3 Cerita Lucu Humor Kecoa Yang Gokil Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kecoa Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Kecoa. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Kecoa dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Kecoa paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

3 Cerita Lucu Humor Kecoa Yang Gokil Banget

1. Cerita Lucu Kecoa: Racun Serangga

Mukiran: “Ayah, adik nelen kecoa!”

Mukidi: “Ayo cepat kita bawa dia ke rumah sakit.” (Panik).

Mukiran: “Ahh, tidak usah panik yah.”

Mukidi: “Emang kenapa?”

Mukiran: (Dengan enteng) “Tadi sudah Mukiran kasih racun serangga
ke dalam mulut adik, pasti kecoa nya sudah mati!”

Mukidi: (Pingsan).


2. Cerita Lucu Perbedaan Kecoa dan Wanita

Mukidi: “Jan apa bedanya Kecoak dengan Wanita?”

Wakijan: “Kalau kecoa mungil tapi menakutktan, kalau cewe mungil tapi mengasikan.”

Mukidi: “Salah!”

Wakijan: “Terus apaan dong?”

Mukidi: “Kalau kecoak disemprot dulu, kejang-kejang, terus telentang. Kalau wanita telentang dulu, kejang-kejang, baru disemprot.”

Wakijan: “Beuh.”


3. Cerita Lucu Kecoanya Abis Mas

Waktu makan mie rebus di warkop ada lalat di mangkoknya.

Pembeli: “Mbak, kok ada lalatnya?”

Penjual: “Kecoanya abis mas.”

Pembeli: $%^&!

11 Cerita Lucu Humor Mr.Bean Yang Kocak Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Mr.Bean Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Mr.Bean. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Mr.Bean dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Mr.Bean paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

11 Cerita Lucu Humor Mr.Bean Yang Kocak Banget

1. Cerita Lucu Mr. Bean: Dua Gelas Kopi dan Secangkir Es Krim

Mr. Bean: “Barang apakah ini?”

Penjual: “Ini adalah termos.”

Mr. Bean: “Untuk apa itu?”

Penjual: “Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.”

Mr. Bean: “Ha, ha. Saya akan beli.”

(Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos).

Bos: “Mengapa Anda membawa termos?”

Mr. Bean: “Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.”

Bos: “Anda isi apa?”

Mr. Bean: “Dua gelas kopi dan secangkir es krim.”


2. Cerita Lucu Mr. Bean: Empat Buah Asterisk

(Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM).

Orang: “Apa yang kamu lihat?”

Mr. Bean: “Saya tahu nomor PIN Anda, he, he.”

Orang: “OK, berapakah nomor PIN saya?”

Mr. Bean: “Empat buah asterisk.”


3. Cerita Lucu Mr. Bean: Ibunya Juga Meninggal

Mr. Bean: (Menangis) “Dokter bilang, ibu saya meninggal.”

Teman: “Saya ikut berduka cita, sahabatku.”

(Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras).

Teman: “Ada apa lagi?”

Mr. Bean: “Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal.”


4. Cerita Lucu Mr. Bean: Untuk 4 dan 7 Tahun

Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.

Mr. Bean: “Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.”

Teman: “Mengapa begitu lama?”

Mr. Bean: “Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis untuk 4-7 tahun.”


5. Cerita Lucu Mr. Bean: Meneleppon Lagi

Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.

Dokter: “Apa yang terjadi?”

Mr. Bean: “Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah
mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan
menempelkannya di telinga saya.”

Dokter: “Wow! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu
lagi?”

Mr. Bean: “Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.”


6. Cerita Lucu Mr. Bean: Belim Bisa Membaca

Mr.bean: “Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.”

Karyawan: “Vitamin apa? A,B atau C?”

Mr.bean: “Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!”


7. Cerita Lucu Mr. Bean Vs Einstein

Einstein dan Mr. Bean sedang dalam suatu penerbangan. Untuk mengisi waktu, Einstein mengajak Mr. Bean main tebak-tebakan.

Einstein: “Jika kamu tidak bisa menjawab pertanyaanku, kau harus bayar $5. Bila aku yang tidak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar $500. Bagaimana?

Mr. Bean: “Okelah kalo begitu!”

Einstein: “Berapa jarak bumi ke bulan?”

Tanpa berpikir lama, Mr. Bean mengeluarkan dompet dan memberikan $5 kepada Einstein yang dengan segera mengambilnya sambil tertawa kemenangan.

Mr. Bean: “Sekarang giliranku. Apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki, kalo turun bukit pake 4 kaki?”

Einstein: (Berpikir keras).

Karena belum juga menemukan jawabannya, dia segera mengeluarkan laptopnya. Searching di google. Lalu mengontak kawan-kawan superjenius di klubnya. Setelah satu jam belum juga terjawab, akhirnya Einstein menyerah. dan membayar $500 kepada Mr. Bean.

Mr. Bean: (Hanya tersenyum kecil).

Einstein: (Rupanya masih penasaran). “Ngomong-ngomong, apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki dan jika turun bukit pake 4 kaki, Bean?”

Mr. Bean: (Tanpa berbicara) “Mengeluarkan dompetnya kembali dan menyerahkan kepada Einstein $5!”


8. Cerita Lucu Mr. Bean: Saya Mempunyai Otak

Dokter: “Dengan menyesal harus saya katakan kepada anda bahwa anda terkena tumor otak”

Mr. Bean: “Hore!”

Dokter: “Anda mengerti maksud saya bukan?”

Mr. Bean: “Tentu saja. Memang saya sebodoh itu?”

Dokter: “Lantas, mengapa anda sangat senang?”

Mr. Bean: “Karena itu membuktikan saya mempunyai otak!”


9. Cerita Lucu Mr. Bean: Anda Mau Menjebak Saya

Profesor: “Berapakah 5 plus 4?”

Mr. Bean: “9.”

Profesor: “Berapakah 4 plus 5?”

Mr. Bean: “He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik
hitungannya, jawabnya 6!”


10. Cerita Lucu Mr. Bean: Beri Saya Yang Hijau

Mr. Bean: “Apakah ada TV warna?”

Penjual: “Iya!”

Mr. Bean: “Beri saya yang hijau.”


11. Cerita Lucu Mr. Bean: Head Cleaner

Teman: “Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?”

Mr. Bean: “Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor.
Ternyata tidak ada gambarnya.”

Teman: “Apa judul film itu?”

Mr. Bean: “Head Cleaner.”

9 Cerita Lucu Humor Rokok Yang Bikin Mules

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Rokok Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Rokok. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Rokok dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Rokok paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

9 Cerita Lucu Humor Rokok Yang Bikin Mules

1. Cerita Lucu Rokok: Gimana Bisa Berkurang

Seorang nenek yang sudah rempong mencoba menasehati cucunya yang belakangan ini semakin kencang merokok bersama teman-temannya.

Nenek: “Cu, kamu itu masih muda, mbok ya jangan ikut-ikutan merokok seperti teman-temanmu.”

Cucu: (Kesal) “Iya iya, belakangan juga sudah saya kurangi rokoknya nek. Yang biasanya 16 batang sehari, sekarang 2 bungkus sehari.”

Nenek: “Kamu ini dinasehati kok malah ndagel. Coba lihat gambar yang ada dibungkus rokokmu itu, leher pria itu bolong gara-gara kebanyakan merokok.”

Cucu: “Ah masalah bolong itu bukan disebabkan oleh rokok nek. Apa nenek juga pecandu rokok?”

Nenek: “Huzz ngomong apa kamu ini, gak ilok, saru. Pokoknya nenek gak mau tau, mulai dari sekarang kamu harus mengurangi rokokmu sedikit demi sedikit.”

Cucu: “Iya nek, ini juga sedang dikurangi.” (Sambil membakar rokoknya kembali).

Nenek: “Mengurangi apanya, itu kamu masih tetap merokok.”

Cucu: “Apa nenek gak lihat saya sedang ngurangi rokok. Kalau gak dibakar gimana bisa berkurang rokoknya nek.” (Jawabnya kesal).

Nenek: *&^%$#@


2. Cerita Lucu Rokok: Kena Tipu

Polisi: “Selamat sore, bisa ditunjukkan surat–suratnya?”

Gareng: “Ini pak sim dan stnk nya.” (Sambil menyerahkan).

Polisi: “Anda tahu kesalahan anda apa?”

Gareng: “Ia pak, saya melanggar lampu lalu lintas, terus gimana pak?”

Polisi: “Menurut peraturan, ini didenda 100 ribu.”

Gareng: “Wah pak bisa damai gak? Saya Cuma bawa uang 20 ribu.”

Polisi: “Ya sudah tapi lain kali jangan diulangi lagi melanggar lalu
lintas?”

Gareng: “Ia pak.” (Sambil menyerahkan uang 20 ribu).

Polisi: “Uang nya tolong belikan rokok Mild 2 bungkus di warung depan.”

(Gareng pun pergi ke warung depan pos polisi tersebut)

Gareng: “Pak beli rokok 4 bungkus.”

Penjual: “Rokok apa?”

Gareng: “Rokok mild.”

Penjual: “Semua 40 ribu dek.” (Menyerahkan 4 bungkus rokok mild).

Gareng: “Maaf pak, saya disuruh pak polisi yang didepan itu, katanya
dia yang mau membayar nanti.” (Sambil menoleh ke pak polisi dan
melambaikan tangan menunjukkan rokok dan Polisi pun membalas
lambaian tangan tersebut).

Penjual: “Oh iya dek, nanti saya minta pada pak polisi uangnya.”

(Gareng kembali menghampiri polisi dan menyerahkan 2 bungkus rokok dan berpamitan untuk melanjutkan perjalanannya).

Setelah agak lama, penjual mendatangi polisi untuk menagih uang rokok tadi, si polisi kebingungan karena ditagih uang rokok yang malah menjadi 2 kali lipat harganya.

Penjual: “Kata orang tadi, bapak yang mau membayar, gimana sih!”

