6 Cerita Lucu Humor Lokalisasi Yang Bikin Ngakak

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Lokalisasi Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Lokalisasi. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Lokalisasi dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Lokalisasi paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

6 Cerita Lucu Humor Lokalisasi Yang Bikin Ngakak

1. Cerita Lucu Desahan Di Lokalisasi

Suatu malam di sebuah lokalisasi, seorang wanita yang menjadi primadona lokalisasi tersebut sedang melayani 3 orang pria yang berasal dari mancanegara.

Ketika seorang pria warga negara malaysia masuk, tidak lama kemudian terdengan desahan sang wanita dari dalam ruangan “Asikkkk, asikkkk”. Tak lama setelah pria malaysia keluar, masuklah pria asal eropa dan kembali dari dalam ruangan tersebut terdengar desahan sang wanita “Asikkk, asikkk!”.

Setelah sang pria eropa keluar giliran pria dari arab masuk ke dalam ruangan tersebut, dan tak lama kemudian terdengarlah desahan sang wanita “Ahikkkk, ahikkkkk!!”. Mendengar desahan yang berbeda heranlah si mucikari. Maka setelah pria arab pergi dari ruangan tersebut bertanyalah sang mucikari ke ‘Anak ayam’ nya.

Mucikari: “Kenapa desahanmu tadi berbeda dari yang sudah-sudah?”

Wanita: (Dengan engtengnya) “Rasanya booo, sampai ke tenggorokan.”


2. Cerita Lucu Di Geledah Di Lokalisasi

Seorang WTS , yang mangkal di daerah lokalisasi ke jaring operasi polisi. Dia di geledah dan polisi menemukan sebilah pisau lipat.

Polisi: “Wah , kamu buat apa bawa alat membunuh ini?”

Pelacur: “Buat bela diri pak, takut yang make gak bayar.”

Polisi: “Bohong kamu mau membunuh seseorang yah.”

Pelacur: (Sambil menatap polisi itu) “Bapak mau memperkosa saya yah?”

Polisi: “Kurang ajar, menuduh sembarangan.”

Pelacur: “Lalu kenapa bapak bawa alat buat memperkosa.” (sambil menunjuk selangkangan polisi itu).


3. Cerita Lucu 2 Rekan Kerja Di Lokalisasi

Ada dua orang sahabat bekerja pada sebuah perusahaan, dan suatu saat mereka berdua disuruh training sama boss Perusahaan tersebut ke Jakarta selama 1 bulan. Setelah 20 hari mereka berada di jakarta mereka kangen sama istrinya masing-masing.

Ateng mengajak temannya si Mono ketempat lokalisasi, setibanya disana cewek yang ada cuma ada satu. Yang lain kena booking, lalu mereka kompromi si Mono mempersilahkan si Ateng duluan untuk ‘ngamar’ sama cewek tersebut. Kira – kira 30 menit si Ateng keluar dari kamar dan ngomong sama si Mono.

Ateng: “Ah masih enakan istri saya dirumah.”

(Lalu si Mono masuk ke kamar tak berapa lama kira-kira 30 menitan Mono keluar lagi).

Mono: “Memang betul enakan istri kamu.”

Ateng: “%$!#^!%$@$@!^%”


4. Cerita Lucu Pemerkosa Kelas Kakap Di Warung Lokalisasi

3 pemerkosa kelas kakap, bertukar cerita serem di sebuah warung lokalisasi.

Petruk: “Dulu aku pernah memperkosa POLWAN, serem banget Coy!”

Gareng: “Halah Jon gitu lu bangga’in. Gue sudah pernah sekali sama Istri WALIKOTA. Lebih Serem mana!”

Bagong: “Semua gak terlalu serem. Kalau gue minggu lalu sama istri kalian.”

Joni dan didik: “Haa?!@@$!#$#$.”


5. Cerita Lucu Lokalisasi: Berhubung Harga Daging Mahal

Suatu hari seorang pemuda lugu dan pengangguran sedang tawar menawar pelacur dilokalisasi.

Pemuda: “Mbak, semalem berapa mbak?”

Pelacur: “Dua ratus lima puluh ribu!”

Pemuda: “Wah kok mahal mbak, saya cuma punya lima puluh ribu mbak boleh gak mbak?”

Pelacur: (Dengan ketus) “Enak aja, masukin pintu aja terus dijepit gratis!”

Sambil pulang kecewa si pemuda mikir gimana caranya supaya dapet murah. Keesokan harinya dengan seragam seorang mantri si pemuda pura-pura meriksa air seni para pelacur dilokalisasi.

Pemuda: “Mbak saya dari dinas kesehatan tolong saya minta sample air seni masing-masing 1 gelas.”

Singkat cerita si pemuda udah dapet 1 jerigen air seni para pelacur. Dengan semangat si pemuda pamit dan menjajikan hasil laboratorium dikirim besok. Sampai dirumah langsung air seni semple dituang ke baskom, kemudian masuk kekamar dan membuka celana. Dengan nafsu si pemuda memasukan burung pujaannya kedalam baskom air seni.

Pemuda: “Tong, Otong, berhubung daging mahal Otong minum kuahnya aja ya?”


6. Cerita Lucu Lomba Sex Di LOkalisasi

Suatu malam disebuah lokalisasi berkelas internasional diadakan lomba sex dengan kategori waktu terlama. Pesertanya antara lain berasal dari Amerika, Perancis, Arab, dan Indonesia.

Peserta pertama dari Amerika, keluar kamar dalam waktu 7 jam.

Peserta kedua dari prancis, keluar dalam waktu 7 jam 5 menit.

Peserta ketiga dari Arab dengan bangganya naik panggung dan berhasil mencetak rekor 8 jam.

Tibalah waktunya peserta dari Indonesia tampil, rupanya peserta dari Indonesia itu buta, dengan rasa cemas ia masuk ke kamar. 5 jam, 7 jam, 8 jam tak juga keluar. Tepat 9 jam 1 menit ia baru keluar dan para hadirin tercengang heran dengan penuh rasa bertanya-tanya. Dewan juri akhirnya memutuskan Indonesia sebagai pemenangnya. Setelah penyerahan piala, tiba-tiba ada wartawan menghampirinya.

Wartawan: “Anda hari ini berhasil memecahkan rekor dunia, kalau boleh tahu apa rahasianya?”

Indonesia: “Gak ada, saya juga sempat kesusahan didalam tadi.”

Wartawan: “Maksud anda?”

Indonesia: “9 jam saya gunakan untuk mencari ‘lubang’, dan hanya 1 menit saya sempat melakukannya.”

17 Cerita Lucu Humor Preman Yang Gokil Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Preman Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Preman. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Preman dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Preman paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

17 Cerita Lucu Humor Preman Yang Gokil Abis

1. Cerita Lucu Preman Bertato

Suatu hari ditempat yang penuh dengan kumpulan preman dan anak muda, ada salah satu preman yang ingin memamerkan tatto kepada semua temannya.

Preman: “Woy semua, lihat nih tatto baru punya gue keren gak? Gue langsung dua sekaligus di tatto-nya.”

Teman-Teman Preman: “Wuiihhh mantep dan keren banget bro, dapet darimana tuh?”

Preman: “Biasa bro, hadiah dari permen karet.”

Teman-Teman Preman: (Nelen Sempak).


2. Cerita Lucu Preman Vs Pemuda Kecil

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai. Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.

Preman: “Ciaaaat!!”

Pemuda kecil: (Jatuh tersungkur dari bangkunya).

Preman: (Ketika si Pemuda bangun. Dengan sombongnya) “Itu tadi taekwondo dari Korea.”

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya.

Preman: “Hiaatt.”

Pemuda kecil: (Gubrakkk dan jatuh terjerembab).

Preman: (Saat pemuda bangun) “Itu tadi judo dari Jepang.”

Pemuda kecil: (Tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk).

(Tidak lama kemudian).

Preman: (Menonjok).

Pemuda kecil: (Buggg! kembali jatuh).

Preman: “Itu tadi boxing dari Amerika.”

Pemuda kecil: (Mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar).

Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul kepala si preman,

Preman: (Bletokk! langsung jatuh pingsan).

Pemuda kecil: (Ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar) “Pak, kalau preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudang.”


3. Cerita Lucu Preman Ingin Tobat

Satu ketika preman yang paling di takuti di kampung datang ke seorang ustad.

Bagong: “Pak ustad. Saya mau tobat, gimana caranya?”

Ustad: “Alhamdulillah, akhirnya lu tobat juga Gong. ya udah lu tinggalin semua kemaksiatan. Ikuti perintah Nya dan jauhkan semua larangan Nya.”

Bagong: “Tapi pak ustad, ada satu orang yang ingin dia bener bener maafkan saya, yaitu ibu saya. Saya telah banyak menyakiti ibu saya. Tolong kasih tahu saya pak ustad.”

Ustad: “Yaudah, gini aje. Ntar kan lu pulang tuh, sampe di rumah lu cuci tuh kaki ibu lu. terus air bekas cuciannye lu minum. Kebanyakan orang orang dulu begitu. Biar lebih yakin aje.”

Bagong: “Makasih pak ustad!” (sambil mencium tangan pak ustad).

Seminggu kemudian pak ustad ketemu lagi sama Bagong. Mereka berjalan barengan menuju ke masjid yang sama untuk sholat isya.

Ustad: “Gimane udah lu laksanain apa yang gue kasih tau?”

Bagong: “Udah pak ustad.”

Ustad: “aterus gimana hati lu. Lebih tenangkan?”

Bagong: “Hati saya lebih tenang pak ustad. cuma saya di opname 3 hari di RS.”

Ustad: “Kok bisa gitu?”

Bagong: “Gini ceritanye. Seminggu setelah saya bertemu pak ustad saya langsung pulang kerumah untuk bertemu ibu saya. Namun ibu saya ternyata gak ada dirumah jadi saya tunggu aja beliau di depan rumah sambil meletakkan baskom berisi air di samping saya.”

Ustad: “Terus?” (dengan penuh selidik).

Bagong: “Nah, setelah saya tunggu beberapa lama, akhirnya ibu saya pulang. Langsung saya sambut dan saya cium tangannya. Saya dudukan ibu saya di kursi yang telah saya persiapkan. Awalnya saya ragu untuk melakukan apa yang ustad suruh. Tapi karena tekad sudah bulat saya tetap laksanakan walaupun akhirnya ibu saya marah marah.

Ustad: “Kenapa ibu kamu marah?”

Bagong: “Ternyata saat itu ibu pulang dari sawah dan ibu mampir dulu ke pasar ikan yang becek karena habis hujan. Terus kaki ibu juga sempat masuk got karena licin. Nah saat menuju kerumah ibu gak sengaja nginjek tai kebo yang masih anget. Makanya awalnya saya ragu karena air bekas cuciannya hitam dan banyak serabutnya. Tapi karena udah niat yaa saya minum aja.”

Ustad: (Tertawa terpingkal pingkal hingga wudhunya batal karena yang bawah ikut tertawa (kentut)) “Kenapa lu gak cuci dulu tuh kaki ibu. Kalo udah bersih baru dah.” (Sambil terus tertawa).

Bagong: “Ahh!! Ustad nya gak ngomong!” (sambil berjalan lebih cepat kearah masjid).


4. Cerita Lucu Preman Kampung

Suatu hari, seorang preman datang dari kampung ingin ke kota naik bis AC. Di bis itu ia berdiri tepat di bawah lubang AC.

Preman: “Woy! Siapa nih yang niup-niup pundak gua? Dingin tau!”

Penumpang lain: “Itu AC kali bang.”

Preman: “Jangankan Si Ase! Si Gareng, Si Petruk, gua hajar nanti!”


5. Cerita Lucu Preman Dengan Suster

Ceritanya ada seorang suster (biarawati) cantik dan seorang Preman yang lumayan ganteng. Mereka kebetulan naik bis kota yang sama. Preman itu sangat nafsu melihat si suster cantik tersebut. Akhirnya karena tidak tahan.

Preman: “Suster, maukah suster bercinta dengan saya?”

Suster: (Kaget dan dengan tegas) “Ga mungkin. Saya seorang suster. Saya kekasih Tuhan.”

Akhirnya singkat cerita suster pun turun dari bis. Preman merasa kecewa berat

Sopir bis yang bernama Gareng yang sedari tadi menguping pembicaraan mereka. Nyeletuk ke si preman ganteng.

Gareng: “Kamu benar nih niat mau bercinta dengan suster itu? Gini deh, kamu bayar aku Rp 100.000,- nanti saya kasih tahu rahasianya.”

Preman: (Langsung membayarnya).

Gareng: (Memberi tahu rahasianya) “Suster itu, Dia punya kebiasaan berdoa setiap Rabu malam di tempat suci di belakang gereja. Nah supaya sukses, kamu harus pakaian putih dan berkilau – kilau gitu. Terus kamu pura-pura jadi ‘Tuhan’. Dan minta deh dia untuk bercinta dengan kamu. Pasti dia mau, percaya deh pasti sukses.”

Preman itu setuju. Akhirnya Rabu malam, dia tunggu di belakang gereja. Eh, benar aja suster itu datang berdoa dengan khusu. Selesai suster berdoa,

Preman: (Muncul dari semak-semak) “Wahai suster. Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku.”

Suster: “Tuhan, Karena aku kekasih Tuhan, Aku bersedia. Tetapi agar tetap menjaga keperawanan ku, aku ingin dilakukan secara anal seks.” (suster biarawati itu kan memang harus jaga keperawanan nya sepanjang hidup).

Preman itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu. Dan Preman ganteng itu akhirnya membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan. Setelah selesai,

Preman: (Ketawa ngakak dan berteriak dengan suara sangat kencang) “Hehehe aku bukan Tuhan. Aku Preman.”

Suster: “Hehehe.. Aku juga bukan suster. Aku ini Gareng si sopir Bis.”


6. Cerita Lucu Preman Bodoh

Pada Saat pulang belanja dari pasar, Oneng pulang dengan naik bajaj. Dan ketika si bajaj baru di gas, Tiba-tiba diberhentikan oleh seorang preman yang kasar. Sambil teriak-teriak, preman tersebut menodongkan pisau kearah Oneng. Melihat kejadian tersebut si tukang bajaj, membela penumpangnya, dan dia juga ga mau diganggu karena sedang dapet orderan.

Tanpa banyak bicara si tukang bajaj di tonjok oleh tangan kirinya, sementara tangan kanannya masih menodongkan pisau ke arah Oneng. Karena panik dan ketakutan, karena suara kencang dan mulutnya bau minuman, akhirnya dengan reflek Oneng menyodorkan HP nya (Nokia E90) ke arah si preman.

Oneng: “Bang, udah bang, jangan ganggu kita.”

Preman: “Diem lu!”

Oneng: “Ya udah, ambil nih handphone gue.”

Setelah menonjok supir bajaj, tangan kirinya mengambil HP tersebut. dan kagetnya lagi, tuh preman teriak-teriak lagi saat memegang HP tersebut.

Preman: “Kurang ajar lo. Kaya ginian lo kasih gue.”(Sambil teriak, dia melemparkan HP tersebut, sampai terlempar ke atas pangkuan Oneng).

Oneng: “Terus lo mau apa? Udahlah, jangan ganggu kita lagi
.”
Tukang bajaj: “Iya bang. Ampun.”

Si Preman, kembali marah-marah karena merasa di lawan oleh tukang bajaj, tapi kali ini tidak melayangkan tinju nya. Tapi berteriak meminta uang.

Preman: “Gw minta duit. Yang gue mau cuma duit!”

Karena abis belanja dan kehabisan uang cash, maka di dompet Oneng, uangnya tinggal Rp 15.000,- karena takut dan panik, Oneng menyerahkan dompetnya ke preman tersebut. Maka dompetnya diambil, dan kembali di lempar ke arah Oneng lagi. Karena dia merasa apa yang dia butuhkan telah terpenuhi. (mengambil uangnya aja).

Preman: (Dengan bangganya berteriak) “Nah,ini yang gue butuhin!”

Oneng dan Tukang Bajaj: (Bingung dan terdiam sejenak).

Preman: (Berteriak lagi). “Udah sana jalan lo. Nunggu apaan lagi lo. Nunggu gue hajar lagi apa?”

Tanpa tunggu panjang, tukang bajaj langsung nge-gas bajaj nya.

Tukang Bajaj: “Gila tu orang, (sambil ketawa-ketawa terbahak-bahak) dikasih HP malah ambil uang Rp 15.000,-”


7. Cerita Lucu Preman Dan Penjual Gorengan

Alkisah, ada seorang preman yang terkenal dengan golok yang selalu dipamerin di pinggangnya. Ia sangatlah
PREMAN!! dan dikisahkan juga ada seorang abang tukang gorengan yang lagi mangkal di bawah pohon. Namanya juga preman pasti mau yang gratisan.

Preman: “Berapa gorengan nya 1 coy?”

Abang Gorengan: “1 nya gopek bang.”

Preman: “Gue ambil 5 bayarnya minggu depan ya!”

Abang Gorengan: “Gak bisa bang, 1 nya gopek bang.”

Preman: “APAAA! gue ambil 5 bayarnya minggu depan kagak boleh?” (ngerasa preman lalu ngeluarin golok dan goloknya diasah di lengannya).

Abang Gorengan: (Sambil goreng tempe) belum dapet bang.”

Preman: (Sambil teriak)gue ambil 5 bayarnya minggu depan yaa??(tu preman sekarang ngasah golok nya ke lehernya sendiri… namanya juga preman pasti kuat).

Abang Gorengan: (Masih sambil goreng tempe) “Belum dapet bang, 1 nya gopek.”

Preman: (Habis kesabaran si preman, tu golok disayatnya ke lehernya sendiri sampe darah netes dikit dikit) “MASIH BELUM DAPET JUGA??”

Abang Gorengan: (Tiba-tiba si abang gorengan yang lagi goreng tempe nya, tangannya masuk ke minyak panas yang dipake buat goreng tempe kemudian langsung membasuh muka dan tangannya pake minyak panas itu) “Belum dapet bang.”

Preman: “Ya udah deh bang, beli 2 aja.” (sambil ngasih uang seribuan).


8. Cerita Lucu Preman Minta Nomor Togel

Pada suatu ketika, ada seorang Kyai yang lagi duduk di kursi depan rumahnya, sambil membaca buku agamanya. Tak lama kemudian datang seorang preman bertato menghampiri Kyai tersebut.

Preman: “Assalamualaikum pak Kyai.” (dengan suara lantang).

Kyai: “Wa alaikum salam.”

preman: “Apa kabar pak Kyai?”

Kyai: “Alhamdulillah sehat sehat saja, klo boleh tau nih, apa yang membuat ente datang kerumah ane?”

preman: “Gini pak Kyai, saya ada perlu ma pak Kyai.”

Kyai: “Ya udah sekarang ente masuk dulu, kita ngobrol nya di dalam aja.”

Kemudian pak Kyai dan preman itupun masuk ke dalam rumah. Lalu si preman itu dipersilahkan duduk oleh pak Kyai.

Kyai: “Ane heran ama kedatangan ente, seumur umur baru kali ini rumah ane kedatangan preman kaya ente , apa yang membuat ente datang ke rumah ane? Apa ente mau tobat?”

Preman: “Gini pak Kyai, tapi sebelum nya saya minta maaf nih, kalo kedatangan saya udah bikin kaget pak Kyai. dan udah berani datang kerumah pak Kyai. Sebenarnya, maksud kedatangan saya kesini tu mau minta doa nya pak Kyai trus mau nanyain sesuatu ama pak Kyai.”

