24 Cerita Lucu Mobil Yang Bikin Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Mobil – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Mobil yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Mobil yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

24 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Mobil Yang Bikin Gila

1. Cerita Lucu Bercinta Di Kolong Mobil

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu, si Nunung pelayan seksi di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah. Suatu malam seperti biasa dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia kerja bakti, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak.

Nyonya: “Bagong, sedang apa kamu di situ?”

Bagong: (Dengan cuek dan mata tetap terpejam) “Sedang betulin mobil Nya”

Nyonya: (Sambil menendang kaki Bagong) “Apa ? Sedang apa kamu!”

Bagong: “Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!”

Nyonya: (Lagi-lagi menendang kakinya Bagong. Kali ini sedikit lebih keras) “Kamu bilang lagi ngapain kamu?”

Bagong: “Astaga Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!”

Nyonya: “Betulin mobil yang mana? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu!!”

Bagong: “..??”


2. Cerita Lucu Mobil Curian

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.

Polantas: “Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya.”

Pria: “Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang.”

Polantas: (Menyeringai) “Oya? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya.”

Pria: “Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian.”

Polantas: “Mobil curian?”

Pria: “Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana.”

Polantas: “Hah? Ada pistol di kotak perkakas?”

Pria: “Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi.”

Polantas: “Ada MAYAT di BAGASI?”

Pria: (Dengan muka dingin) “Iya Pak.”

Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.

Kapolda: “Boleh saya lihat SIM Anda, Pak?”

Pria: “Oh, tentu”. (SIM-nya masih berlaku dan resmi)

Kapolda: “Mobil siapa ini?”

Pria: “Mobil saya Pak. Ini STNK saya.” (Juga masih berlaku).

Kapolda: ”Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana?”

Pria: “Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana.” (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana).

Kapolda: “Hmm, kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana.”

Pria: “Baik Pak.” (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana).

Kapolda: “Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi.”

Pria: “Oh, begitukah ceritanya? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah.”


3. Cerita Lucu Mobil: Pengalaman Pertama Sopir Taksi

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

Sopir Taksi: “Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi.” (dengan wajah pucat dan menahan marah).

Penumpang: “Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak.”

Sopir Taksi: “Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama.”

Penumpang: “Oh begitu. Terus kok bisa kaget begitu?”

Sopir Taksi: “Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah.”


4. Kisah Lucu Mobil: Menabrak Burung

Si Gareng sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna mengendarai mobilnya dengan sangat cepat dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan. Karena merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang
sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2kannya air, tapi burung itu gak sadar juga.

Keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya “nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar.” dan dia berangkat kerja seperti biasa. Burung itu ternyata sadar juga. Burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan sepotong roti, terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi.

Burung: (Dalam hati sambil menangis) “Oh, Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja.”


5. Cerita Lucu Mobil: Turis Arab

Ada Turis Arab naik taksi keliling di Jakarta duduk di depan tiba-tiba taxi-nya disalip mobil pick-up yang ngebut,
Si Arab: (Terkejut dan berteriak) “Ustahiad! Ustahiad!” (Gak lama ada mobil truk menyalip, dan berteriak lagi) “Ishtibustim! Isthibustim!”

Sopir: (Heran mendengar kalimat dzikirnya).

Si Arab: (Karena ada mobil truk menyalip, teriak lagi) “Aik!!”

Sopir: (Heran mendengar kalimat dzikirnya).

Si Arab: (Ada lagi mobil sport yg atapnya bisa terbuka atau tertutup, dan teriak lagi) “Adzam! Adzam!!”

Sopir: (Semakin heran).

Si Arab: (Ada pula mobil sedan kecil menyusul dari arah kiri, lalu mendesis) “Ya Allah, Ikuzus, Ikuzus!” (Tiba2 sebuah mobil mewah ngerem mendadak di depannya) “Irraref, irraref!!”

Sopir: (Penasaran) “Wan, ente lafadz dzikirnya kok aneh. Ane belum pernah denger tuuh?”

Si Arab: “Siafa yg zikiran. Ane khan baca tulisan di belakang mobil mobil yg tadi menyalip Ente!! Bahasa Ana khan bacanya dari kanan ke kiri.

Sopir: “Haaaaah!?”


6. Cerita Lucu Ingin Beli Mobil Sport

Ateng mendatangi sebuah showroom mobil.

