5 Cerita Lucu Humor Bolot Kocak Banget

Cerita Lucu Bolot – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek lucu terbaru paling konyol, gokil, juga kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri atas beragam topik diharapkan dapat membuat Agan tertawa lebih ngakak daripada sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita humor lucu singkat dibawah ini hanya disajikan dalam satu tema supaya agan-agan tambah puas ketawa serta terhibur.

Humor terbaru kali ini mengupas contoh cerita lucu tentang Bolot. Silahkan disimak dengan baik lalu siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget Bolot dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Bolot paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ketawa dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak berikut. Warning, bisa berisi bacaan sex, jorok atau dewasa.

Cerita Lucu Bolot

1. Cerita Lucu Bolot: Menuduh Orang Lain Bolot

Ateng: Wei bolot dari mana, lue?
Bolot: Bolot.. bolot.. namaku Sulaeman tahu!! Aku udah makan. Emangnya kenapa?
Ateng: Dasar bolot.. ditanya dari mana malah jawabnya udah makan. Sinting!
Bolot: Aku kan dah bilang.. Jangan panggil bolot. Aku memang orang penting. Nih lagi sibuk dari bantuin Pak RT yang mau pindahan rumah.
Ateng: Kalau kata bolot sih nyambung. Tapi kalau kata lain mah kaga..
Bolot: Lu budeg ya.. Gue kagak bolot tahu!! Lue aja yang kaga ngerti gue!!
Makanya beli alat bantu dengar! Supaya kaga budeg!!


2. Cerita Lucu Bolot dan Malih

Malih: Lot,, sore ini ellu ada ACARA kaga??
Bolot: Ya memang cita cita gue dulu waktu masih muda pengen jadi seorang PENGACARA,, bukan pelawak seperti sekarang Li.. Emang napa ellu nanya??? Tumben perhatian banget..
Malih: (masih sabar) Gue nanya Lo ada ACARA ga’ ni sore.. Bukan nanyain ellu jadi pengacara.. Baca bibir geu,, A C A R A.. acara..!!
Bolot: Ohhhhh,,, bilang kek dari tadi kalau mau nanya’ ARCA.. Arca itu patung Li,, yg biasa ada di Candi candi.. Emang hari gini belum tau apa’an tuch ARCA?? Lagi ngisi TTS ya??
Malih: Waduuhh,,, gue capek ngomong ama ellu!! Ni sore ada stasiun tipi ngundang kita Lot buat ACARA ngelawak..!!
Bolot: Ntah lah,, kayaknya gue g bisa..
Mali: Nah baru nyambung dach..
Bolot: Iye,, gue g bisa nemenin ellu ke Candi sore ini ngelihat ARCA,, kan lagian gue denger kite dapet job dari setasiun tipi buat ACARA ngelawak.. Kok masih sempet juga mau piknik.. Aneh juga llu..
Mali: (slepetin bolot) Gue juga dari tadi ngomongin itu Lott..!!
Bolot: Bussyyeett..!!­ ngapain ellu slepetin gue??!!! Bener gue kan,, kalau dapet job itu harus tanggung jawab.. Selesain dulu kontraknya,, jangan piknik lo pikirin.. Ntar kalau udah kelar baru piknik.. Tul ga’..?? Gue beri juga llu..!!
Malih: (nangis mewek) Kampret dachh..!! 40 tahun lebih gue sahabatan ama ellu bawa’an nya pengen aja gue sogok tuch kuping..!! hiks,,hiks,,hik­s..
Bolot: Sabar,, sabar Li,, pake’ nangis sgala.. Cup..cup.. Oke,, oke dach gue janji ntar kalau urusan dg stasiun tipi ini dach kelar gue antar ellu ke Candi dach buat ngeliat ARCA.. ok..?? (ngedipin mata)
Malih: HUUUUWWWAAAAA..!!
Bolot: Nah gitu dong ketawa.. Jangan sedih lagi ya’..??
Malih: Nangis BUDEKKK,, bukan ketawa..!!
Bolot: Ya,, ya,, ntar sambil jalan gue beli’in ellu BODREX..
Malih: !@#$%^&*()_+!! (step kambuh)


3. Cerita Lucu Bolot: Percakapan Dengan Istri

Istri: Pak, bangun… udah siang. Berangkat kerja nggak?
Bolot: (males-malesan) Ehm… iya tau. Tidur terlalu malem nggak baek. Gak usah disuruh. Ni juga lagi ngorok…
Istri: Ye… siapa yang nyuruh tidur? Ibu mau ngasih tahu, kopi dan sarapannya udah siap tuh…
Bolot: (Langsung bangun) Hah? Mana?
Istri: Dasar nih bapak… Giliran soal makanan aja langsung conect..
Bolot: Hehehe… kan biasanya emang habis makan langsung ngenek…
Istri: Conect, Pak… Artinya nyambung, bukan kenek.
Bolot: Oh… nggak papa. Udah 10 taun bapak jadi kenek juga gak pernah kembung…
Istri: Aduh…!! Bapak tuh ya, kalo diajak ngomong jawabannya kayak jaka sembung bawa golok.
Bolot: Ah, ibu ini bisa aja. Bapak kan udah tua.
Istri: Ealah… Siapa yang bilang Bapak masih muda dan gagah?
Bolot: Kan barusan situ yang ngomong kalo bapak itu kayak Jaka Sembung bawa golok. Ganteng kan? Mirip Barry Prima.
Istri: Hah?! (ambil golok mau nyunat si Bolot)


4. Cerita Lucu Bolot: Percakapan Dengan Tetangga

Tetangga: Mau kemana pak?
Bolot: Dari rumah aja.
Tetangga: Dari rumah bini muda ya?
Bolot: Lho, kok tahu kalo gua punya bini muda? Siapa yang bilang?
Tetangga: Becanda aja, Pak. Emang bapak punya istri muda beneran?
Bolot: Heheheh… Kalo gua mah masih banyak cewek kece yang naksir. Emangnya elo, maho aja kagak ada yang doyan? Wkwkwk… Kecian… deh lo…
Tetangga: Soal cewek aja nyambung banget. Pake nyindir lagi… Asem!! (ngedumel sambil ngeloyor pergi)


5. Cerita Lucu Bolot: Percakapan Dengan Salesman Asuransi

Sales: Maaf pak, mengganggu sebentar. Perkenalkan saya Malih dari Asuransi XYZ.
Bolot: Makasih ya… kamu perhatian banget. Bini gua aja kagak inget kalo sekarang hari ulang tahun gua.
Sales: Jadi sekarang bapak lagi ulang tahun? Wah, kebetulan sekali. Asuransi yang saya tawarkan ini kayaknya pas banget. Ini brosurnya, silahkan dilihat-lihat dulu.
Bolot: Wah, nggak usah repot repot ngasih hadiah segala.
Sales: Nggak repot kok pak. Semua nasabah kami akan dapat hadiah yang menarik. Jika bapak buka premi hari ini, dapat hadiah langsung payung dan piring cantik. Plus hadiah undian berupa mobil jika bapak beruntung. Ini gambar mobilnya…
Bolot: Beneran dikasih hadiah mobil?
Sales: Bener. Tapi syaratnya, bapak harus jadi nasabah asuransi jiwa kami dulu…
Bolot: Muke gile lo! Gua bukan orang gila, tahu?
Sales: Maaf pak, jangan marah dulu. Asuransi jiwa itu bermanfaat banget buat keluarga. Jika bapak meninggal, anak istri bapak akan dapat santunan.
Bolot: Lo makin kurang ajar aja ya… Tadi elo nyuruh gua jadi pasien rumah sakit jiwa. Sekarang lo nyumpahin gua meninggal. Apa maksud lo? Belagak mau nyantunin anak bini gua lagi. Bilang aja lo naksir ama bini gua.
Sales: Hah? Sial…! Ternyata gua nawarin asuransi sama orang edan!
Bolot: Nah, itu baru bener. Istri gua emang aslinya orang Medan.
Sales: !@#$%^&*()_+!! (nangis histeris sambil ngunyah brosur)

18 Obrolan Singkat Lucu Suami Istri

Obrolan Lucu Suami Istri Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas tentang percakapan lucu suami istri. Anda perlu membaca dialog lucu suami istri dibawah ini, supaya hidup berumah tangga Anda lebih meriah dan terhindar dari konflik dengan pasangan. Menghadirkan suasana ceria, lucu dan kocak dalam obrolan ringan yang diselingi lelucon antara suami dan istri adalah kunci keharmonisan bahtera rumah tangga. Amin.