Polisi: “Wah kena tipu saya.” @#$%^


3. Cerita Lucu Rokok: Kecanduan Ngisep Tai Ayam

Petruk adalah seorang perokok berat. Bahkan bisa dibilang dia sudah kecanduan merokok. Namun, dia berniat untuk berhenti, dan mencari cara berhenti merokok. Petruk mendatangi seorang dokter untuk berkonsultasi.

Petruk: “Tolong dok beri saya petunjuk supaya kebiasaan merokok saya bisa ilang.”

Dokter: “Memang kamu beneran niat untuk berhenti?”

Petruk: “Iya dok, saya udah coba berbagai cara tapi kecanduan saya masih aja ga ilang-ilang.”

Dokter: “Saya punya metode yang sangat ekstrim. Caranya begini tiap kamu mau ngerokok, batang rokok itu kamu oleskan tai ayam lalu kamu cium, anda pasti jijik dan ga mau ngisep rokok itu, lakukan berulang-ulang tiap anda merasa ingin merokok sampai anda benar-benar ga mau lagi merokok.”

Singkat cerita Petruk mempraktekkan saran si dokter dan beberapa bulan kemudian dia datang kembali menemui dokter,

Dokter: “wah, anda kan yang waktu itu ingin berhenti merokok kan, gimana manjur ga metode saya?”

Petruk: (Dengan nada tinggi dan penuh emosi) “Metode anda memang manjur, dok. Sekarang saya sudah tidak kecanduan rokok lagi.”

Dokter: “Bagus dong, kalau begitu?”

Petruk: “Bagus apanya? Sekarang saya malah kecanduan ngisep tai ayam!”

Dokter: @&*#$%


4. Cerita Lucu Perokok Vs Anti Rokok

Dalam bus kota yang pengap terlibat pembicaraan 2 orang yang cukup seru, yang satu perokok aktif dan yang satunya anti rokok.

Perokok: “Rokok cuy.” (Sambil menyodorkan sebungkus rokok).

Anti rokok: “Maaf saya tidak merokok! Terima kasih.”

Perokok: “Oh gak apa-apa.” (Sambil menghisap rokok dalam2 dan
menghembuskan ke atas menambah pengap di dalam bus).

Anti rokok: “Bro, kalo boleh tanya sehari habis berapa bungkus?”

Perokok: “Gak banyak cuy cuma 2 bungkus doang.”

Anti rokok: “Sudah berapa tahun mas bro merokok?”

Perokok: “Sudah 10 tahun lebih.”

Anti rokok: “Begini ya mas bro, kalo boleh saya kasih gambaran
misalnya harga rokokmu itu 10rb dan  sehari 2 bungkus maka selama 10
tahun ini kira-kira uang yang di buang itu 72 juta lo lumayan
sudah bisa buat beli mobil.”

Perokok: “Oh banyak juga ya?”

Anti rokok: “Iya mas bro, mobil satu lo.”

Perokok: “Begini cuy,lo ngerokok gak?”

Anti rokok: “Wah saya sudah 10 tahun lebih sudah berhenti merokok.”

Perokok: “Kalo boleh gue kasih gambaran. Kemana mobil lo, kok tiap hari naik bus bareng gue?”

Anti rokok: @#$%


5. Cerita Lucu Rokok: Sumbing oon

Di sebuah halte ada seorang pria sedang merokok. Saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok, asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval.

Tiba-tiba datang seseorang di sebelahnya yang juga sedang merokok, tetapi asapnya berbentuk love / hati.

Perokok pertama: “Wah kok bisa ya saya dari dulu perokok saja tidak bisa seperti itu.” (Heran, dalam hati) “Eh mas, kok mas hebat banget ya merokok, asapnya bisa berbentuk love? Saya saja cuma bisa bentuk bulat.”

Perokok 2: “(Sambil mengangkat bibir) Gue sumbing oon!”


6. Cerita Lucu Rokok: Jalan Dikit ke Neraka

Untuk yang masih pada merokok, ini ada kabar baik. Tadi sehabis kuliah subuh, ada yang bertanya ke pak ustadz.

Jamaah: “Maaf, ustadz, saya mau tanya. Di surga ada rokok gak?”

Ustadz: “Ada.”

Jamaah: “Alhamdulillah, lega bener hati ini rasanya denger jawaban Ustadz.”

Ustadz: “Tapi.”

Jamaah: “Kenapa ustadz?”

Ustadz: “Sayang di surga tidak ada api, jadi kalo mau nyalain rokok, ya jalan dikit ke NERAKA.”


7. Cerita Lucu Rokok: Untuk Orang Yang Ngga Bisa Baca

Pemilik Pt. Gudang Garam Bagong memiliki kekayaan senilai 5,3 miliar dolar amerika yang dalam mata uang Indonesia 58,3 triliun rupiah dengan kurs 11 ribu rupiah per dolarnya. Kekayaan itu diperoleh dari Grup Gudang Garam yang sangat terkenal dengan produk rokoknya.

Ada yang menarik dari pribadi beliau, karena meskipun pemilik salah satu pabrik rokok terbesar di Indonesia, namun ternyata beliau tidak merokok. Pegawai pabrik rokok heran, karena teryata owner Gudang Garam yang sangat kaya raya, malah tidak merokok sama sekali.

Pegawai: “Bapak, kenapa kok Bapak tidak merokok sama sekali?”

Owner: “Loh, memangnya kenapa?”

Pegawai: “Kan bapak pemilik Gudang Garam, kenapa malah tidak merokok?”

Owner: “Itu di bungkus rokok kan ada tulisannya (Merokok dapat
menyebabkan kanker, penyakit jantung, impotensi, gangguan kehamilan
dan janin) Ngapain saya merokok kalo bisa jadi penyakitan.”

Pegawai: “Maksud Bapak?”

Owner: “Percuma jadi orang kaya kalo kena kanker, penyakit jantung,
apalagi impotensi.”

Pegawai: “Lah, kenapa bapak bikin pabrik rokok?”

Owner: “Rokok itu dibikin hanya untuk orang-orang yang NGGA BISA BACA saja!”


8. Teka teki Lucu Rokok

Ular mati isap rokok apa hayo?
Obat nyamuk

Mengapa film Koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda?
Jawab: “Soalnya kalo sambil ngupil susah betul.”

Rokok apa yang dapat mendoakan kita supaya berhasil?
Jawab: “Wismilak.” (wish me luck).

Bagaimana caranya berhenti merokok?
Nyalakan rokok itu pada kedua ujungnya.

Kenapa nyamuk ngisepnya darah?
kao ngisep rokok ntar mabuk.

Rok apa yang tidak baik digunakan anak2?
Rokok.

Dji sam soe: Djiwa Santri Masuk Soerga

Jarum super: Jarang dirumah suka pergi

LA: Lanjut Aja.

Wismilak= Wanita Itu Semua Milik Laki-laki

DJARUM: Demi Janda Aku Rela Untuk Mati


9. Kalimat Lucu Rokok

Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.

Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.

Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

4 Cerita Lucu Humor Sumedang Yang Konyol Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Sumedang Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Sumedang. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Sumedang dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Sumedang paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

4 Cerita Lucu Humor Sumedang Yang Konyol Banget

1. Cerita Lucu Tahu Ini Asli Dari Sumedang

Pada saat itu Mukidi sedang berjalan menyusuri jalan di kota Surabaya, Jawa Timur. Kemudian Mukidi berhenti sejenak untuk melepaskan lelah dengan duduk di sebuah halte dan mendengar ada teriakan tahu Sumedang dari mulutnya si penjual tahu tersebut.

Penjual tahu Sumedang itu seorang pemuda, pantes suaranya masih lantang banget teriakannya. Kebetulan Mukidi juga lagi pengen ngemil,

Penjual: “Tahu, mas?” (Menawarkan dagangannya).

Mukidi: “Iya tahu.”

Si Penjual tahu menurunkan dagangannya yang menggunakan pikulan.

Mukidi: “Berapa harganya tahu Sumedang ini sebiji?”

Penjual: “Seribuan, mas.”

Mukidi: “Ini asli tahu Sumedang?”

Penjual: “Asli ini mas. Tahu ini khas dari Sumedang.”

Mukidi: “Kalau begitu, tahu ini sudah basi yah?”

Penjual: “Loh kok begitu sih mas? Ini kan dagangan saya, nggak mungkin saya menjual tahu basi.” (Meyakinkan bahwa dagangannya tu tidak basi).

Mukidi: “Kalau tahu ini asli dari Sumedang dan nggak basi, kapan kamu berangkat dari Sumedang membawa tahu ini?”

Penjual: &^#%@*


2. Teka teki Lucu Sumedang

Tahu apa yang besar?
Jawab: “Tahu isi Sumedang.”


3. Cerita Lucu Sumedang: Kok Di Abisin Sendiri

Bagong: “Beib kayanya aku ketipu deh sama tukang tahu sumedang.”

Yati Pesek: “Ketipu kenapa mas?”

Bagong: “Uh. Tadi tuh tukang tahu bilang, tahu isi sumedang. Pas
aku liat isinya cuma toge!” (Geram).

Yati Pesel: “Mas, bego koq di abisin sendiri.” (Cium pake balok).


4. Cerita Lucu Sumedang: Jatuh Semua

Saat itu di pagi hari yang cerah, sebuah mobil box melintasi tol jagorawi. Mobil itu melaju dengan kecepatan tinggi. kalo disuruh balapan sama ferrari masih kalah tapinya. Ternyata, eh ternyata sopir sangat kelelahan dan mengantuk. Dua hari tiga malam mungkin dia gak tidur. Karena mengantuk, mobil menabrak truk yang ada di depannya. Singkat cerita, terjadi kecelakaan yang maha dahsyat saat itu. Sopir tersebut pun tidak sadarkan diri, dan sepertinya menahan sakit yang teramat sangat.

Ada satu pengguna jalan tol yang menolongnya.

Pengguna jalan: “Pak sadar, pak!”

Sopir mobil: “Pak tolong antarkan saya ke rumah saya!”

Pengguna jalan: “Baik pak, rumah bapak di sumedang kan?”

Sopir mobil: “Loh kok bapak tau?”

