7 Cerita Lucu Humor Harimau Yang Bikin Ngakak

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Harimau Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Harimau. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Harimau dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Harimau paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

7 Cerita Lucu Humor Harimau Yang Bikin Ngakak

1. Cerita Lucu Harimau: Raja Jalanan

“Harimau”, “wanita cantik” dan “Uang” masing-masing sedang berdebat siapakah di antara mereka yang patut disebut sebagai maha rajanya jalanan.

Harimau: “Aku adalah maha rajanya jalanan, buktinya begitu harimau lewat di tengah jalan, setiap orang tentu pada berlarian ketakutan.”

wanita cantik: “Bukan begitu, akulah baru maha rajanya jalanan. Buktinya begitu wanita-wanita cantik lewat di tengah jalanan, setiap orang pada melirik dan melototkan matanya.”

Uang: “Ah, bukan kalian, melainkan akulah yang paling tepat dijuluki maha rajanya jalanan. Buktinya begitu uang lewat dan berceceran di tengah jalan, setiap orang pasti beramai-ramai memungutnya.”


2. Cerita Lucu Harimau Dan Menjangan

Seekor harimau jantan dan seekor harimau betina sedang beristirahat dengan santainya di bawah naungan pohon besar yang sangat rindang di sebuah Taman Nasional. Seekor menjangan melihat bayangan harimau itu segera dengan kecepatan yang paling tinggi mengangkat kaki seribu.

Harimau Jantan: (Dengan mata yang nampaknya masih sangat ngantuk menanya sambil berkali-kali menguap) “Barusan yang lewat di depan mata kita itu adalah barang apa?”

Harimau Betina: “Makanan cepat saji.”


3. Cerita Lucu Domba Dan Harimau Di Warung Makan

Pada suatu hari, Seekor domba bersama-sama dengan seekor harimau besar masuk ke sebuah warung makan.

Pelayan: “Mas domba mau makan apa?”

Domba: “Rumput dikasih sambal satu porsi.”

Pelayan: “Mas harimau mau makan apa?”

Harimau: “Aku tidak mau makan apa-apa.”

Pelayan: “Apakah benar harimau tak mau makan?”

Domba: (Manggut-manggut mengiakan).

Pelayan: “Mas sebaiknya berpikir sekali lagi, apakah harimau betul-betul tak pesanmakanan?”

Domba: (Dengan marah) “Kamu goblok yah! kalau harimau lapar, sudah pasti dia makan aku dari tadi?”


4. Cerita Lucu Santri Dan Harimau

Ada seorang santri yang dikejar-kejar sama binatang buas. Setelah merasa buntu, ia akhirnya pasrah kepada tuhan. Lalu memejamkan mata sambil berdoa.. Setelah beberapa saat, ia heran kok gak dimakan.. Matanya dibuka, ternyata si harimau ada di sebelahnya sedang berdoa juga..

Santri: (Dengan senang) “Hai.. rupanya kamu ikut berdoa ya??”

Harimau: “Iya, doa sebelum makan!!”


5. Cerita Lucu Harimau Puasa

Di suatu hari yang cerah, kucing, anjing, dan ketiga temannya, tikus, ayam, dan babi sedang berjalan-jalan sore. Setelah lama berjalan mengelilingi kota, mereka pun masuk ke sebuah hutan. Tak beberapa lama setelah memasuki hutan itu mereka bertemu si raja hutan, harimau dengan tubuh besarnya yang menakutkan. Merasa ketakutan, mereka pun mencoba mengulur waktu dengan berbincang-bincang dengan harimau.

Kucing: “Bos, daging saya nggak enak loh. Usia saya tidak muda lagi.”

Harimau: “Oh.”

Anjing: “Apalagi saya bos. Saya bukan tipe anjing dengan banyak daging. Bos pasti nggak kenyang makan saya.”

Harimau: “Oh.”

Tikus: “Bos lebih baik nggak makan saya karena tempat tinggal saya di got. Nanti perut bos sakit lagi.”

Ayam: “Duh, bos saya juga jangan ya karena saya sedang diet jadi daging saya nggak nikmat.”

Harimau: “Oh. Kalau kamu babi?”

Babi: “Kalau saya sih memang banyak orang yang tidak mau menyantap daging saya jadi pasti bos juga tidak mau.”

Harimau: “Kalian semua terlalu khawatir toh saya nggak akan makan kalian karena saya sedang puasa.”

Semua: “??!!”


6. Tebak-Tebakan Lucu Tentang Harimau

A: “Jika harimau jadi kambing dan kambing jadi harimau, manusia jadi apa?”

B: “Manusia jadi heran.”


7. Cerita Lucu Harimau Makan Rumput

Ada dua ekor sapi yang sedang makan rumput. Kemudian datanglah seekor harimau yang juga ikut makan rumput. Kedua sapi itu pun heran.

Sapi 1: “Kok harimau makan rumput, ya?”

Sapi 2: “Iya, kok tidak makan kita saja, ya?”

Harimau: “Sabar sedikit kenapa sih, saya kan mau menghabiskan sayuran dulu baru menu utamanya.”

7 Cerita Lucu Humor Bebek Yang Bikin Mules

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Bebek Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Bebek. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Bebek dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Bebek paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

7 Cerita Lucu Humor Bebek Yang Bikin Mules

1. Cerita Lucu Bebek Jantan Di Peternakan

Di peternakan bebek ada 25 ekor bebek Betina dan 1 ekor bebek Jantan tapi sudah tua. Karena bebek Jantan yang tua sudah lewat masa produktifnya, pemilik peternakan membeli 1 bebek Jantan yang masih muda lagi. Hal ini membuat si Jantan tua tersaingi.

Bebek Jantan Tua: “Hei, loe jangan serakah yaaa. Bebek betina ada 25. lu boleh ambil 15 sedangkan gue 10 ekor.”

Bebek Jantan Muda: “Nggak bisa ! Kau sudah tua loyo peyot. pokok’nya semua buat aku!”

Bebek Jantan Tua: “Gini aja wes, kita lomba aja. Siapa yang menang boleh ambil semua bebek betina yang ada disini.”

Bebek Jantan Muda: “wow.. Siapa takut. Mau lomba apa?”

Bebek Jantan Tua: “Lari 100 m!!!”

Bebek Jantan Muda: “Okeeee. ”

Bebek Jantan Tua: “Karena aku sudah tua. Aku minta untuk lari dulu 15 m didepan mu. gimana…???”

Bebek Jantan Muda: “Boleeehhhh!! ”

Lomba lari pun dimulai. Bebek Jantan Tua lari dulu 15 meter baru Bebek Jantan Muda lari menyusul. Saat hampir menyusul Bebek Jantan Tua, tiba-tiba si Bebek Jantan Muda menggelepar dan mati sekarat karena disambit oleh si pemilik peternakan bebek.

Pemilik: (Sambil memungut Bebek Jantan Muda dan menggerutu) “SIALAN INI BEBEK MUDA HOMO KE-10 YANG GUE BELI BULAN INI. BUKAN’NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR BEBEK TUA!”

Bebek Jantan Tua: “Rasa’in lo, Senior koq di lawan.”


2. Cerita Lucu Sop Bebek

Di sebuah kolam yang cukup besar, Ateng melihat ada sekawanan bebek sedang berenang. Timbullah keinginannya untuk mencuri seekor bebek untuk dimasak.

Ateng: “Pasti lebih lezat makan bebek nih, daripada makan roti tawar yang ada di dalam saku gue.”

Dengan perlahan dan mengendap-ngendap, Ateng masuk ke dalam kolam dan mendekati bebek sasarannya. Ketika hendak menangkap, bebek-bebek itu berenang menghindar kesan-kemari. Ateng semakin gusar dan meningkatkan intensitas gerakan menangkap.

Tetapi gerakannya malah membuat bebek-bebek itu semakin ketakutan, sehingga mengeluarkan suara yang ribut. Malah sebagian bebek sampai terbang untuk menyelamatkan diri.Mendengar suara ribut-ribut di luar rumah, sang empunya kolam dan bebek, Ki Semar, akhirnya keluar untuk mengecek. Dia mendapati si Ateng tengah berjibaku di dalam kolam.

Ki Semar: “Hehhh!! Lagi ngapain kamu di dalam kolam saya?”

Ateng: (Menjadi gelagapan) “Waduuuuh, ketahuan deh gue mau nyolong. Bisa-bisa digebukin nih..” (pikirnya.

Namun si Ateng tidak kehilangan akal. Dia langsung mengambil roti yang ada di dalam sakunya. Kemudian dia celupkan roti itu ke dalam air. Lalu roti itu dimakannya.

Ateng berkata sambil teriak ke arah Ki Semar: “Oooohh.. Ini Ki.. Saya sedang makan SOP BEBEK.. Enak nih langsung dari sumbernya..


3. Cerita Lucu Harga Telur Bebek

Suatu hari dipasar ada seekor ayam dan bebek mendengar suara pembeli telur bertanya-tanya harga telur :

Ayam: “Bek, harga telur lu kog bisa harganya Rp 1.500,-/butir.”

Bebek: “Iya donk. Telur gw kan besar gak kayak telur lu kecil.” (dengan nada sombong).

Ayam: “Iya telur gw cma Rp 1.000,-/butir.” (dengan nada sedih).

Bebek: “Makanya lu buat telur lu besar biar harganya bisa mahal.”

Ayam: “Akh ogah. Cuma gara-gara beda Rp 500,- lubang pantat gw jadi makin besar.”

Bebek: “@$%#@#!%#!@%$”


4. Cerita Lucu Rumah Makan Bebek Terkenal

Rumah makan Pak Semar di tempat itu terkenal dengan masakan bebek goreng. Seorang turis datang kemari justru karena tertarik oleh kepopuleran namanya.

Saat menghidangkan setiap piring masakan sang pelayan selalu coba memperkenalkannya: “Ini leher bebek”, “ini dada bebek”, “ini paha bebek”. Dari warna masakan yang nampaknya menggiurkan itu, tak pelak lagi akan membangkitkan selera para tamunya.

Akhirnya giliran masakan yang terakhir dihidangkan. Turis itu melihat sepiring daging ayam tetapi karena merasa segan mengatakannya, maka dia coba-coba menusuk daging itu dengan garpu,

Turis: “Ini apa?”

Pelayan: (Dengan tenang) “Ini temannya bebek.”


5. Cerita Lucu Makanan Bebek

Sewaktu hari Donald Bebek pegi ke warung untuk membeli makanan

Donald bebek: “Ada makanan bebek?”

Penjaga Warung: “Tdk ada.”

(Donald Bebek pun pulang, esoknya)

Donald bebek: ”Ada makanan bebek??”

Penjaga Warung: “Sudah kubilang tdk ada” (mulai kesal).

(Esoknya Donald datang lagi).

Donald bebek: “Ada makanan bebek?”

Penjaga Warung: (Marah) “Sudah kubilang tdk ada makanan bebek, besok kalo datang lagi saya PAKU mulut Kamu!”

