7 Humor Receh Bikin Ngakak

Humor Receh – Anda penggemar cerita Humor? Ingin membaca cerita pendek lucu terbaru paling konyol, gokil, koplak juga kocak? Situs cerita lucu riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita lucu disini terdiri atas beragam topik diharapkan dapat membuat Agan tertawa lebih ngakak daripada sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita humor lucu singkat dibawah ini hanya disajikan dalam satu tema supaya agan-agan tambah puas ketawa serta terhibur.

Humor terbaru kali ini mengupas contoh cerita lucu humor Receh. Silahkan disimak dengan baik lalu siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan humor receh lucu banget dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Receh paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ketawa dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Tanpa panjang kata lagi, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak berikut. Warning, bisa berisi bacaan sex, jorok atau dewasa.

Humor Receh

 

1. Humor Receh: Potong Rambut

Si Mono memanggil tukang cukur keliling yang kebetulan lewat depan rumahnya, ia berniat mencukur rambutnya.

Mono: “Bang! Tukang cukur, cukur sini bang!”
Tukang Cukur: “Mau cukur Mon?”

Mono: “Di bikin pendek berapa harganya bang?”
Tukang Cukur: “Murah cuma 15.000 Mon.”

Mono: “Kalau botak berapa bang?”
Tukang Cukur: “Kalau botak lebih murah lagi, hanya 5.000.”

Mono: “Ya sudah kalo gitu di bikin pendek aja bang biar rapi.”

Kemudian si tukang cukur segera mencukur rambut si Mono, setelah rapi Mono membayar tukang cukur dengan uang 20.000an.

Tukang Cukur: “Wah nggak ada kembaliannya Mon,ni aja baru penglaris.”
Mono: “Waduh gimana yach bang gak ada receh saya nich bang.”

(Sambil garuk kepala Mono berpikir, setelah lama berpikir kemudian Mono memutuskan).

Mono: “Ya udah bang, kalau gitu yang 5.000 botak aja.”
Tukang Cukur: “!@#$%^&*()_+”


2. Humor Receh: Dompet Pengemis

Hari Minggu adalah hari yang tepat untuk menghabiskan waktu bersama keluarga, pacar, teman, atau orang tersayang. Dan hari Minggu ini Ateng akan menghabiskan waktu liburannya dengan berjalan-jalan bersama temannya ke Monas. Karena Ateng warga baru di kota Jakarta, maka ia terlihat begitu kagum saat pertama kali menginjakkan kaki di Monumen Nasional itu. Pulang dari Monas, tak disangka-sangka Ateng bertemu dengan seorang pengemis.

Pengemis: “Pak, minta uang pak, 100 ribu aja.”
Ateng: (Dalam hati) “Buset, ini pengemis minta duitnya gak kira-kira, ya.” (sambil menolak) “Maaf pak, tidak ada.”

Pengemis: “Kalo gitu 50 ribu aja, pak. 50 Ribu.”
(Ateng menggelengkan kepala). “10 ribu deh, pak. Buat makan saya nanti malem.” (Ateng terdiam, bingung antara ingin memberi atau tidak).

Pengemis: “Yaudah deh pak, seribu aja. Saya minta seribu doang lho, pak.”
Ateng pun hendak memberinya uang selembar pecahan seribu rupiah. Namun sayang, saat itu Ateng tidak punya uang receh di dompetnya.

Pengemis: “Ah, si Bapak, saya minta duit seribu gak dikasih, 10 ribu gak dikasih juga, apalagi 100 ribu. Ternyata dompet Bapak lebih tipis dari dompet saya.”


3. Humor Receh: Banyak Receh Dalam Kotak Amal

Satu alasan mengapa begitu banyak uang receh dalam kotak amal adalah karena tidak ada lagi mata uang yang lebih kecil daripada uang receh.


4. Humor Receh: Abu Nawas Membayar Dengan Suara Uang Receh

Pada suatu ketika Abu Nawas melakukan perjalanan yang panjang. Pada hari itu perutnya belum terisi makanan sedikitpun sehingga tak heran kalau dia merasakan keroncongan dengan amat sangat. Namun dia memeriksa kantong uangnya, dia hanya menemukan beberapa keping uang, sementara perjalannya masih jauh.

Bila uang itu digunakan untuk membeli sesuatu, nanti ongkos perjalanannya tidak akan terbayar. Walaupun tubuhnya lemas karena belum makan seharian, Abu Nawas tetap melangkahkan kakinya meskipun langkahnya nyantai. Pada saat melihat kedai yang ramai pembeli, Abu Nawas tak kuasa untuk tidak memasukinya.

Dari bilik dapur terlihat mengepul asap makanan yang sangat lezat. Abu Nawas langsung menghirup aroma masakan itu dengan kuat-kuat. Dari aromanya , Abunawas sudah membayangkan sajian yang lezat untuk dirinya. Hal itu diulanginya berkali-kali hingga Abunawas puas. Setelah Abu Nawas sudah merasa cukup puas dengan aroma masakan yang dihirupnya, dia pun pergi meninggalkan kedai tadi.

Dengan senyuman yang tipis, dia keluar dari kedai tersebut.Tapi, belum jauh dia melangkahkan kakinya meninggalkan kedai itu, tiba-tiba terdengar teriakan dari si pemilik kedai.

“Hai, mau kemana? Bayar dulu!” teriak pemilik kedai.

Mendengar teriakan itu, Abu Nawas menghentikan langkahnya. Dengan tenang sekali dia menghadapi si pemilik kedai. Meskipun dia cukup keheranan kenapa pemilik kedai menghentikan langkahnya padahal dia tidak makan atau minum barang sedikitpun di kedai itu.

“Enak saja main nyelonong pergi, bayar dulu baru boleh pergi,”kata pemilik kedai saat mereka berhadapan.

Kemudian Abu Nawas menganggukkan kepala tanda setuju dengan kata-kata pemilik kedai. Dengan santainya Abu Nawas merogoh kantong uangnya. Selang beberapa lama, tapi uangnya tidak segera diberikan kepada pemilik kedai. Malah Abu Nawas bermain-main dengan uang recehnya dengan cara mengocok kantong uangnya, lama kelamaan suaranya uang receh terdengar kerincing-kerincing.

“Ayo…mana uangnya…bayar cepat ! “teriak pemilik kedai.
“Baik, ini bayarnya,” kata Abu Nawas sambil mengocok kembali uang receh sehingga timbul suara kerincing-kerincing.
“Lho, mana uangnya, dari tadi cuma mendengar suaranya saja, “kata pemilik kedai yang semakin geram.

Kemudian Abu Nawas menjawab,”Itu tadi bayarnya, aku bayar pakai suaranya saja karena di kedaimu aku hanya dapat baunya saja….!”

Itulah kisah cerita Abu Nawas Masuk Kedai Membayar Dengan Suara Uang Receh, mudah-mudahan menjadi pelipur lara bagi kita semua.


5. Humor Receh: Alasan Kenapa Amerika Tak Berani Berperang Dengan Indonesia

Sebenarnya abis Irak, Indonesia mau jadi sasaran berikutnya. Tapi Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia, berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan daratan Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan “Uang Damai”, coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan Base camp militer, bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi tukang Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp.10.000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 50.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Pak Ogah yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan receh untuk para Pak Ogah.

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan. Ini berarti harus mengeluarkan uang receh lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya busettt, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui “Rudal Kuning” yang di tembakkan penduduk setempat dari “Flying helicopter” alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh-jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau didempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar Jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu. Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

Para komandan pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.

Kalo amrik mulai parade tank, pasti bakal didatengin para bencong2 yang ngiler sama bule2 amrik.

Membayangkan ini semua akhinya Bush dan Rumsfield (Amrik Presidennya masih dia) memutuskan untuk mundur.


6. Humor Receh: Komputer Canggih

Suatu hari, Petruk mengeluh karena sikutnya sakit. Gareng sahabatnya, memberi saran agar memeriksanya ke komputer dokter yang ada di sebuah toko obat. Sekedar informasi, komputer dokter ini bisa mendiagnosa berbagai jenis penyakit jauh lebih cepat dan lebih murah di bandingkan dokter pada umumnya.

Gareng: “Pet…kamu kenapa?”
Petruk: “Sikutku sakit Gar!”

Gareng: “Udah, periksa aja ke komputer dokter!”
Petruk: “Caranya gimana…?”

Gareng: “Gampang, kamu tinggal tuangkan saja sampel urine ke tempat yang sudah disediakan. Nanti komputer itu langsung mendiagnosa dan memberitahu kamu harus melakukan apa. Biayanya juga murah koq, cuma 3.000 perak!”
Petruk: “Wih…murah banget, boleh juga tuh…!”

Besoknya, Petruk berniat untuk periksa, dia sudah mempersiapkan kantong plastik yang berisi sampel urine. Tanpa banyak membuang waktu, dia pun pergi ke komputer dokter.

Setelah sampai, dia masukkan uang receh 3.000 perak pada kotak pembayaran di samping komputer. Lalu, dia memasukkan sampel urine pada ember yang telah disediakan.

Komputer langsung memproses yang disertai suara-suara aneh dan berkedap kedip, tidak lama keluar bunyi…..BEBEB…..