Pengguna jalan: “Iya, tahu sumedang bapak yang di dalam mobil jatoh semua pak!”

32 Cerita Lucu Humor Sule Yang Ngakak Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Sule Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Sule. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Sule dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Sule paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

32 Cerita Lucu Humor Sule Yang Ngakak Banget

1. Cerita Lucu Sule: Kita Putus

Nunung: “Sayang, kangen.” (Sms terkirim).

Sule: “Iya sama.” (Sms gagal).

Nunung: “Sayang, kenapa gak di bales?” (Mulai kesal).

Sule: “Udah di bales kok say.” (Sms gagal).

Nunung: “Kamu selingkuh ya?” (Emosi).

Sule: (Gak kok say, dari tadi sms tapi gak terkirim.” (Sms gagal).

Nunung: “Kamu udah gak sayang sama aku ya!” (Keluar tanduk).

Sule: “Kampret.” (Sms terkirim).

Nunung: “Kita putus!”

Sule: &*%#@ (Ngunyah hp).


2. Cerita Lucu Sule: Selingkuh

Sule: “Ndre selingkuh itu dosa gak sih?”

Andre “Kagak Le.”

Sule: “Haram gak?”

Andre “Ya kagak.”

Sule: “Kalo lo diselingkuhin sama cewe lo, lo marah gak?”

Andre “Biasa aja tuh.”

Sule: “Jadi gua boleh lanjut?”

Andre “Ya terserah lo.”

Sule: “Makasih Ndre.”

Andre “Makasih? Emang lo selingkuh sama siapa?”

Sule: “Si susi ndre, cewe lo!”

Andre “@#%§” (Keluar asep dari kepala).


3. Cerita Lucu Sule: Lampu Dalam Toko

Sule: “Lampu apa itu dilempar pakai batu keluar manusia?”

Andre: “Lampu ajaib.”

Sule: “Salah.”

Andre: “Nyerah dech.”

Sule: “Lampu didalam toko, nggak percaya, coba aja lu lemparin.”

Andre: (Nelen batu).


4. Cerita Lucu Sule: Gua Tabrak

Sule: “Sialan, kemaren gua kena tilang Polisi.”

Andre: “Loh kok bisa, lo gak bawa surat-surat kali.”

Sule: “Semua lengkap, SIM sama STNK gua bawa.”

Andre: “Lampu lu nyalain gak?”

Sule: “Pastilah.”

Andre: “Lu gak pake helm ya?”

Sule: “Kalo Helm gua pake.”

Andre: “Ah lawakan basi, lu pasti mau bilang kalo lu gak bawa motorkan.”

Sule: “Motor ya pasti gua bawalah.”

Andre: (Bingung) “Lah trus apa yang bikin lu kena tilang?”

Sule: “Emm itu. Polisinya gua tabrak.”

Andre: #$%^& (Colok idung Sule).


5. Cerita Lucu Sule: Kepala Gundul

Suatu hari di sebuah kandungan, ada 3 bayi kembar yang sedang mengobrol tentang cita-cita nya!

Bayi Andre: “Nanti kalo uda besar gw mau jadi pegawai PLN, abis disini gelap banget sih.”

Bayi Aziz: “Kalo gw mau jadi arsitek, biar bisa buat rumah yang gede, abis disini sempit.”

Bayi Sule: “Gw sih jadi dektetif.”

Bayi Andre dan bayi Aziz: (Bingung) “kenapa?”

Bayi Sule: “Gw mau nyelidikin siapa sih kepala gundul yang sering keluar masuk tiap malam, terus ngeludahin kita!”


6. Cerita Lucu Sule: Kita Putus

Sule: “Ehmm, boleh ga aku jadi pacarmu?” (Gugup dan gemeter).

Nunung: “Ehh, apa? (Terkejut) Aku jadi pacar kamu?”

Sule: “Iya, itu pun kalo kamu-nya mau.”

Nunung: “Iya aku mau jadi pacar kamu.”

Sule: (Kaget dan bahagia) “Ehh serius? Kamu ga bercanda kan?”

Nunung: “Iya aku serius.”

Sule: “Alhamdulillah, so kita sekarang dah jadian.”

Nunung: “Iya sayang. Tapi aku mau kamu ngelakuin dan ngejalanin sesuatu buat aku.”

Sule: “Iya deh sayang, apaan?”

Nunung: “Bener? Ga nyesel?”

Sule: “Iya, apapun akan ku lakukan demi kamu.”

Nunung: “Emm, yaudah. Aku mau kita PUTUS!”

Sule: “Kan baru aja jdian masa langsung PUTUS? (Kaget).

Nunung: “Katanya mau ngelakuin apa aja buat aku, yaudah itu jalanin. So, sekarang kita ga ada hubungan lagi.”


7. Cerita Lucu Sule: Kaya Timbangan

Sule: “Yang, zodiak kamu Libra ya?”

Nunung: “Kok tau?”

Sule: “Keliatan dari wajah kamu yang.”

Nunung: “Aku manis?”

Sule: “Bukan, wajah kamu kayak timbangan!”

Nunung: $%^&


8. Cerita Lucu Sule: Idung Pesek

Nunung: “Aku punya pantun untuk kamu yang.”

Sule: “Apa tuh.”

Nunung: “Kue Keresek Kue cucur.”

Sule: “Artinya?”

Nunung: “Idung mu pesek mukamu ancur.”

Sule: “Hiks.” (Lari kejamban sambil nangis).


9. Cerita Lucu Sule: Buburnya Sudah Habis

Sule: “Buk Jualan apa nih kok sepi yang beli.”

Penjual: “Ini jualan Bubur kang.”

Sule: “Oalah Bubur ya, 1 ya Bu dimakan sini.”

Penjual: “Bubur apa kang, Bubur kacang ijo, apa bubur ketan Hitam, bubur ayam?”

Sule: “Yang enak yang mana bu?”

Penjual: “Ohh Semua enak, sesuai selara akang, pengenya yang mana.”

Sule: “yaudah dicampur aja ya bu, bubur kacang Ijo + ketan hitam + ayam ya.”

Penjual: “Tapi sayang sekali kang!”

Sule: “Sayang gimana Bu.”

Penjual: “Buburnya sudah habis kang.”

Sule: “KAMPRET!”


10. Cerita Lucu Sule: Jadi Dokter

Bu guru: “Sule, cita2 kamu jadi apa?”

Sule: “Dokter bu!”

Bu guru: “Alasan nya apa?”

Sule: “Kalo saya jadi dokter saya mau obati semua teman saya yang sakit!”

Bu Guru: “Egois lo! (Lempar meja) Kalo lo cuma ngobatin temen lo, terus siapa yang obati temen gue? Temennya temen gue? Temen nenek gue?”

Sule: (Kejang2).


11. Cerita Lucu Sule: Pulau

Bu guru: “Sebelah kiri ini apa anak2?”

Andre: “Pulau sumatera bu!”

Bu guru: “Betul! Kalo yang atas ini pulau apa?”

Sule: “Kalimantan bu!”

Bu guru: “Kalo yang di tengah2?”

Parto: “Di tengah2 pulau jawa, wayangnya bingung ladalah dalangnya lebih bingung yang penting bisa ketawa. Ketemu lagi di Opera Van Java!”

Sule & Andre: “Yaa’e.”

Bu guru: (Kejang2).


12. Cerita Lucu Sule: Cuma Penipuan

Sule: “Ndre, tadi gue dapet SMS, tau dari siapa.”

Andre: “Gimana SMSnya?”

Sule: “Dia ngaku2 ibu gua, dia minta pulsa 100 ribu, emang gua bakal ketipu apa, ibu gua kan udah meninggal, haha.”

Andre: “Jadi Lo gak kasih?”

Sule: “Gua tau Ndre, itu cuma penipuan, jadi gua cuma kasi 50 Ribu, hahaha.”

Andre: #$%^&


13. Cerita Lucu Sule: Burung Beo

Disebuah tempat penjual burung hias, terdapatlah 2 buah burung beo yang satu sangat suka bernyanyi dan yang satu hanya diam saja. kemudian datanglah seorang pembeli.

Aziz: “Le, itu burung beo yang suka nyanyi berapa harganya?”

Sule: “Kalo yang itu harganya Rp.500.000 bro.”

Aziz: “Kalo burung beo yang hanya diam itu berapa Le?”

Sule: “Kalo yang itu harganya Rp.1.000.000 bro.”

Aziz: “Lho kok lebih mahal yang diem aja dari yang suka nyayi?”

Sule: “Kalo burung beo yang itu suka nyayi kan bro, nah kalo burung beo yang
diem aja itu pencipta lagunya.”

Aziz: #$%^&


14. Cerita Lucu Sule: Ngga Punya Ayah

Sule: “Eh Ndre! Mana kalimat yang
benar?”

A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.

Andre: “Pasti. Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!”

Sule: “Salah.”

Andre: “Terus apaan dong!”

Sule: “Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah.”


15. Cerita Lucu Sule: Ngga Tau Sama Sekali

Setelah ujian nasional berakhir, Orang tua Sule dipanggil oleh Kepala Sekolah. Karena si Sule dicurigai telah mencontek jawaban si Nunung

Kepala Sekolah: “Pak tolong Sule di didik agar tidak suka mencontek saat ujian. Ini Sule mencontek jawaban si Nunung.”

Ortu Sule: “Anak saya itu pintar, ga pernah mencontek sama sekali. Mana buktinya, Bapak jangan mengada-ada.”

Kepala Sekolah: “Ini buktinya, soal nomer 1, siapa pahlawan dari aceh? Nunung menjawab Cut Nyak Dien dan Sule menjawab sama.”

Ortu Sule: “Ah itukan memang jawabannya yang sama.”

Kepala Sekolah: “Tapi di soal nomor 2. Siapa yang membunuh Ken Arok? Nunung menjawab “Tidak tahu” dan Sule menjawab “Apalagi gue, Nggak tau sama sekali.”

Ortu Sule: #$%^&


16. Cerita Lucu Sule: Jadi Nelayan

Andre: “Le hari Libur ini, Loe mau Liburan kemana?”

Sule: “Ke Laut dong ndre.”

Andre: “Hebat Loe, gua ikut dong. BT gua di rumah.”

Sule: “Gak takut Loe Ndre?”

Andre: “Kagaklah, masa liburan takut sih.”

Sule: “Siapa yang mau liburan?”

Andre: “Lah emang Loe mau ngapain ke Laut?”

Sule: “Gua mau jadi Nelayan ndre, Nyari duit.”

Andre: (Nelen sendal).


17. Cerita Lucu Sule: Jadi Kondektur Bis

Jin: “Kuberi tiga permintaan.”

Sule: (Lagi bengong) “Sapa lu! Kok tiba2 muncul di depan gw? (Gemeteran).

Jin: “Gw jin botol, hahaha.” (Ngakak geledek).

Sule: “Gw kan gak manggil lu, apa lagi bukain botol?” (Heran).

Jin: “Gapapa, gw kasian aja liat lu bengong gitu, udah jangan banyak cincong, cepet apa permintaan ga lu!”

Sule: “Oke, gw minta saku yang penuh uang, mobil besar, dan penuh cewe cantik di dalamnya.” (Ngarep jadi jutawan).

Jin: “Oke bro, Tring.”

(Wow, jin langsung mengabulkan permintaanya dan pemuda tersebut menjadi KONDEKTUR BIS).

Sule: (Mewek guling2).


18. Cerita Lucu Sule: Tarik

Sule: “Gue punya tebak2an nih? Pintu, Pintu apa yang kaga bisa di dorong
sama 10 orang?”

Andre: “Gua tau le, pintu yang di tutup.”

Sule: “Salah!”

Azis: “Pi, pi, pintu yang di LAS.”

Sule: “Salah!”

Nunung: “Aku tau le, pintu yang di COR.”

Sule: “Masih salah!”

Parto: “Pintu yang terkunci mungkin?”

Sule: “Salah! Pada nyerah gak?”

Azis: “Pi, pi, pintu pabrik.”

Sule: “Salah!”

Andre: “Ia udah kita nyerah dehh.”

Sule: “Hahahaha, yang bener adalah pintu yang ada bacaan TARIK.”

Andre & Aziz: (Gigit jendela).


19. Cerita Lucu Sule: Di Sangka Lontong

Sule: “Ndre lu laper gak?”

Andre: “Iya nih. Kenapa emang le? Mau neraktir gua lu yah?”

Sule: “Hahaha oke gua teraktir. Tapi jawab dulu nih tebak2an gua.”

Andre: “Tebak2an apa le?”

Sule: “Coba lu tebak yah? Kenapa pocong di bungkus kain kafan ndre?”

Andre: “Takdir le.”

Sule: “Salah ndre, cangak amat lu jawabnya.”

Andre: “Terus apa dong le?”

Sule: “Jawab dulu lah.”

Andre: “Emm, emm, biar keliatanya ganteng kali le.”

Sule: “Salah andre, ahh calanggg lu.”

Andre: “Nyerah deh le. Setiap gua ngejawab malahh di kata2in.”

Sule: “Nih ndre. Karena kalo pocong di bungkuss daun pisang nanti di sangka
LONTONG sama lu. Hahahahaha.” (Kabur).

Andre: “Dasar bedebah kau le.” (Lempar jepit).


20. Cerita Lucu Sule: Kulit Pisang

Sule: “Mas, dompet ini harganya berapa?”

Penjual: “Rp250.000.”

Sule: “Dari kulit apa?”

Penjual: “Kulit ular.”

Sule: “Kalo yang ini harganya barapa?”

Penjual: “Oh kalo yang itu harganya Rp400.000.”

Sule: “Mahalnya! Emang dari kulit apa?”

Penjual: “Kulit buaya.”

Sule: “Mas, kalo dompet yang harga Rp15.000 ada ga?”

Penjual: “Ada.”

Sule: (Dengan senang hati) “Dari kulit apa?”

Penjual: “Dari kulit Pisang!”

Sule: (Makan kulit pisang).


21. Cerita Lucu Sule: Pintu Belakang atau Pintu Depan

Suatu hari Parto bertandang ke tempat tinggal Andre, Namun Andrenya tidak ada. Lalu pembantu Andre yang bernama Sule menemuinya buat nawarin minum.

Sule: “Akan minum apa Pak, yang panas apa yang dingin?”

Parto: “Yang panas saja.”

Sule: “Mo kopi apa teh?”

Parto: “Kopi saja.”

Sule: “Kopi arabika apa robusta?”

Parto: “Arabika saja.”

Sule: “Mo kopi pahit, manis apa pakai susu.”

Parto: “Kopi susu.” (Mulai kesel).

Sule: “Mo pake susu sapi, susu kambing apa susu kuda liar?”

Parto: “Susu sapi.” (Makin kesel).

Sule: “Sapi australi apa sapi jawa?”

Parto: “Hah. Gw gak akan kopi, air putih umum saja.”

Sule: “Oh, air putih nya air zam2 apa air pegunungan?”

Parto: (Udah gak sabar lagi) “Air pegunungan.”

Sule: “Yang dari gunung merapi apa gunung krakatau Pak?”

Parto: “Haa hilang ingatan ni orang. Ga jadi! Gw mo pulang saja!

Sule: “Pulangnya mo lewat pintu belakang apa pintu depan?”

Parto: (Nelen pintu).


22. Cerita Lucu Sule: Di Miscall Dulu

Pak Guru: “Sule! Apa tanda-tanda gunung berapi yang aktif?”

Sule: “Coba aja di miscall dulu pak! Kalo nyambung berarti aktip.”

Pak Guru: (Kejet-kejet lempar kapur).


23. Cerita Lucu Sule: Bahasa Inggris Tomorrow

Sule: “Pak, kalo bahasa inggris Tomorrow artinya apa ya, pak?”

Pak Guru: “Besok.”

Sule: “Sekarang aja pak.”

Pak Guru: “Ga bisa, jawabannya Besok.”

Sule: “Yah si bapak pelit amat. Cuma nanya gitu aja jawabnya napa mesti besok.”

Pak Guru: (Lempar penggaris).


24. Cerita Lucu Sule: Tekan Pagar

Andre: “Le lagi ngapain dari tadi megangin pagar?”

Sule: “Lagi isi pulsa.”

Andre: “Isi pulsa ribet banget, telfon operator aja le.”

Sule: “Udah ndre.”

Andre: “Terus lu ngapain megangin pagar.”

Sule: “Tadi kata operatornya suruh Tekan Pagar yaudah gw tekan pagar nih.”

Andre: “Haduh maksudnya bukan pager rumah le!” (Gigigtin pager).


25. Cerita Lucu Sule: Orang Gila

Seorang anak bernama Sule yang penasaran melihat orang gila berpakaian aneh.

Sule: “Bah kenapa sih orang gila baju nya robek robek?”

Abah Sule: “Oh itu karena orang itu tidak punya mesin jait.”

Sule: “Oh gitu kenapa juga bajunya kumal banget bah?”

Abah Sule: “Karena dia tidak punya mesin cuci.”

Sule: “Dan kenapa juga dia tidak pake sendal, padahal jalan nya berbatu.”

Abah Sule: “Karna dia tidak punya sepatu.”

Sule: “Oh gitu, kenapa juga dia senyum senyum sendiri.”

Abah Sule: “Yah namanya juga orang gila.”

Sule: “Prihatin banget ya bah, sudah sederhana baik lagi murah senyum, aku mau banget jadi orang gila.”

Abah Sule: “Hah?” (Pingsan).


26. Cerita Lucu Sule: Kesesama Lebih Murah

Baim: “Coy, gue heran banget sama elo dah!”

Sule: “Emang kenape sob?”

Baim: “Gue lihat phonebook hp elo, gue liat-liat, kok ga ada nama ceweknya? Kok Cowok semua.”

Sule: “Jiah! Gak gaul sih lo man. Lo emang belon tau ya kan NELPON KE SESAMA LEBIH MURAH!”

Baim: T-T


27.Cerita Lucu Sule: Tiada Kata Terlambat

Suatu hari, Sule telat masuk sekolah.

Guru: “Sule! Kenapa kamu terlambat?”

Sule: “Setahu saya pak, tidak ada kata terlambat untuk menimba ilmu.”

Guru: (Nelen kapur).


28. Cerita Lucu Sule: Dokter Yang Ngeselin

Sule: “Dok, anak saya sakit!”

Dokter: “Ya saya tau, kalo gak sakit ngapain dibawa kesini?”

Sule: “Tolong diperiksa dok!”

Dokter: “Ya iyalah diperiksa masa dinyanyiin?”

Sule: (Mulai emosi) “Cepetan dikit dok.”

Dokter: “Bentar, lagi update status
nih. Selesai diupdate status.”

Sule: “Gimana dok?”

Dokter: “Apanya?”

Sule: “Apakah status dokter ada yang komen?”

Dokter: “Oh ada.”

Sule: “Gimana keadaanya dok?” Tadi udah dipriksa kan?”

Dokter: “Gawat, ini gawat banget. titit anak anda ilang.”

Sule: “Anak saya memang gak punya titit dok! dia kan cewek.”

Dokter: “Oh cewek ya pantesan, kok gak ada payudaranya?”

Sule: “Ya jelas aja gak ada, umurnya baru 3 tahun (Mulai panas. matanya merah, ingusnya keluar) Jadi anak saya sakit apa dok?”

Dokter: “Lho kok nanya saya, anda kan bapaknya! Seharusnya anda yang lebih tau kan?”

Sule: “DOKTERNYA KAN ANDA! SEKARANG JAWAB, ANAK SAYA SAKIT APA?”

Dokter: “Ada deh, kasi tau gak ya? Mau tau aja? Apa mau tau banget?”

Sule: “Dok, mending sekarang kita berantem aja diluar yu!!”


29. Cerita Lucu Sule: Kerja Bakti di Mushola

Sule: “Ndre, mau kemana loe udah rapih?”

Andre: “Gua mau kerja Le.”

Sule: “Yah Ndre, loe temen nganggur masa ga di ajak.”

