5 Cerita Lucu Humor Ikat Pinggang Yang Gokil Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Ikat Pinggang Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Ikat Pinggang. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Ikat Pinggang dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Ikat Pinggang paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

5 Cerita Lucu Humor Ikat Pinggang Yang Gokil Abis

1. Cerita Lucu Ikat Pinggang: Nanti Aku Ketahuan

Seorang pria Medan berencana akan pulang pada lebaran depan, sebelum berangkan ia menelpon kerabatnya dan menanyakan oleh-oleh yang diinginkannya.

Abang: “Hai. Bagong kalau abang akan pulang ke Medan kamu minta oleh-oleh apa?”

Bagong: “Sekarang kan udah zamannya modern aku minta hp lah Bang.”

Abang: “Bagus permintaan kamu nanti abang bawakan.”

Abang: “Hai. Gareng kamu minta apa?”

Gareng: “Aku minta kaca mata biar kaya artis di TV.”

Abang: “Oh, tenang nanti abang bawakan.”

Abang: “Petruk kamu mau dibawakan apa?”

Petruk: “Aku minta dompet kulit yang asli Bang, di sini khan tiruan semua.”

Abang: “Oh, gampang nanti abang bawakan.”

Abang: “Mukidi kamu mau dibawakan apa?”

Mukidi: “Kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan aku ikat pinggang sajalah.”

Abang: “Susah kali permintaanmu itu kalau hp, kaca mata, dompet mudah ku dapatkan, tapi ikat pinggang susah kali ku dapatkan, karna susah kali kutarik itu dari pinggang orang, nanti aku ketahuan.”


2. Cerita Lucu Bagian Bawah Ikat Pinggangku

Seorang pemuda menjemput seorang gadis untuk kencan.

Ibu: “Mengapa kamu mengenakan ikat pinggang di sekitar lutut?”

Gadis: “Aku berjanji ibuku bahwa aku takkan membiarkan kau menyentuhku di bagian bawah ikat pinggangku.”


3. Cerita Lucu Tolong Beri Ikat Pinggang

Pada masa perang Vietnam, persediaan barang di pasar Hanoi sangat kurang, maka Vietnam minta bantuan kepada Uni Soviet.

(Uni Soviet dalam balasan kawatnya).

Uni Soviet: “Perketat ikat pinggang.”

(Hanoi memberi balasan kawat).

Hanoi: “Tolong beri ikat pinggang.”


4. Cerita Lucu Ikat Pinggang: Lagi Main Layangan

Di simpang jalan bertemulah seorang warga Indonesia dengan warga Arab di Indonesia.

Dari kejauhan orang Indonesia melihat ikat pinggang si orang Arab berbeda dari yang lainnya. Setelah didekati ternyata ikat pinggangnya itu adalah anunya orang Arab sendiri.

Orang Indonesia: “Kok bisa kaya gitu si anunya?”

Orang Arab: “Kamu mau seperti ini? Tarik tarik aja punya kamu selama sebulan secara terus menerus, pasti bisa jadi seperti saya.”

(orang Indonesia pun melakukannya selama satu bulan).

Satu bulan kemudian orang Indonesia menemui lagi si orang Arab.

Orang Indonesia: “Hey, punyaku sudah bisa menjadi ikat pinggang.”

Orang Arab: “Haha tapi punya saya sudah menjadi sorban. Liat ni di kepala saya. Kalo mau kmu tarik tarik aja punya kamu lagi selama 2 bulan.”

(Orang Indonesia yang gmw kalah pun melakukannya lagi).

2 bulan kemudian orang Indonesia pun menemui si orang Arab kembali.

Orang Indonesia: “Woy, punya gw udah bisa jadi sorban nih hebat juga kan gw?”

Orang Arab: (Dengan bangga). “LO GA LIAT GW LAGI MAEN LAYANGAN SEKARANG?”


5. Cerita Lucu Itu Ikat Pinggang

Semar adalah anak paling Goblok diKampungnya dan tak pernah naik kelas karena dirinya saking idiotnya. Tapi Babe Semar paling jago di Kampung Hebat berantem, jadi Semar sangat sombong di kampungnya sebab warga pada segan bapaknya. Bapak Semar sangat menyukai Bermain dengan Ular Kobra.

Di Sekolahnya Semar biasa menceritakan Kehebatan Bapaknya bisa Menaklukan Ular Kobra. Namun suatu hari Semar lewat didepan rumah Bagong, dan Melihat Bagong melilitkan Ular king Kobra di pinggangnya, Semar terkejud takut kehebatan Bapaknya tersaingi Akhirnya Semar melaporkan pada Babenya.

Semar: “Babe, gue lihat Bagong melilitkan Ular dipinggangnya, ular itu tidak melawannya, hanya diam tak bergerak.”

Babe: “Mana mungkin, aku paling jago menaklukan Ular dikampung. Sini, ayo kerumah Bagong sekarang, kalau kamu tipuawas, aku gantung kamu Semar Goblok.”

Semar: “Baik papa, ayo.”

(Sesampainya Di rumah Bagong).

Semar: “Itu Bapak Ularnya dililit dipinggang Bagong, itukan King Kobra.”

Babe: “Dasar anak Tolol! Itu Ikat Pinggang! Dasar gak tau Diuntung!”

9 Cerita Lucu Humor Pemerkosaan Yang Konyol Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pemerkosaan Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Pemerkosaan. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Pemerkosaan dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Pemerkosaan paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

9 Cerita Lucu Humor Pemerkosaan Yang Konyol Abis

1. Cerita Lucu Pemerkosaan: Saya Angkat Sendiri

Dalam suatu Persidang dengan kasus pemerkosaan.

Hakim: “Nona apakah benar ketiga orang ini yang memperkosa anda?”

Nona: “Ya pak hakim.”

Hakim: “Bisa anda ceritakan bagaimana Anda bisa di perkosa?”

Kemudian gadis tersebut menceritakan awal terjadinya perkosaan tersebut. Waktu ia pulang dari warung ada tiga orang pemuda mabuk mengikutinya dari belakang, sampai di tempat gelap ketiga pemabuk itu menyergapnya, kemudian membawanya ke rumah tua yang kebetulan kosong, dan ketiga pemuda itu mulai menjalankan aksinya.

Nona: “Pemuda yang 1 memegang tangan kanan saya, pemuda yang ke 2 memegang tangan kiri saya. (Sambil terisak dia terus menceritakan kejadian itu) Kemudian pemuda yang ketiga memegang kaki kanan saya dan dia mengangkatnya, kemudian memperkosa saya.”

Hakim: “Hmm. Begitu ya, tadi dua pemuda memegang tangan kanan & kiri anda, dan yang satunya mengangkat kaki kanan anda. Terus kaki kiri anda?”

Nona: “Kaki kiri saya (Sambil menunduk malu) SAYA ANGKAT SENDIRI PAK HAKIM.”

Hakim: @#$%^


2. Cerita Lucu Pemerkosaan: Takut Lepas

Seorang polisi bertanya kepada seorang ibu muda!

Pak Polisi: “Bu, apakah ibu hafal muka laki laki yang memperkosa ibu?”

Si ibu: “Tidak pak!”

Pak Polisi: “Loh kenapa?”

Si ibu: “Bagaimana bisa liat muka laki laki itu, orang saya di perkosa lewat belakang.”

Pak Polisi: “Tapi kan anda bisa melihat ke belakang?”

Si ibu: “Ga berani pak takut.”

Pak polisi: “Takut kenapa?”

Si ibu: “TAKUT LEPAS.”


3. Cerita Lucu Pemerkosaan: Dibandingkan Seks Mukidi

Wakijan: “Bu, ibu adalah korban pemerkosaaan. Untuk menjaga sesuatu yang kita tidak inginkan bersama, ibu tidak diizinkan melihat wajah Mukidi, penjahat yang memperkosa ibu di penjara.”

Markonah: “Tapi tolonglah saya, Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. Sebab, setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi.”

Wakijan: “Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu.”

Markonah: “Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan permainan seks Mukidi, Pak.”


4. Cerita Lucu Pemerkosaan: Larinya Jauh Lebih Kencang

Seorang wanita bercerita kepada temannya tentang pengalamannya yang seru dan mendebarkan.

Oneng: “Dalam perjalanan pulang malam-malam, tidak ada ojek terpaksa aku pulang jalan kaki. Menakutkan. di perjalanan aku diikuti seorang laki-laki. Dilihat dari gelagatnya sepertinya dia mau memperkosa aku.”

Omas: “Ih serem.”

Oneng: “Aku lari sekencang-kencangnya. Laki-laki itu pun lari kencang pula. Apalah daya, aku hanya seorang wanita, tentu kalah dengan larinya laki-laki. Dia berhasil mendekati aku.”

Omas: “Terus apa yang kamu lakukan biar selamat?”

Oneng: “Aku mengangkat rok-ku.”

Omas: “Hah??”

Oneng: “Sesuai dugaanku laki-laki itu menurunkan celananya.”

Omas: “Terus apa yang terjadi?” (Sangat penasaran).

Oneng: “Sesuai teori. orang yang mengangkat rok larinya jauh lebih kencang dari orang yang menurunkan celananya jadinya aku selamat. Hehehe.”


5. Cerita Lucu Pemerkosaan: Kaki Saya Gemetar Dan Celana Saya Basah

Pada suatu hari di sebuah pengadilan sedang berlangsung sidang dengan kasus pemerkosaan yang menghadirkan saksi seorang yang bisu (Saksi Bisu). Karena saksi merupakan orang yang bisu maka untuk dapat memperoleh informasi, sang saksi didampingi oleh penterjemah.

