11 Cerita Lucu Humor Operasi Yang Konyol

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Operasi Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Operasi. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Operasi dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Operasi paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

11 Cerita Lucu Humor Operasi Yang Konyol

1. Cerita Lucu Operasi: Pasiennya Tidak Dapat Mengenalinya

Seorang instruktur medis pada sebuah rumah sakit sedang memberikan kuliah pada sekelompok gadis-gadis calon perawat.

Instruktur: “Mengapa dokter yang sedang melakukan operasi selalu memakai kain penutup muka?”

(Salah seorang diantara mereka menjawab)

Orang: “Supaya bila dokter bedah melakukan kesalahan yang fatal, pasiennya tidak dapat mengenalinya.”


2. Cerita Lucu Operasi: Melihat Ibumu Mencium Pipimu

Istri Mukidi terbakar wajahnya, kulit untuk operasi plastik hanya mungkin dari pantat Mukidi.

Operasi pun berlangsung sukses dan Mukidi mewanti-wanti dokter agar istrinya dan siapa pun juga tidak tahu bahwa kulit pantatnya yang ditempel di wajah istrinya.

Sang istri amat berterima kasih dan setiap hari bertanya,
Istri: “Dengan cara apa aku bisa membalas kebaikanmu memberikan kulitnya itu.”

Mukidi: “Tak usah dipikirkan hal itu, sayang, aku sudah cukup bahagia melihat ibumu mencium pipimu”.


3. Cerita Lucu Operasi: Lima Juta

Bagong seorang dokter tiba2 datang seorang pasien yang brnama Omas ingin operasi keperawanan.

Omas: “Apakah dokter bisa operasi keperawanan?”

Bagong: “Bisa, tapi anda harus mengorbankan satu gendang telinga anda.”

Omas: “Oke dok, saya siap.”

Bagong: “Tapi anda akan tuli sebelah.”

Omas: “Tidak apa2 dok, asal saya bsa perawan lagi.”

Akhirnya mereka melakukan operasi keperawanan, setelah selesai operasi.

Omas: “Apakah saya benar2 perawan?”

Bagong: “Iya anda sudah perawan.”

Omas: “Apa buktinya?”

Bagong: “Mari kita buktikan.”

Akhirnya mereka berhubungan badan dan jelas buktinya bahwa Omas merasa perawan lagi.

Omas: “Iya dok saya perawan lagi.”

Bagong: “Iya operasinya berarti berhasil.”

Omas: Tapi kenapa kita melakukan hubungan badan tadi dok? Berarti saya tidak perawan lagi.

Bagong: “Anda harus operasi lagi, dan harus mengorbankan gendang telinga yang satunya lagi.”

Omas: “Oke dok.”

Akhirnya mereka operasi keperawanan lagi, setelah selesai Omas kembali perawan tapi dia tuli.

Omas: “Oke dok, berapa biayanya?”

Bagong: “Lima juta.”

Omas: “Berapa dok?”

Bagong: “Lima juta!”

Omas: “Berapa dok? Saya tidak dengar.”

Bagong: (Berteriak) “LIMA JUTA!!”

Omas: “Ga denger saya dok, berapa sih biayanya?”

Karena kesel, akhirnya Bagong mengangkat rok Omas dan mendekatkan mulutnya ke anu Omas,

Bagong: (Sambil berbisik) “Lima Juta.”

Omas: “Oh segitu, iya udah saya bayar.”


4. Cerita Lucu Operasi Kebetulan Istriku Tak Ada

Seorang istri telah melakukan operasi plastik dengan menghabiskan sejumlah besar uang. Beberapa hari kemudian, setelah dirinya berubah menjadi wanita cantik, ia segera pulang ke rumah. Saat masuk pintu,

Istri: (Dengan menunjukkan muka ragu-ragu) “Lho, masa nggak kenal siapa diriku?”

Suami: (Nampak terbengong sejenak, dengan terkejut bercampur gembira) “Ayo masuk, sekarang kebetulan istriku tak ada di rumah.”


5. Cerita Lucu Baru Pertama Kali Mengoperasi Orang

Menjelang operasi, seorang pasien yang sangat gugup mengeluh pada dokternya.

Pasien: “Dokter, saya takut sekali menghadapi operasi ini, soalnya saya baru pertama kali ini saya di operasi.”

Dokter: “Ya, saya mengerti perasaan anda. Itu sangat biasa dan tidak seharusnya menjadi masalah yang berarti. Tapi yang jadi masalah adalah, saya juga gugup! Karena saya juga baru pertama kali ini mengoperasi orang.”