Andre: “Loe mau ikut Le? Yaudah sonoh ganti baju.”

Sule: “Serius Ndre, yaudah gua ganti baju dulu yah.”

(SELESAI GANTI BAJU).

Sule: “Gua udah siap Ndre.”

Andre: “Ya udah yuk berangkat.”

Sule: “Ayo lah, ngomong2 kita mau kerja apaan nih?”

Andre: “Kerja Bakti di Mushola.”

Sule: (Lari, nyebur ke sungai).


30. Cerita Lucu Sule: Belalang Kupu kupu

Sule: “Hewan, hewan apa yang paling aneh sedunia?”

Andre: “Hewan yang punya kaki di atas, kepala di bawah.”

Sule: “Salah lu.”

Andre: “Terus, apa dong.”

Sule: “Hewan yang paling aneh yaa belalang kupupu.”

Andre: “Ko bisa gitu le?”

Sule: “Ya iyalah, lawong Siang makan nasi kalau malam minum susu.”

Andre: @#$%^


31. Cerita Lucu Sule: Cabe Rawit

Sule sejak kecil dilahirkan bisu (Tidak bisa berbicara) saat ia kewarung seorang janda ia bingung harus berkata apa, namun sudah terlanjur karena dia tepat berada didepan warung janda itu.

Janda: “Sule? Mau belanjda apa?”

Sule: (Kebingungan).

(Akhirnya iya mengangkat tangannya dan menjukan ototnya).

Janda: “Ohh Telor ayam?”

Sule: (Iya benar).

Janda: “Apa lagi Sule?”

Sule: “Membuka bajunya menunjukan otot perutnya.”

Janda: “Ohh Roti, ada nih, apa lagi?”

(Sule ingin membeli terong, iya bingung mau nunjukan apa).

Sule: (Bingung).

Janda: “Apa lagi Sule? Kok diam aja.”

Sule: (Nunjukin paha).

Janda: (Bingung). “Apa semangka?”

Sule: (Menggelengkan kepala).

Janda: “Bukan yah? Terus apa Sule.”

Sule: (Membuka celana dan menunjukan burungnya).

Janda: “Ohh saya mengerti. Maksud Sule CABE RAWIT?”

Sule: $%^&*@


32. Teka teki Lucu Sule: Di USG

Parto: “Kan sebuah mobil berjalan dari serang ke Jakarta dengan kecepatan 60km/jam.”

Andre: “Iya terus kenapa?”

Parto: “Berapa bensin kah yang dihabiskan oleh mobil itu?”

Andre: “Nah ini susah banget pertanyaannya? Emang apa to?”

Parto: “Gak ada bensin yang dihabiskan.”

Sule: “Loh ko gitu?”

Parto: “Kan dia pake Solar.”

Andre: Sekarang giliran gw nih. Kan ada nenek-nenek dipukul, dibacok, ditimpuk pake bata.”

Parto: “Ya terus?”

Andre: “Pertanyaannya nenek itu dimana?”

Parto: “Wah, ini nih. Ya gak tau deh. Emang dimana Ndre?”

Andre: “Ya di UGD namanya juga abis di bacok sama ditimpuk.”

Sule: “Nah sekarang gw. Kan ada Ibu–ibu hamil 6 bulan, itu dia di apain?”

Andre: “Ya di hamilinlah sama suaminya.”

Sule: “Oh salah.”

Andre: “Hmm. Nyerah deh nyerah.”

Sule: “Ya di USG kan udah 6 bulan.”

Andre: @#$%^&

3 Cerita Lucu Humor Singapura Yang Lucu Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Singapura Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Singapura. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Singapura dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Singapura paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

3 Cerita Lucu Humor Singapura Yang Lucu Banget

1. Cerita Lucu Singapura

Saat itu ia dengan berempat teman satu asrama sedang pergi berbelanja ke pasar,dan juga saat itu hari libur.

Saat tiba di pasar mereka langsung membeli bahan masakan dan tak lupa juga membeli ikan dan juga jeroan (Usus, limpa, hati dll). Rencananya mereka juga ingin membuat soto babat maklum lama tidak pulang kampung.

(Saat membeli jeroan).

Pembeli: “Pak berapa harga jeroan ini per kilo nya.”

Penjual: “Kalau bapak mau bayar saja 5$ (Dollar singapura). Ambil saja semuanya!”

Pembeli: “Wah terima kasih pak koq banyak sekali, hampir 7 kg.”

Penjual: “Banyak pelihara hewan yaa dirumah.” (Sambil agak berbisik).

Pembeli:  (Bengong) $%^( (Sambil menganggukangguk).


2. Cerita Lucu Singapura: Dilarang Makan Permen Karet

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia menginap. Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya,

Orang Malaysia: “Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya?”

Turis Singapura: “Tentu saja.”

Orang Malaysia: “Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura.”

(Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apaapa).

Orang Malaysia: “Apakah kamu juga memakan roti dengan selai?”

Turis Singapura: “Tentu saja”

Orang Malaysia: “Kami tidak (Sambil tertawa kecil). Di Malaysia kami makan
buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan
kami kumpulkan kulitnya di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi
selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura.”

Turis Singapura: (Membalas) “Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan seks?”

Orang Malaysia: “Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan seks.”

Turis Singapura: “Apakah kalian menggunakan pengaman?”

Orang Malaysia: “Tentu saja! Kami menggunakan kondom.”

Turis Singapura: “Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?”

Orang Malaysia: “Tentu saja kami buang.”

Turis Singapura: “Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam2
memasukkan kondom2 tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami
olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang
sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet.”

Orang Malaysia: (Diam).

(Lalu orang malaysia itu diam diam membuang permen karet dari mulutnya).


3. Cerita Lucu Singapura: Jadi Pengangguran

Suatu hari dulu pada masa pemerintahan SBY,  Perdana Menteri Singapore, Lee Hsien loong, datang ke Indonesia untuk kunjungan singkat. Di bandara, Presiden
SBY menyambutnya dengan hangat dan duduk bersama di dalam mobil kehormatan
menuju istana negara.

Di perjalanan, Presiden SBY dengan bangga memperlihatkan ribuan warga yang
berdiri di pinggir jalan sambil mengibarngibarkan bendera Singapura dan
Indonesia. Tapi Lee justru mengerutkan kening.

Lee Hsien Loong: “Banyak sekali pengangguran di negara Anda. Di negara
kami tak seorang pun mau membuang buang waktunya seperti itu. Mereka bekerja,
dan tak punya waktu berdiri di pinggir jalan.”

Mendongkol hati SBY mendengarkannya. Begitu lee pulang, ia menyusun rencana
untuk berkunjung ke Singapore, ingin membuktikan apakah benar tak ada
pengangguran di Singapore. Beberapa hari kemudian, SBY dan rombongan tiba di
Singapore. Lee Hsien Loong menyambutnya di bandara udara dan bersama-sama menuju istana negara. Di sepanjang jalan, tak seorangpun yang berdiri di pinggir jalan menyambut mereka.

Lee Hsien Loong: “Anda lihat. Tak ada yang menganggur.”

Keesokan harinya, presiden SBY bersama ajudannya mengelilingi kota di Singapore. Tak seorang pun penganggur yang mereka temui.

Setelah beberapa hari mencari dengan siasia, akhirnya mereka bermaksud pulang
kembali ke Indonesia. Dengan ditemani Lee mereka menuju pelabuhan udara.
Tibatiba, tampak seorang lelaki duduk termenung di pinggir jalan.

SBY: (Teriak) “Itu dia! Kita berhasil menemukannya seorang!”

Dia menyuruh ajudannya menghampiri orang tersebut. Tak lama kemudian ajudannya kembali sambil berlari-lari.

Ajudan: “Pak, Pak! (Teriaknya) Dia Nazarudin Pak, orang kita juga!”

10 Cerita Lucu Humor Tukang Sate Yang Lucu Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Tukang Sate Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Tukang Sate. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Tukang Sate dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Tukang Sate paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

10 Cerita Lucu Humor Tukang Sate Yang Lucu Gila

1. Cerita Lucu Tukang Sate: Pembeli Yang Koplak

Pada suatu malam, Petruk merasa lapar, dan kebetulan penjual sate lewat di depan rumahnya,

Pedagang Sate: “Te, te, sateee, sateee, sateee kambing!”

Mendengar tukang sate lewat depan rumahnya,

Petruk: (Bergegas ke depan rumah, memanggil tukang sate dengan setengah berteriak) “Bang sate kambingnya, Bang!”

Pedagang Sate: “Bakar satenya berapa tusuk, Pak?”

Petruk: “Banyak bawa satenya, Bang?” (Agak serius).

Pegadang Sate: “Saya bawa 600 tusuk, Pak!” (Sambil berangan-angan, Wah rejeki nomplok malem ini, sate gw kayanya bakal diborong nih).

Petruk: “Saya pengen dibakarin 590 tusuk, bisa nggak? Tapi!”

Pedagang Sate: “Kok pesen satenya pake acara ada tapinya segala sih, Pak? Tapinya itu apa sih, Pak?” (Sergah agak penasaran).

Petruk: “Iya, saya minta tolong dibakarin 590 tusuk, tapi bisa nggak si Abang bakar satenya satu-satu?”

Pedagang Sate: “Bakar satu-satu? Bisa-bisa baru selesai jam 2 malem atuh, Pak! Si Bapak ada-ada aja nih!” (Protes).

Petruk: (Nanggepin lagi) “Yaudah, kalo nggak bisa sih nggak apa-apa! Kalo gitu saya pesen 10 tusuk aja, pake bakar biasa aja, nggak usah satu-satu dibakarnya, Bang!”

Pedagang Sate: “Bilang dong dari tadi nggak punya duit! Pesen 10 tusuk aja ngomongnya ngelingker-ngelingker dulu, pake acara bakar satu-satu segala!” (Sambil ngeloyor pergi, nggak sudi ngelayanin pembeli koplak seperti si Petruk itu).


2. Cerita Lucu Tukang Sate dan Anak Kecil

Suatu hari ada seorang anak kecil yang belum fasih berbicara, hendak memesan satu porsi sate yang lewat didepan rumahnya.

