9 Cerita Lucu Humor Pengadilan Yang Konyol Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pengadilan Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Pengadilan. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Pengadilan dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Pengadilan paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

9 Cerita Lucu Humor Pengadilan Yang Konyol Abis

1. Cerita Lucu Di Pengadilan: Kami Maafkan

Seorang hakim di pengadilan membacakan hasil keputusan sidang terhadap kasus kriminal yang dilakukan oleh seorang tersangka yang usianya sudah separuh baya.

Hakim: “Pengadilan memutuskan bahwa tersangka berhak mendapatkan hukuman selama dua puluh tahun penjara.”

Tersangka: “Tapi Pak Hakim, Saya sudah tua. Saya tidak dapat menjamin bahwa saya masih bisa hidup selama itu.”

Hakim: “Tidak usah gelisah, kalau Anda mati ketika menjalani masa hukuman, maka kami akan memaafkan Anda.”


2. Cerita Lucu Saksi Di Pengadilan

Tema dialog singkat lucu ini terjadi di pengadilan untuk mendengarkan keterangan saksi dalam sidang yang dipimpin hakim ketua yang sudah sangat tua. Si saksi memang orangnya polos, lucu, dan ngomong apa adanya, jadi bisa bikin kesel hakim dan bikin ngakak se-isi ruang sidang. Yuk baca cerita gokil dibawah ini:

Hakim: “Apakah Anda kenal dengan tersangka?”

Saksi: “Tidak pak!”

Hakim: (Mengulang) “Anda tidak kenal dengan orang ini?”

Saksi: “Kalau dia kenal, namanya Mono, bukan Tersangka.”

Hakim: (Mulai jengkel) “Jadi anda kenal dengan saudara Mono?”

Saksi: “Tidak Pak.”

Hakim: (Geram) “Lhoo, Tadi katanya kenal?”

Saksi: “Sama Mono kenal, sama saudaranya tidak!”

Hakim: “GRRRRR!” (Lempar saksi pake palu).


3. Cerita LUcu Mengalahkan Lawan Di Pengadilan

Alkisah, beberapa hari sebelum sidang di pengadilan antara 2 perusahaan yang berperkara, seorang pengacara mendatangi kliennya, seorang pejabat yang korup.

Pengacara: “Saya peringatkan kepada anda, hakim yang akan mengadili perkara kita ini sangat terkenal sebagai hakim yang bersih. Jadi, kalau anda benar-benar ingin menang dari lawan kita, jangan sekali-kali mencoba menyuapnya.”

Pejabat: “Tenang saja pak pengacara, Saya tidak akan melakukannya dan saya malah semakin yakin bahwa kitalah yang akan menang.”

Singkat cerita, waktu persidangan pun tiba. Tanpa melalui proses yang terlalu lama, hakim pengadilan tersebut langsung memvonis bersalah Lawan si pengacara dan kliennya tersebut. Pengacara itu heran ketika seusai sidang kliennya mengatakan bahwa perkara itu berhasil mereka menangkan karena dia telah mengirim sejumlah uang kepada hakim tersebut.

Pengacara: “Hah, bagaimana mungkin? Hakim itu terkenal sebagai hakim yang jujur dan bersih. Apakah dia sudah berubah dan menerima uang dari anda?”

Pejabat: “Hakim itu sama sekali tidak berubah, Saya mengirim uang tersebut dengan mengatasnamakan lawan kita.” (sambil tersenyum penuh kemenangan).


4. Cerita Lucu Gugat Cerai Ke Pengadilan

Asep pergi kepengadilan dia akan menggugat cerai istrinya Sofi, di pengadilan dia dihadapkan beberapa pertayaan oleh hakim.

Hakim: “Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?”

Asep: “Serius Tuan Hakim”

Hakim: “Mengapa?”

Asep: “Karena ia diperkosa, Tuan Hakim”

Hakim: “Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya?”

Asep: “Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi.”


5. Cerita Lucu Sidang Pembunuhan Di Pengadilan

Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan.

Hakim: “Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!”

(Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak)

Seseorang: “Kurang ajaaarrr!”

Hakim: “Harap tenang. Ini ruang sidang!” (bentaknya lalu Ia kemudian melanjutkan tuntutannya) “Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!”

Seseorang: “Bajingannnnn!”

Hakim: “Tenang, harap tenang! Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!” (sambil memandangi terdakwa).

Seseorang: “Keparatttt!” (tanpa bisa ditahan).

Hakim: (Dengan geram) “Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!”

Seseorang: “Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!”


6. Cerita Lucu Pengadilan: Penjahat Kambuhan

Suatu hari, seorang hakim duduk di ruang sidang sebuah pengadilan. Tidak berapa lama, petugas pengadilan masuk membawa terdakwa, seorang penjahat kambuhan. Penjahat ini sudah sering keluar masuk penjara untuk kejahatan-kejahatan ‘kecil’ yang dibuatnya seperti maling ayam, mencuri sandal, kebut-kebutan, mabuk-mabukan, dan sebagainya. Pengadilan pun segera dimulai.

Hakim: “Ini sudah ketujuh kalinya kamu bertemu saya di ruang pengadilan ini. Saya akan menjatuhkan denda Rp 100.000,- kepadamu.”

Terdakwa: “Tetapi, Yang Mulia.”

Hakim: “Apalagi yang ingin kamu sampaikan? Kamu sudah terbukti bersalah. Barang bukti sudah ada, bahkan kita sudah mendengar keterangan dua orang saksi.”

Terdakwa: “Maaf Yang Mulia, bukan itu maksud saya. Saya hanya ingin bertanya, bisa nggak saya minta dendanya di diskon? secara, saya kan sudah menjadi pelanggan tetap di sini.”


7. Cerita Lucu Berniat Menceraikan Istri Di Pengadilan

Alkisah, seorang suami berniat menceraikan isterinya di pengadilan agama.

Hakim: “Kenapa Saudara mau menceraikan isteri Saudara yang cantik ini?”

Suami: “Bapak Hakim. Saya merasa sudah tidak cocok dengan dia. Dia dingin sekali di ranjang. Bagaikan gedebok pisang saja.”

Istri: “Bohong Pak Hakim! Cuma dia aja yang gak puas! Semua tetangga puas kok, sampai minta tambah!”


8. Cerita Lucu Suami Minta Cerai Di Pengadilan.

Seorang laki-laki sebut aja Gareng yang berniat menceraikan istrinya karena geram dengan kelakuan istrinya sehari-hari. Akhirnya mereka menghadapi sidang perceraian di salah satu pengadilan di jakarta.

Hakim: “Jadi saudara tetap bersikeras ingin menceraikan istri saudara?”

Gareng: “Benar pak serius, saya sudah benci sekali sama dia!”

Hakim: “Anda tidak menyesal?”

Gareng: “Bagaimana mungkin saya menyesal pak, buat apa punya istri yang tiap malam keluyuran di Cafe, Bar dan Diskotik?

Hakim: “Apa istri saudara suka mabuk2an?”

Gareng: “Ehmmm, euhmmm, eee, eee ti ti tidak pak hakim!”

Hakim: “Istri anda senang berdansa dan berdugem ria gituh?”

Gareng: “Ehmmm, euhmmm, eee, eeee, ti, tii, tidak. tidak juga pak!”

Hakim: “Jadi apa yang dilakukan istri anda setiap malam keluyuran di Bar, Cafe dan Diskotek?”

Gareng: “Dia mencari saya, saya jadi sebel pak!”

Hakim: “!@#$!$?£%^” (lempar palu).


9. Cerita Lucu Di Pengadilan: Memilih Tempat Eksekusi

Hakim: “Saudara terdakwa, kasus anda sungguh berat, penculikan pemerkosaan dan pembunuhan. Dan itu dengan sengaja anda lakukan dan dengan sesadar-sadarnya.”

Terdakwa: “Saya mengaku bersalah dan apa hukuman saya pak?”

Hakim: “Kursi listrik sampai mati! Apa pesan-pesan dan permintaan terakhir anda?”

Terdakwa: “Bolehkah saya pilih tempat dimana eksekusi mati dilakukan?”

Hakim: “Silahkan!”

Terdakwa: “Setelah saya pikir-pikir lebih baek di indonesia saja pak.”

Hakim: “Kenapa?”

Terdakwa: “Karena di indonesia ini listrik sering mati dan kursi juga sudah habis buat rebutan orang DPR.”

Hakim: “?!!%%$$@@##!$@”

9 Cerita Lucu Humor Wartawan Yang Ngakak Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Wartawan Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Wartawan. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Wartawan dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Wartawan paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

9 Cerita Lucu Humor Wartawan Yang Ngakak Banget

1. Cerita Lucu Wartawan Meliput Kecelakaan

Di suatu pagi seorang wartawan sudah terlambat ke lokasi kecelakaan seperti yang ditugaskan padanya. Merasa harus terburu-buru untuk meliput kejadian, dia pun harus memutar otak bagaimana caranya agar bisa mendapat detail kecelakaan secepat mungkin dan lolos dari kerumunan orang yang ada di TKP. Lalu sebuah ide terlintas dikepalanya.

Wartawan: “Permisi, saya mau lewat. Saya, ayah korban! Tolong minggir!”

Tentu saja ide ini berhasil dan orang-orang pun akhirnya membiarkannya untuk lewat. Akan tetapi sang wartawan pun dibuat kaget karena komen salah satu warga.

Warga: “Bapak ini Ayah dari korban, ya?”

Wartawan: “Benar.”

Warga: “Oh. Bapak ini bapaknya monyet toh.”

Wartawan: “??!!”

Sang Wartawan pun terkejut karena melihat SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya


2. Cerita Lucu Wartawan: Penyebab Kecelakaan

Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari kecelakaan pesawat, yaitu hanya seorang anak kecil, berumur 5 tahun.

Wartawan: “Dik, bisa cerita penyebab kecelakaan.?”

Anak Kecil: “Bisa, Oom.”

Wartawan: “Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?”

Anak Kecil: “Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak (maksudnya lagi memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.”

Wartawan: “Kamu ngapain?”

Anak Kecil: “Saya ikut duduk-duduk.”

Wartawan: “Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?”

Anak Kecil: “Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack), pilot pegang setir.”

Wartawan: “Kamu ngapain?”

Anak Kecil: “Saya makan snack.”

Wartawan: “Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?”

Anak Kecil: “Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan (melayani penumpang), pilot pegang setir.”

Wartawan: “Kamu ngapain?”

Anak Kecil: “Saya duduk-duduk.”

Wartawan: “Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?”

Anak Kecil: “Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan (ke ruang pilot), pilot pegang setir.”

Wartawan: “Kamu ngapain?”

Anak Kecil: “Saya jalan-jalan.” (ngikutin pramugari).

Wartawan: “Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?

Anak Kecil: “Penumpang ketiduran, kecuali saya, pramugari mencium pilot, pilot membalas ciuman pramugari.”

Wartawan: “Kamu sendiri ngapain?”

Anak Kecil: “Saya disuruh pegang setir, Oom.”

Wartawan: “Pantesan Jatuhhh..”


3. Cerita Lucu Wartawan Dan Nenek Tua

Di tengah teriknya matahari di siang hari, seorang nenek tua terlihat licah di atas tumpukan sampah. Sedikit demi sedikit ia mengayun gagang tongkatnya. Decuran keringat tak menghalanginya untuk mendapatkan sesuap nasi. Seorang wartawan muda terlihat iba dan menghampirinya. Ia langsung mewawancarai si Nenek.

Wartawan: “Nek, sudah berapa tahun nenek berpropesi seperti ini?”

Nenek: “Mungkin, sekitar 20 taunan.”

wartawan: “wah, sudah lama juga ya.”

Nenek: “Ya begitulah dek.”

Wartawan: “Apakah nenek punya anak?”

Nenek: “Ya, nenek punya 2 Anak.”

Wartawan: “Loh, mereka kemana, kok gak bantu nenek?”

Nenek: “Yang satu sudah 4 tahun di ITB (Institut Teknologi Bandung), dan yang satunya lagi baru 6 bulan di UPI (Universitas Pendidikan Indonesia).”

Wartawan: (Terkagum-kagum dan menghadap kearah kamera) “Sungguh luar biasa sekali pemirsa, si nenek, walau untuk mencari makan saja sudah susah tapi anaknya masih bisa bersekolah sampai ke perguruan tinggi. ini merupakan sebuah pelajaran bagi kita, bahwa setiap keinginan itu pasti akan kita dapatkan jika kita mau berusaha dan berdoa..” (Bertanya lagi) “Nek, kalo boleh saya tau, anak-anak nenek kuliah di fakultas dan jurusan apa saja?”

Nenek: “Mereka tidak kuliah..”

wartawan: “Lalu mereka di sana ngapain?”

Nenek: “Sama, mulung juga kaya nenek.”

Wartawan: (Langsung kejang-kejang di tumpukan sampah).


4. Cerita Lucu Seorang Wartawati

Seorang wartawati media cetak bertanya kepada pejabat yang diduga terlibat dalam kasus penyelewengan dana di sebuah kementerian.

Wartawati: “Pak, sebenarnya dana yang diterima kementerian Anda itu dikemanakan?”

Pejabat: (sambil mendekatkan kepalanya dan setengah berbisik) “Mbak, mbak ini bisa menyimpan rahasia tidak?”

Wartawati: “Ohh, pasti bisa, Pak. Pasti.”

Pejabat: (Memastikan) “Betul??”

Wartawati: (Bersemangat) “Pasti, Pak! Saya pasti bisa menyimpan rahasia, Pak. Saya tidak akan bercerita kepada siapa pun.”

Pejabat: “Begitu pula saya, Mbak..”

Wartawati: (Langsung nelen HP-nya yang dipake untuk merekam ucapan si pejabat).


5. Cerita Lucu Wartawan: Di Kira Bintang Sepakbola

Wartawan Petruk: “Kang Bagong?”

Pesebakbola Bagong: “Iya itu nama saya,! Ada yang bisa saya banting, eh bantu?”

Wartawan Petruk: “Ah, Kang Bagong mah suka bercanda aja ah! Gini, Kang! Saya mau nanya,”

Pesebakbola Bagong: “Maaf! Mau nanya apa ya?”

Wartawan Petruk: “Apa benar Akang seorang pemain bola?”

Pesebakbola Bagong: “Iya sih! Kata orang-orang sih emang gitu.”

Wartawan Petruk: “Selama berkarir sebagai pemain bola, sudah berapa kali Akang memasukkan bola ke gawang dalam setahun kira-kira?”

Pesebakbola Bagong: “Ng, ng, ng, kayanya sih lebih dari 50 kali deh!”

Wartawan Petruk: “Wuiiih, kereeen! Pasti Akang seorang bintang sepak bola dooong!”

Pesepakbola Bagong: (Sambil mesam-mesem malu) “Ah! Nggak juga, Mas! Saya pemain bola biasa aja kok.”

Wartawan Petruk: “Boleh tau posisi anda di tim sepakbola anda, Kang? Striker, winger, defender?”

Pesepakbola Bagong: (Pelan nyaris berbisik) “Saya itu KIPER alias PENJAGA GAWANG, Mas!”


6. Cerita Lucu Wartawan Bule Dan Gus Dur

Peristiwa ini terjadi saat Gus Dur mengadakan jumpa pers di Australia. Acara yang dihadiri ratusan wartawan bule itu berlangsung ramai dan riuh. Guna menghindari pertanyaan wartawan yang pedas-pedas, Gus Dur langsung punya siasat dengan melemparkan sebuah pertanyaan.

Gus dur: “Sudahkah kalian mengerti dengan apa yang saya sampaikan tadi?”

Wartawan: “Sudah.” (secara serempak).

Gus dur: “Kalau begitu tak ada gunanya kalian bertanya lagi,” (dengan singkat dan langsung berjalan meninggalkan para wartawan yang masih pada bengong dengan dituntun dua ajudannya).

Keesokan harinya, para wartawan kembali menghadiri acara yang sama. Gus Dur masih setia mengulangi pertanyaan yang sama dengan yang kemarin.

Gus dur: “Sudahkah kalian mengerti tentang apa yang saya sampaikan tadi?”

Wartawan: “Tidakkk” (dengan serempak).

Gus dur: “Kalau tidak, bagaimana bisa bertanya sesuatu yang nyambung dengan isi pidato saya!”

Wartawan: (Bengong lagi).

Gus Dur: (Dengan santainya langsung jalan dan pergi. Tak lupa digandeng oleh kedua ajudannya).

Hari ketiga kembali para wartawan meminta keterangan dari Gus Dur.

Gus dur: “Sudahkah kalian mengerti dengan apa yang saya sampaikan tadi?”

Wartawan: “Sudahhhh.”

Wartawan: “Tidaakkk.”

Gus Dur: (Tidak kehilangan akal dan dengan nada enteng) “Kalau begitu BAGUS. Yang sudah mengerti tolong menceritakan kepada yang belum mengerti.”

Gus Dur pergi. Semua Wartawan di dalam ruangan bengong melompong.


7. Cerita Lucu Wartawan Dan Drakula

Gareng berhasil menjadi pemenang Master of Drakula, lalu seorang wartawan coba menghampirinya untuk di wawancarai.

Wartawan: “Mas drakula, gimana perasaan anda setelah menjadi pemenang Master Of Drakula?”

Gareng: “Senang dong. Gimana seh lo.”

Wartawan: “Sejak usia berapa anda mulai menjadi drakula dan menghisap darah manusia?”

Gareng: “Eeegh, Sejak usia 5 tahun..

Wartawan: “Bisakah anda cerita sedikit tentang suka dukanya menjadi drakula?”

Gareng: “Kalo sukanya, ya puas dong dapet darah manusia. Kalo dukanya. kalo pas hujan.”

Wartawan: “Emang kenapa?”

Gareng: “Ya, gak lucu dong. Masa drakula bawa–bawa payung?”

Wartawan: “Yang lainnya?”

Gareng: “Kalo lagi musim banyak nyamuk.”

Wartawan: “Emang kenapa?”

Gareng: “Karena leher manusia suka di olesin lotion anti nyamuk (autan) jadi kalo pas di hisap darahnya agak pahit. Jadi males ngisepnya juga.”

Wartawan: “Berarti anda puasa hisap darah manusia dong?”

Gareng: “Ya gak lah. Tetep cari alternatif stok darah di tong sampah.”

Wartawan: “Loh kok di tong sampah?”

Gareng: “Kan banyak pembalut bekas pakai, terpaksa, kepepet.”


8. Cerita Lucu Wartawan: Wawancara Tukang Jamu

Cerita lucu rahasia sukses jualan jamu. Seorang wartawan mewawancarai seorang penjual jamu gendong mengenai rahasianya sukses berjualan jamu.

Wartawan: “Mbakyu, apa rahasia sukses jual jamu?”

Mbakyu Jamu: “Anu mas, setiap pagi sebelum melangkah jualan selalu saya lihat burung suamiku dulu.”

Wartawan: “Oohh, Maksudnya?”

Mbakyu Jamu: “Kalau burungnya arah kiri, saya mulai langkah keluar rumah ke arah kiri. Kalau kekanan, saya langkah keluar kearah kanan.”

Wartawan: “Oooh begitu ya? Kalau burungnya tegak lurus ke atas?”

Mbakyu Jamu: (Dengan tersipu malu) “Ya saya libur mas. Gak jualan jamu.”


9. Cerita Lucu Wartawan: Jual Bakso Tikus

Mak Oneng mau buka restoran bakso di Jakarta. Hasil uji cobanya baksonya enak sekali, jadi semua tetangganya sangat suka. Tapi ada 1 rahasia yang tidak ada orang tahu. Pada? suatu hari dari stasiun TV wartawan kepo memergokin mak Oneng sedang masak tikus buat bakso. Segera lah itu wartawan jepret-jepret foto itu Mak Oneng beserta tikus-tikusnya. Setelah begitu dengan gaya si wartawan ngancam Mak Oneng.

Wartawan: “Mak saya sudah ?foto itu mak lagi jualan bakso tikus. kalau mak gak mau fotonya beredar di instagram, mak bayar saya 10 juta.”

Mak Oneng: “Saya kaga takut itu foto disebar.”

Wartawan: “Kalau begitu gua sebarin?!” (Dan wartawan pun segera upload foto-foto bakso tikus di instagram dan masuk di koran).

Pada hari rumah makan Mak Oneng buka, antrian super rame?, sampai pengunjung antri-antri diluar sejak pagi. Kata Mak Oneng sih karena ada iklan gratis. Karena bingung si wartawan pun ajak? temennya dari TV dan satpol PP dan untuk bubarin itu antrian. Membacakan fakta bahwa Mak Oneng akan jualan bakso tikus, tetapi malah pengunjung pada keukeuh makan disana. Wartawan bingung? apa ni orang udah kena pelet atau gimana. Sampai pada akhirnya selubung penutup nama restoran Mak Oneng dibuka.

Tulisannya adalah: “Masakan Manado asli: menyediakan bakso tikus, tikus bakar dan kelalawar panggang. Pertama dan satu-satunya di Jakarta.”

Mak Oneng emang pinter ya dapat iklan gratis, masuk TV live pula.

4 Cerita Lucu Humor Proyek Yang Kocak Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Proyek Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Proyek. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Proyek dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Proyek paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

4 Cerita Lucu Proyek Yang Kocak Abis

1. Cerita Lucu Di Proyek: Datang Terlambat

Seorang pekerja proyek berangkat kerja. Ditengah jalan terjebak macet.. Sampai di proyek datang terlambat. Kemacetan sudah menjadi tradisi di jakarta.

Atasan: (Segera menegur dengan muka sangar).

Pekerja: “Maaf pak saya terlambat karena macet.”

Atasan: ”Udah berapa lama kau tinggal dijakarta, seharusnya kau bisa berangkat lebih pagi untuk menghindari macet.”

Pekerja: ”Saya suka cara berpikir bapak, tapi saya punya strategi lain.“

Atasan: (Tersenyum dapat pujian) ”Apa strategimu?“

Pekerja: “Saya berangkat lebih siang setelah macetnya selesai..”


2. Cerita Lucu Di Proyek: Modal Usaha

Di sebuah proyek, Seorang Manajer teknik berdiskusi dengan Manajer administrasi. tahun 2012 umur 55 tahun.

M.Teknik: “Sebentar lagi kita pensiun, mau usaha apa?”

M.Admin: “Susah bikin usaha.. karena kita sudah terbiasa kerja, pola pikir usaha gak ada!!”

M.Teknik: “Kan bisa jualan sayur atau beras..”

(Tiba-tiba tukang bangunan lewat)

Tukang: ”Usul pak! Ini usaha paling manjanjikan. mobil mewah sudah punya 4, rumah besar 3 biji, tanah luas gak terhitung, bagaimana kalau semua dijual buat modal usaha..”

M.Teknik & M.Admin: “Modal usaha jenis apa??”

Tukang: ”Pembuatan peti mati emas berhiaskan berlian untuk tempat istirahat bapak selamanya..”


3. Cerita Lucu Di Proyek: Gara-Gara Makan Siang

Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orang tukang yang lagi makan siang.

Tukang 1: “Ya ampun!! roti isi telor lagi!! TELOR TELOR TELORRR terussss!! kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!”

Tukang 2: “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!! bisa gila nih gue!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!”

Tukang 3: “ROTI SELAI KACANG??, tiappp hari gue makan roti selei kacang!! kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!”

Besok harinya, Si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung. Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh banget.

Istri 1: “Kalo aja saya tau dia nggak mau makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen..”

Istri 2: “Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya..”

Istri 3: “Saya bingung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri..“


4. Cerita Lucu Di Proyek: Pejabat Anti Korupsi

Sebagi seorang kepala suatu instansi pemerintah, Bagong sering membuat banyak proyek. Suatu saat ia kedatangan tamu konsultan merangkap kontraktor setelah sebuah proyek rampung.

Kontraktor: “Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir di bawah Toyota Innova.”

Bagong: “Ini apa-apaan? Anda mau menyuap saya? Tender kan sudah selesai. Jangan begitu ya! Sangat berbahaya jika jaman sekarang memberi gratifikasi atau hadiah ke pejabat pemerintah. Apalagi jika ketahuan!”

Kontraktor: “Tolonglah Pak diterima. Kalau tidak, saya dianggap gagal membina relasi oleh komisaris.”

Bagong: “Ah, jangan begitu dong. Saya tidak sudi!!”

Kontraktor (sambil berpikir): “Begini saja, Pak. Bagaimana kalau bapak beli saja mobilnya?”

Bagong: “Mana saya ada uang beli mobil mahal begitu!!”

Kemudian kontraktor itu menelpon komisarisnya.

Kontraktor: “Saya ada solusi, Pak! Bapak beli mobilnya dengan harga Rp. 10.000,- saja. Bagaimana?”

Bagong: “Bener ya? OK, saya mau. Jadi ini bukan suap. Pakai kwitansi ya.”

Kontraktor: “Tentu, Pak”

(Si kontraktor menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Bagong membayar dengan uang 50 ribuan. Mereka pun bersalaman).

Kontraktor (sambil membuka dompet): “Oh, maaf Pak. Ini kembaliannya Rp. 40.000,-. ”

Bagong: “Tidak perlu pakai kembalian segala. Tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya!”

Kontraktor: “@#$%^&*”

6 Cerita Lucu Pagar Yang Gokil Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pagar – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Pagar yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Pagar yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

6 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pagar Yang Gokil Abis

1. Cerita Lucu Pencet Pagar

Cerita nya ada dua batang pemuda yaitu Petruk dan Gareng yang baru pertama kali punya HP. Petruk dan Gareng baru saja merasakan punya HP seumur hidup nya.

Gareng: ”Pet, ngapain sih luh dari tadi gw liatin megangin pagar rumah aja daritadi?”

Petruk: ”iya nih Reng, HP gw buatan China terus gw mau nelpon temen tapi HP nya terkunci.”

Gareng: ”Terus, apa’an hubungannya HP terkunci sama pegang pagar rumah? Telepon aja operator nya pasti beres.”

Petruk: ”Nah.. Itu lah masalahnya, begitu gw pencet.. Eh, malah di suruh tekan pagar yang lama, padahal udah di tekan-tekan beberapa kali masih ga bisa ke buka juga. Jempol gw sampe lecet nih, Reng. Beneran.”

Gareng: ”Ah, eluh sih belum seberapa Pet, gw lebih parah lagi dikerjain sama operator.. Padahal kata orang-orang HP gw Sony Ericson keren loh.”

Petruk: ”Lah, terus emangnya kenapa, Reng?”

Gareng: ”Luh masih mending disuruh ‘Pencet Pagar’!! Lah.. Waktu mau isi Pulsa gw malah disuruh ‘Pencet Bintang’.. dipikir operator gw Gatot Kaca apa ya? Yang bisa terbang ke langit.. Udah gila kali tuh operatornya!!”


2. Cerita Lucu Digoyang Pagar Listrik

Pak Semar dan bu Omas adalah pasangan suami istri yang sudah tua bernostalgia dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu.

Pak Semar: ”Bu, masih ingat ketika kita bertemu pertama kali? Kita pergi dari rumah makan ini, jalan kaki menuju belakang pom bensin, dan di pagar itu kita bercinta dengan gaya main belakang?”

Bu Omas: ”Tentu saja ingat.”

Pak Semar: ”Kalau begitu, untuk mengenang masa lalu, bagaimana kalau kita kembali lagi ke sana dan melakukannya sekali lagi seperti dahulu, ehem. Tentu saja posisinya tetap dari belakang.”

Seorang pemuda yang kebetulan sedang berada di rumah makan dan duduk membelakangi, mendengar pembicaraan pasangan tua ini. Karna penasaran, pemuda itu lalu mengikuti Pak Semar dan Bu Omas meninggalkan rumah makan. Di belakang pom bensin, pemuda itu melihat Bu Omas menurunkan celana dalamnya dan dipeluk pinggul sang istri dari belakang.

Bu Omas lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya. Lalu tubuh keduanya bergerak sangat cepat sehingga pagar yang di pegangnya bergetar hebat. Semua gerakan seolah-olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai beberapa puluh menit kemudian. Pemuda itupun kagum, belum pernah ia melihat adegan sedahsyat itu.

Pemuda: “Aku harus tahu apa rahasianya! Masa seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi aku yang masih muda,” (dalam hati).

Akhirnya dengan memberanikan diri, pemuda itu menghampiri Pak Semar dan Bu Omas yang masih terbaring lemah.

Pemuda: ”Pak, maaf ya, kebetulan tadi saya menyaksikan apa yang baru saja terjadi. Selama hidup saya, belum pernah melihat seorang pun yang dapat bercinta seperti itu. Apa sih rahasianya? Saya yakin 50 tahun yang lalu Bapak pasti lebih hebat lagi dong?”

Pak Semar: (Masih dalam kondisi sangat lemah) “Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum ada listriknya…


3. Cerita Lucu Memperbaiki Pagar

Tiga kontraktor melakukan penawaran untuk memperbaiki pagar yang rusak di Istana Merdeka. Salah satunya adalah dari Tangerang, yang lain adalah dari Sukabumi, dan yang ketiga adalah dari Bekasi. Ketiganya menghadap seorang pejabat pengelola istana untuk memeriksa pagar.

Kontraktor Tangerang: (Sambil mengeluarkan meteran dan melakukan beberapa pengukuran, kemudian bekerja dengan pensilnya) “Yah, saya menawarkan akan mengerjakannya dengan biaya sekitar 90 juta rupiah. Biaya 40 juta untuk bahan, 40 juta untuk kru saya, dan 10 juta adalah keuntungan bagi saya.”

Kontraktor Sukabumi: (Melakukan beberapa pengukuran) “Aku bisa melakukan pekerjaan ini dengan biaya 7 juta rupiah. Sejumlah 3 juta untuk bahan, 3 juta untuk kru saya, dan 1 juta adalah keuntungan bagi saya.”

Kontraktor Bekasi: (Tidak mengukur apapun, tetapi membungkuk kepada pejabat pengelola Istana dan berbisik) “Semuanya 27 juta rupiah.”

Pejabat: (Setengah percaya) “Kau bahkan tidak mengukur seperti orang lain! Bagaimana kau datang dengan harga yang tinggi?”

Kontraktor Bekasi: (Berbisik kembali) “Ini 10 juta untuk saya, 10 juta untuk Anda, dan kami akan mempekerjakan orang Sukabumi untuk memperbaiki pagar.”


4. Cerita Bisnis Pagar Bambu

Seorang mahasiswa asal Papua Mono John Ibo yang diutus pemerintah daerahnya untuk meneruskan kuliahnya di Bandung, pada suatu hari makan di sebuah warung di salah satu kawasan Bandung:

Mono John Ibo: “Pa’ce yang saya makan ini, sayur apakah? Enak sekali rasanya, luar biasa!”

Mang Ateng (Pemilik Warung): “Oh!! Itu sayur bambu atau rebung!”

(Keesokan harinya, Mono John Ibo kembali ke warung Mang Ateng lagi).

Mono John Ibo: “Pa’ce! Yang saya makin kali ini, sayur apakah? Enak niaaan!”

Mang Ateng (Pemilik Warung): “Naaah! Sekarang yang anda makan adalah sayur paku atau pakis!”

Mono John Ibo: (Setelah membayar apa-apa yang dimakannya tadi, Mono John Ibo bergumam ketika keluar dari warung) “Wah! Wah! Kemarin hari, beta makan dengan bambu! Hari ini, beta disuguhi sayur paku! Lengkaplah sudah. Sore nanti pasti waktu beta buang air, yang keluar adalah pagar bambu. Kalo begini tiap hari, beta bisa bisnis pagar bambuuu!”


5. Cerita Lucu Pagar Kandang Kangguru

Sebuah kebun binatang memiliki seekor kanguru yang pandai melompat. Awalnya pagar pembatas kangguru itu hanya setinggi satu meter. Namun keesokan harinya kanguru tersebut berada di luar kandang. Penjaga kandang menambah ketinggian menjadi 2 meter, namun besoknya si kangguru kembali berada di luar kandang.

Si penjaga heran karena baru kali ini dia tahu ada kangguru yang bisa meloncat setinggi itu. Besoknya ketinggian kandang ditambah lagi menjadi 3, 4, 5, sampai 8 meter.. Tapi tidak bisa, kangguru tetap berada di luar kandang. Si monyet yang kandangnya bersebelahan dengan kangguru juga heran..

Monyet: “Eh kangguru.. Hebat sekali kau bisa melompat dari kandang 8 meter. memangnya kanguru bisa lompat setinggi itu ya?”

Kangguru: “Ah nggak juga.”

Monyet: “Terus apa rahasianya?”

Kangguru: “Tuh gembok pagar ga pernah dikunci..”


6. Cerita Lucu Gara-gara Pagar Besi

Seekor kambing jantan dan betina ada dikandang terpisah oleh pagar besi milik seorang saudagar kambing. Si kambing jantan itu sedang naksir berat sama kambing betina dan dia ingin mengawini si betina tersebut,tapi apalah daya pagar tinggi membentang diantara mereka. Kambing jantan bernama Hanibal dan betinanya bernama Nunung, dan merekapun lalu berbicara berdua tentang sesuatu hal demi cinta mereka:

Hanibal: “Aku cinta kamu Nunung.”

Nunung: “Akupun juga cinta kamu, Hanibal.”

Hanibal: “Sayang ada pagar besi yang menghalangi cinta kita.”

Nunung: “Kalau memang cinta,kamu harus lompat pagar sayang.”

Hanibal: “Baik kekasihku, aku akan melompat sekarang juga.”

Hanibal lalu ambil ancang-ancang melompati pagar dari besi berujung lancip. Dan segera dia melompat ke kandang sebelah. Dan sesampainya di kandang sebelah, Hanibal meringis kesakitan,

Nunung: “Akhirnya kamu berhasil juga Hanibal sayangku.”

Hanibal: “Kamu jangan panggil aku Hanibal lagi, cukup Hani..”

Nunung: “Memang kenapa bisa begitu Hanibal?”

Hanibal: “Itu karena ‘bal’ku nyangkut di ujung besi itu.”

Nunung: “?!!?”

10 Cerita Lucu Humor Bahasa Indonesia Yang Lulus SNI

Kumpulan Cerita Lucu Bahasa Indonesia – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru tentang mata pelajaran/jurusan Bahasa Indonesia yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita-cerita, kisah-kisah, kalimat-kalimat dan kata-kata lucu berkaitan dengan Bahasa Indonesia yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

10 Kumpulan Cerita Lucu Humor Tentang Bahasa Indonesia Yang Lulus SNI

1. Kata-Kata Lucu Bahasa Indonesia Vs Bahasa Silet

Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi
(Dalam gaya berbicara Peni Rose)

Bahasa Indonesia: Selingkuh.

Bahasa Silet: Goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah.

Bahasa Indonesia: Kangen.

Bahasa Silet: Sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman.

Bahasa Indonesia: Galau.

Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya.

Bahasa Indonesia: Kawin.

Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu.

Bahasa Indonesia: Cantik.

Bahasa Silet: Raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra.

Bahasa Indonesia: Kangen mantan.

Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga.

Bahasa Indonesia: Kebelet boker.

Bahasa Silet: Desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta.

Bahasa Indonesia: Upil.

Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan.

Bahasa Indonesia: Ciuman.

Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa.

Bahasa Indonesia: Bau jigong.

Bahasa Silet: Semerbak aroma menusuk sukma, nista tak tertahankan menggetarkan tirani.

Bahasa Indonesia: Ngantuk.

Bahasa Silet: Dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari.

Bahasa Indonesia: Nonton SM*SH.

Bahasa Silet: Termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok.

Bahasa Indonesia: Penggemar Justin Bieber.

Bahasa Silet: Perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung.

Bahasa Indonesia: Lapar.

Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan.

Bahasa Indonesia: Kentut.

Bahasa Silet: Sekelebat nirwana yang memaksa batas norma.

Bahasa Indonesia: Abis boker.

Bahasa Silet: Setelah bergeming dengan deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah.


2. Cerita Lucu Pelajaran Bahasa Indonesia

Guru: “Omas, coba buat kalimat yang bisa membuat orang lain semangat”

Omas: “Kalo MARAH keluarkan saja AMARAHMU Kalo SEDIH keluarkan saja KESEDIHANMU Kalo MALU jangan keluarkan KEMALUANMU.”

Guru: (Diam seribu bahasa).


3. Cerita Lucu Bahasa Indonesia: Belajar Peribahasa

Di Kelas Bahasa Indonesia SMA Bulugan, Pak Guru Semar sedang mengajar Peri-bahasa, kemudian dia memberikan soal ke murid-murid di kelas.

Semar: “Anak-anak coba kalian lanjutkan peribahasa ini, Guru kencing berdiri, murid kencing..?”

Petruk: “Murid kencing berlari!”

Semar: “Salah!”

Gareng: “Murid kencing di celana!”

Semar: “Goblok, salah!”

(Ruang kelas jadi hiruk pikuk, sebab murid pada kebingungan) Tiba-tiba si Nunung mengangkat tangan,

Nunung: “Murid kencing bernanah!”

Semar: “Hah!, apa artinya itu?”

Nunung: “Artinya, waktu acara kemping minggu kemaren saya lihat Pak Guru Semar kencing berdiri dibawah pohon mangga, sedangkan hari ini si Ateng nggak masuk sekolah, menurut keterangan dokter dia sakit kencing nanah!”

Semar: “!!??”

Murid: “Hore,, hore seratus!”


4. Cerita Lucu Membuat Kalimat Bahasa Indonesia

Pada waktu pelajaran Bahasa Indonesia di salah satu Sekolah Dasar, Ibu Guru memberikan pertanyaan kepada murid-murid untuk membuat kalimat dari kata bantu yang Ibu Guru sebutkan.

Ibu Guru: “Yah, kamu RatmiB29 buat kalimat dari kata Pelangi.”

RatmiB29: “Kemarin sore sehabis hujan kami melihat pelangi.”

Ibu Guru: “Bagus, kini giliranmu Mono, buat kalimat dengan kata Telur.”

Mono: “Saya membeli telur di warung.”

Ibu Guru: “Bagus, nah sekarang kamu Bagong, buat kalimat dengan kata bantu Lampu.”

Bagong: “Ibu menghisap lampu.”

Ibu Guru: “Koq bisa begitu Bagong.” (sambil kebingungan)

Bagong: “Iya, soalnya tadi malam Ibu bilang sama Bapak, Pak,, tolong matikan lampunya nanti saya hisap”

Ibu Guru: “!!??”


5. Cerita Lucu Bahasa Indonesia: Belajar Lawan Kata

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid: “Selamat pagi, Bu Guru!”

Guru (dengan suara melengking): “Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?”

Murid-murid: “Selamat pagi, siang dan sore Bu guru.”

Guru: “Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.”

Murid-murid: “Selamat sejahtera Bu Guru!”

Guru: “Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?”

Murid-murid: “Mengerti Bu Guru..”

Guru: “Pandai!”

Murid-murid: “Bodoh!”

Guru: “Tinggi!”

Murid-murid: “Rendah!”

Guru: “Jauh!”

Murid-murid: “Dekat!”

Guru: “Berjaya!”

Murid-murid: “Menang!”

Guru: “Salah itu!”

Murid-murid: “Betul ini!”

Guru: (geram) “Bodoh!”

Murid-murid: “Pandai!”

Guru: “Bukan!”

Murid-murid: “Ya!”

Guru: (mulai pusing) “Oh Tuhan!”

Murid-murid: “Ya Hamba!”

Guru: “Dengar ini.. ”

Murid-murid: “Bicara itu..”

Guru: “Diam!”

Murid-murid: “Ribut!”

Guru: “Itu bukan pertanyaan, bodoh!”

Murid-murid: “Ini adalah jawaban, pandai!”

Guru: “Mati aku!”

Murid-murid: “Hidup kami!”

Guru: “Saya rotan baru tau rasa!!”

Murid-murid: “Kita akar lama tak tau rasa!!”

Guru: “Malas aku ngajar kalian!”

Murid-murid: “Rajin kami belajar bu guru.”

Guru: “Kalian gila semua!”

Murid-murid: “Kami waras sebagian!”

Guru: “Cukup! Cukup!”

Murid-murid: “Kurang! Kurang!”

Guru: “Sudah! Sudah!”

Murid-murid: “Belum! Belum!”

Guru: “Mengapa kamu semua bodoh sekali?”

Murid-murid: “Sebab saya seorang pandai!”

Guru: “Oh! Melawan, ya??!!”

Murid-murid: “Oh! Mengalah, tidak??!!”

Guru: “Kurang ajar!”

Murid-murid: “Cukup ajar!”

Guru: “Habis aku!”

Murid-murid: “Kekal kamu!”

Guru (putus asa): “O.K. Pelajaran sudah habis!”

Murid-murid: “K.O. Pelajaran belum mulai!”

Guru: “Sudah, bodoh!”

Murid-murid: “Belum, pandai!”

Guru: “Berdiri!”

Murid-murid: “Duduk!”

Guru: “Bego kalian ini!”

Murid-murid: “Cerdik kami itu!”

Guru: “Rusak!”

Murid-murid: “Baik!”

Guru (stres): “Kamu semua ditahan siang hari ini!!”

Murid-murid: “Dilepaskan tengah malam itu!!”

Bu Guru: “???&^&*(#%!!!”


6. Cerita Bahasa Indonesia: Kalimat Dengan Kata Bayi

Seorang guru Bahasa Indonesia meminta kepada salah satu muridnya untuk membuat contoh kalimat sempurna yang di dalamnya terdapat kata ‘BAYI’.

Siswa: “Saudara perempuanku telah menikah kemarin.”

Guru: “Mana kata “bayi” yang diminta?”

Siswa: “Bayinya akan muncul setelah 9 bulan lagi kira-kira..”


7. Cerita Lucu Turis Belajar Bahasa Indonesia

Turis amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti yoi, ya, dan ya begitulah. Suatu hari ia melihat seorang pejabat yg sedang duduk di lounge di sebuah hotel tempat dia menginap dan lalu Lalu ia bertanya kepada pejabat tersebut,

Turis: “Bagaimana cara membedakan yoi, ya, dan ya begitulah?”

Pejabat: “Oh, It’s very–very simple Sir, Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau ya begitulah, berarti ia sarjana.”

Turis: “Oh, gitu, ya?”

Pejabat: “Yoi!!”


8. Cerita Lucu Bahasa Indonesia: Nama Kepanjangan

Pada suatu hari, di dalam salah satu kelas di suatu SD.

Ibu Guru: “Anak-anak, sebelum pelajaran dimulai Ibu akan mengabsen terlebih dahulu. Yati Syafitri?”

Yati: “Saya, Bu.”

Ibu Guru: “Ateng Idaman?”

Ateng: “Hadir, Bu.”

Ibu Guru: “Mono Surmono M.?”

Mono: “Ada, Bu.”

Ibu Guru: (Berpikir sejenak) “Coba ke depan sebentar, Mono. Siapa yang dulu memberi nama kamu, Mono?”

Mono: “Ayah saya. Kenapa Bu?”

Ibu Guru: (Sambil menjelaskan pelajaran Bahasa Indonesia yang baik dan benar) “Tolong bilang kepada Bapakmu, namamu kurang bagus, pengulangan nama Mono pada Surmono kurang efektif, terkesan boros!”

Mono: (Sambil agak kesel) “Baik, Bu. Nanti pesannya akan saya sampaikan.”

Ibu Guru: “Baiklah, terima kasih. Lalu, M. itu sendiri kepanjangan dari apa?”

Mono: (Sambil ngeloyor pergi) “Mar-mono, Bu.”


 

9. Kata-Kata Lucu Belajar Bahasa Indonesia Dengan Benar

Selamat siang (Benar).

Met siank. (Bisa dimaklumi Karena disingkat).

Celamat Ciaankk eaaa. (Alay detect).

C3lumU4th c14nkk 3444 (Ya Allah ampunilah dosa-dosanya).

Jangan sampe ketularan 4l4y ya..

karena 4l4y gak akan masuk surga.. Tapi masuk culg4.


10. Cerita Lucu Bahasa Indonesia: Kalimat Pasif dan Aktif

Bu Guru: “Hari ini belajar Bahasa Indonesia..”

Gareng: “Bahas tentang apa Ibu?”

Bu Guru: “Tentang kalimat pasif dan kalimat aktif. Coba jelaskan ciri2 kalimat aktif?”

Gareng: “Di miskol Bu, kalo nyambung berarti itu kalimat aktif!”

Bu Guru: “Yap bener. Tumben kamu pinter..”

7 Cerita Lucu Tas Yang Bikin Ketawa

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tas – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Tas yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Tas yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

7 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tas Yang Bikin Ketawa

1. Cerita Lucu Pencuri Tas Belanjaan

Suatu hari, Semar pergi berbelanja di pasar. Karena barang belanjaannya sangat banyak, Semar yang sudah tua itu tidak kuat membawanya sendiri. Ia lalu mengupah seorang pemuda untuk membawakan tasnya. Keduanya berjalan pulang ke rumah Semar. Tapi di tengah perjalanan pemuda itu lari meninggalkan Semar sambil membawa tas belanjannya.

Minggu berikutnya, Semar pergi lagi ke pasar bersama temannya. Ternyata pemuda yang melarikan tas Semar itu juga ada di sana.

Semar: “Lihat, itu pemuda yang melarikan tas belanjaku!” (cepat-cepat bersembunyi dan baru keluar setelah pemuda itu pergi).

Teman: “Mengapa engkau berbuat seperti itu?”

Semar: “Pemuda itu membawa tas belanjaku sejak minggu yang lalu. Dia pasti akan meminta upahnya selama tujuh hari. Dibandingkan dengan isi tasku, maka upah yang harus kubayar jauh lebih besar!!”


 

2. Cerita Lucu Tas: Pembantaian Nenek Di Kereta

Alkisah terdapat kasus pembunuhan, seorang pria yang dengan sadisnya membantai seorang nenek di kereta, kasus ini sudah mencapai tahap pembuktian di pengadilan. Namun hakim hingga detik ini belum mampu mencari tau alasan kenapa pria ini membunuh nenek tsb.

Hakim: “Tolong saudara jawab dgn jujur, kenapa sodara sampai tega membunuh nenek yg tidak bersalah itu? Anda orang kaya dan tidak ada indikasi mencuri, Dan dari data yg kita punya, anda pun tidak pernah dendam kepadanya.”

Tersangka: “Ceritanya begini pak, waktu itu saya dari jakarta akan berangkat ke surabaya dengan menggunakan kereta api, saya naik kereta satu gerbong dengan nenek itu. Saya duduk di dekat jendela & nenek itu berada tepat di sebelah saya. Setelah kereta melewati pemberhentian pertama, datanglah pria yang akan memeriksa karcis kami. Nenek itu lebih dulu dimintai karcis, kemudian nenek itu mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar dan di dalam dompet yg besar dia mengeluarkan dompet yg kecil dan di dalam dompet yg kecil ada dompet tangan dan di dalam dompet tangan ada karcis kereta tsb dan dikasihlah kepada si pemeriksa karcis, kemudian si pemeriksa karcis mendatangi saya dan saya berikanlah langsung karcis saya tersebut. Kemudian tidak lama setelah pemberhentian pertama kereta kembali berhenti di permberhentian kedua. Lagi2 di sana hadir pemeriksa karcis, nenek itu kembali didatangi lebih dulu dan kemudian dia mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar dan di dalam dompet yg besar dia mengeluarkan dompet yg kecil dan di dalam dompet yg kecil ada dompet tangan dan di dalam dompet tangan ada karcis kereta tsb dan dikasihlah kepada si pemeriksa karcis, kemudian si pemeriksa karcis mendatangi saya dan saya berikanlah langsung karcis saya tersebut. Setelah 30 menit kemudian, kereta kembali berhenti untuk pemberhentian ketiga. Dan lagi2 datang si pemeriksa karcis, nenek itu kembali didatangi lebih dulu dan kemudian dia mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar ada domp..”