(Esoknya lagi, Donald Bebek datang lagi).

Donald bebek: “ada paku?”

Penjaga warung: “Tidak ada!”

Donald bebek: “Klo gitu, Ada makanan Bebek?”


6. Tebak-Tebakan Lucu Bebek

Tanya: “Ada bebek 10, di kali 2 jadi berapa?”

Jawaban: “8. Soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?”

Tanya: “Kenapa Bebek goreng enak rasanya?”

Jawaban: “Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?”

Tanya: “Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?”

Jawaban: “Bebek dikunci stang.”


7. Cerita Lucu Tukang Jamu Dan Penjual Bebek

Alkisah ada seorang tukang jamu yang seksi, kulit putih, bodi sekel, dan banyak pelanggan pula. Salah satu pelanggannya Si Gareng, penjual bebek di kampung setempat.

Gareng: “Mbak jamunya satu mbak.”

Oneng: “Monggo mas.”

Sewaktu menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si Gareng melihat betis si Oneng yg waktu itu menggunakan kain selutut.

Gareng: “Mbak, mau saya kasih gratis bebek 2 ekor ndak?”

Oneng: “Hah, bener mas? Ya mau lah mas.”

Gareng: “Tapi ada saratnya, aku mau liat pahamu yang mulus itu. dikiitt.. aja.”

Berpikirlah si Oneng dalam ati, wah gak beres nih, tapi ga papalah, kan cuma angkat rok dikit aja. Nggak lama si Oneng mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha. Terbelalaklah mata si Gareng melihat paha yang putih mulus itu. Makin penasaran lah dia.

Gareng: “Mbak, kalo bebeknya saya kasih 5 mau gak?”

Oneng: “Hah, yang bener mas? Tapi nggak macem2 kan?”

Gareng: “Engga laah. Saya cuma mau liat CD-nya. Dikiittt aja.”

Mikir lagi tuh si Oneng, lumayan dah gw pulang2 bisa bawa 5 ekor bebek, cuma nongolin CD dikit doang kok, yaudah deh tanggung, pikirnya. Dibukalah kedua paha tadi sehingga keliatan CDnya si Oneng. Tambah melotot pula mata si Gareng, sebentar2 ngelap ilernya yg mulai netes. Tapi memang tukang bebek kaga ada puasnya.

Gareng: “Mbak mbak.. Saya kasih 15 bebek mau?”

Oneng: “wah, pasti syaratnya berat ya mas.”

Gareng: “Ah nggak koq, saya cuma mau ngremes2 CDmu.”

Oneng: “Gak ah mas, nanti malah keterusan.”

Gareng: “Enggak ga bakal keterusan, sumpah, cuma 1 menit deh.”

Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si Oneng mengikhlaskan CDnya diremes2. Setelah 1 menit..
Oneng: “Mas sudah mas, stop! bebeknya saya kembalikan semua!”

Gareng: “Kok gitu? Kenapa emang?”

Oneng: “Aku mau burungmu aja sekalian masukin ke rok aku.”

13 Cerita Lucu Kasur Yang Lucu Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kasur – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Kasur yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Kasur yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

13 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kasur Yang Lucu Gila

1. Kalimat Lucu Tentang Ular Kasur

Nama ngetop: Ular Kasur.

Lokasi populasi: Seluruh dunia.

Jumlah species: Hampir setengah populasi manusia.

Deskripsi:

1. Jenis ular ini termasuk sakti.

2. Tidak mempunyai mata.

3. Bereaksi sangat ganas pada wanita.

4. Bermulut satu.

5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies memiliki lapisan kulit ekstra, biasanya ada di daerah Asia Timur).

6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam african.

7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat berbahaya.

8. Ukuran bervariasi dari sekitar 6-8 inch tergantung dari jenis atau sub-species.

Gejala:

Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut, mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat & Histeris, dan seterusnya diikuti oleh muntah-muntah untuk kemudian perut menggelembung dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan.

Catatan:

Tidak semua serangan berakibat fatal.

Natural habitat:

Dapat ditemukan di kamar tidur,sofa,toil­et bahkan dapur bila sepi.

Antidote:

Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria.

Cara menaklukkan:

Bila anda berhadapan dengan ular ini, jangan kabur dan jangan pula ngumpet, inilah trik untuk menghadapinya:

A. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas.

B. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun.

C. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh, sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa.

D. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang dan kapan terakhir kali ular ini menyerang.

E. Setelah menyemburkan bisa, ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 20 menit.

Penutup:

Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya, bila diperlakukan dengan baik dapat menjadi piaraan yang menyenangkan..


2. Kisah Lucu Ranjang: Kakek Dan Nenek

Disuatu malam yang dingin, di atas ranjang dalam sebuah kamar sederhana. Sepasang suami istri yang lanjut usia baru masuk ke kamar tidur. Sang suami mulai mengantuk tapi sang istri sedang bergairah malam itu.

Istri: “Dulu awal menikah, Mas selalu pegang tangan saya setiap kali hendak tidur.”

Suami: (Dengan separuh sadar dalam kondisi ngantuk menggenggam tangan istrinya).

Istri: ”Biasanya sebelum tidur Mas selalu cium saya.”

Suami: (Dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menempelkan bibirnya pada pipi sang istri).

Istri: ”Dan Mas selalu gigit-gigit leher saya.”

Suami: (Dengan perasaan marah dan geram, lalu melemparkan selimutnya dan bangun dari ranjang).

Istri: ”Mas mau kemana?”

Suami: (Dengan suara keras) ”Mau ngambil gigi lahhhh!”


3. Cerita Lucu Kasur: Pendapat Orang Kedua

Seorang pria tiba2 berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam,

Suami: “Kamupun nggak pandai di atas kasur!!”

Pagi-harinya, pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin berbaikan kembali. Setelah beberapa kali dicobanya, telpon tsb tidak juga diangkat. Namun, kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas tersengal-sengal.

Suami: “Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu, sesak ya?”

Istri: “Aku di tempat tidur.”

Suami: “Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?”

Istri: “Sedang mencoba pendapat dari orang kedua.”


4. Cerita Lucu Kasur: Dompet Kakek

Suatu hari si Kakek Semar sedang menghadiri cucu nya yang sedang melakukan acara pernikahan. Kakek Semar ini sebenernya udah semingguan berada dirumah cucunya untuk membantu segala keperluan hajatan. Maklum rumah Kakek Semar berada jauh diluar kota jadi mau gak mau demi cucu nya dia harus jauh hari sebelum hari H sudah ada di TKP.

Hari pernikahan pun tiba, Kakek Semar nampak begitu sibuk menjamu semua tamu-tamu undangan yang datang. Mempersiapkan segala penyambutan, makanan dan lain sebagainya. menjelang sore, Kakek Semar merasa dirinya sangat lelah. Ya wajarlah lelah dia walaupun udah abah-abah tapi semangatnya membantu Cucunya hajatan sangatlah tinggi.

Menjelang sore, Kakek Semar ingin sekali merebahkan badannya dan beristirahat, namun segala tempat yang tersedia sudah penuh di isi sama kerabat yang lainnya. Dia pun mencari tempat hingga terbersit dipikirannya untuk beristirahat sejenak dikamar Pengantin. akhirnya Kakek Semar pun masuk ke Kamar Pengantin. Ternyata kamar pengantin sangat nyaman, berbeda dengan kamar pengantin saat dulu Kakek Semar menikah. Kasurnya empuk, seprei nya harum. Kakek Semar langsung merebahkan di kasur Pengantin.

Kakek Semar: “Ahhh, Istirahat sebentar.”

Saat dia merebahkan badannya, terasa ada yang mengganjal di bagian pantat, ternyata dompetnya, sia pun langsung melepaskan Dompetnya dan ditaruh di samping. Gak lama kemudian terdengar suara pasangan pengantin baru dari luar. Kakek Semar pun langsung kaget dan langsung menuju bawah ranjang untuk bersembunyi. Pengantenpun masuk ke kamar dan mengunci pintu agar aman.

Pria: “Neng sayang, silahkan duluan ke kasur.”

Wanita: “Ahh enggak aa, Aa aja duluan ke kasur.”

Pria: “Kan eneng pengantin wanitanya, jadi duluan aja sok.”

Wanita: “Aa aja atuh, kan aa prianya.”

Akhirnya pengantin wanitanya dipangku oleh pengantin pria nya ke atas kasur tempat tidur. Romantis banget. Mereka pun melanjutkan sisi keromantisan pengantin baru dikamar pengantin.

Pria: “Neng, A Boleh nanya gak?”

Wanita: “Apa aa?”

Pria: “Hidungmu yang mancung itu punya siapa?”

Wanita: “Punya Eneng..”

Pria: “Boleh Gak idungna buat Aa.” (sambil mencubit hidungnya).

Wanita: “Iya boleh deh hihii..”

Pria: “Kalau Bibirnya yang merah, itu boleh juga gak buat aa?”

Wanita: “Iya aa, sekarang semuanya buat aa, boleh semuanya ko hhiihi..”

Pria: “Kalau begitu,, hihi, anu, anunya, anu..”

Wanita: “Anu apa aa??”

Pria: “Anu, Neng. Anunya.. Anu.. Dompet boleh gak buat Aa?”

(Belum juga si pengantin wanita menjawab langsung terdengan dari bawah Ranjang).

Kakek Semar: “JANGAN! ITU DOMPET KAKEK!”


5. Cerita Lucu Kasur: Habis Disunat

Seorang ibu menengok anak tetangga habis disunat.

Ibu 1: “Mana jeng anaknya yang baru di sunat?”

Ibu 2: “Itu di kamar.” (beberapa saat kemudian).

Ibu 1: “Wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya. Jadi gemes nih.”

Ibu 2: “Emang jeng liat yang mana?”

Ibu 1: “Yang di kasur.”

Ibu 2: “Anak gua di kursi!”

Ibu 1: “Terus yang di kasur?”

Ibu 2: “Itu laki gua!!”


6. Cerita Lucu Satu Ranjang

Seorang karyawan yang alim bersama-sama seorang karyawati sekantornya yang ketus tapi malu-malu butuh, ditugaskan dinas keluar kota. Dalam perjalanan mereka, sampailah disatu kota kecil yang hanya tersedia 1 losmen saja.

Apa mau dikata kamar tidurnya pun cuma 1 yang kosong, ya mau tak mau akhirnya sepasang insan itu tidur diranjang yang sama, saat sebelum tidur, karyawati itu memasang benang halus tepat di-tengah2 ranjang itu.
Karyawati: “Kalau engkau melewati benang ini, kamu tak pantas sebagai manusia.”

Karyawan: “Lalu pantasnya apa?”

Karyawati: “Pantasnya BINATANG, tahuuu..” (dengan ketus).

Malam itu berlalu, besok paginya karyawati itu memeriksa pakaian tidurnya yang tetap rapi dan melihat benang itu tak bergeming apalagi sampai putus,

Karyawati: “Malahan sebagai binatang kamu juga TAK PANTAS.”

