5 Cerita Lucu Humor Papua Yang Keren Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Papua Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Papua. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Papua dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Papua paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

5 Cerita Lucu Humor Papua Yang Keren Abis

1. Cerita Lucu Orang Papua vs Orang Jawa

Pace Papua pergi ke Jawa terus dia pergi mencari makan ke sebuah warung. Di warung itu ada orang bertanya kepada dia.

Mas Jawa: “Permisi, mas dari mana?”

Pace Papua: “Oh. Saya dari Papua.”

Mas Jawa: “Papuanya di kota mana?”

Pace Papua: “Papua.”

Mas Jawa: “Katanya orang Papua pake koteka?”

Pace Papua: “Iyo betul.”

Mas Jawa: “Terus ambil kotekanya dari mana?”

Pace Papua: “Kami kalau ambil koteka tu jauh sekali, naik turun gunung.”

Mas Jawa: “Wah, jauh sekali.”

(Langsung bilang lagi).

Mas Jawa: “Kalau pake daun pisang aja gimana?”

Pace Papua: “Hahh? Ko kira ini lontong ka?”


2. Cerita Lucu Bayi Papua Masuk Surga

Seorang bayi papua meninggal dan naik ke surga, di surga dia di kasih sayap oleh Tuhan.

Bayi: “Tuhan saya sudah Jadi Malaikat Ka?”

Tuhan: “Eh papua, Please Deh, Malaikat tuh putih, lo hitam lo jadi kelelawar aja.”


3. Cerita Lucu Papua: Masuk TV

Pace Gareng ikut kontes Bintang Papua TOP TV.

Juri: “Mau menyannyi lagu apa?”

Pace Gareng: “HENING.”

Presenter: “Baiklah mari kita sambut dan saksikan penampilan dari peserta berikut dengan lagu HENING.”

(Karena lagunya hening jadi penonton dong bikin suasana hening seperti di kuburan).

Pace Gareng: (Tidak lama tarik suara) “Hening, Helasa, Habu, Hamis, Humat, Habtu, Hinggu, Hitu, Hama-hama, Hayiii.”


4. Kalimat Lucu Papua

SENTANI: SENdiri TANpa Istri

WA-ME-NA: WAjib MEnahan NAfsu

BIAK: Bila Ingat Akan Kembali

WAROPEN: Wanite Romantis Penuh Pesona

MERAUKE: MEsti RAUp KEmenangan


5. Cerita Lucu Papua: Merayu Gadis Bertato

Seorang kaka asal papua sedang duduk santai di pinggir jalan. Tiba-tiba seorang gadis cantik berbaju seksi dengan tatto bunga mawar di lengan kanannya melintas di depan si kaka. Dengan padainya si kaka merayu

Kaka: “Ade cantik, kaka boleh kenalan kah?”

Gadis (Cuek aja tanpa menjawab apa-apa).

Kaka: (Karena melihat Si gadis tak merespon, Si kaka pun melanjutkan rayuannya) “Tatto bunga mawar ade indah sekali, kaka suka sama tatonya. Kaka boleh cium kah tato bunga mawarnya?”

Gadis: (Dengan senyum) “Boleh aja kaka. Tapi ciumnya mulai dari akarnya ya.” (Sambil mengangkat ketiaknya yang penuh dengan bulu yang rimbun nan lebat).

6 Cerita Lucu Humor Koki Yang Bikin Mules

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Koki Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Koki. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Koki dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Koki paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

6 Cerita Lucu Humor Koki Yang Bikin Mules

1. Cerita Lucu Koki Vs Serdadu

Berkat kepintarannya memasak Bagong diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat. Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah. Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Bagong. Mereka lalu menemuinya,

Serdadu: “Maaf ya Bagong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh.”

Koki Bagong: “Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?”

Serdadu: “Janji.”

Koki Bagong: “Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?”

Serdadu: “Janji.”

Koki Bagong: “Ya sudah, Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi.”


2. Cerita Lucu Koki Bistik

Tamu: “Pelayan! cepat panggilkan koki ke sini!”

Pelayan: “Baik, pak.”

Koki: “Ada apa, pak?”

Tamu: “Lihat ini. Bistik buatanmu sekeras batu.”

Koki: “Ah, gak mungkin, Bistik buatanku itu terkenal empuk dan lezat. Saya ini sudah memasak bistik sebelum anda lahir!” (agak emosi).

Tamu: “Lantas mengapa baru kamu hidangkan ke saya?”

Koki: “(*@&#(&$)#”


3. Cerita Lucu Koki Dan Pelayan Baru

Disebuah restoran terdapat pelayan baru, restoran tersebut mengharuskan semua pelayan untuk mengingat setiap pesanan di luar kepala.

Petruk: “Pesan nasi goreng, semur jengkol dan jus jeruk.”

Pelayan: “Baik pak.”

Koki: “Dia pesan apa?”

Pelayan: “Mmm,, Semur nasi, Jeruk goreng dan jus jengkol.”

Koki: “@$%@?!”


4. Cerita Lucu Koki Dan Utusan Raja

Seorang Utusan dari pemerintahan mendatangi Biara Shaolin untuk mewawancarai Koki /Tukang masak yang sangat terkenal di negeri itu karena selain kepiawaiannya dalam mengelola masakan vegetarian, juga membuat para murid Shaolin memiliki kekuatan tubuh dan kesehatan yang prima.

Untuk mengetahui ‘apa rahasianya’, ia melakukan wawancara dengan si Koki sambil menyaksikan murid-murid Shaolin sedang berlatih Kungfu.

Utusan: “Makanan apa yang membuat murid-murid Shaolin ini tampak begitu sehat dan kuat walaupun mereka semua adalah vegetaris?”

Koki: “Maksud anda murid-murid yang berseragam hitam atau putih?”

Utusan: “Oh, kalau yang berseragam Hitam?”

Koki: “Yang berseragam hitam itu makanannya sayur-mayur dari hasil bercocok tanam sendiri.“

Utusan: “Oh, luar biasa. Nah, kalau yang berseragam Putih?“

Koki: “Kalau yang berseragam putih, yah sayur-mayur dari hasil bercocok tanam sendiri juga.“

Utusan: “Ooo, iya? Dalam sehari, mereka boleh makan berapa kali?”

Koki: “ Yang mana maksud anda, yang berseragam hitam atau yang putih?”

Utusan: “Oh, da perbedaan ya? Kalau yang berseragam Hitam?“

Koki: “Tiga kali sehari.“

Utusan: “Kalau yang berseragam Putih?“

Koki: “Yang berseragam putih, yah sama juga tiga kali sehari.”

Utusan: (Sudah mulai gregetan) “Dari tadi anda kalau saya tanya selalu menanyakan yang berseragam hitam atau yang putih, tetapi jawaban anda selalu sama, saya jadi mulai bingung dengan penjelasan anda seperti itu!”

Koki: “Ooohh, anda jangan salah paham dulu Tuan, begini, Kalau yang berseragam Putih itu adalah Asli murid-murid Biara Shaolin disini.“

Utusan: (Sudah tidak sabar lagi) “Jadi, maksud anda yang berseragam hitam itu bukan asli murid-murid Biara Shaolin disini, begitu kan?“

Koki: “Yah, yang berseragam hitam adalah murid-murid asli Biara Shaolin disini juga sih.”

Utusan: (Mulai senewen dan sewot) “Waduuuhh, kalau begitu gak perlu di bedakan yang berseragam hitam dan putih dong ah!”

Koki: “Beda dong Tuan, kalau yang berseragam hitam kan tempat makannya pakai mangkok.“

Utusan: “Huhhh, kan sama aja yang berseragam Putih tempat makannya pakai mangkok juga, ya kan?”

Koki: “Ya iyalah Tuan. Tetapi kan seragamnya tidak hitam!”

Utusan: “@#$%*&!@??#%#&!!! (sambil menutup mukanya dengan kedua tangannya dan ngedumel sendiri) “Karma apa yang pernah kulakukan dimasa lampau, koq aku bisa dipertemukan dengan Koki model begini, arrrgghhh.”

Koki: “Sekarang sudah jelas perbedaannya kan Tuan?“

Utusan: (Sambil menahan nafas-geramnya) ”Boleh saya minta obat untuk sakit kepala?”

Koki: “Ohh, kenapa Tuan, anda sakit kepala ya? Baik akan saya ambilkan, tunggu sebenta, mmm, tapi disini ada 2 macam bentuk obat yang berbeda, yang berbentuk kapsul dan yang cair, Tuan mau yang mana?”

Utusan: “Baiklah, saya mau yang cair saja.”

Koki: “Kalau yang cair khusus untuk sakit kepala yang sangat berat Tuan.”

Utusan: “Kalau yang kapsul?”

Koki: “Yah, sama juga sih!”

Utusan: “@#&*$+=%@!”.


5. Cerita Lucu Koki: Menyediakan Makanan Dengan Cepat

Beberapa tahun yang lalu, ada satu keluarga orang Kanada tinggal di Cina. Pada suatu malam, seorang pejabat Cina datang bertamu ke rumah mereka. Hari sudah larut, tapi pejabat itu masih tak berniat pulang, Nyonya rumah mau tak mau mengundang dia sama-sama makan malam, tetapi di rumahnya hanya tersedia sedikit bahan makanan, maka ia segera lari masuk dapur, memberitahu hal ini kepada koki Cinanya.

Koki: “Ah, ini urusan yang mudah, Nyonya tak usah khawatir, aku bisa menyiapkan satu meja makan malam yang mewah.”

Saat mereka duduk akan mulai makan malam, Nyonya rumah itu sangat terkejut, karena di atas meja makan terdapat makanan yang enak-enak. Sehabis makan malam,

Nyonya rumah : “Dalam waktu setengah jam, kamu bagaimana bisa menyiapkan satu meja makanan malam yang sedemikian mewahnya?”

Koki: “Nyonya, aku sendiri sebenarnya tak mengerjakan apa pun juga, aku hanya menyuruh seorang pembantu pergi ke rumah pejabat itu, ia lalu membawa semua masakan makan malamnya kemari.”


6. Cerita Lucu Koki: Asal Usul Hot Dog

Pada suatu hari, ada dua orang turis mengunjungi salah satu restoran Indonesia didampingi seorang pemandu. Dua orang turis itu memesan makanan terbaik di restoran tersebut. Koki pun memberi salah satu makanan ciptaannya yg dia sendiri belum menciptakan namanya. Sang pemandu menyentuh makanan itu untuk mengecek panasnya.

Pemandu: “Anjing! Panas!” (Tak disangka makanan itu sangat panas).

Turis: “What is anjing panas?”

Koki: “This food is now named HOT DOG.”

11 Cerita Lucu Humor Kakak Yang Bikin Mules

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kakak Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Kakak. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Kakak dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Kakak paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

11 Cerita Lucu Humor Kakak Yang Bikin Mules

1. Cerita Lucu Kakak: Tanpa Celana Dalam

Seorang kakak perempuan sedang memperhatikan adik perempuannya yang masih kecil lagi memanjat pohon mangga tanpa memakai celana dalam, rok SDnya berkibar-kibar diterpa angin. Ketika sedang asyiknya memanjat pohon mangga sang adik ditegur pak haji yang kebetulan melintas di bawahnya. Tiba tiba pak haji melihat keatas kearah adik kecil tersebut.

Pak Haji: ”Astagfirullah.. De.. De.. Turun kamu..”

Adik Kecil: ”Baik pak haji.. Ada apa pak haji?”

Pak Haji: ”Koq ade ga pake celana dalam?”

Adik Kecil: ”Gak ada uang pak haji, mau makan aja harus manjat pohon mangga dulu.. Apalagi buat beli celana dalam. Duit dari mana pak haji?”

Pak Haji: “Ini bapak kasih Rp. 50.000, ade beli celana dalam yang banyak yah.”

Adik Kecil: ”Asyik dikasih duit sama pak haji.. makasih yah pak haji..”

Sang adik kemudian menceritakan hal tersebut kepada kakaknya yang dari tadi sibuk memperhatikan. Sang kakak yang sudah SMU ini pun iri dengan adiknya, timbul dibenaknya pikiran iri dan dengki,

Kakak: “Sialan.. Adik gw yang SD aja dapet gocap buat beli celana dalam, kalo gw yang gak pake celana dalam pasti dapat lebih neh.. Berarti gw harus manjat juga.”

Kemudian kakak yang sudah kelas III SMU ini pun memanjat pohon mangga yang sama tanpa memakai celana dalam. Angin berhembus menerpa rok abu-abu yang dikenakannya berkibar bak bendera pusaka. Setelah sekian lama pak haji pun datang dan melintas di bawahnya..

Pak Haji: ”Masya Allah.. Neng.. Neng.. Turun.”

Kakak: (Dengan nada genit dan menggoda) ”Iya pak haji.. Pegangin donk pak, licin neh..” (dalam pikiran) “Wah gue pasti dapet uang banyak neh dari pak haji..””\

Pak Haji: ”Ya ampyyuunnnn.. Kamu dah gede koq masih ga pake celana dalam.. Ini bapak kasih GOPE buat beli pisau cukur di warung mbo yem..”

Kakak: “@#%*@#^&&%%??!!”


2. Cerita Lucu Orang Berkaki Empat

Kakak: “Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?”

Adik: “Orang lumpuh Kak..”

Kakak: “Salah!”

Adik: “Orang aneh..”

Kakak: “Salah!”

Adik: “Orang apa sich emangnya?”

Kakak: “Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll.”

Adik: “Yeeeeeeeeeee!!”


3. Tebakan Lucu Kakak: Anak Yatim

Kakak: “Dik, coba kamu baca kata-kata ini mana yang benar, ‘Anak yatim itu di pukuli ayahnya’ atau ‘Ayahnya memukili anak yatim itu’.”

Adik: “Itu gampang kak, ya.. pasti yang benar “Anak yatim itu di pukuli ayahnya.”

Kakak: “Salah.. Dik!”

Adik: “Jadi yang benar yang mana.. kak?”

Kakak: “Namanya juga anak yatim sudah pasti tidak mempunyai Ayah.”

Adik: “Suka-suka kakak aja dech..”


4. Kalimat Lucu Kakak: Perbedaan Daging dan Sepatu

Kakak: “Dik, apa perbedaan daging dengan sepatu?”

Adik: “Ya, jelas kalo daging bisa di makan tapi kalau sepatu ya nggak!!”

kakak: “Salah!!”

Adik: “Apa??”

Kakak: “Kalau daging di semur, kalau sepatu di semir.”

