5 Cerita Lucu Petasan Paling Koplak

Cerita Lucu Petasan – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek lucu terbaru paling konyol, gokil, koplak juga kocak? Situs cerita lucu riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri atas beragam topik diharapkan dapat membuat Agan tertawa lebih ngakak daripada sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita humor lucu singkat dibawah ini hanya disajikan dalam satu tema supaya agan-agan tambah puas ketawa serta terhibur.

Humor terbaru kali ini mengupas contoh cerita lucu tentang Petasan. Silahkan disimak dengan baik lalu siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget Petasan dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Petasan paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ketawa dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Tanpa panjang kata lagi, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak berikut. Warning, bisa berisi bacaan sex, jorok atau dewasa.

Cerita Lucu Petasan

1. Cerita Lucu Petasan: Celaka Gara-gara Bermain Petasan

Suatu hari Iskhak ketemu ama temen lamanya namanya Mono. Pas ketemu mereka berdua pada kaget karena mereka sama-sama kepalanya pada bocel, mukanya gosong, ama giginya ompong.

Si Iskhak cerita kalo mukanya rusak, kepalanya bocel, ama giginya ompong gara-gara ngikut nyemprot kebakaran sambil mangap.

“Waktu gue mangap ngga taunya ada tabung gas elpiji mleduk…” kata Iskhak.

Trus Iskhak nanya ama Mono kenapa kok kepalanya bocel.

“Abis tarawih gue nyalain petasan pakai rokok, abis gue nyalain sumbunya, petasan gue lempar ke orang jual soto pikul trus gue sembunyi sambil ngisep rokok. Gak taunya gue ketahuan, gue dikejar-kejar trus kepala gue dipukulin ama pikulannya soto” kata Mono.

“Trus muka lu kenapa gosong?” tanya si Iskhak lagi.

“Habis kepala gue sembuh gue main petasan lagi, abis sumbunya gue nyalain pakai rokok, petasan gue lempar ama orang jualan bakso trus gue sembunyi lagi, sambil ngisep rokok. Eh gua ketauan lagi, gua dikejar trus disiram ma kuah bakso” kata Mono.

“Ah lu tuh, gitu kagak kapok-kapok. Trus tu gigi lu napa kok abis semua” tanya Iskhak lagi.

“Oh yang ini critanya laen, waktu gue mau nyalain petasan pake rokok tiba-tiba ada orang pacaran lewat.”

“Nah lo, makanya jangan suka ngintip, paling lo ditonjok sama cowoknya gara-gara ngintip.” kata Iskhak sok tahu.

“Gak begitu critanya” kata Mono.

“Lha trus kenapa??” tanya Iskhak.

“Gue lupa…. rokok gue yang gue lempar….”


2. Cerita Lucu Petasan Bombat Super Happy

Di sebuah lokalisasi, terjadilah percakapan antara 2 Wanita Tuna Susila, Satu bernama Oneng dengan paras cantik, seksi dan bahenol. Dan satunya lagi bernama Omas, lumayan cantik juga, body biasa saja umurnya pun lumayan tua.

Si Oneng iri pada si Omas karena hampir tiap hari menerima tamu silih berganti tanpa henti. Sedangkan Oneng sesekali aja terima tamunya. Oleh karena itu si Oneng memberanikan bertanya pada si Omas…

Oneng: “Tin, tiap hari tamunya banyak..,resepnya apaan sih…?
Omas: “Aku pakai mercon cabe…” Dengan muka terheran-heran si Omas melanjutkan pertanyaannya,

Oneng: “Pakai mercon cabe?!. Maksud lo..?!”
Omas: “Ditengah-tengah begituan aku nyalakan petasan cabe, nanti kalo tamu bertanya jawab aja itu bunyi keperawanan yang pecah…”

Rasa percaya dan nggak percaya menyelimuti perasaan si Oneng. Tapi besoknya si Oneng mencoba trik jitunya si Omas. Tamu pertama masuk ke kamar Oneng. Selanjutnya, sambil maen Oneng nyalain petasan dan bunyi “der..!”

Tamu: “Apa itu Neng…??”
Oneng: (menjawab manja) “Keperawananku pecah, Mas?!”

Si tamu manggut-manggut kesenangan. Tamu kedua masuk, selanjutnya samalah seperti sebelumnya begitu seterusnya. Pagi harinya si Oneng mulai berpikir, semalem baru petasan cabe aja tamunya udah banyak banget, apalagi kalo petasan boombat, mungkin lebih banyak kali.

Malam harinya mencoba trik yang lainnya dengan petasan boombat (petasan besar). Tamu udah pada nunggu di luar kamar Oneng. Kegiatan rutin dimulai tamu pertama masuk, orangnya gendut, kumisan, tatoan dompetnya tebel. Begitu adegan dipertengahan si Oneng seperti biasa menyalakan petasan. Karena petasannya besar maka bunyinya.. “”Duorrrrr…. worrrrr…. worrrrrr…. worrrrr!!! (ada echonya).

Sambil menahan sakit, tamu yang gendut bertanya…

Tamu: “Itu apa sih, Neng…??”
Oneng : (menjawab manja) “Biasa lah Mas keperawananku pecah…”

Mendengar jawaban Oneng Si tamu langsung marah-marah…

Tamu: (menghardik sambil meninggalkan Oneng) “Bukan keperawananmu aja yang pecah, Neng!! Biji abang juga pecah tauuuu..
Oneng: “Aduh Gimana ini… Dasar Mercon Boombat sialannnnn..!!!”


3. Cerita Lucu Petasan: Gara-gara Petasan Penjara Seumur Hidup

Seperti kebiasaan pada umumnya didesa Suka Maju kelurahan Suka Mundur klo bulan ramadhan sehabis tarawih pasti banyak anak2 yang mainan petasan alias mercon. Kebetulan desa itu baru aja kedatangan warga baru pindahan dari kota, sebut aja Gareng (17 taun).

Singkat cerita, karna Gareng dari kota maka ia membawa petasan yg super besar dengan harapan bisa pamer dengan orang2 didesa yg barunya itu. Malam harinya Gareng bermaksud membunyikan petasan yang super gede itu di belakang sebuah gedung ga jauh dari tempat tinggalnya. Setelah petasan itu diletakkan diatas tanah lalu Gareng pun menyalakan petasan itu…

DUUUAAAAAAARRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!

Gareng pun berteriak kegirangan sampai warga sekitar rumahnya pun keluar saking kagetnya. Singkat cerita, kegirangan Gareng pun berubah menjadi malapetaka ketika sirine mobil polisi berbunyi mendekati Gareng. Berikut percakapannya :

Polisi: “Selamat malam !”
Gareng: “Malem Pak, ada apa ya pak?”

Polisi: “Apa betul anda yg membunyikan petasan tadi??”
Gareng: (sambil senyum2 kecil) “Betul pak, iya pak saya tau saya salah, maaf ya pak heheh…”

Polisi: “Ya klo saya seh bisa memaafkan, tapi hukum tetap berlaku dek.”
Gareng: “Maksudnya apa pak?”

Polisi: “Anda kami tahan!! Dan kemungkinan besar anda akan dipenjara seumur hidup!”
Gareng: (kaget) “Haaaah???saya hanya menyalakan petasan tapi masa bisa mau dipenjara seumur hidup pak!” Bapak jangan ngaco ya, ayah saya pengacara lho pak!” (pikirnya dia gertak balik)

Polisi: “Ya benar anda memang cuma menyalakan petasan, tp anda sudah menghilangkan setidaknya 25 nyawa pasien!!!
Gareng: “Maksud bapak???”

Polisi: “Anda menyalakan petasan tepat dibelakang Gedung Rumah sakit Terapi Jantung, PAHAAAAM!!!”
Gareng: !@#$%^&*()_+


4. Cerita Lucu Petasan: Dicoba Dulu

Ateng sedang di pasar ingin membeli petasan buat persiapan puasa dan lebaran nanti. Karena gak mau rugi beli petasan yang jelek tapi mahal, maka dia bertanya dahulu sebelum membeli.

Ateng: “Bang, yang paling bagus mana?”
Penjual Petasan: “Oh, ini Boss.”

Ateng: “Berapa?”
Penjual Petasan: “Tiga ratus ribu.”

Ateng: “Mahal amat?”
Penjual Petasan: “Lha, tadi khan Boss nanya yang paling bagus?”

Ateng: “Bunyinya gimana, Bang?”
Penjual Petasan: “Bunyinya: dor. Namanya juga petasan.”

Ateng: “Masa tiga ratus ribu sepelan itu bunyinya?”
Penjual Petasan: “Ya lebih keras lah. Masa mulut saya yang jadi acuan?”

Ateng: “Iya dong.”
Penjual Petasan: (sambil teriak) “Bunyinya: DOOORRR!!!!“

Ateng: “Nah, itu baru mantap.”
Penjual Petasan: “Jadi, beli berapa, Boss? Nanti saya korting deh, sebagai penglaris.”

Ateng: “Beli satu aja. Tapi coba dulu dong, buat contoh. Ntar ternyata bunyinya kecil khan sayang duitnya, mahal begitu.”
Penjual Petasan: “Wooo….!!! Denger suara ini aja nih: ASSUUU..!!! Petasan kok dicoba dulu, ya saya rugi ya!!”

Ateng: “Nah, itu bagus. Yang bunyinya asu begitu pasti paling murah.”
Penjual Petasan: “!@#$%^&*()_+”


5. Cerita Lucu Petasan: Ledakan Jumlah Penduduk

Saat anaknya yang ke 10 dilahirkan, untuk merayakannya, serorang India menyulut petasan secara besar-besaran. Di tengah-tengah suara ledakan petasan itu, di bawah gedung terdengar dialog di antara dua anak-anak:

“Di atas gedung ini sedang terjadi apa?”

“Sedang terjadi ledakan jumlah penduduk.”

6 Cerita Lucu Humor Tabrak Lari Yang Lucu Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tabrak Lari Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Tabrak Lari. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Tabrak Lari dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Tabrak Lari paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

6 Cerita Lucu Humor Tabrak Lari Yang Lucu Abis

1. Cerita Lucu Tabrak Lari: Hanya Seekor Monyet

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yang mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tersebut tidak dapat menerobos untuk melihat korban dari dekat.

Wartawan: “Ada apa mas disana?”

Laki laki: “Ada korban tabrak lari.”

Kemudian si wartawan berpikir, gimana caranya bisa melihat korban tersebut. Setelah makan MENTOS, wartawan tersebut dapat ide.

Wartawan: “Minggir-minggir semua, SAYA AYAH KORBAN (Berseru dari kejauhan) Saya minta jalan. Minggir semua.”

Benar saja, kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tersebut.

Wartawan: (GR dalam hati) “Berhasil juga, mentos emang ok!”

Ketika sampai ditengah kerumunan, ia terpana melihat,

SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

Wartawan: “Hah sial, ternyata hanya seekor monyet.” (Ngunyah kamera).

(Orang2 di sekitar nya langsung ngakak).


2. Cerita Lucu Tabrak Lari: Anak Sapi

Suatu hari dipersimpangan jalan banyak orang berkerumun. Rupanya baru saja terjadi tabrak lari. Tiba-tiba datang seorang bapak dan menghampiri keramaian tersebut.

Karena banyak orang, bapak tadi tidak bisa melihatnya. Tapi si bapak punya akal. Dia mengaku sebagai ayah korban.

Si bapak: “Saya ayah korban! Saya ayah korban!”

Akhirnya polisipun memberi jalan buat si bapak agar bisa melihat korbannya.