Karyawan: “Lho kok ngomongnya gitu, jadi pantasnya APA, hayo jawabbb.” (dengan nada tinggi).

Karyawati: “Pantasnya sebagai PATUNG di MUSIUM LILIN, tahuuu..”


7. Cerita Lucu Kehebatan Suami Di Ranjang

Dua orang istri yang sama-sama adalah pasangan baru menikah sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka diatas ranjang pada saat malam pertama.

Istri 1: “Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam.”

Istri 2: “Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho.”

Istri 1: “Wow, hebat sekali! Bagaimana cara suami mu bisa melakukannya?”

Istri 2: “Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu mainnya 1 menit.”


8. Cerita Lucu Kasur: Istri Selingkuh

Mono pulang pagi dari kerjanya dan mendengar bunyi aneh dari kamarnya. Ia lari keatas dan menemukan istrinya telanjang di kasur, berkeringat dan terengah-engah.

Mono: “Ada apa?”

Istri: “Aku terkena serangan jantung.”

Ia lari kebawah untuk menelepon, persis ketika ia mulai memencet nomor, anaknya yang berumur 4 tahun datang.

Anak: “Papa! Papa! Paman Petruk bersembunyi di lemari dan dia nggak pake baju.”

Mono membanting telepon dan berlari keatas melewati isrinya yang berteriak-teriak, dan membuka pintu lemari. Dan disana memang benar, saudaranya bersembunyi, telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari.

Mono: (Sambil berteriak) “Tak berperasaan.. Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakutin anak kecil!!”


9. Cerita Lucu Gak Ada Kasur

Kambing: “Gue bingung kenapa si ikan gak pernah tidur yah?”

Ayam: “Yah terserah dialah bing!”

Kambing: “Gak yam gue bingung aja, ko dia kuat banget yah!” (Makin penasaran)”

Ikan: (Merasa risih) “HeH!! Lo pada kepo banget Lo tau gak Kenapa gue gak tidur-tidur yah karna gak ada kasur..”

Kambing: “@#$%*&$?”

Ayam: “@#%&*&+-??”


10. Cerita Lucu Kehebatan Ranjang dengan Teriak Paling Lama

Petruk, Gareng, dan Bagong adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain sejak SD. Setelah mereka menikah pun, mereka tetap sahabat baik. Suatu ketika mereka sangat bosan dan Petruk mendapat ide gila.

Petruk: “Taruhan yuk!”

Gareng & Bagong: “Apa?”

Petruk: “Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini, dua orang dari kita harus bayar Rp. 200,000 untuk yg menang.”

Gareng spontang bilang: “Ok, siapa takut!”

Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Bagong agak ragu, karena istri Bagong tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan kejudesannya, Esok harinya, mereke bercerita.

Gareng: “Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah posisi tiga kali. Hebat gak gue?!”

Petruk: “Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. Tau gak kita pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!”

Gareng: (melongo).

Petruk: “Terus kamu Gong, gimana cerita kamu?”

Bagong: “Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh menit. Tapi.. Sesaat sebelum aku mau ‘keluar’, aku lari ke jendela, terus aku muncratin deh semua peju aku ke korden istri aku yg baru dia beli… Ya terus, dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi…”

Bagong & Petruk: “??!!”


14 Cerita Lucu Humor Di Teras Terupdate

14 Cerita Lucu Humor Tentang Teras – riajenaka.com kembali hadir untuk menghibur Anda semua lewat cerita lucu tentang Teras. Kumpulan cerpen lucu atau cerita lucu pendek ini adalah cerita humor yang mengambil tempat dan berhubungan dengan Teras. Ada banyak cerita lawak dibawah ini yang bisa bikin ngakak ataupun minimal tersenyum.

Kumpulan cerita lucu singkat ini Admin rumuskan dari berbagai sumber cerpen humor. Pastinya hanya cerita yg lucu abis dan terbaru yang dipilih. So,, silahkan disimak.

13 Cerita Lucu Humor Tentang Teras Terupdate

1. Cerita Lucu Disuruh Cek Lampu Teras

Suatu sore.

Ayah: “Gong, kamu lagi ada di mana?”

Bagong: “Di teras, yah!”

Ayah: “Gong coba kamu lihat lampu teras sudah dinyalakan belum??”

Bagong: “Gak tau yah disini gelap banget!!”

Ayah: “@*&!#?”


2. Cerita Lucu Senja Di Teras

Aku sedang duduk di kursi teras saat percakapan dengan lawan bicara di seberang telpon tiba-tiba terhenti. Coba kuulangi lagi menelpon, suara wanita menyapa dengan lembut yang kuyakin samar-samar terdengar jarak beberapa meter. Istriku yang tengah menyapu rumah sampai di teras.

Suami: (Setengah berbisik) “Suara kamu seksi banget, sih? Jadi pengen ketemu, Eh, sudah ya! Ada istriku nih,”

Istri: (Menatap marah) “Telpon siapa, Pah? sinikan hp-nya cepat.”

Suami: “Bukan siapa-siapa, Mah.”

Istri: “Siniiii.. (Sambil merampas hp dan menghubungi ulang) Hey kau wa ..,”

Wanita: “Pulsa kartu pra-bayar anda tidak mencukupi untuk melakukan panggilan ini. Segera lakukan pengisian ulang.”


3. Cerita Lucu Teras: Onde-onde Menyakitkan Hati

Ini pengalaman Ateng yang tak terlupakan. Sungguh peri dan menyakitkan.. Malam minggu ke tiga bulan Oktober kemarin, Ateng ternyata simpan hati ke Nunung teman kerjanya, di perusahaan jual beli ‘hape’. Pada saat yang tepat, Ateng pun bertandang (pedekate) ke rumah Nunung. (Lumayanlah tuh cewek berdarah Manado. Kayanya ada darah portugis mengalir di bibirnya: Tebel-tebel asik kayak bibir Sophia Latjuba). Singkat cerita, Ateng pun mengetuk pintu rumah Nunung dan disambut dengan ramah oleh mamah Nunung.

Mama Nunung: “Silakan duduk dulu di teras ya. Nanti ibu panggil si Nunung.”

Ateng: “Terima kasih Bu. Maaf saya mengganggu,”

Mama Nunung: “Ah ga’ apa-apa dek,” (sambil melangkah ke dapur, lanjutin bikin kue onde-onde).

(Sekedar tahu, kue onde-onde khas Manado, bentuknya bulat putih yang ditaburi parutan kelapa. Isinya gula aren. Makan kue ini mesti hati-hati. Mengapa begitu? Kue ini begitu mateng dikukus, kelihatannya sih bisa langsung dimakan sambil ditiup-tiup. Bagian luarnya memang cepat dingin, tapi awas isinya gula aren panas. Jadi coba anda bayangkan bila kue itu “meledak” dalam mulut. Yakinlah lidah seperti dibakar.)

Mama Nunung: “Nunung, tuh ada temanmu nunggu di teras. Oh ya, nih bawain onde-onde yang baru mateng, buat tamunya.” (sambil mengedipkan mata).

Nunung: “Iiiiih! Mama nggak banget deh. Apaan pake acara kedipin mata segala. (dengan muka mesem-mesem, Nunung pun ke teras sambil membawa sepiring kecil onde-onde baru mateng). Hai Teng apa kabar?”

Ateng: “Baik-baik aja Nung. Kamu cantik deh malam ini.”

Nunung: “Uhh, dasar gombreng. Jelas-jelas aku belum mandi. Masih bau onde-onde, dibilang cantik pula. Udah jangan obral rayuan deh. Nih Teng! Cobain onde-onde buatan mama aku. Oke ya, aku tinggal bentar. Aku mandi dulu ya Teng.”

Begitu Nunung ke dapur, hmm! Ateng pun menyabet satu onde-onde di atas meja. Dan bluppp..! Onde-onde baru mateng itu pun, langsung masuk rongga mulut. Dan “nyrotttt!”, kue berisi gula merah panas itu pun meledak.. Rupanya Mama Nunung dengar, erangan tertahan di teras. Dia pun ke teras dan sambil menahan tawa, melihat Ateng ‘menangis’.

Mama Nunung: “Dek, kok nangis sih. Ada apa? Ada berita duka?” (Pura-pura bloon).

Ateng: “Uhh, ndak apa-apa Bu. Saya sariawan Bu. Jadi telan apa aja, rasanya nggak enak dimulut. Mungkin kelapa di kue onde-onde, yang bikin perih ya bu,” (dengan muka memerah dan meringis).

Mama Nunung: “Kasian si Ateng.. Onde-ondenya meledak di mulut. Lidahnya perih kena gula panas. Dia seperti menangis. Sana urus dia!”

Nunung: “Iiiiih mama jahat! Kalo nggak suka sama orang, jangan pake acara ngerjain dong,”


4. Cerita Lucu Teras: Ayah yang Beruntung

Mono yang baru saja mendapatkan rapor dari sekolah langsung berlari menemui ayahnya yang sedang duduk di teras bersama sang ibu.

Mono: “Hai, Yah, tahukah kalau Ayah adalah seorang ayah yang beruntung?”

Ayah: “Koq bisa, Nak?”

Mono: “Ayah tidak perlu membelikan buku baru buatku tahun ini. Aku tidak naik kelas.”

Ayah: “^%$#!@#^&*()”


5. Cerita Lucu Teras: Fotografer Bayi

Sepasang suami istri yang sulit punya anak akhirnya memutuskan untuk menggunakan pendonor sperma.

Suami: “Sayang, dia datang sebentar lagi, jadi tunggu aja. Aku pergi dulu..”

Istri: “Baik Pa, aku tunggu di teras saja yah..”

Tak lama berselang, datang seorang fotografer bayi yang kebetulan lewat mencoba untuk menawarkan jasa fotografi.

Fotografer: “Pagi, Mbak! Saya datang untuk..”

Istri: “Oh, langsung saja, Mas. Saya sudah menunggu Mas,” potong istri.

Fotografer: “Benarkah? Wah, spesialis saya adalah bayi.”

Istri: “Ya, itu yang kami butuhkan.. (Sambil malu-malu) Kita mulai dari mana ya?”

Fotografer: “Serahkan pada saya, Mbak. Saya ahlinya. Saya akan mulai 2x di bathtub, 3x di sofa & 5x di kasur. Di ruang keluarga asyik juga, bisa benar2 leluasa!”

Istri: “Bathtub, sofa? sampai berkali kali, Mas??? Pantas saya & suami selalu gagal”

Fotografer: “Ya, Mbak, tidak ada yang bisa menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita coba banyak posisi yang berbeda2 & menembak 6 sampai 7 sudut yang berbeda, saya yakin Mbak akan puas sekali.”

Istri: “Hah! Banyak sekali..,”

Fotografer: “Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin, Mbak. Sebenarnya bisa saja hanya 5 menit, tapi takutnya Mbak akan kecewa..”

Istri: “Baiklah..”

Fotografer: (Sambil mengeluarkan album foto2 bayi, hasil jepretannya). “Ini dilakukan di atas bus!”