Adik: “!!??##@@”


5. Cerita Lucu Kakak: Tatoo Mawar

Seorang Kakak asal papua sedang duduk santai di pinggir jalan. Tiba-tiba seorang gadis cantik berbaju seksi dengan tatto bunga mawar di lengan kanannya melintas di depan si kaka. Dengan pedenya si kaka merayu:

Kakak: “Ade cantik, kakak boleh kenalan kah?”

Gadis: (cuek aja tanpa menjawab apa-apa).

(Melihat si gadis tak merespon, Si kaka pun melanjutkan rayuannya).

Kakak: “Tatto bunga mawar ade indah sekali, kaka suka sama tatonya. Kakak boleh cium kah tato bunga mawarnya?”

Gadis: (Dengan senyum dipaksa) “Boleh aja kaka, tapi ciumnya mulai dari akarnya ya.” (sambil mengangkat ketiaknya yang penuh dengan bulu yang rimbun nan lebat).


6. Cerita Lucu Kakak: Rambut Monyet

Seorang gadis yang akan menginjak remaja kebingungan setelah mengetahui tumbuh rambut di bagian kewanitaannya. Dia pun membicarakan hal tersebut kepada ibunya. Sang Ibu tersenyum dan menenangkan hati gadis kecilnya tersebut.

Ibu: “Tidak apa2 de, semua perempuan juga pasti begitu. Tempat tumbuh rambutnya itu namanya Monyet, jadi ga apa2 kalo monyet tumbuh rambut, ya kan?”

Gadis Kecil: “Ooooh, begitu ya Ma?”

Pada saat makan malam, si gadis kecil tersebut memamerkan hal itu kepada kakak perempuannya yang sudah duduk di kelas 2 SMA.

Gadis Kecil: “Kakak belum tahu kan? Monyet ade udah tumbuh rambut?”

Kakak: “Udah deh de, kakak ini lebih besar dari kamu!”

Gadis Kecil: “Walaupun umur aku lebih muda, tapi Monyetku udah tumbuh rambut! Monyet Kakak belum tentu!”

Kakak: “Monyet kamu baru tumbuh rambut! Kalo Monyet kakak udah makan Pisang!”

Ibu: “Haaaaa?” (klepek2, kejang2, pingsan).”


7. Cerita Lucu Adik Menjebak Kakak

Pada Suatu hari Ratmi sedang melihat adik kesayangannya yang benama Yati, adiknya itu begitu lucu dan menggemaskan dia sedang memain mainkan tali dan tali itu diikatkan ke pohon yang tidak begitu besar yang ada didepan rumah mereka,

Yati: (Sambil mengikatkan tali) “Bikin jebakan ah siapa tahu ada yang terperangkap.”

Ratmi: (Terheran heran atas tingkah laku adiknya dan diapun jadi penasaran) “Yati sayang lagi main apaan sih? untuk apaan tali diikat ikat ke pohon kakak boleh tahu tidak?”

Yati: “Begini kak aku lagi bikin jebakan nih kak.”

Ratmi: “Adik manis lagi bikin jebakan apa sayang kasih tahu kakak dung?”

Yati: “Gak boleh dong kak ini rahasia ga bilang siapa siapa, kan rahasia pribadiku, namanya jebakan rahasia pribadi.”

Ratmi: “Ah adik masa kakak sendiri tidak dikasih tau kasih tau dung plisssss..”

Yati: “Iya kakak ya udah kasian kakak. Adik kasih tahu, tapi bayar dulu 5000 rupiah ya entar adik kasih tahu dah.”

Ratmi: “Ya udah deh nih kakak kasih duit 5000 rupiah buat adik nih ambil Mas.”

Yati: “Makasih ya kakak jangan marah ya janji, ini khusus jebakan orang bodoh yang mau ngasih 5000 rupiah buat aku kak hehehehe kena dah..”

Ratmi: “Wah kejebak deh guwe..”


8. Cerita Lucu Kakak Lagi Mancing

Suatu waktu hari ada seorang kakak lagi mancing ikan di sungai. Sudah 3 jam lamanya memancing, tapi belum dapat ikan juga. Si kakak nampaknya sudah mulai bosan bercampur kesal. Tiba-tiba ada seorang anak kecil yang nanya-nanya. Jadilah anak itu sebagai sasaran kekesalan si kakak.

Anak: “Lagi Ngapain Kak?”

Kakak: “Lo kagak liat?? Gue lagi mancing, goblokk!!”

Anak: “Udah dapet kak??”

Kakak: “Belom Goblok!! Brisik!! Banyak bacot Luh!”

Anak: “Emang.. umpannya pake apaan kak?”

Kakak: “Yaa pake cacing lahh, Goblok!!”

Anak: “Pantesan gak dapet! coba pake biji duren ditumbuk, campur saos & dipelintir kecil-kecil”

Kakak: “Loh, emang bisa?”

Anak: “Ya kagak bisa lah.. Goblok..!!” (sambil kaburrrr)


9. Cerita Lucu Ngintip Password kakak

Disuatu rumah ada seorang anak yang menyelinap masuk ke kamar kakaknya untuk melihat password Facebooknya.

Kakak: “Dik, ngapain?”

Adik: “Aku mau lihat kakak main FB (facebook)..”

Kakak: “Eh Ya Sudahlah!”

Adik: “Hmm.. Kakak lagi ngapain?”

Kakak: “Mau masukin email dan password Kakak

Adik: (Betapa senangnya, mendengar perkataan kakaknya itu).

Kakak: (Memasukan email dan passwordnya bersamaan dengan si adik melihat email dan passwordnya).

Adik: “Yeyeye aku tau password dan email kakak.” (senang).

Kakak: “Apa coba?”

Adik: “Email kakak, unofficialceritalucuindonesia@yahoo.com dan pasword kakak??”

Kakak: “Apaan coba?”

Adik: “Bintang, bintang, bintang. (***)”

Kakak: “Hahahahaha adik, adik!!


10. Cerita Lucu Kakak: Pria Idaman Wanita

Sore Ini Gareng bersama adiknya, Petruk, pergi ke sebuah taman hiburan. Mereka berdua merasa bosan jika terus berada dirumah pada hari libur. Atas saran Petruk tadi pagi, Gareng bersama adiknya yang berumur 7 tahun itu pergi ke sebuah taman hiburan. Bukannya terhibur, Gareng malah dibuat iri dengan banyak pasangan yang berkencan dan bergandengan tangan di tempat itu. Terlebih ketika Gareng melihat ada seorang lelaki yang berjalan di kerumuni oleh banyak wanita. Gareng jadi berhasrat ingin seperti laki-laki itu.

Petruk: “Kenapa tampang kak Gareng murung begitu? Kakak gak seneng ya kita ke tempat ini?”

Gareng: “Gak kok. Kakak gak murung. Kakak seneng.”

Petruk: “Kakak jangan bohong. Bohong itu dosa lho kak,”

Gareng: (Sambil menghela napasnya, menatap laki-laki yang dikerumuni banyak wanita itu) “Kakak gak murung, kakak cuma sedih. Coba aja kakak bisa kaya cowok itu. Jadi pria idaman wanita yang banyak dikejar-kejar kaum hawa. Kamu tau gak dek, kakak ini udah jomblo selama 20 tahun!”

Petruk: “Lho, bukannya umur kakak pas ulang tahun minggu kemarin genap 20 tahun?”

Gareng: “Iya, terus kenapa?”

(Keduanya saling diam dan memilih duduk di bangku-bangku taman hiburan).

Petruk: “Kakak tunggu sini yah. Pokoknya kakak jangan kemana-mana, oke?!” (Dan tak lama kemudian) “Nih, kak. Bawa aja tas ini.”

Gareng: “Ini tas siapa? Tas dari mana? Ini kan tas perempuan?” (heran melihat benda asing itu).

Selang beberapa waktu, si pemilik tas yang Gareng pegang tadi datang untuk mencari tasnya dan ketika tak jauh dari tempat Gareng berdiri, wanita itu melihat bahwa tasnya ada di tangan orang lain. Si wanita itu berteriak maling lalu mengejar Gareng. Mendengar kata maling, wanita-wanita yang tadi mengerumuni lelaki di taman hiburan itu ikut membantu mengejar Gareng yang lari.

Petruk: “Nah, sekarang udah dikerubutin cewek-cewek kan, kak.”

Gareng: “Petrukkkk!!”


11. Cerita Lucu Kakak: Pemeras Kecil

Seorang anak kecil yang bandel melihat kakaknya dicium oleh teman lelakinya. Esok harinya, ia menemui lelaki itu..

Anak Kecil: “Abang semalam mencium kakakku bukan?”

Lelaki: “Ya, tapi jangan keras-keras. Ini seribu untuk tutup mulut!”

Anak Kecil: “Terima kasih, ini uang kembaliannya lima ratus!”

Lelaki: “Lho, kok pakai uang kembalian segala?”

Anak Kecil: “Saya tidak mau nakal, Bang. Semua orang yg mencium kakak juga saya tagih lima ratus!”

Lelaki: “??^*$*%$*^!!”

16 Cerita Lucu Hidung Yang Ngakak Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Hidung – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Hidung yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Hidung yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

16 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Hidung Yang Ngakak Abis

1. Kata-kata Lucu Keunggulan Hidung Pesek

Setelah Nyai bohay sableng bertapa sehari semalem dijamban. Nyai mendapat sesuatu Yaitu:

KEUNGGULAN HIDUNG PESEK

1. Orang yg berhidung pesek akan terlihat lebih lucu, imut dan unyu.

2. Orang yang berhidung pesek menandakan bahwa orang itu mahal. Contohnya kucing anggora, semakin pesek semakin mahal.

3. Hidung yang pesek akan lebih hemat nafas. Semakin pesek semakin sedikit nafasnya.

4. Hidung yang pesek akan banyak disukai anak-anak. Dikira tuh hidung prosotan TK

5. Jika memiliki hidung pesek, akan membuat wajah lebih berseri. Karena seluruh wajah akan terkena angin keseluruhan. ventilasi udara bagus. Seperti kata iklan “wes ewes ewes bablas angine”.

6. Jika berciuman, bibir langsung ketemu bibir. Hidung takkan jadi penghalang.

7. Orang yg memiliki hidung pesek. Lebih ngangenin, terutama kangen hidung pesek kita.

8. Buat cewek, jangan malu punya hidung pesek. Coba kalian tanya pacar masing2. Apa yg mereka sukai dari wajah kalian?? Pasti jawabannya hidung pesek kalian.

9. Hidung pesek mempunyai daya tarik tersendiri.

10. Kata pesek lebih terkenal dari pada mancung. Contohnya, kalo ngepet pasti dipakek. “Kamu jaga lilin, aku yg PESEK2 ditembok”.

Nah.. Itu dia keunggulan hidung pesek. Jangan pada MINDER punya hidung pesek. Nyai bohay sableng PESEK. Tapi nyai BANGGA.

Tips: Kalau kalian diejek orang dibilang pesek. Kata kan pada mereka dengan suara lantang. “MASIH MENDING GUA PESEK, DARIPADA KAGAK MANCUNG”.


2. Cerita Lucu Mengeluh Karena Hidung Pesek

Seorang kakak mengeluh saat berkaca di depan cermin

Kakak: “Duh, hidungku kok pesek banget sih!?”

Adik: “Kak, pengenpunya hidung mancung? Aku tahu gimana caranya!”

Kakak: (Penasaran) “Oh ya? Gimana?”

Adik: (Dengan polos) “Sering-sering berbohong aja kak!” (gemar menonton film Pinokio).


3. Cerita Lucu Menutup Lubang Hidung Dengan Wortel

Seorang pria muncul di klinik seorang dokter dengan sepotong seledri yang diselipkan telinga kiri kanan dan potongan wortel yang menutupi masing-masing lubang hidungnya.

Pria: “Dok, saya merasa tidak enak badan.”

Dokter: “Mungkin karena anda tidak makan dengan benar.”


4. Kalimat Lucu Tipe Hidung

1. Besar = Cepat tersinggung, nafsunya besar dan agak pemalas.

2. Besar bagian bawah = Tidak pandai menyimpan uang, selalu berpikiran yg muluk2.

3. Besar tapi mancung = Angkuh, suka mementingkan diri sendiri.

4. Besar tapi pesek = Pelit, tidak punya inisiatif.

5. Besar dan bundar = Gengsinya besar, tidak suka dianggap remeh.

6. Besar agak tebal = Sombong, tidak punya perasaan.

7. Kecil = Cerdas, namun hidupnya selalu menderita.

8. Sedang = Tulus hati, suka menolong.

9. Mancung agak runcing = Sportif, pandai bicara.

10. Lubang hidung agak lebar = Sirik, suka menginginkan milik orang lain.

11. Lubang hidung agak kecil = Tidak mempunyai pikiran tetap, mudah tergoda.

12. Tidak punya Hidung = Gak bisa napas dong.


5. Cerita Lucu Hidung: Dokter Kulit Dan Kelamin

Dua jam menunggu dokter spesialis kulit dan kelamin, membuat Nunung kesal.

Nunung: “Dokter, seminggu lalu dokter janjikan saya akan segera dioperasi. Tapi, sekarang malah dokter minta dokter THT mengoperasi hidung saya. Gimana sih dokter ini?”

Dokter: “Begini ya Nona Nunung. Saya tak mau hasil operasi saya tidak diketahui dengan baik oleh pasien saya.”

Nunung: “Maksudnya?”

Dokter: “Itulah alasan saya meminta dokter THT mengoperasi hidung nona lebih dulu.”

Nunung: “Memangnya kenapa dengan hidung saya. Kan tidak ada masalah?”

Dokter: “Bagaimana jika nona Nunung ikuti pendapat saya. Karena saya tak akan melakukan operasi jika nona tidak terlebih dahulu melakukan operasi hidung.”

Nunung tak mampu melawan kekuasan dokter. Ia pasrah dan mengikuti saran dokter kulit dan kelamin. Dan, itu artinya sepanjang hari ini, ia akan berada di rumah sakit. Setelah menunggu dua jam lebih, akhirnya ia bisa menemui dokter THT.

Nunung: “Dokter, apa alasan dokter kulit dan kelamin meminta saya melakukan operasi hidung?”

Dokter: “Begini nona Nunung. pendapat dokter kulit dan kelamin benar. Ia tak mau hasil operasinya tidak diketahui oleh pasiennya.”

Nunung: “Maksud dokter?”

Dokter: “Coba nona ingat-ingat. Apakah nona tidak membaui sesuatu di sini?”

Nunung: “Bau apa dokter?”