Polisi: “Awas, ayah korban datang, tolong kasih jalan!”

Begitu melihat korbannya,

Bapak: (Kaget).

Ternyata yang tertabrak itu adalah ANAK SAPI.


3. Cerita Lucu Tabrak Lari: Wah Saudaranya Ya Mas

Pada Suatu ketika Mukidi Mudik kerumah neneknya di Jawa Timur, tiba – tiba ditengah perjalanan dia melihat kerumunan orang-orang di tengah jalan, akhirnya Mukidi tertarik juga untuk melihat apakah gerangan yang telah terjadi.

Mukidi: “Ada apa ya pak kok banyak orang disini.”

Warga: “Wah itu ada tabrak lari mas.”

Mukidi ingin sekali melihat korbannya, tapi sayang karena begitu banyak orang yang berdesakan Mukidi tidak bisa melihat korban. Namun tiba-tiba Mukidi punya ide agar dia dapat melihat korban tabrak lari tersebut.

Mukidi: “Maaf mas, maaf mas, permisi, permisi, saya Kakak Kandung Keluarga korban kecelakaan, berikan saya jalan mas!”

Tiba-tiba semua orang melihat ke arah Mukidi dengan wajah heran dan agak sedikit mengglitik. Dan sampailah Mukidi kepada korban Kecelakaan tersebut dan melihatnya, namun apes yang dilihatnya adalah seekor kambing.

(Tiba-tiba).

Warga: “wah saudaranya ya mas?”

Mukidi: (Malu bukan kepalang).

Dan dia tancap gas meninggalkan saudara kandungnya ditengah jalan.


4. Cerita Lucu Tabrak Lari: Kenapa Mesti Lapor

Suatu sore si kecil Gareng dateng ke kantor polisi dengan eksperesi ngos2san. Saat itu ada seorang polisi yang sedang berpatroli sambil makan.

Gareng: “Pak ada Kasus Tabrak lari pak!”

Polisi: “Hah? Dimana dek?” (Nelen makanan).

Gareng: “Ayo pak! Ikut saya!”

Polisi yang sedang makan tadi pun langsung memberhentikan aktivitas makannnya, dan langsung mengikuti si kecil Gareng.Setelah berjalan beberapa meter dari kantor polisi. Tiba” Gareng berhenti.

Polisi: “Dimana kejadiaannya dek?” (Ngos2san).

Gareng: “Di sini pak.”

Polisi: “Mana? Kagak ada apa2?”

Gareng: “Lah, kan namanya kasus tabrak lari pak. Yang di tabrak, ya udah lari lah pak!” (Cengengesan).

Polisi: “WUANJIIRRR NIHH BOCAH! KALO KAGAK ADA YANG KENAPA2. KENAPA MESTI LAPOR!!” (Lepehin nasi).


5. Cerita Lucu Tabrak Lari: Pasti Saya Like

Polisi: “Saya mohon mas segera kemari, karena saudara mas yang bernama Petruk menjadi korban tabrak lari.”

Semar: “Waduh pak, saya lagi di luar kota nih lagi kerja, gini aja pak, bapak punya akun Fb kan?”

Polisi: “Iya punya, emang kenapa?”

Semar: “Gini pak, bapak foto itu korban yang diduga saudara saya.
Nanti bapak upload ke Fb, lalu jangan lupa kirim ke fb saya cari dipencariaan pak, Semar Sembriwing foto pakai baju biru di dalam bus. Nanti kalau memang benar itu foto saudara saya Petruk, tenang saja pak. PASTI SAYA LIKE KOK.”

Polisi: @#$%^&


6. Cerita Lucu Tabrak Lari: Berisi Burung

Si Bagong bekerja sebagai seorang petugas kesehatan pengurus mayat.

Suatu ketika ia mendapat seorang mayat tukang pos yang baru saja meninggal akibat tabrak lari pagi itu. Setelah memeriksa,

Bagong: (Kaget) “wah wah ini burung yang paling besar yang pernah saya temuin selama saya mengurus orang meninggal, sayang kalau harus dikubur.” (Pikirnya).

Kemudian iseng-iseng ia pun memotongnya sebagai kenang-kenangan untuk diawetkan terus dimasukan kedalam tas. nanti waktu pulang akan ditunjukan ke istrinya.

Waktu pulang kerumah ia pun menemui istrinya.

Bagong: “Sayang coba kamu lihat tuh di tas apa yang saya bawa.” (Sambil terus masuk ke kamar).

(Si istri pun kemudian memeriksa tas suaminya).

Istri: “Ya ampun, pak pos sudah meninggal dunia!”

Tanpa sadar, begitu melihat bungkusan yang berisi burung.

16 Cerita Lucu Humor Pastor Yang Bikin Mules

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pastor Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Pastor. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Pastor dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Pastor paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

16 Cerita Lucu Humor Pastor Yang Bikin Mules

1. Cerita Lucu Pastor: Suka Berjalan Kalau sedang Tidur

Selesai khotbah seorang wanita dengan tersipu-sipu menghadap pastor.

Wanita: “Pastor, saya mohon maaf karena ketika tadi pastor berkhotbah, suami saya telah berjalan keluar. Saya harap pastor tidak beranggapan dia tak tertarik pada khotbah pastor, tetapi ia memang suka berjalan kalau sedang tidur.”


2. Cerita Lucu Pastor: Saya Tempel Dilangit-langit

Seorang guru muda yang masih baru berusaha membuka lemari yang berisi perlengkapan mengajar. Ia sudah diberitahu nomor kombinasi untuk lemari itu, tetapi ia lupa. Akhirnya ia pergi ke kamar kerja pastor untuk minta tolong. Pastor itu datang ke ruang perlengkapan dan mencoba memutar nomor kombinasi. Setelah memutar dua nomor pertama pastor tampak ragu-ragu.

Akhirnya ia menengadah ke atas dan dengan khidmat mulutnya mengucapkan sesuatu. Kemudian ia kembali melihat ke kunci kombinasi dan tanpa ragu-ragu ia memutar nomor kombinasi dan membuka kuncinya.

Guru muda: (Sangat takjub) “Saya sangat mengagumi pastor.”

Pastor: “Sebenarnya bukan apa-apa. Nomor itu saya tempel di langit-langit.”


3. Cerita Lucu Pastor: Saya Bekerja Di Dinas Rahasia

Suatu hari seorang Mukidi datang ke gereja. Seperti biasa pastor berdiri didepan pintu menyalami umatnya. Ketika menyalami Mukidi itu pastor menariknya ke samping.

Pastor: “Anda perlu bergabung pada Bela Tentara ALLAH.”

Mukidi: “Tetapi saya sudah bergabung.”

Pastor: “Bagaimana bisa, saya melihat Anda di gereja hanya pada waktu Natal dan Paskah.”

Mukidi: (Berbisik) “Saya bekerja di dinas rahasianya pak.”


4. Cerita Lucu Pastor: Dari Yang Tersisa Minggu Yang Lalu

Seorang pastor muda yang gugup karena masih baru di gereja itu, dalam khotbahnya

Pastor: “Dan mereka pun memberi makan pada lima orang dengan lima ribu roti dan dua ribu ikan.”

Seorang anggota umat: “Tak ada yang aneh, saya pun bisa.”

Menyadari kesalahannya, pada Minggu berikutnya pastor itu mengulangi lagi kata-katanya,

Pastor: (Dengan benar) “Dan mereka pun memberi makan pada lima ribu orang dengan lima roti dan dua ikan. (Dengan tersenyum) Pak Perkins, apakah Anda bisa melakukannya?”

Seorang Umat: “Tentu saja saya bisa.”

Pastor: “Bagaimana Anda melakukannya?”

Seorang Umat: “Dari yang tersisa Minggu yang lalu.”


5. Cerita Lucu Pastor: Mungkin Bagi Saya Lebih Aman

Edward masuk ruang pengampunan dosa di sebuah gereja. Dia bertekad untuk mengakui perbuatan dosa yang pernah dilakukannya. Dia menemui seorang Pastor.

Edward: “Pastor, saya ingin mengakui dosa.”

Pastor: “Ya anakku, katakan padaku apa yang telah kau perbuat, semoga Tuhan mengampunimu.”

Edward: “Pastor, saya berhubungan dengan pacar saya sudah tiga tahun dan selama ini tidak ada yang tahu kecuali kami. Kemarin, ketika saya ke rumahnya, tidak seorang pun ada di rumahnya kecuali adiknya. Kami hanya tinggal berdua dan saya tidur dengannya.”

Pastor: “Itulah anakku, untunglah kau menyadari kesalahanmu.”

Edward: “Pastor, minggu kemarin saya pergi mencari pacar saya ke kantornya, tapi tidak ada seorang pun di sana kecuali seorang temannya, saya pun tidur dengannya.”

Pastor: “Itu tidak baik untukmu, kau harus segera sadar.”

Edward: “Pastor, bulan lalu, saya pergi mencarinya ke rumah pamannya, tidak ada seorang pun di sana kecuali seorang sepupunya, dan saya pun tidur dengannya juga, saya menyesal. Pastor? Pastor?”
Tiba-tiba Edward menyadari bahwa tidak ada respon dari Pastor. Pastor telah meninggalkan dirinya sendiri. Dia keluar dan melihat sang Pastor sudah tidak ada lagi.

Edward mulai mencari-cari. Sambil mencari kesana-kemari,

Edward: (Berteriak) “Pastor? Di mana anda?”

Akhirnya ia menemukan sang Pastor dengan seorang penjaga kebun gereja.

Edward: “Pastor, mengapa anda meninggalkan saya?”

Pastor: “Maaf anakku, tiba-tiba saya sadari bahwa tidak ada seorang pun di sana kecuali kita berdua, sekarang di sini ada penjaga, mungkin bagi saya lebih aman.”


6. Cerita Lucu Pastor: Naik Motor Berlima

Seorang pastor naik motor di jalan sepi. Di balik kelokan jalan seorang polisi menyuruh pastor berhenti dan menunjukkan SIM dan STNK.

Semua lengkap dan masih berlaku. Polisi memeriksa lampu depan jauh-dekat, lampu belakang, lampu rem, lampu belok kiri-kanan-depan-belakang. Semua berfungsi baik.

Setengah putus asa polisi mengembalikan surat2

Polisi: “Gak takut nih, malam2 jalan sendiri?”

Pastor: “Saya pastor, kemanapun pergi saya bersama Állah Bapa, Allah Putra, Allah Roh Kudus dan Bunda Maria.”

Polisi: (Setengah berteriak) “NHAA! TILANG! Naik motor berlima!”


7. Cerita Lucu Pastor: Anda Juga Nggak Tau Barang Enak

Dalam perjalanan pulang ke Indonesia dari tugas masing-masing,
seorang pastor dan seorang haji kebetulan satu bangku dalam
pesawat terbang. Ketika makan siang tiba, pastor dan haji
mendapatkan porsinya masing-masing.

Pak haji tertarik dengan makanan pastor,

Pak Haji: “Pastor, daging yang berwarna merah itu apa?”

Pastor: “Oh, ini daging babi, rasanya nikmat dah!”

Pak Haji: “Tapi dalam agama saya daging babi itu haram.”

Pastor: “Anda sih nggak tau barang enak.”

Ketika pesawat telah mendarat, Pak haji dijemput oleh istrinya.
Ia melihat bahwa pastor yang duduk disampingnya tadi tidak ada
yang menjemput.

Pak Haji: “Pastor, mengapa istri anda tidak datang menjemput?”

Pastor: “Wah agama saya melarang pastor mempunyai istri.”

