46. Cerita Lucu Karyawan Baru

Seorang karyawan yang baru 3 hari kerja,

Karyawan: (Dengan sombong menelpon ke bagian pantry sambil teriak) “Mas, tolong ambilkan gue kopi, cepat ya!”

(Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya).

Direktur: “Hei bodoh! Kamu salah pencet nomor! Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?” (Gertak suara dari ujung telepon).

Karyawan: “Tidak.”

Direktur: “Saya direktur utama disini, dasar bodoh! akan saya pecat kamu nanti !” (Ancamnya).

(Tak kalah gertak dan kalah teriak si karyawan balas).

Karyawan: “DAN BAPAK TAHU SIAPA SAYA?”

Direktur: “Tidak!”

Karyawan: “Alhamdulillah, selamat.” (Sahutnya, dengan lega sambil menutup telepon).


47. Cerita Lucu Nama Pegawai Baru

Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.

Manager: “Siapa namamu?”

Pegawai: “John.”

Manager: (Tampak marah) “Dengar, aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti, Smith, Jones, Baker, mengerti ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson. Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?”

Pegawai: (Dengan mengeluh) “Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling.”

Manager: “Saya setuju, saya panggil kamu John saja.”


48. Cerita Lucu Pelanggan Baru

Seorang pelanggan baru saja keluar dari sebuah apotik membeli obat, salah seorang pegawai apotik nampak agak gelisah dan buru-buru mengejarnya.

Pegawai apotik: “Maaf Pak, Bapak barusan membeli obat kuat, dengan tak sengaja saya telah salah ambil, yang saya berikan kepada Bapak sebenarnya ialah obat racun.”

Pelanggan: “Lho, kok bisa, kamu ini sungguh-sungguh ceroboh dan tidak tanggung jawab, salah-salah kamu bisa ketiban sial.”

Pegawai apotik: “Nggak salah Pak, kalau hal ini diketahui oleh bosku, aku pasti akan didamprat habis-habisan, karena harga obat racun lebih mahal tiga kali lipat daripada obat kuat.”


49. Cerita Lucu Mempunyai Musuh Baru

Seorang kesatria dan beberapa prajurit kembali ke istana setelah melewati pertempuran yang sengit di medan perang.

Raja: “Bagaimana hasil dari peperangan kita?”

Kesatria: (Dengan bangga) “Tuanku Raja, saya dan pasukan sudah menjarah, merampok, dan membumihanguskan wilayah musuh Anda yang berada di sebelah utara!”

Raja: “Apa!!” (Teriak saking kagetnya) Saya tidak pernah punya musuh di wilayah utara!”

Kesatria: “OH! Itu berarti mulai saat ini Anda akan mempunyai musuh di utara.”


50. Cerita Lucu Bajaj

Semar adalah seorang pengendara bajaj terkenal di kota kami, punya bini satu, anak satu , nama bininya Yati Pesek dan anaknya bernama Oneng.
Kejadian ini berlangsung tengah malam kira-kira pukul 02;00 waktu setempat , Semar lagi ML ama bininya. Tiba-tiba si Oneng terbangun karena desahan Yati Pesek, karena lugu Oneng masuk ke kamar orang tuanya

Oneng: “Bapak lagi ngapain sih, kok suaranya ga enak banget.”

Semar: “Udah lo tidur aja sono, mau adek baru apa kagak?”

Oneng: “Ia mau.”

Semar: “Yaudah sono tidur.”

Oneng: (Binggung dengan cara yang dilakukan bapaknya terhadap ibunya bisa menciptakan sesuatu).

Timbulnya ide kreatif dari Oneng dia pun teringat sama bajaj rongsokan bapaknya. Paginya Oneng sudah berada didekat bajaj rongsokan milik bapaknya,

(Tak lama kemudian keluarlah Semar).

Semar: “Lo apain tuh bajaj gw.” (Benggong liatin anaknya yang lagi goyang2 knelpot bajaj).

Oneng: “Tenang aja lah pak, mau bajaj baru apa kagak?” (Sambil menggoyangkan pinggul).

