9 Cerita Lucu Humor Narkoba Yang Bikin Ketawa

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Narkoba Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Narkoba. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Narkoba dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Narkoba paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

9 Cerita Lucu Humor Narkoba Yang Bikin Ketawa

1. Cerita Lucu Narkoba Penyembuh Penyakit

Suatu hari si Gareng bertanya pada emaknya.

Gareng: “Mak, di tipi kok pada ngomongin narkoba. Narkoba itu apa sih mak?”

Emak: (Takut anaknya mikir negatif terpaksa bohongin Gareng) “Narkoba itu Jamu Reng.”

(Di sekolah).

Bu Guru: “Anak – anak, selain obat dari dokter. Coba sebutkan cara menyembuhkan kita dari penyakit?”

Gareng: (Berdiri mengacungkan tangan).

Bu Guru: “Ya Gareng, ayo jawab.”

Gareng: “Pake Narkoba Buu.”

Bu Guru: (Nelen papan tulis).


2. Cerita Lucu Bandar Narkoba dan Malaikat

Seorang bandar narkoba meninggal dunia di tangan regu tembak. Di pintu akherat, malaikat sudah menunggu dengan serentetan pertanyaan.

Malaikat: “Siapa namamu?”

Yati Pesek: “Yati Pesek.”

Malaikat: “Siapa Tuhanmu?”

Yati Pesek: “Narkoba”

Malaikat: “Siapa nabimu?”

Yati Pesek: “Sabu-sabu.”

Malaikat: “Siapa yang kau sebut itu? (Heran) Aku belum pernah melihat sebelumnya. Bisa kau
tunjukkan?”

Yati Pesek si bandar narkoba segera mengambil satu paket sabu-sabu dari kantongnya.

Yati Pesek: “Ini yang bernama sabu-sabu. Di dunia ini harganya 500 ribu. Tapi untuk Anda, saya kasih murah deh, diskon 50%.”

(Tanpa banyak tanya lagi malaikat langsung mengirimnya ke neraka).

Malaikat: (Sambil menggerutu) “Sialan itu orang. Mahal banget kalo jualan.”


3. Cerita Lucu Narkoba di Dalam Kayu

Crita lucu ini tentang kecerdikan seorang tukang kayu bakar dan temanya yang bekerjasama mengakali polisi untuk membantu meringankan pekerjaan mereka.

(Telepon berdering di kantor pusat Kepolisian).

Polisi: “Halo, selamat malam! Ada yang bisa dibantu?”

Penelepon: “Halo, apakah ini kantor polisi?”

Polisi: “Ya. Apa yang Anda inginkan?”

Penelepon: “Saya ingin melaporkan tetangga saya yang bernama Bagong. Dia memiliki narkoba di dalam kayu!”

Polisi: “Terima kasih banyak untuk informasinya, Pak.”

Hari berikutnya, para polisi mendatangi rumah rumahnya Bagong. Para polisi itu mencari kayu yang ada di
gudang maupun kayu yang di luar gudang. Bagong memiliki banyak kayu di rumahnya karena dia memang seorang penjual kayu bakar.

Polisi-polisi itu menggunakan kapak untuk membelah kayu tetapi tidak menemukan narkoba. Setelah mereka
tak menemukan narkoba didalam kayu dengan membelah,

Polisi: (Meminta maaf).

Kemudian pergi. Setelah polisi pergi meninggalkan rumahnya Bagong tiba-tiba telepon berdering dari dalam rumah dan Bagong lari ke dalam dan mengangkat telepon tersebut.

Penelepon: “Hei Gong! Apakah polisi sudah datang ke rumahmu?”

Bagong: “Iyaaa sudah!”

Penelepon: “Apakah mereka sudah memotong-motong kayu?”

Bagong: “Iyaa.”

Penelepon: “Bagus, sekarang giliran kamu untuk menelepon, saya pengen bikin taman butuh dicangkuli dulu nih.”


4. Cerita Lucu Narkoba: Gagal KB

Disebuah kelurahan di daerah Bandung. Seorang lurah menerima laporan dari seorang stafnya yang punya nama Petruk,

Petruk: “Pak, program KB di kelurahan kita gagal total!”

Lurah : “Lho, kenapa bisa!”

Petruk: “Iyaa Pak, penyebabnya karena Narkoba!”