Pak Haji: “Uh dasar! Anda juga nggak tau barang enak.”


8. Cerita Lucu Pastor: Perang Telah Berakhir

Di Italia, belum lama ini, seseorang menghadap pastor dan mengaku dosa.

Pria: “Ampunilah saya, bapa. Pada Perang Dunia II, saya telah menyembunyikan seorang pengungsi di loteng rumahku.¨

Pastor: “Oh. Itu bukan dosa.”

Pria: “Tetapi. Saya telah minta ia membayar sewa.”

Pastor: “Itu tidak baik. Tetapi Anda melakukan itu dengan tujuan baik.”

Pria: “Terimakasih bapa. Tetapi saya masih punya satu pertanyaan.”

Pastor: “Apakah itu?”

Pria: “Perlukah saya memberitahukannya bahwa perang telah berakhir?”


9. Cerita Lucu Pastor: Siapa Yang Pernah Lihat Burung Saya

Seorang pastor, yang berasal dari Timor dan bahasa Indonesianya masih kacau, karena punya banyak waktu senggang , disalurkan dengan melakukan hobi memelihara burung, ada banyak dan bermacam macam jenisnya. Pada suatu pagi, di temukan oleh si pastor burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling sudah keterlaluan, si pastor berencana akan membawa masalah ini di khotbah minggu, siapa melihat burung.

Pas kebaktian minggu, setelah berkotbah panjang lebar soal moral dan sepuluh perintah tuhan dengan penekanan pada perintah jangan mencuri,

Pastor: “siapa yang punya burung?”

(Seluruh jemaat laki laki segera berdiri).

Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya,

Pastor: “Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?”

(Seluruh jemaat wanita berdiri).

Karena si pastor sadar pertanyaannya makin tidak pas,

Pastor: (Dengan muka merah) “Maaf, bukan itu maksud pertanyaan saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya.”

(Separuh jemaat wanita berdiri).

Muka si pastor makin merah, dan juga makin gugup,

Pastor: “Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?”

(Segera saja semua anak altar berdiri).


10. Cerita Lucu Pastor: Terlihat Sedang Sibuk Pada Saat Yesus Datang Nanti

Di suatu senja hari, seorang Pastor, Asisten Pastor, dan Frater sedang bersantai di kantor Pastoran sambil berbincang-bincang mengenai doktrin gereja.

Tiba-tiba melalui pintu Pastoran yang setengah terbuka, mereka melihat dengan mata kepala sendiri bahwa Yesus Kristus sedang berjalan menuju ke arah mereka. Mereka sangat terkejut dan saling melihat satu dengan yang lain.

Sang Pastor kemudian cepat-cepat berdiri, bergerak menuju mesin ketik dan bersiap-siap untuk mengetik sesuatu. Setelah kebingungan beberapa saat, akhirnya

Asisten Pastor: “Apa yang Pastor lakukan? Tidakkah Pastor melihat bahwa Yesus sedang berjalan menuju kantor ini!”

(Pastor itu tetap melanjutkan mengetik).

Pastor: (Dengan tenang) “Aku tak tahu apa yang akan kalian lakukan, tapi aku akan berusaha terlihat sedang sibuk pada saat Yesus datang nanti.”


11. Cerita Lucu Pastor: Saya Akan Bilang Kalau Kamu Meneleponnya

(Telepon berdering).

Mukidi: “Halo. Halo, betulkah ini Pastor Lukas?”

Pastor Lukas: “Ya, betul ini saya sendiri.”

Mukidi: “Kok suaranya bukan seperti Bapak Pastor Lukas.”

Pastor Lukas: “Betul saya Pastor Lukas.”

Mukidi: “Anda benar-benar Pastor Lukas?”

Pastor Lukas: “Tentu saja.”

Mukidi: “OK, begini Pastor, ini Mukidi. Dapatkah Pastor meminjamkan uang dua juta?”

Pastor Lukas: “Oh baik, Mukidi, kalo Pastor pulang, saya akan bilang kalau kamu menelponnya!”


12. Cerita Lucu Pastor: Tetapi Kakiku Kan Bebas

Seorang jemaat mempertanyakan hobi pendetanya yang suka taekwondo.

Jemaat: “Mengapa Pastor menyukai bela diri taekwondo dan buka karate atau silat?”

Pastor: “Karena taekwondo adalah beladiri yang lebih banyak menggunakan kaki.”

Jemaat: “Apa kelebihannya?”

Pastor: “Gini, mulutku untuk berkotbah, tidak boleh memaki. Tanganku untuk memberkati, tidak boleh untuk menampar. Tetapi kakiku kan bebas!”


13. Cerita Lucu Pastor: Seminggu Ini Ngaku 5 Kali Jatuh Dari Got

Pastor tua yang sudah 40 tahun bertugas di sebuah gereja merasa sangat kecewa.  Ia bahkan sempat merasa harus meninggalkan jemaat, soalnya 40 tahun bertugas setiap ada pengakuan dosa. Dosa yang paling banyak didengar dari umatnya adalah dosa selingkuh. Ia merasa gagal membina moral umatnya.

Umatnya merasa kasihan juga dengan pastor tua itu. Maka mereka semua akhirnya sepakat,  agar kalo mengaku dosa,  kata selingkuh diganti dengan istilah jatuh di  got, setiap kali mereka mengaku dosa,

Umat: “Bapak, saya telah jatuh di got minggu ini.”

Begitu seterusnya, hampir semua umat mengungkapkan dosanya, jatuh di got.

Pastor: (Merasa heran).

Ia akhirnya memanggil kepala desa.

Pastor: “Pak kepala desa, kemana saja kau gunakan uang negara?  Kenapa jalan di desa ini tidak kau bikin bagus? Semua umat mengaku jatuh di  got.”

Si kepala desa yang tahu maksud istilah itu langsung terpingkal2.

Pastor: (Marah) “Kamu tertawa? Istrimu saja seminggu ini ngaku 5 kali jatuh di  got!”

Kepala desa: (Tiba2 jatuh pingsan).

Pastor: ???


14. Cerita Lucu Pastor: Doyan Sekali Makan Daging Ular

Setelah mengikuti pelajaran mendalami Alkitab,

Orang Cina: “Pastor, sungguh disayangkan yah, kalau saja Adam dan Hawa itu orang China, pastilah kita tetap di surga saat ini.”

Pastor: “Mengapa bapak berpikir seperti itu?”

Orang Cina: “Oh tentu, karena orang China tidak suka makan Apel, biasanya buat sembahyang, tetapi mereka doyan sekali makan daging ular.”


15. Cerita Lucu Pastor: Bisa Nyala Loh

Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang kekamarnya,

Pastor: “Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda.”

Suster: “Ya Romo, ada apa?”

Pastor: “Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela.”

Suster: “APA!!”

Pastor: “Saya bilang.”

Suster: “Ya, saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang Romo katakan.”

Pastor: “Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya.”

(Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Bapak Pastor).

Pastor: “Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku.”

Suster: “Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini.”

Pastor: “Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini.”

(Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor).

Pastor: “Masuk ke dalam selimutku sini!”

Suster: “APA!!”

Pastor: “Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu.”

(Dengan perasaan takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bapak Pastor).

Pastor: “Ayolah mendekat sini.”

(Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga).

Pastor: “Lihatlah jam tangan G-SHOCK Saya yang baru ini. bisa NYALA lho!!”


16. Cerita Lucu Pastor: Oli Kotor

Seorang Pastor sedang berkotbah, dalam kitab kejadian

Pastor: “Manusia berasal dari debu kecuali bule berasal dari tepung terigu.”

Mendengar itu,

Seorang dari afrika: (Tertawa terbahak-bahak).

Melihat ada yang tertawa.

Pastor: (Marah) “Yang tertawa berasal dari oli kotor.”

15 Cerita Lucu Humor Banci Yang Ngakak Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Banci Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Banci. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Banci dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Banci paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

15 Cerita Lucu Humor Banci Yang Ngakak Banget

1. Cerita Lucu Banci: Tapi Make Jilbab

Percakapan dua banci kaleng yang lagi mangkal di pertigaan:

Mukidi: “Kayaknye mulai besok eike tobat deh nek.”

Wakijan: “Wah hebat dwong. Berarti mulai besok eike mangkal sendiri di sindang.”

Mukidi: “Ah syapa bilang chynnnn.”

Wakijan: “Lahh truss?”

Mukidi: “Yaa mulai besok eike tetep mangkal disini tapi make JILBAB!”

Wakijan: #%$^&


2. Cerita Lucu Banci: Kan Cuma Bercanda

Seorang banci kaleng sedang lari terkencing kencing soalnya sedang ada razia SATPOL PP. Dia lari dan bersembunyi di semak2. Saking takutnya,

Banci: (Berdoa) “Ya Tuhan, eyke ga mau ketangkep sama tu SATPOL PP, eyke takutt. Mendingan eyke digigit ular deh ketimbang ketangkep ma SATPOL PP.”

Akhirnya setelah cari mencari dan kejar mengejar itu banci selamet juga dari kejaran SATPOL PP.

Pas situasi udah aman dan si banci kaleng mau keluar dari persembunyiannya. Tapi ternyata ada ular besar yang menghadang jalannya. Tu banci berdoa lagi.

Banci: (Berdoa Lagi) “Ya Tuhan, kok ada ularsi cynn. Tuhan ni rempong deh, kan eyke cuma becanda!”


3. Cerita Lucu Banci: Alumunium

Banci: “Permisi pak, maaf ganggu, eke mau tanya nih.”

Pak Haji: “Nanya apa ya?”

Banci: “Gini pak haji. kalau wanita mati kan disebut ALMARHUMMAH, kalo laki-laki mati disebut ALMARHUM, nah kalo banci mati ntar dipanggil apa dong?”

Pak Haji: “(Mikir sejenak) “Hmm, mungkin disebut ALUMUNIUM kali.”


4. Cerita Lucu Banci: Tendang Sampe Masuk Biar Enak

Suatu malam seorang preman digoda seorang banci.

Banci: “Duhh ciin, badannya eke bangeuuttt.” (Nyolek lengan).

Preman: “Eh ngapain sih loh colek-colek! Lo kagak tau gue preman yang udah ngebunuh 10orang!”

Banci: “Ih suaranya cetar membahana, bikin eke gemes, yuu mari malam mingguan ma eke, di jamin puas bo.” (Nyolek dagu).

Preman: “Pergi lo! Atau gue tendang pantat lo!”

Banci: “Hapy banget eke malem ini, mas kece kalo mau nendang pantat eke agak tengahan dikit yah? Kalo bisa tendang sampe masuk biar enak.” (Nungging sambil kedip2in mata).

Preman: #%$^& (Kabur kaya dikejar setan).


5. Cerita Lucu Banci: Mau Ditusbol

Di malam itu, dia hendak bergegas pergi menghindar dari banci itu. Namun, si banci malah mengejarnya.
Karena jarak yang cukup dekat dan si banci cekatan, terjadilah obrolan di antara mereka.

Banci: “Mau ke mana sih mas kok buru-buru?”

Semar: “Ah, enggak kok, gak ada apa-apa.” (Dengan ekspresi ketakutan).

Banci: “Idih, mas bisa aja. Rampok eyke dumz mas.” (Merayu dengan genit).

Semar: “Nggak deh om, eh mas, mbak, eh tante, silahkan lewat.”

Si banci terdiam sebentar, lalu.

Banci: “Tusbol eyke!”

Semar: “Hah!”

