18 Obrolan Singkat Lucu Suami Istri

Obrolan Lucu Suami Istri Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas tentang percakapan lucu suami istri. Anda perlu membaca dialog lucu suami istri dibawah ini, supaya hidup berumah tangga Anda lebih meriah dan terhindar dari konflik dengan pasangan. Menghadirkan suasana ceria, lucu dan kocak dalam obrolan ringan yang diselingi lelucon antara suami dan istri adalah kunci keharmonisan bahtera rumah tangga. Amin.

Obrolan Singkat Lucu Suami Istri

1. Obrolan Lucu Suami Istri: Papa Jahat

Istri: “Papa Jahat!!! Kenapa papa nggak bilang2 kalo Papa menikah lagi???”
Suami : “Lho Mama ini gimana.. Nikah itu Ibadah, kalo bilang2 jadinya Riya’.. Gak dapet PAHALA donk Papa..”


2. Obrolan Lucu Suami Istri: So Sweet

Istri: “Mas,, waktu pacaran kok gak pernah bilang sih kalau Mas itu orang miskin?”
Suami: “Kan aku bilang berkali-kali.. Kamulah hartaku satu-satunya.. Kamu malah bilang so sweet!”


3. Obrolan Lucu Suami Istri: Uang Sial

Istri: “Pa, kapan dapet THR dari kantor?”
Suami: “Kemarin kan udah papa kasih ke Mama..”
Istri: “Oh, yang kemarin itu.. Kalo uang yang dilaci Papa itu apa?”
Suami: “Yang mana?”
Istri: “Dalam amplop coklat yang diselipkan dibuku, dalam laci paling bawah..”
Suami: “Ohh itu.. Itu uang sial…”
Istri: “Kok uang sial sih Pa..?
Suami: “Iya, emang uang sial… Sudah disembunyikan masih ketauan juga!!”


4. Percakapan Lucu Suami Istri: Hemat

SUAMI: “Bu, ini ada uang 50 ribu, dicukupin ya buat 3 hari, syukur-syukur bisa buat seminggu…”
ISTRI: “Ya Pak, buat setahun juga bisa!”
SUAMI: “Wah beruntung banget aku, punya isteri yang baik, cantik, dan hemat lagi… Dibelikan apa Bu, uang 50 ribu kok bisa buat setahun?”
ISTERI: “Dibelikan Kalender 2017 Pak..!!!!!”


5. Percakapan Lucu Suami Istri: Gak Usah Lah

istri: “pah, minta duit! aku mau pergi berenang…!”
suami: “ngapain pergi berenang…?”
istri: “biar badan mama langsing, pa…seperti mama waktu gadis dulu…!”
suami: “gak usah lah… Ikan paus aja tiap hari berenang, tapi tetap aja badannya gede…!”
istri: “!@#$%^&*”

Besokan harinya…

suami : “mah… Kalo ke pasar nanti jangan lupa beli buah ya…!”
istri : “buat apa’an buah, yah…”
suami : “buat membuang toksin di badan ayah sama biar wajah ayah jadi bersih…!”
istri : “gak usah lah yah… monyet aja tiap hari makan buah, tetap aja wajah nya mirip MONYET ….!!!”
suami : “!@#$%^&*”


6. Percakapan Lucu Suami Istri: Jodoh

ISTRI : “Mas, Kenapa sich setelah kita menikah, kok Mas gak pernah ngajak aku jalan-jalan lagi…?”
SUAMI : “Coba diingat-ingat.., kita menikah karena apa, Dik ?”
ISTRI : “Ya, karena JODOH, Mas..”
SUAMI : “Nah, itulah bukti dari pepatah, ‘Kalau JODOH gak akan ke mana-mana…'”


7. Dialog Lucu Suami Istri: OTW

Seorang istri lagi galau suami belum pulang2 lalu nelpon suaminya

Istri : “Hallo Pah dah nyampai mana?”
Suami : “OTW”

Satu jam kemudian…

Istri : “Katanya OTW kok gak nyampe2..”
Suami : “OTW, Ojo Takon Wae..”


8. Obrolan Lucu Suami Istri: Rokok Mati

Istri: “pak.., nge-rokok melulu.., gak takut mati?”
Suami: “nggak..!!”
Istri: “lho.., kok gitu?”
Suami: ” Emang knapa? kan bawa korek.., kalo mati nyalain lagi ajah..”


9. Obrolan Lucu Suami Istri: Posisi Baru

Istri : “papa, libur ini anak2 minta nginep dirumah eyang kakung. Jadi sebentar lagi anak-anak langsung dijemput sama eyang kakung.”
Suami : “hmmm.. iya gak papa.”
Istri : “karena nanti tinggal kita berdua, kita nyoba posisi baru yuuuk..”
Suami : “hayoo sapa takut. Mama pengen posisi yang kayak gimana ???”
Istri : “mama pengen banget nyoba posisi tiduran di sofa sambil nonton tv.”
Suami : “mantap.. trus papa harus ngapain ma ??”
Istri : “papa nyuci, nyetrika, nyapu, sama ngepel !”


10. Obrolan Lucu Suami Istri: Hulio Iglesias

Papa: “Mama, kamu tau ngga penyanyi Julio Iglesias ? Dia mau ngadain konser lagi di Jakarta lho..”
Mama: “Sayaaaaang, kalo nyebut ‘Julio’ itu ‘Hulio’. Jangan kampungan gitu..”
Papa: “Ooo.. gitu ya,…?”
Mama: “Iya Pa.. Emang kapan sih konsernya?”
Papa: “Tadinya Hanuari, tapi mundur.. Kalo nggak Huni ya Huli..”


10 Cerita Lucu Kocak Jorok Banget

Kumpulan Cerita Lucu Jorok Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Jorok. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita jorok lucu banget ini dikumpulkan dari berbagai sumber cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Jorok paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu jorok bikin ngakak dibawah ini.

cerita lucu jorok

1. Cerita Lucu Disuruh Bikin Yang Jorok

Istri: “Mas ko diem aja?”

Suami: “Habis, aku malu de!!”

Istri: “Mas!! Kita kan udah suami istri jadi kenapa harus malu?”

Suami: “Aku juga bingung mau ngapain?”

Istri: “Aduh mas, aku jadi bingung gimana ngejelasinnya yah (sambil nahan emosi) ya udah mas bikin yang jorok-jorok dah, ngerti gak?”

Suami: “Kalo itu aku ngerti, hehehe..”

Akhirnya sang istri merebahkan dirinya di kasur yang dihiasi aneka bunga, Sang istri pun akhirnya bisa tersenyum manja sambil perlahan mulai memejamkan matanya berharap dapat merasakan surganya dunia, akhirnya sang suami bergerak juga dari duduknya, perlahan tapi pasti sang suami mulai bergerak dari kaki sang istri lalu naik ke paha, lalu duduk pas di pusar sang istri, lanjut sang suami membuka bergegas semua celananya hingga terlepas, sang suami pun mengangkat sedikit pantatnya.. “prEeeeeettttt,, pretttt, brooott..”

Istri: (Dengan spontan) “Mas ko suaranya gitu?”

Suami: “Lah tadi kan disuruh bikin yang jorok-jorok.”

Dan akhirnya keluarlah isi perut sang suami dipusar istrinya!!


2. Cerita Pendek Jorok

(1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya.

(2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: “Condom please, size XL !”
Penjaga toko jawab: “Sorry Sir, no kid’s size, we have only XXL or XXXL here!”

(3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur:
“THIS IS FOR LADIES!!”. Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke ‘anunya’ menjawab: “THIS IS FOR LADIES TOO !!!”

(4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: “Nyonya ini apa??”
Nyonya: “Kalian orang desa gak pernah main cinta!!”
Pembantu: “Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!”

(5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh + 1 Pisang.

(6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: “Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis.”
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!

(7) Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!!
Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: ……KACA PEMBESAR…..

(8) Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
– SWAN: Suka Wanita Nakal
– HINGS: Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
– GT-MAN: Goyanganya MANtap

(9) KONDOM protes pada SOFTEX:
“Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari”
Jawab Softex: “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!”