Hakim: (PLANNKK!! mengetuk palu) “Tolong ya! Saya mohon sodara lebih serius sedikit di pengadilan ini! Jangan main2 ya!”

Tersangka: “Tuh kaan.. Baru sampe stasiun ketiga aja pak hakim udah sewot!! Saya sampai Surabaya Pak Surabayaaaa!!


3. Cerita Lucu Menemukan Tas Yang Hilang

Seorang wanita kehilangan tasnya dalam hiruk-pikuk belanja saat liburan Natal. Beberapa waktu kemudian, tas itu ditemukan oleh anak kecil yang jujur yang mengembalikan kepadanya.

Wanita: (Sambil mencari di tasnya) “Hmmm, Ini lucu. Ketika saya kehilangan tas saya ada uang Rp. 100.000 di dalamnya. Sekarang jadinya ada 10 lembar uang Rp.10.000.”

Anak: “Itu benar, Nyonya. Terakhir kali saya menemukan sebuah tas wanita, dia tidak memiliki uang kembalian sebagai ucapan terima kasih.”


4. Kisah Lucu Tas: Atlet Petinju Vs Atlet Pelari

Suatu hari di Bandara, seorang Atlet Tinju buru-buru masuk WC karena kebelet. Dia menyimpan tas bawaannya di luar, kemudian mengambil kertas dan ditulisi “JANGAN DIGANGGU. MILIK PETINJU NASIONAL!!”

Sekembalinya dari WC, sang Petinju kaget karena tas miliknya sudah tidak ada di tempat. Disana hanya ada kertas dengan tulisan “JANGAN DIKEJAR. YANG NYURI PELARI NASIONAL!!


5. Cerita Lucu Tas: Pria Idaman Wanita

Sore Ini Gareng bersama adiknya, Petruk, pergi ke sebuah taman hiburan. Mereka berdua merasa bosan jika terus berada dirumah pada hari libur. Atas saran Petruk tadi pagi, Gareng bersama adiknya yang berumur 7 tahun itu pergi ke sebuah taman hiburan.

Bukannya terhibur, Gareng malah dibuat iri dengan banyak pasangan yang berkencan dan bergandengan tangan di tempat itu. Terlebih ketika Gareng melihat ada seorang lelaki yang berjalan di kerumuni oleh banyak wanita. Gareng jadi berhasrat ingin seperti laki-laki itu.

Petruk: “Kenapa tampang kak Gareng murung begitu? Kakak gak seneng ya kita ke tempat ini?”

Gareng: “Gak kok. Kakak gak murung. Kakak seneng.”

Petruk: “Kakak jangan bohong. Bohong itu dosa lho kak,”

Gareng: (Sambil menghela napasnya, menatap laki-laki yang dikerumuni banyak wanita itu) “Kakak gak murung, kakak cuma sedih. Coba aja kakak bisa kaya cowok itu. Jadi pria idaman wanita yang banyak dikejar-kejar kaum hawa. Kamu tau gak dek, kakak ini udah jomblo selama 20 tahun!”

Petruk: “Lho, bukannya umur kakak pas ulangtahun minggu kemarin genap 20 tahun?”

Gareng: “Iya, terus kenapa?”

(Keduanya saling diam dan memilih duduk di bangku-bangku taman hiburan).

Petruk: “Kakak tunggu sini yah. Pokoknya kakak jangan kemana-mana, oke?!” (Dan tak lama kemudian) “Nih, kak. Bawa aja tas ini.”

Gareng: “Ini tas siapa? Tas dari mana? Ini kan tas perempuan?” (heran melihat benda asing itu).

Selang beberapa waktu, si pemilik tas yang Gareng pegang tadi datang untuk mencari tasnya dan ketika tak jauh dari tempat Gareng berdiri, wanita itu melihat bahwa tasnya ada di tangan orang lain. Si wanita itu berteriak maling lalu mengejar Gareng. Mendengar kata maling, wanita-wanita yang tadi mengerumuni lelaki di taman hiburan itu ikut membantu mengejar Gareng yang lari.

Petruk: “Nah, sekarang udah dikerubutin cewek-cewek kan, kak.”

Gareng: “Petrukkkk!!”


 

6. Cerita Lucu Tas: Barang Selundupan

Seorang Palestina bernama Mono hendak melintasi pos perbatasan Israel–Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.

Tentara Israel: “Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?”

Mono: “Pasir.”

Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mono dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel. Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali.

Tentara Israel: “Apa yang kamu bawa?”

Mono: “Pasir.”

Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir. Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Mono tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.

Tentara Israel: “Hei, kamu yang suka bawa pasir itu? Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?”

Mono: (Dengan kalem) “SEPEDA!”


7. Cerita Lucu Itu Tas Saya

Sebuah pesawat penumpang terbang diatas ketinggian 1000 kaki sedang mengalami kerusakan serius pada kedua mesin-nya. Berikut percakapan para penumpangnya.

Pilot: “Para penumpang sekalian saya mohon maaf, kedua mesin pesawat mati dan sebentar lagi akan menabrak gunung di depan kita, kita disini ada 5 orang sedangkan pesawat hanya punya 4 parasut, saya harus segera melapor ke pangkalan jadi saya pakai 1 parasut.” (Melompatlah terjun).

Wartawan: (dengan segera mengambil 1 parasut lagi) “Wah, saya harus segera mengabarkan kejadian ini ke publik, saya duluan.” (melompat).

Pejabat: (Dengan santainya) “Maaf, saya adalah orang penting bagi negeri ini, banyak yang harus saya urus demi kemajuan negri ini, saya juga mengemban mandat rakyat, tugas saya menyelamatkan mereka jadi saya ambil satu parasutnya.” (terjun).

(Tinggallah seorang anak pramuka bersama kakeknya).

Kakek: “Cucuku, kamu masih muda, perjalanan kamu masih panjang, parasut tinggal 1 pakailah, biar kakek berkorban untukmu.”

Anak Pramuka: “Kakek nggak usah khawatir, kita berdua pasti akan selamat.”

Kakek: (Bingung) “Tidak mungkin 1 parasut untuk 2 orang.”

Anak Pramuka: “Kakek tenang saja, yang dipake pejabat tadi bukan parasut, tapi tas ransel saya.”

11 Cerita Lucu Tentang Tangan Yang Lucu Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tangan – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Tangan yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Tangan yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

11 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tangan Yang Lucu Abis

1. Cerita Lucu Tangan: Jumlahkan Apel Ini

Guru: “Mono, jika saya memiliki delapan apel di tangan kanan saya dan sepuluh apel di tangan kiri saya, berapa apel saya punya?”

Mono: “Nggak tahu pak. Yang pasti, bapak punya tangan yang sangat besar.”


2. Cerita Lucu Gara-gara Acungkan Tangan

Ateng diminta ibunya agar lebih aktif di sekolah dengan mengacungkan tangannya setiap ada pertanyaan dari gurunya.

Ibu: “Teng, kamu harus aktif di sekolah. Apapun pertanyaan guru, pokoknya acungin tangan kamu.”

Ateng: “Apapun, Bu?”

Ibu: “Ya. Setidaknya guru kamu akan melihat usaha kamu.”

(Keesokan harinya, sepulangnya dari sekolah Ateng ditanyai oleh ibunya).

Ibu: “Gimana, Nak?”

Ateng: “Ateng sudah coba bu tapi yang ada tadi Ateng dihukum berdiri di depan kelas dari pelajaran pertama sampai terakhir.”

Ibu: “Loh emangnya guru kamu tanya apa?”

Ateng: “Siapa yang ambil uang yang ada di meja. Ingat kata Ibu, Ateng acungin tangan. Ehh, tahunya Ateng malah dihukum.”

Ibu: “??”


3. Cerita Lucu Tangan Penuh Tattoo

Suatu hari Ayah Gareng mengundang teman masa SMA untuk makan malam. Temannya itu adalah bekas preman dan seluruh tubuhnya dipenuhi dengan tattoo. Gareng, yang masih kelas 5 SD, beserta ayah ibunya duduk satu meja makan saat itu.

Sejak tamu datang, Gareng tidak pernah melepaskan pandangannya dari tangan teman ayahnya yang penuh tato itu. Dari matanya terlihat seakan-akan dia menyimpan tanda tanya besar.

Ateng: (Dengan penuh kesopanan) “Maaf ya, Om. Apakah ibunya Om nggak pernah memberi kertas untuk menulis dan menggambar?”


4. Cerita Lucu Cara Membuat Sarung Tangan Karet

Seorang dokter gigi sedang memasang gigi pada seorang wanita tua dengan menggunakan sarung tangan karet.

Dokter: “Tahu nggak bagaimana cara orang membuat sarung tangan karet?”

Wanita Tua: “Tidak.”

Dokter: “Begini caranya, Di suatu desa terpencil ada sebuah bangunan yang berisi sebuah tangki besar berisi karet cair. Lalu penduduk desa itu berbaris menuju tangki dan mencelupkan tangan mereka ke dalam tangki itu. Setelah kering, mereka mengeletek karet itu dari tangan mereka dan memasukkan sarung tangan karet itu ke dalam sebuah kantong besar. Kemudian mereka kembali berbaris ke tangki itu seperti semula.”

Wanita Tua: (Tidak bereaksi. Namun beberapa saat kemudian, tertawa terbahak-bahak, sehingga proses pemasangan gigi dihentikan).

Dokter: “Kenapa?”

Wanita Tua: “Tiba-tiba terpikir oleh saya cara pembuatan kondom!”


5. Cerita Lucu Lupa Rem Tangan

Petruk, yang sedang dimabuk asmara dengan pacarnya RatmiB29, mengebut mobilnya di suatu jalan bebas hambatan. Kedua tangan mereka bergenggaman erat.

Petruk: “Kita indehoy yuk!”

RatmiB29: “Kau gila! Tapi dimana?”

Petruk: “Kita menepi saja dan parkir.”

RatmiB29: “Di jalan ini kan tidak boleh parkir.”

Petruk: “Gampang! Aku ada akal. Kita pacaran di bawah mobil. Kakiku akan kukeluarkan sehingga orang menyangka aku sedang memperbaiki mobil yang rusak. Okey!”

RatmiB29: (Tersenyum sambil mengangguk setuju).

Lalu bercintalah mereka dengan seru di bawah mobil, sampai seorang polisi menendang-nendang kaki Petruk.

Polisi: “Apa yang sedang kau lakukan?”

Petruk: “Mobilku rusak, nih!”

Polisi: “Ehm! Kau seharusnya memasang rem tangan dulu. Mobilmu baru saja meluncur ke jurang di depan sana..”


6. Cerita Lucu Tulisan Tangan Sang Ayah

Guru: “Mono mengapa pekerjaan rumah kamu mirip dengan tulisan tangan ayahmu?”

Mono: “Saya menggunakan pena ayah saya.”


7. Cerita Lucu Tangan Salah Nurunin Resleting

Nunung seorang wanita dewasa pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi menunggu bus kota di mulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodinya yang seksi semakin kelihatan lekuk likunya.

Bus kota datang, Nunung berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok tidak sampai di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur ke belakang untuk menurunkan sedikit resleting roknya supaya agak longgar.

Tapi, ouhh, masih juga belum bisa naik. Ia mengulangi untuk menurunkan lagi resleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus. Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi resleting roknya, tiba-tiba ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Nunung terloncat dan masuk ke dalam bus. Lalu Nunung melihat ke belakang ingin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar-cengir melihat Nunung.

Nunung: “Hei, kurang ajar kau. Berani-beraninya nggak sopan pegang-pegang pantat orang!”