Banci: “Kalo gamau, eyke bakal teriak mau diperkosa, dirampok, dan dibunuh.”

Semar: “Amit-amit dah.”

Banci: “Tolong.” (Berteriak keras).

(Seketika juga Semar membungkam mulut si banci).

Semar: “Hust, jangan teriak gitu! Bisa hilang harga diri ane ntar kalo ketahuan orang-orang.”

Banci: “Nah, pilih tusbol ato eyke teriak? Atau otong ente eyke ilangin?” (Malah sambil menodongkan golok).

Semar: “I, ya, iya.” (Asal nyeplos karena takut).

Semar sangat ketakutan, secara Semar hanya bersenjatakan pisau sedangkan si banci dengan golok. Kemudian si banci mengeluarkan HPnya dengan tangan kiri dan tangan kanannnya tetap menodongkan golok kepada Semar.

Banci: “Sms penting, maklum eyke kan orang keyen dan bekyen jadi banyak yang nyariin.”

Semar: “Hadehh.”

Tak lama kemudian, terdengar suara ramai.

Banyak orang: “Eyke, eyke, eyke juga mau ditusbol sayang.”

Segerombolan banci datang karena mendapat sms banci yang pertama.


6. Kisah Lucu Pramugari Banci

Setiap naik pesawat pasti Pramugarinya wanita tulen dan cantik-cantik. Kenapa? Karena kalau yang jadi pramugari banci atau bencong, ini yang akan terjadi.

Pramugari: “Eheemm. Para pere dan lekong, yuhu atensiong pliss dyeh
Bekudis tempel semen alias ledis en jentelmen. Sesuai peraturan penerbangan, jadi eike di mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari mao tawarin yeiy cara makarena sabuk pengaman yeiy, aih emangnya kondom kale aah, pengaman hihihihihi!

Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yang ngelilit dipinggang yeiy. Cara ngunciin biar yeiy enggong kelepas nanti kalo pesawatnya jedukan, cucok kan!

Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy masing-masing, jengong dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy semua nyemplung ke lautan berenang bareng ya boo!

Eiitts, jengong lupita, itu perkakas jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo ke ruminah. Najis tralala tau. Terus yang ketauan sama eike, bakalan disentilin kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih.

Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy Etong-etong jengong sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo. Oke deehh capcuuuss terbang. Jengong lupita berdoa ye cyinnn. Biar kalo metong yeiy gak penaserong emm, yukk Marre.”


7. Cerita Lucu Banci: Takut Keburu Iklan

Polisi: “Nama?”

Banci: “Sari, pak.”

Polisi: “Yang benerr!”

Banci: “Iya pakk.”

Polisi: “Sesuai KTP kamprett!”

Banci: “Sari, pak.”

Polisi: “Bikin kesel kamu yaa.”

Banci: “Ye sibapak, tuu liaat aja namanya di KTP.SARI. PUDIN kan?”

Polisi: “Tempat lahir?”

Banci: “Di daerah.”

Polisi: “Iya daerah mana?”

Banci: “Daerah KEWANITAAN lah pak, dimana lagi.”

Polisi: (Nelen pistol).

Tak lama berselang datang si Mukidi dengan tergesa-gesa

Mukidi: “Pak polisi, pak polisi!” (Dengan engos2an).

Polisi: “Ada apa?”

Mukidi: “Ada yang kecelakaan pak!”

Polisi: “Dimana kejadiannya?”

Mukidi: “Saya gak tahu pak!”

Polisi: “Kok gak tahu?”

Mukidi: “Iya pak, masalahnya saya lihat kecelakaannya di tv pak. Ayo tonton pak takut keburu iklan.”

Polisi: (Nelen pistol).


8. Cerita Lucu Banci: Yang Penting Gesekannya

Pada 17-an ada seorang waria mengikuti lomba panjat pinang. Tapi setelah sampai di atas dia malah turun lagi, begitu juga seterusnya.

Penonton: (Jengkel lalu teriak) “Woi banci kampret, buruan ambil hadiahnya.”

Si Banci: “Eh cin, Eyke sih gak penting hadiahnya. Yang penting gesekannya bo.”


9. Cerita Lucu Banci: Seleting Celana Lu Kebuka

Banci: “Hai cowo.”

Cowo: (GR, so jual mahal) “Apaan sih lo? Pasti mau bilang Cowo, godain kita dong udah basi kalii.”

Banci: “Lu yang apaan? Noh, seleting celana lu kebuka.”

Cowo: “Aih, mampus.”


10. Cerita Lucu Banci: Adzan Dzuhur Mirip Banget Sama Adzan Maghrib

Percakapan dua waria di sela-sela shalat taraweh,

Nunung: “Aduh cyin, tadi siang eike ampiiir aja batal puasanya!”

Omas: “Loh, mang kenapa sih say?”

Nunung: “Itu loh cyin, adzan dzuhur mirip banget bangeud sama adzan maghrib!”


11. Cerita Lucu Banci: Tembak Aja

Polisi: “Ikut ke kantor polisi!”

Waria: “Wadau. Emang eyke perkedel, mau di embat rame2!”

Polisi: “Malah ngaco kamu. Masuk mobil?”

Waria: “Jangan di mobil dong pak. Gerah gitu loh. Gimana kalo di semak2 aja?”

Polisi: “Buset dah ni bencong lelet bener. Gw borgol juga lu!”

Waria: “Eh pak polisi? Kagak pake diborgol juga eyke diem aje!” (Sambil nyolek pak polisi).

Polisi: “Ets. Jangan coba2 rayu polisi ya? Gw tembak juga lu!”

Waria: “Oke bo. Tembak aje cyin.!” (Sambil mlorotin BH).

Polisi: “Oh my good.” (Nelen pistol).


12. Cerita Lucu Banci: Tadi Kan Udah Janji

Seorang bencong naik kereta ke Bandung. Ternyata, di tengah2 jalan kereta itu diberhentikan oleh sekawanan perampok. Para Perampok itu semuanya masuk ke dalam gerbong kereta yang ada si bencong itu. Kebetulan, ada salah satu perampok ganteng yang baru aja bergabung, dan berstatus “trainee” di kawanan perampok tersebut.

Sebagai calon perampok, hari itu dia disuruh memimpin proses perampokan.

Calon perampok: “Angkat tangan semuanya! Cepetaan! Yang perempuan semua ada di sisi kanan gerbong, yang laki2 semua di sisi kiri gerbong. Cepetaan! Awas yah, kalo macem2. Gue bunuh semua perempuannya dan gue perkosa semua laki2 di gerbong ini!”

Perampok senior: (Sambil bisik2) “Woi bego lo, kebalik tau! Yang cewe lo perkosa semua, yang cowo loe bunuhin semua.”

Calon perampok: “Oh iya, salah. Woi bangsat lo semua! Kalo berani ngocol sama gue, kita bakal perkosa semua cewe dan semua cowo bakal gue bunuh!”

Tiba2, si bencong itu dengan muka kesel, lari ke depan kerumunan perampok itu,

Bencong: “Gimana sih. Tadi kan udah janji mo perkosa. Kok diralat sih? Sebel ah! Gak bisa, gak bisa. Gak bisa! Tadi kan udah janji, udah janji, udah janji!”


13. Cerita Lucu Banci: Ih Nakal

Pada suatu malam yang dingin disertai hujan petir seorang bencong diperkosa oleh lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi.

Selang beberapa lama akhirnya kelima pemerkosa itu tertangkap, sang bencong diminta kehadirannya ke kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap,

Polisi: “Betul mereka ini yang perkosa kamu?”

Bencong: “Betuuuul pak!”

Polisi: “Mau diapakan mereka ini?”

Bencong: “Suruh baris, Pak.”

Polisi: (Memerintahkan baris) “Lalu?”

Bencong: “Suruh menghadap sini Pak!”

Polisi: “Ok,lalu?”

Bencong: “Buka celananya Pak.”

Polisi: “Ok!”

Setelah celana terbuka, sang bencong pun mulai menyentil satu per satu Burung para pemerkosa,

Bencong: (Sambil dengan gemasnya) “Iih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal.”


14. Cerita Lucu Banci: Ntar Kita Pulang Lewat Situ Lagi

Ada dua bencong lagi jalan berdua mau ke kondangan. Waktu nyampe di depan gang, ada sekumpulan preman lagi ngumpul, terus dua bencong itu di stop,

Preman: “Mau kemana lu?”

Bencong: “Mau ke kondangan bang.”

Tanpa basa basi lagi akhirnya tuh dua bencong langsung aja diperkosa.

Selesai diperkosa tuh bencong di suruh pergi,

Bencong1: “Aduh sial banget deh eke hari ini diperkosa 2 kali!”

Bencong2: “Hah, kan diperkosanya cuma satu kali tadi.”

Bencong1: “Yaa ampun, please deh, ntar kita pulang lewat situ lagi kan cin.”


15. Cerita Lucu Banci: Ngga Tau Kali Main Sama Banci

Ada seorang ambon udah mabok berat. Saking sange nya nih ambon naek bajaj nyari cewek gak ketemu juga habis bayar nya murah kali udah keliling.

Tukang bajaj kesel juga terus dia belok aja ketaman lawang dengan enteng nya nih supir bajaj bilang cewe tuh bos cantik dan sexy.

Tanpa babibu lagi,

Orang Ambon: “Hey sini.”

Intinya nih orang main di tempat gelap gak tau tuh orang padahal dia main sama banci pas dimasukin,

Orang Ambon: (Teriak) “Beta punya barang tembus.”

(Cape deh dia gak tau kali maen sama banci).

4 Cerita Lucu Humor Tinta Yang Bikin Ngakak

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tinta Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Tinta. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Tinta dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Tinta paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

4 Cerita Lucu Humor Tinta Yang Bikin Ngakak

1. Cerita Lucu Menghabiskan Tinta Pena Saja

Waktu malem mingguan si Bagong yang baru saja beli motor ngebut-ngebutan di jalan Sudirman sama-sama teman-temannya, sialnya pada waktu itu jalan Sudirman sedang di razia, sialnya lagi si Bagong sendiri yang keciduk Polisi, teman-teman yang lainya pada kabur semua.

Polisi: “Maaf, di di jalan ini batas kecepatan hanya 60km/jam kok saudara melewati sampe 120km/jam?”

Bagong: “Yah saya sekedar ngabisin bensin aja pak!”

Polisi: “Oh begitu, kalo begitu saudara saya tilang, karena ngebut melewati batas kecepatan.”

Bagong: “Loh pak kok tilangnya mahal amat?”

Polisi: “Yah, saya hanya mengabiskan tinta pena saja!”


2. Cerita Lucu Tinta: Biar Ngga Bisa Nyoblos Di Tempat Lain

Seorang pejabat merasa bingung seusai memberikan nafkah batin pada istrinya yang ke-5, karena anu-nya di berikan tanda tinta pemilu oleh istrinya itu,

Istri: “Biar Bapak gak bisa NYOBLOS lagi di TEMPAT lain!”


3. Teka Teki Lucu Tinta

Tinta apa yang gak bisa ilang?
Jawab: “Tinta-tu padamu.” (Cintaku padamu).

Bukan titik yang menyebabkan tinta, tapi tinta yang menyebabkan titik.


4. Cerita Lucu Tinta: Mencelupkan Jari Tengah Sebelum Mencoblos

Menurut Gondes Independent Survey, angka golput dalam pemilu kali ini cukup tinggi. Dan 80% dari golputer adalah kaum cowok. Usut punya usut, penyebab dari tingginya angka golput dikarenakan ada mekanisme dalam pencoblosan yang tidak disukai kaum cowok, yaitu mencelupkan jari kelingking ke dalam tinta setelah selesai mencoblos.