Istri: “Apaaa!? Diatas bus??”

Fotografer: “Iya, Mbak. Bayi kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat Ibunya yg sangat sulit.”

Istri: “Sulit?” (mulai bingung takut).

Fotografer: “Yup, akhirnya harus ke taman untuk memuaskanya. Banyak yang melihat dan menonton..”

Istri: “Ada yang melihat dan menonton?” (sangat kaget).

Fotografer: “Iya, Mbak. 3 jam lebih. Ibu itu berteriak2. Sangat sulit bagi saya untuk konsentrasi. Sekarang kalau Mbak sudah siap, saya akan pasang tripod.”

Istri: “Tripod?? Untuk apa??”

Fotografer: “Iya, saya harus gunakan tripod untuk menopang ‘Alat’ saya, terlalu berat kalo lama2. Mbak..!! Mbak.. Mbak..!! Lho kok malah pingsan sih??”


6. Cerita Lucu Teras: Paling Benci Sama Manusia

Sapi: “Beuh, mang kenape, yam??”

Ayam: “Coba aja lo pikirin Pi., masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.”

Sapi: “Emang lo doang yang benci?? Gue lebih benci mereka dari siapapun!”

Ayam: “Emang lo kenapa.. Pi?”

Sapi: “Coba elo bayangin, hampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar.. Sakiiiittt banget batin gue, emangnya gw jablay.!!”


7. Cerita Lucu Teras: Peternak Sapi Perah

Petruk sang peternak sapi perah duduk termenung di teras rumahnya tampak galau.

Gareng: “Apa yang membuatmu kelihatan suntuk.”

Petruk: “Aku baru mengalami sesuatu yang sulit untuk dijelaskan.”

Gareng: “Cobalah untuk menceritakannya dari awal, barangkali aku bisa membantumu” kata Gareng.

Petruk: “Tadi aku kan lagi memerah susu sapiku. Nggak seperti biasanya, kali ini dia agak rewel. Begitu ember hampir penuh, tiba-tiba saja ember itu di tendang oleh sapiku dengan kaki kirinya sehingga tumpahlah susu itu. Kemudian aku ikatlah kakinya ke tiang.”

Gareng: “Lalu.”

Petruk: “Aku mulai lagi memerah, tapi kemudian ditendang lagi pakai kaki kanannya. Aku ikat kaki kanan sapiku ke tiang satunya. Eee.. begitu aku mulai memerah lagi ekornya mengibas-kibas ke kepalaku. Karena sudah nggak ada tali lagi, aku buka sabuk celanaku untuk mengikat ekor sapiku.”

Gareng: “Lalu?,”

Petruk: “Begitu sabuk aku lepas, celanaku melorot. Dan saat itulah istriku masuk ke kandang.”


8. Cerita Lucu Teras: Bertamu Kerumah Pak Kades

Ceritanya disebuah desa kecil di NTT. Temen gue namanya si Bagong, suatu saat dia mau berkunjung ke rumah kepala desa. Setelah sampai dirumahnya kepala desa yang ada hanya remaja cewek usia 16 tahun yang lagi nyapu teras.

Bagong: “Dek, Bapak ada..”

Cewek: “Ada mas..”

Bagong: “Oh iya.. makasih..”

Bagong pun nunggu si bapak anak itu dan ikut duduk di kursi yang udah disediain di teras. Bagong ngerasa heran, kenapa si cewek ini malah santai nyapu, sesekali masuk kedalam rumah bukan untuk manggil si bapaknya, melainkan melanjutkan pekerjaan lainnya. Si Bagong diem aja, mungkin pikirnya si Bapaknya udah dipanggil. Selang hampir 30 menit si Bagong mulai gak nyaman nunggu terlalu lama.

Bagong: “Dek, Bapaknya ada…?”

Cewek: “Ada mas..”

Bagong: “Kok gak disuruh keluar, bapaknya dimana?”

Cewek: “Bapak di kebun mas..”

Bagong: “Walah, berarti bapak gak ada di rumah ya?”

Cewek: “Kaga ada dirumah tapi bapak ada, cuman di kebun..”

Bagong: “#%&^*(&&^%$#@(*^&^%”


9. Cerita Lucu Teras: Minta Tolong

Mono lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong aje depan dia..

Istri: “Bang, lampu teras rumah putus, tolong gantiin ame yang baru dong!”

Mono: “Masang lampu?! Ape lu kire gue PLN!!”

Istri: (Rada kesel) “Ya udeh kalo kaga mau mah. Tapi tolong benerin aje keran kamar mandi, ntu tuh aernya ampe luber-luber.”

Mono: “Benerin keran?! Ape lu kire gue pegawe PAM ape!!”

Istri: “Ya udah, kalo lu pegi beli rokok ke warung gue nitip minyak tanah deh.”

Mono: (Tambah sewot) “Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lagian lu kire gue Pertamina ape..!!”

Lantaran berasa digangguin terus, Mono ngeloyor ke rumah tetangge, ninggalin bininye nyang lagi sesenggukan nangis. Mono balik-balik ke rumahnye udah jem 2. Tapinye Mono kaget lantaran teras rumahnye udah terang. Terus Mono ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber, ke dapur eh jerigen minyak juga udah pul teng.

Mono: “Lu minta tulung ame siape..?”

Istri: “Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok kece lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal abang nyang sewot dan laen-laen. Terus die nawarin buat ngebantuin. Tapi ada syaratnye, Bang..”

Mono: “Ape syaratnye..?”

Istri: “Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa gue tidur ame die..”

Mono: “Terus nyang pasti elu bikinin die roti, kaga pilih tidur ame die kan..?”

Istri: “Bikinin roti?! Enak aje!! Lu pikir gue pegawe pabrik roti HOLLAND BAKERY apee..!!”

Mono: (Tepok jidat, gigitin ubin, terus pingsan.)


10. Cerita Lucu Pamitan Di Teras

Suatu masa, suatu malam, di suatu rumah, di suatu teras. Seorang anak muda, lelaki gagah,, ya paling tidak di mata seorang perempuan muda yang dianggapnya kekasihnya itu sedang berpamitan, pamit untuk kembali ke markas, alias tempat kos, setelah dua jam lebih ngobrol tak tentu arah di sofa berwarna hijau di sudut ruang tamu bagian depan rumah itu.

Sebenarnya, mungkin obrolan itu opsional saja. Bagian intinya adalah rasa nyaman saat dekat dengan si dia. Saat bisa menatap dari dekat wajah yang selalu terlihat indah dan merasakan desiran hangat saat melihat senyumnya yang uhuyy.. Anak muda itu pun beranjak, memasang sendal jepitnya, lalu pamitan..

Anak Muda: “Aku balik dulu ya,”

Gadis: “Hati-hati di jalan, jangan lupa jalan pulang..”

Anak muda: (Menghentikan langkahnya sejenak, lalu berbalik arah lagi, kembali menuju gadisnya).

Gadis: “Ada apa lagi? Ada yang ketinggalan?”

Anak muda: “Bukan, cuma mau sedikit koreksi akan kalimat terakhirmu tadi itu.”

Gadis: “Yang mana?”

Anak muda: “Itu, soal pulang. Aku nggak pulang kok, cuma kembali ke kos.”

Gadis: “Hmmm, lalu?”

Anak muda: “iya, aku merasa kalau pulangku adalah ke kamu, karena rumahku ada dihatimu..”

Gadis: (Tersipu malu, sambil mendorong bahu kurus itu dengan pelan)


10 Cerita Lucu Banget Tentang Buaya

Kumpulan Cerita Lucu Hewan Buaya – Definisi Cerita Humor adalah cerita singkat dan pendek dengan struktur naratif yang bertujuan membuat orang tertawa ngakak terbahak-bahak. Cerita humor lucu biasanya berbentuk cerita dialog yang diakhiri dengan kalimat lucu yang dihasilkan lewat permainan kata, ketidakcocokan dengan logika, bualan atau hal lainnya. Mayoritas cerita lucu / humor yang banyak ditemui di situs cerita lucu adalah cerita humor singkat atau cerita humor pendek.

riajenaka.com pada artikel ini mencoba untuk membagikan kumpulan cerita humor terbaru yang kami kumpulkan dari berbagai sumber. Ini adalah koleksi cerita lucu banget, terbaik, yang sudah diseleksi. Semoga Anda bisa tertawa ngakak dan menikmati kumpulan cerita lucu binatang Buaya dibawah ini.

10 Kumpulan Cerita Lucu Banget Tentang Buaya

1. Cerita Lucu Buaya Darat

Di suatu siang pada jam pelajaran ilmu hayat di sekolah dasar:

Guru: “Ayo anak-anak sekarang tirukan suara binatang dan sebutkan nama binatangnya!”

Nunung: “Guk guk guk,, anjing!”

Guru: “Ayo siapa lagi?”

Ateng: “Meong meong, kuciiing!”

Guru: “Ayo Odah giliran kamu!”

RatmiB29: “Mbeee mbeee, kambing!”

Guru: “Pinteeerrr! Nah sekarang coba kamu, Mono!”

Mono: “Hai cantiiik, sendirian aja nih. Abang temenin ya, boleh nggak?”

Guru: “Monooo! Itu suara binatang apa?!”

Mono: “Buaya darat, Buuu!”


2. Cerita Humor Buaya Muslim

Suatu hari ada Ayam, Sapi dan Babi menyebrangi sungai yang ada buaya nya. Saat ayam lewat langsung di
makan buaya dengan ketakutan,sapi pun lewat tapi sayang nasib naas sama seprti ayam… Ketika giliran
babi lewat, buaya hanya diam saja.. Babi pun jadi heran dan berkata

Babi: “Eh buaya,kenapa kamu nggak makan saya?”

Buaya: (sambil tersenyum manis) Sorry Brooo.. GUE “MUSLIM”.


3. Tebak-tebakan Buaya Dan Cicak

Teka-teki: Gimana cara bedain buaya jantan dengan buaya betina?

Jawaban: Liat KTPnya dong..

Teka-teki: Bagaimana cara membedakan cicak jantan sama cicak betina?

Jawaban: Jika cicak jantan pipis sambil berdiri, sedang cicak betina pipisnya jongkok.

Teka-teki: Apa beda buaya buntung dan buaya beneran?

Jawaban: Buaya buntung udah disunat, sedang buaya beneran belum.

Teka-teki: Apa yang membedakan buaya darat dengan buaya beneran?

Jawaban: Buaya darat suka merayu, buaya beneran dijadikan sepatu.

Teka-teki: Apa beda buaya jantan dengan cicak jantan?

Jawaban: Buaya jantan punya pistol, sedang cicak jantan ditodong pistol.

Teka-teki: Apa beda buaya dengan cicak?

Jawaban: Banyak wanita jadi korban buaya tapi tak ada wanita yang jadi korban cicak.

Teka-teki: Apa yang membedakan air mata buaya dengan air mata cicak?