Jaksa: “Apa betul Anda melihat sendiri saat kasus pemerkosaan tersebut terjadi?”

Dengan bahasa isyarat dan suara yang keluar dari mulutnya saksi berusaha menjawab pertanyaan Jaksa.

Saksi: “Ahih, uh.”

Penterjemah: “Betul Pak, saya melihatnya sendiri!”

Jaksa: “Coba ceritakan kronologis peristiwa pemerkosaan tersebut?”

Saksi: “Ah, uh, uh ih ah, bah behh buhh.”

Penterjemah: “Waktu itu ada perempuan memakai pakaian seksi lewat di lorong gang dan dari arah yang berlawanan lewat seorang pemuda mabuk. Tiba-tiba perempuan itu ditarik dan didorong ke semak-semak. Pakaiannya dilucuti dan kemudian diperkosa.”

Jaksa: “Apa reaksi Anda sewaktu melihat adegan pemerkosaan itu?”

Saksi: “Behbehbeh. Uuhh.”

Penterjemah: “Kaki Saya gemeter dan celana Saya basah.”


6. Cerita Lucu Pemerkosaan: Lagian Enak Juga Sih

Hari itu si Nunung (Samaran) mengadu ke pamannya.

Nunung: “Paman kemarin aku diperkosa.”

Pamannya: (Langsung kaget) “Kurang ajar. Siapa yang perkosa kamu, mana dia sekarang.”

Nunung: “Aku tidak tahu paman. Mukanya pun aku tidak lihat, habisnya aku digituin dari belakang.”

Paman: “Lalu kenapa kamu tidak berteriak atau minta tolong.”

Nunung: “Ngga ada orang paman, lagian enak juga sihh.”


7. Cerita Lucu Pemerkosaan: Aku Penderia HIV/AIDS

Seorang Wanita cantik dan seksi melaporkan kasus pemerkosaan yang terjadi pada dirinya.

Wanita: “Lapor Pak, saya telah di perkosa, diJalan Sudirman.”

Polisi: “Coba anda jelasin dari awal kejadian.”

Wanita: “Pertama saya lewat jalan sepi, datang seorang lelaki merangkul saya dari belakang.”

Polisi: “Merangkul anda seperti ini? (Sambil mangkul wanita tersebut) Terus apa lagi?”

Wanita: “Lalu saya di jatuhin dan di tindih dari atas.”

Polisi: “Di tindih seperti ini?” (Sambil memperagakan pada Wanita itu).

Wanita: “Lalu pakaian saya dibuka semua.”

Polisi: “Seperti ini?” (Membuka semua pakaian wanita itu).

Wanita: “Lalu saya di perkosa Pak.” (Sambil nangis).

Polisi: “Diperkosa seperti ini?” (Lalu meragakan aksi pada Wanita itu) Terus?”

Wanita: “Setelah aku di perkosa, pemerkosa itu berkata, aku penderita HIV / AIDS.”

Polisi: “Apa??”


8. Cerita Lucu Pemerkosaan: Uang Yang Saya Bawa Ternyata Uang Palsu

Seorang gadis pergi ke kantor polisi dan melaporkan bahwa dia telah diperkosa.

Petugas: “Kapan ini terjadi?”

Gadis: “Minggu lalu.”

Polisi: “Mengapa anda menunggu sampai sekarang untuk melaporkannya?”

Gadis: “Nah. Saya tidak tahu bahwa saya diperkosa karena baru tahu tadi, ketika belanja di Indomaret, kasir bilang jika uang yang saya bawa ternyata palsu.”


9. Cerita Lucu Pemerkosaan Sang Waria

Pada suatu malam ada  seorang waria diperkosa oleh lima berandalan. Sang waria pun mengadukan kejadian itu ke kantor polisi. Setelah beberapa lama, sang waria diminta kehadirannya ke kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap.

Polisi: “Betul mereka ini yang perkosa kamu?”

waria: “Betul pak! Mereka yang perkosa saya?”

Polisi: “Mau diapakan mereka ini?”

waria: “Suruh baris saja, Pak.”

Polisi: (Memerintahkan baris) “Lalu?”

waria: “Suruh menghadap sini Pak!”

Polisi: “Ok,lalu?”

waria: “Buka celananya saja, Pak.”

Polisi: “Ok.”

Kemudian polisi tadi menyuruh lima berandalan buka celana.

Setelah celana terbuka, sang waria pun mulai memukul manja satu
per satu burung para pemerkosa,

Waria: (Sambil dengan gemasnya) “Iih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal semua ini Burung.”

6 Cerita Lucu Humor Shampo Yang Konyol Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Shampo Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Shampo. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Shampo dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Shampo paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

6 Cerita Lucu Humor Shampo Yang Konyol Banget

1. Cerita Lucu Shampo: Bisa Langsung Pake

Di sebuah sungai seorang lelaki mandi. Tiba-tiba si laki-laki melihat ada 3 perempuan yang lagi mendekat.

Si laki-laki bingung mau sembunyi dimana, tanpa pikir panjang dia berpura-pura jadi patung. Handuk dia gigit sambil pegang sabun. Masih telanjang tentunya.

Ketiga perempuan ini pun melihat laki-laki yang di sangka patung itu melihat terus meraba-raba nya. ketiga perempuan iseng mengelus “anunya” laki-laki itu.

Perempuan 1: “Ih lucu kayak asli.” (Sambil di pegang)

Laki-laki: (Geli dan jatuh deh handuknya).

Perempuan 1: “wow aku dapat handuk.”

Perempuan 2: “Gantian dong aku dapet apa ya?” (Di pegang2).

Laki-laki: (Geli lagi, jatuh deh sabunnya).

Perempuan 2.: “Aku dapat sabun mandi.”

Perempuan 3: “Sekarang giliran aku dong.” (Di pegang-pegang juga).

Laki-laki: (Sudah tidak kuat geli).

Perempuan 3: “Assyikk aku dpat shampo, bisa langsung pake nih.” (Dengan muka gembira).


2. Cerita Lucu Shampo: Rekan Sekamar Saya

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang pelajar kolej. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai pelajar tersebut.

Salesman: “Sabun mana yang anda gunakan selama ini?”

Pelajar: (Dengan selamba) “Sabun Mukidi.”

Salesman: “Kalau deodorant, deodorant mana yang anda gunakan?”

Pelajar: “Deodorant Mukidi.”

Salesman: “Minyak wangi?”

Pelajar: “Minyak Wangi Mukidi.”

Salesman: “Shampo?”

Pelajar: “Shampo Mukidi.”

Salesman: (Dengan kecewa) “Ok, apakah nama Mukidi ini nama tempat atau luar negara kerana saya belum pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat.”

Pelajar: “Bukan, nama tempat atau luar negara. Mukidi itu rekan sekamar saya.”


3. Kisa Lucu Shampo: Harus Mandi Di Warung

Kadang  saya  bingung. Tiap kali  beli shampo  di warung di kemasannya ada tulisan “Robek Di Sini” Padahal saya maunya ngerobek pas di rumah aja. Terus apa saya harus mandi di Warung.


4. Cerita Lucu Shampo: Hand Body Lotion

Sungguh hebat! Kini shampo pun dibuat tanpa mengeluarkan busa.

Ayah: “Betul-betul memahami arti pencemaran lingkungan,” (Kepada anak gadisnya sehabis keramas).

Sang anak gadis lalu pergi ke kamar mandi untuk mengecek shampo apa yang digunakan ayahnya.

Setelah itu, dia segera menemui ayahnya lagi.

Gadis: “Ha ha ha rupanya Ayah tadi keramas pakai hand & body lotion.”


5. Cerita Lucu Cuma Pake Shampo

Mukidi: “Kamu habis UAS ya?”
Wakijan: “Engga kok, cuma pake shampoo.”


6. Cerita Lucu Shampo: Mau Beli Berapa Kilo?

Petruk: “Pakk beli shampo.”

Tukang Warung: (Dicuekin).

Petru: “Paaak beli shampo!” (Teriak).

Tukang Warung: “Jagan teriak2! Lo kira gw Budeg? Mau beli berapa kilo?”

Petruk: @#$%

14 Cerita Lucu Humor Seks Yang Ngakak Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Seks Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Seks. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Seks dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Seks paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

14 Cerita Lucu Humor Seks Yang Ngakak Abis

1. Cerita Lucu Seks: Udah Aku Bayar Ko

Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 300.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.

Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.

Lelaki: “Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300.000,- nggak?”

Petugas pemadam: “Tidak.”

Lelaki: “Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Udah aku bayar kok.”


2. Cerita Lucu Seks: Siapa Ayah Dari Ketiga Anak Dirumah Ini

Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan.

Istri: “Udah, deh, ini bener-bener stupid! (Dalam hati) Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!” (Tekadnya).

Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu kamar.

Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks.

Istri: (Benar-benar kecewa dan marah) “Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku? Kamu ternyata impoten! Jelaskan padaku semua ini!

Suami: (Menatap istrinya lekat lekat dan dengan tenang) “Aku akan jelaskan semua ini, jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini.”


3. Teka teki Lucu Seks

Apa perbedaan celana kolor dengan balon gas?
Kalau Balon gas talinya lepas naik keatas, Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah.

Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

Apa yang ada di dalam celana dalam wanita, depannya m belakangnya k?
Merek celana dalam.

Apa persamaan celana dalam pria dan hotel?
Sama-sama punya ballroom.

Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang kepintaran?
Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang buta.

Kenapa kalau sedang bercinta meraba raba?
Karena cinta itu buta.

Panjangnya 15 cm, kemerahan, ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa hayo?
Duit seratus ribuan.

Lobang apa yang rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?
LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi.

Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan.

