8 Cerita Lucu Humor Kecelakaan Yang Bikin Mules

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kecelakaan Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Kecelakaan. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Kecelakaan dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Kecelakaan paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

8 Cerita Lucu Humor Kecelakaan Yang Bikin Mules

1. Kisah Lucu Kecelakaan: Wartawan Terkena Karma

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tersebut tidak dapat menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir keras, wartawan tsb dapat ide.

Wartawan: “Minggir-minggir semua, saya ayah korban! Saya minta jalan.”

Benar saja, kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tersebut.

Wartawan: (GR dan dalam hati) “Berhasil juga”

Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat… SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!


2. Cerita Lucu Kecelakaan Kereta Api

Terjadi kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api, semua penumpang yang selamat terjebak ditengah terowongan, karena pada dua sisi terowongan tersebut terhalang gerbong kereta yang terbakar. Saat itu semuanya panik, banyak penumpang yang berteriak kita tidak bisa keluar, kita terjebak, kita akan mati dan lain-lain. Tiba-tiba ada Pak Tua yang berteriak dengan lantang.

Pak Tua: “Tenang-tenang kita semua pasti akan keluar, saya berani menjamin itu.”

(Kemudian suasana menjadi tenang).

Penumpang: “Bagaimana caranya kita keluar pak? semua jalan keluar tertutup oleh gerbong yang terbakar.”

Pak Tua: (Dengan tenang) “Kita pasti keluar di koran besok.”

Penumpang lainnya: “@!#^%$@#!$%” (Pingsan Berdiri).


3. Cerita Lucu Penyebab Pesawat Kecelakaan

Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari kecelakaan pesawat, yaitu hanya seorang anak kecil, berumur 5 tahun:

Wartawan: “Dik, bisa ceritakan penyebab kecelakaan?”

Anak Kecil: “Bisa, Oom.”

Wartawan: “Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?”

Anak Kecil: “Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak (maksudnya lagi memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.”

Wartawan: “Kamu ngapain?”

Anak Kecil: “Saya ikut duduk-duduk.”

Wartawan: “Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?”

Anak Kecil: “Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack), pilot pegang setir.”

Wartawan: “Kamu ngapain?”

Anak Kecil: “Saya makan snack.”

Wartawan: “Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?”

Anak Kecil: “Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan (melayani penumpang), pilot pegang setir.”

Wartawan: “Kamu ngapain?”

Anak Kecil: “Saya duduk-duduk.”

Wartawan: “Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?”

Anak Kecil: “Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan (ke ruang pilot), pilot pegang setir.”

Wartawan: “Kamu ngapain?”

Anak Kecil: “Saya jalan-jalan (ngikutin pramugari).”

Wartawan: “Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?

Anak Kecil: “Penumpang ketiduran, kecuali saya, pramugari mencium pilot, pilot membalas ciuman pramugari.”

Wartawan: “Kamu sendiri ngapain?”

Anak Kecil: “Saya disuruh pegang setir, Oom.”

Wartawan: “PANTESAN JATUH PESAWANYA!!”


4. Cerita Lucu Kecelakaan: Yang Pertama Diselamatkan

Alkisah di dalam sebuah pesawat ada 3 orang wanita duduk berdampingan, 1 wanita asia, 1 wanita amerika, satunya lagi wanita Afrika. Tiba-tiba di dalam perjalanan, pesawat mengalami guncangan keras dan oleng seperti mau jatuh. Tiba-tiba si wanita Asia mengeluarkan bedak dari dalam tasnya dan berdandan sangat menor.
Wanita Amerika: “Kenapa pesawat mau jatuh kamu sibuk dandan?”

Wanita Asia: “Biasanya kalo ada kecelakaan kan yang paling cantik dulu yang diselamatkan.”

(Tidak mau kalah, si wanita Amerika mengangkat rok tinggi-tinggi hingga membuat kedua temannya heran).

Wanita Asia: “Nah kamu kenapa angkat rok tinggi-tinggi pas pesawat mau jatuh?”

Wanita Amerika: “Biasa, yang pahanya mulus pasti yang pertama diselamatkan.”

(Wanita Afrika berkulit hitam ikutan gerah dengan keduanya. Ia berdiri kemudian melepaskan semua pakaian).

Wanita Afrika: “Elu berdua salah… kalo ada pesawat jatuh, yang pertama diselametkan itu BLACK BOX nya.”


5. Cerita Lucu Laporan Kecelakaan

Seorang pemuda melihat langsung tragedi kecelakaan di jalan tol ‘Jempoool’. Kemudian ia hendak melaporkannya kepada polisi. Dan ia pun menghubungi kantor polisi terdekat.

Polisi: “Halo, disini dengan kantor polisi.”

Pemuda: “Anu pak, saya ingin melaporkan kejadian kecelakaan maut di jalan tol ‘Jempoool’.”

Polisi: “Bisa anda ceritakan bagaimana kejadiannya?”

Pemuda: “Sebuah bus melaju dengan kencangnya dari arah timur dan tiba-tiba busa tersebut oleng dan masuk ke jalur seberang. Dan sebuah truk melaju kencang dari berlawanan arah langsung menabrak bus tersebut.”

Polisi: “Kemudian bagaimana keadaan korbannya?”

Pemuda: “1 Meninggal di tempat, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna.”

Polisi: “??!!”


6. Cerita Lucu Kecelakaan Taksi

Ketika Mono dan isterinya naik taksi ke gedung pertunjukan untuk suatu acara gladi resik, taksinya kecelakaan. Pintu taksi terbuka dan Mono terlempar keluar. Ia terbaring di aspal dengan kesakitan. Si supir taksi yang ternyata tidak luka, lalu mendekatinya.

Supir Taksi: “Bisa saya bantu, Pak?”

Jono: “Ya. Matikan Argomu!”


7. Cerita Lucu Melihat Kecelakaan

Nunung nelpon ke kantor polisi melaporkan kecelakaan yang dia lihat.

Nunung: (Dengan engos-engosan) “Pak polisi pak polisi!”

Polisi: “Ada apa?”

Nunung: “Ada yg kecelakaan pak!”

Polisi: “Di mana ke jadiannya?”

Nunung: “Saya gak tahu pak!”

Polisi: “Kok gak tahu?”

Nunung: “Iya pak, misalnya saya lihat kecelakaannya di tv pak. Ayo tonton pak takut keburu iklan.”

Polisi: “Dasar.”


8. Cerita Lucu Penyebab Kecelakaan Helikopter

Dalam sebuah kecelakaan helikopter, sang pilot dan penumpangnya selamat. Tapi karena terjadinya di daerah yang padat penduduknya, dengan segera lokasi tersebut sudah dikerubungi nyamuk pers.

Wartawan: “Apa yang menyebabkan kecelakaan ini terjadi, apa karena cuaca buruk, atau ada kerusakan mesin atau kesalahan menara kontrol ?”

Pilot: (Membantah) “Sebenarnya cuaca cerah saat itu, dan tidak ada kerusakan mesin, karena sebelum berangkat mekanik saya sudah memeriksa semua peralatan dan OK! Juga bukan karena menara kontrol salah memberi informasi.”

Wartawan: (Makin penasaran) “Lalu apa sebabnya?”

Pilot: “Mula-mula kami terbang rendah. Makin lama makin tinggi, koq semakin dingin. Akhirnya saya matiin aja fan yang ada diatas.”

59 Cerita Lucu Humor Terbaru Yang Ngakak Banget

Kumpulan Cerita Lucu Baru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu serba Baru. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu terbaru ini dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor terbaru paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

59 Cerita Lucu Humor Terbaru Yang Kocak Abis

1. Cerita Lucu Kejahatan Tahun Baru

Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira,

Hakim: “Anda dituntut karena tuduhan apa?”

Terdakwa: “Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal.”

Hakim: “Itu bukan suatu pelanggaran, seberapa awal anda melakukan belanja?”

Terdakwa: “Sebelum toko dibuka Pak Hakim.”

Hakim: “Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut?”

(Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya).


2. Certia Lucu Pengantin Baru dan Penjahat

Pada suatu hari seorang pembunuh yang dijatuhi hukuman penjara seumur hidup melarikan diri. Ia lalu bersembunyi di rumah sepasangan pengantin baru. Tanpa pikir panjang ia segera mengikat si pengantin pria ke kursi dan si pengantin wanita ke tempat tidur. Sang pengantin pria tak mampu berbuat banyak ketika si napi itu menjambak istrinya dan menciumnya. Ia baru bisa mendekati istrinya ketika si napi itu keluar dari ruangan.

Suami: “sayang, aku melihatnya menciummu, mungkin ia berbuat seperti itu karena sudah lama tidak melihat wanita. Aku minta padamu, lakukan apa saja yang ia minta, bahkan jika ia memintamu melayaninya. Jangan buat ia marah ingatlah bahwa hidup kita tergantung pada hal ini.” (Sambil menatap kasihan pada istrinya).

Istri: (Menatapnya) “Ia tidak menciumku, ia hanya berbisik padaku bahwa menurutnya engkau tampan dan seksi, ia juga bertanya apakah kita punya vaselin di kamar mandi.”


3. Cerita Lucu Pengantin Baru Malam Pertama

Ini Menceritakan tentang pengantin baru yang berduaan di kamar. Pada tengah malam pertama itu, tiba-tiba

Istri: (Mengerang) “Aduh, sakitnya bang! Bagaimana nih kisah malam pertama bang.?”

Suami: (Menenangkan) “Jangan nangis Sayang, nanti emak ayah dengar mereka mungkin belum tidur lagi tu.”

Kebetulan kamar mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin.

Isteri: (Teresak esak mengerang) “Sakitnya Bang.”

Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang.

suami: (Kuat sedikit suaranya) “Sabar Sayang! Tahan saja, besok baru cabut.”

Sejak dari tadi si mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tapi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar, karena anak perempuanya terus menerus mengerang kesakitan. Dia bangun, pergi ke kamar pengantin

Mertua: (Menendang pintu kamar pengantin dan berteriak) “Ada apa ini? Tak faham aku? Anak aku bisa mati kalau besok baru kau cabut! CABUT SEKARANG JUGA!”

(Terkejut besarlah kedua pengantin itu).

Pengantin Perempuan: (Sambil tersipu-sipu) “Abah, sakit gigi takan mati, lagipun mana ada klinik Gigi yang buka 24 jam?”


4. Cerita Lucu Pengantin Baru Menahan Gejolak

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.

Dokter: “Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu, untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu.”

Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada suatu malam si suami mendekati istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya sampai terbangun.

Istri: “Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas inget ngga ini hari apa?”

Suami: (Dengan singkat) “Iya tahu ini Hari Sum’at.”


5. Cerita Lucu Resolusi Tahun Baru: Berhenti Merokok

Semar bertanya kepada salah satu temannya yang bYati Pesekma Petruk ketika Petruk sedang meminta sebatang rokok kepada Semar.

Semar: “Aku pikir kamu sedang membuat resolusi tahun baru untuk berhenti merokok?”

Petruk: “Aku sedang dalam proses berhenti. Saat ini aku sudah berada di tahap pertama.”

Semar: “Apa itu tahap pertama?”

Petruk: “Aku sudah berhenti membeli rokok!”


6. Cerita Lucu Pulang Mabuk Saat Tahun Baru

Pada malam tahun baru, Bagong terlalu mabuk sehingga dia tidak mampu untuk mengemudi, sehingga ia dengan bijaksana meninggalkan mobilnya di tempat parkir dan berjalan pulang. Saat ia berjalan dengan sempoyongan, ia dihentikan oleh seorang polisi.

Polisi: “Apa yang Anda lakukan di sini pada pukul 4 pagi?”

Bagong: “Saya sedang dalam perjalanan ke kuliah,” (Dengan percaya diri).

Polisi: (Dengan sinis) “Dan siapa di bumi ini, dalam kondisi yang waras, akan memberikan kuliah di malam tahun baru seperti saat ini?”

Bagong: “Istri saya.” (Sambil tersenyum menyeringai).


7. Cerita Lucu Tentang Pembantu Baru

Bu Nunung lagi memperkenalkan baby sitter nya yang baru kepada anaknya si Gareng berusia 4 tahun.

Bu Nunung: “Gareng, ini baby sitter kamu yang baru!”

Gareng: “kok ganti lagi sih bu?”

Bu Nunung: “Iya, baby sitter yang kemarin kurang rajin, ayo cium!”

Gareng: “Gak mau ah!”

Bu Nunung: “Kenapa?”

Gareng: “Tadi pagi ayah menciumnya langsung di tampar!”

Bu Nunung: “Apaaa??”


8. Cerita Lucu Kejadian Malam Tahun Baru

2 orang cewek berbincang2 saat malam tahun baru,

Cewek 1: “Eh kenapa? datang2 kok nangis?”

Cewek 2: “Tadi pas mau kesini, saya ambil jalan pintas lewat lorong situ, gak
taunya ada orang mabok, ehh gw diperkosa, gw diperkosa 2 kali malem ini.”

Cewek 1:  “2 kali? kan cuma sekali diperkosa, premannya ada 2?”

Cewek 2: “Sekali, premannya juga cuma satu.”

Cewek 1: “Loh kok ngomongnya 2 kali!”

Cewek 2: “Ntar pulangnya aku lewat sana lagi, artinya diperkosa lagi dong.”

Cewek 1: -_-


9. Cerita Lucu Baru Beli HP

Suatu ketika Bagong beli HP untuk pertama kalinya karena dorongan dari pacar tercintanya. Setelah beli Hp Bagong langsung registrasi.

Bagong: “Beb, bagaimana cara regristasinya? Dari tadi gue kok gak bisa-bisa ya? Padahal udah gue tekan pager berkali-kali sampe jempol gue sakit nih.”

Cewek: “Hah? Bukan pager rumah kali yang loe tekan.”

Bagong: “Lho, katanya penjual tadi suruh tekan pager.”

Cewek: “Tombol pager yang ada di Hp maksudnya.”

Bagong: “Oh gitu ya. Terus kata penjualnya tadi sama tekan bintang, yang mana?

Cewek: “Hah, masa katanya gitu?”

Bagong: “Iya.”

Cewek: “Itu penjual pasti goblok banget, masa ada bintang di HP, ayo kita kembalikan HP nya.”

Bagong: “Hmm.”