(10) Pantun Bugis:
“Kain batik selendang bedukang, di bawah pusar daging berlubang,
Jangan pegang punya si Abang, kalo kena si urat panjang, air setitik menjadi ORANG”

(11) Kamus Besar Bahasa China:
Makannya jangan jorok dong = Bie Soe Lan Loe


3. Cerita Lucu Jorok: Bapak Berpikiran Jorok

Seorang ayah mempunyai tiga orang anak cewek yang cantik dan populer di kalangan para cowok. Karenanya, setiap malam minggu sang ayah terpaksa harus ekstra waspada mengawasi para cowok yang datang mengajak putrinya kencan.

Begitulah, suatu malam minggu terdengar bel berdering. Sang ayah membuka pintu dan di depannya berdiri seorang cowok yang memperkenalkan diri.

“Nama saya Nanang, ingin menjemput Endang, kami mau berenang, sudah siapkah dia sekarang…?”

Sang ayah meneruskan pesan itu ke belakang dan tak lama kemudian keluarlah Endang untuk pergi berenang dengan pacarnya.

Beberapa saat kemudian bel berdering lagi.

“Namaku Deni,” kata cowok di pintu itu mengenalkan diri. “Aku ingin menjemput Susi, kami mau makan spageti, sudah siapkah ia menanti…?”

Sang ayah meneriakkan pesan itu ke belakang dan keluarlah putrinya Susi.
Baru saja si ayah mau duduk di kursi, terdengar lagi bel berdering. Seorang cowok memperkenalkan diri, “Nama saya Sentot. Saya mau menjemput Margot………..”

Sang ayah langsung membanting pintu. “NGGAK BISA, BANGSAAT….!!!”


4. Cerita Lucu Anak Jorok

Mukidi dijuluki “anak ngeres” karena suka sekali ngomong jorok, padahal umurnya baru 6 th. Suatu hari Bu Guru ngajar IPA di kelas.

Bu Guru: “Coba Mukidi sebutkan hewan yg huruf depannya ‘K’…”
Mukidi: “Kon***, Bu!”
Bu Guru: “Husssh! Jangan jorok! Coba lagi, kalo yg huruf depannya ‘M’. Nah, Wati, kamu bantu, Si Budi…”
Wati: “Menjangan, Bu Guru!”
Bu Guru: “Bagus, Pinter kamu, Wati! Budi? Coba ka… ”
Mukidi: “Me**k, Bu!”
Bu Guru: “Ini terakhir kalinya, Ibu peringatkan! Jgn OMONG yg jorok2 lagi! Nanti Bu Guru keluarkan kamu dari kelas!Ngerti?!?”
Mukidi: “Iya deh, maap, Bu. Coba dong kasi soal IPA lagi ttg binatang. Sumpah kali ini binatangnya ngga jorok kok…”
Bu Guru: “Okee…Nah coba sebutkan binatang yg awalnya hurup ‘G’! Nah ngga bisa jorok kali ini…hehehe!”
Mukidi: “Ada, Bu. Binatang huruf depannya ‘G’ dan ngga jorok, yaitu GERINGGING!!”
Bu Guru: “Oh, Syukurlah… kamu ngga omong jorok lagi. Tapi omong2 GERINGGING itu binatang apaan ya, Bud ?”
Mukidi: “Ah… Bu Guru kuper neh, itu lho GERINGGING, Masak Ibu Guru ngga tau?? GERINGGING itu binatang yang kecil, tapi KUOOON*****L nya GEDE banget cing!”


5. Cerita Lucu Ibu Guru Jorok

Pada suatu sekolah si ibu guru memberi permainan tebak2kan untuk menghilangkan jenuh murid2 lalu si ibu memanggil Mukidi.

Ibu: “Mukidi maju kedepan dan menghadap tembok!”
Mukidi: “Baik bu..”
Ibu: “coba tebak ini ya! bentuknya bulat, warnanya merah, rasanya manis dan tergolong buah-buahan?”
Mukidi: “apel!”
Ibu: “salah ini cherry. tapi ibu bisa tau yang kamu pikirkan.”

Karena si Mukidi Murid yg badung akhirnya dia memiliki ide..

Mukidi: “Ibu gantian dong..”
Ibu: “baiklah.”
Mukidi: “tebak ya, panjang ada kepalanya kepalanya warna merah?”
Ibu: “Mukidi kamu jangan jorok ya, itu tidak boleh..”
Mukidi: “Apaan sih bu, orang ini korek api kepalanya kan warna merah.”
Mukidi: “Tapi ngak apa-apa sih bu. saya jadi bisa tahu apa yg ada di pikiran ibu..”
(Semua murid ketawa)


6. Cerita Lucu Jorok: Beli Ciomai

Mukidi: Bang beli comainya…
Pedagang Somay: Berapa dek ??
Mukidi: 2 libu aja bang..Dipotong itil itil bang ( *kecil kecil )
Pedagang Somay: Jangan jorok dek ngomongnya…
Mukidi: Coli ..Bang Coli..( * sorry ).
Pedagang Somay: Anak siapa si kamu….
Mukidi: Anaknya Bu Ewe…Bang ( * Bu RW )
Pedagang Somay: Anak kurang ajaar…Saya gebog kamu.
Mukidi: Ngacengaja Bang…( * Ngga Sengaja Bang )
Pedagang Somay: Setaaaaaaaaaaan……..!!!!


7. Cerita Lucu Jorok: BETAWI VS JAWA

Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta.

Tiga bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost.

Pak Haji Betawi: “Bagaimana ente.. saya beri tanggung jawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini..?”
Ibu Kost Jawa:” Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,..”

Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya.

“Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!

(jangan Jorok yaw Emang pak hajinya aja Geblek)


8. Cerita Lucu Jorok: Burung Beo

Ada seekor burung Beo yang dijual murah oleh Mukidi, karena burung beo nya ternyata suka berbicara kotor (jorok), kenapa suka meniru berbicara jorok.. Karena dulunya beo ini ternyata milik germo disebuah tempat prostitusi, hingga akhirnya dikasih ke Mukidi secara gratis. Karena dipikir bisa untung besar, Mukidi bawa si beo ke pasar burung untuk dijual dengan harga murah banget. Ketika dipajang, beberapa waktu ada seorang ibu-ibu melihat burung beo ini lalu ibu itu merasa tertarik dan bermaksud untuk membeli nya.

Ibu: “Bang kok murah ini burung?”
Mukidi: “Iyaa bu, karena beo ini bandel dan suka berbicara jorok.”
Ibu: (sambil berfikir untuk membeli beo ini, dan berpikiran toh nanti juga bisa diajarkan yg baik-baik) “Saya beli saja bang!”

Dibawalah beo itu pulang sama si ibu, seketika dirumah si beo itu digantung diteras rumah si ibu, 10 menit kemudian anak nya yang SMA baru pulang sekolah.

Anak: “Assalammualaikum..”
Burung Beo: “Walaikumsalam, ehh ada PL (pemuas lelaki) baru nih..”
Anak: “Bu.. Bu..” (Sambil agak marah logat nya).

(Kemudian datang si ibu).

Ibu: “Walaikumsalam..”
Burung Beo: “Ehh ada germo nya nihhhh.”

(Ketika dijelaskan ke sang anak oleh si ibu, datang suami si ibu).

Suami: “Assalamualaikum..”

(Si Beo pun ingetannya kuat dan bicara kembali).

Sibeo: “Ehhhh ommm ketemu lagi, nih om ada barang baru..”
Suami: (Merasa bingung dan takut ketahuan).
Si ibu dan si anak: “Baapppaaaa..” (Sambil marah).

(Dan akhirnya dia ketahuan).


9. Cerita Lucu Jorok: Telor Hanget Banget

Di kamar ada 3 orang sahabat cewek lagi bahas hubungan sex dgn pasangan masing2, saat sampe masalah oral sex..

lia: “tiap kali aku oral sama pacarku ali, aku merasakan telor nya dingin banget gak ada suhu nya..!”
dya: “benar, pacar ku si adi jg sama..”
ria: “aku gak mau lakukan pekerjaan jorok kayak gitu..!”
lia dan dya ngomong bareng: “Bego..!! Kalo kita oral ama mereka, maka kita akan tambah disayang.”

Setelah pikir2..

ria: “ok akan aku coba malam ini..”

