12 Cerita Lucu Humor Razia Yang Ngakak Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Razia Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Razia. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Razia dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Razia paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

12 Cerita Lucu Humor Razia Yang Ngakak Abis

1. Cerita Lucu Razia: Nomor Telepon Saudara Saya

Polisi: “Selamat siang, pak Ada SIM atau STNK ?!!”

Ateng: “Aduh saya lupa bawa, pak.”

Polisi: (Langsung membuat surat tilang).

Ateng: “Jangan tilang saya pak, saya mau telpon saudara saya di kantor Ditlantas POLDA sebentar pak.”

Polisi: (Kaget) “Bener itu saudara kamu kerja di Ditlantas Polda?”

Ateng: “Bener pak, klo bapak gak percaya telpon aja” (sambil memberikan secarik kertas berisi no HP saudaranya).

Polisi: “Ya udah pergi sana.”

Ateng: “Makasih Pak.”

Polisi: (Penasaran kemudian menelpon no HP tersebut). “Selamat siang, benar nomor ini di Ditlantas Polda?”

Suara telpon: “Benar, pak!”

Polisi: “Kalo boleh tau, ini di bagian apa?”

Suara telpon: “Ini di KANTIN, pak. Bapak mau pesan apa?”

Polisi: “^%$!#$@$%!#”


2. Cerita Lucu Razia: Polisi Dibohongin

Petruk dengan tergesa gesa cepat mengambil motor untuk menjemput sang istri, karena takut telat dan takut di marahi sang istri, Petruk pun lupa tidak memakai helm. Tanpa di duga, di tengah jalan Petruk di stop oleh polisi yang memang sedang melakukan razia. Dengan hati berdebar-debar Petruk menepi dan menyandarkan motornya. Saat itu Petruk tidak membawa uang sepeser pun.

Polisi: “Selamat siang pak, bisa tunjukan surat suratnya.”

Petruk: “Siang pak.” (sambil menyerahkan SIM dan STNK).

Polisi: “Kenapa bapak tdk memakai helm?”

Petruk: “Aduh maaf pak, saya lupa, tadi saya terburu-buru takut telat jemput istri.”

Polisi: “Kalo begitu, bapak saya tilang ya.”

Petruk: “Aduh jangan dong pak.” (sambil terus memelas kepada polisi berharap dikasihani).

Akhirnya Pak polisi pun luluh hatinya melihat ekspresi Petruk yang yang terus memelas dan minta maaf karena ia tadi lupa tidak pake helm karena tergesa gesa dan takut di marahi istrinya.

Polisi: “Ya udah kalo gitu, kali ini saya maafkan, tapi tolong jangan di ulangi lagi ya.”

Petruk: “Aduh makasih banyak ya pak. Saya janji tidak akan lupa lagi.”

Petruk pun pergi menuju motornya, tapi dasar si Petruk, dia orang nya memang usil. Tiba-tiba dia menghampiri polisi itu lagi.

Petruk: “Maaf pak, bapa merokok tidak.”

Polisi: “Iya, memang kenapa? mau ngasih?”

Petruk: “Iya pak, itu pun kalo bapa berkenan.”

Polisi: “Ya kalo mau ngasih pasti saya terima.”

(Petruk lalu pergi menuju warung yang jaraknya tidak begitu jauh dari tempat razia).

Ibu warung: “Mau beli apa pak?”

Petruk: “Ini bu, saya disuruh pak polisi ngambil dulu rokok 2 bungkus, nanti beres razia katanya dibayar sama pak polisi itu (sambil menunjuk polisi yang merazia nya).

(Petruk pun lalu menghampiri polisi itu lagi).

Petruk: “Ini pak rokoknya” (sambil memberikan rokok 1 bungkus, yang 1 bungkusnya lagi dimasukin kantong).

Polisi: “Makasih banyak pak.”

Razia telah beres, Petruk pun telah pergi menghilang dan polisi pun bersiap siap utk pergi, tapi,

Ibu warung: “Pak polisi.” (sambil berteriak).

Polisi: “Ada apa bu?” (kaget).

Ibu warung: “Ini pak, saya mau nagih uang rokok yang di ambil bapak yang tadi, katanya suruhan bapak.

Polisi: “Apaaa? (kaget campur marah) dasar kurang ajar, sudah dikasihani malah menipu. Awas ya kalo ketemu lagi tu orang.”

Dengan terpaksa pak polisi pun membayar tagihan rokok 2 bungkus kepada ibu warung, meski yg didapat cuma 1 bungkus karena yang 1 bungkusnya diambil Petruk.


3. Cerita Lucu Razia: Akibat Buru-Buru

Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi.

Polisi: “Prriiittt, Mana surat-suratnya?”
(Sialnya ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM).

Polisi: “Kamu saya tilang!”

Pengendara: “wah, jangan pak, damai saja ya pak.” (sambil memberi uang 20 ribuan). “Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!”

Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja.

Polisi: “Priiitttt..”
Pengendara: “Ada apa lagi sih pak?”

Polisi: “Anda tidak pakai helm!”

Pengendara: “Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan helm.”

(Akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi. Lalu Di tengah jalan saat kembali ke kantor).

Polisi: “Priiittttt!”

Pengendara: “Nih, surat-surat lengkap, helm udah bawa, serakah amat, ada apa lagi sih pak?”

Polisi: “Surat lengkap, helm sudah dipakai. Sekarang motornya mana!?”


4. Cerita Lucu Ketika Ada Razia

Ada razia, seorang banci sembunyi lalu berdoa: “Ya tuhan, titus ampe akikah metong takaran nyebur ke kali kayak kawasaki akikah disandro. Mending akikah metong di mekong uler, amin.” (Artinya: Ya Tuhan, jangan sampai eke mati ketakutan nyebur ke kali kayak temen eke yang klelep waktu itu. Lebih baik eke mati di mulut uler, amin).

Begitu dia melek, tiba-tiba ada ular mendesis di atas kepalanya, langsung si banci berkata:

“Ih, Tuhan rumpi deh, gitu aja dimasukin dalam hati.”


5. Cerita Lucu Razia Psk

Polisi merazia para PSK dan menggiring mereka ke kantor polisi untuk diinterogasi satu per satu. Saking banyaknya PSK yang terjaring razia, antrian sampai keluar pagar kantor Polisi. Tidak lama kemudian, lewatlah seorang nenek yang hendak membeli minyak tanah. Karena melihat keramaian, Nenek bertanya pada PSK yang berdiri pada antrian paling belakang.

Nenek: “Cu, lagi antri apaan?”

PSK: (Karena malu berterus terang, sekenanya) “Lagi ngantri permen, Nek.” (Betapa kagetnya si PSK ternyata nenek itu ikut antri).”Lagi ngapain, Nek?”

Nenek: “Nenek juga mau permen, Cu.”

Singkat cerita sampailah giliran si nenek untuk diinterogasi. Betapa kaget sang Polisi melihat nenek yang sudah renta itu termasuk dalam antrian PSK.

Polisi: (Dengan sangat hati-hati) “Apa nenek masih sanggup?”

Nenek: (Dengan suara bergetar karena usia yang sudah sepuh) “Kaaaloo cuma isep-isep sih nenek masih oke, Cu.”


6. Cerita Lucu Razia Pedagang Kaki Lima

Suatu hari seorang Polisi sedang pergi Patroli dan bertemu dengan tukang duku untuk melakukan razia pedagang kaki lima.

Polisi: “Selamat siang Pak, bapak tau nggak daerah ini dilarang untuk berjualan!”

Tukang Duku: “Maaf Pak saya tidak tahu.”

Polisi: “Kalau begitu hukumannya masukin tuh buah duku ke pantat kamu!! cepat!!”
Tukang duku: “Ya bapak” (dengan nada sedih) (Sambil memasukan ke lubang pantatnya, Selang beberapa saat kemudian ketawa lebar).

Polisi: “Kamu Melecehkan saya ya?!”

Tukang Duku: “Ti, tidak pak, saya tidak melecehkan Bapak.”

Polisi: “Lantas Kenapa kamu ketawa?”

Tukang Duku: “Itu pak, seberang saya tukang duren.”


7. Cerita Lucu Banci Ketangkap Razia

Alkisah, distasiun ada razia banci yang lagi mangkal nunggu pelanggan. Sontak banyak banci yang lari kalang kabut. Karna para banci memakai rok dan sepatu hak tinggi, para banci tidak bisa lari kencang dan dengan mudah ditangkap aparat. Kemudian di introgasi.

Polisi: “Tempat tinggal kamu dimana?”

Banci: “Dihatimu om.”

Polisi: “Kamu laki apa perempuan?”

Banci: “Perempuan om.”

Polisi: (Memasukkan tangannya ke dalam rok banci) ini apa?”

Banci: “Itu GANTUNGAN KUNCI om.”


8. Cerita Lucu Razia: Ngabisin Bensin

Waktu malem mingguan si Bagong yang baru saja beli motor Honda CBR 250 kebut-kebutan di jalan By Pass Jakarta Timur sama teman-temannya. Sialnya pada waktu itu jalan itu sedang di razia. Sialnya lagi si Bagong sendiri yang tertangkap Polisi, teman-teman yang lainnya pada lolos semua.

Polisi: “Maaf, di jalan ini batas kecepatan hanya 60km/jam kok saudara melewati sampe 120km/jam?”

Bagong: “Yahhh, saya sekedar ngabisin bensin aja pak!”

Polisi: “Oh begitu, kalo begitu saudara saya tilang, karena ngebut melewati batas kecepatan.”

(Setelah selesai menulis di buku tilang polisi menyerahkan kertas tilang pada Bagong).”

Bagong: “Loh pak kok tilangnya mahal amatt?”

Polisi: “Yahhhh, saya hanya menghabiskan tinta pena saja!”


9. Cerita Lucu Malu-Maluin Saat Terkena Razia

Polisi: “Kalian lagi?! STNK yang kemarin udah diperpanjang belum?”

Mono: “Mau diperpanjang berapa lagi, Pak? Dompet saya kecil nih ntar gak muat!”