Mulai sekarang Lakukanlah “SEKS” secara rutin!

S: SHOLAT SING SREGEP

E: ELING KARO SING KUOSO.

K: KUATNO IMAN.

S: SELESAI DEH


4. Cerita Lucu Seks: Kamar Hotel Terlalu Mahal

Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.

Anak muda: “Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?”

Seksolog: (Agak kaget sebentar, namun kemudian setuju).

Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai,

Seksolog: “Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000.”

Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.

(Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi).

Seksolog: “Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?”

Anak Muda: “Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 50.000. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.”


5. Cerita Lucu Seks: Dengan Posisi Diatas

Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya. Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.

Ibu: “Nak, kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks
denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu.”

Si gadis: (Mengingat nasehat ibunya).

Keesokan harinya,

Ibu: “Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?”

Gadis: “Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita! Jadi aku bangkit.”

Ibu: (Dalam hati) “Baguslah, nasehatku diingat.”

Gadis: “Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya. Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!”


6. Cerita Lucu Seks: Terserang Penyakit Epilepsi Alias Ayan

Gareng: “Seorang wanita penjual seks dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar.”

Semar: “Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?”

Gareng: “Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan.”

Semar: “Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?”

Gareng: “Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek,
maunya nikmat sendiri.”

Semar: “Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?”

Gareng: “Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap.”

Semar: “Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?”

Gareng: “Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!”


7. Cerita Lucu Seks: Dua Kali Sehari

Orang ini masuk ke dalam klinik seorang dokter,

Pria: “Dokter, dokter anda harus membantu saya. Saya tidak bisa berhenti berhubungan seks!”

Dokter: “Nah seberapa sering anda melakukannya?”

Pria: “Yah, dua kali sehari saya berhubungan seks dengan istri saya, dua kali sehari.”

Dokter: “Itu tidak begitu banyak.”

Pria: “Ya, tetapi itu belum. Dua kali sehari saya berhubungan seks dengan sekretaris saya, dua kali sehari.”

Dokter: “Yah itu mungkin sedikit berlebihan.”

Pria: “Ya, tapi itu juga belum cukup. Tambah dua kali sehari saya berhubungan seks dengan PSK.”

Dokter: “Nah, itu sudah terlalu banyak. Anda harus belajar untuk memakai tangan anda sendiri.”

Pria: “Saya sudah lakukan. Dua kali sehari.”


8. Cerita Lucu Seks: Tarik Penisku

Sepasang suami istri yang tunarungu berada di bulan madu mereka.

Suami: (Dalam bahasa isyarat) “Sayang, bagaimana aku bisa memberitahumu saat ingin berhubungan seks?”

Istri: (Dalam bahasa isyarat) “Jika kamu ingin berhubungan seks, gigit puting kananku sekali, jika kamu tidak ingin berhubungan seks, gigit puting kiriku dua kali.”

Setuju dengan ini, istri bertanya pertanyaan yang sama kepada suami.

Suami: (Dengan bahasa isyarat), “Sayang, jika kamu ingin berhubungan seks, tarik penisku sekali, jika kamu tidak ingin, tarik penisku 27 kali.”


9. Cerita Lucu Seks: Untuk Menyikat Gigi Ibu Saya

Bagong Kecil duduk di kelas pada suatu pengenalan seks untuk anak-anak dan remaja, ketika guru membuat gambar penis di papan.

Guru: “Apakah ada yang tahu apa ini?”

Bagong: (Mengangkat tangannya) “Tentu, ayah saya memiliki dua!”

Guru: “Dua?!” (Kaget).

Bagong: “Ya. Dia memiliki yang kecil untuk buang air kecil, dan menggantinya dengan yang besar ketika dia gunakan untuk menyikat gigi ibu saya!”


10. Cerita Lucu Seks: Mayonaise Berceceran di Seluruh Tempat Tidur

Pemuda: “Jadi, seks di tempatku?”

Gadis: “Ya!”

Pemuda: “Oke, tapi aku tidur di tempat tidur dengan adik laki-lakiku, dan dia pikir kita membuat sandwich, jadi kita harus memiliki kode. Keju berarti lebih cepat dan tomat berarti keras, oke?”

Gadis: (Berteriak) “Keju keju, tomat tomat!”

Adiknya: “Kalian berhentilah bikin sandwich! Ini banyak mayonaise berceceran di seluruh tempat tidur!”


11. Kisah Lucu Seks: Dalam Legenda China

Dalam legenda Cina terkenal seorang master bernama Chang Kai Seks. Dari semua keturunannya yang paling hebat adalah Lie Hai Seks, dia banyak belajar ilmu dari gurunya Ho Bie Seks. Lie Hai Seks punya istri namanya Kwat Main Seks, mereka punya anak yang sangat bandel yaitu Hi Pher Seks. Dari anak itu lahirlah 2 cucu mereka, Dho Yan Seks, dan Shu Kha Seks, nah yang gak mau baca status pasti Ghak Kwat Seks, klo tersinggung mungkin Ghak Thau Seks, dan yang marah-marahudah pasti mirip Khan Thong Kreseks.


12. Cerita Lucu Seks: Akan Terlonjak-lonjak

Si kecil Mukiran sedang lewat kamar Papanya ketika dia mendengar suara berisik. Kebetulan pintunya nggak dikunci, lalu Mukiran masuk dan melihat Mukidi sedang bergerak-gerak di atas Markonah.

Mukiran: (Dengan lugunya, mendekat dan melompat ke punggung Papa) “Mau main kuda-kudaan.”

Mukidi: (Sangat kaget)

Tapi karena berpikir Mukiran belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Markonah sambil Mukiran menunggangi punggungnya. Tidak berapa lama kemudian Markonah mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras.

Mukiran: “Ayo pegangan yang kuat, Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Wakijan sama Mukiran akan terlonjak-lonjak!”


13. Cerita Lucu Seks dan Upil

Pada saat pejalanan berangkat sekolah ada dua pemuda ganteng,
Yang bernama Petruk Dan Semar. Salah satu dari pemuda tersebut
masih lugu dalam hal percintaan,

Petruk: “Mar, kenapa sih making love itu enak banget?”

Semar: “wah, itu kayak sensasi kamu ngupil pake jari kamu, Truk.”

Petruk: “Terus, kenapa cewe lebih menikmatinya, Mar?”

Semar: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak kan hidung kamu dan bukan jari kamu.”

Petruk: “Terus, kenapa cewek benci banget kalo mereka diperkosa?”

Semar: “Ya, seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, terus tiba-tiba orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jari dia ngeselin banget kan?”

Petruk: “Kenapa cewe nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”

Semar: “Kalo hidung kamu berdarah, apa kamu masih pengen terus ngupil?”

Petruk: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Mar?”

Semar: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?”

Petruk: “Oh. Terus, kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”

Semar: “Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”

Petruk: “Wah! Semar pinter banget deh!”


14. Cerita Lucu Seks: Mau Nitip Lagi Ngga

Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati malam pertama, si istri seorang yang sangat kolot dan penakut untuk melakukan hubungan seks, karena dia dengar bahwa hubungan seks itu awalnya akan terasa sangat sakit.

Maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan. malam keduapun gagal lagi, demikian seterusnya sampai hari ke 6. Pada hari ke 7, malam-malam si istri bangun dan berdiri hendak meninggalkan tempat tidur,

Suami: (Heran) “Mau kemana dik?”

Istri: “Mau ke kamar mandi mas, buang air kecil.”

Suami: “Aku nitip donk.”

Istri: “Gimana caranya mas?”

Suami: “Gampang, gini aku kasih tahu caranya.”

Akhirnya berhasillah sang suami menyalurkan hasratnya yang selama
ini terpendam. Setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi.

Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika istrinya membangunkan,

Istri: “Mas-mas bangun.”

Suami: “Ada apa dik malam-malam bangunin saya?”

Istri: “Nggak mas, cuma tanya, mau titip lagi nggak, soalnya aku
mau ke kamar mandi lagi.”


4 Cerita Lucu Humor Danau Yang Kocak Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Danau Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Danau. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Danau dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Danau paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

4 Cerita Lucu Humor Danau Yang Kocak Abis

1. Cerita Lucu Danau: Tapi Kan Bapak Bawa Alatnya

Pasangan suami istri sedang berlibur di Danau Toba, aktifitas wisata yang dilakukan adalah Memancing. Pasangan suami istri pergi memancing di Danau Toba, tidak berselang lama karena lelah sang suami kemudian istirahat.

Lalu istri pergi sendiri dengan speed boat di tempat yang terlarang untuk memancing dan secara  kebetulan kepergok oleh petugas.

Petugas: “Selamat siang ibu.”

Ibu: “Selamat siang.”

Petugas: “Tahukah Ibu kalau di tempat ini dilarang memancing?”

Ibu: “Ya, saya tau.”

Petugas: “Kalau begitu saya akan menangkap ibu, karena ibu memancing di tempat yang terlarang.”

Ibu: “Apa pasalnya, apakah ada tanda-tanda kalau saya mau memancing?” (Protes).

Petugas: “Itu, ibu kan bawa alatnya.”

Ibu: “Kalau begitu, saya juga akan melaporkan Bapak.”

Petugas: “Ibu mau laporkan saya tentang apa?”

Ibu: “Saya akan laporkan Bapak akan memperkosa saya.”

Petugas: “Memang ada tanda-tanda saya mau memperkosa ibu? Menyentuh saja tidak.”

Ibu: “Tapi kan Bapak bawa alatnya.”

Petugas: ??