Obrolan Singkat Lucu Suami Istri

1. Obrolan Lucu Suami Istri: Papa Jahat

Istri: “Papa Jahat!!! Kenapa papa nggak bilang2 kalo Papa menikah lagi???”
Suami : “Lho Mama ini gimana.. Nikah itu Ibadah, kalo bilang2 jadinya Riya’.. Gak dapet PAHALA donk Papa..”


2. Obrolan Lucu Suami Istri: So Sweet

Istri: “Mas,, waktu pacaran kok gak pernah bilang sih kalau Mas itu orang miskin?”
Suami: “Kan aku bilang berkali-kali.. Kamulah hartaku satu-satunya.. Kamu malah bilang so sweet!”


3. Obrolan Lucu Suami Istri: Uang Sial

Istri: “Pa, kapan dapet THR dari kantor?”
Suami: “Kemarin kan udah papa kasih ke Mama..”
Istri: “Oh, yang kemarin itu.. Kalo uang yang dilaci Papa itu apa?”
Suami: “Yang mana?”
Istri: “Dalam amplop coklat yang diselipkan dibuku, dalam laci paling bawah..”
Suami: “Ohh itu.. Itu uang sial…”
Istri: “Kok uang sial sih Pa..?
Suami: “Iya, emang uang sial… Sudah disembunyikan masih ketauan juga!!”


4. Percakapan Lucu Suami Istri: Hemat

SUAMI: “Bu, ini ada uang 50 ribu, dicukupin ya buat 3 hari, syukur-syukur bisa buat seminggu…”
ISTRI: “Ya Pak, buat setahun juga bisa!”
SUAMI: “Wah beruntung banget aku, punya isteri yang baik, cantik, dan hemat lagi… Dibelikan apa Bu, uang 50 ribu kok bisa buat setahun?”
ISTERI: “Dibelikan Kalender 2017 Pak..!!!!!”


5. Percakapan Lucu Suami Istri: Gak Usah Lah

istri: “pah, minta duit! aku mau pergi berenang…!”
suami: “ngapain pergi berenang…?”
istri: “biar badan mama langsing, pa…seperti mama waktu gadis dulu…!”
suami: “gak usah lah… Ikan paus aja tiap hari berenang, tapi tetap aja badannya gede…!”
istri: “!@#$%^&*”

Besokan harinya…

suami : “mah… Kalo ke pasar nanti jangan lupa beli buah ya…!”
istri : “buat apa’an buah, yah…”
suami : “buat membuang toksin di badan ayah sama biar wajah ayah jadi bersih…!”
istri : “gak usah lah yah… monyet aja tiap hari makan buah, tetap aja wajah nya mirip MONYET ….!!!”
suami : “!@#$%^&*”


6. Percakapan Lucu Suami Istri: Jodoh

ISTRI : “Mas, Kenapa sich setelah kita menikah, kok Mas gak pernah ngajak aku jalan-jalan lagi…?”
SUAMI : “Coba diingat-ingat.., kita menikah karena apa, Dik ?”
ISTRI : “Ya, karena JODOH, Mas..”
SUAMI : “Nah, itulah bukti dari pepatah, ‘Kalau JODOH gak akan ke mana-mana…'”


7. Dialog Lucu Suami Istri: OTW

Seorang istri lagi galau suami belum pulang2 lalu nelpon suaminya

Istri : “Hallo Pah dah nyampai mana?”
Suami : “OTW”

Satu jam kemudian…

Istri : “Katanya OTW kok gak nyampe2..”
Suami : “OTW, Ojo Takon Wae..”


8. Obrolan Lucu Suami Istri: Rokok Mati

Istri: “pak.., nge-rokok melulu.., gak takut mati?”
Suami: “nggak..!!”
Istri: “lho.., kok gitu?”
Suami: ” Emang knapa? kan bawa korek.., kalo mati nyalain lagi ajah..”


9. Obrolan Lucu Suami Istri: Posisi Baru

Istri : “papa, libur ini anak2 minta nginep dirumah eyang kakung. Jadi sebentar lagi anak-anak langsung dijemput sama eyang kakung.”
Suami : “hmmm.. iya gak papa.”
Istri : “karena nanti tinggal kita berdua, kita nyoba posisi baru yuuuk..”
Suami : “hayoo sapa takut. Mama pengen posisi yang kayak gimana ???”
Istri : “mama pengen banget nyoba posisi tiduran di sofa sambil nonton tv.”
Suami : “mantap.. trus papa harus ngapain ma ??”
Istri : “papa nyuci, nyetrika, nyapu, sama ngepel !”


10. Obrolan Lucu Suami Istri: Hulio Iglesias

Papa: “Mama, kamu tau ngga penyanyi Julio Iglesias ? Dia mau ngadain konser lagi di Jakarta lho..”
Mama: “Sayaaaaang, kalo nyebut ‘Julio’ itu ‘Hulio’. Jangan kampungan gitu..”
Papa: “Ooo.. gitu ya,…?”
Mama: “Iya Pa.. Emang kapan sih konsernya?”
Papa: “Tadinya Hanuari, tapi mundur.. Kalo nggak Huni ya Huli..”


10 Cerita Lucu Kocak Jorok Banget

Kumpulan Cerita Lucu Jorok Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Jorok. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita jorok lucu banget ini dikumpulkan dari berbagai sumber cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Jorok paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu jorok bikin ngakak dibawah ini.

cerita lucu jorok

1. Cerita Lucu Disuruh Bikin Yang Jorok

Istri: “Mas ko diem aja?”

Suami: “Habis, aku malu de!!”

Istri: “Mas!! Kita kan udah suami istri jadi kenapa harus malu?”

Suami: “Aku juga bingung mau ngapain?”

Istri: “Aduh mas, aku jadi bingung gimana ngejelasinnya yah (sambil nahan emosi) ya udah mas bikin yang jorok-jorok dah, ngerti gak?”

Suami: “Kalo itu aku ngerti, hehehe..”

Akhirnya sang istri merebahkan dirinya di kasur yang dihiasi aneka bunga, Sang istri pun akhirnya bisa tersenyum manja sambil perlahan mulai memejamkan matanya berharap dapat merasakan surganya dunia, akhirnya sang suami bergerak juga dari duduknya, perlahan tapi pasti sang suami mulai bergerak dari kaki sang istri lalu naik ke paha, lalu duduk pas di pusar sang istri, lanjut sang suami membuka bergegas semua celananya hingga terlepas, sang suami pun mengangkat sedikit pantatnya.. “prEeeeeettttt,, pretttt, brooott..”

Istri: (Dengan spontan) “Mas ko suaranya gitu?”

Suami: “Lah tadi kan disuruh bikin yang jorok-jorok.”