Kyai: “Ente mau di doain apa ma ane, trus apa yang mau ente tanyain ma ane?”

Preman: “Pertama tama saya mau tanya ma pak Kyai, soalnya kan saya tau dari temen temen saya kalo setiap perkataan pak Kyai itu selalu bener.

Kyai: “Udah ente langsung aja sebener nya yang mau entet tanyain tu soal apa?”

Preman: “Ya udah pak Kyai, saya langsung aja ya, nomor togel yang bakal keluar malam ni berapa nagka ya pak Kyai?? soal nya malam ni saya mau pasang togel.”

Kyai: (Dengan perasaan kaget) “Astaghfirullohal adziimmmmmmmmmm. Jadi kedatangan entet kemari tu cuma mau nanyain soal tu? Sini, ente deketin ane, ane mau bisikin ma ente berapa nomor yang bakalan keluar malam ini

Dengan perasaan girang preman itu langsung mendekati pak Kyai, ternyata dan ternyata, pas wajah preman tu deket ma pak Kyai telapak tangan nya pak Kyai itu meluncur mendarat di mukanya preman itu sebanyak tiga kali plak, plak, plak. Dengan perasan kesal dan marah Kyai tu langsung menampar muka si preman tu bahkan perut preman itu pun di pukul pak Kyai sebanyak satu kali. bhukkkh.

Kyai: “Pergi ente sekarang juga dari rumah ane, ane doain semoga ente dapat hidayah dari allah.

Preman: “Ya udah pak Kyai saya pamit pulang sekarang. Assalamualaikum.”

Preman itu pun pulang dari rumah nya pak Kyai. Singkat cerita ke esok kan hari nya preman itu datang lagi ke rumah pak Kyai.

Preman: “Assalamualaikum..”

Kyai: “Waalaikum salam, ente lagi, mau apalagi emte datang ke rumah ane? mau nanyain soal itu lagi?

Preman: “Justru saya datang kesini itu mau ucapin banyak terima kasih sama pak Kyai.

Kyai: “Ntar dulu, terima kasih dalam ramgka apa nih

Preman: “Jadi gini pak Kyai,, saya mau bilang terima kasih sama pak Kyai kerena kemarin pak Kyai udah ngasih tau sama saya nomor togel yang mau keluar malam itu, dan alhamdulilla nomor itu keluar pak Kyai.”

Kyai: “Perasaan ane, kemarin ane ga ngasih nomor ma ente, justru kemarin ane mukul ente ama gampar muka ente.”

Preman: “Justru itu nomor yang pak Kyai kasih ke saya.”

Kyai: “Ane bener bener ga ngerti maksud ente.”

Preman: “Kemarin kan pak Kyai nampar saya tiga kali, tangan pak Kyai jari nya ada berapa?”

Kyai: “Lima.”

Preman: “Nah saya anggap nomor lima nya ada tiga, kan pak Kyai nampar saya nya tiga kali, trus pak Kyai mukul saya satu kali, tangan pak Kyai kalo di kepalkan jadi berbentuk apa?”

Kyai: “Bulat.”

Preman: “Nah saya anggap tu sebagai angka nol, jadi kalo di satuin angka nyaadalah 5550. Dan alhamdulillah keluar pak Kyai, maka dari itu saya mau bilang terima kasih ma pak Kyai, dan yang terakhir, pak Kyai bilang ma saya semoga saya dapat hidayah dari allah, dan alhamdulillah lagi ni pak Kyai allah bener bener ngasih hidayah nya sama saya. Terimakasih banya pak Kyai assalamu alaikummmmmmmmmm.”


9. Cerita Lucu Preman Menyamar

Akhir-akhir ini banyak oknum polisi gadungan yang suka mencari mangsa di jalanan. Ternyata setelah diselidiki, polisi tersebut adalah preman yang dengan sengaja menyamar dengan memakai baju polisi. Beberapa preman akhirnya diringkus polisi. Di Polres, polisi pun menginterogasi preman tersebut.

Polisi: “Sehari dapat berapa?”

Preman: “Alhamdulillah pak, lumayan 1 juta kalo rame. Paling dikit 200 ribu.”

Polisi: (Geleng-geleng kepala) “Itu namanya enak di kamu gak enak di aku. Banyak orang menganggap polisi sekarang adalah pengemis jalanan. Padahal itu adalah perbuatan kamu.”

Preman: “Iya pak, maaf. Besok-besok saya bagi ke bapak.”

Polisi: “Apa? Maksud kamu apa?” (sedikit emosi).

Preman: “Nggak pak.”

Polisi: “Baju polisi siapa yang kamu pakai?”

Preman: “Beli pak.”

Polisi: “Mengapa kok baju polisi yang kamu pilih.”

Preman: “Lho, masa nggak boleh sih pak. Coba bayangkan, polisi saja menyamar jadi preman memakai baju preman kok. Mengapa sekarang saya menyamar jadi polisi pakai baju polisi bapak marah. ITU NAMANYA ENAK DI BAPAK NGGAK ENAK DI AKU.”

Polisi: “@#@$#$@&&^%%”


10. Cerita Lucu Orang Desa Dan Preman

Di depan sebuah mall megah,berdiri 2 orang preman yang lagi nyari mangsa. Tiba-tiba didepan mereka berjalan 3 orang laki-laki, dengan pakaian seadanya, sembari membawa koper dan bbrp tas kecil.

Preman A: “Waah, ada kancil tuch boss. Sikaaat.”

Preman B: “Heheeh, liar juga loe punya mata. Sipp, ikutin.”

(Kedua preman tersebut langsung mengikuti 3 orang laki2 tadi dari belakang sambil mendengarkan dialog ke 3 laki-laki incarannya tersebut).

Preman A: “Hmm, nampakanya dari udik boss. Heheheh, cocok neh.”

Preman B: “Udaah, sabaar. Ntar juga kita sikat. heheheh.”

(Ke 3 pemuda tersebut bukannya masuk ke mall malah menjauh dari mall dan melihat2 gedung2 pencakar langit sambil terkagum2).

Pemuda 1: “Waah, jakarta emank luar biasa yaa. Tuch lihat, jemuran kainnya tinggi2. (Sambil menunjuk kabel2 dan tiang listrik).

Pemuda 2: “I, ya, yah. Gimana cara naikin kainnya ya ke sana.” (sambil mengkerutkan dahi).

Pemuda 3: (Belagak sok pinter) “Yah wajar donk. Lah rumahnya aja tinggi2 banget.”

(Tiba-tiba 2 preman yang nguntit dari belakang nyeletuk).

Preman A: “Hey, loe pada liat apa heh?” (sambil berlagak serem).

Pemuda 1: “Ah, ngga mas. Cuma liat rumah2 yang tinggi tu aja kok.” (Sambil merasa ketakutan karena lihat tatto di lengan preman2 tadi).

Preman B: “Loe tau kaga, 1 kali liat gedung,loe bayar 1000 rupiah. Ini jakarta geng. Semua serba bayar. Hayo sini, Kamu bayar ke aku. ada berapa gedung yang kamu lihat heh?” (bernada tinggi).

Pemuda 1: (Sambil ketakutan dan menjawab terbata2) ma, maaf bang, saya baru lihat 4 gedung. Yang itu, yang itu, yang itu, dan yang ini. (sambil menunjuk 4 gedung).

Preman A: “Ya udah, 1 gedung 1000 rupiah. Sini uangnya 4000 rupiah.”

Preman B: “Kalo kamu? berapa gedung heh?” (sambil menarik lengan baju pemuda 2 dan 3).

Pemuda 2: “Saya baru lihat 3 bang.” (sambil merogoh celananya utk ambil duit 3000 rupiah dan menyerahkan ke preman B).

Pemuda 3: “Saya baru lihat 1 bang.” (sambil memberikan 1000 rupiah dan masih kelihatan ketakutan).

Preman A dan B: “Baguss. Lain kali, jangan coba2 ngelihat2 gedung ke atas lagi ya. Kalo loe mau aman dan ga kena pajak dari gue. Ngerti?” (sambil melototin satu per satu).

Pemuda 1, 2, 3: “Iyyaaa Bannngg.”

Preman A dan B: “Baguss, nah sekarang silahkan pergi. jauh2 sono. Jangan sampe gue liat lagi.”

Kemudian ke 3 pemuda itu berjalan lagi dengan sangat ketakutan berusaha menjauhi preman2 tadi..dan terjadi dialog lagi.

Pemuda 1: “Huh, dasar jakarta. Masa liat gedung aja dipungut pajak seh. Untung saja saya pinter. Jauh lebih pinter dari preman2 tadi. saya udah liat hampir 10 gedung, saya bilang cuma 4. Dasar preman bodoh. (sambil cengar cengir).

Pemuda 2: “Halaaah, saya juga pinter kok. Saya lihat lebih dari 13 gedung, saya bilang cuma 3 gedung. saya lebih pinter dari kamu mas. Heheheh (sambil menepuk pundak temannya).

Pemuda 3: “lah saya lho mas yang paling pinter dan licik. Saya udah lihat 12 gedung, saya bilang cuma lihat 1. Dasar preman tolol. Hahaha, ketipu sama orang kampung.”

Pemuda 1, 2, 3: “Ngakak bersama..”


11. Cerita Lucu Preman Dan Banci

Suatu malam seorang preman digoda seorang banci.

Banci: “Duuuhhhh cciiiiiiin, badannya eke bangeuuttt.” (sambil nyolek lengan).

Preman: “Eh ngapain sih loh colek-colek! Lo kagak tau gue preman yang udah ngebunuh 10 orang!”

Banci: “Ihhh suaranya cetar membahana, bikin eke gemes, yuu mari malam mingguan ma eke, di jamin puasssssss boooo. (nyolek dagu).

Preman: “Pergi looooooooo! atau gue tendang pantat lo!”

Banci: “Happppyyy banget eke malem ini, mas kece kalo mau nendang pantat eke agak tengahan dikit yah? kalo bisa tendang sampe masuk biar enak. (Nungging sambil kedip2in mata).

Preman: “#*#(%#*^%” (kabur kaya dikejar setan).


12. Cerita Lucu Preman: Menghargai Orang Puasa

Lokasi Warteg pinggir jalan, siang hari di bulan Ramadhan. Datanglah seorang preman.

Preman: (Tampang serem) “Woi! mana nih yang punya warteg?”

Pemilik warteg: “Aa, ada apa, Pak?”

Preman: (Membentak) “Bapak yang punya warteg ini?”

Pemilik Warteg: “Ii, iya pak.”

Preman: “Ini kan bulan Ramadhan, bulan yang suci hormati dong orang yang lagi puasa, kalo jualan boleh aja tapi pake penutup tirai kek supaya gak keliatan.”

Beberapa menit kemudian. Pemilik warteg memasang tirai penutup. Kemudian Udin masuk ke dalam Warteg.

Preman: “Nah gitu dong, Pesen es Tehnya satu ya.”

Pemilik warteg: “??!!”


13. Cerita Lucu Preman: Ciuman Terakhir

Seorang preman dengan tampang beringas berhenti ditengah jembatan dan bertanya kepada seorang wanita.

Preman: “Neng! Ngapain?”

Wanita: “Mo bunuh diri Bang!”

Preman: “Kalo begitu brikan gue ciuman terakhirmu.”

Akhirnya wanita itu mencium si preman dgn penuh gairah. Preman pun senang.

Preman: “Ciumanmu hot Neng! Kenapa sih mo bunuh diri segala?! Kan sayang!”

Wanita: “Saya sedih Bang! Karna orang tua saya melarang saya memakai pakaian perempuan.”

Preman: “#%$!#&%! cuih cuih. Dasar banci sialan lu!”


14. Cerita Lucu 3 Preman Mabuk

3 orang preman sedang mabuk, lalu mereka naik taksi. Karena si sopir tau mereka mabuk, jadi sopir hanya menghidupkan mesin saja terus mematikannya lagi.

Sopir Taksi: “Sudah sampai.”

Preman 1: (Turun membayar taksi).

Preman 2: (Turun dan mengucapkan terimakasih).

Nah giliran preman yang ketiga nih, begitu dia turun, langsung menampar si sopir. JEPLAKKKK. Si sopir langsung sangat ketakutan karena sudah menipu si preman.

Sopir: (Dengan gemetar) “Kenapa saya di tampar Bang?”

Preman 3: “Gila kau!cepat kali kau nyetir, hampir mati aku tadi.”


15. Cerita Lucu Pertemuan Perampok Dan Bos Preman

Seorang perampok telah mengatur janji untuk bertemu dengan bos preman. Tapi ia terlambat 2 jam dari waktu yang telah disepakati, sehingga bos preman marah besar kepadanya.

Bos Preman: “Kemana kamu pergi? Sudah 2 jam saya menunggu.”

Perampok: “Saya mengaku salah. Masalahnya lift yang saya tumpangi rusak. Dan tahukah Bos, selama lift diperbaiki saya terpaksa berdiri selama 2 jam.”

Bos Preman: (Sambil meninju meja dengan marahnya). “Tolol! Jadi artinya, kamu berdiri menunggu lift itu diperbaiki selama 2 jam?”

Perampok: “Betul, Boss.”

Bos Preman: (Sambil teriak dengan lebih keras) “Tolol dan bego! Mengapa kamu tidak duduk saja?”


16. Cerita Lucu Preman Vs 4 Pemuda

Suatu hari ada preman yang sok oke berjalan penuh gaya ke sebuah warung kopi, untuk malakin yang lagi minum disitu kebetulan ada empat pemuda lagi santai ngopi disana

Preman: “Eh, kalian! Siapa yang berani lawan gw disini! haah!”

Pemuda 1: “Aku berani!” (sambil berdiri).

Pemuda 2: “Aku pun berani, ada apa rupanya bang?” (ikut berdiri dengan badan six-pack).

Pemuda 3: “Aku juga berani nih!” (berdiri dan mau buka ikat pinggangnya yang kepalanya besar).

Si preman tiba-tiba gelisah dan mulai berkeringat dingin. Apalagi pemuda 4 juga ikut berdiri.

Pemuda 4: “Ah, kenapa abang ini?! tadi nanya siapa yang berani, kami berani semua nih!” (Dengan badan seperti Ade Rai).

Preman: (Dengan gugup dan takut) “Kalau begitu, kita berlima adalah pemuda pemberani! Hehe… (KAABUUUURR!)”


17. Cerita Lucu Preman: Tarif Permalam

Preman: “Dik berapa tarif sekali masuk??”

Pelacur: “Sekali masuk 2500 bang”

Preman: “Ok deh loe gue booking”

Setelah mereka masuk kamar dan bermain-main. Preman memasukkan barangnya cuma 2 kali lalu tak dicabutnya.

Pelacur: “Bang cepetan donk, kok diem aja sih?”

Preman: “Uang ku cuman 5000 dik, jadi hanya bisa 2 kali masuk.”

Pelacur: “&^#%$^%@#$”

4 Cerita Lucu Humor Basket Yang Ngakak Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Basket Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Basket. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Basket dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Basket paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

4 Cerita Lucu Humor Basket Yang Ngakak Abis

1. Cerita Lucu Liburan Dengan Bermain Basket

Pagi ini Pak Semar akan melakukan tes menulis kepada anak-anak kelas satu di Sekolah Dasar tempatnya mengajar. Karena kemarin adalah hari libur, maka Pak Semar bertanya kepada anak-anak didiknya tentang aktivitas yang mereka lakukan saat weekend kemarin. Dan siswa pertama yang ditanya oleh Pak Semar adalah Ateng.

Pak Semar: “Ateng, hari Minggu kemarin kamu main apa saja?”

Ateng: “Saya main bola basket Pak.”

Pak Semar: “Bagus, kalau begitu coba kamu tulis kata bola di buku tugas kamu. Kalau bisa nanti Bapak kasih hadiah.”

Ateng bisa menulis dengan baik walaupun hasilnya masih berantakan. Kemudian Pak Semar menanyakan hal yang sama kepada Petruk.

Pak Semar: “Kalau kamu Petruk. Main apa saja kamu di hari libur kemarin?”

Petruk: “Saya main bola basket sama Ateng, Pak.”

Pak Semar: “Wah, kalian anak-anak pintar ya. Coba sekarang Petruk tulis kata basket di buku tugas kamu, kalau bisa nanti bapak kasih hadiah juga.”

Petruk juga bisa menuliskannya dengan benar. Kemudian Pak Semar melanjutkan tesnya kepada Oneng yang memiliki tubuh agak kecil.

Pak Semar: “Oneng, main apa saja di hari libur kemarin?”

Oneng: “Sebenarnya kemarin saya mau main bola basket sama Ateng dan Petruk, Pak. Tapi mereka tidak mengijinkan karena saya perempuan.”

Pak Semar: “Lho bagaimana sih mereka itu, ini namanya diskriminasi gender! Coba Oneng kamu tuliskan di buku tugas kamu kata ‘Diskriminasi Gender’ kalau bisa nanti Bapak kasih hadiah.”

Oneng: “@??!!$&&^%$!$.”


2. Cerita Lucu Keberadaan Olahraga Basket Di Surga

Bagong dan Mono adalah dua sahabat yang sangat menggilai basket. Bagi mereka berdua tiada hari tanpa basket, bahkan saat sedang menjaga warung saja mereka masih sempat-sempatnya membicarakan olahraga yang satu itu.

Mono: “Gong, gua penasaran deh.”

Bagong: “Penasaran apa?”

Mono: “Kalau di surga ada basket nggak sih?”

Bagong: “Gimana kita mau tahu. Toh kita kan masih di dunia, Mon.”

Mono: “Ya juga sih.”

Bagong: “Dasar loe ngaco.”

Mono: “Oh ya, Gong. Gimana kalau salah satu dari kita meninggal duluan, kita harus janji kasih tahu keberadaan basket di surga.”

Bagong: “Ok. Gua setuju.”

Dua bulan kemudian, tanpa diduga Mono meninggal. Selang seminggu dari waktu meninggalnya, Mono pun mendatangi Bagong guna menepati janjinya.

Mono: “Gong, Gong, Bagong.”

Bagong: “Moonn, no?”

Mono: “Iya, ini gua. Jangan takut loe.”

Bagong: “Iya sori. Gimana kabar loe di sana? Oh iya gimana basketnya? Ada ato nggak?”

Mono: “Kabar gua baik. Ada kok, tapi.”

Bagong: “Tapi kenapa?”

Mono: “Minggu depan giliran loe jadi wasit.”

Bagong: “?(*%(&%&$#@!#@!”


3. Cerita Lucu Bermain Basket Dapat Menyebabkan Kematian

Gareng: “Gong, denger-denger kalo maen basket itu bisa menyebabkan kematian loh!!”

Bagong: “Ah yang bener lu Reng, kaga percaya gw!”

Gareng: “Set dah ga percaya dia,, kemaren pan gw liat diberita Gong.”

Bagong: “Kok bisa, emang meninggalnya gimana?”

Gareng: “Ya dia maen basketnya di tengah jalanan sirkuit motor GP pas lagi ada balapan.” (muka polos).

Bagong: “Ga kuaatt gw idup lama-lama kalo kaya gini caranyaa Reng!!”


