidak boleh nonton pak, jadi saya bawa teman-teman saya 18 orang biar bisa nonton.”

Si Satpam: “Aaarrrgggh.” (sambil benturin kepala nya di tembok).


8. Cerita Lucu Bahayanya Menonton Film Perang

Nenek: “Kek, jangan sekali-kali kakek menonton film perang.”

Kakek: “Memangnya kenapa nek?”

Nenek: “Pokoknya jangan! Berbahaya kek. Nenek tidak mau menanggung resikonya loh kek.”

Kakek: “Ah, nenek jangan nakut-nakutin.”

Nenek: “Kakek ini masa gak percaya sih sama nenek.” (dengan nada tinggi).

Kakek: Ya udah, kakek percaya.

Ketika kakek sedang sendiri, Sang Kakek penasaran. Bahaya apa yang ia dapatkan jika menonton film perang. Karena sangat penasaran, akhirnya kakek menyalakan TV dan mencari tayangan film perang. Setelah ditemukan film perang antara dua negara. Kakek pun tidak tahu negara apa yang perang itu. Ketika sedang asyik menonton. Nenek datang.

Nenek: Kakeeek, sudah dibilangin jangan menonton film perang, eh masih aja nonton. Matikan TV nya kek!

Kakek: Sebentar nek, kakek belum tahu ini yang perang negara mana?

Nenek: Pokoknya matiin!

Kakek: Bentar nek.

Di dalam TV tersebut sedang seru-serunya perang berlangsung. Disertai tembakan, teriakan para tentara, dan akhirnya bom meledak di sekitar tentara.
Nenek: Kakeeeek, matiin. lihat itu, bomnya meledak, Bahaya kek, TV kita bisa meledak. Nenek sudah gak bisa beli TV lagi. Mana sekarang TV mahal-mahal.

Kakek: “!@#$%$%&.”


9. Cerita Lucu Bapak Ingin Menonton TV

Bapak: “Nak, tolong nyalakan TV nya dong. Bapak ingin menonton TV.”

Anak: “Listriknya mati pak.”

Bapak: “Yang mati kan listriknya bukan TV nya nak, jangan bodoh!”

Anak: (Jemur slempak).

59 Cerita Lucu Humor Terbaru Yang Ngakak Banget

Kumpulan Cerita Lucu Baru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu serba Baru. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu terbaru ini dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor terbaru paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

59 Cerita Lucu Humor Terbaru Yang Kocak Abis

1. Cerita Lucu Kejahatan Tahun Baru

Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira,

Hakim: “Anda dituntut karena tuduhan apa?”

Terdakwa: “Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal.”

Hakim: “Itu bukan suatu pelanggaran, seberapa awal anda melakukan belanja?”

Terdakwa: “Sebelum toko dibuka Pak Hakim.”

Hakim: “Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut?”

(Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya).


2. Certia Lucu Pengantin Baru dan Penjahat

Pada suatu hari seorang pembunuh yang dijatuhi hukuman penjara seumur hidup melarikan diri. Ia lalu bersembunyi di rumah sepasangan pengantin baru. Tanpa pikir panjang ia segera mengikat si pengantin pria ke kursi dan si pengantin wanita ke tempat tidur. Sang pengantin pria tak mampu berbuat banyak ketika si napi itu menjambak istrinya dan menciumnya. Ia baru bisa mendekati istrinya ketika si napi itu keluar dari ruangan.

Suami: “sayang, aku melihatnya menciummu, mungkin ia berbuat seperti itu karena sudah lama tidak melihat wanita. Aku minta padamu, lakukan apa saja yang ia minta, bahkan jika ia memintamu melayaninya. Jangan buat ia marah ingatlah bahwa hidup kita tergantung pada hal ini.” (Sambil menatap kasihan pada istrinya).

Istri: (Menatapnya) “Ia tidak menciumku, ia hanya berbisik padaku bahwa menurutnya engkau tampan dan seksi, ia juga bertanya apakah kita punya vaselin di kamar mandi.”


3. Cerita Lucu Pengantin Baru Malam Pertama

Ini Menceritakan tentang pengantin baru yang berduaan di kamar. Pada tengah malam pertama itu, tiba-tiba

Istri: (Mengerang) “Aduh, sakitnya bang! Bagaimana nih kisah malam pertama bang.?”

Suami: (Menenangkan) “Jangan nangis Sayang, nanti emak ayah dengar mereka mungkin belum tidur lagi tu.”

Kebetulan kamar mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin.

Isteri: (Teresak esak mengerang) “Sakitnya Bang.”

Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang.

suami: (Kuat sedikit suaranya) “Sabar Sayang! Tahan saja, besok baru cabut.”

Sejak dari tadi si mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tapi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar, karena anak perempuanya terus menerus mengerang kesakitan. Dia bangun, pergi ke kamar pengantin

Mertua: (Menendang pintu kamar pengantin dan berteriak) “Ada apa ini? Tak faham aku? Anak aku bisa mati kalau besok baru kau cabut! CABUT SEKARANG JUGA!”

(Terkejut besarlah kedua pengantin itu).

Pengantin Perempuan: (Sambil tersipu-sipu) “Abah, sakit gigi takan mati, lagipun mana ada klinik Gigi yang buka 24 jam?”


4. Cerita Lucu Pengantin Baru Menahan Gejolak

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.

Dokter: “Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu, untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu.”

Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada suatu malam si suami mendekati istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya sampai terbangun.

Istri: “Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas inget ngga ini hari apa?”

Suami: (Dengan singkat) “Iya tahu ini Hari Sum’at.”


5. Cerita Lucu Resolusi Tahun Baru: Berhenti Merokok

Semar bertanya kepada salah satu temannya yang bYati Pesekma Petruk ketika Petruk sedang meminta sebatang rokok kepada Semar.

Semar: “Aku pikir kamu sedang membuat resolusi tahun baru untuk berhenti merokok?”

Petruk: “Aku sedang dalam proses berhenti. Saat ini aku sudah berada di tahap pertama.”

Semar: “Apa itu tahap pertama?”

Petruk: “Aku sudah berhenti membeli rokok!”


6. Cerita Lucu Pulang Mabuk Saat Tahun Baru

Pada malam tahun baru, Bagong terlalu mabuk sehingga dia tidak mampu untuk mengemudi, sehingga ia dengan bijaksana meninggalkan mobilnya di tempat parkir dan berjalan pulang. Saat ia berjalan dengan sempoyongan, ia dihentikan oleh seorang polisi.

Polisi: “Apa yang Anda lakukan di sini pada pukul 4 pagi?”

Bagong: “Saya sedang dalam perjalanan ke kuliah,” (Dengan percaya diri).

Polisi: (Dengan sinis) “Dan siapa di bumi ini, dalam kondisi yang waras, akan memberikan kuliah di malam tahun baru seperti saat ini?”

Bagong: “Istri saya.” (Sambil tersenyum menyeringai).


7. Cerita Lucu Tentang Pembantu Baru

Bu Nunung lagi memperkenalkan baby sitter nya yang baru kepada anaknya si Gareng berusia 4 tahun.

Bu Nunung: “Gareng, ini baby sitter kamu yang baru!”

Gareng: “kok ganti lagi sih bu?”

Bu Nunung: “Iya, baby sitter yang kemarin kurang rajin, ayo cium!”

Gareng: “Gak mau ah!”

Bu Nunung: “Kenapa?”

Gareng: “Tadi pagi ayah menciumnya langsung di tampar!”

Bu Nunung: “Apaaa??”


8. Cerita Lucu Kejadian Malam Tahun Baru

2 orang cewek berbincang2 saat malam tahun baru,

Cewek 1: “Eh kenapa? datang2 kok nangis?”

Cewek 2: “Tadi pas mau kesini, saya ambil jalan pintas lewat lorong situ, gak
taunya ada orang mabok, ehh gw diperkosa, gw diperkosa 2 kali malem ini.”

Cewek 1:  “2 kali? kan cuma sekali diperkosa, premannya ada 2?”

Cewek 2: “Sekali, premannya juga cuma satu.”

Cewek 1: “Loh kok ngomongnya 2 kali!”

Cewek 2: “Ntar pulangnya aku lewat sana lagi, artinya diperkosa lagi dong.”

Cewek 1: -_-


9. Cerita Lucu Baru Beli HP

Suatu ketika Bagong beli HP untuk pertama kalinya karena dorongan dari pacar tercintanya. Setelah beli Hp Bagong langsung registrasi.

Bagong: “Beb, bagaimana cara regristasinya? Dari tadi gue kok gak bisa-bisa ya? Padahal udah gue tekan pager berkali-kali sampe jempol gue sakit nih.”

Cewek: “Hah? Bukan pager rumah kali yang loe tekan.”

Bagong: “Lho, katanya penjual tadi suruh tekan pager.”

Cewek: “Tombol pager yang ada di Hp maksudnya.”

Bagong: “Oh gitu ya. Terus kata penjualnya tadi sama tekan bintang, yang mana?

Cewek: “Hah, masa katanya gitu?”

Bagong: “Iya.”

Cewek: “Itu penjual pasti goblok banget, masa ada bintang di HP, ayo kita kembalikan HP nya.”

Bagong: “Hmm.”


10. Cerita Lucu Baru Beli Motor Balap

Pada suatu hari ada orang desa yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Semar, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Semar ceritanya beli motor balap. Pas keluar dealernya si Semar langsung tancap gas tuh motor sekenceng kencengnya, di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Semar sambil gedor-gedor kaca tuh mobil,

Yang punya mobil: (kaget, duak, duak, duak dan membuka kaca) “Ada apaan?”

Semar: “woy lo punya gak motor kayak gini?”

Yang punya mobil: (Pikirnya ini orang sombong banget mentang2 punya motor balap).

Semar: (Masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil
lagi).

Yang punya mobil: “Apaan lagi siiih!”

Semar: “Woy lo punyaa gak motorr kayak ginii?”

Yang punya mobil: (Bt ditanyain mulu langsung banting stir).

si Semar yang lagi ngebut nabrak tuh mobil dan jatuh plus bersimbah darah pula,

Yang punya mobil: (Merasa iba langsung turun mau nolongin si Semar). “Eh lo gak kenapa2 kan?”

Semar: “Woy lo punya gak motor kayak gini? Gue cuma mau nanya rem-nya
dimana!”


11. Cerita Lucu Motor Baru

Pagi itu, Petruk yang di beliin motor baru oleh ayahnya berniat ingin belajar naik motornya. Bapaknya yang melihat anaknya belajar motor jadi heran karna dari tadi motornya cuma di dorong-dorong aja tanpa di starter. Kemudian Bapaknya mendekati Petruk,

Bapak: “Kenapa kamu belajarnya begitu?”

Petruk: “Bapak ingat waktu bapak belajar naik sepeda? Kan di dorong dulu pak.”

Bapak: “Dasar Bego! Cara belajar naik sepeda itu beda dengan cara belajar naik motor.”

Petruk: “Lah terus bagaimana pak caranya kalau blajar naik motor?”

Bapak: “Kamu naik dulu, ntar bapak yang dorong motornya dari belakang.”

Petruk: (Langsung menaiki motornya sambil berteriak) “DORONG COY! SAMPAI TUA!”


12. Cerita Lucu Mobil Baru

Ada seorang eksekutif muda yang sedang mengendarai mobil BMW seri terbarunya dan saat ini ia seorang diri menyetir. Ditengah jalan, secara tak terduga, tiba-tiba terjadi kecelakaan yang menyebabkan pintu mobilnya lepas.
Sang eksekutif muda: (Terkejut). “Wahhh! Pintunya lepas, pintunya lepas!”

(Dia terus saja berteriak-teriak tidak karuan sampai seorang polisi tiba untuk mengevaluasi kecelakaan tersebut).

Eksekutif: “Pak! Bagaimana ini, pintu mobil saya rusak!”

Polisi: “Anda ini bagaimana! Pintu mobil saja yang anda ributkan! Lihat tuh tangan anda putus!”

Eksekutif: (Melihat tangannya yang putus dan berteriak histeris) “Waa jam tangan Rolex saya mana!”

(Polisi tidak bisa komentar apa-apa lagi).


13. Cerita Lucu Ibu Pergi ke Pasar Baru

Seorang ibu pergi ke Pasar Baru untuk membeli karpet. Masuklah si ibu ke salah satu toko karpet. Saat si ibu membungkuk untuk menyentuh sebuah permadani indah yang letaknya di bawah, tiba-tiba

Ibu: (Gak bisa nahan kentut tuut, tuuut, lalu bunyi lagi untuk kedua kalinya tuut, tuut).

Si ibu nengok ke belakang, kuatir ada yang dengar. Ternyata di belakangnya ada si pemilik toko, seorang bapak india berkumis dan pakai sorban.

Ibu: (Grogi) “Ehmm, permadani yang ini, berapa harganya pak?”

Si INDIA: (Dengan logat india & sambil goyang kepala) “Acha, acha, acha, you pegang karpet saja sudah kentut, apalagi kalo you tau harganya bisa² you mencret!”

Ibu: -__-


14. Cerita Lucu 2 Sahabat Pergi ke Pasar Baru

si Gareng dan si Semar pergi ke pasar baru, mau membeli sepatu futsal dipasar tersebut. si Gareng mau beli sepatu buat dia skalian mau bayarin spatu juga buat si Semar. Setelah keliling2 di seputar pasar tersebut akhirnya mereka berhenti di suatu toko yang menjual sepatu futsal dan mereka menemukan sepatu yang diinginkan di toko tersebut. merekapun sudah sepakat dan deal tentang harga dengan si penjual sepatu tersebut, untuk 2 pasang sepatu dihargai Rp300.000,namun setelah mau membayar ternyata uang cash yang Gareng bawa cuma Rp 100 ribu. Kemudian si Gareng mengambil inisiatif menyuruh Semar ke ATM untuk ambil uangnya di atm. maka dikasihlah dompet si Gareng ke si Semar.

Gareng: “Mar!”

Semar: “Iya Reng, jadi gimana nih?”

Gareng: “Lo ke atm terus ambilin duit 200rb aja dimesin itu pake kartu atm gw lo bisa kan cara ambil duit di atm?”

Semar: “Ya bisalah, lo kira gw orang cupu, ngambil uang di atm aja gak bisa huh! Jangan suka ngeremehin gitulah.”

Gareng: “Yaudah nih bawa dompet gw, ntar ambil uangnya pake kartu gw. terus kalo ada apa2 lo telepon gw. buruan sana gw gak enak sama abang penjualnya kalo kelamaan ntar dikira lagi pura2 beli tapi gak punya duit.”

Semar: “Oke gw berangkat, lo standby hp aja. Ntar gw call elo kalo uangnya dah gw ambil ok boss?”

Gareng: “Yaudah sana berangkat, gw tungguin cepet!”

(Setelah 15 menit menunggu tiba2 si Semar nelepon ke hp si Gareng).

Semar: “Reng, waduh celaka kita.”

Gareng: “Celaka gimana maksud loh?”

Semar: “Duit lo gak bisa diambil, kartu elo di tolak terus sama atm gw udah nanya ke satpamnya katanya kartu elo tuh gak bisa, bakalan ke reject terus kalo masukin ke atm.

Gareng: “Ah masa sih, padahalkan gw baru aja ganti itu kartu. Masa gak bisa?”

Semar: “Duh gimana nih? Mending batalin aja beli sepatunya dan lo kabur ngumpet2 dari si abang itu. Besok lo tanyain ke banknya kenapa kartunya ga bisa dipake.”

Gareng: “Emang kartunya yang mana sih yang lo masukin?”

Semar: “Itu tadi gw masukin kartu yg ada nama, tanggal lahir, alamat sama agama elo ke mesin itu.”

Gareng: “Sampe taun jebot dan gajah bisa ngelahirin ontapun juga gak bakal bisa, ktp untuk ambil duit di atm.”


15. Teka – teki Lucu Tentang Pasar Baru

Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.

Jangan membalas Budi, karena belum tentu Budi yang melakukannya.

Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras.

Berhenti juga menimba ilmu, karena ilmu tidak ada di dalam sumur.

Dan janganlah bangga menjadi atasan, karena di Pasar Baru, atasan 10 ribu dapet 3.


4 Cerita Lucu Humor Bangau Yang Bikin Ketawa

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Bangau Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Bangau. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Bangau dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Bangau paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

4 Cerita Lucu Humor Bangau Yang Bikin Ketawa

1. Tebak-Tebakan Lucu Tentang Bangau

Tanya: “Kenapa burung bangau di sawah kuat berdiri dengan mengangkat satu kaki?”

Jawab: “Iya soalnya kalau kakinya diangkat dua-duanya jelas jatuh tuh bangau.”

Tanya: “Kenapa burung bangau tiap bulan November terbang ke selatan?”

Jawab: “Soalnya kalo disuruh jalan kejauhan.”


2. Cerita Lucu Di Bawa Oleh Burung Bangau

Cucuku, Oneng, diberi tugas oleh gurunya untuk membuat cerita mengenai “Asal-usul Keluargaku”. Tujuannya adalah untuk mengerti genelogi anak-anak. Pada saat makan malam,

Oneng: “Nenek, dari mana aku datang?”

Aku agak gugup menjawabnya, karena takut salah menjawab sedangkan anak dan menantuku sedang keluar kota. Akhirnya aku menjawab sesederhana mungkin.

Nenek: “Begini sayang, seekor burung bangau membawamu kesini.”

Oneng: “Kalau Mama, datangnya dari mana?”

Nenek: “Burung bangau juga yang bawa dia kesini.”

Oneng: “Kalau gitu, Nenek datangnya dari mana?”

Nenek: “Sayang, burung bangau itu juga yang bawa Nenek ke rumah orangtua Nenek.”

Oneng: “Ya udah deh, makasih ya, Nek.”

Nenek: “Okay.”

Aku sudah lupa akan kejadian itu ketika beberapa hari kemudian ketika aku sedang membersihkan kamar Oneng, aku membaca kalimat pertama dari laporannya..

‘Selama tiga generasi, tidak ada keluarga kami yang lahir dengan normal.’


3. Cerita Lucu Kaki Burung Bangau

Pemburu: “Pelayan, mengapa burung bangau panggang ini kakinya hanya ada satu?” (sebenarnya sudah tahu bahwa si pelayan yang telah mengambil sebelah kaki bangau panggangnya).

Keesokan harinya sang pemburu mengajak pelayannya untuk berburu lagi. Melihat seekor bangau berdiri di tengah sawah,

Pelayan: (Dengan tertawa menunjuk ke arah bangau itu) “Tuan, bukankah bangau itu kakinya hanya satu?”

Mendengar hal itu si pemburu tidak berkata apa-apa, tetapi diam-diam dia mendekati bangau itu dan menggertaknya. Karena digertak oleh si pemburu, bangau itu terbang.

Pemburu: “Nah, lihat tuh! Bangau itu kakinya dua sekarang, mengerti!” (dengan geram).

Pelayan: (Tidak kehabisan akal) “Mengapa bangau yang di atas meja kemarin tidak Tuan gertak saja, agar ia mau mengeluarkan kakinya yang satu lagi?!”


4. Kalimat Lucu Tentang Bangau

Setinggi-tingginya bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga. (Kecap Bango)

19 Cerita Lucu Humor Nenek Yang Gokil Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Nenek Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Nenek. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Nenek dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Nenek paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

19 Cerita Lucu Humor Nenek Yang Gokil Abis

1. Cerita Lucu Nenek: Razia PSK

Dalam razia susila tim gabungan menangkap puluhan wanita tuna susila. Para PSK itu dinaikkan ke atas sebuah mobil truk untuk dibawa ke panti rehabilitasi. Kegaduhan itu rupanya menarik perhatian seorang nenek yang kebetulan lewat di situ.

Nenek: “Ada apa itu, nak?”

Pemuda: “Itu sedang bagi-bagi permen nek..” (bercanda).

(Tanpa pikir si nenek masuk ke barisan para pelacur yang ketangkap itu, membuat para petugas terkejut).

Petugas: “Nenek ini ngapain? Apa masih bisa nek..”

Nenek: “Yah, kalau cuma ngemut-ngemut sih nenek masih jago.”

Petugas: “*#@$%%*&%”


2. Kisah Lucu Nenek Menikah Dengan Berondong

Nenek umur 85 tahun menikah dengan seorang pemuda yang berumur 27 tahun. Nenek tersbut sangat bahagia dengan perkawinannya ini. Singkat cerita, setelah menikah merekapun pergi berbulan madu, namun sangat disayangkan pada hari yang ketiga pemuda tersebut meninggal dunia.

Nenek sangat sedih dan tidak terima dengan kematian suaminya itu, ia pun meminta polisi untuk menyelidikinya. Polisipun langsung bertindak dan membawa pemuda tersebut ke rumah sakit untuk di otopsi. Hasilnya nenek tersebut meninggal dunia pula setelah mendengar hasil otopsi tersebut. Hasil otopsi tersebut menyatakan bahwa pemuda tersebut meninggal dunia akibat meminum susu kadaluarsa.


3. Cerita Lucu Nenek Genit

Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dengan sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dengan GBI (Gubernur Bank Indonesia).

Nenek: “Saya akan buka rekening, dengan simpanan jumlah yg sangat besar!”

GBI: “Berapa banyak uang yg akan disimpan?”

Nenek: “Rp. 1 milyar! Tunai!”

GBI: “Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?”

Nenek: “Saya menang tebak-tebakan..”

GBI: “Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?”

Nenek: “Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”

GBI: “Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu!”

Nenek: “Anda Berani bertaruh?”

GBI: “Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50 juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!”

Nenek: “Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?”

GBI: “Silahkan saja!”

Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50 juta. Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu datang dengan pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..

Nenek: “Rp. 50 juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?”

GBI: “Okay!!”

Nenek: (Minta Gubernur buka celana supaya semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya).

GBI: “Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak..”

Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..

GBI: “Ada apa dengan pengacara itu?”

Nenek: “Ndak apa-apa.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp. 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!”


4. Cerita Lucu Kakek Nenek Yang Miskin

Ada sepasang kakek dan nenek yg sangat miskin, mereka sudah menjalin hubungan/pacaran kurang lebih 20 tahun. Karena sangat miskinnya mereka tidak bisa merampungkan niatnya yaitu menikah! Jangankan untuk menikah, pakaian mereka pun terbuat dari bahan apa adanya dari spanduk slogan karena sangat miskin.

Pada suatu ketika ada relawan hendak menikahkan mereka karena prihatin dengan keadaan keduanya. Dan sepasang kakek dan nenek pun amat senang dengan pernikahannya, singkat cerita setelah mereka melakukan persepsi apa adanya sudah tiba saatnya malam pertama.

Kakek: “Ayo sayang, aku udah nggak tahan nih?” (Ngebet).

Nenek: “Iyya aku juga..”

Dan keduanya berada diatas tiker (kan miskin jadi nggak di kasur).

Kakek: (Membuka baju sang nenek dan sontak kaget) “Maaf sayang sepertinya aku tidak sanggup?”

Nenek: “Kenapa gerangan?”

Kakek: “Aku tak sanggup bila harus menahan seberat itu, (kaget karna melihat BH sang nenek yg terbuat dari karung terigu yg bertuliskan ‘berat bersih 40kg’)

Nenek: “Jangan hiraukan itu sayang..” (Masih heran dan sang nenek dengan perlahan membuka celana sang kakek yg masih kaget). “Wwaawww aku tak sanggup klo harus menahan sekuat itu?”

Kakek: “Masih bisa ngomong* kenapa gerangan?”

Nenek: “Maaf, aku tak sanggup.” (kaget karena melihat sempak sang kakek yg terbuat dri spanduk yg bertuliskan ‘berdiri sejak tahun 1914’).

Kemudian keduanya pingsan! Keesokan harinya setelah sadar keduaanya pun memutuskan untuk bercerai.

KUA: “Kenapa kalian bercerai?”

Kakek: “Saya tak sanggup pak, beban saya terlalu berat.”

KUA: “Kamu?”

Nenek: “Saya juga tak sanggup pak kalo harus menahan kekuatan sekuat itu..”


5. Cerita Lucu Pembalut Buat Nenek

Seorang nenek berumur 80 tahun tiba-tiba memanggil cucunya yang baru duduk di kelas 5 SD. Si nenek menyuruh cucunya tersebut untuk membelikannya sebuah pembalut.

Nenek: “Cuu, beliin nenek pembalut, Cuu!”

Cucu: “Hahh, buat apa Nek?”

Nenek: “Udah ga usah cerewet! Berangkat Sana!”

Cucu: “Baiklah Nek.”

Setelah diambilkan pembalut. Benda tersebut dibuka lalu ditempelkan di jidat si nenek.

Cucu: “Loh Nek, kok pembalut ditaruh di jidat?”

Nenek: “Iyaa, cu. Buat ngilangin kerutan.”

Cucu: “Hahh, emang bisa?”

Nenek: “Anti Kerut, Anti Bocor, Carm Body Fit.”

Cucu: “*Tepuk Jidat?”


6. Cerita Lucu Masa Muda Nenek

Cucu: “Nek, ceritain donk tentang zaman mudanya nenek?”

Nenek: “Hmm.. Iya dehh, dulu itu waktu nenek masih muda, kalo ke supermarket cuma bawa uang 10 perak, sudah dapat susu, gula, mie instant, pokoknya dapat banyak belanjaan.”

Cucu: “Wahh hebat yaa, kalo sekarang nek?”

Nenek: “Kalo sekarang sudah susah, soalnya sudah banyak CCTV.”


7. Cerita Lucu Nenek: Pura-Pura Pikun

Nenek Omas: (Kaget) “Ada apa Pak Polisi, kok Si Kakek dianter ke rumah pake mobil polisi? Apa kesalahan si Kakek Pak?”

Briptu Mono: “Nggak usah cemas, kuatir, bingung, Nek! Tadi si Kakek seperti yang linglung di Taman Kota, berjalan keliling-keliling nggak berhenti-berhenti sampai saya menegurnya!”

Nenek Omas: “Memang jalan keliling-keliling Taman Kota dilarang, Pak? Dan kenapa tega nuduh si Kakek Ateng kaya orang linglung?”

Briptu Mono: “Bukan begitu, Nek! Dia itu keliling-keliling Taman Kota berkali-kali karena nggak ingat jalan menuju rumah. Itu juga masih alhamdulillah, si Kakek masih inget alamat rumah ini!”

Nenek Omas: “Nggak mungkiiiin! Nggak mungkiiiin! Si Kakek itu selama puluh-pu,,” (Belum sempat Nenek Omas menyelesaikan kalimatnya, mendadak Kakek Ateng menarik lengannya dan membawanya ke dapur rumah).

Kakek Ateng: “Sssttt! Si Nenek ini gimana sih, ngasih penjelasan ke Polisi itu nggak usah terlalu lengkap, nggak usah terlalu detil, ntar mereka nganggur, nggak ada kerjaan! Kasih tau hal-hal yang umum-umum saja, Neeek!”

Nenek Omas: “Terus hubungannya dengan diangkutnya si Kakek pake mobil polisi sampe kerumah apa? Ngelakuin kesalahan lagi, atau melakukan hal yang memalukan tadi ya, Kek?”

Kakek Ateng: “Sssttt! Kakek tadi ngerasa cape banget mau pulang ke rumah. Ya udah, Kakek kerjain aja tuh si Briptu, Kakek bilang tersesat dan tak tau arah jalan pulang! Dan akhirnya sampe deh Kakek di rumah setelah badan kakek seger karena senam di Taman Kota. Eh, pulangnya gratis, tis, tis, lagi! Hehehe..”


8. Cerita Lucu Nenek Dalam Kereta

Alkisah terdapat kasus pembunuhan, seorang pria yang dengan sadisnya membantai seorang nenek di kereta, kasus ini sudah mencapai tahap pembuktian di pengadilan. Namun hakim hingga detik ini belum mampu mencari tau alasan kenapa pria ini membunuh nenek tsb.

Hakim: “Tolong saudara jawab dg jujur, kenapa sodara sampai tega membunuh nenek yg tidak bersalah itu? Anda orang kaya dan tidak ada indikasi mencuri, Dan dari data yg kita punya, anda pun tidak pernah dendamkepadanya..”

Tersangka: “Ceritanya begini pak, waktu itu saya dari jakarta akan berangkat ke surabaya dengan menggunakan kereta api, saya naik kereta satu gerbong dengan nenek itu. Saya duduk di dekat jendela & nenek itu berada tepat di sebelah saya. Setelah kereta melewati pemberhentian pertama, datanglah pria yang akan memeriksa karcis kami. Nenek itu lebih dulu dimintai karcis, kemudian nenek itu mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar dan di dalam dompet yg besar dia mengeluarkan dompet yg kecil dan di dalam dompet yg kecil ada dompet tangan dan di dalam dompet tangan ada karcis kereta tsb dan dikasihlah kepada si pemeriksa karcis, kemudian si pemeriksa karcis mendatangi saya dan saya berikanlah langsung karcis saya tersebut.Kemudian tidak lama setelah pemberhentian pertama kereta kembali berhenti di permberhentian kedua. Lagi2 di sana hadir pemeriksa karcis, nenek itu kembali didatangi lebih dulu dan kemudian dia mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar dan di dalam dompet yg besar dia mengeluarkan dompet yg kecil dan di dalam dompet yg kecil ada dompet tangan dan di dalam dompet tangan ada karcis kereta tsb dan dikasihlah kepada si pemeriksa karcis, kemudian si pemeriksa karcis mendatangi saya dan sayaberikanlah langsung karcis saya tersebut. Setelah 30 menit kemudian, kereta kembali berhenti untuk pemberhentian ketiga. Dan lagi2 datang si pemeriksa karcis, nenek itu kembali didatangi lebih dulu dan kemudian dia mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar ada domp..”

Hakim: (PLANNKK!! mengetuk palu) Tolong ya! Saya mohon sodara lebih serius sedikit di pengadilan ini! Jangan main2 ya!!”

Tersangka: “#?!%”*@#&% Tuh kaan.. Baru sampe stasiun ketiga aja pak hakim udah sewot!! Saya sampai Surabaya Pak! Surabayaaaa!!”


9. Cerita Lucu Nenek: Gombalan Kakek

Seorang Nenek melihat dan mendengar seorang pemuda sedang memuji kekasihnya..

Cowok: “Yank kamu tuh ABCDEFGH banget dech.”

Cewek: “Apa’an tuh yank?”

Cowok: “Amazing, beautiful, cute, dynamic, elegant, fantas­tic, good, higtech.”

Cewek: “Ya ampun yank co cweet bgd. (merekapun berpelukan).

Si Nenek merasa iri karena dia gak pernah dipuji sang Kakek, Nenek pulang dan protes kenapa Kakek ga pernah muji dia. Kemudian Kakek ngomong kepada Nenek sang istri.

Kakek: “Sayang, kamu tuh ABCDEFGHIJK deh.”

Nenek: “Apa’an tuh, kek? (Sumringah, gombalan si kakek mirip anak muda tadi, malah lebih bnyak dari cewek tadi)

Kakek: “Amazing, beautiful, cute, dynamic, elegant, fantastic, good, higtech.”

Nenek: “Co cweet banget deh kakek. Yang IJK nya apa, sayang?”

Kakek: “I’m just kidding nenek, hehehe..”

Nenek: “&%$*@%#@^&”


10. Cerita Lucu Mengantar Nenek Beli Obat

Semar mengantarkan neneknya berobat ke dokter, naik sepeda motor.

Semar: “Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.”

Nenek: “Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.”

Semar: “Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek!!”

Nenek: “Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat.”

Semar: “Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.”

Semar lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda jatuh BRUAAAAKKKK!!!! Semar kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.

Semar: “Lho koq bisa jatuh sih, nek? Nenek gak pengangan ya?”

Nenek: “Nenek malah pegangan yang erat koq!!”

Semar: “Memangnya nenek pengangan dimana?”

Nenek: “Di pagar rumah.”

Semar: “$%^&(#…..”


11. Kisah Lucu Kucing Masuk Kulkas

Seorang nenek membuka pintu kulkas untuk mengambil sesuatu, tapi saat dia menutup pintunya sang kucing kesayangan melompat masuk. Pintu tertutup, dan sang kucing terperangkap kedinginan di dalamnya. Sang nenek seharian mencari kucing kesayangannya, dan akhirnya menemukannya kaku membeku di dalam kulkas.

Dalam paniknya, sang nenek mencari akal untuk menghangatkan tubuh kucingnya. Dan yang segera terpikir adalah menggosok tubuh kucing itu dengan bensin. Entah keajaiban apa yang terjadi, tapi sejenak setelah tubuh sang kucing basah kuyup terlumuri bensin, dia bangkit, berjalan tertatih-tatih, lalu berlari sangat kencang mengelilingi rumah sang nenek, berkali-kali tanpa henti.

Sang nenek berbahagia sekali, dan duduk menunggu kucingnya yang sedang berlari kencang itu dengan sabar. Tiba-tiba, kucing itu berhenti, dan jatuh terbaring di rumput. Sang nenek segera memeriksa sang kucing, dan ternyata dia kehabisan bensin.


12. Cerita Lucu Pantat Nenek

Alkisah sore itu Mono dan Nunung sedang asyik-nya pacaran di ruang tamu. Mereka bermesra-mesraan.

Nunung: “Bang Mono, bibir aku lagi sariawan bang. Jadi susah buat ngomong.”

Mono: “Sini abang cium, pasti ntar sembuh.” (langsung mencium bibir Nunung).

Nunung: “Bener bang, udah agak mendingan ga begitu kerasa sakit lagi. Tapi kayaknya pindah ke leher ini bang.”

Mono: “Ya udah sini abang cium lehernya biar sembuh sakitnya.” (kemudian menciumi leher Nunung).

Nunung: “Hehe, enak bang gak kerasa sakit lagi leher Nunung, tapi sakitnya pindah lagi ini bang. Sekarang dada Nunung yang sakit.”

Mono: “Abang ciumin lagi deh ya, biar ga sakit.” (lagi-lagi menciumi dada Nunung).

Mendengar percakapan itu, Nenek Nunung yang dari tadi mendengarkan dari dapur muncul dan langsung menghampiri si Mono.

Nenek: “Nak Mono, ternyata Nak Mono ini jago mengobati penyakit lewat ciuman bibirnya yaa.. hebat.”

Mono: (Kaget) “Iya nek, ciuman Mono bisa nyembuhin banyak penyakit.”

Nenek: “Wah bagus, kalo gitu bisa dong cium pantat nenek, soalnya ambeien nenek gak sembuh-sembuh ini.”


13. Cerita Lucu Nenek Nyebrang Jalan

Suatu hari ada seorang nenek yang sedang menyeberang jalan dan nenek tersebut hampir tertabrak pengendara motor. Pengendara motor yang merasa nenek tersebut tidak melihat jalan pun emosi..

Pengendara Motor: “Nenek Bego! Nyebrang jalan gak liat-liat!”

Nenek: (dengan nada sewot) “Lo Yang Bego!! Masak nabrak nenek-nenek aja gak kena!!”


14. Cerita Lucu Bahasa Inggris Nenek

Seorang cucu dan nenek sedang bercakap-cakap karena sang cucu sedang mengerjakan tugas bahasa Inggrisnya.

Cucu: “Nenek bisa bahasa Inggris gak nek?”

Nenek: “Bisa dong cu. Emang kamu mau tanya apa?”

Cucu: “Iya nek, Kalo bahasa Inggrisnya ayah apa nek?”

Nenek: “Pader cu.”

Cucu: “Kalo ibu nek?”

Nenek: “Mader cu.”

Cucu: “Kalo kakek?”

Nenek: “Kader” (seenaknya).

Cucu: “Nenek?”

Nenek: “Nender” (sekenanya aja).

Cucu: “Tante?”

Nenek: “Tander” (ngasal aja).

Cucu: “Kalo sekeluarga nek apa bahasa Inggrisnya?”

Nenek: “Kalender.” (makin ngaco).

Cucu: “Kalo nyasar nek?”

Nenek: “Kedeeerr cuuu..” (bodo amat ah).

Cucu: “oke sip.”


15. Cerita Lucu Nenek: Cucu Kurang Ajar

Pada suatu pagi, seorang anak kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya..

Cucu: “Nek.. mana papa dan mama?”

Nenek: “Mereka masih di dalam kamar cu!”

Cucu: (Tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain).

(Ketika pulang, hari sudah siang).

Cucu: “Nek, dimana papa dan mama?”

Nenek: “Mereka masih di dalam kamar cu!!”

Cucu: (Tertawa geli, lalu makan siang dan pergi lagi bermain).

(Pada sore harinya si anak baru pulang. Sebelum mandi.

Cucu: “Nek.. Mana papa dan mama?”

Nenek: “Dari pagi, mereka masih di kamar cu!”

Cucu: (Kembali tertawa geli).

Nenek: “Kenapa sih kamu kamu tertawa terus?” (keheranan).

Cucu: “Semalam kan papa masuk kamarku minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue..”

Nenek: “DASAR CUCU KURANG AJAAAR!!”


16. Cerita Lucu Nenek Penunggu Gunung

Ketika sedang mendaki gunung, Gareng bertemu dengan nenek-nenek yang berjalan mondar-mandir di bibir jurang sambil mengatakan “806.. 806.. 806..” tanpa henti dan terus melihat ke dasar jurang.

Gareng: “Ada apa nek? dari tadi saya dengar nenek selalu bicara angka 806, emangnya ada apa dengan angka itu?”.

Tetapi si nenek terus mengatakan 806.. 806.. tanpa menghiraukan Gareng. Dengan penasarannya Gareng mendekat dan mengulangi pertanyaannya, tapi si nenek tetap cuek dengan 806-nya dan terus melihat ke dasar jurang. Dengan penasaran Gareng lebih mendekati si nenek dan ikut melihat kedasar jurang. Dengan tenangnya si nenek mendorong Gareng ke dasar jurang..

Nenek: “807.. 807.. 807..”


17. Kisah Lucu Nenek Bercinta

Malam pertama.. Nenek pake BAJU TIPIS, Kakek cuek aja..

Malam kedua.. Nenek pake BIKINI, Kakek diam seribu bahasa..

Malam ketiga.. Nenek TELANJANG BULAT, Kakek komentar, “Baju kusut kok dipake..”


18. Cerita Lucu Selingkuhan Nenek

Maraknya infotainment tentang perselingkuhan dan banyaknya pemakaian istilah selingkuhan dewasa ini ternyata menarik perhatian seorang nenek.

Nenek: “Cucu, apa sebenernya selingkuhan itu?”

Cucu: (Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak) “Oh.. Selingkuhan itu penyakit mencret2 atau diare Nek!!”

Maka mengertilah nenek sekarang kalau Krisdayanting punya selingkuhan, berarti Krisdayanting sedang punya penyakit diare.. Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba.
Pak RT: “Nek, kok sepertinya kecapekan dan gak bertenaga gitu?”

Nenek: “Iya nih Pak RT.. Biasa deh ini karena selingkuhan.. Dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes. Belum sempat naikin celana, Eeeh si selingkuhan datang lagi, siapa yg gak lemes Pak RT!!”

Pak RT: ”@$#@$#? Astajimmmmmm Nenek jaman sekarang!!”


19. Cerita Lucu Nenek GR

Dalam sebuah perjalanan kereta api Jakarta – Bandung, seorang anak muda duduk berhadap-hadapan dengan seorang nenek. Selama lebih dari 3 jam si anak muda sibuk sekali dengan menguyah permen karetnya. Sementara si nenek selalu memandang ke wajah anak muda itu. Dan setelah sampai di stasiun Bandung, akhirnya berkatalah si nenek,

“Nak, terima kasih atas usahamu untuk bercakap-cakap dengan nenek sepanjang perjalanan ini. Tapi perlu anak ketahui bahwa nenek sebenarnya tuli.”

19 Cerita Lucu Humor Kakek Yang Konyol Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kakek Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Kakek. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Kakek dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Kakek paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

19 Cerita Lucu Humor Kakek Yang Konyol Abis

1. Cerita Lucu Kakek Cincin Lunas

Sepasang kakek dan nenek duduk berdua di taman untuk merayakan ulang tahun pernikahan mereka yang ke-50.

Nenek: “Apa hadiahmu buatku, Kek?”

Kakek: “Ini, Nek (sambil memberikan sebuah cicin). Cincin ini sekarang resmi menjadi milikmu.”

Nenek: “Lho? ini khan cincin pernikahan kita yang hilang dulu?!”

Kakek: “Iya, Nek. Cicilannya sudah lunas hari ini.”