Dokter: “Apakah hidung nona tidak membaui sesuatu?”

Nunung: “Tidak ada bau apa-apa kok, dokter.”

Dokter: “Itulah alasan dokter kulit dan kelamin mengirim nona ke saya.”

Nunung: (Merasa dipermainkan oleh kedua dokter spesialis ini) “Dokter jangan macam-macam ya. Saya itu dari pagi di rumah sakit ini. Tadi saya nunggu dokter kulit dua jam. Sampai ketemu dokter, saya nunggu dua jam lagi. Kok sekarang dokter malah bicara yang gak jelas begitu?”

Dokter: “Nona Nunung tahu apa penyebab dokter kulit tak mau segera mengoperasi vagina nona?”

Nunung: “Memangnya ada apa dengan vagina saya, dokter?”

Dokter: “Tadi saya tanya, apa nona tidak membaui sesuatu? Apa jawab nona?”

Nunung: “Ya tidak bau apa-apa.”

Dokter: “Itulah alasannya hidung nona harus dioperasi dulu.”

Nunung: “Kata dokter kulit dan kelamin, vagina saya yang ada masalah. Sekarang ketemu dokter THT, malah hidung saya yang bermasalah. Memang bau apa, sih, dok?”

Dokter: “Baunya menyengat sekali.”


6. Kisah Lucu Manfaat Punya Hidung Pesek

Hidung pesek yang tuhan berikan itu bukan kekurangan kalian!! Bahkan kalian harus bangga punya hidung pesek. Karena hidung yang kurang mancung alias pesek itu banyak kelebihannya. Jangan minder atau gak percaya diri, katakan saja kepada mereka bahwa Manfaat punya hidung pesek itu banyak sekali diantaranya:

1. Hidung pesek itu lucu, bahkan wanita-wanita korea saja banyak yang operasi plastik agar hidung mereka pesek dan kelihatan lucu. Apalagi jaman sekarang yang sudah banyak menggunakan aplikasi chatting, Hampir semua emoticonnya berhidung pesek yang kelihatan imut dan lucu.

2. Menghirup oksigen dengan tenaga yang kecil, karena lubang hidung yang sempit ini justru bisa menghemat energi yang dikeluarkan. Seperti kita mau menyedot sirup pakai sedotan kecil itu lebih ringan daripada menyedot sirup memakai pipa yang lubangnya besar.

3. Nyaman saat memakai helm atau sejenisnya. Karena yang pesek itu lebih banyak ruang untuk bernafas dibandingkan yang mancung, jadi kalian gak bakal sesak nafas.

4. 33% lebih bersih hidungnya daripada yang mancung, karena kotoran-kotoran yang terhirup lebih sedikit dan lebih tersaring oleh bulu hidung yang sangat rapat dan sempit.

5. Memperindah raut wajah, karena yang pesek memiliki tulang hidung yang kecil dan tidak akan menarik kulit pipi seperti yang mancung.

6. Orang barat yang mancung justru menyukai lawan jenisnya yang pesek, ini terbukti dari para artis indonesia yang menikah kepada warga asing. Seperti melanie ricardo, jono dsb.

7. Memiliki suara yang khas, dan jika kalian bisa mengembangkan suara khas ini menjadi pundi-pundi rupiah maka kalian bisa kaya raya seperti halnya artis sule dan rina nose.

8. Hemat uang, karena yang punya hidung pesek itu wajahnya gak perlu memakai aksesoris seperti kaca mata atau tindik berlian.


7. Cerita Lucu Hidung Digigit Tawon

Mono mengerang kesakitan, hidungnya bengkak. Sambil ngomel “Dasar tawon sialan”, Mono pun pergi ke dokter untuk memeriksakannya. Hal ini dikarenakan bagian hidung Mono yang bengkak. Sesampainya di ruang dokter.

Dokter: “Ada yang dikeluhkan pak?”

Mono: “Ini dok, saya ingin mengobati hidung saya ini.”

Dokter: “Kok sampai bengkak begitu?”

Mono: “Iya dok, ini gara-gara tawon sialan dok.”

Dokter: “Apa? Tawon?” (tidak percaya).

Mono: “Iya benar dok.”

Dokter: “Tapi kok sampai berdarah? Tawonnya hinggap di hidung?”

Mono: “Iya, betul sekali dok.”

Dokter: “Menyengat?”

Mono: “Belum sempat tawon menyengat, langsung saya hantam pakai barbel.”


8. Tipe Lucu Hidung

– Orang yang menganggap waktu adalah uang

Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui).

– Orang yang perfeksionis

Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.

– Orang yang berlibido tinggi

Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir.

– Orang yang tidak berpendidikan

Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.

– Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun

Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.

– Orang yang inovatif

Menggunakan jari kaki untuk ngupil

– Orang berjiwa samurai

Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.

– Orang yang suka ganti suasana

Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil

– Orang yang suka petualangan

Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil

– Orang yang mempunyai time-management yang tinggi.

Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali ngupil.

– Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan

Mencoba untuk melompat-lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.

– Orang yang berjiwa pembunuh

Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.

– Orang yang ga tahan digelitik

Sambil ngupil sambil tertawa.

– Orang yang mengikuti perkembangan teknologi

Ngupil dengan memakai antenna handphone.

– Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia

Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil didalam, karena ga mau sia sia masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada upil.

– Orang yang berjiwa oriental

Menggunakan sumpit tuk ngupil.

– Orang yang taat beragama

Berdoa dulu sebelum ngupil.

– Orang yang pilih kasih

Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.

– Orang yang adil, arif dan bijaksana

Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.

– Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama

Ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah

– Orang yang latah

Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak “EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA”

– Orang yang pelupa

Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.

– Orang yang ceroboh

Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.

– Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV

Setelah ngupil, dia akan berkata “Ngupil? Siapa takut..”


9. Cerita Lucu Hidung Mampet

Bu Omas pergi periksa ke dokter.

Dokter: “Kenapa Anda, Bu?”

Bu Omas: “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lah ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.”

Dokter: “Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” (Seminggu kemudian Bu Omas kembali ke dokter). Sudah baikan?”

Bu Omas: “Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.”

Dokter: “Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”

Bu Omas: “Obat apalagi ini, Dok?”

Dokter: “Obat budek!”


10. Cerita Lucu Hidung: Naik Lift

RatmiB29 adalah salah satu karyawan hotel berbintang lima di Surabaya. Suatu hari dia mendapat telepon dari Yati, teman masa kecilnya dan merekapun terlarut dalam obrolan hangat. Setelah beberapa lama mengobrol, mereka mempunyai ide untuk bertatap muka secara langsung guna melepas kerinduan diantara mereka.

Karena RatmiB29 sangat sibuk dengan pekerjaannya dan tak bisa meninggalkannya sedetikpun, mereka memutuskan untuk bertemu di tempat RatmiB29 bekerja yaitu di hotel Saturnus lantai 10 blok 01. Singkat cerita, Yati menuju hotel Saturnus. Sesampainya di lantai satu, Yati kembali menelepon RatmiB29.

Yati: “Hallo, Rat, sekarang aku sudah berada di lantai satu, tolong jemput aku yach!”

RatmiB29: “Kamu langsung naik aja ke lantai sepuluh, liftnya disebelah resepsionis.”

Yati: “Aku gak berani naik sendirian, aku kan orang asing di hotel ini, entar aku dikira orang jahat lagi! Jemput aku dong, please..”

RatmiB29: “Ya, okelah! Tunggu bentar, jangan kemana-mana!”

Setelah beberapa saat menunggu, batang hidung RatmiB29 muncul juga dan RatmiB29 mengajak temannya itu untuk naik ke lantai sepuluh.

RatmiB29: “Aku heran sama kamu sekarang!”

Yati: “Emang kenapa dengan aku Rat?”

RatmiB29: “Dulu, waktu di sekolah, kamu kan cewek paling pemberani diantara yang lain, sampai-sampai kamu dijuluki cewek superman. Kok sekarang mau nemui aku aja minta dijemput segala!”

Yati: (sambil berbisik dan sedikit menahan tawa) “Jujur aja Rat, sebenarnya aku itu gak tau cara menggunakan lift!”

RatmiB29: “Hah!!??”


20 Cerita Lucu Bulu Yang Lucu Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Bulu – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Bulu yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Bulu yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

20 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Bulu Yang Lucu Banget

1. Cerita Lucu Daftar Turnamen Bulu Tangkis

Di sebuah tempat pendaftaran turnamen bulu tangkis tahunan di sebuah kelurahan ibukota.

Bencong: “Oom, eikeh daftar dong di nomor tunggal wanita!”

Petugas Pendaftaran: “Wah, maaf ya Mas, eh Mbak! Untuk tunggal wanita, kayanya udah penuh tuh!”

Bencong: “Ya udeeeh, eike daftar buat tunggal putra aja kalo gitu, boleh dooong, Oom?”

Petugas Pendaftaran: “Itu juga udah penuh, Kaaang!”

Bencong: “Kalo ganda putra, ganda putri atau ganda campuran, Oom? Capa tau ada yang mo pasangan ma eike!”

Petugas Pendaftaran: “Sama, itu juga udah penuuuh!”

Bencong: “Ampyuuun, sutra ke isi cmua ya? Masa eike kesindaaaang jauh-jauh ngga maen! Ya udeeeh, eike daftar TUNGGAL CAMPURAN aja kaleee, pasti belon ada khan, cyiiin? Capcus dweeeh!”


2. Cerita Lucu Bulu: Buku Paling Seram

Suatu malam, Ateng berangkat ke luar kota menumpang bis malam. Saat malam itu datanglah seorang Bapak Tua yg menjualkan buku pada Ateng.

Pak Tua: “Mau beli buku dik?”

Ateng: “Buku Horor ada gak Pak?”

Pak Tua: “Ada dik, judulnya ‘Bis maut’.”

Ateng: “Berapa harganya Pak?”

Pak Tua: “150.000 dik.”

Ateng: “Hah! Mahal banget Pak? Uang Ateng cuma 160.000 terus masa Ateng nanti Jalan kaki?”

Pak Tua: “Ini buku best seller. Paling laris dan dijamin paling seram dik.”

(Akhirnya Ateng beli buku itu. Walau duit cuma sisa 10.000 buat nanti sambung naik angkot ke rumah).

Pak Tua: “Dik, Ateng pesan buat adik, nanti kalo sudah selesai baca bukunya, halaman terakhir buku itu jangan di baca ya, soalnya orang terakhir yang membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal kena serangan jantung karena saking seramnya.”

Ateng: “Iya Pak.”

Lanjut deh Ateng baca buku itu, ternyata memang seram banget apalagi suasana dalam bus sepi dan waktu itu lagi malam Jumat, bikin bulu kuduk merinding. Dan akhirnya sampailah Ateng pada halaman akhir buku itu. Ateng penasaran, masa sih halaman terakhir ini lebih seram? Padahal kan ceritanya sudah hampir habis. Akhirnya Ateng beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu. Tertulislah dihalaman terakhir itu,

Penerbit: CV. Buku Harapan

Judul Buku: Bis Maut

Kategori: Horor

Harga: Rp 15.000

Ateng: “Sialaannn dah tuh Pak Tua?!! Harga buku cuma 15.000, Ateng beli 150.000. Pantes aja orang terakhir yang beli buku ini kumat jantungnya karena habis di tipu sama tuh Pak tua.”


3. Cerita Lucu Memangkas Bulu Anjingku

Seorang Nyonya membawa anjing kecilnya ke sebuah toko hewan kesayangan.

Nyonya: “Aku hendak memangkas bulu anjingku ini di sini, sekali gunting biayanya berapa?”

Tukang Pangkas: “Biayanya 300 ribu rupiah, Nyonya..”

Nyonya: “Ah, biayanya masa mahal begitu? Murahan sedikit donk! Aku sendiri potong rambut satu kali juga cuma 75 ribu saja.”

Tukang Pangkas: “Tetapi Nyonya kan tidak menggigit orang, ya nggak?”


4. Cerita Lucu Bulu: Orang Bijak

Pada suatu hari ada tiga orang bijak yang pergi berkeliling negeri untuk mendapatkan jawaban atas pertanyaan yang mendesak. Sampailah mereka pada suatu hari di desa Semar. Orang-orang desa ini menyodorkan Semar sebagai wakil orang-orang yang bijak di desa tersebut. Semar dipaksa berhadapan dengan tiga orang bijak itu dan di sekeliling mereka berkumpullah orang-orang desa menonton mereka bicara.

Orang bijak 1: “Di mana sebenarnya pusat bumi ini?”

Semar: “Tepat di bawah telapak kaki saya, saudara.”

Orang bijak 1: “Bagaimana bisa saudara buktikan hal itu?”

Semar: “Kalau tidak percaya, ukur saja sendiri.”

Orang bijak 1: (Diam tak bisa menjawab).

Orang bijak 2: “Berapa banyak jumlah bintang yang ada di langit?”

Semar: “Bintang-bintang yang ada di langit itu jumlahnya sama dengan rambut yang tumbuh di keledai saya ini.”

Orang bijak 2: “Bagaimana saudara bisa membuktikan hal itu?”

Semar: “Nah, kalau tidak percaya, hitung saja rambut yang ada di keledai itu, dan nanti saudara akan tahu kebenarannya.”

Orang bijak 2: “Itu sih bicara goblok-goblokan. Bagaimana orang bisa menghitung bulu keledai.”

Semar: “Nah, kalau saya goblok, kenapa Anda juga mengajukan pertanyaan itu, bagaimana orang bisa menghitung bintang di langit?”

Orang bijak 2: (Diam tidak bisa melanjutkan).

Sekarang tampillah orang bijak ketiga yang katanya paling bijak di antara mereka. Ia agak terganggu oleh kecerdikan Semar.

Orang bijak 3: “Tampaknya saudara tahu banyak mengenai keledai, tapi coba saudara katakan kepada saya berapa jumlah bulu yang ada pada ekor keledai itu.”

Semar: “Saya tahu jumlahnya. Jumlah bulu yang ada pada ekor keledai saya ini sama dengan jumlah rambut di janggut Saudara.”

Orang bijak 3: “Bagaimana Anda bisa membuktikan hal itu?”

Semar: “Oh, kalau yang itu sih mudah. Begini, Saudara mencabut selembar bulu dari ekor keledai saya, dan kemudian saya mencabut sehelai rambut dari janggut saudara. Nah, kalau sama, maka apa yang saya katakan itu benar, tetapi kalau tidak, saya keliru.”