Dan akhirnya keluarlah isi perut sang suami dipusar istrinya!!


2. Cerita Pendek Jorok

(1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya.

(2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: “Condom please, size XL !”
Penjaga toko jawab: “Sorry Sir, no kid’s size, we have only XXL or XXXL here!”

(3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur:
“THIS IS FOR LADIES!!”. Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke ‘anunya’ menjawab: “THIS IS FOR LADIES TOO !!!”

(4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: “Nyonya ini apa??”
Nyonya: “Kalian orang desa gak pernah main cinta!!”
Pembantu: “Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!”

(5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh + 1 Pisang.

(6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: “Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis.”
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!

(7) Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!!
Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: ……KACA PEMBESAR…..

(8) Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
– SWAN: Suka Wanita Nakal
– HINGS: Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
– GT-MAN: Goyanganya MANtap

(9) KONDOM protes pada SOFTEX:
“Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari”
Jawab Softex: “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!”

(10) Pantun Bugis:
“Kain batik selendang bedukang, di bawah pusar daging berlubang,
Jangan pegang punya si Abang, kalo kena si urat panjang, air setitik menjadi ORANG”

(11) Kamus Besar Bahasa China:
Makannya jangan jorok dong = Bie Soe Lan Loe


3. Cerita Lucu Jorok: Bapak Berpikiran Jorok

Seorang ayah mempunyai tiga orang anak cewek yang cantik dan populer di kalangan para cowok. Karenanya, setiap malam minggu sang ayah terpaksa harus ekstra waspada mengawasi para cowok yang datang mengajak putrinya kencan.

Begitulah, suatu malam minggu terdengar bel berdering. Sang ayah membuka pintu dan di depannya berdiri seorang cowok yang memperkenalkan diri.

“Nama saya Nanang, ingin menjemput Endang, kami mau berenang, sudah siapkah dia sekarang…?”

Sang ayah meneruskan pesan itu ke belakang dan tak lama kemudian keluarlah Endang untuk pergi berenang dengan pacarnya.

Beberapa saat kemudian bel berdering lagi.

“Namaku Deni,” kata cowok di pintu itu mengenalkan diri. “Aku ingin menjemput Susi, kami mau makan spageti, sudah siapkah ia menanti…?”

Sang ayah meneriakkan pesan itu ke belakang dan keluarlah putrinya Susi.
Baru saja si ayah mau duduk di kursi, terdengar lagi bel berdering. Seorang cowok memperkenalkan diri, “Nama saya Sentot. Saya mau menjemput Margot………..”

Sang ayah langsung membanting pintu. “NGGAK BISA, BANGSAAT….!!!”


4. Cerita Lucu Anak Jorok

Mukidi dijuluki “anak ngeres” karena suka sekali ngomong jorok, padahal umurnya baru 6 th. Suatu hari Bu Guru ngajar IPA di kelas.

Bu Guru: “Coba Mukidi sebutkan hewan yg huruf depannya ‘K’…”
Mukidi: “Kon***, Bu!”
Bu Guru: “Husssh! Jangan jorok! Coba lagi, kalo yg huruf depannya ‘M’. Nah, Wati, kamu bantu, Si Budi…”
Wati: “Menjangan, Bu Guru!”
Bu Guru: “Bagus, Pinter kamu, Wati! Budi? Coba ka… ”
Mukidi: “Me**k, Bu!”
Bu Guru: “Ini terakhir kalinya, Ibu peringatkan! Jgn OMONG yg jorok2 lagi! Nanti Bu Guru keluarkan kamu dari kelas!Ngerti?!?”
Mukidi: “Iya deh, maap, Bu. Coba dong kasi soal IPA lagi ttg binatang. Sumpah kali ini binatangnya ngga jorok kok…”
Bu Guru: “Okee…Nah coba sebutkan binatang yg awalnya hurup ‘G’! Nah ngga bisa jorok kali ini…hehehe!”
Mukidi: “Ada, Bu. Binatang huruf depannya ‘G’ dan ngga jorok, yaitu GERINGGING!!”
Bu Guru: “Oh, Syukurlah… kamu ngga omong jorok lagi. Tapi omong2 GERINGGING itu binatang apaan ya, Bud ?”
Mukidi: “Ah… Bu Guru kuper neh, itu lho GERINGGING, Masak Ibu Guru ngga tau?? GERINGGING itu binatang yang kecil, tapi KUOOON*****L nya GEDE banget cing!”


5. Cerita Lucu Ibu Guru Jorok

Pada suatu sekolah si ibu guru memberi permainan tebak2kan untuk menghilangkan jenuh murid2 lalu si ibu memanggil Mukidi.

Ibu: “Mukidi maju kedepan dan menghadap tembok!”
Mukidi: “Baik bu..”
Ibu: “coba tebak ini ya! bentuknya bulat, warnanya merah, rasanya manis dan tergolong buah-buahan?”
Mukidi: “apel!”
Ibu: “salah ini cherry. tapi ibu bisa tau yang kamu pikirkan.”

Karena si Mukidi Murid yg badung akhirnya dia memiliki ide..

Mukidi: “Ibu gantian dong..”
Ibu: “baiklah.”
Mukidi: “tebak ya, panjang ada kepalanya kepalanya warna merah?”
Ibu: “Mukidi kamu jangan jorok ya, itu tidak boleh..”
Mukidi: “Apaan sih bu, orang ini korek api kepalanya kan warna merah.”
Mukidi: “Tapi ngak apa-apa sih bu. saya jadi bisa tahu apa yg ada di pikiran ibu..”
(Semua murid ketawa)


6. Cerita Lucu Jorok: Beli Ciomai

Mukidi: Bang beli comainya…
Pedagang Somay: Berapa dek ??
Mukidi: 2 libu aja bang..Dipotong itil itil bang ( *kecil kecil )
Pedagang Somay: Jangan jorok dek ngomongnya…
Mukidi: Coli ..Bang Coli..( * sorry ).
Pedagang Somay: Anak siapa si kamu….
Mukidi: Anaknya Bu Ewe…Bang ( * Bu RW )
Pedagang Somay: Anak kurang ajaar…Saya gebog kamu.
Mukidi: Ngacengaja Bang…( * Ngga Sengaja Bang )
Pedagang Somay: Setaaaaaaaaaaan……..!!!!


7. Cerita Lucu Jorok: BETAWI VS JAWA

Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta.

Tiga bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost.

Pak Haji Betawi: “Bagaimana ente.. saya beri tanggung jawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini..?”
Ibu Kost Jawa:” Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,..”

Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya.

“Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!

(jangan Jorok yaw Emang pak hajinya aja Geblek)


8. Cerita Lucu Jorok: Burung Beo

Ada seekor burung Beo yang dijual murah oleh Mukidi, karena burung beo nya ternyata suka berbicara kotor (jorok), kenapa suka meniru berbicara jorok.. Karena dulunya beo ini ternyata milik germo disebuah tempat prostitusi, hingga akhirnya dikasih ke Mukidi secara gratis. Karena dipikir bisa untung besar, Mukidi bawa si beo ke pasar burung untuk dijual dengan harga murah banget. Ketika dipajang, beberapa waktu ada seorang ibu-ibu melihat burung beo ini lalu ibu itu merasa tertarik dan bermaksud untuk membeli nya.

Ibu: “Bang kok murah ini burung?”
Mukidi: “Iyaa bu, karena beo ini bandel dan suka berbicara jorok.”
Ibu: (sambil berfikir untuk membeli beo ini, dan berpikiran toh nanti juga bisa diajarkan yg baik-baik) “Saya beli saja bang!”

Dibawalah beo itu pulang sama si ibu, seketika dirumah si beo itu digantung diteras rumah si ibu, 10 menit kemudian anak nya yang SMA baru pulang sekolah.

Anak: “Assalammualaikum..”
Burung Beo: “Walaikumsalam, ehh ada PL (pemuas lelaki) baru nih..”
Anak: “Bu.. Bu..” (Sambil agak marah logat nya).

(Kemudian datang si ibu).

Ibu: “Walaikumsalam..”
Burung Beo: “Ehh ada germo nya nihhhh.”

(Ketika dijelaskan ke sang anak oleh si ibu, datang suami si ibu).

Suami: “Assalamualaikum..”

(Si Beo pun ingetannya kuat dan bicara kembali).

Sibeo: “Ehhhh ommm ketemu lagi, nih om ada barang baru..”
Suami: (Merasa bingung dan takut ketahuan).
Si ibu dan si anak: “Baapppaaaa..” (Sambil marah).

(Dan akhirnya dia ketahuan).


9. Cerita Lucu Jorok: Telor Hanget Banget

Di kamar ada 3 orang sahabat cewek lagi bahas hubungan sex dgn pasangan masing2, saat sampe masalah oral sex..

lia: “tiap kali aku oral sama pacarku ali, aku merasakan telor nya dingin banget gak ada suhu nya..!”
dya: “benar, pacar ku si adi jg sama..”
ria: “aku gak mau lakukan pekerjaan jorok kayak gitu..!”
lia dan dya ngomong bareng: “Bego..!! Kalo kita oral ama mereka, maka kita akan tambah disayang.”

Setelah pikir2..

ria: “ok akan aku coba malam ini..”

Keesokan hari mereka kaget melihat wajah ria babak belur.

lia dan dya: “kamu kenapa?!”
ria: “semalam gw ikuti saran kalian oral ma dia, selesai gw lihat dia puas banget, trus gw ngomong: mas, telor mu beda ma ali dan adi lho.. Pny mereka dingin.. Pny kamu HANGET BANGET..!!”


10. Cerita Lucu Suami Jorok

Seorang cowok cerita ke temannya, “Gue kesel banget!”

“Oh ya? kenapa emang?” tanya temennya.

“Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, terus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suaminya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!”

“Wah, sial banget lo!” sahut temennya.

“Yeah, tapi itu belum apa-apa.” lanjut cowok itu.

“Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong ‘Wah… kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu’. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue.”

“Ya ampun!” Temennya geleng-geleng kepala.

“Pantesan aja loe kesel banget.”

“Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel. Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya jorok ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh di mana? Pas di kepala gue!”

“Busyet, loe apes banget!” kata temennya.

“Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela, pas jatuh di atas kepala gue. Jorok banget!”

“Wah… wah, pasti lengkap deh penderitaan loe.” sahut temennya.

“Yeah… yeah… tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL… KESEL… KESEEELL banget? Pas gue liat ke bawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah…”


6 Cerita Lucu Humor Tabrak Lari Yang Lucu Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tabrak Lari Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Tabrak Lari. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Tabrak Lari dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Tabrak Lari paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

6 Cerita Lucu Humor Tabrak Lari Yang Lucu Abis

1. Cerita Lucu Tabrak Lari: Hanya Seekor Monyet

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yang mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tersebut tidak dapat menerobos untuk melihat korban dari dekat.

Wartawan: “Ada apa mas disana?”

Laki laki: “Ada korban tabrak lari.”

Kemudian si wartawan berpikir, gimana caranya bisa melihat korban tersebut. Setelah makan MENTOS, wartawan tersebut dapat ide.

Wartawan: “Minggir-minggir semua, SAYA AYAH KORBAN (Berseru dari kejauhan) Saya minta jalan. Minggir semua.”

Benar saja, kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tersebut.

Wartawan: (GR dalam hati) “Berhasil juga, mentos emang ok!”

Ketika sampai ditengah kerumunan, ia terpana melihat,

SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

Wartawan: “Hah sial, ternyata hanya seekor monyet.” (Ngunyah kamera).

(Orang2 di sekitar nya langsung ngakak).


2. Cerita Lucu Tabrak Lari: Anak Sapi

Suatu hari dipersimpangan jalan banyak orang berkerumun. Rupanya baru saja terjadi tabrak lari. Tiba-tiba datang seorang bapak dan menghampiri keramaian tersebut.

Karena banyak orang, bapak tadi tidak bisa melihatnya. Tapi si bapak punya akal. Dia mengaku sebagai ayah korban.

Si bapak: “Saya ayah korban! Saya ayah korban!”

Akhirnya polisipun memberi jalan buat si bapak agar bisa melihat korbannya.

Polisi: “Awas, ayah korban datang, tolong kasih jalan!”

Begitu melihat korbannya,

Bapak: (Kaget).

Ternyata yang tertabrak itu adalah ANAK SAPI.


3. Cerita Lucu Tabrak Lari: Wah Saudaranya Ya Mas

Pada Suatu ketika Mukidi Mudik kerumah neneknya di Jawa Timur, tiba – tiba ditengah perjalanan dia melihat kerumunan orang-orang di tengah jalan, akhirnya Mukidi tertarik juga untuk melihat apakah gerangan yang telah terjadi.

Mukidi: “Ada apa ya pak kok banyak orang disini.”

Warga: “Wah itu ada tabrak lari mas.”

Mukidi ingin sekali melihat korbannya, tapi sayang karena begitu banyak orang yang berdesakan Mukidi tidak bisa melihat korban. Namun tiba-tiba Mukidi punya ide agar dia dapat melihat korban tabrak lari tersebut.

Mukidi: “Maaf mas, maaf mas, permisi, permisi, saya Kakak Kandung Keluarga korban kecelakaan, berikan saya jalan mas!”

Tiba-tiba semua orang melihat ke arah Mukidi dengan wajah heran dan agak sedikit mengglitik. Dan sampailah Mukidi kepada korban Kecelakaan tersebut dan melihatnya, namun apes yang dilihatnya adalah seekor kambing.

(Tiba-tiba).

Warga: “wah saudaranya ya mas?”

Mukidi: (Malu bukan kepalang).

Dan dia tancap gas meninggalkan saudara kandungnya ditengah jalan.


4. Cerita Lucu Tabrak Lari: Kenapa Mesti Lapor

Suatu sore si kecil Gareng dateng ke kantor polisi dengan eksperesi ngos2san. Saat itu ada seorang polisi yang sedang berpatroli sambil makan.

Gareng: “Pak ada Kasus Tabrak lari pak!”

Polisi: “Hah? Dimana dek?” (Nelen makanan).

Gareng: “Ayo pak! Ikut saya!”

Polisi yang sedang makan tadi pun langsung memberhentikan aktivitas makannnya, dan langsung mengikuti si kecil Gareng.Setelah berjalan beberapa meter dari kantor polisi. Tiba” Gareng berhenti.

Polisi: “Dimana kejadiaannya dek?” (Ngos2san).

Gareng: “Di sini pak.”

Polisi: “Mana? Kagak ada apa2?”

Gareng: “Lah, kan namanya kasus tabrak lari pak. Yang di tabrak, ya udah lari lah pak!” (Cengengesan).

Polisi: “WUANJIIRRR NIHH BOCAH! KALO KAGAK ADA YANG KENAPA2. KENAPA MESTI LAPOR!!” (Lepehin nasi).


5. Cerita Lucu Tabrak Lari: Pasti Saya Like

Polisi: “Saya mohon mas segera kemari, karena saudara mas yang bernama Petruk menjadi korban tabrak lari.”