(Dan sangking bodohnya).

Semar: “IYA.”


51. Cerita Lucu Pramugari Baru

Kapten pesawat sedang membantu seorang pramugari baruuntuk mempersiapkan perjalanannya di hari pertama. Setelah kedatangan mereka di bandara terakhir, kapten menunjukkan pramugari hotel terbaik untuk awak maskapai bisa makan, belanja, dan menginap.

Keesokan paginya ketika pilot sedang mempersiapkan awak dalam briefing terbang di hari itu, ia melihat pramugari yang baru itu hilang.

(Dia tahu nomor kamar dia di hotel).

Pilot: (Meneleponnya ke situ untuk bertanya apa yang terjadi padanya).

Pramugari: (Menjawab telepon, sambil menangis, dan berkata) “Saya tidak bisa keluar dari kamar!”

Pilot: “Anda tidak bisa keluar dari kamar anda? Mengapa tidak?”

Pramugari: “Hanya ada tiga pintu di sini (Sambil terisak menangis) Satu kamar mandi, satu lemari, dan satu memiliki tanda di atasnya yang bertuliskan ‘Do Not Disturb’!”


52. Cerita Lucu Sopir Taksi Baru

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain.

(Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan).

Sopir Taksi: “Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi.” (Dengan wajah pucat dan menahan marah).

Penumpang: “Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak.”

Sopir taksi: “Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama.”

Penumpang: “Oh begitu. Terus, kok bisa kaget begitu?”

Sopir taksi: “Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah.”


53. Cerita Lucu Sopir Baru di Arab

Habis dateng Walimahan, Petruk & Bagong duduk santai di warung kopi.

Bagong: “Truk, dah enak2 kerja di Arab, gaji gede, koq malah balik ke Jakarta?”

Petruk: “Iye, bukannye keluar Gong, ane baru sebulan kerja langsung dipecat tanpa pesangon, gaji juga nggak dibayar.”

Bagong: “Lha? Koq bisa gitu?”

Petruk: “Pas lagi nganter juragan, di tengah jalan ade batu gede. Sebenernye ane dah mao jalan lewat pinggir, eh si juragan malah nunjuk2 ke arah batu sembari teriak2, Hajar! Hajar! Hajar!”

Bagong: “Terus giamane Truk?”

Petruk: “Ya ane tabrak (JEDER) Sampe mobilnye ringsek dan jumpalitan. Juragan masuk rumah sakit, kepalenye bocor. Langsung ane dipecat. Masalahnye habis dipecat ane baru inget. Bahasa Arabnye ‘Hajar’ artinye ‘Batu'”


54. Cerita Lucu Nyonya dan Asisten Baru

Nyonya: “Mas, tolong taruh wajan di atas
kompor yang nyala itu, ya?”

Omas: “Baik, Nyah.”

Nyonya: “Masukkan dua sendok makan minyak
goreng, terus tunggu sampai panas.”

Omas: “Sudah, Nyah. Ini minyaknya sudah
panas.”

Nyonya: “Masukkan bumbu yang sudah diulek
dan tunggu sampai baunya harum.”

Omas: “Ini sudah, terus apa lagi, Nyah?”

Nyonya: “Tuangkan santannya.”

Omas: “Sudah, Nyah, terus apa lagi?”

Nyonya: “Kalau sudah, kasih salam.”

Omas: (Mendekatkan wajahnya ke wajan sambil) “Selamat pagi setengah siang!”


55. Kisah Lucu Asisten Baru Mama Loren

Mama Loren tidak dapat memprediksi apa yang terjadi setelah tahun 2012, karena “penglihatannya” tertutup semacam tabir hitam nan gelap. Sedari sekarang, Mama Loren telah mempersiapkan seorang penggantinya yang dapat “membersihkan” tabir hitam nan gelap tersebut (Mama Lemon).


