18 Obrolan Singkat Lucu Suami Istri

Obrolan Lucu Suami Istri Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas tentang percakapan lucu suami istri. Anda perlu membaca dialog lucu suami istri dibawah ini, supaya hidup berumah tangga Anda lebih meriah dan terhindar dari konflik dengan pasangan. Menghadirkan suasana ceria, lucu dan kocak dalam obrolan ringan yang diselingi lelucon antara suami dan istri adalah kunci keharmonisan bahtera rumah tangga. Amin.

Obrolan Singkat Lucu Suami Istri

1. Obrolan Lucu Suami Istri: Papa Jahat

Istri: “Papa Jahat!!! Kenapa papa nggak bilang2 kalo Papa menikah lagi???”
Suami : “Lho Mama ini gimana.. Nikah itu Ibadah, kalo bilang2 jadinya Riya’.. Gak dapet PAHALA donk Papa..”


2. Obrolan Lucu Suami Istri: So Sweet

Istri: “Mas,, waktu pacaran kok gak pernah bilang sih kalau Mas itu orang miskin?”
Suami: “Kan aku bilang berkali-kali.. Kamulah hartaku satu-satunya.. Kamu malah bilang so sweet!”


3. Obrolan Lucu Suami Istri: Uang Sial

Istri: “Pa, kapan dapet THR dari kantor?”
Suami: “Kemarin kan udah papa kasih ke Mama..”
Istri: “Oh, yang kemarin itu.. Kalo uang yang dilaci Papa itu apa?”
Suami: “Yang mana?”
Istri: “Dalam amplop coklat yang diselipkan dibuku, dalam laci paling bawah..”
Suami: “Ohh itu.. Itu uang sial…”
Istri: “Kok uang sial sih Pa..?
Suami: “Iya, emang uang sial… Sudah disembunyikan masih ketauan juga!!”


4. Percakapan Lucu Suami Istri: Hemat

SUAMI: “Bu, ini ada uang 50 ribu, dicukupin ya buat 3 hari, syukur-syukur bisa buat seminggu…”
ISTRI: “Ya Pak, buat setahun juga bisa!”
SUAMI: “Wah beruntung banget aku, punya isteri yang baik, cantik, dan hemat lagi… Dibelikan apa Bu, uang 50 ribu kok bisa buat setahun?”
ISTERI: “Dibelikan Kalender 2017 Pak..!!!!!”


5. Percakapan Lucu Suami Istri: Gak Usah Lah

istri: “pah, minta duit! aku mau pergi berenang…!”
suami: “ngapain pergi berenang…?”
istri: “biar badan mama langsing, pa…seperti mama waktu gadis dulu…!”
suami: “gak usah lah… Ikan paus aja tiap hari berenang, tapi tetap aja badannya gede…!”
istri: “!@#$%^&*”

Besokan harinya…

suami : “mah… Kalo ke pasar nanti jangan lupa beli buah ya…!”
istri : “buat apa’an buah, yah…”
suami : “buat membuang toksin di badan ayah sama biar wajah ayah jadi bersih…!”
istri : “gak usah lah yah… monyet aja tiap hari makan buah, tetap aja wajah nya mirip MONYET ….!!!”
suami : “!@#$%^&*”


6. Percakapan Lucu Suami Istri: Jodoh

ISTRI : “Mas, Kenapa sich setelah kita menikah, kok Mas gak pernah ngajak aku jalan-jalan lagi…?”
SUAMI : “Coba diingat-ingat.., kita menikah karena apa, Dik ?”
ISTRI : “Ya, karena JODOH, Mas..”
SUAMI : “Nah, itulah bukti dari pepatah, ‘Kalau JODOH gak akan ke mana-mana…'”


7. Dialog Lucu Suami Istri: OTW

Seorang istri lagi galau suami belum pulang2 lalu nelpon suaminya

Istri : “Hallo Pah dah nyampai mana?”
Suami : “OTW”

Satu jam kemudian…

Istri : “Katanya OTW kok gak nyampe2..”
Suami : “OTW, Ojo Takon Wae..”


8. Obrolan Lucu Suami Istri: Rokok Mati

Istri: “pak.., nge-rokok melulu.., gak takut mati?”
Suami: “nggak..!!”
Istri: “lho.., kok gitu?”
Suami: ” Emang knapa? kan bawa korek.., kalo mati nyalain lagi ajah..”


9. Obrolan Lucu Suami Istri: Posisi Baru

Istri : “papa, libur ini anak2 minta nginep dirumah eyang kakung. Jadi sebentar lagi anak-anak langsung dijemput sama eyang kakung.”
Suami : “hmmm.. iya gak papa.”
Istri : “karena nanti tinggal kita berdua, kita nyoba posisi baru yuuuk..”
Suami : “hayoo sapa takut. Mama pengen posisi yang kayak gimana ???”
Istri : “mama pengen banget nyoba posisi tiduran di sofa sambil nonton tv.”
Suami : “mantap.. trus papa harus ngapain ma ??”
Istri : “papa nyuci, nyetrika, nyapu, sama ngepel !”


10. Obrolan Lucu Suami Istri: Hulio Iglesias

Papa: “Mama, kamu tau ngga penyanyi Julio Iglesias ? Dia mau ngadain konser lagi di Jakarta lho..”
Mama: “Sayaaaaang, kalo nyebut ‘Julio’ itu ‘Hulio’. Jangan kampungan gitu..”
Papa: “Ooo.. gitu ya,…?”
Mama: “Iya Pa.. Emang kapan sih konsernya?”
Papa: “Tadinya Hanuari, tapi mundur.. Kalo nggak Huni ya Huli..”


10 Cerita Lucu Kocak Jorok Banget

Kumpulan Cerita Lucu Jorok Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Jorok. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita jorok lucu banget ini dikumpulkan dari berbagai sumber cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Jorok paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu jorok bikin ngakak dibawah ini.

cerita lucu jorok

1. Cerita Lucu Disuruh Bikin Yang Jorok

Istri: “Mas ko diem aja?”

Suami: “Habis, aku malu de!!”

Istri: “Mas!! Kita kan udah suami istri jadi kenapa harus malu?”

Suami: “Aku juga bingung mau ngapain?”

Istri: “Aduh mas, aku jadi bingung gimana ngejelasinnya yah (sambil nahan emosi) ya udah mas bikin yang jorok-jorok dah, ngerti gak?”

Suami: “Kalo itu aku ngerti, hehehe..”

Akhirnya sang istri merebahkan dirinya di kasur yang dihiasi aneka bunga, Sang istri pun akhirnya bisa tersenyum manja sambil perlahan mulai memejamkan matanya berharap dapat merasakan surganya dunia, akhirnya sang suami bergerak juga dari duduknya, perlahan tapi pasti sang suami mulai bergerak dari kaki sang istri lalu naik ke paha, lalu duduk pas di pusar sang istri, lanjut sang suami membuka bergegas semua celananya hingga terlepas, sang suami pun mengangkat sedikit pantatnya.. “prEeeeeettttt,, pretttt, brooott..”

Istri: (Dengan spontan) “Mas ko suaranya gitu?”

Suami: “Lah tadi kan disuruh bikin yang jorok-jorok.”

Dan akhirnya keluarlah isi perut sang suami dipusar istrinya!!


2. Cerita Pendek Jorok

(1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya.

(2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: “Condom please, size XL !”
Penjaga toko jawab: “Sorry Sir, no kid’s size, we have only XXL or XXXL here!”

(3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur:
“THIS IS FOR LADIES!!”. Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke ‘anunya’ menjawab: “THIS IS FOR LADIES TOO !!!”

(4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: “Nyonya ini apa??”
Nyonya: “Kalian orang desa gak pernah main cinta!!”
Pembantu: “Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!”

(5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh + 1 Pisang.

(6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: “Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis.”
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!

(7) Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!!
Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: ……KACA PEMBESAR…..

(8) Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
– SWAN: Suka Wanita Nakal
– HINGS: Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
– GT-MAN: Goyanganya MANtap

(9) KONDOM protes pada SOFTEX:
“Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari”
Jawab Softex: “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!”