Lurah : “Hah! Kejadiannya bagaimana?”

Petruk: “Begini pak lurah, setiap malam NARKOBA merajalela di kelurahan kita. Pelakunya tak lain ibu-ibu pak, yang suka sekali Narikin KOlor BApak. makanya, program KB gagal!”

Lurah: “Dasar KAMPRET, kamu mau turun pangkat?”


5. Cerita Lucu Narkoba: Bertobatlah

Dua orang bekas pecandu narkotika telah bertobat dan setelah terbebas dari penjara mereka bekerjasama dengan Polisi melakukan kampanye anti narkoba. Polisi memberi tugas pada mereka untuk mengadakan seminar anti narkoba selama seminggu. Setelah seselasi masing-masing mereka dimintai laporan hasil kerja mereka.

Pecandu A: “Lapor Pak, selama tugas 1 minggu, saya berhasil membawa 21 orang untuk bertobat dan tidak akan pakai narkoba lagi.”

Polisi: “Bagus sekali. Bagaimana cara kamu membujuk orang untuk bertobat?”

Pecandu A: “Dalam seminar, saya menggambar 2 buah lingkaran, satu lingkaran besar dan satu lingkaran kecil. Lalu saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran besar menunjukkan otak kita sebelum pakai narkoba, sedangkan lingkaran kecil adalah gambar otak kita yang ciut akibat penggunaan narkoba. Para peserta ketakutan dan akhirnya mereka memilih untuk bertobat.”

Polisi: “Wah bagus sekali cara kamu, lalu bagaimana kamu B? Apakah kamu berhasil juga?”

Pecandu B: “Ya Pak, selama seminggu ini saya berhasil menarik orang untuk bertobat sebanyak 1000 pecandu!”

Polisi: “Luar biasa, bagaimana caranya?”

Pecandu B: “Saya menggunakan cara yang sama dengan A, Pak. Saya juga menggambar 2 lingkaran, satu yang besar dan satu yang kecil”.

Polisi: “Lho lalu bagaimana kamu bisa menarik orang jauh lebih banyak untuk bertobat?”

Bekas Pecandu B: “Begini Pak, saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran kecil itu adalah gambaran lubang pantat kita sebelum masuk penjara, dan lingkaran besar itu adalah lubang pantat kita setelah keluar
penjara! Dan bertobatlah mereka semua!”


6. Kisah Lucu Narkoba: Berhenti Baca Koran

Hari ini saya baca di koran, bahwa bahaya merokok bisa menyebabkan kanker, mandul, dan gangguan janin, saya langsung berhenti merokok.

Besoknya lagi saya baca di koran yang sama bahwa bahaya miras bisa memabukkan, lupa diri dan dilarang agama, saya langsung berhenti menggunakan minuman keras.

Eh, besoknya lagi saya baca di koran yang sama bahwa bahaya narkoba bisa membunuh dan di penjara, akhirnya saya langsung berhenti membaca koran karena saya adalah Bandar Narkoba.


7. Cerita Lucu Pencopet Vs Narkoba

Salah satu rumah tahanan sedang mengadakan lomba sepak bola demi menjaga kesehatan para napi. Pagi ini yang bertanding adalah kesebelasan Pencopet melawan kesebelasan Narkoba. Di tengah-tengah pertandingan, tim Narkoba memimpin dengan skor 3 — 0. Tentu saja, Bagong sang kapten Pencopet, marah besar terhadap rekan-rekannya.

Bagong: “Kalian ini bagaimana?! Kita tuh Pencopet. Larinya jauh lebih kencang dari mereka. Stamina kita lebih kuat dari mereka. Harusnya kita bisa memenangkan pertandingan!”

Rekan: “Tapi Bos, mereka lebih pintar mengatur strategi.”

Bagong: “Hah. Tidak perlu pikir-pikir strategi. Kita main kasar saja. Kita tendang saja mereka. Kita habisin mereka. Bagaimana?”

Rekan: “Tapi Bos, kalau kita dapat kartu kuning, bagaimana? Apalagi kalau kartu merah, Bos.”

Bagong: “Kalian ini bagaimana sih! Kita kan Pencopet. Tadi kedua kartu itu sudah aku copet. Jadi dia sudah tidak punya kartu lagi!”