Kemudian, keluar kertas print out tertulis: “Sakit di sikutmu, karena kamu keseringan main tenis. Bilas sikutmu dengan air hangat, jangan mengangkat beban yang berlebihan. Semoga cepat membaik..”

Petruk: “Woooow..keren…!”

Sampai di rumah, Petruk masih takjub dengan kecanggihan komputer itu. Dia berpikir, bahwa dunia kedokteran dan komputer sekarang ini sudah benar-benar canggih banget…

Lalu timbul pikiran jahil: “Hmm…bisa nggak ya komputer itu di tipu. Ah, gue kerjain deh tuh komputer…!” (gumam Petruk dalam hati).

Petruk mengambil kantong plastik, lalu dia isi air keran, di tambah air urine dari istrinya, anak perempuannya tidak lupa dia juga menambahkan air urine anjingnya. Terakhir dia menambahkan sperma dari hasil bermasturbasi.

Dengan senyum cekikikan, Petruk kembali ke komputer dokter yang ada di toko obat. Dia masukkan recehan 3.000 rupiah, lalu dia menuangkan isi dari kantong plastik yang dia bawa ke dalam ember.

Komputer memproses, mengeluarkan suara-suara aneh dan berbunyi…BEEEBEEEB…

Lalu keluar kertas print out, bertuliskan” “Air keran rumahmu sangat dingin, sebaiknya kamu membeli pemanas air. Anjingmu kena cacingan, kasih anjingmu vitamin. Anakmu memakai narkoba, masukkan anakmu ke klinik rehabilitasi. Istrimu sedang hamil anak kembar, tapi bukan hasil dari hubungan denganmu, cepatlah cari pengacara untuk mengurus perceraian. Dan kalau kamu tidak berhenti bermasturbasi, maka sikutmu tidak akan sembuh…”


7. Humor Receh: Jadi Sepuluh Lembar

Sepulang sekolah, Mukidi menemukan dompet dijalan menuju rumahnya. Dikarenakan Mukidi adalah anak yang jujur, dompet tersebut diantarkan ke alamat pemiliknya yang diketahui dari KTP yang ada dalam dompet. Ternyata dompet tersebut adalah milik Pak Haji Wakijan, tetengganya.

Mukidi: “Pak Haji, ini dompet bapak bukan?” tanya Mukidi sambil memberikan dompet.
Wakijan: “Betul, itu dompet saya yang hilang. Dimana ketemunya Muk?”
Mukidi: “Itu dibawah pohon mangga, depan rumah Pak Bolot.”

Setelah diterima dengan wajah gembira, dompet itu dibuka oleh Pak Haji Wakijan. Tidak ada yang hilang. Uangnya masih utuh 100.000.

Wakijan: “Tidak ada yang hilang. Tapi kenapa ya??”
Mukidi: “Kenapa Pak Haji..”

Wakijan: “Tadinya hanya ada uang 100.000 satu lembar.. Sekarang kok jadi 10.000 sepuluh lembar…” (sambil mengerungkan dahi)
Mukidi: “Ooooo… tadi sebelum kesini saya tukarkan di warung Oneng sama recehan. Soalnya kemarin saya juga nemuin dompet dijalan. Saya antar ke yang punya. Tapi saya gak dapet persenan. Alasannya karena tidak ada uang receh..”

4 Cerita Lucu Harta Karun Bikin Ngakak

Cerita Lucu Harta Karun – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek lucu terbaru paling konyol, gokil, koplak juga kocak? Situs cerita lucu riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri atas beragam topik diharapkan dapat membuat Agan tertawa lebih ngakak daripada sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita humor lucu singkat dibawah ini hanya disajikan dalam satu tema supaya agan-agan tambah puas ketawa serta terhibur.

Humor terbaru kali ini mengupas contoh cerita lucu tentang Harta Karun. Silahkan disimak dengan baik lalu siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget Harta Karun dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Harta Karun paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ketawa dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Tanpa panjang kata lagi, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak berikut. Warning, bisa berisi bacaan sex, jorok atau dewasa.

Cerita Lucu Harta Karun

1. Cerita Lucu Harta Karun: Jin Lampu Ajaib

Seorang pria masuk ke dalam gua untuk mencari harta karun. Dia menemukan sebuah lampu tua, menggosoknya, dan jin keluar. Ternyata itu adalah lampu ajaib seperti di kisah aladin.

Jin mengatakan, “Saya akan memberikan anda tiga permintaan, tetapi mantan istri anda akan mendapatkan dua kali lipat.”

Orang itu setuju, dan berkata, “Pertama,, Saya berharap saya memiliki rumah mewah.” Jin memberikan itu, dan mantan istrinya punya dua rumah mewah.

Orang itu kemudian berkata, “Kedua,, Saya ingin uang satu triliun.” Jin memberikan lagi dan mantan istrinya punya dua triliun rupiah.

Kemudian jin berkata, “Apa permintaan terakhirmu?”

Orang itu lalu berkata, “Takut-takuti saya sampai setengah mati..”


2. Cerita Lucu Harta Karun: Jin Miskin

Pada suatu ketika ada seorang pemuda yang menemukan harta karun. Di antara hal-hal antik dan berharga ia melihat sebuah lampu usang. Dia mengusap lampu dan keluarlah sesosok jin.

“Ya tuan, beritahukan keinginan anda”, jin berkata.

Pemuda itu berkata, “Jin, berikan saya villa besar di mana saya bisa hidup bahagia selamanya dengan pacar saya”.

Jin menatap pria itu dengan keheranan dan berkata, “Wah, kalau saya bisa membuat sebuah villa seperti itu, Anda kira saya akan tinggal di lampu usang dan pengap ini?”


3. Cerita Lucu Harta Karun: Warisan Kapten Kapal Yang Sukses

Sekali waktu ada seorang kapten laut yang terkenal. Kapten ini sangat sukses selama bertahun-tahun membawa kapal dagangnya ke seluruh dunia dengan selamat. Tidak pernah badai laut atau perompak yang dapat mengungguli kepiawaiannya. Ia dikagumi oleh kru dan sesama kapten.

Namun, ada satu hal yang berbeda tentang kapten ini. Setiap pagi ia pergi melalui ritual yang aneh. Dia akan mengunci dirinya di kamar dan membuka brankas kecil. Dalam brankas itu adalah amplop dengan selembar kertas di dalamnya. Dia akan menatap kertas untuk satu menit, dan kemudian menguncinya kembali. Setelah itu, ia mulai melakukan tugas sehari-hari.

Selama bertahun-tahun ritual ini berlangsung, dan krunya menjadi sangat penasaran. Apakah itu sebuah peta harta karun? Apakah itu surat dari kekasih yang lama? Semua orang berspekulasi tentang isi dari amplop yang aneh itu.

Suatu hari sang kapten meninggal dalam perjalanan di laut. Setelah melakukan upacara pemakaman di atas kapal, asistennya memimpin seluruh kru ke kamar kapten untuk menguak rahasia kehebatan sang kapten. Dia membuka brankas, mengambil amplop, membukanya dan…

Asistennya berubah menjadi pucat,, dan menunjukkan kertasnya kepada yang lain. Ada empat kata dalam kertas, dua baris dengan masing-masing dua kata, isinya:

Gas, Kiri
Rem, Kanan


4. Cerita Lucu Harta Karun: Harta Karun Di Belakang Rumah

Suatu hari Mono menemukan harta karun dengan nilai jutaan rupiah di Pantai Pangandaran. Karena tidak mau harta karunnya dicuri orang akhirnya Mono kubur harta karun di belakang rumahnya. Lalu dia tancapkan papan di atas tanah dengan tulisan “Tidak ada harta karun di sini.”

Besoknya datang temannya bernama Mukidi ke rumahnya. Lalu Mukidi lihat tulisan tersebut. Karena penasaran akhirnya dia menggali tanah tersebut dan menemukan harta karun. Karena takut ketahuan, akhirnya dia menuliskan sesuatu di balik papan tersebut yang isinya:

“Bukan Mukidi yang ambil!”

10 Cerita Lucu Kocak Jorok Banget

Kumpulan Cerita Lucu Jorok Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Jorok. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita jorok lucu banget ini dikumpulkan dari berbagai sumber cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Jorok paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu jorok bikin ngakak dibawah ini.

cerita lucu jorok

1. Cerita Lucu Disuruh Bikin Yang Jorok

Istri: “Mas ko diem aja?”

Suami: “Habis, aku malu de!!”

Istri: “Mas!! Kita kan udah suami istri jadi kenapa harus malu?”

Suami: “Aku juga bingung mau ngapain?”

Istri: “Aduh mas, aku jadi bingung gimana ngejelasinnya yah (sambil nahan emosi) ya udah mas bikin yang jorok-jorok dah, ngerti gak?”

Suami: “Kalo itu aku ngerti, hehehe..”

Akhirnya sang istri merebahkan dirinya di kasur yang dihiasi aneka bunga, Sang istri pun akhirnya bisa tersenyum manja sambil perlahan mulai memejamkan matanya berharap dapat merasakan surganya dunia, akhirnya sang suami bergerak juga dari duduknya, perlahan tapi pasti sang suami mulai bergerak dari kaki sang istri lalu naik ke paha, lalu duduk pas di pusar sang istri, lanjut sang suami membuka bergegas semua celananya hingga terlepas, sang suami pun mengangkat sedikit pantatnya.. “prEeeeeettttt,, pretttt, brooott..”