Jawaban: Air mata buaya bikin wanita terlena, air mata cicak bikin waria ketawa.

Teka-teki: Apa beda cicak dengan kadal?

Jawaban: Cicak bisa dikadalin, kalau kadal ogah dicicakin.

Teka-teki: Pertanyaan apa yang paling bikin sewot buaya?

Jawaban: Buayak tanya lo!!

Teka-teki: Binatang apa yang paling dibenci buaya darat?

Jawaban: Cicak darat.


4. Kisah Lucu Buaya vs Cicak

Di mata para artis penyanyi, buaya lebih populer sehingga tercipta lagu-lagu top tentang buaya. Contohnya lagu Lelaki Buaya Darat (Duo Ratu), Buaya Buntung (Inul Daratista). Tapi bagi anak-anak, cicak lebih terkenal. Buktinya lagu Cicak di dinding jadi nyanyian wajib anak TK sejak dulu kala. Skor 2-1 untuk buaya.

Bagi pecinta binatang, buaya lebih dicintai. Buktinya buaya masuk suaka marga satwa sebagai binatang yang dilindungi. Sedang cicak cukup masuk angin saja. Skor 1-0 ntuk buaya.

Dalam dunia fashion, buaya jauh lebih unggul. Sepatu, tas, ikat pnggang, topi serta aksessoris kulit buaya banyak dipakai selebriti dunia mulai artis Hollywood, Bollywood maupun Dolywood. Crocodile (buaya dalam versi bahasa Inggris) banyak dipakai sebaai brand merk produk fashion. Liat aja, ada sepatu, tas bahkan celana dalam merk Crocodile. Sedangkan cicak? Hanya orang gila yang mau pake kampes kulit cicak! Dan hanya pengusaha sableng yang mematenkan merk Gecko! Skor: 20-0 untuk keunggulan buaya.

Di bidang olah raga, buaya juga lebih ngetrend. Banyak tim sepakbola yang memakai logo gambar buaya. Contohnya adalah Persebaya Surabaya. Dan tak ada tim sekelas tarkam sekalipun yang sudi memajang logo gambar cicak sebagai lambang tim. Atau setelah ini Anda akan membentuk tim berlogo cicak dengan nama Persatuan Cipak Bola Cakung disingkat Percicak? Kedudukan 1-0

Bagi seniman, buaya juga lebih punya jiwa seni. Banyak seniman mentatoo badannya dengan gambar buaya.
Tapi pernahkan anda liat ada orang bertatoo gambar cicak? Jangan-jangan anda sendiri hahaha…. 100-0

Di bidang pariwisata, hewan buaya bisa dikomersilkan. Di mana ada kebun binatang di situ pasti ada buaya. Anda juga rela merogoh kocek untuk melihat sirkus atraksi buaya. Tapi apakah Anda rela membayar serupiahpun untuk menonton cicak beraksi? Ck ck ck…… 2-0

Soal asmara, istilah buaya sangat populer. Buaya sering disebut oleh cowok atau cewek yang lagi jatuh cinta atau patah hati. Contohnya adalah air mata buaya, lelaki buaya darat, buaya buntung dll. Para cowok juga lebih senang dimaki dengan sebutan dasar buaya!! Daripada dipisuhi dasar cicak!! Hayo., ngaku aja deh. Dasar cicak!!

Di bidang kesehatan, buaya sangat bermanfaat sebagai obat. Sejak dulu, para tabib dari Cina meramu obat kuat dari tangkur buaya. Tak percaya? Buktikan di toko obat. Coba anda tanya: “ada obat tangkur buaya?” si penjaga toko pasti langsung melayani dengan cepat. Bandingngkan jika kita nanya: “Ada obat tangkur cicak?”

Bagi penggemar kuliner, rasa buaya lebih lezat. Buktinya ada istilah roti buaya. Belum ada yang bikin roti cicak bukan? Kalau Anda mengaku pernah makan roti cicak, berarti emang rakus…! Huahaha…!!

Bagi perokok, buaya juga sangat akrab. Coba perhatikan, disemua bungkus rokok terdapat peringatan: Merokok membunuhmu. Tidak ada batas aman. Mengandung lebih dari 4000 zat kimia berbuaya. Bisa menyebabkan kanker, gangguan kesehatan dll. Kenapa tidak diganti dengan merokok bercicak bagi kesehatan. Dengan peringatan seperti itu mungkin orang akan berhenti merokok.

Papan peringatan lain juga sangat menganak emaskan buaya. Contohnya adalah peringatan : Hati-hati buaya narkoba! Awas Jalan Licin, sangat berbuaya! Awas buaya kebakaran! Jangan menggunan HP saat mengemudi, berbuaya! Jangan ngebut dan membuayakan keselamatan penumpang!

Kebayang kalo peringatan tersebut diganti dengan: Hati-hati cicak narkoba! Awas Jalan Licin, sangat bercicak! Awas cicak kebakaran! Jangan menggunan HP saat mengemudi, bercicak! Jangan ngebut dan mencicakkan keselamatan penumpang!


5. Cerita Lucu Mirip Buaya

Ada mitos di masyarakat Jawa yang mengatakan: Jika sedang hamil baik itu suami maupun istri membenci seseorang secara berlebihan, maka kelak anak yang lahir akan mirip dengan orang yang dibenci tersebut.

Hal ini ternyata berlaku juga di dunia binatang. Tatkala seekor cicak melahirkan bayi yang mirip buaya,

Nyamuk: “Benarkah saat istrimu hamil dulu, kamu begitu membenci buaya?”

Cicak: “Benar sekali,”

Nyamuk: “Pantesan anakmu mirip banget dengan buaya, Tapi… kenapa waktu itu kamu benci sekali dengan buaya?”

Cicak: “Karena dia selingkuh dengan istriku,”

Hikmah yang bisa diambil dari cerita kocak tentang hewan gokil di atas adalah: “janganlah saling membenci terhadap sesama” dan “jangan pernah coba-coba untuk selingkuh dengan buaya!” Hahaha…


6. Cerita Lucu Buaya-buaya Kelaparan

Seorang CEO mengadakan pesta di rumahnya yang besar dan mengundang para eksekutifnya. Di belakang rumahnya terdapat sebuah kolam renang yang sangat besar. Akan tetapi kolam renang itu berisi buaya- buaya yang kelaparan.

CEO: “Saya pikir seorang eksekutif harus diukur dengan keberanian. Keberanianlah yang menjadikan saya seorang CEO, jadi ini adalah tantangan untuk kamu sekalian, jika siapa saja punya cukup keberanian untuk berenang di kolam renang melewati buaya-buaya itu dan berhasil sampai di seberang, saya akan memberikan apa saja yang diinginkannya. Pekerjaan ku, uang ku, rumah ku, semuanya!”

Semua orang tertawa dan mengikuti CEO itu untuk melihat bagian rumah lainnya. Tiba-tiba mereka mendengar suara percikan air yang keras. Semua orang berpaling dan melihat sang CFO dalam kolam renang, berenang untuk menyelamatkan diri. Dia mengelak dari serangan buaya ke kiri dan ke kanan dan berhasil tiba di pinggir kolam renang dalam sekian detik. Dia keluar dari kolam renang begitu seekor buaya besar menyergap sepatunya.

CEO: “Kamu luar biasa. Saya tidak pernah melihat hal semacam itu seumur hidup ku. Anda berani lebih dari perkiraan ku dan semua yang ku miliki menjadi kepunyaanmu. Katakan apa yang bisa aku lakukan untuk mu?”

Dengan napas terengah-engah CFO itu menatap dia: “Kamu bisa memberitahukan saya siapa yang mendorong
ku ke kolam renang!”


7. Cerita Lucu Sepatu Kulit Buaya

Seorang wanita sebut saja Omas, sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya, dan dia pun pergi ke toko sepatu untuk membeli sepatu yang di inginkan, namun harus kecewa karena harganya yang sangat mahal.

Pemilik Toko: “Kalo ingin yang murah, tangkap saja sendiri buayanya.”

Terinspirasi perkataan si pemilik toko, Omas pun pergi sambil membawa senapan ke sungai besar yang terkenal banyak buayanya.

Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati di tumpuk di pinggir sungai, sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjata ke seekor buaya lainnya.

Dooorrrr…!!!! Suara tembakkan terdengar, terlihat si perempuan kemudian muncul dari sungai dengan menyeret buaya ke empat yang baru saja ditembaknya ke pinggir.

Omas: “SIALAAAAAN..!!!! Yang ini juga tidak memakai sepatu”


8. Cerita Lucu Buaya Tua Di Mata Air

Jadi suatu hari, seorang nenek mengirim cucunya Ateng ke mata air untuk mendapatkan air untuk memasak makan malam. Saat ia mencelupkan ember di mata air, ia melihat dua mata besar melihat ke arahnya. Dia menjatuhkan ember dan berlari ke rumah nenek.

Nenek: “Nah sekarang, di mana ember dan mana airnya, Ateng?”

Ateng: “Saya tidak bisa mendapatkan air dari mata air Nek, Ada buaya besar tua di sana!”

Nenek: “Sekarang kau tidak perlu memermasalahkan buaya tua itu, Ateng. Dia sudah berada di sana selama beberapa tahun, dan dia tidak pernah menyakiti siapa pun. Hal itu karena dia mungkin takut kepadamu seperti kamu takut padanya!”

Ateng: “Nah Nek, kalau dia memiliki rasa takut kepada saya seperti saya takut kepadanya, maka air di situ bisa dipastikan tidak cocok untuk kita minum!”


9. Cerita Lucu Buaya: Mandi Di Sungai

Suatu sore ada seorang turis yang hendak mandi di muara sungai Amazon, bertanya pada seorang anak kecil yang sedang memancing ditepi sungai tersebut.

Turis: “Hey, di sungai ini tidak ada ikan Piranhanya kan?!”

Anak: “Tentu Tuan..!”.

Turis: “Betul kan nak, tidak ada piranha disini?”.

Anak: “Tentu saja Tuan, sebab ikan piranhanya pada takut sama buaya-buaya disitu!”.

(Sambil menunjuk sekumpulan buaya-buaya ganas didekat turis tersebut)
Turis: “?????”


10. Cerita Lucu Buaya: Tantangan Di Bar

Seorang cowok masuk ke bar sambil menyeret seekor buaya. Buaya kecil 1 meter panjangnya.

Bartender melotot: “Hey.. hey.. Ngapain itu bawa buaya kesini. Nanti dia gigit orang atau ngamuk ancur semua..”

Cowok: “Ga ga kok.. Buaya ini jinak. Nih saya buktiin..”

Dia angkat buaya ke atas meja. Dia buka tuh moncong buaya biar menganga lebar. Dia buka resletingcelana keluarkan anu nya dan dia masukin deh anunya ke mulut buaya.

Ternyata buaya itu diam aja dan tetap buka mulut. Setelah 5 menit dia keluarkan anunya, sambil tutup resleting celana.

Cowok: “Tuh. Apa saya bilang. Dia jinak. Percaya kan? Ada yang mau coba?”