8. Cerita Lucu Narkoba: Berhenti Baca Koran

Di dekat taman bunga, Petruk bertemu seorang kawan lamanya. Mereka saling bertukar cerita. Saat Petruk menawarkan rokok, sang kawan menolak.

Kawan lama: “Minggu lalu aku baca koran, bahaya merokok adalah bisa menimbulkan kanker. Sejak itu aku berhenti merokok.”

(Melanjutkan).

Kawan lama: “Besoknya aku baca bahaya narkoba, sejak itu aku berhenti memakai narkoba.”

Petruk: (Memuji sang kawan) “Wah, hebat kau. Terus apa lagi?”

Kawan lama: “Hari ini aku baca di koran bahaya seks bebas, sejak itu aku putuskan untuk berhenti berlangganan koran.”


9. Teka teki Lucu Narkoba

Narkoba: Walau narkoba dilarang, ternyata untuk ibu2 tetap diperbolehkan (Narkoba: narik kolor bapak).

8 Cerita Lucu Banget Tentang Sepak Bola

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Sepak Bola – Pengertian Cerita Humor adalah cerita singkat dan pendek dengan struktur naratif yang bertujuan membuat orang tertawa ngakak terbahak-bahak. Cerita humor lucu biasanya berbentuk cerita dialog yang diakhiri dengan kalimat lucu yang dihasilkan lewat permainan kata, Ketidakcocokan dengan logika, bualan atau hal lainnya. Mayoritas cerita lucu / humor yang banyak ditemui di situs cerita lucu adalah cerita humor singkat atau cerita humor pendek.

riajenaka.com pada artikel ini mencoba untuk membagikan kumpulan cerita humor terbaru yang kami kumpulkan dari berbagai sumber. Ini adalah koleksi cerita lucu banget, terbaik, yang sudah diseleksi. Semoga Anda bisa tertawa ngakak dan menikmati kumpulan cerita lucu tentang sepak bola dibawah ini.

8 Kumpulan Cerita Lucu Banget Tentang Sepak Bola

1. Kisah Lucu Tipe Tipe Penonton Sepakbola

1. Penonton Biasa (Standard)

biasanya tipe kaya gini mau nonton bola cuma pertandingan big match doang misalnya madrid vs man united dan dia pasti males nonton pertandingan yang gak big match karena dia pikir udah pasti ketauan siapa pemenangnya misal barcelona vs osasuna.

2. Suporter Sejati

Biasanya tipe kaya gini adalah tipe suporter yang selalu dateng ke stadion dan selalu nonton tim favoritnya walaupun tim favoritnya sedang terpuruk misalnya kaya QPR yang lagi berjuang di zona degradasi atau liverpool yang gak bisa menang-menang.

3. Glory Hunter

Kalo tim favoritnya kalah, dia males ngedukungnya lagi. Dia Cuma mau ngedukung tim favoritnya kalo tim favoritnya menang.

4. Fans Karbitan

Biasanya tipe kaya gini nih yang sering kita temuin ngahahaha. Tipe yang kaya gini sering ngedukung tim tim yang lagi mainnya bagus.

5. Penonton Cewek

Kenapa sekarang sering kita liat cewek make baju bola dan cewek juga sering nonton langsung ke stadion?

Alasan pertama, karena faktor cowonya atau pacarnya yang suka olahraga sepakbola, biasanya si cewek ini tim favoritnya sama dengan si pacar.

Alasan kedua, biasanya si cewek ini gak suka ngeliat pertandingannya tapi malah suka ngeliat pemain bolanya saja yang ganteng-ganteng.

6. Cowok Yang Gak Suka Sama Permainan Sepakbola

Nah, jangan disangka bung, tipe kaya gini emang bener ada lho . Tipe yang seperti ini nih yang sering kita sebut maho atau banci.

“Cowok kok gak suka nonton bola.”

“APAA SIH SERUNYA NONTON BOLA? Cuma 22 laki laki berebut bola yang gak jelas.”

7. Fans Anti Mainstream

Nah yang ini nih bung, supporter anti mainstream!! Supporter yang paling anti ngejagoin tim besar misal Barca, Madrid atau Manchester United, biasanya dia malah ngejagoin tim kecil misal real betis atau Genoa.