Anak kecil: “Bang, mao beli ate. Tapi, potongnya ITIL-ITIL yach.”

Tukang sate: “Hush, kamu masih kecil sudah berani ngomong jorok, anak siapa sih kamu?”

Anak kecil: “Anak Pa EWE ama Bu EWE!”

Tukang sate: “Hey, dasar kamu anak bandel sudah dibilang jangan ngomong jorok, masih ngomong juga!”

Anak kecil: “COLI bang NGACENGAJA!”


3. Cerita Lucu Tukang Sate: Razia KTP

Seseorang yang berasal dan Madura berjualan sate di Jakarta. Pada saat ada razia KTP, dia terkena.

Kamtib : “Mana KTP Bapak?”

Tukang Sate: “Saya belum punya, Pak. Tetapi saya membawa surat kawin.
Pak.”

Kamtib : “Saya tidak perlu surat kawin. Saya perlu KTP.”

Tukang Sate: “Surat kawin jauh lebih berharga daripada KTP. KTP cuma di tandatangani Pak Lurah dan fotonya cuma satu. Sedangkan surat kawin di tanda tangani kepala KUA, saya, dan istri ada saksi-saksi dan ada foto dua lembar. Jelas lebih afdhal, Pak.”


4. Cerita Lucu Tukang Sate: Pembeli Yang Ngeselin

Semar: “Bang beli sate.”

Tukang Sate: “Mau berapa porsi dek?”

Semar: “Seporsi aja bang, kuah nya dikit aja ya. Buru ga pake lama!”

Tukang Sate: (Banting gerobak).


5. Cerita Lucu Tukang Sate Dikerjain

Bagong: “Bang sate berapa sebungkus.”

Penjual: “12 ribu.”

Bagong: “Widih mahal bener bang, kalo kagak pake lontong bang?”

Penjual: “8 ribu.”

Bagong: “Masih kemahalan bang. Hmm, kalo kagak pake kuah bang?”

Penjual: “5 ribu, sebenernya mau beli kagak sih? Nanya mulu.”

Bagong: “Weitss, sabar donk bang, pembeli adalah raja. Tapi apa kagak ada yang murahan dikit ya bang?”

Penjual: “Ade noh, tusuknya doank.”

Bagong: “Boleh lah bang, ane beli tusuknya aja, berapa bang?”

Penjual: “Tuh gratis buat lu, emang buat apa sih tusuk doank.”

Bagong: “Ya buat tusuk gigi lah bang. Biar ntar cewek-cewe yang lagi duduk disana ngira kalo ane abis makan sate, pasti bakalan triak. Wuiihh cowok ganteng lewat abis ngeborong sate.” (Jalan busungin dada sambil ngorek-ngorek gigi).

Penjual: “Grre.”


6. Cerita Lucu Tukang Sate: Beli Sate Ga Pake Lontong

Hujan-hujan gini paling enak kalo makan sate yang masih panas dan dihidangi sama teh yang hangat. Itu lah yang lagi pengen Yati Pesek lakuin, makan sate dan minum teh disebuah warung sate padang.

(Pas di sate padang).

Yati Pesek: “Bang, saya mesen dong satenya 40 tusuk makan disini. Hmm, lontongnya gede-gede apa kecil-kecil?”

Tukang Sate: “Oke bu, disini lontongnya kecil-kecil bu.”

Yati Pesek: “Yah, yaudah kalo gitu saya mesen satenya aja dehh.”

Tukang Sate: (Kebingungan) “Loh? Emangnya kalo lontongnya kecil-kecil kenapa bu?”

Yati Pesek: “Gak enak, enakan lontong suami saya gede bangett!”

Tukang Sate: @#$%^&*_%


7. Tebak tebakan Lucu Tentang Tukang Sate

Gareng: “Kenapa dokter sukanya bawa suntikan?”

Bagong: “Soalnya kalo bawa tusuk sate ntar dikira tukang sate.”


8. Cerita Lucu Tukang Sate: Setan

Pada suatu malam ada seorang hansip yang sedang jaga malam. Dia keliling kampung sambil mengawasi kampungnya, dan pas ia tiba di pertigaan bertemu sama tukang sate,

Hansip: “Udah malem kok masih jualan pak?”

Tukang sate: “Justru malem mas rejekinya banyak.”

Hansip: “Kok bisa pak, inikan udah jam 23:45.”

Tukang sate: “Iya saya tau, tapi itu lihat disana ada acara rame tuh!”

Hansip: “Apa tu pak?”

Tukang sate: “Lihat aja ituu!”

Hansip: “Waadauuhh!” (Bengong sambil melototi para kuntilanak yang sedang arisan berondong).


9. Cerita Lucu Tukang Sate Ngeselin

Petruk: “Mas, satenya 100 tusuk mas.”

Tukang Sate: “Iya, mau ditusuk disini apa dirumah?”

Petruk: (Kemudian hening).


10. Cerita Lucu Tukang Sate: Satenya Masih Ada

Nunung: “Mas itu ada tukang sate lewat.”

Semar: “Udah habis itu beb.”

Nunung: “Masih ada kayaknya?”

Semar: “Habis!”

Nunung: “SATE!”

Tukang Sate: “Iya dek.”

Nunung: “Satenya masih ada Pak?”

Tukang Sate: “Oh masih dek, masih banyak malah.”

Nunung: “Kan dibilangin.”

Semar: “Oh masih banyak ya? Yaudah deh, cemungut yaa pak jualannya!”

Nunung: (Mewek).

Tukang Sate: (Gerobak melayang).

12 Cerita Lucu Banget Tentang Berkelahi

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Berkelahi – Pengertian Cerita Humor adalah cerita singkat dan pendek dengan struktur naratif yang bertujuan membuat orang tertawa ngakak terbahak-bahak. Cerita humor lucu biasanya berbentuk cerita dialog yang diakhiri dengan kalimat lucu yang dihasilkan lewat permainan kata, Ketidakcocokan dengan logika, bualan atau hal lainnya. Mayoritas cerita lucu / humor yang banyak ditemui di situs cerita lucu adalah cerita humor singkat atau cerita humor pendek.

riajenaka.com pada artikel ini mencoba untuk membagikan kumpulan cerita humor terbaru yang kami kumpulkan dari berbagai sumber. Ini adalah koleksi cerita lucu banget, terbaik, yang sudah diseleksi. Semoga Anda bisa tertawa ngakak dan menikmati kumpulan cerita lucu tentang berkelahi dibawah ini.

12 Kumpulan Cerita Lucu Banget Tentang Berkelahi

1. Cerita Lucu Berkelahi dengan Teman Sekolah

Ibu: “Kamu berkelahi dengan Arie, seorang teman sekolahmu yang paling baik, apakah kamu sedikit pun tak merasa malu?”

Anak: “Dia melempar batu lebih dulu kepadaku.”

Ibu: (Dengan sangat marah) “Waktu dia melempar batu kepadamu, kamu harus segera pulang memberitahu hal ini kepada Ibu.”

Anak: “Apa gunanya, lemparanku toh lebih jitu daripada Ibu.”


2. Cerita Lucu Tebak-tebakan Cicak Berantem

Bagong: “Reng! Gw punya tebakan nih!”

Gareng: “Apa lagi sih, Gong? Tebak-tebakan gimana, sih?”

Bagong: “Lu liat tuh di dinding, ada 3 cicak, kan? Ada 2 cicak sedang berantem, kan? Nah menurut elu karena berantem itu berapa cicak yang jatoh ke lantai?”

Gareng: “Karena yang berantem ada 2, ya berarti yang jatoh ke lantai ya 2 cicak yang berantem itu dooong!”

Bagong: “Walaaah, jawaban elu nggak pernah bener sih, Reng? Bego kok dipiara, sih? Elu nggak pernah pinter-pinter!”

Gareng: “Yaaah, salah lagi deh jawaban gw! Dibego-begoin lagi deh, gw! Jadi yang bener berapa cicak yang jatuh, Nyod?”

Bagong: “Yang jatoh ke lantai 3 cicak itu lah, Reng!”

Gareng: “Kok 3 cicak sih yang jatoh? Kan yang berantem cuma 2 cicak?”

Bagong: “Iya betul, yang berantem cuman 2 cicak, Reng! Tapi cicak yang 1 lagi jatoh karena dia TEPUK TANGAN nyemangatin temen-temennya berantem!”

Gareng: (Garuk-garuk Kepala Yang Nggak Gatel) “&%$#$&%$#???”


3. Cerita Lucu Berkelahi Dengan Tukang Soto Ayam

Di sebuah tempat dagang, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu.

Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!”

Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!”

Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah menipu saya!”

Penjual: “Menipu bagaimana??”

Pembeli: “Lah ini, katanya soto ayam tapi ngga ada ayamnya sama sekali..”

Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”


4. Cerita Lucu Melerai Adik Kelas Yang Berkelahi

Seorang ibu bertanya pada anaknya yang bernama Petruk yang duduk di bangku kelsa 6 SD.

Ibu: “Petruk, tumben pulangnya telat. Kamu main ke rumah temanmu dulu ya?”

Petruk: “Tidak bu!”

Ibu: “Ibu tahu, kamu pasti ada pelajaran tambahan kan di sekolah?”

Petruk: “Tidak juga!”

Ibu: “Ooh, kamu pasti dimarahi guru dan disetrap sampai pulang sekolah ya?”

Petruk: “Tidak!”

Ibu: “Lalu, kenapa kamu pulang telat?”

Petruk: Tadi di jalan ada adik kelas Petruk. Murid kelas 3 SD yang sedang bertengkar. Sebagai kakak kelas Petruk merasa perlu melerai mereka. Makanya Petruk pulang telat bu.”

Ibu: “Oh, anak ibu perhatian sekali. Ngomong2 bagaimana cara kamu melerai adik kelas kamu yang sedang bertengkar itu?”

Petruk: “Adik kelas Petruk yang bertengkar itu dua duanya Petruk tonjok sampai pingsan.”