2. Cerita Lucu Permintaan Kakek dan Nenek

Sepasang Suami Istri ini sedang merayakan ulang tahun pernikahannya yang Ke 50, Si Kakek Umur 75 tahun. Sedangkan Si Nenek Umur 65 tahun. Dengan makan-makan di restaurant. Tiba-tiba.. Didatangi oleh peri cantik..

Peri: “Wahai pasangan yang berbahagia, Saya.. Peri.. Spesial ulang tahun pernikahan emas. Akan memberikan hadiah buat kakek dan nenek.”

Nenek: “Wah.. Surprise.. Neeh.”

Peri: “Betul.. Nek, Nenek minta apa?”

Nenek: “Saya minta tiket pesawat, Ke PARIS.. Berdua. Dengan pesawat mewah, dan uang saku untuk menginap di hotel!”

Peri: “Baiklah.. pejamkan matamu nek. SIMSALABIIM!! Cling” (tiba-tiba diatas meja sudah ada tiket pesawat, dan uang Rp. 20 juta).”

Peri: “Wahai kakek mau minta apa?”

Kakek: “Saya udah bosan sama nenek-nenek.. Saya pengen punya istri yang umurnya 30 tahun lebih muda dari saya!”

(Mendengar keinginan si kakek yg aneh.. Si Nenek pun CEMBERUT).

Peri: “Baiklah kek.. Sekarang pejamkan matanya. ABRAKADBRA.. Cling!”

(Maka si kakek berubah jadi umur 95’Th) (Kesimpulan: 95 – 65 = 30 Th.)


3. Cerita Lucu Kakek: Lutut Sakit

Seorang kakek masuk tertatih-tatih ke ruang praktek dokter dan mengeluh,

Kakek: “Dokter, lutut saya sakit sekali, saya sulit berjalan!”

(Dokter perlahan-lahan memandangi kakek tersebut dari ujung kepala sampai ujung kaki dan berkata,

Dokter: “Kek, Anda umur berapa?”

Kakek: “Saya 98 tahun,” (dengan bangga).

Dokter: (Menghela napas dan memandangnya lagi). “Maaf ya Kek. Coba pikir, Anda sudah berumur hampir seratus tahun, jadi sakit lutut itu sudah biasa pada umur segitu, Kek.”

Kakek: “Lho, lututku yang satunya juga berumur 98 tahun, dan tidak sakit!”


4. Cerita Lucu Kakek Misterius

Dua orang pria tengah berpesta minuman keras di pinggiran sebuah hutan. Dalam suasana teler, tiba-tiba hujan datang bersamaan petir menyambar-nyambar. Berusaha mencari tepat berteduh, tidak banyak berpikir, keduanya masuk mobil yang tengah di parkir.

Mereka melompat masuk ke dalam mobil, seketika salah satu berusaha menyalakan mobil dan melaju. Dengan ‘ledakan’ tawa bersama mereka pun melanjutkan pesta. Namun mendadak keduanya dikejutkan dengan munculnya seorang kakek yang tiba-tiba muncul di luar jendela mobil sebelah kanan, dan mengetuk jendela. Kakek tersebut terus mengetuk, sambil menahan rasa takut sang pengemudi membuka sedikit kacanya.

Pengemudi: “Apa maunya kek?”

Kakek: (dengan pelan) “Ada yang punya rokok gak?”

Teman: “Ya udah, beri dia Rokok! cepetan dan langsung tarik gasnya!” (sambil berbisik).

(Sambil meraba kantong celana dan memberikan sebatang rokok, keduanya kompak langsung berteriak)

Teman: “Injak gasnya!” (sambil menaikkan kaca mobil).

Sekarang kecepatan mereka sekitar mencapai 80 Km/jam. Mereka pun dalam suasana kembali tenang dan mulai ketawa-ketawa melanjutkan pestanya.

Teman: “Gimana menurutmu kejadian tadi?”

Pengemudi: “Gue juga gak tau, mana mungkin bisa terjadi? gue tadi udah lumayan cepat bawa mobil ni,”

(Kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan, dan si kakek tua muncul lagi).

Teman: “Ah, dia datang lagi!”Ya udah, coba tanya apa yang dia mau sekarang!”

Pengemudi: (Kembali menurunkan jendelanya sedikit sambil gemetaran, “ada apa kek?”

Kakek: “Kamu ada korek gak? Tadi kamu ngasih,” (dengan pelan.)

(Pengemudi itu melempar korek api keluar dari jendela, lalu sambil menaikkan jendela dan berteriak, “Injak gasnya!”)

Mereka sekarang kira-kira telah mencapai kecepatan 100 Km/jam dan terus melanjutkan minumnya, sambil mencoba untuk melupakan apa yang telah mereka liat dan dengar sebelumnya. kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan.

Pengemudi: “Oh Tuhan! Dia datang lagi!” (kesal, sambil menurunkan jendela dan berteriak dalam ketakutan) “Apalagi yang kakek mau?”

Kakek: “Kalian perlu bantuan untuk keluar dari lumpur gak?”


5. Cerita Lucu Penyebab Si Kake Menangis

Seorang kakek-kakek berumur 80 tahun-an masuk kedalam sebuah bar. Setelah memesan minuman si kakek tersebut menangis, yang kemudian didatangi bartender

Bartender: “Ada apa pak?”

Kakek: “Saya baru pulang bulan madu dengan istri saya yang baru” kata si kakek.

Bartender: “lho, bukankah itu bagus, dan bapak pasti senang sekali”

Kakek: “Saya baru saja menikahi seorang instruktur aerobik yang sangat cantik. Hidup dengannya merupakan suatu hal yg sangat luar biasa. Dia adalah wanita yang paling cantik di dunia, dan bisa hidup berdua dengannya merupakan suatu hal yang sangat berharga dalam hidup saya” jelas si kakek sambil menangis.

Bartender: “Terus kenapa bapak menangis?”

Kakek: “SAYA TIDAK INGAT DIMANA KAMI TINGGAL.”


6. Cerita Lucu Kakek Yang Jujur

Suatu hari, ketika seorang kakek penebang kayu sedang menebang pohon, ia kehilangan satu2nya kapak yg ia punya karena terjatuh ke sungai. Dia menangis & berdoa, hingga muncul malaikat.

Malaikat: “Mengapa engkau menangis?”

Sambil terisak si kakek bercerita tentang satu2nya kapak alat pencari nafkahnya telah terjatuh ke dalam sungai. Malaikat menghilang seketika & muncul kembali dgn membawa Kapak Emas.

Malaikat: “Apakah Ini Kapakmu?”

Kakek: “Bukan.”

Malaikat: (Lalu malaikat menghilang lagi & muncul kembali dengan membawa Kapak Perak). “Apakah ini kapakmu?”

Kakek: “Bukan.” (Sambil menggelengkan kepala).

Malaikat: (Setelah menghilang sekejap, lalu kembali lagi dgn membawa kapak yg jelek dgn gagang kayu & mata besi. “Apakah ini kapakmu?”
Kakek: “Ya, benar ini kapak saya.”

Malaikat: “Kamu adalah orang jujur, oleh karenanya aku berikan ketiga kapak ini untukmu Sebagai imbalan atas kejujuranmu!”

Kakek itu pulang ke rumah dgn rasa syukur & sukacita. Beberapa hari kemudian, ketika menyeberangi sungai, isterinya terjatuh & hanyut ke dlm sungai. Si kakek menangis dgn sedih & berdoa. Muncullah pula malaikat yg memberinya 3 Kapak tempo hari.

Malaikat: “Mengapa engkau menangis?”

Kakek: “Isteriku satu2nya yg amat kucintai terjatuh & hanyut ke dalam sungai.”

Malaikat: (Lalu malikat menghilang & muncul kembali dengan membawa Luna Maya). “Apakah ini isterimu?”

Kakek: “Ya.”

Malikat: (Amat murka) “Kamu bohong! Kemana perginya kejujuranmu?”

Kakek: (Dengan ketakutan sambil gemetaran) “Jika aku tadi menjawab bukan, engkau akan kembali lagi dengan membawa Cut Tari & jika kujawab lagi bukan, engkau akan kembali dengan membawa isteriku yang sebenarnya & saya pasti akan menjawab benar, lalu engkau akan memberikan ketiganya untuk menjadi isteriku. Saya ini orang tua renta. Tidak mungkin saya bisa seperti Ariel.. Please dehhh Malaikat. mana kuat,,,,


7. Cerita Lucu Kehebatan Bercinta Kakek dan Nenek

Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya, sang nenek.