(10) Pantun Bugis:
“Kain batik selendang bedukang, di bawah pusar daging berlubang,
Jangan pegang punya si Abang, kalo kena si urat panjang, air setitik menjadi ORANG”

(11) Kamus Besar Bahasa China:
Makannya jangan jorok dong = Bie Soe Lan Loe


3. Cerita Lucu Jorok: Bapak Berpikiran Jorok

Seorang ayah mempunyai tiga orang anak cewek yang cantik dan populer di kalangan para cowok. Karenanya, setiap malam minggu sang ayah terpaksa harus ekstra waspada mengawasi para cowok yang datang mengajak putrinya kencan.

Begitulah, suatu malam minggu terdengar bel berdering. Sang ayah membuka pintu dan di depannya berdiri seorang cowok yang memperkenalkan diri.

“Nama saya Nanang, ingin menjemput Endang, kami mau berenang, sudah siapkah dia sekarang…?”

Sang ayah meneruskan pesan itu ke belakang dan tak lama kemudian keluarlah Endang untuk pergi berenang dengan pacarnya.

Beberapa saat kemudian bel berdering lagi.

“Namaku Deni,” kata cowok di pintu itu mengenalkan diri. “Aku ingin menjemput Susi, kami mau makan spageti, sudah siapkah ia menanti…?”

Sang ayah meneriakkan pesan itu ke belakang dan keluarlah putrinya Susi.
Baru saja si ayah mau duduk di kursi, terdengar lagi bel berdering. Seorang cowok memperkenalkan diri, “Nama saya Sentot. Saya mau menjemput Margot………..”

Sang ayah langsung membanting pintu. “NGGAK BISA, BANGSAAT….!!!”


4. Cerita Lucu Anak Jorok

Mukidi dijuluki “anak ngeres” karena suka sekali ngomong jorok, padahal umurnya baru 6 th. Suatu hari Bu Guru ngajar IPA di kelas.

Bu Guru: “Coba Mukidi sebutkan hewan yg huruf depannya ‘K’…”
Mukidi: “Kon***, Bu!”
Bu Guru: “Husssh! Jangan jorok! Coba lagi, kalo yg huruf depannya ‘M’. Nah, Wati, kamu bantu, Si Budi…”
Wati: “Menjangan, Bu Guru!”
Bu Guru: “Bagus, Pinter kamu, Wati! Budi? Coba ka… ”
Mukidi: “Me**k, Bu!”
Bu Guru: “Ini terakhir kalinya, Ibu peringatkan! Jgn OMONG yg jorok2 lagi! Nanti Bu Guru keluarkan kamu dari kelas!Ngerti?!?”
Mukidi: “Iya deh, maap, Bu. Coba dong kasi soal IPA lagi ttg binatang. Sumpah kali ini binatangnya ngga jorok kok…”
Bu Guru: “Okee…Nah coba sebutkan binatang yg awalnya hurup ‘G’! Nah ngga bisa jorok kali ini…hehehe!”
Mukidi: “Ada, Bu. Binatang huruf depannya ‘G’ dan ngga jorok, yaitu GERINGGING!!”
Bu Guru: “Oh, Syukurlah… kamu ngga omong jorok lagi. Tapi omong2 GERINGGING itu binatang apaan ya, Bud ?”
Mukidi: “Ah… Bu Guru kuper neh, itu lho GERINGGING, Masak Ibu Guru ngga tau?? GERINGGING itu binatang yang kecil, tapi KUOOON*****L nya GEDE banget cing!”


5. Cerita Lucu Ibu Guru Jorok

Pada suatu sekolah si ibu guru memberi permainan tebak2kan untuk menghilangkan jenuh murid2 lalu si ibu memanggil Mukidi.

Ibu: “Mukidi maju kedepan dan menghadap tembok!”
Mukidi: “Baik bu..”
Ibu: “coba tebak ini ya! bentuknya bulat, warnanya merah, rasanya manis dan tergolong buah-buahan?”
Mukidi: “apel!”
Ibu: “salah ini cherry. tapi ibu bisa tau yang kamu pikirkan.”

Karena si Mukidi Murid yg badung akhirnya dia memiliki ide..

Mukidi: “Ibu gantian dong..”
Ibu: “baiklah.”
Mukidi: “tebak ya, panjang ada kepalanya kepalanya warna merah?”
Ibu: “Mukidi kamu jangan jorok ya, itu tidak boleh..”
Mukidi: “Apaan sih bu, orang ini korek api kepalanya kan warna merah.”
Mukidi: “Tapi ngak apa-apa sih bu. saya jadi bisa tahu apa yg ada di pikiran ibu..”
(Semua murid ketawa)


6. Cerita Lucu Jorok: Beli Ciomai

Mukidi: Bang beli comainya…
Pedagang Somay: Berapa dek ??
Mukidi: 2 libu aja bang..Dipotong itil itil bang ( *kecil kecil )
Pedagang Somay: Jangan jorok dek ngomongnya…
Mukidi: Coli ..Bang Coli..( * sorry ).
Pedagang Somay: Anak siapa si kamu….
Mukidi: Anaknya Bu Ewe…Bang ( * Bu RW )
Pedagang Somay: Anak kurang ajaar…Saya gebog kamu.
Mukidi: Ngacengaja Bang…( * Ngga Sengaja Bang )
Pedagang Somay: Setaaaaaaaaaaan……..!!!!


7. Cerita Lucu Jorok: BETAWI VS JAWA

Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta.

Tiga bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost.

Pak Haji Betawi: “Bagaimana ente.. saya beri tanggung jawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini..?”
Ibu Kost Jawa:” Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,..”

Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya.

“Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!

(jangan Jorok yaw Emang pak hajinya aja Geblek)


8. Cerita Lucu Jorok: Burung Beo

Ada seekor burung Beo yang dijual murah oleh Mukidi, karena burung beo nya ternyata suka berbicara kotor (jorok), kenapa suka meniru berbicara jorok.. Karena dulunya beo ini ternyata milik germo disebuah tempat prostitusi, hingga akhirnya dikasih ke Mukidi secara gratis. Karena dipikir bisa untung besar, Mukidi bawa si beo ke pasar burung untuk dijual dengan harga murah banget. Ketika dipajang, beberapa waktu ada seorang ibu-ibu melihat burung beo ini lalu ibu itu merasa tertarik dan bermaksud untuk membeli nya.

Ibu: “Bang kok murah ini burung?”
Mukidi: “Iyaa bu, karena beo ini bandel dan suka berbicara jorok.”
Ibu: (sambil berfikir untuk membeli beo ini, dan berpikiran toh nanti juga bisa diajarkan yg baik-baik) “Saya beli saja bang!”

Dibawalah beo itu pulang sama si ibu, seketika dirumah si beo itu digantung diteras rumah si ibu, 10 menit kemudian anak nya yang SMA baru pulang sekolah.

Anak: “Assalammualaikum..”
Burung Beo: “Walaikumsalam, ehh ada PL (pemuas lelaki) baru nih..”
Anak: “Bu.. Bu..” (Sambil agak marah logat nya).

(Kemudian datang si ibu).

Ibu: “Walaikumsalam..”
Burung Beo: “Ehh ada germo nya nihhhh.”

(Ketika dijelaskan ke sang anak oleh si ibu, datang suami si ibu).

Suami: “Assalamualaikum..”

(Si Beo pun ingetannya kuat dan bicara kembali).

Sibeo: “Ehhhh ommm ketemu lagi, nih om ada barang baru..”
Suami: (Merasa bingung dan takut ketahuan).
Si ibu dan si anak: “Baapppaaaa..” (Sambil marah).

(Dan akhirnya dia ketahuan).


9. Cerita Lucu Jorok: Telor Hanget Banget

Di kamar ada 3 orang sahabat cewek lagi bahas hubungan sex dgn pasangan masing2, saat sampe masalah oral sex..

lia: “tiap kali aku oral sama pacarku ali, aku merasakan telor nya dingin banget gak ada suhu nya..!”
dya: “benar, pacar ku si adi jg sama..”
ria: “aku gak mau lakukan pekerjaan jorok kayak gitu..!”
lia dan dya ngomong bareng: “Bego..!! Kalo kita oral ama mereka, maka kita akan tambah disayang.”

Setelah pikir2..

ria: “ok akan aku coba malam ini..”

Keesokan hari mereka kaget melihat wajah ria babak belur.

lia dan dya: “kamu kenapa?!”
ria: “semalam gw ikuti saran kalian oral ma dia, selesai gw lihat dia puas banget, trus gw ngomong: mas, telor mu beda ma ali dan adi lho.. Pny mereka dingin.. Pny kamu HANGET BANGET..!!”