Seorang yang mabok berat diujung nge-jawab: “Ya, saya mau coba tapi saya pikir.. saya ga bakal sanggup deh buka mulut selama itu”

15 Cerita Lucu Banget Tentang Ayam

Kumpulan Cerita Lucu Hewan Ayam – Definisi Cerita Humor adalah cerita singkat dan pendek dengan struktur naratif yang bertujuan membuat orang tertawa ngakak terbahak-bahak. Cerita humor lucu biasanya berbentuk cerita dialog yang diakhiri dengan kalimat lucu yang dihasilkan lewat permainan kata, ketidakcocokan dengan logika, bualan atau hal lainnya. Mayoritas cerita lucu / humor yang banyak ditemui di situs cerita lucu adalah cerita humor singkat atau cerita humor pendek.

riajenaka.com pada artikel ini mencoba untuk membagikan kumpulan cerita humor terbaru yang kami kumpulkan dari berbagai sumber. Ini adalah koleksi cerita lucu banget, terbaik, yang sudah diseleksi. Semoga Anda bisa tertawa ngakak dan menikmati kumpulan cerita lucu binatang Ayam dibawah ini.

15 Kumpulan Cerita Lucu Banget Tentang Ayam

1. Cerita Lucu Ayam Jago Tua Vs Ayam Jago Muda

Disebuah peternakan ayam, ada 20 ayam betina dan 1 ayam jago yang sudah tua. Si pemilik peternakan berniat untuk membeli 1 ayam jantan muda yang lebih produktif.

Ayam Jago tua: “Hey kau, jangan serakah ya. Disini kan ada 25 betina. Aku 15 betina, kamu saya kasih 10 deh.”

Ayam jago muda: “Ogah ah….. semuanya harus buat aku!”

Ayam jago tua: “Ok ok, tapi kita putuskan dengan lomba lari 100 meter. Gimana?”

Ayam jago muda: “Boleh! Siapa takut”

Ayam jago tua: “Karena aku udah tua, gimana kalau aku lari 20 meter lebih dulu didepan kamu. Masa gak ngalah sama orang tua.”

Ayam jago muda: “Owh . . silahkan silahkan.”

Ayam jago tua pun lari dulu di depan ayam Jago muda sejauh 20 meter, baru dibelakangnya ayam jago muda melaju dengan cepat. Namun saat akan menyalip si ayam jago tua, tiba–tiba DOOORRR! Kepala ayam jago muda meletus ditembak si pemilik peternakan. Ayam Jago muda mati ditempat.

Sambil menyeret mayat ayam jago muda ia menggerutu,

Pemilik peternakan: “Wah, sudah genap 12 ayam homo yang aku tembak mati bulan ini. Sudah gila kali ini
ayam, padahal masih muda, bukannya ngejar betina malah ngejar jago, mana tua lagi!”


2. Cerita Lucu Ayam vs Sapi

Ayam: “Gue benci banget dhe sama manusia”

Sapi: “Emanknya lu knpa yam?”

Ayam: “Masaaa gue makan beras dikit ajah mereka langsung usir gue. sampai* lemparin gue pake batu padahal mereka hampir tiap hari makan telur dan dagingku, tegah*nya mereka berbuat itu pada diriku.”

Sapi: “Emang loh pikir, gue gak menderita gitu.”

Ayam: “Emang lo knpa sapi?”

Sapi: “Coba lo bayangin tiap hari gue di elus* ,di pencet* ,di cium* bahkan di ramas-remas susu gue.”

Ayam: “Emangnya mereka anggap luh apa sapi?”

Sapi: “Seperti wanita pelampiasan.”

Ayam: “Luh kan cantik ! Masa gak ada yg naksir loh ? Atau nikahin lohh gituu.”

Sapi: “Boro* jadi teman ajha gak pernah , apalagi mau nikahin gue;-(emang mereka pikir gue ini jablay?”


3. Cerita Lucu Ayam: Buaya Muslim

suatu hari AYAM,SAPI,DAN BABI akan menyeberangi sungai yang ada BUAYA nya saat AYAM lewat langsung dimakan sang BUAYA, lalu SAPI dengan ketakutan pun lewat dan langsung dimakan jg sm sang BUAYA. TAPI ketika giliran BABI lewat sang BUAYA hanya diam saja BABI pun jd heran dan bertanya kepada BUAYA itu.

BABI: “hey buaya knp aku tidak kamu makan ?”

BUAYA: “SORRY BRO ANE MUSLIM.”


4. Cerita Lucu Soto Ayam

Di sebuah tempat dagang, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:

Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!”

Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!”

Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah menipu saya!”

Penjual: “Menipu bagaimana??”

Pembeli: “Lah ini, katanya soto ayam tapi ngga ada ayamnya sama sekali..”

Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”


5. Cerita Lucu Ayam: Kecerdasan Abu Nawas

Melihat ayam betinanya bertelur, Baginda Harun al Rasyid tersenyum. Beliau memanggil pengawal agar mengumumkan kepada rakyat bahwa kerajaan mengadakan sayembara untuk umum. Sayembara itu berupa pertanyaan yang mudah tetapi memerlukan jawaban yang tepat dan masuk akal. Barangsiapa yang bisa menjawab pertanyaan itu akan mendapat imbalan yang amat menggiurkan. Satu pundi penuh uang emas. Tetapi bila tidak bisa menjawab maka hukuman yang menjadi akibatnya.

Banyak rakyat yang ingin mengikuti sayembara itu terutama orang-orang miskin. Beberapa dari mereka sampai meneteskan air liur. Mengingat beratnya hukuman yang akan dijatuhkan maka tak mengherankan bila pesertanya hanya empat orang. Dan salah satu dari para peserta yang amat sedikit itu adalah Abu Nawas.

Aturan main sayembara itu ada dua. Pertama, jawaban harus masuk akal. Kedua, peserta harus mampu menjawab sanggahan dari Baginda sendiri.

Pada hari yang telah ditetapkan para peserta sudah siap di depan panggung. Baginda duduk di atas panggung. Beliau memanggil peserta pertama. Peserta pertama maju dengan tubuh gemetar.

Baginda: “Manakah yang lebih dahulu, telur atau ayam?”

Semua Peserta: “Telur.”

Baginda: “Apa alasannya?”

Peserta Pertama: “Bila ayam lebih dahulu itu tidak mungkin karena ayam berasal dari telur.”

Baginda: “Kalau begitu siapa yang mengerami telur itu?”

Peserta pertama pucat pasi. Wajahnya mendadak berubah putih seperti kertas. la tidak bisa menjawab. Tanpa ampun ia dimasukkan ke dalam penjara. Kemudian peserta kedua maju.

Peserta Kedua: “Paduka yang mulia, sebenarnya telur dan ayam tercipta dalam waktu yang bersamaan.”

Baginda: “Bagaimana bisa bersamaan?”

Peserta Kedua: “Bila ayam lebih dahulu itu tidak mungkin karena ayam berasal dari telur. Bila telur lebih dahulu itu juga tidak mungkin karena telur tidak bisa menetas tanpa dierami.”

Baginda: “Bukankah ayam betina bisa bertelur tanpa ayam jantan?”

Peserta kedua bingung. la pun dijebloskan ke dalam penjara. Lalu giliran peserta ketiga.

Peserta Ketiga: “Tuanku yang mulia, sebenarnya ayam tercipta lebih dahulu daripada telur.”

Baginda: “Sebutkan alasanmu.”

Peserta Ketiga: “Menurut hamba, yang pertama tercipta adalah ayam betina.”

Baginda: “Lalu bagaimana ayam betina bisa beranak-pinak seperti sekarang. Sedangkan ayam jantan tidak ada.”

Peserta Ketiga: “Ayam betina bisa bertelur tanpa ayam jantan. Telur dierami sendiri. Lalu menetas dan menurunkan anak ayam jantan. Kemudian menjadi ayam jantan dewasa dan mengawini induknya sendiri.”

Baginda: “Bagaimana bila ayam betina mati sebelum ayam jantan yang sudah dewasa sempat mengawininya?”

Peserta ketiga pun tidak bisa menjawab sanggahan Baginda. la pun dimasukkan ke penjara. Lalu giliran Abu Nawas.

Abu Nawas: “Yang pasti adalah telur dulu, baru ayam.”

Baginda: “Coba terangkan secara logis.”

Abu Nawas: “Ayam bisa mengenal telur, sebaliknya telur tidak mengenal ayam.”

Agak lama Baginda Raja merenung. Kali ini Baginda tidak nyanggah alasan Abu Nawas


6. Cerita Lucu Ayam Goreng

Dalam keadaan lapar, Ujang masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan ayam goreng. Tak lama kemudian
sebuah ayam goreng utuh tersaji. Baru saja Semar hendak memegangnya, seorang pelayan datang tergopoh-
gopoh.

Pelayan: “Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam goreng ini pesanan bapak pelanggan yang disana”,

kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman. Akan tetapi karena sudah
terlanjur lapar, Semar ngotot bahwa ayam goreng itu adalah haknya. Pria bertampang preman itu segera
menghampiri meja Semar dan menggertaknya.

Pria Preman: “AWAS kalau kamu berani menyentuh ayam itu..!! Apapun yang kamu lakukan kepada ayam
goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus
lehernya, aku putus lehermu..!!”

Semar: “Silahkan! siapa takut?”

Lalu Semar segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya..


7. Kisah Lucu Sudut Pandang Ayam Menyebrang Jalan

Berikut ini adalah jawaban dari sudut pandang berbeda tentang sebuah pertanyaan Klasik: “Kenapa Ayam
Menyeberang Jalan?”

Jawaban:

Guru TK: Supaya sampai ke ujung jalan.

FBI: Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

Aristoteles: Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Martin Luther King, Jr.: Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.

Freud: Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan sek5ual kalian yang tersembunyi.

George W Bush: Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

Darwin: Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einstein: Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

Nelson Mandela: Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki: Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada korelasi antara ayam dan jalan.

Isaac Newton: Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Miyabi: Ooohh.. Aahhh.. Yeeahh.. Mmmhhh..

Programmer Oracle: Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

Habibie: Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang
mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.

Nia Dinata: Pasti mau casting ’30 Hari Mencari Ayam’ ya?

Dhani Ahmad: Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga..

Chinta Laura: Ayam nyebrang jhalaan..? karena gak ada owject.. biecheeck.

Julia Perez: Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh.. Cape khan pake alat bantu terus?

Butet Kartaredjasa: Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Megawati: Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko: Ayam itu menyeberang jalan sesuai dan Berdasarkan petunjuk presiden.

Gus Dur: Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!


8. Cerita Lucu Membeli Ayam

Suatu hari disebuah pasar abah mau beli ayam.

Abah: ”Bang ini ayam harganya berapa?”

Pedagang: ”30 ribu pak..”

Abah: ”Wiiihh mahal amat,ga bisa kurang nih bang..”

Pedagang: ”Segitu juga dah murah pak,coba bapak pikir, kemoceng saja yang cuma bulu ayamnya doank
harganya 15 ribu..”