Pemuda: “Yang nggak sopan itu situ, Mbak. Masak belum kenal aja berani-beraninya nurunin resleting celana gue.”


8. Cerita Lucu Tangan: Preman Dan Ustad

Satu ketika preman (Bagong) yang paling di takuti di kampung datang ke seorang ustad.

Bagong: “Pak Ustad, saya mau toba, gimana caranya?”

Ustad: “Alhamdulillah, akhirnya lu tobat juga gong. Ya udah lu tinggalin semua kemaksiatan, ikuti perintah Nya dan jauhkan semua larangan Nya.”

Bagong: “Tapi pak ustad, ada satu orang yg ingin dia bener bener maafkan saya, yaitu ibu saya. Saya telah banyak menyakiti ibu saya. Tolong kasih tahu saya pak ustad.”

Ustad: “Ya udah, gini aje. Ntar kan lu pulang tuh, sampe di rumah lu cuci tuh kaki ibu lu, trus air bekas cuciannye lu minum. Kebanyakan orang orang dulu begitu.”

Bagong: “Makasih pak ustad!” (sambil mencium tangan).

Seminggu kemudian pak ustad ketemu lagi sama Bagong. Mereka berjalan barengan menuju ke masjid yg sama untuk sholat isya.

Ustad: “Gimane udah lu laksanain apa yg gue kasih tau?”

Bagong: “Udah pak ustad.”

Ustad: “Terus gimana hati lu, lebih tenangkan?”

Bagong: “Hati saya lebih tenang pak ustad, cuma saya di opname 3 hari di RS.”

Ustad: “Kok bisa gitu?”

Bagong: “Gini ceritanye, seminggu setelah saya bertemu pak ustad saya langsung pulang kerumah untuk bertemu ibu saya, namun ibu saya ternyata gak ada dirumah jadi saya tunggu aja beliau di depan rumah sambil meletakkan baskom berisi air di samping saya.”

Ustad: “Terus?”

Bagong: “Nah, setelah saya tunggu beberapa lama, akhirnya ibu saya pulang. Langsung saya sambut dan saya cium tangannya. Saya dudukan ibu saya di kursi yg telah saya persiapkan. Awalnya saya ragu untuk melakukan apa yg ustad suruh, tapi karena tekad sudah bulat saya tetap laksanakan walaupun akhirnya ibu saya marah marah.”

Ustad: “Kenapa ibu kamu marah?”

Bagong: “Ternyata saat itu ibu pulang dari sawah dan ibu mampir dulu ke pasar ikan yang becek karena habis hujan, terus kaki ibu juga sempat masuk got karena licin. Nah, saat menuju kerumah ibu gak sengaja nginjek tai kebo yang masih anget. Makanya awalnya saya ragu karena air bekas cuciannya hitam dan banyak serabutnya. Tapi karena udah niat yaa saya minum aja.”

Ustad: (Tertawa terpingkal pingkal hingga wudhunya batal karena yang bawah ikut tertawa (kentut)) “Kenapa lu gak cuci dulu tuh kaki ibu? Kalo udah bersih baru dah.”

Bagong: “Ahh! Ustad nya gak ngomong! (sambil berjalan lebih cepat kearah masjid).


9. Cerita Lucu Jam Tangan Baru

Mono baru saja menerima gaji pertamanya dari tempat dia bekerja dan dia baru saja membelanjakannya dengan membeli sebuah jam tangan bermerek tapi malang belum ada seminggu dia memakainya jam tangan tersebut rusak. Kemudian dia pergi ke toko jam untuk memperbaiki jam tangannya. Setelah melihat tingkat kerusakannya, si pemilik toko menanyakan tentang harga jam itu.

Pemilik Toko: “Berapa kau beli jam tangan ini?”

Mono: “Satu.”

Pemilik Toko: “Maksud saya berapa harganya?”

Mono: “4 juta rupiah.“

Pemilik Toko: “Berarti kau telah ditipu, ini jam tangan palsu, bukan asli. Di mana kau beli?”

Mono: (Dengan perasaan marah) “Di sinilah!“


10. Cerita Lucu Tepuk Tangan

Seorang pejabat pusat saat datang ke daerah disuguhi hiburan musik. Artis pertama muncul, cantik tp suaranya pas2an. 50% hadirin tepuk tangan. Artis ke 2 naik, wajahnya jelek, tapi suaranya bagus. 65 % hadirin tepuk tangan. Artis 3 muncul, suaranya jelek, wajah pun gak cantik 100% hadirin tepuk tangan.

Pejabat Pusat: (Bingung) “Aneh yah suara jelek, wajah gak cantik, mana badannya gembrot, tp hadirin tepuk tangan semua.”

Bupati: “Ya pak, dia istri saya.”


11. Cerita Lucu Tangan: Pamer Teknologi

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, bip, bip, bip.. Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se ‘sauna’ nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

Orang Amerika: “Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat, SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya.”

Ketika melihat kedua rekannya bengong. Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya,

Orang Jepang: “Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP.”

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas ‘sisa’.

Orang Jepang dan Amerika: “Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda?”

Orang Indonesia: “Oh maaf, saya baru terima Fax.”

17 Cerita Lucu Pengacara Terbaru

riajenaka – Obat stres tidak harus mahal, membaca cerita lucu singkat contohnya, dijamin bisa menghidupkan kembali gairah hidup. Karena kalimat lucu dibawah ini singkat dan pendek, jadi Anda tidak perlu menghabiskan banyak waktu untuk membaca cerita lucu pendek.

Kumpulan cerita lucu yang ada di artikel ini adalah cerita lucu terbaru yang dikumpulkan dari berbagai sumber. Tentunya kami hanya memilih cerita pendek yg lucu abis, gokil, yang bisa membuat Anda ‘ngakak’ tertawa terbahak-bahak.

Topik cerita lucu kali ini membahas tentang profesi pengacara. Semoga kumpulan cerita lucu pengacara di bawah ini dapat menceriakan hari Anda.

17 Kumpulan Cerita Lucu Pengacara Terbaru

1. Cerita Lucu Pengacara vs Anak Klien

Sore itu seorang pengacara yang sedang menangani sebuah kasus mendesak, bermaksud menelepon sang klien. Dengan tergesa-gesa, ditekannya nomor telepon sang klien dengan telepon kantornya. Setelah berdering beberapa lama, akhirnya teleponnya pun dijawab oleh anak si klien.

Anak: (Berbisik) “Halo?”

Pengacara: “Halo? Apa papa kamu ada di rumah?”

Anak: (Berbisik) “Ada,”

Pengacara: “Bisa saya bicara dengan papa kamu?”

Anak: (Berbisik) “Papa lagi sibuk, Om.”

Pengacara: “Kalau mama kamu ada?”

Anak: (Berbisik) “Ada.”

Pengacara: “Kalau begitu, saya mau bicara dengan mama kamu saja. Bisa panggilkan mama kamu?”

Anak: (Berbisik) “Mama juga sedang sibuk, Om.”

Pengacara: “Ada siapa lagi di rumah?” tanya si pengacara dengan nada yang mulai kesal.

Anak: (Berbisik) “Ada Pak Polisi, Om.”

Pengacara: “Ya sudah, biarkan saya berbicara dengan Pak Polisi saja!”

Anak: (Berbisik) “Maaf, Om. Pak polisinya juga sedang sibuk sepertinya.”

Pengacara: “Di rumah kamu ada papa, mama, bahkan ada pak polisi, tapi kok semuanya sibuk? Memang mereka semua sedang apa? Kamu juga, kenapa harus bisik-bisik. Kalau bicara yang yang lantang donk,”

Anak: “Maaf, Om. Tapi papa, mama, dan Pak Polisi memang sedang sibuk. Mereka sedang sibuk mencari saya, makanya mereka tidak bisa diganggu.”

Bisik si anak yang kemudian diikuti dengan suara telepon yang ditutup.


2. Cerita Lucu Pengacara Vs Aktivis

Semar, seorang aktivis dari sebuah LSM, mendampingi seorang petani yang menuntut ganti rugi ke sebuah perusahaan perkebunan karena truk trailer perusahaan itu menabrak seekor sapi petani hingga mati. Perusahaan perkebunan tersebut menunjuk seorang pengacara terkenal untuk meladeni tuntutan si petani.

Setelah terjadi perdebatan sengit serta menghadirkan beberapa orang saksi, akhirnya pihak si petani yang didampingi oleh Semar berhasil disudutkan dan dan terpaksa menerima putusan hakim yang sesuai dengan keinginan pengacara, yaitu perusahaan tersebut hanya mau membayar separuh dari harga yang dituntut si petani. Alasannya adalah demi kemanusiaan. Sidang pun ditutup.

Singkat cerita, setelah perusahaan itu membayar sejumlah uang sesuai putusan pengadilan, lalu si Pengacara pun mendekati si Semar dan si Petani,,

Pengacara: “Sebenarnya saya merasa tidak enak lho ke kalian berdua.. Tetapi, Inilah Hidup..! Kalian tahu tidak, sebenarnya semua saksi yang saya ajukan tadi itu telah memberikan keterangan palsu. Mereka saya bayar untuk berbohong.. Mereka tidak ada yang melihat kejadian sewaktu sapi pak petani tertabrak truk trailer perusahaan.. Saya tadi harus menggertak dan membuat kalian tersudut dengan mengajukan para saksi palsu itu. Kalau tidak, saya tidak bisa menang dalam kasus ini.. Malu dooong.., pengacara yang biasanya menangani kasus-kasus korupsi yang besar saja bisa menang, masa menangani kasus sekecil ini sampai kalah ??”

Semar: “Sebenarnya saya juga merasa tidak enak kalau mengatakan hal ini kepada anda, tetapi Inilah Hidup, pak pengacara..! Anda perlu tau bahwa sebenarnya kami tidak tau sapi itu milik siapa.., karena sapi itu bukan milik petani yang saya dampingi..!”

Pengacara bengong sesaat lalu mengunyah-ngunyah dasi-nya sampai robek karena kesal..


3. Cerita Lucu Pengacara Memeriksa Polisi

Seorang pengacara pembela memeriksa silang seorang perwira polisi selama persidangan kejahatan..

Pengacara: “Komandan, apakah Anda melihat klien saya pergi meninggalkan lokasi?”

Polisi: “Tidak, Pak, tapi saya kemudian mengamati orang yang cocok dengan deskripsi pelaku yang berjalan beberapa blok jauhnya.”

Pengacara: “Pak, siapa yang memberikan deskripsi ini?”

Polisi: “Petugas kami yang menanggapi kejadian.”

Pengacara: “Seorang rekan petugas memberikan deskripsi yang menyebutkan pelaku ini. Apakah Anda percaya dengan rekan Anda?”

Polisi: “Ya, Pak, dengan hidup saya.”

Pengacara: “Dengan hidup Anda? Izinkan saya bertanya, apakah Anda memiliki ruang ganti di kantor polisi, sebuah ruangan dimana Anda mengganti pakaian Anda dalam persiapan untuk tugas-tugas sehari-hari Anda?”

Polisi: “Ya, Pak, kami punya.”

Pengacara: “Dan apakah Anda memiliki loker di ruangan itu?”

Polisi: “Ya Pak, kami punya.”

Pengacara: “Dan apakah Anda memiliki kunci pada loker Anda?”

Polisi: “Ya, Pak.”

Pengacara: “Sekarang mengapa, jika Anda percaya sesama rekan Anda dengan hidup Anda, bahwa Anda merasa perlu untuk mengunci loker Anda di ruang Anda berbagi dengan rekan tersebut?”

Polisi: “Anda tahu Pak, kantor kami satu gedung dengan kompleks pengadilan, dan kadang-kadang pengacara pembela sering berjalan melalui ruangan itu.”


4. Kisah Lucu Pendeta Hindu, Ustad dan Pengacara

Seorang pendeta Hindu, ustad dan pengacara sedang berkendara di jalan, ketika mobil mereka rusak. Untungnya mereka menemukan sebuah rumah petani di dekatnya, petani memberitahu mereka bahwa ia hanya punya satu kamar kosong, dan bahwa itu hanya muat untuk 2 orang. Mereka boleh menginap, tapi salah satu dari mereka harus tidur di kandang.