Nunung: “Jangan bikin malu, Mas. Yang diperpanjang tuh masa berlakunya!”

Mono: “Tapi ini bukan motor yang kemarin, Pak. Ini punya Nunung.”

Polisi: “Oh ini motor kamu?”

Nunung: “Iya, Pak. Salah saya apa ya?”

Polisi: “Emm, Itu pentilnya ga ada?”

Nunung: “Iih, Bapaaak?” (sambil tutupin dada).

Mono: Tuh kan. Pacar gue malu-maluin deh.


10. Cerita Lucu Waria Terjaring Razia

Serperti biasa layaknya kota besar, baik siang atau pun malam tidak pernah ada sepi dari keramaian, khususnya di kawasan-kawasan ‘tertentu’. Sampai pada suatu malam SATPOL PP mengadakan razia besar di kawasan yang di sinyalir tempat berkumpulnya para Waria / Banci / Bencong menjajakan dirinya.

Di tempat itu terjadi kerusuhan dan kejar2an antara para waria dan petugas. Beberapa waria berhasil kabur dan tidak sedikit pula yang tertangkap oleh petugas, bahkan ada yang tertangkap sedang bernegosiasi dengan para pengguna mereka.

Lalu para waria yang tertangkap di bawa ke markas SATPOL PP untuk di mintai keterangan, data diri sebelum mereka di bawa ke pusat penampungan. Saat di tanyai oleh para petugas para waria biasanya menjawab sekenanya. Bukan waria namanya kalo tidak asal jeplak kalo berbicara.

Satpol PP: “Nama?”

Waria: “Kalo siang Ateng om kalo malam Atalia.”

Satpol PP: “Ngapain tadi kamu nongkrong di situ?”

Waria: “Idiiihhh si Om kaya gak tau aja. Ya mejeng Om, menjajakan diri gitu om, mencari sesuap nasi, dan sekarung berlian. hihihih.”

Satpol PP: “Woi kalo di tanyain tu jawab yang serius jangan asal cetak aja (petugas mulai marah).

Waria: “Aduuuhhh kaget, jangan di bentak2 om, sama wanita harus lemah lembut,lemah gemulai, gegap gempita om.”

Satpol PP: “Ngeledek kamu yaaaaa. Jawab yg serius, biar saya ga marah.”

Waria: “Iya Om Baiklaaahh.”

Satpol PP: “Nah sekarang jawab yang serius ya ngapain nonkrong dipinggir jalan? Gak ada kerjaan lain apa?”

Waria: “Cari nafkah om. Aduh udah kodrat kali om. Bukan banci namanya kalo ga cari nakah di pinggir jalan. Masa om ga tau sih ciiiinnn.”

Satpol PP: “Kodrat pala lu bau menyan.” (petugas mulai hilang kesabaran).

Waria: “Aaw jangan marah2 dunk om, tar eke cium ni.”

Satpol PP: (Mulai murka) “Dasar banci ga bisa diajak bicara yang bener. Gua sodok juga lu.”

Waria: “Adaaw, itu yg eke suka. Tau aja sih Om. Yukk mari om kita main sodok2kan.

Satpol PP: “&%)@*$)@*$)*$)@&$%@&


11. Cerita Lucu Pak Haji Terkena Razia

Suatu ketika Pak haji terkena razia lalu lintas.

Polisi: “PRiiiiiT.. Selamat sore pak.”

Pak haji: “Sore juga pak.”

Polisi: “Kenapa pak haji tidak pake helm?”

Pak haji: “Saya kan sudah pake peci pak.”

Polisi: “Tapi aturannya harus pakai helm pak.”

Pak haji: “Ah, saya kagak setuju sama aturan itu.”

Polisi: “Memangnya kenapa pak?”

Pak haji: “Coba deh saya tanya, helm sama peci lebih kuat mana?”

Polisi: “Helm dong pak.”

Pak haji: “Bapak salah, coba nih saya banting helm bapak ke aspal ya. (BRAKK! Helm pak polisi pecah) Tuh kan pecah.”

Polisi: “??#$%^@%#$”

Pak haji: “Coba sekarang pak polisi banting peci saya ke aspal, pecah kagak? Hayooo.” (sambil nyerahin peci ke polisi).

Polisi: “Dasar Haji gendeng.”


12. Cerita Lucu Razia: PSK Vs Polisi

Suatu hari ada sebuah razia oleh polisi di beberapa tempat karaoke dan wisma. Malam itu, tidak banyak yg tertangkap oleh polisi. Satu diantaranya diintrogasi oleh seorang polisi.

Polisi: “Sebutkan nama jelas dan umur Anda!”

Nunung: “Nunung (nama hanya fiktif, maaf kalo sama), saya 36 tahun”

Polisi: “Masya Allah, di umur seperti ini ibu masih melakukan hal seperti ini? Kenapa ibu masih melakukannya?”

Nunung: “Ya mau gimana lagi pak, saya punya anak, saya tidak tahu bapaknya siapa. Anak saya dan saya harus makan. Sedangkan saya tidak punya keahlian apa-apa untuk melamar pekerjaan!”

Polisi: “Oke bu, kalau begitu ibu bisa ikut dengan program kami!”

Kebetulan, di kantor kepolisian tersebut. ada program rehabilitas. Semua PSK yang tertangkap, diberikan keahlian berupa pelatihan dan kursus dengan harapan agar mereka berhenti menjadi PSK dan mencari nafkah dengan halal dan wanita tsb, mengambil program kursus menjahit. Setelah 3 bulan berlalu, polisi mengadakan razia kembali. Dan apa yang terjadi? Wanita tadi tertangkap kembali.

Polisi: “Loh, kok ibu ada lagi disini? Bukannya sudah ikut program kursus menjahit? tapi kenapa masih jadi PSK, kayak yang gak tau agama ajah!”

Nunung: “Iya pak betul.. Saya sudah ikut program itu, tapi kan pak kalo cuma menjahit penghasilan gak tetap, order juga jarang, cuma sminggu skali.. Jadi kepaksa, saya begini lagi!”

Polisi: “Ya ampun, ya udah sekarang ibu masuk pesantren aja melalui program kami!”

Akhirnya, wanita itu masuk psantren 6 bulan, dan memang luar biasa hasilnya. Dia menjadi sangat muslimah dan rajin beribadah. 3 bulan setelah lulus pesantren, polisi mengadakan razia kembali. Dan luar biasa mengejutkan! Wanita tadi tertangkap kembali. Bahkan yang lebih mencengangkan, dia tertangkap dan membawa kitab suci serta baju ibadah..

Polisi: “Ya ampun! tobat bu! Bukannya ibu udah masuk pesantren dan udah rajin ibadah, tapi kenapa masih melakukan pekrjaan ini?”

Nunung: “Iya memang betul, terus kenapa kalo saya begini?”

Polisi: “ingat umur bu! Ibu gak mau kan masuk neraka?”

Nunung: “Sudahlah pak! Gak usah ceramah! Sekarang saya tanya, apa pekerjaan bapak?”

Polisi: “Ya jelas, saya polisi!”

Nunung: “Lalu apa bapak suka sembahyang?”

Polisi: “Tentu! Karena itu kewajiban!”

Nunung: “Nah saya juga sama pak, setiap hari saya sembahyang juga seperti bapak. Tapi ini pekerjaan saya (PSK), jadi apa bedanya dengan bapak?”

Polisi: “!?@#*%£!>”

11 Cerita Lucu Humor Kakak Yang Bikin Mules

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kakak Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Kakak. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Kakak dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Kakak paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

11 Cerita Lucu Humor Kakak Yang Bikin Mules

1. Cerita Lucu Kakak: Tanpa Celana Dalam

Seorang kakak perempuan sedang memperhatikan adik perempuannya yang masih kecil lagi memanjat pohon mangga tanpa memakai celana dalam, rok SDnya berkibar-kibar diterpa angin. Ketika sedang asyiknya memanjat pohon mangga sang adik ditegur pak haji yang kebetulan melintas di bawahnya. Tiba tiba pak haji melihat keatas kearah adik kecil tersebut.

Pak Haji: ”Astagfirullah.. De.. De.. Turun kamu..”

Adik Kecil: ”Baik pak haji.. Ada apa pak haji?”

Pak Haji: ”Koq ade ga pake celana dalam?”

Adik Kecil: ”Gak ada uang pak haji, mau makan aja harus manjat pohon mangga dulu.. Apalagi buat beli celana dalam. Duit dari mana pak haji?”

Pak Haji: “Ini bapak kasih Rp. 50.000, ade beli celana dalam yang banyak yah.”

Adik Kecil: ”Asyik dikasih duit sama pak haji.. makasih yah pak haji..”

Sang adik kemudian menceritakan hal tersebut kepada kakaknya yang dari tadi sibuk memperhatikan. Sang kakak yang sudah SMU ini pun iri dengan adiknya, timbul dibenaknya pikiran iri dan dengki,

Kakak: “Sialan.. Adik gw yang SD aja dapet gocap buat beli celana dalam, kalo gw yang gak pake celana dalam pasti dapat lebih neh.. Berarti gw harus manjat juga.”

Kemudian kakak yang sudah kelas III SMU ini pun memanjat pohon mangga yang sama tanpa memakai celana dalam. Angin berhembus menerpa rok abu-abu yang dikenakannya berkibar bak bendera pusaka. Setelah sekian lama pak haji pun datang dan melintas di bawahnya..

Pak Haji: ”Masya Allah.. Neng.. Neng.. Turun.”

Kakak: (Dengan nada genit dan menggoda) ”Iya pak haji.. Pegangin donk pak, licin neh..” (dalam pikiran) “Wah gue pasti dapet uang banyak neh dari pak haji..””\

Pak Haji: ”Ya ampyyuunnnn.. Kamu dah gede koq masih ga pake celana dalam.. Ini bapak kasih GOPE buat beli pisau cukur di warung mbo yem..”

Kakak: “@#%*@#^&&%%??!!”


2. Cerita Lucu Orang Berkaki Empat

Kakak: “Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?”

Adik: “Orang lumpuh Kak..”

Kakak: “Salah!”