Istri: (Dengan spontan) “Mas ko suaranya gitu?”

Suami: “Lah tadi kan disuruh bikin yang jorok-jorok.”

Dan akhirnya keluarlah isi perut sang suami dipusar istrinya!!


2. Cerita Pendek Jorok

(1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya.

(2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: “Condom please, size XL !”
Penjaga toko jawab: “Sorry Sir, no kid’s size, we have only XXL or XXXL here!”

(3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur:
“THIS IS FOR LADIES!!”. Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke ‘anunya’ menjawab: “THIS IS FOR LADIES TOO !!!”

(4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: “Nyonya ini apa??”
Nyonya: “Kalian orang desa gak pernah main cinta!!”
Pembantu: “Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!”

(5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh + 1 Pisang.

(6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: “Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis.”
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!

(7) Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!!
Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: ……KACA PEMBESAR…..

(8) Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
– SWAN: Suka Wanita Nakal
– HINGS: Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
– GT-MAN: Goyanganya MANtap

(9) KONDOM protes pada SOFTEX:
“Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari”
Jawab Softex: “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!”

(10) Pantun Bugis:
“Kain batik selendang bedukang, di bawah pusar daging berlubang,
Jangan pegang punya si Abang, kalo kena si urat panjang, air setitik menjadi ORANG”

(11) Kamus Besar Bahasa China:
Makannya jangan jorok dong = Bie Soe Lan Loe


3. Cerita Lucu Jorok: Bapak Berpikiran Jorok

Seorang ayah mempunyai tiga orang anak cewek yang cantik dan populer di kalangan para cowok. Karenanya, setiap malam minggu sang ayah terpaksa harus ekstra waspada mengawasi para cowok yang datang mengajak putrinya kencan.

Begitulah, suatu malam minggu terdengar bel berdering. Sang ayah membuka pintu dan di depannya berdiri seorang cowok yang memperkenalkan diri.

“Nama saya Nanang, ingin menjemput Endang, kami mau berenang, sudah siapkah dia sekarang…?”

Sang ayah meneruskan pesan itu ke belakang dan tak lama kemudian keluarlah Endang untuk pergi berenang dengan pacarnya.

Beberapa saat kemudian bel berdering lagi.

“Namaku Deni,” kata cowok di pintu itu mengenalkan diri. “Aku ingin menjemput Susi, kami mau makan spageti, sudah siapkah ia menanti…?”

Sang ayah meneriakkan pesan itu ke belakang dan keluarlah putrinya Susi.
Baru saja si ayah mau duduk di kursi, terdengar lagi bel berdering. Seorang cowok memperkenalkan diri, “Nama saya Sentot. Saya mau menjemput Margot………..”

Sang ayah langsung membanting pintu. “NGGAK BISA, BANGSAAT….!!!”


4. Cerita Lucu Anak Jorok

Mukidi dijuluki “anak ngeres” karena suka sekali ngomong jorok, padahal umurnya baru 6 th. Suatu hari Bu Guru ngajar IPA di kelas.

Bu Guru: “Coba Mukidi sebutkan hewan yg huruf depannya ‘K’…”
Mukidi: “Kon***, Bu!”
Bu Guru: “Husssh! Jangan jorok! Coba lagi, kalo yg huruf depannya ‘M’. Nah, Wati, kamu bantu, Si Budi…”
Wati: “Menjangan, Bu Guru!”
Bu Guru: “Bagus, Pinter kamu, Wati! Budi? Coba ka… ”
Mukidi: “Me**k, Bu!”
Bu Guru: “Ini terakhir kalinya, Ibu peringatkan! Jgn OMONG yg jorok2 lagi! Nanti Bu Guru keluarkan kamu dari kelas!Ngerti?!?”
Mukidi: “Iya deh, maap, Bu. Coba dong kasi soal IPA lagi ttg binatang. Sumpah kali ini binatangnya ngga jorok kok…”
Bu Guru: “Okee…Nah coba sebutkan binatang yg awalnya hurup ‘G’! Nah ngga bisa jorok kali ini…hehehe!”
Mukidi: “Ada, Bu. Binatang huruf depannya ‘G’ dan ngga jorok, yaitu GERINGGING!!”
Bu Guru: “Oh, Syukurlah… kamu ngga omong jorok lagi. Tapi omong2 GERINGGING itu binatang apaan ya, Bud ?”
Mukidi: “Ah… Bu Guru kuper neh, itu lho GERINGGING, Masak Ibu Guru ngga tau?? GERINGGING itu binatang yang kecil, tapi KUOOON*****L nya GEDE banget cing!”


5. Cerita Lucu Ibu Guru Jorok

Pada suatu sekolah si ibu guru memberi permainan tebak2kan untuk menghilangkan jenuh murid2 lalu si ibu memanggil Mukidi.

Ibu: “Mukidi maju kedepan dan menghadap tembok!”
Mukidi: “Baik bu..”
Ibu: “coba tebak ini ya! bentuknya bulat, warnanya merah, rasanya manis dan tergolong buah-buahan?”
Mukidi: “apel!”
Ibu: “salah ini cherry. tapi ibu bisa tau yang kamu pikirkan.”

Karena si Mukidi Murid yg badung akhirnya dia memiliki ide..

Mukidi: “Ibu gantian dong..”
Ibu: “baiklah.”
Mukidi: “tebak ya, panjang ada kepalanya kepalanya warna merah?”
Ibu: “Mukidi kamu jangan jorok ya, itu tidak boleh..”
Mukidi: “Apaan sih bu, orang ini korek api kepalanya kan warna merah.”
Mukidi: “Tapi ngak apa-apa sih bu. saya jadi bisa tahu apa yg ada di pikiran ibu..”
(Semua murid ketawa)


6. Cerita Lucu Jorok: Beli Ciomai

Mukidi: Bang beli comainya…
Pedagang Somay: Berapa dek ??
Mukidi: 2 libu aja bang..Dipotong itil itil bang ( *kecil kecil )
Pedagang Somay: Jangan jorok dek ngomongnya…
Mukidi: Coli ..Bang Coli..( * sorry ).
Pedagang Somay: Anak siapa si kamu….
Mukidi: Anaknya Bu Ewe…Bang ( * Bu RW )
Pedagang Somay: Anak kurang ajaar…Saya gebog kamu.
Mukidi: Ngacengaja Bang…( * Ngga Sengaja Bang )
Pedagang Somay: Setaaaaaaaaaaan……..!!!!


7. Cerita Lucu Jorok: BETAWI VS JAWA

Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta.

Tiga bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost.

Pak Haji Betawi: “Bagaimana ente.. saya beri tanggung jawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini..?”
Ibu Kost Jawa:” Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,..”

Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya.

“Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!

(jangan Jorok yaw Emang pak hajinya aja Geblek)


8. Cerita Lucu Jorok: Burung Beo

Ada seekor burung Beo yang dijual murah oleh Mukidi, karena burung beo nya ternyata suka berbicara kotor (jorok), kenapa suka meniru berbicara jorok.. Karena dulunya beo ini ternyata milik germo disebuah tempat prostitusi, hingga akhirnya dikasih ke Mukidi secara gratis. Karena dipikir bisa untung besar, Mukidi bawa si beo ke pasar burung untuk dijual dengan harga murah banget. Ketika dipajang, beberapa waktu ada seorang ibu-ibu melihat burung beo ini lalu ibu itu merasa tertarik dan bermaksud untuk membeli nya.

Ibu: “Bang kok murah ini burung?”
Mukidi: “Iyaa bu, karena beo ini bandel dan suka berbicara jorok.”
Ibu: (sambil berfikir untuk membeli beo ini, dan berpikiran toh nanti juga bisa diajarkan yg baik-baik) “Saya beli saja bang!”

Dibawalah beo itu pulang sama si ibu, seketika dirumah si beo itu digantung diteras rumah si ibu, 10 menit kemudian anak nya yang SMA baru pulang sekolah.

Anak: “Assalammualaikum..”
Burung Beo: “Walaikumsalam, ehh ada PL (pemuas lelaki) baru nih..”
Anak: “Bu.. Bu..” (Sambil agak marah logat nya).

(Kemudian datang si ibu).

Ibu: “Walaikumsalam..”
Burung Beo: “Ehh ada germo nya nihhhh.”

(Ketika dijelaskan ke sang anak oleh si ibu, datang suami si ibu).

Suami: “Assalamualaikum..”

(Si Beo pun ingetannya kuat dan bicara kembali).

Sibeo: “Ehhhh ommm ketemu lagi, nih om ada barang baru..”
Suami: (Merasa bingung dan takut ketahuan).
Si ibu dan si anak: “Baapppaaaa..” (Sambil marah).

(Dan akhirnya dia ketahuan).


9. Cerita Lucu Jorok: Telor Hanget Banget

Di kamar ada 3 orang sahabat cewek lagi bahas hubungan sex dgn pasangan masing2, saat sampe masalah oral sex..

lia: “tiap kali aku oral sama pacarku ali, aku merasakan telor nya dingin banget gak ada suhu nya..!”
dya: “benar, pacar ku si adi jg sama..”
ria: “aku gak mau lakukan pekerjaan jorok kayak gitu..!”
lia dan dya ngomong bareng: “Bego..!! Kalo kita oral ama mereka, maka kita akan tambah disayang.”