10. Cerita Lucu Baru Beli Motor Balap

Pada suatu hari ada orang desa yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Semar, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Semar ceritanya beli motor balap. Pas keluar dealernya si Semar langsung tancap gas tuh motor sekenceng kencengnya, di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Semar sambil gedor-gedor kaca tuh mobil,

Yang punya mobil: (kaget, duak, duak, duak dan membuka kaca) “Ada apaan?”

Semar: “woy lo punya gak motor kayak gini?”

Yang punya mobil: (Pikirnya ini orang sombong banget mentang2 punya motor balap).

Semar: (Masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil
lagi).

Yang punya mobil: “Apaan lagi siiih!”

Semar: “Woy lo punyaa gak motorr kayak ginii?”

Yang punya mobil: (Bt ditanyain mulu langsung banting stir).

si Semar yang lagi ngebut nabrak tuh mobil dan jatuh plus bersimbah darah pula,

Yang punya mobil: (Merasa iba langsung turun mau nolongin si Semar). “Eh lo gak kenapa2 kan?”

Semar: “Woy lo punya gak motor kayak gini? Gue cuma mau nanya rem-nya
dimana!”


11. Cerita Lucu Motor Baru

Pagi itu, Petruk yang di beliin motor baru oleh ayahnya berniat ingin belajar naik motornya. Bapaknya yang melihat anaknya belajar motor jadi heran karna dari tadi motornya cuma di dorong-dorong aja tanpa di starter. Kemudian Bapaknya mendekati Petruk,

Bapak: “Kenapa kamu belajarnya begitu?”

Petruk: “Bapak ingat waktu bapak belajar naik sepeda? Kan di dorong dulu pak.”

Bapak: “Dasar Bego! Cara belajar naik sepeda itu beda dengan cara belajar naik motor.”

Petruk: “Lah terus bagaimana pak caranya kalau blajar naik motor?”

Bapak: “Kamu naik dulu, ntar bapak yang dorong motornya dari belakang.”

Petruk: (Langsung menaiki motornya sambil berteriak) “DORONG COY! SAMPAI TUA!”


12. Cerita Lucu Mobil Baru

Ada seorang eksekutif muda yang sedang mengendarai mobil BMW seri terbarunya dan saat ini ia seorang diri menyetir. Ditengah jalan, secara tak terduga, tiba-tiba terjadi kecelakaan yang menyebabkan pintu mobilnya lepas.
Sang eksekutif muda: (Terkejut). “Wahhh! Pintunya lepas, pintunya lepas!”

(Dia terus saja berteriak-teriak tidak karuan sampai seorang polisi tiba untuk mengevaluasi kecelakaan tersebut).

Eksekutif: “Pak! Bagaimana ini, pintu mobil saya rusak!”

Polisi: “Anda ini bagaimana! Pintu mobil saja yang anda ributkan! Lihat tuh tangan anda putus!”

Eksekutif: (Melihat tangannya yang putus dan berteriak histeris) “Waa jam tangan Rolex saya mana!”

(Polisi tidak bisa komentar apa-apa lagi).


13. Cerita Lucu Ibu Pergi ke Pasar Baru

Seorang ibu pergi ke Pasar Baru untuk membeli karpet. Masuklah si ibu ke salah satu toko karpet. Saat si ibu membungkuk untuk menyentuh sebuah permadani indah yang letaknya di bawah, tiba-tiba

Ibu: (Gak bisa nahan kentut tuut, tuuut, lalu bunyi lagi untuk kedua kalinya tuut, tuut).

Si ibu nengok ke belakang, kuatir ada yang dengar. Ternyata di belakangnya ada si pemilik toko, seorang bapak india berkumis dan pakai sorban.

Ibu: (Grogi) “Ehmm, permadani yang ini, berapa harganya pak?”

Si INDIA: (Dengan logat india & sambil goyang kepala) “Acha, acha, acha, you pegang karpet saja sudah kentut, apalagi kalo you tau harganya bisa² you mencret!”

Ibu: -__-


14. Cerita Lucu 2 Sahabat Pergi ke Pasar Baru

si Gareng dan si Semar pergi ke pasar baru, mau membeli sepatu futsal dipasar tersebut. si Gareng mau beli sepatu buat dia skalian mau bayarin spatu juga buat si Semar. Setelah keliling2 di seputar pasar tersebut akhirnya mereka berhenti di suatu toko yang menjual sepatu futsal dan mereka menemukan sepatu yang diinginkan di toko tersebut. merekapun sudah sepakat dan deal tentang harga dengan si penjual sepatu tersebut, untuk 2 pasang sepatu dihargai Rp300.000,namun setelah mau membayar ternyata uang cash yang Gareng bawa cuma Rp 100 ribu. Kemudian si Gareng mengambil inisiatif menyuruh Semar ke ATM untuk ambil uangnya di atm. maka dikasihlah dompet si Gareng ke si Semar.

Gareng: “Mar!”

Semar: “Iya Reng, jadi gimana nih?”

Gareng: “Lo ke atm terus ambilin duit 200rb aja dimesin itu pake kartu atm gw lo bisa kan cara ambil duit di atm?”

Semar: “Ya bisalah, lo kira gw orang cupu, ngambil uang di atm aja gak bisa huh! Jangan suka ngeremehin gitulah.”

Gareng: “Yaudah nih bawa dompet gw, ntar ambil uangnya pake kartu gw. terus kalo ada apa2 lo telepon gw. buruan sana gw gak enak sama abang penjualnya kalo kelamaan ntar dikira lagi pura2 beli tapi gak punya duit.”

Semar: “Oke gw berangkat, lo standby hp aja. Ntar gw call elo kalo uangnya dah gw ambil ok boss?”

Gareng: “Yaudah sana berangkat, gw tungguin cepet!”

(Setelah 15 menit menunggu tiba2 si Semar nelepon ke hp si Gareng).

Semar: “Reng, waduh celaka kita.”

Gareng: “Celaka gimana maksud loh?”

Semar: “Duit lo gak bisa diambil, kartu elo di tolak terus sama atm gw udah nanya ke satpamnya katanya kartu elo tuh gak bisa, bakalan ke reject terus kalo masukin ke atm.

Gareng: “Ah masa sih, padahalkan gw baru aja ganti itu kartu. Masa gak bisa?”

Semar: “Duh gimana nih? Mending batalin aja beli sepatunya dan lo kabur ngumpet2 dari si abang itu. Besok lo tanyain ke banknya kenapa kartunya ga bisa dipake.”

Gareng: “Emang kartunya yang mana sih yang lo masukin?”

Semar: “Itu tadi gw masukin kartu yg ada nama, tanggal lahir, alamat sama agama elo ke mesin itu.”

Gareng: “Sampe taun jebot dan gajah bisa ngelahirin ontapun juga gak bakal bisa, ktp untuk ambil duit di atm.”


15. Teka – teki Lucu Tentang Pasar Baru

Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.

Jangan membalas Budi, karena belum tentu Budi yang melakukannya.

Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras.

Berhenti juga menimba ilmu, karena ilmu tidak ada di dalam sumur.

Dan janganlah bangga menjadi atasan, karena di Pasar Baru, atasan 10 ribu dapet 3.


16 Cerita Lucu Humor Bapak Yang Kocak Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Bapak Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Bapak. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Bapak dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Bapak paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

16 Cerita Lucu Humor Bapak Yang Kocak Abis

1. Cerita Lucu Bapak Waktu Muda

Pada suatu hari Anak menangis pulang setelah bermain..

Anak: “Huuuuu~ Sakiiit..”

Bapak: “Kenapa nak? Kamu kok nangis?”

Anak: “Tadi ane dan temen2 di keroyok pak..”

Bapak: “Haah? Kok gak melawan? Lawan aja, Emang berapa lawan berapa?”

Anak: “Ane 3 sama temen ane, yang ngeroyok ada 5 pak..”

Bapak: “Huh! Dasar lemah, bapak dulu 2 lawan 10, temen bapak kabur, jadi bapak sendiri..”

Anak: “Waaah.. Bapak hebat loh, terus menang pak?”

Bapak: “Tau kenapa sudah 10 tahun ini bapak naek kursi roda? Gara2 itu tadi..

Anak: “*&^!%^&$@^$*”


 

2. Cerita Lucu HP Bapak Aku

Ada 2 orang anak kecil sedang berdebat, membangga-banggakan HP bapak mereka. Seperti inilah percakapan mereka.

Ateng: “HP bapakku uda 3.5G lho. Jadi video call gak putus-putus lagi.”

Mono: “Masi 3.5G, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km.”

Ateng: (Gak mau kalah) “HP bapakku tahan air.”

Mono: “HP bapakku tahan api.”

(Ke-2 anak ini mulai aneh).

Ateng: “HP bapakku ada TVnya, bisa nonton.”

Mono: “Ah, pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pake Indovision, Telkomvision dan Astro.”

Ateng: “HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk..”

Mono: “Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pompa bensinnya. Pasti kalian isi bensin di HP bapakku.”

Ateng: “HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke garasi.”

Mono: “Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan, diadain di HP bapakku. Wekkkkkk..”

Ateng: “HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naik HPnya bapak.”

Mono: “Iiihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat di HP bapakku.”

Ateng: “HP bapakku pernah dapat juara nasional. Juara Catur!

Mono: Nasional aja bangga, HPnya bapakku pernah juara internasional, juara olimpiade, angkat besi.”

Ateng: “Lebih hebat ya… tapi HP bapakku juga dingin lho, ada AC-nya.”

Mono: “Grrrrrrrr.. udah dek, kita tidur aja. Besok pagi sekolah.”

Ateng dan Mono adalah abang adik, alias 1 bapak. Padahal HP bapaknya adalah Nokia Jadul 3310.


3. Cerita Lucu Anak Minta Menikah

Anak: “Pak, aku ingin menikah.

Bapak: “Kamu masih kecil nak. Memangnya siapa yang ingin kau nikahi?

Anak: “Aku ingin menikahi nenek.

Bapak: “Tidak boleh nak. Kamu tidak boleh menikahi ibuku!

Anak: “Mengapa tidak boleh? Bapak sendiri juga menikahi ibuku!

Bapak: (Ngunyah rokok).


4. Cerita Lucu Bapak Ada Dirumah

Seorang anak kecil sedang duduk didepan teras rumah. Lalu datang seorang pria paruh baya..

Pria: “Bapakmu ada dirumah nak?”

Anak: “Ada, dia ada dirumah kok.”

Kemudian pria tersebut menekan tombol bel dan terus menerus mengetuk pintu rumah. Namun tidak ada seorangpun yang menjawab dan membukakan pintu.

Pria: “Kamu gimana sih? Katanya bapakmu ada dirumah?” (dengan kesal).

Anak: “Mana kutahu, itu kan bukan rumahku.” (Dengan santai).

Pria: (Nelen batu).


5. Cerita Lucu Bapak Saya Berkelahi

Mono segera berlari meminjam hp temannya untuk melapor kepada polisi setelah melihat bapaknya berkelahi dengan tetangga sebelah.

Mono: “Hallo, dengan pak polisi?”

Polisi: “Iya betul, ada yang bisa dibantu?”

Mono: “Iya pak ada, bapak saya sedang berkelahi dengan tetangga sebelah. Cepat kesini pak tolong pisahkan mereka, kalau tidak bisa terdapat korban jiwa!”

Polisi: “Kapan perkelahian itu terjadi nak?”

Mono: “Setengah jam yang lalu pak.”

Polisi: “Loh kenapa kamu baru melapor sekarang?”

Mono: “Awalnya saya tidak melapor karena keadaan menguntungkan pihak bapak saya. Tetapi lama kelamaan terlihat keadaan berubah dan merugikan bapak saya dan kemungkinan bapak saya akan kalah. Buruan kesini pak.”

Polisi: (Banting telepon).


6. Cerita Lucu Bapak: Anak Kebelet Married

Ada anak muda yg kebelet married (menikah), Bapaknya seneng banget ngedengernya.

Bapak: “Siapa nama calon menantunya?”

Anak: “Pamela, cewek sekampung.”

Bapak: (Langsung sedih) “Bapak gak mau ngomong kaya gini, tapi kamu harus tahu, Pamela itu sebenarnya adekmu. Tapi jangan bilang2 sama ibumu nak.”

Anak akhirnya nyebutin lagi 3 nama laen, tapi akhirna dia kecewa karena jawaban si Bapak masi sama.
Pergilah si anak ke ibunya.

Anak: “Ma, aku mau married, tapi semua cewek yg aku cintai ternyata anak papa juga, yg artinya adik-adikku, dan kata papa aku gak boleh bilang-bilang ke mama.”

Mama: (Nyengir-nyengir) “Gak apa apap nak, kamu bisa kok nikahin mereka semua. Karen Budi kmu bukan anak pa2mu!”


7. Cerita Lucu Anak Bapak Sama Gilanya

Pada suatu ketika Bagong sedang memanjat pohon mangga milik tetangga rumahnya (dengan tujuan ingin nyuri mangga milik tetangga sebelahnya), ketika itu Bagong dipergoki oleh temannya yang bernama Gareng, anehnya Bagong berprilaku biasa saja dan cuek meskipun dipergoki oleh Gareng temannya.

Gareng: “Gong.. Bagong,, Hayooo lagi apa kamu..” Mau nyuri Mangga ya?? ngaku aja deh!!”

(Bagong pun cuek dengan omongan si Gareng seperti tidak ada rasa malu dan khawatir).

Bagong: “Emang kenapa kamu mau juga? nanti tak ambilin kamu tunggu aja Reng disitu!”

Gareng: “Sembarangan kamu kalo ngomong Gong!! OOooo.. Berarti bener kamu mau nyuri mangga?”

Bagong: “Kalo iya kenapa?”

Gareng: “Awas! Kamu nanti aku bilangin sama Bapak kamu loh.. Bisa di jewer kamu!” (sedikit mengancam sembari memberi peringatan kepada Bagong)

Bagong: “Hahahahaa.. sok aja bilang sama bapakku Reng.. Mumpung orangnya ada disini.. Tuh dia diatas pohon lagi metik mangga!! haaaa..”

Gareng: “Daasaaaaaarrr anak sama bapak pada gila semuaa..”


8. Cerita Lucu Bapak: Berkelahi Di Tengah Jalan

Bapak: “Teng. kamu sudah menyusahkan Bapak!”

Ateng: “Lo kenapa Pak, bukannya bapak seneng kalau Ateng jadi orang nakal.”