Keesokan hari mereka kaget melihat wajah ria babak belur.

lia dan dya: “kamu kenapa?!”
ria: “semalam gw ikuti saran kalian oral ma dia, selesai gw lihat dia puas banget, trus gw ngomong: mas, telor mu beda ma ali dan adi lho.. Pny mereka dingin.. Pny kamu HANGET BANGET..!!”


10. Cerita Lucu Suami Jorok

Seorang cowok cerita ke temannya, “Gue kesel banget!”

“Oh ya? kenapa emang?” tanya temennya.

“Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, terus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suaminya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!”

“Wah, sial banget lo!” sahut temennya.

“Yeah, tapi itu belum apa-apa.” lanjut cowok itu.

“Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong ‘Wah… kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu’. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue.”

“Ya ampun!” Temennya geleng-geleng kepala.

“Pantesan aja loe kesel banget.”

“Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel. Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya jorok ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh di mana? Pas di kepala gue!”

“Busyet, loe apes banget!” kata temennya.

“Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela, pas jatuh di atas kepala gue. Jorok banget!”

“Wah… wah, pasti lengkap deh penderitaan loe.” sahut temennya.

“Yeah… yeah… tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL… KESEL… KESEEELL banget? Pas gue liat ke bawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah…”


6 Cerita Lucu Humor Tongkat Yang Keren Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tongkat Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Tongkat. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Tongkat dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Tongkat paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

6 Cerita Lucu Humor Tongkat Yang Keren Abis

1. Cerita Lucu Tongkat: Udah Tau Buta

Pada suatu hari seorang pemuda bernama Mukidi terlihat bercakap cakap dengan seorang yang baru dia kenal,

Mukidi: “Mas, maaf ya Kok pakai sandal warnanya beda, satu biru yang lainnya merah?”

Wakijan: “Sengaja, sekarang kan lagi ngetrend begini. Biasa mau ngapel.”

Mukidi: “Wah, nggak salah mas, ngapel pake kaos kampanye?”

Wakijan: “Sengaja, biar tambah yakin saya tidak beda dengan dia!”

Mukidi: “Tapi kok malam-malam begini pakai kacamata gelap mas, apa nggak takut kesandung?”

Wakijan: “Sengaja! Yang ini jangan saudara tanya deh urusan intern!”

Mukidi: “Pasti kacamata mahal ya mas, tapi apa nggak takut kesandung?”

Wakijan: “Eh bung! Ini apa nih?!”

Mukidi: “Tongkat!”

Wakijan: “Udah pernah ngerasain tongkat mampir di jidat gak?”

Mukidi: “Lho kok marah, saya kan cuma?”

Wakijan: “Nanya melulu. Udah tahu gua buta!”


2. Cerita Lucu Tongkat: Memang Sedang mencuci Piring

Sebuah keluarga dengan seorang anak kecil berumur 5 tahun pindah ke kota lain sehubungan dengan tugas, ternyata lingkungan baru “Not really well educated”. Suatu hari si anak sebut saja namanya Mukiran sedang bermain-main dengan anak-anak lain,

Anak: (Memaki) “K*nt*l lu.”

Mukiran: (Cuma bisa heran karena tidak mengerti apa yang dimaksud anak tadi).

(Sesampai di rumah).

Mukiran: “Bu, K*nt*l apa sih?”

Markonah: (Kaget) “Itu artinya tongkat.”

Keesokan harinya Mukiran main lagi dengan teman-teman barunya, tiba-tiba,

Anak lain: (Memaki) “M*m*k lu.”

Mukiran: (Semakin heran)

Banyak kata-kata yang selama ini dia tidak mengerti. Di rumah,

Mukiran: “Bu, bu, m*m*k apa sih artinya?”

Markonah: (Kembali mengusap dada) “Itu artinya piring.”

Suatu hari Mukiran sedang bermain di depan rumah, seorang pendeta lewat memakai tongkat, di depan Mukiran tongkat pak pendeta jatuh,

Mukiran: (Dengan spontan teriak) “Hati-hati pak pendeta, K*nt*lnya jatuh!”

Sang pendeta: (Kaget setengah mati dan marah) “Mana ibumu, kamu harus diajar baik-baik!”

Mukiran: “Ibu ada pak pendeta, ibu saya sedang cuci m*m*k!”

Ibu Mukiran memang sedang cuci piring di belakang, pak pendeta pun pingsan seketika mendengar jawaban Mukiran.


3. Cerita Lucu Tongkat Madura Kok Dimakan

Seorang ibu sibuk mencuci di dapur. Halah, mencuci kok di dapur.  Maksudnya, biasanya kan sebelah dapur ada kamar mandi, nah di sanalah dia mencuci gitu. Sementara dia tinggalkan anak balitanya sendirian di dalam kamar. Namanya juga balita, diapun bebas bermain-main di dalam kamar. Dilihat olehnya benda bulat panjang kecoklat-coklatan tergeletak di atas meja. Dia ambil dan langsung dimasukan ke dalam mulutnya. Karena rasanya yang aneh, tak berapa lama dikeluarkan lagi. Tapi tetap dipegangnya, mungkin suka dengan bentuknya. Walaupun dia tetap bermain tapi tak ada lagi suara-suara berisik.

Ibunya: (Senang dibuatnya). “Wah anak pintar nih, ditinggal nyuci tak nangis dan tidak berisik.” (Dalam hati).

Selesai mencuci, si ibu bermaksud memberi makan.

Ibu: “Nak, sini nak. Makan dulu.”

(Si anak pun langsung mendatangi ibunya).

Ibu: “Aaa, aa.” (Mencoba menyuapi anaknya).

(Si anak diam saja. Tak mau membuka mulutnya).

Ibu: “Sekali lagi. Aaa, aa.”

Coba menyuapi anaknya. Si anak diam saja . Tak mau membuka mulutnya.

Ibu: “Sekali lagi. Aaa, aa.”

(Si anak tetap diam saja.  Tak bisa membuka mulutnya.)

Ibu: (Jadi bingung dibuatnya) “Kenapa anak nih?” (Pikirnya).

Selidik punya selidik, dilihatnya anaknya memegang Tongkat Madura.

Ibu: (Kaget dibuatnya). “Oalah Nak, nak. Tongkat Madura kok dimakan.”


4. Cerita Lucu Tongkat: Saat Ini Kita Sudah Naik Bus

Sepasang suami istri dan 9 anak mereka sedang berdiri antri menunggu bus kota di halte. Beberapa saat kemudian seorang buta datang & ikut mengantri di belakangnya. Ketika bus tiba, ternyata hanya muat untuk sang istri dan 9 orang anaknya.

Jadi si suami dan orang buta itu terpaksa berjalan kaki. Setelah beberapa saat, sang suami jadi kesal oleh ketokan tongkat orang buta itu yang membentur-bentur trotoar,

Suami: “Mengapa Anda tidak memasang karet di ujung tongkat Anda? Suara ketokan tongkat itu membuatku gila.”

Orang buta: “Jika dulu, Anda juga memasang KARET di ujung TONGKAT ANDA, saat ini kita sudah naik bus. Jadi tutup mulut!”


5. Cerita Lucu Tongkat: Manusia Biasa Yang Doyan Nasi Juga

Bung Karno tidak pernah lupa membawa tongkat kebesaran. Salah satu tongkat komandonya merupakan hadiah dari Presiden Filipina Quirino. Tongkat ini yang sering dia bawa ke mana-mana dalam acara resmi di Jakarta maupun ke luar kota, ke daerah-daerah, bahkan ke luar negeri. Belakangan ini,

Orang: “Tongkat BK mempunyai kekuatan gaib.”

Berita buruk itu sampai ke telinganya.

Bung Karno: “Lo, ini kan cuma dibuat dari kayu biasa, dan juga dibuat oleh manusia biasa yang doyan nasi juga.”


6. Teka Teki Lucu Tongkat

Mengapa Polisi memakai pistol?
Jawab: “Kalalu pakai tongkat dikira Hansip.”

4 Cerita Lucu Humor Klakson Yang Lucu Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Klakson Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Klakson. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Klakson dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Klakson paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

4 Cerita Lucu Humor Klakson Yang Lucu Banget

1. Cerita Lucu Klakson: Aku Siapa

Karena capek, suami istri yang masing-masing bekerja tidur dengan lelapnya, apalagi merka juga baru saja menyelesaikan dua sesi pertarungan mereka.

(Namun tiba-tiba terdengar suara klakson didepan rumah).
“Trettttt, tretttt.”

Sang Istri: (Terbangun kaget dan sambil berteriak) “Bangun, suamiku pulang.”

Si Suami langsung sesaat bengong dan langsung lompat, sembunyi di kolong ranjang. Saat berada di kolong ranjang.

Suami: (Sambil berpikir) “Ini kan rumahku sendiri. Kalau dia suaminya aku siapa?”


2. Cerita Lucu Klason: Tercium Berbau Kentut

Seorang sopir angkot dengan susah payah menunggu mengumpulkan penumpang di terminal sampai penuh. Ketika hendak berangkat, tiba-tiba perutnya terasa mulas dan ingin buang air besar. Namun ia kuatir jika tidak segera berangkat, para penumpang itu akan keluar dan mencari kendaraan lain. Untuk itu, dia menahan diri dan tetap berangkat.

Di dalam perjalanan, ketika ia hendak kentut, sopir itu menutupinya kentutnya sambil membunyikan klakson. Setelah beberapa kali membunyikan klakson selama di perjalanan, akhirnya seorang nenek yang menjadi penumpang,

Nenek: “Pak, jangan menekan klakson lagi, karena setiap kali klakson kamu tekan, di dalam bus tercium berbau kentut.”

Akhirnya ketahuan juga dengan baunya.


3. Cerita Lucu Klakson: Terpaksa Saya Tabrak Aja

Mukidi dikenal sebagai peminum ballo’ kelas berat, sehabis minum ia pulang dan dalam perjalanan ia menabrak sebuah pohon besar sehingga dilarikan ke rumah sakit. Setibanya di rumah sakit ia masih mabuk,

Dokter: “Mengapa bisa menabrak pohon.”

Mukidi: (Dengan spontan) “Sudah saya klakson tadi pohonnya pak dokter, tapi tidak mau pindah-pindah, terpaksa saya tabrak saja.”

Dokter: @#$%^


4. Cerita Lucu Mencet Klaksonya Saja Dilarang

Wartawan: “Gus, apakah Gus Dur ikut menjadi mak comblangnya Desy dengan Latief?”

Pada saat isu pernikahan Menteri Tenaga Kerja Asyifa Latief dengan artis Desy Ratnasari beredar.

Gus Dur: “Ah, nggak! Daripada jadi makelar begituan, lebih enak jadi makelar motor.”

(Mendengar jawaban tersebut, si wartawan terus mengejar).

Wartawan: “Apakah untungnya lebih besar kalau jadi makelar motor, Gus?”

Gus Dur: “Bukan begitu. Bayangkan, kalau menjadi makelar orang kawin itu susah. Kalau makelar sepeda motor kan bisa ngelapi, dan nyobain, lalu numpaki. Coba, mana bisa begitu kalau jadi makelar kawinan? Jangankan mau numpaki, mencet klaksonnya saja dilarang.”

6 Cerita Lucu Humor Peti Yang Keren Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Peti Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Peti. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Peti dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Peti paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

6 Cerita Lucu Humor Peti Yang Keren Abis

1. Cerita Lucu Peti: Kalo Dia Mau Kan Tinggal Dicariin

Ada cowok yang rajin kerja. Semua duit hasil kerjanya ditabung. Pokoknya dia cinta banget deh sama duit-duitnya. Sebelum mati,

Suami: (Pesen ke bininya) “Kalo gue mati, masukin semua duit gue ke peti mati gue. Gue pengen ditemenin mereka di alam sana.”

Bininya janji bakal menuhin keinginan lakinya itu. Begitu lakinya meninggal, bininya pake baju item-item ngikutin upacara. Pas upacaranya dah kelar, pas petinya mau dikubur,

Bininya: (Teriak) “Bentar!”

Bininya itu megang kotak yang dia masukin ke peti mati. abis itu lakinya dikubur bareng sepeti2nya.

Temennya: “Lu bego deh, masa duitnya lu masukin semua ke situ buat laki lu yang udah mati?”

Bininya: “Gue kan beriman, gue ga bisa ga nepatin janji gue lah.”

Temennya: “Jadi beneran lu masukin duitnya ke peti mati?”

Bininya: “Iya lah, semuanya gue satuin, gue masukin ke rekening, terus gue bikin cek dah tu buat laki gue. Kalo dia mau kan tinggal dicairin aja!”


2. Cerita Lucu Peti: Kaki Di Luar

Ada kepala suku mati, untuk menghargai beliau saya harus bakar tapi saya mau kubur. Jadi saya cari peti ke tukang mebel.

Saya: “Berapa satu peti?”

Tukang: “1 juta.”

Saya: “Ada yang murah kah.”

Tukang: “Ada 2 ratus ribu tapi kaki di luar.”


3. Cerita Lucu Peti Sebagai Uang Kembalian

Seorang cina totok tua menderita sakit parah. Menyadari bahwa hidupnya tidak lama lagi maka dipanggil ketiga putranya yang masing2 sudah menjadi pengusaha kaya. Kemudian,

Ayah: “Anak2ku selama ini aku sudah mendidik kalian dengan baik sehingga kalian semua menjadi sukses. Hidup papah tidak akan lama lagi & sebelum meninggal papah hanya ada 1 permintaan, yaitu uang 1 milyar dari masing2 kalian. Papah perlukan uang ini supaya tidak sengsara di kehidupan selanjutnya. Jadi nanti letakkan uang 3m ini ke dalam peti mati papah sebelum peti ditutup.”

Ketiga anak pun langsung mengiyakan permintaan terakhir ini. Setelah keluar dari kamar, ketiga anak ini mendiskusikan permintaan sang ayah.

Si sulung: “Saya akan penuhi permintaan papah.” (Tegas).

Si anak 2: “Saya juga.”

Si bungsu: (Terdiam lama sambil merenung. Setelah didesak kedua kakaknya). “Permintaan papah ini kayaknya tidak bijaksana, saya akan pertimbangkan dulu.”

Esoknya si ayah meninggal dan menjelang penutupan peti, si sulung menghampiri peti mati ayahnya. Sejenak dia berdoa, meneteskan air mata, meletakkan uang kontan 1m & mundur. Giliran anak kedua maju ke peti. Sejenak dia berdoa, meneteskan air mata, meletakkan uang kontan 1m & mundur. Giliran si bungsu. Dia berdoa lama sekali, meneteskan air mata banyak sekali & kemudian menoleh ke kedua kakaknya,

Bungsu: “Papah bener cuma minta 3m? Apa tidak kurang?”

Kakak kedua: “Iya bener cuma 3m, itu sudah cukup. Ayo cepetan biar peti bisa segera ditutup.”

Kemudian si bungsu meletakkan selembar cek senilai 5m ke dalam peti & mengambil uang kontan 2m yang ada di dalam peti sebagai uang kembalian.


4. Cerita Lucu Peti: Spesialis Kelamin

Mukidi dan Wakijan adalah dua orang sahabat yang sama2 berprofesi sebagai dokter. Mukidi seorang dokter gigi sedangkan Wakijan dokter tulang. Suatu hari teman mereka yang bekerja sebagai dokter jantung meninggal. Untuk mengenang jasanya, dia dibuatkan peti berbentuk jantung. Setelah upacara pemakaman berlangsung khidmat, lalu akhirnya dikuburkan. Satu minggu kemudian teman mereka yang berprofesi sebagai dokter mata meninggal juga. Untuk mengenang jasanya maka dia dibuatakan peti berbentuk mata. Setelah upacara pemakaman lalau akhirnya peti dikuburkan. Mukidi melihat seseorang yang terus menangis di depan kuburan kedua dokter itu. Mukidi
kemudian mendekati orang itu dan menghiburnya

Mukidi: “Sudah, sabarlah. Ini semua sudah merupakan takdir dari Tuhan. Nggak mungkin bisa kita tolak.”

Dokter: “Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan padamu. Sebenarnya saya ini juga merupakan seorang dokter.”

Mukidi: “Oh, betulkah? Memang anda berprofesi sebagai dokter spesialis apa?” (Sambil pergi meninggalkan).

(Dari kejauhan).