2. Teka teki Lucu Danau

Danau, Danau apa yang lucu?
Danau kasinau indrau

Danau apa yang paling terkenal?
Danau top bah


3. Cerita Lucu Danau: Aduh Itil

Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa. Yang seorang berkulit hitam dengan wajah penuh jerawatan. Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos. Yang satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit sebelah dan telinga lebar, ditambah ia suka latah jorok. Saking frustasinya degan kondisi wajahnya yang sama sekali tidak menarik kaum adam, maka ketiga gadis itu pergi ke seorang dukun untuk mendapatkan petunjuk.

Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang dukun untuk pergi ke sebuah danau di kaki gunung. Mereka harus berendam di pimggir danau itu. Tapi sebelum masuk ke danau itu, tiap gadis harus meneriakan nama seorang wanita cantik agar setelah selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang diteriakannya.
Setibanya di danau, mereka langsung bersiap-siap.

Gadis pertama: “Bella Saphira!” (Sambil langsug meloncat ke dalam danau).

Ketika ia naik ke darat, tiba- tiba wajahnya menjadi secantik Bella Saphira.

Gadis kedua: “Desi Ratnasari!”

Dan ketika naik ke darat wajahnya pun secantik Desi Ratnasari. Ketika si gadis ketiga yang latah akan locat ke danau, ia tersandung batu,

Gadis ketiga: (Berteria) “Aduh I, Til!”

Sambil kemudian ia terjatuh ke danau.


4. Cerita Lucu Ambil Sendiri Di Dasar Danau

Petruk: “Bang, sewa perahu perjamnya berapa?”

Bagong: “Dua ratus ribu.”

Petruk: “Wah, mahal sekali. Ada yang murah nggak?”

Bagong: “Ada. Tuh, ambil sendiri di dasar danau.”

6 Cerita Lucu Humor Playboy Yang Bikin Mules

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Playboy Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Playboy. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Playboy dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Playboy paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

6 Cerita Lucu Humor Playboy Yang Bikin Mules

1. Cerita Lucu Playboy: Dari Akarnya Ya

Gareng, Seorang Pemuda biasa tapi playboy, sedang duduk santai di pinggir jalan gang Diskotik. Tiba-tiba seorang gadis cantik berbaju seksi dengan tatto bunga mawar di lengan kanannya melintas di depan si Gareng. Dengan pedenya si Gareng merayu,

Gareng: “Hi cantik Bang Gareng boleh kenalan gak?”

Si Gadis cuek aja tanpa menjawab apa-apa. Melihat si gadis tak merespon, Si Gareng pun melanjutkan rayuannya sambil membuntutinya di belakang.

Gareng: “Tatto bunga mawar kamu indah sekali ya? Bang Gareng suka banget sama tato Eneng. Boleh gak Abang cium tato bunga mawarnya?”

Gadis: (Dengan senyum dipaksa) “Boleh aja Bang. Tapi, ciumnya mulai dari akarnya ya.” (Sambil mengangkat ketiaknya yang penuh dengan bulu yang rimbun nan lebat).


2. Cerita Lucu Playboy: Cuma Satu Bang

Ada seorang cowok playboy melihat seorang cewek cantik, dia ingin merayu untuk mendapatkan si cewek tadi, lah bagaimana cara cewek untuk menghindari cowok playboy kayak gini,

Cowok: “Hey boleh kenalan gak?”

Cewek: “Hey juga, boleh aja.”

Cowok: “Anak mana?”

Cewek: “Suami aja belum punya apalagi anak, ngaco Lu.”

Cowok: “Maksud aku kamu tinggal dimana?”

Cewek: “Ya di rumah lah masa di supermarket.”

Cowok: “Iya rumahnya di mana neng?”

Cewek: “Rumahnya gak kemana2 lah, emang gw keong bawa2 rumah.”

Cowok: “Hahasem. Nomor HPnya aja dech.”

Cewek: “Nomor HPnya kenapa bang? Hanggus ya?”

Cowok: (Settan ni cewek, ngelus2 dada dan perut) “Maksudnya aku minta nomor HP kamu.”

Cewek: “Jangan deh bang.”

Cowok: “Lah kenapa?”

Cewek: “Aku kan cuma punya satu nomor HP, kalo aku kasih ke abang, aku ga punya lagi dong?”

Cowok: “Nomor HP loe berapa? (Bikin emosi aja ni cewek).

Cewek: (Iih dari tadi dibilangin nomor HP aku cuma satu bang, maksa amat sih, amat aja sekarang gak pernah maksa lagi.”

Cowok: @#$%^& (Ngunyah sepatu).


3. Cerita Lucu Playboy: Emang Pernah Pacaran

Suatu hari berpacaranlah Playboy dan Playgirl, tapi suatu saat, saat sedang duduk” si Playboy akan diputusin oleh si Playgirl, supaya terlihat si Playgirl yang berkuasa karena yang mutusin. Tapi, apa yang terjadi.

Playgirl: “Aku mau kita PUTUS!”

Playboy: “Hah, PUTUS?”

Playgirl: “Iya, PUTUS.”

Playboy: “EMANGNYA KITA PERNAH PACARAN, ELO MUTUSIN GUE? Lucu banget nih anak. HAHAHAHAH.”

Playgirl: @#$%^&*


4. Teka teki Lucu Playboy

Playboy: “Play: Main, Boy: Cowo.”
Jadi Playboy: “Cowo yang suka main cowo. Maho.”

Bandara mana yang disukai cowok playboy?
Jawabannya: “Bandara juanda, apalagi kalo juanda kembang.”

“Bangun pagi, dengerin lagu kangen band aja biar kamu bisa mirip andhika kangen band, jelek sih tapi playboy!”


5. Cerita Lucu Playboy: Bokap Gue Maho

Semar: “Eh sob, bapak gue dulu palyboy loh.”

Petruk: “Oh, pantesan.”

Semar: “Pantesan gimana? Ganteng gitu maksudnya.”

Petruk: “Pantesan, kemaren bokap lo nembak gue.”

Semar: “Lo kira bokap gue maho.”


6. Cerita Lucu Playboy: Monyetnya Ilang

Ada seoraang anak berhasil ngintip kakek nya selingkuh, dan dia pun melapor pada nenek nya.

Cucu: “Nek, nek.”

Nenek: “Ada apa cu?”

Cucu: “Kakek selingkuh tuh ne, saya liat tadi dia lagi bercinta sama orang

Nenek: “Ah, biarin ajah cu, dia kan emang gitu, playboy cap kapak.”

Cucu: “Bukannya gitu nek, kakek selingkuh sama laki-laki.”

Nenek: “Hah? Maksud cucu maho gitu, wah, kurang ajar tuh kakek, awas lu yah kek, gua samperin lo.”

(Dan nenek pun nyamperin kakeknya. Dan setelah datang).

Nenek: “Astaga kakek, apa ini? Malu-maluin ajah, lagi ngapain kakek ini?”

Kakek: “Lagi bercinta nek, emang napa? Cemburu lo yah nek? Hahaha.”

Nenek: “Bercinta sih bercinta kek. Tapi, bukan sama monyet jantan juga kali, kasian yang punya monyet jantan nyariin tuh monyet nya ilang.”

4 Cerita Lucu Humor Tunangan Yang Ngakak Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tunangan Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Tunangan. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Tunangan dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Tunangan paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

4 Cerita Lucu Humor Tunangan Yang Ngakak Abis

1. Cerita Lucu Tunangan: Merusak Cintaku Demi Nafsumu

Sepasang Muda-mudi yang sudah tunangan.

Cowok: “Neng, kayanya neng lebih cantik kalo gak pake kerudung deh.”

Cewek: “Ah masa bang.”

Cowok: “Abang ciyus Neng.”

Cewek: “Terus.”

Cowok: “Neng Cinta kan sama Abang?”

Cewek: “Ya, Terus kenapa bang?”

Cowok: “Kalo gitu, neng mau gak lepasin kerudung buat abang?”

Cewek: “Tentu mau bang, tapi nanti ya setelah kita resmi jadi Suami Istri.”

Cowok: “Lha, apa bedanya neng? Toh sekarang udah tunangan.”

Cewek: “Maaf bukan sok suci, tapi aku gak mau sebelum kita Sah sebagai suami istri.”

Cowok: (Tersinggung, lalu menggertak) “Katanya Cinta, tapi baru di minta gitu aja gak mau. Yaudah, kita bubaran aja.”

Cewe: (Berpikir sejenak) “Aku memang mencintaimu, makanya ku biarkan cincin pemberianmu tetap melingkar di jari manisku. Tapi aku gak akan Merusak Cintaku pada-NYA demi Nafsumu.”

(Cewe melepas Cincin tunangan, lalu pergi setelah mengembalikan cincin dari Cowo).


2. Cerita Lucu Tunangan: Lagi Keluar Kota

Seorang cewek menelpon tunangannya.

Cewek: “Mas, dirumahku sekarang lagi tidak ada orang.

Cowok: “Ah,yang bener?” (Kesenangan).

Cewek: “Iya bener mas.”

Si cowok langsung matikan HP tancap gas kerumah tunangannya. Sampai di pintu rumah si cowok langsung telpon kekasihnya tercinta,

Cowok: (Dengan perasaan senang campur pikiran kotor) “Dik, aku sudah di depan rumah nih! Buka pintu dong.”

Cewek: “Lho! Ngapain Mas, kan aku sudah bilang dirumahku gak ada orang, aku dan keluarga lagi keluar kota.

Cowok: “Gubrak!” (Sambil banting HP).


3. Cerita Lucu Tunangan: Masih Tidak Mengalami Perubahan

Memutuskan Hubungan Tunangan dan Cincin Pertunangan
Seorang sahabat karib menanyanya dengan penuh keprihatinan.

Sahabat: “Kudengar kamu telah memutuskan pertunangan dengan cowokmu, apakah benar?”