Setelah pikir2..

ria: “ok akan aku coba malam ini..”

Keesokan hari mereka kaget melihat wajah ria babak belur.

lia dan dya: “kamu kenapa?!”
ria: “semalam gw ikuti saran kalian oral ma dia, selesai gw lihat dia puas banget, trus gw ngomong: mas, telor mu beda ma ali dan adi lho.. Pny mereka dingin.. Pny kamu HANGET BANGET..!!”


10. Cerita Lucu Suami Jorok

Seorang cowok cerita ke temannya, “Gue kesel banget!”

“Oh ya? kenapa emang?” tanya temennya.

“Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, terus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suaminya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!”

“Wah, sial banget lo!” sahut temennya.

“Yeah, tapi itu belum apa-apa.” lanjut cowok itu.

“Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong ‘Wah… kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu’. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue.”

“Ya ampun!” Temennya geleng-geleng kepala.

“Pantesan aja loe kesel banget.”

“Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel. Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya jorok ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh di mana? Pas di kepala gue!”

“Busyet, loe apes banget!” kata temennya.

“Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela, pas jatuh di atas kepala gue. Jorok banget!”

“Wah… wah, pasti lengkap deh penderitaan loe.” sahut temennya.

“Yeah… yeah… tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL… KESEL… KESEEELL banget? Pas gue liat ke bawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah…”


6 Cerita Lucu Humor Tongkat Yang Keren Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tongkat Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Tongkat. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Tongkat dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Tongkat paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

6 Cerita Lucu Humor Tongkat Yang Keren Abis

1. Cerita Lucu Tongkat: Udah Tau Buta

Pada suatu hari seorang pemuda bernama Mukidi terlihat bercakap cakap dengan seorang yang baru dia kenal,

Mukidi: “Mas, maaf ya Kok pakai sandal warnanya beda, satu biru yang lainnya merah?”

Wakijan: “Sengaja, sekarang kan lagi ngetrend begini. Biasa mau ngapel.”

Mukidi: “Wah, nggak salah mas, ngapel pake kaos kampanye?”

Wakijan: “Sengaja, biar tambah yakin saya tidak beda dengan dia!”

Mukidi: “Tapi kok malam-malam begini pakai kacamata gelap mas, apa nggak takut kesandung?”

Wakijan: “Sengaja! Yang ini jangan saudara tanya deh urusan intern!”

Mukidi: “Pasti kacamata mahal ya mas, tapi apa nggak takut kesandung?”

Wakijan: “Eh bung! Ini apa nih?!”

Mukidi: “Tongkat!”

Wakijan: “Udah pernah ngerasain tongkat mampir di jidat gak?”

Mukidi: “Lho kok marah, saya kan cuma?”

Wakijan: “Nanya melulu. Udah tahu gua buta!”


2. Cerita Lucu Tongkat: Memang Sedang mencuci Piring

Sebuah keluarga dengan seorang anak kecil berumur 5 tahun pindah ke kota lain sehubungan dengan tugas, ternyata lingkungan baru “Not really well educated”. Suatu hari si anak sebut saja namanya Mukiran sedang bermain-main dengan anak-anak lain,

Anak: (Memaki) “K*nt*l lu.”

Mukiran: (Cuma bisa heran karena tidak mengerti apa yang dimaksud anak tadi).

(Sesampai di rumah).

Mukiran: “Bu, K*nt*l apa sih?”

Markonah: (Kaget) “Itu artinya tongkat.”

Keesokan harinya Mukiran main lagi dengan teman-teman barunya, tiba-tiba,

Anak lain: (Memaki) “M*m*k lu.”

Mukiran: (Semakin heran)

Banyak kata-kata yang selama ini dia tidak mengerti. Di rumah,

Mukiran: “Bu, bu, m*m*k apa sih artinya?”

Markonah: (Kembali mengusap dada) “Itu artinya piring.”

Suatu hari Mukiran sedang bermain di depan rumah, seorang pendeta lewat memakai tongkat, di depan Mukiran tongkat pak pendeta jatuh,

Mukiran: (Dengan spontan teriak) “Hati-hati pak pendeta, K*nt*lnya jatuh!”

Sang pendeta: (Kaget setengah mati dan marah) “Mana ibumu, kamu harus diajar baik-baik!”

Mukiran: “Ibu ada pak pendeta, ibu saya sedang cuci m*m*k!”

Ibu Mukiran memang sedang cuci piring di belakang, pak pendeta pun pingsan seketika mendengar jawaban Mukiran.


3. Cerita Lucu Tongkat Madura Kok Dimakan

Seorang ibu sibuk mencuci di dapur. Halah, mencuci kok di dapur.  Maksudnya, biasanya kan sebelah dapur ada kamar mandi, nah di sanalah dia mencuci gitu. Sementara dia tinggalkan anak balitanya sendirian di dalam kamar. Namanya juga balita, diapun bebas bermain-main di dalam kamar. Dilihat olehnya benda bulat panjang kecoklat-coklatan tergeletak di atas meja. Dia ambil dan langsung dimasukan ke dalam mulutnya. Karena rasanya yang aneh, tak berapa lama dikeluarkan lagi. Tapi tetap dipegangnya, mungkin suka dengan bentuknya. Walaupun dia tetap bermain tapi tak ada lagi suara-suara berisik.

Ibunya: (Senang dibuatnya). “Wah anak pintar nih, ditinggal nyuci tak nangis dan tidak berisik.” (Dalam hati).

Selesai mencuci, si ibu bermaksud memberi makan.

Ibu: “Nak, sini nak. Makan dulu.”

(Si anak pun langsung mendatangi ibunya).

Ibu: “Aaa, aa.” (Mencoba menyuapi anaknya).

(Si anak diam saja. Tak mau membuka mulutnya).

Ibu: “Sekali lagi. Aaa, aa.”

Coba menyuapi anaknya. Si anak diam saja . Tak mau membuka mulutnya.

Ibu: “Sekali lagi. Aaa, aa.”

(Si anak tetap diam saja.  Tak bisa membuka mulutnya.)

Ibu: (Jadi bingung dibuatnya) “Kenapa anak nih?” (Pikirnya).

Selidik punya selidik, dilihatnya anaknya memegang Tongkat Madura.

Ibu: (Kaget dibuatnya). “Oalah Nak, nak. Tongkat Madura kok dimakan.”


4. Cerita Lucu Tongkat: Saat Ini Kita Sudah Naik Bus

Sepasang suami istri dan 9 anak mereka sedang berdiri antri menunggu bus kota di halte. Beberapa saat kemudian seorang buta datang & ikut mengantri di belakangnya. Ketika bus tiba, ternyata hanya muat untuk sang istri dan 9 orang anaknya.

Jadi si suami dan orang buta itu terpaksa berjalan kaki. Setelah beberapa saat, sang suami jadi kesal oleh ketokan tongkat orang buta itu yang membentur-bentur trotoar,

Suami: “Mengapa Anda tidak memasang karet di ujung tongkat Anda? Suara ketokan tongkat itu membuatku gila.”

Orang buta: “Jika dulu, Anda juga memasang KARET di ujung TONGKAT ANDA, saat ini kita sudah naik bus. Jadi tutup mulut!”


5. Cerita Lucu Tongkat: Manusia Biasa Yang Doyan Nasi Juga

Bung Karno tidak pernah lupa membawa tongkat kebesaran. Salah satu tongkat komandonya merupakan hadiah dari Presiden Filipina Quirino. Tongkat ini yang sering dia bawa ke mana-mana dalam acara resmi di Jakarta maupun ke luar kota, ke daerah-daerah, bahkan ke luar negeri. Belakangan ini,

Orang: “Tongkat BK mempunyai kekuatan gaib.”

Berita buruk itu sampai ke telinganya.

Bung Karno: “Lo, ini kan cuma dibuat dari kayu biasa, dan juga dibuat oleh manusia biasa yang doyan nasi juga.”


6. Teka Teki Lucu Tongkat

Mengapa Polisi memakai pistol?
Jawab: “Kalalu pakai tongkat dikira Hansip.”

5 Cerita Lucu Humor Tengkorak Yang Ngakak Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tengkorak Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Tengkorak. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Tengkorak dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Tengkorak paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

5 Cerita Lucu Humor Tengkorak Yang Ngakak Banget

1. Cerita Lucu Tengkoraknya Ketika Beliau Masih Bayi

Di sela waktu liburan, Mukidi mencari kerja paruh waktu. Ia menjadi pemandu di sebuah museum.

Suatu hari, ia bertugas mengawal rombongan anak-anak SMA yang kritis. Celakanya Mukidi kurang paham tentang sejarah. Ketika rombongan melewati tengkorak kecil yang nampak seperti fosil, salah satu siswanya,

Siswa: “Mas-mas, itu tengkoak siapa?”

Mukidi: (Dengan mantab) “Oh itu, itu adalah tengkorak yang sangat langka, tidak ada duanya di dunia ini. Itu adalah tengkorak Mahapatih Gadjah Mada.”

(Tiba-tiba seorang siswa nyeletuk).

Siswa 2: “Lo, Gadjah Mada kok kepalanya kecil begitu?”