Wakijan: “Kok bisa?”

Mukidi: “Karena kebiasaan cowok adalah mencelupkan jari tengah sebelum mencoblos!”

11 Cerita Lucu Humor Operasi Yang Konyol

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Operasi Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Operasi. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Operasi dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Operasi paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

11 Cerita Lucu Humor Operasi Yang Konyol

1. Cerita Lucu Operasi: Pasiennya Tidak Dapat Mengenalinya

Seorang instruktur medis pada sebuah rumah sakit sedang memberikan kuliah pada sekelompok gadis-gadis calon perawat.

Instruktur: “Mengapa dokter yang sedang melakukan operasi selalu memakai kain penutup muka?”

(Salah seorang diantara mereka menjawab)

Orang: “Supaya bila dokter bedah melakukan kesalahan yang fatal, pasiennya tidak dapat mengenalinya.”


2. Cerita Lucu Operasi: Melihat Ibumu Mencium Pipimu

Istri Mukidi terbakar wajahnya, kulit untuk operasi plastik hanya mungkin dari pantat Mukidi.

Operasi pun berlangsung sukses dan Mukidi mewanti-wanti dokter agar istrinya dan siapa pun juga tidak tahu bahwa kulit pantatnya yang ditempel di wajah istrinya.

Sang istri amat berterima kasih dan setiap hari bertanya,
Istri: “Dengan cara apa aku bisa membalas kebaikanmu memberikan kulitnya itu.”

Mukidi: “Tak usah dipikirkan hal itu, sayang, aku sudah cukup bahagia melihat ibumu mencium pipimu”.


3. Cerita Lucu Operasi: Lima Juta

Bagong seorang dokter tiba2 datang seorang pasien yang brnama Omas ingin operasi keperawanan.

Omas: “Apakah dokter bisa operasi keperawanan?”

Bagong: “Bisa, tapi anda harus mengorbankan satu gendang telinga anda.”

Omas: “Oke dok, saya siap.”

Bagong: “Tapi anda akan tuli sebelah.”

Omas: “Tidak apa2 dok, asal saya bsa perawan lagi.”

Akhirnya mereka melakukan operasi keperawanan, setelah selesai operasi.

Omas: “Apakah saya benar2 perawan?”

Bagong: “Iya anda sudah perawan.”

Omas: “Apa buktinya?”

Bagong: “Mari kita buktikan.”

Akhirnya mereka berhubungan badan dan jelas buktinya bahwa Omas merasa perawan lagi.

Omas: “Iya dok saya perawan lagi.”

Bagong: “Iya operasinya berarti berhasil.”

Omas: Tapi kenapa kita melakukan hubungan badan tadi dok? Berarti saya tidak perawan lagi.

Bagong: “Anda harus operasi lagi, dan harus mengorbankan gendang telinga yang satunya lagi.”

Omas: “Oke dok.”

Akhirnya mereka operasi keperawanan lagi, setelah selesai Omas kembali perawan tapi dia tuli.

Omas: “Oke dok, berapa biayanya?”

Bagong: “Lima juta.”

Omas: “Berapa dok?”

Bagong: “Lima juta!”

Omas: “Berapa dok? Saya tidak dengar.”

Bagong: (Berteriak) “LIMA JUTA!!”

Omas: “Ga denger saya dok, berapa sih biayanya?”

Karena kesel, akhirnya Bagong mengangkat rok Omas dan mendekatkan mulutnya ke anu Omas,

Bagong: (Sambil berbisik) “Lima Juta.”

Omas: “Oh segitu, iya udah saya bayar.”


4. Cerita Lucu Operasi Kebetulan Istriku Tak Ada

Seorang istri telah melakukan operasi plastik dengan menghabiskan sejumlah besar uang. Beberapa hari kemudian, setelah dirinya berubah menjadi wanita cantik, ia segera pulang ke rumah. Saat masuk pintu,

Istri: (Dengan menunjukkan muka ragu-ragu) “Lho, masa nggak kenal siapa diriku?”

Suami: (Nampak terbengong sejenak, dengan terkejut bercampur gembira) “Ayo masuk, sekarang kebetulan istriku tak ada di rumah.”


5. Cerita Lucu Baru Pertama Kali Mengoperasi Orang

Menjelang operasi, seorang pasien yang sangat gugup mengeluh pada dokternya.

Pasien: “Dokter, saya takut sekali menghadapi operasi ini, soalnya saya baru pertama kali ini saya di operasi.”

Dokter: “Ya, saya mengerti perasaan anda. Itu sangat biasa dan tidak seharusnya menjadi masalah yang berarti. Tapi yang jadi masalah adalah, saya juga gugup! Karena saya juga baru pertama kali ini mengoperasi orang.”


6. Cerita Lucu Operasi: Aku Ingin 12 Cm Saya Kembali

Seorang pria dengan masalah gagap mencoba semua yang dia bisa untuk menghentikan gagapnya, tapi ia tidak bisa. Akhirnya, dia pergi ke dokter yang terkenal di dunia untuk bantuan penyembuhan gagapnya.

(Dokter memeriksa dia).

Dokter: “Saya telah menemukan masalah anda. Penis anda panjangnya 24 cm. Beratnya begitu banyak dan itu membuat kinerja paru-paru menjadi berat, menyebabkan anda gagap.”

Pria: “Apa obatnya, dokter?”

Dokter: “Kami harus memotong 12 cm.”

Pria itu berpikir tentang hal itu dan bersemangat untuk menyembuhkan gagapnya, setuju untuk operasi.

(Operasi ini sukses dan dia berhenti gagap).

Dua bulan kemudian ia menelepon dokter dan mengatakan kepadanya bahwa karena sudah dipotong 12 cm, semua pacarnya telah mencampakkannya dan kehidupan cintanya telah jatuh. Dia ingin dokter untuk mengoperasinya dan mengembalikan kembali 12 cm. Tidak mendengar apa-apa di telepon, dia mengulangi,

Pria: “Dok, apakah anda tidak mendengar saya? Aku ingin 12 cm saya kembali!”

Dokter: “An, d, dd, a. B, bb, breng, ss, sseek!”


7. Cerita Lucu Operasi: Saya Ingin Move On

Disuatu perjalan anak muda yang bernama Semar ini mengendarai motor dengan kecepatan tinggi karena ingin segera tiba di rumah perkampunganya. Katanya kangen sama kedua orang tua yang sudah lama tak bertemu. Namun dia tidak tahu kalo ada operasi polisi dipinggir jalan akhirnya diberhentikan motornya.

Polisi: “Selamat siang mas.”

Semar: “Siang pak, ada apa ya?”

Polisi: “Ini sedang ada operasi mohon bisa keluarkan SIM dan surat STNK kendaraanya.”

Semar: “Ini pak, silahkan di cek. Semua masih berlaku kan?”

Polisi: “Benar mas Semar, namun kenapa spion ko tidak ada?”

Semar: “Begini pak, ceritanya sangat panjang. Tapi inti permasalahanya adalah saya ingin MOVE ON dari sang mantan, ya akhirnya saya tak ingin tengok kebelakang lagi.”

Polisi: (GUBRAK) “Anak muda zaman sekarang aya–aya wae alasanaya.” (Pikirnya dalam hati).


8. Cerita Lucu Operasi: Bisa Menggaruknya

Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak mengoperasinya.

Pasien: “Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius. Kecuali usus buntu saya agak terasa gatal.”

Dokter: “Baiklah kalau begitu. Mari segera kita keluarkan.”

Pasien: “Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?”

Dokter: “Tentu saja. (Dengan nada tidak sabar) Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya.”


9. Cerita Lucu Operasi: Bicara Dengan Dokter

Seorang pasien melarikan diri dari ruang operasi sesaat sebelum ia menjalani pembedahan.

Satpam: “Ada apa?” (Mencegat).

Pria: (Menjelaskan) “Saya baru mendengar perawat bilang tenang saja pak, ini operasi yang mudah kok, semuanya akan baik baik saja.”

Satpam: “Dia cuma mau menenangkan Anda Pak, tenang saja, jangan takut.”

Pria: “Dia tidak berbicara dengan saya, dia bicara dengan dokternya!”


10. Cerita Lucu Operasi: Bagaimana Cara Membuat Kondom

Suatu hari di ruang operasi terdapat seorang pasien lekaki yang tergeletak lemah dan ketakutan. Sang dokter yang akan melakukan operasi pun sedikit merasa kasian, ketika melihat pasien tersebut,

Dokter: “Apakah siap untuk melaksanakan operasi.”

Pasien: (Menjawab dengan suara sedikit bergetar)

Akhirnya sang dokter memutuskan untuk sedikit membuat hiburan kepada sang pasien agar dia merasa sedikit lebih tenang.

Dokter: “Kamu tau gak sarung tangan karet yang aku gunakan terbuat dari apa?”

Pasien: “Sudah pasti dari karet lah, kan tadi bapa udah bilang.”

(Suasana mulai sedikit mencair).

Dokter: “Kalo gitu tau gak bagaimana cara membuatnya?”

Pasien: “Bagaimana?”

Dokter: “Awalnya karet di rebus dengan air panas sampai karet meleleh kemudian tangan para pekerja langsung di celupkan, ketika di angkat dan di dinginkan, jadilah sarung tangan karet ini.”

Pasien: (Tertawa sangat terbahak-bahak).

Dokter: (Sedikit heran) “Kenapa kamu tertawa terbahak-bahak seperti itu?”

Pasien: “Saya terbayang bagaimana cara membuat kondom.”

Dokter: @^&#$


11. Cerita Lucu Sebelum Operasi Ganti Kelamin

Mukidi pergi ke sebuah bar. Melihat ada seorang perempuan cantik sendirian, dia pun menghampirinya dan mengajaknya ngobrol. Setelah berbincang sana-sini, si perempuan mengajak Mukidi ke apartemennya, dan mereka segera berhubungan sex dengan serunya.Setelah selesai dan duduk bersandar di tempat tidur, Mukidi melihat ada foto seorang lelaki di atas meja dekat tempat tidur.

Mukidi: (Merasa kuatir) “Itu suamimu?”

Perempuan: “Bukan.”

Muikidi: “Atau kakakmu?”

Perempuan: “Juga bukan.”

Mukidi: “Jadi pasti pacarmu.”

Perempuan: (Dengan tetap menggeleng) “Bukan. Itu fotoku sebelum operasi ganti kelamin.”

9 Cerita Lucu Humor Pemerkosaan Yang Konyol Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pemerkosaan Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Pemerkosaan. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Pemerkosaan dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Pemerkosaan paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

9 Cerita Lucu Humor Pemerkosaan Yang Konyol Abis

1. Cerita Lucu Pemerkosaan: Saya Angkat Sendiri

Dalam suatu Persidang dengan kasus pemerkosaan.

Hakim: “Nona apakah benar ketiga orang ini yang memperkosa anda?”

Nona: “Ya pak hakim.”

Hakim: “Bisa anda ceritakan bagaimana Anda bisa di perkosa?”

Kemudian gadis tersebut menceritakan awal terjadinya perkosaan tersebut. Waktu ia pulang dari warung ada tiga orang pemuda mabuk mengikutinya dari belakang, sampai di tempat gelap ketiga pemabuk itu menyergapnya, kemudian membawanya ke rumah tua yang kebetulan kosong, dan ketiga pemuda itu mulai menjalankan aksinya.