6. Cerita Lucu Operasi: Aku Ingin 12 Cm Saya Kembali

Seorang pria dengan masalah gagap mencoba semua yang dia bisa untuk menghentikan gagapnya, tapi ia tidak bisa. Akhirnya, dia pergi ke dokter yang terkenal di dunia untuk bantuan penyembuhan gagapnya.

(Dokter memeriksa dia).

Dokter: “Saya telah menemukan masalah anda. Penis anda panjangnya 24 cm. Beratnya begitu banyak dan itu membuat kinerja paru-paru menjadi berat, menyebabkan anda gagap.”

Pria: “Apa obatnya, dokter?”

Dokter: “Kami harus memotong 12 cm.”

Pria itu berpikir tentang hal itu dan bersemangat untuk menyembuhkan gagapnya, setuju untuk operasi.

(Operasi ini sukses dan dia berhenti gagap).

Dua bulan kemudian ia menelepon dokter dan mengatakan kepadanya bahwa karena sudah dipotong 12 cm, semua pacarnya telah mencampakkannya dan kehidupan cintanya telah jatuh. Dia ingin dokter untuk mengoperasinya dan mengembalikan kembali 12 cm. Tidak mendengar apa-apa di telepon, dia mengulangi,

Pria: “Dok, apakah anda tidak mendengar saya? Aku ingin 12 cm saya kembali!”

Dokter: “An, d, dd, a. B, bb, breng, ss, sseek!”


7. Cerita Lucu Operasi: Saya Ingin Move On

Disuatu perjalan anak muda yang bernama Semar ini mengendarai motor dengan kecepatan tinggi karena ingin segera tiba di rumah perkampunganya. Katanya kangen sama kedua orang tua yang sudah lama tak bertemu. Namun dia tidak tahu kalo ada operasi polisi dipinggir jalan akhirnya diberhentikan motornya.

Polisi: “Selamat siang mas.”

Semar: “Siang pak, ada apa ya?”

Polisi: “Ini sedang ada operasi mohon bisa keluarkan SIM dan surat STNK kendaraanya.”

Semar: “Ini pak, silahkan di cek. Semua masih berlaku kan?”

Polisi: “Benar mas Semar, namun kenapa spion ko tidak ada?”

Semar: “Begini pak, ceritanya sangat panjang. Tapi inti permasalahanya adalah saya ingin MOVE ON dari sang mantan, ya akhirnya saya tak ingin tengok kebelakang lagi.”

Polisi: (GUBRAK) “Anak muda zaman sekarang aya–aya wae alasanaya.” (Pikirnya dalam hati).


8. Cerita Lucu Operasi: Bisa Menggaruknya

Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak mengoperasinya.

Pasien: “Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius. Kecuali usus buntu saya agak terasa gatal.”

Dokter: “Baiklah kalau begitu. Mari segera kita keluarkan.”

Pasien: “Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?”

Dokter: “Tentu saja. (Dengan nada tidak sabar) Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya.”


9. Cerita Lucu Operasi: Bicara Dengan Dokter

Seorang pasien melarikan diri dari ruang operasi sesaat sebelum ia menjalani pembedahan.

Satpam: “Ada apa?” (Mencegat).

Pria: (Menjelaskan) “Saya baru mendengar perawat bilang tenang saja pak, ini operasi yang mudah kok, semuanya akan baik baik saja.”

Satpam: “Dia cuma mau menenangkan Anda Pak, tenang saja, jangan takut.”

Pria: “Dia tidak berbicara dengan saya, dia bicara dengan dokternya!”


10. Cerita Lucu Operasi: Bagaimana Cara Membuat Kondom

Suatu hari di ruang operasi terdapat seorang pasien lekaki yang tergeletak lemah dan ketakutan. Sang dokter yang akan melakukan operasi pun sedikit merasa kasian, ketika melihat pasien tersebut,

Dokter: “Apakah siap untuk melaksanakan operasi.”

Pasien: (Menjawab dengan suara sedikit bergetar)

Akhirnya sang dokter memutuskan untuk sedikit membuat hiburan kepada sang pasien agar dia merasa sedikit lebih tenang.

Dokter: “Kamu tau gak sarung tangan karet yang aku gunakan terbuat dari apa?”

Pasien: “Sudah pasti dari karet lah, kan tadi bapa udah bilang.”

(Suasana mulai sedikit mencair).