Mukidi: (Dengan tenangnya) “Oh ini adalah tengkoraknya ketika beliau masih bayi.”


2. Cerita Lucu Tengkorak: Kepala Musa Semasa Kecil

Seorang turis sedang berkunjung ke Yerussalem. Seorang Yahudi menawarkan kepadanya sebuah tengkorak.

Seorang Yahudi: “Tuan, ini tengkorak kepala Musa, harganya Cuma 100 dollar.”

Turis: “Tidak!! Ttu, terlalu mahal.”

Seorang Yahudi: “Bagaimana kalau yang ini?” (Sambil memperlihatkan tengkorak yang lebih kecil) Hanya 50 dollar.”

Turis: “Tengkorak siapa ini?”

Seorang Yahudi: “Ini kepala musa semasa kecil.”

Turis: “Hah!!”


3. Cerita Lucu Tengkorak: Tidak Tahan Dan Mengaku Juga

Ketika sebuah tengkorak manusia purba berhasil diangkat dari lembah Sangiran, kelompok ilmuwan yang meneliti kesulitan untuk menentukan umurnya.

Berbagai tes di laboratorium dilakukan dengan berbagai hasil yang tidak cocok satu dengan yang lainnya. Setelah berjalan enam bulan tanpa hasil, kabar tersebut terdengar oleh pimpinan badan intelijen yang lalu memerintahkan anak buahnya untuk mengambil alih masalah tersebut.

(Tiga hari kemudian).

Anak buah: (Dengan bangga ia mengabarkan kepada kelompok ilmuwan tadi bahwa tengkorak itu bernama Phalus Erectus dan umurnya 25.141 tahun 6 bulan 3 hari).

Kelompok ilmuwan: (Heran dan terkagum-kagum) “Bagaimana anda dapat menentukan nama dan usia tengkorak tersebut sedemikian tepatnya padahal kami sendiri dengan berbagai peralatan canggih tidak memperoleh hasil yang memuaskan?”

Sang perwira: (Dengan bangga) “Memang anak buah saya sempat memar tinjunya dan tengkorak tersebut tidak kalah parah keadaannya, tetapi akhirnya ia tidak tahan dan mengaku juga.”


4. Cerita Lucu Tengkorak: Dicolong Sama Kucing

Markonah: “Lhoh Mas, tatto tengkorak ikan di lengan kamu kemarin mana?”

Mukidi: “Hilang Beb.”

Markonah: “Kok bisa? Pake apa ngilanginnya?”

Mukidi: “Hilang sendiri, tengkorak ikannya pas aku lagi tidur dicolong sama si pus.”

Markonah: “SETRESS!” (Sumpelin pempers).


5. Cerita Lucu Tengkorak: Makan Jamur Bercaun

Hakim: “Apa benar ini perkawinan kamu yang ketiga?”

Pria: “Betul.”

Hakim: “Apa yang terjadi dengan perkawinan kamu yang pertama?”

Pria: “Istri saya meninggal karena makan jamur beracun.”

Hakim: “Lalu dengan perkawinan kedua?”

Pria: “Tulang tengkorak istri saya retak.”

Hakim: “Apa yang terjadi?”

Pria: “Dia menolak makan jamur beracun.”

6 Cerita Lucu Humor Tabrak Lari Yang Lucu Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tabrak Lari Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Tabrak Lari. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Tabrak Lari dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Tabrak Lari paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

6 Cerita Lucu Humor Tabrak Lari Yang Lucu Abis

1. Cerita Lucu Tabrak Lari: Hanya Seekor Monyet

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yang mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tersebut tidak dapat menerobos untuk melihat korban dari dekat.

Wartawan: “Ada apa mas disana?”

Laki laki: “Ada korban tabrak lari.”

Kemudian si wartawan berpikir, gimana caranya bisa melihat korban tersebut. Setelah makan MENTOS, wartawan tersebut dapat ide.

Wartawan: “Minggir-minggir semua, SAYA AYAH KORBAN (Berseru dari kejauhan) Saya minta jalan. Minggir semua.”

Benar saja, kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tersebut.

Wartawan: (GR dalam hati) “Berhasil juga, mentos emang ok!”

Ketika sampai ditengah kerumunan, ia terpana melihat,

SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

Wartawan: “Hah sial, ternyata hanya seekor monyet.” (Ngunyah kamera).

(Orang2 di sekitar nya langsung ngakak).


2. Cerita Lucu Tabrak Lari: Anak Sapi

Suatu hari dipersimpangan jalan banyak orang berkerumun. Rupanya baru saja terjadi tabrak lari. Tiba-tiba datang seorang bapak dan menghampiri keramaian tersebut.

Karena banyak orang, bapak tadi tidak bisa melihatnya. Tapi si bapak punya akal. Dia mengaku sebagai ayah korban.

Si bapak: “Saya ayah korban! Saya ayah korban!”

Akhirnya polisipun memberi jalan buat si bapak agar bisa melihat korbannya.

Polisi: “Awas, ayah korban datang, tolong kasih jalan!”

Begitu melihat korbannya,

Bapak: (Kaget).

Ternyata yang tertabrak itu adalah ANAK SAPI.


3. Cerita Lucu Tabrak Lari: Wah Saudaranya Ya Mas

Pada Suatu ketika Mukidi Mudik kerumah neneknya di Jawa Timur, tiba – tiba ditengah perjalanan dia melihat kerumunan orang-orang di tengah jalan, akhirnya Mukidi tertarik juga untuk melihat apakah gerangan yang telah terjadi.

Mukidi: “Ada apa ya pak kok banyak orang disini.”

Warga: “Wah itu ada tabrak lari mas.”

Mukidi ingin sekali melihat korbannya, tapi sayang karena begitu banyak orang yang berdesakan Mukidi tidak bisa melihat korban. Namun tiba-tiba Mukidi punya ide agar dia dapat melihat korban tabrak lari tersebut.

Mukidi: “Maaf mas, maaf mas, permisi, permisi, saya Kakak Kandung Keluarga korban kecelakaan, berikan saya jalan mas!”

Tiba-tiba semua orang melihat ke arah Mukidi dengan wajah heran dan agak sedikit mengglitik. Dan sampailah Mukidi kepada korban Kecelakaan tersebut dan melihatnya, namun apes yang dilihatnya adalah seekor kambing.

(Tiba-tiba).

Warga: “wah saudaranya ya mas?”

Mukidi: (Malu bukan kepalang).

Dan dia tancap gas meninggalkan saudara kandungnya ditengah jalan.


4. Cerita Lucu Tabrak Lari: Kenapa Mesti Lapor

Suatu sore si kecil Gareng dateng ke kantor polisi dengan eksperesi ngos2san. Saat itu ada seorang polisi yang sedang berpatroli sambil makan.

Gareng: “Pak ada Kasus Tabrak lari pak!”

Polisi: “Hah? Dimana dek?” (Nelen makanan).

Gareng: “Ayo pak! Ikut saya!”

Polisi yang sedang makan tadi pun langsung memberhentikan aktivitas makannnya, dan langsung mengikuti si kecil Gareng.Setelah berjalan beberapa meter dari kantor polisi. Tiba” Gareng berhenti.

Polisi: “Dimana kejadiaannya dek?” (Ngos2san).

Gareng: “Di sini pak.”

Polisi: “Mana? Kagak ada apa2?”

Gareng: “Lah, kan namanya kasus tabrak lari pak. Yang di tabrak, ya udah lari lah pak!” (Cengengesan).

Polisi: “WUANJIIRRR NIHH BOCAH! KALO KAGAK ADA YANG KENAPA2. KENAPA MESTI LAPOR!!” (Lepehin nasi).


5. Cerita Lucu Tabrak Lari: Pasti Saya Like

Polisi: “Saya mohon mas segera kemari, karena saudara mas yang bernama Petruk menjadi korban tabrak lari.”

Semar: “Waduh pak, saya lagi di luar kota nih lagi kerja, gini aja pak, bapak punya akun Fb kan?”

Polisi: “Iya punya, emang kenapa?”

Semar: “Gini pak, bapak foto itu korban yang diduga saudara saya.
Nanti bapak upload ke Fb, lalu jangan lupa kirim ke fb saya cari dipencariaan pak, Semar Sembriwing foto pakai baju biru di dalam bus. Nanti kalau memang benar itu foto saudara saya Petruk, tenang saja pak. PASTI SAYA LIKE KOK.”

Polisi: @#$%^&


6. Cerita Lucu Tabrak Lari: Berisi Burung

Si Bagong bekerja sebagai seorang petugas kesehatan pengurus mayat.

Suatu ketika ia mendapat seorang mayat tukang pos yang baru saja meninggal akibat tabrak lari pagi itu. Setelah memeriksa,

Bagong: (Kaget) “wah wah ini burung yang paling besar yang pernah saya temuin selama saya mengurus orang meninggal, sayang kalau harus dikubur.” (Pikirnya).

Kemudian iseng-iseng ia pun memotongnya sebagai kenang-kenangan untuk diawetkan terus dimasukan kedalam tas. nanti waktu pulang akan ditunjukan ke istrinya.

Waktu pulang kerumah ia pun menemui istrinya.

Bagong: “Sayang coba kamu lihat tuh di tas apa yang saya bawa.” (Sambil terus masuk ke kamar).