Abah: “….@#%%& (pulang nenteng sendal)


9. Seekor Anak Ayam Jantan Sedang Bertanya

Anak ayam: “Pak, jengger kita mengapa tumbuh begitu tinggi?”

Bapak ayam: “Ini adalah lambang dari prestise kita.”

Anak ayam: “Lalu paruh kita mengapa begitu keras dan begitu lancip?”

Bapak ayam: “Paruh ini adalah senjata kita yang perkasa.”

Anak ayam: “Suara kita mengapa sedemikian nyaringnya?”

Bapak ayam: “Ini demi menciptakan kekuatan untuk menundukkan musuh kita.”

Anak ayam: “Tetapi, Pak…”

Bapak ayam: “Eh… Ada pertanyaan apa lagi?”

Anak ayam: “Lho, kita begitu gagah berani, mengapa sehari-harinya kok berada di dalam kandang ayam?”


10. Cerita Lucu Pesanan Ayam

Abah: ”Mon, anterin ayam pesenan mang Juned 50.. Ini alamatnya”

Gareng: ”Siap bos!”

Ayam-ayam itu diiket ke motor, 25 dikiri, 25 dikanan, Dijalan Mono jatoh. Ayamnya pada kabur, tapi Gareng malah ketawa- ketawa. Warga terheran- heran..

Warga: ”Din, kenapa? Kok lo malah ketawa- ketawa?”

Mono: ”Itu ayam mau pada kabur kemana coba.. Kan alamatnya ada sama aku..”


11. Cerita Lucu Telur Ayam Dan Telur Bebek

Ayam: “Bek, harga telur lu kog bisa harganya Rp 1.500,-/butir”

Bebek: “Iya donk. Telur gw kan besar gak kayak telur lu kecil (dengan nada sombong)”

Ayam: “Iya telur gw cma Rp 1.000,-/butir..(dengan nada sedih)”

Bebek: “Makanya lu buat telur lu besar biar harganya bisa mahal…”

Ayam: “Akh ogah… Cuma gara-gara beda Rp 500,- lubang pantat gw jadi makin besar…”

Bebek: “???????????”


12. Cerita Lucu Ayam: Kantin Kampus

Suatu hari sehabis kuliah, Petruk masuk kantin di kampusnya.

Petruk: “Ada nasi?”

Pelayan: “Ada, mau makan?”

Petruk: “Ada ayam?”

Pelayan: “Ada. Mau makan pake daging ayam kan? Tumben baru dapat kiriman ya?”

Petruk: “Gak, cuma mau bilang AWAS ITU NASI DIPATOK AYAM..”

Pelayan: “?????”


13. Cerita Lucu Mie Ayam

Pada suatu hari ada seorang anak kecil yang ingin membeli sebungkus mie ayam..

Adik: “Om beli om..”

Om Penjual: “Ia de’ mau beli apa..?”

Adik: “Mienya ada om..??”

Om Penjual: “Ada de.. Mie yang rasa apa..?”

Adik: “Mie rasa soto ayam ada om..??”

Om Penjual: “Ada de.. sebungkusnya 1.500,-”

Adik: “Owh.. kalo mie rasa ayam bawang om..??”

Om Penjual: “Ada de’.. sebungkusnya 1.500,-”

Adik: “Owh.. kalo mie rasa kare ayamnya om ada ngak..??”

Om Penjual: “Ada de’.. sebungkusnya 1.500,-”

Sambil berifikir si om penjual mau belia apa cuma nanya sih??

Adik: “Owh.. kalo mie yang harganya 750,- ada ngak om..??”

Om Penjual: “Owh ada dong.. Mie Rasa Tahi Ayam tuh sana di kandang belakang”

Adik: @#$%^&*()*&%$%^&??


14. Cerita Lucu Menjadi Ayam

Gareng pulang dalam kondisi mabuk berat dari tempat tongkrongannya sehabis minum, sama seperti hari2 lainnya. Lalu ia merayap ke tempat tidur di samping istrinya yang sudah tertidur pulas. Dia memberi istrinya ciuman di pipi dan ia pun jatuh tertidur. Ketika ia terbangun ia kaget melihat seseorang aneh yang berdiri di depannya mengenakan jubah hitam panjang menjuntai.“

Gareng: Eh, siapa lu?, Ngapain lu di kamar gue?”

Malaikat: “Maaf, pertama ini bukan kamar tidur kamu, dan kedua saya adalah malaikat yang telah
mengambil nyawamu.”

Gareng: “Maksud lu gue udah mati?! Waduh gimana nih, masih banyak yang belum gue perbuat di dunia dan gue belum sempat bilang selamat tinggal sama anak bini gue, balikin gue lagi dong sekarang, plis bro”,katanya sambil mulai berlinang air mata.

Malaikat: “Baiklah, kamu bisa kembali ke dunia tapi ada syaratnya. Kami hanya dapat mengirim kamu
kembali sebagai anjing atau ayam. “

Gareng sangat kecewa, tapi dia ingat ada sebuah peternakan ayam tidak jauh dari rumahnya, ia meminta
untuk dikirim kembali sebagai ayam betina. Terlihat sebuah kilatan cahaya, tak lama kemudian tampaklah
dirinya terbungkus bulu2 putih dan ia mulai menciap2 berkeliling sambil sesekali mematuk tanah.

Gareng: “Boleh laah, enak juga jadi ayam”

Tak lama kemudian ia merasakan perasaan aneh mengalir dalam dirinya. Sang ayam pejantan di peternakan
itu datang mendekatinya dan berkata.

Ayam Jantan: “Hei kau ayam baru disini, bagaimana kamu menikmati hari pertamamu di sini?”

Gareng: “Lumayan lah dari pada lumanyun, hehehe. Peace man.” “tapi gue berasa aneh di dalam badan gue
nih, rasanya kaya mau meledak gitu.”

Ayam Jantan: “Kau berovulasi, kau belum pernah bertelur sebelumnya?”

Gareng: “Belum tuh”

Ayam Jantan: “Kalau begitu santai saja dan biarkan terjadi begitu saja. Biarkanlah keluar sendiri.”

Setelah dijelaskan seperti itu beberapa detik kemudian setelah melalui beberapa perasaan yang tidak nyaman, telur muncul keluar dari bawah ekornya. Perasaan lega menghampirinya dan emosinya meluap2 saat dia mengalami menjadi ibu untuk pertama kalinya.

Ketika ia meletakkan telur kedua, ia merasa bahkan lebih bahagia lagi, dan ia tahu bahwa bereinkarnasi menjadi ayam adalah hal terbaik yang pernah terjadi padanya. . . Terbaik! Saat ia baru saja hendak bertelur yang ketiga kalinya, ia merasakan pukulan sangat keras mendarat dibagian belakang kepalanya dan terdengar..

Istri: Gareng br3ngs3k..!! Bangun ngga lu setan..!! Udah gila lu yah b3rak di tempat tidur..!!!


15. Cerita Lucu Anak Ayam Saat Solat

Di sebuah desa kecil terdapat surau ditepi sawah. Di sana di kenal tokoh agama sekaligus ahli tasawuf tinggkat tinggi. Perasaannya sangat tajam, persis seperti janggut lancipnya yang mulai memutih mengkilap. namanya Mbah Semar.

Suatu ketika ia kedatangan tamu dari kota dan tibalah waktu maghrib. mereka pun sholat berjamaah, dan tentu saja Mbah Semar yang menjadi imamnya.

Singkat cerita, ketika usai sujud dan hendak duduk tahiyat ahir, Mbah Semar sebagai imam sholat tiba-tiba kaget dan langsung berdiri gelagapan. Pasalnya, ada suara anak ayam berteriak kencang seperti kesakitan “ciet ciet ciet!”.

Kedengarannya persis di bawah tempat duduk Mbah Semar… Setelah ditengok ke belakang, walhasil tidak ada apa-apa. tetapi suara anak ayam masih terus berteriak. (ciet ciet ciet!). Mbah Semar lebih terkaget lagi. ternyata suara anak ayam berasal dari dalam celana tamunya yang menjadi makmum. Rasa penasaran Mbah Semar semakin menggebu. selama solat itu konsentrasinya buyar tak terarah. Setelah usai solat terjadi dialog singkat.

Mbah Semar: “Ayam jenis apa yang ada di dalam celanamu nak, suaranya keras sekali. bahkan sampai aku terkaget”

Tamu: “Ayam yang mana wahai sang guru?”

Mbah Semar: “Yang suaranya ciet ciet ciet tadi, pas tadi kita sholat, sampai-sampai aku kaget. Ku kira ayam itu kecepit di bawahku saat aku duduk tadi”

Tamu: “Ooohhh. itu bukan ayam wahai guru”

Mbah Semar: “Lalu, suara apa itu?”

Tamu: “Itu tadi nada dering SMS dari hape baru ku wahai guru.”

Mbah Semar: &%$%*&^(@#$%..

11 Cerita Lucu Banget Tentang Babi

Kumpulan Cerita Lucu Hewan Babi – Definisi Cerita Humor adalah cerita singkat dan pendek dengan struktur naratif yang bertujuan membuat orang tertawa ngakak terbahak-bahak. Cerita humor lucu biasanya berbentuk cerita dialog yang diakhiri dengan kalimat lucu yang dihasilkan lewat permainan kata, ketidakcocokan dengan logika, bualan atau hal lainnya. Mayoritas cerita lucu / humor yang banyak ditemui di situs cerita lucu adalah cerita humor singkat atau cerita humor pendek.

riajenaka.com pada artikel ini mencoba untuk membagikan kumpulan cerita humor terbaru yang kami kumpulkan dari berbagai sumber. Ini adalah koleksi cerita lucu banget, terbaik, yang sudah diseleksi. Semoga Anda bisa tertawa ngakak dan menikmati kumpulan cerita lucu binatang Babi dibawah ini.

11 Kumpulan Cerita Lucu Banget Tentang Babi

1. Cerita Lucu Babi: Merek Mobil

Petruk adalah seorang mahasiswa di Universitas Padjajaran. Dia berasal dari Deli Serdang, Medan. Suatu hari, dia mengirim sms ke bapaknya yang isinya

Petruk: pak, aku iri sekali sama kawan-kawanku. Kerana mereka berangkat sekolah menggunakan Kijang, Tiger, Panther, Kuda, Jaguar. Aku ingin sekali pak, tolong kirimlah sedikit uang bapak dan biarkan aku yang membeli apa yg ku mau..

Bapak Petruk: Anakku tersayang, kau tau lagi lah keluarga kita ini sedang tidak ada uang sepeser pun, jadi bapak tidak bisa membelikan kau barang-barang macam itu, Tapi, bapak baru saja membeli babi dan kau pakai sajalah babi itu..


