9 Cerita Lucu Humor Pameran Yang Gokil Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pameran Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Pameran. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Pameran dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Pameran paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

9 Cerita Lucu Humor Pameran Yang Gokil Abis

1. Cerita Lucu Bos Dan Supir Di Pameran Lukisan

Seorang Bos dari perusahaan besar pergi kepameran lukisan. Karena penglihatannya sedang ada masalah dia mengajak sopir pribadinya untuk melihat pameran lukisan.

Bos: “Wah, lukisan ini bagus bener. Gambar ikannya bener-bener hidup.”

Sopir: “Shttt.. Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”

(Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain).

Bos: “Gambar Gajah ini benar-benar gagah.”

Sopir: “Shttt.. jangan keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”

Bos itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru.

Bos: “Wah, yang ini sih bagus banget. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”

Sopir: (Langsung tertegun) “Pssttt, jangan keras-keras Pak. Itu cermin.”


2. Cerita Lucu Pameran: Melukis Dari Arah Belakang

Di sebuah pembukaan pameran lukisan, seorang wartawan mewawancarai sang pelukis.

Wartawan: “Semua lukisan yang ada di pameran ini adalah lukisan wanita telanjang, tapi kenapa anda selalu melukisnya dari arah belakang?”

Pelukis: “Saya sudah pernah mencoba melukis dari depan, tapi lukisan itu tidak pernah selesai.”


3. Cerita Lucu Di Pameran Komputer

Suatu hari ada orang gaptek dan orang sok tahu berbincang di sebuah pameran komputer.

Mono: “Gareng, mau nanya dong? ‘ENTER’ itu maksudnya apa?”

Gareng dengan sigap menjawab: “Kayaknya untuk mempercepat program deh Mon!”

Mono: “Mempercepat gimana maksudnya Reng?”

Gareng: “Ya biar cepet kerjanya Mon. kalo tulisan nya ENTAR, khan jadinya lamaaa!!”

Mono: “Oww, tanya lagi ya Reng, ini saya sudah masuk ke Internet Explorer. Kok saya ketik Facebook.com, nggak keluar apa-apa yah?”

Gareng: “Lah, di depan nya udah ngetik www nya belum Mon?”

Mono: “Memangnya harus ya Reng, sebenarnya www itu apa?”

Gareng: “Eeeehhmmmm, Apa yah? Pokoknya kalo mau masuk ke website memang harus ketik www itu Mon, kode permisi gitu lhoh. kayak nya kalau nggak salah singkatan dari ‘Wassalammualaikum Warohmatullohi Wabarokaatu’.”

Mono: “Oh gituu ajiiibb juga ya Reng.”


4. Kisah Lucu Menyelenggarakan Pameran Lukisan

Ateng menggeluti profesi sebagai pelukis. Pada saat 50 lukisannya telah selesai, ia bermaksud untuk menyelenggarakan pameran lukisan di Balai Desa. Pameran itu pun di buka oleh kepala desa dengan acara pemukulan bedug sebagai simbol telah dimulainya pameran tersebut.

Setelah dibuka, masyarakat pun berbondong-bondong ingin masuk menyaksikan lukisan Ateng. Namun, betapa kagetnya, karena yang mereka lihat adalah sekumpulan lukisan yang dibukus dengan kain putih. Jadi mereka pun tidak dapat menikmati lukisan-lukisan itu, hanya bisa melihat kain yang putih. Ketika ditanya kenapa Ateng melakukan itu,

Ateng: “Sekarang ini, banyak orang yang suka meniru. Jika lukisan itu saya buka, takutnya sudah ditiru sebelum membeli!”


5. Cerita Lucu Pameran: Lukisan Penipu Besar

\Pada menjelang ulang tahunnya yang ke-50, seorang jutawan telah mengundang seorang pelukis yang sangat terkenal untuk melukis sebuah potret dirinya. Hasil lukisannya itu benar-benar sangat hidup dan sangat mirip. Tetapi sesudah lukisan itu selesai digarap, si jutawan menolak membayar honor 3000 dollar AS seperti yang dijanjikan semula, alasannya ialah: lukisan itu bukanlah lukisan dirinya, katanya ia sama sekali tak mirip dengan dirinya. Maka itu, pelukis itu tak bisa berbuat apa-apa.

Tak lama kemudian, pelukis itu telah menyelenggarakan pameran lukisan perorangan, di antaranya ia juga memamerkan secara terbuka hasil lukisan potret diri si jutawan yang telah menghabiskan banyak jerih payahnya itu dengan memberinya judul “Penipu Besar”. Hal ini akhirnya telah menggemparkan seluruh kota. Sesudah mendengar berita ini, si jutawan sangat gusar. Di dalam telepon ia dengan marah mengajukan protes keras.

Pelukis: (Dengan tenang melalui telepon) “Aku pikir urusan ini tak ada hubungannya dengan dirimu, karena potret diri dalam lukisan itu bukanlah dirimu!”

Jutawan: (Hanya bisa marah-marah tapi tak bisa berbuat apa-apa).


6. Cerita Lucu Pameran Uji Teknologi

Pada tahun 80an diadakan uji Teknologi dari seluruh negara, undangan yang ditandatangani sekretaris dan Ketua panitia disebarkan dengan harapan agar seluruh negara dapat mengikuti uji teknologi tersebut. Dengan singkat acara pameran dan teknologi pun dilakukan di suatu negara, Panitia mengambil keputusan untuk menunjuk Empat negara yaitu Amerika Serikat, Israel, Irak dan Indonesia yang dimasukkkan sebagai Kategori memuaskan dan harus diuji melalui wawancara untuk menentukan siapa juara teknologi untuk tahun itu.

Panitia: “Apa yang anda temukan untuk tahun ini ??” (menunjuk wakil Irak)

Wakil Irak: “Kami menemukan Rudal Patriot yang dapat menghancurkan satu Negara.”

Panitia: “Kelebihannya apa?”

Wakil Irak: “Rudal Patriot 100 % mengenai sasaran, kalaupun meleset hanya 1000 meter dari area sasaran.”

Panitia: “Hebat dan luar Biasa.”

(Kemudian Panitia pun berlanjut mewawancarai wakil dari israel).

Panitia: “Kalau anda dari Israel apa temuan anda?”

Wakil Israel: “Kalau kami menemukan Rudal Scud yang terkenal menahan serangan rudal patriot yang ditemukan oleh Irak.”

Panitia: “Kelebihannya apa?”

Wakil Israel: “Sudah pasti semua rudal scud dapat diantisipasi, kalaupun meleset hanya sekitar 100 meter lah dari sasaran.”

Panitia: “Luarrr bisa dan hebat.”

Setelah itu Panitia pun berlanjut mewawancarai wakil dari Amerika.

Panitia: “Nah kalau dari Amerika apa temuanmu?”

Wakil US: “Kami tidak muluk muluk kami telah menemukan pesawat penjelajah yang penuh dengan rudal, sekali tembak jarang meleset.”

Panitia: “Kelebihannya?”

Wakil US: “Tidak seperti kedua negara ini, sasaran yang kita ditargetkan 100 % mengenai sasaran, sesuai analisis kami kalaupun meleset hanya 10 meter.”

Panitia: “Hebat, Luar Bisa dan Fantastis.”

(Panitia pun berlanjut mewawancarai wakil terakhir yang berasal dari Indonesia).

Panitia: “Kalau menurut anda peserta terakhir pasti ada temuan yang sangat fantastis yang tidak dimiliki negara lain.”

Wakil Indo: (Sambil mengernyitkan dahinya dan sekali-sekali berbatuk mencoba menyampaikan argumennya) “Begini negara kami telah berkembang dan menciptakan banyak kader-kader generasi penerus termasuk dalam teknologi operasi.”

Panitia: “Oh gitu, apa saja yang sudah negara ciptakan?”

Wakil Indo: “Dinegara kami Pembuatan anak dilaksanakan melalui Pusar.”

Panitia: (berdecak kagum) “Hebat..!! nah tapi kan kadang tidak semua berhasil kan?”

Wakil Indo: “Semua pasti akan berhasil, kalaupun tidak berhasil pembuatan anak dilakukan paling 1 jengkal kebawah tidak kurang dari 15 cm lah.”

Panitia: “Fantastis, Luar biasa dan Mustahil!!”

Akhirnya Indonesia menjadi negara yang paling baik dan paling layak menjadi juara I pada acara tersebut.


7. Cerita Lucu Pameran Seni: 2 Kesalahan Patung

Pada waktu pameran seni di Perancis yang memamerkan banyak patung para pemimpin dunia, seorang penonton tampak termenung didepan sebuah patung pemimpin Israel, Ariel Sharon sambil terus mengerutkan dahi. Seniman yang membikin patung kemudian mendekatinya dengan penuh ingin tahu kenapa dia bersikap begitu.

Seniman: “Kenapa anda begitu terkesan dengan patung ini?”

Penonton: “Karena Saya melihat ada dua kesalahan pada patung ini.”

Seniman: “Dua Kesalahan? Tapi patung ini sudah sangat sempurna, saya tidak melihat adanya kecacatan dalam patung ini.”

Penonton: “Kesalahan pertama, harusnya ada tulisan In Memorian Pada patung ini.”

Seniman: “In Memorian?”

Penonton: “Iya.”

Seniman: “Dia kan belum meninggal?”

Penonton: “Itulah Kesalahan yang kedua.”


8. Cerita Lucu Pameran Bunga Seluruh Dunia

Pada acara penutupan pameran bunga seluruh dunia, si pembawa acara bertanya kepada penonton acara apalagi yang perlu digelar berhubung semua acara yang direncanakan telah selesai semua, akhirnya semua setuju supaya wakil setiap negara maju membawa bunga kebangsaan negaranya. Tetapi seorang syekh dari negara Arab tidak setuju, berhubung dia sendiri yang tidak setuju, acara tetap dilanjutkan.

Pertama-tama naik ke pentas wakil dari Indonesia, dengan bangga dia berkata “Inilah Indonesia dengan Anggreknya”.

Kemudian utusan dari Jepang maju, “Inilah Jepang dengan Sakuranya”.

Setiap negara maju membawa bunga kebanggaanya. Utusan dari Belanda maju, “Inilah Belanda dengan Tulipnya”.

Si syekh Arab tetap kebingungan karena tidak tahu mau bawa bunga apa. Terakhir pembawa acara memanggil wakil dari Arab, “Saudara-saudara, inilah wakil terakhir dari negara Arab”.

Sang Syekh maju ke dapan tetapi dia tidak membawa bunga apapun di tangannya, di tengah panggung dia berhenti dan dia ambil mikrophon, sambil mengangkat jubahnya dia berkata “Inilah Arab dengan Kaktus Arab-nya.”


9. Tebakan Lucu Tentang Pameran

Tanya: “Pameran apa yang ada di Inggris?”

Jawab: “Pameran Charles, Pameran William, Pameran Harry, dll.”

8 Cerita Lucu Humor Kecelakaan Yang Bikin Mules

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kecelakaan Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Kecelakaan. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Kecelakaan dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Kecelakaan paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

8 Cerita Lucu Humor Kecelakaan Yang Bikin Mules

1. Kisah Lucu Kecelakaan: Wartawan Terkena Karma

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tersebut tidak dapat menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir keras, wartawan tsb dapat ide.

Wartawan: “Minggir-minggir semua, saya ayah korban! Saya minta jalan.”

Benar saja, kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tersebut.

Wartawan: (GR dan dalam hati) “Berhasil juga”

Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat… SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!


2. Cerita Lucu Kecelakaan Kereta Api

Terjadi kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api, semua penumpang yang selamat terjebak ditengah terowongan, karena pada dua sisi terowongan tersebut terhalang gerbong kereta yang terbakar. Saat itu semuanya panik, banyak penumpang yang berteriak kita tidak bisa keluar, kita terjebak, kita akan mati dan lain-lain. Tiba-tiba ada Pak Tua yang berteriak dengan lantang.

Pak Tua: “Tenang-tenang kita semua pasti akan keluar, saya berani menjamin itu.”

(Kemudian suasana menjadi tenang).

Penumpang: “Bagaimana caranya kita keluar pak? semua jalan keluar tertutup oleh gerbong yang terbakar.”

Pak Tua: (Dengan tenang) “Kita pasti keluar di koran besok.”

Penumpang lainnya: “@!#^%$@#!$%” (Pingsan Berdiri).


3. Cerita Lucu Penyebab Pesawat Kecelakaan

Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari kecelakaan pesawat, yaitu hanya seorang anak kecil, berumur 5 tahun:

Wartawan: “Dik, bisa ceritakan penyebab kecelakaan?”

Anak Kecil: “Bisa, Oom.”

Wartawan: “Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?”

Anak Kecil: “Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak (maksudnya lagi memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.”

Wartawan: “Kamu ngapain?”

Anak Kecil: “Saya ikut duduk-duduk.”

Wartawan: “Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?”

Anak Kecil: “Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack), pilot pegang setir.”

Wartawan: “Kamu ngapain?”

Anak Kecil: “Saya makan snack.”

Wartawan: “Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?”

Anak Kecil: “Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan (melayani penumpang), pilot pegang setir.”

Wartawan: “Kamu ngapain?”

Anak Kecil: “Saya duduk-duduk.”

Wartawan: “Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?”

Anak Kecil: “Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan (ke ruang pilot), pilot pegang setir.”

Wartawan: “Kamu ngapain?”

Anak Kecil: “Saya jalan-jalan (ngikutin pramugari).”

Wartawan: “Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?