(Si istri pun kemudian memeriksa tas suaminya).

Istri: “Ya ampun, pak pos sudah meninggal dunia!”

Tanpa sadar, begitu melihat bungkusan yang berisi burung.

4 Cerita Lucu Humor Klakson Yang Lucu Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Klakson Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Klakson. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Klakson dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Klakson paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

4 Cerita Lucu Humor Klakson Yang Lucu Banget

1. Cerita Lucu Klakson: Aku Siapa

Karena capek, suami istri yang masing-masing bekerja tidur dengan lelapnya, apalagi merka juga baru saja menyelesaikan dua sesi pertarungan mereka.

(Namun tiba-tiba terdengar suara klakson didepan rumah).
“Trettttt, tretttt.”

Sang Istri: (Terbangun kaget dan sambil berteriak) “Bangun, suamiku pulang.”

Si Suami langsung sesaat bengong dan langsung lompat, sembunyi di kolong ranjang. Saat berada di kolong ranjang.

Suami: (Sambil berpikir) “Ini kan rumahku sendiri. Kalau dia suaminya aku siapa?”


2. Cerita Lucu Klason: Tercium Berbau Kentut

Seorang sopir angkot dengan susah payah menunggu mengumpulkan penumpang di terminal sampai penuh. Ketika hendak berangkat, tiba-tiba perutnya terasa mulas dan ingin buang air besar. Namun ia kuatir jika tidak segera berangkat, para penumpang itu akan keluar dan mencari kendaraan lain. Untuk itu, dia menahan diri dan tetap berangkat.

Di dalam perjalanan, ketika ia hendak kentut, sopir itu menutupinya kentutnya sambil membunyikan klakson. Setelah beberapa kali membunyikan klakson selama di perjalanan, akhirnya seorang nenek yang menjadi penumpang,

Nenek: “Pak, jangan menekan klakson lagi, karena setiap kali klakson kamu tekan, di dalam bus tercium berbau kentut.”

Akhirnya ketahuan juga dengan baunya.


3. Cerita Lucu Klakson: Terpaksa Saya Tabrak Aja

Mukidi dikenal sebagai peminum ballo’ kelas berat, sehabis minum ia pulang dan dalam perjalanan ia menabrak sebuah pohon besar sehingga dilarikan ke rumah sakit. Setibanya di rumah sakit ia masih mabuk,

Dokter: “Mengapa bisa menabrak pohon.”

Mukidi: (Dengan spontan) “Sudah saya klakson tadi pohonnya pak dokter, tapi tidak mau pindah-pindah, terpaksa saya tabrak saja.”

Dokter: @#$%^


4. Cerita Lucu Mencet Klaksonya Saja Dilarang

Wartawan: “Gus, apakah Gus Dur ikut menjadi mak comblangnya Desy dengan Latief?”

Pada saat isu pernikahan Menteri Tenaga Kerja Asyifa Latief dengan artis Desy Ratnasari beredar.

Gus Dur: “Ah, nggak! Daripada jadi makelar begituan, lebih enak jadi makelar motor.”

(Mendengar jawaban tersebut, si wartawan terus mengejar).

Wartawan: “Apakah untungnya lebih besar kalau jadi makelar motor, Gus?”

Gus Dur: “Bukan begitu. Bayangkan, kalau menjadi makelar orang kawin itu susah. Kalau makelar sepeda motor kan bisa ngelapi, dan nyobain, lalu numpaki. Coba, mana bisa begitu kalau jadi makelar kawinan? Jangankan mau numpaki, mencet klaksonnya saja dilarang.”

10 Cerita Lucu Humor Pajak Yang Gokil Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pajak Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Pajak. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Pajak dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Pajak paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

10 Cerita Lucu Humor Pajak Yang Gokil Banget

1. Cerita Lucu Menyetorkan Pajak Ke Kantormu

Seorang petugas pajak mendatangi kantor seorang pengacara terkenal yang tak pernah menyetorkan pajaknya.

Petugas Pajak: “Penelitian kami menunjukkan bahwa pendapatan Anda setiap tahun sekurang-kurangnya Rp 500 juta, tapi Anda sedikitpun tidak pernah membayar pajak.”

Pengacara: (Terdiam sejenak) “Apakah Anda juga meneliti bahwa ibu saya meninggal setelah lama sakit, yang ternyata biaya perawatannya jauh lebih besar daripada pendapatan saya?”

Pegawai kantor: (Diam sejenak) “Uhm, tidak.”

Pengacara: “Atau, pernahkah Anda mengecek bagaimana kehidupan saudara laki-laki saya, seorang veteran yang cacat, buta dan akhirnya terpaksa harus mengenakan kursi roda?”

Pegawai kantor pajak itu sebenarnya sudah ingin meminta maaf tetapi pengacara tadi segera menyela,
Pengacara: “Atau suami dari adik perempuan saya yang meninggal karena kecelakaan lalu-lintas ternyata meninggalkan adikku tanpa uang sepeser pun dengan tiga orang anak? Jangan asal meminta bayar pajak, bersikaplah lebih fair dong!”

Pegawai kantor pajak itu menjadi sangat ketakutan dan berniat pamit. Tiba-tiba pengacara tadi kembali melanjutkan argumennya,

Pengacara: “Jadi, jika aku saja tidak pernah memberi uang pada mereka yang telah aku sebutkan tadi, bagaimana mungkin aku akan menyetorkan pajak ke kantormu?


2. Cerita Lucu Kirain Bayar Pajaknya Dengan Uang

Dalam sebuah acara yang diselenggarakan oleh Direktorat Jenderal Pajak untuk mensosialisasikan betapa pentingnya warga negara Indonesia yang juga merupakan adalah wajib pajak.

Direktur Pajak memberikan sebuah pidato untuk membuka acara sosialisasi pajak kepada masyarakat.

Direktur: “Bapak-bapak dan ibu-ibu yang saya hormati, semua warga negara Indonesia pastinya ingin bangsa ini menjadi lebih maju untuk itu diperlukan adanya pembangunan di segala bidang di negara ini. Agar pembangunan itu bisa terlaksana juga membutuhkan bantuan dari anda semua sebagai warga negara Indonesia yang juga seorang wajib pajak untuk membayar pajak dengan senyuman.”

Direktur pajak yang ketika berpidato masih membuka lembaran pidatonya ke halaman berikutnya sehingga ada jeda pidatonya berhenti sejenak. Tiba-tiba dibalik ketenangan suasana dalam ruangan tersebut, ada orang yang sedang gembira setelah mendengarkan pidato tersebut.

Pria: “Asyiik, kirain bayar pajaknya dengan uang.”


3. Cerita Lucu Pajak: Dari Medan Dan Sekitarnya

Inilah kisah nyata dari seorang Bagong raja minyak dari Medan (Bukan yang pengacara). Suatu hari dia didatangi aparat pajak, itu karena dia tidak pernah membayar kewajibannya sebagai warganegara Indonesia yang baik dan mampu bayar pajak untuk negara.

Aparat: “Anda berpenghasilan ratusan juta rupiah perbulan, tetapi mengapa tidak pernah memenuhi kewajiban pajak anda saat ini.”

Bagong: “Dan apa bapak tahu tentang, ibu saya yang kena stroke di Medan, Kakak saya yang korban tabrak lari, ipar saya yang kena tsunami, paman saya yang kena gempa di Nias dan lain2

Aparat: “Wah saya tidak tahu dan saya mohon maaf soal ini.”

Bagong: “Makanya jangan asal-asalan menyuruh bayar pajak dong sama si Bagong yang raja minyak dari Medan ini.”

Aparat: “Dan anda bersikap bagaimana dengan mereka semua?”

Bagong: “Aku tidak pernah membantu untuk mereka sepeserpun, lalu bagaimana pula aku harus bayar pajak yang jelas jelas bukan buat kepentingan sanak famili aku dari Medan dan sekitarnya.”

Aparat: @#$%^


4. Cerita Lucu Pajak: Siapa Tahu Ikan Ajaib Itu Akan Muncul

Auditor Pajak: “Bagaimana anda bisa memiliki sebuah Villa mewah ditepi Pantai seperti ini, sedangkan panghasilan anda rendah?”

Pembayar Pajak: “Begini, Pak. Pada waktu musim kemarau yang lalu saya memancing & tertangkap ikan yang bentuknya aneh, ketika saya mengambil dari kailnya, ikan itu membuka mulutnya & berkata, Aku ini Ikan Ajaib, tolong lemparkan lagi aku ke laut & aku akan memberimu sebuah Villa yang paling mewah yang pernah kamu lihat. Saya langsung melemparkan ikan itu kembali ke laut..& aku mendapat Villa ini.”

Auditor Pajak: “Bagaimana anda bisa membuktikan kisah seperti itu dapat dipercaya?”

Pambayar Pajak: “Lho, Bapak gimana sih, sekarang kan Bapak bisa melihat Villa tersebut Koq bapak masih nggak percaya? Kalau masih ga percaya silahkan Bapak Mancing sendiri aja siapa tahu ikan ajaib itu akan muncul lagi.”