Tentu saja orang bijak yang ketiga itu tidak mau menerima cara menghitung seperti itu. Dan orang-orang desa yang mengelilingi mereka itu semakin yakin Semar adalah yang terbijak di antara keempat orang tersebut.


5. Cerita Lucu Cara Menumbuhkan Bulu Dada

Saat Lagi bersih-bersih rumah Si Petruk didatangi temannya yang bernama Gareng yang ingin terlihat lebih macho.

Gareng: “Eh, Petruk, Petruk, gimana sich cara numbuhin bulu dada?”

Petruk: “Gampang, pake aja obat tumbuh kumis, pasti dech tumbuh bulu-bulu.”

Gareng: “Enak aja loe, mau bohongin gua, ya? Kemaren temen gua juga bilang begitu. Katanya biar tumbuh bulu di dada pake obat tumbuh kumis. Eh, nggak taunya malah tumbuh kumis-kumis di dadanya!”


6. Cerita Lucu Takut Dengan Ulat Bulu

Omas kecil sedang mengikuti kegiatan camping pertamanya bersama dengan ayah dan pamannya. Sementara ayah dan pamannya memasang tenda Omas yang tomboi itu berlari lebih dalam ke kebun perkemahan dan memanjat sebuah pohon. Tidak lebih dari lima belas menit dia sudah kembali ke kemahnya dengan kaki berdarah dan wajah pucat.

Ayah: “Ada apa?!”

Omas: “Aku diserang ulet bulu!” (sambil menangis meraung-raung).

Ayah Dan Paman: (Tertawa terbahak-bahak) “Ulet bulu itu tidak mematikan, Omas!”

Omas: “Dengar, kalau ulat bulu itu bisa membuat Ayah dan Paman lompat dari ketinggian dua meter, dia bisa sangat mematikan!”


7. Tebak-Tebakan Lucu Tentang Bulu

Tanya: “Bulu bertemu bulu kulit bertemu kulit makin tambah rapat makin nikmat rasa nya! Apakah itu?”

Jawaban: “Bulu Mata.”

Tanya: “Bulu apakah yang sering dimasukkin kedalam lobang oleh orang?”

Jawaban: “Ya bulu ayam, yang sering untuk mengorek kuping!”


8. Cerita Lucu Bulu Kaki Habis

Disebuah rumah sakit ada seorang dokter dan perawat yang suka selingkuh, sedangkan dokter sudah mempunyai isteri yang cantik tapi masih doyan sama daun muda.

Perawat: “Dok,”

Dokter: “Ya, say.”

Perawat: “Ini ada pasien penyakit biri-biri, Dok.”

Dokter: “Oooo, kebetulan masukan dia diruang yang paling ujung.”

Perawat: “Iya, Dok.”

Setelah malam tiba sang dokter dan perawat itu memeriksa pasien yang sakit biri-biri itu. Dan sang dokter menyuruh mencabut bulu kaki si pasien.

Dokter: “Coba kau cabut bulu kakinya sudah tidur atau belum, perintah sang dokter.”

Perawat: “Sudah..”

Langsung aja mereka berdua saling bercumbu di depan si pasien yang kata tidur. Hari demi hari mereka melakukan perselingkuhan di depan si pasien yang sakit biri-biri itu. Seminggu sudah pasien ini masukan rumah sakit dan si dokter dan perawat ini melakukan pemeriksaan kembali, sambil mendendang sebuah lagu sang dokter bernyanyi

Dokter: “Tadi malam enak sekali.”

Perawat: “Malam ini sekali lagi.”

Pasien: (Bak petir menyambar) “Lama-lama bulu kakiku habis.” (karena jengkel bulu kakinya habis dicabut terus oleh dokter dan perawat).


9. Cerita Lucu Bulu: Tattoo Mawar

Seorang kaka asal papua sedang duduk santai di pinggir jalan. Tiba-tiba seorang gadis cantik berbaju seksi dengan tatto bunga mawar di lengan kanannya melintas di depan si kaka. Dengan pedenya si kaka merayu:

Kakak: “Ade cantik, kaka boleh kenalan kah?”

Si Gadis cuek aja tanpa menjawab apa-apa. Melihat si gadis tak merespon, Si kaka pun melanjutkan rayuannya.

Kakak: “Tatto bunga mawar ade indah sekali, kaka suka sama tatonya. Kakak boleh cium kah tato bunga mawarnya?”

Gadis: (Dengan senyum dipaksa) “Boleh aja kaka, tapi ciumnya mulai dari akarnya ya.” (sambil mengangkat ketiaknya yang penuh dengan bulu yang rimbun nan lebat).


10. Kisah Lucu Bulu: Suara Kuntilanak

Pada suatu hari gua bersama rekan-rekan OKP, GANESPA. Pergi mendaki gunung cermai, ketika gua sampai di lokasi ada sebuah kejadian yang sangat mengerikan. Tau tidak apa yang terjadi wah! gila benar-benar gila lo pasti kaga percaya apa yang gua lihat dengan mata kepala gua sendiri. Tau tidak ada seorang yang baru meninggal di turunkan oleh ranger gua aja jujur deh, kaga percaya. Tapi karena gua seorang petualang yah, mau tidak mau gua harus tetap melanjutkan pendakian.

Awalnya sih, tidak di izinkan untuk rombongan naik pendakian pada hari itu. Namun dengan modal meyakinkan kuncen setempat pada akhirnya rombongan gua di izinkan untuk naik. Wah, jujur loh gua bersama rombongan hanya modal nekat untuk menaklukan gunung cermai walau pada dasarnya kuncen itu tidak mau bertanggung jawab.

Pada hari pertama gua dapat masalah dengan turunnya hujan yang sampai tengah malam deras di tambah lagi dingin yang menggigil wah, rekan-rekan pasti deh tidak bisa bayangkan bagai mana merasakan hujan di tengah gunung. Malam itu gua dapat giliran jaga pertama. tau tidak apa yang gua dengar suara kuntilanak, Lo, lo, pasti tau lah bagaimana suara kuntilanak. Kalau lo pada kaga tahu berarti lo orang-orang kota yang bodoh masa kalah dengan orang desa yang selalu hidupnya menanti bintang, pada malam itu juga gua bangunkan rekan-rekan rombongan namun apa jawaban mereka malah bilang gua penakut.

Tibalah pagi hari namun hujan kembali berlanjut wah, kaya cerbung aja tuh hujan pake nambah lagi. Dengan terpaksa gua dan rombongan menetap di tenda tanpa bisa apa-apa kita hanya berdiam diri dengan tenda dum yang ukuran delapan orang minim. Hujan tak mau berhenti sampai kembali pada tengah malam.

Benarkan tuh hujan kaya cerbung aja, dan malam itu kawan gua Semar seorang petualang yang sejati dia dapat giliran gua jaga. Apa yang terjadi dia mendengar apa yang sama gua dengarkan dengan bergegasnya dia membangunkan kawan-kawan dan yang anehnya semuanya mendengar suara yang aneh itu, suaranya “Hi,, hii,, hiiii,,” sungguh menyeramkan dengan keyakinan pada Tuhan kami semua ingin lebih tau suara apa itu sesungguhnya walau sebenarnya kami takut.

Rekan-rekan kami semua mendekati dengan berjalan sambil tiarap sudah seperti kaya ABRI mau latihan perang masalah nya kami berjalan dengan tiarap, semakin kami mendekati suara itu semakin kencang dan mengerikan. Jujur bulu kuduk kami semua pada merinding dan semakin kami dekat tau tidak kami melihat sebuah gubuk yang sudah reot.

Tau-tau nya suara itu berasal dari situ kami terus mendekati tempat itu. Setelah kami sampai di tempat itu dengan rasa panik di sertai takut kami mendobrak gubuk tua itu setelah terdobrak apa yang kami lihat dari suara yang sempat membuat kami takut tahu-tahu nya suara itu adalah dari suara seorang nenek-nenek yang sedang mencabutin bulu keteknya.


13 Cerita Lucu Rambut Yang Gokil Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Rambut – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Rambut yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Rambut yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

13 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Rambut Yang Gokil Banget
1. Cerita Lucu Pertama Kali Potong Rambut Di Salon

Si Mono masuk ke sebuah salon tata rambut berkelas untuk pertama kalinya. Karena biasa potong rambut di bawah pohon asem, dia tidak tahu cara dan langkah-langkahnya potong rambut. Menghadapi sambutan para pelayan yang sangat antusias, ia khawatir dirinya diremehkan dan kehilangan muka. Maka ia pun nurut aja biar tidak dikira bloon.

Pelayan: “Mas, Cuci rambut dulu kelantai 2.”

Mono: “Oke.”

Pelayan: (Setelah di cuci) “Rambut Mas mau di creambath?”

Mono: “Ok.”

Pelayan: “Eh, Mas rambutnya banyak yang sudah putih, bagaimana kalau disemir menjadi hitam?”

Mono: “Oke!”

Pelayan: “Nah sekarang sudah keren. mau dipotong rambut model apa Mas?”

Mono: “Ehh, anu, sebenarnya, saya mau cukur gundul!”

Pelayan: “@#$%$%$%&??”


2. Cerita Lucu Rambut Monyet

Seorang gadis yg akan menginjak remaja kebingungan setelah mengetahui tumbuh rambut di bagian kewanitaannya. Dia pun membicarakan hal tsb kepada ibunya. Sang Ibu tersenyum dan menenangkan hati gadis kecilnya tersebut.

Ibu: “Tidak apa2 de, semua perempuan juga pasti begitu. Tempat tumbuh rambutnya itu namanya Monyet, jadi ga apa2 kalo monyet tumbuh rambut, ya kan?”

Gadis Kecil: “Ooooh, begitu ya Ma?”

Pada saat makan malam, si gadis kecil tersebut memamerkan hal itu kepada kakak perempuannya yang sudah duduk di kelas 2 SMA.

Gadis Kecil: “Kakak belum tahu kan? Monyet ade udah tumbuh rambut?”

Kakak: “Udah deh de, kakak ini lebih besar dari kamu!”

Gadis Kecil: “Walaupun umur aku lebih muda, tapi Monyetku udah tumbuh rambut! Monyet Kakak belum tentu!”

Kakak: “Monyet kamu baru tumbuh rambut! Kalo Monyet kakak udah makan Pisang!”

Ibu: “Haaaaa?” (klepek2, kejang2, pingsan).”


3. Tukang Pangkas Rambut Pemula

Petruk datang ke sebuah kedai cukur. Sesudah habis pangkas rambut, ia mulai mencukur kumis. Tukang pangkasnya mungkin adalah seorang pemangkas yang baru tak lama bekerja. Dalam proses mencukur wajah Petruk, ia dengan tiada sengaja telah melukai beberapa tempat, akhirnya Petruk pun tak dapat menahan diri.

Petruk: “Astaga, anak muda, apakah kamu masih memiliki pisau cukur yang berlebihan? Berilah aku sebuah.”

Tukang Pangkas: “Baiklah, aku di sini memang ada pisau yang kelebihan. Apakah Bapak mau mencukurnya sendiri muka Bapak? Silahkan!”

Petruk: “Bukan. Namun aku pikir, aku mungkin memang perlu siap-siap melakukan pembelaan diri tepat pada waktunya.”


4. Cerita Lucu Potong Rambut Versi Pria Dan Wanita

Versi Wanita:

Wanita 1: “Oh! Kamu potong rambut ya? Cantik sekali!”

Wanita 2: “Apa iya? Aku ngga begitu yakin potongan rambutku ini cocok. Maksudku, apa model seperti ini nggak konyol?”

Wanita 1: “Nggak! Potongan rambutmu sempurna. Aku juga ingin dipotong seperti itu, tapi aku rasa wajahku terlalu lebar. Aku rasa aku sudah terlalu lama menggunakan model potongan rambut seperti ini terus.”

Wanita 2: “Serius kamu?! Aku rasa wajahmu cantik. Dan kamu bisa dengan mudah potong dengan model seperti ini dan model potongan rambut itu kan pas sekali. Aku juga ingin potong seperti itu sebenarnya, tapi aku takut nanti leherku terkesan panjang.”

Wanita 1: “Nggak juga! Aku aja ingin punya leher sepertimu loh! Punya leher sepertimu pasti akan membuat orang tidak melihat bahuku yang jelek ini.”

Wanita 2: “Kamu ngga bercanda itu! Banyak wanita yang ingin punya bahu sepertimu. Semuanya sempurna. Maksudku, lihatlah lenganku, lihatlah betapa pendeknya lenganku. Jika aku punya bahumu, aku pasti bisa cari baju yang pas buatku dengan lebih mudah.”

Versi Pria:

Pria 1: “Potong rambut?”

Pria 2: “Iya!”


5. Cerita Lucu Cukur Rambut Kaya Artis

A: “Mau potong Rambut model apa mas?”

B: “Model kaya Artis.”

A: “Artis siapa? Derbi Romero?”

B: “Bukan Bang! kaya Ahmad Dhani aje..”

A: “ANAK SETAN, BILANG AJE CUKUR BOTAK. RIBET BANGETT.”


6. Cerita Lucu Rambut: Kutu Dan Naga

Pada body seorang wanita cantik nan sexy yang masih muda ternyata hidup 2 ekor kutu, satu di rambut “atas” dan yang satu hidup di rambut “bawah”. Pada saat wanita sexy itu sedang bobo sore, kedua kutu itu bertemu dan saling curhat.

Kutu 1: “Gimana kabar diatas?”

Kutu 2: “Panas pren kalo dibawah gimana?”

Kutu 1: “Lembab dan lepek ,bagimana kalo kita tukeran sampai besok?”

Kutu 2: “OK..”

(Keesokan harinya).

Kutu 1: “(Sambil marah) Kurang ajar loe jebak gue yah? Loe tau gak, semalam ada sepuluh jari dan busa mencari-cari gue!” (Pada saat itu si wanita sexy sedang keramas).

Kutu 2: (Lebih marah) “Ntu belom seberapa pren, dibanding yang gue alamin semalem tau!”

Kutu 1: “Emangnya ada apaan dibawah?”

Kutu 2: “Semalam ada ‘naga’ gede banget nyari gue, karena takut gue lari aja masuk kedalam lubang ‘goa’, tapi ular gede ntu’ rupanya masuk juga kedalam, gue terpaksa masuk lebih dalam lagi, mungkin karena capek dan jengkelnya keluar masuk ‘goa’ dan gak bisa nemuin gue, ular itu lalu meludahi gue.”


7. Kisah Lucu Potong Rambut Gratis

Seorang tukang cukur memberi potongan rambut untuk seorang pemuka agama satu hari. Sang pemuka agama mencoba untuk membayar potongan rambut, tapi tukang cukur tersebut menolak.