Cewek: “Nggak salah, hubungan batin antara kami telah mengalami perubahan yang dramatis.”

Sahabat: “Cincin tunangan yang dia berikan kepadamu itu apa juga sudah dikembalikan?”

Cewek: “Belum, karena hubungan batin diriku terhadap cincin itu sampai sekarang masih tidak mengalami perubahan.”


4. Cerita Lucu Tunangan: Pake Duit Logam

Bagong tertarik dengan seorang gadis cantik teman sekantornya. Sayang gadis tersebut sudah punya tunangan. Akhirnya dengan frustasi Bagong memberanikan diri untuk bicara 4 mata dengan si gadis tersebut

Bagong: “Aku kasih kamu 1 juta asal aku boleh bercinta dengan mu.”

Gadis: (Langsung menolak dengan tegas).

Bagong: (Belum menyerah) “Cepat saja kok, aku lempar uangnya ke lantai, kamu membungkuk, dan saat kamu ambil semua uangnya, aku selesai.”

Gadis: “Aku harus konsultasi dulu dengan tunanganku.”

(Dia segera menelepon tunangannya dan menceritakan tawaran tadi).

Tunangannya akhirnya setuju dengan syarat bayarannya ditambah 2 juta, lalu si gadis harus secepat mungkin mengambil uangnya agar si Bagong bahkan tidak sempat membuka celana.

(Maka akhirnya).

Gadis: (Setuju menerima tawaran si Bagong).

30 menit berlalu tidak ada kabar dari si gadis, lewat 45 menit akhirnya si tunangan tidak sabar dan menelepon si gadis.

Tunagan: “Apa yang terjadi.”

Gadis: (Berteriak dengan suara terputus putus) “Si Bagong, bayar, nyah, pakeh, duit, logam.”

10 Cerita Lucu Humor Jawa Yang Kocak Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Jawa Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Jawa. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Jawa dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Jawa paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

10 Cerita Lucu Humor Jawa Yang Kocak Banget

1. Cerita Lucu Jawa Vs Sunda

Pada hari minggu si Bagong pergi ke jakarta. Dia naik bis dan dia pun duduk di belakang.

(Pas keluar pintu TOL Ada pedagang masuk).

Pedagang pertama: “Yang haus yang haus aqua2, mezon2.”

Bagong: “Ora mas aku wis gawa banyu dewe.”

Pedagang kedua: “Nangkana2, nangkana.”

(Pedagang nangka itu menawarkan ke pada Bagong).

(Bagong pindah tempat duduk dengan expresi muka yang bingung dan pindah ke tengah).

Pedagang kedua: “Ayo nangkana2, nangkana.”

(Bagong pun pindah lagi).

Bagong: (Dengan muka yang sangat kesal, pindah ke depan).

Pedagang kedua: “Nangkana mas ayo nangkana.”

Bagong: (Dengan muka yang sangat kesal) “Mas sampean iki kepie toh! Aku ini naik mobil bayar mas! Sebenerne sampean iki sopo? Aku duduk nang guri sampean ngomong NANGKANA-NANGKANA! AKU pindah ke tengah, sampean bilang NANGKANA-NANGKANA! Aku pindah ke depan sampean bilang lagi Nangkana-nangkana! Aku iki cape mas di suruh pindah-pindah terus! Sebenerne sampean iki garep duduk ora!

Pedagang: (Kebingungan) Akang teh kunaon marah2 teu aya sebab na?”

Ternyata Bagong kira pedagang itu menyuruh Bagong pindah-pindah dan pindah.


2. Cerita Lucu Bahasa Jawa Lebih Tinggi dari Bahasa Inggris

Ada orang bule Australia datang ke pondok pesantren,

Bule: “Kenapa kiai kalau mengajar, kitabnya masih menggunakan bahasa Jawa? Di zaman globalisasi ini kenapa tidak ditingkatkan dengan menggunakan bahasa Inggris?”

Kiai: “Karena kalau diajarkan dalam bahasa Inggris, tidak akan mampu menafsirkan semua kosakata dalam Alquran maupun hadis, lha bahasa Inggris itu sangat sederhana. bahasa Jawa itu bahasa yang sangat kaya dan sangat kompleks.”

Rupanya si bule tadi merasa tersinggung mendengar penjelasan sang kiai yang mengatakan bahasa Inggris tidak mampu menafsirkan dan kalah dengan bahasa Jawa.

Bule: “Bagaimana anda bisa mengatakan bahasa Jawa itu bahasa yang sangat kaya dan sangat kompleks, serta bisa menjadi bahasa pengetahuan? Padahal faktanya selama ini, bahasa Inggris lah yang paling kompleks!”

Kiai: “Tidak! Bahasa Inggris itu memang sangat-sangat sederhana. Saya kasih contoh, coba anda lihat! Itu yang berwarna kuning keemasan yang ada di sawah. Orang Inggris menyebutnya apa?”

Bule: “Rice!”

Kiai: “Orang di sini menyebutnya Pari atau Pantun (Padi). Padi itu kalau dipanen namanya Gabah, sedangkan Inggris menyebutnya Rice. Gabah itu kalau diambil satu biji, namanya Las, tapi orang Inggris tetap menyebutnya Rice. Gabah kalau sudah terkelupas kulitnya, dinamakan Wos/Beras, orang Inggris tetap menyebut Rice. Beras padi kalau patah 2 atau 3, namanya Menir, orang Inggris tetap menyebutnya Rice. Beras kalau sudah dimasak namanya Sego atau Sekul (Nasi), orang Inggris masih saja menyebutnya Rice. Nasi kalau cuma 1 butir, namanya UPO, lagi-lagi orang Inggris menyebutnya RICE. NASI yang dimasak sedikit lebih lama, bagian bawahnya dinamakan Iintip atau Kerak, Inggris masih menyebut Rice. Nasi yang sudah kering namanya Karak, Inggris tetap menyebutnya Rice. Dari 1 kosakata saja, penafsiran namanya bisa bermacam-macam, sedangkan bahasa Inggris tidak bisa menafsirkan tersebut. Apa bahasa Jawa ini tidak lebih tinggi dan sangat-sangat kompleks dibandingkan bahasa Inggris yang sederhana tersebut?

Si Bule: “Iyes.”

Akhirnya Si Bule jadi pengikut NU paling setia.


3. Cerita Lucu Guru Jawa Ngajar Di Papua

Seorang guru transmigran dari Jawa yang mengajar di Papua bertanya kepada muridnya.

Bu Guru: “Gareng, siapakah Suharto?”

Gareng: “Tra tau ibu.”

Bu Guru: “Kalau Megawati Soekarno Putri?”

Gareng: “Sa tra kenal juga ibu.”

Bu Guru: “Bagaimana ini. Kau tidak pernah belajar kah!”

Gareng: “Belajar lah Bu. Sekarang saya tanya ibu. Ibu kenal Dominggus Pigome kah?

Bu Guru: “Tidaak!”

Gareng: “Zakharias Kayame!”

Bu Guru: “Tidak tau juga. Memang mereka siapa?”

Gareng: “Ya itulah Ibu. Kita ini kan punya kenalan sendiri-sendiri. Jadi jangan paksa saya tau kenalan Ibu.”


4. Kisah Lucu Nama Orang Jawa

Bagi orang Jawa, kalimat Shakespeare tidak berlaku, karena dibalik nama-nama
Jawa ada makna dan harapan dari orang tuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yang diharapkan.

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.

Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.

Pandai dalam korespondensi, diberi nama Suratman.

Gagah perkasa, diberi nama Suparman.

Kuat dalam berjalan, diberi nama Wakiman.

Ganteng dan manis, diberi nama Legiman.

Ahli membuat kue, diberi nama Paiman.

Pandai berdagang, diberi nama Salman.

Pandai melukis, diberi nama Saniman.


5. Cerita Lucu Orang Jawa Ditilang

Seorang polisi Batak menilang seorang pengemudi dari jawa karena tidak berhenti saat lampu merah.

Polisi Batak: “Kutilang kau!”

Tadinya si pengemudi mau minta maaf, tapi tiba2 marah

Pengemudi Jawa: “Perkutut kau!”


6. Cerita Lucu Jawa Vs Betawi

Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak

Gadis: (Menelepon ke Bapaknya).

(Memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan).

Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost.

Pak Haji: “Bagaimana ente, saya beri tangung jawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini?”

Ibu Kost: “Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe.”

Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya,

Pak Haji: (Marah sejadi jadinya) “Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe!”


7. Cerita Lucu Orang Jawa, Arab dan Amerika

Ada orang jawa (Petruk), orang arab (Semar), dan orang amerika (Gareng). Mereka bertiga naik pesawat bersama-sama. Pada saat setelah makan siang,

Gareng: (Mengeluarkan uang 100 US dollar, digunakan untuk membersihkan mulut, lalu dibuang).

Petruk: (Kaget bukan main) “Kenapa kamu buang duit 100 dollarmu itu?”

Gareng: “Amerika kan kaya, masih banyak dollar.”

Petruk: (Melirik ke Semar).

Semar: (Mengeluarkan minyak wangi yang masih baru dan penuh, menyemprotkanya ke dada sedikit, lalu dilempar ke luar pesawat).

Petruk: (Kaget lagi) “Lho? Kenapa kamu buang tuh minyak? Kan isinya masih banyak?”

Semar: “Arab kan kaya, masih banyak minyak! malah bagi orang2 sana, air lebih berharga dari minyak!”

Petruk: (Tak mau kalah. Dia lempar orang keturunan Betawi disampingnya ke luar pesawat).