4. Cerita Lucu Ingin Membunuh Wasit Basket

Dalam suatu pertandingan bola basket, seorang wanita setengah baya tiada henti-hentinya melontarkan hardikan kepada sang wasit. Tidak peduli terjadi apa di lapangan, ia selalu berteriak-teriak: “Bunuhlah wasit itu! Bunuhlah!” Tingkah lakunya yang ekstrim ini telah berlangsung kurang lebih satu jam lamanya.

Seseorang: (Dengan tak sabar nyeletuk) “Mbak, seorang pecandu basket fanatik? Ada apa ah dengan wasit itu? Dia kan tiada melakukan kesalahan apa pun!”

Wanita: “Dia adalah suamiku, kemarin malam waktu dia pulang ke rumah, aku menemukan barang bukti berupa bekas lipstik di kerah bajunya.”

10 Cerita Lucu Humor Bos Yang Bikin Ngakak

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Bos Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Bos. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Bos dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Bos paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

10 Cerita Lucu Humor Bos Yang Bikin Ngakak

1. Cerita Lucu Bos Bodoh

Ada 2 bos nih, lagi ngobrol-ngobrol santai di suatu kafe. Nah pas karena iseng mereka masing-masing sibuk mempergunjingkan tentang sopirnya yang notabene o’on alias begok sambil ketawa-ketawa.

Bos 1: “Hei, kau tahu tidak, sopirku itu buoodohnya nggak ketulungan! Ni liat ya?” (langsung memanggil Ateng, sopirnya ke dalam bar) “Ateng! Nih uang 10 US$, belikan aku sebuah mobil sedan Mercedes.”

Ateng: “Siap bos!” (langsung pergi dengan membawa US$ 10 keluar dari bar tersebut).

Bos 1: “Nah, apa kubilang? Benar-benar bego kan?”

Bos 2: “Wakakakakk, Emang o’on tuh sopir you. Sopir ane juga o’on kok, coba lihat sopirku ini.” (langsung memanggil sopirnya, Bagong, untuk menemuinya di dalam bar).

Bos 2: “Bagong, coba kamu pulang ke rumah untuk cek apakah aku ada di rumah.”

Bagong: “OK Bos, berangkat sekarang.” (langsung meninggalkan bar tesebu).

Bos 2: “Begimane?, idiot juga kan sopir ane? waakakakakak…”

Di luar bar, tanpa sengaja Ateng dan Bagong bertemu, masing-masing membicarakan mengenai kebodohan bosnya masing-masing.

Ateng: “Kau tahu betapa bodohnya bosku, dia memberiku US$ 10 untuk membeli sebuah sedan Mercedes padahal kan tahu kalau sekarang hari Minggu, mana ada showroom mobil yang buka?? ya ndak?”

Bagong: “Ah itu sih masih belum seberapa, kau tahu bosku di bar barusan menyuruh aku pulang ke rumah untuk mengecek apakah dia ada di rumah atau tidak, kok dia demikian bodohnya, masa dia nggak bisa cek sendiri pakai HP-nya?”


2. Cerita Lucu Bos Yang Menyamar

Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai. Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya. Si bos segera menghampir pemuda tersebut.

Bos: “Berapa gajimu seminggu?” (Dengan sedikit terkejut).

Pemuda: (Sambil melihat ke arah si bos) “Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?”

(Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda).

Bos: “Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi!”

Dengan keterkejutan luar biasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara. Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu.

Bos: “Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut?”

Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan,

Karyawan: “Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza yang mengantar pesanan personalia.”


3. Cerita Lucu Bos Mengusir Si Pemabuk

Di sebuah pabrik minuman anggur dengan merek terkenal menemui kendala karena seorang tester minumannya meninggal dunia. Bos perusahaan minuman tersebut mulai mencari orang untuk mencari pengganti karyawan tester tersebut untuk segera dipekerjakannya. Pada suatu hari datanglah seorang pemabuk dengan pakaian compang-camping, kotor dan dekil datang untuk melamar pekerjaan sebagai tester. Si bos mencari cara untuk mengusirnya kemudian menemukan cara dengan memberinya sebuah ujian.

Bos: (Memberi segelas minuman untuk dicoba).

Dekil: (Mencobanya) “Ini anggur merah, muscat, sudah berumur tiga tahun, tumbuh di lereng utara, disimpan dalam dalam kontainer baja.”

Bos: “Itu benar” (agak terheran-heran namun biasa saja reaksinya, lalu memberinya satu gelas lagi).

Dekil: “Ini anggur cabernet, merah, delapan tahun, lereng barat daya, disimpan dalam tong kayu oak.”

Bos: “Benar.” (langsung tercengang-cengang mengetahui kemampuan si dekil ini).

Dia lalu mengedipkan mata pada sekretarisnya untuk “menyarankan” sesuatu. Sekretaris kemudian ke belakang sebentar untuk buang air kecil dan menampungnya dalam gelas lalu diberikan kepada sang bos untuk melanjutkan test.

Dekil: (Setelah mencicipi isi gelas tersebut) “Berambut pirang, umur 26 tahun, hamil tiga bulan dan jika anda tidak memberi saya pekerjaan, saya akan memberitahu siapa ayahnya.”

Bos: “Anda diterima bekerja di perusahaan ini.”


4. Kalimat Lucu Perbedaan Sekretaris Dan Bos

– Sekretaris baik: “Pak, saya ketikin ya?”
Sekretaris genit: “Pak, saya kitikin ya?”

– Boss baik: “Mau dong!”
Boss nakal: “Maauu dooooonggg.”

– Sekretaris baik: Duduk di kursi.
Sekretaris genit: Duduk di lengan kursi.

– Boss baik: Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar.
Boss nakal: Menarik nafas bila melihat sekretaris yang “tidak benar”

– Sekretaris baik: Memijit key-board.
Sekretaris genit: Memijit si boss.

– Boss baik: “Kesini !”
Boss nakal: “Sini doong”

– Sekretaris baik: Smoke After Lunch.
Sekretaris genit: Shower After Lunch.

– Boss baik: “Ambilkan pakaian saya di laundry.”
Boss nakal: “Ambilkan handuk saya di lemari.”

– Sekretaris baik: Waktu tertusuk jarum “Aww.”
Sekretaris genit: Waktu tertusuk jarum “Ahh.”

– Boss baik: “Saya puas dengan pekerjaan kamu.”
Boss nakal: “Saya puas dengan permainan kamu.”

– Boss baik: Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya.
Boss nakal: Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya.

– Sekretaris baik: Pakaiannya mahal boros bahan.
Sekretaris genit: Pakaiannya murah ngirit bahan.

– Boss baik: Suka menelan obat Dokter.
Boss nakal: Suka menelan ludah.

– Sekretaris baik: Tebar senyum.
Sekretaris genit: Tebar pesona.

– Boss baik: Suka daun lalapan.
Boss nakal: Suka daun muda.

– Boss baik: Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya.
Boss nakal: Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya.

– Sekretaris baik: Selalu siap melayani tamu dan bos.
Sekretaris genit: Selalu siap melayani.


5. Cerita Lucu Bos Beli Batre HP

Orang kaya yang akrab di panggil Bos ini mengunjungi sebuah Counter HP, ia berniat ganti baterai BB miliknya yang sudah soak. Begitu berada di Counter HP bos ini langsung di sambut tuan Counter bernama Sumono biasa di panggil Mono, dengan senyum ramah, Mono menyapa.

Mono: “Cari apa pak? Aksesoris HP atau yang lainnya?”

Bos: “Saya mau ganti batre BB pak.”

Mono: “O, bisa pak.”

Bos: “Tapi yang asli. Ada?

Mono: “Wah kalau yang ori tidak ada pak.”

Bos: “Kalau begitu tolong carikan batre yang asli.”

Mono: “Wah di sini amat susah pak, kalau bapak bersedia menunggu 1 minggu akan saya usahakan pak.”

Bos: “Ya, tak apa nunggu seminggu, asalkan BB saya bisa dapat batre baru, tolong.”

Mono: “Tapi pak, batre BB seperti milik bapak ini sangat sulit cari yang asli, dan juga harganya sangat mahal.”

Bos: “Soal mahal tak usah bapak khawatirkan akan saya lunasi, wong saya beli BB nya saja kecil, apalagi cuma batre nya.”

Mono: “Tapi pak, bagaimana kalau saya tidak berhasil menemukannya?”

Bos: “Tolong, carikan sampai dapat, walau dengan cara apapun.”

Mono: “Baik pak, kalau begitu BB Bapak harap tinggal di sini, seminggu di muka, bapak boleh mengambilnya.”

Bos: “Baiklah.”

(Seminggu Kemudian).

Bos: “Bagaimana pak? Apakah batre BB milik saya sudah berhasil di ganti dengan yang baru.”

Mono: “Sudah pak.”

Bos: “Oh senangnya hatiku, setelah sekian lama mencari-cari tidak berhasil, kini batre BB ku sudah berganti baru. Kalau begitu berapa biayanya pak?”

Mono: “Lima juta pak.”

Bos: “Hah! Berapa bapak bilang? 5 juta!?”

Mono: “Benar sekali pak.”

Bos: “Astagfirullohalaziim! Bapak yang benar saja pak, jangan coba nipu saya, wong harga HP nya saja cuma 4.9jt lha wong ini cuma batre nya kok 5jt, gimana sih?!”

Mono: “Saya tidak coba nipu bapak, kemarin sudah saya bilang batre BB milik bapak sangat sulit di dapat, 6 hari saya mencari tidak berhasil menemukan.”

Bos: “Lantas?!”

Mono: “Pada hari ke 7 belum berhasil juga. Seperti pesan bapak, saya harus berhasil mendapatkan batre itu dengan cara apa saja.”

Bos: “Lalu, apa yang kau lakukan?”

Mono: “Satu-satunya jalan, akhirnya saya beli BB baru yang se type milik bapak dengan harga 5jt, lalu BB baru itu saya buang, saya ambil batrenya saja untuk mengganti batre BB milik bapak.”

Bos: “&%$#@$%#!@”


6. Cerita Lucu Bos Mencari Sekretaris

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Bos: “Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan.” (menghela nafas sebentar dalam hati) “cantik-cantik semuanya”. “Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik dan logis dari kalian. Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?”

Wanita 1: “Yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.”

Bos: (Sambil tersenyum puas) “Hem, sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus.”

Wanita 2: “Yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak..”

Bos: “Mengesankan, kamu realistis.”

Wanita 3: “Yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak”

Bos: “Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris.”

Wanita 4: “Yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak.”

Boss: “Hahahaha, kamu orang yang sangat humoris.”

(Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja).

Wanita 5: “Mulut yang 1 dipake sendiri. Mulut yang lain dipake sama Bosss.” (sambil tersipu malu).

Bos: (Tersentak kaget, dan langsung berdiri) “YAA!! KAMU SAYA TERIMA!”


7. Cerita Lucu Bos: Keluhan Gaji Karyawan

Karyawan: “Bos, saya kan sudah kerja di sini 3 tahun, tapi gajinya masih Rp 750.000.”

Bos: “Kamu maunya gimana?”

Karyawan: “Saya mau gaji saya jutaan, Bos.”

Bos: “Ok, sekarang gaji kamu setengah juta.”

Karyawan: “Hore! Makasih ya Bos!”


8. Cerita Lucu Antara Bos dan Karyawan

Bos: “Apa, minta kenaikan gaji?”

Karyawan: “Ya, Bos.”

Bos: “Saya hanya mau menaikan gaji Karyawan yang bekerja.”

Karyawan: “Saya sudah kerja 365 hari disni bos atau 1 tahun.”

Bos: ” Kalau kerja 8 jam sehari berarti 122 hari dalam setahun kan?”

Karyawan: “Ya bos.”

Bos: “Kamu tahu setiap hari minggu tutup, berarti dikurangi 52 hari, sisanya 70 hari ya kan?”

Karyawan:”Ya Bos”. Jawabnya lagi

Bos: “1 tahun kamu dapat cuti 2 minggu (14 hari) sisa berapa hari?”

Karyawan: “Sisa 56 hari bos.”

Bos: “Dalam setahun biasanya libur 4 kali, berarti sisa 52 hari , apa benar begitu?”, tanya bosnya

Karyawan: “Benar bos sisa 52 hari!” jawabnya paham

Bos: “Setahun hari sabtu ada 52 hari dan juga libur kerja, apa benar?

Karyawan: “Benar sekali bos.” (Sambil ngangguk tanda setuju).

Bos: “Kalau begitu berapa hari kerja kamu disini, setelah dikurangi hari libur dan cuti?”

Karyawan: “Kok habis ya??” (kebingungan).


9. Cerita Lucu Pertemuan Perampok Dan Bos Preman

Seorang perampok telah mengatur janji untuk bertemu dengan bos preman. Tapi ia terlambat 2 jam dari waktu yang telah disepakati, sehingga bos preman marah besar kepadanya.

Bos Preman: “Kemana kamu pergi? Sudah 2 jam saya menunggu.”

Perampok: “Saya mengaku salah, masalahnya lift yang saya tumpangi rusak. Dan tahukah Bos, selama lift diperbaiki saya terpaksa berdiri selama 2 jam.”

Bos Preman: (Meninju meja dengan marahnya). “Tolol! Jadi artinya, kamu berdiri menunggu lift itu diperbaiki selama 2 jam?”

Perampok: “Betul, Boss.”

Bos Preman: (Sambil teriak dengan keras) “Tolol dan bego!! Mengapa kamu tidak duduk saja?”


10. Cerita Lucu Bos: Wawancara Pekerjaan

Bos: “Siapa Nama Saudara?”

Ateng: “Ateng Pak.”

Bos: “Coba ceritakan kepada saya tentang keluarga saudara?”

Ateng: “Saya dua bersaudara, adik saya sedang kuliah di UI Jakarta. Orang tua saya tinggal di Lampung. Kakek dan Nenek dari Bapak saya tinggal di Pekanbaru. Kakek dan Nenek dari Ibu tinggal di Surabaya. Paman dan Pakde semua tinggal di Jayapura.”

Bos: “Wow, luas sekali penyebarannya. Apakah saudara bisa berbahasa Inggris dengan baik?”

Ateng: “Of course, Sir.”

Bos: “Now tell me about your family in English!!”

Ateng: “I am Sorry sir, I don’t have any family in English. All of them life in indonesia.”

Bos: (Banting meja).

4 Cerita Lucu Humor Tukang Kayu Yang Lucu Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tukang Kayu Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Tukang Kayu. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Tukang Kayu dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Tukang Kayu paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

4 Cerita Lucu Humor Tukang Kayu Yang Lucu Gila

1. Cerita Lucu Tertipu Oleh Tukang Kayu

Suatu Hari ada tukang kayu, dia lagi benerin gereja yang udah reyot. Karena pekerjaanya udah selesai, biasanya si tukang mandi, dekat-dekat situlah. Mungkin nggak ada kamar mandi kali ya? Si tukang kayu itu nggak sadar kali bahwa ada suster yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi mandi. Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya. si tukang kayu kaget. Karena si tukang kayu kaget. Si suster juga ikut kaget dan berteriak kecil.

Suster: “Hah..apa itu diantara pahamu?”

Tukang Kayu (Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan) “Itu bunga, jika suster memegangnya dia akan mekar!”

Si Suster muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang bunga itu. Si Suster berteriak.

Suster: “wah, lihat. Dia mekar. Dia mekar..” (Sambil berteriak keras-keras. Lalu lari kedalam biara. Dalam biara dia ketemu dengan kepala biaranya. dan menceritakan apa yang terjadi).

Kepala Biara: (Marah besar sambil mengumpat habis-habisan). “Dasar Kurang ajar. Tukang bohong!!”

Suster: (Kaget) “Loh emang kenapa?”

Kepala Biara: “Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!”


2. Cerita Lucu Malaikat Dan Tukang Kayu

Suatu hari seorang tukang kayu menebang kayu di hutan, dan tidak sengaja kapak kesayangannyanya jatuh ke jurang. Si tukang kayu sedih karena kapak pusaka satu-satunya walaupun sudah tua umurnya. Lagi sedih-sedihnya datang seorang malaikat.

Malaikat bertanya: “Hei tukang kayu, kamu kenapa kog sedih sekali?”

Tukang kayu: “Iya nih malaikat, saya punya kapak satu-satunya jatuh ke jurang, gimana saya bisa nebang pohon lagi?”

Malaikat: “Oh, gitu, kamu jangan sedih saya akan bantu ambilkan!”

Kemudian Malaikat tersebu turun ke bawah jurang, dan dia ingin mengetes kejujuran si tukang kayu tersebut dengan memberikan kapak yang lain, yang pertama dikasihkan kapak dari emas.

Malaikat: “Pak ini bukan kapaknya?”

Tukang kayu: “Bukan, bukan, kapak saya jelek kok.”

Malaikat: (Kasih kapak yang kedua yang terbuat dari perak).

Ttukang kayu: “Bukan juga, yang punya saya sudah jelek kapaknya.”

Malaikat: (Senang karena tukang kayu ini jujur) “Hei tukang kayu, karena kamu jujur, saya akan kasih kamu 3 kapak lagi yang baru.”

Ketika pulang ke rumah, si tukang kayu cerita sama istrinya. Besoknya si tukang kayu dan istrinya ke hutan untuk melihat tempat dia ketemu dengan malaikat tersebut. Saking hebohnya, si istrinya jatuh juga ke jurang, terus si tukang kayu sedih lagi. Datang lagi malaikat yang kemarin untuk membantu.

Malaikat: “Loh, Kamu kenapa, kog sedih lagi?”

Tukang kayu: “Iya nih, istri saya jatuh ke jurang, saya sedih sekali karena dia istri saya satu-satunya.”

Lalu malaikat membantu untuk turun ke jurang lagi mencari istri tukang kayu tersebut. Malaikat masih ingin ngetes lagi kejujuran si tukang kayu, dengan memberikan Sophia Latjuba ke tukang kayu tersebut.

Malaikat: “Hei tukang kayu, ini bukan istrinya?”

Tukang kayu: (Agak gugup) “Hmm, iya! yah! betuul nggak salah lagi dia istri saya.”

(Karena tukang kayu mulai berbohong si malaikat jadi sedih).

Malaikat: (Dengan nada sedih) “kok kamu tidak jujur dan berbohong pada saya?”

Tukang kayu (Membela diri): “Iya, soalnya kalau saya berkata benar, nanti saya dikasih 3 istri lagi.”


3. Cerita Lucu Tukang Kayu Bergerak Cepat

Seorang tukang kayu sedang memberikan kesaksian tentang sebuah kecelakaan yang dia saksikan minggu lalu. Pengacara dari si tersangka mencoba memojokkannya dengan banyak pertanyaan, termasuk pertanyaan seberapa jauh jarak si tukang kayu dari tempat kejadian perkara.

Tukang kayu: (Dengan mantap) “233,59 sentimeter.”

Pengacara: “Apa? Mengapa Anda begitu yakin dengan jarak itu?”

Tukang kayu: “Saya sudah tahu kok, cepat atau lambat pasti ada orang bodoh yang akan menanyakan hal ini. Jadi begitu kecelakaan terjadi, saya langsung mengukurnya!”


4. Cerita Lucu Tukang Kayu Dan Orang Gila

Pada suatu siang di sebuah hutan, ada seorang tukang kayu yang bernama Petruk. Setiap hari dia pergi ke hutan untuk menebang pohon dan mengambil kayunya untuk dijual atau dibuat furniture. Siang itu Petruk berangkat ke hutan sendirian untuk menebang pohon dan menggunakan kayunya untuk membuat meja dan kursi. Setibanya Petruk di bawah sebuah pohon yang cukup besar, Petruk pun mengeluarkan semua peralatan tradisionalnya dan dengan perlahan-lahan dia mulai menebangi pohon itu sedikit demi sedikit. Namun, tiba-tiba terdengar suara keras sekali dari arah belakang.

Orang: “Kamu ditahan! Kamu ditahan! Kamu ditahan!!” (Sambil menghampiri Petruk).

Petruk: “Tidak pak, jangan tahan saya, saya melakukan ini bukan dengan sengaja, saya melakukan ini demi anak dan istri saya pak.” (dengan wajah memelas).

Orang: “Kamu ditahan!!” (Dengan membentak).

Petruk: “Ampun pak, ampunn saya tidak sengaja.”

Orang: “Kamu ditahan!!”

Orang tersebut masih saja terus menerus mengucapkan kata “KAMU DITAHAN” kepada Petruk, sehingga Petruk semakin takut dan gugup. Selang beberapa menit kemudian, tiba-tiba ada serombongan orang mendekat ke arah mereka.

Wanita: “Ini pak, ini dia orangnya!” (teriak seorang wanita berseragam putih-putih seperti suster).

Polisi: “Ayo cepat, bawa dia ke mobil segera” (Sambil memerintahkan wanita tadi untuk membawa orang tersebut). “Maaf pak, orang ini telah kabur dari RSJ (Rumah Sakit Jiwa) dua hari yang lalu.”

Petruk: “Alllaaammaaaakkkk, macemana pula? Jadi aku ditipu sama orang gila? Ya ampun bodoh kali aku!”

10 Cerita Lucu Humor Operator Telepon Yang Kocak

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Operator Telepon Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Operator Telepon. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Operator Telepon dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Operator Telepon paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

10 Cerita Lucu Humor Operator Telepon Yang Kocak

1. Cerita Lucu Operator Telepon Dikerjain

Petruk: “Hallo?

OPERATOR: “Ya hallo.. Dengan siapa saya bicara?”

Petruk: “Dengan saya mbak.”

OPERATOR: “Nama anda siapa?”

Petruk: “Nama lengkap apa nama panggilan?”

OPERATOR: “Nama lengkap.”

Petruk: “Nama lengkap saya Petruk mbak.”

OPERATOR: “Kalo nama panggilan?”

Petruk: “Nama panggillan saya Petruk juga mbak.”

OPERATOR: (GUBRAK!!)

Petruk: “Kenapa mbak? Hallo. Hallo?”

OPERATOR: “Ga apa2. Ada perlu apa nelpon kami?”

Petruk: “Begini mbak. Kemarin saya abis beli kartu AS.”

OPERATOR: “Ya.. Terus?”

Petruk: “Tapi kenapa sekarang ga bisa nelpon ya?”

OPERATOR: “Oh.. Anda tinggal di daerah mana?”

Petruk: “Bandung mbak..”

OPERATOR: “Kalo di bandung jaringannya bagus kok.”

Petruk: “Tapi kok saya ga bisa nelpon ya mbak?”

OPERATOR: “Kalo cek *888# bisa gak?”

Petruk: “Bisa mbak..”

OPERATOR: “Pulsanya tinggal berapa?”

Petruk: “Tinggal 0 rupiah mbak.”

OPERATOR: “Aaaarrrrggg.” (banting telpon TUT TUT TUT)

(1 jam kemudian).

Gareng: “Hallo.”

OPERATOR: “Ya hallo.. Ada yang bisa saya bantu?”

Gareng: “Mau nanya mbak?”

OPERATOR: “Dengan siapa saya bicara?”

Gareng: “Dengan orang mbak.”

OPERATOR: “Ya.. Nama anda siapa?”

Gareng: “Nama saya Gareng mbak.”

OPERATOR: “Mau tanya apa?”

Gareng: “Telkomsel bisa di pake di bulan ga mbak?”

OPERATOR: “Ga bisa?”

Gareng: “Kenapa?”

OPERATOR: “Karena di sana ga ada jaringan.”

Gareng: “Ouw.. Oke deh makasih..” (TUT TUT TUT).

(1 jam kemudian)

Petruk: “Hallo.

OPERATOR: “Ya hallo.. Ada yang bisa saya bantu.”

Petruk: “Tolong bantu saya mbak.”

OPERATOR: “Dengan siapa saya bicara?”

Petruk: “Dengan saya mbak.”

OPERATOR: “Ya, Nama anda siapa?”

Petruk: “Nama saya Petruk mbak.. Masa lupa sih?”

OPERATOR: “Oh, Kamu lagi. Ada apa?”

Petruk: “Begini mbak. Tadi saya mau isi pulsa..”

OPERATOR: “Ya terus?”

Petruk: “Kata yang jual, pulsanya tinggal yang elektrik.”

OPERATOR: “Ya.. Trus kenapa?”

Petruk: “Nah.. Pulsa elektrik itu nyetrum gak mbak?”

OPERATOR: “ENGGAK!! (TUT TUT TUT).

(1 jam kemudian)

Gareng: “Hallo.”

OPERATOR: “Ya hallo.. Ada yang bisa saya bantu?”

Gareng: “Mau tanya mbak.”

OPERATOR: “Dengan siapa saya bicara?”

Gareng: “Dengan orang mbak.”

OPERATOR: “Kamu lagi. Mau nanya apa?”

Gareng: “Telkomsel udah bisa di pake di bulan belum?”

OPERATOR: “KAGAK BISA!”

Gareng: “Kapan bisanya mbak?”

OPERATOR: “KAGAK TAU!” (TUT TUT TUT).

(1 jam kemudian)

Petruk: “Hallo.”

OPERATOR: “Ya hallo. Ada yang bisa saya bantu?”

Petruk: “Ada mbak.”

OPERATOR: “Dengan siapa saya bicara?”

Petruk: “Dengan saya mbak.”

OPERATOR: “Hmmm.. Kamu lagi. Ada apa lagi?”

Petruk: “Saya mau tanya mbak.”

OPERATOR: “Mau tanya apa?”

Petruk: “Kok saya masih ga bisa nelpon ya mbak?”

OPERATOR: “Udah isi pulsa belum?”

Petruk: “Udah mbak 10.000.”

OPERATOR: “Emang mau nelpon ke daerah mana?”

Petruk: “Saya mau nelpon temen saya di bulan mbak.”

OPERATOR: “NGACO KAMU! MANA BISA NELPON KEBULAN”

(1 jam kemudian)

Gareng: “Hallo.”

OPERATOR: “Ya hallo.. Ada yang bisa saya bantu?”

Gareng: “Mau tanya mbak?”

OPERATOR: “Dengan siapa saya bicara?”

Gareng: “Dengan orang mbak.”

OPERATOR: “Kamu lagi.”

Gareng: “Saya mau tanya mbak.”

OPERATOR: “DI BULAN KAGAK ADA JARIGNAN! PUAS?”

Gareng: “Saya bukan nanya itu mbak..

OPERATOR: “Oh maaf.. Mau tanya apa emang?”

Gareng: “Di bulan ada yang jualan pulsa ga mbak?”

OPERATOR: “KAGAK ADA! AAARRGG!! (TUT TUT TUT).


2. Cerita Lucu Operator Telepon Pemesanan Pizza

Ceritanya, pada tahun 2021, seorang customer melakukan order ‘Pizza Huy’ via Call Center.

Operator: “Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Huy. Ada yang bisa saya bantu?”

Konsumen: “Hallo, saya mau pesan pizza Mbak.”

Operator: “Baik. Maaf, tolong nomor KTPnya ya Bapak.”

Konsumen: “Ya, 0851051078996-7765.”

Operator: “Baik, saya bicara dengan Bapak Mono. Anda tinggal di Jl.Mak Nyoss III no.74 RT.01/03. Anda adalah seorang Programmer yang bekerja pada PT.Ngalor Ngidul. No telfon rumah anda 021-84032341, HP anda 0812346532789, no kantor anda 021-617189342. Maaf Bapak Mono, sekarang anda menelfon dari mana?”

Konsumen: “Dari rumah Mbak. By the way, kamu kok tau semua no telfon saya yah? Tau dari mana?”

Operator: “Oh, maaf jika Bapak merasa terganggu dengan semua detail data Bapak. Kami saat ini terhubung ke database pusat Pak.”

Konsumen: “Ohh, ya sudah. Saya mau pesan SeaFood Pizza donk Mbak.”

Operator: “Maaf Bapak Mono, sepertinya Seafood Pizza bukanlah ide yang bagus sebagai pilihan Bapak saat ini”

Konsumen: “Lah, emang kenapa Mbak?”

Operator: “Berdasarkan track record medical check up Bapak di database kami, Bapak memiliki tekanan darah tinggi serta kolesterol yang berlebihan.”

Konsumen: “Jadi kamu merekomendasikan apa?”

Operator: “Baik, mungkin Bapak bisa memesan Bha Nyak Cingcong Pizza, karena varian tersebut low fat sehingga tidak bermasalah bagi kesehatan Bapak.”

Konsumen: “Hah?!? Dari mana kamu tahu kalau saya bakal suka itu?”

Operator: “Baik. Minggu lalu Bapak Mono baru saja meminjam buku yang berjudul ‘Popular and Good Delicious Bha Nyak Cingcong’ dari perpustakaan Nasional.”

Konsumen: “Oke lah kalau begitu, terserah kamu aja deh, atur aja! Saya pesan paket keluarga ya. Berapa jadinya semua?”

Operator: “Baik Bapak, tapi maaf. Dengan 1 combo Paket Bha Nyak Cingcong Pizza tidak akan cukup untuk keluarga Bapak, terutama untuk anak anda yang berjumlah 6 orang. Total keseluruhannya Rp.234.500,- Bapak.”

Konsumen: “Oke, saya bayar pake Kartu Kredit.”

Operator: “Oh, maaf Bapak Mono. Sebaiknya anda membayarnya dengan uang cash, karena kartu Kredit anda sudah mencapai limit. Bahkan anda memiliki hutang di Bank sebesar Rp.2.549.325,- sejak dua bulan lalu, dan semua itu belum termasuk denda untuk biaya sewa rumah anda”

Konsumen: “Ffiiuuhh, ya udah deh! Nanti saya ke ATM, saya bayar cash! Nanti setelah orang anda datang mengantar Pizza saya tarik duitnya.”

Operator: “Baik, tapi maaf juga Bapak. Database kami disini menunjukkan, batas penarikan uang pada 2 account Bank yang anda miliki sudah habis Bapak. Jadi sepertinya Bapak tidak bisa menarik uang di ATM.”

Konsumen: “Ckckck, udah deh. Anterin aja tu Pizza kesini. Saya bayar kok cash kok, berapa lama lagi Pizzanya datang?”

Operator: “Kurang lebih sekitar 1 jam 20 menit Bapak. Tapi itu kalau Bapak bersedia menunggu. Atau Bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek Bapak.”

Konsumen: “Hah? Saya jemput sendiri?”

Operator: “Maaf Bapak, itu kalau Bapak bersedia. Karena menurut database kami, anda memiliki motor matic tahun 2019 dengan nomor polisi B 4176 KE, benar kan Bapak?”

Konsumen: “Eh kamu, kurang aja banget ya. Berani-beraninya buka-buka track record saya! Belum pernah ngerasai bogem mentah ya?!? Saya pecaih kepala kamu nanti, dasar nggak tahu sopan santun”.

Operator: “Mohon maaf Bapak, tapi memang seperti ini sistim kami Bapak. Secara otomatis kami langsung terkoneksi dengan database setiap individu sehingga kami bisa mengantisipasi hal-hal yang tidak diinginkan dan memberikan solusi terbaik untuk semua customer kami.”

Konsumen: “Aahhh, banyak bacot lu! Gue tonjok lu nanti!”

Operator: “Hati-hati dengan ucapan Bapak. Apakah Bapak ingat, bulan April tahun 2017 anda pernah dipenjara 6 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi?”

Konsumen: “Diiaaaaaammmmmm!”

Operator: “Baik, ada lagi yang lain yang bisa saya bantu bapak?”

Konsumen: “Sementara tidak ada! Eh Mbak, kalau pesan paket keluarga dapat Coke 3 cup gratis kan?”

Operator: “Betul Pak, tapi menurut catatan kami anda juga mendapat diabetes. Jadi, kami tidak berani mengambil resiko dengan memberikan Coce gratis tersebut Bapak.”

Konsumen: “Sudahhh, mau pecah lama-lama kepala saya. Batalin aja semua!”

Operator: “Baik. Terima kasih Bapak atas telfonnya. Untuk keluhan customer, saran dan kritikan, anda bisa mengisinya secara online pada website kami. Jika Bapak belum pernah daftar, silahkan daftar terlebih dahulu agar Bapak Mono bisa sign in dan mengisi form-nya pada website kami. Terima kasih telah menghubungi Pizza Huy, selamat sore..”


3. Kisah Lucu Tips Nelpon Gratis Ke Semua Operator

Tips nelpon gratis ke semua operator tahukah Anda dengan menggunakan kartu Fren kita dapat melakukan panggilan telepon gratis ke semua operator di seluruh Indonesia? Mungkin ada beberapa web site yang menjual informasi ini, tetapi anda bisa mendapatkan “Trik Rahasia Telepon Gratis Ke Semua Operator di Seluruh Indonesia” ini dengan gratis dari riajenaka.com.

Untuk membuktikan sediakan satu HP CDMA yang menggunakan FREN dengan pulsa Rp. 0 (nol) milik anda, dan satu lagi HP FREN teman anda, pulsa harus diatas Rp. 50.000,- Kemudian lakukan 3 langkah ini dengan seksama (butuh ketelitian):

1. Pastikan sinyal HP FREN anda Full, usahakan dekat pemancarnya FREN.

2. Dekatkan HP teman anda pada jarak 50 cm posisi sejajar saling berhadapan.

Setelah 2 langkah tersebut telah dilakukan dengan benar, sekarang memasuki langkah ketiga yang sangat penting karena menentukan keberhasilan anda bertelpon ria dengan gratis ke semua operator dalam dan luar negeri.

3. Ucapkan: “FREN FREN pinjam handphonenya bentar aja. Gue mo telpon, pulsa lagi abis nih. Penting banget.”

Selamat Fren, anda kena tipu.


4. Cerita Lucu Operator Telepon Restoran Ayam Goreng

Operator KFC: “Terima kasih telah menghubungi pesan antar KFC, dengan Ateng bisa dibantu??”

Customer: “Saya mau pesan ayam, mas.”

Operator KFC: “Dengan ibu siapa saya berbicara.”

Customer: “Saya Oneng, saya mau pesan ayam tapi bulunya jangan dicabutin yaa mas.”

Operator KFC: (dalam hati, Wah ibu ini mau ngerjain gw nih) “Tidak bisa ibu, ayam kami tersedia dalam keadaan sudah matang ibu.”

Customer: (Kesal) “Tapi saya maunya seperti itu, masa gak bisa.”

Operator KFC: “Baik. Bisa kalo ibu mau, tapi saya kirim sekalian sama KANDANGnya yaa.”

Customer: (Tut.. tut.. tut.. Langsung ditutup)


5. Cerita Lucu Disuruh Operator Telepon Tekan Pagar

Dua Anak kampung namanya Ateng dan Bagong .. Maklum baru punya HP jadi agak Gapteklah, Ateng nanya ke Bagong yg nampak berdiri di pagar sedari tadi.

Ateng: “Bagong. Lagi ngapain kamu? dari tadi pegangin pagar.”

Bagong: “Ini Teng. Saya mau isi pulsa. Operator telepon bilang suruh tekan pagar. eh sudah dua jam lebih saya tekan, belum juga masuk tu pulsa. heran.”

Ateng: “Aku pun heran sama operatorku. Aku malah di suruhnya pencet bintang. Gila!”


6. Cerita Lucu Operator Telepon Gila

Oneng wanita yang biasa hidup glamour dan tak mampu terlepas dari hp kesayangannya, suatu hari dia ada janjian penting dengan salah seorang temannya karena akan membahas tentang demonstrasi meminta kenaikan harga serabut kelapa dan kayu bakar. Maka ditelponlah teman-temannya takut kalau ada yang terlupa akan janjian rapat tersebut. Dipencetnya sebuah rangkaian nomor di hpnya. Tooooot.. Toooot, tak berapa lama terdengar manis suara wanita yang tak lain adalah operator.

Operator: “Tekan 1 untuk tinggalkan pesan, tekan 2 untuk tinggalkan oleh-oleh anda, dan tekan 3 untuk tinggalkan suami atau pacar anda.”

Oneng: (Sambil mematikan telepon) “Oalah operator edan, masa pacarku mau diminta. coba telpon lagi ah, siapa tahu tadi cuma salah pencet nomor.”

Tat, tit, tut, tot, tat, tit, tut, demikianlah suara keypad hp Oneng dipencet kembali. Kemudian toot, toot, toot, dan terdengar suara manis wanita lagi.

Operator: “Ouw, anda lagi, silahkan tekan 1, 2, 3, atau tekan 4 untuk meninggalkan dompet dan uang tabungan anda.

Oneng: (Buru-buru mematikan teleponnya) “Kok gini sih, operatornya nggak beres nih.” (Coba sekali lagi. Maka dicobanya sekali lagi nomor tersebut, dan terdengarlah suara manis seorang pria).

Oneng: (Nah ini baru betul.”

Suara: (Yang ternyata operator juga) “Pulsa anda tidak mencukupi untuk melakukan panggilan ini, silahkan isi pulsa terlebih dahulu atau pinjam hp tetangga.”

Oneng: “Wuih pulsaku habis toh, pinjam hpmu aja pak.”

Suara: “Punya hp bagus kok nggak ada pulsanya, hpnya dijual aja neng buat beli pulsa.”


7. Cerita Lucu Operator Telepon Layanan Darurat

Seorang pria asing sedang berjalan kaki pada dini hari yang sepi di sebuah jalan di Jakarta ketika ia melihat sesosok mayat tergeletak di trotoar. Dia segera mengambil HP di sakunya dan menelepon layanan darurat 112 dengan bahasa Indonesia yang terbata-bata.

Operator: “Sekarang dia ada di mana?”

Pria Asing: “Saya di Wahid Hasyim.”

Operator: “Bagaimana mengejanya?”

Pria Asing: “W-a-c-h Tidak, w-a-h-c, tidak, w-h-u-c. oh, begini saja, biarkan saya menyeretnya ke Sarinah dan saya akan menelepon anda kembali nanti.”


8. Cerita Lucu Operator: Meminta Dokter Hewan

Seorang wanita sedang panik dan menelepon nomor panggilan darurat.

Operator: “Anda menginginkan polisi, pemadam kebakaran, atau ambulans?”

Wanita: “Saya ingin dokter hewan!” (dengan panik).

Operator: “Seorang dokter hewan?” (terkejut) “Untuk apa?”

Wanita: “Untuk membuka rahang Bulldog.”

Operator: “Tetapi mengapa anda menelepon nomor panggilan darurat?”

Wanita: “Saat ini sedang ada lengan pencuri di dalamnya!”


9. Cerita Lucu Operator Telepon Kepolisian

Seorang pria terbangun satu malam untuk menemukan ada beberapa penyusup yang masuk di gudang penyimpanannya. Dia segera menelepon polisi, melaporkan penyusup itu dan kemungkinan itu merupakan pencurian atau perampokan.