Anak Kecil: “Penumpang ketiduran, kecuali saya, pramugari mencium pilot, pilot membalas ciuman pramugari.”

Wartawan: “Kamu sendiri ngapain?”

Anak Kecil: “Saya disuruh pegang setir, Oom.”

Wartawan: “PANTESAN JATUH PESAWANYA!!”


4. Cerita Lucu Kecelakaan: Yang Pertama Diselamatkan

Alkisah di dalam sebuah pesawat ada 3 orang wanita duduk berdampingan, 1 wanita asia, 1 wanita amerika, satunya lagi wanita Afrika. Tiba-tiba di dalam perjalanan, pesawat mengalami guncangan keras dan oleng seperti mau jatuh. Tiba-tiba si wanita Asia mengeluarkan bedak dari dalam tasnya dan berdandan sangat menor.
Wanita Amerika: “Kenapa pesawat mau jatuh kamu sibuk dandan?”

Wanita Asia: “Biasanya kalo ada kecelakaan kan yang paling cantik dulu yang diselamatkan.”

(Tidak mau kalah, si wanita Amerika mengangkat rok tinggi-tinggi hingga membuat kedua temannya heran).

Wanita Asia: “Nah kamu kenapa angkat rok tinggi-tinggi pas pesawat mau jatuh?”

Wanita Amerika: “Biasa, yang pahanya mulus pasti yang pertama diselamatkan.”

(Wanita Afrika berkulit hitam ikutan gerah dengan keduanya. Ia berdiri kemudian melepaskan semua pakaian).

Wanita Afrika: “Elu berdua salah… kalo ada pesawat jatuh, yang pertama diselametkan itu BLACK BOX nya.”


5. Cerita Lucu Laporan Kecelakaan

Seorang pemuda melihat langsung tragedi kecelakaan di jalan tol ‘Jempoool’. Kemudian ia hendak melaporkannya kepada polisi. Dan ia pun menghubungi kantor polisi terdekat.

Polisi: “Halo, disini dengan kantor polisi.”

Pemuda: “Anu pak, saya ingin melaporkan kejadian kecelakaan maut di jalan tol ‘Jempoool’.”

Polisi: “Bisa anda ceritakan bagaimana kejadiannya?”

Pemuda: “Sebuah bus melaju dengan kencangnya dari arah timur dan tiba-tiba busa tersebut oleng dan masuk ke jalur seberang. Dan sebuah truk melaju kencang dari berlawanan arah langsung menabrak bus tersebut.”

Polisi: “Kemudian bagaimana keadaan korbannya?”

Pemuda: “1 Meninggal di tempat, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna.”

Polisi: “??!!”


6. Cerita Lucu Kecelakaan Taksi

Ketika Mono dan isterinya naik taksi ke gedung pertunjukan untuk suatu acara gladi resik, taksinya kecelakaan. Pintu taksi terbuka dan Mono terlempar keluar. Ia terbaring di aspal dengan kesakitan. Si supir taksi yang ternyata tidak luka, lalu mendekatinya.

Supir Taksi: “Bisa saya bantu, Pak?”

Jono: “Ya. Matikan Argomu!”


7. Cerita Lucu Melihat Kecelakaan

Nunung nelpon ke kantor polisi melaporkan kecelakaan yang dia lihat.

Nunung: (Dengan engos-engosan) “Pak polisi pak polisi!”

Polisi: “Ada apa?”

Nunung: “Ada yg kecelakaan pak!”

Polisi: “Di mana ke jadiannya?”

Nunung: “Saya gak tahu pak!”

Polisi: “Kok gak tahu?”

Nunung: “Iya pak, misalnya saya lihat kecelakaannya di tv pak. Ayo tonton pak takut keburu iklan.”

Polisi: “Dasar.”


8. Cerita Lucu Penyebab Kecelakaan Helikopter

Dalam sebuah kecelakaan helikopter, sang pilot dan penumpangnya selamat. Tapi karena terjadinya di daerah yang padat penduduknya, dengan segera lokasi tersebut sudah dikerubungi nyamuk pers.

Wartawan: “Apa yang menyebabkan kecelakaan ini terjadi, apa karena cuaca buruk, atau ada kerusakan mesin atau kesalahan menara kontrol ?”

Pilot: (Membantah) “Sebenarnya cuaca cerah saat itu, dan tidak ada kerusakan mesin, karena sebelum berangkat mekanik saya sudah memeriksa semua peralatan dan OK! Juga bukan karena menara kontrol salah memberi informasi.”

Wartawan: (Makin penasaran) “Lalu apa sebabnya?”

Pilot: “Mula-mula kami terbang rendah. Makin lama makin tinggi, koq semakin dingin. Akhirnya saya matiin aja fan yang ada diatas.”

6 Cerita Lucu Humor Lokalisasi Yang Bikin Ngakak

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Lokalisasi Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Lokalisasi. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Lokalisasi dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Lokalisasi paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

6 Cerita Lucu Humor Lokalisasi Yang Bikin Ngakak

1. Cerita Lucu Desahan Di Lokalisasi

Suatu malam di sebuah lokalisasi, seorang wanita yang menjadi primadona lokalisasi tersebut sedang melayani 3 orang pria yang berasal dari mancanegara.

Ketika seorang pria warga negara malaysia masuk, tidak lama kemudian terdengan desahan sang wanita dari dalam ruangan “Asikkkk, asikkkk”. Tak lama setelah pria malaysia keluar, masuklah pria asal eropa dan kembali dari dalam ruangan tersebut terdengar desahan sang wanita “Asikkk, asikkk!”.

Setelah sang pria eropa keluar giliran pria dari arab masuk ke dalam ruangan tersebut, dan tak lama kemudian terdengarlah desahan sang wanita “Ahikkkk, ahikkkkk!!”. Mendengar desahan yang berbeda heranlah si mucikari. Maka setelah pria arab pergi dari ruangan tersebut bertanyalah sang mucikari ke ‘Anak ayam’ nya.

Mucikari: “Kenapa desahanmu tadi berbeda dari yang sudah-sudah?”

Wanita: (Dengan engtengnya) “Rasanya booo, sampai ke tenggorokan.”


2. Cerita Lucu Di Geledah Di Lokalisasi

Seorang WTS , yang mangkal di daerah lokalisasi ke jaring operasi polisi. Dia di geledah dan polisi menemukan sebilah pisau lipat.

Polisi: “Wah , kamu buat apa bawa alat membunuh ini?”

Pelacur: “Buat bela diri pak, takut yang make gak bayar.”

Polisi: “Bohong kamu mau membunuh seseorang yah.”

Pelacur: (Sambil menatap polisi itu) “Bapak mau memperkosa saya yah?”

Polisi: “Kurang ajar, menuduh sembarangan.”

Pelacur: “Lalu kenapa bapak bawa alat buat memperkosa.” (sambil menunjuk selangkangan polisi itu).


3. Cerita Lucu 2 Rekan Kerja Di Lokalisasi

Ada dua orang sahabat bekerja pada sebuah perusahaan, dan suatu saat mereka berdua disuruh training sama boss Perusahaan tersebut ke Jakarta selama 1 bulan. Setelah 20 hari mereka berada di jakarta mereka kangen sama istrinya masing-masing.

Ateng mengajak temannya si Mono ketempat lokalisasi, setibanya disana cewek yang ada cuma ada satu. Yang lain kena booking, lalu mereka kompromi si Mono mempersilahkan si Ateng duluan untuk ‘ngamar’ sama cewek tersebut. Kira – kira 30 menit si Ateng keluar dari kamar dan ngomong sama si Mono.

Ateng: “Ah masih enakan istri saya dirumah.”

(Lalu si Mono masuk ke kamar tak berapa lama kira-kira 30 menitan Mono keluar lagi).

Mono: “Memang betul enakan istri kamu.”

Ateng: “%$!#^!%$@$@!^%”


4. Cerita Lucu Pemerkosa Kelas Kakap Di Warung Lokalisasi

3 pemerkosa kelas kakap, bertukar cerita serem di sebuah warung lokalisasi.

Petruk: “Dulu aku pernah memperkosa POLWAN, serem banget Coy!”

Gareng: “Halah Jon gitu lu bangga’in. Gue sudah pernah sekali sama Istri WALIKOTA. Lebih Serem mana!”

Bagong: “Semua gak terlalu serem. Kalau gue minggu lalu sama istri kalian.”

Joni dan didik: “Haa?!@@$!#$#$.”


5. Cerita Lucu Lokalisasi: Berhubung Harga Daging Mahal

Suatu hari seorang pemuda lugu dan pengangguran sedang tawar menawar pelacur dilokalisasi.

Pemuda: “Mbak, semalem berapa mbak?”

Pelacur: “Dua ratus lima puluh ribu!”

Pemuda: “Wah kok mahal mbak, saya cuma punya lima puluh ribu mbak boleh gak mbak?”

Pelacur: (Dengan ketus) “Enak aja, masukin pintu aja terus dijepit gratis!”

Sambil pulang kecewa si pemuda mikir gimana caranya supaya dapet murah. Keesokan harinya dengan seragam seorang mantri si pemuda pura-pura meriksa air seni para pelacur dilokalisasi.

Pemuda: “Mbak saya dari dinas kesehatan tolong saya minta sample air seni masing-masing 1 gelas.”

Singkat cerita si pemuda udah dapet 1 jerigen air seni para pelacur. Dengan semangat si pemuda pamit dan menjajikan hasil laboratorium dikirim besok. Sampai dirumah langsung air seni semple dituang ke baskom, kemudian masuk kekamar dan membuka celana. Dengan nafsu si pemuda memasukan burung pujaannya kedalam baskom air seni.

Pemuda: “Tong, Otong, berhubung daging mahal Otong minum kuahnya aja ya?”


6. Cerita Lucu Lomba Sex Di LOkalisasi

Suatu malam disebuah lokalisasi berkelas internasional diadakan lomba sex dengan kategori waktu terlama. Pesertanya antara lain berasal dari Amerika, Perancis, Arab, dan Indonesia.

Peserta pertama dari Amerika, keluar kamar dalam waktu 7 jam.

Peserta kedua dari prancis, keluar dalam waktu 7 jam 5 menit.

Peserta ketiga dari Arab dengan bangganya naik panggung dan berhasil mencetak rekor 8 jam.

Tibalah waktunya peserta dari Indonesia tampil, rupanya peserta dari Indonesia itu buta, dengan rasa cemas ia masuk ke kamar. 5 jam, 7 jam, 8 jam tak juga keluar. Tepat 9 jam 1 menit ia baru keluar dan para hadirin tercengang heran dengan penuh rasa bertanya-tanya. Dewan juri akhirnya memutuskan Indonesia sebagai pemenangnya. Setelah penyerahan piala, tiba-tiba ada wartawan menghampirinya.

Wartawan: “Anda hari ini berhasil memecahkan rekor dunia, kalau boleh tahu apa rahasianya?”

Indonesia: “Gak ada, saya juga sempat kesusahan didalam tadi.”

Wartawan: “Maksud anda?”

Indonesia: “9 jam saya gunakan untuk mencari ‘lubang’, dan hanya 1 menit saya sempat melakukannya.”

9 Cerita Lucu Humor Wartawan Yang Ngakak Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Wartawan Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Wartawan. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Wartawan dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Wartawan paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

9 Cerita Lucu Humor Wartawan Yang Ngakak Banget

1. Cerita Lucu Wartawan Meliput Kecelakaan

Di suatu pagi seorang wartawan sudah terlambat ke lokasi kecelakaan seperti yang ditugaskan padanya. Merasa harus terburu-buru untuk meliput kejadian, dia pun harus memutar otak bagaimana caranya agar bisa mendapat detail kecelakaan secepat mungkin dan lolos dari kerumunan orang yang ada di TKP. Lalu sebuah ide terlintas dikepalanya.

Wartawan: “Permisi, saya mau lewat. Saya, ayah korban! Tolong minggir!”

Tentu saja ide ini berhasil dan orang-orang pun akhirnya membiarkannya untuk lewat. Akan tetapi sang wartawan pun dibuat kaget karena komen salah satu warga.

Warga: “Bapak ini Ayah dari korban, ya?”

Wartawan: “Benar.”

Warga: “Oh. Bapak ini bapaknya monyet toh.”

Wartawan: “??!!”

Sang Wartawan pun terkejut karena melihat SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya


2. Cerita Lucu Wartawan: Penyebab Kecelakaan

Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari kecelakaan pesawat, yaitu hanya seorang anak kecil, berumur 5 tahun.

Wartawan: “Dik, bisa cerita penyebab kecelakaan.?”

Anak Kecil: “Bisa, Oom.”

Wartawan: “Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?”

Anak Kecil: “Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak (maksudnya lagi memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.”

Wartawan: “Kamu ngapain?”

Anak Kecil: “Saya ikut duduk-duduk.”

Wartawan: “Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?”

Anak Kecil: “Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack), pilot pegang setir.”

Wartawan: “Kamu ngapain?”

Anak Kecil: “Saya makan snack.”

Wartawan: “Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?”

Anak Kecil: “Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan (melayani penumpang), pilot pegang setir.”

Wartawan: “Kamu ngapain?”

Anak Kecil: “Saya duduk-duduk.”

Wartawan: “Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?”

Anak Kecil: “Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan (ke ruang pilot), pilot pegang setir.”

Wartawan: “Kamu ngapain?”

Anak Kecil: “Saya jalan-jalan.” (ngikutin pramugari).

Wartawan: “Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?

Anak Kecil: “Penumpang ketiduran, kecuali saya, pramugari mencium pilot, pilot membalas ciuman pramugari.”