Tukang Cukur: “Anda melakukan pekerjaan Tuhan.”

Keesokan paginya tukang cukur menemukan selusin Kitab di pintu tokonya. Kemudian ada seorang polisi datang ke tukang cukur untuk memotong rambut, dan lagi tukang cukur menolak untuk membayar.

Tukang Cukur: “Anda melindungi masyarakat.”

Keesokan paginya tukang cukur menemukan selusin donat di pintu tokonya. Setelah itu ada seorang pengacara datang ke tukang cukur untuk memotong rambut, dan lagi tukang cukur menolak pembayaran.

Tukang Cukur: “Anda melayani sistem peradilan.”

Keesokan paginya tukang cukur menemukan selusin pengacara menunggu potongan rambut gratis.


8. Cerita Lucu Asal Usul Rambut Putih

Di minggu sore yang cerah, sebuah keluarga berencana untuk mengadakan pinik bersama isteri, anak dan juga kakek dan nenek si anak. Mereka pergi kesebuah taman yang rindang yang terletak tak jauh dari rumah. Setelah sampai, sang ayah dibantu anak lelakinya, mengeluarkan semua peralatan piknik. Tak lama kemudian,

Anak: “Ayah, kenapa sekarang beberapa rambut ayah berwarna putih?”

Ayah: “Sayang, rambut Ayah berwarna putih karena kamu, nak. Setiap kali kamu bertingkah nakal, rambut Ayah akan memutih.”

Tak lama setelah itu, sang anakpun melirik kakek dan neneknya yang berada tak jauh dari mereka.

Anak: “Oh begitu rupanya. Sekarang aku tau kenapa semua rambut nenek dan kakek berwarna putih. Itu karena Ayah sering bertingkah nakal. Dulu Ayah pasti sangat bandel, ya?”

Ayah: “??”


9. Cerita Lucu Tukang Cukur Keliling

Si Mono memanggil tukang cukur keliling yang kebetulan lewat depan rumahnya, ia berniat mencukur rambutnya.

Mono: “Bang! Tukang cukur, cukur sini bang!”

Tukang Cukur: “Mau cukur Mon?!”

Mono: “Dipendekin berapa harganya bang?”

Tukang Cukur: “Murah cuma 3000 Mon.”

Mono: “Kalau botak berapa bang?”

Tukang Cukur: “Kalau botak 2000.”

Mono: “Ya sudah kalo gitu pendekin aja bang biar rapi.”

Kemudian si tukang cukur segera mencukur rambut si Mono, setelah rapi Mono membayar tukang cukur dengan uang 5000an.

Tukang Cukur: “Wah nggak ada kembaliannya Mon, ni aja baru penglaris.”

Mono: “Waduh gimana yach bang gak ada recehan nich bang. Ya udah bang, kalau gitu yang 2000 botak aja.”

Tukang Cukur: “Jiaahhh.”


10. Cerita Lucu Rambut Tukang cukur Ditipu Anak Kecil

Pada suatu hari, seorang pengusaha sebut saja namanya Ateng sedang memotong rambutnya pada tukang cukur yang berdomisili tak jauh dari kantornya, mereka melihat ada seorang anak berusia 10 tahunan berlari-lari dan melompat-lompat di depan mereka.

Tukang Cukur: “Itu Mono, dia anak paling bodoh yang pernah saya kenal.”

Ateng: “Masa, apa iya?”

Lalu tukang cukur memanggil si Mono, ia lalu merogoh kantongnya dan mengeluarkan lembaran uang Rp. 2.000 dan koin Rp. 1.000, lalu menyuruh Mono memilih,

Tukang Cukur: “Mono, kamu boleh pilih dan ambil salah satu uang ini, terserah kamu mau pilih yang mana, ayo ambil!”

Mono melihat ke tangan Tukang cukur dimana ada uang Rp. 2.000 dan Rp. 1.000, lalu dengan cepat tangannya bergerak mengambil uang Rp. 1.000.

Tukang cukur: “Benar kan yang saya katakan tadi, Mono itu memang anak terbodoh yang pernah saya temui. Sudah tak terhitung berapa kali saya ngetes dia seperti itu tadi dan dia selalu mengambil uang logam yang nilainya lebih kecil.”

Setelah Ateng selesai memotong rambutnya, di tengah perjalanan pulang dia bertemu dengan Mono. Karena merasa penasaran dengan apa yang dia lihat sebelumnya, dia pun memanggil Mono.

Ateng: “Mono, tadi saya melihat sewaktu tukang cukur menawarkan uang lembaran Rp. 2.000 dan Rp. 1.000, saya lihat kok yang kamu ambil uang yang Rp. 1.000, kenapa tak ambil yang Rp. 2.000, nilainya kan lebih besar 2 kali lipat dari yang Rp. 1.000?”

Mono: (Tertawa kecil) “Saya tidak akan dapat lagi Rp.1.000 setiap hari, karena tukang cukur itu selalu penasaran kenapa saya tidak ambil yang seribu. Kalau saya ambil yang Rp.2.000, berarti permainannya selesai dan kapan lagi saya dapat uang jajan gratis setiap hari.”


11. Cerita Lucu Rambut: Kenaikan Tarif

Gareng: “Mas, eh, mbak saya mau gunting rambut.”

Ateng: “Silahkan ciiin, mau model apa?”

Gareng: “Cepak ajadeh.”

Ateng: “Ok cin. (15 menit kemudian) udah selesai boooo ’cuco’ deh.”

Gareng: “Iyadeh. Jadi berapa biayanya?”

Ateng: “15 ribu ciin.”

Gareng: “Wah, kok naik sih? lalu kan 10 ribu.”

Ateng: “Iya, kan BBM JUGA NAIK, jadi ongkos cukur juga dinaikin.”

Gareng: “Emang apa hubungannya dengan BBM naik? kan modalnya cuman gunting sama tangan.”

Ateng: “Kan PLN naik, Bedak naik, pembalut juga naik ciin.”

Gareng: “??!!..”


12. Cerita Lucu Rambut: Pertama Kali Creambath

Seorang ibu-ibu mungkin untuk pertama kalinya datang ke salon, dan minta untuk di creambath. Setelah di cuci rambutnya,

Pelayan Salon: “Ingin di creambath pake apa?”

Ibu: (Karena baru pertama kali dan merasa tidak mengerti) “Memang adanya apa?

Pelayan Salon: (Dengan penuh kesabaran) “Kami mempunyai cream Lidah buaya, orang-aring, seledri, kemiri dan alpukat. ibu pilih yg mana?”

Ibu: (Dengan polos) “Saya pilih alpukat saja, tapi jangan pake es yah? oh ya, coklatnya agak banyakan mbak?

Pelayan Salon: “#$@#$#*$” (GLUDAG).


13. Pantun Lucu Tentang Rambut

Baca koran sambil bergolek, rambut panjang di potong pendek.

Kalau kamu merasa jelek, jangan suka saling mengejek.

10 Cerita Lucu Humor Buah Apel

10 Cerita Lucu Humor Tentang Buah Apel – riajenaka.com pada edisi hari ini mempersembahkan cerita-cerita lucu dan cerita humor yang bertema back to nature (halah..). Cerpen lucu kali ini bertema ‘Cerita Pendek Lucu Tentang Buah Apel’. Mungkin sebagian dari Anda ada yang berpikir, kok bisa ya kumpulan cerita humor itu bertema sayuran dan buah-buahan. Tentu saja bisa,, tema apapun bisa dijadikan bahan untuk cerita lucu gokil.

Kumpulan cerita pendek lucu yang akan Anda baca dibawah ini dikumpulkan dari blog/situs cerita lucu dan disatukan dalam satu tema cerita pendek lucu. Semoga pemirsa terhibur oleh cerita lucu terbaru berikut ini.

10 Cerita Lucu Humor Tentang Buah Apel

1. Cerita Lucu Tragedi Gambar Apel

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Di atas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel,

Guru: “Gambar apa ini ?”

Para murid: (serentak) “P4nt4t!”

Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya. Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas,

Kepala Sekolah: “Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya?!”

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis,

Kepala Sekolah: “Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar p4nt4t di papan tulis!”

Guru: (Gubrakkkkk, pingsan).


2. Cerita Lucu Harga Apel Termahal

Orang ini mengemudi di sepanjang jalan di sebuah pertanian. Sepanjang sisi jalan ia melihat tanda: “Apel, Rp. 50.000 sebutir.” Jadi dia menepi ke sisi jalan.

Pria: “Mengapa apel itu sangat mahal?”

Petani: “Yah, ini adalah apel selai kacang dan agar-agar.”

Pria: (Sambil membeli) “Apel ini rasanya hanya seperti jelly, di mana rasa selai kacang?”

Petani: “Putar apel itu dan gigitlah di sisi lain.”

Jadi dia melanjutkan perjalanannya dan di sepanjang sisi jalan ia melihat tanda lain: “Apel, RP.100.000 sebutir.” Jadi dia keluar.

Pria: “Mengapa petani apel ini sangat mahal.”

Petani: “Ini adalah apel daging dan keju.”

Pria: “Apel ini terasa seperti daging..”

Petani: “Balikkan apel itu dan Anda akan merasakan keju.”

Kemudian dia mengemudi di jalan lagi dan ia melihat tanda lain: “Apel, Rp.300.000 sebutir.” Jadi dia berhenti lagi karena penasaran.

Pria: “Ada apa dengan apel ini. Mengapa menjadi begitu mahal?”

Petani: “Ini adalah apel pussy. Jadi orang yang membeli satu. Dia mengambil menggigit ke apel dan mengatakan,

Pria: “Apel ini rasanya seperti kotoran manusia!”

Petani: “Putar dan gigit di sisi satunya!”


3. Cerita Lucu Jumlahkan Apel Ini

Guru: “Bagong, jika saya memiliki delapan apel di tangan kanan saya dan sepuluh apel di tangan kiri saya, berapa apel saya punya?”

Bagong: “Nggak tahu pak. Yang pasti, bapak punya tangan yang sangat besar.”


4. Cerita Lucu 10 Buah Apel

Kisah 3 Pilot yang disandera oleh Suku Dayak yg Kanibal, ke-3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.

Kepala suku: “Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!’ (Sebelum 3 jam, pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel) Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong2!”

Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga.

(Pilot ke-2 datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama).

Pilot 2: (Dalam hati) “Yah kalo lengkeng sih gampang!”.

Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya. Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1.

Pilot 2: “Wah kamu mati juga ya?”

Pilot 1: “Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?”

Pilot 2: “Lengkeng.”

Pilot1: “Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi!”

Pilot2: “Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua..”

Pilot1: “Bego kamu! Koq ketawa?”

Pilot2: “Habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN!!”


5. Tebak-tebakan Lucu Perbedaan Apel Dan Upil

Tanya: Apa perbedaan antara apel dan upil?

Jawab: Kalau apel di taruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja


6. Cerita Lucu Kue Apel Dan Kopi

Mono yang tidak bisa berbahasa Inggris beremigrasi ke New York. Ia mendapat pekerjaan, dan teman-temanya mengajarinya untuk mengucapkan “kue apel dan kopi” dalam bahasa Inggris agar ia dapat memesan makanan sendiri. Keesokan harinya, Mono masuk ke sebuah rumah makan.

Pelayan: “Pesan apa?”

Mono: “Kue apel dan kopi.”

Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kue apel dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika ia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk mengucapkan “roti daging”. Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Mono masuk ke restoran dan langsung memesan, “Roti daging.”

Pelayan: “Ayam atau sapi?”

Mono: “Kue apel dan kopi.”


7. Tebak-tebakan Lucu Apel

1. Apa perbedaan antara teman dan istri?

Jawab: Jika teman, orang bisa mengatakan “Kamu teman terbaiku.”, tapi kalo istri, orang belum tentu berani berkata “Kamu istri terbaikku”, kalau mengatakan itu, berarti istrinya lebih dari satu.

2. Bagaimana cara mengangkat gajah dengan satu tangan?

Jawab: Tidak ada gajah dengan satu tangan. (maksudnya tidak ada gajah yang memiliki satu tangan)

3. Jika Anda memiliki 3 jeruk dan 4 apel di tangan kanan dan 4 jeruk dan 3 apel di tangan kiri, apa yang Anda miliki?

Jawab: Tangan yang sangat besar.

4. Bagaimana cara menjatuhkan telur ke lantai yang terbuat dari beton tanpa pecah?

Jawab: Jatuhkan saja, lantai beton sulit dipecahkan.

5. Jika Anda melempar kapur berwarna putih ke dalam air berwarna merah, apa yang akan terjadi?

Jawab: Kapur itu akan basah.

6. Mengapa lubang hidung gorila besar?

Jawab: Karena jarinya juga besar.

7. Apa persamaan antara jemuran dan telepon?

Jawab: Kalo keriiing sama-sama diangkat.

8. Kenapa dokter bedah kalo mau mengoperasi pasien mulutnya ditutup?

Jawab: Kalo yang ditutup matanya, kan jadi ga bisa ngelihat.

9. Apa perbedaan antara pemurung dengan pemulung?

Jawab: Pemurung merupakan orang yang ga gembira, sedangkan pemulung melupakan olang yang tidak gembila (versi anak kecil).

10. Hewan apa yang paling nggak sopan?

Jawab: Kutu rambut, karena suka nginjek-nginjek kepala.

11. Dimakan berasa, nggak dimakan juga berasa, apakah itu?

Jawab: Makanan.


8. Cerita Lucu Apel: Pedagang Buah

Di depan kantor Polsek ada rambu2 “Dilarang melintas bagi pedagang yg menggunakan sepeda.” tapi karena ini satu2nya jalan yg terdekat ke pasar jadinya sering dilanggar oleh para pedagang bersepeda. waktu itu masih subuh jam 5.00 pagi para pedagang mengira belum ada polisi yg menjaga. Pertama pedagang buah salak melintas, lalu di sumprit oleh pak polisi.

Polisi: “Hei kamu penjual salak, sini. apa gak lihat itu ada larangan melintas?”

Pedagang Salak: “Lihat pak, cuman saya terburu2 nih kepasar.”

Polisi: “Kamu harus di hukum. (sambil mengambil sebuah salak dan memasukkannya kedalam lubang pantat si Pedagang dengan sadis).

Pedagang Salak: “Awwww,, ohhh,, sakittt pakkkk,, ampunnn..”