Operator: “Apakah mereka di rumah anda?”

Pria: “Mereka tidak masuk ke rumah, hanya dalam gudang penyimpanannya di belakang rumah.”

Operator: “Tidak ada polisi yang tersedia pada saat ini.”

Pria: “Terima kasih.”

(sambil menutup telepon dan menghitung sampai 30 dan menelepon lagi).

Pria: “Saya baru saja menelepon anda tentang para penyusup di gudang penyimpanan saya. Anda tidak perlu khawatir, karena saya baru saja menusuk mati mereka semua!”

Dalam kurang dari 5 menit ada 3 mobil polisi dan ambulans di lokasi kejadian. Setelah menangkap basah para penyusup yang ternyata masih segar bugar itu,

Polisi: “Saya pikir anda mengatakan Anda telah menusuk mati mereka semua?”

Pria: “Saya juga pikir anda mengatakan tidak ada polisi yang bisa ke sini!”


10. Cerita Lucu Operator Kantor Perwakilan Jepang

Ada orang menelepon kantor perwakilan pedagang Jepang.

Orang: “Aku hendak mencari Tuan Tanaka.”

Operator: “Sorry, Minggu yang lalu beliau telah meninggal dunia.”

Hari kedua dan hari ketiganya, orang itu menelepon lagi.

Orang: “Aku ingin berbicara dengan Tuan Tanaka.”

Operator: (Karena tak sabar) “Aku bukan hanya sekali ini memberi tahumu Minggu yang lalu beliau telah meninggal, mengapa kamu masih mau telepon lagi?”

Orang: “Karena itu, aku justru sangat senang mendengarkan kabar ini.”

5 Cerita Lucu Humor Salon Yang Konyol Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Salon Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Salon. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Salon dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Salon paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

5 Cerita Lucu Humor Salon Yang Konyol Abis

1. Cerita Lucu Di Salon: Balikin Duit Gue

Ada sebuah Salon terkenal, dan setiap pelayanan yang diberikan salon itu mahal. Maklum, pelayanan yang diberikan olehnya selalu memuaskan semua pelanggan. Suatu hari, ada seorang pelajar cewe SMA datang ke salon tersebut, terjadilah percakapan banci salon yang melayaninya..

Cewek: “Mas, cat rambut berapa mas ?

Banci Salon: “500 ribuuu”

Cewek: “Aih, mahal amat? meres duit ya?!”

Banci Salon: “Ehh! Jeng.. emang cat di sini tuh bagus gus gus..”

Cewek: “Ahhh bohong tuuuh!”

Banci Salon: “Hiiih! Yang mahal pelayanannya booo!!”

Cewek: “Emang pelayanannya bagus apa?”

Banci Salon: “Aduuh si jeng, kyk ga percaya ajaaa, kalo ada yg gak ke-cat rambutnya eke balikin deh uangnya!!”

Cewek: “Beneran nih? Pegang tuh ya kata2!!”

Banci Salon: “Ya bener doong jeeeng, haduuuh masih SMA udah galak amaat.”

Cewek: “Yaudah, catin rambut gw warna emas, besok gw mau pesta ke ultah temen gw..”

Banci Salon: “Ok deh jeeeng.. Akhirnya, cewe tersebut rela membayar biaya cat rambut. Saat di rumah, ia berpikir keras mencari cara agar uangnya kembali. Keesokan harinya..

Cewek: “Heh! Banci salon! Balikin duit gua!”

Banci Salon: “Aduuh booo, emg ada yg ga ke cat apa??”

(Dengan spontan, gesit dan lihai, si cewek mengangkat roknya sambil berkata dengan lantang).

Cewek: “Rambut gw yang di bagian sini belon lo cat kan kemaren?!”


2. Cerita Lucu Di Salon: Model Rambut

Seorang pria katrok, Bagong namanya, masuk ke sebuah Salon Tata Rambut berkelas untuk pertama kalinya. Dia sebenarnya tidak tahu cara dan langkah-langkah untuk meminta rambutnya dipotong. Tapi karena rasa gengsinya sangat tinggi, dan ada rasa khawatir dirinya diremehkan dan kehilangan muka, akhirnya ia berpura-pura seperti yang sudah biasa potong rambut di salon terkenal yang lain sebelumnya. Apalagi ia mendapat sambutan seorang pegawai salon yang sangat cantik, maka semakin tinggilah rasa percaya dirinya..
Penata Rambut: “Pak, silakan cuci rambut dulu di lantai!”

Bagong: “Oke!!”

(Tak lama naiklah ia ke lantai 2 untuk cuci rambut. Sehabis cuci rambut),

Penata Rambut: “Rambut Bapak banyak yang sudah putih, bagaimana kalau disemir dulu jadi hitam?”

Bagong: “Oke!!” jawab Bagong lagi semakin pede.

(Sesudah rambutnya disemir hitam),

Penata Rambut: Bapak ingin dipotong rambutnya dengan potongan apa dan modelnya bagaimana?”

Bagong: “Dipotong habis alias dipelontos saja, Mbak..”


3. Cerita Lucu Creambath Di Salon

Setelah menunggu cukup lama disebuah Salon, seorang gadis berambut panjang akhirnya mendapat giliran untuk di cream-bath.

Petugas Salon: “Silahkan mbak Nunung!”

Nunun: “Langsung di kasih cream aja mbak, saya tadi sudah keramas di rumah.” (sambil langsung mengambil posisi duduk dan langsung memejamkan mata).

Si petugas Salon enggak banyak tanya lagi langsung mengambil sari lidah buaya dan cream penyubur rambut,lalu segera memijit mijit kepala mbak Nunung. Sesekali diintipnya wajah mbak Nunung untuk menanyakan apakah pijitannya terlalu keras atau tidak, tapi ternyata mbak Nunung langsung tertidur nyenyak sehingga tidak ada tanggapan sama sekali. Tiba tiba dengan tak terduga mbak Nunung terkaget dan terbangun dari tidurnya.

Nunung :(Setengah berteriak) “Eh.. Stop dulu. Eh, berhenti mbak.. berenti!”

Petugas Salon: (Kaget setengah mati) “Ee.. E.. ada apa mbak? Pijitan saya kekerasan atau mbak mau pakai ramuan lain?”

Nunung: “Enggak.. Bukan itu. semuanya oke kok.. Cuma saya mau nanya, kenapa rambut palsu saya enggak dicopot dulu tadi?”

Petugas Salon: “Jadi??”


4. Cerita Lucu Di Salon: Bukan Minta Goyang

Suatu ketika disuatu tempat salon plus-plus, ada seorang kapster cantik tapi sayang bibirnya agak sumbing, sebut saja namanya Yati.. Waktu itu datang si Mono yg sengaja ingin mengajak Yati berkencan. Dan ketika berada didalam kamar bernuansa remang-remang nan romantis yg disediakan disalon itu, terjadilah pergumulan yg asik dan seru. Tiba-tiba, ditengah asiknya sedang bergumul..

Yati: (Sambil berbisik) ”Mas, oyang.. oyang..”

Mono: “Kamu minta digoyang lagi ya say?? Okelah klo begitu..”

(Si Mono pun menambah aksi goyangnya, tapi enggak bagi Yati, dan Yati pun berbicara agak kesal kepada Mono).

Yati: “Oyang! Oyang!”

Karena merasa aksinya kurang heboh maka Mono pun makin menjadi.. Hingga akhirnya Yatipun mengambil selembar kertas dan menuliskan “BUKAN MINTA GOYANG!! TAPI ADA ORANG GOBLOK!!” Ternyata, dipintu kamar mereka sudah berdiri dua orang petugas keamanan yg sedang mengadakan Razia disalon itu….


5. Cerita Lucu Salon Gratis

Seorang wanita paruh baya memasuki salon sambil menggendong seorang anak. Setelah wanita itu selesai potong rambut, kini giliran anak tersebut.

Wanita: “Tunggu sebentar ya? Aku beli minuman sebentar.”

(Ketika anak itu selesai potong rambut, wanita itu belum juga kembali).

Pegawai Salon: “Mungkin ibumu lupa engkau masih di sini..”
Anak: “Dia bukan ibuku, Aku bertemu dengannya di jalan, dan dia berkata padaku, ‘Hai, Nak. Kau mau ke salon gratis?’.”

28 Cerita Lucu Humor Dokter Yang Konyol Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Dokter Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Dokter. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Dokter dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Dokter paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

28 Cerita Lucu Humor Dokter Yang Konyol Abis

1. Cerita Lucu Dokter Dan Tukang Sol

Dokter menghampiri tukang sol sepatu

Dokter: “Apa sepatu ini bisa disol?”

Tukang Sol: ”Waah, ini mah masih bagus dan kuat, dok.”

Dokter: “Baiklah kalau begitu.” (sambil bergerak hendak pergi tapi secepat itu pula tukang sol menahan langkahnya).

Tukang Sol: “Tunggu, Dokter. Bayar dulu lima ratus rupiah.”

Dokter: “Bayar? Apa yang harus saya bayar?” (keheranan).

Tukang Sol: “Apa bedanya saya dengan dokter? ketika kemarin dokter memeriksa saya, dokter bilang saya tidak apa-apa, tapi dokter toh mengutip biaya lima ribu rupiah dari saya.”


2. Cerita Lucu Dokter: Anak Nakal

Seorang ayah membawa anaknya yang sangat nakal ke psikiater.

Dokter: “Apa reaksi Bapak bila anaknya mulai nakal ?”

Ayah: “Ditampar, Dok !”

Dokter: “Nah, Bapak keliru . Seharusnya Bapak menasihati dia, bukannya menamparnya.”

Ayah: ”Justru itu masalahnya, Dok. Setiap kali memberi nasihat, saya justru ditamparnya!”


3. Cerita Lucu Dokter Dan Pasien Rumah Sakit Jiwa

3 orang pasien rumah sakit jiwa mengaku bahwa dirinya sudah sembuh, maka dari itu meraka ingin membuktikan dengan melakukan tes kewarasannya. Dokter pun siap untuk melakukan tes terhadap pasien tersebut, mereka dipanggil satu persatu.

Dokter: “Pasien A, apa namanya ini?” (sambil nunjuk hidung).

Pasien A: “Telinga dok.”

Dokter: “Ah, ternyata kamu belum waras.” (sambil memanggil pasien kedua). “Apa namanya ini?” (sambil nunjuk mata).

Pasien B: “Mulut dok.”

Dokter: “Wah kamu lebih parah”, (dan si dokter memanggil pasien terakhir). “Apa namanya ini?” (sambil nunjuk mulut).

Pasien C: “Pasti mulut dong.”

Dokter: “Wah kamu udah agak baikan, tapi sekali lagi yah. Apa namanya ini?” (sambil nunjuk mata).

Pasien C: “Wah dokter ini bagaimana sih, itu kan mata dok.”

Dokter: “Ternyata kamu betul-betul sudah waras.”

Pasien C: “Iya dong dok, orang kan mikir pake ini.” (sambil nunjuk jidat)

Dokter: “Apa namanya itu?”

Pasien C: “Pantat!!”

Dokter: ”!@#$%&$%#$%$#”


4. Cerita Lucu Dokter: Sakit Badan

Dokter: “Keluhannya apa?”

Pasien: “Ini dok badan saya sakit.”

Dokter: “Panas gak?.”

Pasien: “Gak usah dok yg dingin aja pake es.”

Dokter: “BADANNYA JING!”


5. Cerita Lucu Dokter: Gagal KB

Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan.

Dokter: “Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?”

Ibu: “Iya dok?”

Dokter: “Apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?”

Ibu: “Minum dok!”

Dokter: “Lantas kenapa ibu bisa hamil?”

Ibu: “Ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.”


6. Cerita Lucu Dokter: Masalah Dengan Dengkuran

Pasien: “Dok, saya mendengkur kalau tidur.”

Dokter: “Apakah dengkurannya keras sekali?”

Pasien: “Iya dok, keras sekali.”

Dokter: “Apakah itu mengganggu istrimu?”

Pasien: “Saya tidak menikah dok.”

Dokter: “Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak menjadi masalah.”

Pasien: “Tidak menjadi masalah? Saya sudah dipecat kerja 5 kali gara-gara dengkuran saya itu.”


7. Cerita Lucu Dokter: Buang Air Seperti Biasa

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang kena muntaber.

Dokter: “Sakit apa?”

Pasien: “Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah.’

Dokter: “Buang air besarnya bagaimana?”

Pasien: “Seperti biasa dok, jongkok.”


8. Cerita Lucu Dokter: Cuma Butuh Istirahat

Sudah dua hari Bagong sakit. Ia pergi ke dokter yang praktek dekat rumah kontrakannya.

Bagong: “Saya tidak enak badan dok.”

Dokter: (Memeriksanya) “Ah, Anda ini tidak apa-apa. Cuman perlu istirahat satu minggu. Pasti sudah sehat lagi.”

Bagong: (Buru-buru menyahut). “Dok, saya tidak bisa istirahat selama itu.”

Dokter: “Kenapa pak? Masalah kantor? Nanti akan saya buatkan surat keterangan.”

Bagong: “Bukan itu dok. Masalahnya, kontrakan rumah saya tinggal dua hari lagi!”


9. Cerita Lucu Dokter: Cuma Modal Sabar

Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar.

Dokter: “Selamat sore.”

Pasien: “Selamat sore Dok!”

Dokter: “Ada keluhan apa?”

Pasien: “Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok.”

Dokter: “Mari tiduran saya periksa telinga anda!”

(Dokter pun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin di operasi).

Dokter: “Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut?”

Pasien: “Apa saja dok?”

Dokter: “Operasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis.”

Pasien: “Mahal amat Dok, kalau yang gratis bagaimana?”

Dokter: “Cuma modal sabar..”

Pasien: “Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya?”

Dokter: “Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi ‘toge’ anda tinggal tarik keluar.”


10. Cerita Lucu Dokter: Korban Kecelakaan

Suatu ketika terjadi tabrakan antara sebuah mobil dan seorang pengendara motor. Pengendara motor yang tertabrak jatuh dan tak sadarkan diri. Korban lalu dilarikan ke sebuah rumah sakit untuk mendapatkan perawatan. Korban sempat tak sadarkan diri selama beberapa hari.

Sementara pihak kepolisian tidak bisa memproses kasus tabrakan ini karena tidak ditemukan tanda pengenal apapun pada korban. Pada hari ketiga korban mulai siuman. Setelah mendapat perawatan, dokter kemudian mendatangi korban kecelakaan untuk mencari tahu data si pasien.

Dokter: “Bagaimana perasaan Anda hari ini?”

Pasien: “Masih pusing dokter. Berapa hari saya di sini?”

Dokter: “Anda tidak sadar selama tiga hari sejak kecelakaan itu.”

Dokter: “Kami perlu beberapa data dari Anda seperti nama dan alamat Anda.”

Pasien: “Untuk Apa dokter?”

Dokter: “Agar kami bisa memberi tahu keluarga Anda tentunya”

Pasien: “Oh. Tidak perlu, Dok. Keluarga saya sudah tahu nama dan alamat saya.”


11. Cerita Lucu Dokter Spesialis Kelamin

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan,

Pria: “Dokter, alat kelamin saya kok Merah-merah?”

Dokter: “Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular.”

Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,

Dokter: “Coba kita lihat alat kelamin saudara”

Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.

Pria: “Bagaimana dok, apa penyakit saya?”

Dokter: “Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal.”


12. Cerita Lucu Dokter Vs Dukun

ini ceritanya tentang dokter yang adu kehebatan dengan dukun..

Dukun: “Bagaimana pasien pak dokter? udah ada yang sembuh belum?” (dengan nada ngeledek).

Dokter: “Wah, maksudnya pak dukun meragukan kemampuan saya?”

Dukun: “Ya bukannya gitu, cuman supaya lebih percaya semuanya kan perlu di buktikan.”

Dokter: “Ok kalau gitu, kita adu kehebatan aja gimana? kita obatin dua orang, jadi masing2 kita harus obatin satu orang dengan penyakit yang sama.”

Dukun: “Ok deh. Besok ya?”

Keesokan harinya, yang pertama melakukan praktek adalah pak dokter. Sedangkan dukun duduk menyaksikan praktek pak dokter. Pasien pertama pak dokter pun masuk.

Pasien: “Dokter, saya mau berobat.”

Dokter: “Silahkan, apa keluhanya?”

Pasien: “Perutku sakit dok.”

Dokter: “Baiklah, ini saya kasih obat, silahkan di minum. Besok datang lagi ya. Buat kasi keterangan udah sembuh atau belum.”

Pasien pun pulang setelah diberi obat oleh pak dokter. sekarang giliran dukun dengan pasien pertamanya..

Pasien: “Mbah dukun, saya mau berobat.”

Dukun: “Hemmmmhh, ya.. Apa masalahmu anak muda? (dengan nada menggelegar khas dukun)

Pasien: “Saya sakit perut mbah.”

Dukun: “Baiklah.” (membuat segelas air putih yang telah di beri mantra) “Minumlah ini, besok kembali lagi dan kasih keterangan kesini.”

Keesokan harinya, pasien dokter datang.

Pasien: “Pak dokter, perutku masih sakit..”

Dokter: (Mendengar keluhan pasiennya, dokter pun merasa ciut dan malu sama dukun. Tapi gak kehabisan akal) “Wah, kalau gitu harus di suntik tu, dijamin hari ini langsung sembuh.”

Dokter pun mengeluarkan suntikan yang sangat besar, dengan jarum yang seharusnya digunakan buat suntik sapi. Kemudian dokterpun mendekati pasien dengan pelan2. Pasien pun menggigil saat melihat pak dokter dengan suntik besarnya.

Pasien: (Berteriak) “Ampuuunn, ampuuun, saya udah sembuh pak dokterrr, udah gak perlu disuntik lagi.”

Dokter: “Beneerr?

Pasien: “Iya pak dokter.” (dengan gugup)

mendengar jawaban pasien, dokterpun menyuruh pasien cepat pulang, dan dokterpun tak lupa melirik si dukun karena merasa berhasil.

Dokter: “Saya udah berhasil pak dukun. Sekarang giliranmu.”

Pasien dukun pun masuk, dan mengeluh,,

Pasien: “Mbah, sakit perutku belum sembuh mbah, saking sakitnya, saya jadi susah jalan.”

Dokter pun ketawa sedangkan dukun udah mulai gerogi. Tapi si dukun gak kehabisan akal, karena dia gak mau kalah sama dokter.

Dukun: “Wah, berarti harus disembur pake air perasan kencing kuda, dengan air got yang di endapkan..” (Dukun pun pelan-pelan hendak menyeruput air didalam mangkok. Sedangkan pasien langsung lari tunggang langgang.)

Pasien: “Ampun mbah, udah sembuh, ni aku udah bisa berlarian,, pulang dulu mbah, di cari emak aku nanti.”

Kali ini persaingan Dokter vs Dukun seimbang alias draw..


13. Cerita Lucu Dokter Dan Kaki Kakek

Alkisah ada seorang pasien, yang berumur sudah tua sekali sekitar 72 tahun-an datang untuk berobat.

Dokter: “Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik.”

Pasien: “Penyakit rematik itu apa, dok?”

Dokter: “Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua.”

Pasien: “Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya! Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh.”

Dokter: “!!??”