Nona: “Pemuda yang 1 memegang tangan kanan saya, pemuda yang ke 2 memegang tangan kiri saya. (Sambil terisak dia terus menceritakan kejadian itu) Kemudian pemuda yang ketiga memegang kaki kanan saya dan dia mengangkatnya, kemudian memperkosa saya.”

Hakim: “Hmm. Begitu ya, tadi dua pemuda memegang tangan kanan & kiri anda, dan yang satunya mengangkat kaki kanan anda. Terus kaki kiri anda?”

Nona: “Kaki kiri saya (Sambil menunduk malu) SAYA ANGKAT SENDIRI PAK HAKIM.”

Hakim: @#$%^


2. Cerita Lucu Pemerkosaan: Takut Lepas

Seorang polisi bertanya kepada seorang ibu muda!

Pak Polisi: “Bu, apakah ibu hafal muka laki laki yang memperkosa ibu?”

Si ibu: “Tidak pak!”

Pak Polisi: “Loh kenapa?”

Si ibu: “Bagaimana bisa liat muka laki laki itu, orang saya di perkosa lewat belakang.”

Pak Polisi: “Tapi kan anda bisa melihat ke belakang?”

Si ibu: “Ga berani pak takut.”

Pak polisi: “Takut kenapa?”

Si ibu: “TAKUT LEPAS.”


3. Cerita Lucu Pemerkosaan: Dibandingkan Seks Mukidi

Wakijan: “Bu, ibu adalah korban pemerkosaaan. Untuk menjaga sesuatu yang kita tidak inginkan bersama, ibu tidak diizinkan melihat wajah Mukidi, penjahat yang memperkosa ibu di penjara.”

Markonah: “Tapi tolonglah saya, Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. Sebab, setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi.”

Wakijan: “Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu.”

Markonah: “Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan permainan seks Mukidi, Pak.”


4. Cerita Lucu Pemerkosaan: Larinya Jauh Lebih Kencang

Seorang wanita bercerita kepada temannya tentang pengalamannya yang seru dan mendebarkan.

Oneng: “Dalam perjalanan pulang malam-malam, tidak ada ojek terpaksa aku pulang jalan kaki. Menakutkan. di perjalanan aku diikuti seorang laki-laki. Dilihat dari gelagatnya sepertinya dia mau memperkosa aku.”

Omas: “Ih serem.”

Oneng: “Aku lari sekencang-kencangnya. Laki-laki itu pun lari kencang pula. Apalah daya, aku hanya seorang wanita, tentu kalah dengan larinya laki-laki. Dia berhasil mendekati aku.”

Omas: “Terus apa yang kamu lakukan biar selamat?”

Oneng: “Aku mengangkat rok-ku.”

Omas: “Hah??”

Oneng: “Sesuai dugaanku laki-laki itu menurunkan celananya.”

Omas: “Terus apa yang terjadi?” (Sangat penasaran).

Oneng: “Sesuai teori. orang yang mengangkat rok larinya jauh lebih kencang dari orang yang menurunkan celananya jadinya aku selamat. Hehehe.”


5. Cerita Lucu Pemerkosaan: Kaki Saya Gemetar Dan Celana Saya Basah

Pada suatu hari di sebuah pengadilan sedang berlangsung sidang dengan kasus pemerkosaan yang menghadirkan saksi seorang yang bisu (Saksi Bisu). Karena saksi merupakan orang yang bisu maka untuk dapat memperoleh informasi, sang saksi didampingi oleh penterjemah.

Jaksa: “Apa betul Anda melihat sendiri saat kasus pemerkosaan tersebut terjadi?”

Dengan bahasa isyarat dan suara yang keluar dari mulutnya saksi berusaha menjawab pertanyaan Jaksa.

Saksi: “Ahih, uh.”

Penterjemah: “Betul Pak, saya melihatnya sendiri!”

Jaksa: “Coba ceritakan kronologis peristiwa pemerkosaan tersebut?”

Saksi: “Ah, uh, uh ih ah, bah behh buhh.”

Penterjemah: “Waktu itu ada perempuan memakai pakaian seksi lewat di lorong gang dan dari arah yang berlawanan lewat seorang pemuda mabuk. Tiba-tiba perempuan itu ditarik dan didorong ke semak-semak. Pakaiannya dilucuti dan kemudian diperkosa.”

Jaksa: “Apa reaksi Anda sewaktu melihat adegan pemerkosaan itu?”

Saksi: “Behbehbeh. Uuhh.”

Penterjemah: “Kaki Saya gemeter dan celana Saya basah.”


6. Cerita Lucu Pemerkosaan: Lagian Enak Juga Sih

Hari itu si Nunung (Samaran) mengadu ke pamannya.

Nunung: “Paman kemarin aku diperkosa.”

Pamannya: (Langsung kaget) “Kurang ajar. Siapa yang perkosa kamu, mana dia sekarang.”

Nunung: “Aku tidak tahu paman. Mukanya pun aku tidak lihat, habisnya aku digituin dari belakang.”

Paman: “Lalu kenapa kamu tidak berteriak atau minta tolong.”

Nunung: “Ngga ada orang paman, lagian enak juga sihh.”


7. Cerita Lucu Pemerkosaan: Aku Penderia HIV/AIDS

Seorang Wanita cantik dan seksi melaporkan kasus pemerkosaan yang terjadi pada dirinya.

Wanita: “Lapor Pak, saya telah di perkosa, diJalan Sudirman.”

Polisi: “Coba anda jelasin dari awal kejadian.”

Wanita: “Pertama saya lewat jalan sepi, datang seorang lelaki merangkul saya dari belakang.”

Polisi: “Merangkul anda seperti ini? (Sambil mangkul wanita tersebut) Terus apa lagi?”

Wanita: “Lalu saya di jatuhin dan di tindih dari atas.”

Polisi: “Di tindih seperti ini?” (Sambil memperagakan pada Wanita itu).

Wanita: “Lalu pakaian saya dibuka semua.”

Polisi: “Seperti ini?” (Membuka semua pakaian wanita itu).

Wanita: “Lalu saya di perkosa Pak.” (Sambil nangis).

Polisi: “Diperkosa seperti ini?” (Lalu meragakan aksi pada Wanita itu) Terus?”

Wanita: “Setelah aku di perkosa, pemerkosa itu berkata, aku penderita HIV / AIDS.”

Polisi: “Apa??”


8. Cerita Lucu Pemerkosaan: Uang Yang Saya Bawa Ternyata Uang Palsu

Seorang gadis pergi ke kantor polisi dan melaporkan bahwa dia telah diperkosa.

Petugas: “Kapan ini terjadi?”

Gadis: “Minggu lalu.”

Polisi: “Mengapa anda menunggu sampai sekarang untuk melaporkannya?”

Gadis: “Nah. Saya tidak tahu bahwa saya diperkosa karena baru tahu tadi, ketika belanja di Indomaret, kasir bilang jika uang yang saya bawa ternyata palsu.”


9. Cerita Lucu Pemerkosaan Sang Waria

Pada suatu malam ada  seorang waria diperkosa oleh lima berandalan. Sang waria pun mengadukan kejadian itu ke kantor polisi. Setelah beberapa lama, sang waria diminta kehadirannya ke kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap.

Polisi: “Betul mereka ini yang perkosa kamu?”

waria: “Betul pak! Mereka yang perkosa saya?”

Polisi: “Mau diapakan mereka ini?”

waria: “Suruh baris saja, Pak.”

Polisi: (Memerintahkan baris) “Lalu?”

waria: “Suruh menghadap sini Pak!”

Polisi: “Ok,lalu?”

waria: “Buka celananya saja, Pak.”

Polisi: “Ok.”

Kemudian polisi tadi menyuruh lima berandalan buka celana.

Setelah celana terbuka, sang waria pun mulai memukul manja satu
per satu burung para pemerkosa,

Waria: (Sambil dengan gemasnya) “Iih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal semua ini Burung.”

6 Cerita Lucu Humor Meraba Yang Gokil Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Meraba Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Meraba. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Meraba dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Meraba paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

6 Cerita Lucu Humor Meraba Yang Gokil Banget

1. Cerita Lucu Meraba: Memasukkan Tangannya

Seorang ibu genit melapor ke pos polisi, karena dompet yang dikantonginya raib dibawa copet. Sambil menangis sang ibu mengaku kehilangan uang jutaan rupiah.

Ibu: “Dia menyopet seluruh uang saya, semuanya.”

Polisi: “Di mana Ibu menyimpan, uangnya?”

Ibu: “Di sini, dalam lipatan rock.” (Sambil menunjuk perut, tempat uangnya pernah disimpan).

Polisi: “Apa Ibu tidak merasa waktu pencopet meraba atau memasukkan tangannya?”

(Sambil terus meremas jari).

Ibu: “Merasa sih merasa, tapi saya tidak menyangka kalau tujuannya seburuk itu.”


2. Teka Teki Lucu Meraba

Bibir ketemu bibir tangan meraba raba sehingga menimbulkan keasyikan?
Jawab: “Orang main seruling.”

Alasan Kenapa Cinta itu Buta.
Jawab: “Cinta itu buta sebab bila orang bercinta selalu meraba-raba.”


3. Cerita Lucu Meraba: Salah Masuk Kekamar Mandi

Pasangan tunanetra memasuki kamar pengantin. Si lelaki
membopong isterinya dan membawanya masuk ke kamar.

Markonah: “Mas, kok dingin sekali, ya?”

Mukidi: “AC nya terlalu kencang. Biarkan saja, Dik.”

Markonah: “Lho, mas kok ranjang kita basah dan dingin, ya?”

(Si lelaki ikut meraba apa yang di raba isterinya).

Mukidi: (Menggerutu pelan) “Sialan! Kita salah masuk ke kamar mandi, Dik!”


4. Cerita Lucu Meraba Dadamu

Cewek: “Aku ingin meraba hatimu beb.”

Cowok: “Aku ingin meraba dadamu beb.”

Cewek: (PLOK)


5. Cerita Lucu Meraba: Mengidap AIDS

Seorang gadis muda yang cantik ( Nunung ) nampak depresi berat ketika berada di ruang tunggu psikolog ( Dr. Mukidi ). Ketika dia giliran konsultasi,

Nunung: “Pacar saya memang keparat. gue benci dia!”

Dr. Mukidi: “Memangnya apa yg dialakukan padamu?”

Nunung: “Dia menggandeng tangan saya.”

Dr. Mukidi: “Seperti ini?”

(Kemudian Dr.Mukidi meraih tangan sigadis dan menggenggamnya dengan penuh kehangatan).

Nunung: “Betul, seperti itu.”

Dr. Mukidi: “Sayang, itu artinya pacar kamu perhatian sama kamu.”

Nunung: “Tapi dia peluk2 saya.”

Dr. Mukidi: “Seperti ini.”

(Kemudian Dr. Mukidi memeluknya dari belakang dengan mesra).

Nunung: “Betul, seperti itu.”

Dr. Mukidi: “Itu tanda nya dia sayang sama kamu.”

Nunung: “Tetapi dia berani cium bibir saya.”

Dr. Mukidi: “Seperti ini.”

(Kemudian Dr. Mukidi memberikan ciuman panas kepada Nunung).

Nunung: “Betul, tetapi tetap saja dia seorang keparat! Bajingan! Sebab dia berani meraba2 dada saya Dok!”

Dr. Mukidi: “Seperti ini.”

(Dr. Mukidi meraba dada Nunung).

Nunung: “Benar Dok. Itu bukti nya dia keparat kan Dok, iya kan Dok, dia juga berani mengajak saya bercinta tanpa pengaman dan Berani keluar didalam saya.”

Dr. Mukidi: “Seperti ini.”

(Dr. Mukidi pun mengajak Nunung bercinta di ruang prakteknya dengan penuh nafsu, bergairah, berulang2 dan seperti gambaran Nunung tanpa pengaman dan keluar didalam.”

Nunung: “Benar dok, mirip banget seperti itu, dia benar2 bajingan, keparat sejati dok.”

(Nunung pun menangis di ruangan).

Dr. Mukidi: “sayang, itu tanda nya bahwa kamu punya daya tarik seksual yang tinggi, sehingga dia tidak dapat menahan diri untuk mengajakmu bercinta, lihatlah sisi positifnya dia berarti sangat mencintaimu, sex juga bagian dari cinta.”

Nunung: “Yang terakhir Dok, setelah bercinta, pacar saya mengatakan bahwa dia mengidap AIDS.”

Dr. Mukidi: “Apaa? Bajingan! Keparat! Pacar kamu bener2 keparat! Bangsat mati gue!”


6. Kisah Lucu Meraba: Ia Mulai Hamil

Dahulu kala di Cina ada seorang biksu sedang sakit parah dan jatuh pingsan di pinggir jalan, pada waktu itu keadaan ini terlihat oleh seorang tuan tanah kaya yang kebetulan lewat di situ, ia menyuruh orang suruhannya membawa biksu itu pulang ke rumahnya, sesampainya di rumah biksu tersebut segera dibaringkan di ranjang kamar anak tuan tanah kaya itu.

Kemudian si tuan tanah mengundang seorang sinse untuk mengobati penyakit biksu tersebut. Karena biksu itu tak BOLEH kena angin, maka sinse terpaksa meraba denyut nadinya dengan disekat oleh sebuah selimut kapas.

Saat sinse meraba tangan biksu begitu halus, ia mengira pasien ini adalah mantu perempuan keluarga tuan tanah kaya itu, maka ia
Sinse: “Haidnya datangnya tak teratur, kemungkinan besar ia mulai hamil.”

14 Cerita Lucu Humor Gus Dur Yang Lucu Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Gus Dur Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Gus Dur. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Gus Dur dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Gus Dur paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

14 Cerita Lucu Humor Gus Dur Yang Lucu Banget

1. Cerita Lucu Gus Dur: Jam Tangan Saya Ilang

Saking udah bosannya keliling dunia, Gus Dur coba cari suasana di pesawat RI-01. Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang bersama Gus Dur buat keliling dunia. Boleh dong, emangnya AS dan Perancis aja yang punya pesawat kepresidenan. Seperti biasa
setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya.

Tidak lama presiden Amerika, Clinton mengeluarkan tangannya dan sesaat,

Clinton: “Wah kita sedang berada di atas New York!”

Gus Dur: “Lho kok bisa tau sih?”

Clinton: “Itu patung Liberty kepegang!” (Dengan bangganya).

Ngga mau kalah presiden Perancis, Jacques Chirac, ikut menjulurkan tangannya keluar.

Jacques Chirac: “Tau nggak kita sedang berada di atas kota Paris!” (Dengan sombongnya).

Gus Dur: “Wah kok bisa tau juga?”

Jacques Chirac: “Itu menara Eiffel kepegang!”

Karena disombongin sama Clinton dan Chirac, giliran Gus Dur yang menjulurkan tangannya keluar pesawat,

Gus Dur: “Wah kita sedang berada di atas Tanah Abang!” (Teriaknya)

Clinton dan Chirac: “Lho kok bisa tau sih?” (Heran karena tahu Gus Dur itu kan nggak bisa ngeliat).

Gus Dur: “Ini jam tangan saya ilang” (Dengan kalem).


2. Cerita Lucu Gus Dur: Mereka Pasti Kyai

Rombongan jamaah haji NU dari Tegal tiba di Bandara King Abdul Aziz, Jeddah Arab Saudi. Langsung saja kuli-kuli dari Yaman berebutan untuk mengangkut barang-barang yang mereka bawa. Akibatnya, dua orang di antara kuli-kuli itu terlibat percekcokan serius dalam bahasa Arab.

Melihat itu, rombongan jamaah haji tersebut spontan merubung mereka,

Jamaah Haji: “Amin, Amin, Amin!”

Gus Dur yang sedang berada di bandara itu menghampiri mereka,

Gus Dur: “Lho kenapa Anda berkerumun di sini?”

Jamaah Haji: “Mereka terlihat sangat fasih berdoa, apalagi pakai serban, mereka itu pasti kyai.”


3. Cerita Lucu Gus Dur: Sampeyan Jangan Pengen

Magnet sense of humor Gus Dur yang tinggi membuat kesengsem seorang artis cantik saat hadir dalam suatu acara di rumah salah seorang pengasuh Pondok Kajen, Jawa Tengah. Saking gemesnya, artis itu dengan santai langsung ngesun (Mencium) pipi Gus Dur tanpa pake permisi. Jelas beberapa di antara mereka yang hadir langsung dibikin kaget dan bingung. Siapa yang kuat ngeliat kiai nyentrik cuma diem aja disun (Dicium) artis cantik.

Tak lama kemudian begitu sudah agak sepi, Mukidi yang sedang di antara mereka, langsung numpahin sederet kalimat yang sudah dari tadi cuma bisa disimpan di dalam hati.

Mukidi: “Loh Gus, kok Gus Dur diam saja sih disun sama perempuan?”

Dengan santai dan silakan bayangin sendiri gayanya, Gus Dur malah ngasih jawaban sepele.

Gus Dur: “Lha wong saya kan nggak bisa lihat. Ya mbok sampeyan jangan pengen.”


4. Cerita Lucu Gus Dur: Jadi Gethuk

Di ruang perpustakaan pribadinya, sedang terjadi diskusi yang serius antara Gus Dur dengan salah seorang anaknya yang kepingin jadi anggota LKIR.

Gus Dur: “Memangnya apa yang bisa kamu sumbangkan untuk LKIR sekolahmu?”

Anak: “Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri.”

Gus Dur: “Apa itu?”

Anak: “Penggabungan (stek) tiga jenis tumbuhan yang sangat berlainan spesiesnya. Dan ternyata berhasil.”

Gus Dur: “Apa tiga jenis tumbuhan itu?”

Anak: “Kelapa, singkong, dan tebu.”

Gus Dur: (Terdiam, sepertinya tidak percaya) “Lalu apa yang terjadi dengan ketiga tumbuhan itu?”

Anak: “Jadi gethuk.”


5. Cerita Lucu Gus Dur: Sate Babi

Suatu ketika Gus Dur dan ajudannya terlibat percakapan serius.

Ajudan: “Gus, menurut Anda makanan apa yang haram?”

Gus Dur: “Babi.”

Ajudan: “Yang lebih haram lagi.”

Gus Dur: “Mmmm babi mengandung babi!”

Ajudan: “Yang paling haram?”

Gus Dur: “Mmmm, babi mengandung babi tanpa tahu bapaknya dibuat sate babi!”


6. Cerita Lucu Gus Dur: Manggilnya Aja Mesti Pake Menara

Perbedaan dalam berbagai hal termasuk aliran dan agama, kata mantan Presiden RI ini, sebaiknya diterima karena itu bukan sesuatu masalah.

Jika sudah bisa menerima perbedaan maka akan lebih terbuka dalam berdialog, bahkan kata Gus Dur, lahir lelucon seperti yang dilontarkan seorang kyai, bhiksu, dan pendeta.

Pendeta: “Kami dekat sekali dengan Tuhan. Jadi kami memangil Tuhan Anak, Tuhan Bapak.”

Bhiksu: “Kami juga dekat. Bukan manggil Bapak, tapi Om. Lha bagaimana dengan Anda, pak kyai?”

Pak Kyai: “Boro-boro deket, manggil-nya aja mesti pake menara.” (Urai Gus Dur diiringi tawa seisi ruangan).


7. Cerita Ludu Gus Dur: Ngelu

Garin Nugroho: “Saya mau bertanya sama Pak Permadi dan para hadirin.Biasanya, tokoh- tokoh baik itu kalau situasinya susah pada berubah semua. Petruk misalnya, ketika mau jadi raja tiba-tiba berubah wataknya.”

Permadi yang ditanya Gus Dur yang menjawab. Ia membenarkan bahwa watak Petruk berubah ketika ia mau menjadi raja.

Gus Dur: “Makanya, kalau mencari pemimpin mestinya yang tak gampang berubah.”

Hadirin: “Kalau menurut Pak Permadi, Gus Dur itu berubah tidak?” (Celetuknya).

Permadi: “Ya, agak berubah.”

Hadirin: “Misalnya dalam hal apa?”

Permadi: “Misalnya, kalau dulu Gus Dur itu masih suka kumpul-kumpul dengan saya, sekarang hampir tidak pernah lagi.”

Gusdur: “Kalau itu sih sebabnya sederhana.”

Hadirin: “Sederhana bagaimana Gus?”

Gusdur: “Ngelu.” (Pusing).


8. Cerita Lucu Gus Dur: Lagi Sakit Gigi

Sudah beberapa hari ini Gus Dur sakit gigi, cenat cenut. Dibuat duduk sakit, berbicara sakit, mendengarkan musik Beethoven juga masih sakit.

Gus Dur: “Siapa bilang sakit hati lebih berat dari pada sakit gigi.”

Staf: “Lha kan iya lebih baik sakit gigi dari pada sakit hati Gus?”

Gus Dur: “Lebih baik sakit hati saja.”

Staf: “Lha kenapa Gus?”

Gus Dur: “Saya ini lagi sakit gigi!” (Agak berteriak).


9. Cerita Lucu Gus Dur: Tidak Punya Kepentingan Lagi

Mungkinkah Gus Dur benar-benar percaya pada isyarat dari makam-makam leluhur? Kelihatannya dia memang percaya, sebab Gus Dur selalu siap dengan gigih dan sungguh-sungguh membela ideologinya itu. Padahal hal tersebut sering membuat repot para koleganya.

Tapi, ini mungkin jawaban yang benar, ketika ditanya kenapa Gus Dur sering berziarah ke makam para ulama dan leluhur.

Gus Dur: “Saya datang ke makam, karena saya tahu. Mereka yang mati itu sudah tidak punya kepentingan lagi.”


10. Cerita Lucu Gus Dur: Ohh Internet

Suatu kali ada seorang Kyai Madura yang membanggakan pembangunan pesantrennya kepada Gus Dur.

Gus Dur: “Wah pesantren saya sudah jadi. Lengkap, bangunannya luas bertingkat.” (Dengan wajah bangga).

Kyai: “Kapan-kapan Gus Dur harus ke sana. Soalnya sudah lengkap dengan eternit.”

Gus Dur: “Eternit?” (Sambil berpikir setiap bangunan kan memang perlu eternit).

Kyai: “Payah, mosok nggak ngerti. Itu lho yang pakai komputer!”

Gus Dur: “Ohh internet.” (Bersama-sama beberapa orang yang hadir sambil tertawa).


11. Cerita Lucu Gus Dur: Pencak Silat

Suatu ketika Gus Dur lagi jalan-jalan di luar negeri dengan mobilnya, sambil menunggu ajudannya yang belum datang, dia mencoba untuk masuk ke mobil, tapi ternyata ia salah memasukkan nomor alarm mobilnya.

Karena nomor yang dimasukkan salah, maka alarm secara otomatis langsung terhubung ke 911 hingga tak lama kemudian polisi pun berdatangan.

Polisi: (Senapan diarahkan kepada Gus Dur) “Where do you come from, Sir?”

Gus Dur: “Indonesia Sir!”

Kebetulan si polisi waktu dinas di California pernah belajar pencak silat sama orang Indonesia.

Polisi: “Do you know pencak silat?”


12. Cerita Lucu Gus Dur: Besok Saya Bisa Mati

Semasa belajar di Mesir, Gus Dur punya teman asal Aceh, namanya Yas. Kamar mereka bersebelahan. Orang ini, tutur Gus Dur, betul-betul perokok berat. Ke mana pun dia pergi, pasti di kantongnya selalu terselip dua bungkus rokok. Satu sudah dibuka, satu lagi buat cadangan.

Gus Dur: “Bagi dia, ngerokok itu jangan sampai ketelatan. Makanya si Yas selalu bawa dua bungkus.”

Saking sayangnya pada temannya ini,

Gus Dur: (Menasihatinya) “Yas, apa kamu enggak pernah baca tulisan di majalah bahwa tiap satu batang rokok itu bisa memendekkan umur 30 detik? Lho, kamu ini gimana. Sekarang coba kamu itung sudah berapa tahun umurmu diperpendek oleh rokok itu.”

Bung Yas: (Sambil menyulut sebatang lagi) “Ya, tapi kalau saya enggak merokok, besok saya bisa mati.”


13. Cerita Lucu Gus Dur: Dengan Humor Kita Jadi Sehat

Sekalipun pandangan matanya terganggu, Gus Dur dikenal sebagai humoris. Orang yang banyak humor. Saat berbicara, dia selalu menyelipkan joke, cerita lucu, yang membuat pendengarnya tertawa.
Joke-jokenya itu disukai oleh banyak tokoh dunia.

Orang: “Gus, kok suka humor terus sih?” (Seorang yang kagum karena humor Gus Dur selalu berganti-ganti).

Gus Dur: “Di pesantren, humor itu jadi kegiatan sehari-hari.” (Jelasnya) Dengan lelucon, kita bisa sejenak melupakan kesulitan hidup. Dengan humor, pikiran kita jadi sehat.” (Sambungnya).


14. Cerita Lucu Gus Dur: Gali Duluan

Penggalian situs Batu Tulis, Bogor untuk mencari harta karun oleh Menag Sayyid Agil Husein Al Munnawar jadi berita yang paling menghebohkan. Wartawanpun berduyun-duyun menanyakan soal fenomena mistik yang dipercayai Menag Al Munnawar kepada Gus Dur.

Saat kunjungannya ke Serang, Banten (21/8 2002).

Wartawan: “Apakah dia percaya adanya harta karun di Situs Batu Tulis?

Gus Dur: (Dengan ringan) “Kalau saya percaya sudah dari dulu-dulu, saya gali duluan.”

Mendengar jawaban itu kontan wartawan yang mewawancarainya terpingkal-pingkal.

6 Cerita Lucu Humor Abdel Dan Temon Yang Ngakak Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Abdel Dan Temon Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Abdel Dan Temon. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Abdel Dan Temon dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Abdel Dan Temon paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

6 Cerita Lucu Humor Abdel Dan Temon Yang Ngakak Abis

1. Cerita Lucu Abdel dan Temon: Kalo Dia Mau Disuruh-suruh

Abdel: “Mon, apa hukumnya kalo menyuruh orang sholat?”

Temon: “Ah jawabannya gampang. Hukumnya pasti wajib. Iya kan?”
Abdel: “Salah, Mon. Waduh, elu kayanya ga nyimak waktu pelajaran agama. Masa nyuruh orang sholat hukumnya wajib si?”

Temon: “Waduh, elu sok tau, nyuruh orang sholat itu amalan baik, jadi wajib, paling ga sunat atau makruh lah!”

Abdel: “Menyuruh orang shalat itu hukumnya HARAM sekali lagi HARAM tau!”

Temon: (Rada curiga kayanya si Abdel udah terpengaruh AJARAN SESAT nih) “Haram? Haram dari mana? Dari Hongkong!”

Abdel: “Gini, Mon. Orang sholat itu sama-sekali ga boleh disuruh-suruh. Kalo dia kelar sholatnya, elu boleh dah nyuruh-nyuruh, ngerjain ini ngerjain itu. Dan itu juga kalo dia mau di suruh-suruh. Begitu, Mon!!”

Temon: (Nangis guling-guling).


2. Cerita Lucu Abdel dan Temon: Yang Ngacak2 Kebo Saya

Si abdel & Temon tu ceritanya lagi mau ngalamar kerja, pas lagi di jalan mereka liyat rumah bagus banget + ada kebonnya juga,

Abdel: “Mon, nanti 10 tahun lagi, gue beli ni rumah sama kebon2nya!”

Temon: “Ah, gue juga bisa del! 10 tahun lagi gue beli rumah yang
disebelahnya sama beli KEBO malah!”

Abdel: “Tapi Mon, kalo beli kebo kan harus punya kandangnya, nanti kalo mau lu kasih makan gimana?”

Temon: “Ya gampang, gue lepasin aja dikebon lu.”

Abdel: “Gak bisa gitu dong Mon! Itukan kebon2 gue! Masa seenaknya aja ngancak2 dikebon gue!”

Temon: “Jangan nyalahin gue dong Del! Yang makan kan kebo gue!
Makanya lu tulisin dong dikebon lu! Kebo Temon Dilarang Masuk!”

Abdel: “Udah gue tulis Mon! Kebo Temon Dilarang Masuk! Kebo lu aja yang ga bisa baca!”

Temon: “Namanya juga kebo del! Mana bisa baca!”

Abdel: “Makanya lu sekolahin dong kebo lu Mon!”

Temon: “Ah! Susah ngomong sama elu!”

(Tiba2 ada polisi dateng).

Polisi: “Heh! Ada apa ini ribut2!”

Abdel: “Ini pak! Kebo si Temon ngacak2 kebon saya!”

Temon: “Tapi pak, yang ngacak2 kan kebo saya!”

Polisi: “Sudah2! Kalian ikut saya ke kantor! Kita selesaikan disana!

Mereka pun akhirnya dibawa ke kantor polisi.


3. Cerita Lucu Abdel dan Temon: Sekarang Tahun Dua Ribu Tiga Belas

Temon dan Abdel: “Mas, mau beli gorengan!”

Penjual gorengan: “Iya, mau yang mana?”

Temon: “Ada berapa macem mas?”

Penual gorengan: “Yang pisang goreng duaribu tiga, tempe goreng duaribu empat, tahu goreng duaribu lima. Mau beli yang mana?”

Abdel: “Hah? Gorengan kadaluwarsa semua kok masih di jual?”

Penjual gorengan: “Kalo ngomong jangan ngawur liat nih, gorengan baru saya angkat dari wajan.” (Dengan nada emosi).

Temon: “Lah, mas sendiri yang ngomong, pisang goreng duaribu tiga, tempe goreng duaribu empat, tahu goreng duaribu lima. Sekarang kan tahun duaribu tiga belas mas!”

Penjual gorengan: @#$%^& “Minggat lu sana, bikin emosi aja.”


4. Cerita Lucu Abdel dan Temon: Blackberry Massengger Teranyar

Abdel: “Mon, BBM naik?”

Temon: “Lho ko naik, bukannya tahun kemarin baru dinaikan!”

Abdel: “Ia Mon, sekarang BBM naik lagi?”

Temon: “Kok gitu sih pemerintah, nyengsarain kita-kita aja kerjaannya!”

Abdel: “Eh, bukan gitu Mon, justru pemerintah tuh mendidik kita agar melek teknologi dan internet, sekarang kan jamannya Globalisasi!”

Temon: “Emang apa hubungannya BBM sama internet? Oh gue tahu nih pasti sekarang BBM sudah bisa dipesan lewat took online yah!”

Abdel: “Bukan Mon, BBM naik tuh karena kini BBM punya fasilitas terbaru”

Temon: “Itu sih masalah SPBU Del, enggak ada urusannya ma kita-kita. Mau fasilitas 24 jam ke, mau fasilitas Toilet Umum ke, mau fasilitas Mesjid ke, dan mau fasilitas apa aja gu kagak peduli itu urusan mereka.”

Abdel: “Eh Mon, jangan gitu dong, jadi orang tuh harus positif thinking, gue kan belum selesai ngomong!”

Temon: “Iyah terus apa dong, fasilitas baru apa sih? Oh gue tahu sekarang, kalau yang ini gue demen Del, pasti fasilitas Massage plus plus yah? Gak apa BBM naik juga kalau ada fasilitas kayak gitumah, yang pasti pelanggan pertama nanti harus gue.

Abdel: “Gue juga mau kalau gitumah, supir-supir juga pasti pada mau tapi bukan itu maksud gue, Bloon banget sih lu!”

Temon: “Trus apa dong? Gue kan enggak tahu.”

Abdel: “Nih, sekarang kan jamannya we-chat, Kakao Talk, Google Talk. BBM naik itu karena ada fasilitas we chat, Kakao Talk, dan masih banyak lagi, makanya wajar dong BBM naik.”

Temon: “Maksud elo apaan sih, gue jadi kagak ngerti yang elo omongin?”

Abdel: “Iya bener Mon, elo kagak percaya! Liat nih BBM gue, Blackberry Messengger teranyar kumplit, bisa we chat, Kakao talk, Yahoo messenger, dll.”

Temon: “Yah elo Del, dikirain elo lagi ngomongin kenaikan Bahan Bakar Minyak! Kagak nyambung tahu!”


5. Cerita Lucu Abdel dan Temon: Nanti Juga Kembalinya Dari Timur

Si Temon sedang mengejar maling. Ketika itu maling berlari ke arah timur, sementara Temon berlari ke arah barat.

Temon: (Sambil lari, berteriak) “Maling, maling, maling.”

Abdel: “Mon-mon, kamu ini goblok banget, malingnya berlari ke arah timur, kamu malah lari ke arah barat”

Temon: “Haa? Ke arah timur, ya sudah, ga apa-apa. Sudah terlanjur. Maling, maling, maling.”

Abdel: “Goblok kamu ini, ngapain kamu ini ke barat. malingnya itu berlari ke arah timur.”

Temon: “Kamu ini yang goblok. Bumi kita ini kan bulat, jadi saya berlari ke barat nanti juga kembalinya dari timur.”

Abdel: @#^$&%


6. Cerita Lucu Abdel dan Temon: Itu Keliatan Kepalannya

Abdel dan Temon berada di pematang sungai, tapi saling berseberangan. Si Temon melihat Abdel,

Temon: “Del makan apa kamu?”

Abdel: “Pokoknya enak deh.”

Temon: “Bagi-bagi dong.”

Abdel: “Nyebrang aja kesini.”

Berhubung tidak ada jembatan penyeberangan si Temon meyeberangi sungai. Karena Temon hanya pake sarung, ga pake celana, bahkan ga pake celana dalam, pokoknya sarung tok, dia mulai menyeberang sambil mengangkat sarungnya sedikit demi sedikit supaya ga basah. Air mulai selutut, akhirnya sepaha, dan sepantat. Pada saat air sudah sepantat Abdel ingin melihat Temon yang lagi nyebrang. Mendadak Abdel agak keheranan karena melihat sesuatu pada Temon.

Abdel: “Mon kamu hebat banget punya kendaraan buat nyebrang.”

Temon: “Kendaraan apaan del?”

Abdel: “Kamu kan mengendarai kura-kura.”

Temon: “Kura-kura apaan?”

Abdel: “Nggak usah pura-pura, Itu kelihatan kepalanya.”