Kali ini Semar dan Gareng: (Jantungnya nyaris copot)

Semar: “Lho? Kenapa kamu buang orang betawi tadi? Kan kasihan?”

Petruk: “Tenang aja! Indonesia kaya banget kok! Masih banyak, orang betawi yang hidup disana.”


8. Cerita Lucu Orang Jawa Vs Orang Madura

Pagi hari seorang dari jawa berwisata ke madura karena kelezatan satenya yang terkenal sampe ke pelosok negri bahkan ke manca negara.

(Tok tok tok tok).

(Seorang dari jawa itu pun menghampiri penjual sate).

Orang jawa: “Satenya ada pak?”

Orang Madura: “Ye banyak. Masak tak nangaleh tak iye.”

Orang jawa: “Kalau begitu saya beli satenya 1000 tusuk yah.”

Orang Madura: “Oh iya dek, pedes apa enggak?” (Dalam hati, wuah pesenah banyak reh).

Orang jawa: “Sing ora pedas 529 tusuk, sing sedeng 321 tusuk, sisanya yg pedes. Terus, sing ora pedes 117 tusuk bumbune kecap ora pake bawang, 204 tusuk pake ati ora pake bawang, 52 tusuk yg bumbu kecap tadi ora pake lontong, sisane bumbu kacang ae. Sing sedeng 124 tusuk pake kecap, 161 tusuk ora pake lontong, 21 ora pake ati, 23 tusuknya setengah mateng, yang pake lontong 15 tusuk gak pake bawang. Yang pedes 14 tusuknya gak pake lontong, bawangnya dibanyakin dan 28 tusuk setengah mateng, pake lontong, terus.”

Orang Madura: ?%^$#@& (Marah, ambil clurit) “ACAROK BEIH LAH.”

Orang jawa: “AMPUN.” (KABURR).


9. Cerita Lucu Orang Jawa Vs Orang Sunda

Alkisah pada suatu hari ada 2 makhluk beda daerah, yang 1 orang Jawa dan 1 nya lagi orang Sunda lagi asyik2 nya nikmatin makan di Warteg.

Jawa: “Buk. Pesen nasi, sayur asem, ayam sama sambelnya yang pedes ya. Tapi ayamnya jangan dijadiin satu sama nasinya.”

Bu Warteg: “Lho emang kenapa mas, nggak dijadiin satu? (Pasang muka serius penuh tanda tanya dan penuh hutang).

Jawa: “Takut ntar nasinya dipatok sama ayamnya Buk. Hehehehe.” (Ketawa tanpa muka berdosa).

Bu Warteg: “Mas ini bisa aja becandanya.” (Sambil lempar panci ke muka orang jawa).

Sunda: “Saya pesen Nasi, tempe sama sambel aja buk.”

Bu Warteg: “Lho kok nggak pake sayur Kang?”

Sunda: “Enggak buk. Lagi pengen diet aja.” (Pasang muka nyengir kuda).

Jawa: (Emang dasarnya aja suka nerocos, langsung aja nyambet omongan si orang sunda) “Halah, lagi nggak punya duit kali. Pake bilang mau diet segala.”

Sunda: “Punya kok mas. Ini ATM saya aja punya banyak. Tapi nggak ada saldonya. Hehehehehehe.”

Jawa: “Tuh artinya sama aja nggak punya duit. Wedhus!”

Bu Warteg: “Udah, udah, jangan berkelamin, eh maksud saya jangan berkelahi dong.. Mau makan enggak sih?”

Selang beberapa saat, tiba tiba si orang Jawa mules perutnya dan minta ijin untuk ke WC sama yang punya warteg.

Jawa: “Aduh buk, saya nimbrung ke WC dong. Mules nih.”

Bu Warteg: “Silahkan mas. Langsung aja kebelakang. Entar ada belokan pertama ke kiri, teruuuus aja lurus. Ada perempatan ambil yang kanan. Lurus aja sampe ada jembatan belok ke kiri. Naaah disitu.”

Jawa: “WC nya ya buk?”

Bu Warteg: “Bukan. Tapi rumahnya pak RW. Hehehehehehehehe.”

Jawa: “Busyet dah, masih aja becanda nih si Ibu.”

Bu Warteg: “Ya maaf deh, kalau mau ke Wc tinggal kebelakang aja kok mas.”

Jawa: (Langsung ngeluyur ke belakang untuk menuntaskan hasrat terpendamnya)
“Ahhh mak nyos.”

Sunda: (Tiba tiba perutnya pun ikutan mules) “Aduh buk perut saya juga mules neh. Nimbrung ke WC juga ya?”

Bu Warteg: “Mangga atuh Kang.”

(Dia pun berjalan menuju TKP. Karena masih ada orang jawa disitu).

Sunda: (Sambil sedikit ngeden) “Atos Kang?”

Jawa: (Dengan reflek) “Atos gundulmu itu. Mencret gini.”


10. Cerita Lucu Nama Yang Aneh Buat Orang Jawa

Oneng adalah seorang guru di SD Bojong Enyod, sebuah sekolah dasar yang berada di pinggiran kota Bandung.

Pagi itu ia memulai perkenalan dengan murid-muridnya dengan mengamat-amati daftar absensi murid-muridnya, dan ia agak terdiam lama memandang sebuah nama yang dirasanya agak aneh: Smary Majuklitinov.

Bu Guru Oneng: “Anak-anak, siapa diantara kalian yang bernama Smary Majuklitinov? Silakan ke depan sebentar!”

Seorang anak: (Mengangkat tangan kanannya) “Saya, Bu!”

Bu Guru Oneng: “Ibu tebak ya? Mungkin kamu masih keturunan keluarga Eropa Timur kah, seperti Bosnia-Herzegovina?”

Smary Majuklitinov: “Bukan, Bu!”

Bu Guru Oneng: “Chechnya atau Slovakia, barangkali?”

Smary Majuklitinov: “Bukan juga, Bu!”

Bu Guru Oneng: “Tapiii, namamu seperti nama-nama orang yang berasal dari Eropa Timur lho!”

Smary Majuklitinov: “Itu sebenernya cuma singkatan, Bu! Karena nama Bapak saya Surtono dan nama ibu saya MARYati.”

Guru: “Oh begitu toh! Lalu nama belakangmu Majuklitinov singkatan dari apa?”

Smary Majuklitinov: “Itu singkatan dari hari dan tanggal lahir saya, Bu. MAlam JUmat KLIwon TIga NOVember!”

17 Cerita Lucu Banget Tentang Berlari

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Berlari – Pengertian Cerita Humor adalah cerita singkat dan pendek dengan struktur naratif yang bertujuan membuat orang tertawa ngakak terbahak-bahak. Cerita humor lucu biasanya berbentuk cerita dialog yang diakhiri dengan kalimat lucu yang dihasilkan lewat permainan kata, Ketidakcocokan dengan logika, bualan atau hal lainnya. Mayoritas cerita lucu / humor yang banyak ditemui di situs cerita lucu adalah cerita humor singkat atau cerita humor pendek.

riajenaka.com pada artikel ini mencoba untuk membagikan kumpulan cerita humor terbaru yang kami kumpulkan dari berbagai sumber. Ini adalah koleksi cerita lucu banget, terbaik, yang sudah diseleksi. Semoga Anda bisa tertawa ngakak dan menikmati kumpulan cerita lucu tentang berlari dibawah ini.

17 Kumpulan Cerita Lucu Banget Tentang Berlari

1. Cerita Lucu Berlari Lebih Cepat

Dua orang ahli biologi sedang berada di lapangan untuk mencari jejak beruang liar. Tiba-tiba, beruang liar itu keluar dari sarangnya dan tepat berada di depan mereka.

Mereka memanjat pohon terdekat, tetapi beruang mulai memanjat pohon itu lebih cepat dari mereka. Ahli biologi pertama dimulai melepas sepatu bot kulit hikingnya dan menarik sepasang sepatu lari dari tas punggungnya.

Pria 2: (Dengan tatapan penuh kebingungan) “Apa yang sedang kamu lakukan?”

Pria 1: “Aku akan menghitung ketika beruang itu mendekati kita, dan kita akan melompat turun dan lari.”

Pria 2: “Apakah kau gila? Kita berdua tahu kamu tidak dapat berlari lebih cepat dari beruang liar dewasa?”

Pria 1: “Aku tidak perlu berlari lebih cepat dari beruang itu, aku hanya perlu berlari lebih cepat dari kamu!”


2. Cerita Lucu Berlari: Dasar Orang Gila

Pada suatu hari di tengah siang bolong, si Gareng nongkrong di pos ronda sambil menghisap sebatang rokok. Lagi asyik-asyiknya merokok sambil menghayal tiba-tiba ada orang gila yang melintas di depannya.

Gareng: (Dalam hati) “Wow! Sangar banget tuh orang gila. Bawa-bawa clurit segala. (timbullah sifat iseng) Pak haji. Mau pergi kemana? Ke kebon yah?”

Mendengar ucapan si Gareng, Orang Gila itu berhenti dan menatap si Gareng dengan pandangan dalam lalu berjalan mendekati si Gareng. Melihat gelagat yang kurang baik, si Gareng bersiap-siap meninggalkan tempat duduknya. Namun tiba-tiba si Orang Gila berlari kearahnya. Si Gareng pun kontan saja dengan sigap berlari terbirit-birit, tunggang-langgang, lintang-pukang. Orang Gila itu pun mengejarnya dengan semangat. Kejar-kejaran pun terjadi. Sial bagi si Gareng, dia salah memilih arah. Dia malah berlari menuju jalan yang terhalang tembok tinggi.

Gareng: “Alamak! Jalan buntu! Mati gue! Habis Riwayat gue! Kenapa juga gue tadi pake ngajak ngomong orang gila itu.” (ngomel sendiri).