5. Cerita Lucu Pajak: Biarin Aja Deh Dikata-katain Oleh Dunia

Seorang wajib pajak menyetorkan SPT-nya ke kantor pajak dengan mengajak seorang anaknya yang masih duduk di bangku Sekolah Dasar. Pada saat sudah sampai di depan kantor pajak, si anak ini memperhatikan poster yang terpampang di depan kantor pajak yang gambarnya ada pria tua yang kepalanya botak dan ada tulisan slogan pajak.

Anak: “Papa ke sini bayar pajak yaah?”

Ayah: “Iya.”

Anak: “Kenapa papa bayar pajak?”

Ayah: “Karena kita ini warga negara Indonesia yang baik harus bayar pajak.”

Anak: “Hmm.” (Wajah anaknya berubah menjadi pemikir seperti pengamat politik di televisi-televisi itu).

Ayah: “Kenapa emang? Kok berat banget mikirnya.”

Anak: “Seharusnya papa bayarnya untuk dunia!”

Ayah: “Loh, pajak ini untuk pembangunan negara Indonesia, nak.” (Berusaha memberikan edukasi sejak dini mengenai pajak kepada anaknya)

Anak: “Sini, sini, paa! Lihat tuh paaa tulisannya HARI GINI BELUM BAYAR PAJAK, APA KATA DUNIA.”

Ayah: “Terus kenapa?”

Anak: “Kalau papa bayar pajak untuk Indonesia, nanti dunia akan ngata-ngatain papa loh.”

Ayah: “Hmm, hehehe. Biarin aja deh dikata-katain oleh dunia.”


6. Cerita Lucu Pajak: Daripada Yang Pernah Anda Lakukan

Dua orang pemungut pajak penghasilan meninggal dan tiba di gerbang Surga. Di depan mereka ada dua pendeta, namun St Petrus memberi isyarat agar mereka ke samping dan menyuruh kedua pemungut pajak tadi langsung masuk surga sekaligus.

St.Petrus: “Mengapa mereka di depan kita?” (Terkejut).

Pemimpin Agama: “Bukankah kita melakukan segala sesuatu yang mungkin untuk menyebarkan firman yang baik?”

St.Petrus: “Ya, tapi dua pemungut pajak tadi telah menakuti lebih banyak orang daripada yang pernah Anda lakukan!”


7. Cerita Lucu Buat Bayar Pajak

Tidak biasanya, Mukidi pagi-pagi sekali sudah bangun lalu nyetarter motor kebanggannya. Emaknya terheran-heran melihat anaknya yang biasanya malas luar biasa.

Emak: “Tumben pagi-pagi sudah nyetarter motor. Mau kemana?”

Mukidi: “Mau kerja Mak. Narik ojek!”

Emak: “Alhamdulliah. Nah gitu dong. Jadi orang mesti kerja. Jadi anak mesti berbakti sama orang tua. Bantu-bantu cari nafkah.”

Mukidi: “Ini bukan buat bantu nyari nafkah Mak. Ini buat bayar pajak!”

Emak: “Hah? Bayar pajak?”

Mukidi: “Yaiyalah. Lagian Mak beliin motor gak ngasih duit. Kemaren suruh ngelaporin harta sama bayar pajaknya. Terpaksa cari kerja deh buat bayar pajak.”


8. Cerita Lucu Nggak Ada Yang Suka Bayar Pajak

Nasib Mukidi emang lagi bagus. Setelah sebulan narik ojek, ia dapat kenalan non-non cantik peranakan yang punya toko kelontong lumayan ramai. Singkat cerita Mukidi direkrut jadi bagian administasi, bagian tulis-tulis hasil penjualan ke komputer. Karena Mukidi pernah kursus computer, ia langsung cepat bisa. Tak lupa komputernya dipasangi password biar data penjualan tidak diintip melulu sama orang pajak. Memang ia agak sedikit sakit hati dengan orang pajak.

Tak disangka pagi-pagi itu, si Non sudah telpon dia.

Nona: “Halo.”

Mukidi: “Ya halo Non.”

Nona: “Ini Komputer kamu password ya?”

Mukidi: “Iya Non. Biar gak diintip orang pajak mulu hehehehe.”

Nona: “Passwordnya apa? Namaku?”

Mukidi: “Bukan?”

Nona: “Ah, pasti tanggal lahirku ya?”

Mukidi: “Ye, Ge er nih ye.”

(Di seberang telepon).

Nona: (Cemberut) “Terus siapa dong? Nama mantan ya?”

Mukidi: “Bayar pajak Non!”

Nona: “Iya tahu, ini juga mau lihat penjualan buat bayar pajak? Passwordnya apa Nyet?”

Mukidi: “Lah? Kok jadi Nyet sih? Bayar Pajak Non! Passwordnya BAYARPAJAK!!”

Nona: “Huahahaha, password kok bayar pajak?”

Mukidi: “Kan itu password yang paling susah ditebak. Gak ada yang suka bayar pajak soalnya hihihi.”


9. Cerita Lucu Pajak: Seandainya Saya Bisa Membantu

Seorang pria, mengirimkan informasi kepada konsultan pajak penghasilannya,

Konsultan: “Berapa banyak tanggungan dia.”

Pria: “Lima belas.”

Konsultan: “Maaf? Maukah Anda mengulangi itu?”

Pria: “Tidak, seandainya saya bisa membantu.”


10. Kisah Lucu Pajak

Ternyata dampak kenaikan BBM beberapa waktu yang lalu membuat harga beberapa barang naik. Untuk mengatasi kepanikan warga masyarakat karena dampak kenaikan BBM, pemerintah memutuskan untuk membagikan BLSM kepada warga yang kurang mampu. Hal ini membuat pemerintah pusing karena ketika didata oleh aparat terkait ternyata 80 persen warganya mengaku miskin. Akhirnya pemerintah memutuskan untuk menaikan pajak dari beberapa sektor. Karena masih belum juga bisa memenuhi kebutuhan untuk dana BLSM yang akan
dibagikan ke warga miskin, pemerintah memutuskan untuk menambah Pajak Pertambahan Panjang khusus untuk pria. Berikut ini daftar pajak pertambahan panjang milik pria untuk panjang,

0-10 cm Bebas Pajak.

10-13 cm Pajak Retribusi.

13-20 cm Pajak Pertambahan Nilai.

Lebih dari 20 cm Pajak Barang Mewah.

Nah silahkan anda ukur punya masing-masing termasuk dalam pajak yang mana?

4 Cerita Lucu Humor Bambu Yang Keren Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Bambu Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Bambu. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Bambu dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Bambu paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

4 Cerita Lucu Humor Bambu Yang Keren Banget

1. Cerita Lucu Bambu Yang Tua Pasti Sangat Enak

Seperti biasanya para turis asing kalau mau main nggak peduli waktu. Apa itu musim liburan apa musim kawin, bodo amat. Alkisah tersebutlah seorang wisman ditemani seorang guide terdampar di wilayah Karangbolong, Kebumen. Setelah puas dengan pemandangan pantai, mereka jalan-jalan di area pegunungan yang sejuk dan indah.

Pada saatnya makan siang, mereka bingung karena nggak ada restoran atau pun cafe, apalagi warteg. Warung makan pun susah dicari. Maklum daerah pegunungan dan lagi waktu itu bukan musim pesiar. Maka akhirnya mereka mampir di rumah penduduk. Memang dasar orang Kebumen baik-baik, mereka disuguhin makan secara cuma-cuma (Gratis).

Turis: “Enak sekali makan siang kali ini. Apalagi sup yang putih. Sup apakah?”

Guide: “Oh, itu sayur rebung, Sir.”

Turis: “Apa itu rebung?”

Guide: “Rebung itu bambu yang masih muda, Sir.”

Turis: “Bambu muda? Orang Indonesia memang pintar masak. Bambu yang masih muda saja enak apalagi bambu yang tua, pasti sangat enak.”

Guide: “Dasar bule, lu!”


2. Cerita Lucu Bambu: Buang Air Besar Pasti Keluar Pagar

Ada orang ambon makan di warung orang papua, sehabis makan,

Ambon: “Pa’ce ini sayur apa kah? Luar biasa enak sekali!”

Pace: “Itu sayur bambu (Rebung)!”

Besoknya dia makan lagi,

Ambon: “Pa’ce ini sayur apa lagi?”

Pace: “Oh, itu sayur paku (pakis)!”

Dia keluar sambil geleng2 kepala,

Ambon: “Lengkap sudahhh, kemarin beta makan sayur bambu, ini hari beta makan sayur paku, nanti beta buang air besar pasti keluar pagar!”


3. Cerita Lucu Bambu Untuk Kailnya Aja Patah

Pada suatu pagi di hari libur, seorang Bapak sedang asyik meruncingkan ranting bambu untuk dibuat menjadi kail. Tak lama berselang, si Mukiran anaknya, datang menghampiri,
Mukiran: “Wah asyik. Bapak mau mancing ya?”

Mukidi: “Iya, Ran, rencananya nanti sore Bapak mau mancing, sekarang Bapak sedang buat kailnya.” (Dengan penuh kasih sayang).

Mukiran: “Pak, nanti kalau dapat, ikannya buat Mukiran ya?” (Penuh harap).

Mukidi: “Oh, pasti dong, nak. Buat siapa lagi kalau bukan buat kamu.” (Penuh rasa kasih).

Mukiran: “Eh Pak, tapi Mukiran mau makan ikannya enggak pake nasi, enaknya digadoin aja, ya.”

