11. Cerita Lucu Bekerja: Doa Ingin Naik Gaji
Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya..
Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya..!! Binsalabim jadi apa Prokk.. Prokk.. Proookk..
Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan.. Tolong Tuhan wujudkanlah..
Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR.. LAA.. LLLUUUUU..
Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan..
Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin..
Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin..
Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh..
Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te.. Kaa..Peee..
Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai.
12. Cerita Lucu Bekerja: 3 Professor
3 orang professor masing2 dari AS, Jerman dan Indonesia yang akan mengadakan kerja sama dalam konferensi teknologi di Bali, masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka:
AS: “Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari.”
Jer & INDO: “Ah,, Masaa..??”
AS: “Hee.. hee di bawah-bawah itu sedikit..”
Jer & Indo: “OOOO.. Gitu.. mmm..”
Jerman: “Di negara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt”
AS & Indo: “Hahh.. masa.. iya..??”
Jerman: “Hee..di bawah- bawah itu sedikit..”
As & Indo: “OOO.. hmmmm.. Iya.. ya.”
Indonesia: “Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya..”
AS & Jer: “Hahh.. Gile.. yang Benar..!!”
Indonesia: “Emmm.. di bawah–bawah itu sedikit..”
13. Cerita Lucu Bekerja: Konsultasi Ke Dokter Seksologi
Sepasang kekasih yang masing–masing bernama Mono dan Nunung Telah berpacaran lebih dari 2 tahun. Mereka bekerja di kantor yang sama dalam satu perusahaan. Keduanya setelah pulang kerja berencana akan berkonsultasi ke dokter spesialis seksologi yang kebetulan lokasi tempat praktek dokter tersebut searah dengan jalan pulang yang mereka lalui. Malam itu, tepatnya pukul 20.00 WIB sepulang kerja mereka datang ke tempat praktek dokter spesialis seksologi.
Pasien: “Dokter, kami sepasang suami istri ingin berkonsultasi seputar cara melakukan hubungan intim atau hubungan seks, apakah cara kami ini sudah benar, maukah dokter melihatnya?”
Dokter: “Bagaimana ini, pasien kok ada–ada saja, tapi tak apalah, ini bagian dari pekerjaan seorang dokter spesialis seksologi, membantu mengatasi persoalan seks para pasien.”
Pasien: “Gimana dok? Dokter bisa bantu kami?”
Dokter: “Iya, silahkan kalian praktekkan diatas ranjang itu.”
Setelah mereka selesai melakukan hubungan intim dengan diamati sungguh – sungguh oleh dokter spesialis ini, sang dokter pun menyimpulkan bahwa hubungan intim yang dilakukan sudah benar, mereka melakukannya dengan sangat baik dan tidak ada permasalahan lagi yang perlu di khawatirkan.
Setelah melengkapi pembayaran administrasi, mereka kemudian pulang.Pada hari berikutnya, mereka datang lagi dan mempertanyakan konsultasi dengan keluhan atau permasalahan yang sama, sebenarnya dokter berniat menolak mereka, namun lagi–lagi dengan alasan demi kepuasan pasien, pelayanan konsultasi pun tetap berusaha dokter berikan dengan baik.
Di hari berikutnya, pasangan kekasih ini datang lagi dan sudah hampir 10 kali tiap malam mereka datang untuk berkonsultasi dengan persoalan yang masih sama sejak mereka pertama datang. Dokter pun mulai kesal dengan kedatangan mereka yang terus–menerus.
Dokter: “Bukankah sudah saya katakan bahwa kalian sudah dapat berhubungan seks dengan baik, bahkan kalian berdua sudah ahli melakukannya! Kenapa kalian masih datang lagi!”
Pasien: “Dokter, biaya disini murah, cuma 50 ribu, kalau saya ke hotel mahal, saya gak punya uang, lagian biaya ke dokter biasanya diganti oleh kantor perusahaan dimana tempat saya bekerja.”
14. Cerita lucu Bekerja: Istri Pemadam Kebakaran
Suatu hari seorang lelaki yang bekerja di pemadam kebakaran bercerita kepada istrinya,,
Suami:”Di sana kalau misalnya terdengar Bel Satu, itu berarti kita harus segera mengenakan seragam. Bel Dua berbunyi artinya semua harus segera menuju ke truk. Bel Tiga berarti semuanya sudah berada di atas truk dan siap pergi ke tempat kebakaran. Nah, aku ingin kita juga memakai sistem ini dalam bercinta. Jadi kalau aku bilang Bel Satu, kamu harus segera telanjang, Bel Dua, segera ke tempat tidur dan Bel Tiga, kita mulai bercinta.”
Keesokan harinya ketika lelaki tersebut pulang kerja, “Bel Satu!” Dan istrinya langsung melepaskan semua bajunya. “Bel Dua!” teriaknya dan si istri lalu naik ke tempat tidur. “Bel Tiga!” dan mulailah mereka memadu kasih,,
Istri: (Sambil berteriak) “Bel Empat! Bel Empat!”
Suami: “Apa maksudmu?”
Istri: “Perpanjang selangnya. Semprotanmu masih jauh dari api..”
15. Cerita Lucu Bekerja Di Pabrik Sapu Ijuk
Ada seorang anak desa baru berusia sekitar 12 tahun. Dia kerja di sebuah pabrik Sapu Ijuk ‘SAPU TERUS’. Belum lama kerja kurang lebih setahun, dia menghadap bos pabrik dengan niat ingin berhenti bekerja. Namun sang Bos tidak rela dan sedikit keberatan. Karena si Bos menilai si anak desa ini adalah seorang pekerja yang rajin..
Boss: “Apa alasan kamu berhenti kerja?,”
Anak Desa: “Tidak ada Pak!, Saya memang cuma ingin berhenti saja.”
Tidak hilang akal si Bos pancing dengan kenaikan gaji 3 kali lipat. Eh tetap saja si anak perempuan desa ini menolak.
Boss: “Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena suatu alasan, ayolah beritahu saya.,”
Anak Desa: “Baiklah jika Bapak memang memaksa., (dengan polosnya si anak desa lepas celananya dan menunjuk ‘bulu-bulunya’) Pak Bos lihat. Sebelumnya saya tidak punya ini.. Ini tumbuh pasti karena setiap hari saya selalu pegang ijuk-ijuk untuk membuat sapu itu.”
Melihat penjelasan ini, si Bos merasa lucu dan ketawa ngakak. Dengan refleknya Si Bos pun ikut lepas celananya dan menunjukkan ‘bulu-bulu’ miliknya..
Boss: “Nak.. ini tuh suatu yang alamiah, lihat saya juga punya kok. Tidak usah khawatir lah nak.. ini biasa saja..”
Si anak desa kaget bukan main. Dia langsung nangis kejer dan minta berhenti detik itu juga. Dengan tersedu-sedu..
Anak Desa: “Pak boss.. Pokok nya saya harus berhenti sekarang juga.. Bapak sepertinya sudah terlalu lama kerja di sini. Sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh. Tapi itu gagang sapunya pun sudah mulai tumbuh di badan Bapak.”
Si Bos: “!@#$%^&*(!@#”
16. Cerita Lucu Wawancara Bekerja
Semar, seorang pemuda yang baru saja lulus SMA tengah berusaha untuk mencari pekerjaan. Pada suatu hari, ia masuk ke sebuah perusahaan terkenal dan bergegas menemui Bagian Kepegawaian perusahaan tersebut.
Bagian Kepegawaian Perusahaan: “Orang yang bekerja di perusahaan ini, paling sedikit harus mengenal dua bahasa asing. Apa anda mengenal Bahasa Inggris?”
Semar: “Tidak!”
Bagian Kepegawaian Perusahaan: “Bahasa Jepang?”
Semar: “Juga tidak!”
Bagian Kepegawaian Perusahaan: “Jerman?”
Semar: “Tidak, Mbak! Apalagi itu”
Bagian Kepegawaian Perusahaan: “Bahasa Perancis?”
Semar: “Boro-boro, Mbak!”
Bagian Kepegawaian Perusahaan: “Bahasa Mandarin?”
Semar: “Saya hanya tau kalimat Wo Ai Ni, yang artinya I Love You, Mbak!”
Bagian Kepegawaian Perusahaan: “Kalau begitu, apa dong yang anda kenal?”
Semar: “Saya sangat-sangat kenal dengan Pemilik Perusahaan ini, karena beliau adalah adik ibu saya, Mbak!”
17. Cerita Lucu Bekerja Mengantar Pesanan
Abah: “Gong, anterin ayam pesenan mang Ateng, ini ada 50 ekor.. Ini alamatnya” (sambil ngasih kartu nama)
Bagong: “Siap bos!”
Ayam2 itu diiket ke motor, 25 dikiri, 25 dikanan Dijalan Udin jatoh. Ayamnya pada kabur, tapi Bagong malah ketawa. Warga terheran- heran..
Warga: “Gong, kenapa? Kok lo malah ketawa?”
Bagong: “Itu ayam mau pada kabur kemana coba?? Kan alamatnya ada sama gw!”
18. Cerita Lucu Bekerja: Kelahiran Sesuai Perusahaan
Suatu hari seorang dokter menangani beberapa pasiennya untuk melahirkan. Karena saking sibuknya si dokter
meminta agar para suami dari pasien supaya tetap menunggu tenang di ruang tunggu, jangan ikut-ikutan masuk., bikin ribet aja. Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah, akhirnya si dokter keluar juga dengan perasaan LEGAA.. Tiba-tiba karena saking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur menuju dokter yang sedang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir,.
Suami pasien 1: “Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok?”
Dokter: “…Mmm, Anda suami dari ibu yang mana ya?”
Suami pasien 1: “Ruang pasien satu pak dokter.”
Dokter: “Ooohh.. iya..! Wah, selamat ya pak, istri anda dalam keadaan baik dan bapak mendapat anak kembar dua!!”
Suami pasien 1: “Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok?? Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama PT Dua Sekawan.”
Dokter: (/Tersenyum).
Suami pasien 2: “Dok, istri dan anak saya bagaimana dok?.. Yang berada di ruang pasien 2!!”
Dokter: “Ooohh.. iya..! Wah, selamat juga ya pak, istri anda dalam keadaan sehat dan bapak mendapat anak kembar tiga!!”
Suami pasien 2: “Lho kok bisa kebetulan juga ya dok?? Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA!!.”
Dokter: ” Wah.. hebat..”
Suami pasien 3: “Dok kalo dengan istri dan anak saya Dok, yang diruang 3?”
Dokter: ” Ooohh..iya..! Wah, selamat juga nih pak, istri anda dalam keadaan kondisi normal dan bapak mendapat anak kembar empat!!”
Suami pasien 3: “Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini bekerja di perusahaan PT. Empat Berlian!!”
Dokter :” Wah.. ajaib sekali ya.. Pada bisa samaan.??”
Tiba-tiba.. GUBRAK…
Dokter: “Pak.. Pak.., kenapa pak..?? Istri bapak ruangan yang mana?? Apakah bapak suami dari ruangan yang terakhir??”
Suami pasien 4: (Setengah sadar) “Dokter.. Saya bekerja di AUTO 2000..”
19. Kisah Lucu Bekerja Di Malam Hari
Cerita misterius ini dialami seorang staf laki2 yang bekerja sebagai office boy. Suatu malam (malam Jumat) ia kerja lembur sendirian dan terpaksa pulang larut malam sekitar jam 23:00. Sampai di depan lift, dia pun menekan tombol untuk turun. Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa di dalamnya. Dia masuk dan menekan tombol LG utk menuju Basement. Ternyata lift bukannya turun melainkan terus naik ke atas.
Lift berjalan terus sampai ke lantai 3, dan berhenti. Ketika pintu lift terbuka, ada seorang wanita cantik jelita dan menawan sekali sedang berdiri.. tersenyum manis lalu masuk kedalam lift dan berdiri di belakangnya. Staf laki-laki tersebut merasa heran, karena dia merasa belum pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di mall itu.
Sesaat kemudian tercium bau wangi bunga melati, maka diapun bertanya-tanya dalam hati, siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah larut malam begini belum pulang kerumahnya; mau disapa terasa malu, jadi masing-masing saling terdiam.
Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai G, tiba-tiba lift berhenti dan tercium aroma yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya pun tiba-tiba berdiri/ merinding. Dia pun langsung berkeringat dingin dan sebisa-bisanya membaca doa yang terlintas di kepalanya. Lift menyala kembali, sambil memberanikan diri dia perlahan-lahan menoleh ke belakang, Dan.. apa yang dilihat..??
Oooh my GOD.. Tiba-tiba saja, perempuan yang berada di belakangnya tersenyum dan berkata: “Maaf ya mas.. tadi saya kentut..”
20. Cerita Lucu Bekerja: Orang Kaya
Cewek: “Mas kerja dimana?”
Cowok: “Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..”