14. Cerita Lucu Dokter Kandungan Dan Janda Kaya

Ada seorang dokter kandungan terkenal yang praktek di sebuah pinggiran kota. Suatu ketika ada seorang janda kaya yang sudah tiga kali bercerai memeriksakan diri pada dokter kandungan. Terjadilah dialog sang dokter kandungan dengan janda kaya yang masih terlihat cukup memikat. Sang dokter meminta pasien masuk ke ruangan, untuk dilakukan pemeriksaan.

Janda Kaya: “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho!”

Dokter Kandungan: “Loh? Katanya ibu sudah kawin-cerai sebanyak tiga kali, mana bisa masih perawan?”

Janda Kaya: “Begini loh dok, mantan suami saya yang pertama sangat kaya tetapi ternyata ia menderita impoten dan tidak bisa penetrasi.”

Dokter Kandungan: “Oh begitu, tapi suami ibu yang kedua ia tidak menderita impoten kan?”

Janda Kaya: “Iya betul sih dok, cuma ternyata dia seorang gay, jadi saya tidak diapa-apain sama dia, cuma sering dielus-elus saja.”

Dokter Kandungan: “Lalu kalau suami ibu yang ketiga pastinya tidak impoten dan bukan seorang gay kan?”

Janda Kaya: “Iya dokter betul lagi, tapi ternyata dia itu seorang ‘Politisi’.”

Dokter Kandungan: “Lah, apa ada hubungannya dengan keperawanan ibu? toh dia seorang suami yang normal dan bisa berhubungan intim.”

Janda Kaya: “Itulah dia, bisanya cuma janji-janji melulu dok, gak pernah ada realisasinya!”

Dokter Kandungan: “!?!?^&*$@” (gleg, nelen ludah)..


15. Cerita Lucu Dokter: Menelan 12 Butir Obat Pusing

Semar buru-buru menelepon dokter anak.

Semar: “Dokter, dokter! Anak saya, petruk, baru saja menelan selusin aspirin. Apa yang harus saya lakukan?”

Dokter: “Anda yakin semuanya itu aspirin?”

Semar: “Yakin, dok. Saya melihatnya sendiri.”

Dokter: “Jumlahnya yakin selusin?”

Semar: “Pasti, dok. Pasti, dok.”

Dokter: “Tenanglah Tuan Korshack. Apakah petruk menangis?”

Semar: “Tidak, dok.”

Dokter: “Apakah dia tidur?”

Semar: “Tidak, dok.”

Dokter: “Apakah kulitnya pucat?”

Semar: “Tidak, dok.”

Dokter: “Apakah dia muntah?”

Semar: “Tidak, dok. Tapi saya kuatir sekali. Yang ditelannya itu aspirin, dok. Ya, aspirin, dok. Apa yang harus saya lakukan?”

Dokter: “Begini saja Tuan Semar.. Usahakanlah membuat kepalanya pusing dua belas kali.”


16. Cerita Lucu Dokter Seksolog

Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.

Anak muda: “Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?”

Dokter Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai..

Dokter Seksolog: “Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,-”

Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Dokter Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda. Pada hari kelima, Dokter Seksolog tersebut tidak tahan lagi.

Dokter Seksolog: “Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?”

Anak Muda: “Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000,-. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.”


17. Cerita Lucu MESIN CHECK UP CANGGIH

Seorang pria merasa pergelangan tangannya snut-snutan, lalu ia mengunjungi seorang dokter untuk pengobatan.

Pria: “Dok, pergelangan tangan saya terasa nyeri.”

Dokter: “Apa yang telah Bapak lakukan?”

Pria: “Saya habis bermain tenis. Mungkin karena terlalu memaksa. Sekarang jadi terasa sakit di sini.” (sambil menunjukan pergelangannya yang memar).

Dokter: “Kebetulan sekali. Saya punya alat cek up otomatis yang bisa mendeteksi segala jenis penyakit dengan tepat.” (Sambil memberikan sebuah botol) ”Saya Minta urin (air kencing) Bapak dituangkan di sini.”

Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya ke botol tsb. Lalu dokter meletakan botol yang telah berisi urin ke sebuah mesin. Mesin berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik kertas.

Dokter: “Ini laporannya. Menurut mesin ini, otot pergelangan tangan anda memang terkilir.”

Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter. Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa diketahui penyakit yang tepat. Setelah mendapatkan pengobatan, pria tersebut keluar ruang praktek. Di luar ia bertemu suster yang kemudian memberikannya sebuah botol yang sama.

Suster: “Bapak kalau ada masalah lagi tidak perlu repot-repot ke sini. Cukup isi botol ini dengan urin Bapak, terus kirim botolnya ke sini untuk diperiksa.”

Pria: (Mengangguk setuju).

Beberapa hari kemudian pria itu berpikir untuk ngerjain si dokter. Dengan mesin canggihnya. Ia meminta anak perempuannya kencing di botol tersebut. Kemudian ia mencampurnya dengan oli mobil, lalu melakukan [maaf] onani dan mencampur ‘hasilnya’ ke dalam botol.

Botol itu kemudian kalau isi dikocok sehingga tercampur merata. Pikirnya, dokter tidak akan tahu urin ini sudah dicampur dengan berbagai zat. Keesokan harinya ia datang sendiri ke dokter dan menyerahkan botol untuk diperiksa. Setelah menunggu lebih dari 3 jam, akhirnya dokter tersebut ke luar dengan membawa secarik kertas laporan.

Dokter: “Saya punya berita buruk tentang kesehatan anda!”

Pria: (Sambil tersenyum culas) “Wah, ada apa Dok? Katakan saja biar saya bisa tahu sekarang.”

Dokter: “Baiklah kalau anda memang bersikeras untuk mengetahuinya. PERTAMA, anak perempuan anda sedang hamil.
KEDUA, mobil anda perlu diganti olinya. Dan yang KETIGA, otot pergelangan tangan anda tidak akan sembuh kalau anda masih sering onani!”


18. Cerita Lucu Dokter: Tumor Otak

Sudah tiga minggu belakangan Bagong merasa kepalanya pusing dan suhu badannya panas. Ibunya sudah menyuruh Bagong untuk pergi ke dokter namun ia selalu menolaknya. Kini saat keadaannya semakin parah, barulah Bagong memutuskan untuk periksa ke dokter. Tapi entah apa yang membuat Bagong justru gembira mendengar penjelasan sang dokter. Rupanya, inilah alasan Bagong.

Dokter: “Setelah dilakukan berbagai macam pemeriksaan, Anda di diagnosa terkena tumor otak.”

Suasana hening. Ibu Bagong yang menemani sang anak ketika diperiksa terlihat sedih mendengar penjelasan sang dokter. Tapi herannya, si Bagong justru gembira.

Dokter: “Anda tahu penyakit tumor itu berbahaya, bukan?”

Bagong: “Ya tahulah, dok.”

Dokter: “Lalu kenapa Anda gembira seperti ini?”

Bagong: “Saya gembira dok, karena dari penjelasan dokter saya tahu kalau saya ternyata punya otak.”

Dokter: “%$@$^$%@#”


19. Cerita Lucu Dokter: Mata Anak Saya

Pada suatu pagi seorang Ibu dan anaknya datang ke ruang praktek Dokter. Padahal Dokter itu belum membuka jam prakteknya. Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan berulang-ulang sambil membawa anaknya yang matanya melotot hampir keluar.

Dokter: (Keluar dari ruangannya)

Ibu: (Langsung menyerbu dengan suara yang panik) “Dokter, Dokter, tolong anak saya. Dari pagi matanya melotot terus seperti ini.”

Dokter: “Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi.”

Ibu: (Tetap ngotot) “Saya akan bayar berapa saja, pokoknya sembuhkan anak saya.”

Dokter itu tidak berdebat lagi dan langsung mengajak sang anak masuk. Tidak sampai 5 menit Dokter itu keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa ceria.

Ibu: (Langsung heran, sambil memeluk anaknya) “Waduh Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa?”

Dokter: (Dengan enteng) “Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi saya ingatkan, Ibu kalau memasang bando jangan terlalu kencang ya.”


20. Cerita Lucu Tolong Selamatin Anak Saya Dokter

Dokter Ateng adalah sosok dokter yang begitu dipuja-puja dikampung halamannya. Selain dari mukanya yang ganteng, dirinya juga memiliki jiwa sosial yang begitu tinggi. Maka tidak heran jika terkadang ada saja ibu-ibu atau janda-janda di kampungnya sering menjahili sosok dokter Ateng.

Di suatu hari, ketika dokter Ateng yang sudah pulang dari tugasnya menjadi seorang dokter di sebuah rumah sakit swasta. Datang seorang ibu-ibu dengan raut wajah yang sedikit memelas dan kebingungan. Sembari meminta tolong kepada dokter Ateng yang sebenarnya sudah sangat lelah. Dikarenakan dirinya adalah seorang dokter yang memiliki profesionalitas yang cukup tinggi serta selalu menjunjung tinggi kode etik sebagai seorang dokter, maka dirinya pun mencoba untuk menenangkan sang ibu sembari bertanya.

Dokter Ateng: “Ibu kenapa, ada yang bisa saya bantu bu?”

Ibu: “Tolong pak selamatin anak saya pak.” (dengan wajah yang panik, seperti ketakutan_.

Dokter Ateng: “Iya-iya pasti saya tolong anak ibu, tapi saya harus tahu memangnya ada masalah apa dengan anak ibu?”

Ibu: “Pokoknya dokter harus selamatin anak saya dok, tolong selamatin anak saya dok.”

Dokter Ateng: (Semakin panik dan sedikit gelisah) “Baik akan saya tolong, tapi saya harus tahu apa masalahnya bu.”

Ibu: “Tadi (sedikit tertawa) ini loh dok, anak saya ulang tahun. Di selamatin ya, di kasih ucapan selamat ulang tahun gitu.”

Dokter Ateng: “@#$%^&*()!!”


21. Cerita Lucu Dokter Gila

Ada seorang pasien yang pergi ke dokter. Dia mengeluh kenapa rambutnya cepat putih.

Pasien: “Dokter, kenapa rambut kepala saya cepat putih beruban?”

Dokter: “Itu karena letaknya dikepala, sebagai Pusat Pikiran jadinya cepat putih.”

Pasien: “Oh Gitu dok, tapi kenapa rambut ‘bawah’ saya tidak cepat putih?”

Dokter: “Karena daerah itu adalah Pusat Hiburan.. HAHA”

Pasien: “Ooo Dokter Gila!”


22. Cerita Lucu Dokter: Obat Kuat

Pria: “Dok, tolong beri saya obat kuat yang manjur. Malam minggu nanti ada dua perempuan yang akan datang ke tempat saya. Jangan sampai saya mengecewakan mereka.”

Dokter: (Sambil memberikan sebotol kecil pil) “Minum ini, paling banyak dua.”

Senin pagi, si dokter terkejut ketika mendapati si lelaki sudah menunggunya di depan pintu tempat prakteknya.

Dokter: “Pagi amat, ada apa?”

Pria: “Saya perlu balsem penghilang nyeri otot, Dok,”

Dokter: (Teringat bahwa si lelaki habis ‘kerja keras’ malam Minggunya) “Nggak bisa untuk penis, kulitnya sangat sensitif.”

Pria: “Bukan untuk penis, dok, tapi untuk tangan saya. Pil yang diberikan dokter saya minum semua, tapi ternyata dua cewek yang saya tunggu-tunggu tidak jadi datang.”


23. Cerita Lucu Dokter Gadungan

Ada seorang pengangguran bernama Bagong. Dalam kejenuhan mencari pekerjaan, akhirnya dia pun mencoba membuka sebuah klinik pengobatan, walaupun dia bukan dokter ataupun pernah kuliah kedokteran. Supaya orang-orang mau berobat ke klinik nya, Bagong membuat iklan menarik: “KALAU SEMBUH CUKUP BAYAR 100 RIBU, KALAU TIDAK SEMBUH KAMI BAYAR ANDA 1 JUTA.” Konon ada seorang dokter tak sengaja membaca iklan itu dan langsung ingin mencoba.

Bagong: “Sakit apa Pak?”

Dokter: “Mulut hambar, kalau makan tak terasa apa-apa.“

Bagong: “Oh baiklah. Itu cukup diberi obat nomer 22 sebanyak 3 tetes di dalam mulut.”

Dokter: “Wah! Minyak rem ini, bukan obat!”

Bagong: “Hah, bapak sudah bisa merasakan lagi. Silahkan bayar 100 ribu.”

Dokter itu jengkel karena merasa dikerjain, selang seminggu kemudian dia datang lagi.

Bagong: “Sakit apa lagi?”

Dokter: “Saya hilang ingatan.”

Bagong: “Baiklah, saya akan memberikan obat nomer 22 dan gunakan sebanyak 3 tetes dalam mulut.”=

Dokter: “Wah! gak mau, itu minyak rem yang kemarin kan?”

Bagong: “Wah, bapak udah bisa mengingat lagi? Berarti sudah sembuh. Tolong bayar 100 ribu.”

Dokter tersebut makin jengkel karena merasa dikerjain lagi. Seminggu kemudian dia datang lagi berniat balas dendam. Kali ini dia mau pura-pura sakit yang parah biar dokter gadungan itu tidak mampu menyembuhkan.

Bagong: “Loh.. Sakit apa lagi, Pak?”

Dokter: “Mata saya rabun tidak bisa melihat apa-apa dengan jelas.”

Bagong: “Mohon maaf, Pak, kalau sakit seperti itu saya tidak bisa menyembuhkan. Ini silahkan ambil 1 juta (sambil menyerahkan selembar uang dua ribu rupiah)”.

Dokter: “Wah! Ini kan cuma dua ribu rupiah!“

Bagong: “Wah, bapak sudah bisa melihat dengan jelas? Berarti anda sudah sembuh. Silahkan bayar 100 ribu.”


24. Cerita Lucu Dokter Kandungan Dan Suami Pasien

Suatu hari seorang dokter menangani beberapa pasiennya untuk melahirkan. Whuiiihhh.. sibuk banget deh. Nah, karena saking sibuknya si dokter meminta agar para suami dari pasien supaya tetap menunggu tenang di ruang tunggu, jangan ikut-ikutan masuk, bikin ribet aja.

Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah, akhirnya si dokter keluar juga dengan perasaan LEGUAAA. Tiba-tiba karena saking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur menuju dokter yang sedang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir.

Suami pasien 1: “Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok?”

Dokter: “Mmm, anda suami dari ibu yang mana ya?”

Suami pasien 1: “Ruang pasien satu pak dokter.”

Dokter: “Ooohh, iya! Wah, selamat ya pak, istri anda dalam keadaan baik dan bapak mendapat anak kembar dua!”

Suami pasien 1: “Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok? Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama PT Dua Sekawan.”

Dokter: (Tersenyum).

Suami pasien 2: “Dok, istri dan anak saya bagaimana dok? Yang berada di ruang pasien 2!”

Dokter: ” Ooohh, iya! Wah, selamat juga ya pak, istri anda dalam keadaan sehat dan bapak mendapat anak kembar tiga!”

Suami pasien 2: “Lho kok bisa kebetulan juga ya dok? Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA!”

Dokter: “Wah, hebat.”

Suami pasien 3: “Dok kalo dengan istri dan anak saya Dok, yang diruang 3?”

Dokter: “Ooohh, iya! Wah, selamat juga nih pak, istri anda dalam keadaan kondisi normal dan bapak mendapat anak kembar empat!”

Suami pasien 3: “Lho kok bisa kebetulan juga ya dok? Saya ini bekerja di perusahaan PT Empat Berlian!”

Dokter :” Wah, ajaib sekali ya. Pada bisa samaan.”

Tiba-tiba, terdengar suara ‘GUBRAK’

Dokter: “Pak, Pak, kenapa Pak? Istri bapak ruangan yang mana? Apakah bapak suami dari ruangan yang terakhir?”

Suami pasien 4: (Setengah sadar) “Dokter, saya bekerja di AUTO 2000.”


25. Cerita Lucu Dokter Kelamin

Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburan pun berjalan dengan hikmat. Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata juga meninggal dunia. Seperti sebelumnya, para koleganya sepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata untuk mengenang jasanya. Penguburannya pun berjalan dengan hikmat.

Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang dokter yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.

Dokter 1: “Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan.”

Dokter 2: “Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu, Kalau saya mati akankah kalian akan mengenang jasaku dengan membuatkan peti mati berbentuk kelamin?” (sambil merenung karena dia adalah dokter spesialis kelamin).


26. Cerita Lucu Obat Dari Dokter

Ibu Nunung Mendatangi Dokter Gareng untuk memprotes penyakitnya yang tak kunjung sembuh..

Nunung: ”Dok, saya protes nih! Kok penyakit saya nggak sembuh2 juga ya?”

Dokter Gareng: ” Loh! Bukankah Ibu sudah saya kasih petunjuk obat yang harus di beli?”

Nunung: “Betul Dok, kata Dokter Gareng kan saya harus mengikuti petunjuk yang ada di kemasan obat tersebut!”

Dokter Gareng: ”Iya, kalau Ibu ikuti dengan benar petunjuknya seharusnya penyakit Ibu bisa sembuh. Memangnya apa yang Ibu Lakukan?”

Nunung: “Di Bungkusan obat itu kan tertulis: ‘TUTUP DENGAN RAPAT. SIMPAN DI TEMPAT SEJUK, DAN JAUHKAN DARI JANGKAUAN ANAK- ANAK.’ Saya sudah laksanakan dengan benar. Anak-anak saya tidak ada yang tahu kalau saya menyimpan obat di lemari pakaian saya. Benar-benar aman pokoknya, Dok!”

Dokter Gareng: “$??!#*”


27. Cerita Lucu Dokter Mesum

Datang seorang wanita muda dengan membawa anak kecil yang sedang menangis. resepsionis langsung menyuruh wanita dan anak kecil yang masih menangis tersebut langsung ke ruang praktik dokter.

Dokter: “Anak ini Minum ASI?”

Wanita: “Iya Dok, minum asi.”

Tanpa ba, bi, bu sang Dokter langsung mendudukkan anak kecil di kursi dan menidurkan wanita muda tersebut di ranjang periksa. Lalu dokter membuka baju dan BH wanita tersebut. Sang dokter memeriksa payudara si wanita dengan cara memilin puting wanitanya tapi ASInya tidak keluar. Tak kehilangan akal, dokter meremas-remasnya, tapi tak keluar. Karena tidak juga keluar ASI, maka sang dokter mencoba menghisapnya. Hasilnya sama, tetap juga tidak keluar.

Dokter: “Pantas Anak ini menangis, ASInya tidak keluar.”

Wanita: “Saya Tantenya Dok.”


28. Cerita Lucu Dokter: Buang Gas Tak Berbunyi

Ada seorang ibu pergi ke dokter.

Dokter: “Ada keluhan apa?”

Ibu: “Begini lho dok, sudah sebulan ini saya kok sering buang gas. Dalam satu jam bisa sepuluh kali saya buang gas. Tapi untungnya, setiap saya buang gas tidak berbunyi dan tidak berbau jadi tidak ada yang tahu. Sekarang aja sejak saya duduk di depan dokter sudah tiga kali saya buang gas. Tapi dokter gak tahu kan karena tidak bunyi dan tidak berbau. Cuma saya jadi gak enak sendiri masa sih perempuan suka kentut.”

Dokter: “Ooh, begitu. Kalo gitu ini ada resep buat ibu. Seminggu lagi coba kemari untuk diperiksa lagi”

Tepat seminggu sang ibu kembali ke dokter.

Dokter: “Sudah baikan?”