Semar: “Waduh pak, saya lagi di luar kota nih lagi kerja, gini aja pak, bapak punya akun Fb kan?”

Polisi: “Iya punya, emang kenapa?”

Semar: “Gini pak, bapak foto itu korban yang diduga saudara saya.
Nanti bapak upload ke Fb, lalu jangan lupa kirim ke fb saya cari dipencariaan pak, Semar Sembriwing foto pakai baju biru di dalam bus. Nanti kalau memang benar itu foto saudara saya Petruk, tenang saja pak. PASTI SAYA LIKE KOK.”

Polisi: @#$%^&


6. Cerita Lucu Tabrak Lari: Berisi Burung

Si Bagong bekerja sebagai seorang petugas kesehatan pengurus mayat.

Suatu ketika ia mendapat seorang mayat tukang pos yang baru saja meninggal akibat tabrak lari pagi itu. Setelah memeriksa,

Bagong: (Kaget) “wah wah ini burung yang paling besar yang pernah saya temuin selama saya mengurus orang meninggal, sayang kalau harus dikubur.” (Pikirnya).

Kemudian iseng-iseng ia pun memotongnya sebagai kenang-kenangan untuk diawetkan terus dimasukan kedalam tas. nanti waktu pulang akan ditunjukan ke istrinya.

Waktu pulang kerumah ia pun menemui istrinya.

Bagong: “Sayang coba kamu lihat tuh di tas apa yang saya bawa.” (Sambil terus masuk ke kamar).

(Si istri pun kemudian memeriksa tas suaminya).

Istri: “Ya ampun, pak pos sudah meninggal dunia!”

Tanpa sadar, begitu melihat bungkusan yang berisi burung.

4 Cerita Lucu Humor Klakson Yang Lucu Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Klakson Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Klakson. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Klakson dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Klakson paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

4 Cerita Lucu Humor Klakson Yang Lucu Banget

1. Cerita Lucu Klakson: Aku Siapa

Karena capek, suami istri yang masing-masing bekerja tidur dengan lelapnya, apalagi merka juga baru saja menyelesaikan dua sesi pertarungan mereka.

(Namun tiba-tiba terdengar suara klakson didepan rumah).
“Trettttt, tretttt.”

Sang Istri: (Terbangun kaget dan sambil berteriak) “Bangun, suamiku pulang.”

Si Suami langsung sesaat bengong dan langsung lompat, sembunyi di kolong ranjang. Saat berada di kolong ranjang.

Suami: (Sambil berpikir) “Ini kan rumahku sendiri. Kalau dia suaminya aku siapa?”


2. Cerita Lucu Klason: Tercium Berbau Kentut

Seorang sopir angkot dengan susah payah menunggu mengumpulkan penumpang di terminal sampai penuh. Ketika hendak berangkat, tiba-tiba perutnya terasa mulas dan ingin buang air besar. Namun ia kuatir jika tidak segera berangkat, para penumpang itu akan keluar dan mencari kendaraan lain. Untuk itu, dia menahan diri dan tetap berangkat.

Di dalam perjalanan, ketika ia hendak kentut, sopir itu menutupinya kentutnya sambil membunyikan klakson. Setelah beberapa kali membunyikan klakson selama di perjalanan, akhirnya seorang nenek yang menjadi penumpang,

Nenek: “Pak, jangan menekan klakson lagi, karena setiap kali klakson kamu tekan, di dalam bus tercium berbau kentut.”

Akhirnya ketahuan juga dengan baunya.


3. Cerita Lucu Klakson: Terpaksa Saya Tabrak Aja

Mukidi dikenal sebagai peminum ballo’ kelas berat, sehabis minum ia pulang dan dalam perjalanan ia menabrak sebuah pohon besar sehingga dilarikan ke rumah sakit. Setibanya di rumah sakit ia masih mabuk,

Dokter: “Mengapa bisa menabrak pohon.”

Mukidi: (Dengan spontan) “Sudah saya klakson tadi pohonnya pak dokter, tapi tidak mau pindah-pindah, terpaksa saya tabrak saja.”

Dokter: @#$%^


4. Cerita Lucu Mencet Klaksonya Saja Dilarang

Wartawan: “Gus, apakah Gus Dur ikut menjadi mak comblangnya Desy dengan Latief?”

Pada saat isu pernikahan Menteri Tenaga Kerja Asyifa Latief dengan artis Desy Ratnasari beredar.

Gus Dur: “Ah, nggak! Daripada jadi makelar begituan, lebih enak jadi makelar motor.”

(Mendengar jawaban tersebut, si wartawan terus mengejar).

Wartawan: “Apakah untungnya lebih besar kalau jadi makelar motor, Gus?”

Gus Dur: “Bukan begitu. Bayangkan, kalau menjadi makelar orang kawin itu susah. Kalau makelar sepeda motor kan bisa ngelapi, dan nyobain, lalu numpaki. Coba, mana bisa begitu kalau jadi makelar kawinan? Jangankan mau numpaki, mencet klaksonnya saja dilarang.”

5 Cerita Lucu Humor Sumur Yang Gokil Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Sumur Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Sumur. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Sumur dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Sumur paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

5 Cerita Lucu Humor Sumur Yang Gokil Abis

1. Cerita Lucu Tuh Didalam Sumur

Pada suatu saat seorang Ibu yang sibuk mengerjakan pekerjaan rumahnya, meminta anak pertama yang berusia 10 tahun menunggu adiknya yang masih 2 tahun.

Anak: “Bu, dari tadi si Omas nangis terus, nggak mau berhenti.”

Ibu: “Ini Rp500,-. mungkin minta Es, kasih ke dia. Bilang, jangan nangis lagi, Ibu masih repot.”

Anak: “Percuma, Bu. Dia nggak bakal mau diam.”

Ibu: “Dasar anak nakal. Dimana sih dia sekarang?”

Anak: “Tuh, di dalam sumur.”


2. Cerita Lucu Sumur Keramat

Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah dalam hidupnya. Pertama, sang suami melemparkan bunga tujuh rupa ke dalam sumur tersebut sambil komat-kamit membacakan doa dan keinginannya.

Beberapa waktu kemudian giliran istrinya untuk melakukan seperti apa yang telah dilakukan sang suami, memanjatkan keinginan pada sumur keramat tersebut.

Si istri begitu khusuk, menunduk begitu dalam sehingga ketika suaminya memegang pantatnya si istri justru jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.

Suami: “Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat.” (Dengan spontan).


3. Cerita Lucu Sumur: Taraje

Orang Betawi sedang membangun rumah, biar air tetap mengalir dia ingin mempunyai sumur sendiri. Dipanggil lah tukang gali sumur yang ternyata dia orang Sunda.

Betawi: “Kang kalo cape gali sumur nya nanti istrhat dulu yah, santai saja.”

Sunda: “Oh, Iyah Pa.”

Setelah menjelang siang orang Betawi mengontrol sampai mana kerjaan gali sumur, sekalian mau suruh makan siang dulu.

Betawi: “Kang, Kaang, makan duluu.”

Sunda: “Tar aje.”

Betawi: “Oh okeey.”

Setelah sejam kemudian dipanggil lagi.

Betawi: “Kang, Kaang. Udah istrhat, makan duluu.”

Sunda: “Tar aje.”

Betawi: “Oh ya udah.” (Bener2 nih orang sunda bagus giat kerjanya, ditawarin makan ga mau kalo belum beres).

Selang 1 jam kemudian orang Betawi memanggil lagi.

Betawi: “Kang, Kaang, ayo udah jangan diterusin istrhat dulu.”

(Krik2, hening ga ada jawaban).

Betawi: “Kang, Kaaang.”