5. Cerita Lucu Berkelahi: Cincin Kawin

Seorang pemuda memperlihatkan sebuah cincin kepada teman wanitanya. Pada cincin itu terukir nama si wanita.

Pemuda: “Kawinlah denganku, dan kita hidup bahagia.”

Wanita: “Tapi aku sudah mencintai yang lain!”

Pemuda: “Katakan siapa orang itu?”

Wanita: “Oh, tidak! Aku tidak ingin kalian berkelahi karena diriku.”

Pemuda: “Siapa yang berkelahi? Aku hanya ingin menjual cincin ini kepadanya.”


6. Cerita Lucu Berkelahi Karena Membela Anak Kecil

Mono pulang dari sekolah dengan mata hitam dan bibir berdarah.

Ibu: (Menghela napas) “Oh, Mono. Kamu barusan berkelahi lagi?”

Mono: “Tapi, Bu, aku hanya menjaga anak kecil yang dipukuli oleh seorang anak yang lebih besar.”

Ibu: “Yah, Kamu memang berani. Siapa anak kecil itu?”

Mono: “Aku, Bu.”


7. Cerita Lucu Berkelahi Di Tengah Jalan

Bapak: “Teng. kamu sudah menyusahkan Bapak!”

Ateng: “Lo kenapa Pak, bukannya bapak seneng kalau Ateng jadi orang nakal.”

Bapak: “Iyah tapi Ateng malah suruh Bapak yang berkelahi sama Bapaknya si Mono itu, Jangan bawa nama-nama Bapak atuh, Tuh liat ni muka Bapak sekarang ancur gara-gara Ateng.”

Ateng: “Wah itu sih Gak seberapa Pak, coba liat Bapaknya Mono, kepalanya ampe berdarah-darah tuh Pak. Bapak yang lebih hebat mah.”

Bapak: “Iya sih, tapi kamu belum liat nih, kulit kaki dan tangan Bapak pada sobek tau.”

Ateng: “Hhaaa.. Bapak ini kelahi atau tabrakan sih, ko kelahi sampai berdarah-darah.”

Bapak: “Iyah berkelahi donk, cuman berkelahinya ditengah jalan, jadi kaki dan tangan Bapak keserempet mobil. Nah, Bapaknya si Mono itu kepalanya terbentur mobil.”


8. Cerita Lucu Keahlian Kakek Berkelahi

Seorang kakek dengan bangga menceritakan masa mudanya kepada cucunya.

Kakek: “Suatu malam, ketika kakek masih muda dulu kakek pulang melewati lorong yang gelap. Tiba-tiba kakek di hadang oleh lima orang perampok. Dengan gagah kakek melawan mereka berlima sehingga terjadilah perkelahian yang seru. Akhirnya dengan keahlian berkelahi yang kakek miliki, kakek berhasil menjatuhkan empat orang perampok itu.”

Cucu: “Wah, kakek jago juga ya! Terus perampok yang satunya gimana kek?”

Kakek: “Sttttsss. dia itu yang bawa kakek ke rumah sakit.” (sambil berbisik).


9. Cerita Lucu Bekelahi Polisi Vs Tentara

Ada sebuah razia besar besaran di depan pasar swalayan yang mengakibatkan jalan jadi macet. Seorang tentara melintas tanpa rasa segan. Seorang polisi pun langsung menghentikan si tentara tadi.

Tentara: “Gue kan tentara dan pangkat gue lebih tinggi dari dia” (dalam hati). “Berani-beraninya kamu nge-razia saya yang berpangkat lebih tinggi darimu, berani ya kamu sama saya?” (Marah).

Polisi: “Terus, Kamu gak terima?”

Tentara: “Ya jelaslah!”

Tanpa pikir panjang tentara itu langsung melayangkan pukulan dan polisi itu melawan, lalu terjadilah perkelahian hebat, keduanya saling hantam sehingga membuat orang pasar terperangah tak berani memisahkan mereka berdua begitu pun juga para preman pasar tak berani memisahkan mereka.

Tiba- tiba datang seorang satpam menghampiri mereka. Tanpa berkata sedikitpun si satpam langsung memukul polisi dan tentara yang sedang berkelahi “BAGH. BUGG!!” Kemudian si satpam langsung pergi dengan tenangnya.  Si polisi dan tentara langsung terdiam tanpa kata dan menghentikan perkelahiannya.

Melihat kejadian tersebut orang-orang pasar terheran heran melihatnya. Lalu seorang preman datang menghampiri dengan berlagak berani.

Preman: “Eh bapak-bapak, Kok kalian takut sama itu satpam? Kan pangkat kalian berdua lebih tinggi, sedangkan dia itu hanya satpam goblok dan sok jagoan, iya kan?”

Polisi dan Tentara: (Langsung melayangkan pukulan) “BERANINYA LU BILANG GITU, ITU BAPAK GUA TAU! DASAR PREMAN BRENGSEK.”


10. Cerita Lucu Tukang Berantem

Mono dan Nunung adalah pengantin Baru, sehingga mereka masih tinggal bersama orang tua Nunung. Namun sayang beberapa bulan setelah menikah hampir tiap hari mereka berantem, ada saja yang mereka ributkan hingga hal sepele sekalipun ditangan mereka bisa menjadi bahan untuk berantem.

Orang tua Nunung awalnya memaklumi hal ini, namun lama kelamaan tampaknya kesal juga, akhirnya mereka berduapun dipanggil dan diberi wejangan agar segera mengakhiri pertengkaran berkepanjangan ini. Setelah mendengar wejangan orangtuanya kedua pasangan ini mungkin mulai menyadari, mereka pun mulai saling senyum, meski hanya terlihat dari sikap mereka orang tua Nunung senang melihatnya. Didalam kamar Mono dan Nunung pun bertekad untuk berbaikan.

Nunung: “Bang, maafin Nunung ya, Nunung yang salah.”

Mono: “Bukan Nunung yang salah, Abang Nung yang salah.”

Nunung: “Nunung Bang yang salah.”

Mono: “Bukan, Abang yang salah.”

Nunung: “Nunung Bang yang salah!!”

Mono: “Abang Nung yang Salah!” (Dengan nada suara mulai keras).

Nunung: “Udah Nunung bilang kan Nunung yang salah Bang, Bukan Abang!” Nunung mulai emosi

Mono: “Kamu jadi istri bandel ya, Gue yang salah bukan Elu!” Mono juga mulai emosi

Nunung: “Lu suami apaan, gak mau ngalah, udah gua bilang kan gua yang salah masih aja pengen salah!” (sambil mulai menangis).

Mono: “Ah Lu istri apaan, Udah gua bilangin Gue yang salah masih aja ngomong lu yang salah, Nih gua Bilangin Gue yang Salah!!”(sambil memukul lemari hingga bolong).

Orang tua Nunung: (Garuk-garuk kepala) “Dasar Tukang berantem!”


11. Cerita Lucu Niat Ngegombal Malah Berantem

Cowok: “Sayang, Bapak kamu pemulung yah?” (niat ngegombal).

Cewek: “SEMBARANGAN! Lu tuh pacar gue! tapi napa lu ngehina gue! Bapak gue tuh pengusaha kaya! Ngapa disamain kaya pemulung!!”

Cowok: “Ya elah becanda beb.”

Cewek: “Becanda si becanda tapi ga usah ngehina gitu!! PIKIR DONG PAKE OTAK! Dasar anak tukang odong2!”

Cowok: “Heh! ga usah bawa2 bapak gueee! iya gue tau gue cuma anak tukang odong2! sedangkan elu anak orang kaya! hargai gue sebagai orang ga punya! mentang2 anak orang kaya songong lu!”

Cewek: “Yang pertama kali ngehina siape? hah!”

Cowok: “Gue cuma becanda woy!”

Cewek: “BODO AMAT! masalah buat lu?!”

Cowok: “IYA! masalah buat gw! mau apa lo?”

Cewek: “Mau injek muka lu!”

Cowok: “Nih injek.”

Cewek: “Ga sudi!”

Cowok: “Songong! Sombong setengah idup!”

Cewek: “BODO!”

Cowok: “Taek lu!”

Cewek: “Ya udah mau lu apa?”

Cowok: “PUTUS!”

Cewek: “Ya udah! Fine kita putus!”

Cowok: “Nyesel gw kenal orang kaya lo!”

Cewek: “Gw lebih nyesel! Cuiih.. Najis kenal sama lo!”

Cowok: “Ya udah pergi lo sana!”

Cewek: “Heh! Ini RUMAH GUE DODOL!”

Cowok: “O, iyayah.”


12. Cerita Lucu Berkelahi Dengan Istri

Petruk: “Semalam kamu berantem dengan istrimu?”

Gareng: “Ya, benar. Tapi sudah selesai,”

Petruk: “Wah, kalo gitu siapa yang menang?”

Gareng: “Entahlah.. Yang Jelas, Ia Sampai merangkak persis di hadapanku sambil meminta..”

Petruk: “Oh, Ya? Dia meminta apa? Pasti Minta Maaf.”

Gareng: “Bukan Dia meminta, HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG RANJANG!”

18 Cerita Lucu Banget Tentang Makan

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Makan – Pengertian Cerita Humor adalah cerita singkat dan pendek dengan struktur naratif yang bertujuan membuat orang tertawa ngakak terbahak-bahak. Cerita humor lucu biasanya berbentuk cerita dialog yang diakhiri dengan kalimat lucu yang dihasilkan lewat permainan kata, Ketidakcocokan dengan logika, bualan atau hal lainnya. Mayoritas cerita lucu / humor yang banyak ditemui di situs cerita lucu adalah cerita humor singkat atau cerita humor pendek.

riajenaka.com pada artikel ini mencoba untuk membagikan kumpulan cerita humor terbaru yang kami kumpulkan dari berbagai sumber. Ini adalah koleksi cerita lucu banget, terbaik, yang sudah diseleksi. Semoga Anda bisa tertawa ngakak dan menikmati kumpulan cerita lucu tentang makan dibawah ini.