Mukidi: “Jangan nak, kan lebih enak dimakannya pakai nasi.” (Melarang).

Mukiran: “Iya Pak, tapi Mukiran maunya digadoin, nggak pake nasi.”

Mukidi: “Bapak bilang jangan, lebih baik pake nasi.” (Nampak mulai agak kesal dengan permintaan si Mukiran).

Mukiran: “Enggak, pokoknya enggak! Mukiran hanya mau makan ikan digadoin.” (Rengeknya).

Mukidi: “Hei, kamu koq mulai membandel ya. Kalau Bapak bilang jangan, ya jangan!” (Sambil memukulkan tangkai bambu yang sedang di pegangnya kepada si Mukiran).

Karuan saja akhirnya si Mukiran menangis meraung-raung kesakitan.
Mendengar suara tangis si Mukiran, Ibunya datang menghampiri,

Markonah: “Ada apa sih Pak, pagi-pagi begini si Mukiran koq sudah menangis?”

Mukidi: “Ini Bu, coba ibu pikir, masa si Mukiran mau makan ikan digadoin, dia enggak mau makannya pake nasi. Bapak kan jadi kesal.”

Markonah: “Ikan apa Pak, mana ikannya?”

Mukidi: “Iya belum ada, wong mancingnya aja baru mau nanti sore. Nih lihat, bambu untuk kailnya aja patah dipakai mukul si Mukiran.” (Penuh penyesalan).


4. Teka Teki Lucu Bambu

Guling-guling apa yang bisa terbang?
Jawab: “Guling-guling bambu.”

Buah apa yang sering dipake perang?
Jawab: “Jambu runcing (Bambu runcing).”

Bambu apa yang ada penghuninya?
Jawab: “BAMBU Apus.”

Bambu, bambu apa yang bisa dimakan?
Jawab: “Bambu air, bambu biji, bambu bangkok, putu bambu.”

Waktu kecil pake baju, udah gede malah telanjang. Siapakah aku?
Jawab: “Pohon bambu.”

Bowling apa yang disukai Doraemon?
Jawab: “Bowling-bowling bambu.”

6 Cerita Lucu Humor Peti Yang Keren Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Peti Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Peti. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Peti dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Peti paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

6 Cerita Lucu Humor Peti Yang Keren Abis

1. Cerita Lucu Peti: Kalo Dia Mau Kan Tinggal Dicariin

Ada cowok yang rajin kerja. Semua duit hasil kerjanya ditabung. Pokoknya dia cinta banget deh sama duit-duitnya. Sebelum mati,

Suami: (Pesen ke bininya) “Kalo gue mati, masukin semua duit gue ke peti mati gue. Gue pengen ditemenin mereka di alam sana.”

Bininya janji bakal menuhin keinginan lakinya itu. Begitu lakinya meninggal, bininya pake baju item-item ngikutin upacara. Pas upacaranya dah kelar, pas petinya mau dikubur,

Bininya: (Teriak) “Bentar!”

Bininya itu megang kotak yang dia masukin ke peti mati. abis itu lakinya dikubur bareng sepeti2nya.

Temennya: “Lu bego deh, masa duitnya lu masukin semua ke situ buat laki lu yang udah mati?”

Bininya: “Gue kan beriman, gue ga bisa ga nepatin janji gue lah.”

Temennya: “Jadi beneran lu masukin duitnya ke peti mati?”

Bininya: “Iya lah, semuanya gue satuin, gue masukin ke rekening, terus gue bikin cek dah tu buat laki gue. Kalo dia mau kan tinggal dicairin aja!”


2. Cerita Lucu Peti: Kaki Di Luar

Ada kepala suku mati, untuk menghargai beliau saya harus bakar tapi saya mau kubur. Jadi saya cari peti ke tukang mebel.

Saya: “Berapa satu peti?”

Tukang: “1 juta.”

Saya: “Ada yang murah kah.”

Tukang: “Ada 2 ratus ribu tapi kaki di luar.”


3. Cerita Lucu Peti Sebagai Uang Kembalian

Seorang cina totok tua menderita sakit parah. Menyadari bahwa hidupnya tidak lama lagi maka dipanggil ketiga putranya yang masing2 sudah menjadi pengusaha kaya. Kemudian,

Ayah: “Anak2ku selama ini aku sudah mendidik kalian dengan baik sehingga kalian semua menjadi sukses. Hidup papah tidak akan lama lagi & sebelum meninggal papah hanya ada 1 permintaan, yaitu uang 1 milyar dari masing2 kalian. Papah perlukan uang ini supaya tidak sengsara di kehidupan selanjutnya. Jadi nanti letakkan uang 3m ini ke dalam peti mati papah sebelum peti ditutup.”

Ketiga anak pun langsung mengiyakan permintaan terakhir ini. Setelah keluar dari kamar, ketiga anak ini mendiskusikan permintaan sang ayah.

Si sulung: “Saya akan penuhi permintaan papah.” (Tegas).

Si anak 2: “Saya juga.”

Si bungsu: (Terdiam lama sambil merenung. Setelah didesak kedua kakaknya). “Permintaan papah ini kayaknya tidak bijaksana, saya akan pertimbangkan dulu.”

Esoknya si ayah meninggal dan menjelang penutupan peti, si sulung menghampiri peti mati ayahnya. Sejenak dia berdoa, meneteskan air mata, meletakkan uang kontan 1m & mundur. Giliran anak kedua maju ke peti. Sejenak dia berdoa, meneteskan air mata, meletakkan uang kontan 1m & mundur. Giliran si bungsu. Dia berdoa lama sekali, meneteskan air mata banyak sekali & kemudian menoleh ke kedua kakaknya,

Bungsu: “Papah bener cuma minta 3m? Apa tidak kurang?”

Kakak kedua: “Iya bener cuma 3m, itu sudah cukup. Ayo cepetan biar peti bisa segera ditutup.”

Kemudian si bungsu meletakkan selembar cek senilai 5m ke dalam peti & mengambil uang kontan 2m yang ada di dalam peti sebagai uang kembalian.


4. Cerita Lucu Peti: Spesialis Kelamin

Mukidi dan Wakijan adalah dua orang sahabat yang sama2 berprofesi sebagai dokter. Mukidi seorang dokter gigi sedangkan Wakijan dokter tulang. Suatu hari teman mereka yang bekerja sebagai dokter jantung meninggal. Untuk mengenang jasanya, dia dibuatkan peti berbentuk jantung. Setelah upacara pemakaman berlangsung khidmat, lalu akhirnya dikuburkan. Satu minggu kemudian teman mereka yang berprofesi sebagai dokter mata meninggal juga. Untuk mengenang jasanya maka dia dibuatakan peti berbentuk mata. Setelah upacara pemakaman lalau akhirnya peti dikuburkan. Mukidi melihat seseorang yang terus menangis di depan kuburan kedua dokter itu. Mukidi
kemudian mendekati orang itu dan menghiburnya

Mukidi: “Sudah, sabarlah. Ini semua sudah merupakan takdir dari Tuhan. Nggak mungkin bisa kita tolak.”

Dokter: “Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan padamu. Sebenarnya saya ini juga merupakan seorang dokter.”

Mukidi: “Oh, betulkah? Memang anda berprofesi sebagai dokter spesialis apa?” (Sambil pergi meninggalkan).

(Dari kejauhan).

Dokter: “Spesialis kelamin.”


5. Cerita Lucu Peti: Tempat Peristirahatan Bapak Selamanya

Di sebuah proyek, Seorang Manajer teknik berdiskusi dengan Manajer administrasi. tahun 2012 umur 55 tahun.

M.Teknik: “Sebentar lagi kita pensiun, mau usaha apa?”

M.Admin: “Susah bikin usaha. Karena kita sudah terbiasa kerja, pola pikir usaha gak ada!”

M.Teknik: “Kan bisa jualan sayur atau beras.”

Tiba-tiba tukang bangunan lewat,

Tukang: “Usul pak! Ini usaha paling manjanjikan. mobil mewah sudah punya 4, rumah besar 3 biji, tanah luas gak terhitung, bagaimana kalau semua dijual buat modal usaha.”

M.Teknik & M.Admin: “Modal usaha jenis apa?”

Tukang: “Pembuatan peti mati emas berhiaskan berlian untuk tempat istirahat bapak selamanya.”


6. Cerita Lucu Peti: Awas Tembok

Kebaktian dukacita untuk mengenang seorang istri yang baru saja meninggal baru saja selesai. Lalu beberapa orang diminta menggotong peti jenazah itu menuju ke perkuburan. Tetapi, saat hendak keluar dari gereja, tanpa disengaja, peti itu menyenggol tembok dan jatuh terbanting dengan keras.

Para tamu terkejut semuanya, karena mereka mendengar erangan dari dalam peti jenazah itu. Ternyata sang wanita masih hidup dan bertahan hingga sepuluh tahun kemudian.

Nah, sepuluh tahun kemudian sang istri meninggal lagi. Kebaktian dukacita berlangsung di tempat yang sama. Saat selesai kebaktian, ketika peti itu hendak digotong ke luar gereja dan menuju pemakaman,

Suami: (Beteriak-teriak) “AWAS TEMBOK!AWAS TEMBOK!”