Adik: “Orang aneh..”

Kakak: “Salah!”

Adik: “Orang apa sich emangnya?”

Kakak: “Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll.”

Adik: “Yeeeeeeeeeee!!”


3. Tebakan Lucu Kakak: Anak Yatim

Kakak: “Dik, coba kamu baca kata-kata ini mana yang benar, ‘Anak yatim itu di pukuli ayahnya’ atau ‘Ayahnya memukili anak yatim itu’.”

Adik: “Itu gampang kak, ya.. pasti yang benar “Anak yatim itu di pukuli ayahnya.”

Kakak: “Salah.. Dik!”

Adik: “Jadi yang benar yang mana.. kak?”

Kakak: “Namanya juga anak yatim sudah pasti tidak mempunyai Ayah.”

Adik: “Suka-suka kakak aja dech..”


4. Kalimat Lucu Kakak: Perbedaan Daging dan Sepatu

Kakak: “Dik, apa perbedaan daging dengan sepatu?”

Adik: “Ya, jelas kalo daging bisa di makan tapi kalau sepatu ya nggak!!”

kakak: “Salah!!”

Adik: “Apa??”

Kakak: “Kalau daging di semur, kalau sepatu di semir.”

Adik: “!!??##@@”


5. Cerita Lucu Kakak: Tatoo Mawar

Seorang Kakak asal papua sedang duduk santai di pinggir jalan. Tiba-tiba seorang gadis cantik berbaju seksi dengan tatto bunga mawar di lengan kanannya melintas di depan si kaka. Dengan pedenya si kaka merayu:

Kakak: “Ade cantik, kakak boleh kenalan kah?”

Gadis: (cuek aja tanpa menjawab apa-apa).

(Melihat si gadis tak merespon, Si kaka pun melanjutkan rayuannya).

Kakak: “Tatto bunga mawar ade indah sekali, kaka suka sama tatonya. Kakak boleh cium kah tato bunga mawarnya?”

Gadis: (Dengan senyum dipaksa) “Boleh aja kaka, tapi ciumnya mulai dari akarnya ya.” (sambil mengangkat ketiaknya yang penuh dengan bulu yang rimbun nan lebat).


6. Cerita Lucu Kakak: Rambut Monyet

Seorang gadis yang akan menginjak remaja kebingungan setelah mengetahui tumbuh rambut di bagian kewanitaannya. Dia pun membicarakan hal tersebut kepada ibunya. Sang Ibu tersenyum dan menenangkan hati gadis kecilnya tersebut.

Ibu: “Tidak apa2 de, semua perempuan juga pasti begitu. Tempat tumbuh rambutnya itu namanya Monyet, jadi ga apa2 kalo monyet tumbuh rambut, ya kan?”

Gadis Kecil: “Ooooh, begitu ya Ma?”

Pada saat makan malam, si gadis kecil tersebut memamerkan hal itu kepada kakak perempuannya yang sudah duduk di kelas 2 SMA.

Gadis Kecil: “Kakak belum tahu kan? Monyet ade udah tumbuh rambut?”

Kakak: “Udah deh de, kakak ini lebih besar dari kamu!”

Gadis Kecil: “Walaupun umur aku lebih muda, tapi Monyetku udah tumbuh rambut! Monyet Kakak belum tentu!”

Kakak: “Monyet kamu baru tumbuh rambut! Kalo Monyet kakak udah makan Pisang!”

Ibu: “Haaaaa?” (klepek2, kejang2, pingsan).”


7. Cerita Lucu Adik Menjebak Kakak

Pada Suatu hari Ratmi sedang melihat adik kesayangannya yang benama Yati, adiknya itu begitu lucu dan menggemaskan dia sedang memain mainkan tali dan tali itu diikatkan ke pohon yang tidak begitu besar yang ada didepan rumah mereka,

Yati: (Sambil mengikatkan tali) “Bikin jebakan ah siapa tahu ada yang terperangkap.”

Ratmi: (Terheran heran atas tingkah laku adiknya dan diapun jadi penasaran) “Yati sayang lagi main apaan sih? untuk apaan tali diikat ikat ke pohon kakak boleh tahu tidak?”

Yati: “Begini kak aku lagi bikin jebakan nih kak.”

Ratmi: “Adik manis lagi bikin jebakan apa sayang kasih tahu kakak dung?”

Yati: “Gak boleh dong kak ini rahasia ga bilang siapa siapa, kan rahasia pribadiku, namanya jebakan rahasia pribadi.”

Ratmi: “Ah adik masa kakak sendiri tidak dikasih tau kasih tau dung plisssss..”

Yati: “Iya kakak ya udah kasian kakak. Adik kasih tahu, tapi bayar dulu 5000 rupiah ya entar adik kasih tahu dah.”

Ratmi: “Ya udah deh nih kakak kasih duit 5000 rupiah buat adik nih ambil Mas.”

Yati: “Makasih ya kakak jangan marah ya janji, ini khusus jebakan orang bodoh yang mau ngasih 5000 rupiah buat aku kak hehehehe kena dah..”

Ratmi: “Wah kejebak deh guwe..”


8. Cerita Lucu Kakak Lagi Mancing

Suatu waktu hari ada seorang kakak lagi mancing ikan di sungai. Sudah 3 jam lamanya memancing, tapi belum dapat ikan juga. Si kakak nampaknya sudah mulai bosan bercampur kesal. Tiba-tiba ada seorang anak kecil yang nanya-nanya. Jadilah anak itu sebagai sasaran kekesalan si kakak.

Anak: “Lagi Ngapain Kak?”

Kakak: “Lo kagak liat?? Gue lagi mancing, goblokk!!”

Anak: “Udah dapet kak??”

Kakak: “Belom Goblok!! Brisik!! Banyak bacot Luh!”

Anak: “Emang.. umpannya pake apaan kak?”

Kakak: “Yaa pake cacing lahh, Goblok!!”

Anak: “Pantesan gak dapet! coba pake biji duren ditumbuk, campur saos & dipelintir kecil-kecil”

Kakak: “Loh, emang bisa?”

Anak: “Ya kagak bisa lah.. Goblok..!!” (sambil kaburrrr)


9. Cerita Lucu Ngintip Password kakak

Disuatu rumah ada seorang anak yang menyelinap masuk ke kamar kakaknya untuk melihat password Facebooknya.

Kakak: “Dik, ngapain?”

Adik: “Aku mau lihat kakak main FB (facebook)..”

Kakak: “Eh Ya Sudahlah!”

Adik: “Hmm.. Kakak lagi ngapain?”

Kakak: “Mau masukin email dan password Kakak

Adik: (Betapa senangnya, mendengar perkataan kakaknya itu).

Kakak: (Memasukan email dan passwordnya bersamaan dengan si adik melihat email dan passwordnya).

Adik: “Yeyeye aku tau password dan email kakak.” (senang).

Kakak: “Apa coba?”

Adik: “Email kakak, unofficialceritalucuindonesia@yahoo.com dan pasword kakak??”

Kakak: “Apaan coba?”

Adik: “Bintang, bintang, bintang. (***)”

Kakak: “Hahahahaha adik, adik!!


10. Cerita Lucu Kakak: Pria Idaman Wanita

Sore Ini Gareng bersama adiknya, Petruk, pergi ke sebuah taman hiburan. Mereka berdua merasa bosan jika terus berada dirumah pada hari libur. Atas saran Petruk tadi pagi, Gareng bersama adiknya yang berumur 7 tahun itu pergi ke sebuah taman hiburan. Bukannya terhibur, Gareng malah dibuat iri dengan banyak pasangan yang berkencan dan bergandengan tangan di tempat itu. Terlebih ketika Gareng melihat ada seorang lelaki yang berjalan di kerumuni oleh banyak wanita. Gareng jadi berhasrat ingin seperti laki-laki itu.

Petruk: “Kenapa tampang kak Gareng murung begitu? Kakak gak seneng ya kita ke tempat ini?”

Gareng: “Gak kok. Kakak gak murung. Kakak seneng.”

Petruk: “Kakak jangan bohong. Bohong itu dosa lho kak,”

Gareng: (Sambil menghela napasnya, menatap laki-laki yang dikerumuni banyak wanita itu) “Kakak gak murung, kakak cuma sedih. Coba aja kakak bisa kaya cowok itu. Jadi pria idaman wanita yang banyak dikejar-kejar kaum hawa. Kamu tau gak dek, kakak ini udah jomblo selama 20 tahun!”

Petruk: “Lho, bukannya umur kakak pas ulang tahun minggu kemarin genap 20 tahun?”

Gareng: “Iya, terus kenapa?”

(Keduanya saling diam dan memilih duduk di bangku-bangku taman hiburan).

Petruk: “Kakak tunggu sini yah. Pokoknya kakak jangan kemana-mana, oke?!” (Dan tak lama kemudian) “Nih, kak. Bawa aja tas ini.”

Gareng: “Ini tas siapa? Tas dari mana? Ini kan tas perempuan?” (heran melihat benda asing itu).

Selang beberapa waktu, si pemilik tas yang Gareng pegang tadi datang untuk mencari tasnya dan ketika tak jauh dari tempat Gareng berdiri, wanita itu melihat bahwa tasnya ada di tangan orang lain. Si wanita itu berteriak maling lalu mengejar Gareng. Mendengar kata maling, wanita-wanita yang tadi mengerumuni lelaki di taman hiburan itu ikut membantu mengejar Gareng yang lari.

Petruk: “Nah, sekarang udah dikerubutin cewek-cewek kan, kak.”

Gareng: “Petrukkkk!!”


11. Cerita Lucu Kakak: Pemeras Kecil

Seorang anak kecil yang bandel melihat kakaknya dicium oleh teman lelakinya. Esok harinya, ia menemui lelaki itu..

Anak Kecil: “Abang semalam mencium kakakku bukan?”

Lelaki: “Ya, tapi jangan keras-keras. Ini seribu untuk tutup mulut!”

Anak Kecil: “Terima kasih, ini uang kembaliannya lima ratus!”

Lelaki: “Lho, kok pakai uang kembalian segala?”