Wartawan: “Kamu sendiri ngapain?”

Anak Kecil: “Saya disuruh pegang setir, Oom.”

Wartawan: “Pantesan Jatuhhh..”


3. Cerita Lucu Wartawan Dan Nenek Tua

Di tengah teriknya matahari di siang hari, seorang nenek tua terlihat licah di atas tumpukan sampah. Sedikit demi sedikit ia mengayun gagang tongkatnya. Decuran keringat tak menghalanginya untuk mendapatkan sesuap nasi. Seorang wartawan muda terlihat iba dan menghampirinya. Ia langsung mewawancarai si Nenek.

Wartawan: “Nek, sudah berapa tahun nenek berpropesi seperti ini?”

Nenek: “Mungkin, sekitar 20 taunan.”

wartawan: “wah, sudah lama juga ya.”

Nenek: “Ya begitulah dek.”

Wartawan: “Apakah nenek punya anak?”

Nenek: “Ya, nenek punya 2 Anak.”

Wartawan: “Loh, mereka kemana, kok gak bantu nenek?”

Nenek: “Yang satu sudah 4 tahun di ITB (Institut Teknologi Bandung), dan yang satunya lagi baru 6 bulan di UPI (Universitas Pendidikan Indonesia).”

Wartawan: (Terkagum-kagum dan menghadap kearah kamera) “Sungguh luar biasa sekali pemirsa, si nenek, walau untuk mencari makan saja sudah susah tapi anaknya masih bisa bersekolah sampai ke perguruan tinggi. ini merupakan sebuah pelajaran bagi kita, bahwa setiap keinginan itu pasti akan kita dapatkan jika kita mau berusaha dan berdoa..” (Bertanya lagi) “Nek, kalo boleh saya tau, anak-anak nenek kuliah di fakultas dan jurusan apa saja?”

Nenek: “Mereka tidak kuliah..”

wartawan: “Lalu mereka di sana ngapain?”

Nenek: “Sama, mulung juga kaya nenek.”

Wartawan: (Langsung kejang-kejang di tumpukan sampah).


4. Cerita Lucu Seorang Wartawati

Seorang wartawati media cetak bertanya kepada pejabat yang diduga terlibat dalam kasus penyelewengan dana di sebuah kementerian.

Wartawati: “Pak, sebenarnya dana yang diterima kementerian Anda itu dikemanakan?”

Pejabat: (sambil mendekatkan kepalanya dan setengah berbisik) “Mbak, mbak ini bisa menyimpan rahasia tidak?”

Wartawati: “Ohh, pasti bisa, Pak. Pasti.”

Pejabat: (Memastikan) “Betul??”

Wartawati: (Bersemangat) “Pasti, Pak! Saya pasti bisa menyimpan rahasia, Pak. Saya tidak akan bercerita kepada siapa pun.”

Pejabat: “Begitu pula saya, Mbak..”

Wartawati: (Langsung nelen HP-nya yang dipake untuk merekam ucapan si pejabat).


5. Cerita Lucu Wartawan: Di Kira Bintang Sepakbola

Wartawan Petruk: “Kang Bagong?”

Pesebakbola Bagong: “Iya itu nama saya,! Ada yang bisa saya banting, eh bantu?”

Wartawan Petruk: “Ah, Kang Bagong mah suka bercanda aja ah! Gini, Kang! Saya mau nanya,”

Pesebakbola Bagong: “Maaf! Mau nanya apa ya?”

Wartawan Petruk: “Apa benar Akang seorang pemain bola?”

Pesebakbola Bagong: “Iya sih! Kata orang-orang sih emang gitu.”

Wartawan Petruk: “Selama berkarir sebagai pemain bola, sudah berapa kali Akang memasukkan bola ke gawang dalam setahun kira-kira?”

Pesebakbola Bagong: “Ng, ng, ng, kayanya sih lebih dari 50 kali deh!”

Wartawan Petruk: “Wuiiih, kereeen! Pasti Akang seorang bintang sepak bola dooong!”

Pesepakbola Bagong: (Sambil mesam-mesem malu) “Ah! Nggak juga, Mas! Saya pemain bola biasa aja kok.”

Wartawan Petruk: “Boleh tau posisi anda di tim sepakbola anda, Kang? Striker, winger, defender?”

Pesepakbola Bagong: (Pelan nyaris berbisik) “Saya itu KIPER alias PENJAGA GAWANG, Mas!”


6. Cerita Lucu Wartawan Bule Dan Gus Dur

Peristiwa ini terjadi saat Gus Dur mengadakan jumpa pers di Australia. Acara yang dihadiri ratusan wartawan bule itu berlangsung ramai dan riuh. Guna menghindari pertanyaan wartawan yang pedas-pedas, Gus Dur langsung punya siasat dengan melemparkan sebuah pertanyaan.

Gus dur: “Sudahkah kalian mengerti dengan apa yang saya sampaikan tadi?”

Wartawan: “Sudah.” (secara serempak).

Gus dur: “Kalau begitu tak ada gunanya kalian bertanya lagi,” (dengan singkat dan langsung berjalan meninggalkan para wartawan yang masih pada bengong dengan dituntun dua ajudannya).

Keesokan harinya, para wartawan kembali menghadiri acara yang sama. Gus Dur masih setia mengulangi pertanyaan yang sama dengan yang kemarin.

Gus dur: “Sudahkah kalian mengerti tentang apa yang saya sampaikan tadi?”

Wartawan: “Tidakkk” (dengan serempak).

Gus dur: “Kalau tidak, bagaimana bisa bertanya sesuatu yang nyambung dengan isi pidato saya!”

Wartawan: (Bengong lagi).

Gus Dur: (Dengan santainya langsung jalan dan pergi. Tak lupa digandeng oleh kedua ajudannya).

Hari ketiga kembali para wartawan meminta keterangan dari Gus Dur.

Gus dur: “Sudahkah kalian mengerti dengan apa yang saya sampaikan tadi?”

Wartawan: “Sudahhhh.”

Wartawan: “Tidaakkk.”

Gus Dur: (Tidak kehilangan akal dan dengan nada enteng) “Kalau begitu BAGUS. Yang sudah mengerti tolong menceritakan kepada yang belum mengerti.”

Gus Dur pergi. Semua Wartawan di dalam ruangan bengong melompong.


7. Cerita Lucu Wartawan Dan Drakula

Gareng berhasil menjadi pemenang Master of Drakula, lalu seorang wartawan coba menghampirinya untuk di wawancarai.

Wartawan: “Mas drakula, gimana perasaan anda setelah menjadi pemenang Master Of Drakula?”

Gareng: “Senang dong. Gimana seh lo.”

Wartawan: “Sejak usia berapa anda mulai menjadi drakula dan menghisap darah manusia?”

Gareng: “Eeegh, Sejak usia 5 tahun..

Wartawan: “Bisakah anda cerita sedikit tentang suka dukanya menjadi drakula?”

Gareng: “Kalo sukanya, ya puas dong dapet darah manusia. Kalo dukanya. kalo pas hujan.”

Wartawan: “Emang kenapa?”

Gareng: “Ya, gak lucu dong. Masa drakula bawa–bawa payung?”

Wartawan: “Yang lainnya?”

Gareng: “Kalo lagi musim banyak nyamuk.”

Wartawan: “Emang kenapa?”

Gareng: “Karena leher manusia suka di olesin lotion anti nyamuk (autan) jadi kalo pas di hisap darahnya agak pahit. Jadi males ngisepnya juga.”

Wartawan: “Berarti anda puasa hisap darah manusia dong?”

Gareng: “Ya gak lah. Tetep cari alternatif stok darah di tong sampah.”

Wartawan: “Loh kok di tong sampah?”

Gareng: “Kan banyak pembalut bekas pakai, terpaksa, kepepet.”


8. Cerita Lucu Wartawan: Wawancara Tukang Jamu

Cerita lucu rahasia sukses jualan jamu. Seorang wartawan mewawancarai seorang penjual jamu gendong mengenai rahasianya sukses berjualan jamu.

Wartawan: “Mbakyu, apa rahasia sukses jual jamu?”

Mbakyu Jamu: “Anu mas, setiap pagi sebelum melangkah jualan selalu saya lihat burung suamiku dulu.”

Wartawan: “Oohh, Maksudnya?”

Mbakyu Jamu: “Kalau burungnya arah kiri, saya mulai langkah keluar rumah ke arah kiri. Kalau kekanan, saya langkah keluar kearah kanan.”

Wartawan: “Oooh begitu ya? Kalau burungnya tegak lurus ke atas?”

Mbakyu Jamu: (Dengan tersipu malu) “Ya saya libur mas. Gak jualan jamu.”


9. Cerita Lucu Wartawan: Jual Bakso Tikus

Mak Oneng mau buka restoran bakso di Jakarta. Hasil uji cobanya baksonya enak sekali, jadi semua tetangganya sangat suka. Tapi ada 1 rahasia yang tidak ada orang tahu. Pada? suatu hari dari stasiun TV wartawan kepo memergokin mak Oneng sedang masak tikus buat bakso. Segera lah itu wartawan jepret-jepret foto itu Mak Oneng beserta tikus-tikusnya. Setelah begitu dengan gaya si wartawan ngancam Mak Oneng.

Wartawan: “Mak saya sudah ?foto itu mak lagi jualan bakso tikus. kalau mak gak mau fotonya beredar di instagram, mak bayar saya 10 juta.”

Mak Oneng: “Saya kaga takut itu foto disebar.”

Wartawan: “Kalau begitu gua sebarin?!” (Dan wartawan pun segera upload foto-foto bakso tikus di instagram dan masuk di koran).

Pada hari rumah makan Mak Oneng buka, antrian super rame?, sampai pengunjung antri-antri diluar sejak pagi. Kata Mak Oneng sih karena ada iklan gratis. Karena bingung si wartawan pun ajak? temennya dari TV dan satpol PP dan untuk bubarin itu antrian. Membacakan fakta bahwa Mak Oneng akan jualan bakso tikus, tetapi malah pengunjung pada keukeuh makan disana. Wartawan bingung? apa ni orang udah kena pelet atau gimana. Sampai pada akhirnya selubung penutup nama restoran Mak Oneng dibuka.

Tulisannya adalah: “Masakan Manado asli: menyediakan bakso tikus, tikus bakar dan kelalawar panggang. Pertama dan satu-satunya di Jakarta.”

Mak Oneng emang pinter ya dapat iklan gratis, masuk TV live pula.

8 Cerita Lucu Korek Yang Lucu Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Korek – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Korek yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Korek yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

8 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Korek Yang Lucu Banget

1. Cerita Lucu Korek: Ternyata Rokok Tidak Berbahaya

Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya, tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalambidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya. Kemudian para pakar sepakat untuk membuktikan- nya dengan mengambil dari beberapa hikayat pada zaman dahulu kala di mana kalaitu nenek moyang kitapun telah membuktikannya melalui beberapa percobaan.

Buktinya seperti cerita di bawah ini, dia tetap sehat walafiat. Untuk lebih jelasnya dapat dibuktikan lewat penemuan oleh beberapa dari ahli. Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang dokter. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan.

A. dr. Jon Petruk (suka main perempuan).

B. dr. Jon Bagong (suka minum minuman keras).

C. dr. Jon Ateng (suka segala jenis rokok).

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba-tiba ketiganya bertemu dengan sebuah ketel / kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang ganas.

Jin: “Ha ha ha.. Akulah Jin Ifrit!

Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian.
Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing-masing yang mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam hidup mereka. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing-masing.

Pria A: “Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.”

Jin: “Pufff!!” (dengan sekejap mata menyempurnakan permintaan si Pria A).

Pria B: “Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.”

Jin: “Pufff!! (dalam sekejap mata menyempurnakan permintaan si Pria B).

Pria C: “Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.’

Jin: “Pufff!! (dengan sekejap mata menyempurnakan permintaan si Pria C).

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing-masing sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba-tiba si A pun jatuh ke tanah lalu mati!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari-hari mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung. Tiba-tiba si B pun jatuh ke tanah lalu mati!!

Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan
terus MENAMPAR si jin.

Pria C: (Sambil memaki) “JIN GUOBLOOOKK!! KOREKNYA MANA??”


 

2. Cerita Lucu Gombalan Tentang Korek

– Gombalan 1:

Cowok: “Beb, minjem korek dong!!”

Cewek: “Buat apa? aku gak punya.”

Cowok: “Buat ngidupin rokok nih.”

Cewek: “Yahh gitu aja kok repot, pakek hati aku aja nih!”

Cowok: “Kok pakek hati kamu? emang bisa?”

Cewek: “Bisa lah, soalnya kalo ada kamu hati aku membara beb.”

Cowok: “Ciaaaaa..” (ngunyah rokok).

– Gombalan 2

Bang Korek: “Gak, abang punya tebakan, mau denger gak?”

Mbak Korek: “Apa bang?”

Bang Korek: “Tebak yah, korek-korek apa yang butuh perjuangan?”

Mbak Korek: “Korek, apa yah? hmmm,, korek yang lagi perang bang, hayoo bener kan.”

Bang Korek: “Salah ayang.”

Mbak Korek: “Terus yang bener apa dong bang?”

Bang Korek: “Korek yang butuh perjuangan, KOREKATKAN CINTAKU DAN CINTAMU, AGAR MENJADI SATU.. hehehe.”

Mbak Korek: “Iiiihhh tooottwweeettt.”