10. Cerita Lucu Suami Jorok

Seorang cowok cerita ke temannya, “Gue kesel banget!”

“Oh ya? kenapa emang?” tanya temennya.

“Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, terus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suaminya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!”

“Wah, sial banget lo!” sahut temennya.

“Yeah, tapi itu belum apa-apa.” lanjut cowok itu.

“Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong ‘Wah… kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu’. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue.”

“Ya ampun!” Temennya geleng-geleng kepala.

“Pantesan aja loe kesel banget.”

“Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel. Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya jorok ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh di mana? Pas di kepala gue!”

“Busyet, loe apes banget!” kata temennya.

“Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela, pas jatuh di atas kepala gue. Jorok banget!”

“Wah… wah, pasti lengkap deh penderitaan loe.” sahut temennya.

“Yeah… yeah… tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL… KESEL… KESEEELL banget? Pas gue liat ke bawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah…”


4 Cerita Lucu Humor Karaoke Yang Keren Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Karaoke Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Karaoke. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Karaoke dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Karaoke paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

4 Cerita Lucu Humor Karaoke Yang Keren Abis

1. Cerita Lucu Pergi Karaoke Sama Mukidi Kawanmu

Seorang suami yang pulang malam disambut tangisan istrinya.

Istri: “Sungguh tega engkau Mas, ngakunya mau lembur sama si Mukidi kawan sekantor kamu, tak tahunya kamu pergi berkaraoke sama perempuan lain.” (Sambil sesenggukan).

Si Wakijan yang terpojok tak mampu mengelak lagi,

Wakijan: “Maafkan aku sayang, sungguh aku khilaf. Aku berjanji tidak akan mengulanginya lagi. Tapi bagaimana kamu bisa melihatku di sana istriku?”

Istri: “Tentu saja aku melihatnya!”

Wakijan: “Aku kan juga pergi karaoke sama si Mukidi kawanmu itu!”


2. Cerita Lucu Mukidi Karaoke

Mukidi: “Mbak, boleh minta lagu?”

Pemandu: “Boleh mas, lagunya apa?”

Mukidi: “Otak.”

Pemandu: “Otak? Penyanyinya siapa ya?”

Mukidi: “Dlloyd mbak.”

Pemandu: “Dlloyd? Kayaknya enggak ada tuh, lagu Dlloyd judulnya Otak?”

Mukidi: “Gini lo mbak lagunya. Otak mungkin, tak mungkin aku kembali.”


3. Cerita Lucu Karaoke: Kitakan Bisu

Cowok 1: “Bro, kita karaoke yuk!”

Cowok 2: “Ngeledek lo?”

Cowok 1: “Gua bayarin deh!”

Cowok 2: “Kagak!”

Cowok 1: :Kenapa sih?”

Cowok 2: “Kita kan bisu BEGO!”

Cowok 1: “Oh iya lupa.” (Sambil nulis dikertas)


4. Cerita Lucu Karaoke: Temen Tidur

Saat di karaoke, Om Bagong lagi santai bernyanyi di sebuah ruang Karaoke Tiba-tiba saja ada pramuria yang masuk dan akhirnya dia ditawari jasa oleh seorang pramuria cantik jelita.

Pramuria: “Hallo Om, sendiri aja nih Perlu temen gak Om?”

Bagong: “Temen apaan ya?”

Pramuria: “Yah, Si Om! Temen tidur lah ML.”

Bagong: @#$^

15 Cerita Lucu Humor Banci Yang Ngakak Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Banci Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Banci. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Banci dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Banci paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

15 Cerita Lucu Humor Banci Yang Ngakak Banget

1. Cerita Lucu Banci: Tapi Make Jilbab

Percakapan dua banci kaleng yang lagi mangkal di pertigaan:

Mukidi: “Kayaknye mulai besok eike tobat deh nek.”

Wakijan: “Wah hebat dwong. Berarti mulai besok eike mangkal sendiri di sindang.”

Mukidi: “Ah syapa bilang chynnnn.”

Wakijan: “Lahh truss?”

Mukidi: “Yaa mulai besok eike tetep mangkal disini tapi make JILBAB!”

Wakijan: #%$^&


2. Cerita Lucu Banci: Kan Cuma Bercanda

Seorang banci kaleng sedang lari terkencing kencing soalnya sedang ada razia SATPOL PP. Dia lari dan bersembunyi di semak2. Saking takutnya,

Banci: (Berdoa) “Ya Tuhan, eyke ga mau ketangkep sama tu SATPOL PP, eyke takutt. Mendingan eyke digigit ular deh ketimbang ketangkep ma SATPOL PP.”

Akhirnya setelah cari mencari dan kejar mengejar itu banci selamet juga dari kejaran SATPOL PP.

Pas situasi udah aman dan si banci kaleng mau keluar dari persembunyiannya. Tapi ternyata ada ular besar yang menghadang jalannya. Tu banci berdoa lagi.

Banci: (Berdoa Lagi) “Ya Tuhan, kok ada ularsi cynn. Tuhan ni rempong deh, kan eyke cuma becanda!”


3. Cerita Lucu Banci: Alumunium

Banci: “Permisi pak, maaf ganggu, eke mau tanya nih.”

Pak Haji: “Nanya apa ya?”

Banci: “Gini pak haji. kalau wanita mati kan disebut ALMARHUMMAH, kalo laki-laki mati disebut ALMARHUM, nah kalo banci mati ntar dipanggil apa dong?”

Pak Haji: “(Mikir sejenak) “Hmm, mungkin disebut ALUMUNIUM kali.”


4. Cerita Lucu Banci: Tendang Sampe Masuk Biar Enak

Suatu malam seorang preman digoda seorang banci.

Banci: “Duhh ciin, badannya eke bangeuuttt.” (Nyolek lengan).

Preman: “Eh ngapain sih loh colek-colek! Lo kagak tau gue preman yang udah ngebunuh 10orang!”

Banci: “Ih suaranya cetar membahana, bikin eke gemes, yuu mari malam mingguan ma eke, di jamin puas bo.” (Nyolek dagu).

Preman: “Pergi lo! Atau gue tendang pantat lo!”

Banci: “Hapy banget eke malem ini, mas kece kalo mau nendang pantat eke agak tengahan dikit yah? Kalo bisa tendang sampe masuk biar enak.” (Nungging sambil kedip2in mata).

Preman: #%$^& (Kabur kaya dikejar setan).


5. Cerita Lucu Banci: Mau Ditusbol

Di malam itu, dia hendak bergegas pergi menghindar dari banci itu. Namun, si banci malah mengejarnya.
Karena jarak yang cukup dekat dan si banci cekatan, terjadilah obrolan di antara mereka.

Banci: “Mau ke mana sih mas kok buru-buru?”

Semar: “Ah, enggak kok, gak ada apa-apa.” (Dengan ekspresi ketakutan).

Banci: “Idih, mas bisa aja. Rampok eyke dumz mas.” (Merayu dengan genit).

Semar: “Nggak deh om, eh mas, mbak, eh tante, silahkan lewat.”

Si banci terdiam sebentar, lalu.

Banci: “Tusbol eyke!”

Semar: “Hah!”

Banci: “Kalo gamau, eyke bakal teriak mau diperkosa, dirampok, dan dibunuh.”

Semar: “Amit-amit dah.”

Banci: “Tolong.” (Berteriak keras).

(Seketika juga Semar membungkam mulut si banci).

Semar: “Hust, jangan teriak gitu! Bisa hilang harga diri ane ntar kalo ketahuan orang-orang.”

Banci: “Nah, pilih tusbol ato eyke teriak? Atau otong ente eyke ilangin?” (Malah sambil menodongkan golok).

Semar: “I, ya, iya.” (Asal nyeplos karena takut).

Semar sangat ketakutan, secara Semar hanya bersenjatakan pisau sedangkan si banci dengan golok. Kemudian si banci mengeluarkan HPnya dengan tangan kiri dan tangan kanannnya tetap menodongkan golok kepada Semar.

Banci: “Sms penting, maklum eyke kan orang keyen dan bekyen jadi banyak yang nyariin.”

Semar: “Hadehh.”

Tak lama kemudian, terdengar suara ramai.

Banyak orang: “Eyke, eyke, eyke juga mau ditusbol sayang.”

Segerombolan banci datang karena mendapat sms banci yang pertama.


6. Kisah Lucu Pramugari Banci

Setiap naik pesawat pasti Pramugarinya wanita tulen dan cantik-cantik. Kenapa? Karena kalau yang jadi pramugari banci atau bencong, ini yang akan terjadi.

Pramugari: “Eheemm. Para pere dan lekong, yuhu atensiong pliss dyeh
Bekudis tempel semen alias ledis en jentelmen. Sesuai peraturan penerbangan, jadi eike di mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari mao tawarin yeiy cara makarena sabuk pengaman yeiy, aih emangnya kondom kale aah, pengaman hihihihihi!

Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yang ngelilit dipinggang yeiy. Cara ngunciin biar yeiy enggong kelepas nanti kalo pesawatnya jedukan, cucok kan!

Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy masing-masing, jengong dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy semua nyemplung ke lautan berenang bareng ya boo!

Eiitts, jengong lupita, itu perkakas jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo ke ruminah. Najis tralala tau. Terus yang ketauan sama eike, bakalan disentilin kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih.

Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy Etong-etong jengong sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo. Oke deehh capcuuuss terbang. Jengong lupita berdoa ye cyinnn. Biar kalo metong yeiy gak penaserong emm, yukk Marre.”


7. Cerita Lucu Banci: Takut Keburu Iklan

Polisi: “Nama?”

Banci: “Sari, pak.”

Polisi: “Yang benerr!”

Banci: “Iya pakk.”

Polisi: “Sesuai KTP kamprett!”

Banci: “Sari, pak.”

Polisi: “Bikin kesel kamu yaa.”

Banci: “Ye sibapak, tuu liaat aja namanya di KTP.SARI. PUDIN kan?”

Polisi: “Tempat lahir?”

Banci: “Di daerah.”

Polisi: “Iya daerah mana?”

Banci: “Daerah KEWANITAAN lah pak, dimana lagi.”

Polisi: (Nelen pistol).

Tak lama berselang datang si Mukidi dengan tergesa-gesa

Mukidi: “Pak polisi, pak polisi!” (Dengan engos2an).

Polisi: “Ada apa?”

Mukidi: “Ada yang kecelakaan pak!”

Polisi: “Dimana kejadiannya?”

Mukidi: “Saya gak tahu pak!”

Polisi: “Kok gak tahu?”

Mukidi: “Iya pak, masalahnya saya lihat kecelakaannya di tv pak. Ayo tonton pak takut keburu iklan.”

Polisi: (Nelen pistol).


8. Cerita Lucu Banci: Yang Penting Gesekannya

Pada 17-an ada seorang waria mengikuti lomba panjat pinang. Tapi setelah sampai di atas dia malah turun lagi, begitu juga seterusnya.

Penonton: (Jengkel lalu teriak) “Woi banci kampret, buruan ambil hadiahnya.”

Si Banci: “Eh cin, Eyke sih gak penting hadiahnya. Yang penting gesekannya bo.”


9. Cerita Lucu Banci: Seleting Celana Lu Kebuka

Banci: “Hai cowo.”

Cowo: (GR, so jual mahal) “Apaan sih lo? Pasti mau bilang Cowo, godain kita dong udah basi kalii.”

Banci: “Lu yang apaan? Noh, seleting celana lu kebuka.”

Cowo: “Aih, mampus.”


10. Cerita Lucu Banci: Adzan Dzuhur Mirip Banget Sama Adzan Maghrib

Percakapan dua waria di sela-sela shalat taraweh,

Nunung: “Aduh cyin, tadi siang eike ampiiir aja batal puasanya!”

Omas: “Loh, mang kenapa sih say?”

Nunung: “Itu loh cyin, adzan dzuhur mirip banget bangeud sama adzan maghrib!”


11. Cerita Lucu Banci: Tembak Aja

Polisi: “Ikut ke kantor polisi!”

Waria: “Wadau. Emang eyke perkedel, mau di embat rame2!”

Polisi: “Malah ngaco kamu. Masuk mobil?”

Waria: “Jangan di mobil dong pak. Gerah gitu loh. Gimana kalo di semak2 aja?”

Polisi: “Buset dah ni bencong lelet bener. Gw borgol juga lu!”

Waria: “Eh pak polisi? Kagak pake diborgol juga eyke diem aje!” (Sambil nyolek pak polisi).

Polisi: “Ets. Jangan coba2 rayu polisi ya? Gw tembak juga lu!”

Waria: “Oke bo. Tembak aje cyin.!” (Sambil mlorotin BH).

Polisi: “Oh my good.” (Nelen pistol).


12. Cerita Lucu Banci: Tadi Kan Udah Janji

Seorang bencong naik kereta ke Bandung. Ternyata, di tengah2 jalan kereta itu diberhentikan oleh sekawanan perampok. Para Perampok itu semuanya masuk ke dalam gerbong kereta yang ada si bencong itu. Kebetulan, ada salah satu perampok ganteng yang baru aja bergabung, dan berstatus “trainee” di kawanan perampok tersebut.

Sebagai calon perampok, hari itu dia disuruh memimpin proses perampokan.

Calon perampok: “Angkat tangan semuanya! Cepetaan! Yang perempuan semua ada di sisi kanan gerbong, yang laki2 semua di sisi kiri gerbong. Cepetaan! Awas yah, kalo macem2. Gue bunuh semua perempuannya dan gue perkosa semua laki2 di gerbong ini!”

Perampok senior: (Sambil bisik2) “Woi bego lo, kebalik tau! Yang cewe lo perkosa semua, yang cowo loe bunuhin semua.”

Calon perampok: “Oh iya, salah. Woi bangsat lo semua! Kalo berani ngocol sama gue, kita bakal perkosa semua cewe dan semua cowo bakal gue bunuh!”

Tiba2, si bencong itu dengan muka kesel, lari ke depan kerumunan perampok itu,

Bencong: “Gimana sih. Tadi kan udah janji mo perkosa. Kok diralat sih? Sebel ah! Gak bisa, gak bisa. Gak bisa! Tadi kan udah janji, udah janji, udah janji!”


13. Cerita Lucu Banci: Ih Nakal

Pada suatu malam yang dingin disertai hujan petir seorang bencong diperkosa oleh lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi.

Selang beberapa lama akhirnya kelima pemerkosa itu tertangkap, sang bencong diminta kehadirannya ke kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap,

Polisi: “Betul mereka ini yang perkosa kamu?”

Bencong: “Betuuuul pak!”

Polisi: “Mau diapakan mereka ini?”

Bencong: “Suruh baris, Pak.”

Polisi: (Memerintahkan baris) “Lalu?”

Bencong: “Suruh menghadap sini Pak!”

Polisi: “Ok,lalu?”

Bencong: “Buka celananya Pak.”

Polisi: “Ok!”

Setelah celana terbuka, sang bencong pun mulai menyentil satu per satu Burung para pemerkosa,

Bencong: (Sambil dengan gemasnya) “Iih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal.”


14. Cerita Lucu Banci: Ntar Kita Pulang Lewat Situ Lagi

Ada dua bencong lagi jalan berdua mau ke kondangan. Waktu nyampe di depan gang, ada sekumpulan preman lagi ngumpul, terus dua bencong itu di stop,

Preman: “Mau kemana lu?”

Bencong: “Mau ke kondangan bang.”

Tanpa basa basi lagi akhirnya tuh dua bencong langsung aja diperkosa.

Selesai diperkosa tuh bencong di suruh pergi,

Bencong1: “Aduh sial banget deh eke hari ini diperkosa 2 kali!”

Bencong2: “Hah, kan diperkosanya cuma satu kali tadi.”

Bencong1: “Yaa ampun, please deh, ntar kita pulang lewat situ lagi kan cin.”


15. Cerita Lucu Banci: Ngga Tau Kali Main Sama Banci

Ada seorang ambon udah mabok berat. Saking sange nya nih ambon naek bajaj nyari cewek gak ketemu juga habis bayar nya murah kali udah keliling.

Tukang bajaj kesel juga terus dia belok aja ketaman lawang dengan enteng nya nih supir bajaj bilang cewe tuh bos cantik dan sexy.

Tanpa babibu lagi,

Orang Ambon: “Hey sini.”

Intinya nih orang main di tempat gelap gak tau tuh orang padahal dia main sama banci pas dimasukin,

Orang Ambon: (Teriak) “Beta punya barang tembus.”

(Cape deh dia gak tau kali maen sama banci).

4 Cerita Lucu Humor Mesum Yang Bikin Mules

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Mesum Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Mesum. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Mesum dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Mesum paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

4 Cerita Lucu Humor Mesum Yang Bikin Mules

1. Cerita Lucu Mesum: UDah Di Isep Dari Tadi

Ketika di sebuah kereta jurusan jakarta-bandung ada seorang bapak2 dan gadis mahasiswi yang bohay dan bahenol,

Bapak: (Genit) “Dek2 mau kemana??”

Mahasiswi: “Mau ke bandung pak, mau beli cendol.

Bapak mesum: “Dek, kalo boleh saya mau isep puting dek2 1x isep 1juta gimana mau ga?”

Mahasiswi: “Dasar bapak2 mesum!” (Pergi menjauh).
Setelah beberapa lama sang mahasiswi berpikir.

Mahasiswi: (Dalam hati) “Ahh gapapa kali ya? Cuma 1x isep lumayan satu juta. Yaudah deh pak jadi deal 1juta..

Bapak mesum: (Sambil senyum2) “Yaudah ikut ke kamar mandi nyok.”
Akhirnya sesampai di kamar mandi, mulai lah transaksi, si bapak mesum mulai meraba2 payudara mahasiswi tersebut, 5menit berlalu, 10menit berlalu, 15menit berlalu.

Mahasiswi: (Kesal) “Pak koq ga di isep2 putingnya saya?”

Bapak mesum: “Dek, kalo bapak punya uang satu juta juga udah di isep daritadi de.”


2. Cerita Lucu Mesum: Cari Lubang Bocor

Gareng yang doyan banget dengan hal-hal yang berbau mesum sedang berjalan-jalan di sebuah mall dengan tujuan ingin cuci mata sambil nongkrong di sebuah cafe.

Dan ternyata di cafe tersebut, dia bertemu dengan temannya yang sama-sama omes-nya alias otak mesum yang bernama Bagong.

Kemudian tanpa di sengaja, pandangan mata Bagong tertuju pada pasangan muda-mudi yang sedang masuk ke pintu utama mall tersebut.

Bagong: “Hehehe.” (Sambil melihat sepasang kekasih yang berjalan).

Gareng: “Heh! Kenapa kamu senyum-senyum sendiri? Lihat apaan sih?” (Menoleh ke arah pintu masuk Mall).

Bagong: “Itu, ceweknya gede banget badannya, terus si cowoknya kecil.”

Gareng: “Terus, kenapa kamu senyum-senyum mesum begitu?”

Bagong: “Kalau mereka sedang ML (Making love), apa nggak kesulitan mencari lubang itunya si cewek?”

Gareng: “Ngapain juga susah-susah mencarinya, celupin aja ke dalam bak berisi air terus di putar-putar. Kalau keluar gelembung udaranya, ya itu dah ketemu lubangnya. Beres khan!”

Bagong: “Wakakaka, memangnya tukang tambal ban, cari lubang ban bocor di air?”


3. Cerita Lucu Mesum: Dijilat Dicelupin

Mukidi: “Jan, mau tau gak?”

Wakijan: “Apa Di?”

Mukidi: “Kemaren gua ajak dia ke kamar?”

Wakijan: “Wah. Cuma berdua aja dikamar?”

Mukidi: “Iya. Habis itu gua kunci pintu, takut ada yang ngeliat.”

Wakijan: “Terus dia, lo apain Di?”

Mukidi: “Pas baru masuk kamar gua cuma memandangi dia aja, tapi
lama2 gua jadi nafsu.”

Wakijan: “Terus. Trus?”

Mukidi: “Terus gua raba tubuh nya yang masih tertutup baju warna biru.”

Wakijan: “Terus!”

Mukidi: “Gua buka pakaiannya.”

Wakijan: (Mikir ngeres) “Terusin Di. Gua udah ga sabar.”

Mukidi: “Terus gua mulai menjilati susu nya yang bulat dan putih itu.”

Wakijan: (Tambah ngeres) “Gimana rasanya?”

Mukidi: “Hmm. Pokoknya enak banget.”

Wakijan: “Oiya, ngomong nama dia siapa?”

Mukidi: “Namanya. OREO.”

Wakijan: “Wah gila lu Di, di kirain lo lagi mesum Di.”

Mukidi: “Siapa juga yang mesum kan ane lagi makan oreo seperti di tv dijilat dicelupin alalu di makan deh hahahaha.”


4. Cerita Lucu Mesum: Anda Ingin Mendapatkan Herpes

Ada seorang wanita cantik dan pintar ingin mengecek kesehatannya dan mengunjungi dokter di rumah sakit. Pada saat di ruang praktek, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika melihat seorang wanita cantik dihadapannya, dokter mesum itu segera melupakan kode etik kedokteran.

Si dokter mesum menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk melepaskan semua pakaiannya. Lalu tangannya mulai memeriksa tubuh pasien cantiknya dengan meraba-raba tubuh si pasien.

Dokter: “Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?”

Wanita: “Ya, Dokter sedang memeriksa abnormal dermatologikal.”

Dokter: “Betul sekali.”

(Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu).

Dokter: “Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?”

Wanita: “Ya, Dokter sedang berusaha mendeteksi kanker payudara.”

Dokter: “Ya, benar sekali.”

Karena nafsunya sudah tidak tertahan, dokter mesum ini pun berpikir untuk sedikit menikmati tubuh wanita cantik ini, lantas dia langsung buka semua pakaian dokternya. Dengan penuh nafsu, dokter itu langsung menghampiri pasiennya untuk berhubungan intim.

Dokter: “Sekarang, Apa Anda tahu apa yang akan saya lakukan?”

Wanita: “Oh, Anda ingin mendapatkan herpes.”

Setelah mendengar kata wanita cantik tersebut, dokter pun langsung lari keluar dari ruangan praktek.

9 Cerita Lucu Humor Pemerkosaan Yang Konyol Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pemerkosaan Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Pemerkosaan. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Pemerkosaan dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Pemerkosaan paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

9 Cerita Lucu Humor Pemerkosaan Yang Konyol Abis

1. Cerita Lucu Pemerkosaan: Saya Angkat Sendiri

Dalam suatu Persidang dengan kasus pemerkosaan.

Hakim: “Nona apakah benar ketiga orang ini yang memperkosa anda?”

Nona: “Ya pak hakim.”

Hakim: “Bisa anda ceritakan bagaimana Anda bisa di perkosa?”

Kemudian gadis tersebut menceritakan awal terjadinya perkosaan tersebut. Waktu ia pulang dari warung ada tiga orang pemuda mabuk mengikutinya dari belakang, sampai di tempat gelap ketiga pemabuk itu menyergapnya, kemudian membawanya ke rumah tua yang kebetulan kosong, dan ketiga pemuda itu mulai menjalankan aksinya.

Nona: “Pemuda yang 1 memegang tangan kanan saya, pemuda yang ke 2 memegang tangan kiri saya. (Sambil terisak dia terus menceritakan kejadian itu) Kemudian pemuda yang ketiga memegang kaki kanan saya dan dia mengangkatnya, kemudian memperkosa saya.”

Hakim: “Hmm. Begitu ya, tadi dua pemuda memegang tangan kanan & kiri anda, dan yang satunya mengangkat kaki kanan anda. Terus kaki kiri anda?”

Nona: “Kaki kiri saya (Sambil menunduk malu) SAYA ANGKAT SENDIRI PAK HAKIM.”

Hakim: @#$%^


2. Cerita Lucu Pemerkosaan: Takut Lepas

Seorang polisi bertanya kepada seorang ibu muda!

Pak Polisi: “Bu, apakah ibu hafal muka laki laki yang memperkosa ibu?”

Si ibu: “Tidak pak!”

Pak Polisi: “Loh kenapa?”

Si ibu: “Bagaimana bisa liat muka laki laki itu, orang saya di perkosa lewat belakang.”

Pak Polisi: “Tapi kan anda bisa melihat ke belakang?”

Si ibu: “Ga berani pak takut.”

Pak polisi: “Takut kenapa?”

Si ibu: “TAKUT LEPAS.”


3. Cerita Lucu Pemerkosaan: Dibandingkan Seks Mukidi

Wakijan: “Bu, ibu adalah korban pemerkosaaan. Untuk menjaga sesuatu yang kita tidak inginkan bersama, ibu tidak diizinkan melihat wajah Mukidi, penjahat yang memperkosa ibu di penjara.”

Markonah: “Tapi tolonglah saya, Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. Sebab, setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi.”

Wakijan: “Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu.”

Markonah: “Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan permainan seks Mukidi, Pak.”


4. Cerita Lucu Pemerkosaan: Larinya Jauh Lebih Kencang

Seorang wanita bercerita kepada temannya tentang pengalamannya yang seru dan mendebarkan.

Oneng: “Dalam perjalanan pulang malam-malam, tidak ada ojek terpaksa aku pulang jalan kaki. Menakutkan. di perjalanan aku diikuti seorang laki-laki. Dilihat dari gelagatnya sepertinya dia mau memperkosa aku.”

Omas: “Ih serem.”

Oneng: “Aku lari sekencang-kencangnya. Laki-laki itu pun lari kencang pula. Apalah daya, aku hanya seorang wanita, tentu kalah dengan larinya laki-laki. Dia berhasil mendekati aku.”

Omas: “Terus apa yang kamu lakukan biar selamat?”

Oneng: “Aku mengangkat rok-ku.”

Omas: “Hah??”

Oneng: “Sesuai dugaanku laki-laki itu menurunkan celananya.”

Omas: “Terus apa yang terjadi?” (Sangat penasaran).

Oneng: “Sesuai teori. orang yang mengangkat rok larinya jauh lebih kencang dari orang yang menurunkan celananya jadinya aku selamat. Hehehe.”


5. Cerita Lucu Pemerkosaan: Kaki Saya Gemetar Dan Celana Saya Basah

Pada suatu hari di sebuah pengadilan sedang berlangsung sidang dengan kasus pemerkosaan yang menghadirkan saksi seorang yang bisu (Saksi Bisu). Karena saksi merupakan orang yang bisu maka untuk dapat memperoleh informasi, sang saksi didampingi oleh penterjemah.

Jaksa: “Apa betul Anda melihat sendiri saat kasus pemerkosaan tersebut terjadi?”

Dengan bahasa isyarat dan suara yang keluar dari mulutnya saksi berusaha menjawab pertanyaan Jaksa.

Saksi: “Ahih, uh.”

Penterjemah: “Betul Pak, saya melihatnya sendiri!”

Jaksa: “Coba ceritakan kronologis peristiwa pemerkosaan tersebut?”

Saksi: “Ah, uh, uh ih ah, bah behh buhh.”

Penterjemah: “Waktu itu ada perempuan memakai pakaian seksi lewat di lorong gang dan dari arah yang berlawanan lewat seorang pemuda mabuk. Tiba-tiba perempuan itu ditarik dan didorong ke semak-semak. Pakaiannya dilucuti dan kemudian diperkosa.”

Jaksa: “Apa reaksi Anda sewaktu melihat adegan pemerkosaan itu?”

Saksi: “Behbehbeh. Uuhh.”

Penterjemah: “Kaki Saya gemeter dan celana Saya basah.”


6. Cerita Lucu Pemerkosaan: Lagian Enak Juga Sih

Hari itu si Nunung (Samaran) mengadu ke pamannya.

Nunung: “Paman kemarin aku diperkosa.”

Pamannya: (Langsung kaget) “Kurang ajar. Siapa yang perkosa kamu, mana dia sekarang.”

Nunung: “Aku tidak tahu paman. Mukanya pun aku tidak lihat, habisnya aku digituin dari belakang.”

Paman: “Lalu kenapa kamu tidak berteriak atau minta tolong.”

Nunung: “Ngga ada orang paman, lagian enak juga sihh.”


7. Cerita Lucu Pemerkosaan: Aku Penderia HIV/AIDS

Seorang Wanita cantik dan seksi melaporkan kasus pemerkosaan yang terjadi pada dirinya.

Wanita: “Lapor Pak, saya telah di perkosa, diJalan Sudirman.”

Polisi: “Coba anda jelasin dari awal kejadian.”

Wanita: “Pertama saya lewat jalan sepi, datang seorang lelaki merangkul saya dari belakang.”

Polisi: “Merangkul anda seperti ini? (Sambil mangkul wanita tersebut) Terus apa lagi?”

Wanita: “Lalu saya di jatuhin dan di tindih dari atas.”

Polisi: “Di tindih seperti ini?” (Sambil memperagakan pada Wanita itu).

Wanita: “Lalu pakaian saya dibuka semua.”

Polisi: “Seperti ini?” (Membuka semua pakaian wanita itu).

Wanita: “Lalu saya di perkosa Pak.” (Sambil nangis).

Polisi: “Diperkosa seperti ini?” (Lalu meragakan aksi pada Wanita itu) Terus?”

Wanita: “Setelah aku di perkosa, pemerkosa itu berkata, aku penderita HIV / AIDS.”

Polisi: “Apa??”


8. Cerita Lucu Pemerkosaan: Uang Yang Saya Bawa Ternyata Uang Palsu

Seorang gadis pergi ke kantor polisi dan melaporkan bahwa dia telah diperkosa.

Petugas: “Kapan ini terjadi?”

Gadis: “Minggu lalu.”

Polisi: “Mengapa anda menunggu sampai sekarang untuk melaporkannya?”

Gadis: “Nah. Saya tidak tahu bahwa saya diperkosa karena baru tahu tadi, ketika belanja di Indomaret, kasir bilang jika uang yang saya bawa ternyata palsu.”


9. Cerita Lucu Pemerkosaan Sang Waria

Pada suatu malam ada  seorang waria diperkosa oleh lima berandalan. Sang waria pun mengadukan kejadian itu ke kantor polisi. Setelah beberapa lama, sang waria diminta kehadirannya ke kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap.

Polisi: “Betul mereka ini yang perkosa kamu?”

waria: “Betul pak! Mereka yang perkosa saya?”

Polisi: “Mau diapakan mereka ini?”

waria: “Suruh baris saja, Pak.”

Polisi: (Memerintahkan baris) “Lalu?”

waria: “Suruh menghadap sini Pak!”

Polisi: “Ok,lalu?”

waria: “Buka celananya saja, Pak.”

Polisi: “Ok.”

Kemudian polisi tadi menyuruh lima berandalan buka celana.

Setelah celana terbuka, sang waria pun mulai memukul manja satu
per satu burung para pemerkosa,

Waria: (Sambil dengan gemasnya) “Iih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal semua ini Burung.”

5 Cerita Lucu Humor Bugil Yang Kocak Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Bugil Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Bugil. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Bugil dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Bugil paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

5 Cerita Lucu Humor Bugil Yang Kocak Banget

1. Cerita Lucu Bugil: Tolong Tutup Matamu

Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa,

Pria alim: “Tuhan, tolong tutup mataku.”

Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil.

Dia berdoa lagi,

Pria alin: “Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.”


2. Cerita Lucu Bugil: Dari Bawah Ranjang

Dua orang koboi tengah bercakap-cakap tentang kehidupan seksual mereka. Koboi pertama menceritakan bahwa ia telah menemukan sebuah cara melakukan bercinta yang fantastis.

Koboi pertama: “Saat istriku hampir mencapai puncak, kutembakkan pistolku ke atas dan ia menjadi seperti seekor kuda liar. Cobalah mungkin ini akan bermanfaat untukmu.”

Mereka pun berpisah. Keesokan harinya mereka bertemu kembali,

Koboi pertama: “Sudahkah kau terapkan metode bercinta yang kuajarkan.”

Koboi kedua: “Ah jangan bicarakan itu lagi.” (Tukasnya).

Koboi pertama: “Lo kenapa.”

Koboi kedua: “Tadi malam aku bercinta dengan istriku dengan gaya 69. Lalu aku mulai menembakkan pistolku. Karena kaget ia justru menggigit kemaluanku dan kentut di mukaku. Lalu muncul seorang pria bugil dari bawah ranjang kami.”


3. Cerita Lucu Bugil: Mengeluarkan Uangnya Darimana

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut. Merasa di perhatikan seperti itu,

Cewek: (Sambil menegur) “Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu?Belum pernah ngeliat cewek bugil apa!”

Tukang Becak: “Oh nggak mbak. Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana?”


4. Cerita Lucu Bugil: Biar Terlindung

Petruk sedang asik berkencan dengan pacarnya yang kebetulan berstatus istri orang, tiba-tiba bel rumah sang pacar berbunyi.
Pacar: “Gawat, suamiku pulang, cepat kabur lewat jendela!”

Saking paniknya, petruk melompat keluar jendela hanya dengan memakai sepatu kets nya saja.

Di luar ternyata hujan, dan Petruk berlari sekenanya tanpa menggunakan pakaian.  Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Petruk langsung berbaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.
Beberapa pelari di sekitar Petruk heran ngeliat Petruk lari bugil.
Pelari 1: “Ngapain kamu lari bugil?”

Petruk: “Mmm, aku demen yang back to nature, biar menyatu dengan alam.”

Pelari 2: “Sering lari bugil kayak gini?” (Makin bingung)

Petruk: (Cari alesan) “Nngg, kadang-kadang aja. Kalau sore-sore biar gak kepanasan.”

Pelari 3: “Sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?”

Petruk: (Dengan tersipu) “Mmm, kalau pas hujan aja sih, biar terlindung.”


5. Cerita Lucu Bugil: Tak Mengizinkan Diriku Berbuat Sedemikian

Seorang seniman mempunyai satu anak perempuan kecil yang lucu. Setiap kali saat hendak melukis lukisan bugil untuk beberapa model, ia dan istrinya selalu berusaha sedapat mungkin menyuruh anak perempuannya keluar bermain-main. Mereka selalu berkata anak perempuannya masih terlalu kecil, masih tak tahu apa itu kesenian.

Tetapi pada suatu hari, saat seniman ini sedang melukis lukisan bugil untuk seorang model, ia telah lupa menutup pintu sanggarnya. Anak perempuan itu tiba-tiba berlari menuju ke arah sanggar tersebut bermaksud untuk menerjang masuk.

Istri seniman segera mengejar anaknya dengan menyusuri sebuah tangga, tetapi saat ia mengejar sampai di puncak tangga, anak itu ternyata sudah masuk ke dalam sanggar dan juga sudah menyaksikan wanita bugil yang dijadikan model oleh Bapaknya itu. Pada detik-detik ini, mereka suami istri hanya bisa menunggu cecaran pertanyaan anak perempuannnya.

Tetapi anaknya ternyata tak berkata apa-apa. Beberapa menit kemudian, anak itu tiba-tiba berlari ke samping Ibunya,

Anak perempuan: (Dengan marah) “Mengapa Ibu membiarkan dia berada di situ tanpa berbusana, bersepatu dan berkaos kaki, dan sebaliknya mengapa Ibu tak mengizinkan diriku berbuat sedemikian?”

4 Cerita Lucu Humor Penyanyi Dangdut Yang Gokil Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Penyanyi Dangdut Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Penyanyi Dangdut. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Penyanyi Dangdut dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Penyanyi Dangdut paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

4 Cerita Lucu Humor Penyanyi Dangdut Yang Gokil Abis

1. Cerita Lucu Penyanyi Dangdut: Bisa Tidur Di Kolong Jembatan

Mukidi: “Jan, wah tetanggamu cewek yang penyanyi dangdut itu kemarin ketemu aku di pasar lho.”

Wakijan: “Emang kenapa?”

Mukidi: “Kemarin dia dikejar-kejar banyak orang, dia lari, nah pas nyampe di sampingku aku tegur. wah mbak banyak fans ya, banyak orang yang ngejar-ngejar cuma mau minta tanda tangan.”

Wakijan: “Dia jawab apa?”

Mukidi: “Dia jawab, fans apaan, orang mereka itu mau nagih utang semua kok.”

Wakijan: “Ha ha ha, kenapa nggak kamu lunasi utang-utangnya? Sekalian itung-itung pengorbanan buat dapetin cintanya.”

Mukidi: “Cinta sih cinta, tapi kalo begitu caranya bisa tidur di kolong jembatan aku Jan.”


2. Cerita Lucu Penyanyi Dangdut: Senggol Senggolan

Seorang artis penyanyi dangdut ternama mengadakan konser di London. Supaya audience senang, dia ciptakan lagu dangdut dengan bahasa inggris berjudul TO BE. Saat naik panggung, para penonton langsung menyambutnya dengan berteriak histeris, lalu Penyanyi dangdut pun mulai beraksi.

Penyanyi dangdut: “Today I want to sing a new song for all of you. The title is TO BE!”

Penonton: “yeah! Yeah! We love you Rhoma!”
(Penonton kegirangan dan gak sabar mau denger lagu baru sang Raja Dangdut)

Penyanyi dangdut: “Are You Ready?”

Penonton: “Yes!”

Penyanyi dangdut: “Okey Music! TO BE TO BE TAN, Oi TO BE TO BE TAAN, THANK GOAL THANK GOAL LAND Oi, THANK GOAL THANK GOAL LAND.”


3. Teka Teki Lucu Penyanyi Dangdut

Siapa penyanyi dangdut yang paling Hot?
Anisa BAKAR.


4. Cerita Lucu Penyanyi Dangdut: Ngga Gini Juga Kali

Pagi ini suasana kantor dibuat berisik oleh kelakuan Oneng yang menyalakan musik di tengah-tengah berlangsungnya jam kerja. Sebenarnya pegawai-pegawainya yang lain yang ada seruangan dengannya merasa risih dengan kebiasaannya tersebut, namun mereka sudah lelah mengingatkan kebiasaannya yang sangat mengganggu itu. Beruntung bosnya jarang datang ke kantor karena harus mendatangi banyak klien perusahaan.

Omas: “Ugh, Oneng! Kecilin dong musiknya!” (Dengan wajah gondok).

Oneng: “Ih, apasih! Suka-suka gue dong. Kalo lo mau kerja, ya kerja aja. Toh yang lain pada nyantai aja tuh. Lagian kerja sambil dengerin musik itu seru tau!”

Omas: “Iya yang lain pada nyantai aja, karena mereka udah cape ngingetin lo. Tapi lo gak kapok juga!”

Oneng hanya diam saja dan menganggap omongan Omas hanya angin lalu. Omas pun kesal karena tegurannya tidak digubris serta Oneng yang justru makin memperbesar volume suara musiknya. Tak terima kenyamanan bekerjanya di ganggu, Omas pun merencanakan pembalasan.

(Keesokkan harinya).

Oneng: “Lho, lho. Ada apa ini?”

Oneng melihat ruangan kerjanya sudah penuh dengan segerobak soundsystem, gitar, gendang, suling dan organ tunggal.

Omas: “Tarik mang.”

Jadilah pagi itu suasana kerja ditemani dengan iringan lagu dari panggung orkes gerobak keliling yang sengaja disewa Omas yang menyanyikan lagu dari penyanyi dangdut Ayu Tingting, Alamat Palsu.

Oneng:”Omas! Ngga gini juga kali balesnya!”

6 Cerita Lucu Humor Meraba Yang Gokil Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Meraba Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Meraba. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Meraba dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Meraba paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

6 Cerita Lucu Humor Meraba Yang Gokil Banget

1. Cerita Lucu Meraba: Memasukkan Tangannya

Seorang ibu genit melapor ke pos polisi, karena dompet yang dikantonginya raib dibawa copet. Sambil menangis sang ibu mengaku kehilangan uang jutaan rupiah.

Ibu: “Dia menyopet seluruh uang saya, semuanya.”

Polisi: “Di mana Ibu menyimpan, uangnya?”

Ibu: “Di sini, dalam lipatan rock.” (Sambil menunjuk perut, tempat uangnya pernah disimpan).

Polisi: “Apa Ibu tidak merasa waktu pencopet meraba atau memasukkan tangannya?”

(Sambil terus meremas jari).

Ibu: “Merasa sih merasa, tapi saya tidak menyangka kalau tujuannya seburuk itu.”


2. Teka Teki Lucu Meraba

Bibir ketemu bibir tangan meraba raba sehingga menimbulkan keasyikan?
Jawab: “Orang main seruling.”

Alasan Kenapa Cinta itu Buta.
Jawab: “Cinta itu buta sebab bila orang bercinta selalu meraba-raba.”