Dokter: “Kalo gitu tau gak bagaimana cara membuatnya?”

Pasien: “Bagaimana?”

Dokter: “Awalnya karet di rebus dengan air panas sampai karet meleleh kemudian tangan para pekerja langsung di celupkan, ketika di angkat dan di dinginkan, jadilah sarung tangan karet ini.”

Pasien: (Tertawa sangat terbahak-bahak).

Dokter: (Sedikit heran) “Kenapa kamu tertawa terbahak-bahak seperti itu?”

Pasien: “Saya terbayang bagaimana cara membuat kondom.”

Dokter: @^&#$


11. Cerita Lucu Sebelum Operasi Ganti Kelamin

Mukidi pergi ke sebuah bar. Melihat ada seorang perempuan cantik sendirian, dia pun menghampirinya dan mengajaknya ngobrol. Setelah berbincang sana-sini, si perempuan mengajak Mukidi ke apartemennya, dan mereka segera berhubungan sex dengan serunya.Setelah selesai dan duduk bersandar di tempat tidur, Mukidi melihat ada foto seorang lelaki di atas meja dekat tempat tidur.

Mukidi: (Merasa kuatir) “Itu suamimu?”

Perempuan: “Bukan.”

Muikidi: “Atau kakakmu?”

Perempuan: “Juga bukan.”

Mukidi: “Jadi pasti pacarmu.”

Perempuan: (Dengan tetap menggeleng) “Bukan. Itu fotoku sebelum operasi ganti kelamin.”

8 Cerita Lucu Banget Tentang Sepak Bola

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Sepak Bola – Pengertian Cerita Humor adalah cerita singkat dan pendek dengan struktur naratif yang bertujuan membuat orang tertawa ngakak terbahak-bahak. Cerita humor lucu biasanya berbentuk cerita dialog yang diakhiri dengan kalimat lucu yang dihasilkan lewat permainan kata, Ketidakcocokan dengan logika, bualan atau hal lainnya. Mayoritas cerita lucu / humor yang banyak ditemui di situs cerita lucu adalah cerita humor singkat atau cerita humor pendek.

riajenaka.com pada artikel ini mencoba untuk membagikan kumpulan cerita humor terbaru yang kami kumpulkan dari berbagai sumber. Ini adalah koleksi cerita lucu banget, terbaik, yang sudah diseleksi. Semoga Anda bisa tertawa ngakak dan menikmati kumpulan cerita lucu tentang sepak bola dibawah ini.

8 Kumpulan Cerita Lucu Banget Tentang Sepak Bola

1. Kisah Lucu Tipe Tipe Penonton Sepakbola

1. Penonton Biasa (Standard)

biasanya tipe kaya gini mau nonton bola cuma pertandingan big match doang misalnya madrid vs man united dan dia pasti males nonton pertandingan yang gak big match karena dia pikir udah pasti ketauan siapa pemenangnya misal barcelona vs osasuna.

2. Suporter Sejati

Biasanya tipe kaya gini adalah tipe suporter yang selalu dateng ke stadion dan selalu nonton tim favoritnya walaupun tim favoritnya sedang terpuruk misalnya kaya QPR yang lagi berjuang di zona degradasi atau liverpool yang gak bisa menang-menang.

3. Glory Hunter

Kalo tim favoritnya kalah, dia males ngedukungnya lagi. Dia Cuma mau ngedukung tim favoritnya kalo tim favoritnya menang.

4. Fans Karbitan

Biasanya tipe kaya gini nih yang sering kita temuin ngahahaha. Tipe yang kaya gini sering ngedukung tim tim yang lagi mainnya bagus.

5. Penonton Cewek

Kenapa sekarang sering kita liat cewek make baju bola dan cewek juga sering nonton langsung ke stadion?

Alasan pertama, karena faktor cowonya atau pacarnya yang suka olahraga sepakbola, biasanya si cewek ini tim favoritnya sama dengan si pacar.

Alasan kedua, biasanya si cewek ini gak suka ngeliat pertandingannya tapi malah suka ngeliat pemain bolanya saja yang ganteng-ganteng.

6. Cowok Yang Gak Suka Sama Permainan Sepakbola

Nah, jangan disangka bung, tipe kaya gini emang bener ada lho . Tipe yang seperti ini nih yang sering kita sebut maho atau banci.

“Cowok kok gak suka nonton bola.”

“APAA SIH SERUNYA NONTON BOLA? Cuma 22 laki laki berebut bola yang gak jelas.”