3. Cerita Lucu Bang Korek dan Mbah Korek

Bang Korek: “Mbah kenapa setiap hari terlihat murung, padahal kan indonesia udah merdeka kenapa masih murung?”

Mbah Korek: “Belum tong, belum merdeka.”

Bang Korek: “Lah, wong udah diumumin dan disahkan.”

Mbah Korek: “Iya tapi negara kita belum merdeka.”

Bang Korek: “Bukannya indonesia udah yah mbah?”

Mbah Korek: “Bukan indonesia ], tapi negara kita belum tong.”

Bang Korek: “Walah emang negara kita bukan indonesia mbah? emang negara apa mbah?”

Mbah Korek: “Negara api tong, kapan yah kita berhenti terbakar karenanya.”

Bang Korek: (Guuubbbbrrrraaaaaggggkkkk).


4. Cerita Lucu Korek: Harus Di Coba Dulu

Suatu hari Semar disuruh ayahnya membeli korek api. Setelah menerima uang Semar langsung berlari ke warung, dan memberikan sekotak korek api kepada ayahnya. Lalu,,

Ayah: “Mar, korek api apa yang kamu beli ini?”

Semar: “Semua korek api itu menyala kok yah. Semuanya telah saya coba, karena ibu memperingatkan jika ingin membeli sesuatu harus dicoba dulu.”

Ayah: “Mar.. Mar.. Mar..”


5. Cerita Lucu Korek: Merokok

Suatu hari, Mono dan Gareng lagi cabut sekolah. namanya anak muda, Mono dan Gareng lagi ngerokok-ngerokok sambil nyeruput kopi. cuman, Gareng sedikit heran sama si Mono karena dia ngerokok mulu,,

Gareng: “Mon, lu kok ngerokok mulu sih??”

Mono: “Emangnya napa Reng?? nyokap gua aja gak ngelarang ngerokok, lu bestfren gua mau ngelarang gua??”

Gareng: “Yee bukan gitu Mon, gua cuman bingung lu sering amat ngerokok.. gak takut mati lu?”

Mono: “Ngapain takut mati sih?? tenang aja gua bawa korek kokkk.”

Gareng: “@^%$@^%#%^%#^%@#&”


6. Cerita Lucu Astronot: Kurang Teliti

Ada 3 orang astronot, asalnya dari Jerman, Jepang dan Amerika. Mereka akan melakukan ekspedisi, HIDUP SELAMA 20 TAHUN DI LUAR ANGKASA!

Masing2 boleh bawa barang2 pribadi seberat maximal 50kg. Astronot Jerman bawa buku sebanyak 50kg, karena dia hobby baca. Astronot Jepang bawa ISTRINYA (48kg) dan kondom (2kg). Astronot Amerika ingin membanggakan negaranya, maka dia bawa 50kg rokok Marlboro. Berangkatlah mereka ke luar angkasa..

Setelah 20 tahun, mereka kembali ke bumi. Lalu diadakan konferensi pers. Astronot Jerman kembali dengan membuahkan sebuah buku karangannya di luar angkasa. Astronot Jepang kembali dengan membawa 2 orang anak. Anehnya, astronot Amerika malah terlihat lusuh, kucel, kumel, dekil, kurus, bau, melongo dan nggak keurus sama sekali.

Wartawan: “Anda kenapa sih pulangnya koq lesu begitu? Ada apa emangnya? Ada yang salah?”

Astronot: “Korek.. Korek..”


7. Cerita Lucu Korek: Kakek Misterius

Dua orang pria tengah berpesta minuman keras di pinggiran sebuah hutan. Dalam suasana teler, tiba-tiba hujan datang bersamaan petir menyambar-nyambar. Berusaha mencari tepat berteduh, tidak banyak berpikir, keduanya masuk mobil yang tengah di parkir.

Mereka melompat masuk ke dalam mobil, seketika salah satu berusaha menyalakan mobil dan melaju. Dengan ‘ledakan’ tawa bersama mereka pun melanjutkan pesta. Namun mendadak keduanya dikejutkan dengan munculnya seorang kakek yang tiba-tiba muncul di luar jendela mobil sebelah kanan, dan mengetuk jendela. Kakek tersebut terus mengetuk, sambil menahan rasa takut sang pengemudi membuka sedikit kacanya.

Pemuda 1: “Apa yang kamu inginkan kek?”

Kakek: (Dengan pelan) “Ada yang punya rokok gak?”

Pemuda 2: “Ya udah, beri dia Rokok! cepetan dan langsung tarik gasnya!” (sambil berbisik).

Pemuda 1 dan Pemuda 2: (Sambil meraba kantong celana dan memberikan sebatang rokok), “Injak gasnya!”

Sekarang kecepatan mereka sekitar mencapai 80 Km/jam. Mereka pun dalam suasana kembali tenang dan mulai ketawa-ketawa melanjutkan pestanya.

Pemuda 2: “Gimana menurutmu kejadian tadi?”

Pemuda 1: “Gue juga gak tau, mana mungkin bisa terjadi? gue tadi udah lumayan cepat bawa mobil ni.”

(Kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan, dan si kakek tua muncul lagi).

Pemuda 1: “Ah, dia datang lagi!”

Pemuda 2: “Ya udah, coba tanya apa yang dia mau sekarang!”

Pemuda 1: (menurunkan jendelanya sedikit sambil gemetaran) “Ada apa kek?”

Kakek: “Kamu ada korek gak? tadi kamu ngasih,” (dengan pelan).

Pemuda 2: (Melemparkan korek keluar sambil menaikkan jendela dan berteriak), “Injak gasnya!”

Mereka sekarang kira-kira telah mencapai kecepatan 100 Km/jam dan terus melanjutkan minumnya, sambil mencoba untuk melupakan apa yang telah mereka liat dan dengar sebelumnya. Kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan.

Pemuda 1: “Oh Tuhan! Dia datang lagi!” (kesal dan takut) “Apalagi yang kakek mau?”

Kakek: “Kalian perlu bantuan untuk keluar dari lumpur gak?”


8. Cerita Lucu Pinjam Korek

Anak SMP datang ke sebuah warnet pada jam sekolah sekitar pukul 09.30, sebenernya anak yang pake seragam ga boleh masuk warnet, tapi waktu itu hal tersebut belum terlalu diperhatikan.

Anak SMP: “Bos ada yang kosong ga?” (dengan gaya tengil).

Operator Warnet: “Diam sejenak memandang tuh anak. (Wah kayanya preman nih) “Oh iya itu bilik no 5 de.”

Anak SMP: “Di sini boleh sambil ngeroko kan bos?”

Operator Warnet: “Oh bisa de, kalo jam segini ACnya blm dinyalain (anjirr masih SMP udah ngeroko segala).

Anak SMP: “Oke main sejam bos.”

Operator Warnet: “Oh silahkan de.”

(Selang 5 menit tuh Anak SMP nyamperin Operator lagi),

Anak SMP: “Bos punya korek ga?”

Operator Warnet: “Ada nih de.”

Anak SMP: (menyalakan rokoknya) “Makasih bos..” (sambil melempar koreknya).

Anak SMP tersebut kembali meminjam korek sama operator sampe 3 kali, akhirnya Operator Warnet tersebut kesel sama tuh anak, udah ga sopan bolak-balik mulu lagi. Sampai akhirnya kali ke 4 nya tuh anak balik lagi dengan tujuan sama meminjam korek lagi,

Anak SMP: “Bos pinjem koreknya lagi dong.”

Operator Warnet: (sambil kesal ngasihin kunci motornya) “Nih..”

Anak SMP: “Pinjem korek bos, ini kan kunci motor.”

Operator Warnet: (Kesel+iseng) “Kamu mau ngeroko kan de? Tuh nyalain aja motor saya terus sedot asap knalpotnya sampai puas jadi ga usah bolak balik minjem korek saya lagi.”

7 Cerita Lucu Tas Yang Bikin Ketawa

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tas – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Tas yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Tas yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

7 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tas Yang Bikin Ketawa

1. Cerita Lucu Pencuri Tas Belanjaan

Suatu hari, Semar pergi berbelanja di pasar. Karena barang belanjaannya sangat banyak, Semar yang sudah tua itu tidak kuat membawanya sendiri. Ia lalu mengupah seorang pemuda untuk membawakan tasnya. Keduanya berjalan pulang ke rumah Semar. Tapi di tengah perjalanan pemuda itu lari meninggalkan Semar sambil membawa tas belanjannya.

Minggu berikutnya, Semar pergi lagi ke pasar bersama temannya. Ternyata pemuda yang melarikan tas Semar itu juga ada di sana.

Semar: “Lihat, itu pemuda yang melarikan tas belanjaku!” (cepat-cepat bersembunyi dan baru keluar setelah pemuda itu pergi).

Teman: “Mengapa engkau berbuat seperti itu?”

Semar: “Pemuda itu membawa tas belanjaku sejak minggu yang lalu. Dia pasti akan meminta upahnya selama tujuh hari. Dibandingkan dengan isi tasku, maka upah yang harus kubayar jauh lebih besar!!”


 

2. Cerita Lucu Tas: Pembantaian Nenek Di Kereta

Alkisah terdapat kasus pembunuhan, seorang pria yang dengan sadisnya membantai seorang nenek di kereta, kasus ini sudah mencapai tahap pembuktian di pengadilan. Namun hakim hingga detik ini belum mampu mencari tau alasan kenapa pria ini membunuh nenek tsb.

Hakim: “Tolong saudara jawab dgn jujur, kenapa sodara sampai tega membunuh nenek yg tidak bersalah itu? Anda orang kaya dan tidak ada indikasi mencuri, Dan dari data yg kita punya, anda pun tidak pernah dendam kepadanya.”

Tersangka: “Ceritanya begini pak, waktu itu saya dari jakarta akan berangkat ke surabaya dengan menggunakan kereta api, saya naik kereta satu gerbong dengan nenek itu. Saya duduk di dekat jendela & nenek itu berada tepat di sebelah saya. Setelah kereta melewati pemberhentian pertama, datanglah pria yang akan memeriksa karcis kami. Nenek itu lebih dulu dimintai karcis, kemudian nenek itu mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar dan di dalam dompet yg besar dia mengeluarkan dompet yg kecil dan di dalam dompet yg kecil ada dompet tangan dan di dalam dompet tangan ada karcis kereta tsb dan dikasihlah kepada si pemeriksa karcis, kemudian si pemeriksa karcis mendatangi saya dan saya berikanlah langsung karcis saya tersebut. Kemudian tidak lama setelah pemberhentian pertama kereta kembali berhenti di permberhentian kedua. Lagi2 di sana hadir pemeriksa karcis, nenek itu kembali didatangi lebih dulu dan kemudian dia mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar dan di dalam dompet yg besar dia mengeluarkan dompet yg kecil dan di dalam dompet yg kecil ada dompet tangan dan di dalam dompet tangan ada karcis kereta tsb dan dikasihlah kepada si pemeriksa karcis, kemudian si pemeriksa karcis mendatangi saya dan saya berikanlah langsung karcis saya tersebut. Setelah 30 menit kemudian, kereta kembali berhenti untuk pemberhentian ketiga. Dan lagi2 datang si pemeriksa karcis, nenek itu kembali didatangi lebih dulu dan kemudian dia mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar ada domp..”

Hakim: (PLANNKK!! mengetuk palu) “Tolong ya! Saya mohon sodara lebih serius sedikit di pengadilan ini! Jangan main2 ya!”

Tersangka: “Tuh kaan.. Baru sampe stasiun ketiga aja pak hakim udah sewot!! Saya sampai Surabaya Pak Surabayaaaa!!


3. Cerita Lucu Menemukan Tas Yang Hilang

Seorang wanita kehilangan tasnya dalam hiruk-pikuk belanja saat liburan Natal. Beberapa waktu kemudian, tas itu ditemukan oleh anak kecil yang jujur yang mengembalikan kepadanya.

Wanita: (Sambil mencari di tasnya) “Hmmm, Ini lucu. Ketika saya kehilangan tas saya ada uang Rp. 100.000 di dalamnya. Sekarang jadinya ada 10 lembar uang Rp.10.000.”

Anak: “Itu benar, Nyonya. Terakhir kali saya menemukan sebuah tas wanita, dia tidak memiliki uang kembalian sebagai ucapan terima kasih.”


4. Kisah Lucu Tas: Atlet Petinju Vs Atlet Pelari

Suatu hari di Bandara, seorang Atlet Tinju buru-buru masuk WC karena kebelet. Dia menyimpan tas bawaannya di luar, kemudian mengambil kertas dan ditulisi “JANGAN DIGANGGU. MILIK PETINJU NASIONAL!!”

Sekembalinya dari WC, sang Petinju kaget karena tas miliknya sudah tidak ada di tempat. Disana hanya ada kertas dengan tulisan “JANGAN DIKEJAR. YANG NYURI PELARI NASIONAL!!


5. Cerita Lucu Tas: Pria Idaman Wanita

Sore Ini Gareng bersama adiknya, Petruk, pergi ke sebuah taman hiburan. Mereka berdua merasa bosan jika terus berada dirumah pada hari libur. Atas saran Petruk tadi pagi, Gareng bersama adiknya yang berumur 7 tahun itu pergi ke sebuah taman hiburan.

Bukannya terhibur, Gareng malah dibuat iri dengan banyak pasangan yang berkencan dan bergandengan tangan di tempat itu. Terlebih ketika Gareng melihat ada seorang lelaki yang berjalan di kerumuni oleh banyak wanita. Gareng jadi berhasrat ingin seperti laki-laki itu.