Pas diliat ke dalam orang Sunda itu sudah terkapar pingsan, paniklah orang Betawi minta prtolongan untuk mengangkat orang Sunda itu.

(Setelah siuman).

Sunda: (Marah2) “Ari sia kunaon ceuk aink ge TARAJE, TARAJE. Nyaho teu Taraje? Tangga, saya minta tangga udah ga kuat dari tadi kepala pusing, pengen naik ke atas.”


4. Cerita Lucu Sumur: Aku Tidak Tahan Dengar Omelan Istrimu

Alkisah terdapat sepasang suami-istri.

Si suami yang penyabar, sedangkan sang istri bertabiat ketus, suka marah. Karena tidak tahan, suatu pagi si suami mendorong istrinya ke sumur yang tidak begitu dalam.

(Siang hari).

Suami: (Dalam hati) “Enaknya gak ada yang marah-marah.”

Sore harinya si suami msh menikmati ketenangan suasana.

Pada saat malam tiba, si suami mulai gelisah. Lalu memutuskan untuk mengeluarkan istrinya dari dalam sumur. Setelah melemparkan tali,
Suami: “Istriku, maafkan aku. Aku khilaf. Kita ini saling melengkapi. Keluarlah sayang. Aku kangen.”

Tali pun bergerak perlahan, tiba2 dari bibir sumur muncullah sesosok orang tua dengan jenggot dan rambut putih yang panjang menakutkan.

Suami: “Siapa kamu?”

Sosok: “Aku Jin penunggu sumur!”

Suami: “Mana istriku? Aku rindu padanya. Kau apakan dia?”

Sosok: “Istrimu baik2 saja di dalam.”

Suami: “Lalu kenapa kau yang muncul dari dalam?”

Sosok: “Aku tidak tahan dengar omelan istrimu.”


5. Cerita Lucu Sumur: Memperbaiki Rem Mobil Sialan Itu

Pada suatu hari, terjadi kebakaran di sebuah sumur minyak
Perusahaan pemilik sumur minyak itu memanggil petugas pemadam kebakaran yang sudah ahli.

Lalu datanglah sekitar 15 mobil pemadam kebakaran yang elit. Ternyata panas yang dikeluarkan api itu terlalu tinggi. Sampai2 mereka tidak bisa mendekat lebih dari jarak 1 km dari sumur itu.

Pada saat semuanya merasa putus asa, datanglah sebuah mobil pemadam kebakaran yang sudah agak tua. Sambil terseok seok mobil itu melaju dan berhenti pada jarak 10 m dari sumur yang panas itu.

Lalu petugas di dalamnya berlompatan keluar dan saling menyiramkan air pada diri mereka masing2 dan berhasil menaklukkan api tersebut. Karena senang dan merasa diselamatkan, pemilik perusahaan itu memberikan hadiah sebesar 50 juta pada tim yang berani itu.

Pemilik perusahaan: “Akan diapakan uang sebesar itu?”

Ketika diberi pertanyaan itu, pimpinan regu tersebut,

Pemimpin regu: “Pertama-tama kami ingin memperbaiki rem mobil sialan itu!”

4 Cerita Lucu Humor Karaoke Yang Keren Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Karaoke Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Karaoke. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Karaoke dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Karaoke paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

4 Cerita Lucu Humor Karaoke Yang Keren Abis

1. Cerita Lucu Pergi Karaoke Sama Mukidi Kawanmu

Seorang suami yang pulang malam disambut tangisan istrinya.

Istri: “Sungguh tega engkau Mas, ngakunya mau lembur sama si Mukidi kawan sekantor kamu, tak tahunya kamu pergi berkaraoke sama perempuan lain.” (Sambil sesenggukan).

Si Wakijan yang terpojok tak mampu mengelak lagi,

Wakijan: “Maafkan aku sayang, sungguh aku khilaf. Aku berjanji tidak akan mengulanginya lagi. Tapi bagaimana kamu bisa melihatku di sana istriku?”

Istri: “Tentu saja aku melihatnya!”

Wakijan: “Aku kan juga pergi karaoke sama si Mukidi kawanmu itu!”


2. Cerita Lucu Mukidi Karaoke

Mukidi: “Mbak, boleh minta lagu?”

Pemandu: “Boleh mas, lagunya apa?”

Mukidi: “Otak.”

Pemandu: “Otak? Penyanyinya siapa ya?”

Mukidi: “Dlloyd mbak.”

Pemandu: “Dlloyd? Kayaknya enggak ada tuh, lagu Dlloyd judulnya Otak?”

Mukidi: “Gini lo mbak lagunya. Otak mungkin, tak mungkin aku kembali.”


3. Cerita Lucu Karaoke: Kitakan Bisu

Cowok 1: “Bro, kita karaoke yuk!”

Cowok 2: “Ngeledek lo?”

Cowok 1: “Gua bayarin deh!”

Cowok 2: “Kagak!”

Cowok 1: :Kenapa sih?”

Cowok 2: “Kita kan bisu BEGO!”

Cowok 1: “Oh iya lupa.” (Sambil nulis dikertas)


4. Cerita Lucu Karaoke: Temen Tidur

Saat di karaoke, Om Bagong lagi santai bernyanyi di sebuah ruang Karaoke Tiba-tiba saja ada pramuria yang masuk dan akhirnya dia ditawari jasa oleh seorang pramuria cantik jelita.

Pramuria: “Hallo Om, sendiri aja nih Perlu temen gak Om?”

Bagong: “Temen apaan ya?”

Pramuria: “Yah, Si Om! Temen tidur lah ML.”

Bagong: @#$^

3 Cerita Lucu Humor Fotografer Yang Lucu Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Fotografer Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Fotografer. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Fotografer dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Fotografer paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

3 Cerita Lucu Humor Fotografer Yang Lucu Banget

1. Cerita Lucu Fotografer: Kok Malah Pingsan

Sepasang suami istri yang sulit punya anak akhirnya memutuskan untuk menggunakan pendonor sperma.

(Di hari H).

Suami: “Sayang, dia datang sebentar lagi, jadi tunggu aja. Aku pergi dulu.”

Istri: “Baik Pa, aku tunggu di teras saja yah.” (Sahutnya harap2 cemas).

Tak lama berselang, datang seorang fotografer bayi yang kebetulan lewat mencoba untuk menawarkan jasa fotografi.

Fotografer: “Pagi, Mbak! Saya datang untuk.”

Istri: “Oh, langsung saja, Mas. Saya sudah menunggu Mas.” (Potong pembicaraan).

Fotografer: “Benarkah? Wah, spesialis saya adalah bayi.”

Istri: “Ya, itu yang kami butuhkan.”

Melihat si fotografer sedang mengambil sesuatu,

Istri: (Dengan malu2) “Kita mulai dari mana ya?”

Fotografer: “Serahkan pada saya, Mbak. Saya ahlinya. Saya akan mulai 2x di bathtub, 3x di SOFA & 5x di kasur. Di ruang keluarga asyik juga, bisa benar2 leluasa!”

Istri: “Bathtub, sofa? Sampai berkali kali, Mas? Pantas saya & suami selalu gagal”

Fotografer: “Ya, Mbak, tidak ada yang bisa menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita coba banyak posisi yang berbeda2 & menembak 6 sampai 7 sudut yang berbeda, saya yakin Mbak akan puas sekali.”

Istri: “Hah! Banyak sekali.” (Teriak).

Fotografer: “Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin, Mbak. Sebenarnya bisa saja hanya 5 menit, tapi takutnya Mbak akan kecewa.”

Istri: “Baiklah.”