Salesman: “Selamat siang, pak. Ada yang bisa saya bantu pak?”

Ateng: “Disini ada mobil untuk keluarga gak?”

Salesman: “Ada pak! Mobil Toiota Apanjah ini cocok untuk keluarga, bisa menampung 7 orang penumpang.”

Ateng: “Hmm, Begitu yaa. Kalau mobil sport, ada juga?”

Salesman: “Ada juga pak. Mari ke sebelah sana. Kami punya koleksi mobil sport keluaran Verrary dan Porss. Dijamin puas dan bagus barangnya.”

Ateng: “Hmmm..”

Salesman: “Bapak rencananya mau beli secara kredit atau secara tunai?”

Ateng: “Beli tunai doooong!!”

Salesman: “Baik, pak. Bapak mau ambil mobil yang mana?”

Ateng: “Saya sebenarnya tertarik untuk membeli mobil sport, tapi mobil-mobil yang bapak tawarkan tadi kurang cocok buat saya. Saya ingin mobil sport yang benar-benar kenceng larinya dan bisa dipake buat balapan.”

Salesman: Ohh ada pak. Mobil ini belum saya tawarkan tadi, kami punya mobil Lamborjini 8.000 cc. Sepertinya cocok buat bapak.”

Ateng: “Ahh. Gak masuk buat saya!”

Salesman: “Kalau boleh tahu, bapak cari mobil sport yang seperti apa?”

Ateng: “Kan tadi saya sudah bilang, saya ingin mobil sport yang benar-benar kenceng larinya dan bisa dipake buat balapan.”

Salesman: (Udah mulai suntuk dan kesel) “Iyaa, apaa?”

Ateng: “Mobil Sport TAMIYA!!”


7. Cerita Lucu Tragedi Kunci Mobil Sama

Habis pembagian bonus akhir tahun dari perusahaan, Omas beli mobil jenis MPV seri terbaru yang menurut dia moncongnya mirip-mirip Camry kerennya. Alkisah suatu hari saat istirahat, Omas keluar kantor untuk beli beberapa barang di salah satu swalayan. Kebetulan saat dia parkir di dekatnya telah terparkir pula mobil lain yang sama persis seri dan warnanya. Maka berjejerlah dua mobil warna abu-abu itu di tempat parkir.

Lima menit kemudian Omas telah selesai belanja dan kembali ke mobilnya. Dikeluarkannya kunci mobil dan masuklah dia ke dalam mobil. Sesaat setelah berada dalam mobil, sadarlah dia bahwa dirinya telah salah masuk mobil. Aksesoriesnya beda banget! Wangi parfumnya juga beda. Pastilah ini mobil orang lain, sedang mobil milik Omas sendiri ada di sebelah. Buru-buru Omas mengeluarkan handphone dan meluncurlah serangkaian protes pada marketing dari dealer yang menjual mobil itu.

Omas: “Mang, gimana siy Quality Control perusahaan Mamang? Naha kunci urang bisa untuk buka pintu mobil batur?” (kenapa kunci mobil saya bisa untuk buka pintu mobil orang lain).

Dealer: “Ah, masa Teh. Seharusnya kunci mobil Teteh tidak bisa dipergunakan untuk buka mobil lainnya loh!”

Omas: “Ini buktina! Ayeuna urang aya di lebeut mobil batur! (Ini buktinya! Sekarang saya ada di dalam mobil orang lain) Gimana bisa terjadi secara saya bukan tukang sulap?”

Dealer: “Teh Omas, tunggu sebentar yah. Kami akan mengirimkan teknisi ke lokasi untuk mengecek kunci mobil Teteh!?

Omas: “Cepetan yah Mang!! Kalo satu kunci bisa untuk buka banyak mobil kan berabe! Mobil saya jadi tidak aman lagi dong! Bisa tertukar atau dicuri orang! Mang jangan pake lama yah! Keburu yang punya mobil pergi dari swalayan ini!”

Dealer: “Baik Teh, barusan teknisi kami sudah meluncur ke lokasi.”

Sejenak kemudian muncullah pemilik mobil asli di depan Omas. Dia nampak terkejut melihat ada orang lain di dalam mobilnya. Buru-buru Omas menjelaskan apa yang telah terjadi. Dia bermaksud mengajak orang itu untuk bersama-sama komplain pada orang dari dealer yang akan datang ke tempat itu.