Petruk: “Kenapa tampang kak Gareng murung begitu? Kakak gak seneng ya kita ke tempat ini?”

Gareng: “Gak kok. Kakak gak murung. Kakak seneng.”

Petruk: “Kakak jangan bohong. Bohong itu dosa lho kak,”

Gareng: (Sambil menghela napasnya, menatap laki-laki yang dikerumuni banyak wanita itu) “Kakak gak murung, kakak cuma sedih. Coba aja kakak bisa kaya cowok itu. Jadi pria idaman wanita yang banyak dikejar-kejar kaum hawa. Kamu tau gak dek, kakak ini udah jomblo selama 20 tahun!”

Petruk: “Lho, bukannya umur kakak pas ulangtahun minggu kemarin genap 20 tahun?”

Gareng: “Iya, terus kenapa?”

(Keduanya saling diam dan memilih duduk di bangku-bangku taman hiburan).

Petruk: “Kakak tunggu sini yah. Pokoknya kakak jangan kemana-mana, oke?!” (Dan tak lama kemudian) “Nih, kak. Bawa aja tas ini.”

Gareng: “Ini tas siapa? Tas dari mana? Ini kan tas perempuan?” (heran melihat benda asing itu).

Selang beberapa waktu, si pemilik tas yang Gareng pegang tadi datang untuk mencari tasnya dan ketika tak jauh dari tempat Gareng berdiri, wanita itu melihat bahwa tasnya ada di tangan orang lain. Si wanita itu berteriak maling lalu mengejar Gareng. Mendengar kata maling, wanita-wanita yang tadi mengerumuni lelaki di taman hiburan itu ikut membantu mengejar Gareng yang lari.

Petruk: “Nah, sekarang udah dikerubutin cewek-cewek kan, kak.”

Gareng: “Petrukkkk!!”


 

6. Cerita Lucu Tas: Barang Selundupan

Seorang Palestina bernama Mono hendak melintasi pos perbatasan Israel–Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.

Tentara Israel: “Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?”

Mono: “Pasir.”

Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mono dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel. Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali.

Tentara Israel: “Apa yang kamu bawa?”

Mono: “Pasir.”

Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir. Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Mono tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.

Tentara Israel: “Hei, kamu yang suka bawa pasir itu? Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?”

Mono: (Dengan kalem) “SEPEDA!”


7. Cerita Lucu Itu Tas Saya

Sebuah pesawat penumpang terbang diatas ketinggian 1000 kaki sedang mengalami kerusakan serius pada kedua mesin-nya. Berikut percakapan para penumpangnya.

Pilot: “Para penumpang sekalian saya mohon maaf, kedua mesin pesawat mati dan sebentar lagi akan menabrak gunung di depan kita, kita disini ada 5 orang sedangkan pesawat hanya punya 4 parasut, saya harus segera melapor ke pangkalan jadi saya pakai 1 parasut.” (Melompatlah terjun).

Wartawan: (dengan segera mengambil 1 parasut lagi) “Wah, saya harus segera mengabarkan kejadian ini ke publik, saya duluan.” (melompat).

Pejabat: (Dengan santainya) “Maaf, saya adalah orang penting bagi negeri ini, banyak yang harus saya urus demi kemajuan negri ini, saya juga mengemban mandat rakyat, tugas saya menyelamatkan mereka jadi saya ambil satu parasutnya.” (terjun).

(Tinggallah seorang anak pramuka bersama kakeknya).

Kakek: “Cucuku, kamu masih muda, perjalanan kamu masih panjang, parasut tinggal 1 pakailah, biar kakek berkorban untukmu.”

Anak Pramuka: “Kakek nggak usah khawatir, kita berdua pasti akan selamat.”

Kakek: (Bingung) “Tidak mungkin 1 parasut untuk 2 orang.”

Anak Pramuka: “Kakek tenang saja, yang dipake pejabat tadi bukan parasut, tapi tas ransel saya.”

10 Cerita Lucu Humor Buah Pisang

10 Cerita Lucu Humor Tentang Buah Pisang – riajenaka.com pada edisi hari ini mempersembahkan cerita-cerita lucu dan cerita humor yang bertema back to nature (halah..). Cerpen lucu kali ini bertema ‘Cerita Pendek Lucu Tentang Buah Pisang’. Mungkin sebagian dari Anda ada yang berpikir, kok bisa ya kumpulan cerita humor itu bertema sayuran dan buah-buahan. Tentu saja bisa,, tema apapun bisa dijadikan bahan untuk cerita lucu gokil.

Kumpulan cerita pendek lucu yang akan Anda baca dibawah ini dikumpulkan dari blog/situs cerita lucu dan disatukan dalam satu tema cerita pendek lucu. Semoga pemirsa terhibur oleh cerita lucu terbaru berikut ini.

10 Cerita Lucu Humor Tentang Buah Pisang

1. Cerita Lucu Beli Pisang 3 Sisir

Suatu hari, Ateng pergi ke pasar untuk membeli kebutuhan jualan entar malam. Maklum, Ateng adalah seorang pengusaha muda yang lumayan sukses dalam membuka sebuah cafe. Pas lagi di pasar,

Ateng: “Misi mbakk, ada pisang Ambon nggakk?”

Mbak-mbak: “Ada mass, ini ada yang kualitas biasa, kualitas bagus, dan kualitas sangat bagus, mas. Silahkan dipilih aja mau yang mana mas-nya,

Ateng: “Hmm, kalo yang kualitas yang sangat bagus berapa ya mbak? Saya rencananya mau beli pisang 3 sisir.

Mbak-mbak: “Ohh, maaf pak, nggak bisa beli pisang 3 sisir.”

Ateng: “Loh, Kenapa nggak bisa mbak? Saya liat ini stoknya masih banyak tuh, Masa gak bisa?”

Mbak-mbak: “Iyalah pak, mana bisa bapak beli PISANG 3 SISIR, kan disini jualannya cuman PISANG doang pak, SISIRNYA nggak ada.”

Ateng: “#$%^&U*I(#$%^&*($%^&*(”


2. Cerita Lucu Menginjak Kulit Pisang

Suatu saat ada seorang bule jalan di pasar dibelakangnya ada seorang kakek yang mengikutinya. Saat bule itu berjalan dia menginjak kulit pisang dan terpeleset lalu bule itu berkata “fuck you”. Kakek yang mengikutinya kebetulan menginjak kulit pisang itu dan jatuh. Karena tadi si kakek mendengar kata fuck you yang ducapkan sibule, ia mengejar bule itu

Kakek: “Sir, sir aku juga injak fuck you!”


3. Kisah Lucu Kulit Pisang Bisa Dimakan

Ternyata “KULIT PISANG” dapat di makan juga. Asal di olah dengan cara yang tepat dan benar.

Pertama:

– Rebus kulit pisang tapi jangan terlalu lama.

– Kemudian jemur kulit pisang di bawah terik matahari kira2 2 hari.

Bumbu masakan:

– Bawang merah dan bawang putih secukupnya.

– Ketumbar secukupnya.

– Lada secukupnya.

– Garam dan micin.

Agar lebih enak boleh ditambahkan penyedap rasa. Giling semua bahan di atas hingga menjadi adonan. Celupkan satu persatu kulit pisang ke adonan tersebut. Lalu goreng sampai warnanya sedikit ke emasan. Setelah semua di goreng
kemudian Ambil kotak sampah lalu buang.

Gila lo kulit pisang mau dimakan. MONYET AJA GAK DOYAN. MASAK LO MAKAN YG BEGITUAN.


4. Cerita Lucu Pisang: Awas Devaluasi

Dampak devaluasi terhadap harga pasar. Devaluasi merupakan sesuatu perangkat moneter untuk menstabilkan nilai rupiah terhadap mata uang asing, dimana hal ini oleh berbagai pihak tidak dikehendaki. Namun seorang Ekonom terkemuka mencoba menjelaskan dampak devaluasi ini terhadap harga pasar 9 (sembilan) bahan pokok.

Wartawan: “Bagaimana menurut Bapak dampak daripada devaluasi harga pasar 9 (sembilan) bahan pokok?”

Ekonom: “Seperti biasa harga pisang naik turun, harga telur masih tergantung-gantung, sedangkan harga kacang masih terjepit dan yang masih menonjol adalah harga susu.”

Wartawan: “Tindakan apa yang dapat dilakukan?”

Ekonom: “Pada saat pisang naik, harus diadakan penekanan-penekanan, dimana kenaikan harga pisang ini tidak mempengaruhi telur yang masih tergantung-gantung. Penekanan-penekanan tersebut mengakibatkan longgarnya harga kacang. Dengan longgarnya harga kacang secara otomatis akan menaikkan harga susu, dan ada kecenderungan susu akan semakin keras dipasaran. Sementara itu penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai suatu saat harga pisang pun melemah disertai dengan membanjirnya kacang dan turunnya harga susu, kondisi seperti inilah yang selalu didambakan oleh semua pihak.”

Wartawan: “Apakah dalam melakukan hal tersebut sering mengalami gangguan-gangguan?”

Ekonom: “Ada banyak gangguan-gangguan, tetapi yang paling sering terjadi hanya 2 (dua).

Wartawan: “Gangguan apa itu?”

Ekonom: “1. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan harga pisang, harga kacang tetap menyempit, sehingga sulit
menembus pasaran, akhirnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu membanjir diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa karena harga kacang sangat mempengaruhi oleh naik turunnya pisang. 2. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah lesuh, harga pisang juga lesuh. Dalam hal ini perlu diadakan dengan interfensi pihak ketiga dan kalau perlu diadakan dropping /injeksi agar bisa menembus pasar.”

Wartawan: “Bagaimana kiat-kiat menstabilkan harga tersebut?”

Ekonom: “Untuk menjaga stabilitas harga pisang, harga kacang, serta harga susu. Setiap interaksi ketiga pasar tersebut harus dilakukan koordinasi, sehingga mencapai suatu titik kepuasan maksimum secara bersamaan.”


5. Tebak-tebakan Lucu Pemetik Pisang Tercepat

Ada sebuah pohon kelapa yg sangat tinggi sekali, dan ada 4 binatang yaitu singa, simpanse, jerapah, dan tupai yg lewat pohon itu. mereka memutuskan untuk berlomba menjadi yg tercepat dlm memetik pisang yg ada di pohon itu. Menurut anda binatang mana yg akan menang? jawaban anda akan menggambarkan kepribadian anda. coba jawab dlm 30 detik, apa jawaban anda?

.

.

.

.

.

.

.

.

Kalau jawaban anda:

Singa: otak anda tumpul.

Simpanse: anda bodoh.

Jerapah: anda benar2 idiot.

Tupai: anda hanya orang bodoh yg sudah tidak ada harapan sembuh lagi.

SEBUAH POHON KELAPA TIDAK BERBUAH PISANG.


6. Cerita lucu Monyet Makan Pisang

Seorang gadis yg akan menginjak remaja kebingungan setelah mengetahui tumbuh rambut di bagian kewanitaannya. Dia pun membicarakan hal tsb kepada ibunya. Sang Ibu tersenyum dan menenangkan hati gadis kecilnya tersebut.

Ibu: “Tidak apa2 de, semua perempuan juga pasti begitu. Tempat tumbuh rambutnya itu namanya Monyet, jadi ga apa2 kalo monyet tumbuh rambut, ya kan?”

Gadis Kecil: Ooooh, begitu ya Ma?.”

Pada saat makan malam, si gadis kecil tsb memamerkan hal itu kepada kakak perempuannya yang sudah duduk di kelas 2 SMA.

Gadis Kecil: “Kakak belum tahu kan? Monyet ade udah tumbuh rambut?”

Kakak: “Udah deh de, kakak ini lebih besar dari kamu!”

Gadis Kecil: “Walaupun umur aku lebih muda, tapi Monyetku udah tumbuh rambut! Monyet Kakak belum tentu!!”

Kakak: “Monyet kamu baru tumbuh rambut! Kalo Monyet kakak udah makan Pisang!!”

Ibu: “Haaaaa?” (klepek2, kejang2, pingsan).”


7. Cerita Lucu Pisang Goreng

Sore-sore memang asyik nih makan pisang goreng anget sambil minum kopi susu. Sepulang kerja Gareng mencari tukang pisang goreng langganannya. Tapi sayang dia gak jalan, akhirnya Gareng mencoba cari penjual yang lain. Di tengah pencariannya terdengar ada orang teriak-teriak menawarkan dagangan pisang gorengnya. “Pisang goreng 2000 enam.” begitu penjual itu menawarkan dagangannya. Sepertinya dia penjual pisang goreng baru yang mangkal deket alun-alun kota.

Gareng: “Bu, kok jualan pisang gorengnya murah sekali?”

Penjual: “Iya mas, nih soalnya ukurannya lebih kecil dan saya baru jualan. Jadi sekalian buta promosi. Mas mau beli berapa?”

Gareng: “Aku gak mau beli bu. Aku mau peringatin ibu jangan jualan barang yang gak layak makan. Kalo ibu gak menggubris kata-kataku nanti kulaporin polisi biar ibu ditangkep jualan pisang goreng basi.”

Penjual: “Wah jangan sembarangan ngomong yah mas! Pisang saya masih hangat, nih baru diangkat dari penggorengan. Malah saya yang bakal laporin mas ke polisi, karena telah melakukan tindakan tidak menyenangkan dan mencemari nama baik orang. Mas bisa kena pasal berlapis tau gak?!”

Gareng: “Kok malah ibu yang ngancem aku. Jelas-jelas ibu udah terbukti nawarin pisang goreng 2006, berati kan udah basi bu!”