Anak Kecil: “Saya tidak mau nakal, Bang. Semua orang yg mencium kakak juga saya tagih lima ratus!”

Lelaki: “??^*$*%$*^!!”

3 Cerita Lucu Humor Kolam Ikan Yang Konyol

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kolam Ikan Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Kolam Ikan. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Kolam Ikan dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Kolam Ikan paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

3 Cerita Lucu Humor Kolam Ikan Yang Konyol

 

1. Cerita Lucu Kolam Ikan Pak Haji

Tiga orang sahabat hendak memancing di kali deket kolam ikan pak haji didik. Sebut saja nama Bagong, Petruk, dan Gareng. Setelah semua pralatan mancing kami siap bertanya lah Petruk.

Petruk: “Reng, lu bawa apaan berat begitu?”

Gareng: “Gue bawa bak besar berisi air.”

Petruk: “Dodol, buat apa sih, berat-beratin doang?”

Gareng: “Lu tuh yang dodol, ya buat tempat ikan lah.”

Petruk: “Gak segitu gedenya kaleee, kan bisa pake plastik nanti.”

Gareng: “Kalau dapet ikan paus gimana hayoo.”

Petruk: “Hahaha tererah lu dah. Bagong lu bawa apa itu?”

Bagong: “Gue bawa senapan angin nih.”

Gareng: “Emang lu pikir mau perang apa, pake bawa senapan.”

Bagong: “Buat jaga-jaga aja, kalau ada penjahat kan tinggal tembak.”

Petruk dan Gareng: “??!!”

(Berangkat lah mereka bertiga, sesampainya di kali mereka langsung memasang umpan).

Petruk: “Lu pake umpan Reng?”

Gareng: “Gue pake donat dan coklat.”

Bagong: “Emang ikan doyan donat gitu? Ikan sekarang mah doyanya duit tau.”

Gareng: “Biarin kalau gak ada yang makan, ntar gue makan sendiri.”

Bagong dan Petruk: “Dasar sempruuuuL.”

Bagong: “Petruk lu pake umpanya?”

Petruk: “Gue pake lontong ma bakwan.”

Bagong: “Jiahahah, lu lagi, mana ada ikan makan lontong.”

Petruk: “Ya ada lah tuh liat, namanya I KAN Gareng lagi. (nunjuk Gareng lagi makan batu ma lontong)

Bagong: “Jaaaah kalian semua koplaaaak.”

Gareng: “Lu pake apa Gong umpannya?”

Bagong: “Gue sih yang gampang aja, pake cacing.”

Petruk: “Iya kalau ikan gak makan lu bisa makan sendiri kan.”

Bagong dan Gareng: “Uuuiiieeeeek!”

(Karena udah satu jam gak dapet2 ikan),

Gareng: (Berbisik) “Di kolam pak haji aja yuk mancingnya biar dapat ikannya?”

Bagong dan Petruk: “Ayu lah.”

(Sedang asyik memancing di kolam, tiba2 Pak Haji datang dan membentak).

Pak Haji: “Heeeh, lu lagi mancing di kolam Gue yach?” (melotot).

(Serentak kami kaget lalu kami menjawab sambil panik).

Bagong: “Nggak ko pak haji, saya lagi mandiin cacing doang!”

Gareng: “Nggak pak haji, saya mau makan donat tpi dah kering jadi di airin dulu!”

Petruk: “Iya pak haji, saya juga mau makan lontong tapi gak ada kuahnya, makanya di celupin dulu ke air.

Pak Haji: “Kalau begitu cepetan kalian makan Gue liatin dari sini.”


2. Cerita Lucu Di Kolam Ikan: Tiga Pemancing Yang Sombong

Pada suatu hari, 3 orang yang punya hobi mancing ikan lagi ngobrol di kolam pemancingan ikan sambil masing-masing menyombongkan kedahsyatan umpan pancing mereka.

Semar: “Dipikir-pikir umpan gua hebat bener. Baru aja tu umpan nyemplung di kolam, ikan dah pada nyamber sambil rebutan..” (dengan bangganya).

Mono: “Eits, ntar dulu, umpan pancing gua dong lebih hebat. Baru aja tuh umpan gue pilin-pilin di tangan, ikan pada nongol ke atas kolam sambil ngomong ‘cepetan dooong milin-milinnya, dah ga kuat nih pengen makan tu umpan!’ tuh ikan dah gak sabaran sama umpan gua!” (dengan bangga sambil membusungkan dada).

Gareng: “Tunggu duluuu. Umpan gua dong yang paling hebat.”

Semar dan Mono: “Emang apa kehebatan umpan loe?” (nada kaga mau kalah).

Gareng: “Gua mo mancing kan hari Minggu. tuh ikan hari Sabtu pada ke rumah gua, nanyain.’Pak besok jadi mancing kaan? Ditunggu ya pak.’ gitu katenye.” (dengan nada lempeng dan tampang ga punya dosa).


3. Cerita Lucu Di Kolam Ikan: Sepakbola Di Surga

Dua orang sobat kental, Petruk dan Ateng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin.

Petruk: “Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?”

Ateng: (Berpikir sebentar) “Wah, nggak tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja gimana?”

Petruk: “Oke, gimana perjanjiannya?”

Ateng: “Baik, kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yang sama.”

Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Petruk yang malang meninggal dunia.

Suatu hari, seperti biasa Ateng sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, “Teng, Ateng..”

Ateng: “Celingukan, “Petruk? itu loe bukan?”

Petruk: “Iya ini gue, Teng.”

Ateng: (Dalam ketakjuban) “Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?”

Petruk: “Ntar dulu. Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih.”

Ateng: “Kalau gitu cerita bagus dulu deh.” (Penasaran).

Petruk: “Yaa, emang ada sih sepakbola di surga.”

Ateng: (Kegirangan) “Hebat dong! Terus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?”

Petruk: (Melenguh dan berbisik) “Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini.”

19 Cerita Malaikat Lucu Yang Ngakak Abis

Kumpulan Cerita Malaikat Lucu – Makhluk gaib diidentikan dengan sesuatu yang seram, horor, dan menakutkan. Tapi bukan riajenaka.com namanya jika tidak bisa menghadirkan cerita lucu dari hal-hal yang menyeramkan seperti hantu, kuntilanak, suster ngesot, pocong, genderuwo, tuyul, setan dan lain-lain.

Pada edisi kali ini, kami menghadirkan cerita lucu Malaikat yang bisa membuat anda tertawa ngakak karena sangat konyol. Jadi sudah tentu cerita lucu ini sangat aman dibaca oleh anak-anak atau pun orang yang penakut terhadap hal-hal mistis. Siapa tahu setelah membaca cerita Malaikat lucu ini, Anda berhenti takut terhadap mahluk dari dunia lain tersebut.

Cerita lucu tentang Malaikat ini kami kumpulkan dari berbagai sumber yang sudah diuji tingkat kocaknya. Kalau tidak bisa membuat Anda tertawa ngakak, minimal bisa membuat tersenyum. Dan juga Anda tidak perlu membutuhkan banyak waktu untuk segera menikmati khasiatnya sebagai obat stres karena ini adalah cerita pendek lucu tentang Malaikat. Jika Anda tidak punya moment santai, jangan bebani hidup Anda dengan membaca cerita panjang Malaikat. Langsung saja, berikut ini berbagai kisah lucu Malaikat, semoga Anda terhibur.

19 Kumpulan Cerita Malaikat Lucu Yang Ngakak Abis

1. Cerita Lucu Malaikat dan Orang Idiot

Tiga lelaki, seorang philosopy, seorang pandai matematika dan seorang idiot dalam suatu perjalanan bersama dalam satu mobil yang mengakibatkan kecelakaan menabrak sebatang pohon. Sebelum tahu apa yang terjadi, tiga orang tersebut menemukan diri mereka sudah berada di bibir jembatan menuju surga, dimana malaikat dan iblis sudah berdiri dihadapan mereka.

Iblis: “Tuan-tuan, karena surga sekarang sudah terlalu penuh, dan hal ini pun sudah disetujui oleh malaikat bahwa hanya yang bisa memberi pertanyaan dan jika saya tidak bisa menjawab maka tuan-tuan boleh masuk surga dan tapi jika kalau saya bisa jawab maka tuan-tuan ikut saya ke neraka!”

Seorang Philosopy: “Oke iblis, sekarang berikan saya buku pelajaran yang sangat lengkap dari socrates”. (dengan hanya ketukan jari, sebuah buku muncul dekat philosopy tersebut).

Iblis: (Membaca dan mengatakan isi buku tersebut dengan benar). “Dan pergi ke neraka-lah kau!!” (dengan ketukan jari si philosopy tersebut hilang).

Seorang Pandai Matematika: “Coba jawab formula penghitungan yang paling canggih ini.” (sambil memberikan secarik kertas kepada iblis).

Dengan ketukan jari kertas yang sudah berisi jawaban diberikan kepada seorang pandai matematika. Setelah dicek ternyata hasil-nya benar.

Iblis: “Pergi keneraka-lah kau!!” (dengan ketukan jari si pandai matematika tersebut hilang).

Si Idiot: “Berikan saya sebuah kursi!” (dengan ketukan jari maka muncullah kursi tersebut dihadapan si idiot). “Sekarang buatkan 7 lobang di tempat duduk kursi tersebut!”

Iblis: (Dengan ketukan jari maka jadi-lah 7 lobang di kursi tersebut dihadapan si idiot).

Si Idiot: (Duduk di kursi tersebut. Dan tiba-tiba dia mengeluarkan kentut yang sangat keras). “Dari lubang mana kentut saya keluar?”

Iblis: (Mengecek sejenak di kursi tersebut) “Kentut-mu keluar dari lobang ketiga dari sebelah kanan.”

Si Idiot: “Wekk.. Salah besar!! Yang benar kentut-ku keluar dari lubang di pantat-ku!!”

Dan kemudian si idiot pergi ke surga..


2. Cerita Lucu Malaikat Vs Manusia

Cerita berawal saat preman koma di rumah sakit yang diakibat oleh tertembak oleh polisi ketika merampok anggap saja namanya Bagong. Dikisahkan selama hidupnya seorang preman tidak pernah berbuat kebaikan, walaupun ia membuat suatu kebaikan tetapi selalu meminta imbalan untuk kebaikannya. Pekerjaan sehari-hari preman ini ialah merampok, mencuri, berjudi, bahkan hingga ke pemerkosaan.

Namun, mungkin pada saat itu, saat ia tertembak oleh polisi karena berusaha untuk melarikan diri dari pantauan polisi maka polisi terpakasa harus melepaskan sebuah tembakan yang mengenai bagian tubuh dari korban, hingga korban dilarikan ke rumah sakit terdekat, hingga korban pula mengalami koma/kritis. Ketika korban mengalami koma di rumah sakit ia sempat meninggal sementara (mati suri) saat itu ia telah berada di alam yang berbeda, ia bertemu dengan malaikat penjaga pintu surga dan neraka.

Malaikat: “Wahai manusia, di hadapanmu terdapat dua pintu. Yaitu pintu sebelah kanan dan sebelah kiri. Dan hendaknya engkau memilih diantara salah satu”.

Bagong: “Begitu ya, hmm kalau gw boleh tau. Ada apa di dalam pintu sebelah kanan gw dan di pintu sebelah kiri gw?”

Malaikat: “Sesungguhnya pintu yang terdapat pada sebelah kananmu ialah surga yang didalamnya mengalir sungai-sungai, dan disana engkau akan didampingi oleh bidadari cantik yang akan menjadi istrimu, dan sesungguhnya pintu yang terdapat pada sebelah kirimu ialah neraka jahanam, yang didalam manusia-manusia berdosa yang sedang menjalani siksaan yang pedih dari Allah swt, sesungguhnya mereka ialah orang-orang yang menyesal.

Bagong: (Ketika mendekati pintu sebelah kanan dan akan membukanya, lalu mendengar sesuatu dari arah pintu kiri, ia mendengar orang-orang yang di dalamnya berteriak-teriak kebahagian). “Oee Malaikat, gw mendengar di dalam pintu sebelah kiri ini banyak orang yang berteriak-teriak, kayaknya mereka sangat bahagia di dalamnya, trus bukannya mereka sedang disiksa?”

Malaikat: “Sesungguhnya saat ini mereka yang ada didalamnya sedang berpesta, berpoya-poya, berjudi, berjoget dan lain sebagainya.”

Semenjak Bagong hidup di dunia itulah yang menjadi pekerjaan dan hobi Bagong sebai preman, Bagong sangat penasaran seperti apa pesta yang sedang dirayakan di dalam pintu kiri itu, hingga iapun memilih pintu kiri yang akan ia buka. Setelah ia membukanya ia melihat banyak para wanita cantik yang sedang berjoget, banyak orang bersenang-senang dengan membawa minuman-minuman keras serta masing-masing laki-laki memiliki pendamping dua wanita cantik, bermain judi yang sangat menantang dan lain sebagainya. Hingga iapun ingin masuk kedalamnya, namun ketika ia akan masuk ia dilarang oleh para malaikat

Malaikat: “Belum saatnya kamu masuk kedalamnya karena Tuhan masih memberimu kesempatan hidup untuk yang kedua kalinya.”

Bagong pun kembali ke bumi dan beberapa waktu ia lolos dari masa komanya hingga beberapa hari kemudian ia juga sembuh dari komanya, dan polisi pun datang menjemputnya kemudian dibawa ke tahanan karena ia terlibat dalam kriminal atau perampokan. Tak lama beberapa hari Bagong dalam tahanan ia melarikan diri dari tahanan, kembali hidup bebas bukannya ia berbuat kebajikan atau kebaikan (bertobat) tetapi ia kembali melakukan sesuatu yang keji bahkan lebih keji dari sebelumnya, karena ia mengingat sewaktu ia koma ia bertemu dengan para malikat dan diperlihatkan bahwa jika ia berada disana ia akan lebih merasa bahagia dan bebas untuk melakukan perbuatan kejinya.

Singkat cerita suatu malam Bagong beserta komplotannya akan memulai aksi jahatnya yaitu berusaha untuk membobol ATM, tak disangka saat ia melakukan pembobolan ATM para keamanan datang tepat pada waktunya, kemudian para komplotan ini tertangkap oleh pihak keamanan, lagi-lagi si Bagong melawan hingga memukul pihak keamanan, Bagongpun terlepas hingga ia terus berlari.

Namun nasib sial Bagong tak lepas darinya, lagi-lagi polisi melepaskan timah panas untuk melumpuhkan Bagong, hingga Bagongpun tewas di tempat karena timah panas tersebut mengenai kepala Bagong. Dari sini akhirnya Bagong bertemu kembali dengan para Malaikat yang sama yang ia temui sebelumnya pada saat ia jatuh koma.

Tanpa berbicara panjang lebar Bagong langsung memilih pintu sebelah kiri untuk ia tempati. Begitu ia membuka pintu sebelah kiri, begitu sangat terkejutnya Bagong melihat orang-orang yang sangat menjerit kesakitan dan kepanasan, meminta pertolongan kepada Allah agar dikasihani dan diangkat dari Neraka.

Bagong: “Hay malaikat, kenapa pintu sebelah kiri ini menjadi neraka, penuh dengan penyiksaan tidak seperti yang aku lihat dulu, dimana ketika mereka teriak berbahagia ria, bersenang-senang atau berpoya-poya.

Malaikat: “Sesungguhnya pada waktu itu, saat engkau melihat neraka sebelumnya ialah pada saat itu hari kasih Allah yang terjadi sekali dalam setahun, jadi tidak ada penyiksaan sedikitpun. Mereka yang berada di syurga ditambahnya kenikmatan baginya, mereka yang di neraka di biarkan bersenang-senang sementara. Jika engkau ingin kenikmatan itu di neraka maka tunggulah saatnya, dimana itu terjadi sekali dalam setahun”,

(Bagong menolak namun tidak ada pilihan baginya, secara paksa Bagong dilempar ke neraka jahanam oleh para malaikat, Bagong menyesal).


3. Cerita Lucu Malaikat Dan Si Kakek

Suatu hari, ketika seorang kakek penebang kayu sedang menebang pohon, ia kehilangan satu2nya kapak yg ia punya karena terjatuh ke sungai. Dia menangis & berdoa, hingga muncul malaikat.

Malaikat: “Mengapa engkau menangis?”

Sambil terisak si kakek bercerita tentang satu2nya kapak alat pencari nafkahnya telah terjatuh ke dalam sungai. Malaikat menghilang seketika & muncul kembali dgn membawa Kapak Emas.

Malaikat: “Apakah Ini Kapakmu?”

Kakek: “Bukan.”

Malaikat: (Lalu malaikat menghilang lagi & muncul kembali dengan membawa Kapak Perak). “Apakah ini kapakmu?”

Kakek: “Bukan.” (Sambil menggelengkan kepala).

Malaikat: (Setelah menghilang sekejap, lalu kembali lagi dgn membawa kapak yg jelek dgn gagang kayu & mata besi.

Malaikat: “Apakah ini kapakmu?”

Kakek: “Ya, benar ini kapak saya.”

Malaikat: “Kamu adalah orang jujur, oleh karenanya aku berikan ketiga kapak ini untukmu Sebagai imbalan atas kejujuranmu!”

Kakek itu pulang ke rumah dgn rasa syukur & sukacita. Beberapa hari kemudian, ketika menyeberangi sungai, isterinya terjatuh & hanyut ke dlm sungai. Si kakek menangis dgn sedih & berdoa. Muncullah pula malaikat yg memberinya 3 Kapak tempo hari.

Malaikat: “Mengapa engkau menangis?”

Kakek: “Isteriku satu2nya yg amat kucintai terjatuh & hanyut ke dalam sungai.”

Malaikat: (Menghilang dan muncul kembali dengan membawa Luna Maya). “Apakah ini isterimu?”

Kakek: “Ya.”

Malikat: (Amat murka) “Kamu bohong! Kemana perginya kejujuranmu?”

Kakek: (Dengan ketakutan sambil gemetaran) “Jika aku tadi menjawab bukan, engkau akan kembali lagi dengan membawa Cut Tari & jika kujawab lagi bukan, engkau akan kembali dengan membawa isteriku yang sebenarnya & saya pasti akan menjawab benar, lalu engkau akan memberikan ketiganya untuk menjadi isteriku. Saya ini orang tua renta. Tidak mungkin saya bisa seperti Ariel.. Please dehhh Malaikat. mana kuat,,


4. Cerita Lucu Balas Budi Sang Malaikat

Suatu ketika, Malaikat Pencabut Nyawa mendatangi Petruk,

Malaikat: “Sahabatku hari ini adalah harimu, persiapkan dirimu lalu kita berangkat.”

Petruk: “Ta ta ta ta taapi aku belum siap!”

Malaikat: “Siap tidak siap, namamu adalah yang berikutnya di daftarku.”

Petruk: “Baiklah, sebelum engkau membawaku pergi, aku ingin menikmati masakan istriku dulu bersamamu.”

Malaikat: “Saya setuju, lagipula kita akan berjalan jauh, makanan ini tentu dapat menunda lapar diperjalanan.”

Setelah itu, Petruk mempersilahkan Malaikat duduk diruang tamu. Sementara itu, Petruk pergi kedapur mengambil makanan dan dua gelas es teh manis. Dengan diam-diam ia sengaja mencampurkan obat tidur kedalam gelas Malaikat. Sesaat setelah menyantap makanan, Malaikatpun mulai tersasa ngantuk berat dan tertidur pulas. Sementara itu, Petruk mengambil daftar kematian itu dan memindahkan namanya dari posisi teratas ke posisi terbawah.

Malaikat: (Bangun tidur) “Sungguh nikmat masakan istrimu, baru kali ini aku benar-benar menikmati masakan manusia, dan untuk membalas semua kebaikanmu, eksekusi kematian ini akan aku mulai dari urutan posisi terbawah terlebih dahulu.”

Petruk: “@#$%^&.”