Bapak: “Iyah tapi Ateng malah suruh Bapak yang berkelahi sama Bapaknya si Mono itu, Jangan bawa nama-nama Bapak atuh, Tuh liat ni muka Bapak sekarang ancur gara-gara Ateng.”

Ateng: “Wah itu sih Gak seberapa Pak, coba liat Bapaknya Mono, kepalanya sampai berdarah-darah tuh Pak. Bapak yang lebih hebat mah.”

Bapak: “Iya sih, tapi kamu belum liat nih, kulit kaki dan tangan Bapak pada sobek tau.”

Ateng: “Hhaaa.. Bapak ini kelahi atau tabrakan sih, ko kelahi sampai berdarah-darah.”

Bapak: “Iyah berkelahi donk, cuman berkelahinya ditengah jalan, jadi kaki dan tangan Bapak keserempet mobil. Nah, Bapaknya si Mono itu kepalanya terbentur mobil.”


9. Cerita Lucu Itu Bapak Gue

Ada sebuah razia besar besaran di depan pasar swalayan yang mengakibatkan jalan jadi macet. Seorang tentara melintas tanpa rasa segan. Seorang polisi pun langsung menghentikan si tentara tadi.

Tentara: “Gue kan tentara dan pangkat gue lebih tinggi dari dia” (dalam hati). “Berani-beraninya kamu nge-razia saya yang berpangkat lebih tinggi darimu, berani ya kamu sama saya?” (Marah).

Polisi: “Terus, Kamu gak terima?”

Tentara: “Ya jelaslah!”

Tanpa pikir panjang tentara itu langsung melayangkan pukulan dan polisi itu melawan, lalu terjadilah perkelahian hebat, keduanya saling hantam sehingga membuat orang pasar terperangah tak berani memisahkan mereka berdua begitu pun juga para preman pasar tak berani memisahkan mereka.

Tiba- tiba datang seorang satpam menghampiri mereka. Tanpa berkata sedikitpun si satpam langsung memukul polisi dan tentara yang sedang berkelahi “BAGH. BUGG!!” Kemudian si satpam langsung pergi dengan tenangnya. Si polisi dan tentara langsung terdiam tanpa kata dan menghentikan perkelahiannya. Melihat kejadian tersebut orang-orang pasar terheran heran melihatnya. Lalu seorang preman datang menghampiri dengan berlagak berani.

Preman: “Eh bapak-bapak, Kok kalian takut sama itu satpam? Kan pangkat kalian berdua lebih tinggi, sedangkan dia itu hanya satpam goblok dan sok jagoan, iya kan?”

Polisi dan Tentara: (Langsung melayangkan pukulan) “BERANINYA LU BILANG GITU, ITU BAPAK GUA TAU! DASAR PREMAN BRENGSEK.”


10. Cerita Lucu Sama Seperti Punya Bapak

Seorang anak SD yang baru sembuh dari sunat sangat terkejut dengan “burung”nya yang disunat..

Anak: “Pak, kenapa bentuk ‘burung’ jadi begini?”

Bapak: “Ya memang begitu.”

Anak: “Tapi aku enggak mau yang bentuk begini..”

Bapak: “Terus mau bentuk yang bagaimana?”

Anak: “Mau yang kaya dulu aja.”

Bapak: “Ya enggak bisa.”

Anak: “Kalau begitu mau yang kaya punya bapak.”

Bapak: “Ya kaya gitu juga..”

Anak: “Coba aku lihat dulu..”

Sang anak meronta-ronta ingin melihatnya, namun sang Bapak mempertahankan untuk tidak dapat dilihat. Akhirnya si anak lari ke dapur bertanya pada ibunya sambil memperlihatkan “burung”nya pada sang ibu.

Anak: “Bu, apakah ‘burung’ku sama dengan punya bapak?”

Ibu: “Iya, sama persis. Ukurannya juga segitu.”


11. Cerita Lucu Jangan Panggil Bapak Lagi

Lantaran telah jengkel tiap-tiap ulangan senantiasa memperoleh nilai yang buruk. Seseorang bapak memberi ultimatum pada anaknya yang bernama Ateng yang masih tetap duduk di Kelas 3 SD.

Bapak: “Ateng, jika kelak nilai ulangan Kamu hancur lagi, janganlah panggil saya bapak!”

Ateng: “OK, yah!”

(Esok Harinya)..

Bapak: “Dapet nilai berapakah kamu??”

Ateng: “Hancurr Broooo!!”


12. Cerita Lucu Bapak Dan Anak Ayam

Anak Ayam: “Pak, jengger kita mengapa tumbuh begitu tinggi?”

Bapak Ayam: “Ini adalah lambang dari prestise kita.”

Anak Ayam: “Lalu paruh kita mengapa begitu keras dan begitu lancip?”

Bapak Ayam: “Paruh ini adalah senjata kita yang perkasa.”

Anak Ayam: “Suara kita mengapa sedemikian nyaringnya?”

Bapak Ayam: “Ini demi menciptakan kekuatan untuk menundukkan musuh kita.”

Anak Ayam: “Tetapi, Pak..”

Bapak Ayam: “Eh.. Ada pertanyaan apa lagi?”

Anak Ayam : “Lho, kita begitu gagah berani, mengapa sehari-harinya kok berada di dalam kandang ayam?”


13. Cerita Lucu Bapak Membela Anak

Pada suatu hari seorang gadis mengadu pada Bapaknya. Ia mengatakan telah di hamili oleh seorang orang tua kaya di desanya. Bapak gadis itu sangat marah mendengar pengakuan anaknya, lalu dengan sebilah pisau ia datangi orang kaya itu.

Bapak: “Hei kamu!”

Orang Kaya: “Ada apa ini, bapak datang kok langsung marah-marah?”

Bapak: “Apa benar kamu yang menghamili anak gadisku?”

Orang Kaya: “Iya, memang kenapa pak?”

Bapak: “Kamu kan tahu anakku itu masih kecil, apa jadinya kalau dia keguguran?”

Orang Kaya: “Tenang pak, kalau terjadi keguguran ijinkan saya untuk mengulanginya lagi..”

Bapak: “?!!”


14. Cerita Lucu Bapak Marah Kepada Guru

Petruk: “Pak! Tadi di kelas Petruk di jewer Bu Guru..”

Bapak: “Kasian Petruk anak Bapak! Bapak akan protes ke rumah Gurumu!”

Petruk: “Nggak usah, Pak! Biarin aja! Udah nggak sakit lagi kok, Pak!”

Bapak: “Nggak bisa! Anak kesayangan Bapak udah di jewer masa diem aja. Bapak pokoknya mau ke rumah Gurumu! Bapak akan kasih pelajaran buat Guru macem gitu!”

Bapak berjalan cepat ke rumah Guru si Petruk sambil membawa parang tajam. Ketika sampai di rumah Guru si Petruk, kebetulan suami Bu Guru baru pulang kerja dengan berseragam polisi, berbadan kekar, tegap dengan sepucuk pistol terselip di pinggangnya.

Suami Bu Guru: “Maaf Pak, mau bertemu siapa ya?”

Bapak: “Oh anu, anu, Pak. Saya kebetulan lewat depan rumah Guru anak saya si Petruk, yaitu istri Bapak. Yah biasalah, Pak. Kok hati saya tergerak untuk membantu membersihkan rumput-rumput di halaman rumah Guru si Petruk, sebagai tanda-terimakasih saya yang telah membimbing si Petruk anak saya di sekolah.”

Suami Bu Guru: “Ah si Bapak suka begitu, nggak usah repot-repotlah! Biar nanti saya nyuruh tukang rumput untuk membabat dan membersihkannya.”

Bapak: “Saya ikhlas kok, Pak.”

Suami Bu Guru: “Ya sudah kalo Bapak memaksa, silakan dibabat rumputnya, dan terimakasih lho, Pak!”

Bapak: “Ya sama-sama, Pak! (Ngomel dalam hati) Nasiiib! Kena batunya nih saya!”


15. Cerita Lucu Bapak Naik Helikopter

Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik helikopter. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia pun setuju. Setelah sampai di tempat heli,

Pilot: “Naik bayar U$100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$1000.”

Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat,

Pilot: “Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun.”

Bapak: “Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda.”

Pilot: “Anda mau bilang apa?”
Bapak: “Anak saya jatuh..”


16. Cerita Lucu Nama Pemberian Bapak

Anak: “Pak kenapa sih kakak saya diberi nama Steven Wolf?”

Bapak: “Oohh! Itu, karena menjelang kakak kamu lahir bapak sempat buka pintu rumah pada malam hari yang sangat hening, pada saat pintu dibuka bapak menemukan dan melihat seekor serigala jantan..”

Anak: “Lalu apa hubungannya Kakak kedua diberi nama Robert Seagult?”

Bapak: “Ohh! itu karena menjelang kakak keduamu dilahirkan lalu bapak buka pintu, bapak menyaksikan banyak segerombolan burung seagult.”

Anak: “Ohh.. Ohh!” (manggut keheranan). “Tapi! Tapi!! kenapa nama saya kok lain Pak?”

BAPAK: “Memang kenapa kamu FUCKING DOG?”

6 Cerita Lucu Humor Pilot Yang Lucu Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pilot Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Pilot. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Pilot dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Pilot paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

6 Cerita Lucu Humor Pilot Yang Lucu Gila

1. Cerita Lucu 3 Pilot Tersesat Di Hutan

Tiga orang pilot tersesat di hutan belantara akibat pesawat yang dikendarai jatuh. Beberapa hari kemudianmereka disandera oleh suku yang kejam. Beruntung, kepala suku akan membebaskan mereka dengan syarat setiap orang harus membawa sepuluh buah yang diambil dari hutan. Mereka pun senang karena bebas dengan syarat yang mudah. Lalu mereka pergi mencari buah. Setelah dua jam, pilot pertama datang membawa sepuluh buah apel.

Kepala suku: “Baik, kamu telah membawa sepuluh buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lubang pantat kamu satu-persatu. Kalau kamu merintih, atau mengeluarkan suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!”

Perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun, di apel yang kedua ia tidak bisa menahan sakitnya, ia merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga. Pilot kedua datang membawa sepuluh buah kelengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yang sama kepada sang pilot.

Pilot 2: (Dalam hati),”Yah, kalo kelengkeng sih, gampang!”

Dan memang betul. satu kelengkeng masuk, dua kelengkeng, tiga kelengkeng. tapi pada saat ia memasukkan kelengkeng yang kesepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya. Saat Pilot kedua naik kesurga ia bertemu Pilot satu.

Pilot 2: “Wah kamu mati juga ya?”

Pilot 1: “Iya, aku bawa apel, sih. Kan sakit! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Terus kamu bawa buah apa?”

Pilot 2: “Kelengkeng.”

Pilot 1: “Kelengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!”

Pilot 2: “Emang betul. Semua kelengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba – tiba aku tertawa dan semua kelengkeng keluar semua..”

Pilot 1: “Bego kamu! Kok ketawa?”

Pilot 2: “Habis pas mau masukin kelengkeng kesepuluh aku liat pilot tiga bawa DURIAN!”

Pilot 1: “Huahahahahah..”


2. Cerita Lucu Pilot: Penumpang Salah Duduk

Pesawat Medan ke Jakarta bersiap akan take-off, tapi tertunda gara-gara Petruk (yang baru pertama kali naik pesawat) dengan tiket ekonomi, tapi ngotot ingin duduk di kelas bisnis.

Mono (pemilik kursi bisnis): “Maaf pak, Ini kursi saya.”

Petruk: “Anda siapa?”

Mono: “Saya penumpang yang duduk di sini Pak!”

Petruk: “Penumpang? Saya juga, sama-sama bayar! Sama-sama penumpang, kenapa kau mau ngatur-ngatur saya?”

Mono: (Tak mau ribut, lalu lapor ke pramugari).

Pramugari: “Maaf Pak Petruk, dari tiket bapak mesti nya Bapak duduk di belakang.”

Petruk: “Anda siapa?”

Pramugari: “Saya pramugari.”

Petruk: “Pramugari itu apa?”

Pramugari: “Pramugari itu yang melayani penumpang.”

Petruk: “Bah, pelayan rupanya kau! Saya kira siapa tadi, udah lah kau urus aja kerjaan kau, nggak usah ngatur-ngatur saya. Pokoknya saya tetap duduk di sini. Anda mau apa?”

(Pramugari habis akal, dia pun memanggil pilot).

Pilot:” Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang!”

Petruk: “Siapa pula Anda?”

Pilot: “Saya pilot pak!”

Petruk: “Pilot itu apa?”

Pilot: “Pilot itu yang mengemudikan pesawat ini.”

Petruk: “Bahhh yang tadi pelayan, sekarang sopir? Saya kira Anda siapa, berpakaian kayak DLLAJ, pake topi, ternyata cuma sopir. Pokoknya saya tetap disini. Mau apa Anda? Bikin kesal saya saja.”

Gareng (orang Batak yang baru masuk pesawat) mendengar ribut-ribut bertanya pada pilot, kemudian dia manggut-manggut dan minta waktu 5 menit pada pilot untuk dapat bicara pada Petruk. Kemudian Gareng duduk disebelah Petruk sambil mengobrol. Tiga menit kemudian, Petruk tiba-tiba bangkit sambil ngomel-ngomel. Petruk pun pindah ke belakang,

Pilot: (Takjub) “Apa sih yang Bapak bicarakan, kok tiba-tiba dia bisa pindah kursi?”

Gareng: “Aku bilang ‘lae mau kemana?’ ‘ke Jakarta’ jawab dia, terus Aku bilang ‘Lae, duduknya salah, kalau ke Jakarta, duduknya di belakang, yang di depan ini turunnya di Samosir!”


3. Cerita Lucu Pilot Dan Pramugari Di Padang Pasir

Cerita ini berawal dari sebuah pesawat tempur jatuh di padang pasir, tapi hebatnya si pilot bisa selamat, tapi sebagai pilot militer teknik survival dia sudah tidak kaget kalau harus terdampar, berkat kemampuan militernya bisa bertahan hidup sambil menunggu bantuan datang.

Dia bisa minum lewat embun yang ditampung dan dari batang-batang kaktus, dia bisa makan dari berburu hewan gurun. Tak terasa telah 3 bulan dia bisa bertahan, dan belum ada bantuan atau orang yang mengetahui keberadaan pilot tersebut. Selama 3 bulan hanya kebutuhan biologisnya saja yang terpenuhi yang kadang menyiksa dia. Sedangkan kebutuhan sex nya tidak pernah bisa terpenuhi, karena kondisinya diapun kadang berfikiran mau cari wanita dimana ya? Pikirnya.. Suatu hari, dia ketemu seekor unta betina liar, muncul lah ide liarnya.