8. Fans Bola Yang Suka Ngejek Tim Lain

Tipe yang kaya gini nih, tipe yang belom puas rasanya kalo belom ngeledek tim musuh. Biasanya fans kaya gini kebanyakan fans Madrid yang suka ngeledekin barca, disaat barca kalah sama tim kecil atau sebaliknya. Atau yang sering kita temui itu fans bola berkedok fanpage bola di facebook atau di twitter, sekarang kan banyak tuh fanpage bola difacebook yang suka ngejek tim lain biar fanpagenya memanas dan rame pastinya ngahahahaha.

9. Wasit Haters

Yang ini paling lucu bung, soalnya nih orang kalo timnya kalah pasti yang disalahin wasitnya. “Wasit anjing! Itu offside!” biasanya kata katanya seperti itu bung.

10. Tipe Komentator Lebay

Tonton aja acara live pertandingan liga indonesia dan perhatikan secara seksama bacotan dari komentatornya.
“YAK, APA YANG TERJADI BUNG! TENDANGAN GELEDEK PETIR TSUNAMI CETAR MEMBAHANA JEGEEEERRRR GOOOOOOOLLLLLL BAMBANG PAMUNGKAS” ngahahahaha Padahal tendangan nya biasa aja bung, Cuma numpang nyentuh bola doang di depan mulut gawang, tapi komentatornya terlalu berlebihan, biasanya. NO OFFENSE (^.^)V

11. Tipe Sotoy Atau Sok Tau

Tipe ini nih biasanya yang sering kita temui disekeliling kita, yang sok tau sama skor pertandingan.

“AH, masih jaman nonton barca? barca mah gak usah ditonton, udah pasti menang bung!”

“Hahaha menang apaan? tuh seri 2-2 lawan Malaga, padahal main di nou camp, Malaga Cuma main dengan 10 orang pemain loh bung.”

12. Penjudi Bola

Sepakbola dan taruhan itu ibarat anang dan ashanti gak akan terpisahkan. “Ya tau lah kalo nonton bola gak taruhan itu rasanya gak ada gairahnya bung”. Kata yg suka taruhan bola.

13. Pengamat Sepakbola

Apapun tim yang bertanding orang tipe ini nih selalu menonton pertandingan tersebut. Dia kadang juga punya analisa tajam dan akurat terhadap suatu pertandingan.

14. Calon Walikota atau Bupati

Biasanya secara mendadak muncul orang yang dengan semangat mendukung tim dari wilayah dimana dia ikut pilkada. Tujuannya dia kaya gitu yaaaa pasti udah tau lah yaa untuk apa.


2. Kisah Lucu Sepakbola: Demam Piala Dunia

Berikut ini adalah beberapa nama tim sepak bola yang baru didirikan karena terjadi demam Piala Dunia 2008

– Persetan = Persatuan Sepak Bola Kagetan (Cuma main kalo ada event gede aja).

– Persemaian = Persatuan Sepak Bola Mencari Kedamaian (anggota timnya pada galau semua).

– Perbudakan = Persatuan Sepak Bola Udak-Udakan (Udak-udakan = kejar-kejaran).

– Perselingkuhan = Persatuan Sepak Bola Lingkungan Kelurahan.

– Persetujuan = Persatuan Sepak Bola Tanpa Tujuan (yang penting sebelas).

– Persenjataan = Persatuan Sepak Bola Manja Tapi Rupawan (Paling gak jelas maksudnya).

– Persimpangan = Persatuan Sepak Bola Simpan, Pinjam dan Utangan.

– Persidangan = Persatuan Sepak Bola Tendang-Tendangan (Padahal udah jelas bolanya disepak).

– Persilangan = Persatuan Sepak Bola Hilang Delapan (Anggotanya cuma tiga orang).

– Persendian = Persatuan Sepak Bola Entah mau Diapakan (yang penting punya tim).

– Persalinan = Persatuan Sepak Bola Ahli Kandungan (gak jauh2 ya namanya?).

– Persekongkolan = Persatuan Sepak Bola Tongkrongan Pengkolan (dari pada godain cewek lewat, mendingan maen bola).

– Perseteruan = Persatuan Sepak Bola Peternak Unggas dan Burung-burungan.


3. Cerita Lucu Sepakbola: Diskriminasi

Setelah Libur 1 Bulan, seorang guru TK bertanya pada muridnya satu-persatu.

Ibu Guru: “Petruk, Apa yang kamu lakukan selama liburan?”