5. Cerita Lucu Protes Kepada Malaikat

Seorang tukang becak ditanya oleh Malaikat dipintu akhirat.

Malaikat: “Apa kerjamu selama di dunia?”

Tukang Becak: “Saya tukang becak, Pak.”

Malaikat: (Memberikan kamar yang mewah untuk tukang becak tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas).

(Lalu datang Si Gareng dengan dituntun ajudannya yang setia).

Malaikat: “Apa kerja kamu di dunia?”

Gareng: “Saya kan presiden dan juga juru dakwah..

Malaikat: (Dengan suara lantang dan sangat percaya diri. kemudian malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan dari kayu).

Gareng: (Kesal lalu protes) “Wahai Malaikat kenapa kok saya yang presiden sekaligus juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari tukang becak?”

Malaikat: Begini Pak! Saat Bapak ceramah, Bapak membuat orang-orang semua ngantuk dan tertidur. Sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat tukang becak mengemudi dengan ngebut, ia membuat orang-orang berdoa.


6. Cerita Lucu Malaikat Dan Jam Di Surga

Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan..

Sambil mengantri, manusia yg baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia. Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya.. Melihat hal yg unik itu,

Orang Filipina: “Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?”

Malaikat: “Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakinbesar tingkat korupsi di negara anda.”

Orang Filipina: “Ooohhh begitu… (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan. Tuh jam jadi bukti..”

Orang Thailand: “Wah brengsek! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi! Pantes negara gue miskin!!”

Orang Singapore: “Hahahah jam negara gw slow banget tuh.. Kebukti negara gw bersih dari yg namanya Korupsi. Hahahaha..”

Orang Indonesia: (Melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya). “Malaikat, kenapa jam negara saya ga ada?? Saya tidak melihat adanya jam negara sayaaa..”

Malaikat: “Maaf, anda dari negara mana?”

Orang Indonesia: “Indonesia.”

Malaikat: “Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini. Coba lihat kesana.. Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin..”


7. Kisah Lucu Malaikat: Pembalasan Sang Patung

Di sebuah taman kota ada dua buah patung yang menggambarkan seorang cowok dan cewek yang telanjang bulat. Patung itu sudah cukup lama didirikan di situ. Saking lamanya akhirnya, entah gimana, Tuhan itu merasa kasihan sama mereka. Lalu Tuhan menyuruh malaikatnya untuk menghidupkan mereka, dengan tujuan supaya mereka bisa nge-sex..

Setelah mereka hidup malaikat itu nonton dari jauh sambil mengamati mereka. setelah berbisik-bisik sebentar sambil cekikikan kedua makhluk itu pergi ke belakang semak-semak. Semak-semak itu bergoyang-goyang cukup kencang dibarengi tawa kedua makhluk itu. Si malaikat keheranan ngapain sih mereka, pikirnya. Setelah si malaikat lihat ternyata mereka sedang memegangi seekor burung merpati sambil berak di atasnya.

Kedua Patung: ”Ini nih! sudah lama kami pingin balas dendam. Tiap hari dia yang selalu berakin kita hehehehe..”

Sang malaikat langsung shock!


8. Cerita Lucu Malaikat: Orang Baru Mati

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: “Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya. Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu, saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan jantung.”

Malaikat: “Kalau kamu?”

Orang 2: “Hhh,, saya ada di dalam koper yang dibuang tadi..”

Malaikat: “..!!??”


9. Cerita Lucu Malaikat: Pintu Surga Yang Rusak

Malaikat panik sebab pintu Surga tidak dapat dibuka padahal diluar telah bergerombol calon warga. Lalu Malaikat berseru adakah insinyur diantara para calon warga untuk memperbaiki pintu Sorga. Untung, pada hari itu ada Tiga Insinyur, satu dari Amerika, satu dari Jepang dan satu dari Indonesia.

Insinyur Amerika: “Setelah diperiksa, biayanya 900 dollar.”

Malaikat: “Koq, mahal? Coba buat perinciannya!”

Insinyur Amerika: “Ongkos pemeriksaan 200 dollar, 300 dollar buat bahan dan 400 dollar ongkos kerja.”

Malaikat: (Memanggil Insinyur dari Jepang).

Insinyur Jepang: “Setelah diperiksa, biayanya 600 dollar, 300 dollar ongkos bahan dan 300 dollar ongkos kerja”.

Malaikat: (Masih belum puas, lalu konsultasi sama si Bos, dan dia pikir masih mahal) “Coba insinyur Indonesia, kan lagi krismon dan banyak yang di PHK, tentunya perlu duit, pasti lebih murah.”

Insinyur Indonesia: (Tanpa periksa pintu) “Siap Malaikat, ongkosnya 5.600 dollar!”

Malaikat: “Ahhh, koq bisa lima ribu enam ratus, jauh lebih mahal dari yang lain?” (bingung).

Insinyur Indonesia: (Maju sambil berbisik di kuping malaikat) “Eh, malaikat, dengerin no-ceng-go ($ 2.500,-) buat elu, no-ceng-go buat gua, yang 600 kasi si Jepang, biar dia yang betulin tuh pintu! Pas kan!!”

Malaikat: “..!!??”


10. Cerita Lucu Malaikat Dan Kakek Goblok

Suatu hari seorang kakek sedang mancing di kali, namun udah 3 jam kaga dapet ikan, lalu lewatlah seorang anak kecil.

Anak: “Lagi ngapain kong?”

Kakek: “Gua lagi mancing goblok.”

Anak: “Udah dapet belom kong?”

Kakek: “Belom goblok, banyak bacot elo.”

Anak: “Emang umpanya pake apa kong?”

kakek: “Ya pake cacing lah.. dasar goblok.”

Anak: “Pantesan, cobain kong pake keju ma cabe pasti dapet ikan.”

Kakek: “Emang bisa gitu??”

Anak: “Ya Nggak bisa lah goblok.” (Sambil lari).

Karena merasa kaget di bilang goblok sama anak kecil, si kakek jantungan dan mati di tempat. Singkat cerita, di dalam kubur si kakek di tanyai dua malaikat yang membawa palu besar.

Malaikat 1: “Kong, waktu di dunia punya agama nggak?”

Kakek: “Ya punya lah goblok.”

Malaikat 1: “Maap ya kong, kalau bicara yang sopan, kali aja engkong bisa hidup lagi ke dunia.”

Kakek: “Emang bisa gitu?”

Malaikat 2 :” YA NGGAK BISA LAH GOBLOKK!!”


7 Cerita Lucu Celana Dalam Yang Bikin Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Celana Dalam – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Celana Dalam yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Celana Dalam yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

7 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Celana Dalam Yang Bikin Gila

1. Cerita Lucu Ngintip Celana Dalam

Suatu saat seorang gadis lugu bernama RatmiB29 baru pulang dari sekolah dengan wajah yang bingung. Lalu dia bicara dengan ibunya.

RatmiB29: “Bu kok tadi di sekolah teman-teman laki ngeliatin kolong meja tempat RatmiB29 duduk, kenapa ya?”

Ibu: “Biasanya sih anak laki-laki kalau ngeliatin kolong meja yang didudukin anak perempuan mungkin mereka ngintipin celana dalam Kamu.”

RatmiB29: “Ngintipin celana dalam? Waaah untung RatmiB29 tadi lupa pake celana dalam.”

Ibu: “!!??”


2. Cerita Lucu Gara-Gara Celana Dalam

Pada saat Si Petruk mau kerja jadi pagi-pagi ia sudah mandi. Namun selesai mandi, celana dalamnya si Petruk hilang. Si Petruk jadi kebingungan mondar-mandir cari celana dalamnya.

Petruk: “Bu lihat celana dalam saya gak? Soalnya tadi baru saya pegang kok tiba-tiba hilang.”

Ibunya si Petruk: “Lho tadi Ibu liat celananya kamu pegang. Coba di ingat lagi setelah kamu pegang terus kamu taruh di mana celananya?”

Petruk: “Lupa, cuma perasaan mau saya pake, tapi kok tiba-tiba hilang”

Ibunya Petruk: “Emang celana dalamnya kamu gak ada yang lain?”

Petruk: “Kan masih basah semua bu, cuma itu yang masih ada.”

Ibu Petruk: “Ya udah gak usah pake celana dalam pet. Ini sudah siang lho entar kamu di marahin bos kamu gara-gara terlambat masuk kerja”

Petruk: “Wah malu dong bu enggak pake celana dalam.”

Si Petruk makin panik liat jam udah mau jam 8. Karena jam 8 dia sudah harus nyampe di tempat kerjanya. Terus ponakan si Petruk yang masih kecil masuk, dan Petruk langsung nanya sama ponakannya.

Cepot: “Bagong ! Bagong liat celana dalamnya Petruk gak?”

Bagong: “Lihat, kan tadi udah di pake.”

Mendengar jawaban ponakannya yang masih kecil, spontan Petruk langsung pegang bagian pinggangnya yang masih memakai handuk. Dan ternyata benar celana dalamnya udah di pake dari tadi sama si Petruk. Dan si Petruk jadi ketawa sendiri.

Petruk: “Astaga jadi dari tadi nyari’in celana dalam taunya udah di pake.”

Ibunya Petruk: “Petruk-Petruk masih muda kok udah pikun. untung ada ponakan kamu yang ngasih tau. Ya udah lain kali celana dalamnya kamu tempel di muka kamu biar enggak lupa.”


3. Kisah Lucu BH dan Celana Dalam Orang Miskin

Yati Pesek seorang gadis yg sangat miskin, seumur hidupnya belum pernah memakai BeHa. Tapi karena dia cukup cantik, banyak pemuda yg suka. Akhirnya Yati Pesek dinikahi seorang pemuda kampung. Ibunya menjahitkan BH untuk Yati Pesek. Karena tak punya cukup uang, BH Yati Pesek dibuat dari kain bekas kantong terigu.

Di malam pertama, saat hendak bermesraan, tiba2 suaminya jatuh pingsan.. Kaget melihat BH istrinya bertuliskan “BERAT BERSIH 50 KG”

Tapi itu baru BH yang bagian kanan, sementara yang bagian. sebelah kiri si ibu jahit pake bekas spanduk “Sumbangan untuk rakyat miskin 1 TON!”