Pilot: “Gak ada wanita unta pun jadilah! Gak apa-apa deh..”

Tapi tiap kali disentuh oleh sang pilot unta itu selalu menendangnya! Begitulah berhari-hari berlalu, dan terus begitu. Diapun hanya mengeluh Nasib, jangankan cewek, unta pun gak mau. Dan pada suatu hari dalam penantianya mendadak ada sebuah pesawat komersial jatuh dan meledak di gurun tersebut, semua tewas kecuali 1 pramugari yang berhasil melompat sebelum pesawat meledak, walaupun keadaan pramugari penuh dengan luka dan sedikit shock akibat kejadian tersebut, pilot itu datang menolong dan merawatnya dengan baik.

Pramugari: “Tuan telah menyelamatkan hidup saya, sekarang saya milik tuan, mau diapain saja saya rela..”

Pilot: “Ahh yang bener neh?”

Pramugari: “Saya rela diapain aja dan disuruh apa aja..”

(Lalu si pilot kepikiran ada satu peluang untuk menuntaskan hasrat terpendamnya).

Pilot: “Kalau begitu tolong kamu pegangin tuh kaki onta sialan, gw masih penasaran..”


4. Cerita Lucu Suamiku Pilot Profesional

Suatu hari ada sepasang suami istri yg baru saja menikah, dengan gagah nya si suami mendekati sang istri yg sedang tiduran membelakanginya, karena si suami sudah tidak tahan. Kebetulan si suami bekerja sebagai pilot.

Suami: (Dengan nada isyarat) “Pesawat siap mendarat.”

Istri: (Diam saja tidak menjawab).

Suami: “Pesawat siap mendarat.”

Istri: “Maaf mas landasan sedang dalam keadaan tidak baik.”

Suami: (Dengan nada kesal) “Biarkan saja, saya kan pilot profesional pesawat tetap akan mendarat.”


5. Kisah Lucu Tolong Beritahu Pilot

Oneng baru pertama kalinya naik pesawat terbang dan dia duduk dekat jendela di atas sayap. Ketika pesawat lepas landas menembus kabut tebal dan terus naik, pilot membiarkan lampu jelajahnya tetap menyala. Selama setengah jam wanita ini memandangi lampu yang berkedip-kedip di ujung sayap dan kemudian dia membunyikan bel memanggil pramugari.

Setelah pramugari datang Oneng berkata: “Maaf nona, tolong beri tahu pilot dia lupa mematikan lampu sein kanannya.”


6. Cerita Lucu Pilot: Takut Di Denda

Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik helikopter. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia pun setuju. Setelah sampai di tempat heli,

Pilot: “Naik bayar U$100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$1000.”

Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi,

Pilot: “Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun.”

Bapak: “Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda.”

Pilot: “Anda mau bilang apa?”

Bapak: “Anak saya jatuh.”

14 Cerita Lucu Dewasa Yang Hot Banget

10 Cerita Lucu Humor Kumis Yang Bikin Mules

Kumpulan Cerita Lucu Dewasa Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita dewasa paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor tentang dewasa disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya.

Posting terbaru kali ini mengupas berbagai cerita lucu dewasa. Cerita lucu khusus dewasa disini berhubungan tentang orang dewasa, tumbuh dewasa, beranjak dewasa, film dewasa, dan manusia dewasa. Siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita dewasa lucu banget ini dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita lucu untuk dewasa. Tentunya cerita humor dewasa paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu dewasa hot banget bikin ngakak dibawah ini.

14 Cerita Lucu Dewasa Yang Hot Banget

1. Cerita Lucu Permintaan Orang Dewasa Kepada Sinterklas

Pemeran Sinterklas yang sedang bertugas di sebuah mal sangat terkejut ketika seorang gadis muda yang cantik berusia sekitar dua puluh tahun berjalan dan duduk di pangkuannya. Sinterklas biasanya tidak mengambil permintaan dari orang dewasa, tapi dia tersenyum sangat baik padanya.
Sinterklas: “Apa yang kamu inginkan untuk Natal?”

Gadis Muda: “Sesuatu untuk ibu saya.”

Sinterklas: “Sesuatu untuk ibumu? Wah, itu sesuatu uang sangat bijaksana.” (sambil tersenyum) “Kami ingin aku membawa apa?”

Gadis Muda: “Menantu laki-laki!”


2. Cerita Lucu Mama Itu Sudah Dewasa

Pada suatu malam saat hujan deras, dengan petir yang menggelegar, dan angin badai yang keras, seorang ibu mengantarkan anaknya ke tempat tidur anak itu. Dia hendak mematikan lampu ketika anak bertanya dengan suaranya yang gemetar.

Anak: “Mama, apakah mama akan tidur menemani aku malam ini?”

Mama: (Tersenyum dan memeluknya meyakinkan), “Mama tidak bisa sayang, Mama harus tidur di kamar Papa.”

(Sebuah keheningan panjang yang akhirnya rusak karena anak itu berbicara lirih dan gemetar)

Anak: “Mama itu sudah dewasa kok masih penakut.”


3. Cerita Lucu Jika Aku Sudah Dewasa

Bu Guru minta para muridnya membuat sebuah karangan pendek. Dengan Judul: “Sesudah dewasa nanti aku akan bekerja apa dan menjadi apa?”

Gareng: (Menulis) “Aku sesudah dewasa akan menjadi seorang polisi, membantu warga menangkap orang jahat.”

Bu Guru: (Penilaian) “Angan-anganmu ini sangat baik, namun kamu besok harus lebih memperhatikan Gareng, teman sebangkumu, ia mengatakan sesudah dewasa ia akan merampok bank.”


4. Cerita Lucu Karena Sudah Dewasa

Pada hari ulang tahunnya yang ke 18, seorang anak laki-laki menyatakan di depan seluruh anggota keluarganya, mulai sekarang ia tak perlu mematuhi peraturan larangan keluar rumah lagi.

Anak Laki-Laki: “Aku sudah berumur genap 18 tahun, berarti aku kini sudah dewasa.” (dengan suara keras penuh keyakinan) “mulai sekarang kalian tidak boleh lagi membatasi diriku boleh atau tak boleh keluar, termasuk kapan aku akan keluar.”

Ayah: “Kamu benar. Aku tak berdaya melarangmu keluar rumah, tetapi aku boleh tak mengizinkan kamu masuk pintu rumah ini.”


5. Cerita Lucu Dewasa: Calon Menantu

Seorang bapak yang berprofesi sebagai dokter merasa sangat tak puas ketika anak perempuannya yang beranjak dewasa telah berpacaran,

Bapak: “Cowokmu adalah seorang anak muda yang tak ada gunanya. Omonganku ini telah kukatakan beberapa kali, apakah sudah disampaikan kepada dirinya?”

Anak: “Sudah kusampaikan Pak, tetapi ia sedikitpun tidak marah. Ia mengatakan Bapak salah mendiagnosis pasien juga bukan baru pertama kali ini saja.”


6. Cerita Lucu Dewasa: Menjadi Dokter Jantung Atau Dokter Gigi

Seorang cewek belia menanya Bapaknya yang dokter gigi.

Anak Cewek: “Kelak bila aku sudah tumbuh dewasa, mana yang lebih cocok bagi diriku, menjadi seorang dokter jantung atau seorang dokter gigi?”

Bapak: “Tentu saja menjadi dokter gigi.”

Anak Cewek: “Mengapa?”

Bapak: “Kita kan hanya memiliki satu jantung, namun kita memiliki 32 gigi.”


7. Cerita Lucu Dewasa: Menguji Patriotisme Komunis

Sebuah komisi mengunjungi sebuah sekolah untuk menjajaki patriotisme para siswa. Mono, seorang murid dipanggil untuk ditanyai.

Petugas Komisi: “Siapa ayahmu?”

Mono: “Ayah saya adalah Uni Sovyet.”

Petugas Komisi: “Anak pintar! dan siapa ibumu?”

Mono: “Ibu saya adalah Partai Komunis.”

Petugas Komisi: “Bukan main! Dan apa keinginanmu setelah dewasa?”

Mono: “Menjadi yatim piatu!”


8. Cerita Lucu Menyimpan Film Dewasa

Kepala Sekolah di SD kaget waktu Ateng ketahuan menyimpan VCD film Dewasa.

Kepala sekolah: “Ateng! Kau tau apa ini?”

Ateng: (gugup) “Iya tau pak, itu.”

Kepala sekolah: “Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?”

Ateng: “Ateng mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini ‘Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT’.”


9. Cerita Lucu Dewasa Sebelum Saatnya

Seorang ibu sedikit gelagapan ketika mendapat pertanyaan tiba-tiba dari anaknya, Bagong yang dewasa sebelum waktunya karena anak ini masih berusia 4 tahun.

Bagong: “Ibu kok nggak sholat sih, ntar dosa lho.”

Ibu: “Mmm, Ibu lagi dapat keringanan dari Allah.”

Bagong: “Keringanan gimana maksudnya bu.”

Ibu: “Seorang wanita itu biasanya sebulan sekali dapat keringanan boleh tidak sholat atau puasa selama kira-kira satu minggu.”

Bagong: “Ooo, begitu ya, bagong kira ibu lagi Haid!”

Ibu: “Haaahhh.”


10. Cerita Lucu Berbicara Tentang Seks

Melihat sang putri yang sudah beranjak dewasa, Si Ibu lalu mendatangi sang putri yang sedang tidur-tiduran di kamarnya. Setelah mengobrolkan beberapa hal,

Mama: “Mama pikir sudah waktunya kita membicarakan seks.”

Putri: (Langsung bangkit duduk, dan dengan mata berbinar-binar dan nada bersemangat) “Oke Ma. Sekarang apa yang Mama pengen tau tentang seks?”

Mama: (Kontan jatuh pingsan).


11 Cerita Lucu Humor Minta Jatah Yang Gokil Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Minta Jatah Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Minta Jatah. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Minta Jatah dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Minta Jatah paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

11 Cerita Lucu Humor Minta Jatah Yang Gokil Banget

1. Cerita Lucu Suami Langsung Minta Jatah

Pulang kantor si Ateng langsung mencari istrinya untuk minta jatah ‘setoran’.

Ateng: “Yaaang kamu dimana Yaannnng??”

Istri: (Melihat gelagat suaminya langsung paham) “Maap Bang, jangan hari ini, aku lagi ‘M’”

Mendengar jawaban istrinya Ateng kesal dan langsung keluar rumah cari pelampiasan. Sampai di taman kota ia melihat banci langganannya dan langsung memanggilnya (Maklum, asal ada lubangnya apa pun bisa diembat si Ateng)

Banci: “Maap Bang, jangan hari ini ya, eke lagi ‘M’…”

Ateng: (Makin kesal) “Loh ‘M’?? Maksud kamu ‘males’ ya!! Kamu kan gak mungkin ‘Menstruasi’.”

Banci: “Maap Bang, eke bukan lagi ‘males’ juga bukan lagi ‘menstruasi’, tapi eke lagi ‘Mencret’, situ mau?”
(Lalu si banci ngacir ke WC sambil megangin perutnya).


2. Cerita Lucu Minta Jatah: Komplain Tiap Malam

Ada sebuah kisah tentang rumah tangga yang sudah menikah 7 tahun, tapi Rumah tangga tersebut tidak harmonis karena mereka hidup pas-pasan dan juga sang istri yang tidak mau memberi jatah ke pada sang suami, sehingga jika sang suami meminta jatah, si istri menolak dengan alasan cape karena pekerjaannya sebagai sekretaris boss.. Keesokan harinya sang suami pergi ke dokter,

Suami: “Dok Kenapa ya Istri saya.. Setiap saya minta jatah, saya ngga di kasih, istri saya hanya beralasan cape?”

Dokter: “Hmm.. Begitu ya. Kalo begitu, besok saya akan memanggil istri anda..”

Suami: “Iya dok.. Saya Permisi Dok.”

Dokter: “Oh.. Oke silahkan.”

(Keesokan Harinya),

Istri: (Mengetuk pintu).

Dokter: “Masuk.”

Istri: “Permisi Dok.”

Dokter: “Maaf ibu.. Saya memanggil ibu karena suami ibu komplain tentang jatah tiap malam.”

Istri: “Ya begitulah Dok.. Habis saya cape karena setiap saya ke kantor saya di tagih utang sama manager saya.. dan saya belum punya uang buat bayar jadi manager saya bilang ‘Saya pecat atau saya perkosa?’ Apa boleh buat dok saya pilih di perkosa. Terus setelah pulang kantor saya naik taksi. Tapi uang saya ga ada.. Supir taksi nya bilang ‘Saya perkosa atau turun Ddisini?” Apa Boleh buat dok saya ga mau pulang jalan kaki jadi saya pilih di perkosa.”

Dokter: “Oh itu masalah nya Bu., Sekarang ibu pilih mana.. Saya bilangin suami ibu atau saya perkosa?”

Istri: “*&&^%&@#(&^*% ^*$@%^$%$^”


3. Cerita Lucu Pilot Minta Jatah

Pilot: “Mami, kalau ada supir dirumah, tolong suruh jemput papa di Airport ya..”

Istri: “Ok pap, oleh-olehnya mami ingat ya pap.”

Pilot: “Aduh mami, oleh-olehnya ketinggalan di bagasi pesawat.”

Istri: “Awas ya sampai rumah tak mau mami sapa dan tegur papi” (ngambek).

Pilot: “Ya elah… mami” (cemberut).

(Malam 1 Karena sang istri ngambek si pilot pun cari akal, padahal sudah kebelet banget nagih jatah kepada sang istri).

Pilot: “Mam, pesawat siap mendarat.” (sambil berbisik pada sang istri).

Istri: (Diam dan ngomong dalam hati) “Maksudnya dia apaan sih”.

(Malam 2)

Pilot: “(suara agak keras) “Mam, pesawat siap mendarat mam!!”

Istri: “Pura-pura gak dengar dan gak tau maksud dari sang suami.”

Di pagi harinya si istri bertanya kepada pembantu mereka.