2. Cerita Lucu Nasib Si Babi

Suatu hari, empat orang (bukan orang deng tapi hewan) sekawan sedang berjalan jalan kesebuah sudut hutan. mereka adalah Ayam rimba, kelinci, rusa dan babi. penasaran dengan keadan sebrang, mereka berniat ingin pergi kesana. tapi masalahnya mereka harus menyebrang sungai yang dihuni oleh buaya buas dan jelek.

Tapi semua resiko akan diambil oleh mereka demi membayar penasaran mereka termasuk nyawa sekalipun. Mereka setuju dan dilakukan lah undian. Nah ternyata yang mendapat giliran pertama adalah rusa, kelinci, babi dan ayam. Nah ketika si rusa lewat, waw langsung saja diterkam oleh buaya. kemudian saat kelinci juga lewat, langsung saja jadi sasaran empuk si buaya. Pas saat babi lewat, si buaya malah muncul.

Buaya: Maaf silahkan lewat, saya menganut aliran tertentu. Dan melarang memakan bahkan melihat anda saja. jadi lewat saja.. lagian saya sudah kenyang.

Babi: Tapi kan saya binatang juga.. kok nggak dimakan!

Buaya: Kok anda ngotot.. dah sana.. pergi lumayan kan anda selamat.

Babi: Ah nggak…kenapa saya harus dideskriminasi? saya juga kepengen seperti yang lain disamakan.

Buaya: Terserah!!

Babi pun pergi dengan hati yang sedih. nah sejak saat itulah, setiap binatang pemburu tak pernah memburu babi, dan babi diblacklist akibat sang buaya. sang buaya sebagai king of pemangsa saja tak mau memangsanya apalagi yang lain dalam pikiran mereka.


3. Cerita Lucu Babi: Hari Raya

Cerpen lucu. Ada sebuah fenomena yang lucu ketika menjelang Idhul Adha. Para warga hewan melihat semua Sapi, Kambing & Kerbau terlihat Murung.

Menyaksikan kondisi tersebut datanglah sang Babi yang tertawa sambil berkata pada Bebek “Bek untung aku ini haram, jadi kagak di potong.”

Bebek cuma tersenyum sambil berbisik pada hewan lainnya “Dia belum sadar kalo sebentar lagi Imlek.”


4. Cerita Lucu Babi: Disangka Tidak Mengerti

Ada seorang bapak bernama Petruk Saldena. Beliau Petruk ini asalnya dari Alor namun datang ke Kupang untuk menjenguk anaknya yang sakit bernama Gareng Saldena. Ketika sampai di Pelabuhan Tanau, bapak Petruk Saldena menyewa ojek untuk ke terminal Kupang, sampai di terminal Kupang, Beliau Petruk melanjutkan perjalanannya ke Penfui (Tempat Kos anaknya Gareng Saldena).

Setelah menumpang angkutan dari terminal Kupang tujuan Penfui, sampai pantai Teddis, ada seorang Bule (Turis) yang ingin menumpang di angkutan yang sama dengan Bapak Petruk tujuannya ke Hotel Kristal.
Melihat si Bule manahan mobil dan ingin menumpang di mobil yang ditumpanginya, Bapak Petruk langsung dengan suara keras berkata pada penumpang lainnya.

Petruk: (Bapak Petruk Berpikir Bahwa Si Bule Tidak Mengerti Bahasa Indonesia) Geser, Geser, Geser…. Karena BABI MAKAO MAU NUMPANG.

Si bule mendengar ucapan Bapak Petruk tersebut namun hanya terdiam. Sekarang perjalanan mereka telah sampai didepan Hotel Kristal, artinya Si Bule harus turun. Si Bule membayar biaya transportasi dengan menggunakan uang sebesar Rp.50.000 (Lima Puluh Ribu Rupiah ) dan konjak (kondektur) mengembalikan uang kembaliannya sebesar Rp. 48.000( Empat Puluh Delapan Ribu Rupiah), Namun Si Bule tidak mau menerima uang kembaliannya.

Bule: Itu Uang Kembali, Kasi Saja Untuk Babi Hitam Yang Duduk Di Sudut Sana Biar dia pake Beli Susu Untuk Minum Supaya Jadi Babi Makao Juga..

Akhirnya Bapak Petruk Kaget karena Ternyata Si Bule Ngerti Bahasa Indonesia..


5. Tebak-tebakan Babi

Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?

Karena malu punya ibu seekor babi.


6. Cerita Lucu Nembak Babi

Mono: “Dari mana?”

Semar: ”Dari hutan nembak babi.”

Mono: ”Terus? Babinya mau? cie.. Cie.. Yang baru jadian. Nembak babi”


7. Cerita Lucu Babi dan Kucing

Kucing dan babi adalah teman karib. Pada suatu hari, kucing telah jatuh ke dalam sebuah lubang besar, babi mengambil tambang, kucing menyuruh babi melemparkan tambang itu ke bawah, akhirnya keseluruhan ikat tambang itu semuanya dilemparkan ke dalam lubang.

Kucing: “Kamu melemparkan tambang ke bawah sedemikian, bagaimana bisa menarikku ke atas?”

Babi: “Selanjutnya apa yang harus kulakukan?”

Kucing: “Kamu harus mencengkam erat-erat salah satu ujung tambang itu.”

Babi itu segera melompat ke dalam lubang. Dengan sebuah tangan memegang salah satu ujung tambang,

Babi: “Sekarang sudah tak ada masalah.”

Kucing itu menangis, ia menangis karena merasa dirinya sangat bahagia.

(Catatan: Ada semacam teman, ia tidak terlalu pintar, tapi patut kamu miliki seumur hidup.)


8. Cerita Lucu Babi: Shio Lahir

Ompung Semar pergi ke rumah sakit di Medan untuk check up… kebetulan disana banyak antri juga pasien-pasein lain yang semuanya etnis Tionghoa…. lalu Ompung Semar duduk menunggu giliran…. sementara itu orang-orang keturunan Tionghoa tadi, yang kebetulan semuanya ibu-ibu muda, asyik ngobrol soal shio menjelang tahun baru imlek.

Omas: “Suami lu apa Nung?”

Nunung: “Suami gue sih monyet. Suami lu?”

Omas: “Suami gue babi, kayak mertua laki-laki gue.. Babi juga.”

RatmiB29: “Oh.. gue kira suami elu bedua sama-sama monyet persis kayak suami gue.”

(Ompung Semar heran dan terus mendengar)

Omas: “Oh enggak.. suami ama mertua gue sama-sama babi. Maka sifatnya sama kayak babi..”

Nunung: “Oh gitu.. ipar lu yg buka bengkel di Thamrin apa Lie-Hwa..?”

RatmiB29: “Tikus, sama kayak istrinya juga tuh..”

(Ompung Semar mulai emosi)

RatmiB29: “Mas, ipar lu yg ketemu di Sun Plaza kemarin itu apa ya..?”

Omas: “Kambing, tapi anak-anaknya semua babi..”

(Ompung Semar tak tahan lagi mendengarnya dan berteriak)!!..

Ompung Semar: ”Kurang ajar kalian semua ya!!!, dasar ibu ibu muda yang nggak tau di untung dan gak terimakasih.. masa suami, mertua dan anak sendiri dikatain babi, anjing, tikus.. dasar ibu-ibu ngga tahu untung!!, ingat ini ya.. kalo kalian semua menantu ku sudah ku usir semua biar tahu rasa!!


9. Cerita Lucu Hantu Tulang Babi Berdarah

Di beberapa daerah, babi hutan dianggap sebagai peliharaan penyihir, contohnya saja di New Jersey. Dengan kekuatan sihirnya, penyihir tersebut membuat babi hutan peliharaannya bisa bicara dan berjalan. Namun ada sebuah kisah yang mengatakan bahwa di suatu hari ada seorang pemburu yang diam-diam mendatangi rumah penyihir tersebut dan membunuh babi hutan yang bisa bicara untuk mengambil dagingnya.

Karena marah, penyihir itu menyihir tulang belulang babi hutan peliharaannya untuk kembali hidup dan membalas dendam pada si pemburu. Uniknya, ketika hidup kembali, tulang-tulang babi itu tak lagi berbentuk babi, tapi memiliki kepala seperti macan kumbang dan cakar seperti beruang, serta ekor lebat seperti rakun. Dia kemudian mendatangi si pemburu lalu membunuhnya. Setelahnya dia mencuri kuda dan pakaian pemburu tersebut.

Terkadang banyak legenda yang menceritakan kisah hantu terlalu dibuat-buat. Kemungkinan karena kepala dan badan babi hutan tak cukup menyeramkan, maka mereka menambahkan kepala macan kumbang, cakar beruang, dan lainnya. Selain itu, untuk apa hantu mencuri kuda dan mengincar pakaian pemburu?..


10. Kisah Lucu Flu Babi dan Cara Mencegah Penularannya

Di tahun 2009 ini kita dikejutkan lagi dengan virus terbaru yang dapat menimbulkan penyakit Flu Babi.

Virus flu babi adalah grup dari virus influenza yang dapat menyebabkan flu pada babi, di mana virus yang menyebabkan wabah flu pada manusia ini berasal dari strain virus Influenza A type H1N1. Secara genetik virus ini juga ditemukan sebagai bagian dari flu manusia, atau juga flu burung.

Nah, untuk upaya pencegahan penularan flu babi ini kita dapat melakukan beberapa
langkah sederhana, yakni:

1. Jangan berjabatan tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila).

2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda gak mau kan dilihat orang sedang berciuman dengan babi?).

3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi.

4. Jangan suka mengucapkan kata babi kepada orang lain (contoh: babi, lu!)

5. Jangan tidur di sebelah babi.

6. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat meng-harvest teman-teman Anda di facebook.

7. Jika Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue untuk babi-babi Anda untuk menutup hidung dan mulutnya bila bersin.

8. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.

9. Jangan mem-forward email ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau sehingga mencari cara penularan lain.

10. Hindari memakai segala aksesoris babi (kaos gambar babi, anting-anting babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, gantungan kunci babi, boneka babi dll), babi-babi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.

11. Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera
menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum tercipta varian baru
virus tersebut; flu babi ngepet.


11. Cerita Lucu Mengusir Babi

Seorang Pria memelihara Seekor Babi, Beberapa Minggu Kemudian Karena merasa bosan melihat tingkah laku babinya yang sering bikin kotor rumah, maka pria itu bermaksud membuangnya. Masalahnya babi itu sangat hapal jalan. Sudah bebrapa kali dibuang , tapi Toh babi itu tetap bias pulang kembali kekandangnya.

Pria pemilik babi itu merasa gusar, Saat Pagi buta , dengan mengendarai mobil pick-up nya, Dia membawa babi itu kesuatu daerah yang jauh dan terpencil. Dia membuang Hewan itu disana.

Malam harinya, Ditengah Jalan , Pria itu menelpon Istrinya: “Apakah Babi itu sudah balik lagi????”

Istri: “Ya. Sekarang Sudah Ada diKANDANG tuh,”

Pria: “SURUH BABI ITU DENGARKAN HP-KU INI!! AKU SEKARANG MALAH KESASAR NIH..SIALAN..