Dokter: “Spesialis kelamin.”


5. Cerita Lucu Peti: Tempat Peristirahatan Bapak Selamanya

Di sebuah proyek, Seorang Manajer teknik berdiskusi dengan Manajer administrasi. tahun 2012 umur 55 tahun.

M.Teknik: “Sebentar lagi kita pensiun, mau usaha apa?”

M.Admin: “Susah bikin usaha. Karena kita sudah terbiasa kerja, pola pikir usaha gak ada!”

M.Teknik: “Kan bisa jualan sayur atau beras.”

Tiba-tiba tukang bangunan lewat,

Tukang: “Usul pak! Ini usaha paling manjanjikan. mobil mewah sudah punya 4, rumah besar 3 biji, tanah luas gak terhitung, bagaimana kalau semua dijual buat modal usaha.”

M.Teknik & M.Admin: “Modal usaha jenis apa?”

Tukang: “Pembuatan peti mati emas berhiaskan berlian untuk tempat istirahat bapak selamanya.”


6. Cerita Lucu Peti: Awas Tembok

Kebaktian dukacita untuk mengenang seorang istri yang baru saja meninggal baru saja selesai. Lalu beberapa orang diminta menggotong peti jenazah itu menuju ke perkuburan. Tetapi, saat hendak keluar dari gereja, tanpa disengaja, peti itu menyenggol tembok dan jatuh terbanting dengan keras.

Para tamu terkejut semuanya, karena mereka mendengar erangan dari dalam peti jenazah itu. Ternyata sang wanita masih hidup dan bertahan hingga sepuluh tahun kemudian.

Nah, sepuluh tahun kemudian sang istri meninggal lagi. Kebaktian dukacita berlangsung di tempat yang sama. Saat selesai kebaktian, ketika peti itu hendak digotong ke luar gereja dan menuju pemakaman,

Suami: (Beteriak-teriak) “AWAS TEMBOK!AWAS TEMBOK!”

5 Cerita Lucu Humor Sumur Yang Gokil Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Sumur Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Sumur. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Sumur dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Sumur paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

5 Cerita Lucu Humor Sumur Yang Gokil Abis

1. Cerita Lucu Tuh Didalam Sumur

Pada suatu saat seorang Ibu yang sibuk mengerjakan pekerjaan rumahnya, meminta anak pertama yang berusia 10 tahun menunggu adiknya yang masih 2 tahun.

Anak: “Bu, dari tadi si Omas nangis terus, nggak mau berhenti.”

Ibu: “Ini Rp500,-. mungkin minta Es, kasih ke dia. Bilang, jangan nangis lagi, Ibu masih repot.”

Anak: “Percuma, Bu. Dia nggak bakal mau diam.”

Ibu: “Dasar anak nakal. Dimana sih dia sekarang?”

Anak: “Tuh, di dalam sumur.”


2. Cerita Lucu Sumur Keramat

Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah dalam hidupnya. Pertama, sang suami melemparkan bunga tujuh rupa ke dalam sumur tersebut sambil komat-kamit membacakan doa dan keinginannya.

Beberapa waktu kemudian giliran istrinya untuk melakukan seperti apa yang telah dilakukan sang suami, memanjatkan keinginan pada sumur keramat tersebut.

Si istri begitu khusuk, menunduk begitu dalam sehingga ketika suaminya memegang pantatnya si istri justru jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.

Suami: “Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat.” (Dengan spontan).


3. Cerita Lucu Sumur: Taraje

Orang Betawi sedang membangun rumah, biar air tetap mengalir dia ingin mempunyai sumur sendiri. Dipanggil lah tukang gali sumur yang ternyata dia orang Sunda.

Betawi: “Kang kalo cape gali sumur nya nanti istrhat dulu yah, santai saja.”

Sunda: “Oh, Iyah Pa.”

Setelah menjelang siang orang Betawi mengontrol sampai mana kerjaan gali sumur, sekalian mau suruh makan siang dulu.

Betawi: “Kang, Kaang, makan duluu.”

Sunda: “Tar aje.”

Betawi: “Oh okeey.”

Setelah sejam kemudian dipanggil lagi.

Betawi: “Kang, Kaang. Udah istrhat, makan duluu.”

Sunda: “Tar aje.”

Betawi: “Oh ya udah.” (Bener2 nih orang sunda bagus giat kerjanya, ditawarin makan ga mau kalo belum beres).

Selang 1 jam kemudian orang Betawi memanggil lagi.

Betawi: “Kang, Kaang, ayo udah jangan diterusin istrhat dulu.”

(Krik2, hening ga ada jawaban).

Betawi: “Kang, Kaaang.”

Pas diliat ke dalam orang Sunda itu sudah terkapar pingsan, paniklah orang Betawi minta prtolongan untuk mengangkat orang Sunda itu.

(Setelah siuman).

Sunda: (Marah2) “Ari sia kunaon ceuk aink ge TARAJE, TARAJE. Nyaho teu Taraje? Tangga, saya minta tangga udah ga kuat dari tadi kepala pusing, pengen naik ke atas.”


4. Cerita Lucu Sumur: Aku Tidak Tahan Dengar Omelan Istrimu

Alkisah terdapat sepasang suami-istri.

Si suami yang penyabar, sedangkan sang istri bertabiat ketus, suka marah. Karena tidak tahan, suatu pagi si suami mendorong istrinya ke sumur yang tidak begitu dalam.

(Siang hari).

Suami: (Dalam hati) “Enaknya gak ada yang marah-marah.”

Sore harinya si suami msh menikmati ketenangan suasana.

Pada saat malam tiba, si suami mulai gelisah. Lalu memutuskan untuk mengeluarkan istrinya dari dalam sumur. Setelah melemparkan tali,
Suami: “Istriku, maafkan aku. Aku khilaf. Kita ini saling melengkapi. Keluarlah sayang. Aku kangen.”

Tali pun bergerak perlahan, tiba2 dari bibir sumur muncullah sesosok orang tua dengan jenggot dan rambut putih yang panjang menakutkan.

Suami: “Siapa kamu?”

Sosok: “Aku Jin penunggu sumur!”

Suami: “Mana istriku? Aku rindu padanya. Kau apakan dia?”

Sosok: “Istrimu baik2 saja di dalam.”

Suami: “Lalu kenapa kau yang muncul dari dalam?”

Sosok: “Aku tidak tahan dengar omelan istrimu.”


5. Cerita Lucu Sumur: Memperbaiki Rem Mobil Sialan Itu

Pada suatu hari, terjadi kebakaran di sebuah sumur minyak
Perusahaan pemilik sumur minyak itu memanggil petugas pemadam kebakaran yang sudah ahli.

Lalu datanglah sekitar 15 mobil pemadam kebakaran yang elit. Ternyata panas yang dikeluarkan api itu terlalu tinggi. Sampai2 mereka tidak bisa mendekat lebih dari jarak 1 km dari sumur itu.

Pada saat semuanya merasa putus asa, datanglah sebuah mobil pemadam kebakaran yang sudah agak tua. Sambil terseok seok mobil itu melaju dan berhenti pada jarak 10 m dari sumur yang panas itu.

Lalu petugas di dalamnya berlompatan keluar dan saling menyiramkan air pada diri mereka masing2 dan berhasil menaklukkan api tersebut. Karena senang dan merasa diselamatkan, pemilik perusahaan itu memberikan hadiah sebesar 50 juta pada tim yang berani itu.

Pemilik perusahaan: “Akan diapakan uang sebesar itu?”

Ketika diberi pertanyaan itu, pimpinan regu tersebut,

Pemimpin regu: “Pertama-tama kami ingin memperbaiki rem mobil sialan itu!”

11 Cerita Lucu Humor Cium Yang Bikin Mules

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Cium Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Cium. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Cium dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Cium paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

11 Cerita Lucu Humor Cium Yang Bikin Mules

1. Cerita Lucu Cium: Jadi Orang Ngga Usah Pelit

Mukiran udah 3 bulan macarin Mukirin tapi belum pernah sekalipun di bolehin nyium si Mukirin dengan alesan takut dimarahi babe. Pas lewat rumah Mukirin, dan kebetulan ada babe di teras,

Mukiran: “Mukirin nya ada Be? Sekalian minta air minum, haus banget abis lari2.” (Sambil berbisik ke Babe).