Petruk: “Saya bermain Sepakbola Bu guru.”

Ibu Guru: “Oh begitu ya. coba tuliskan kata ‘Sepak’, kalau bisa, nanti ibu kasih Permen.”

Dan Petruk pun menuliskannya dengan benar dan mendapat permen.

Ibu Guru: “Gareng, Apa yang kamu lakukan selama liburan?”

Gareng: “Saya bermain Sepakbola bersama Petruk, Bu.”

Ibu Guru: “Kalau begitu coba tuliskan kata ‘Bola’, Kalau bisa, nanti guru kasi permen.”

Dan Gareng pun menuliskannya dengan benar dan mendapat perman.

Ibu Guru: “Ucok, Apa yang kamu lakukan selama liburan?”

Bagong: “Saya ingin bermain sepakbola bersama Petruk dan Gareng tapi tidak boleh karena saya orang miskin Bu guru.”

Guru: “Apa? bener-bener keterlaluan. itu namanya diskriminasi rakyat miskin. Coba kamu tuliskan kata ‘Diskriminasi Rakyat Miskin’, kalau bisa nanti ibu kasih permen.”

Bagong: “@#%$#@?”


4. Cerita Lucu Pertandingan Sepakbola Para Napi

Salah satu rumah tahanan sedang mengadakan lomba sepak bola demi menjaga kesehatan para napi. Pagi ini yang bertanding adalah kesebelasan Pencopet melawan kesebelasan Narkoba. Di tengah-tengah pertandingan, tim Narkoba memimpin dengan skor 3-0.

Bagong: “Kalian ini bagaimana?! Kita tuh Pencopet. Larinya jauh lebih kencang dari mereka. Stamina kita lebih kuat dari mereka. Harusnya kita bisa memenangkan pertandingan!”

Rekan: “Tapi Bos, mereka lebih pintar mengatur strategi.”

Bagong: “Hah. Tidak perlu pikir-pikir strategi. Kita main kasar saja. Kita tendang saja mereka. Kita habisin mereka. Bagaimana?”

Rekan: “Tapi Bos, kalau kita dapat kartu kuning, bagaimana? Apalagi kalau kartu merah, Bos.”

Bagong: “Kalian ini bagaimana sih?! Kita kan Pencopet. Tadi kedua kartu itu sudah aku copet. Jadi dia sudah tidak punya kartu lagi!”


5. Cerita Lucu Sepakbola Orang Gila

Ada 26 orang gila, mereka mau diuji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka diangkut pake pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat. Sang kapten pesawat marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka.

Co-Pilot: “Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!”

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek ke belakang.

Co-pilot: (Kaget setengah mati) “Hei, kalian! Koq tinggal berempat? Yang lain ke mana?”

Orang Gila: “Abisnya ga boleh maen bola di dalem kapal sih. Mereka jadi main bola di luar.”

Co-pilot: “Hah?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalam?”

Orang Gila: “Kan kita pemain cadangan.”


6. Kisah Lucu Peraturan Sepak Bola Saat Masih Kecil

1. Yang badannya paling gendut yang jadi kiper, soalnya badannya bisa menghalangin musuh supaya nggak ngejebolin gawangnya.

2. Yang punya bola, dia yang nentuin mau se-tim sama siapa, biasanya sih dia milih yang jago-jago, abis itu peraturan ditentuin juga sama yang punya bola.

3. Kalo pelanggaran, pertama adu bacot, lama-lama ada yang nangis karena kalah adu bacot dan akhirya pulang.

4. Kalo udah pada cape, dan pertandingan nanggung, suka pada bilang ‘yang terakhir nge-GOAL-in menang’ gak peduli walaupun skornya udeh ketinggalan jauh.

5. Kalo nggak ada bola asli, botol plastik, batok kelapa, atau apapun juga jadi.

6. Kalo bolanya masuk comberan atau ke pekarangan orang yang galak, yang nendang bola kesitu lah yang ngambil.

7. Gak ada gawang asli?? Sendal atau batu bata juga jadii.

8. Tendangan ke dalem gawang sebenarnya masuk cuman karena kipernya pendek dan dia nggak nyampe loncatnye, dianggep gak masuk!