Ibu: “saya tidak tahu obat apa yang dokter kasih kemarin tapi kok sekarang tiap saya buang gas baunya gak karuan. sampai saya hampir pingsan sendiri. Tapi untung masih gak bunyi.”

Dokter: “Berarti hidung ibu sekarang sudah sembuh, sudah tidak buntu lagi. Sekarang ini ada resep lagi buat ibu.”

Ibu: “Obat apa lagi itu, dok?”

Dokter: “Obat sakit telinga.”

19 Cerita Lucu Humor Kakek Yang Konyol Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kakek Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Kakek. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Kakek dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Kakek paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

19 Cerita Lucu Humor Kakek Yang Konyol Abis

1. Cerita Lucu Kakek Cincin Lunas

Sepasang kakek dan nenek duduk berdua di taman untuk merayakan ulang tahun pernikahan mereka yang ke-50.

Nenek: “Apa hadiahmu buatku, Kek?”

Kakek: “Ini, Nek (sambil memberikan sebuah cicin). Cincin ini sekarang resmi menjadi milikmu.”

Nenek: “Lho? ini khan cincin pernikahan kita yang hilang dulu?!”

Kakek: “Iya, Nek. Cicilannya sudah lunas hari ini.”


2. Cerita Lucu Permintaan Kakek dan Nenek

Sepasang Suami Istri ini sedang merayakan ulang tahun pernikahannya yang Ke 50, Si Kakek Umur 75 tahun. Sedangkan Si Nenek Umur 65 tahun. Dengan makan-makan di restaurant. Tiba-tiba.. Didatangi oleh peri cantik..

Peri: “Wahai pasangan yang berbahagia, Saya.. Peri.. Spesial ulang tahun pernikahan emas. Akan memberikan hadiah buat kakek dan nenek.”

Nenek: “Wah.. Surprise.. Neeh.”

Peri: “Betul.. Nek, Nenek minta apa?”

Nenek: “Saya minta tiket pesawat, Ke PARIS.. Berdua. Dengan pesawat mewah, dan uang saku untuk menginap di hotel!”

Peri: “Baiklah.. pejamkan matamu nek. SIMSALABIIM!! Cling” (tiba-tiba diatas meja sudah ada tiket pesawat, dan uang Rp. 20 juta).”

Peri: “Wahai kakek mau minta apa?”

Kakek: “Saya udah bosan sama nenek-nenek.. Saya pengen punya istri yang umurnya 30 tahun lebih muda dari saya!”

(Mendengar keinginan si kakek yg aneh.. Si Nenek pun CEMBERUT).

Peri: “Baiklah kek.. Sekarang pejamkan matanya. ABRAKADBRA.. Cling!”

(Maka si kakek berubah jadi umur 95’Th) (Kesimpulan: 95 – 65 = 30 Th.)


3. Cerita Lucu Kakek: Lutut Sakit

Seorang kakek masuk tertatih-tatih ke ruang praktek dokter dan mengeluh,

Kakek: “Dokter, lutut saya sakit sekali, saya sulit berjalan!”

(Dokter perlahan-lahan memandangi kakek tersebut dari ujung kepala sampai ujung kaki dan berkata,

Dokter: “Kek, Anda umur berapa?”

Kakek: “Saya 98 tahun,” (dengan bangga).

Dokter: (Menghela napas dan memandangnya lagi). “Maaf ya Kek. Coba pikir, Anda sudah berumur hampir seratus tahun, jadi sakit lutut itu sudah biasa pada umur segitu, Kek.”

Kakek: “Lho, lututku yang satunya juga berumur 98 tahun, dan tidak sakit!”


4. Cerita Lucu Kakek Misterius

Dua orang pria tengah berpesta minuman keras di pinggiran sebuah hutan. Dalam suasana teler, tiba-tiba hujan datang bersamaan petir menyambar-nyambar. Berusaha mencari tepat berteduh, tidak banyak berpikir, keduanya masuk mobil yang tengah di parkir.

Mereka melompat masuk ke dalam mobil, seketika salah satu berusaha menyalakan mobil dan melaju. Dengan ‘ledakan’ tawa bersama mereka pun melanjutkan pesta. Namun mendadak keduanya dikejutkan dengan munculnya seorang kakek yang tiba-tiba muncul di luar jendela mobil sebelah kanan, dan mengetuk jendela. Kakek tersebut terus mengetuk, sambil menahan rasa takut sang pengemudi membuka sedikit kacanya.

Pengemudi: “Apa maunya kek?”

Kakek: (dengan pelan) “Ada yang punya rokok gak?”

Teman: “Ya udah, beri dia Rokok! cepetan dan langsung tarik gasnya!” (sambil berbisik).

(Sambil meraba kantong celana dan memberikan sebatang rokok, keduanya kompak langsung berteriak)

Teman: “Injak gasnya!” (sambil menaikkan kaca mobil).

Sekarang kecepatan mereka sekitar mencapai 80 Km/jam. Mereka pun dalam suasana kembali tenang dan mulai ketawa-ketawa melanjutkan pestanya.

Teman: “Gimana menurutmu kejadian tadi?”

Pengemudi: “Gue juga gak tau, mana mungkin bisa terjadi? gue tadi udah lumayan cepat bawa mobil ni,”

(Kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan, dan si kakek tua muncul lagi).

Teman: “Ah, dia datang lagi!”Ya udah, coba tanya apa yang dia mau sekarang!”

Pengemudi: (Kembali menurunkan jendelanya sedikit sambil gemetaran, “ada apa kek?”

Kakek: “Kamu ada korek gak? Tadi kamu ngasih,” (dengan pelan.)

(Pengemudi itu melempar korek api keluar dari jendela, lalu sambil menaikkan jendela dan berteriak, “Injak gasnya!”)

Mereka sekarang kira-kira telah mencapai kecepatan 100 Km/jam dan terus melanjutkan minumnya, sambil mencoba untuk melupakan apa yang telah mereka liat dan dengar sebelumnya. kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan.

Pengemudi: “Oh Tuhan! Dia datang lagi!” (kesal, sambil menurunkan jendela dan berteriak dalam ketakutan) “Apalagi yang kakek mau?”

Kakek: “Kalian perlu bantuan untuk keluar dari lumpur gak?”


5. Cerita Lucu Penyebab Si Kake Menangis

Seorang kakek-kakek berumur 80 tahun-an masuk kedalam sebuah bar. Setelah memesan minuman si kakek tersebut menangis, yang kemudian didatangi bartender

Bartender: “Ada apa pak?”

Kakek: “Saya baru pulang bulan madu dengan istri saya yang baru” kata si kakek.

Bartender: “lho, bukankah itu bagus, dan bapak pasti senang sekali”

Kakek: “Saya baru saja menikahi seorang instruktur aerobik yang sangat cantik. Hidup dengannya merupakan suatu hal yg sangat luar biasa. Dia adalah wanita yang paling cantik di dunia, dan bisa hidup berdua dengannya merupakan suatu hal yang sangat berharga dalam hidup saya” jelas si kakek sambil menangis.

Bartender: “Terus kenapa bapak menangis?”

Kakek: “SAYA TIDAK INGAT DIMANA KAMI TINGGAL.”


6. Cerita Lucu Kakek Yang Jujur

Suatu hari, ketika seorang kakek penebang kayu sedang menebang pohon, ia kehilangan satu2nya kapak yg ia punya karena terjatuh ke sungai. Dia menangis & berdoa, hingga muncul malaikat.

Malaikat: “Mengapa engkau menangis?”

Sambil terisak si kakek bercerita tentang satu2nya kapak alat pencari nafkahnya telah terjatuh ke dalam sungai. Malaikat menghilang seketika & muncul kembali dgn membawa Kapak Emas.

Malaikat: “Apakah Ini Kapakmu?”

Kakek: “Bukan.”

Malaikat: (Lalu malaikat menghilang lagi & muncul kembali dengan membawa Kapak Perak). “Apakah ini kapakmu?”

Kakek: “Bukan.” (Sambil menggelengkan kepala).

Malaikat: (Setelah menghilang sekejap, lalu kembali lagi dgn membawa kapak yg jelek dgn gagang kayu & mata besi. “Apakah ini kapakmu?”
Kakek: “Ya, benar ini kapak saya.”

Malaikat: “Kamu adalah orang jujur, oleh karenanya aku berikan ketiga kapak ini untukmu Sebagai imbalan atas kejujuranmu!”

Kakek itu pulang ke rumah dgn rasa syukur & sukacita. Beberapa hari kemudian, ketika menyeberangi sungai, isterinya terjatuh & hanyut ke dlm sungai. Si kakek menangis dgn sedih & berdoa. Muncullah pula malaikat yg memberinya 3 Kapak tempo hari.

Malaikat: “Mengapa engkau menangis?”

Kakek: “Isteriku satu2nya yg amat kucintai terjatuh & hanyut ke dalam sungai.”

Malaikat: (Lalu malikat menghilang & muncul kembali dengan membawa Luna Maya). “Apakah ini isterimu?”

Kakek: “Ya.”

Malikat: (Amat murka) “Kamu bohong! Kemana perginya kejujuranmu?”

Kakek: (Dengan ketakutan sambil gemetaran) “Jika aku tadi menjawab bukan, engkau akan kembali lagi dengan membawa Cut Tari & jika kujawab lagi bukan, engkau akan kembali dengan membawa isteriku yang sebenarnya & saya pasti akan menjawab benar, lalu engkau akan memberikan ketiganya untuk menjadi isteriku. Saya ini orang tua renta. Tidak mungkin saya bisa seperti Ariel.. Please dehhh Malaikat. mana kuat,,,,


7. Cerita Lucu Kehebatan Bercinta Kakek dan Nenek

Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya, sang nenek.

Kakek: ”Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali? Kita pergi dari rumah makan ini, jalan kaki menuju belakang pom bensin, dan di pagar itu kita bercinta dengan gaya main belakang?”

Nenek: ”Tentu saja ingat.”

Kakek: ”Kalau begitu, untuk mengenang masa lalu, bagaimana kalau kita kembali lagi ke sana dan melakukannya sekali lagi seperti dahulu, ehem. Tentu saja posisinya tetap dari belakang.”

Seorang pemuda yang kebetulan sedang berada di rumah makan dan duduk membelakangi, mendengar pembicaraan pasangan tua ini. Karna penasaran, pemuda itu lalu mengikuti Kakek dan Nenek meninggalkan rumah makan. Di belakang pom bensin, pemuda itu melihat Nenek menurunkan celana dalamnya dan dipeluk pinggul sang istri dari belakang.

Nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya. Lalu tubuh keduanya bergerak sangat cepat sehingga pagar yang di pegangnya bergetar hebat. Semua gerakan seolah-olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai beberapa puluh menit kemudian. Pemuda itupun kagum, belum pernah ia melihat adegan sedahsyat itu.

Pemuda: “Aku harus tahu apa rahasianya! Masa seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi aku yang masih muda,” (dalam hati).

Akhirnya dengan memberanikan diri, pemuda itu menghampiri Kakek dan Nenek yang masih terbaring lemah.

Pemuda: ”Kek, maaf ya, kebetulan tadi saya menyaksikan apa yang baru saja terjadi. Selama hidup saya, belum pernah melihat seorang pun yang dapat bercinta seperti itu. Apa sih rahasianya? Saya yakin 50 tahun yang lalu Bapak pasti lebih hebat lagi dong?”

Kakek: (Masih dalam kondisi sangat lemah) “Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum ada listriknya..”


8. Cerita Lucu Dompet Kakek

Suatu hari si Kakek Semar sedang menghadiri cucu nya yang sedang melakukan acara pernikahan. Kakek Semar ini sebenernya udah semingguan berada dirumah cucunya untuk membantu segala keperluan hajatan. Maklum rumah Kakek Semar berada jauh diluar kota jadi mau gak mau demi cucu nya dia harus jauh hari sebelum hari H sudah ada di TKP.

Hari pernikahan pun tiba, Kakek Semar nampak begitu sibuk menjamu semua tamu-tamu undangan yang datang. Mempersiapkan segala penyambutan, makanan dan lain sebagainya. menjelang sore, Kakek Semar merasa dirinya sangat lelah. Ya wajarlah lelah dia walaupun udah abah-abah tapi semangatnya membantu Cucunya hajatan sangatlah tinggi.

Menjelang sore, Kakek Semar ingin sekali merebahkan badannya dan beristirahat, namun segala tempat yang tersedia sudah penuh di isi sama kerabat yang lainnya. Dia pun mencari tempat hingga terbersit dipikirannya untuk beristirahat sejenak dikamar Pengantin. akhirnya Kakek Semar pun masuk ke Kamar Pengantin. Ternyata kamar pengantin sangat nyaman, berbeda dengan kamar pengantin saat dulu Kakek Semar menikah. Kasurnya empuk, seprei nya harum. Kakek Semar langsung merebahkan di kasur Pengantin.

Kakek Semar: “Ahhh, Istirahat sebentar.”

Saat dia merebahkan badannya, terasa ada yang mengganjal di bagian pantat, ternyata dompetnya, sia pun langsung melepaskan Dompetnya dan ditaruh di samping. Gak lama kemudian terdengar suara pasangan pengantin baru dari luar. Kakek Semar pun langsung kaget dan langsung menuju bawah ranjang untuk bersembunyi. Pengantenpun masuk ke kamar dan mengunci pintu agar aman.

Pria: “Neng sayang, silahkan duluan ke kasur.”

Wanita: “Ahh enggak aa, Aa aja duluan ke kasur.”

Pria: “Kan eneng pengantin wanitanya, jadi duluan aja sok.”

Wanita: “Aa aja atuh, kan aa prianya.”

Akhirnya pengantin wanitanya dipangku oleh pengantin pria nya ke atas kasur tempat tidur. Romantis banget. Mereka pun melanjutkan sisi keromantisan pengantin baru dikamar pengantin.

Pria: “Neng, A Boleh nanya gak?”

Wanita: “Apa aa?”

Pria: “Hidungmu yang mancung itu punya siapa?”

Wanita: “Punya Eneng..”

Pria: “Boleh Gak idungna buat Aa.” (sambil mencubit hidungnya).

Wanita: “Iya boleh deh hihii..”

Pria: “Kalau Bibirnya yang merah, itu boleh juga gak buat aa?”

Wanita: “Iya aa, sekarang semuanya buat aa, boleh semuanya ko hhiihi..”

Pria: “Kalau begitu,, hihi, anu, anunya, anu..”

Wanita: “Anu apa aa??”

Pria: “Anu, Neng. Anunya.. Anu.. Dompet boleh gak buat Aa?”

(Belum juga si pengantin wanita menjawab langsung terdengan dari bawah Ranjang).

Kakek Semar: “JANGAN! ITU DOMPET KAKEK!”


9. Cerita Lucu Kakek Yang Sedang Mancing

Suatu hari seorang kakek sedang mancing di kali, namun udah 3 jam kaga dapet ikan, lalu lewatlah seorang anak kecil.

Anak: “Lagi ngapain kong?”

Kakek: “Gua lagi mancing goblook.”

Anak: “Udah dapet belom kong?”

Kakek: “Belom goblok, banyak bacot elo.”

Anak: “Emang umpanya pake apa kong?”

Kakek: “Ya pake cacing lah.. dasar goblok.”

Anak: “Pantesan, cobain kong pake keju ma cabe pasti dapet ikan.”

Kakek: “Emang bisa gitu?”

Anak: “Ya Nggak bisa lah goblok.” (Sambil lari)

Karena merasa kaget di bilang goblok sama anak kecil, si kakek jantungan dan mati di tempat. Singkat cerita, di dalam kubur si kakek di tanyai dua malaikat yang membawa palu besar.

Malaikat 1: “Kong, waktu di dunia punya agama nggak?”

Kakek: “Ya punya lah goblok.”

Malaikat 1: “Maap ya kong, kalau bicara yang sopan, kali aja engkong bisa hidup lagi ke dunia.”

Kakek: “Emang bisa gitu??”

Malaikat 2 :” YA NGGAK BISA LAH GOBLOKK!!”


10. Cerita Lucu Kakek Nenek Yang Tetap Mesra

Ditemukan sepasang kakek dan nenek yang datang ke restoran Mc Donald dengan keadaan saling menuntun atau berpegangan tangan. Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disampingku. Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman.

Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja. Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek dan nenek itu dengan salut & kagum, pikirku “Wah ternyata mereka sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi dan mengasihi. sungguh patut dijadikan contoh.”

Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan. Akupun merasa kasian, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yang Super Size..

Aku: “Kek ambillah ini..”

Kakek: “Tidak usah terima kasih.. kami selalu berbagi makanan yang sama.”

Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.

Aku: “Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?”

Nenek: “Tidak terimakasih..”

Aku: “Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?”

Nenek: “SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI.. GANTIAN SAMA KAKEK!!”


11. Cerita Lucu Kakek Pahlawan

Lagi dikapal lagi pada ngumpul orang-orang liatin orang yang jatuh ke laut, ga pada ada yang bisa berenang.

Orang-orang: “Itu tolongin!! Itu tolongin!!”

Tiba-tiba ‘BYURRRRR!!’ ada kakek-kakek loncat dari kapal.. langsung megang yang kejebur ke laut..

Orang-orang: “Wah lemparin tali! Lemparin tali!”

Langsung dilemparin tali. Diangkat ke atas. Itu sih orang-orang di kapal langsung pada muji ke tuh kakek-kakek.
Orang-orang langsung pada nyalamin si kakek

Orang-orang: “waduh bener deh, kakek mah berjiwa pahlawan, kalo ga ditolongin sama kakek, ga tau deh gimana..”

Kakek-kakek: (Digituin malah melotot sambil marah-marah) “Diem lu!! Bukan makasih makasih!! Siapa tadi yang dorongin gw ke laut??!!


12. Cerita Lucu Kakek Tes Kesuburan

Seorang kakek berumur 75 tahun dateng ke dokter untuk menghitung jumlah spermanya.

Dokter: (Ngasih botol kecil) “Bawa botol ini kerumah, besok kembali lagi sambil bawa contoh spermanya ya kek”.

Keesokan harinya si kakek balik lagi ke tempat praktek sang dokter sambil ngasih botolnya. Si dokter heran ngeliat botolnya yg masih bersih dan kosong,

Dokter: “Kenapa kek kok kosong?”

Kakek: “Ya mau gimana lagi dok, saya udah coba pake tangan kanan saya, tangan kiri saya tapi tetep susah, lalu saya minta bantuan istri saya, istri saya coba pake tangannya terus pake pake mulutnya tetep susah juga, bahkan saya manggil tetangga saya yang masih ABG tapi tetep susah”

Dokter: (Kaget) “Kakek manggil tetangga kakek yg masih ABG??”

Kakek: “Iya dok tapi tetep sekeras apapun kami mencobanya, kami gak bisa membuka tutup botolnya, jadi ya masih kosong dok.”


13. Kisah Lucu Kakek Tes Darah

Tadi pagi seorang kakek mampir ke klinik buat ngetes darah, sapa tau kolesterolnya tinggi. Nggak disangka dan nggak diduga yg menangani susternya cantik dan seksi. Si kakek jadi inget waktu seumuran dia dulu. Setelah duduk dimeja, tangan si kakek dipegang sama suster dan jari tengah kakek dicocok pake jarum, terus beberapa tetes darah ditaruh di tester.