3. Cerita Lucu Meraba: Salah Masuk Kekamar Mandi

Pasangan tunanetra memasuki kamar pengantin. Si lelaki
membopong isterinya dan membawanya masuk ke kamar.

Markonah: “Mas, kok dingin sekali, ya?”

Mukidi: “AC nya terlalu kencang. Biarkan saja, Dik.”

Markonah: “Lho, mas kok ranjang kita basah dan dingin, ya?”

(Si lelaki ikut meraba apa yang di raba isterinya).

Mukidi: (Menggerutu pelan) “Sialan! Kita salah masuk ke kamar mandi, Dik!”


4. Cerita Lucu Meraba Dadamu

Cewek: “Aku ingin meraba hatimu beb.”

Cowok: “Aku ingin meraba dadamu beb.”

Cewek: (PLOK)


5. Cerita Lucu Meraba: Mengidap AIDS

Seorang gadis muda yang cantik ( Nunung ) nampak depresi berat ketika berada di ruang tunggu psikolog ( Dr. Mukidi ). Ketika dia giliran konsultasi,

Nunung: “Pacar saya memang keparat. gue benci dia!”

Dr. Mukidi: “Memangnya apa yg dialakukan padamu?”

Nunung: “Dia menggandeng tangan saya.”

Dr. Mukidi: “Seperti ini?”

(Kemudian Dr.Mukidi meraih tangan sigadis dan menggenggamnya dengan penuh kehangatan).

Nunung: “Betul, seperti itu.”

Dr. Mukidi: “Sayang, itu artinya pacar kamu perhatian sama kamu.”

Nunung: “Tapi dia peluk2 saya.”

Dr. Mukidi: “Seperti ini.”

(Kemudian Dr. Mukidi memeluknya dari belakang dengan mesra).

Nunung: “Betul, seperti itu.”

Dr. Mukidi: “Itu tanda nya dia sayang sama kamu.”

Nunung: “Tetapi dia berani cium bibir saya.”

Dr. Mukidi: “Seperti ini.”

(Kemudian Dr. Mukidi memberikan ciuman panas kepada Nunung).

Nunung: “Betul, tetapi tetap saja dia seorang keparat! Bajingan! Sebab dia berani meraba2 dada saya Dok!”

Dr. Mukidi: “Seperti ini.”

(Dr. Mukidi meraba dada Nunung).

Nunung: “Benar Dok. Itu bukti nya dia keparat kan Dok, iya kan Dok, dia juga berani mengajak saya bercinta tanpa pengaman dan Berani keluar didalam saya.”

Dr. Mukidi: “Seperti ini.”

(Dr. Mukidi pun mengajak Nunung bercinta di ruang prakteknya dengan penuh nafsu, bergairah, berulang2 dan seperti gambaran Nunung tanpa pengaman dan keluar didalam.”

Nunung: “Benar dok, mirip banget seperti itu, dia benar2 bajingan, keparat sejati dok.”

(Nunung pun menangis di ruangan).

Dr. Mukidi: “sayang, itu tanda nya bahwa kamu punya daya tarik seksual yang tinggi, sehingga dia tidak dapat menahan diri untuk mengajakmu bercinta, lihatlah sisi positifnya dia berarti sangat mencintaimu, sex juga bagian dari cinta.”

Nunung: “Yang terakhir Dok, setelah bercinta, pacar saya mengatakan bahwa dia mengidap AIDS.”

Dr. Mukidi: “Apaa? Bajingan! Keparat! Pacar kamu bener2 keparat! Bangsat mati gue!”


6. Kisah Lucu Meraba: Ia Mulai Hamil

Dahulu kala di Cina ada seorang biksu sedang sakit parah dan jatuh pingsan di pinggir jalan, pada waktu itu keadaan ini terlihat oleh seorang tuan tanah kaya yang kebetulan lewat di situ, ia menyuruh orang suruhannya membawa biksu itu pulang ke rumahnya, sesampainya di rumah biksu tersebut segera dibaringkan di ranjang kamar anak tuan tanah kaya itu.

Kemudian si tuan tanah mengundang seorang sinse untuk mengobati penyakit biksu tersebut. Karena biksu itu tak BOLEH kena angin, maka sinse terpaksa meraba denyut nadinya dengan disekat oleh sebuah selimut kapas.

Saat sinse meraba tangan biksu begitu halus, ia mengira pasien ini adalah mantu perempuan keluarga tuan tanah kaya itu, maka ia
Sinse: “Haidnya datangnya tak teratur, kemungkinan besar ia mulai hamil.”

5 Cerita Lucu Humor Mak Erot Yang Lucu Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Mak Erot Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Mak Erot. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Mak Erot dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Mak Erot paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

5 Cerita Lucu Humor Mak Erot Yang Lucu Abis

1. Cerita Lucu Mak Erot: Si Otot Besi Balung Wesi

Suatu hari di tempat praktek Mak Erot ada seorang pasien pria yang sedang komplain.

Pria: “Gimana nih mak, katanya garansi, kok punya ane ga berubah panjang, tetep segitu2 aja.”

Mak Erot: “Ya ni, emang aneh, biasanya sekali urut langsung keliatan hasilnya. Tapi untuk kasus ente, ane baru ngalamin sekali ini. Kayaknya otot2 ente betul2 susah untuk ditarik. Mmm, emang kalo boleh tahu ente ini siapa?”

Pria: “Ane, Gatot Kaca, si otot kawat balung wesi.”

Mak Erot: @*#&$^


2. Cerita Lucu Mak Erot: Jadi Carnival

Mak Erot yang terkenal dengan ilmu membesarkan alat kelaminnya baru saja membeli sebuah mobil baru KIA VISTO.

Karena heran dengan ukuran mobil tersebut,
Cucunya: “Nek, kok mobilnya kecil sekali sih? Kenapa ga beli yang besar?”

Mak Erot: “Biarin aja cu, ntar kalo Nenek urut juga jadi CARNIVAL kok.”


3. Cerita Lucu Mak Erot Dan Cucunya

Suatu hari mak erot beli singkong 1kg.

Cucu: “Mak kok belinya 1kg aja kan nggak cukup.”

Mak erot: “Tenang aja cu, nanti emak urut juga jadi 5kg.”

Cucu: @*&#% (Nelen singkong).


4. Cerita Lucu Mak Erot: Jenis Kelamin Betina

Mak erot ternyata bisa merubah bagian tubuh yang lain, seperti ngerubah wajah, bentuk tubuh dll, tanpa operasi plastik, khusus untuk pasien laki2. Pernah ada pasien datang ke mak erot untuk dirubah penampilannya.

Pasien: “Mak saya pingin punya wajah seperti Tom Cruise! Dan badan saya persis Ade Ray, supaya lengkap saya juga minta Mak Erot merubah anu saya seperti anunya kuda tetangga saya!”

Mak Erot: “Bisa2 itu mah gampang banget! Nanti sebelum tidur air pemberian Emak harus dipake mandi, dijamin besok paginya penampilan kamu berubah!

Sesampenya dirumah tu air dari Mak Erot langsung dipake mandi besoknya pagi2 si pasien terbangun.

Pasien: (Cengengesan sendiri).

Terus dia berdiri didepan cermin, sambil tersenyum dia liat mukanya udah berubah seperti Tom Cruise. Terus die buka baju, berubah juga badannya seperti Ade Ray dia senyum. Terakhir die buka celana, dilihat kebawah dia langsung pingsan!

Ternyata kuda tetangga, jenis kelaminnya betina!


5. Cerita Lucu Bawa Kakek Ke Mak Erot

Suatu hari, Mukiran melihat kakek duduk2 santai di kursi rotan dengan hanya mengenakan kaos dan kain sarung.

Mukiran: “Lagi ngapain, kek?”

Kakek: “Liat2 foto jaman perjuangan, Ran!”

Mukiran: “Kakek ikut berjuang ya?”

Kakek: “Iya mad. Waktu itu kakek berjuang dengan bambu runcing melawan penjajah!” (Tiba2 air mata kakek berlinang)

Mukiran: “Sudahlah kek, gak usah sedih, kan kita udah merdeka!”

Kakek: “Bukan itu masalahnya mad, itu, anu kakek kejepit di kursi!”

Mukiran: “Waduh, bawa ke mak erot ke.”