(Fotografer mengeluarkan album foto2 bayi, hasil jepretannya).

Fotografer: “Ini dilakukan di atas bus!”

Istri: “Apa! Diatas bus?”

Fotografer: “Iya, Mbak. Bayi kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat Ibunya yang sangat sulit”

Istri: “Sulit?” (Mulai bingung & takut).

Fotografer: “Yup, akhirnya harus ke taman untuk memuaskanya. Banyak yang melihat & menonton.”

Istri: “Ada yang melihat & menonton?” (Sangat kaget).

Fotografer: “Iya, Mbak. 3 jam lebih. Ibu itu berteriak2. Sangat sulit bagi saya untuk konsentrasi. Sekarang kalau Mbak sudah siap, saya akan pasang tripod.”

Istri: “Tripod? Untuk apa?”

Fotografer: “Iya, saya harus gunakan tripod untuk menopang Alat saya, terlalu berat kalo lama2. Mba! Mbak. Mbak! Lho kok malah pingsan sih?”


2. Cerita Lucu Fotografer: Ngajarin Saya Cara Mendarat

Wartawan foto ingin mengambil kebakaran hutan di Kalimantan.

Si Fotografer segera berangkat ke lapangan terbang mencari pesawat
Cessna yang telah di sewa kantornya.

Dia pun segera naik ke pesawat yang mesinnya hidup.

Fotogrfer: “Woi mas! Buruan berangkat, kita udah telat nih!” (Teriaknya pada laki-laki di kursi pilot).

Laki-laki: “Iya sabar, Pak.”

Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah. Sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk.

Fotografer: “Mas turunin pesawatnya dikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar nih!”

laki-laki: “A, apa, Pak? Ngambil Gambar?”

Fotografer: “Iya. Aku ini fotografer udara!”

Laki-laki: “Apa? Fotografer? Jadi bapak bukan instruktur terbang
yang mau ngajarin saya cara mendarat!”


3. Cerita Lucu Fotografer: Peralatan Dapur Yang Bagus

Seorang fotografer amatir diundang makan malam oleh sahabatnya yang telah berkeluarga. Ingin tahu pendapat sahabatnya, fotografer
tersebut membawa sejumlah foto hasil jepretannya.

Melihat foto-foto tersebut,

Istri sahabatnya: “Duh, bagus sekali. Iya, semua foto-fotomu bagus. Pasti kamu memakai kamera yang bagus, ya kan?”

Fotografer: (Diam saja dan hanya tersenyum).

(Akan tetapi ketika pamit pulang).

Fotografer: “Terimakasih. Makanannya enak sekali, pasti kamu mempunyai peralatan dapur yang bagus.”

4 Cerita Lucu Humor Tinta Yang Bikin Ngakak

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tinta Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Tinta. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Tinta dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Tinta paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

4 Cerita Lucu Humor Tinta Yang Bikin Ngakak

1. Cerita Lucu Menghabiskan Tinta Pena Saja

Waktu malem mingguan si Bagong yang baru saja beli motor ngebut-ngebutan di jalan Sudirman sama-sama teman-temannya, sialnya pada waktu itu jalan Sudirman sedang di razia, sialnya lagi si Bagong sendiri yang keciduk Polisi, teman-teman yang lainya pada kabur semua.

Polisi: “Maaf, di di jalan ini batas kecepatan hanya 60km/jam kok saudara melewati sampe 120km/jam?”

Bagong: “Yah saya sekedar ngabisin bensin aja pak!”

Polisi: “Oh begitu, kalo begitu saudara saya tilang, karena ngebut melewati batas kecepatan.”

Bagong: “Loh pak kok tilangnya mahal amat?”

Polisi: “Yah, saya hanya mengabiskan tinta pena saja!”


2. Cerita Lucu Tinta: Biar Ngga Bisa Nyoblos Di Tempat Lain

Seorang pejabat merasa bingung seusai memberikan nafkah batin pada istrinya yang ke-5, karena anu-nya di berikan tanda tinta pemilu oleh istrinya itu,

Istri: “Biar Bapak gak bisa NYOBLOS lagi di TEMPAT lain!”


3. Teka Teki Lucu Tinta

Tinta apa yang gak bisa ilang?
Jawab: “Tinta-tu padamu.” (Cintaku padamu).

Bukan titik yang menyebabkan tinta, tapi tinta yang menyebabkan titik.


4. Cerita Lucu Tinta: Mencelupkan Jari Tengah Sebelum Mencoblos

Menurut Gondes Independent Survey, angka golput dalam pemilu kali ini cukup tinggi. Dan 80% dari golputer adalah kaum cowok. Usut punya usut, penyebab dari tingginya angka golput dikarenakan ada mekanisme dalam pencoblosan yang tidak disukai kaum cowok, yaitu mencelupkan jari kelingking ke dalam tinta setelah selesai mencoblos.

Wakijan: “Kok bisa?”

Mukidi: “Karena kebiasaan cowok adalah mencelupkan jari tengah sebelum mencoblos!”

11 Cerita Lucu Humor Operasi Yang Konyol

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Operasi Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Operasi. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Operasi dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Operasi paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

11 Cerita Lucu Humor Operasi Yang Konyol

1. Cerita Lucu Operasi: Pasiennya Tidak Dapat Mengenalinya

Seorang instruktur medis pada sebuah rumah sakit sedang memberikan kuliah pada sekelompok gadis-gadis calon perawat.

Instruktur: “Mengapa dokter yang sedang melakukan operasi selalu memakai kain penutup muka?”

(Salah seorang diantara mereka menjawab)

Orang: “Supaya bila dokter bedah melakukan kesalahan yang fatal, pasiennya tidak dapat mengenalinya.”


2. Cerita Lucu Operasi: Melihat Ibumu Mencium Pipimu

Istri Mukidi terbakar wajahnya, kulit untuk operasi plastik hanya mungkin dari pantat Mukidi.

Operasi pun berlangsung sukses dan Mukidi mewanti-wanti dokter agar istrinya dan siapa pun juga tidak tahu bahwa kulit pantatnya yang ditempel di wajah istrinya.

Sang istri amat berterima kasih dan setiap hari bertanya,
Istri: “Dengan cara apa aku bisa membalas kebaikanmu memberikan kulitnya itu.”

Mukidi: “Tak usah dipikirkan hal itu, sayang, aku sudah cukup bahagia melihat ibumu mencium pipimu”.


3. Cerita Lucu Operasi: Lima Juta

Bagong seorang dokter tiba2 datang seorang pasien yang brnama Omas ingin operasi keperawanan.

Omas: “Apakah dokter bisa operasi keperawanan?”

Bagong: “Bisa, tapi anda harus mengorbankan satu gendang telinga anda.”

Omas: “Oke dok, saya siap.”

Bagong: “Tapi anda akan tuli sebelah.”

Omas: “Tidak apa2 dok, asal saya bsa perawan lagi.”

Akhirnya mereka melakukan operasi keperawanan, setelah selesai operasi.

Omas: “Apakah saya benar2 perawan?”

Bagong: “Iya anda sudah perawan.”

Omas: “Apa buktinya?”

Bagong: “Mari kita buktikan.”

Akhirnya mereka berhubungan badan dan jelas buktinya bahwa Omas merasa perawan lagi.

Omas: “Iya dok saya perawan lagi.”

Bagong: “Iya operasinya berarti berhasil.”

Omas: Tapi kenapa kita melakukan hubungan badan tadi dok? Berarti saya tidak perawan lagi.

Bagong: “Anda harus operasi lagi, dan harus mengorbankan gendang telinga yang satunya lagi.”

Omas: “Oke dok.”