Istri: “Nung, maksud suami aku apaan sih, kok tiap malam bilang pesawat mau mendarat.”

Nunung: “Ohh, itu mah tandanya suami nyonya minta jatah.”

Istri: “Oo ya? Baru tau aku, terus gimana ni, padahal aku juga lagi pingin.”

Nunung: “Ya, nyonya jawab aja, landasan siap sambil senyum.”

(Malam 3 Sang Istri menunggu suami bilang duluan, sambil menyiapkan kata-kata untuk menjawab. tapi karena kesal dan sebelnya sang suami pada malam itu tidak lagi minta jatah kepada istrinya. Pagi harinya sang istri pun kembali curhat sama Nunung).

Istri: “Nung, kok suami ku gak bilang itu lagi ya??”

Nunung: “Ya kalau gak bilang gitu, nyonya aja yang bilang duluan”.

Istri: “Iya juga ya..” (sambil ngarep).

(Malam 4)

Istri Pilot: “Pap, landasan siap!!”

Pilot: (Diam pura-pura tidur gak menjawab).

Istri: “Pap, landasan sudah benar-benar siap, silahkan.”

Pilot: (Pura-pura gak dengar dan tetap diam).

Istri: “Papa, plisss daratin pesawatnya sekarang juga, landasan sudah benar-benar siap.” (dengan suara agak keras).

Pilot: (Dengan nada marah dan kesal) “Hari ini pesawat RUSAKKKK!!”

Istri Pilot: “!!..??”


4. Cerita Lucu Minta Jatah: Harus Hemat Energi

WARNING!! Jangan sekali-kali mengejek Istri tercinta, akibatnya seperti ini..

Suami: “Maammmm.. Kamu jangan terlalu banyak makan lagi, lihat bokongmu sudah gede kayak ‘Kompor Besar’ loh..”

Istri: “Awas loe… nanti baru kubalas…” (dengan jengkel dan berbicara dalam hati).
(Malamnya saat hendak tidur)

Suami: (Merayu istri mau minta Jatah).

Istri: “Kita harus hemat energi jangan karena hanya untuk hangatkan sepotong ‘Sosis Kecil’ saja pakai ‘Kompor Besar’.”


5. Cerita Lucu Barang Mulai Minta Jatah

Gara-gara dollar harganya nggak karu-karuan, menjadikan si Petruk OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pingin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Gareng, centeng kesayangannya. Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggil lah si centeng itu.

Petruk: “He Gareng, Gue pengen makan nasi goreng nih.”

Gareng: “Siap bos.”

Petruk: “Eh, jangan lupa yang istimewa.”

Gareng: “Istimewa gimane bos?”

Petruk: “Istimewa tuh artinye pake telor dua.”

(Si Gareng pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Petruk berasa lapar lagi).

Petruk: “Gareng siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”

Gareng: “Beres boss..”

(Si Gareng pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Petruk yang minta jatah).

Petruk: “Gareng gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..”

Gareng: “Beres bos.”

(Si Gareng pun segera ngacir nyari pesenan si bos. Giliran mau diembat tu cewek),

Petruk: (Berteriak) “Heh Gareng kesini lu.. Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??”

Gareng: “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua..”


6. Cerita Lucu Meminta Jatah Setiap Hari

Disuatu Desa ada seorang suami yang kewalahan dengan tingkah istrinya karena mempunyai nafsu sex yang super. Karena hampir setiap hari sang istri meminta jatah sampai 4x membuat suami pusing kewalahan maka suatu hari suami membuat peraturan.

Suami: “Mulai saat ini kalau mau minta jatah harus bayar dulu!”

Istri: “Ok, gak masalah!”

Suami: “Kalau minta di kasur 500 ribu, sofa 250 ribu di kamar mandi 100 ribu dan di lantai 50 ribu.”

Istri: “Ok say..”

Suami mulai berangkat kerja dengan senang hati karena nanti kalau pulang paling-paling istrinya minta jatah 1x saja karena bayarnya terlalu mahal. Ketika pulang dan mau ganti baju dia melihat uang 500 ribu di meja lemari.. Suami tersenyum geli dan menemui istrinya..

Suami: “Nanti di kasur kan say.”

Istri: “Tidak say!!”

Suami: “Lah terus?” (mulai kawatir)”

Istri: “Di lantai tapi 10x!!”

Suami: “Matekkk aku.. %$#@##@#**&*&!”


7. Cerita Lucu Minta Jatah: Lama-Lama Botak

Ada seorang Suami-Istri yang tinggal bersama anak perempuannya yang masih kecil. Karena rumah yang mereka tempati hanya punya satu kamar saja, maka mereka tidur bertiga di satu kamar dengan anaknya berada di tengah. Pada suatu malam si Istri minta jatah pada si Suami, agar si anak tidak tahu mereka sedang melakukan hubungan, si Suami mencabut sehelai rambut anaknya untuk memastikan kalau anaknya sudah tidur. Pada pagi harinya,

Suami: (Sedang membaca koran sambil bernyanyi) “Semalam enak.. Semalam enak..”

Istri: “Ntar malam lagi.. Ntar malam lagi..”

Anak: “Lama-lama botak.. Lama-lama botak..”


8. Cerita Lucu Minta Jatah: Aku Sudah Tulis Tangan

Suatu malam dikeluarga Pak Ateng,

Pak Ateng: “Bu aku mau ngetik dong” (istilah pak Ateng minta jatah makelove kepada istrinya).

Istri: “Sebentar ya pak si dede belum selesai disusui nih..”

(Satu jam kemudian).

Pak Ateng: “Bu dah selesai menyusui si dedenya? aku mau ngetik nih, dah gak kuat..”

Istri: “Belum selesai pak.”

Setengah jam kemudian si Istri selesai menyusui sidede dan menghampiri pak Ateng

Istri: “Ayo pak kita ‘ngetik’ aku dah selesai menyusui nihh..

Pak Ateng: (Dengan sigapnya) “Udah bu gak usah gak jadi ngetiknya. AKU DAH ‘TULIS TANGAN’.” (istilah pak Ateng utk Onani).


9. Cerita Lucu Minta Jatah: Beli Daging

Alkisah, ada seorang isteri bernama Yati dan Suaminya yang seorang pemalas dan juga pelit bernama Bagong.
Lalu terjadilah sebuah obrolan singkat antara keduanya.

Yati: “Bang minta duit, aku mau beli daging untuk makan kita nanti malam.”

Bagong: “Gak ada duit ku!! cuma ada 50.000 yg ada di dompet ku. Tapi uang ini pun untuk ku jadikan modal main judi.”

Yati: “Lebih baik uang itu dibelanjakan daging saja baaang..” (sambil merayu).

Bagong: “BaaHH! Sini kau sini (si Bagong mengajak isterinya berdiri di depan cermin). Kau liat uang ini?? yang ada dicermin itu uangmu dan yang kupegang ini uangku. (sambil tertawa si Bagong pergi meninggalkan isterinya).

(Malam harinya)

Bagong: “Hmmm.. enak sekali masakan kau isteriku, walaupun gak kukasih duit kau bisa juga masak daging. Jadi makin sayang ku sama kau. (sambil merayu dan manja2 bermaksud minta jatah sama isterinya).

Yati: “Sini abang sini.. (Membuka celana dalamnya, sambil mengajak si Bagong berdiri di depan cermin). Abang lihat ini baik-baik (sambil menunjuk ke arah kewanitaan-nya) Bang itu yang di cermin untuk abang, dan yang ini untuk tukang daging..”

Bagong: “Hhhaaaaahhh??!!”


10. Cerita Lucu Minta Jatah: Banyak Alasan

pada pagi yang cerah

Suami: “Mam aku pergi kerja dulu yah.”

Istri: “Iya papa, ati ati yah.”

Suami: “Tapi mah boleh ngga minta jatah?? lagi pengen nichhhh..”

Istri: “Duh pap lagi mens nih..”

Suami: “Ya udah kalo gitu lewat pantat aja yah..”

Istri: “Jangan pah lagi ambeien nich.”

Suami: (agak kesel) “Bilang sariawan gua tampar loe!!”

Istri: “!!%$@!^%$”


11. Cerita Lucu Minta Jatah: Kangen Si Jabang Bayi

Mono mempunyai seorang istri yang lagi hamil besar. Menurut keterangan dokter, sang istri akan melahirkan dalam 2 sampai 3 minggu lagi. Dasar si Mono, hal ini tidak membuat dorongan birahinya menurun. Pada suatu malam Mono pun meminta jatah ke sang istri..

Mono: “Mamah, meoooong..”

Istri: “Idih.. Papah apa-apaan sihh..”

Mono: “Pesawat boeing mau mendarat nih.”

Istri: “Aduh papah, si jabang bayi kan menurut USG udah lengkap anggota tubuhnya. Mau mencetak apaan lagi sih??

Mono: “Papah kangen pengen melongok jabang bayi kita mah, sekalian papah mau ngasih hand body plus minyak-rambut.. Supaya kulitnya putih dan rambutnya tebal.”


11 Cerita Lucu Kursi Yang Bikin Ketawa

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kursi – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Kursi yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Kursi yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

11 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kursi Yang BIkin Ketawa

1. Kisah Lucu Kursi: Kuliah Terakhir

Seorang profesor filsafat berjalan untuk memberikan kuliah terakhir. Sambil menempatkan sebuah kursi di mejanya, profesor menginstruksikan kelas:

Profesor: “Dengan menggunakan segala sesuatu yang telah Anda pelajari dalam kuliah ini, buktikan kepada saya bahwa kursi ini Tidak Ada!”

Jadi, banyak mahasiswa yang memulai cerita panjang yang membuktikan bahwa kursi ini tidak ada, kecuali satu siswa. Dia menghabiskan lima detik menulis jawabannya, menyerahkan lembar jawabanya, lalu keluar ruangan kelas. Teman-temannya keheranan dengan kelakuan mahasiswa itu. Seiring berjalannya waktu, semua mahasiswa mendapat nilai akhir mereka, dan yang menakjubkan, mahasiswa yang menulis selama lima detik tadi mendapat nilai tertinggi di kelas.

Jawaban yang ditulisnya adalah: “Kursi mana?”


2. Cerita Lucu Kursi Listrik

Seorang petugas penjaga penjara mencoba menghibur terpidana yang hari itu akan menjalani hukuman matinya diatas kursi listrik.

Petugas: “Jangan terlalu gelisah, karena daya voltage listriknya sangat tinggi, lagian itu terjadi dalam waktu yang singkat sekali, sehingga kamu tidak akan merasakan apapun dalam kematianmu.”

Apa mau dikata saat itu dari kejauhan terdengar teriakan orang yang kesakitan luar biasa, dan itu berlangsung berkepanjangan.

Petugas: “Saya pergi kesana sebentar untuk melihat yaa.” (Tak lama ia kembali kemudian dengan santainya menjelaskan) “Tak ada masalah yang berarti, cuma masalah teknis saja kok, tadi itu rupanya skering listriknya putus, maka digunakan LILIN sebagai gantinya, itu sajaaaaa.”

Terpidana: “!!??”


3. Cerita Lucu Ujian Menata Kursi

Di sebuah rumah sakit jiwa, seorang psikiater melakukan serangkaian tes untuk menentukan kemajuan kesehatan mental tiga pasiennya. Dia mengambil tiga kursi dan mengecat kursi-kursi itu. Sebelum cat di kursi itu kering, ia menatanya di sebuah ruang sedemikian rupa sehingga satu di depan yang lain.

Setelah ini, ia memanggil tiga pasien dan meminta mereka untuk duduk. Dua pasien yang pertama dengan langsung duduk di barisan kursi basah yang di depan. Namun, pasien ketiga yang datang lalu melihat kursi basah dan kemudian mulai melihat di sudut ruangan di mana ada tumpukan kertas. Dia mengambil satu lembar kertas dan menaruhnya di kursi basah sebelum duduk.

Dokter: (Terkejut) “Mengapa kamu menaruh lembaran kertas di kursi basah?”

Pasien ketiga: “Itu mudah, saya melihat bahwa saya duduk di belakang, saya perlu ganjalan agar sedikit lebih tinggi agar saya bisa melihat apa yang terjadi di depan.”


4. Cerita Lucu Pengantin Di Kursi Pelaminan

Sejak awal pertama duduk di kursi pelaminan, pengantin wanita tampak menangis terus. Si pengantin pria jadi jengkel.

Pria: (Dengan suara keras) “Kenapa sih dari tadi kau menangis terus?! Katakan apa sebabnya biar orang2 tak menyangka yang bukan2! Apakah kau kecewa dapat suami setampan diriku?”

Wanita: “Enggak, mas!”

Pria: “Terus, kenapa kok menangis terus?”

Wanita: “Anu mas, Bisulku kalau dipakai duduk sakit sekali.”


5. Cerita Lucu Kursi Plastik

Pada suatu hari, di sebuah toko kecil ada berbagai merek yoghurt yang dijual dengan harga Rp. 40.000 per kardus, hadiahnya: satu setel meja dan kursi plastik khusus untuk anak-anak.

Aku: “Meja dan kursi plastik ini bentuknya mungil sekali dan buatannya juga sangat baik, kalau aku mau membelinya secara terpisah, apakah dijual juga?”

Juragan toko: “Ya, kalau ibu mau, silahkan.”

Aku: “Satu setel dijual berapa duit?”

Juragan toko: “Rp.40.000, hadiahnya satu kardus yoghurt, bagaimana?”


6. Cerita Lucu Kursi: Posisi Duduk Menentukan

Pesawat Medan ke Jakarta bersiap akan take-off, tapi tertunda gara-gara Bagong (yang baru pertama kali naik pesawat) dengan tiket ekonomi, tapi ngotot ingin duduk di kelas bisnis.

Ateng (pemilik kursi bisnis): “Maaf pak, Ini kursi saya.”

Bagong: “Anda siapa?”

Ateng: “Saya penumpang yang duduk di sini Pak!”

Bagong: “Penumpang? Saya juga, sama-sama bayar! Sama-sama penumpang, kenapa kau mau ngatur-ngatur saya?”

Ateng: (Tak mau ribut, lalu lapor ke pramugari).

Pramugari: “Maaf Pak Bagong, dari tiket bapak mesti nya Bapak duduk di belakang.”

Bagong: “Anda siapa?”

Pramugari: “Saya pramugari.”

Bagong: “Pramugari itu apa?”

Pramugari: “Pramugari itu yang melayani penumpang.”