Dan kisah penderitaan orang miskin yang tidak bisa menikmati malam pertama berlanjut. Karena Yati Pesek juga pingsan melihat celana dalam suaminya yang terbuat dari bekas spanduk jamu nyonya Meneer bertuliskan ”BERDIRI SEJAK 1918.”


4. Cerita Lucu Gak Pake Celana Dalam

Pada Suatu hari ada seorang anak kecil yang sedang main

Anak Kecil: “Mama, aku main dulu ya dihalaman depan..”

Mama:”Iya, tapi jangan naik-naik diatas pohon ya?”

Anak Kecil: “Iya Ma..”

Tiba-tiba si anak itu naik ke atas pohon,dan si anak lupa memakai celana dalaam dan pada suatu saat pak haji yang baru solat dari masjid lewat halaman tempat si anak itu manjat pohon.

Pak Haji: “Astagfirullah.”

Anak Kecil: “Ada apa pak?”

Pak Haji: “Nak sini nak kamu turun dari pohon.”

Anak Kecil: “Kenapa pak? kok saya disuruh turun?”

Pak Haji: “Nih nak, bapak kasih uang Rp50.000.”

Anak Kecil: “Kok dikasih uang? Buat apa pak haji??”

Pak Haji: “Buat kamu beli celana dalem.. Besok-besok lagi kalo main pake celana dalem.”

Anak Kecil: “Iya pak, Makasih ya..”

(Kemudian anak itu berlari kerumahnya, sambil berteriak kegirangan).

Anak Kecil: “Mama, mama.Aku di kasi uang Rp50.000 sama pak Haji.”

Mama: “Loh, kok bisa? Gimana kamu bisa mendapat uang sebanyak itu?”

Anak Kecil: “Iya mah, jadi tadi aku main di atas pohon gak pake celana dalem, eh terus pak haji lewat. Terus ngasii uang ke aku ma, buat beli celana dalem katanya.”

Nah, disaat itu si mama berpikir kelakuan anaknya ituu bisa menghasilkan uang, dan si mama ini berniat meniru kelakuan anaknya. Keesokan harinya sii mama naik ke atas pohon tanpa memakain celana dalam. Nah kebetulan pak haji lewat lagi,

Pak Haji: “Astagfirullah bu..”

Mama: (Sambil senyum si mama turun) “Ada apa ya pak?”

Pak Haji: (Sambil merogoh kantong) “Nih saya kasih uang Rp500.”

Mama: “Kok cuman Rp500 pak? buat apa ini? (kesal)

Pak Haji: “Ini uang buat beli silet bu. abisnya uda berapa lama punya ibu gak di cukur?”


5. Cerita Lucu Celana Dalam Udah Nyampe Lutut

Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan.

Dokter: “Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?”

Ibu: “Iya dok?”

Dokter: “Apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?”

Ibu: “Minum dok!”

Dokter: “Lantas kenapa ibu bisa hamil?”

Ibu: “Ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.”


6. Cerita Lucu Celana Dalam Siapa Ini?

Omas baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya.

Omas: (Dengan berang) “Ini celana dalam siapa?”

Suami: “Mana aku tahu!”

Tersinggung dan tidak percaya dengan jawaban suaminya, Omas memanggil Nunung pembantunya untuk mencaritahu:
Omas: “Nung, kamu pasti tahu ini celana siapa?”

Nunung: “Nggak tahu Nyah.”

Omas: “Alaaaahh, jangan bohong kamu nung!!”

Nunung: “Sumpah Nyah, Nunung gak tau..”

Omas: “Jadi ini benar bukan celana dalam kamu?”

Nunung: “Iya bener Nyah.. Saya nggak pernah pakai celana dalam loh.. Kalo gak percaya tanya aja sama bapak (Suami Omas), bapak kan sering liat punya saya Nyah.”

Omas: “@#$@$$$? Kuuu.. Kuuuu.. Kuuuurrraaaa.. Kuuuuraaappp.. Pembantu siaaallaaaaann!!”


7. Cerita Lucu Celana Dalam Atheis

Seorang Ustadz saat ingin pergi ke luar kota, beliau naik bus. Kemudian dia duduk di samping seorang atheis.

Atheis: “Assalamu’alaikum.”

Ustadz: “Wa’alaikum salam.”

Atheis: “Begitu ya, kalau orang islam bertemu.”

Ustadz: “Oh iya, kenapa? anda bukan seorang muslim?”

Atheis: “Bukan.”

Ustadz: “Terus agama anda apa?”

Atheis: “Saya ini orangnya gak percaya sama agama?”

Ustadz: “Berarti anda seorang atheis dong?”

Atheis: “Bisa dibilang begitu.”

Ustadz: “Lho, mengapa?”

Atheis: “Kamu sendiri mengapa pilih islam?”

Ustadz: “Karena menurut saya agama islam lah yang paling benar?”

Atheis: “Ustadz, saya bertemu dengan ustadz, bertemu dengan pendeta, bertemu dengan orang budha, hindu. Mereka semuanya mengatakan kalau agamanya yang paling benar. Karena mereka semua mengatakan agamanya paling benar, jadinya tidak mau pilih salah satu. Kalian egois.”

Ustadz: “Ohh, begitu ya? Kalau begitu saya bisa simpulkan. Kamu tidak pakai celana dalam.”

Atheis: “Apa? Berani sekali kamu tuduh saya begitu.”

Ustadz: “Iya, coba pikir. Celana dalam A bilang kalo celana dalamnya paling bagus. Celana dalam B bilang kalo celana dalamnya paling bagus. Celana dalam C, D, E, F semuanya bilang kalau celana dalamnya paling bagus. Kalau begitu kamu tidak pakai celana dalam, soalnya celana dalam semuanya egois.”

15 Cerita Lucu Humor Di Kuburan Terupdate

15 Cerita Lucu Humor Tentang Kuburan – riajenaka.com kembali hadir untuk menghibur Anda semua lewat cerita lucu tentang Kuburan. Kumpulan cerpen lucu atau cerita lucu pendek ini adalah cerita humor yang mengambil tempat dan berhubungan dengan Kuburan. Ada banyak cerita lawak dibawah ini yang bisa bikin ngakak ataupun minimal tersenyum.

Kumpulan cerita lucu singkat ini Admin rumuskan dari berbagai sumber cerpen humor. Pastinya hanya cerita yg lucu abis dan terbaru yang dipilih. So,, silahkan disimak.

15 Cerita Lucu Humor Tentang Kuburan Terupdate

1. Cerita Lucu Kuburan: Dua Orang Di Alam Kubur

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang di alam kubur.

Malaikat: “Kenapa kamu ada di sini?”

Orang 1: “Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya. Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu, saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan jantung.”

Malaikat: “Kalau kamu?”

Orang 2: “Hehehe.. saya ada di dalam koper yang dibuang tadi..”


2. Cerita Lucu Kuburan: Pocong Bernyanyi

Di suatu pemakaman ada seorang penjaga kuburan, sebut saja beliau ‘Mbah Semar’. Beliau sangat tekun dalam menjalankan tugasnya, setiap malam beliau berjaga di kuburan. Kebetulan waktu itu Hari Jum’at Kliwon. Malam itu begitu sepi, Mbah Semar berjaga dengan penuh keberanian, meskipun di dalam hati kecil beliau ada rasa takut yang menghampiri.

Pada saat beliau melewati sebuah kuburan tua, beliau di kagetkan dengan penampakan pocong yang baru saja bangkit dari kuburnya. Karena ‘Mbah Semar’ ketakutan, akhirnya beliau lari dengan terburu-buru. Tetapi aneh setiap kali pocong tersebut mengejar ‘Mbah Semar’, pocong tersebut sesekali jatuh dan terbangun. Pada akhirnya pocong tersebut jatuh dan tak lagi bisa bangkit mengejar ‘Mbah Semar’. Karena rasa penasaran ‘Mbah Semar’ cukup tinggi, akhirnya beliau memberanikan diri untuk mendekati pocong itu. Tiba-tiba Mbah Semar mendengar pocong tersebut bernyanyi dan nyanyian tersebut tak asing lagi di telinga Mbah Semar,,

Pocong: “Jatuh bangun Aku mengejarmu..”

Mbah Semar: “Ha.. ha.. hantu ternyata suka lagu dangdut juga ya.”


3. Cerita Lucu Pipis Di Kuburan

Dua wanita mabok berat pulang dugem. Di tengah jalan tiba2 mereka kebelet pipis. Berhubung udah ga kuat dan susah nyari lokasi pipis yg tepat, akhirnya mereka kencing sembarangan di kuburan.

Wanita A: “Eh, lo nge-lapnya pake apa?”

Wanita B: “Pake CD aja, ntar langsung gue buang!!”

Wanita A: “Wah kalo sempak gw mahal buatan luar negri, made in timor leste, mana baru beli kemarin, sayang bgt kalo gue buang. Gua nge-lapnya pake ini aja” (sambil ambil kertas karangan bunga di atas batu nisan)

Esok paginya, suami2 dari dua wanita tersebut kesel bukan kepalang dgn kelakuan istri2 mereka.

Suami A: “Kayaknya mulai sekarang istri2 kita harus dilarang dugem deh!”

Suami B: “Betul, masa tadi malam, istri saya pulang udah ga pake CD loh?! Kurang ajar!”

Suami A: “Itu masih mending, waktu istri saya tidur, di selangkangannyamasa saya temukan ada nempel secarik kartu ucapan yg tulisannya ‘DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI-AD YONIF 369, KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKANMU.”