Setelah itu suster ingin membersihkan sisa darah yg dijari, dicarinya tissue, eh ternyata gak ada, kapas pun gak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisap. Melihat itu si kakek bengong, dan tanpa pikir panjang si kakek bilang, “Boleh test urine sekalian gak sus?”


14. Cerita Lucu Kakek Sombong

Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman perang dulu.

Kakek: “Dulu kakek pergi berperang, ketika kakek dan teman-teman kakek akan pergi menyerang musuh pakai pesawat, ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada dipesawat itu meninggal termasuk sang pilot”(dengan bangga).

Cucu: (Dengan nada heran) “Tapi kenapa kakek sampai sekarang masih hidup?”

Kakek: (Menjawab dengan penuh kebanggaan) “Karena kakek ketinggalan pesawat!!”


15. Cerita Lucu Kue Ulang Tahun Kakek

Seorang Nenek pergi ke toko kue, dia memesan kue ultah 2 susun untuk ulang tahun suaminya.

Penjual: “Nek, mau dikasih tulisan apa kuenya?”

Nenek: “Gini ya, dihafal ya mbak, ‘SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA’ di bagian atas dan ‘SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT DAN PANJANG UMUR’ di bagian bawahnya. Ngerti kan Mbak?”

Penjual: “Iya, baik Nek.”

Sorenya, kue pesanan diantar ke rumah, dan dibuka oleh Kakek. Tulisan di kue dibaca keras-keras di hadapan anak cucunya..

Kakek: (Membaca tulisan) “SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS, SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT DAN PANJANG UMUR DI BAGIAN BAWAHNYA”.

Nenek: “Tukang kue edyyaaannn!!”

Tukang Kue: (Nyengir Kuda).


16. Cerita Lucu Kakek Nonton TV

Kakeknya Bagong pingin nonton TV. Maka diambilnya remote lalu TV miliknya dihidupkan. Chanel 1 film Pocong, dipindahin ke chanel 2 film Nyi Blorong, dipindah lagi ke chanel 3 ternyata film Dracula. Kakek jadi heran kenapa TV menyajikan film horor melulu. Kemudian dipanggilnya si Bagong.

Kakek: “Gong, coba liat antena TV. Ngadep kemana?”

Bagong: “Ngadep kuburan Kek!”

Kakek: “Pantesan, semuanya film horror. Coba lu puter antenenya ngadep KODIM, sapa tau Filmnya RAMBO..”


17. Cerita Lucu Rencana Bulan Madu Kakek Nenek

Kakek dan nenek ini mau menikmati bulan madu mereka yang entah udah ke berapa kalinya. Mereka ini emang berencana buat menikmati masa tua romantis mereka dengan berlibur ke luar negeri. Karena mereka mau ke luar negeri ya udah sewajarnya kalau mereka itu harus mengurus semua dokumennya. Mereka ini harus mengisi kartu imigrasi mereka sendiri. Ya maklum lah ya yang beginian enggak bisa diwakilkan. Makanya kakek dan nenek ini terpaksa masih mencoba membaca semua kalimat dan pertanyaan di formulir tersebut dengan kaca mata mereka.

Nah, kejadian yang sangat lucu terjadi waktu kakek dan nenek ini harus mengisi kartu imigrasi mereka. Waktu pengisian kartu keimigrasian, nenek bingung dengan bahasa Inggris. Ya nenek ini emang enggak bisa berbahasa Inggris dan juga enggak ngerti arti kata dalam bahasa inggris itu.

Nenek itu akhirnya terbata-bata menjawab apa pertanyaan yang ada di formulir tersebut. Nenek juga sesekali bertanya pada peserta lain disebelahnya. Nenek itu tanya tentang apa arti dari Surname, first name, middle name& date of birth. Nenek cukup tersenyum setelah mengisi semua pertanyaan itu.

Sampai dia masuk ke pertanyaan berikutnya yang membuat dia kesulitan menjawab. Pas di tulisan SEX, nenek ini bingung mau diisi apa. Nenek juga enggak mungkin banget tanya ke orang disebelahnya. Makanya di nenek dengan malu bertanya, sambil berbisik-bisik pada kakek:

Nenek: “Kek, kalo pertanyaan Sex ini dijawab apa ya?”

Kakek: (Bingung tapi tetep tersenyum dan sambil berbisik) “Tulis Saja, SUDAH JARANG gitu nek. Kan kita udah jarang berhubungan seks.”


18. Cerita Lucu Kakek Beli Obat Kuat

Siang itu ada seorang kakek sedang belanja disebuah toko obat dekat rumahnya..

Penjual Obat: “Selamat siang kek mau beli apa?”

Kakek: “Anu.. Mau beli obat kuat itu tu..” (sambil agak berbisik)

Penjual Obat: “Loh untuk apa kakek beli obat kuat itu, wah pasti dipake untuk pacarnya ya?”

Kakek: “Ah, nggak kok!!”

Penjual Obat: “wah.. Pasti untuk selingkuhan kakek ya?”

Kakek: “Bukan kok!”

Penjual Obat: “Loh jadi buat apa kakek beli obat kuat itu?”

Kakek: “Anu.. biar kalo kencing nggak kena sepatu..”


19. Cerita Lucu Kakek Gila

Seorang mahasiswa jurusan psikologi yang sedang KKN di sebuah desa terpencil, mewawancarai seorang kakek, untuk mendapatkan bahan skripsinya.

Mahasiswa: “Kakek pasti banyak pengalaman, kan? Bisa tolong diceritain, gak, pengalaman yang paling menyenangkan buat kakek?”

Kakek: (Sambil tersenyum-senyum) “Suatu hari, anak gadis tetangga saya tersesat di hutan. Setelah saya dan beberapa penduduk desa lain menemukannya, sebelum kita kembalikan kepada orangtuanya, kita perkosa dulu rame-rame. He he he..”

Mahasiswa: (Berpikir), “Ah, yang bener aja cerita kaya gini masuk skripsi”. “Ada yang lain, kek?”

Kakek: (Masih senyum-senyum) “Suatu hari, sapi tetangga saya tersesat di hutan. Setelah saya dan beberapa penduduk desa lain menemukannya, sebelum kita kembalikan kepada pemiliknya, kita perkosa dulu rame-rame. He he he..”

Mahasiswa: (Berpikir) “Wah, makin aneh lagi”. “Kalo gitu cerita pengalaman kakek yang paling menyedihkan aja, ada gak, kek?”

Kakek: (Kali ini dengan menundukkan kepalanya, sedih) “Suatu hari, saya tersesat di hutan..”

14 Cerita Lucu Humor Ramadhan Yang Bikin Mules

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Ramadhan Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Ramadhan. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Ramadhan dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Ramadhan paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

14 Cerita Lucu Humor Ramadhan Yang Bikin Mules

1. Cerita Lucu Ramadhan: Membayar Hutang Puasa

Kisah fiktif ini diceritakan terjadi 2 bulan sebelum bulan Ramadhan. Seorang pe
dagang sedang menjual kurma di pasar dan bisnis memang sedang agak lesu. Dia memanggil seorang wanita yang lewat dan mencoba untuk menariknya.

Wanita: (Dia menggelengkan kepala) “Aku tidak punya uang.”

Pedagang: “Tidak masalah,” kata pedagang itu tersenyum, “Anda dapat membayar saya nanti.”

(Wanita itu masih tampak ragu-ragu, sehingga dia menawarkan beberapa kurma untuk dicicipi).

Wanita:”Oh tidak, saya tidak bisa, saya sedang puasa,” jawab wanita itu.

Pedagang:”Puasa? Tapi Ramadhan kan sudah 10 bulan yang lalu!”

Wanita:”Memang, tetapi waktu itu saya melewatkan beberapa hari dan sekarang saya sedang menggantinya. Kalau begitu beri saya satu kilo kurma.”

Pedagang:”Lupakan!” teriak pedagang itu, “Jika Anda butuh 10 bulan untuk membayar kembali utang anda kepada Tuhan, siapa yang tahu kapan anda akan membayar saya?”


2. Cerita Lucu Ramadhan: Berbuka Dengan Kurma

Di bulan ramadhan, suatu sore pada waktu berbuka puasa, seorang istri berkata kepada suaminya.

Istri: “Pak, apa tidak bisa sekali-sekali kalau buka puasa tidak pakai rokok, cobalah diganti pakai kurma gitu loh!”

Suami: “Kalau itu sih sudah aku coba berkali-kali, Bu.. Gak bisa nyala..”

Istri: “!@#$%$%^!”


3. Cerita Lucu Warteg Di Bulan Ramadhan

Ada sebuah Warteg di pinggir jalan yang buka pada siang hari di bulan Ramadhan.

Bagong: (tampang serem) “Woi! mana nih yang punya warteg?”

Pemilik warteg: “Aa, ada apa, Pak?”

Bagong: (membentak) “Bapak yang punya warteg ini!”

Pemilik Warteg: “Ii, iya pak.”

Bagong: “Ini kan bulan Ramadhan, bulan yang suci hormati dong orang yang lagi puasa, kalo jualan boleh aja tapi pake penutup tirai kek supaya gak keliatan.”

Beberapa menit kemudian. Pemilik warteg memasang tirai penutup. Kemudian Bagong masuk ke dalam Warteg.

Bagong: “Nah gitu dong, Pesen es Tehnya satu ya.”

Pemilik warteg: “??#$%#$!!”


4. Cerita Lucu Ramadhan: Menunggu Jam Buka Puasa

Pada suatu hari di bulan ramadhan, ada seorang anak tidak sabar menunggu adzan maghrib dan mengeluh pada bapaknya.

Anak: “Bapak, maghribnya jam berapa sich?”

Bapak: “Jam 6, sabar dong” Jawab bapaknya dengan santai.

Anak: “Kok dari tadi masih jam 3 terus.”

Bapak: “Emang kenapa?”

Anak: “Kan pengen cepet buka puasa pak, apa kita putar aja jamnya biar jam 6?”

Bapak: “Ya udah.”

Anak: “Asyikkk.” (segera memutar jarum jam sampe ke angka 6). “Pa, udah jam 6 tuh, buka puasa yok.”

Bapak: “Loh, itukan baru jam di kamar. Di ruang tamu, di ruang tengah, di kamar bapak, dan di dapur belum.”

Anak: “Oh, gitu ya pak, harus jam 6 semuanya?” Respon anak itu manggut-manggut, lalu berlari dan memutar semua jam di rumahnya.

Anak: “Bapak udah semua.” (Teriaknya girang).

Bapak: “Jam tetangga-tetangga dan masjid udah?”

Anak: “Lho, kok sampe jam tetangga dan masjid juga?”

Bapak: “Ya iyalah, kan harus jam 6 semuanya, baru bisa buka puasa.”

Anak: “Ya, capek deh, mending nunggu aja, ketimbang mesti capek-capek muter jarum jam se-kecamatan.”


5. Cerita Lucu Ramadhan: Cara Membedakan Orang Yang Tidak Puasa

Petruk: “Gimana caranya, membedakan orang yang puasa sama orang yang nggak puasa?”

Gareng: “Dari gaya jalannya.”

Petruk: “Bukan!!”

Gareng: “Dari, perutnya. Kalo gede, berarti nggak puasa!”

Petruk: “Salah.”

Gareng: “Hmm, kalo yg puasa, meludah terus.”

Petruk: “Haha salah!”

Gareng: “Gimana donk?”

Petruk: “Dari BETISnya, tau.”

Gareng: “Kok, bisa?”

Petruk: Karena, orang yang nggak puasa kalo makan diwarteg. Cuma keliatan betisnya doank!


6. Cerita Lucu Bulan Ramadhan: Kesimpulan Murid

Ibu Guru: “Alhamdulillah 10 Hari pertama terlewati, dan kita memasuki 10 hari kedua Ramadhan. Makin berat, makin banyak godaan tapi makin besar pula pahalanya. Makna dari 10 hari kedua Ramadhan adalah rakhman dan rakhim (kasih sayang), makanya anak-anak, tingkatkan terus kualitas berpuasa kalian dengan perbanyak Amal Sholeh, itu adalah makna dari 10 hari kedua Ramadhan. Sebelum kita akhiri pelajaran hari ini apa kesimpulannya?”

Murid: “Lebaran teteeeep masih lama.”


7. Cerita Lucu Request Pendengar Radio Di Bulan Ramadhan

Seorang pendengar Radio ABCD sedang terlibat percakapan via telepon dengan sang penyiar sekitar pada pukul 16.04 sore.

Pendengar: “Hallo radio ABCD?”

Penyiar: “Betul, dengan siapa niiiy?”

Pendengar: “Dengan Oneng. Boleh request gak?”

Penyiar: “Boleh, Oneng mau request apa?”

Pendengar: “Tolong puterin Adzan Magrib dong!”

Penyiar: “!*&@$T*@#?”


8. Cerita Lucu Ramadhan: Khatam Al-Quran

Disiang hari, ketikan ramadhan telah memasuki hari ke dua puluh lima. terlihat dua orang anak yang sedang asyik memegang mushaf qur’annya.

Semar: “Duhh! Ramadhan sudah hampir berlalu nihh, Mon.”

Mono: “Yahh iyaalah, masa mau tinggal teruss sih, Semar!”

Semar: “Maksudnya, aku belum khatam nihh, padahal masih di juz 20.”

Mono: “Hehehe makanya Mar, yang rajin dong baca qur’annya, seperti aku nih!”

Semar: “Wah hebatt kamu Mon, memangnya sudah khatam yah?”

Mono: “Iya dongg!” (sambil tersenyum kecut).

Semar: “Memangnya sudah berapa kali tamatnya?”

Mono: “Berkali-kali dong.”

Semar: “Wahh hebatt hebatt, bagi dong rahasianya Mon!”

Mono: “Tinggal baca aja surah al ikhlas 3x Mar, pasti sudah khatam.”

Semar: “Kok gitu sihh?”

Mono: “Kan kata ustad Ateng, al ikhlas sama dengan sepertiga alqur’an! iya kan? heheheh.”

Semar: *&@#@&*%#*&”


9. Kalimat Lucu Teh Paling Di Sukai Di Bulan Ramadhan

Sebuah hasil survei: Hasil survei yang dilakukan oleh sebuah lembaga survei independen Indonesia menyatakan bahwa Teh yang paling disukai selama bulan Ramadhan adalah: 0,03 % suka Teh Celup,0,27% suka Teh Poci, 1,05% suka Teh Botol, 97,95% suka Teh Ha Er..


10. Cerita Lucu Ramadhan: Penyebab Batal Puasa

Seorang anak sedang dimarahi oleh ibunya karena dia tidak berpuasa di bulan ramadhan.

Ibu: “Gareng, kenapa kamu hari ini tidak puasa lagi?”

Gareng: “Gareng puasa kok bu.”

Ibu: “Lalu kenapa tadi kamu minum bodrex?” (Marah).

Gareng: “Tadi Gareng pusing bu, dan itulah kelebihan bodrex, bisa diminum kapan saja.”


11. Kisah Lucu Renungan Ramadhan

– Sesungguhnya sunnah dan berpahala seseorang itu bila ia berbuka dengan KURMA. Dan sesungguhnya akan datanglah siksaan baginya jika Tertelan BIJI-nya.

– Barang siapa yang di saat berbuka masih berada di jalan, maka orang yang demikian itu tergolong ke dalam orang-orang yang terkena MACET. (HR Rasuna Said).

– Barang siapa yang menginginkan barang yang belum menjadi miliknya, maka hendaklah mereka membeli sesuai KEMAMPUAN-nya. (Surat Al-famart).

– Dan barang siapa yang di bulan Ramadhan tidak dapat menahan dirinya dan berbelanja sebelum THR tiba, sesungguhnya mereka itulah termasuk ke dalam golongan orang-orang MAMPU. (Riwayat Abu Tajir)

– Barang siapa menjalani malam-malam bulan Puasa dengan tidak tidur dan tidak mengerjakan amalan-amalan sholeh, maka itu adalah contoh orang-orang yang BEGADANG tiada artinya…. (HR Irama)

– Barang siapa yang mendapat undangan berbuka puasa di Hotel Mulia, namun mereka datang ke Hotel Melia, sesungguhnya mereka termasuk ke dalam golongan orang-orang yg TERSESAT. (HR Kyai Al-Fiqun)

– Barang siapa yang tak bisa menjaga barangnya sendiri, maka dia akan KEMALINGAN.


12. Cerita Lucu Ramadhan: Beli Baju Koko

Suatu hari pada saat bulan ramadhan di pasar tanah abang menjelang hari raya Idul Fitri.

Pembeli: “Bang, ada baju koko nggak?”

Penjual: “Ooo, ada, mas. Kebetulan lagi laku. Kan mo lebaran.”

Pembeli: “Yang paling murah aja, bang.”

Penjual: “Hmm, kalau paling murah, ini ada tinggal satu. Tapi warnanya hitam.”

Pembeli: “Nggak papa, saya malah suka yang warna hitam. Polos ato bermotif, bang?”

Penjual: “Ada sulamannya, terus di bagian punggung juga ada gambarnya.”

Pembeli: “Nggak papa. Saya juga suka yang bermotif. Soalnya yang polos udah standar. Emang gambar apa di belakangnya, bang?”

Penjual: “Gambar tengkorak.”

Pembeli: “#%#%$%??”


13. Kisah Lucu Ramadhan: Adzan Di Televisi

Hari ke 24 bulan ramadhan, Ateng pulang kerja, sesampainya dirumah jam 17.30, dengan wajah capek menahan lapar dan dahaga, dia segera mengganti pakaiannya lalu menuju dapur sambil menyiapkan teh manis dan kolak yg kebetulan dia beli tadi dijalan untuk nanti buka puasa, sambil duduk santai diatas sofa, Ateng nyalain tv dan nonton acara2 ngabuburit khas bulan ramadhan tapi karena saking lelahnya, dia langsung ketiduran. Ateng sontak terbangun, pas denger suara adzan di tv yg sudah hampir selesai.

“Allahuakbar-Allahuakbar,, lailahailalloh.”

Sakin girangnya dia segera mengambil kolak yg sejak tadi ada diatas meja, dan bergegas kembali ke depan tv, belum sempat 1 suapan masuk kemulut, Ateng bengong pas dia lihat tulisan di tv..

“SELAMAT MENUNAIKAN IBADAH SHALAT SHUBUH”


14. Cerita Lucu Ditilang Polisi Di Bulan Ramadhan

Bagong sambil nunggu buka puasa, jalan-jalan naik motor. Sedang enak-enak naik motor Bagong diberhentikan oleh Polisi.

Polisi: “Bisa lihat SIM-nya?”

Bagong: “Ini pak!”

Polisi: “Kok fotonya ga sama dengan muka kamu.”

Bagong: “Iya pak, itu saya pinjem punya temen saya.”

Polisi: “Kenapa kamu memakai SIM orang lain, Kamu telah melanggar lalu lintas!”

Bagong: “Kenapa bapak marah-marah, apa Bapak enggak puasa, apa emang sengaja marah-marah supaya puasanya batal?”

Polisi: “Astaghfirullah, maaf mas. tapi kenapa kamu pake SIM punya teman bukan punya sendiri? kamu saya tilang.”

Bagong: “Bapak ini gimana sich. Teman saya yg saya pinjami SIM aja gak apa-apa, gak masalah, kenapa bapak yg masalah?”

Polisi: “Kamu!”

Bagong: “Stoppp!! gak boleh marah ntar puasanya batal loh..”

Polisi: ‪”^#$^$#%”.