18 Kumpulan Cerita Lucu Banget Tentang Makan

1. Cerita Lucu Makan Permen Karet

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia menginap. Seorang warga Malaysia sambil mengunyah permen karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia: “Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya?”

Turis Singapura: “Tentu saja.”

Orang Malaysia: “Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura.”

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia: “Apakah kamu juga memakan roti dengan selai?”

Turis Singapura: “Tentu saja.”

Orang Malaysia: “Kami tidak (sambil tertawa kecil). Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan kulitnya di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura.”

Turis Singapura: “Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan seks?”

Orang Malaysia: “Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan seks.”

Turis Singapura: “Apakah kalian menggunakan ‘pengaman’?”

Orang Malaysia: “Tentu saja! Kami menggunakan kondom”

Turis Singapura: “Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?”

Orang Malaysia: “Kami buang, tentu saja”

Turis Singapura: “Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet. ”

Orang Malaysia: “?!?!” (sambil diam diam membuang permen karet dari mulutnya).


2. Cerita Lucu Makan: Bibir Pecah-pecah

Setelah Jalan-jalan, Ateng, memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan. Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan.

Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, Pakai celana pendek. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Ateng. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Ateng terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampai dia menunda santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Ateng tersadar dan dengan reflek dia menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya.

Cewek: “Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?”.

Ateng: (Geleng-geleng kepala).

Cewek: “Susah buang air ya?”.

Ateng: (Tetap geleng-geleng kepala).

Cewek: “Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?”.

Ateng: (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali”.

Rupanya bibir Ateng sumbing.


3. Cerita Lucu Pasien Rsj Beli Makanan

Seorang pasien RS Jiwa membeli makanan di KFC. Dia pun di layani oleh pelayan yang sangat cantik.

Pembeli: “Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya.”

Pelayan: “Iya Mas.”

Pembeli: “Tapi tolong nasi dan ayamnya dipisah ya Mbak.”

Pelayan: “Kenapa Mas?”

Pembeli: “Takut nasinya dimakan ayam.”

Pelayan: “!@#$^&*()_+”


4. Cerita Lucu Teknologi Warung Makan

Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg.

Pelayan: “Makan pake apa?”

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya).

Pelayan: “Makan pake apa lagi?”

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.

Pelayan: “Apa lagi?”

Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca.

Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad.


5. Cerita Lucu Kucing Mencari Makan

Sore itu dua ekor kucing kampung bertemu di depan halaman rumah majikan mereka yang bersebelahan. Keduanya merasa lapar karena sudah 2 hari ini mereka tidak diberi makan oleh majikanya masing-masing. Merasa keberadaannya diabaikan, mereka pun mencoba untuk mencari makan diluar saja.

Kucing 1: “Hei Sob, Lo tau nggak, bos gue, dari kemarin nggak ngasih gue makan!”

Kucing 2: “Yah, jangankan makan, gue juga minta minum masa cuma dikasihnya air putih doang.”

Kucing 1: “Bos kita kere ya, Sob!”

Kucing 2: “Nah makanya itu, Sob. Malem ini, kita pesta. Biar si Bos tau walau tanpa dia, kita juga bisa makan besar, ya nggak?”

Setengah jam kemudian..

Kucing 1: “Nyampe kapan nih kita nunggu disini? Tambah laper, Sob.”

Kucing 2: “Sabar, bentar lagi juga pasti ada makanan buat kita, kok.”

Kucing 1: “Apa meong kita kurang kenceng, Sob?”

Kucing 2: “Mungkin iya. Kalau gitu, kita meong yang kenceng sampe makanan kita dateng, Ok?”

Kucing 1 dan 2: “MEONG,, MEONG,, MEONG!!“

“BYUUUURRRR!!” (Disiram si tukang warung).

Kucing 1: “Gue bilang juga apa Sob, lain kali kita cari tempat makan yang enakan, deh. Masa setiap kali mangkal di warung nasi malah kena siram. Nggak gue banget, deh.”

Kucing 2: “Eerrrgghh. Bukan karena itu kita kena siram, tapi karena suara lo yang nggak banget, tau?”

Kucing 1: “Masa, sih?”

Kucing 2: “Eeerrgghhh!!”


6. Cerita Lucu Makan di Restoran Mewah

Gareng masuk restaurant fine dining dan mesen lengkap dari tea Lipton anget, appetizer, desert, dan bandrek hangat. Dengan gagah ia duduk menanti. Tea Lipton anget datang, tapi Gareng kaget ngeliat jempol kanan si waiter masuk ke tea Liptonnya.

Gareng: “Eh, gila ah tapi ‘ga sengaja kali.”

3 menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga jempolnya juga nyemplung! Masih sabar Mas Gareng walau udah kesal, tapi ini kan resto fine dining gak bisa marah-marah seperti di warteg langganannya.

Gareng: “Sabarrr Mas,” (dalam hati)

Abis sup diangkat mangkoknya dan datang spaghetti.

Gareng: “Brengsek, jempolnya masuk juga. Wah ini sudah Kelewatan.”

Tapi karena lapar ditahannya amarahnya dengan niat nanti mau manggil manajer resto. Dilahap spaghetti dan matanya mulai jelalatan nyari mas manajer. Habis spaghetti, dinantikannnya bandrek dan..

Gareng: “Setan! Sialan ni pelayan. Jempolnya ikut juga masuk ke bandrek hangat. Ehm manajer sini!”

Manajer: “Ada apa Pak?”

Gareng: “Itu anak buahmu gila. Masak jempol tangan kanannya masuk kesemua masakan dan minuman yg kupesan!”

Manajer: “Ah masa pak? Pelayan sini kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan?”

Pelayan: “Ya, Pak.”

Manajer: “Edan kamu, kenapa begitu? Kan udah diajarin tempo hari ga boleh!”

Pelayan: ”Jempol saya keseleo Pak, kata dokter mesti diangetin terus, lah masakan kan anget, jadi saya cemplungin aja.”

Gareng: ”Kurang ajar kamu, mau angettt ya? Kalau mau anget tak ajarin, masukin tuh jempol ke lobang pantat, anget disitu. Kurang asem!”

Pelayan: “Iya Pak, saya tahu, kalau lagi nungguin makanan di dapur, saya masukkan jempolnya di situ dulu.”


7. Cerita Lucu Makan: Beli Bubur

Bagong: “Buk Jualan apa? nih kok sepi yang Beli.”

Penjual: “Ini jualan Bubur kang.”

Bagong: “Oalah Bubur ya, 1 ya Bu dimakan sini”.

Penjual: “Bubur apa kang? Bubur kacang ijo, bubur ketan Hitam, apa bubur ayam??”

Bagong: “Yang enak yang mana buk?”

Penjual: “Ohh Semua enak, Sesuai Selara akang, pengenya yang mana?”

Bagong: “Yaudah dicampur aja ya buk, bubur kacang Ijo + ketan hitam + ayam ya.”

Penjual: “Tapi sayang sekali kang!!”

Bagong: “Sayang gimana Bu?”

Penjual: “BUBURNYA SUDAH HABIS kang.”

Bagong: “Ooo,, KAMPRET!!”


8. Cerita Lucu Makan: Ada Yang Ganjil Dengan Makanannya

Ada pria yang sedang makan siang di restoran, tapi ada yang ganjil dengan makanan yang disajikan. Lantas dia pun memanggil pelayan restoran tersebut untuk menegur karena kesal.

Pelayan: “Apakah semuanya baik-baik saja, tuan?”

Si pria: “Tidak ada apa-apa. Semuanya baik ko dan tampaknya sup ini juga sedap. Tapi maukah kamu mencicipinya untuk ku?”

Pelayan: “Maaf tuan, saya tidak mungkin mencicipi makanan yang disajikan untuk tamu. Itu sudah peraturan, tuan. Maaf.”

Si pria: “Tenang, saya tidak akan bilang ke siapa pun. Tolonglah cicipi saja sup ini.”

Pelayan: “Mmmm.. Adakah sesuatu yang salah dengan sup yang kami hidangkan, tuan?”

Si pria: “Tidak, tidak ada yang salah dengan sup nya kok. Tetapi mau kah kamu mencicipinya untuk ku?”

Pelayan: “Baiklah, baiklah, mana sendoknya tuan?”

Si pria: “TANYA AJA TUH MA EMAK LOE!! DARI TADI GUE MAU MAKAN KAGAK ADA SENDOKNYA.. DASAR LOE!! NYURUH GUE MAKAN SOP PANAS INI MAKE TANGAN LANGSUNG, HAH!! SENDOKNYA MANA??


9. Cerita Lucu Makan Siang Di Proyek Pembangunan

Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orang tukang yang lagi makan siang.

Tukang 1: “Ya ampun! roti isi telor lagi!! TELOR TELOR TELORRR terussss! kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi gue bakalan loncat dari gedung atas!”

Tukang 2: “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus! bisa gila nih gue! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!”

Tukang 3: “ROTI SELAI KACANG?, tiap hari gue makan roti selei kacang!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!”

Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung.

Dipemakaman, ke 3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh banget,

Istri 1: “Kalo aja saya tau dia ngga mau makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen.”

Istri 2: “Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya.”

Istri 3: “Saya bingung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri.“


10. Cerita Lucu Ingin Makan Mangga Muda

Seorang anak duduk diam dengan wajah tertunduk di sudut rumah.

Ibu: “Ada apa nak, dari tadi pagi diam aja kayak ada beban berat dihati kamu?”

Anak: “Bu, saya mau jujur tapi Ibu jangan marah ya!”

Ibu: “Iya nak, jujur aja. Karena kejujuran selalu lebih baik.”

Anak: “Kayaknya saya hamil bu.”

Ibu: “Ngomong apa sih kamu? Pamali ngomong gitu.”

Anak: “Beneran bu, soalnya sudah 3 hari ini saya mual-mual.”

Ibu: “Nggak mungkin nak!”

Anak: “Buuu, hari ini saya ngidam pengen makan mangga muda.”

Ibu: “Istigfaaaarrrr Mono, kamu nggak mungkin hamil. Dasar banciiiii!! Sono ke lampu merah ngamen biar dapat duit.”