Penjual: “Oalah mas, kamu itu salah paham. Maksudnya nih kalo orang beli pisang goreng saya 2000 perak dapet 6 buah mas!”


8. Kisah Lucu Pisang Sale

Baru beberapa langkah si Mono jalan setelah liat jemuran (tiang listrik) tadi, dia ngeliat pup kucing.

Mono: “Hmmm ini apa ya, pisang saleh apa tai, pisang saleh apa tai. Ahh coba ku pegang sikit, hmm kok hangat, haa tai ini. Tapi, ah coba ku cium dulu, haaa bau, udah pasti tai, Tapi kok mirip pisang sale ya, coba ku rasain dulu (setelah mencicippi) nah kan tai. Untung ga Ke injak tai nya.

Dan Mono pun melanjutkan kembali perjalanannya dengan bangga di berhasil meneliti perbedaan tai dengan pisang sale.


9. Cerita lucu Dompet Kulit Pisang

Suatu hari di toko dompet.

Pembeli: “Mas,dompet ini harganya berapa?”

Penjual: “Rp250.000.”

Pembeli: “Dari kulit apa?”

Penjual: “Kulit ular.”

Pembeli: “Kalo yg ini harganya berapa?”

Penjual: “Oh kalo yg itu harganya Rp. 400.000..”

Pembeli: “Mahalnya! Mang dari kulit apa?”

Penjual: “Kulit buaya.”

Pembeli: “Mas, kalo dompet yg harga Rp15.000 ada ga mas?”

Penjual: “Ada.”

Pembeli: “(dengan senang hati) dari kulit apa?”

Penjual: “Dari kulit Pisang!”


10. Cerita Lucu 1 Pisang Dan 2 Telor Puyuh

Pada suatu malam si Petruk dan Gareng bertemu.

Petruk: “Reng, gua punya pertanyaan nich! Kenapa kalo orang kawin si suami jadi gemuk, Tapi si Istri malah jadi kurus?”

Gareng: “Karena si suami dari pulang kerja dia langsung makan dengan lahapnya, Sedangkan si istri lelah membuatkan makanan sang suaminya. Iya kan?”

Petruk: “Salah.”

Gareng: “Gua nggak tahu lagi tuh. Gua nyerah dah jawabannya emang apaan sich!!”

Petruk: “Yang bener karena setiap harinya si suami dikasih 2 paha ayam, 2 susu sapi, dan 1 hamburger special.”

Gareng: “Lah yang istrinya kok malah jadi kurus kenapa tuh!!”

Petruk: “Karna dia hanya mendapatkan 1 pisang dan 2 telur puyuh.”

19 Cerita Lucu Humor Di Kamar Tidur Terupdate

19 Cerita Lucu Humor Tentang Kamar Tidur – riajenaka.com kembali hadir untuk menghibur Anda semua lewat cerita lucu tentang Kamar Tidur. Kumpulan cerpen lucu atau cerita lucu pendek ini adalah cerita humor yang mengambil tempat dan berhubungan dengan Kamar Tidur. Ada banyak cerita lawak dibawah ini yang bisa bikin ngakak ataupun minimal tersenyum.

Kumpulan cerita lucu singkat ini Admin rumuskan dari berbagai sumber cerpen humor. Pastinya hanya cerita yg lucu abis dan terbaru yang dipilih. So,, silahkan disimak.

19 Cerita Lucu Humor Tentang Kamar Tidur Terupdate

1. Cerita Lucu Di kamar Tidur: Pengantin Baru

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.

Dokter: “Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu, apalagi sebentar lagi memasuki bulan puasa. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu.”

Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada malam ketiga puasa si suami mendekati istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya sampai terbangun.

Istri: “Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas inget ngga ini hari apa?”

Suami: “Sum-at.”


 

2. Cerita Lucu Di Kamar Tidur: Malam Pertama

Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan.

Pengantin Cowok: “Papa, apa yang harus saya lakukan?”

Ayah: “Telanjanglah dan naik ke tempat tidur,”

Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya. Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya,

Pengantin Cewek:”Papa, apa yang harus saya lakukan?”

Ibu: “Telanjanglah dan ikuti suamimu..”

Pengantin Cowok:”Apa lagi yang harus saya lakukan?”

Ayah: (Sambil geregetan) “Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu kencing!”

Pengantin Cewek: “Apa yang harus saya lakukan?”

Ibu: “Apa yang sedang dilakukan suamimu?”

Pengantin Cewek: (Setengah mengeluh) “Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!”


3. Cerita Lucu Satu Kamar Tidur

Sepasang keluarga muda, baru punya anak satu umurnya 5 tahun, anaknya bernama si Bagong. Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka: bapak, ibu, dan si anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.

Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau “bobo” mesti kucing-kucingan, nungguin si Bagong tidur dulu. Untuk memastikan bahwa si Bagong udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Bagong, kalau Bagong menyahut berarti belum tidur, kalau Bagong diam berarti udah tidur, berarti aman. Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan, terlihat si Bagong sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.

Bapak: “Bagonggg..?!!”

Bagong: ”Ya, pak?”

Bapak: “Wah, ternyata Bagong belum tidur.”

Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.

Ibu: “Bagonggg.?!”

Bagong: ”Yaa, buuu?”

BAPAK: ”Gila, belum tidur juga!” (gerutu di dalam hati saking jengkelnya)

Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata si Bagong masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran. Bagong betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Bagong menangis dan bingung soalnya ‘kan nggak tahu masalahnya apa.

Paginya di sekolah Bagong mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya. Si Ibu guru bertanya kejadiannya, si Bagong kemudian menjelaskan. Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa..

Guru: ”Bagong, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Bagong harus tidur, dan kalau orang tua memanggil Bagong tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar.”

Malamnya Bagong mengikuti nasehat si ibu guru. Beberapa kali Bagong dipanggil nggak menyahut, padahal Bagong sebenarnya mendengar karena memang belum tidur, tapi daripada dimarahi lagi, maka diam saja.
Bapak & ibunya sepakat bahwa si Bagong sudah tidur. Mereka juga sepakat mau memulai permainannya. Terus mereka mematikan lampu. Bagong sebenarnya ketakutan dalam gelap, tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja. Permainan makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Bagong juga keheranan, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak.

Bapak: ”Aduuuh, buu.. aku mau keluar!!”

Ibu: ”Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr”

Bagong: ” Bagong IKUTTTTTT!!”


4. Cerita Lucu Kamar Tidur: Napi Yang Kabur

Pada suatu hari seorang pembunuh yang dijatuhi hukuman penjara seumur hidup melarikan diri. Ia lalu bersembunyi di rumah sepasangan pengantin baru. Tanpa pikir panjang ia segera mengikat si pengantin pria ke kursi dan si pengantin wanita ke tempat tidur. Sang pengantin pria tak mampu berbuat banyak ketika si napi itu menjambak istrinya dan menciumnya. Ia baru bisa mendekati istrinya ketika si napi itu keluar dari ruangan.

Suami: “sayang, aku melihatnya menciummu.. Mungkin ia berbuat seperti itu karena sudah lama tidak melihat wanita. Aku minta padamu, lakukan apa saja yang ia minta, bahkan jika ia memintamu melayaninya. Jangan buat ia marah.. Ingatlah bahwa hidup kita tergantung pada hal ini,” (Sambil menatap kasihan pada istrinya)

Istri: “Ia tidak menciumku, ia hanya berbisik padaku bahwa menurutnya engkau tampan dan seksi.. Ia juga bertanya apakah kita punya vaselin di kamar mandi.”


5. Cerita Lucu Istri Ngangkang Di Tempat Tidur

Seorang pria berjalan ke tempat tidurnya dan melihat istrinya berbaring terlentang di atas tempat tidur dengan kedua kakinya terbuka.

Istri: “Apakah kamu tahu apa yang aku inginkan?”

Suami: “Tidak.”

Maka si istri melebarkan kedua kakinya dan bertanya lagi pertanyaan yang sama. jawaban si pria tersebut pun sama untuk kedua kalinya. Si istri semakin melebarkan kedua kakinya..

Istri: “Sekarang pasti kamu sudah tahu apa yang aku inginkan”.

Suami: “Ya, KAMU MENGINGINKAN SELURUH TEMPAT TIDUR INI HANYA UNTUKMU”.


6. Cerita Lucu Kamar Tidur: Pengakuan Dosa Seorang Pencuri

Seorang penjahat baru memutuskan untuk mengaku dosa di depan pasturnya.

Pastur: “Apakah dosamu, anakku?”

Pencuri: “Saya mencuri beberapa potong kayu, bapa.”

Pastur: “Berapa banyak kayu yang kamu curi?”

Pencuri: “Bapa, saya membangun sebuah kandang anjing yang cantik buat anjing saya keturunan German Shepherd.”

Pastur: “Wah, itu tidak terlalu buruk.”

Pencuri: “Tapi Bapa, melalui kayu-kayu curian itu, saya juga membangun sebuah garasi yang dapat menampung 4 mobil sekaligus.”

Pastur: “Nah, ini mulai sedikit serius.”

Pencuri: “Bapa, saya mengaku deh. Sebenarnya saya membangun sebuah kandang anjing, sebuah garasi yang memuat 4 mobil, dan sebuah rumah yang terdiri dari 5 kamar tidur dan 4 kamar mandi!”

Pastur: (Terkejut sekali) “Wah, ini sih benar-benar serius. Saya kuatir, Anda sebaiknya membuat novena saja.”

Pencuri: (Dengan kebingungan) “Bapa, saya tidak tahu apa itu ‘novena’. Tapi jika Bapa memiliki gambar designnya, nanti saya carikan kayu lagi.”


7. Cerita Lucu Di Kamar Tidur: Sakitnya Malam Pertama

Sepasang pengantin baru yang berduaan di kamar. Pada tengah malam pertama itu, tiba-tiba isterinya mengerang,.

Istri: “Aduh.. Sakitnya bang,,! Bagaimana ini kisah malam pertama bang..?”

Suami: “Jangan nangis Sayang. Nanti emak ayah dengar.. Mereka mungkin belum tidur lagi tu..”

Istri: “Sakitnya Bang..”

Suami: (Sedikit keras suaranya) “Sabar Sayang! Tahan saja.. Besok baru cabut.”

Sejak dari tadi si mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tadi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin, fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar, karena anak perempuanya terus-menerus mengerang kesakitan. Dia bangun, pergi ke kamar pengantin, lantas menendang pintu kamar pengantin.

Ayah Mertua: (Geram) “Ada apa ini? Tak faham aku? Anak aku bisa mati kalau besok baru kau cabut! CABUT SEKARANG JUGA!..”

Istri: “Abah, sakit gigi takkan mati.. Lagi pula mana ada Klinik Gigi yang buka 24 jam?”


8. Cerita Lucu Di Kamar Tidur: Suami Perkasa

Sekarang ini mungkin sudah menjadi tren berpacaran atau mungkin menikah dengan orang yang usianya terpaut jauh. Hal ini juga dialami oleh Nunung, wanita berusia 20 tahun. Dia menikah dengan pria berumur 50 tahun yang dikenalkan oleh kedua orang tuanya.

Karena usia yang terpaut jauh, Nunung pun mengajukan syarat pada calon suaminya itu untuk tidur di kamar terpisah kecuali ingin melakukan hubungan suami istri. Jika hal tersebut berlangsung, calon suaminya itu bisa masuk sesuka hati. Malam pertama mereka berdua pun tiba. Suaminya mengetuk pintu kamar Nunung setelah keduanya bersiap-siap.

Suami: “Mah, papah udah boleh masuk?”

Nunung: “Boleh kok, Pah.”

Lampu dimatikan dan mereka berdua mulai melakukan hubungan suami isteri. Setelah selesai sang suami kembali ke kamarnya. Tidak lama kemudian, terdengar ketukan pintu dan suami Nunung pun meminta untuk kali kedua. Nunung pun tidak bisa untuk tidak mengiyakan karena ini malam pertama mereka. Keduanya pun kembali melakukan hal yang sama dan sang suami pun kembali ke kamarnya setelah selesai. Hal yang sama terjadi sampai yang ketujuh kalinya.

Nunung: “Papah hebat juga ya. Usia memang bukan halangan. Hebat deh, Papah.”

Suami: “Loh, Papah baru masuk kok.”

Nunung: “??!!”


9. Cerita Lucu Tidur: Malam Pertama Duda Dan Janda Kembang

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, RatmiB29 dijodohkan orang tuanya dengan Gareng, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, RatmiB29 akhirnya setuju nikah dengan Gareng. Malam pertama mereka, RatmiB29 menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Semar membuka selimut dia melihat RatmiB29 tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam.

RatmiB29: “Mas Gareng.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi, maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita..”

Gareng: “Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.. (sambil mengenakan kondom berwarna hitam). Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!”


10. Cerita Lucu Kamar Tidur: Bulan Madu

Setelah berbulan madu keliling dunia. Omas ditanyai oleh Yati Pesek sahabat karibnya tentang keindahan bulan madunya.

Yati Pesek: “Bagaimana kesanmu berbulan madu keliling dunia? Mengesankan, bukan?”

Omas: “Apanya yang mengesankan! Justru menyedihkan!”

Yati Pesek: “Lho, kok menyedihkan?!”

Omas: “Suamiku hobby belanja. Jadi di setiap negara dia beli ini-itu, sampai hotel sudah capek langsung tidur. Aku malah tak sempat menikmati malam pertamaku!”


21 Cerita Lucu Banget Tentang Tidur

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tidur – Pengertian Cerita Humor adalah cerita singkat dan pendek dengan struktur naratif yang bertujuan membuat orang tertawa ngakak terbahak-bahak. Cerita humor lucu biasanya berbentuk cerita dialog yang diakhiri dengan kalimat lucu yang dihasilkan lewat permainan kata, Ketidakcocokan dengan logika, bualan atau hal lainnya. Mayoritas cerita lucu / humor yang banyak ditemui di situs cerita lucu adalah cerita humor singkat atau cerita humor pendek.

riajenaka.com pada artikel ini mencoba untuk membagikan kumpulan cerita humor terbaru yang kami kumpulkan dari berbagai sumber. Ini adalah koleksi cerita lucu banget, terbaik, yang sudah diseleksi. Semoga Anda bisa tertawa ngakak dan menikmati kumpulan cerita lucu tentang tidur dibawah ini.

21 Kumpulan Cerita Lucu Banget Tentang Tidur

1. Cerita Lucu Tidur Satu Ranjang

Seorang karyawan yang alim bersama-sama seorang karyawati sekantornya yang ketus tapi malu-malu butuh, ditugaskan dinas keluar kota. Dalam perjalanan mereka, sampailah disatu kota kecil yang hanya tersedia 1 losmen saja.

Apa mau dikata kamar tidurnyapun cuma 1 yang kosong, ya mau tak mau akhirnya sepasang insan itu tidur diranjang yang sama, saat sebelum tidur, karyawati itu memasang benang halus tepat di-tengah2 ranjang.

Karyawati: “Kalau engkau melewati benang ini, kamu tak pantas sebagai manusia.”

Karyawan: “Lalu pantasnya apa?”

Karyawati: “Pantasnya BINATANG, tahuuu..”

Malam itu berlalu, besok paginya karyawati itu memeriksa pakaian tidurnya yang tetap rapi dan melihat benang itu tak bergeming apalagi sampai putus..

Karyawati: “Malahan sebagai binatang kamu juga TAK PANTAS.”

Karyawan: “Lho kok ngomongnya gitu, jadi pantasnya APA, hayo jawabbb..,”

Karyawati: “Pantasnya sebagai PATUNG di MUSIUM LILIN, tahuuu..”


2. Kisah Lucu Bahayanya Tidur Telentang

Ternyata tidur telentang sangat tidak di anjurkan sama sekali oleh para peneliti dari Jepang. Dan berikut kutipan dari Prof. Dr. Uzumaki Naruto yang diterjemahkan secara bebas:

“Kalau tidur jangan sekali kali dengan posisi telentang!!.. Karena tidur telentang itu bisa mengganggu kesehatan anda. Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yang akurat.”

Orang-orang yang tidur dengan posisi telentang, dipastikan akan mengalami gejala-gejala sebagai berikut:

1. Susah bernafas.

2. Tersedak.

3. Kerongkongan tersumbat.

4. Yang paling fatal dapat menyebabkan kematian.

Oleh karena itu, kami menyarankan agar anda menghindari tidur dengan posisi telentang. Sebab, jangankan tidur telentang, telen baut, telen obeng saja anda pasti susahnya setengah mati setengah hidup. Jadi, demi kebaikan bersama, maka kami menyarankan kalau tidur jangan telen apa-apa.


3. Cerita Lucu Tidur: Obat Aneh

Pasien: “Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.”

Dokter: “Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.”

Pasien: “Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?”

Dokter: “Bukan. Ini kotak paku payung.”


4. Cerita Lucu Satu Ranjang

Sepasang keluarga muda, baru punya anak satu umurnya 5 tahun, anaknya bernama si Bagong. Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka: bapak, ibu, dan si anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur. Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau “bobo” mesti kucing-kucingan, nungguin si Bagong tidur dulu. Untuk memastikan bahwa si Bagong udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Bagong, kalau Bagong menyahut berarti belum tidur, kalau Bagong diam berarti udah tidur, berarti aman.

Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan, terlihat si Bagong sudah terlelap.

Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.

Bapak: “Bagonggg..?!!”

Bagong: ”Ya, pak?”

Bapak: “Wah, ternyata Bagong belum tidur.”

Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.

Ibu: “Bagonggg.?!”

Bagong: ”Yaa, buuu?”

BAPAK: ”Gila, belum tidur juga!” (gerutu di dalam hati saking jengkelnya)

Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata si Bagong masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran. Bagong betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Bagong menangis dan bingung soalnya ‘kan nggak tahu masalahnya apa.

Paginya di sekolah Bagong mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya. Si Ibu guru bertanya kejadiannya, si Bagong kemudian menjelaskan. Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa..

Guru: ”Bagong, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Bagong harus tidur, dan kalau orang tua memanggil Bagong tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar.”

Malamnya Bagong mengikuti nasehat si ibu guru. Beberapa kali Bagong dipanggil nggak menyahut, padahal Bagong sebenarnya mendengar karena memang belum tidur, tapi daripada dimarahi lagi, maka diam saja.
Bapak & ibunya sepakat bahwa si Bagong sudah tidur. Mereka juga sepakat mau memulai permainannya. Terus mereka mematikan lampu. Bagong sebenarnya ketakutan dalam gelap, tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja. Permainan makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Bagong juga keheranan, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak.

Bapak: ”Aduuuh, buu.. aku mau keluar!!”

Ibu: ”Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr”

Bagong: ” Bagong IKUTTTTTT!!”


5. Cerita Lucu Persetujuan Sebelum Tidur

Wanita: “Aku dengan suamiku telah mencapai suatu persetujuan, yaitu setiap kali sesudah bertengkar dan sebelum tidur, kedua belah pihak harus rukun kembali seperti semula.”

Teman: “Apakah kalian bisa menaati persetujuan itu dengan baik?”

Wanita: “Ya, kami pernah pada suatu kali tak tidur genap selama 2 minggu!”


6. Cerita Lucu Lebih Hebat di Tempat Tidur

Suatu hari Nunung, seorang pembantu di keluarga sebuah keluarga kaya dimarahi sang juragan karena dianggap teledor dengan pekerjaannya. Sang majikan perempuan tak henti-hentinya memaki-maki dirinya, bahkan merendahkan dirinya dengan menyamakan dengan hewan.

Nunung: (Sambil marah) “Meski saya begitu Nyonya, paling tidak saya lebih baik dari pada ibu di tempat tidur.”

Sang majikan terbawa semakin marah dan penasaran dengan pengakuan pembantunya. Jangan-jangan suaminya telah main gila dengan pembantunya..

Majikan: “Dasar kamu!. Bapak yang bilang seperti itu padamu?”

Nunung: “Bukan, tapi supir..”


7. Cerita Lucu Ibu dan Anak Yang Mau Tidur

Ada seorang ibu orang medan yang tengah mengatuk mau tidur..

Anak: “Mak, Mamak udah pernah injak Jakarta?”

Ibu: “Udah nak.”

Anak: “Kalau Bandung?”

Ibu: “Udah anakku..”

Anak: “Kalau Jogjakarta udah?”

Ibu: “Udah..”

Anak: “Kalau Surabaya, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya udah mak?”

Ibu: “Tidurlah nak, tinggal mulutmu aja lagi yang belum mamak injak”


8. Cerita Lucu Diatas Tempat Tidur

Seorang pria tiba-tiba berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam,

Suami: “Kamupun nggak pandai di atas kasur!!”

Pagi-harinya, pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin berbaikan kembali. Setelah beberapa kali dicobanya, telpon tsb tidak juga diangkat. Namun,.. kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas tersengal-sengal.

Suami: “Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu,.. sesak ya?”

Wanita: “Aku di tempat tidur.”

Suami: “Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?”

Wanita: “Sedang mencoba pendapat dari orang kedua,..”


9. Cerita Lucu Teknik Klasik Mengatasi Susah Tidur

Gareng: “Teng,,! Gw kayanya punya penyakit IMSOMNIA alias susah tidur, euy!”

Ateng: “Udah elu coba metode klasik dari orang-orang tua jaman dulu belum, Reng?”

Gareng: “Model klasik yang gimana tuh, Teng?”

Ateng: “Kalo gw sih dikasih tau sama Bapak-Emak gw, ngitung kambing aja sebanyak-banyaknya, Reng! Setelah itu biasanya sih nggak elu sadari langsung tertidur,,,!”

Gareng: “Model itu mah udah gw lakukan juga, Teng! Malahan gw ngitung kambingnya sampe 25.654!”

Ateng: “Dan elu pasti tertidur setelah ngitung sampe sebanyak itu kambingnya, kaaan??”

Gareng: “Bener, Teng! Gw tertidur, tapi kira-kira 5 menit kemudian gw bangun lagi..”

Ateng: “Kok bangun lagi sih, Reng? Masa tidur cuma 5 menit?”

Gareng: “Iya, bini gw si Omas ngebangunin gw, KARENA UDAH HAMPIR JAM 7 PAGI, WAKTUNYA GW BERANGKAT KERJA, Teng!”

Ateng: “%$#@*&^%,,??”


10. Cerita Lucu Bangun Tidur: Hasrat Seorang Pengembara

Seorang pengembara, sudah tiga bulan ini terdampar di gurun pasir, panas hujan, kelaparan dan kehausan. Tapi bagi pengembara bukan hal yang sulit untuk mengatasi hal itu, pendidikan dan pngalaman sudah menempanya. Hanya satu yang nggak kuat dia tanggung, yaitu kebutuhan biologisnya.

Pada suatu pagi hari dia bangun tidur dia melihat onta yang sedang tiduran di gurun yang hangat, karena sudah berbulan bulan kebutuhan seksnya tak terlampiaskan tiba tiba dia punya ide yang cemerlang. “Onta juga nggak masalah penting puas” pikir dia.

Perlahan lahan dia dekati itu onta dan sekali gerakan sudah nongkring dia di atas punggung onta itu. Dasar onta pagi pagi diterkam, onta itu lari, pengembara itu pun mengejarnya sampai setengah harian, tapi tak berhasil. Kebetulan di tengah jalan dia berpapasan dengan pramugari yang juga kesasar sampai daerah itu.

Pengembara: “Kebetulan nih..”

Pramugari: “Kebetulan apa mas..”

Pengembara: “Tolong pegangin onta itu, sudah setengah harian aku ngejar ngejar dia tapi nggak kena kena..”


16 Cerita Lucu Banget Tentang Monyet

Kumpulan Cerita Lucu Hewan Monyet – Definisi Cerita Humor adalah cerita singkat dan pendek dengan struktur naratif yang bertujuan membuat orang tertawa ngakak terbahak-bahak. Cerita humor lucu biasanya berbentuk cerita dialog yang diakhiri dengan kalimat lucu yang dihasilkan lewat permainan kata, ketidakcocokan dengan logika, bualan atau hal lainnya. Mayoritas cerita lucu / humor yang banyak ditemui di situs cerita lucu adalah cerita humor singkat atau cerita humor pendek.

riajenaka.com pada artikel ini mencoba untuk membagikan kumpulan cerita humor terbaru yang kami kumpulkan dari berbagai sumber. Ini adalah koleksi cerita lucu banget, terbaik, yang sudah diseleksi. Semoga Anda bisa tertawa ngakak dan menikmati kumpulan cerita lucu binatang Monyet dibawah ini.

16 Kumpulan Cerita Lucu Banget Tentang Monyet

1. Kisah Lucu Monyet Pintar

Di suatu tempat yang jauh, sebuah keluarga dikenal memiliki monyet yang pandai. Monyet itu mampu berkomunikasi dengan manusia. Monyet itu bisa membalas pertanyaan yang diajukan padanya melalui bahasa tubuhnya. Keluarga itu tidak ragu membangga-banggakan monyet kepunyaan mereka.

Namun suatu hari, ketika keluarga itu sedang berkendara, mereka mengalami kecelakaan lalu lintas. Tak disangka sang ayah, ibu, dan kedua anaknya tewas di lokasi kejadian. Ketika para polisi sampai di TKP mereka hanya menemukan monyet yang selamat. Mengetahui kemampuan si monyet petugas pun segera menghampiri si monyet untuk meminta keterangan.


2. Cerita Lucu Bener Bener Monyet

Ada Seorang anak kecil, anak ini amatlah cerewet..

Anak: Bu, Monyet tuh apa sih bu??

Ibu: Oh, Monyet tuh kayak pak RT. (Sang ibu sedang kesel sama pak RT).

Anak: Oh, gitu bu..

#Sorenya

Anak: Pak.. bapak..

Bapak: Ada apa nak?

Anak: Pantat emak lo apaan sih pak??

Bapak: Tuh (sambil menunjuk dandang yang item, sambil tertawa).

Anak: Ohh..

Malamnya,

Anak: Bu, ibu,.. ML tuh apaan sih bu??

Ibu: Hah, kok kamu tau??

Anak: Tau lah bu, dikasi tau sama om. Katanya dingin-dingin enaknya ML.

Ibu: (wah gawat), ML itu mantel nak..

(Nah, semuanya dihapal oleh sang anak) Besoknya cuaca hujan dan sang anak bertemu pak RT.

Anak: Eh, monyet monyet

Pak RT: (Tercengang)

Anak: Hujan2 gini Kok gak ML,??

Pak RT: Kurang ajar.., Diajarin gak sih, mana ibumu??

Si Anak masuk, ternyata dia melihat sang ibu sedang mencuci dandang.

Anak: Tuh Monyet, Ibu sedang Mencuci Pantat emak Lo

*Pak RT pun nangis sejadinya.