Polisi: “Makanya lain kali jangan coba2 melintas lagi yah, sono pergi.. (maka pergilah si penjual salak dengan pantat yg kesakitan).

Tidak lama berselang, penjual apel melintas juga, dan si polisi pun memanggilnya.

Polisi: “Hei kamu penjual apel, sini.. apa gak lihat itu ada larangan melintas?”

Pedagang Apel: “Lihat pak, cuman saya terburu2 nih kepasar.”

Polisi: “Kamu harus di hukum. (sambil mengambil sebuah apel dan memasukkan juga ke dalam lubang pantat si pedagang dengan sadis).

Pedagang Apel: (Ketika dimasukkan, malah ketawa-ketiwi) “hahahaha.. huahuahuahua.. wakakakakakakakakak”

Polisi: “Hey kenapa kamu tertawa, apa gak sakit tuh apel masuk ke pantat kamu?”

Pedagang Apel: “Hahahaha.. saya lagi mikir nih pak, gimana entar nasib teman saya yg lagi nyusul di belakang.”

Polisi: “Emang kenapa dengan teman kamu itu ?”

Pedagang Apel: “Dia jualan DURIAN pak!!”


9. Tebak-tebakan Lucu Pohon Apel

A: “Kenapa badak kukunya warna merah?”

B: “Mmm,, apa ya? gak tau.”

A: “Biar bisa sembunyi di balik pohon apel.”

B: “Ah bohong, mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?”

A: “Gak pernah lihat kan? berarti dia berhasil sembunyi.”


10. Cerita Lucu Apel Jadi Nanas

Adik: “Kak, aman sekarang tehnologi semakin canggih aja yah. Dengan technology semua bisa di akali. Bahkan di luar negeri sana orang sudah bisa membuat buah buahan yang bentuknya lebih besar dengan rasa yang mebih manis dan lebik enak.”

Kakak: “Itu mah sudah biasa kan memang jaman sudah pada canggih. Saya juga bisa membuat buah apel menjadi nanas.”

Adik: “Yang bener kak memang di ajarin di kampus cara merubah apel menjadi nanas? Wah kakak hebat tunjukin dong caranya.”

Kakak: “Sini ikut aku ke dapur 9 sang kakak mengambil buah apel terus di taruh dalam panic berisi air panas”

Adik: “Kok gitu caranya, keok belum berubah buah apelnya.”

Kakak: “Belum lagi, sini tanganmu” (Di taruhlah buah apel panas di tangan adiknya)

Adik: “Aduh nanaaas nanas nanas sekali kak.”

Kakak: “Tuh bener kan menjadi nanas kan? Hehehehehe.”

10 Cerita Lucu Humor Buah Pisang

10 Cerita Lucu Humor Tentang Buah Pisang – riajenaka.com pada edisi hari ini mempersembahkan cerita-cerita lucu dan cerita humor yang bertema back to nature (halah..). Cerpen lucu kali ini bertema ‘Cerita Pendek Lucu Tentang Buah Pisang’. Mungkin sebagian dari Anda ada yang berpikir, kok bisa ya kumpulan cerita humor itu bertema sayuran dan buah-buahan. Tentu saja bisa,, tema apapun bisa dijadikan bahan untuk cerita lucu gokil.

Kumpulan cerita pendek lucu yang akan Anda baca dibawah ini dikumpulkan dari blog/situs cerita lucu dan disatukan dalam satu tema cerita pendek lucu. Semoga pemirsa terhibur oleh cerita lucu terbaru berikut ini.

10 Cerita Lucu Humor Tentang Buah Pisang

1. Cerita Lucu Beli Pisang 3 Sisir

Suatu hari, Ateng pergi ke pasar untuk membeli kebutuhan jualan entar malam. Maklum, Ateng adalah seorang pengusaha muda yang lumayan sukses dalam membuka sebuah cafe. Pas lagi di pasar,

Ateng: “Misi mbakk, ada pisang Ambon nggakk?”

Mbak-mbak: “Ada mass, ini ada yang kualitas biasa, kualitas bagus, dan kualitas sangat bagus, mas. Silahkan dipilih aja mau yang mana mas-nya,

Ateng: “Hmm, kalo yang kualitas yang sangat bagus berapa ya mbak? Saya rencananya mau beli pisang 3 sisir.

Mbak-mbak: “Ohh, maaf pak, nggak bisa beli pisang 3 sisir.”

Ateng: “Loh, Kenapa nggak bisa mbak? Saya liat ini stoknya masih banyak tuh, Masa gak bisa?”

Mbak-mbak: “Iyalah pak, mana bisa bapak beli PISANG 3 SISIR, kan disini jualannya cuman PISANG doang pak, SISIRNYA nggak ada.”

Ateng: “#$%^&U*I(#$%^&*($%^&*(”


2. Cerita Lucu Menginjak Kulit Pisang

Suatu saat ada seorang bule jalan di pasar dibelakangnya ada seorang kakek yang mengikutinya. Saat bule itu berjalan dia menginjak kulit pisang dan terpeleset lalu bule itu berkata “fuck you”. Kakek yang mengikutinya kebetulan menginjak kulit pisang itu dan jatuh. Karena tadi si kakek mendengar kata fuck you yang ducapkan sibule, ia mengejar bule itu

Kakek: “Sir, sir aku juga injak fuck you!”


3. Kisah Lucu Kulit Pisang Bisa Dimakan

Ternyata “KULIT PISANG” dapat di makan juga. Asal di olah dengan cara yang tepat dan benar.

Pertama:

– Rebus kulit pisang tapi jangan terlalu lama.

– Kemudian jemur kulit pisang di bawah terik matahari kira2 2 hari.

Bumbu masakan:

– Bawang merah dan bawang putih secukupnya.

– Ketumbar secukupnya.

– Lada secukupnya.

– Garam dan micin.

Agar lebih enak boleh ditambahkan penyedap rasa. Giling semua bahan di atas hingga menjadi adonan. Celupkan satu persatu kulit pisang ke adonan tersebut. Lalu goreng sampai warnanya sedikit ke emasan. Setelah semua di goreng
kemudian Ambil kotak sampah lalu buang.

Gila lo kulit pisang mau dimakan. MONYET AJA GAK DOYAN. MASAK LO MAKAN YG BEGITUAN.


4. Cerita Lucu Pisang: Awas Devaluasi

Dampak devaluasi terhadap harga pasar. Devaluasi merupakan sesuatu perangkat moneter untuk menstabilkan nilai rupiah terhadap mata uang asing, dimana hal ini oleh berbagai pihak tidak dikehendaki. Namun seorang Ekonom terkemuka mencoba menjelaskan dampak devaluasi ini terhadap harga pasar 9 (sembilan) bahan pokok.

Wartawan: “Bagaimana menurut Bapak dampak daripada devaluasi harga pasar 9 (sembilan) bahan pokok?”

Ekonom: “Seperti biasa harga pisang naik turun, harga telur masih tergantung-gantung, sedangkan harga kacang masih terjepit dan yang masih menonjol adalah harga susu.”

Wartawan: “Tindakan apa yang dapat dilakukan?”

Ekonom: “Pada saat pisang naik, harus diadakan penekanan-penekanan, dimana kenaikan harga pisang ini tidak mempengaruhi telur yang masih tergantung-gantung. Penekanan-penekanan tersebut mengakibatkan longgarnya harga kacang. Dengan longgarnya harga kacang secara otomatis akan menaikkan harga susu, dan ada kecenderungan susu akan semakin keras dipasaran. Sementara itu penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai suatu saat harga pisang pun melemah disertai dengan membanjirnya kacang dan turunnya harga susu, kondisi seperti inilah yang selalu didambakan oleh semua pihak.”

Wartawan: “Apakah dalam melakukan hal tersebut sering mengalami gangguan-gangguan?”

Ekonom: “Ada banyak gangguan-gangguan, tetapi yang paling sering terjadi hanya 2 (dua).

Wartawan: “Gangguan apa itu?”

Ekonom: “1. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan harga pisang, harga kacang tetap menyempit, sehingga sulit
menembus pasaran, akhirnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu membanjir diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa karena harga kacang sangat mempengaruhi oleh naik turunnya pisang. 2. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah lesuh, harga pisang juga lesuh. Dalam hal ini perlu diadakan dengan interfensi pihak ketiga dan kalau perlu diadakan dropping /injeksi agar bisa menembus pasar.”

Wartawan: “Bagaimana kiat-kiat menstabilkan harga tersebut?”

Ekonom: “Untuk menjaga stabilitas harga pisang, harga kacang, serta harga susu. Setiap interaksi ketiga pasar tersebut harus dilakukan koordinasi, sehingga mencapai suatu titik kepuasan maksimum secara bersamaan.”


5. Tebak-tebakan Lucu Pemetik Pisang Tercepat

Ada sebuah pohon kelapa yg sangat tinggi sekali, dan ada 4 binatang yaitu singa, simpanse, jerapah, dan tupai yg lewat pohon itu. mereka memutuskan untuk berlomba menjadi yg tercepat dlm memetik pisang yg ada di pohon itu. Menurut anda binatang mana yg akan menang? jawaban anda akan menggambarkan kepribadian anda. coba jawab dlm 30 detik, apa jawaban anda?

.

.

.

.

.

.

.

.

Kalau jawaban anda:

Singa: otak anda tumpul.

Simpanse: anda bodoh.

Jerapah: anda benar2 idiot.

Tupai: anda hanya orang bodoh yg sudah tidak ada harapan sembuh lagi.

SEBUAH POHON KELAPA TIDAK BERBUAH PISANG.


6. Cerita lucu Monyet Makan Pisang

Seorang gadis yg akan menginjak remaja kebingungan setelah mengetahui tumbuh rambut di bagian kewanitaannya. Dia pun membicarakan hal tsb kepada ibunya. Sang Ibu tersenyum dan menenangkan hati gadis kecilnya tersebut.

Ibu: “Tidak apa2 de, semua perempuan juga pasti begitu. Tempat tumbuh rambutnya itu namanya Monyet, jadi ga apa2 kalo monyet tumbuh rambut, ya kan?”

Gadis Kecil: Ooooh, begitu ya Ma?.”

Pada saat makan malam, si gadis kecil tsb memamerkan hal itu kepada kakak perempuannya yang sudah duduk di kelas 2 SMA.

Gadis Kecil: “Kakak belum tahu kan? Monyet ade udah tumbuh rambut?”

Kakak: “Udah deh de, kakak ini lebih besar dari kamu!”

Gadis Kecil: “Walaupun umur aku lebih muda, tapi Monyetku udah tumbuh rambut! Monyet Kakak belum tentu!!”

Kakak: “Monyet kamu baru tumbuh rambut! Kalo Monyet kakak udah makan Pisang!!”

Ibu: “Haaaaa?” (klepek2, kejang2, pingsan).”


7. Cerita Lucu Pisang Goreng

Sore-sore memang asyik nih makan pisang goreng anget sambil minum kopi susu. Sepulang kerja Gareng mencari tukang pisang goreng langganannya. Tapi sayang dia gak jalan, akhirnya Gareng mencoba cari penjual yang lain. Di tengah pencariannya terdengar ada orang teriak-teriak menawarkan dagangan pisang gorengnya. “Pisang goreng 2000 enam.” begitu penjual itu menawarkan dagangannya. Sepertinya dia penjual pisang goreng baru yang mangkal deket alun-alun kota.

Gareng: “Bu, kok jualan pisang gorengnya murah sekali?”

Penjual: “Iya mas, nih soalnya ukurannya lebih kecil dan saya baru jualan. Jadi sekalian buta promosi. Mas mau beli berapa?”

Gareng: “Aku gak mau beli bu. Aku mau peringatin ibu jangan jualan barang yang gak layak makan. Kalo ibu gak menggubris kata-kataku nanti kulaporin polisi biar ibu ditangkep jualan pisang goreng basi.”

Penjual: “Wah jangan sembarangan ngomong yah mas! Pisang saya masih hangat, nih baru diangkat dari penggorengan. Malah saya yang bakal laporin mas ke polisi, karena telah melakukan tindakan tidak menyenangkan dan mencemari nama baik orang. Mas bisa kena pasal berlapis tau gak?!”

Gareng: “Kok malah ibu yang ngancem aku. Jelas-jelas ibu udah terbukti nawarin pisang goreng 2006, berati kan udah basi bu!”

Penjual: “Oalah mas, kamu itu salah paham. Maksudnya nih kalo orang beli pisang goreng saya 2000 perak dapet 6 buah mas!”


8. Kisah Lucu Pisang Sale

Baru beberapa langkah si Mono jalan setelah liat jemuran (tiang listrik) tadi, dia ngeliat pup kucing.

Mono: “Hmmm ini apa ya, pisang saleh apa tai, pisang saleh apa tai. Ahh coba ku pegang sikit, hmm kok hangat, haa tai ini. Tapi, ah coba ku cium dulu, haaa bau, udah pasti tai, Tapi kok mirip pisang sale ya, coba ku rasain dulu (setelah mencicippi) nah kan tai. Untung ga Ke injak tai nya.

Dan Mono pun melanjutkan kembali perjalanannya dengan bangga di berhasil meneliti perbedaan tai dengan pisang sale.


9. Cerita lucu Dompet Kulit Pisang

Suatu hari di toko dompet.

Pembeli: “Mas,dompet ini harganya berapa?”

Penjual: “Rp250.000.”

Pembeli: “Dari kulit apa?”

Penjual: “Kulit ular.”

Pembeli: “Kalo yg ini harganya berapa?”

Penjual: “Oh kalo yg itu harganya Rp. 400.000..”

Pembeli: “Mahalnya! Mang dari kulit apa?”

Penjual: “Kulit buaya.”

Pembeli: “Mas, kalo dompet yg harga Rp15.000 ada ga mas?”

Penjual: “Ada.”

Pembeli: “(dengan senang hati) dari kulit apa?”

Penjual: “Dari kulit Pisang!”


10. Cerita Lucu 1 Pisang Dan 2 Telor Puyuh

Pada suatu malam si Petruk dan Gareng bertemu.

Petruk: “Reng, gua punya pertanyaan nich! Kenapa kalo orang kawin si suami jadi gemuk, Tapi si Istri malah jadi kurus?”

Gareng: “Karena si suami dari pulang kerja dia langsung makan dengan lahapnya, Sedangkan si istri lelah membuatkan makanan sang suaminya. Iya kan?”

Petruk: “Salah.”

Gareng: “Gua nggak tahu lagi tuh. Gua nyerah dah jawabannya emang apaan sich!!”