Babe: “Ada noh didalam, iye lu minta aja sama Mukirin biar diambilin

(Mukiran masuk rumah, udah ngebet pengen nyium).

Mukiran: “Neng, boleh minta cium nggak? Dikit aja kok.” (Berbisik ke Mukirin).

Mukirin: “Jangan bang, nanti dimarahin babe.”

Mukiran: (Teriak) “Be, sama Mukirin nggak dikasih nih be.”

Babe: (Bales teriak dari luar) “Mukirin gapapa dikasih aja, jadi orang jangan pelit.”

Mukirin: “I, i, iya bee.”

Mukiran: “Ahirnyaa, muach.”


2. Certia Lucu Cium: Aku Aja Plis

Cowok: “Beb aku boleh cium kamu gak?”

Cewek: “Jangan, aku aja duluan.”

Cowok: “Aku aja ya biar asik.”

Cewek: “Aku aja dong.”

Cowok: “Aku aja plis.”

Cewek: “AKU!!”

(Kemudian putus).


3. Cerita Lucu Cium Di Tiga Tempat

Di sebuah taman, sepasang kekasih sedang berbisik-bisik,

Lelaki: “Sayang, apa yang paling kamu dambakan?”

Teman wanitanya: (Dengan malu-malu kucing) “Perkara yang paling ku dambakan ialah, kamu mencium diri ku di 3 tempat.”

Lelaki: “Ah, itu mudah, coba kamu katakan di tiga tempat yang mana?”

Wanita: “Paris, London dan New York.”


4. Cerita Lucu Cium: Mau Mampus Apa

Setelah mengamati kehidupan tetangganya, pada suatu pagi.

Isteri: “Abang lihat deh tetangga kita yang baru pindah itu?”

Suami: “Kenapa?”

Isteri: “Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Kalau pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?”

Suami: “Mau mampus apa? Mana abang kenal sama isterinya?”


5. Cerita Lucu Cium: Bukannya Mulutku

Di dalam taman, sepasang pacar duduk di sebuah kursi panjang sambil ngobrol sambil bermesrahan.

Cewek: “Ah, baiknya kacamatamu kamu tinggalkan, ia telah menyakiti diriku.”

Beberapa menit kemudian,

Cewek: “Masih lebih baik kacamatamu itu kamu pakai, karena yang sekarang kamu cium adalah kursi, bukannya mulutku!”


6. Teka Teki Lucu Cium

CIAWI: Ciuman manusiAWI.

CISARUA: Cium “SARUng” guA.

CIBULAN: Ciumannya BUtuh LANjutan.

CIPANAS: Ciuman PAling gaNAS.

CIANJUR: Ciuman ANak JURik.

CISADANE: Ciuman SAyang DAri aNE.

CITARIK: Ciuman TArik menaRIK.

CIPAYUNG: Cium PAntat gaYUNG.

CIAMPELAS: Ciuman AMpe PErut muLAS.

CIMANGGIS: CiuMan gAya liNGGIS.

CIBUBUR: Ciuman BUru-BURu.

CISALAK: Ciuman SAya gaLAK.

CIAMIS: Ciuman bAu aMIS.

CIKINI: Ciuman laKI biNI.

CILIWUNG: Ciuman LIWat gunUNG.

CIPETE: Ciuman PEnuh TEka-teki.

CIBITUNG: Ciuman BIkin unTUNG.

CIKARANG: Ciuman KAwasan terlaRANG?

CIKUPA: Ciuman KUrang PAs.

CILINCING: Ciuman LIdah ruNCING.

CILEDUK: Ciuman bersuara meLEDUK! (Maksa banget ye).

CITARIK: Ciuman TArik MenaRIK.

CIMANDE: Ciuman Mantap DEde (Nggak tau deh siapa si Dede-nya).

CITAYEM: Ciuman TAnpa MeYEM (Cadelin dikit biar pas).

CICADAS: Ciuman CumA Dada aTAS.

CIPARAY: Ciuman Pakaian teruRAy.

CILACAP: MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TENGAH.


7. Cerita Lucu Cium: Berdandan Seperti Wanita

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yang sedang berdiri di atas jembatan layang.

Ia menghentikan motornya,

Preman: “Apa yang sedang kamu lakukan?”

Sang Gadis: “Saya ingin bunuh diri.”

Mengambil kesempatan ini,

Preman: “Kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yang terakhir.”

Sang gadis: (Menciumnya).

Setelah ciuman berakhir,

Preman: (Dengan wajah berseri-seri) “Mengapa kamu ingin bunuh diri? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yang akan tergila-gila dengan ciumanmu ini.”

Sang Gadis: (Dengan sedih) “Saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita.”


8. Cerita Lucu Cium: Mulut Ajaib

Sepasang kekasih bernama Mukidi dan Markonah lagi berduaan di ruang tamu,

Markonah: “Bang, bibir neng sariawan jadi agak susah ngomong.”

Mukidi: “Sini biar abang cium pasti sembuh (Cowokk itu kemudian mencium bibir pacarnya) Gimana rasanya?”

Markonah: “Gimana, gimana, gitu bang, ehm sariawan neng sembuh sih. Tapi bang kok leher neng yang jadi sakit gini.”

Mukidi: “Sini biar abang cium pasti sembuh.” (Itu Cowokk lalu menciumi leher pacarnya).

Markonah: “Wow, sakitnya hilang bang, tapi sakitnya kok pindah ke dada neng ya?”

Mukidi: “Kalo gitu biar abang ciumin dada neng ya?”

Tiba-tiba nenek si Cewekk yang dari tadi mendengar pembicaraan mereka berdua, muncul.

Nenek: “Ehh nak Mukidi, lu bisa sembuhin penyakit ambeien gue kali ya, kayaknya elu punya mulut ajaib gitu. Tolong dong.

Mukidi: “Hadeuhh Mati Gw.”


9. Cerita Lucu Cium: Yang Akan Bilang Sah

Cowok: “Kamu tau gk dimana aku mau cium kamu?”

Cewek: “Di pipi?”

Cowok: “Bukan.”

Cewek: “Bibir?”

Cowok: “Bukan.”

Cewek: “Di leher?”

Cowok: “Bukan!”

Cewek: “Terus di mana?”

Cowok: “Aku mau cium kamu di masjid, di depan keluarga kita, terus ada orang yang akan bilang SAH.”


10. Tebak Tebakan Lucu Cium

Dicium kening: “Gelisah.”

Dicium Pipi: “Resah.”

Dicium bibir: “Pasrah.”

Dicium leher: “Mendesah.”

Dicium dada: “Auh menggoda.”

Anda suka di cium apanya?


11. Cerita Lucu Cium: Kening Istri Tetangga

Santri: “Pak ustadz, kemaren sebelum berangkat kerja saya lupa kalo lagi puasa dan mencium kening istri. Apakah hal itu bisa membatalkan puasa?”

Ustadz: “Astaghfirullah, itu bukan saja membatalkan puasa, tapi juga merupakan dosa besar.”

Santri: “Tapi kata ustadz yang lain tak apa-apa tuh.”

Ustadz: “Iya, kalo yang dicium kening istri sendiri sih tak bikin puasa batal. Masalahnya, kamu kan masih jomblo, Bagong!”

Santri: (Sambil cengar-cengir) “Oh iya ya, yang saya cium kemaren itu ternyata kening istri tetangga.”

3 Cerita Lucu Humor Tabung Yang Lucu Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tabung Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Tabung. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Tabung dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Tabung paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

3 Cerita Lucu Humor Tabung Yang Lucu Banget

1. Kisah Lucu Tabung

Dalam rapat kabinet yang dipimpin oleh Menko EKUIN yang berlangsung selama kurang lebih 4 hari, akhirnya diputuskan bahwa dalam waktu dekat, Pemerintah akan menarik tabung gas elpiji kemasan 3 kg. Penarikan akan dilakukan dalam waktu sesegera mungkin, mengingat dampaknya yang langsung berhubungan dengan hajat hidup masyarakat.

Dalam keputusan yang dituangkan dalam kepmen 2A/kepmen/lpg/2015 tersebut bahwa pemerintah akan mengganti seluruh tabung gas 3 kg yang berwarna hijau dengan beberapa warna alternatif, seperti kuning, kelabu, merah muda, dan biru. Alasannya adalah warna hijau sering kali meletus dan membuat hatiku sangat kacau, maka pemerintah menghimbau untuk tabung yang tersisa harap dipegang erat-erat.


2. Cerita Lucu Tabung: Meletus Balon Hijau

Ada anak kecil dan seorang Ibu sedang menonton berita, kebakaran karena tabung meledak. Anak itu seloros dengan ibunya,

Anak: “Bu gara-gara Pemerintah salah kebijakan nii Bu.”

Ibu: “Kok Pemerintah yang salah emang kenapa.” (Sambil heran).

Anak: “Coba bu Pemerintah bikin Tabung gas 3 Kg warna Kuning atau Biru, pasti gak meledak.” (Sambil santai.)

Ibu: “Kok bisa begitu kan gak ada yang salah nak.” (Bertambah heran).

Anak: “Coba ibu nyanyikan lAGU Balonku.”

Ibu: “Balonku ada lima, rupa” warnanya, Hijau, Kuning, Kelabu, Merah Muda dan Biru, MELETUS BALON HIJAU.”

(Ibu tersenyum dan tak melanjutkan nyanyiannya).

Anak: “Tuh kan bu, benerkan.?”


3. Cerita Lucu Tabung: Dia Kan Wanita

Suami pertama: “Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya.”

Suami kedua: “Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak.”

Suami ketiga: “Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita.”

7 Cerita Lucu Humor UGD Yang Ngakak

Kumpulan Cerita Lucu Tentang UGD Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu UGD. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang UGD dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor UGD paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

7 Cerita Lucu Humor UGD Yang Ngakak

1. Cerita Lucu UGD: Ini Suaminya

Suami: (Menelpon UGD) “Istriku hamil & kontraksi tiap 2 menit! Ini anak pertama?

Pira: “Goblok! ini Suaminya tau!”

Suami: !@#$%^.


2. Kisa Lucu Dia Memang Pegawai UGD

Buat yang sudah di zona 35-40th harus aktif olahraga. Sekedar mengingatkan kita semua. Hati-hati dengan kesehatan kalau sudah di usia 40-an keatas.

Kami punya teman, usianya sudah diatas 40 tahun. Paginya sehat, siangnya juga gak apa-apa, tahu-tahu sore masuk UGD Rumah Sakit (RS). Malam hari nya sehat segar bugar, tidur nyenyak, eh pagi-pagi sudah masuk lagi UGD RS. Dan setelah di periksa ternyata dia memang pegawai UGD RS.


3. Teka Teki Lucu UGD

UGD: Unit Galau Darurat.
UGD: Universitas Galau Darurat.


4. Cerita Lucu UGD: Permen Karet Di Jasnya

Di ruang Stafff rumah sakit Myung Woo

Prof.Mukidi: “Hey Dr.Wakijan.”

Dr.Wakijan: (Malas menjawab, sambil menghela nafas).

Prof.Mukidi: “Sudah kau selesaikan Dukun Gendut operasinya?” (Sambil mengejek Dr.Wakijan)

semua para dokter dan perawat menahan tawanya,

Dr.Wakijan: (Jadi malu).

Prof.Mukidi: (Sambil memencet sebuah nomor di HP nya) “Hey ada telepon tuh, angkat.”

Semua menahan tawa dan gelinya kedua orang itu,

Dr.Wakijan: “Halo Rumah Sakit Myung Woo disini ada yang bisa saya bantu?”
Prof.Mukidi: “Kamu kenapa itik? Tanganmu gemeteran kenapa gak ada yang jawab ya berarti kamu sial loh.” (Sambil menyembunyikan HP nya).

Dr.Wakijan: (Diam dan malu karena perlakuan Prof.Mukidi dia lalu menendang kaki Prof.Mukidi dan menarik celananya hingga kelihatan dan juga menarik HPnya hingga jatuh karena kesalnya).

Prof.Mukidi: “Aduh, sakit tau, dasar dukun itik kenapa selelu kesini ya? Ah gimana aku kerjain lagi hehehe.” (Batinnya).

Di jalan menuju UGD secra sengaja Prof.Mukidi mengageti Dr.Wakijan dari belakang

Prof.Mukidi: “Hey kau mau kemana itik.” (Sambil menempelkan permenkaret di baju dokternya).

Dr.Wakijan: “UGD puas!” (Sambil pergi berlalu yang tidak menyadari bahwa di jasnya ada permen karet).

Tibalah di UGD, semua orang tertawa melihat Dr.Wakijan dan pasien malah aneh gini.

Prof.Mukidi: “Hey kau lihat dibelankang jasmu liat hahaha! liatin.”

Dr.Wakijan: “Hey Prof.Mukidi! Awaas ya!” (Berteriak sekuat tenaga dan berlari mengejar Prof.Mukidi, dengan wajah kesal).

Prof.Mukidi: “Herg, coba aja hahahaha” (Dengan berlari keliling kota hingga nabrak tiang listrik).


5. Cerita Lucu Masuk UGD

Gareng: “Bro, kemaren gw dikeroyok 3 orang anak STM, menang dong.”

Bagong: “Ah biasa itu mah! Gw pernah dikeroyok sama 20 orang.”

Gareng: “Menang?”

Bagong: “Masuk UGD bro.”

Gareng: @#$^&


6. Cerita Lucu UGD: Namanya Juga Abis Di Bacok

Andre: “Kan Ada nenek-nenek dipukul, dibacok, ditimpuk pake bata.”

Parto: “Ya terus?”

Andre: “PertanyaanNya nenek itu dimana?”

Parto: “Wah, ini nih, ya gak tau deh. Emang dimana Ndre?”

Andre: “Ya di UGD NamaNYa juga abis di Bacok sama ditimpuk.”


7. Cerita Lucu UGD: Ganti Baterainya Aja

Seorang janda masuk ke ruang UGD di sebuah RS.

Dokter: “Ibu sakit apa?”

Wanita: “Ada vibrator tertinggal di vagina saya.”

Dokter: “Tenang ya, akan saya cabut alatnya.”

Wanita: “Jangan dicabut Dok! Ganti baterainya aja.”

11 Cerita Lucu Humor Operasi Yang Konyol

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Operasi Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Operasi. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Operasi dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Operasi paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

11 Cerita Lucu Humor Operasi Yang Konyol

1. Cerita Lucu Operasi: Pasiennya Tidak Dapat Mengenalinya

Seorang instruktur medis pada sebuah rumah sakit sedang memberikan kuliah pada sekelompok gadis-gadis calon perawat.

Instruktur: “Mengapa dokter yang sedang melakukan operasi selalu memakai kain penutup muka?”

(Salah seorang diantara mereka menjawab)

Orang: “Supaya bila dokter bedah melakukan kesalahan yang fatal, pasiennya tidak dapat mengenalinya.”


2. Cerita Lucu Operasi: Melihat Ibumu Mencium Pipimu

Istri Mukidi terbakar wajahnya, kulit untuk operasi plastik hanya mungkin dari pantat Mukidi.

Operasi pun berlangsung sukses dan Mukidi mewanti-wanti dokter agar istrinya dan siapa pun juga tidak tahu bahwa kulit pantatnya yang ditempel di wajah istrinya.

Sang istri amat berterima kasih dan setiap hari bertanya,
Istri: “Dengan cara apa aku bisa membalas kebaikanmu memberikan kulitnya itu.”

Mukidi: “Tak usah dipikirkan hal itu, sayang, aku sudah cukup bahagia melihat ibumu mencium pipimu”.


3. Cerita Lucu Operasi: Lima Juta

Bagong seorang dokter tiba2 datang seorang pasien yang brnama Omas ingin operasi keperawanan.

Omas: “Apakah dokter bisa operasi keperawanan?”

Bagong: “Bisa, tapi anda harus mengorbankan satu gendang telinga anda.”

Omas: “Oke dok, saya siap.”

Bagong: “Tapi anda akan tuli sebelah.”

Omas: “Tidak apa2 dok, asal saya bsa perawan lagi.”

Akhirnya mereka melakukan operasi keperawanan, setelah selesai operasi.

Omas: “Apakah saya benar2 perawan?”