Kakek: ”Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali? Kita pergi dari rumah makan ini, jalan kaki menuju belakang pom bensin, dan di pagar itu kita bercinta dengan gaya main belakang?”

Nenek: ”Tentu saja ingat.”

Kakek: ”Kalau begitu, untuk mengenang masa lalu, bagaimana kalau kita kembali lagi ke sana dan melakukannya sekali lagi seperti dahulu, ehem. Tentu saja posisinya tetap dari belakang.”

Seorang pemuda yang kebetulan sedang berada di rumah makan dan duduk membelakangi, mendengar pembicaraan pasangan tua ini. Karna penasaran, pemuda itu lalu mengikuti Kakek dan Nenek meninggalkan rumah makan. Di belakang pom bensin, pemuda itu melihat Nenek menurunkan celana dalamnya dan dipeluk pinggul sang istri dari belakang.

Nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya. Lalu tubuh keduanya bergerak sangat cepat sehingga pagar yang di pegangnya bergetar hebat. Semua gerakan seolah-olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai beberapa puluh menit kemudian. Pemuda itupun kagum, belum pernah ia melihat adegan sedahsyat itu.

Pemuda: “Aku harus tahu apa rahasianya! Masa seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi aku yang masih muda,” (dalam hati).

Akhirnya dengan memberanikan diri, pemuda itu menghampiri Kakek dan Nenek yang masih terbaring lemah.

Pemuda: ”Kek, maaf ya, kebetulan tadi saya menyaksikan apa yang baru saja terjadi. Selama hidup saya, belum pernah melihat seorang pun yang dapat bercinta seperti itu. Apa sih rahasianya? Saya yakin 50 tahun yang lalu Bapak pasti lebih hebat lagi dong?”

Kakek: (Masih dalam kondisi sangat lemah) “Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum ada listriknya..”


8. Cerita Lucu Dompet Kakek

Suatu hari si Kakek Semar sedang menghadiri cucu nya yang sedang melakukan acara pernikahan. Kakek Semar ini sebenernya udah semingguan berada dirumah cucunya untuk membantu segala keperluan hajatan. Maklum rumah Kakek Semar berada jauh diluar kota jadi mau gak mau demi cucu nya dia harus jauh hari sebelum hari H sudah ada di TKP.

Hari pernikahan pun tiba, Kakek Semar nampak begitu sibuk menjamu semua tamu-tamu undangan yang datang. Mempersiapkan segala penyambutan, makanan dan lain sebagainya. menjelang sore, Kakek Semar merasa dirinya sangat lelah. Ya wajarlah lelah dia walaupun udah abah-abah tapi semangatnya membantu Cucunya hajatan sangatlah tinggi.

Menjelang sore, Kakek Semar ingin sekali merebahkan badannya dan beristirahat, namun segala tempat yang tersedia sudah penuh di isi sama kerabat yang lainnya. Dia pun mencari tempat hingga terbersit dipikirannya untuk beristirahat sejenak dikamar Pengantin. akhirnya Kakek Semar pun masuk ke Kamar Pengantin. Ternyata kamar pengantin sangat nyaman, berbeda dengan kamar pengantin saat dulu Kakek Semar menikah. Kasurnya empuk, seprei nya harum. Kakek Semar langsung merebahkan di kasur Pengantin.

Kakek Semar: “Ahhh, Istirahat sebentar.”

Saat dia merebahkan badannya, terasa ada yang mengganjal di bagian pantat, ternyata dompetnya, sia pun langsung melepaskan Dompetnya dan ditaruh di samping. Gak lama kemudian terdengar suara pasangan pengantin baru dari luar. Kakek Semar pun langsung kaget dan langsung menuju bawah ranjang untuk bersembunyi. Pengantenpun masuk ke kamar dan mengunci pintu agar aman.

Pria: “Neng sayang, silahkan duluan ke kasur.”

Wanita: “Ahh enggak aa, Aa aja duluan ke kasur.”

Pria: “Kan eneng pengantin wanitanya, jadi duluan aja sok.”

Wanita: “Aa aja atuh, kan aa prianya.”

Akhirnya pengantin wanitanya dipangku oleh pengantin pria nya ke atas kasur tempat tidur. Romantis banget. Mereka pun melanjutkan sisi keromantisan pengantin baru dikamar pengantin.

Pria: “Neng, A Boleh nanya gak?”

Wanita: “Apa aa?”

Pria: “Hidungmu yang mancung itu punya siapa?”

Wanita: “Punya Eneng..”

Pria: “Boleh Gak idungna buat Aa.” (sambil mencubit hidungnya).

Wanita: “Iya boleh deh hihii..”

Pria: “Kalau Bibirnya yang merah, itu boleh juga gak buat aa?”

Wanita: “Iya aa, sekarang semuanya buat aa, boleh semuanya ko hhiihi..”

Pria: “Kalau begitu,, hihi, anu, anunya, anu..”

Wanita: “Anu apa aa??”

Pria: “Anu, Neng. Anunya.. Anu.. Dompet boleh gak buat Aa?”

(Belum juga si pengantin wanita menjawab langsung terdengan dari bawah Ranjang).

Kakek Semar: “JANGAN! ITU DOMPET KAKEK!”


9. Cerita Lucu Kakek Yang Sedang Mancing

Suatu hari seorang kakek sedang mancing di kali, namun udah 3 jam kaga dapet ikan, lalu lewatlah seorang anak kecil.

Anak: “Lagi ngapain kong?”

Kakek: “Gua lagi mancing goblook.”

Anak: “Udah dapet belom kong?”

Kakek: “Belom goblok, banyak bacot elo.”

Anak: “Emang umpanya pake apa kong?”

Kakek: “Ya pake cacing lah.. dasar goblok.”

Anak: “Pantesan, cobain kong pake keju ma cabe pasti dapet ikan.”

Kakek: “Emang bisa gitu?”

Anak: “Ya Nggak bisa lah goblok.” (Sambil lari)

Karena merasa kaget di bilang goblok sama anak kecil, si kakek jantungan dan mati di tempat. Singkat cerita, di dalam kubur si kakek di tanyai dua malaikat yang membawa palu besar.

Malaikat 1: “Kong, waktu di dunia punya agama nggak?”

Kakek: “Ya punya lah goblok.”

Malaikat 1: “Maap ya kong, kalau bicara yang sopan, kali aja engkong bisa hidup lagi ke dunia.”

Kakek: “Emang bisa gitu??”

Malaikat 2 :” YA NGGAK BISA LAH GOBLOKK!!”


10. Cerita Lucu Kakek Nenek Yang Tetap Mesra

Ditemukan sepasang kakek dan nenek yang datang ke restoran Mc Donald dengan keadaan saling menuntun atau berpegangan tangan. Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disampingku. Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman.

Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja. Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek dan nenek itu dengan salut & kagum, pikirku “Wah ternyata mereka sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi dan mengasihi. sungguh patut dijadikan contoh.”

Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan. Akupun merasa kasian, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yang Super Size..

Aku: “Kek ambillah ini..”

Kakek: “Tidak usah terima kasih.. kami selalu berbagi makanan yang sama.”

Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.

Aku: “Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?”

Nenek: “Tidak terimakasih..”

Aku: “Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?”

Nenek: “SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI.. GANTIAN SAMA KAKEK!!”


11. Cerita Lucu Kakek Pahlawan

Lagi dikapal lagi pada ngumpul orang-orang liatin orang yang jatuh ke laut, ga pada ada yang bisa berenang.

Orang-orang: “Itu tolongin!! Itu tolongin!!”

Tiba-tiba ‘BYURRRRR!!’ ada kakek-kakek loncat dari kapal.. langsung megang yang kejebur ke laut..

Orang-orang: “Wah lemparin tali! Lemparin tali!”

Langsung dilemparin tali. Diangkat ke atas. Itu sih orang-orang di kapal langsung pada muji ke tuh kakek-kakek.
Orang-orang langsung pada nyalamin si kakek

Orang-orang: “waduh bener deh, kakek mah berjiwa pahlawan, kalo ga ditolongin sama kakek, ga tau deh gimana..”