9. Yang melakukan pelanggaran berat, dimusuhin dan gak diajak main lagi.

10. Kalo yang punya bola kesel, males, bete dan akhirnya pulang, permainan udahan.


7. Cerita Lucu Komentator Sepak Bola

Komentator 1: “Beruntung kita gagal mencuri poin di Iran Bung.”

Komentator 2: “Lah, kenapa?”

Komentator 1: “Di sana kalo mencuri, potong tangan. Serem.. Bung, sebelum babak ke 2 dimulai , saya mau tanya, apa anda optimis?”

Komentator 2: “Bukan bung, saya komentator!”

Komentator 1: “Aaaak, sayang sekali, Bung!”

Komentator 2: “Iya Bung, aku juga sayang sekali sama kamu.”

Komentator 1: “Nampaknya Slamet Nurcahyono akan dimainkan Bung malam ini.”

Komentator 2: “JANGAN MAU!! Jadi cowo kok mau2nya dimainkan! Harga diri!”

Komentator 1: “Wogh..!! Bolanya dipegang Bung, tapi wasit tidak menyatakan hand ball.”

Komentator 2: “ITU KIPER BUNG!!”

Komentator 1: “M. Ridwan di sayap kiri, Bung!”

Komentator 2: “Iya Bung, kalo di sayap kanan namanya M. Nandwan.”

Komentator 1: “Kira-kira apa kelebihan para pemain Bahrain Bung?”

Komentator 2: “Tentu saja mereka jago bahasa Arab Bung.”

Komentator 1: “Serangan dari Abdulah Omar berhasil dipatahkan Bung.”

Komentator 2: “Untung bukan hatinya yah Bung.. Bisa galau dia.”

Komentator 1: “Aduuh bung, indonesia kebobolan lagi gawang nya.”

Komentator 2: “Daripada kebobolan ATM bung.”

Komentator 1: “Gw sedih Bung ternyata Indonesia kalah lagi.”

Komentator 2: “Jgn sedih Bung.. kan ada aquh di sini.” (saling tatap).


8. Cerita Lucu Sepak Bola Di Surga

Dua orang sahabat yang udah temenan lama banget, yaitu Bagong dan Ateng. Mereka lagi duduk duduk di dekat kandang bebek sambil ngasi makan bebek bebeknya Bagong. Dan kebetulan mereka lagi ngebicarain tentang sepak bola, permainan yang biasa mereka mainkan tiap sore. Si Bagong lagi ngayal gimana tentang surga dan sepakbola, lalu Bagong nanya ke Ateng.

Bagong: “Teng, menurut kalau di surga ada gak yah sepakbola? kita kan gak bisa jauh dari sepakbola. Ntar kalo masuk surga, kita di sana mau main apaan?”

Ateng: (Berpikir sejenak) “Waduh,, kalo itu gue gak tau juga Gong. gimana kalo kita buat perjanjian aja?”

Bagong: “Perjanjian apaan Teng?”

Ateng: “Kalo seumpama di antara kita ada yang meninggal duluan, itu harus balik lagi dan ngasi tau, di surga itu ada sepak bola ato nggak. Biar sebelum kita ada persiapan skill sepak bola sebelum ke surga. Gimana? kamu setuju gak?”

Bagong: “Ide bagus tuuh Teng, oke aku sejutu.” (sambil menggandeng jari kelingking Ateng sebagai tanda setuju atas perjanjian itu).

Beberapa bulan kemudian, si Ateng pun meninggal dunia karena sakit gara-gara sering main sepak bola tanpa istirahat yang cukup.

Beberapa hari kemudian setelah meninggalnya Ateng, Bagong melakukan kegiatan sehari-harinya yaitu memberi makan bebek-bebeknya sambil memikirkan sahabatnya yaitu Ateng. Lalu tidak berapa lama kemudian, Bagong denger suara bisikan, suaranya siih kayak suaranya Ateng.

Ateng: “Gong! Bagong!”

Bagong: “Itu kamu Teng?”

Ateng: “Iya Gong, ini aku Ateng. Kabar kamu gimana?”

Bagong: “Kamu Teng? kabar gue baik Teng. Oyah, gimana kabar tentang sepak bola di surga ada nggak?”

Ateng: “Nah ini yang mau aku kasi tau sama kamu Gong, di sana emang ada siih sepak bola. Dan katanya kapten di sana, kamu di minta buat jadi kiper besok sore di sana.”

Bagong: (Pingsan).