Cewek: (WAW.. Konglomerat pasti!) “Mas tinggal dimana?”
Cowok: “Pondok Indah Bukit Golf.”
Cewek: “Pasti gede rumahnya yah?”
Cowok: “Ngga ah.. Biasa aja koq.. cuma 3000 m2”
Cewek: (Busett!) “Pasti mobilnya banyak yah?”
Cowok: “Sedikit koq.. Cuma ada Ferrari, Jaguar, Mercedes, BMW, Mazda.”
Cewek: (Wah cowok idaman gue nihh!!) “Mas uda punya istri..?”
Cowok: “Hmm.. Sampai saat ini belum tuh.. hehe.”
Cewek: (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya) “Mas merokok??”
Cowok: “Tidak,, rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..”
Cewek: (Wah sehat nihh!) “Mas suka minum-minuman keras?”
Cowok: “Tidak donk..”
Cewek: (Gilee.. Cool abissss!!) “Mas suka maen judi??”
Cowok: “Nggak,, ngapain juga judi? ngabisin duit aja..”
Cewek: (Ooohhhh.. So sweett) “Mas suka dugem gitu ga??”
Cowok: “Tidak,, tidak..”
Cewek: (Iihh.. sholeh banget nih cowok!) “Mas udah naik haji?”
Cowok: “Yah.. baru 3x dan umroh paling 6x..”
Cewek: (Subhanallah calon surgawi) “Hobinya apa sih mas?”
Cowok: “BOHONGIN orang..”
21. Cerita Lucu Bekerja: Cewek Gebetan
Petruk adalah seorang pegawai kantoran. Dia memiliki rekan kerja seorang wanita cantik yang bekerja di lantai 3 di kantornya. Lalu Petruk bergegas untuk menghampiri wanita incarannya itu. Namun pada lantai 2 tepatnya di tangga saat dia akan menuju lantai 3, Petruk bertemu dengan adik si wanita incarannya itu.
Petruk: “Hi, saya akan kerumahmu selepas kerja. Apakah kakakmu mengharapkanku datang?”
Adik Gebetan: “Ya”
Petruk: “Syukurlah kalau begitu, tapi darimana kamu tahu bahwa kakakmu mengharapkanku datang?”
Adik Gebetan: (Sambil berjalan dan pergi) “Karena dia akan pergi keluar dengan pacarnya selepas kerja nanti.”
Petruk: (Ngesot ditangga).
22. Cerita Lucu Bekerja: Wawancara Kerja
Ateng dan Mono sedang mengikuti wawancara kerja, saat itu Ateng dapat giliran pertama..
Manajer: “Baiklah, kita mulai wawancaranya, saya akan mengajukan beberapa pertanyaan, anda siap..??”
Ateng: “Siap pak..”
Manajer: “oke, pertanyaan pertama, siapa orang Prancis yg hampir menyatukan seluruh eropa..??”
Ateng: “Napoleon Bonaparte..”
Manajer: “Bagus, sekarang pertanyaan kedua, kapan dimulainya perang dunia II..??”
Ateng: “Tahun 1942..”
Manajer: (mulai senyum) “Oke, pertanyaan terakhir, apakah benar obat AIDS telah ditemukan..??”
Ateng: “Ya, tapi belum teruji secara ilmiah..”
Mendengar ini sang manajer cukup puas dengan jawaban-jawaban Ateng, dia pun dipersilakan keluar dulu untuk persiapan wawancara berikutnya..
Di luar kantor, Mono bertanya pada Ateng apa saja pertanyaan wawancara tadi.. Belum sempat Ateng bicara ternyata Mono sudah dipanggil masuk, karena terburu-buru Mono minta dikasih tahu jawabannya saja,
Ateng: “Pertanyaan pertama jawabannya ‘Napoleon Bonaparte’, yang kedua ‘1942’, yang ketiga ‘ya, tapi belum teruji secara ilmiah’ itu aja..”
Manajer: “Oke selamat pagi, boleh saya tahu nama anda..??”
Mono: Napoleon Bonaparte..
Manajer: (Agak kaget) “Baiklah, mmm, anda lahir tahun berapa..??”
Mono: “1942..”
Manajer: (Agak marah), “Jangan main-main ya, kamu udah gila ya..??”
Mono: “ya, tapi belum teruji secara ilmiah..”
Manajer: “KELUARRR..!!”