Bagong: “Bah, pelayan rupanya kau! Saya kira siapa tadi, udah lah kau urus aja kerjaan kau, nggak usah ngatur-ngatur saya. Pokoknya saya tetap duduk di sini. Anda mau apa?”

(Pramugari habis akal, dia pun memanggil pilot).

Pilot:” Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang!”

Bagong: “Siapa pula Anda?”

Pilot: “Saya pilot pak!”

Bagong: “Pilot itu apa?”

Pilot: “Pilot itu yang mengemudikan pesawat ini.”

Bagong: “Bahhh yang tadi pelayan, sekarang sopir? Saya kira Anda siapa, berpakaian kayak DLLAJ, pake topi, ternyata cuma sopir. Pokoknya saya tetap disini. Mau apa Anda? Bikin kesal saya saja.”

Gareng, orang Batak yang baru masuk pesawat mendengar ribut-ribut bertanya pada pilot, kemudian dia manggut-manggut dan minta waktu 5 menit pada pilot untuk dapat bicara pada Bagong. Kemudian Gareng duduk disebelah Bagong sambil mengobrol. Tiga menit kemudian, Bagong tiba-tiba bangkit sambil ngomel-ngomel. Bagong pun pindah ke belakang,

Pilot: (Takjub) “Apa sih yang Bapak bicarakan, kok tiba-tiba dia bisa pindah kursi?”

Gareng: “Aku bilang ‘lae mau kemana?’ ‘ke Jakarta’ jawab dia, terus Aku bilang ‘Lae, duduknya salah, kalau ke Jakarta, duduknya di belakang, yang di depan ini turunnya di Samosir!”


7. Kisah Lucu Jenis-Jenis Iblis Kursi

Berdasarkan pengamatan dan penyelidikan Ki Joko Bodo Banget, di muka bumi ini ada 3 ragam jenis iblis:

1. Iblis Biasa, dengan ciri-ciri langsung blingsatan, lintang pukang, kalo iblis yang bersangkutan DIBACAKAN Ayat Kursi;

2. Iblis Kelas Menengah, dengan spesifikasi nggak mempan, dan nggak mental dibacakan Ayat Kursi, dan baru kabur-sekabur-kaburnya kalo iblis yang dimaksud DILEMPAR KURSI.

3. Iblis Kelas Atas, biasanya sangat ketakutan kalo KEHILANGAN KURSI. Tapi kalo elo pada bacaain Ayat Kursi semaleman juga nggak akan mempan, nggak akan mental, bahkan dilempar sama kursi juga dijamin iblis jenis ini nggak akan pergi-pergi!


8. Cerita Lucu Kursi Depan Mobil

Suatu hari, seorang pemuda pagi-pagi sudah mendatangi gereja untuk pengakuan dosa yang telah dibuatnya semalam.

Pendeta: ”Pengakuan dosa apa anakku hingga kalian datang kesini”.

Pemuda: ”Begini Bapak Pendeta semalam saya dan pacar saya telah berbuat hal terlarang di kursi depan mobil kami bapak pendeta.”

Pendeta: ”Tahukah kamu kesalahan apa yang telah kamu buat itu.“

Pemuda: “Tahu bapak pendeta, kami seharusnya melakukan di jok kursi belakang.“


9. Cerita Lucu Kursi: Kesempatan Terakhir

Petruk: “Berikan saya sebuah kursi!!”

Iblis: (Tring.!! Dalam sekejap Kursi ada di hadapan si Petruk).

Petruk: “Sekarang buatkan 7 lobang di kursi tsb!”

Iblis: (Dengan ketukan jari lagi maka jadilah 7 lobang di kursi yg ada dihadapan si Petruk).

Petruk: (Duduk di kursi tsb. Dan kentut dgn keras) “Dari lubang mana kentut saya keluar?”

Iblis: “Kentutmu keluar dari lobang ketiga dari sebelah kanan”

‘Wkwkwkwk si Petruk tertawa ,

Petruk: (Tertawa sambil melenggang ke pintu surga) “SALAH BESAR, Kentut tadi keluar dari lubang pantat saya!”


10. Cerita Lucu Kursi: Neraka Indonesia

Salah satu warga Indonesia bernama Mono meninggal dan karena amal perbuatannya kurang baik selama hidupnya ia sering berbohong dan nipu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Mono: “Kalian diapain di sini?”

Orang Australia: “Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Australia muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari.”

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Australia.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia. Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri.

Mono: “Apa yang akan dilakukan di sini?”

Penghuni Neraka: “Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari.”

Mono: “Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?”

Penghuni Neraka: “Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati, kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. Bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di pertengahan bulan April ini katanya mau naik lagi jd ada kemungkinan gak akan di siram bensin apalagi di bakar.”

Mono: “Tapi kan ada setan indonesia yg akan memecut kalian?”

Penghuni Neraka: “Setannya adalah anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang. Mana sempat memecut kita.Apalagi sama calon pnghuni neraka asal Australia, mana brani mereka!”


11. Kalimat Lucu: Tips Aman Naik Taksi

1. Hindari Merokok Dalam Taksi

Merokok didalam taksi sebaiknya anda hindari karena bisia membuat anda celaka dan tidak aman kalau sampai menyundut kepala si sopir taksi. Jika anda tidak bisa menghindarinya sebaiknya perhatikan rokok anda jangan sampai menyundut sopir taksi, bisa bisa anda dihajar habis habisan.

2. Perhatikan Roda Mobil

Saat anda menyetop taksi sebaiknya anda lihat dulu ban atau rodanya, apakah berjumlah 4? hati hati kalau rodanya tiga berarti itu bajaj bukan taksi, hal ini bisa membuat anda tidak nyaman saat berangkutan.

3. Perhatikan Jok Atau Kursi

Jumlah jok atau kursi dalam taksi seharusnya ada empat, 2 di depan yang salah satunya tempat sopir dan 2 kursi di belakang. Jika ternyata memiliki banyak kursi atau tempat duduk berarti anda salah naik taksi tapi naik metromini.

4. Sebutkan Alamat Tujuan Anda

Beritahu sopir taksi kemana alamat tujuan anda dengan jelas, apalagi jika anda adalah seorang wanita, jangan sampai sopir taksi membawa anda pulang kerumahnya.

5. Perhatikan Argo Meter

Sebelum sopir taksi menghidupkan mobilnya dan membawa anda ke tujuan anda, seebaiknya anda periksa argometernya. Pastikan tulisannya ARGOMETER bukan ARGO BROMO karena kesalahan ini sangat fatal dan bisa membawa anda sangat jauh dari tujuan.

6. Jangan Malu Bertanya

Jangan pernah anda merasa malu untuk bertanya karena seperti pepatah bilang, “Malu Bertanya Sesat di Jalan” dan “Besar Kemaluan Susah Berjalan”.

7. Jangan Galak

Nah yang ini khusus wanita, jika anda adalah seorang wanita, ketika naik taksi jangan galak galak sama sopir nanti diusir, tapi juga jangan terlalu baik nanti bisa ditaksir. Bisa repot apalagi jika anda sudah punya suami.

8. Perhatikan Duduk Anda

Yang satu ini tidak kalah pentingnya, sebelum si sopir menghidupkan mobil dan menjalankan taksinya pastikan bahwa anda sudah duduk didalam taksi. Karena kalau tidak jangan jangan anda masih duduk dihalte dan anda tidak terbawa oleh taksinya.

9. Jangan Sampai Tertidur

Ini kasus yang sering terjadi tertidur didalam taksi, kenapa? jika anda sampai tidur ketika naik taksi bisa bisa anda disuruh membayar taksi plus sewa kamar.

10. Jangan Beritahu Nama Anda

Jika anda seorang laki laki dan sopir taksi bertanya siapa nama anda? jangan sekali kali anda sebutkan nama anda adalah ibrahim, nanti anda dikira komplotan teroris.

11. Jangan Menjawab Pertanyaan Ini

Jika anda seorang wanita cantik dan sopir taksi bertanya “Punya obeng mbak? ” jika anda menjawab “tidak” dia akan balik bertanya,..”Kalau no hp ama PIN BB punya dong? jadi sebaiknya cuekin aja tuh sopir taksi kecuali dia lebih ganteng dari pacar anda.

12. Perhatikan Tempat Berhenti

Ketika taksi berhenti terutama ketika anda bepergian dimalam hari, Jika sopir taksinya wanita ketika dia mengatakan “Sudah sampai nih,..” perhatikan sekeliling anda jangan sampai diturunkan di kuburan apalagi pas naik taksinya malam jum’at kliwon.

13. Bawalah Pengharum Rangan

Jika anda bepergian pada sore hari menjelang malam, pastikan anda membawa pengharum ruangan. Kenapa demikian? Sopir taksi berangkat dari rumah jam 4 pagi saat masih dingin jadi gak mungkin dia sudah mandi. Logikanya dari pagi siang sampai sore tuh sopir belum mandi pasti baunya luar biasa. Jadi sebaiknya anda bawa wewangian sendiri karena tidak ada taksi yang menyediakannya.

14. Bayar Dengan Uang Pas
Ketika anda akan membayar jangan sekali kali anda bilang sama sopir taksi “Ambil aja kembaliannya,..” karena uang yang anda kasih cuman seirbu rupiah. Bisa bonyok anda dipukuli sopir taksi…..

7 Cerita Lucu Tas Yang Bikin Ketawa

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tas – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Tas yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Tas yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

7 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tas Yang Bikin Ketawa

1. Cerita Lucu Pencuri Tas Belanjaan

Suatu hari, Semar pergi berbelanja di pasar. Karena barang belanjaannya sangat banyak, Semar yang sudah tua itu tidak kuat membawanya sendiri. Ia lalu mengupah seorang pemuda untuk membawakan tasnya. Keduanya berjalan pulang ke rumah Semar. Tapi di tengah perjalanan pemuda itu lari meninggalkan Semar sambil membawa tas belanjannya.

Minggu berikutnya, Semar pergi lagi ke pasar bersama temannya. Ternyata pemuda yang melarikan tas Semar itu juga ada di sana.

Semar: “Lihat, itu pemuda yang melarikan tas belanjaku!” (cepat-cepat bersembunyi dan baru keluar setelah pemuda itu pergi).

Teman: “Mengapa engkau berbuat seperti itu?”

Semar: “Pemuda itu membawa tas belanjaku sejak minggu yang lalu. Dia pasti akan meminta upahnya selama tujuh hari. Dibandingkan dengan isi tasku, maka upah yang harus kubayar jauh lebih besar!!”


 

2. Cerita Lucu Tas: Pembantaian Nenek Di Kereta

Alkisah terdapat kasus pembunuhan, seorang pria yang dengan sadisnya membantai seorang nenek di kereta, kasus ini sudah mencapai tahap pembuktian di pengadilan. Namun hakim hingga detik ini belum mampu mencari tau alasan kenapa pria ini membunuh nenek tsb.

Hakim: “Tolong saudara jawab dgn jujur, kenapa sodara sampai tega membunuh nenek yg tidak bersalah itu? Anda orang kaya dan tidak ada indikasi mencuri, Dan dari data yg kita punya, anda pun tidak pernah dendam kepadanya.”

Tersangka: “Ceritanya begini pak, waktu itu saya dari jakarta akan berangkat ke surabaya dengan menggunakan kereta api, saya naik kereta satu gerbong dengan nenek itu. Saya duduk di dekat jendela & nenek itu berada tepat di sebelah saya. Setelah kereta melewati pemberhentian pertama, datanglah pria yang akan memeriksa karcis kami. Nenek itu lebih dulu dimintai karcis, kemudian nenek itu mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar dan di dalam dompet yg besar dia mengeluarkan dompet yg kecil dan di dalam dompet yg kecil ada dompet tangan dan di dalam dompet tangan ada karcis kereta tsb dan dikasihlah kepada si pemeriksa karcis, kemudian si pemeriksa karcis mendatangi saya dan saya berikanlah langsung karcis saya tersebut. Kemudian tidak lama setelah pemberhentian pertama kereta kembali berhenti di permberhentian kedua. Lagi2 di sana hadir pemeriksa karcis, nenek itu kembali didatangi lebih dulu dan kemudian dia mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar dan di dalam dompet yg besar dia mengeluarkan dompet yg kecil dan di dalam dompet yg kecil ada dompet tangan dan di dalam dompet tangan ada karcis kereta tsb dan dikasihlah kepada si pemeriksa karcis, kemudian si pemeriksa karcis mendatangi saya dan saya berikanlah langsung karcis saya tersebut. Setelah 30 menit kemudian, kereta kembali berhenti untuk pemberhentian ketiga. Dan lagi2 datang si pemeriksa karcis, nenek itu kembali didatangi lebih dulu dan kemudian dia mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar ada domp..”

Hakim: (PLANNKK!! mengetuk palu) “Tolong ya! Saya mohon sodara lebih serius sedikit di pengadilan ini! Jangan main2 ya!”

Tersangka: “Tuh kaan.. Baru sampe stasiun ketiga aja pak hakim udah sewot!! Saya sampai Surabaya Pak Surabayaaaa!!


3. Cerita Lucu Menemukan Tas Yang Hilang

Seorang wanita kehilangan tasnya dalam hiruk-pikuk belanja saat liburan Natal. Beberapa waktu kemudian, tas itu ditemukan oleh anak kecil yang jujur yang mengembalikan kepadanya.

Wanita: (Sambil mencari di tasnya) “Hmmm, Ini lucu. Ketika saya kehilangan tas saya ada uang Rp. 100.000 di dalamnya. Sekarang jadinya ada 10 lembar uang Rp.10.000.”

Anak: “Itu benar, Nyonya. Terakhir kali saya menemukan sebuah tas wanita, dia tidak memiliki uang kembalian sebagai ucapan terima kasih.”


4. Kisah Lucu Tas: Atlet Petinju Vs Atlet Pelari

Suatu hari di Bandara, seorang Atlet Tinju buru-buru masuk WC karena kebelet. Dia menyimpan tas bawaannya di luar, kemudian mengambil kertas dan ditulisi “JANGAN DIGANGGU. MILIK PETINJU NASIONAL!!”

Sekembalinya dari WC, sang Petinju kaget karena tas miliknya sudah tidak ada di tempat. Disana hanya ada kertas dengan tulisan “JANGAN DIKEJAR. YANG NYURI PELARI NASIONAL!!


5. Cerita Lucu Tas: Pria Idaman Wanita

Sore Ini Gareng bersama adiknya, Petruk, pergi ke sebuah taman hiburan. Mereka berdua merasa bosan jika terus berada dirumah pada hari libur. Atas saran Petruk tadi pagi, Gareng bersama adiknya yang berumur 7 tahun itu pergi ke sebuah taman hiburan.

Bukannya terhibur, Gareng malah dibuat iri dengan banyak pasangan yang berkencan dan bergandengan tangan di tempat itu. Terlebih ketika Gareng melihat ada seorang lelaki yang berjalan di kerumuni oleh banyak wanita. Gareng jadi berhasrat ingin seperti laki-laki itu.

Petruk: “Kenapa tampang kak Gareng murung begitu? Kakak gak seneng ya kita ke tempat ini?”

Gareng: “Gak kok. Kakak gak murung. Kakak seneng.”

Petruk: “Kakak jangan bohong. Bohong itu dosa lho kak,”

Gareng: (Sambil menghela napasnya, menatap laki-laki yang dikerumuni banyak wanita itu) “Kakak gak murung, kakak cuma sedih. Coba aja kakak bisa kaya cowok itu. Jadi pria idaman wanita yang banyak dikejar-kejar kaum hawa. Kamu tau gak dek, kakak ini udah jomblo selama 20 tahun!”

Petruk: “Lho, bukannya umur kakak pas ulangtahun minggu kemarin genap 20 tahun?”

Gareng: “Iya, terus kenapa?”

(Keduanya saling diam dan memilih duduk di bangku-bangku taman hiburan).

Petruk: “Kakak tunggu sini yah. Pokoknya kakak jangan kemana-mana, oke?!” (Dan tak lama kemudian) “Nih, kak. Bawa aja tas ini.”

Gareng: “Ini tas siapa? Tas dari mana? Ini kan tas perempuan?” (heran melihat benda asing itu).

Selang beberapa waktu, si pemilik tas yang Gareng pegang tadi datang untuk mencari tasnya dan ketika tak jauh dari tempat Gareng berdiri, wanita itu melihat bahwa tasnya ada di tangan orang lain. Si wanita itu berteriak maling lalu mengejar Gareng. Mendengar kata maling, wanita-wanita yang tadi mengerumuni lelaki di taman hiburan itu ikut membantu mengejar Gareng yang lari.

Petruk: “Nah, sekarang udah dikerubutin cewek-cewek kan, kak.”

Gareng: “Petrukkkk!!”


 

6. Cerita Lucu Tas: Barang Selundupan

Seorang Palestina bernama Mono hendak melintasi pos perbatasan Israel–Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.

Tentara Israel: “Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?”

Mono: “Pasir.”

Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mono dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel. Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali.

Tentara Israel: “Apa yang kamu bawa?”

Mono: “Pasir.”

Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir. Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Mono tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.

Tentara Israel: “Hei, kamu yang suka bawa pasir itu? Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?”

Mono: (Dengan kalem) “SEPEDA!”


7. Cerita Lucu Itu Tas Saya

Sebuah pesawat penumpang terbang diatas ketinggian 1000 kaki sedang mengalami kerusakan serius pada kedua mesin-nya. Berikut percakapan para penumpangnya.

Pilot: “Para penumpang sekalian saya mohon maaf, kedua mesin pesawat mati dan sebentar lagi akan menabrak gunung di depan kita, kita disini ada 5 orang sedangkan pesawat hanya punya 4 parasut, saya harus segera melapor ke pangkalan jadi saya pakai 1 parasut.” (Melompatlah terjun).

Wartawan: (dengan segera mengambil 1 parasut lagi) “Wah, saya harus segera mengabarkan kejadian ini ke publik, saya duluan.” (melompat).

Pejabat: (Dengan santainya) “Maaf, saya adalah orang penting bagi negeri ini, banyak yang harus saya urus demi kemajuan negri ini, saya juga mengemban mandat rakyat, tugas saya menyelamatkan mereka jadi saya ambil satu parasutnya.” (terjun).

(Tinggallah seorang anak pramuka bersama kakeknya).

Kakek: “Cucuku, kamu masih muda, perjalanan kamu masih panjang, parasut tinggal 1 pakailah, biar kakek berkorban untukmu.”

Anak Pramuka: “Kakek nggak usah khawatir, kita berdua pasti akan selamat.”

Kakek: (Bingung) “Tidak mungkin 1 parasut untuk 2 orang.”

Anak Pramuka: “Kakek tenang saja, yang dipake pejabat tadi bukan parasut, tapi tas ransel saya.”

10 Cerita Lucu Humor Buah Durian

10 Cerita Lucu Humor Tentang Buah Durian – riajenaka.com pada edisi hari ini mempersembahkan cerita-cerita lucu dan cerita humor yang bertema back to nature (halah..). Cerpen lucu kali ini bertema ‘Cerita Pendek Lucu Tentang Buah Durian’. Mungkin sebagian dari Anda ada yang berpikir, kok bisa ya kumpulan cerita humor itu bertema sayuran dan buah-buahan. Tentu saja bisa,, tema apapun bisa dijadikan bahan untuk cerita lucu gokil.

Kumpulan cerita pendek lucu yang akan Anda baca dibawah ini dikumpulkan dari blog/situs cerita lucu dan disatukan dalam satu tema cerita pendek lucu. Semoga pemirsa terhibur oleh cerita lucu terbaru berikut ini.

10 Cerita Lucu Humor Tentang Buah Durian

1. Cerita Lucu Gara-gara Bawa Buah Durian

Tiga orang pilot tersesat di hutan belantara akibat pesawat yang dikendarai jatuh. Beberapa hari kemudianmereka disandera oleh suku yang kejam. Beruntung, kepala suku akan membebaskan mereka dengan syarat setiap orang harus membawa sepuluh buah yang diambil dari hutan. Mereka pun senang karena bebas dengan syarat yang mudah. Lalu mereka pergi mencari buah. Setelah dua jam, pilot pertama datang membawa sepuluh buah apel.

Kepala suku: “Baik, kamu telah membawa sepuluh buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lubang pantat kamu satu-persatu. Kalau kamu merintih, atau mengeluarkan suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!”

Perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun, di apel yang kedua ia tidak bisa menahan sakitnya, ia merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga. Pilot kedua datang membawa sepuluh buah kelengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yang sama kepada sang pilot.

Pilot 2: (Dalam hati),”Yah, kalo kelengkeng sih, gampang!”

Dan memang betul. satu kelengkeng masuk, dua kelengkeng, tiga kelengkeng. tapi pada saat ia memasukkan kelengkeng yang kesepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya. Saat Pilot kedua naik kesurga ia bertemu Pilot satu.

Pilot 2: “Wah kamu mati juga ya?”

Pilot 1: “Iya, aku bawa apel, sih. Kan sakit! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Terus kamu bawa buah apa?”

Pilot 2: “Kelengkeng.”

Pilot 1: “Kelengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!”

Pilot 2: “Emang betul. Semua kelengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba – tiba aku tertawa dan semua kelengkeng keluar semua..”

Pilot 1: “Bego kamu! Kok ketawa?”

Pilot 2: “Habis pas mau masukin kelengkeng kesepuluh aku liat pilot tiga bawa DURIAN!”

Pilot 1: “Huahahahahah..”


2. Cerita Lucu Biji Durian

Omas: “Bang! Durennya bagus-bagus. Duren darimana, Bang?”

Petruk: “Iya nih, Neng! Durian montong dari Rancamaya Bogor. Manis, renyah, pokoknya ajib deh!”

Omas: “Oh Duren Montong Rancamaya. Mantep juga nih, Bang! Ngomong-ngomong berapaan satunya, Bang?”

Petruk: “Harganya biasa, Neng! 40 rebu satunya. Neng bayar yang manis aja, yang nggak manis nggak usah dibayar deh!”

Omas: “Mahal banget ah, Bang! Biasanya juga cuman 30 rebu perak?”

Petruk: “Iya deh! Untuk Neng mah, saya kasih 30 rebu deh!”

Omas: “Deal, Bang! Coba nyoba satu dulu, sekalian dibuka dan dibelah ya, Bang!”

Petruk: “Sip, Neng!”

(Waktu Petruk nurun-nurunin beberapa duren, nggak kerasa celananya robek. Dan Omas dengan agak malu-malu bermaksud memberitahu.)

Omas: “Bang, maaf ya! Bijinya keliatan tuh!”

Petruk: “Oh gitu, Neng? Colek aja, terus keluarin, dan emut-emut deh. Pasti manis pisan, Neng! Duren Rancamaya mah kata orang-orang bisa manis sampe ke biji-bijinya, kok!”

Omas: (Mukanya merah padam karena malu, ngomong dalam hati) “Bujugbuneng! Si Abang salah pengertian rupanya!”


3. Cerita Lucu Bau Durian

Suatu hari sang suami baru pulang dari kantor. Dari mulutnya tercium bau durian pertanda baru saja habis makan durian.

Istri: ”Pa, kok malah Papa sih yang makan durian! Kan Mama yang kepingin? Sampai sekarang Papa belum membelikan durian buat Mama!” (sewot).

Suami: ”Ya udah Ma, sekarang baunya aja dulu. Besok deh Papa beliin durian buat Mama.” (sambil menciumkan tangannya yang bau durian tersebut kehidung istrinya).

Malam harinya sang suami kepingin bercumbu dengan istrinya, didekatinya istrinya yang tidur disebelahnya.

Suami: ”Ma, Papa pingin nih.” (sambil mencium lembut belakang telinga istrinya).

Tiba tiba istrinya berbalik sehingga mereka berhadap hadapan. Lalu sebelah tangannya dimasukkan baju tidurnya dan digosokkan kebelahan kemaluannya dan kemudian,

Istri: ”Nih Pa, baunya aja dulu, nikmatinya besok setelah Mama dapat durian dari Papa.”

Suami: “??!!”


4. Cerita Lucu Kekuatan Mistis Pohon Durian Tua

Suatu hari pada acara misteri di sebuah televisi seorang paranormal sedang mengadakan pendeteksian di daerah yang terkenal angker.

Mas Gareng (reporter tv): “Pak disini ini kalo di lihat dari mata batin bapak, bapak ngeliat apa aja pak?”

Pak Semar (sang paranormal): “Saya melihat disini ini banyak banget mas ya wujud penampakan. Ada gondoruwo, gede item pokoknya serem deh mas, kuntilanak itu juga ada dia ber gerombol tampaknya di sini tempat bermukimnya mereka mas, dan tidak jauh dari masnya itu ada cewek tapi mukanya hancur mas banyak darah, dan dia sedang melihat kita.”

Mas Gareng: “OK, Pak. Tadi pada siang hari saya melihat sebuah gubuk disana pak, dan saya rasakan getaran mistisnya itu gede banget pak. ”

Pak Semar: “OK kita kesana.” (dalam perjalanan ke gubuk Pak Semar melihat sebuah pohon durian yang sangat besar) “Wah, wah, ini mas..”

Mas Gareng: “Kenapa pak?”

Pak Semar: “Ini pohon durian gede banget dan tinggi banget ya mas.”

Mas Gareng: “Iya pak.”

Pak Semar: “Pohon ini mas ya udah berumur udah puluhan tahun mas.”

Mas Gareng: “Kira-kira wujud penampakan apa yang bapak lihat, gondoruwo, kuntilanak ato pocong?”

(tiba-tiba sang juru kamera maju kedepan dengan berharap semoga mendapatkan sebuah penampakan).

Pak Semar: “Heh, kamu jangan maju ke situ ini bahaya banget ini.” (sambil marah-marah)

Mas Gareng: “Pak kayaknya saya juga merasakan getaran-getaran mistisnya, Pak.”

Pak Semar: (Tiba-tiba terdiam dan memejamkan matanya dan tersenyum manis pada Mas Gareng) “Ini bukan wujud penampakan seperti yang mas kira.”

Mas Gareng: “Jadi apa, Pak?”

Pak Semar: “Ini pohon durian kan gede dan tinggi banget mas, jadi bahaya bagi orang yang lewat sini. Kalo ada orang yang lewat sini terus kejatuhan buah durian kan sakit banget tuh mas Jadi bahaya bagi orang yang lewat sini, lewatnya harus muter ke sana dulu.”

Mas Gareng dan kru tv: “$%$@#!@!*&^$#.”

Pak Semar: “Tau gak mas buah durian itu kesukaan saya.”

Mas Gareng: “Terserah, emang gw pikirin.!#@~^%$#*&.”


5. Kalimat Lucu Pepatah Kejatuhan Durian

1. Bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie’s Angels.

2. Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga.

3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget mengamati air di dedaunan.

4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati.

5. Rajin Mangkal, akan Kaya.

6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang.

7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out.

8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek.

9. Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk.

10. Uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga.

11. Semut di seberang lautan kelihatan, gajah di pelupuk mata kelilipan.

12. Cinta di tolak, dukun beranak.

13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.

14. Sedikit demi sedikit lama lama menjadi BOSAN.

15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatuhan durian seneng.

16. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh.

17. Bersatu kita teguh, bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis).

18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja.

19. Air susu dibalas dengan air supply.

20. Sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro.

21. Sate padang sebelum hujan.

22. Buruk rupa, cermin pun disalahkan.

23. Ringan sama dipikul, berat minta bawain.

24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib.

25. Wong ompong nyaring bunyinya.

26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP.

27. Nasir sudah menjadi tukang bubur.

28. Dimana ada jalan, di situ banyak mobil.

29. Bagai kacang lupa atomnya.

30. Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi.

31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga.

32. Buruk muka gak masuk majalah.

33. Ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank.

34. Jauh di angkot, dekat naik ojek.

35. Air beriak tanda ada yang tenggelam.

36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.

37. Besar Pasal daripada Tilang.

38. Tua-tua keladi, sudah tua jadi biang keladi.

39. Jangan ada janda diantara kita.

40. Air beriak tanda ada yang boker.

41. Tak kenal maka tak sayang, mau kenalan di gampar pacar.

42. Ada udang dibalik tepung kentucky.

43. Bagai telur di ujung handuk.

44. Bagaikan Jemuran tertiup angin.

45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.

46. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.

47. Habis kumis, cukur dibuang.

48. Malu berak, sesak di jalan.

49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.

50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti.


6. Cerita Lucu Duren Murah

Pembeli: “Bang duren berapaan bang?”