Omas: “Ceritanya gitu Pak! Kunci kita sama, jadi saya salah masuk mobil situ. Nanti kita sama-sama komplain keras pada dealer mobil ini yah Pak!”

Pemilik Mobil: (Sambil tertawa ngakak) Heuheuheu.. Teh Teeeeh!. Teteh bisa masuk mobil ini karena emang tidak saya kunci. Anak saya ada di jok belakang lagi baca komik! Tuh tuh anaknya sekarang berdiri..”

Anak Kecil: “Halo Tante cantiiik, Sorry yah tadi aku lagi asyik baca komik jadi gak liat Tante masuk mobil”

Omas: “(Gubrak).”


8. Cerita Lucu Mobil: Istri vs Suami

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang merumput.

Suami: (menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil sinis) “Saudara–saudara mu yah? tuh.”

Istri: “Iya, saudara ipar.”


9. Cerita Lucu Tunggu Mobil Lewat Dulu

Bagong ingin pergi ke tempat temannya, si Ateng, yang berada di seberang jalan. Karena sayang banget sama Bagong, Ibunya pun memberi nasihat.

Ibu: “Hati-hati di jalan, ya Gong! kalo kamu mau nyebrang tunggu mobil lewat dulu.”

Bagong: “Iya. Bu! Bagong berangkat dulu.”

(1 jam kemudian, Bagong pulang dengan menangis terisak isak).

Ibu: “Lho, kenapa kamu nangis, Gong? kamu bertengkar lagi sama ateng?”

Bagong: “Nggak kok, Bu!”

Ibu: “Lah, terus kenapa?”

Bagong: “Abisnya udah 1 jam Bagong berdiri di pinggir jalan nungguin mobil lewat, tapi nggak ada mobil yang lewat, Bu! Bagong Capeek!”

ibu: “Oalah, Gong.. Gong..”


10. Kisah Lucu Mobil Tanpa Supir

Karena asyik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel fotografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis, udah tersesat, gelap, hujan pula.

Tapi akhirnya timbul harapan. Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.

Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa. Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. dan hal tersebut terus terjadi berulang kali.

Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, “Itu dia si kampret yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!”


11 Cerita Lucu Kursi Yang Bikin Ketawa

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kursi – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Kursi yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Kursi yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

11 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kursi Yang BIkin Ketawa

1. Kisah Lucu Kursi: Kuliah Terakhir

Seorang profesor filsafat berjalan untuk memberikan kuliah terakhir. Sambil menempatkan sebuah kursi di mejanya, profesor menginstruksikan kelas:

Profesor: “Dengan menggunakan segala sesuatu yang telah Anda pelajari dalam kuliah ini, buktikan kepada saya bahwa kursi ini Tidak Ada!”

Jadi, banyak mahasiswa yang memulai cerita panjang yang membuktikan bahwa kursi ini tidak ada, kecuali satu siswa. Dia menghabiskan lima detik menulis jawabannya, menyerahkan lembar jawabanya, lalu keluar ruangan kelas. Teman-temannya keheranan dengan kelakuan mahasiswa itu. Seiring berjalannya waktu, semua mahasiswa mendapat nilai akhir mereka, dan yang menakjubkan, mahasiswa yang menulis selama lima detik tadi mendapat nilai tertinggi di kelas.

Jawaban yang ditulisnya adalah: “Kursi mana?”


2. Cerita Lucu Kursi Listrik

Seorang petugas penjaga penjara mencoba menghibur terpidana yang hari itu akan menjalani hukuman matinya diatas kursi listrik.

Petugas: “Jangan terlalu gelisah, karena daya voltage listriknya sangat tinggi, lagian itu terjadi dalam waktu yang singkat sekali, sehingga kamu tidak akan merasakan apapun dalam kematianmu.”

Apa mau dikata saat itu dari kejauhan terdengar teriakan orang yang kesakitan luar biasa, dan itu berlangsung berkepanjangan.

Petugas: “Saya pergi kesana sebentar untuk melihat yaa.” (Tak lama ia kembali kemudian dengan santainya menjelaskan) “Tak ada masalah yang berarti, cuma masalah teknis saja kok, tadi itu rupanya skering listriknya putus, maka digunakan LILIN sebagai gantinya, itu sajaaaaa.”

Terpidana: “!!??”


3. Cerita Lucu Ujian Menata Kursi

Di sebuah rumah sakit jiwa, seorang psikiater melakukan serangkaian tes untuk menentukan kemajuan kesehatan mental tiga pasiennya. Dia mengambil tiga kursi dan mengecat kursi-kursi itu. Sebelum cat di kursi itu kering, ia menatanya di sebuah ruang sedemikian rupa sehingga satu di depan yang lain.

Setelah ini, ia memanggil tiga pasien dan meminta mereka untuk duduk. Dua pasien yang pertama dengan langsung duduk di barisan kursi basah yang di depan. Namun, pasien ketiga yang datang lalu melihat kursi basah dan kemudian mulai melihat di sudut ruangan di mana ada tumpukan kertas. Dia mengambil satu lembar kertas dan menaruhnya di kursi basah sebelum duduk.

Dokter: (Terkejut) “Mengapa kamu menaruh lembaran kertas di kursi basah?”

Pasien ketiga: “Itu mudah, saya melihat bahwa saya duduk di belakang, saya perlu ganjalan agar sedikit lebih tinggi agar saya bisa melihat apa yang terjadi di depan.”


4. Cerita Lucu Pengantin Di Kursi Pelaminan

Sejak awal pertama duduk di kursi pelaminan, pengantin wanita tampak menangis terus. Si pengantin pria jadi jengkel.

Pria: (Dengan suara keras) “Kenapa sih dari tadi kau menangis terus?! Katakan apa sebabnya biar orang2 tak menyangka yang bukan2! Apakah kau kecewa dapat suami setampan diriku?”

Wanita: “Enggak, mas!”

Pria: “Terus, kenapa kok menangis terus?”

Wanita: “Anu mas, Bisulku kalau dipakai duduk sakit sekali.”


5. Cerita Lucu Kursi Plastik

Pada suatu hari, di sebuah toko kecil ada berbagai merek yoghurt yang dijual dengan harga Rp. 40.000 per kardus, hadiahnya: satu setel meja dan kursi plastik khusus untuk anak-anak.

Aku: “Meja dan kursi plastik ini bentuknya mungil sekali dan buatannya juga sangat baik, kalau aku mau membelinya secara terpisah, apakah dijual juga?”

Juragan toko: “Ya, kalau ibu mau, silahkan.”

Aku: “Satu setel dijual berapa duit?”

Juragan toko: “Rp.40.000, hadiahnya satu kardus yoghurt, bagaimana?”


6. Cerita Lucu Kursi: Posisi Duduk Menentukan

Pesawat Medan ke Jakarta bersiap akan take-off, tapi tertunda gara-gara Bagong (yang baru pertama kali naik pesawat) dengan tiket ekonomi, tapi ngotot ingin duduk di kelas bisnis.

Ateng (pemilik kursi bisnis): “Maaf pak, Ini kursi saya.”

Bagong: “Anda siapa?”

Ateng: “Saya penumpang yang duduk di sini Pak!”

Bagong: “Penumpang? Saya juga, sama-sama bayar! Sama-sama penumpang, kenapa kau mau ngatur-ngatur saya?”

Ateng: (Tak mau ribut, lalu lapor ke pramugari).

Pramugari: “Maaf Pak Bagong, dari tiket bapak mesti nya Bapak duduk di belakang.”

Bagong: “Anda siapa?”

Pramugari: “Saya pramugari.”

Bagong: “Pramugari itu apa?”

Pramugari: “Pramugari itu yang melayani penumpang.”

Bagong: “Bah, pelayan rupanya kau! Saya kira siapa tadi, udah lah kau urus aja kerjaan kau, nggak usah ngatur-ngatur saya. Pokoknya saya tetap duduk di sini. Anda mau apa?”

(Pramugari habis akal, dia pun memanggil pilot).

Pilot:” Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang!”

Bagong: “Siapa pula Anda?”

Pilot: “Saya pilot pak!”

Bagong: “Pilot itu apa?”

Pilot: “Pilot itu yang mengemudikan pesawat ini.”

Bagong: “Bahhh yang tadi pelayan, sekarang sopir? Saya kira Anda siapa, berpakaian kayak DLLAJ, pake topi, ternyata cuma sopir. Pokoknya saya tetap disini. Mau apa Anda? Bikin kesal saya saja.”

Gareng, orang Batak yang baru masuk pesawat mendengar ribut-ribut bertanya pada pilot, kemudian dia manggut-manggut dan minta waktu 5 menit pada pilot untuk dapat bicara pada Bagong. Kemudian Gareng duduk disebelah Bagong sambil mengobrol. Tiga menit kemudian, Bagong tiba-tiba bangkit sambil ngomel-ngomel. Bagong pun pindah ke belakang,

Pilot: (Takjub) “Apa sih yang Bapak bicarakan, kok tiba-tiba dia bisa pindah kursi?”

Gareng: “Aku bilang ‘lae mau kemana?’ ‘ke Jakarta’ jawab dia, terus Aku bilang ‘Lae, duduknya salah, kalau ke Jakarta, duduknya di belakang, yang di depan ini turunnya di Samosir!”


7. Kisah Lucu Jenis-Jenis Iblis Kursi

Berdasarkan pengamatan dan penyelidikan Ki Joko Bodo Banget, di muka bumi ini ada 3 ragam jenis iblis:

1. Iblis Biasa, dengan ciri-ciri langsung blingsatan, lintang pukang, kalo iblis yang bersangkutan DIBACAKAN Ayat Kursi;

2. Iblis Kelas Menengah, dengan spesifikasi nggak mempan, dan nggak mental dibacakan Ayat Kursi, dan baru kabur-sekabur-kaburnya kalo iblis yang dimaksud DILEMPAR KURSI.

3. Iblis Kelas Atas, biasanya sangat ketakutan kalo KEHILANGAN KURSI. Tapi kalo elo pada bacaain Ayat Kursi semaleman juga nggak akan mempan, nggak akan mental, bahkan dilempar sama kursi juga dijamin iblis jenis ini nggak akan pergi-pergi!


8. Cerita Lucu Kursi Depan Mobil

Suatu hari, seorang pemuda pagi-pagi sudah mendatangi gereja untuk pengakuan dosa yang telah dibuatnya semalam.

Pendeta: ”Pengakuan dosa apa anakku hingga kalian datang kesini”.

Pemuda: ”Begini Bapak Pendeta semalam saya dan pacar saya telah berbuat hal terlarang di kursi depan mobil kami bapak pendeta.”

Pendeta: ”Tahukah kamu kesalahan apa yang telah kamu buat itu.“

Pemuda: “Tahu bapak pendeta, kami seharusnya melakukan di jok kursi belakang.“


9. Cerita Lucu Kursi: Kesempatan Terakhir

Petruk: “Berikan saya sebuah kursi!!”

Iblis: (Tring.!! Dalam sekejap Kursi ada di hadapan si Petruk).

Petruk: “Sekarang buatkan 7 lobang di kursi tsb!”

Iblis: (Dengan ketukan jari lagi maka jadilah 7 lobang di kursi yg ada dihadapan si Petruk).

Petruk: (Duduk di kursi tsb. Dan kentut dgn keras) “Dari lubang mana kentut saya keluar?”

Iblis: “Kentutmu keluar dari lobang ketiga dari sebelah kanan”

‘Wkwkwkwk si Petruk tertawa ,

Petruk: (Tertawa sambil melenggang ke pintu surga) “SALAH BESAR, Kentut tadi keluar dari lubang pantat saya!”


10. Cerita Lucu Kursi: Neraka Indonesia

Salah satu warga Indonesia bernama Mono meninggal dan karena amal perbuatannya kurang baik selama hidupnya ia sering berbohong dan nipu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Mono: “Kalian diapain di sini?”

Orang Australia: “Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Australia muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari.”

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Australia.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia. Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri.

Mono: “Apa yang akan dilakukan di sini?”

Penghuni Neraka: “Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari.”

Mono: “Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?”

Penghuni Neraka: “Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati, kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. Bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di pertengahan bulan April ini katanya mau naik lagi jd ada kemungkinan gak akan di siram bensin apalagi di bakar.”

Mono: “Tapi kan ada setan indonesia yg akan memecut kalian?”

Penghuni Neraka: “Setannya adalah anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang. Mana sempat memecut kita.Apalagi sama calon pnghuni neraka asal Australia, mana brani mereka!”


11. Kalimat Lucu: Tips Aman Naik Taksi

1. Hindari Merokok Dalam Taksi

Merokok didalam taksi sebaiknya anda hindari karena bisia membuat anda celaka dan tidak aman kalau sampai menyundut kepala si sopir taksi. Jika anda tidak bisa menghindarinya sebaiknya perhatikan rokok anda jangan sampai menyundut sopir taksi, bisa bisa anda dihajar habis habisan.

2. Perhatikan Roda Mobil

Saat anda menyetop taksi sebaiknya anda lihat dulu ban atau rodanya, apakah berjumlah 4? hati hati kalau rodanya tiga berarti itu bajaj bukan taksi, hal ini bisa membuat anda tidak nyaman saat berangkutan.

3. Perhatikan Jok Atau Kursi

Jumlah jok atau kursi dalam taksi seharusnya ada empat, 2 di depan yang salah satunya tempat sopir dan 2 kursi di belakang. Jika ternyata memiliki banyak kursi atau tempat duduk berarti anda salah naik taksi tapi naik metromini.

4. Sebutkan Alamat Tujuan Anda

Beritahu sopir taksi kemana alamat tujuan anda dengan jelas, apalagi jika anda adalah seorang wanita, jangan sampai sopir taksi membawa anda pulang kerumahnya.

5. Perhatikan Argo Meter

Sebelum sopir taksi menghidupkan mobilnya dan membawa anda ke tujuan anda, seebaiknya anda periksa argometernya. Pastikan tulisannya ARGOMETER bukan ARGO BROMO karena kesalahan ini sangat fatal dan bisa membawa anda sangat jauh dari tujuan.

6. Jangan Malu Bertanya

Jangan pernah anda merasa malu untuk bertanya karena seperti pepatah bilang, “Malu Bertanya Sesat di Jalan” dan “Besar Kemaluan Susah Berjalan”.

7. Jangan Galak

Nah yang ini khusus wanita, jika anda adalah seorang wanita, ketika naik taksi jangan galak galak sama sopir nanti diusir, tapi juga jangan terlalu baik nanti bisa ditaksir. Bisa repot apalagi jika anda sudah punya suami.

8. Perhatikan Duduk Anda

Yang satu ini tidak kalah pentingnya, sebelum si sopir menghidupkan mobil dan menjalankan taksinya pastikan bahwa anda sudah duduk didalam taksi. Karena kalau tidak jangan jangan anda masih duduk dihalte dan anda tidak terbawa oleh taksinya.

9. Jangan Sampai Tertidur

Ini kasus yang sering terjadi tertidur didalam taksi, kenapa? jika anda sampai tidur ketika naik taksi bisa bisa anda disuruh membayar taksi plus sewa kamar.

10. Jangan Beritahu Nama Anda

Jika anda seorang laki laki dan sopir taksi bertanya siapa nama anda? jangan sekali kali anda sebutkan nama anda adalah ibrahim, nanti anda dikira komplotan teroris.

11. Jangan Menjawab Pertanyaan Ini

Jika anda seorang wanita cantik dan sopir taksi bertanya “Punya obeng mbak? ” jika anda menjawab “tidak” dia akan balik bertanya,..”Kalau no hp ama PIN BB punya dong? jadi sebaiknya cuekin aja tuh sopir taksi kecuali dia lebih ganteng dari pacar anda.

12. Perhatikan Tempat Berhenti

Ketika taksi berhenti terutama ketika anda bepergian dimalam hari, Jika sopir taksinya wanita ketika dia mengatakan “Sudah sampai nih,..” perhatikan sekeliling anda jangan sampai diturunkan di kuburan apalagi pas naik taksinya malam jum’at kliwon.

13. Bawalah Pengharum Rangan

Jika anda bepergian pada sore hari menjelang malam, pastikan anda membawa pengharum ruangan. Kenapa demikian? Sopir taksi berangkat dari rumah jam 4 pagi saat masih dingin jadi gak mungkin dia sudah mandi. Logikanya dari pagi siang sampai sore tuh sopir belum mandi pasti baunya luar biasa. Jadi sebaiknya anda bawa wewangian sendiri karena tidak ada taksi yang menyediakannya.

14. Bayar Dengan Uang Pas
Ketika anda akan membayar jangan sekali kali anda bilang sama sopir taksi “Ambil aja kembaliannya,..” karena uang yang anda kasih cuman seirbu rupiah. Bisa bonyok anda dipukuli sopir taksi…..