4. Kisah Lucu Kuburan Sang Preman

Di Jombang Jawa Timur ada seorang pemuda yg meninggal dunia,di mata masyarakat dia terkenal bajingan, preman, suka mabuk”an, dan merampok. Setelah di makamkan pagi hari, sore hari’nya seorang warga yg kebetulan melintas di area kuburan mendengar suara orang mengaji dri dlam kubur pemuda tersebut.. Sontak kabar tersebut menyebar ke pelosok desa bahkan luar desa pun mendengar kabar tersebut.. Mereka seakan tidak percaya dngan keanehan ini. Suara orang mengaji tersebut terdengar di saat menjelang maghrib dan setelah subuh, Atas kesepakatan seluruh masyarakat desa, maka dibongkarlah kuburan si pemuda itu.. Dan setelah dibongkar,, warga pun terkejut saat melihat apa yang ada dari dalam kubur itu..

TERNYATA HP ESIA HIDAYAH tukang gali kubur tertinggal di dalam’kubur si pemuda itu.


5. Cerita Lucu Kuburan Seorang Pengacara

Seorang pria mengunjungi kuburan melihat batu nisan yang bertuliskan, ‘Di sini tempat istirahat Mono, seorang pengacara dan seorang yang jujur.’

Pria: “Wow, saya heran, Bagaimana bisa mereka punya tiga orang terkubur dalam satu makam.”


6. Cerita Lucu Kuburan Ikan

Siang itu, Omas sedang berjalan pulang ke rumah dari sekolah dengan berjalan kaki. Maklum, jarak antara sekolah dan rumahnya tidak terlalu jauh. Dengan keringat mengalir deras di kepala dan bahu lunglai menggendong tas biru kesukaannya, Omas berjalan tertatih-tatih menuju ke rumah. Ia berharap mendapat sambutan hangat sang kucing kesayangan, RatmiB29 dan segelas air jeruk segar yang biasa diberikan mamanya ketika ia sampai di rumah.

10 meter menuju rumahnya, Omas melihat satu pemandangan yang tidak biasa di rumah salah satu tetangganya. Ateng, salah satu tetangganya yang baru berusia 8 tahun tampak sedang berjongkok di depan sebuah gundukan tanah di depan rumahnya. Omas yang merasa penasaran pun mencoba menghampirinya.

Omas: “Ateng, kamu sedang apa di situ? Sekarang sedang panas-panasnya loh. Masuk rumah sana, daripada nanti sakit..”

Ateng yang sedari tadi menunduk pun langsung mendongak dan memandang Omas dengan tajam. Terlihat bekas air mata di sekitar pipi dan matanya yang masih memerah, jelas Ateng baru menangis.

Omas: “Hei, kamu tidak apa-apa? Kenapa kamu menangis?”

Ateng: (Sambil Terisak) “Aku baru saja mengubur ikan emasku yang tadi meninggal.”

Omas: “Wah, kamu pasti merasa kehilangan, ya?”

Ateng: (Sambil cemberut) “Iya, ikan emas itu soalnya hadiah ulang tahun dari mama.”

Omas: (Sambil mengusap-usap kepala Ateng) “Tapi, apa kuburan ikan mas kamu tidak kebesaran, Teng?”

Ateng: “Nggak kok. Ukurannya pas. Kan ikan emasku ada di perut kucing kamu, si Ratmib29.”

Omas: (Berpikir sejenak) “Mimiiiiii!!!”


7. Cerita Lucu Kuburan: Maling Jeruk

Suatu hari Petruk dan Gareng melancarkan aksinya mencuri jeruk di kebun tetangga. Karena profesionalisme yang dimiliki, maka dengan mudah mereka mampu mengumpulkan sekarung. Setelah “packing”, mereka bergegas lari sekencang-kencangnya ke arah kuburan untuk menghilangkan jejak. Tatkala hampir sampai di gerbang kuburan, Petruk tersandung batu dan jeruknya terlontar 2 buah, tetapi ditinggalkan begitu saja dan mereka segera masuk untuk bersembunyi di balik batu nisan yang cukup besar. Ketika dirasa sudah aman, mereka mulai membagi hasil curian.

Petruk: “Saya satu.., kamu satu.., saya satu.., kamu satu.., saya satu.., kamu satu..”

Tanpa sepengetahuan mereka, lewatlah Bagong. Langkahnya terhenti dan tersengal-sengal lantaran mendengar suara aneh dari kuburan. Kaget, takut, juga ngeri, Bagong segera lari terbirit-birit dan mencari pak Kyai dekat situ. Pak Kyai dan Bagong melongok-longok dari gerbang kuburan. Lalu Bagong bertanya pada Pak Kyai,
Bagong: “Apakah itu suara malaikat dan iblis yang lagi membagi jatah jiwa manusia ya Pak Kyai?”

Pak Kyai: “Saya juga tidak paham Gong.”

Kemudian, terdengar lagi suara aneh dari balik kuburan..,

Petruk: “Sudah selesai.., Nah sekarang, dua yang di gerbang kuburan itu, siapa yang mau ambil??,, Kamu atau saya??”

Bagong dan Pak Kyai: “Waaaaa..!!” (terbirit-birit sambil terkencing-kencing)


8. Cerita Lucu Banci Di Kuburan

Ada banci pergi ke pemakaman, setelah selesai penguburan,

Banci: “Pak haji, kan klo perempuan yg meninggal disebut ALMARHUMAH dan klo laki-laki itu disebut ALMARHUM, tapi gmn klo banci yg meninggal? Nanti disebut apa pak Haji?”

Pak Haji: “Klo banci yg meninggal disebut ALUMINIUM..”

Banci: (Sewot sambil ngomel) “Eike BANCI pak haji bukan PANCI!!”


9. Cerita Lucu Kuburan: Sayang Istri

Pada pertengahan bulan Mei yang lalu isteri Eyang Subur yang bernama Yati Pesek meninggal dunia karena diserang penyakit jantung. Eyang Subur yang berusia sudah lebih dari setengah abad itu selalu diperhatikan tetangganya dimana beliau dengan rajin pergi ke makam isterinya sebanyak tiga kali sehari. Eyang Subur pergi pada waktu pagi, tengah hari dan petang untuk menyiram makam isterinya. Banyak dari tetangganya beranggapan bahwa Eyang Subur begitu mencintai isterinya.

Tetangga: (Penasaran) “Saya sungguh kagum dengan Eyang.. cinta Eyang kepada almarhumah sungguh luar biasa, tidak banyak para suami yang sanggup berbuat seperti itu”.

Eyang Subur: “Sebenarnya sebelum istri saya Yati Pesek menghembuskan nafas terakhirnya.. Almarhumah sempat berwasiat kepada saya, kalau saya mau kimpoi (Kawin) lagi tunggulah sampai kuburannya penuh ditumbuhi rumput terlebih dahulu. Makanya saya terpaksa siram kuburnya supaya cepat tumbuh rumputnya.”


10. Cerita Lucu Orang Mati Bawa HP Ke Dalam Kubur

Nunung temanku seorang karyawati Bank Swasta, mempunyai pacar bernama Mono. Dalam pengamatan teman2nya, mereka berdua sangat sering teleponan, pokoknya tiada hari tanpa HPnya. Mereka berdua memakai jaringan HP yg sama (Telkomsel) untuk mengirit pulsa.

Sebulan yg lalu, pada saat Nunung pulang dari kantor, Nunung menyebrang jalan sambil ngobrol memakai HPnya dgn Mono. Tiba2 ada mobil menabraknya degan sangat keras, akibatnya Nunung meninggal ditempat. Menjelang keberangkatan jenazahnya ke pemakaman, terjadi suatu keanehan, yaitu ketika peti jenazah Nunung hendak dibawa, tidak satupun orang2 yg dapat mengangkatnya, saya dan teman2 ikut berusaha untuk membantu mengangkat, namun tetap saja peti jenazah tsb tidak bisa diangkat. Akhirnya pihak keluarga Nunung memanggil Paranormal. Setelah Paranormal itu datang, Paranormal itu melakukan ritual. Dalam ritualnya si Paranormal memegang sebuah keris berwarna hitam dan mulai membaca mantra. Setelah beberapa menit kemudian,,

Paranormal : “Gadis ini kehilangan sesuatu disini Dia menginginkan barang itu untuk dibawa bersama jenazahnya.”

Mono: “Nunung itu sangat menyukai HPnya, karena HP tsb adalah hadiah ulang tahun dari saya.”

Atas izin dari keluarga Nunung, peti jenazah Nunung dibuka kembali dan menaruh HP lengkap dgn simcardnya. Setelah peti jenazah Nunung ditutup kembali, mereka mencoba untuk mengangkat peti jenazah tsb. Memang benar apa yg dikatakan oleh paranormal itu, ternyata peti jenazah itu dapat diangkat dan dipindahkan ke mobil jenazah. Kami semua yg melihat kejadian aneh tsb sangat kaget dan heran, namun lega. Sehari setelah pemakaman..

Ketika Mono sedang berkumpul bersama keluarganya, tiba2 ada deringan di HP Mono, dan Mono segera mengambil HPnya. Betapa terkejutnya Mono, karena No HP yg dia terima adalah No HP Nunung, yg telah terkubur bersama jenazah Nunung. Segera Mono menjawab dgn meng”ON”kan speaker HPnya, agar semua keluarganya ikut mendengar. Semua mendengar suara Nunung yg keluar dari speaker HP Mono, suara Nunung terdengar dgn sangat jelas dan jernih, tidak ada gangguan sedikitpun. Itu benar2 suara Nunung dan sangat tdk mungkin ada orang lain yg memakainya, karena HP dan simcardnya sudah terkubur bersama jenazah Nunung.

Keesokkan harinya Mono memanggil lagi Paranormal tsb, untuk membantu menguak misteri telepon dari Nunung semalam. Paranormal tsb meminta untuk disediakan: Ayam cemani, Madat, dan menyan, untuk upacara ritualnya. Setelah terkumpul semua, Paranormal tsb mulai membakar menyan, lalu madat, lalu membaca mantra, setelah beberapa menit kemudian, Paranormal tsb mengambil ayam cemani, lalu ayam cemani yg masih hidup tsb digigit lehernya hingga nyaris putus. Lalu darahnya diminum sampai habis. Beberapa saat kemudian Paranormal itu mulai menulis dikertas “Telkomsel mempunyai signal yg terbaik, kemanapun engkau pergi jaringannya selalu ada!!”