7. Fans Anti Mainstream

Nah yang ini nih bung, supporter anti mainstream!! Supporter yang paling anti ngejagoin tim besar misal Barca, Madrid atau Manchester United, biasanya dia malah ngejagoin tim kecil misal real betis atau Genoa.

8. Fans Bola Yang Suka Ngejek Tim Lain

Tipe yang kaya gini nih, tipe yang belom puas rasanya kalo belom ngeledek tim musuh. Biasanya fans kaya gini kebanyakan fans Madrid yang suka ngeledekin barca, disaat barca kalah sama tim kecil atau sebaliknya. Atau yang sering kita temui itu fans bola berkedok fanpage bola di facebook atau di twitter, sekarang kan banyak tuh fanpage bola difacebook yang suka ngejek tim lain biar fanpagenya memanas dan rame pastinya ngahahahaha.

9. Wasit Haters

Yang ini paling lucu bung, soalnya nih orang kalo timnya kalah pasti yang disalahin wasitnya. “Wasit anjing! Itu offside!” biasanya kata katanya seperti itu bung.

10. Tipe Komentator Lebay

Tonton aja acara live pertandingan liga indonesia dan perhatikan secara seksama bacotan dari komentatornya.
“YAK, APA YANG TERJADI BUNG! TENDANGAN GELEDEK PETIR TSUNAMI CETAR MEMBAHANA JEGEEEERRRR GOOOOOOOLLLLLL BAMBANG PAMUNGKAS” ngahahahaha Padahal tendangan nya biasa aja bung, Cuma numpang nyentuh bola doang di depan mulut gawang, tapi komentatornya terlalu berlebihan, biasanya. NO OFFENSE (^.^)V

11. Tipe Sotoy Atau Sok Tau

Tipe ini nih biasanya yang sering kita temui disekeliling kita, yang sok tau sama skor pertandingan.

“AH, masih jaman nonton barca? barca mah gak usah ditonton, udah pasti menang bung!”

“Hahaha menang apaan? tuh seri 2-2 lawan Malaga, padahal main di nou camp, Malaga Cuma main dengan 10 orang pemain loh bung.”

12. Penjudi Bola

Sepakbola dan taruhan itu ibarat anang dan ashanti gak akan terpisahkan. “Ya tau lah kalo nonton bola gak taruhan itu rasanya gak ada gairahnya bung”. Kata yg suka taruhan bola.

13. Pengamat Sepakbola

Apapun tim yang bertanding orang tipe ini nih selalu menonton pertandingan tersebut. Dia kadang juga punya analisa tajam dan akurat terhadap suatu pertandingan.

14. Calon Walikota atau Bupati

Biasanya secara mendadak muncul orang yang dengan semangat mendukung tim dari wilayah dimana dia ikut pilkada. Tujuannya dia kaya gitu yaaaa pasti udah tau lah yaa untuk apa.


2. Kisah Lucu Sepakbola: Demam Piala Dunia

Berikut ini adalah beberapa nama tim sepak bola yang baru didirikan karena terjadi demam Piala Dunia 2008

– Persetan = Persatuan Sepak Bola Kagetan (Cuma main kalo ada event gede aja).

– Persemaian = Persatuan Sepak Bola Mencari Kedamaian (anggota timnya pada galau semua).

– Perbudakan = Persatuan Sepak Bola Udak-Udakan (Udak-udakan = kejar-kejaran).

– Perselingkuhan = Persatuan Sepak Bola Lingkungan Kelurahan.

– Persetujuan = Persatuan Sepak Bola Tanpa Tujuan (yang penting sebelas).

– Persenjataan = Persatuan Sepak Bola Manja Tapi Rupawan (Paling gak jelas maksudnya).

– Persimpangan = Persatuan Sepak Bola Simpan, Pinjam dan Utangan.

– Persidangan = Persatuan Sepak Bola Tendang-Tendangan (Padahal udah jelas bolanya disepak).

– Persilangan = Persatuan Sepak Bola Hilang Delapan (Anggotanya cuma tiga orang).

– Persendian = Persatuan Sepak Bola Entah mau Diapakan (yang penting punya tim).

– Persalinan = Persatuan Sepak Bola Ahli Kandungan (gak jauh2 ya namanya?).

– Persekongkolan = Persatuan Sepak Bola Tongkrongan Pengkolan (dari pada godain cewek lewat, mendingan maen bola).

– Perseteruan = Persatuan Sepak Bola Peternak Unggas dan Burung-burungan.


3. Cerita Lucu Sepakbola: Diskriminasi

Setelah Libur 1 Bulan, seorang guru TK bertanya pada muridnya satu-persatu.

Ibu Guru: “Petruk, Apa yang kamu lakukan selama liburan?”

Petruk: “Saya bermain Sepakbola Bu guru.”

Ibu Guru: “Oh begitu ya. coba tuliskan kata ‘Sepak’, kalau bisa, nanti ibu kasih Permen.”

Dan Petruk pun menuliskannya dengan benar dan mendapat permen.

Ibu Guru: “Gareng, Apa yang kamu lakukan selama liburan?”

Gareng: “Saya bermain Sepakbola bersama Petruk, Bu.”

Ibu Guru: “Kalau begitu coba tuliskan kata ‘Bola’, Kalau bisa, nanti guru kasi permen.”

Dan Gareng pun menuliskannya dengan benar dan mendapat perman.

Ibu Guru: “Ucok, Apa yang kamu lakukan selama liburan?”

Bagong: “Saya ingin bermain sepakbola bersama Petruk dan Gareng tapi tidak boleh karena saya orang miskin Bu guru.”

Guru: “Apa? bener-bener keterlaluan. itu namanya diskriminasi rakyat miskin. Coba kamu tuliskan kata ‘Diskriminasi Rakyat Miskin’, kalau bisa nanti ibu kasih permen.”

Bagong: “@#%$#@?”


4. Cerita Lucu Pertandingan Sepakbola Para Napi

Salah satu rumah tahanan sedang mengadakan lomba sepak bola demi menjaga kesehatan para napi. Pagi ini yang bertanding adalah kesebelasan Pencopet melawan kesebelasan Narkoba. Di tengah-tengah pertandingan, tim Narkoba memimpin dengan skor 3-0.

Bagong: “Kalian ini bagaimana?! Kita tuh Pencopet. Larinya jauh lebih kencang dari mereka. Stamina kita lebih kuat dari mereka. Harusnya kita bisa memenangkan pertandingan!”

Rekan: “Tapi Bos, mereka lebih pintar mengatur strategi.”

Bagong: “Hah. Tidak perlu pikir-pikir strategi. Kita main kasar saja. Kita tendang saja mereka. Kita habisin mereka. Bagaimana?”

Rekan: “Tapi Bos, kalau kita dapat kartu kuning, bagaimana? Apalagi kalau kartu merah, Bos.”

Bagong: “Kalian ini bagaimana sih?! Kita kan Pencopet. Tadi kedua kartu itu sudah aku copet. Jadi dia sudah tidak punya kartu lagi!”


5. Cerita Lucu Sepakbola Orang Gila

Ada 26 orang gila, mereka mau diuji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka diangkut pake pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat. Sang kapten pesawat marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka.

Co-Pilot: “Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!”

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek ke belakang.

Co-pilot: (Kaget setengah mati) “Hei, kalian! Koq tinggal berempat? Yang lain ke mana?”

Orang Gila: “Abisnya ga boleh maen bola di dalem kapal sih. Mereka jadi main bola di luar.”

Co-pilot: “Hah?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalam?”

Orang Gila: “Kan kita pemain cadangan.”


6. Kisah Lucu Peraturan Sepak Bola Saat Masih Kecil

1. Yang badannya paling gendut yang jadi kiper, soalnya badannya bisa menghalangin musuh supaya nggak ngejebolin gawangnya.

2. Yang punya bola, dia yang nentuin mau se-tim sama siapa, biasanya sih dia milih yang jago-jago, abis itu peraturan ditentuin juga sama yang punya bola.

3. Kalo pelanggaran, pertama adu bacot, lama-lama ada yang nangis karena kalah adu bacot dan akhirya pulang.

4. Kalo udah pada cape, dan pertandingan nanggung, suka pada bilang ‘yang terakhir nge-GOAL-in menang’ gak peduli walaupun skornya udeh ketinggalan jauh.

5. Kalo nggak ada bola asli, botol plastik, batok kelapa, atau apapun juga jadi.

6. Kalo bolanya masuk comberan atau ke pekarangan orang yang galak, yang nendang bola kesitu lah yang ngambil.

7. Gak ada gawang asli?? Sendal atau batu bata juga jadii.

8. Tendangan ke dalem gawang sebenarnya masuk cuman karena kipernya pendek dan dia nggak nyampe loncatnye, dianggep gak masuk!