Penjual: “15000 mas.”

Pembeli: “Mahal banget bang.”

Penjual: “Duren bangkok mas.”

Pembeli: “Yang 5000 ada gak bang?”

Penjual: “Ada, mau mas?”

Pembeli: “Mau deh yg 5000 saya beli 3 bang.”

Penjual: “Mas tunggu disebrang ya? nanti saya lempar dari sini. tapi harus dtangkap ya pake tangan.”

Pembeli: “Wuuaaduh.”


7. Cerita Lucu Belah Duren Di Malam Pertama

Ada sepasang pengantin baru yang selesai merayakan pernikahan nya. Dan pada malam hari selesai merayakan pernikahan mereka ingin membuka dan melihat isinya.

Istri: “Mas ayo dibuka sekarang aku udah gak sabar ini.”

Suami: “Oh ya.. aku juga udah gak sabar nih pingin buka.”

Istri: “Kita buka aja mas ya sekarang.”

Suami: “Kita buka bareng aja yuk.”

Kemudian mereka berdua sama-sama melepas tali setelah tali dilepas kemudian membuka kotak kado dari temennya ternyata di dalam nya berisi buah durian, kemudian di belah deh durennya.


8. Tips Lucu Memilih Duren

1. Periksa seluruh permukaan kulit buah. Jika ada lubang bekas ulat, bawa ke tukang tambal ban.

2. Jangan mudah terkecoh dengan bau harum saat hendak membeli duren. Sebab, bisa jadi anda terkena Axe effect si penjual duren.

3. Durian yang sudah masak bisa diketahui dari suara gema bila kulitnya dipukul dengan gagang pisau. Bila bunyinya “blu,, bluk,, bluk..” itu tandanya buah sudah masak betul. Tapi jika bunyinya “aduh.. aduhh,’’ gagang pisau kena kepala penjual duren.


9. Pantun Lucu Duren: Sebelum ML

Cowok: “Sayur sop sayur kacang, meking lop yuk, yang.”

Cewek: “Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?”

Cowok: “Buah delima buah duren, dualima lebih keren.”

Cewek: “Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh.”

Cowok: “Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh yang.”

Cewek: “Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?”

Cowok: “Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya, kutinggal pergi dong!”

Cewek: “Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang bangsat.”


10. Cerita Lucu Duren: Pedagang Buah

Di depan kantor Polsek ada rambu2 “Dilarang melintas bagi pedagang yg menggunakan sepeda” tapi karena ini satu2nya jalan yg terdekat ke pasar jadinya sering dilanggar oleh para pedagang bersepeda. waktu itu masih subuh jam 5.00 pagi para pedagang mengira belum ada polisi yg menjaga. Pertama pedagang buah salak melintas, lalu di sumprit oleh pak polisi.

Polisi: “Hei kamu penjual salak, sini. apa gak lihat itu ada larangan melintas?”

Pedagang Salak: “Lihat pak, cuman saya terburu2 nih kepasar.”

Polisi: “Kamu harus di hukum. (sambil mengambil sebuah salak dan memasukkannya kedalam lubang pantat si Pedagang dengan sadis).

Pedagang Salak: “Awwww,, ohhh,, sakittt pakkkk,, ampunnn..”

Polisi: “Makanya lain kali jangan coba2 melintas lagi yah, sono pergi..

Pedagang Salak: (Pergi dengan memegang pantat yg kesakitan).

(Tidak lama berselang, penjual apel melintas juga, dan si polisi pun memanggilnya).

Polisi: “Hei kamu penjual apel, sini. apa gak lihat itu ada larangan melintas?”

Pedagang Apel: “Lihat pak, cuman saya terburu2 nih kepasar.”

Polisi: “Kamu harus di hukum. (sambil mengambil sebuah apel dan memasukkan juga ke dalam lubang pantat si pedagang dengan sadis).

Pedagang Apel: (Ketika dimasukkan, malah ketawa-ketiwi) “hahahaha, huahuahuahua, wakakakakakakakakak.”

Polisi: “Hey kenapa kamu tertawa, apa gak sakit tuh apel masuk ke pantat kamu?”

Pedagang Apel: “Hahahaha, saya lagi mikir nih pak, gimana entar nasib teman saya yg lagi nyusul di belakang.”

Polisi: “Emang kenapa dengan teman kamu itu?”

Pedagang Apel: “Dia jualan DURIAN pak!!”

10 Cerita Lucu Humor Buah Apel

10 Cerita Lucu Humor Tentang Buah Apel – riajenaka.com pada edisi hari ini mempersembahkan cerita-cerita lucu dan cerita humor yang bertema back to nature (halah..). Cerpen lucu kali ini bertema ‘Cerita Pendek Lucu Tentang Buah Apel’. Mungkin sebagian dari Anda ada yang berpikir, kok bisa ya kumpulan cerita humor itu bertema sayuran dan buah-buahan. Tentu saja bisa,, tema apapun bisa dijadikan bahan untuk cerita lucu gokil.

Kumpulan cerita pendek lucu yang akan Anda baca dibawah ini dikumpulkan dari blog/situs cerita lucu dan disatukan dalam satu tema cerita pendek lucu. Semoga pemirsa terhibur oleh cerita lucu terbaru berikut ini.

10 Cerita Lucu Humor Tentang Buah Apel

1. Cerita Lucu Tragedi Gambar Apel

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Di atas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel,

Guru: “Gambar apa ini ?”

Para murid: (serentak) “P4nt4t!”

Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya. Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas,

Kepala Sekolah: “Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya?!”

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis,

Kepala Sekolah: “Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar p4nt4t di papan tulis!”

Guru: (Gubrakkkkk, pingsan).


2. Cerita Lucu Harga Apel Termahal

Orang ini mengemudi di sepanjang jalan di sebuah pertanian. Sepanjang sisi jalan ia melihat tanda: “Apel, Rp. 50.000 sebutir.” Jadi dia menepi ke sisi jalan.

Pria: “Mengapa apel itu sangat mahal?”

Petani: “Yah, ini adalah apel selai kacang dan agar-agar.”

Pria: (Sambil membeli) “Apel ini rasanya hanya seperti jelly, di mana rasa selai kacang?”

Petani: “Putar apel itu dan gigitlah di sisi lain.”

Jadi dia melanjutkan perjalanannya dan di sepanjang sisi jalan ia melihat tanda lain: “Apel, RP.100.000 sebutir.” Jadi dia keluar.

Pria: “Mengapa petani apel ini sangat mahal.”

Petani: “Ini adalah apel daging dan keju.”

Pria: “Apel ini terasa seperti daging..”

Petani: “Balikkan apel itu dan Anda akan merasakan keju.”

Kemudian dia mengemudi di jalan lagi dan ia melihat tanda lain: “Apel, Rp.300.000 sebutir.” Jadi dia berhenti lagi karena penasaran.

Pria: “Ada apa dengan apel ini. Mengapa menjadi begitu mahal?”

Petani: “Ini adalah apel pussy. Jadi orang yang membeli satu. Dia mengambil menggigit ke apel dan mengatakan,

Pria: “Apel ini rasanya seperti kotoran manusia!”

Petani: “Putar dan gigit di sisi satunya!”


3. Cerita Lucu Jumlahkan Apel Ini

Guru: “Bagong, jika saya memiliki delapan apel di tangan kanan saya dan sepuluh apel di tangan kiri saya, berapa apel saya punya?”

Bagong: “Nggak tahu pak. Yang pasti, bapak punya tangan yang sangat besar.”


4. Cerita Lucu 10 Buah Apel

Kisah 3 Pilot yang disandera oleh Suku Dayak yg Kanibal, ke-3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.

Kepala suku: “Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!’ (Sebelum 3 jam, pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel) Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong2!”

Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga.

(Pilot ke-2 datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama).

Pilot 2: (Dalam hati) “Yah kalo lengkeng sih gampang!”.

Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya. Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1.

Pilot 2: “Wah kamu mati juga ya?”

Pilot 1: “Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?”

Pilot 2: “Lengkeng.”

Pilot1: “Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi!”

Pilot2: “Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua..”

Pilot1: “Bego kamu! Koq ketawa?”

Pilot2: “Habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN!!”


5. Tebak-tebakan Lucu Perbedaan Apel Dan Upil

Tanya: Apa perbedaan antara apel dan upil?

Jawab: Kalau apel di taruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja


6. Cerita Lucu Kue Apel Dan Kopi

Mono yang tidak bisa berbahasa Inggris beremigrasi ke New York. Ia mendapat pekerjaan, dan teman-temanya mengajarinya untuk mengucapkan “kue apel dan kopi” dalam bahasa Inggris agar ia dapat memesan makanan sendiri. Keesokan harinya, Mono masuk ke sebuah rumah makan.

Pelayan: “Pesan apa?”

Mono: “Kue apel dan kopi.”

Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kue apel dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika ia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk mengucapkan “roti daging”. Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Mono masuk ke restoran dan langsung memesan, “Roti daging.”

Pelayan: “Ayam atau sapi?”

Mono: “Kue apel dan kopi.”


7. Tebak-tebakan Lucu Apel

1. Apa perbedaan antara teman dan istri?

Jawab: Jika teman, orang bisa mengatakan “Kamu teman terbaiku.”, tapi kalo istri, orang belum tentu berani berkata “Kamu istri terbaikku”, kalau mengatakan itu, berarti istrinya lebih dari satu.

2. Bagaimana cara mengangkat gajah dengan satu tangan?

Jawab: Tidak ada gajah dengan satu tangan. (maksudnya tidak ada gajah yang memiliki satu tangan)

3. Jika Anda memiliki 3 jeruk dan 4 apel di tangan kanan dan 4 jeruk dan 3 apel di tangan kiri, apa yang Anda miliki?

Jawab: Tangan yang sangat besar.

4. Bagaimana cara menjatuhkan telur ke lantai yang terbuat dari beton tanpa pecah?

Jawab: Jatuhkan saja, lantai beton sulit dipecahkan.

5. Jika Anda melempar kapur berwarna putih ke dalam air berwarna merah, apa yang akan terjadi?

Jawab: Kapur itu akan basah.

6. Mengapa lubang hidung gorila besar?

Jawab: Karena jarinya juga besar.

7. Apa persamaan antara jemuran dan telepon?

Jawab: Kalo keriiing sama-sama diangkat.

8. Kenapa dokter bedah kalo mau mengoperasi pasien mulutnya ditutup?

Jawab: Kalo yang ditutup matanya, kan jadi ga bisa ngelihat.

9. Apa perbedaan antara pemurung dengan pemulung?

Jawab: Pemurung merupakan orang yang ga gembira, sedangkan pemulung melupakan olang yang tidak gembila (versi anak kecil).

10. Hewan apa yang paling nggak sopan?

Jawab: Kutu rambut, karena suka nginjek-nginjek kepala.

11. Dimakan berasa, nggak dimakan juga berasa, apakah itu?

Jawab: Makanan.


8. Cerita Lucu Apel: Pedagang Buah

Di depan kantor Polsek ada rambu2 “Dilarang melintas bagi pedagang yg menggunakan sepeda.” tapi karena ini satu2nya jalan yg terdekat ke pasar jadinya sering dilanggar oleh para pedagang bersepeda. waktu itu masih subuh jam 5.00 pagi para pedagang mengira belum ada polisi yg menjaga. Pertama pedagang buah salak melintas, lalu di sumprit oleh pak polisi.

Polisi: “Hei kamu penjual salak, sini. apa gak lihat itu ada larangan melintas?”

Pedagang Salak: “Lihat pak, cuman saya terburu2 nih kepasar.”

Polisi: “Kamu harus di hukum. (sambil mengambil sebuah salak dan memasukkannya kedalam lubang pantat si Pedagang dengan sadis).

Pedagang Salak: “Awwww,, ohhh,, sakittt pakkkk,, ampunnn..”

Polisi: “Makanya lain kali jangan coba2 melintas lagi yah, sono pergi.. (maka pergilah si penjual salak dengan pantat yg kesakitan).

Tidak lama berselang, penjual apel melintas juga, dan si polisi pun memanggilnya.

Polisi: “Hei kamu penjual apel, sini.. apa gak lihat itu ada larangan melintas?”

Pedagang Apel: “Lihat pak, cuman saya terburu2 nih kepasar.”

Polisi: “Kamu harus di hukum. (sambil mengambil sebuah apel dan memasukkan juga ke dalam lubang pantat si pedagang dengan sadis).

Pedagang Apel: (Ketika dimasukkan, malah ketawa-ketiwi) “hahahaha.. huahuahuahua.. wakakakakakakakakak”

Polisi: “Hey kenapa kamu tertawa, apa gak sakit tuh apel masuk ke pantat kamu?”

Pedagang Apel: “Hahahaha.. saya lagi mikir nih pak, gimana entar nasib teman saya yg lagi nyusul di belakang.”

Polisi: “Emang kenapa dengan teman kamu itu ?”

Pedagang Apel: “Dia jualan DURIAN pak!!”


9. Tebak-tebakan Lucu Pohon Apel

A: “Kenapa badak kukunya warna merah?”

B: “Mmm,, apa ya? gak tau.”

A: “Biar bisa sembunyi di balik pohon apel.”

B: “Ah bohong, mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?”

A: “Gak pernah lihat kan? berarti dia berhasil sembunyi.”


10. Cerita Lucu Apel Jadi Nanas

Adik: “Kak, aman sekarang tehnologi semakin canggih aja yah. Dengan technology semua bisa di akali. Bahkan di luar negeri sana orang sudah bisa membuat buah buahan yang bentuknya lebih besar dengan rasa yang mebih manis dan lebik enak.”

Kakak: “Itu mah sudah biasa kan memang jaman sudah pada canggih. Saya juga bisa membuat buah apel menjadi nanas.”

Adik: “Yang bener kak memang di ajarin di kampus cara merubah apel menjadi nanas? Wah kakak hebat tunjukin dong caranya.”

Kakak: “Sini ikut aku ke dapur 9 sang kakak mengambil buah apel terus di taruh dalam panic berisi air panas”

Adik: “Kok gitu caranya, keok belum berubah buah apelnya.”

Kakak: “Belum lagi, sini tanganmu” (Di taruhlah buah apel panas di tangan adiknya)

Adik: “Aduh nanaaas nanas nanas sekali kak.”

Kakak: “Tuh bener kan menjadi nanas kan? Hehehehehe.”