Orang Gila: “Hahahaha.. Kena juga lo! Mau lari kemana lagi?.”

Gareng: (Terdiam dengan wajah yang pucat pasi).

Orang Gila: “Nih, lo ambil clurit ini. Gantian dong gue yang lari, elo yang ngejar gue yak.”

Gareng: (Dalam hati) “Alhamdulillah, gue gak jadi mati. Dasar orang gila!”


3. Cerita Lucu Berlari Di Dasar Laut

Petruk adalah seorang taruna angkatan laut. Dia sedang mengikuti pendidikan militer. Namun sayangnya Petruk memiliki kelemahan mendasar untuk seorang angkatan laut, yaitu dia tidak bisa berenang. Suatu hari, akan diadakan latihan perang, dan Petruk ini turut serta dalam kegiatan ini.

Sebelum memulai latihan perang, Sang Komandan pelatih melakukan briefing terlebih dahulu. Sang komandan ini ingin mengetahui kesiapan anak-anak asuhannya. Maka ditanyalah salah seorang peserta.

Komandan: “Kamu Mono! Apa yang akan kamu lakukan jika nanti kapalmu terkena torpedo musuh?”

Mono: “Saya akan berusaha untuk melompat dari kapal dan sekuat tenaga cepat-cepat berenang ke pulau terdekat komandannn!!”

Komandan: “Bagus.. bagus..”

Komandan: (Sambil melihat kearah Petruk dengan muka masam, karena komandan ini dah sering habis kesabaran ngajarin Petruk cara berenang) “Kamu Petruk! Kalo kapalmu hancur, apa yang akan kamu lakukan? Kamu kan gak bisa berenang, nanti kamu malah ngerepotin rekan rekan mu tuh.”

Petruk: “Tenang komandan, kalo kapal saya hancur diserang musuh, dan saya harus terjun ke laut, saya akan cepat-cepat menuju ke dasar laut dan berlari sekuat tenaga ke pulau terdekat komandannn!”

Komandan: “??!!..”


4. Cerita Lucu Berlari: Kamu Bohong

Seorang bos di sebuah perusahaan melakukan perselingkuhan dengan sekretarisnya. Karena terlalu bernafsu melakukan seks, pagi itu mereka cabut dari kantor menuju rumah si sekretaris. Mereka kemudian bersetubuh dengan menggebu-gebu sampai akhirnya keduanya tidur bersama, tertidur pulas selama berjam jam.

Ketika bangun, jam sudah menunjukkan pukul 11 malam. Setengah panik, si bos segera mengenakan pakaiannya. Kemudian ia menyuruh sekretarisnya untuk membawa sepatunya ke luar serta mengotorinya dengan rumput dan lumpur di halaman. Setelah si sekretaris melakukan perintahnya, sang bos segera mengenakan sepatu kotor tersebut dan berlari menuju rumahnya.

Istri: “Dari mana engkau?”

Suami: “Sayang, aku nggak akan bohong sama kamu. Aku bersetubuh dengan sekretarisku, kami bercinta sepanjang siang hingga sore tadi. Aku baru bangun beberapa menit yang lalu dan kemudian berlari pulang.”

Istri: (Memandangi suaminya sampai akhirnya matanya tertumbuk ke sepatu yang dipakai suaminya) “Kamu bohong! Aku tahu kamu pasti keasyikan main golf lagi!”


5. Cerita Lucu Berlari: Ayah yang Beruntung

Bagong yang baru saja mendapatkan rapor dari sekolah langsung berlari menemui ayahnya yang sedang duduk di teras bersama sang ibu.

Bagong: “Hai, Yah.. tahukah kalau Ayah adalah seorang ayah yang beruntung?”

Ayah: “Koq bisa, Nak?”

Bagong: “Ayah tidak perlu membelikan buku baru buatku tahun ini. Aku tidak naik kelas.”

Ayah: “*^%$#!@#^&*”


6. Cerita Lucu Berlari: Koboi Kehilangan Kuda

Seorang koboi preman yg menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan kota tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang masih suka mengutil benda-benda milik orang asing. Seperti biasa si koboi menambatkan kudanya di luar bar, kemudian masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menegaknya hingga habis. Kemudian ia keluar untuk melanjutkan perjalanan. Tak di sangka kudanya yg barusan ditinggal sudah hilang. Jelas aja si koboi naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar.

Koboi: (Berteriak) “SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA!!”

Tidak ada yg menjawab. Semua pengunjung berpura-pura tidak tahu.

Koboi: “SAYA TANYA SEKALI LAGI!! SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA?”

Suasana bar sunyi senyap. Beberapa pengunjung bar mulai gelisah,

Koboi: “BAIKLAH, SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN MENINGGALKAN BIR INI. KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA SAYA BELUM KEMBALI.. AWAS!! SAYA AKAN MENGULANG APA YANG PERNAH SAYA LAKUKAN DI TEXAS TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU WALAUPUN SEBENARNYA SAYA TIDAK SUKA!!”

Mendengar ultimatum koboi itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari meninggalkan bar dengan ketakutan. Dengan tenangnya, si koboi memesan 1 gelas bir lagi, Setelah itu ia keluar dan ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula.

Bartender: “Nah Pak. Kuda Bapak sudah kembali. Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini. Maafkan kami atas kelancangan kota ini.”

Koboi: “Ya, sudahlah.. lain kali jangan sampai terulang lagi.” (sambil menaiki kuda).

Bartender: “Pak.. Pak.. Boleh tahu apa yang telah anda lakukan di texas??”

Koboi: “Ooohhhh, Kamu pengen tahu?? Waktu di texas!”

Bartender: “Yah, Pak.”

Koboi: “SAYA PULANG JALAN KAKI.”


7. Cerita Lucu Berlari Bersama Prajurit Semar

Pada hari ini, akan diadakan latihan lari di suatu kamp tentara.

Komandan: “Prajurit-prajuritku!! Saya mempunyai berita baik dan berita buruk, Berita baiknya: Pada latihan lari hari ini, dan patokan larinya adalah Prajurit Semar !!”

Mendengar itu, para prajurit senang sekali dan bertepuk tangan, karena prajurit Semar adalah orang yang sangat gemuk dan terkenal kelambanannya.

Komandan: “Berita buruknya, Prajurit Semar akan mengendarai sebuah truk.”


8. Cerita Lucu Berlari Telanjang

Mono pulang pagi dari kerjanya dan mendengar bunyi aneh dari kamarnya. Ia lari keatas dan menemukan istrinya telanjang di kasur, berkeringat dan terengah-engah.

Mono: “Ada apa?”

Istri: “Aku terkena serangan jantung”

Lalu mono lari kebawah untuk menelepon, persis ketika ia mulai memencet nomor, anaknya yang berumur 4 tahun datang,
Anak: “Papa! Papa! Paman Gareng bersembunyi di lemari dan dia nggak pake baju.”

Mono membanting telepon dan berlari keatas melewati isrinya yang berteriak-teriak, dan membuka pintu lemari. Dan disana memang benar, saudaranya bersembunyi, telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari.

Mono: (Berteriak) “Tak berperasaan, Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakutin anak kecil!”


9. Cerita Lucu Berlari: Program Diet

Seorang Pria gemuk melihat iklan di sebuah surat kabar “Turun 5 kg dalam seminggu!”, kemudian ia menelpon perusahaan pengiklan tersebut & mereka mengatakan untuk siap-siap dengan pakaian olahraga besok tepat jam 06:00 pagi.

Keesokan harinya, bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi. Pria itu membuka pintu & melihat seorang Gadis seksi dengan hanya mengenakan sepatu pink, celana pendek & kaos ketat bertuliskan “Kamu Tangkap, Aku Milikmu!”.
Kemudian Gadis tersebut mulai berlari, sedangkan si Pria mulai mengejarnya. Selama seminggu dia mencoba tetap tidak sanggup menangkap si Gadis. Namun dia telah kehilangan 5 kg berat badannya.

Kemudian si Pria meminta program “turun 10 kg seminggu”. Keesokan paginya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat Gadis muda yang lebih seksi dari kemarin, mengenakan sepatu pink, celana pendek ketat & kaos bertuliskan “Tangkap Aku & Puaskan Aku!”.

Kemudian si Gadis mulai berlari diikuti Pria yang mengejarnya. Walau tidak berhasil menangkap si Gadis, Pria itu telah kehilangan 10 kg dalam seminggu. Dirasa program ini sangat mengagumkan, dia meminta program “turun 25 kg seminggu”,

Pihak Perusahaan: “Sangat sulit lho Pak, Apa bapak benar-benar yakin?”

Pria: “IYA!!”

Hari berikutnya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat seorang Gay Negro dengan badan kekar memakai sepatu pink, celana pendek & kaos bertuliskan “Aku Menangkapmu, Kau milikku!”

Pria: “Tiiidaaaakkkkkk!”


10. Cerita Lucu Berlari: Kuda Arab

Bagong baru saja membeli seekor kuda, dan menurut informasi si pemilik kuda sebelumnya, untuk menghentikan lari si kuda cukup dengan mengucapkan “Amin”, dan untuk membuat dia berlari cukup dengan mengucapkan “Alhamdulillah”.

Pada saat Bagong mengendarai kuda tersebut, tiba-tiba Bagong sadar akan masuk ke jurang jika tak menghentikan si kuda, namun karena dia lupa bagaimana cara untuk menghentikan si kuda, maka dia berdoa dengan buru-buru dan segera mengucapkan “Amin”.