9. Yang melakukan pelanggaran berat, dimusuhin dan gak diajak main lagi.

10. Kalo yang punya bola kesel, males, bete dan akhirnya pulang, permainan udahan.


7. Cerita Lucu Komentator Sepak Bola

Komentator 1: “Beruntung kita gagal mencuri poin di Iran Bung.”

Komentator 2: “Lah, kenapa?”

Komentator 1: “Di sana kalo mencuri, potong tangan. Serem.. Bung, sebelum babak ke 2 dimulai , saya mau tanya, apa anda optimis?”

Komentator 2: “Bukan bung, saya komentator!”

Komentator 1: “Aaaak, sayang sekali, Bung!”

Komentator 2: “Iya Bung, aku juga sayang sekali sama kamu.”

Komentator 1: “Nampaknya Slamet Nurcahyono akan dimainkan Bung malam ini.”

Komentator 2: “JANGAN MAU!! Jadi cowo kok mau2nya dimainkan! Harga diri!”

Komentator 1: “Wogh..!! Bolanya dipegang Bung, tapi wasit tidak menyatakan hand ball.”

Komentator 2: “ITU KIPER BUNG!!”

Komentator 1: “M. Ridwan di sayap kiri, Bung!”

Komentator 2: “Iya Bung, kalo di sayap kanan namanya M. Nandwan.”

Komentator 1: “Kira-kira apa kelebihan para pemain Bahrain Bung?”

Komentator 2: “Tentu saja mereka jago bahasa Arab Bung.”

Komentator 1: “Serangan dari Abdulah Omar berhasil dipatahkan Bung.”

Komentator 2: “Untung bukan hatinya yah Bung.. Bisa galau dia.”

Komentator 1: “Aduuh bung, indonesia kebobolan lagi gawang nya.”

Komentator 2: “Daripada kebobolan ATM bung.”

Komentator 1: “Gw sedih Bung ternyata Indonesia kalah lagi.”

Komentator 2: “Jgn sedih Bung.. kan ada aquh di sini.” (saling tatap).


8. Cerita Lucu Sepak Bola Di Surga

Dua orang sahabat yang udah temenan lama banget, yaitu Bagong dan Ateng. Mereka lagi duduk duduk di dekat kandang bebek sambil ngasi makan bebek bebeknya Bagong. Dan kebetulan mereka lagi ngebicarain tentang sepak bola, permainan yang biasa mereka mainkan tiap sore. Si Bagong lagi ngayal gimana tentang surga dan sepakbola, lalu Bagong nanya ke Ateng.

Bagong: “Teng, menurut kalau di surga ada gak yah sepakbola? kita kan gak bisa jauh dari sepakbola. Ntar kalo masuk surga, kita di sana mau main apaan?”

Ateng: (Berpikir sejenak) “Waduh,, kalo itu gue gak tau juga Gong. gimana kalo kita buat perjanjian aja?”

Bagong: “Perjanjian apaan Teng?”

Ateng: “Kalo seumpama di antara kita ada yang meninggal duluan, itu harus balik lagi dan ngasi tau, di surga itu ada sepak bola ato nggak. Biar sebelum kita ada persiapan skill sepak bola sebelum ke surga. Gimana? kamu setuju gak?”

Bagong: “Ide bagus tuuh Teng, oke aku sejutu.” (sambil menggandeng jari kelingking Ateng sebagai tanda setuju atas perjanjian itu).

Beberapa bulan kemudian, si Ateng pun meninggal dunia karena sakit gara-gara sering main sepak bola tanpa istirahat yang cukup.

Beberapa hari kemudian setelah meninggalnya Ateng, Bagong melakukan kegiatan sehari-harinya yaitu memberi makan bebek-bebeknya sambil memikirkan sahabatnya yaitu Ateng. Lalu tidak berapa lama kemudian, Bagong denger suara bisikan, suaranya siih kayak suaranya Ateng.

Ateng: “Gong! Bagong!”

Bagong: “Itu kamu Teng?”

Ateng: “Iya Gong, ini aku Ateng. Kabar kamu gimana?”

Bagong: “Kamu Teng? kabar gue baik Teng. Oyah, gimana kabar tentang sepak bola di surga ada nggak?”

Ateng: “Nah ini yang mau aku kasi tau sama kamu Gong, di sana emang ada siih sepak bola. Dan katanya kapten di sana, kamu di minta buat jadi kiper besok sore di sana.”

Bagong: (Pingsan).