Petruk: “Yang bener karena setiap harinya si suami dikasih 2 paha ayam, 2 susu sapi, dan 1 hamburger special.”

Gareng: “Lah yang istrinya kok malah jadi kurus kenapa tuh!!”

Petruk: “Karna dia hanya mendapatkan 1 pisang dan 2 telur puyuh.”

14 Cerita Lucu Humor Di Dapur Terupdate

14 Cerita Lucu Humor Tentang Dapur – riajenaka.com kembali hadir untuk menghibur Anda semua lewat cerita lucu tentang Dapur. Kumpulan cerpen lucu atau cerita lucu pendek ini adalah cerita humor yang mengambil tempat dan berhubungan dengan Dapur. Ada banyak cerita lawak dibawah ini yang bisa bikin ngakak ataupun minimal tersenyum.

Kumpulan cerita lucu singkat ini Admin rumuskan dari berbagai sumber cerpen humor. Pastinya hanya cerita yg lucu abis dan terbaru yang dipilih. So,, silahkan disimak.

14 Cerita Lucu Humor Tentang Dapur Terupdate

1. Cerita Lucu Dapur Kedap Suara

Suatu hari sepulang dari tugas di luar negeri, bosnya bawa oleh2 minuman mahal. Penasaran Petruk icip-icip dikit, eh ternyata rasanya enak sekali gak terasa udah habis separuh. Takut ketahuan, oleh Petruk minuman itu dicampur dengan air putih biar kelihatan masih penuh. Ketika lagi makan malam, si bos minta minuman itu dihidangkan buat penutup. Waktu dicoba tentu aja rasanya gak karuan. Langsung si bos marah marah..

Bos: “Petruuuuukk! Siniii..!!”

Petruk: “Bentar tuan, saya bikinin teh buat nyonya dulu.”

Bos: “Heh, kamu apain minuman saya?! Seharian ini cuma kamu yg di rumah? Woey jawab!! Kamu apain minuman SAYA?! (sambil marah dan melihat petruk yg terdiam) Kamu tuh ditanyain diem aja! (sambil menoyor kepala Petruk).

Petruk: “Loh, tuan tadi ngomong sama saya ya? Maaf tuan saya gak denger.”

Bos: “Gak denger gimana? Saya teriak2 masak gak bisa DENGER!”

Petruk: “Nah itu dia masalahnya tuan, kalo kita lagi di dapur kita gak bisa denger suara apa-apa.”

Bos: “Ah alasan aja kamu!”

Istri: “Ada apa si pah, kok teriak-teriak?”

Bos: “Ini lho mah, masa Petruk bilang dapur kita ini kedap suara..”

Petruk: “Bener kok nyonya, tuan aja yg gak percaya, coba sekarang tuan masuk ke dapur! Tuan, siapa yang semalem diam-diam masuk ke kamar Nunung?”

Bos: (Tiba-tiba diam).

Petruk: “Saya tanya lagi, SIAPA YANG SEMALEM NYELINAP KE KAMAR Nunung?”

Bos: (Buru-buru keluar) “Iya-ya Truk, kalo di dapur kita gak bisa denger apa-apa.”

Istri Bos: (Spontan naik pitam) “Ah mana mungkin! Ini pasti akal-akalan papah aja!”

Petruk: “Bener kok nyonya. Kalo gak percaya, silakan nyonya coba sendiri.. Nyonya, siapa bapaknya si Ateng kecil, tuan atau si sopir Mono?”

Istri Bos: (Terdiam).

Petruk: “Nyonyaaa! Saya ulangi, bapaknya Ateng itu siapa? Tuan atau Mono?!”

Istri Bos: (Buru2 keluar) “Pah, kayaknya dapur kita harus direnovasi deh..”


2. Cerita Lucu Di Dapur: Jangan Gunakan Kata-Kata Kotor

Seorang ibu sedang sibuk di dapur mendengar anaknya yg baru berusia sekitar sepuluh tahun bermain di ruang tengah.

Anak: “Para calon penumpang, Bapak2 dan Ibu keparat kami persilakan sekarang masuk ke ruang tunggu. Dan dudukkan pantat2 bau kalian ke kursi2 yg telah disediakan..”

Ibu: (Terkejut) “Nak, nak, Ibu sudah bilang jangan lagi menggunakan kata-kata kotor seperti itu. Sekarang, kamu harus dihukum. Ayo, ikut ibu ke dapur & berdiri diam di sana selama 2 jam!”

Dua jam kemudian hukuman pun berakhir. Si anak boleh lagi melanjutkan permainannya. Si Ibu di dapur kembali mendengar anaknya,

Anak: “Saudara2 calon penumpang, Bapak2 dan Ibu yg kami hormati. Sebentar lagi pesawat kami akan terbang. Silakan Bapak2 dan Ibu terhormat menuju ke pesawat lewat pintu 3. Kami senang Bapak2 dan Ibu2 terhormat memilih penerbangan kami. Selamat menikmati penerbangan Bapak2 dan Ibu terhormat. Semoga penerbangannya nanti menyenangkan Bapak2 dan Ibu2 terhormat..”

Ibu: (Tersenyum senang).

Anak: “Bagi yg ingin memprotes karena penerbangan ini terlambat sampai dua jam. Silakan protes ke wanita jalang yg kini berada di dapur!”


3. Cerita Lucu Di Dapur: Mengetahui Rahasia

Di sekolah si Bagong dikasih tahu temannya bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah, yaitu hanya dengan mengatakan bahwa dia tahu apa yang dirahasiakannya. Pulang sekolah, Bagong mendapati ibunya sedang masak di dapur. Ingin mempraktekkan apa yang dikatakan oleh temannya,

Bagong: “Bagong tahu apa yang dirahasiakan Ibu.”

Terperanjat, Ibunya si Bagong menatapnya nggak percaya, tapi kemudian membuka dompetnya, mengambil uang Rp 50.000 dan memberikannya kepada Bagong,

Ibu: “Jangan bilang Ayah lho ya.”

Bagong: (Dalam hati) “Benar kata temanku, gampang sekali dapat uang.”

Ketika ayahnya pulang dari kerja, dia pun menyongsongnya di halaman rumah dan mengatakan hal yang sama..

Bagong: “Bagong tahu apa yang dirahasiakan ayah.”

Dan ayahnya memberinya uang Rp 100.000 untuk tidak mengatakannya kepada Ibunya. Sehabis mandi sore, si Bagong bermaksud memanfaatkan uangnya untuk jajan. Di jalan dia bertemu dengan Pak Semar, tetangganya. Si Bagong ingin juga mempraktekkan pemerasannya..

Bagong: “Bagong tahu apa yang Pak Semar rahasiakan.”

Pak Semar: “Oh ya?, (setengah tak percaya) Kalau begitu, peluklah ayah kandungmu ini..”


4. Cerita Lucu Alat Dapur yang Berakhiran R

Omas: “Reng coba kamu sebutkan peralatan dapur yang akhirannya R sebanyak mungkin.”

Gareng: “Gampang lah. Kompor apa lagi ya..”

Omas: “Piring kotor, kuali kotor, sendok kotor, gelas kotor dan semua peralatan yang kotor.”


5. Cerita Lucu Di Dapur: Meminta Garam

Mono membutuhkan garam maka ia pun langsung minta kepada ayah Nunung sambil berteriak karena Pak Semar sedang sibuk di kebun samping.

Mono: “Pak Semar minta garamnya yaaa!!”

Pak Semar: “Ambil aja Mon, ada Nunung di dapur.”

Mono: “Nung, boleh dong remas-remas.”

Nunung: “Nggak, jangan kurang ajar ya Mon!!”

Mono: “Pak Semar, kata Nunung nggak bolehhh..”

Pak Semar: “Kasih aja Nung, nggak apa apa.”

Siang itu Mono pun puas mengerayangi Nunung plus dapat garam gratis.


6. Kisah Lucu Bumbu Dapur

Bumbu dapur: aree tumbar miri jaheee.

Mandi rame-rame: byuur byuur dikali hee.

Hidung tersumbat: upilesejahe jaheee.

Bangun tidur: acha’ acha’ rambutee.

Nggak tau: meneketeheee.

Telanjang: behe mene celene mene.


7. Kisah Lucu Puisi Galau Dari Penjual Peralatan Dapur

Bila KUALIhat WAJANmu emang cakep..

Tapi aku memPANCI semua sifat burukmu..

Malam minggu aku selalu menTUNGKUmu dirumahku..

Kamu malah pergi ke GARPU Ronda..

Disana kamu mabuk2an sambil minum Topi PIRING

Semuanya sudah GELAS!

Sekarang kita putus dibulan novEMBER..


8. Cerita Lucu Di Dapur: Makanan Ayah

Sepasang pengantin baru, mulai menjalani hidup bersama-sama dengan penuh kebahagiaan. Suatu hari terjadi percakapan antara mereka,

Istri: “Ayah, pagi ini mau sarapan apa?”

Suami: “Mau sarapan Ibu saja deh..” (sambil tersenyum).

Istri: “Ayah, siang ini mau disiapin menu makanan apa??”

Suami: “Ayah hanya ingin makan Ibu.” (senyum menggoda).

Dan ketika malam hari sang suami pulang dari kantor, dan tidak mendapati istri yang menjemputnya,

Suami: “Bu.. kamu dimana? kok gak jemput Ayah?”

Istri: “Bentar Yah, Ibu lagi di dapur.”

Suami: “Ibu lagi ngapain?”

Istri: (Sambil duduk di kompor) “Lagi panasin makan malam Ayah.”


9. Cerita Lucu Di Dapur: Masalah Pendengaran

Gareng: “Dokter, sepertinya istri saya punya masalah dengan pendengarannya.”

Dokter: “Ooo ya? Bisa Pak Gareng jelaskan lebih lagi agar saya mengerti keadaan istri Bapak?”

Gareng: “Begini, Dok. Saya bingung karena setiap kali saya berbicara dengan istri saya harus dalam jarak dekat. Sedikit jauh saja dia tidak membalas perkataan saya.”

Dokter: “Baiklah, kalau begitu sebaiknya Bapak pulang dan ketahui dengan jelas sejauh apa istri Bapak bisa mendengar Bapak. Setelah itu, Bapak bisa membawa istri Bapak kemari dan saya akan memeriksanya.,”

Pak Gareng pun segera pulang ke rumah. Sesampainya di depan pintu rumah ia berteriak.

Gareng: “Sayang, aku pulang! Hari ini kamu masak apa?” (Tidak ada jawaban dari istri) Sayang, aku pulang! Hari ini kamu masak apa?” (Lagi-lagi tidak ada jawaban dari sang istri).

Sambil menggeleng-geleng kepala lalu menghela nafas, Pak Gareng masuk ke ruang keluarga yang lokasinya lebih dekat dengan dapur. Tersenyum miris, Pak Gareng berdiri di pintu dapur, memandang sang istri yang membelakanginya dan sedang memasak.

Gareng: “Sayang, aku pulang! Kamu masak apa hari ini?”

lagi-lagi ia tidak mendengar balasan istrinya. Pak Gareng mendekat dan merangkul istrinya dari belakang sambil kembali bertanya dengan lebih lembut.

Gareng: “Sayang, aku pulang. Kamu masak apa hari ini?”

Istri: “Untuk keempat ribu kalinya, aku bilang, aku masak sup! Dasar orang tua bonge (Budeg)!”


10. Cerita Lucu Di Dapur: Bikin Lemper

Beginilah efeknya globalisasi. Semua informasi tidak terbendung, baik buruk, bisa dinikmati dari mana saja. Tua muda besar kecil, benar-benar hidup bebas. Suatu saat adikku, Bagong, tiba-tiba bertanya pada ibuku. Saat itu ibuku sedang membuat kue di dapur.

Bagong: “Ma, ML itu artinya apa sich?”

Ibu: “Hey, darimana kamu dengar istilah itu.”

Bagong: “Saya dengar di tipi, ada film berjudul ML dilarang. Memang ML itu apa, Ma?”

Ibu: (Kehabisan kata-kata) “ML itu.. Mbikin Lemper! Iya Mbikin Lemper.”

Bagong: “OOOOOOOOO..”

Malam itu kami sekeluarga berkumpul. menonton acara The last Air Bender, kesukaan Bagong. Adikku nomer 2, Omas, cerita kalau besok di sekolahnya ada acara masak-memasak.

Omas: “Ma, besok saya ditugaskan Mbikin Lemper. Apa bahannya?”

Ibu: “Itu sih sederhana. Ketan dikasih santan lalu dicetak lonjong trus dibungkus daun. Biar enak santannya harus kental ya.”

Malam itu, setelah semua tertidur, mama aku pingin bercinta dengan ayahku. Karena di kamar papa ada Bagong, akhirnya papa aku melakukannya di sofa di kamar depan. Besok paginya, ketika aku siap-siap kuliah,

Bagong: “Mama semalam ML di sofa ya?”

Ibu: (Malu dan pucat) Kkkok kamu tahu, Nak?”

Bagong: “Iya.. Tadi pagi saya lihat di kursi ada yang basah. Pasti kena santan ya? Ngaku, deh!”


12 Cerita Lucu Banget Tentang Masak

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Masak – Pengertian Cerita Humor adalah cerita singkat dan pendek dengan struktur naratif yang bertujuan membuat orang tertawa ngakak terbahak-bahak. Cerita humor lucu biasanya berbentuk cerita dialog yang diakhiri dengan kalimat lucu yang dihasilkan lewat permainan kata, Ketidakcocokan dengan logika, bualan atau hal lainnya. Mayoritas cerita lucu / humor yang banyak ditemui di situs cerita lucu adalah cerita humor singkat atau cerita humor pendek.

riajenaka.com pada artikel ini mencoba untuk membagikan kumpulan cerita humor terbaru yang kami kumpulkan dari berbagai sumber. Ini adalah koleksi cerita lucu banget, terbaik, yang sudah diseleksi. Semoga Anda bisa tertawa ngakak dan menikmati kumpulan cerita lucu tentang masak dibawah ini.

 

12 Kumpulan Cerita Lucu Banget Tentang Masak

1. Cerita Lucu Belajar Masak

Ibu: “Nak ikuti perintah ibu ya.”

Anak: “Ya bu.”

Ibu: “Pertama taruh wajan di atas kompor terus nyalakan komp0rnya., setelah itu tuang minyak ke wajan, jangan terlalu banyak.”

Anak: “Ya sudah bu.”

Ibu: “Setelah panas masukan bawang merah yang sudah diiris. Tunggu sampe matang baru masukan bumbu halus.”