Kakek-kakek: (Digituin malah melotot sambil marah-marah) “Diem lu!! Bukan makasih makasih!! Siapa tadi yang dorongin gw ke laut??!!


12. Cerita Lucu Kakek Tes Kesuburan

Seorang kakek berumur 75 tahun dateng ke dokter untuk menghitung jumlah spermanya.

Dokter: (Ngasih botol kecil) “Bawa botol ini kerumah, besok kembali lagi sambil bawa contoh spermanya ya kek”.

Keesokan harinya si kakek balik lagi ke tempat praktek sang dokter sambil ngasih botolnya. Si dokter heran ngeliat botolnya yg masih bersih dan kosong,

Dokter: “Kenapa kek kok kosong?”

Kakek: “Ya mau gimana lagi dok, saya udah coba pake tangan kanan saya, tangan kiri saya tapi tetep susah, lalu saya minta bantuan istri saya, istri saya coba pake tangannya terus pake pake mulutnya tetep susah juga, bahkan saya manggil tetangga saya yang masih ABG tapi tetep susah”

Dokter: (Kaget) “Kakek manggil tetangga kakek yg masih ABG??”

Kakek: “Iya dok tapi tetep sekeras apapun kami mencobanya, kami gak bisa membuka tutup botolnya, jadi ya masih kosong dok.”


13. Kisah Lucu Kakek Tes Darah

Tadi pagi seorang kakek mampir ke klinik buat ngetes darah, sapa tau kolesterolnya tinggi. Nggak disangka dan nggak diduga yg menangani susternya cantik dan seksi. Si kakek jadi inget waktu seumuran dia dulu. Setelah duduk dimeja, tangan si kakek dipegang sama suster dan jari tengah kakek dicocok pake jarum, terus beberapa tetes darah ditaruh di tester.

Setelah itu suster ingin membersihkan sisa darah yg dijari, dicarinya tissue, eh ternyata gak ada, kapas pun gak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisap. Melihat itu si kakek bengong, dan tanpa pikir panjang si kakek bilang, “Boleh test urine sekalian gak sus?”


14. Cerita Lucu Kakek Sombong

Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman perang dulu.

Kakek: “Dulu kakek pergi berperang, ketika kakek dan teman-teman kakek akan pergi menyerang musuh pakai pesawat, ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada dipesawat itu meninggal termasuk sang pilot”(dengan bangga).

Cucu: (Dengan nada heran) “Tapi kenapa kakek sampai sekarang masih hidup?”

Kakek: (Menjawab dengan penuh kebanggaan) “Karena kakek ketinggalan pesawat!!”


15. Cerita Lucu Kue Ulang Tahun Kakek

Seorang Nenek pergi ke toko kue, dia memesan kue ultah 2 susun untuk ulang tahun suaminya.

Penjual: “Nek, mau dikasih tulisan apa kuenya?”

Nenek: “Gini ya, dihafal ya mbak, ‘SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA’ di bagian atas dan ‘SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT DAN PANJANG UMUR’ di bagian bawahnya. Ngerti kan Mbak?”

Penjual: “Iya, baik Nek.”

Sorenya, kue pesanan diantar ke rumah, dan dibuka oleh Kakek. Tulisan di kue dibaca keras-keras di hadapan anak cucunya..

Kakek: (Membaca tulisan) “SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS, SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT DAN PANJANG UMUR DI BAGIAN BAWAHNYA”.

Nenek: “Tukang kue edyyaaannn!!”

Tukang Kue: (Nyengir Kuda).


16. Cerita Lucu Kakek Nonton TV

Kakeknya Bagong pingin nonton TV. Maka diambilnya remote lalu TV miliknya dihidupkan. Chanel 1 film Pocong, dipindahin ke chanel 2 film Nyi Blorong, dipindah lagi ke chanel 3 ternyata film Dracula. Kakek jadi heran kenapa TV menyajikan film horor melulu. Kemudian dipanggilnya si Bagong.

Kakek: “Gong, coba liat antena TV. Ngadep kemana?”

Bagong: “Ngadep kuburan Kek!”

Kakek: “Pantesan, semuanya film horror. Coba lu puter antenenya ngadep KODIM, sapa tau Filmnya RAMBO..”


17. Cerita Lucu Rencana Bulan Madu Kakek Nenek

Kakek dan nenek ini mau menikmati bulan madu mereka yang entah udah ke berapa kalinya. Mereka ini emang berencana buat menikmati masa tua romantis mereka dengan berlibur ke luar negeri. Karena mereka mau ke luar negeri ya udah sewajarnya kalau mereka itu harus mengurus semua dokumennya. Mereka ini harus mengisi kartu imigrasi mereka sendiri. Ya maklum lah ya yang beginian enggak bisa diwakilkan. Makanya kakek dan nenek ini terpaksa masih mencoba membaca semua kalimat dan pertanyaan di formulir tersebut dengan kaca mata mereka.

Nah, kejadian yang sangat lucu terjadi waktu kakek dan nenek ini harus mengisi kartu imigrasi mereka. Waktu pengisian kartu keimigrasian, nenek bingung dengan bahasa Inggris. Ya nenek ini emang enggak bisa berbahasa Inggris dan juga enggak ngerti arti kata dalam bahasa inggris itu.

Nenek itu akhirnya terbata-bata menjawab apa pertanyaan yang ada di formulir tersebut. Nenek juga sesekali bertanya pada peserta lain disebelahnya. Nenek itu tanya tentang apa arti dari Surname, first name, middle name& date of birth. Nenek cukup tersenyum setelah mengisi semua pertanyaan itu.

Sampai dia masuk ke pertanyaan berikutnya yang membuat dia kesulitan menjawab. Pas di tulisan SEX, nenek ini bingung mau diisi apa. Nenek juga enggak mungkin banget tanya ke orang disebelahnya. Makanya di nenek dengan malu bertanya, sambil berbisik-bisik pada kakek:

Nenek: “Kek, kalo pertanyaan Sex ini dijawab apa ya?”

Kakek: (Bingung tapi tetep tersenyum dan sambil berbisik) “Tulis Saja, SUDAH JARANG gitu nek. Kan kita udah jarang berhubungan seks.”


18. Cerita Lucu Kakek Beli Obat Kuat

Siang itu ada seorang kakek sedang belanja disebuah toko obat dekat rumahnya..

Penjual Obat: “Selamat siang kek mau beli apa?”

Kakek: “Anu.. Mau beli obat kuat itu tu..” (sambil agak berbisik)

Penjual Obat: “Loh untuk apa kakek beli obat kuat itu, wah pasti dipake untuk pacarnya ya?”

Kakek: “Ah, nggak kok!!”

Penjual Obat: “wah.. Pasti untuk selingkuhan kakek ya?”

Kakek: “Bukan kok!”

Penjual Obat: “Loh jadi buat apa kakek beli obat kuat itu?”

Kakek: “Anu.. biar kalo kencing nggak kena sepatu..”


19. Cerita Lucu Kakek Gila

Seorang mahasiswa jurusan psikologi yang sedang KKN di sebuah desa terpencil, mewawancarai seorang kakek, untuk mendapatkan bahan skripsinya.

Mahasiswa: “Kakek pasti banyak pengalaman, kan? Bisa tolong diceritain, gak, pengalaman yang paling menyenangkan buat kakek?”

Kakek: (Sambil tersenyum-senyum) “Suatu hari, anak gadis tetangga saya tersesat di hutan. Setelah saya dan beberapa penduduk desa lain menemukannya, sebelum kita kembalikan kepada orangtuanya, kita perkosa dulu rame-rame. He he he..”

Mahasiswa: (Berpikir), “Ah, yang bener aja cerita kaya gini masuk skripsi”. “Ada yang lain, kek?”

Kakek: (Masih senyum-senyum) “Suatu hari, sapi tetangga saya tersesat di hutan. Setelah saya dan beberapa penduduk desa lain menemukannya, sebelum kita kembalikan kepada pemiliknya, kita perkosa dulu rame-rame. He he he..”

Mahasiswa: (Berpikir) “Wah, makin aneh lagi”. “Kalo gitu cerita pengalaman kakek yang paling menyedihkan aja, ada gak, kek?”

Kakek: (Kali ini dengan menundukkan kepalanya, sedih) “Suatu hari, saya tersesat di hutan..”