Sang kuda pun langsung berhenti mendengar kata “Amin”. Bagong yang sudah merasa lega akhirnya bersenang hati dan secara refleks mengucapkan, “Alhamdulillah..”

Kontan si kuda pun berlari kembali..


14 Cerita Lucu Natal Terbaru

riajenaka – Kalimat lucu dan cerita lucu bisa jadi bahan bacaan untuk dengan cepat mengembalikan mood yang sedang down. Karena biasanya, cerita lucu itu pendek dan Anda pun tidak perlu menghabiskan waktu untuk segera menikmati manfaat sebuah cerita lucu singkat.

Kumpulan cerita lucu yang ada di artikel ini adalah cerita lucu terbaru yang dikumpulkan dari berbagai sumber. Tentunya kami hanya memilih cerita pendek yg lucu abis, gokil, konyol yang bisa membuat Anda ‘ngakak’ tertawa terbahak-bahak.

Kisah lucu kali ini membahas tentang event Natal. Semoga kumpulan cerita lucu Natal di bawah ini dapat membuat Anda tersenyum dan tertawa.

14 Kumpulan Cerita Lucu Natal Terbaru

1. Cerita Lucu Natal: Permintaan Gadis Kepada Sinterklas

Pemeran Sinterklas yang sedang bertugas di sebuah mall sangat terkejut ketika seorang gadis muda yang cantik berusia sekitar dua puluh tahun berjalan dan duduk di pangkuannya. Sinterklas biasanya tidak mengambil permintaan dari orang dewasa, tapi dia tersenyum sangat baik padanya,,

Sinterklas: “Apa yang kamu inginkan untuk Natal?”

Gadis: “Sesuatu untuk ibu saya.”

Sinterklas: “Sesuatu untuk ibumu? Wah, itu sesuatu uang sangat bijaksana, Kamu ingin aku membawa apa?”

Gadis: “Menantu laki-laki!”


2. Cerita Lucu Natal: Menemukan Tas Yang Hilang

Seorang wanita kehilangan tasnya dalam hiruk-pikuk belanja saat liburan Natal. Beberapa waktu kemudian, tas itu ditemukan oleh anak kecil yang jujur yang mengembalikan kepadanya.

Wanita: (Sambil mencari di tasnya) “Hmmm.. Ini lucu. Ketika saya kehilangan tas saya ada uang Rp. 100.000 di dalamnya. Sekarang jadinya ada 10 lembar uang Rp.10.000.”

Anak: “Itu benar, Nyonya. Terakhir kali saya menemukan sebuah tas wanita, dia tidak memiliki uang kembalian sebagai ucapan terima kasih.”


3. Cerita Lucu Meminta Pohon Natal

Seorang anak laki-laki memohon kepada ayahnya untuk dicarikan pohon Natal tahun ini. Setiap tahun, anak itu selalu bertanya dan ayah mengatakan kepadanya, “Ayah tidak ingin membayar untuk itu.” Tapi anak itu terus memohon dengan mengiba. Tak tahan rengekan anaknya, ia mengambil kapaknya pada satu hari dan keluar rumah. Tiga puluh menit kemudian ia kembali dengan pohon Natal sangat besar.

Anak: “Bagaimana Ayah bisa memotongnya begitu cepat?”

Ayah: “Ayah tidak menebangnya,, Ayah mendapatkannya di toko pohon Natal.”

Anak: “Lalu kenapa Ayah membawa kapak?”

Ayah: “Karena Ayah tidak ingin membayar.”


4. Cerita Lucu Cincin Berlian Hadiah Natal

Seorang pria membelikan istrinya sebuah cincin berlian yang indah untuk hadiah Natal. Setelah mendengar tentang hadiah mewah ini,,

Teman: “Saya pikir dia ingin salah satu kendaraan sporty 4 wheel-drive.”

Pria: “Dia memang menginginkan itu,, tapi dimana aku akan bisa menemukan Jeep palsu?”


5. Cerita Lucu Bernyanyi Lagu Natal

RatmiB29 mendengarkan kakaknya yang sedang berlatih menyanyi.

RatmiB29: “Kak,, Aku berharap kakak akan menyanyikan lagu-lagu Natal.”

Kakak: “Usul bagus dari kamu, RatmiB29,, tapi kenapa?”

RatmiB29: “Agar aku cuma mendengar suara kakak setahun sekali!”


6. Cerita Lucu Natal: Bukan Boneka

Seorang nenek mengajak cucunya yang masih berumur tiga tahun melihat pertunjukan drama Natal. Saat kelahiran Yesus diperagakan di atas panggung, ternyata di palungan ditidurkan seorang bayi, bukannya boneka seperti biasanya.

Cucu: (Dengan penuh semangat menarik-narik lengan baju neneknya) “Nek, Nenek, Yesusnya sungguhan!”


7. Cerita Lucu Natal: Pelupa

Pada malam Natal, Ateng pulang ke rumah dan melupakan sesuatu untuk istrinya,,

Ateng: “Aku sangat terburu-buru di mall hari ini sampai-sampai aku lupa dua hal.”

Nunung: “Apa??”

Ateng: “Pertama,, aku lupa beli kertas kado.”

Nunung: “Ah, tidak apa-apa,. Kamu tidak perlu bungkus kado untukku.”

Ateng: “Sebenarnya,, kado itu hal yang kedua.”


8. Cerita Lucu Natal: Pemabuk Naik Kereta

Seorang yang sedang mabuk naik kereta di Limerick,,

Pemabuk: “Berapa lama perjalanan dari Limerick ke Cork..?”

Petugas: “Sekitar dua jam..”

Pemabuk: “Kalau begitu, berapa lama perjalanan dari Cork ke Limerick?”

Petugas: “Ya sama,, dua jam!! Apa yang membuatmu berpikir kalau perjalanan dari Limerick ke Cork dan dari Cork ke Limerick itu membutuhkan waktu yang berbeda?”

Pemabuk: (Sambil menatapnya) “Hanya seminggu dari hari Natal ke Tahun Baru, namun dari Tahun Baru ke hari Natal itu rasanya sangat lama sekali.”


9. Cerita Lucu Natal: Duduk Dalam Mobil

Mono terkenal sebagai anak “ugal-ugalan”. Dia sering menaiki motor tanpa aturan yang benar. Pada malam Natal Mono pulang dengan wajah babak belur.

Ibu: “Kamu kenapa lagi, Mon? Pada hari Natal saja kamu tetap berulah.”

Mono: “Mono menabrak bapak tua yang sedang duduk, Ma.”

Ibu: “Apa?!.. Sekarang keadaan bapak itu bagaimana?”

Mono: “Ma..”

Ibu: “Apa sudah dibawa ke rumah sakit? Kok kamu babak belur begitu? Kamu aja babak belur begitu, bagaimana dengan bapak itu? Sudah ada pihak keluarga yang dihubungi apa belum?”

Mono: “Ma! Tenang dulu dong. Bapak itu tidak luka apa-apa..”

Ibu: “Kok bisa?”

Mono: “Lha, bapak itu duduk di dalam mobil.”


10. Cerita Lucu Natal: Meminta Maaf

Suami: “Ma, Papa minta maaf. Natal tahun ini Papa tidak bisa beli kado apa-apa buat mama. Uang Papa sudah habis”

Istri: “Tidak apa-apa, Pa. Mama juga minta maaf, ya. Kemarin Mama pakai kartu kredit Papa buat belanja.”

Suami: “$&^&*%^%!$*&????”


11. Cerita Lucu Hadiah Natal

Suami: “Apa yang kamu mau untuk hadiah Natal besok?”

Istri: “Aduh, Papa mau ngasi mama hadiah? Tumben amat..? Apa ya..? Hm.. Mama sendiri tidak tahu.”

Suami: “Baiklah kalau begitu. Papa beri waktu Mama satu tahun untuk mikir.”


12. Cerita Lucu Natal: Jangan Curang

Empat orang telah bersepakat untuk menunggu Natal menjelang dengan bermain judi. Sebelum permainan dimulai, sambil mengocok kartu,,

Bandar Judi: “Dalam permainan nanti tidak boleh ada yang main curang. Ingat, curang itu dosa, apalagi ini malam Natal!”


13. Cerita Lucu Natal Harmonika baru

Petruk: “Terimakasih atas harmonika yang paman berikan pada saya sebagai hadiah Natal, itu adalah hadiah Natal yang paling bagus yang pernah saya terima.”

Paman: “Senang sekali saya mendengarnya,.. Dapatkah kamu memainkannya?”

Petruk: “Oh, saya tidak dapat memainkannya,, tetapi ibu memberiku sedolar setiap hari bila saya tidak memainkannya dan ayah memberi saya lima dolar seminggu bila saya tidak memainkannya pada malam hari.”


14. Cerita Lucu Natal: Hilangnya Bayi Yesus

Hari itu adalah hari setelah Natal di sebuah gereja di Kota Baru, Yogyakarta. Pastor Mono melihat kandang Natal di luar ketika ia melihat bayi Yesus itu hilang dari kandang. Segera, Pastor berpaling ke arah gereja untuk menelepon polisi. Tapi sebelum sempat melakukannya, ia melihat Ateng kecil dengan sepeda merah, dan di dalam sepeda adalah sosok bayi kecil, Yesus.

Pastor: “Ateng, dari mana kau mendapatkan bayi kecil?”

Ateng: “Aku mengambilnya dari gereja.”

Pastor: “Dan mengapa kamu membawanya?”

Ateng: (Dengan senyum malu-malu) “Oh, sekitar seminggu sebelum Natal saya berdoa kepada Bayi Yesus dan saya bilang, jika dia akan memberikan saya sepeda merah untuk Natal, aku akan mengajaknya berkeliling.”