3. Kisah Lucu Tukang Topi dan Monyet

Alkisah ada seorang tukang topi yg melewati hutan, cuaca saat itu sedang panas banget , akhirnya tukang topi berhenti, bersandar pada sebatang pohon yg sangat besar, karena begitu lelah, dalam waktu sekejap pun tukang topi itu tertidur. Kemudian ketika ia bangun, ia sangat terkejut karena seluruh topi dagangannya hilang, ia pun melihat ke atas pohon yg ia gunakan untuk bersandar, ternyata topi dagangannnya diambil oleh para monyet.

Ia sangat bingung , ia pun menggaruk-garuk kepalanya, lalu para monyet pun mengikuti. Akhirnya tukang topi pun memiliki ide bagus, lalu ia melepas topi dari kepalanya dan dibuatnya untuk mengipas-ngipas wajahnya, dan para monyet pun mengikuti. Lalu ia pun melempar topinya, dan para monyet mengikuti. Lalu tukang topi pun segera mengambil topi dagangannya dan bergegas lari dari tempat itu.

Hingga berpuluh-puluh tahun kemudian, tukang topi itu pun memiliki cucu yg pekerjaannya juga menjadi tukang topi, dan menceritakan kisahnya itu.

Hingga suatu hari, cuaca sangat panas, dan cucu tukang topi ini pun melintasi hutan yang sama pada kisah yg kakeknya ceritakan, akhirnya ia memutuskan untuk beristirahat pada sebatang pohon, pohon ini pun sama dengan pohon tempat kakeknya dulu beristirahat.

Setelah ia bangun, ia pun terkejut karena topi dagangannya hilang semua. Ia melihat ke atas, ternyata para monyetlah yg mengambilnya, hingga ia mengingat kisah kakeknya.

Ia mengikuti apa yg diceritakan kakenya, mula-mula ia menggaruk kepalanya, para monyet mengikuti, lalu ia mengipas-ngipas wajahnya dengan topi yang ia kenakan, monyet pun mengikuti, ia sangat senang karena ide kakeknya itu berjalan baik, hingga tahap terakhir, ia pun melempar topinya, tapi para monyet tidak mengikutinya.

Ia termenung heran, dan turun lah salah satu monyet untuk mengambil topi yang dilempar cucu tukang topi tersebut. Dan sambil turun monyet itu pun menepuk pundak sang pedagang topi.

Monyet: EMANG LOE DOANG YG PUNYA KAKEK!!


4. Cerita Lucu Monyet: Keluarga Korban

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir keras, wartawan tsb dpt ide.

Wartawan: “Minggir-minggir semua, saya ayah korban! Saya minta jalan.”

Benar saja.. kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb.

Wartawan (dalam hati): “Berhasil juga!!

Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat.. SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!


5. Cerita Lucu Kebiasaan Buruk Monyet dan Kelinci

Pada suatu hari, Monyet dan Kelinci sedang duduk di pinggir sungai. Kelinci suka mendengarkan cerita Monyet. Tapi satu hal, Kelinci merasa terganggu dengan gerakkan menggaruk Monyet saat berbicara. Ia menggaruk kepalanya, rambut di dagunya, menggaruk tangan kanan dan kiri.

Monyet pun suka mengobrol dengan Kelinci. Kecuali satu hal. Monyet sering terganggu dengan gerakan mengendus, menggerakan hidung, menggerakan kupingnya dari sisi satu sisi ke sisi yang lain.

Monyet: ‘’Hei Kelinci, dapatkah kamu menghentikan kebiasaan buruk itu?’’

Kelinci: ‘’Menghentikan apa ’’

Monyet: ‘’Berhenti mengendus udara, menggerakan hidung, dan menggeraka kupingmu yang panjang itu. Betapa buruknya kebiasaanmu itu?’’

Kelinci: ‘’ Kebiasaan buruk saya? Bagaimana kebiasaan kamu? Setiap kali kita mengobrol, kamu selalu menggaruk. Pertama kamu menggaruk kepala mu. Kemudian dagu, lengan kiri dan kananmu. Kamu selalu menggaruk. Betapa buruknya kebiasaan kamu!’’

Monyet: ‘’ Yah. Saya tidak harus menggaruk. Saya tidak dapat menghentikan menggaruk setiap kali saya mau.’’

Kelinci: ‘’Yah. Saya juga tidak harus mengendus, menggerakan hidung dan menggerakakn kuping saya.’’

Monyet: ‘’Kita lihat saja. Saya tidak akan menggaruk sepanjang hari, jika kamu juga tidak mengendus, menggerakan hidung, dan menggerakan kupingmu sepanjang hari. Sekarang masih pagi. Jika kita dapat diam sepanjang hari hingga matahari terbenam. Pasti kita dapat menghilangkan kebiasaan buruk ini.’’

Sejak saat itu Monyet dan Kelinci duduk diam. Monyet tidak bergerak sama sekali. Tetapi kulitnya sangat gatal. Ia ingin menggaruk rambut di dagunya. Lengan kiri dan kanannya sangat gatal, tetapi Monyet tetap diam.

Kelinci juga tidak bergerak sama sekali, tetapi Kelinci ingin sekali mengendus udara. Menggerakan hidung, menggerakan kupingnya dari satu sisi ke sisi yang lain. Kelinci pun duduk diam.

Kelinci: ’ Monyet. Saya punya ide. Kita akan duduk diam disini sangat lama. Saya mulai bosan. Mari kita bercerita untuk menghabiskan waktu.’’

Monyet: ‘’ Ide yang sangat bagus. Mengapa kamu tidak bercerita terlebih dahulu.”

Kelinci: ‘’Kemarin, ketika saya akan datang ke tepi sungai menemuimu, saya pikir saya mencium bau Singa di balik rumput. Oleh karena itu, saya mengendus udara, tetapi Singa tidak ada disana. Untuk memastikannya, saya menggerakan hidung saya beberapa kali, tetapi tidak ada Singa disana, kemudian saya menggerakan kuping saya untuk mendengarkan, tetapi tidak ada Singa di sana. Saya baru yakin, bahwa tidak ada bahaya di sana. Kemudian saya melanjutkan perjalanan ke tepi sungai untuk menemuimu, temanku.’’

Monyet, memperhatikan Kelinci yang bercerita dengan gerakan mengendus, menggerakan hidung, menggerakan telinganya.

Monyet: ‘’kemarin, dalam perjalanan saya ke tepi sungai untuk menemuimu, saya berpapasan dengan beberapa anak-anak. Salah satu anak melemparkan kelapa dan mengenai kepala saya, tepat di sini. Anak laki-laki melemparkan batok kelapa dan tepat mengenai dagu saya, dan dua anak perempuan melempar batok kelapa dan mengenai tangan kanan dan kiri saya. Kemudian saya lari secepat mungkin ke tepi sungai dan bertemu denganmu, sahabatku.’’

Kelinci mulai cekikikan. Monyet mulai tertawa lebar. Kelinci tahu apa yang dilakukan Monyet, dan Monyet tahu apa yang di lakukan Kelinci.

Kelinci: ‘’ Yah. Itu benar-benar cerita yang bagus, tetapi kamu kalah dalam pertandingan ini. Monyet, kamu menggaruk selama bercerita.’’

Monyet: ‘’ Yah. Ceritamu juga sangat bagus. Kelinci, tetapi kamu mengendus, menggerakan hidung dan menggerakan kuping selama kamu bercerita.’’

Kelinci: ‘’ Saya kira tidak ada di antara kita yang dapat diam saja sepanjang hari. Saya tidak dapat menghilangkan kebiasaan buruk ini.’’

sambil mengendus, menggerakan hidungnya dan menggerakan telinganya.

Monyet: ‘’ Saya juga tidak dapat menghilangkan kebiasaan buruk ini.’’

Sambil menggaruk kepalanya. Kemudian menggaruk dagunya dan menggaruk lengan kiri dan kanannya.

Kebiasaan buruk Monyet dan Kelinci sukar dihilangkan. Keduanya setuju. Monyet tetap menggaruk dan Kelinci mengendus, menggerakan hidung dan menggerakan telinganya.

Pesan moral dari Cerita Hewan Lucu: Fabel Monyet dan Kelinci adalah setiap orang memiliki kelebihan dan kekurangannya masing-masing. Kita hendaknya dapat menerima kekurangan orang lain dan tidak memaksakan kehendak


6. Cerita Lucu Monyet Jalan-jalan

Seorang Gila lagi ketawa-ketiwi sendirian dipinggir jalan. Kemudian lewatlah seorang membawa kambing buat kurban.

Orang gila: Hari genee jalan-jalan bawa Monyet.. capcay deeehhhh.

Orang lewat: Dasar gilaa, yang begini namanyya kambing tau, bukan monyet!!

Orang gila: helllllooooo.. pleaseeeee dueechhh gua kan ngomong sama kambing loe, bukan sama elu..


7. Cerita Lucu Monyet: Pertempuran Para Angin

Ada cerita seekor monyet sedang nangkring di pucuk pohon kelapa. Dia nggak sadar lagi diintip sama 3 angin gede. Angin Topan, Tornado sama Bahorok. 3 angin itu rupanya pd ngomongin, siapa yg bisa paling cepat jatuhin si monyet dari pohon kelapa.

Angin Topan: Dia cuma perlu waktu 45 detik.

Angin Tornado: 30 detik.

Angin Bahorok: 15 detik juga jatuh tuh monyet.

Akhirnya 1 per 1 ke 3 angin itu maju. Angin TOPAN duluan, dia tiup sekencang 2x nya, Wuuusss.. Merasa ada angin gede datang, si monyet langsung megang batang pohon kelapa. Dia pegang sekuat 2x nya. Beberapa menit lewat, nggak jatuh 2x tuh monyet. Angin Topan pun nyerah.

Giliran Angin TORNADO. Wuuusss.. 2x Dia tiup sekencang 2x nya. Ngga jatuh juga tuh monyet. Angin Tornado nyerah. Terakhir, Angin BAHOROK. Lebih kenceng lagi dia tiup. Wuuus.. 3x Si monyet malah makin kenceng pegangannya. Nggak jatuh 2x. Ke 3 angin gede itu akhirnya ngakuin, si monyet memang jagoan dan Tangguh.

Daya tahannya luar biasa. Ngga lama, datang angin Sepoi 2x. Dia bilang mau ikutan jatuhin si monyet. Diketawain sama 3 angin itu. Yg gede aja nggak bisa, apalagi yg kecil. Nggak banyak omong, angin SEPOI-SEPOI langsung niup ubun 2x si monyet. Psssss.. Enak banget. Adem.. Seger.. Riyep 2x matanya si monyet. Nggak lama ketiduran dia. Lepas pegangannya. Jatuh deh tuh si monyet.

Maknanya filosofinya: Boleh jadi ketika mengalami KESUSAHAN, PENDERITAAN & MALAPETAKA.. Kita kuat bahkan lebih kuat dari sebelumnya.. Tapi ketika mengalami KENIKMATAN, KESENANGAN & KELIMPAHAN HARTA.. Kita terlena & lupa diri. Sadar & selalulah rendah hati agar bebas dari DERITA


8. Cerita Lucu Monyet: Rahasia Celana Tarzan

Suatu hari dalam hutan rimba.

Monyet: “Tarzan.., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?”

Tarzan: “Nggak ada rahasia²an!”

Monyet: “Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?”

Tarzan: “Aku bilang nggak ada.., ya nggak ada!”

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia).

Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut.

Monyet: “Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!”


9. Cerita lucu Monyet Tumbuh Rambut

Seorang gadis yg akan menginjak remaja kebingungan setelah mengetahui tumbuh rambut di bagian kewanitaannya. Dia pun membicarakan hal tsb kepada ibunya. Sang Ibu tersenyum dan menenangkan hati gadis kecilnya tersebut….

Sang Ibu: Tidak apa2 de.. semua perempuan juga pasti begitu. Tempat tumbuh rambutnya itu namanya Monyet, jadi ga apa2 kalo monyet tumbuh rambut, ya kan..?

Si Gadis Kecil: Ooooh.. begitu ya Ma..

Pada saat makan malam, si gadis kecil tsb memamerkan hal itu kepada kakak perempuannya yang sudah duduk di kelas 2 SMA.

Si Gadis Kecil: “Kakak belum tahu kan? Monyet ade udah tumbuh rambut..?”

Sang kakak: “Udah deh de.. kakak ini lebih besar dari kamu!”

Sang Ibu hanya tersenyum-senyum kecil mendengar percakapan anak2 gadisnya tsb.

Si Gadis Kecil: ” Walaupun umur aku lebih muda, tapi Monyetku udah tumbuh rambut..! Monyet Kakak belum tentu !!”

Sang Kakak: “Monyet kamu baru tumbuh rambut ! Kalo Monyet kakak udah makan Pisang !!”

Si Ibu: Haaaaa? mendengar Monyet anak gadisnya udah makan pisang jadi klepek2 langsung kejang2.. pingsan..


10. Kisah Lucu Kamus Monyet

Monyet= Kong

Raja Monyet= King Kong

Monyet Kumpul= KongRes

Kerjasama Monyet= Kong Kalikong.

Biskuit Monyet= Kong Guan

Monyet Nyanyi= Sing Kong

Monyet Tua= Eng Kong

Monyet Ngobrol= Kong Kow

Perusahaan Monyet= Kong Si

Monyet Kaya= Kong Lomerat

Monyet banyak duit= Cu Kong

Kota Monyet = Hong Kong

Sungai Monyet= Me Kong

Pendekar monyet= Sun go kong