Setelah banyak diskusi, pendeta Hindu mengajukan diri untuk pergi ke gudang. Beberapa saat kemudian, sebuah ketukan di pintu kamar tidur, dan pendeta Hindu menjelaskan bahwa ada sapi di gudang, dan sapi adalah binatang suci dan dia tidak mungkin bisa tidur di kandang dengan sapi.

Kesal, Ustad ke kandang dengan sukarela. Beberapa saat kemudian, seseorang mengetuk pintu. Ustad menjelaskan bahwa ada seekor babi di kandang dan bahwa ia tidak mungkin menghabiskan malam di gudang dengan babi.

Akhirnya pengacara mengatakan bahwa ia akan pergi ke gudang. Beberapa saat kemudian terdengar ketukan di pintu. Ternyata yang mengetuk adalah sapi dan babi!


5. Cerita Lucu Pengacara vs Si Gadis Cantik

Seorang Pengacara dan Gadis cantik yang duduk berdampingan pada penerbangan Jakarta-Jogja. Pengacara itu bersandar pada Gadis itu dan bertanya apakah Dia mau bermain permainan yang menyenangkan.
Gadis itu tidak mau di ganggu dan hanya ingin tidur sebentar, dengan sopan di menurunkan dan bergeser untuk bersandar pada jendela. Pengacara itu terus berusaha dan menjelaskankan bahwa permainan itu mudah dan menyenangkan.

Pengacara: “Aku akan memberimu pertanyaan, dan jika kamu tidak bisa menjawabnya kamu harus membayarku Rp 50.000 dan begitu juga sebaliknya.”

Gadis itu tetap bersandar pada jendela, memejamkan mata dan berusaha untuk tidur.

Pengacara: (Agak kesal) “Ok, Jika kamu tidak bisa menjawab kamu cukup bayar aku Rp 50.000, dan Jika aku tidak tahu jawabannya, akan bayar kamu Rp 500.000.

Mengira bahwa dirinya akan mudah memenangkan permainan itu melawan Gadis Cantik itu. Hal itu menarik perhatian Si Gadis Cantik, dan dengan pertimbangan bahwa dengan ikut permainannya dia tidak akan terganggu oleh suara berisik Pengacara itu. Lalu Pengacara pun memberi pertanyaan pertama..

Pengacara: ”Berapa jarak dari Bumi ke Bulan?”

Karena benar-benar tidak tahu, Si Cantik tanpa mengucapkan sepatah kata langsung mengambil uang Rp 50.000 dari Tas dan di berikan ke tangan Pengacara itu.

Gadis: “Apa yang naik ke atas bukit dengan tiga kaki, tapi ketika turun dengan empat kaki?”

Pengacara menatap Si Gadis dengan tatapan bingung. Dia mengeluarkan laptop-nya dan mencari semua referensi, kemudian Dia mencari di Internet. Frustrasi, dia mengirim e-mail ke semua reka kerja dan teman-temannya yang di tahu. Semua sia-sia. Setelah beberapa saat, Pengacara itu membangunkan Si Gadis Cantik dan langsung memberi Rp500.000 di tangannya. Si Cantik dengan sopan menerima uang Rp.500.000 itu dan kembali melanjutkan tidurnya.

Pengacara: (Sangat jengkel) “Baiklah, jadi apa jawabannya?”

Tanpa sepatah kata, Si Cantik mengambil uang ke dalam tasnya, dan memberikan Rp 50.000 di tangan Pengacara, dan kembali tidur.


6. Cerita Lucu Pengacara Dermawan

Sore itu, seorang pengacara sedang mengendarai limousinnya ketika ia melihat dua orang sedang makan rumput di tepi jalan. Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil.

Pengacara: “Mengapa kalian makan rumput?”

Pria 1: “Kami tidak punya uang buat beli makanan.”

Pengacara: “Oh, kalau begitu kamu ikut aku.”

Pria 1: “Tapi, pak, saya punya istri dan dua orang anak!”

Pengacara: “Bawa mereka juga!”

lalu menunjuk orang satunya..

Pengacara: “Kamu juga ikut aku.”

Pria 2: “Tapi, Pak, anak saya enam!”

Pengacara: “Bawa mereka juga!”

Mereka semua masuk ke mobil dengan susah payah (padahal limousin sudah termasuk mobil besar lho) dan mereka pun melanjutkan perjalanannya..

Pria 2: “Pak, Anda orang yang sangat baik hati. Terima kasih telah bersedia membawa kami semua bersama Anda.”

Pengacara: “Jangan khawatir, rumput di rumah saya hampir setengah meter tingginya.”


7. Cerita Lucu Tarif dan Biaya Jasa Pengacara

Seorang bapak pergi ke kantor pengacara untuk meminta bantuan hukum.

Calon Klien: “Berapa tarif Bapak yang paling murah?”

Pengacara: “Sepuluh juta untuk 3 pertanyaan.”

Calon Klien: “Tidakkah itu terlalu mahal?”

Pengacara: “Ya betul. Jadi apa pertanyaan bapak yg ke 3?”


8. Cerita Lucu Pengacara Selingkuh

Seorang Pengacara Handal yang telah berkeluarga berselingkuh dengan sekretarisnya yang cantik di dalam mobil yang biasa mereka gunakan. Keesokan harinya, ketika jalan-jalan dengan istrinya, sang istri melihat CD (celana dalam) seksi yang bukan miliknya terletak di jok belakang. Dengan penuh marah dan linangan air mata sang istri berteriak,

Istri: “Dasar buaya @#$%^^#@@ (segala nama binatang pun keluar dari mulut istri) kamu Pap ! Apa yang telah kamu lakukan ?”

Pengacara segera menghentikan mobilnya dan menjawab dengan tenang.

Pengacara: “Istri ku sayang, kau telah merusak barang bukti kasus pemerkosaan yang sedang aku tangani. Kasus ini bernilai milyaran karena berkaitan dengan seorang pejabat penting. Aku merahasiakannya, karena ingin membeli perhiasan mahal sebagai kejutan di hari ulang tahun mu pada bulan ini, juga untuk persiapan biaya sekolah anak kita di Eropa. Bila tidak percaya, kau bisa tanyakan pada sekretarisku.. Kini.., lupakanlah perhiasan itu. Aku pun akan melupakan mimpi ku untuk memberikan sekolah terbaik bagi anak2 kita..”

Sang istri langsung bersujud di hadapan suaminya dan memohon maaf atas perbuatannya karena telah merobek CD itu..


9. Cerita Lucu Pengacara Kondang

Ateng Mono SH, pengacara kondang sedunia akherat memberikan khotbah kepada pengacara muda yang baru diterima kerja di kantornya.

Ateng Mono SH,: “Jika bukti-bukti dan saksi-saksi mendukung klien kalian, gunakan itu sebagai jurus untuk menghantam jaksa. Jika hukum dan undang-undang berada di pihak kalian, gunakan itu untuk menghantam hakim.”

Pengacara Muda: “Kalau kita tak punya keduanya, Bos?”

Ateng Mono SH,: “Gunakan tinjumu untuk menghantam keduanya, bego!!”


10. Cerita Lucu Pengacara Di Sidang Pembunuhan

Pengacara: “Apakah saudara saksi melihat dengan jelas pada saat terdakwa melakukan pembunuhan terhadap korban?”

Saksi: “Saya pikir..”

Pengacara: “Saya tidak minta Anda untuk berpikir. Saya cuma ingin mendengar jawaban ya atau tidak!”

Saksi: “Saya terbiasa berpikir dulu sebelum menjawab, tidak seperti pengacara!”


8 Cerita Lucu Astronot Terbaru

riajenaka – Obat stres tidak harus mahal, membaca cerita lucu singkat contohnya, dijamin bisa menghidupkan kembali gairah hidup. Karena kalimat lucu dibawah ini singkat dan pendek, jadi Anda tidak perlu menghabiskan banyak waktu untuk membaca cerita lucu pendek.

Kumpulan cerita lucu yang ada di artikel ini adalah cerita lucu terbaru yang dikumpulkan dari berbagai sumber. Tentunya kami hanya memilih cerita pendek yg lucu abis, gokil, yang bisa membuat Anda ‘ngakak’ tertawa terbahak-bahak.

Topik cerita lucu kali ini membahas tentang profesi astronot. Semoga kumpulan cerita lucu astronot di bawah ini dapat menceriakan hari Anda.

8 Kumpulan Cerita Lucu Astronot Terbaru

1. Cerita Lucu 2 Astronot Yang Mau Pergi Kebulan

Sebut Saja Mereka Astronot 1 dan 2.

Astronot 1: Uey Lu Udah kemas” barang apa belom? besok kita berangkat ke bulan loh..

Astronot 2: Sudah kok Mas Bro.

Astronot 1: Bagus Deh..

Astronot 2: kenapa sich kita mesti ke bulan..? kan udah banyak astronot yang pergi ke bulan.. kenapa gak kita coba pergi ke matahari aja..??

Astronot 1: Begok.. jangankan nyampe matahari kita deket matahari aja uda meleleh..

Astronot 2: kalo begitu kita perginya malam hari aja..

Astronot 1: ..??!!


2. Cerita Lucu Astronot: Berhenti Mengaduk

Ini kisah astronot yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk.

Astronot: “Kamu sedang apa?”

Wanita Mars: “Membuat bayi.”

Astronot: “Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu.”

Wanita Mars: “Lalu, caranya bagaimana?”

Astronot: “Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya.”

Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya. Setelah si astronot selesai melakukan,

Wanita Mars: “Lho? Mana bayinya?”

Astronot: “Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi.”

Wanita Mars: “Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?”

Astronot: ??!!


3. Cerita Lucu Astronot Di Luar Angkasa

Diliput seluruh setasiun TV dan disiarkan keseluruh dunia. 5..4..3..2..1.. Roket meluncur mulus diatas Indonesia dan setelah makan siang dgn semur jengkol buatan ibunya, inilah saat-saat yang ditunggu yaitu spacewalk.

Setelah itu, sang astronot bersiap dipintu pesawat, melangkah dengan gagah sambil berkata

Astronot: “Lompatan kecil inilah lompatan terbesar bangsa Indonesia.”

Sang astronot lalu segera berjalan di ruang angkasa sambil memotret candi Borobudur. Tiba-tiba sang astronot tidak bergerak. Radio tidak bisa dihubungi. Karena panik sang astronot segera ditarik masuk kembali ke pesawat dalam keadaan pingsan. Setelah sadar, sang astronot ditanyai oleh komandan misi.

Komandan: “Apa yang terjadi? Apakah kamu kena radiasi?”

Astronot: “Saya kentut, bau jengkol sampai pingsan.”

Komandan: “??!!.. malu-maluin negara aja lo!!”

Di pusat kendali Bumi, 1 orang ilmuan cekikikan

Ilmuan: “Hehehe, kan gue korupsi filter udaranya!”


4. Cerita Lucu Astronot Mencari Tuhan

Suatu ketika ada seorang pemuda yang bercita-cita menjadi seorang astronot. Dengan segala jerih payahnya akhirnya singkat cerita dia mampu menjadi astronot beneran dan terbang ke bulan. dalam perjalanan menuju ke bulan, astronot tersebut tiba-tiba berkata kepada temannya bahwa dia pelan-pelan saja sambil terus menerus melihat ke arah jendela pesawat.

Teman: “Apa yang kamu lihat terus-menerus di luar jendela?”

Astronot: “Saya sedang mencari sesuatu yang sering dikatakan orang-orang di dunia, semua orang mencarinya dan saya akan menemukannya dan akan membawanya turun untuk bertemu dengan semua orang yang mencarinya.”

Teman: “Apa maksudmu? apa yang sebenarnya kamu cari?”

Astronot: “Saya sedang mencari Tuhan. Katanya tuhan itu ada diatas langit dan buktinya memang banyak orang yang meamnggil nama Tuhan sambil melihat keatas.”

Teman: “kamu ingin benar-benar bertemu Tuhan?”