Akhirnya mereka operasi keperawanan lagi, setelah selesai Omas kembali perawan tapi dia tuli.

Omas: “Oke dok, berapa biayanya?”

Bagong: “Lima juta.”

Omas: “Berapa dok?”

Bagong: “Lima juta!”

Omas: “Berapa dok? Saya tidak dengar.”

Bagong: (Berteriak) “LIMA JUTA!!”

Omas: “Ga denger saya dok, berapa sih biayanya?”

Karena kesel, akhirnya Bagong mengangkat rok Omas dan mendekatkan mulutnya ke anu Omas,

Bagong: (Sambil berbisik) “Lima Juta.”

Omas: “Oh segitu, iya udah saya bayar.”


4. Cerita Lucu Operasi Kebetulan Istriku Tak Ada

Seorang istri telah melakukan operasi plastik dengan menghabiskan sejumlah besar uang. Beberapa hari kemudian, setelah dirinya berubah menjadi wanita cantik, ia segera pulang ke rumah. Saat masuk pintu,

Istri: (Dengan menunjukkan muka ragu-ragu) “Lho, masa nggak kenal siapa diriku?”

Suami: (Nampak terbengong sejenak, dengan terkejut bercampur gembira) “Ayo masuk, sekarang kebetulan istriku tak ada di rumah.”


5. Cerita Lucu Baru Pertama Kali Mengoperasi Orang

Menjelang operasi, seorang pasien yang sangat gugup mengeluh pada dokternya.

Pasien: “Dokter, saya takut sekali menghadapi operasi ini, soalnya saya baru pertama kali ini saya di operasi.”

Dokter: “Ya, saya mengerti perasaan anda. Itu sangat biasa dan tidak seharusnya menjadi masalah yang berarti. Tapi yang jadi masalah adalah, saya juga gugup! Karena saya juga baru pertama kali ini mengoperasi orang.”


6. Cerita Lucu Operasi: Aku Ingin 12 Cm Saya Kembali

Seorang pria dengan masalah gagap mencoba semua yang dia bisa untuk menghentikan gagapnya, tapi ia tidak bisa. Akhirnya, dia pergi ke dokter yang terkenal di dunia untuk bantuan penyembuhan gagapnya.

(Dokter memeriksa dia).

Dokter: “Saya telah menemukan masalah anda. Penis anda panjangnya 24 cm. Beratnya begitu banyak dan itu membuat kinerja paru-paru menjadi berat, menyebabkan anda gagap.”

Pria: “Apa obatnya, dokter?”

Dokter: “Kami harus memotong 12 cm.”

Pria itu berpikir tentang hal itu dan bersemangat untuk menyembuhkan gagapnya, setuju untuk operasi.

(Operasi ini sukses dan dia berhenti gagap).

Dua bulan kemudian ia menelepon dokter dan mengatakan kepadanya bahwa karena sudah dipotong 12 cm, semua pacarnya telah mencampakkannya dan kehidupan cintanya telah jatuh. Dia ingin dokter untuk mengoperasinya dan mengembalikan kembali 12 cm. Tidak mendengar apa-apa di telepon, dia mengulangi,

Pria: “Dok, apakah anda tidak mendengar saya? Aku ingin 12 cm saya kembali!”

Dokter: “An, d, dd, a. B, bb, breng, ss, sseek!”


7. Cerita Lucu Operasi: Saya Ingin Move On

Disuatu perjalan anak muda yang bernama Semar ini mengendarai motor dengan kecepatan tinggi karena ingin segera tiba di rumah perkampunganya. Katanya kangen sama kedua orang tua yang sudah lama tak bertemu. Namun dia tidak tahu kalo ada operasi polisi dipinggir jalan akhirnya diberhentikan motornya.

Polisi: “Selamat siang mas.”

Semar: “Siang pak, ada apa ya?”

Polisi: “Ini sedang ada operasi mohon bisa keluarkan SIM dan surat STNK kendaraanya.”

Semar: “Ini pak, silahkan di cek. Semua masih berlaku kan?”

Polisi: “Benar mas Semar, namun kenapa spion ko tidak ada?”

Semar: “Begini pak, ceritanya sangat panjang. Tapi inti permasalahanya adalah saya ingin MOVE ON dari sang mantan, ya akhirnya saya tak ingin tengok kebelakang lagi.”

Polisi: (GUBRAK) “Anak muda zaman sekarang aya–aya wae alasanaya.” (Pikirnya dalam hati).


8. Cerita Lucu Operasi: Bisa Menggaruknya

Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak mengoperasinya.

Pasien: “Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius. Kecuali usus buntu saya agak terasa gatal.”

Dokter: “Baiklah kalau begitu. Mari segera kita keluarkan.”

Pasien: “Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?”

Dokter: “Tentu saja. (Dengan nada tidak sabar) Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya.”


9. Cerita Lucu Operasi: Bicara Dengan Dokter

Seorang pasien melarikan diri dari ruang operasi sesaat sebelum ia menjalani pembedahan.

Satpam: “Ada apa?” (Mencegat).

Pria: (Menjelaskan) “Saya baru mendengar perawat bilang tenang saja pak, ini operasi yang mudah kok, semuanya akan baik baik saja.”

Satpam: “Dia cuma mau menenangkan Anda Pak, tenang saja, jangan takut.”

Pria: “Dia tidak berbicara dengan saya, dia bicara dengan dokternya!”


10. Cerita Lucu Operasi: Bagaimana Cara Membuat Kondom

Suatu hari di ruang operasi terdapat seorang pasien lekaki yang tergeletak lemah dan ketakutan. Sang dokter yang akan melakukan operasi pun sedikit merasa kasian, ketika melihat pasien tersebut,

Dokter: “Apakah siap untuk melaksanakan operasi.”

Pasien: (Menjawab dengan suara sedikit bergetar)

Akhirnya sang dokter memutuskan untuk sedikit membuat hiburan kepada sang pasien agar dia merasa sedikit lebih tenang.

Dokter: “Kamu tau gak sarung tangan karet yang aku gunakan terbuat dari apa?”

Pasien: “Sudah pasti dari karet lah, kan tadi bapa udah bilang.”

(Suasana mulai sedikit mencair).

Dokter: “Kalo gitu tau gak bagaimana cara membuatnya?”

Pasien: “Bagaimana?”

Dokter: “Awalnya karet di rebus dengan air panas sampai karet meleleh kemudian tangan para pekerja langsung di celupkan, ketika di angkat dan di dinginkan, jadilah sarung tangan karet ini.”

Pasien: (Tertawa sangat terbahak-bahak).

Dokter: (Sedikit heran) “Kenapa kamu tertawa terbahak-bahak seperti itu?”

Pasien: “Saya terbayang bagaimana cara membuat kondom.”

Dokter: @^&#$


11. Cerita Lucu Sebelum Operasi Ganti Kelamin

Mukidi pergi ke sebuah bar. Melihat ada seorang perempuan cantik sendirian, dia pun menghampirinya dan mengajaknya ngobrol. Setelah berbincang sana-sini, si perempuan mengajak Mukidi ke apartemennya, dan mereka segera berhubungan sex dengan serunya.Setelah selesai dan duduk bersandar di tempat tidur, Mukidi melihat ada foto seorang lelaki di atas meja dekat tempat tidur.

Mukidi: (Merasa kuatir) “Itu suamimu?”

Perempuan: “Bukan.”

Muikidi: “Atau kakakmu?”

Perempuan: “Juga bukan.”

Mukidi: “Jadi pasti pacarmu.”

Perempuan: (Dengan tetap menggeleng) “Bukan. Itu fotoku sebelum operasi ganti kelamin.”