Anak: “Ya sudah bu.”

Ibu: “Kalau sudah tunggu sebentar.sampai bumbu matang dan baunya harum. Kalau sudah harum masukan santannya.”

Anak: “Iya sudah bu.”

Ibu: “Aduk aduk sampai santan mendidih.”

Anak: “Sudah mendidih bu..”

Ibu: “Kalo sudah mnddih kasih salam.”

Anak: (Ngedeketin mukanya ke wajan) “ASSALAMU ALAIKUUM..”


2. Kisah Lucu Masak-masak VS Sepak Bola

Suatu Hari sepasang suami istri berebut remot TV. Si istri ingin menonton acara masak-masak Sedangkan sang suami ingin menonton pertandingan sepak bola. Karena mereka sama-sama tak mau mengalah, akhirnya chanel
tv berganti-ganti terus sedikit-sedikit acara masak-masak sedikit-sedikit sepak bola bunyi tv itu pun tak
menentu. seperti ini…

“Satu kilo daging ayam DITENDANG ANDIK DANN GOLL, lima potong bawang putih TERKENA OFFSIDE, daging direbus oleh ‘WASIT’ sampai empuk. Masukan kayu manis dan ‘KARTU KUNING’ secukupnya. ‘BOLA DIBAWA LALU’ direbus
separuh masak. Lalu ‘KEEPER’ ditusuk hingga seperti sate jika ‘PENJAGA GARIS OFFSIDE MENGANGKAT BENDERA’ tanda sate sudah masak.”

Tetangga Sebelah: “BUSEETT.. ACARA APAAN NTUHH!!!??”


3. Cerita Lucu Gara-gara Masakanku

Dua orang sahabat saling membagi cerita setelah sekian lama tidak bertemu. Masing-masing bercerita masa lalunya. Omas yang sudah menjanda mengawali ceritanya.

Omas: “Gara-gara masakanku suamiku pergi meninggalkanku!”

Temannya: “Apa?? Dia menceraikanmu karena masakanmu nggak enak??”

Omas: “Tidak,, Dia meninggal setelah memakan masakanku..”


4. Cerita Lucu Si Juru Masak

Berkat kepintarannya memasak Mono diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat. Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah. Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Mono. Mereka lalu menemuinya.

Tentara: “Maaf ya Mono kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh..”

Mono: “Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?”

Tentara: “Janji.”

Mono: “Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?”

Tentara: “Janji.”

Mono: “Ya sudah,, Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi.”


5. Cerita Lucu Masak: Keluarga Pelupa

Suatu hari sepasang suami istri yang sudah lama menikah, berencara untuk berlibur ke sebuah vila di ciwidey jawabarat bersama anak-anaknya. Perlengkapan untuk Liburan sudah di siapkannya sang istri, dan merekapun segera berangkat menuju daerah yang mereka tuju. Di Tengah perjalanan menuju ciwidey sang istri terlihat tampak gelisah, darah di mukanya membias terlihat tampak pucat,,

Suami: “Mamah kenapa gelisah seperti itu? Kenapa sih mah?”

Istri: “Tadi Mamah lg masak air pa! kompornya lupa mamah matiin.. Ayo, Kita pulang lagi pa ! nanti rumah kita kebakaran.”

Dengan segera suaminya memutar balik kendaraanya menuju rumah, Tetapi tiba-tiba dia memutar balik mobilnya dan meneruskan perjalanannya menuju ciwidey sambil menatap istrinya dan tersenyum.

Istri: “Loh,, pah, ko malah di putar balik lagi? gimana kalo terjadi sesuatu dengan rumah kita pah?”

Suami: “Tenang aja Bu.. Tadi papah, lupa mematikan keran WC jadi gk bakalan kebaran mah.”


6. Cerita Lucu Masak Apa Hari Ini?

Gareng: “Dokter, sepertinya istri saya punya masalah dengan pendengarannya.”

Dokter: “Ooo ya? Bisa Pak Gareng jelaskan lebih lagi agar saya mengerti keadaan istri Bapak?”

Gareng: “Begini, Dok. Saya bingung karena setiap kali saya berbicara dengan istri saya harus dalam jarak dekat. Sedikit jauh saja dia tidak membalas perkataan saya.”

Dokter: “Baiklah, kalau begitu sebaiknya Bapak pulang dan ketahui dengan jelas sejauh apa istri Bapak bisa mendengar Bapak. Setelah itu, Bapak bisa membawa istri Bapak kemari dan saya akan memeriksanya.,”

Pak Gareng pun segera pulang ke rumah. Sesampainya di depan pintu rumah ia berteriak.

Gareng: “Sayang, aku pulang! Hari ini kamu masak apa?” (Tidak ada jawaban dari istri) Sayang, aku pulang! Hari ini kamu masak apa?” (Lagi-lagi tidak ada jawaban dari sang istri).

Sambil menggeleng-geleng kepala lalu menghela nafas, Pak Gareng masuk ke ruang keluarga yang lokasinya lebih dekat dengan dapur. Tersenyum miris, Pak Gareng berdiri di pintu dapur, memandang sang istri yang membelakanginya dan sedang memasak.

Gareng: “Sayang, aku pulang! Kamu masak apa hari ini?”

lagi-lagi ia tidak mendengar balasan istrinya. Pak Gareng mendekat dan merangkul istrinya dari belakang sambil kembali bertanya dengan lebih lembut.

Gareng: “Sayang, aku pulang. Kamu masak apa hari ini?”

Istri: “Untuk keempat ribu kalinya, aku bilang, aku masak sup! Dasar orang tua bonge (Budeg)!!”


7. Kisah Lucu Tipe Cewek Menurut Juru Masak Terkenal

Rudi Choiruddin yang merupakan seorang juru masak, bintang iklan dan presenter di TV Swasta, ketika diminta komentarnya tentang wanita mengatakan bahwa wanita itu ibarat makanan, ada banyak tipe dan rasanya.

Pertama: Tipe rendang padang. Wanita ini judes, galak, pedas omongannya, tapi jujur, apa adanya. Mau menangnya sendiri tapi juga mau nolong orang lain, paling nggak dengan cara negor kejelekan orang tersebut.

Kedua: Tipe bubur ayam. Kalu baru kenal orang ini ramah, hangat, bersahabat. Tapi kalau udah lama jadi dingin dan hambar.

Ketiga: Tipe sayur bening. orangnya lugu, polos, nggak neko-neko, nggak romantis, tapi perlu juga sebagai penambah vitamin. Bisa dinikmati waktu panas maupun dingin.

Keempat: Tipe kepiting rebus. Tipe ini keras luarnya, tapi dalamnya lembut dan nikmat. Jadi harus perlu kesabaran dan kekuatan (paksaan) untuk menghancurkan kulit luarnya. Barulah dapat dinikmati kenikmatan daging didalamnya.

Kelima: Tipe asinan Bogor. Perlu kalau kita lagi suntuk, karena orangnya mengasikkan. Bisa membuat mata dan hati menjadi segar kembali.

Keenam: Tipe babat goreng. Wanita ini kenyal, susah dipahami, tapi kalau sudah lama kenal jadi ingin nambah lagi karena rasanya yang gurih dan nikmat.

Dari berbagai tipe wanita di atas, kata Rudi yang penting bukan suka atau enak yang mana karena semua makanan itu sama enaknya dan manfaatnya. Jadi supaya sehat, nasehat Rudi selanjutnya kita harus menikmatinya semuanya. Kalau dikejar waktu (umur) makan aja bubur ayam yang hangat. Cepat membuatnya. Kalau abis patah hati makan asinan Bogor supaya segar kembali. Jadi sesuaikan dengan waktu dan kebutuhannya. Tetapi, ungkap Rudi sebagai penutup, jangan semuanya dimakan sekaligus. Bisa bisa bukan jadi sehat malah sakit perut. Selain itu kan juga berat di ongkos.


8. Cerita Lucu Masak Jeroan Di Mesir

Ini adalah kisah Petruk ketika belajar jadi Mahasiswa di Mesir, beserta teman karibnya di pesantren yaitu Si Gareng..!!

Waktu itu, tahun 90-an, jerohan sapi tak ada harganya di Kairo, Mesir, karena dianggap hanya anjing yang layak memakannya. Tapi bagi santri-santri Jawa, jelas itu makanan bergizi. Diantara penggemar berat jerohan sapi sekaligus ahli memasaknya adalah Gareng. Pembagian tugas pun diatur. Karena lebih ahli tentang seluk-beluk pasar, Petruk bertugas belanja, sedang Gareng menjadi kokinya.

Jerohan sapi berhasil diperoleh dengan harga amat murah dari seorang jagal. Malahan, karena rutin berbelanja jerohan sehingga berteman akrab dengan si jagal, lama-lama digratiskan. Hanya saja, si jagal terheran-heran dengan konsumsi jerohan yang begitu banyak dan kontinyu.

Tukang Jagal: “Memangnya kamu pelihara anjing berapa?” tanyanya.

Petruk: (Garuk-garuk kepala) “Yaa.. ada lah..”

Singkat cerita, setelah empat tahun di Kairo, Gareng pindah ke Baghdad untuk ngambil S2. Tak ada lagi koki, Petruk pun berhenti belanja jerohan. Cukup lama Petruk tak bertemu si jagal langganannya, sampai suatu hari kepergok tak sengaja.

Tukang Jagal: “Hai, apa kabar?”

Petruk: “Baik. Bagaimana denganmu?”

Tukang Jagal: “Alhamdulillah.. Kamu kok nggak pernah ngambil jerohan lagi? Memangnya sudah nggak pelihara anjing lagi?”

Petruk: “Sudah pindah ke Baghdad..”


9. Cerita Lucu Masakan Khas Sebuah Rumah Makan

Lelaki buta memasuki rumah makan. Semar pemilik rumah makan sekaligus berperan sebagai pelayan datang sambil menyodorkan daftar menu.

Si Buta: “Saya orang buta, tentu saja tidak bisa membaca daftar menu, tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai pengunjung sebelumnya dan saya akan menciumnya. Dari situ nanti saya akan tahu masakan apa yang enak untuk dipesan,”

Semar: “Baik,, ini Pak sendok kotornya.”

Si Buta: (Sambil menciumnya) “Baik.. Saya pesan pepes ikan mas dan sayur asam”.

Dengan agak terperanjat Semar menulis pesanannya. Menu itu memang menjadi pesanan favorit rumah makan itu. Beberapa hari kemudian, lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi Ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai untuk makan pepes dan sayur asam. Hanya ada satu sendok yang
habis dipakai untuk menu lainnya.

Si Buta: “Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi.”

Semar mengiyakan dan lelaki buta pun memesan masakan itu. Lelaki buta untuk ketiga kalinya datang lagi dikemudian hari. Ia datang lebih awal ketika belum ada satu pengunjungpun yang datang sehingga tidak ada bekas sendok pakai yang bisa disodorkan. Entah darimana datangnya tiba-tiba sifat iseng Semar muncul. Ia mendatangi isterinya yang berperan sebagai tukang masak didapur. Disodorkannya sebuah sendok,,

Semar: “Nunung, kamu usapkan sendok ini dianu-mu.”

Nunung: “Apa-apaan sih, Mas??!!”

Semar: “Udahlah nurut aja demi kemajuan rumah makan kita”

Nunung pun menurut, lalu mengusapkan sendok di “anu-nya” dan mengembalikannya ke Semar. Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang sedang duduk menunggu. Begitu Ia membauinya, sambil mengusap keningnya,,

Si Buta: “Haahh!! Nunung kerja disini,..??


10. Kisah Lucu Kehabisan Gas Untuk Memasak

Suatu hari aku laper banget dan pengen banget makan Indomie. Kemudian aku segera menuju dapur dan segera ambil sebungkus indomie. Segera saja kompor gas aku nyalain untuk masak indomienya..

“CEklekk.. ceklekkk.. weh kok nggak mau nyala juga sih? huft.. bete banget nih. Ternyata gas nya habis. huft..”

“Eh.. suara apaan tuh.. kok rame banget yah?”

“KEBAKARAN!! Ada kebakaran!! hoiii..”

Ternyata tetangga sebelah rumahnya ada yang kebakaran!! Hmm..Lalu aku bergegas mengambil panci & air dan indomie sebungkus tanpa babibu aku langsung berlari menuju TKP kebakaran. Dan akhirnya.. akupun bisa memasak indomieku di sana..


11. Cerita Lucu Masak Menu Special

Dulu setiap hari sabtu jadwalku memasak untuk santri sepondok. Esok hari biasanya saya ke Pasar Jongke untuk belanja sayur, bumbu dan minyak goreng. Kebetulan menu saya itu berhubungan dengan Terong. Setelah pulang dari pasar, langsung saja saya menuju dapur untuk mempersiapkan menu makan siang berupa kuah santen Terong. Di tengah-tengah mengiris Terong, kulihat Sandal Jepit butut warna ungu. Spontan sandal itu saya ambil, saya cuci, dan kuiris-iris lebih kecil. Saat memasak, irisan sandal ikut kumasukkan juga dalam kuah. Setelah matang tak lupa kusajikan masakan kami di meja makan Bu Yati. Dan keesokan harinya..

Bu Yati: “Mas, masakan terongmu enak sekali, tapi sayang kurang empuk. Jenis terong apa yang kamu masak?”

Saya: “Ibu, terong yang saya masak itu jenis sandal Jepit”.

Bu Yati: “Walah.. Le.. Le.. Sandal Jepit, pantas kelot-kelot. Jangan diulangi lagi ya..”

Saya: “Siap..!” (Sambil ngloyor pergi, dengan perasaan puas, bisa ngerjain orang sepondok dan Bu Yati).


12. Cerita Lucu Masak: Kakak Dan Adik

Pada suatu hari seorang Kakak bercerita pada Adeknya..

Kakak: “Aku punya 4 cerita dek. Cerita 1, Suatu hari ada seorang Ibu menyuruh Bapak membeli ikan bawal untuk di masak. Tapi, Bapak membeli Ikan Bandeng. ”

Ibu: “Pak Kenapa beli Ikan Bandeng??”

Bapak: “Diam kau.. Bapak ini yg beli bukan ibu..”

Kakak: Cerita 2, Si Ibu masak tapi Si Bapak merasa tidak enak

Bapak: “Bu, masakannya kok tidak enak?”

Ibu: “Diam kau! Ibu ini yang masak bukan bapak..”

Kakak: “Cerita 4.,,”

Adek: “Lho cerita 3 mana?”

Kakak: “Diam Kau!! Kakak yang cerita, bukan adek!!”