Astronot: “IYA.. IYA..”

Teman: “Nah sekarang kamu lepas saja baju astronot itu dan pelan-pelan berjalan kearah pintu, lalu buka pintunya dan keluarlah. Pasti dijamin 100% kamu dengan cepat akan bertemu Tuhan.”


5. Cerita Lucu Astronot Di Luar Jangkauan

Omas: “Ibu, Ibu,,! Tau nggak anak saya si Mini yang jadi pramugari tiap hari terbang dengan pesawat keliling dunia, lho,,!

Nunung: “Kayanya kalah deh sama anakku, si Gareng,,! Dia hampir setengah hari sekali menerbangkan pesawatnya dari ujung dunia yang satu ke ujung dunia yang lain,,!”

Ratmi B29: “Semua lewat sama anak saya, Ibu-Ibu,,,! Anak saya di Yati Pesek sekarang profesinya astronot, terbangnya bukan di dunia, tapi udah ke luar angkasa,,! Nggak kejangkau deh sama pesawat canggih apa juga,,!

Omas dan Nunung: “Maaf, Bu Ratmi B29,,! Bukannya si Yati Pesek ke Saudi Arabia jadi TKI di sana,,? Dan saya denger-denger malah ngantri SPLP waktu kerusuhan kemarin-kemarin di Jeddah,,?

Ratmi B29: “Ah kata siapa, Ibu-Ibu ini pada ngarang deh,,! Si Yati Pesek lagi ada di luar angkasa kok, bukan di Jeddah,,! Kalo nggak percaya, saya telepon deh si Yati Pesek,,!”

Ratmi B29 telepon, suaranya dikeluarkan melalui fitur loudspeakar, dan nggak lama kemudian terdengar suara: “Tut, tut, tut,,,! Maaf, telepon yang anda tuju sedang berada di luar jangkauan atau sedang berada di luar area bumi, cobalah beberapa saat lagi,,,!”

Ratmi B29: “Tuuuh, kaaan,,? Kata saya juga apa, lagi berada di luar jangkauan, lagi di luar angkasa,,! Telepon aja nggak sampe nyampe gitu, beda sama pesawat biasa yang masih bisa kita telepon, Ibu-Ibu,,!”


6. Cerita Lucu Astronot: Debat Para Professor

Profesor ahli antariksa dari Amerika, Rusia dan Indonesia bertemu di kantin gedung NASA. Bisa di tebak, seperti cerita anekdot lucu lainnya, ketiga pakar luar angkasa itupun membanggakan kehebatan teknologi negara masing-masing.

Prof. Preketev Gareng: “Pesawat antariksa dari Rusia yang paling canggih, Sebentar lagi kami akan meluncurkan pesawat ulang alik berkapasitas 10 astronot.”

Prof John Semar: “Itu belum seberapa.., Saat ini NASA sedang mengembangkan pesawat luar angkasa yang mampu membawa 12 astronot ke bulan.”

Prof. Slamet Petruk: “Baru bisa ngangkut orang segitu aja sombong.. Di Indonesia, pesawat antariksa bisa ditumpangi 50 astronot sekaligus.”

Prof. Gareng dan Prof. Semar: “What? Impossible..”

Prof. Slamet Petruk: “Gampang.., Kami tinggal teriak begini pada para astronot, Ayo duduknya rapat. Yang kecil dipangku. Yang tak kebagian tempat duduk, silahkan berdiri. Tolong itu agak geser dikit ya. Oke bagus.. Ati-ati banyak copet. Tareeeek..!!”


7. Cerita Lucu Astronot: Kurang Teliti

Ada 3 orang astronot, asalnya dari Jerman, Jepang dan Amerika. Mereka akan melakukan ekspedisi, HIDUP SELAMA 20 TAHUN DI LUAR ANGKASA!

Masing² boleh bawa barang² pribadi seberat maximal 50kg. Astronot Jerman bawa buku sebanyak 50kg, karena dia hobby baca. Astronot Jepang bawa ISTRINYA (48kg) dan kondom (2kg). Astronot Amerika ingin membanggakan negaranya, maka dia bawa 50kg rokok Marlboro. Berangkatlah mereka ke luar angkasa..

Setelah 20 thn, mereka kembali ke bumi. Lalu diadakan konferensi pers. Astronot Jerman kembali dengan membuahkan sebuah buku karangannya di luar angkasa. Astronot Jepang kembali dengan membawa 2 orang anak. Anehnya, astronot Amerika malah terlihat lusuh, kucel, kumel, dekil, kurus, bau, melongo dan nggak keurus sama sekali.

wartawan: “Anda kenapa sih pulangnya koq lesu begitu? Ada apa emangnya? Ada yang salah?”

Astronot: “Korek.., korek..”


8. Cerita Lucu Ingin Jadi Astronot

Cowo: “Aku mau jadi astronot.”

Cewe: “Emang kenapa?”

Cowo: “Supaya aku bisa deket kamu, kamu kan bintang hatiku.”

4 Cerita Lucu Ajudan Terbaru

riajenaka – Obat stres tidak harus mahal, membaca cerita lucu singkat contohnya, dijamin bisa menghidupkan kembali gairah hidup. Karena kalimat lucu dibawah ini singkat dan pendek, jadi Anda tidak perlu menghabiskan banyak waktu untuk membaca cerita lucu pendek.

Kumpulan cerita lucu yang ada di artikel ini adalah cerita lucu terbaru yang dikumpulkan dari berbagai sumber. Tentunya kami hanya memilih cerita pendek yg lucu abis, gokil, yang bisa membuat Anda ‘ngakak’ tertawa terbahak-bahak.

Topik cerita lucu kali ini membahas tentang profesi ajudan. Semoga kumpulan cerita lucu ajudan di bawah ini dapat menceriakan hari Anda.

4 Kumpulan Cerita Lucu Ajudan Terbaru

1. Cerita Lucu Permintaan Si Ajudan

Seorang Sekretaris dan ajudan tengah keluar makan siang bersama bos mereka ke sebuah restoran kecil di pinggir kota. Mereka memilih duduk di pojok.

Sambil menunggu makanan datang, si Sekretaris mengusap vas bunga yang berdebu dengan sapu tangannya. Tiba-tiba muncul asap putih dan sesosok jin.

Jin: “Terimakasih karena telah membeaskanku. Ucapkan 3 keinginanmu dan aku akan mengabulkannya. Ingat hanya 3 permintaan.”

Sekretaris: ”Aku ingin menjadi seorang model top dunia. “

Dalam sekejab mata ia telah berada di Paris, di sebuah peragaan busana dunia.

Ajudan: “Aku ingin berlibur ke Hawaii, ditemani wanita-wanita cantik tanpa busana.”

Dan ia pun lenyap menyisakan gumpalan asap putih.

Jin: “Kini giliranmu. Ucapkan apa yang kau inginkan dan kau akan mendapatkannya.”

Bos: “Aku ingin kedua orang tadi berada di ruanganku setelah makan siang nanti.”


2. Cerita Lucu Sang Ajudan

Saya punya seorang teman yang mantan ajudan Bupati. Dia alumni sekolah khusus pemerintahan. Lama sekali dia mendampingi pejabat daerah. Awalnya ketika masuk Pemda dia menjadi ajudan wakil Bupati, beberapa Tahun kemudian dia menjadi ajudannya Bupati. setelah lebih dari 5 tahun jadi ajudan kemudian dia pindah ke kantor, menjadi sekpri sang Bupati.

Saat bertugas menjadi ajudan, ada banyak peristiwa menarik dan lucu yang dia ceritakan pada saya, termasuk cerita beberapa teman yang lain yang menyaksikan hal lucu dan membuat kita mendengarnya cukup tertawa ngakak. Suatu hari sang Bupati berkunjung ke salah satu kecamatan. Teman saya itu memang orangnya ribet dan panikan. yaah begitulah karakter seorang Ajudan, selalu keluar kata-kata “Siap” jika sang bos berbicara atau memerintahkan sesuatu.

kala itu acara dilaksanakan dekat mesjid desa yang tempat wudhunya berbentuk kolam bertembok. Saat sedang acara si ajudan tangannya menenteng banyak map, plus handphone nokia yang besar type N kalo gak salah. Saat sedang asyik bercengkrama dengan staff protokol sang bos memanggil dan memerintahkan sesuatu. Dia otomatis menghampirinya dengan sikap riweuh dan panik.. dihadapan sang bos dia manggut-manggut dalam sikap tegak “Siap pak siap pak..!” itu kata yang keluar dari mulutnya.

Sejurus kemudian yang terjadi adalah kehebohan, ternyata sang ajudan setengah badanya sudah basah. Dia ketika selesai berkata “siap-siap” langsung ambil sikap balik kanan, tanpa memperhatikan lingkungan sekeliling, tanpa kontrol kakinya langsung membawanya masuk kolam tempat air wudlu itu ” Brush..” dia pun basah-basahan…selain itu dia kena marah habis-habisan dari sang pejabat, belum lagi malu diperhatikan banyak pejabat dan masyarakat yang menyaksikan kejadian itu..

Dalam satu kejadian, di kediaman dinas sang pejabat, dia lagi curhat dengan seorang temannya, tentang bagaimana galaknya bos dia. Bercerita dengan gerakan tangan yang penuh semangat dan emosi. Dia keluarkan semua unek-uneknya tentang sang bos pada temannya itu. karena sang bos dikiranya masih tertidur di kamarnya. Saat sedang asyik itu, tiba-tiba dari belakang ada suara,

Bos: ” Ngomong naon maneh..?” ngomong apa kamu?.

Ternyata sang bos yg sedari tadi sedang asyik dibicarakan sang ajudan sudah berada di belakang tubuhnya..

Ajudan: “Siap pak..Siap bapak..!!”

Semenjak itu, dia tak lagi sembarangan berbicara dan ngobrol tentang bosnya, di kantor maupun di rumah dinas.


3. Cerita Lucu Ajudan Presiden

Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.

Presiden: “Wah, lukisan ini bagus ya. Gambar ikannya bener-bener hidup.”

Ajudan: “Sssst.. Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”

Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.

Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”

Ajudan: “Ssst.. Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”

Presiden: “Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorilanya begitu nyata anatominya.”

Ajudan: “Ssstt.. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”


4. Cerita Lucu Pejabat Minta Barang “ISTIMEWA”

Seorang Pejabat tinggi di Jakarta yg sedang menginap di Hotel bintang Lima, ingin Menguji Ajudannya yg baru..Yg kebetulan dari luar kota jakarta dan bernama Ateng. Di pagi hari..

Pejabat:  Atenggg.. tolong pesankan saya Nasi goreng ISTIMEWA..

Ajudan: Maksudnya ISTIMEWA pak?

Pejabat: Nasi Goreng ISTIMEWA itu pakai Telornya 2..

Ajudan: Ooooh.. baik pak !

Tak terlalu lama datang lah Ateng dgn nasi goreng ISTIMEWA yg pakai telor 2. Dan di siang hari..

Pejabat: Ateng.. tolong belikan saya Mie Goreng ISTIMEWA.. kamu tahu kan ? IS..TI..ME..WA..

Ajudan: Baik pak ! Telornya 2..

Dan di Malam harinya..

Pejabat: Ateng..

Ajudan: iya pak ??!!

Pejabat: Saya mlm ini mau Bobo ditemani seseorng ?g ISTIMEWA.. ingat ya.. Yg IS TI ME WA…

Ajudan: Siappp.. pak..!!

Tak lama kemudian Ajudan Ateng menghampiri Pejabat itu yg kebetulan sedang duduk di balkon Hotel.. Sambil berbiisik..

Ajudan: Maaf pak.. Cewek ISTIMEWAnya sdh ada di kamar bapak..

Lalu pejabat itu tersenyum puasdgn hasil kerja ajudan barunya..lalu berjalan masuk ke dalam kamar…

Pejabat: Atengggg.. Saya minta cewek yg ISTIMEWA bukannya BENCOOOooonggg.

Ajudan: Maaf Pak.. sesuai Pesanan.. itu kan ISTIMEWA, ada telornya 2.