Bagong: “Iya anda sudah perawan.”

Omas: “Apa buktinya?”

Bagong: “Mari kita buktikan.”

Akhirnya mereka berhubungan badan dan jelas buktinya bahwa Omas merasa perawan lagi.

Omas: “Iya dok saya perawan lagi.”

Bagong: “Iya operasinya berarti berhasil.”

Omas: Tapi kenapa kita melakukan hubungan badan tadi dok? Berarti saya tidak perawan lagi.

Bagong: “Anda harus operasi lagi, dan harus mengorbankan gendang telinga yang satunya lagi.”

Omas: “Oke dok.”

Akhirnya mereka operasi keperawanan lagi, setelah selesai Omas kembali perawan tapi dia tuli.

Omas: “Oke dok, berapa biayanya?”

Bagong: “Lima juta.”

Omas: “Berapa dok?”

Bagong: “Lima juta!”

Omas: “Berapa dok? Saya tidak dengar.”

Bagong: (Berteriak) “LIMA JUTA!!”

Omas: “Ga denger saya dok, berapa sih biayanya?”

Karena kesel, akhirnya Bagong mengangkat rok Omas dan mendekatkan mulutnya ke anu Omas,

Bagong: (Sambil berbisik) “Lima Juta.”

Omas: “Oh segitu, iya udah saya bayar.”


4. Cerita Lucu Operasi Kebetulan Istriku Tak Ada

Seorang istri telah melakukan operasi plastik dengan menghabiskan sejumlah besar uang. Beberapa hari kemudian, setelah dirinya berubah menjadi wanita cantik, ia segera pulang ke rumah. Saat masuk pintu,

Istri: (Dengan menunjukkan muka ragu-ragu) “Lho, masa nggak kenal siapa diriku?”

Suami: (Nampak terbengong sejenak, dengan terkejut bercampur gembira) “Ayo masuk, sekarang kebetulan istriku tak ada di rumah.”


5. Cerita Lucu Baru Pertama Kali Mengoperasi Orang

Menjelang operasi, seorang pasien yang sangat gugup mengeluh pada dokternya.

Pasien: “Dokter, saya takut sekali menghadapi operasi ini, soalnya saya baru pertama kali ini saya di operasi.”

Dokter: “Ya, saya mengerti perasaan anda. Itu sangat biasa dan tidak seharusnya menjadi masalah yang berarti. Tapi yang jadi masalah adalah, saya juga gugup! Karena saya juga baru pertama kali ini mengoperasi orang.”


6. Cerita Lucu Operasi: Aku Ingin 12 Cm Saya Kembali

Seorang pria dengan masalah gagap mencoba semua yang dia bisa untuk menghentikan gagapnya, tapi ia tidak bisa. Akhirnya, dia pergi ke dokter yang terkenal di dunia untuk bantuan penyembuhan gagapnya.

(Dokter memeriksa dia).

Dokter: “Saya telah menemukan masalah anda. Penis anda panjangnya 24 cm. Beratnya begitu banyak dan itu membuat kinerja paru-paru menjadi berat, menyebabkan anda gagap.”

Pria: “Apa obatnya, dokter?”

Dokter: “Kami harus memotong 12 cm.”

Pria itu berpikir tentang hal itu dan bersemangat untuk menyembuhkan gagapnya, setuju untuk operasi.

(Operasi ini sukses dan dia berhenti gagap).

Dua bulan kemudian ia menelepon dokter dan mengatakan kepadanya bahwa karena sudah dipotong 12 cm, semua pacarnya telah mencampakkannya dan kehidupan cintanya telah jatuh. Dia ingin dokter untuk mengoperasinya dan mengembalikan kembali 12 cm. Tidak mendengar apa-apa di telepon, dia mengulangi,

Pria: “Dok, apakah anda tidak mendengar saya? Aku ingin 12 cm saya kembali!”

Dokter: “An, d, dd, a. B, bb, breng, ss, sseek!”


7. Cerita Lucu Operasi: Saya Ingin Move On

Disuatu perjalan anak muda yang bernama Semar ini mengendarai motor dengan kecepatan tinggi karena ingin segera tiba di rumah perkampunganya. Katanya kangen sama kedua orang tua yang sudah lama tak bertemu. Namun dia tidak tahu kalo ada operasi polisi dipinggir jalan akhirnya diberhentikan motornya.

Polisi: “Selamat siang mas.”

Semar: “Siang pak, ada apa ya?”

Polisi: “Ini sedang ada operasi mohon bisa keluarkan SIM dan surat STNK kendaraanya.”

Semar: “Ini pak, silahkan di cek. Semua masih berlaku kan?”

Polisi: “Benar mas Semar, namun kenapa spion ko tidak ada?”

Semar: “Begini pak, ceritanya sangat panjang. Tapi inti permasalahanya adalah saya ingin MOVE ON dari sang mantan, ya akhirnya saya tak ingin tengok kebelakang lagi.”

Polisi: (GUBRAK) “Anak muda zaman sekarang aya–aya wae alasanaya.” (Pikirnya dalam hati).


8. Cerita Lucu Operasi: Bisa Menggaruknya

Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak mengoperasinya.

Pasien: “Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius. Kecuali usus buntu saya agak terasa gatal.”

Dokter: “Baiklah kalau begitu. Mari segera kita keluarkan.”

Pasien: “Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?”

Dokter: “Tentu saja. (Dengan nada tidak sabar) Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya.”


9. Cerita Lucu Operasi: Bicara Dengan Dokter

Seorang pasien melarikan diri dari ruang operasi sesaat sebelum ia menjalani pembedahan.

Satpam: “Ada apa?” (Mencegat).

Pria: (Menjelaskan) “Saya baru mendengar perawat bilang tenang saja pak, ini operasi yang mudah kok, semuanya akan baik baik saja.”

Satpam: “Dia cuma mau menenangkan Anda Pak, tenang saja, jangan takut.”

Pria: “Dia tidak berbicara dengan saya, dia bicara dengan dokternya!”


10. Cerita Lucu Operasi: Bagaimana Cara Membuat Kondom

Suatu hari di ruang operasi terdapat seorang pasien lekaki yang tergeletak lemah dan ketakutan. Sang dokter yang akan melakukan operasi pun sedikit merasa kasian, ketika melihat pasien tersebut,

Dokter: “Apakah siap untuk melaksanakan operasi.”

Pasien: (Menjawab dengan suara sedikit bergetar)

Akhirnya sang dokter memutuskan untuk sedikit membuat hiburan kepada sang pasien agar dia merasa sedikit lebih tenang.

Dokter: “Kamu tau gak sarung tangan karet yang aku gunakan terbuat dari apa?”

Pasien: “Sudah pasti dari karet lah, kan tadi bapa udah bilang.”

(Suasana mulai sedikit mencair).

Dokter: “Kalo gitu tau gak bagaimana cara membuatnya?”

Pasien: “Bagaimana?”

Dokter: “Awalnya karet di rebus dengan air panas sampai karet meleleh kemudian tangan para pekerja langsung di celupkan, ketika di angkat dan di dinginkan, jadilah sarung tangan karet ini.”

Pasien: (Tertawa sangat terbahak-bahak).

Dokter: (Sedikit heran) “Kenapa kamu tertawa terbahak-bahak seperti itu?”

Pasien: “Saya terbayang bagaimana cara membuat kondom.”

Dokter: @^&#$


11. Cerita Lucu Sebelum Operasi Ganti Kelamin

Mukidi pergi ke sebuah bar. Melihat ada seorang perempuan cantik sendirian, dia pun menghampirinya dan mengajaknya ngobrol. Setelah berbincang sana-sini, si perempuan mengajak Mukidi ke apartemennya, dan mereka segera berhubungan sex dengan serunya.Setelah selesai dan duduk bersandar di tempat tidur, Mukidi melihat ada foto seorang lelaki di atas meja dekat tempat tidur.

Mukidi: (Merasa kuatir) “Itu suamimu?”

Perempuan: “Bukan.”

Muikidi: “Atau kakakmu?”

Perempuan: “Juga bukan.”

Mukidi: “Jadi pasti pacarmu.”

Perempuan: (Dengan tetap menggeleng) “Bukan. Itu fotoku sebelum operasi ganti kelamin.”