56. Cerita Lucu Tertipu Kenalan Baru

Alkisah terjadilah pertemuan antara Nunung dan Bagong. Mereka adalah sepasang muda-mudi yang berkenalan di media sosial dan akhirnya bertemu di dunia nyata alias kopi darat. Meski awalnya ragu lantaran sering mendengar berita kriminal di televisi, Nunung pun akhirnya memberanikan diri untuk “ketemuan” dengan Bagong di sebuah taman kota.

Di sebuah bangku taman tepat di bawah pohon mangga, Nunung dan Bagong akhirnya bertemu dan mengobrol mesra berdua.

Nunung: “Akhirnya, aku bisa ketemu Mas Bagong juga.”

Bagong: “Iya Dik Nunung, senang hatiku rasanya.”

Nunung: “Oh iya, Mas Bagong itu kerja dimana sih?”

Bagong: “Aku sih cuma punya usaha sederhana. Ada hotel bintang 4 dan 5 saja.”

Nunung: (Wow, konglomerat berarti) “Ehm, terus Mas Bagong tinggal dimana?”

Bagong: “Pondok Indah Bukit Golf.”

Nunung: (Waduh, beneran orang kaya ini) “Pasti rumahnya gede ya, Mas?”

Bagong: “Ah, nggak juga. Hanya 3000 m2 kok.”

Nunung: (Buset, gede banget) “Kalau mobil Mas Bagong banyak juga?”

Bagong: “Sedikit kok, Cuma ada Jaguar sama Ferrari.”

Nunung: (Wah, kaya beneran nih Mas Bagong) “Eh, Mas Bagong belum punya istri, kan?”

Bagong: “Belum, Dik. Aku masih single.”

Nunung: (Asik bisa dijadiin calon suamiku, nih) “Oh iya, Mas Bagong suka dugem atau mabuk gitu?”

Bagong: “Nggak donk. Aku ini pria baik-baik.”

Nunung: (Ya ampun, cocok sama aku) “Nah, kalau hobi Mas Bagong apa?”

Bagong: “Bohongin orang.”


57. Cerita Lucu Tato Baru

Pada suatu hari Semar memiliki sebuah tato baru dan memamerkan kepada temannya.

Semar: “Lihat nih tato baru gue, keren kan. Langsung sekaligus dua gue di tato.”

Teman Semar: “Widiih, keren amat lo, dapet darimana tuh tato?”

Semar: “Biasa hadiah dari permen karet.”


58. Kalimat Lucu SMS Alay Gaya Baru

1. Klo sms suka kurang kerjaan.hurufnya besar kecil – besar kecil
Contoh: “IYa NaNtIe, aBiS lAgI sIbUq siCh.”

2. Suka ga bisa bedain huruf
contoh: “juga = juja, iya = eap, sms = cmz/xmx.”

3. Kalo foto gaya nya norak
contoh: “Tangan dibentuk angka satu, terus di letakin di depan bibir. mulut di gembungin.”


59. Kisah Lucu Baru Belajar Bahasa Inggris

Hi Petruk, with this letter I want to give know you (Hai Petruk, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu).

I WANT TO CUT CONNECTION US (SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA).

I have think this very cook cook (Saya telah memikirkan hal ini masak-masak).

I know my love only clap half hand (Saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan).

Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head Semarself (Sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan mata kepala saya sendiri).

you always ask apology back back times (Kamu selalu minta maaf berulang ulang kali).

You eyes drop tears crocodile (Matamu mencucurkan airmata buaya).

You correct correct a man crocodile land (Kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat).

My Friend speak you play fire (Teman saya bilang kamu bermain api).

Now I know you correct correct play fire (Sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api).

So, I break connection and pull body from love triangle this (Jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini).

I know result I pick this very correct, because you love she very big from me (Saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya).

But I still will not go far far from here (namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini).

I don’t want you play play with Semar liver (Saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya).

I have been crying night night until no more eye water thinking about your body (Saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata memikirkan dirimu).

I don’t want to sick my liver for two times (Saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya).

Safe walk, Petruk (Selamat jalan, Petruk).

Girl friend of your liver (Kekasih hatimu).

this river I forgive you, next river I kill you! (Kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau ).